Néha a férfiak teljesen férfiatlan módon viselkednek, és nem is gondolnak rá. Szóval, elég gyakori helyzet az, amikor a pasiknak több kapcsolatuk van egyszerre, és megcsalják a barátnőiket. Természetesen az életkor előrehaladtával sokan letelepednek és erős családot alapítanak, de néha a párkapcsolati gondatlanság fiatalkori szokásai egy életen át megmaradnak. Ezért a nők gyakran szembesülnek ilyen nehéz helyzettel, amikor a férj elment egy másik nőhöz, és elhagyta a gyermeket. Próbáljunk meg egy kicsit segíteni nekik.

Ha a férje elment, hogyan kezdjen új életet?

Természetesen ez a helyzet a házasság különböző szakaszaiban előfordulhat. De különösen keserű azoknak a lányoknak, akik nemrégiben lettek anyák, és különösen a házastársuktól függenek. Az árulás és az árulás őket sújtotta a legjobban. És ahhoz, hogy felépüljön a hívek tettéből, a következőkre van szüksége:

Az önostorozás elutasítása;

Merüljön el az anyaságban;

Keress magadnak egy támogató csoportot;

Bízz magadban;

Ne utasítsa el azt, amit a törvény előír.

Hagyd fel az önostorozást

A férj nem azért hagy el egy nőt a másik miatt, mert az előző kapcsolat valahogy nem illik hozzá. Csak abbahagyta a feleségét, és eleve nem túl tisztességes ember (ha megcsalta a feleségét és a babáját). Természetesen nem könnyű megbékélni egy ilyen helyzettel, de semmiképpen sem kell ezért magadat hibáztatnod.

Egyes nők még tovább mennek, és elkezdik a gyereket hibáztatni a válásért vagy a hűtlenségért, mondván, ha ő nem lenne ott, minden rendben lenne. Természetesen az ilyen gondolatok egészségtelenek, de szinte lehetetlen teljesen megszabadulni tőlük egyedül. Ezért jobb, ha konzultál egy szakemberrel - szakképzett pszichológussal vagy pszichoterapeutával.

Merüljön el az anyaságban

Nem szabad, hogy hűtlen férjről szóló gondolatok gyötörjenek, nincs többé család, úgyhogy add át magad annak, hogy törődj azzal, akinek valóban szüksége van rád. Ha a gyermek korai életkorban van, egészsége közvetlenül függ az anya pszicho-érzelmi állapotától. Csak anyja nyugalmára és melegségére van szüksége. Ezért tegyen meg mindent, hogy kielégítse ezt az igényét.

Talán az anyaságba való elmerülés segít megbirkózni a kétségbeeséssel és a depresszióval, és az árulás gondolatait tudatod távoli sarkába helyezi.

Keress magadnak támogató csoportot

Annak érdekében, hogy ne őrüljön meg a válással kapcsolatos gondolatoktól és az egyedülléttől, amelyet a férje elárult, gyermekkel a karjában, keressen magának egy tisztességes támogató csoportot. Nagyszerű, ha igazi barátnőid és barátaid, szerető szüleid és gondoskodó szeretteid vannak. Ebben az esetben igazán szerencsés vagy, segítenek a gyermeked kezelésében, és lehetőséget adnak arra, hogy megőrizd józan eszed anélkül, hogy a kétségbeesés mélységébe zuhannál. Ne féljen segítséget kérni, amikor valóban szüksége van rá. És ne tartsd magadban érzelmeidet – legalább néha szólj.

De az is megesik, hogy hűtlen férje eltűnése után egy fiatal anya egyedül találja magát egy gyermekkel a karjában. A rokonok és barátok egy másik városban tartózkodhatnak, vagy egyszerűen közömbösek. A női fórumokon találhat egy tisztességes támogató csoportot, amelyből ma már rengeteg van az interneten. Néha a beszélgetőpartnerek, még a Föld másik feléről is, nagyon megértőek és őszinte támogatást tudnak nyújtani.

Bízz magadban

Az önmagadba vetett hit elsősorban abban rejlik, hogy elfogadod és felismered, hogy mindent egyedül tudsz kezelni. Ez pedig nem kényszerűség következménye, hanem kezdetben a te képességed. Tudsz vigyázni magadra és gyermekedre, a babádat méltó és független emberré nevelheted. Ezenkívül képes lesz megbirkózni minden bajjal, amelyet az élet készített Önnek.

Ne add fel azt, ami a törvény szerint megillet

Amikor egy nő gyermeket tart a karjában, nem itt az ideje, hogy felhúzza az orrát, és nemességet játsszon. Ha Ön és a gyermek apja házasok voltak, akkor bizonyos anyagi támogatásra jogosult. Azt tanácsoljuk a „Népszerű egészségről” olvasóinak, hogy feltétlenül konzultáljanak egy ügyvéddel (legalább az interneten) arról, hogyan viselkedjenek helyesen, milyen dokumentumokat kell benyújtani, hol kaphatnak tartásdíjat a gyermek és saját maguk számára (ha a baba nem mégis három éves) .

Ha azonban semmi közöd a gyermek apjához (ún. „polgári” házasságban éltél), gondold át, érdemes-e bíróság előtt igazolni az apaságát. Hiszen ha egy férfi ténylegesen apaként van nyilvántartva, akkor jogában áll befolyásolni a gyereket, legálisan látni, korlátozni a mozgását (például külföldre utazni), és az ebből származó prémiumok nagyon csekélyek lehetnek, ha vannak ilyenek. . Ezért ismét jobb, ha ügyvéddel beszéljük meg a helyzetet.

A férjem elhagyta a családját és a gyerekeit – vissza kell vinni??

Sok nő számára nagyon fontos annak biztosítása, hogy a hanyag férj visszatérjen a házba, a családba. Valójában azonban nem szabad manipulálnia őt egy gyermek segítségével, és nem szabad nyomást gyakorolnia a lelkiismeretére a szülőkön, rokonokon és barátokon keresztül. Igen, bizonyos nyomás hatására a férj ismét hazatérhet, de mit hoz ez? Folyamatos féltékenység, újabb árulások, bizalmatlanság és a ház légkörének általános romlása.

Ismertek olyan esetek, amikor egy férfi, aki saját akarata ellenére tért vissza a családba, igazi házi zsarnok lett, inni kezdett, és kezet emelt felesége és gyermeke ellen. Talán jobb, ha a távozás döntését valaki másra bízza a lelkiismeretére. És ebben az esetben valóban visszatérhet a családhoz, de te máris előnyösebb helyzetbe kerülsz.

Ha a férj elhagy egy gyereket, akkor az élet nem ér véget. A nők valójában nagyon erősek és képesek hegyeket mozgatni, még akkor is, ha nincs erős férfi váll a közelben.

Hozzáadás a könyvjelzőkhöz

Helló! Úgy tűnik, nemrég örültél egy gyermek születésének, közös terveket szőttél, és hirtelen a férjed elhagyott téged és a gyerekeket. Tanácstalan vagy... Számodra az a helyzet, amikor a férjed kisgyerekkel hagy téged, abszolút tévedés, ami soha nem történhet meg a családoddal.

A férje egy-két gyerekkel elhagyja a családot – és most az Ön számára a legfontosabb, hogy az apát adja vissza a gyerekekhez. Nem férj a családnak, hanem apa a gyerekeknek. Hiszen a gyerekek a legfontosabbak. Szinte minden nő elköveti ezt a hibát.
De nem szűnt meg apa lenni (akár jó, akár rossz apa, akkor is apa). Elhagyott téged, férji státusza változik, ezért fontos és szükséges erre összpontosítani.

Először is elmondom, mi az oka ennek a gyakori tévhitnek, és mit kell tenned, ha a férjednek nincs szüksége rád és a gyerekeidre. Amit tőlem tanulsz, az segíteni fog abban, hogy helyreállítsd a családodat, ha a férjed elhagyja a gyerekeiddel. Olvasd ezt el.

Miért hagyják el a férfiak a gyerekeiket?

A férfiak elhagyják várandós feleségüket, szülés után azonnal elhagyják a feleségüket, a férj két gyermekkel elhagyja a családot. A legszembetűnőbb példák, amelyeket széles körben hallanak: Arshavin, aki elhagyta feleségét és három gyermekét; színész Jevgenyij Tsyganov elhagyta feleségét hét gyermekével! És ez a lista vég nélkül folytatható. Miért történik ez?

Az embereket nem csak külső jelek osztják férfiakra és nőkre. Minden csoporthoz egyértelműen hozzá van rendelve egy sajátos viselkedési modell.

Nemegyszer hallottad, és talán maga is azt mondta a fiának: „A férfiak nem sírnak”, vagy a lányának: „A lányok nem viselkednek így.” Sőt, a legkisebb baba is érti, miről beszélünk.

Létezik külső azonosulás, és van belső öntudat:

• Család: nő vagy, lány vagy, feleség, anya vagy.
• Szociális: tanár vagy, közgazdász.
• Nemzeti.
• Területi.
• Vallási
  stb.

Sok pont van. Nem sorolunk fel mindent. Ebben az esetben az számít, hogy bizonyos társadalmi szerepek fontosabbak számunkra, mint mások. És itt végre elérkeztünk a fő gondolathoz.

Egy nő számára fontos belső szerep az „anya vagyok”. Ez nem azt jelenti, hogy nem akar szép nő lenni, nem akar szerelmet, vagy nem tervez karriert. Ez azt jelenti, hogy „én” minden egyéb megnyilvánulását feláldozhatja, ha szükséges a gyerekek érdekében.

Egy férfi számára fontos belső szerep a „férfi vagyok”. Ez nem jelenti azt, hogy nem szereti a gyerekeit, vagy nem akar boldog családot. Ez azt jelenti, hogy feláldozhatja „én”-jének minden egyéb megnyilvánulását, ha elsősorban a férfi érzés fenntartásához szükséges.

És most nagyon egyszerű matematikáról van szó – amint egy nő alapvetően gyermekei apjaként kezdi kezelni férjét, nem pedig szeretett, és ami a legfontosabb, vágyott férfiként, sziréna megszólal benne, figyelmeztetve veszély.

Ennek eredményeként a következő képet látjuk: a férjed otthagyott téged a gyerekekkel és elment, te pedig...

• Ha szeretnél kapcsolatot teremteni a férjeddel, aki elhagyott téged és gyermekeidet, emlékezteted őt apai kötelezettségeire: a gyerekeknek vásárolniuk kell valamit, oda kell vinni őket, nem érzik jól magukat. Tudod, hogy erre pontosan fog reagálni. Azt hiszi, hogy a gyerekek iránti szeretete kisimul. És ha nem, akkor lépjen tovább a következő pontra.

• Szidd meg neki, hogy elhagyta a gyerekeit, hogy rossz apa, hogy elhagyott téged – és nem a gyerekeket, hogy senki sem mentesítette a nevelésükért való felelősség alól. A kegyetlenségére és szívtelenségére összpontosít stb.

• A legszélsőségesebb lehetőség pedig az, hogy megtiltod a férjednek, hogy találkozzon a gyerekeiddel: "Ha nem akarsz látni, akkor sem fogod látni őket!" Magának is fáj, és bántja férjét és gyermekeit is – akik számára a szülők egyformán fontosak.

  Ez mind stratégiailag helytelen viselkedés, ami csak súlyosbítja a helyzetet.

Mi a teendő, ha a férje elhagyta a gyerekekkel?

Először döntsük el a végső célt. Csak egy férfit akarsz magaddal, még akkor is, ha boldogtalan melletted? Vagy ismét egy erős család és egy szerető házastárs?

A válasz csak első pillantásra nyilvánvaló, hiszen a nők akarva-akaratlanul továbbra is manipulálják a gyerekeket, és megpróbálják helyreállítani a családot.

Igen, van esély arra, hogy házastársa enged a nyomásnak, és veled marad, feláldozva érzelmeit a gyerekek érdekében. Csak ez nem lesz család – bár lehet, hogy egész életedben megmarad. Szeretni fogja a gyerekeket, és eltűr miattuk. És a legszomorúbb az, hogy ezt minden nap érezni és tudni fogod.

A második lehetőség az, hogy a szemrehányásaid csak agressziót vagy teljes tudatlanságot okoznak. A férje teljesen felhagy veled minden kapcsolattal.

Ő maga is tudja, ki ő. Ő maga is tudja, hogy ez rossz. A férje, aki úgy dönt, hogy magára hagy egy kisgyermeket, belsőleg már felkészült ezekre a vádakra. Ezért ezek a szemrehányások céltalanok. Bármennyire emlékeztetheted, hogy a gyerekek a legfontosabbak, de ezzel csak eltávolodsz egymástól.

Valójában minden komoly bajba került - sétál, csal, elmegy, éppen azért, mert az „én ember vagyok” felülkerekedett benne az „én vagyok Atya”.

Érted?

Ez nagyon fontos. Ez a kulcs a férjed visszaszerzéséhez, a kulcs ahhoz, hogy megértsd, mi hiányzik neki.

HogyanHelyes-e visszaadni a férjét a családjához?

Ha a férjhagytalak a gyerekekkelvissza lehet adni! Hiszen valójában az ember szereti a gyerekeit, családot akar, vigaszt akar. De ugyanakkor rendkívül nehezen érzékeli, hogy most támogató szerepet tölt be nője életében. A férfi pedig egyszerűen megszökik a család elől, ahelyett, hogy kiderítené az okokat és keresné a kiutat.

NekedSürgősen a saját kezünkbe kell vennünk a helyzetet.

Miért fontos sietni? Leggyakrabban egy férfi elhagyja a gyermekes családot szeretője miatt. Csak egy nő adhatja meg neki azt az érzést, hogy ő értékes önmagában, hogy ő a fő dolog valakinek az életében. Hogy még mindig képes érzelmeket, vágyakat kiváltani, érezni, hogy egész élete - napjai végéig - nem csak abból áll, hogy „tartozsz ezzel”, „tartozsz azzal.” Érted?

„Ember vagyok” beszél és cselekszik benne. Most különféle körülmények miatt „elvesztetted” benne a férfit, és ezért a férjed ezekre a tulajdonságokra keresi a szükséges érzést az oldalán.

Azt hiszi, hogy egy másik nő megérti, vágyik és értékeli őt. Valaki más, nem te. És hétvégén meglátogathatja a gyerekeket. Hiszen a fél ország így él.

És ezért nem az apát adjuk vissza a gyerekeknek, hanem a szeretett férfit neked. Először feleség vagy, kapcsolatot épít ki a férjével, és csak ezután lesz anya. Ennek eredményeként erős családod van, szerető férjed, és biztos vagy benne, hogy boldog veled!

Az okok megértése csak a siker fele, különösen fontos, hogy ne engedj érzelmek támadásainak. A gyerekekkel egyedül lenni nehéz minden oldalról: erkölcsi, anyagi szempontból - csak itt lehet erőt találni és cselekedni. Olyan?

Ezen az oldalon egy videoklipet láthat: „Hogyan szerezze vissza férjét”. Hallgassa meg!

Leírtam lépésről lépésre, hogy mit és hogyan Val veltedd úgy, hogy tudsz helyreállítani a kapcsolatot a férjemmel és visszatérniapa gyerekeknek.

Ez a technika működik!
Még akkor is, ha már mással él.
Még akkor is, ha már elvált tőle.

Még egyszer emlékeztetlek - most visszaadja szeretett emberét a családjába. Hadd érezze.

Most gyűjtsd össze a figyelmedet, és hallgasd meg ezt a leckét!
Benned való hittel, Maria Kalinina.

Az egyetemes törvény egyetlen egyszerű bölcsességből áll - ne tégy rosszat másokkal, hogy ne tegyenek rosszat veled, de ehhez nyugodtan hozzáteheted: „És hogy ne rontsa a karmáját”.

Az árulást az egyik legrosszabb karmikus cselekedetnek tekintik - a családját elhagyó férfi karmája nagyon negatív, mert sok fájdalmat és szenvedést okozott egy nőnek. Ezért az ilyen illetlen cselekedetért való megtorlás elkerülhetetlenül utoléri őt, és amikor úgy tűnt, minden már régen feledésbe merült - ezek a világ törvényei.

Mi történik a karmával, ha a férjed elárul?

„A karma törvényei (ellentétben a jogszabályokkal) nem kerülhetők meg. Ha megpróbálsz kibújni a karmikus kötelességek alól, azok utolérnek, és arra kényszerítenek, hogy kötelességedet szigorúbb és egyenletesebb módon teljesítsd; csúnya forma. Szenvedni fogsz, de az Univerzum arra kényszerít, hogy kiadd azt az energiát, amire szüksége van a nagy fejlődéséhez (de ha a lelked összhangban van karmikus feladataival, akkor nagy valószínűséggel boldog leszel)

A család értelme, hogy megvédjük egymást, szeretetet és kedvességet adunk, és a családi vonalat a kényelem és a lelki harmónia légkörében folytatjuk. Ez minden ember egyik legfontosabb feladata. Sajnos, a modern élet nyomot hagy - most divatossá vált, hogy elhagyja a feleségét kisgyermekekkel, nem törődik különösebben egykori szeretett személy érzéseivel, lemond mindenről, és csak magára gondol.

De a karmikus törvények szerint egy ilyen cselekedet teljesen negatív, nagymértékben rontja az ember karmáját, és megfosztja attól a lehetőségtől, hogy a jövőben szeressék.

Általánosságban elmondható, hogy az ember karmáját pontosan a tettei alkotják - a jók javítják az aurát, tisztábbá és örömtelibbé teszik sorsunkat, de a rossz tettek kegyetlen megtorlást és életleckéket vonnak maguk után, amelyeket akarata ellenére kell kidolgozni és megtanulni.

Mivel a házasságban a férfi vállalja a gondoskodó és az erősség szerepét, nagy felelősség hárul rá. A mai urak nem mindig birkóznak meg ezzel, és inkább egyszerűen elmenekülnek, magára hagyva a nőt, segítség és támogatás nélkül.

Vagyis a férfiak személyesen tagadják közvetlen sorsukat, hogy a család védelmezője és feje legyen. Az Univerzum ezt olvassa és... valóban megfosztja az embert minden előnyétől, sőt néha még a szexuális erejétől is.

„Az ember karmája a legáltalánosabb értelemben az a lehetőség és kötelesség, hogy az emberiség alkotója, építője, mozgatója legyen. Az az ember, aki aktívan áttöri az ismeretlen sötétségét, harcos, új terek, új tudás, új tökéletesség megszállója. Ő egy Férfi, és sok mindent meg lehet bocsátani neki. A nő karmája mindennek kell lennie, ami az Ember (és az emberiség) számára mozgást, fejlődést, építkezést és tökéletességet biztosít. Úgy tűnik, ez a feladat egy kicsit nehezebb, így egy nő kezdetben mindenből egy kicsit több kap: egy kicsit több lehetőséget és egy kicsit több felelősséget, egy kicsit több potenciális erőt és egy kicsit több problémát, egy kicsit több intuíciót és egy kicsit. még több próbatétel a léleknek.”

A „Woman’s Karma, Man’s Karma” című könyvből

Különösen becsmérlik azoknak a férfiaknak a karmáját, akik elhagyják kisgyermekeiket - egy ilyen bűncselekmény valódi megtorlást von maga után, amelytől nem lehet megszabadulni. Az ember nemcsak a családját hagyja el, hanem megfoszt egy védtelen teremtményt szeretetétől és gondoskodásától, szó szerint elhagyja, bár ő maga hozta a világra.

Minél több szenvedést és fájdalmat okoz egy ilyen cselekedet szeretteinek, annál erősebb lesz a karmikus megtorlás. A kisgyermekek szenvedése teljesen olyan állapotba viszi, hogy néha karmikus számlákat kell fizetnie a következő életekben.

Ennek az egész réme, hogy a gyerek nem tudja elképzelni, miért hagyta el őt az apja, valami maradandónak tartotta, az egyik legközelebbi embernek, ezért az apa hirtelen távozása örökre eltorzítja a gyermek sorsát.

Ez az oka annak, hogy sokan azok közül, akik elhagyták a családjukat, a későbbiekben messze nem boldog életet élnek, és ez az évek múlásával csak romlik, nő - a karma lép életbe. A férfiak különféle okok miatt távoznak, de ha ezt a távozást nem súlyos érvek motiválták (például ha a feleség megcsalta vagy rosszul bánik a férjével), akkor ez mindenképpen rontja a karmát.

Bár az erősebb nem sok képviselője őszintén hiszi, hogy ez személyes joga: ha akarok, férjhez megyek, ha akarok, elválok. De ez nem igaz. Nincs joga felelősséget vállalni egy másik személyért, és szövetséget kötni vele, csak egyszerűen elpusztítja azt, és magára hagyja partnerét fájdalmával.

Ha nem áll készen arra, hogy egész életében egy nővel legyen, gyerekeket szüljön és talpra állítsa, vigyázzon rájuk, akkor jobb, ha nem alapít családot.

„Az ember karmikus feladata a Világ felfedezése, a lélek isteni behatolása a Világegyetem legsűrűbb anyagába. Egy férfi új földeket és tereket fedez fel. Bátran belemegy az ismeretlenbe. Az örökkévalóságtól visszafoglalt területen gyönyörű kastélyokat épít, és csírákat termeszt, amelyek az építők és felfedezők új generációit táplálják. Ő cselekvő és teremtő. És nem számít, mit csinál az ember: gabonát vet, városokat és hajókat épít, felfedezi a fizikai világ vagy az emberi psziché finom világának új törvényeit, fejleszti a technikát, biztosítja az embereknek a földi lét kényelmét stb. a lényeg, hogy úgy csinálja, ahogy lehet alaposabb. Mindennek, amit az ember épít, a világ harmóniáját kell szolgálnia. És ha ez így van, akkor az ember teljesíti fő karmikus feladatát. Ő cselekvő. Ő egy napsugár, amely behatol világunk sűrű anyagába. Mindent, amihez hozzáér, megtölti az intelligencia fényével. Ő egy logikus. Megtanulja a természet törvényeit, és az értelem szolgálatába állítja azokat. Megszelídíti a Káosz nevű vadállatot, rendet teremt. Ő teremtő és építő"

A „Woman’s Karma, Man’s Karma” című könyvből

Valójában ez az idézet világossá teszi, milyen messze vannak a modern férfiak elsődleges feladatuktól, saját lényegüktől. Főbb feladatait és célját megtagadva egy férfi jelet küld az űrbe: „Nem akarok férfi lenni, nem szeretem, nem tudok megbirkózni földi kötelességeimmel.”

A jövőben annak a sorsa, aki elhagyta a családját és sok fájdalmat okozott neki, teljesen méltatlan: sokan azok közül, akik elhagyták feleségüket és gyermekeiket, inni kezdenek, és lecsúsznak. Olyan, mintha nem lenne helyük ebben a világban, kezdenek nehézségekbe ütközni a munkában, nehézségeik vannak a szexuális szférában és a magánéletükben. Ez a karma.

Érzi-e a feleség az elhagyott férj fájdalmát: a nő karmáját

„Egy nő maga hivatott életet szülni, úgy tűnik, ezért az élet minden ellentmondása benne összpontosul szó szerint, eltúlzott formában! A férfiak rémálmaikban nem is álmodnának ilyen problémákról.”

A „Woman’s Karma, Man’s Karma” című könyvből

Valójában a nők ma már ugyanolyan gyakran távoznak, mint a férfiak. És bár a tisztességes nemnek nincsenek olyan csodálatos karmikus feladatai, mint egy férfinak, még mindig marad valami, ami negatívan befolyásolja a nők karmáját - ez az elhagyott férfi fájdalma és erkölcsi gyötrelme.

Természetesen a korábbi érzések kihűlése vagy eltűnése után is az emberek egy ideig láthatatlan szálakkal kapcsolatban maradnak egymással. Sok nő kérdezi: vajon egy volt feleség érezheti-e az elhagyott házastárs érzéseit? Itt minden egyéni, mert a spirituális fejlődés és az ezoterikus képességek mindannyiunk számára mások.

Ha a szeretet közöttetek erős volt, és jó az emberek megértésében, van egy bizonyos természeti adottsága, akkor tisztázatlan élményeket fog érezni abban az időben, amikor az elhagyott férfi szenved a legsúlyosabban. Más nőknél ez teljesen nyomtalanul elmúlik: semmit sem éreznek, sőt egyfajta eufórikus állapotban vannak újdonsült szabadságuk miatt.

De ne feledkezzen meg a karmikus megtorlásról - ha elhagyott egy férfit, aki nem érdemelte meg ezt a sorsot, akkor arra ítélte magát, hogy ezt későbbi életében ledolgozza.

Ráadásul az ilyen cselekedeteknek van egy fordított, tükör oldala is - a karma tanítása szerint egy idő után ugyanaz a gonosz vár rád, amit a múltban valakinek okoztál. De csak többször felerősítve, hogy megbánja, amit tett, és megértse, milyen fájdalmat okozott hűséges pártjának.

„És a nő? Maga a nő olyan, mint az anyag része, az isteni Természet része, amelyet megérint egy napsugár. Mindenesetre közelebb van az anyaghoz, és ezért segíthet a férfinak megérteni az anyagot, vagy inkább érezni. A bölcs nő olyan, mint egy vezető, aki segít a férfi fénysugarának behatolni az anyag legmélyére. Olyan, mint egy lencse, amely képes szétszórni a túl durva sugarat, tompítani a ragyogását, vagy éppen ellenkezőleg, összegyűjti és koncentrálja a férfi fénysugarat a finomabb és precízebb munka érdekében. Azt mondhatjuk, hogy a nő az Ősistenség testének sejtje. Intuitív és érzékeny. Az ember az isteni elme szikrája, aki arra törekszik, hogy megértse testét."

A „Woman’s Karma, Man’s Karma” című könyvből

Megállapíthatjuk, hogy egy férfi nem élhet teljes életet nő nélkül, csakúgy, mint fordítva. Kezdetben mindkét dolgot - férfi és női - úgy tervezték, hogy összeolvadjanak, ez lehetővé teszi a pár számára, hogy soha nem látott sikereket érjenek el, mindenben támogassák egymást, és ideális családi életet teremtsenek, amelyben mindenki jól és kényelmesen érzi magát.

Amikor egy nő elhagyja a férfit, egy fontos résztől is megfosztja, ami nélkül nagyon megnehezíti a dolgát. A feleség családból való távozása bizonyos mértékig megtörheti az elhagyott házastárs jövőbeli életét, ha elveszíti erejét és önbizalmát.

És ebben az esetben, sajnos, a volt feleség vagy társ karmája is romlik. Végtére is, mindannyiunknak megvannak a maga nyilvánvaló feladatai ezen a világon, és az indokolatlan elválás a fizikai fájdalomhoz hasonló akut fájdalmat okozhat - mintha az ember testéből élve vágnának le egy darabot. És ez természetesen rossz karmikus cselekedet.

Emiatt a családját elhagyó férfi karmája és a társát elhagyó nő karmája sok tekintetben hasonló. És tévedés lenne azt hinni, hogy egy nőnek kevesebbet kell fizetnie a karmikus adósságokért a jövőben, a férfinak pedig többet. Itt inkább másodlagos tényezők játszanak szerepet - például az emberiség gyenge fele inkább csak jó okok miatt hagyja el férjét -, amikor a férj megcsal, iszik vagy bántalmazza.

Természetesen ilyen helyzetekben nem kell karmáról beszélni, az ember megérdemli. Ám az erősebb nemet gyakrabban egy alantas ösztön vezérli - elhagyni a családot, mert nehéz, mert a gyerekek beleavatkoznak a karrierjükbe, mert a feleség alakja leromlott, és már nem szép. És ilyen esetekben kezdünk beszélni az árulásról, egy rossz tettről, és arról, hogy karmikus megtorlás vár az emberre.

Sziasztok olvasók. Az aktuális témáról most lesz szó. Mi a teendő, ha a férje elhagyott két gyerekkel? Nagyon szomorú helyzet, amikor egy férfi elhagy és magára hagy két kisgyerekkel. A helyzet pszichológiai súlyossága ellenére egy egyedülálló anyának azon kell gondolkodnia, honnan szerezzen pénzt, hogy el tudja látni magát és gyermekeit. Egy férfi olyan ígéretekkel táplálhat téged, hogy anyagilag segít és teljes mértékben ellátja a gyerekeket. Meddig tart ez a támogatás? Általában a támogatás megszűnik, amikor új szenvedéllyel találkozik, és teljesen megszűnik, ha új családi életet kezd. Minden pénzét jelenlegi családja és gyermekei ellátására fordítja. Nem lesz rád szüksége. Megígérte és elment.

A gyerekekkel maradt

Szerintem a helyzet fő nehézsége a gyerekek stresszében van. A gyermekek számára az apa családból való távozása erős csapást mér a gyermek pszichére. Időről időre mindannyian átélünk kellemetlen pillanatokat. A lényeg az, hogy megértsük, hogy az életünkben minden megoldható. Megtudhatja, hogyan élje túl a válást a férjétől.

Eleinte elengedheti magát, és sírhat. Nos, pontosan ez az a helyzet, amikor az érzelmek felszabadítása indokolt, és ezeket az érzéseket nem szabad elnyomni magadban. Sírásod segít kissé eltávolítani a tapasztalatok felgyülemlett negativitását és fájdalmát. A lehető leghamarabb minden szükséges eszközzel meg kell tisztítania elméjét a kellemetlen érzelmektől. Ne tartsd magadban az összes fájdalmat, engedd ki.

Kiszabadította a fejét? Jó kislány, lépjen a következő lépésre. Gyűjtsd össze az erődet, és készülj a továbblépésre. Ne halogasd az idő múlásával. Ha elhúzod, depresszióba zuhansz, és sokkal nehezebb lesz belőle kikerülni. Gondolj a gyerekeidre, ők anyjukra néznek és együtt éreznek vele. Erősebbé kell válnod számukra.

Hogyan éljünk tovább

A pánik eltávolítása

A gyerekek nem jelentenek problémát, ők a családod. Ők azok az erők, amelyek segítenek továbblépni. Hegyeket fogsz megmozgatni értük. Az Ön elsődleges feladata, hogy munkát találjon. Ha nincs lehetőséged valakire hagyni a gyerekeidet, hogy teljes munkaidős állást kaphass. Próbáljon meg keresni az interneten távoli bevételek után. Most ez egy nagyon releváns lehetőség a részmunkaidős munkára. Egy időben egyedül maradtam, gyerekkel a karomon, Instagram-fiókokat kezeltem és célzott reklámozást állítottam be. Ezért magabiztosan mondom, hogy pénzt kereshet az interneten, miközben otthon ül, gyerekekkel a karjában. Jobb, mint ha pénz nélkül maradsz, és a párnádba sírsz.

Támogatás a szeretteinktől

Itt az ideje, hogy családodhoz és közeli barátaidhoz fordulj támogatásért. Ne szégyelld vagy szégyelld segítséget kérni. Mindannyian emberek vagyunk, és meg tudjuk érteni a helyzetet. Most az a legfontosabb, hogy talpon maradj abban, ami történik.

Gyermektartási kérelem

Szeretetted valaki máshoz ment, és megfeledkezett rólad és a gyerekekről? Emlékeztesd őt, hogy a gyerekek enni akarnak. Hadd fizessen tartásdíjat a fenntartásukért. Továbbá, ha a gyermek még nem töltötte be a 3 éves kort, tartásdíjat kell fizetni a volt feleség eltartásához. Erről többet megtudhat.

Tárgyalás

A szakadék megtörtént. Meg kell oldanunk a problémákat. Mivel mindketten közös gyerekek szülei vagytok, több problémát is meg kell oldania:

1. Kivel fognak élni a gyerekek?
2. A gyerekekkel való találkozás napjai és időpontjai;
3. A gyermektartás és a házastársi tartás összege, ha az egyik gyermek 3 évesnél fiatalabb.

Ez a 3 fő kérdés. Ha nem tudja egyedül megoldani őket, forduljon bírósághoz.

Ha a pénzügyi rész megoldódott, akkor áttérünk az erkölcsi részre. Ha még mindig vannak érzéseid egy férfi iránt, megpróbálhatod újra felvenni vele a kapcsolatot. Megtudhatja, hogyan kell ezt megtenni. Ismét minden az érzéseidtől és mentális állapotodtól függ. Ha nem volt árulás, és a szakítás értelmetlenség miatt történt. Soha ne próbáljon manipulálni gyerekek segítségével. Ez csak ront a helyzeten.

Önuralom

Ha egy kapcsolat véget ér, mindkét fél hibás. Ne hibáztasd magad vagy őt. Egy férfi megnövekedett fontossága miatt elvárja, hogy Ön megkérje, hogy térjen vissza, bármi is történjen. Ne hagyd, hogy ezt lássa.

Mutasd meg neki, hogy megbirkózol a jelenlegi helyzettel. Elmúlása nem volt hatással az életedre. Megértem, hogy nehéz lesz, de kibírod! És nem csak megbirkózni fogsz, hanem boldog is leszel.

Vigyázz magadra

Itt az ideje, hogy vigyázz magadra és a gyermekeidre. Itt az ideje, hogy helyreállítsd az életed és javíts a mindennapjaidon. Már rá kell jönnie a saját és gyermekei eltartásának pénzügyi összetevőjére. Ha a férje kifejezi vágyát, hogy láthassa a gyerekeket, adja meg neki ezt a lehetőséget. Minél hűségesebb vagy hozzá, mutasd meg neki, milyen jól mennek a dolgaid, hogy folyamatosan pozitív vagy. Férjednek lehet vágya arra, hogy saját kezdeményezésére anyagilag támogassa Önt, akár visszatérjen hozzád.

Létfontosságú, hogy időt szakíts magadra a relaxáció gyakorlásához és a pozitív tartáshoz. Ha nehézségei vannak ezzel, kérjen segítséget pszichológustól. Szánj legalább napi egy órát magadra. Ez segít a felépülésben. Idővel újra elkezdi igazán élvezni az életet. Ezt követően új érdeklődési köreid és céljaid lesznek.

• Az érzelmek felhalmozódtak, ha sírni akarsz, sírj. A könnyek által megszabadul a negatív érzelmektől, és csökkenti a fájdalom és a csalódottság érzését;
• Ne nyomd el a haragodat. A stressz átélése normális. A neheztelés elfojtása nem ad lehetőséget a továbblépésre, hiszen egyre jobban felhalmozódik és felemészt;
• Keressen eszközöket önmaga és gyermekei eltartására. Kérjen tartásdíjat a férjétől;
• Ne rohanjon a férjével való kommunikáció folytatásához. Vedd fel vele a kapcsolatot, ha megfelelően tudsz érvelni anélkül, hogy érzelmek befolyásolnák;
• Építs barátságot a férjeddel. Ez szükséges a gyermekei számára, és könnyebben kaphat tőle anyagi támogatást;
• Szánj időt magadra, kedvesedre. Ez az idő segít megszabadulni a stressztől, normalizálni érzelmi hátterét és mentális állapotát;
• Bizonyítsd be magadnak, hogy megvannak az eszközeid a boldog élethez! A gyerekek jelentik a motivációt és a támogatást.

Lányok, az élet itt nem ér véget. Én magam is váláson mentem keresztül. A férjem egy kisgyerekkel a karjában hagyott. Most új házasságban élek. Túléltem ezt az időszakot, megismertem egy új férjet és szültem egy újabb kis csodát. Saját tapasztalatom alapján biztosítom. A válás után megtalálhatja a boldogságát. Ha van köztetek, akinek van jó és praktikus tanácsa ebben a témában, szívesen olvasom kommentben.

Nemrég megkérdeztem tőle – boldog vagy? MEGÉRTE AZT, AMIT TETTÉL? HOGY A FIÁNAK IDEGI ÖSSZEFOGLALÁSA VOLT A DADOLKODÁSIG, mert annyira akarta, hogy velünk élj, HOGY TÖRTE A CSALÁDOT, MINDENT TÖRTE BE, AMI VOLT? És ő - mi történt? Nem volt SEMMI!.. nem volt család...
Megdöbbentem – tényleg így gondolta, vagy csak azért, hogy idegesítsen?

Támogassa az oldalt:

Olga, életkor: 2012.02.14. 31

Válaszok:

Nina, életkor: 39 / 2012.02.14

Kedves Olga! Higgye el, minden férfi ugyanazt mondja, amikor távozik. Hogy nem szerettem, nem volt család, és ez mind a te hibád. Kedvesem! Hidd el, megszabadultál egy olyan embertől, aki nem képes felelősséget vállalni a családért. Milyen kényelmes volt veled lenni a szakítás után - szabad életmódot folytatni, élettársat keresni, ágyba bújni a volt feleségével... és ugyanakkor a fiával simogatni, amikor az neki kényelmes. neki. Soha, senki nem meri megbántani a gyermekét! Azt írod, hogy a fiad a dadogás előtt szakításon ment keresztül. Miért hagyjuk, hogy ez megtörténjen? Ha egy gyereknek fájdalmai vannak, akkor legalább ne lássa az apját sétálni, aki akkor jön, amikor neki kényelmes.
Nem tesz jót. Nem tér vissza. Még csak nem is kell sajnálnia a szakítást. Mert neki minden megfelel! Boldog leszel! Szükségszerűen! Csak szakítani kell a múlttal. Ne nézz hátra! Minden rendben lesz! Mélyen csókollak! ölelem a fiadat!

Elena, életkor: 48 / 2012.02.14

Olenka, drágám, nemrég szakítottunk a férjemmel, akivel 10 évig éltünk együtt, és két gyermekünk maradt. Ne aggódj, mert az Úr helyet adott valami fényesnek és jónak, veszekedések és bajok nélkül. Van egy gyermeked, és ez Isten ajándéka, amelyet ápolni kell, és minden nap örülned kell, hogy megkaptad ezt az ajándékot. Én is nagyon aggódtam és sírtam, de aztán rájöttem, hogy nincs értelme a saját szánalomra pazarolni az energiámat és rájöttem, hogy BM és én a gyerekek miatt örökre család maradunk, de semmi több. Kívánj kedvesednek boldogságot, ha igazán szereted, és kezdj el ÉLNI – mégpedig ÉLNI. Vigyázz a gyermekedre, és semmi esetre se mondj neki rosszat az apjáról. Szerezz be egy hétvégét magadnak és a fiadnak, és emeld fel magad a nem akarom és nem tehetem. Bizonyítsa be gyermekének, hogy az élet csodálatos, függetlenül attól, hogy van egy látogató apukája. Ha boldog anyát lát, az boldogság lesz számára, de te azt akarod, hogy a babád boldog legyen. Imádkozz, tényleg segít. Amikor rossz gondolatok kezdenek belopózni az elmémbe, azt mondom: „Uram, áldd meg őket, adj nekik boldogságot!” Először nem igazán reméltem, hogy segíteni fog, de imádkoztam és imádkoztam – és most már segít. És BM-et egyszerűen a gyerek apjaként kell felfogni, és ennyi, semmi több, nincsenek érzelmek. Jött - mosolygott, köszönt és elment intézni a dolgát, a végén odajött a gyerekhez - hadd játsszon, sétáljon, csinálja, amiért jött. Ezt az időt magadnak fogod szentelni. Csinálj, amit akarsz, nem kell velük ülnöd - ez most nem a férjed, és hozzá kell szoknod ehhez az ötlethez, bár nagyon nehéz. De mindannyian, lányok, akik ellátogatunk erre az oldalra, megtehetjük – és te is. Olvassa el az általunk írt történeteket, és idővel könnyebbé válik. Engedd el a múltat, ne ragaszkodj hozzá. Csak ma van, ne hagyd ki a pillanatot, könyörgöm. Isten áldjon. Tarts ki, biztosan bírod. Mindannyian veled vagyunk.

Elena, életkor: 34 / 2012.02.14

Kedves Olga! Négy év túl hosszú, túl sok, nem csoda, hogy egészségügyi problémái vannak. Nagyon megértelek, megértem, hogy amikor a lélek szakad, úgy tűnik, nincs erősebb fájdalom a világon. Ezt most magam is átélem, azonban hat hónap telt el azóta, hogy a világom összeomlott. Most sokkal könnyebb, össze sem lehet hasonlítani az első hónapokkal. Felteszem magamnak a kérdést, hogy mi vár rám a jövőben, sikerül-e találnom egy méltó férfit, családot alapítani vele, gyereket szülni. A város kicsi és nem húsz éves. Szilveszterkor a fővárosba mentem rokonlátogatásra, és a vonaton egy fülkében találtam magam egy nővel, aki egy teljesen más városból származik, de sok ismerősünk van a munkahelyéről. éjfélig beszélgettünk. Nagyon meglepett ez a váratlan ismeretség, ami hasznos lehet a munkahelyemen. Arra gondoltam, milyen furcsa volt vele egy kocsiban, ugyanabban a fülkében lenni. Magamra pedig azt a következtetést vontam le, hogy mi, sikeres emberek, hozzászoktunk, hogy mindent megtervezzünk és kiszámítunk, de mégsem tudunk minden eseményt és körülményt kontrollálni. Ezt annak a jelnek vettem, hogy nem kell aggódni a még el nem érkezett jövő miatt. És ha mész valahova, nem tudhatod, mi lesz, kivel hozhat össze a sors. Csak az a lényeg, hogy ne akadj ki rajta, és ne várj. A férjemmel, aki most a szüleivel él, néha van intimitás (ő a kezdeményező), de ez csak csalódást hoz, és úgy döntöttem magamban, hogy ez nem lesz többé, elég elég, nagyon fáj. Ma február 14-e van, és tökéletesen értem, hol van és kivel. Nem voltam hívő, magamra és a saját erőimre hagyatkoztam. Egyetlen imát sem tudtam. Most minden más, csak a hit segít. Lelkileg jobbulást kívánok neki és szenvedélyének, és igyekszem megköszönni neki az együtt töltött éveket. Nem mondom, hogy mindig jó formában vagyok, de higgyétek el, nem találtam jobb gyógymódot, pedig rengeteg irodalmat olvastam. Próbálj Istenhez fordulni, talán vigasztalást találsz. Nagyon remélem, hogy az oldalon megjelenő válaszok valamiféle lendületül szolgálnak majd, aminek köszönhetően megváltozik a hozzáállásod a családban kialakult helyzethez. Valahol azt olvastam, hogy jobb egy szörnyű befejezés, mint a végtelen horror. Igaz, jobb szakítani a reménnyel és a ragaszkodással, mint várni és továbbra is reménykedni. Óriási erőfeszítést igényel, kimerülten mászkálsz. Olechka, tarts ki, most csak magadra és a gyerekre gondolj! Kívánom, hogy a lelked megnyugodjon. Szorosan ölellek!

Veronika, életkor: 2012.02.14. 31

Helló, kedves Olechka!
4 év nagyon hosszú idő neked és a babádnak. El kell búcsúznunk a múlttól, lelkünkben a volt férjünktől, meg kell bocsátanunk neki, el kell engednünk belsőleg. A gyötrelmeid azért tartanak sokáig, mert hiszel a férjed eljövetelében, és megtervezed a közös életet.
És máris megváltozott az élet. Most te és a babád a család vagytok. Hagyd abba, hogy ilyen keservesen sírj és kínozd magad, ez a sok szenvedés rontja az egészségedet. A gyerekneveléshez pedig erő és egészség kell. A gyerekek nagyon szenvednek a gondjainktól, és emiatt megbetegednek.
És le kell állítania minden intim kapcsolatot a férjével. A saját érdekedben.
És hidd el, az élet nem romlik a válással, mássá válik, tartalmassá válik, tele boldogsággal, csodákkal és örömmel.
Olechka, kívánj neki boldogságot a lelkében, gyújts egy gyertyát az egészségéért, és engedd el. Az idő valóban gyógyít, de a szívedben nem búcsúztál el tőle és nem bocsátottál meg neki, ne várj visszatérést. Éld az életed, szeresd a babát, akit apád miatt elhagytál. És minden sikerülni fog neked.
Nyugalom neked.

Lera, életkor: 39 / 2012.02.14

Nagyon ismerős az állapotod! Csak a seb friss. Hat hónapja voltam sokkos állapotban a válás miatti lelki fájdalomtól. Olga, nagyszerű vagy, hogy kitartasz és folytatod a munkát. Egy dolgot azonban el akarok mondani: az idő nem gyógyít, ha nem engeded el a férjedet. Amíg nem engeded el, az idő nagyon megnyomorít. És vedd el a szellemi erődet. 4 év nagyon hosszú idő. Még meg is ijedtem, amikor azt olvastam, hogy az állapotod 4 évig tart. Jobb, ha egyáltalán nem látod a férjedet – ő most olyan, mint egy gyógyszer a számodra, megakadályozza a sebek begyógyulását. El kell őt szakítanod magadtól. Bármi áron. Menj el a templomba, imádkozz, hogy Isten elszakítsa őt tőled. Azt mondják, a remény hal meg utoljára. Nem. Először meg kell ölnünk! Érvel. Mondd el magadnak: ennyi, vége, az ügy lezárult. Hadd legyen boldog valaki mással, és hadd legyek boldog nélküle. Igen, tudom. Elviselhetetlen. Ez vad fájdalom. Embertelen. De túl kell lépned rajta. Csináld. A saját érdekedben. A saját jövőd és a gyermeked jövője érdekében.

Anastasiya, életkor: 27/2012/02/14

Szia Olechka! Jó, hogy megosztottad a történeted. Szeretnék egy kicsit mesélni a tapasztalataimról. Van benne valami közös, de alapvetően persze van egy nagy különbség - és ez ez... 2 évig éltem együtt a férjemmel, és ugyanabban a veszekedésben szétesett a családunk. Gyerekek azonban nem voltak. És én is élek nélküle majdnem 4 éve. És minden csodálatos volt a házasságban (ahogy nekem tűnt)! Csak később jöttem rá, hogy valójában nem „egy veszekedés” választott el minket. De ez nem fontos. Csak olvasva a történeted, rájöttem, hogy jól tettem, hogy a válás óta egy napig sem gondoltam arra, hogy együtt lehetnénk. Bár javasolta az intim kapcsolat fenntartását. De hadd foglaljam le még egyszer: nem volt gyerekünk, és nem kellett látnom. Számodra, Olya, a felfüggesztett állapot időszaka egyszerűen elhúzódott. Ebben a 4 évben reményekkel éltél. De most mindenképpen el kell hagynod őket, a volt férjedet és a barátnőjét (úgy értem, hogy hagyd békén őket, és ne gyötörd magad és őt olyan gondolatokkal, hogy mindez mibe kerül és miért). Igen, eltelik egy kis idő, mire megtanulsz e gondolatok nélkül élni, de a gyermeked boldogságára és egészségére, valamint a személyes életedre vonatkozó gondolatokkal. Lesznek napok, amikor úgy érzed, mindennek vége, lesznek napok, amikor ismét tehetetlennek érzed magad. De attól a naptól kezdve, amikor elhagyja a házasságát a múltban (de természetesen ne hagyja abba, hogy volt férjét a gyermek apjaként tekintse), kezdődik az újjászületése egy új életre és a boldogságra. És elmondhatom magamról, hogy a hit segített. És többnyire csak őt. És természetesen a szeretteink támogatása. A férfiakkal sem tudtam először kommunikálni, és még mindig nincs szeretett férfim. De már egyáltalán nem akarok üvölteni, hanem minden nap örülni, hogy túléltem ezt az egészet, és most újra könnyen lélegzem, és újra ragyogóan süt a nap, és új napokat, találkozásokat és mindent, ami fel az egész életünket! És tovább. Sokáig még azt is bántam, hogy nincs gyerekünk. Bár eleinte el tudom képzelni, milyen lenne nekem egy gyerekkel, de úgy tűnt, hogy a gyerek kedvéért gyorsabban megbirkózom vele, és nem rágódom a múlton, és lett volna kit szeretni. és gondoskodni. Mindenre képes vagy Olya! Csak ne gondolj arra, hogy mások mit fognak mondani. Ki tudja, mit éltek át életükben és tapasztalnak még. Nem mindenki érthet meg mindent. De szerettei minden körülmények között szeretni fognak. Isten segedelme!

Kalina, életkor: 27. / 2012.02.14

Olga, nagyon jól értelek... Azt írod - üvöltözni, üvöltözni, verekedni akarok... És ezek az én érzéseim is, mennyire ijesztő megértem. Nem ment sehova, életéből csak 6 év emlékei maradtak meg. Minden rendben van, harcolni kell, vigyázni magunkra, gyerekekre, munkára, otthonra. Csak nem világos, hova tegye ezt a 6 évet?.. Hová tegye a boldogság és a szerelem emlékeit. És elkezdesz várni, kitalálni, álmodozni. És minél többet vársz és reménykedsz, annál nehezebben fogsz elesni, amikor ezek a remények összetörnek. A legfontosabb dolog, amit elvettem erről az oldalról, az az, hogy abba kell hagynod a reménykedést és a várakozást! Szükséges! Azonnal meg kell állnia. Elment azt jelenti, hogy elment. Végül is egy szerető ember nem hagyja el, nem árulja el vagy hagyja el. Szóval ez nem volt igaz szerelem.
Én is egyedül vagyok, nincs kinek sírni, panaszkodni, néha csak anyám, és akkor is túl öreg az ilyen élményekhez. Szóval kibírom és igyekszem elfojtani a reményt. Ez a legfontosabb. Néha szinte egész nap imádkozom (magamban, lelkileg) – aztán este elenged! Eltelt néhány nap, a lényeg, hogy soha ne add fel.
És még valami - szerencsénk van, GYERMEKEINK VAN! A gyerekek óriási támogatást jelentenek! A szeretet hatalmas ereje van irántunk, a lényeg, hogy engedjük, hogy felfedjék ezt a szeretetet. És akkor könnyebb lesz, akkor nem várunk felesleges emberekre.

Natalya, életkor: 2012.02.14. 30

Kedves Olga, nagyon sajnállak. Te, ilyen gazdag nő - fiatal!, egészséges!, sikeres!, gyerekkel! 4-ET ELKÉLT!!! életéveket Isten adta neked semmiért.
Minden, amit az Úr küld nekünk az életben, AJÁNDÉK. Meg kell tanulnunk reménykedni és csak Őrá hagyatkozni. Boldognak lenni minden percben, bármi is történjen. Az a tény, hogy az Úr MINDIG szeret és törődik velünk, teljesen elegendő ok a boldogságra.
Ezen az oldalon pszichológusok, papok és írók beszélnek erről.
Én is fájdalmat, könnyeket, álmatlanságot éltem át, amikor rátaláltam erre az oldalra, miután a férjem elhagyott.
És nagyon hálás vagyok Istennek, hogy ilyen próbát adott nekem. És a férjem ebben a tesztben eszköz volt, és nem „áruló”. „Tőlem volt” – így értettem. Ha ez nem történt volna, sokáig vak maradtam volna.
A 27 éves Julia egy február 13-án kelt levelére válaszolva ír erről. Nézd, ez egy másik élmény.
Tarts ki, kedves Olga! Olyan érdekes út áll előtted - az ÉLET! És soha nem leszel egyedül, mert ISTEN veled van. Mindig.
Szeretettel.

Galina, életkor: 52 / 2012.02.15

Olga, szeretnék neked írni pár szót, bár valószínűleg ezt már nem egyszer elmondták neked... Majdnem egyidős vagyok veled és hasonló történetem van kisebb módosításokkal - 3,5 évesen váltam el öreg, a lányom 4 éves volt, amikor apám elhagyott minket, és azért is, mert úgy tűnt neki, hogy már nincs meg a család, aztán megjelent, a terhesség és az esküvőjük. Eleinte, mint te, én is vártam, remélve, hogy ott van a szenvedély és megjön az esze, itt egy lány és 7 év együttélés. Csak most értem meg, hogy ez az idő egyszerűen eltűnt az életemből, éltem az életüket, érdeklődtem a kapcsolataik iránt a közös barátokon keresztül, próbáltam bebizonyítani, hogy jobb vagyok neki, mindenkinek, és mindenekelőtt persze magamnak. Ne pazarold erre az életedet és a fiatalságodat, nem csak te fizetsz érte, hanem a fiad is, aki amúgy is nehezen boldogul apa nélkül, és aki csak félig érzi anyja törődését, figyelmét. Jogod van ehhez? Számomra üdvösség volt a lányommal való kommunikáció: minden nap találj ki valami újat neki és magadnak, sétálj, olvass, a gyerekek nagyon hálásak és háromszorosan adják nekünk a szeretetünket. És egy férfi minden bizonnyal megjelenik az életedben, de nem azelőtt, hogy elengednéd a régit, és teljesen reményt sem hagyva magadnak a visszatérésre. Amikor készen állsz egy új kapcsolatra, nem azért, hogy megértse, mit veszített, nem bosszúból, nem önigazolásból, hanem egyszerűen a saját kedvedért, a babád kedvéért, akinek szüksége lesz férfi figyelemre. Próbáld meg minimálisra csökkenteni a kapcsolatot, ne tudj meg róluk semmit, ne fogadd otthon, hagyd, hogy a gyerekkel sétáljon a semleges területen, és ne hasonlítsd össze vele az életedben megjelenő összes férfit. Ez, bármennyire is fájdalmas, egyszerűen szükséges, mint egy rosszindulatú daganat műtéte. És önmagad legyőzésének jutalma az új életed lesz, ahol nincs helye a múltnak.

Nefelejcs, életkor: 29 / 2012.02.15

Olya, feltétlenül el kell menned egy ortodox pszichológushoz. Egyértelműen. Egyedül most nem fogsz tudni megbirkózni, 4 év ezt megmutatta. Egyértelmű, hogy nem a férjeddel kell elintézned a dolgokat, hanem magaddal. Foglalkozz magaddal annak érdekében, hogy abbahagyd a kettős életet, hogy megszabadulj a volt férjedtől és a körülötted lévő emberektől való függéstől. Le kell rombolnod annak a börtönnek a falait, amelybe bevetetted magad, és ki kell nyitnod az összes bezárt ajtót. Ki kell engedni! Vagy most egy pszichológus segít fájdalommentesen, vagy megvárod, amíg extrém életkörülmények állnak elő. Választ...
Lépjen kapcsolatba a webhely (www.nelubit.ru) adminisztrációjával vagy pszichológusaival, akik meg tudják mondani, hogy kihez forduljanak lakóhelyén, vagy esetleg segítenek az interneten keresztül.
Szabadság, boldogság, függetlenség és új, ragyogó életet neked!

Vladimir, életkor: 39 / 2012.02.15

Kedves Olya!
Nagyon szeretnélek támogatni téged. Nekem úgy tűnik, hogy a fő problémád az, hogy egy kettéosztott világban élsz. Túl magas követelményeket támasztasz magaddal szemben. Gondolja, hogy szerettei, kollégái lábtörlőnek viszik? Nem, ez nem igaz. Ezeket a mércéket te magad állítod fel. Szerintem csak az kell lenned, aki valójában vagy. Ne hibáztasd magad azért, mert szeretsz, amiért függsz a volt férjedtől, hogy ragaszkodsz minden lehetőséghez. Ismerd fel magadban ezt a tényt. Ne félj gyenge lenni. Túl sok erőfeszítést igényel, hogy úgy tűnjön...
Nekünk is van egy kis városunk, a családom széthullásának története mindenki előtt történt. Nem szégyelltem kimutatni a fájdalmam. A mi csapatunk női, sokan átestek ezen, értik, milyen. A nyitottságom segített túlélni a helyzet borzalmát. Megértem, mennyire fontos ez – a közvélemény. De hidd el, nem helyes úgy tenni, mintha minden rendben lenne, mert a körülötted lévők úgy érzik, hogy nem.
Valószínűleg, ha megérted, hogy a társadalom elfogad olyannak, amilyennek teremtettek (és látok egy gyönyörű embert), akkor könnyebb lesz megbirkózni a függőséggel a férjeddel való kapcsolatodban.
Ölelni téged!

Alexandra (Svetlaya), kor: 46 / 2012.02.15

Olga, szia!
Azt írod, hogy sok könyvet olvastál, külső képet alkottál egy boldog nőről, de valójában mindenki elől titokban szenvedsz... Azaz. hazugság a mai életed. Miért csinálod ezt?.. Kérlek, válaszolj erre a kérdésre magadnak, csak őszintén.
Nehéz ezt felismernünk, de mi választjuk meg, mit érezzünk... Minden egy gondolattal kezdődik. Meg kell tanulnod kontrollálni a gondolataidat. Rajtuk keresztül megtanulod irányítani, amit érzel, és így azt az energiát is, amelyet a világba bocsátasz.
Hasonló dolgokat vonzunk magunkhoz. Ez az élet egyik törvénye.
Olyan egyszerűnek tűnik... igen, pontosan erről van szó. Minden a te kezedben. Csak dönts úgy, hogy valóban örömtelivé és boldoggá válj, és ne „kimutatásból” a rokonok és barátok számára... Válassz magad és gyermeked érdekében. Szedje össze akaratát! Bűn ilyen sokáig vágyakozni, nagy bűn, amikor annyit kaptál, nem hálásnak lenni érte... Ne feledd, hogy egy csodálatos, varázslatos világban élünk, ahol minden lehetséges! A csoda megtörténtéhez csak hinni kell benne, és örömmel járni élete ösvényén.

Vesnyana, életkor: 2012.02.15. 29

Csak hat hónapja élek ezen az oldalon... Véletlenül találtam rá 10 hónappal a válás után... Olvasok történeteket, cikkeket, válaszokat, tanácsokat... Annyi bánat, annyi fájdalom. Még mindig nem tudtam rászánni magam, hogy megírjam a saját történetemet, de elolvastam a tiédet, és rájöttem, hogy velem kapcsolatban minden majdnem 100%-ban pontos. Arról, hogy az elválás régen történt, és még mindig fáj a seb; arról, hogy minden erőmmel igyekszem erős lenni - sikeres vagyok a munkában, kiegyensúlyozott vagyok a barátaimmal; arról, hogy sokáig azt hittem, hogy az elválás megoldható (néhány házas számára irigylésre méltó rendszeres intimitás volt, plusz hétvégenként közös séták a gyerekkel a parkban); és... arról, hogy hidegzuhany lett belőle, hogy mindezt sokáig titkolta, de ezzel párhuzamosan az életét is felépítette, mert... Kiderült, hogy komoly kapcsolatom volt mással... sokáig és stabilan. Gyakorlati tanáccsal sajnos nem nagyon tudok segíteni, hiszen én magam is határozottan egy ördögi körben vagyok... Nincs hova mennem a fájdalmaimmal (anyám meghalt, a barátaim pedig nem nagyon akarják kiárulni a lelkemet - szégyen). De csak egyet mondok: a te BM-ed (mint az enyém), minden szeretetünkkel együtt NEM jó férj és NEM jó apa. Már csak azért is, mert egy nagy túljátszott EGOIST. De egy egoista nem lehet jó... soha! Érted?! Egy jó férj nem fogja könnyen elhagyni a családját, azt a nőt, akivel egyszer úgy döntött, hogy összeköti az életét. Egy jó apa soha nem hagyja el a gyermekét, és a tetteivel dadogni fogja, csak azért, hogy úgy építhesse az életét, ahogy neki kényelmes. És nem számít, milyen gyakran jön a gyerekhez, nem számít, mennyi pénzt költ rá, hiába néz a szemedbe hivalkodó gyengédséggel és hálával mindenért, ami a múltban történt, és aggódik a lelki békédért, ez nem más, mint egy tudatalatti bűntudat a saját alkalmatlansága miatt, aminek semmi köze a gyermeke egészségéért és jólétéért való igaz szeretethez és felelősséghez. Egy JÓ férj és apa soha nem tenne ilyet. Minden erőnkkel arra kell törekednünk, hogy ne csak magunkat hibáztassuk mindenért, hogy ilyen jó dolgokat nem őriztek meg, nem őriztek meg. A család nemcsak a feleségeknek, de nem kevésbé a férjeknek is nagyszerű munka.
Isten adjon nekünk erőt, türelmet és alázatot, hogy járjuk utunkat addig a csodálatos pillanatig, amelyre az Úr ilyen fájdalmas megpróbáltatásokon átvezet bennünket.
KITARTÁS! Nem érzem magam erősnek, csak hiszem, hogy mindannyian együtt fogunk állni! Tudunk. Biztosan megtehetjük! Egyszerűen nincs más választásunk...

Evgeniya, életkor: 32/2012/02/15

Kedves Olya! Nagyon megértem a fájdalmát, ahogy mindenki, aki elmondja a történetét ezen az oldalon. Sokkal idősebb vagyok (48), és a férjemmel sokkal tovább éltünk (26 év). És mégsem engedtem meg magamnak, hogy a rám szánt időt a viszontlátás éteri reményére pazaroljam.
És hagyd abba ezt! Igen, nagyon fájdalmas, nem lehet levegőt venni a fájdalomtól, néha el akarsz rohanni valahova, valakihez segítségért, kiabálni, csak hogy enyhítsd a fájdalmadat! Higgye el, elmúlik, de dolgozni kell rajta. Nagyon sok ajánlást kaptál. Mindegyik dolgozik, az imák a legjobbak. Tényleg nehéz, de lehetséges. Saját tapasztalatból tudom. A történetem még csak 9 hónapos, de már fájdalom nélkül élek, és sok pozitívumot találok új életemben. Ez persze nem történt azonnal, és nem is volt egyszerű, időnként még mindig belopja magát a neheztelés, a félreértés, a volt férj iránti szánalom. De köszönöm magamnak, hogy meg tudtam találni az erőt, hogy ne ragadjak bele a gyászba, és egyszerre levágjam az összes végét úgy, hogy nem maradok el. És olyan sokáig kínozod magad! Számomra úgy tűnik, hogy először is meg kell szabadulnod mások hiedelmeitől, és meg kell tanulnod a szíveddel élni. Függetlenül attól, hogy ki mit mond vagy gondol. Ez az életed. Ő sokkal több, mint egy személy. Van gyereked, vannak szüleid, van családod. A férjedről pedig kiderült, hogy tranzit utas. Hadd járja a saját útját. Neki megvan a maga spirituális növekedési útja, neked meg a tied. Élj teljes életet.
Hajlamosak vagyunk idealizálni a férjünket. „Kedves, jó, szerető” stb. stb. Ha eltávolodsz tőle, képes leszel valódinak látni a férjedet, nem pedig olyannak, akit te alkottál. És meg fogod érteni, hogy gyenge, felelőtlen, gyáva ember. Valószínűleg vissza akar jönni. De ismét minden különösebb kötelezettség nélkül a részünkről. Kell ilyen élettárs? Ezeknek az embereknek sok mindenen kell keresztülmenniük ahhoz, hogy megváltozzanak és növekedjenek. És ha így van, akkor meg fog történni. Talán akkor egy új, igazi, egészséges kapcsolat születhet közöttetek. Vagy talán találkozol egy másik emberrel. De ehhez magának kell felkészülnie erre a találkozásra, felépülnie, szépítenie kell a lelkét.
Meg kell tanulnunk várni, ahogy a mesebeli hercegnők vártak. Azt hitték, hogy jön a herceg, és határozottan megtöri a varázslatot és megmenti őket, de nem szenvedtek, egyszerűen éltek ezzel a hittel. Hallottam egy mondást: eljön a boldogság, és megtalálja a tűzhelyen. Ami elrendeltetett, az biztosan megtörténik. Csak nem kell tétlenkedned, élned kell, élvezni magát az életet, azt, hogy te létezel, létezik a gyermeked, hála Istennek ezért a boldogságért, amit kaptál. Isten azt adja, aminek örülünk, amire jobban odafigyelünk. Ha szenvedünk, szenvedést küldünk, ha örülünk, több okunk lesz az örömre. Ezen a világon minden értünk van! Értékeld ezt, és akkor is boldog leszel. Ezt kívánom neked teljes szívemből, Olenka!

Guzel, kor: 48 / 2012.02.15

Szia Olya.
Levelét többször is elolvastam. Hasonló helyzetben voltam és vagyok most is. A finomságok különböznek, de a lényeg ugyanaz. Te 4 évig nem engedheted el a volt férjedet, én viszont 6 évig... Tudod, folyton abban reménykedtem, hogy meglátja a fényt. Ennek eredményeként csak rontottam magam, a fiam és az anyám helyzetén. Állandóan rá gondoltam, az árulásra. Feldolgoztam magam, és rávettem a szeretteimet – a legvédtelenebbeket. Akik a legjobban szerettek. Családi életünk eredménye - maradtam egy 5 éves kisfiamnál, egy nem túl egészséges anyával és egy nagyon illuzórikus reménységgel a boldog jövő felé, mert szülés után betegségben szenvedtem és rokkant lettem. Mindenért őt hibáztattam: az állapotomért, azért, hogy a fiam ideges ticusokat kapott, hogy nem akar tényleges gyerektartást fizetni stb. És nem számít, kész voltam megbocsátani és visszafogadni.
Valamikor végre rájöttem, hogy anyám és fiam nem tartanak örökké. Hogy először is hisztériás vagyok, depressziós vagyok - boldogtalan életük oka, könnyek, ideges tikk, stb... Úgy döntöttem, ha fiút szülök, megpróbálok mindent megtenni, hogy lássa boldog vagyok. Hogy az életemre nézve megértse, hogy az ember bármilyen állapotban lehet boldog, hogy családot választva nem ítéljük magunkat örök gyötrelemre és szenvedésre. Bár a család természetesen NAGYON kemény munka.
Nagyon sokáig jutottam el ehhez - hat egész évre... De nagyon örülök, hogy most nincsenek dühös, dühös, megható gondolatok a fejemben a fiam apjával kapcsolatban. Hihetetlenül boldog vagyok, hogy nem őt hibáztattam a problémáimért, hogy nem haragszom rá, hogy megértem a közös jövőnk lehetetlenségét!
Nem tudtam volna megtenni Isten nélkül. A legnehezebb pillanatban jöttem a templomba. (Képzeld, olyan boldogtalan vagyok, és rám mosolyog a pap... Már mosolyogva távoztam).
Olya, remélem, hogy a történetem segíteni fog neked, hogy új szemszögből nézd a helyzetet.
Nagyon hiszem, hogy minden rendben lesz veled!

nastyav, életkor: 32 / 2012.02.16

Olenka, kedves!
A történeted megérinti a szívemet...
4 év persze hosszú idő. De egy dolgot meg kell értened – te magad kezdted ezt annyira, így csak rajtad múlik, hogy ki tudsz-e jutni.
Hat hónap telt el a válásom óta, de nagyon jól emlékszem az első hónapokra. Ez az embertelen fájdalom, a meg nem értés, hogy mi történik, ezek az állandó idegösszeroppanások. Aztán, miután megtaláltam ezt az oldalt, és elolvastam a történeteket és a válaszokat, nem hittem, hogy ez a fájdalom valaha is elmúlhat. De most sokkal könnyebb. És nagyon jól emlékszem, hogy csak azután kezdett könnyebbé válni, hogy határozottan eldöntöttem magam - MINDEN! Alig várom, hogy visszatérjen! ki akarok szabadulni ebből! És nagyon kevés idő telt el azóta, de számomra ez egy örökkévalóság – lépésről lépésre kezdtem távolodni ettől a legkülönfélébb módokon. Először is ne menjen vissza a múltba – próbáljon meg nem emlékezni, gondoljon arra, ami történt, ne nézzen régi fényképeket stb. Eleinte ez egyszerűen szükséges. Jobb is, ha leállítasz minden kommunikációt a BM-mel erre az időszakra. Másodszor, fordulj Istenhez - imádkozz, menj el a templomba és higgy az Ő erejében. Valóban segít, csak minden attól függ, mennyire fogadja el ezt a segítséget. Harmadrészt tegyél meg mindent, amit tudsz, találj elfoglaltságot, hogy minél kevesebb szabadidőd legyen. Olvass sokat - pszichológusok tanácsait, olyan emberek tanácsait, akik ezt tapasztalták, és természetesen a Bibliát. Valóban minden kérdésre van válasz.
Tehát azt írod - nem tudsz nélküle élni -, ez nem igaz. 4 éve élsz nélküle, gondolj bele, meddig. Csak nem akarod elhinni, hogy már NÉLKÜLE vagy. Neki már megvan a saját élete, ezt fel kell ismerned, mindent meg kell neki bocsátanod, és meg kell köszönni neki, hogy VOLT az életedben.
Még ne próbálja javítani a magánéletét, mindent egyszerre akar – ez nem történik meg. Egyelőre csak fogadd el, tanulj meg elengedni, fejlődj, állj talpra, és csak később, ha úgy érzed, hogy vége, foglalkozhatsz a magánéleteddel. Ennek egyelőre semmi értelme.
Értsd meg, nem a szeretet beszél benned, hanem a büszkeség, a sebzett büszkeséged. Hogy van – elvitték az enyémet, az én emberem kapott egy másikat. De Olenka, ő nem a tiéd, veled volt, de sosem volt a tiéd. Ő is szabad ember, mint bárki más. Ezt el kell ismerned – enélkül nincs mód. Jómagam nem tudtam beismerni magamnak, hogy valójában nem attól szenvedek, hogy elmúlt a szerelem, hanem attól, hogy megsérült a büszkeségem, hogy nem akarta tovább velem élni az életet. De nem kell, hogy akarja. Ezt nagyon nehéz megvalósítani, de amikor ezt érzi, akkor érti meg a szeretet feltétel nélküliségét.
Olya, hiszek benned. Meg tudod csinálni! De ehhez igazán akarni kell!

Julia, életkor: 2012.02.16. 27

Köszönöm mindenkinek aki válaszolt! Szavakkal nem lehet kifejezni hálámat, amit irántatok érzek, akik válaszoltak, köszönöm és legmélyebb meghajlásom felétek, kedveseim, szavaitokért, kedves szavaitokért, támogatásotokért, ez most kedvesebb számomra, mint minden áldás a földön. Nyeltem, mint a vizet a kiszáradó hőség után... KÖSZÖNÖM!
Könnyebb lett? egy kicsit... nem sokáig... de ez már valami... Felvillant egy fénysugár és kialudt a koromsötétben... De MÁR az volt... Ki fogok jutni? Nem is tudom... Nem vesztegetem a szavakat még kedvedért sem, aki sok jót írtál nekem és sok jót kívántál (köszönöm!), és nem akarok hazudni magamnak , főleg neked... Egy dolgot biztosan mondhatok - igyekszem, igyekeztem és igyekeztem a legjobban ez alatt a 4 év alatt (ahogy most kezdem megérteni, ezért kettős életet teremtettem magamnak - ezt hittem abban, hogy legalább külsőleg mások nem fognak tudni az összeomlásomról, a világom összeomlásáról és a tapasztalataim = gyengeségeimről, ami azt jelenti, hogy legalább nem alázom meg magam előttük, hiszen van, aki ezt megteszi. a legteljesebb) - mindenekelőtt a fiam kedvéért... anyám kedvéért... a legkedvesebb teremtményekért, akiket az Úr adott nekem ebben az életben... De ez nem működött még kint, és nem megy... De remélem... igyekszem... Örülök, és úgy tűnik, még nem fogtam fel teljesen az örömöt, amit az oldal megtalálása miatt érzek...
P.S. Minden nap nagyon rossz lesz, újraolvasom az összes üzenetedet, amelyben jót és békét kívánok nekem és a fiamnak, és egy kicsit könnyebb lesz, nem, hazudok, nem könnyebb, de egyre könnyebb. lélegezz... KÖSZÖNÖM, KEDVESEIM!

Olga, életkor: 2012.02.16. 31

Kedves Olga! Aktív résztvevőnek kell lenned az életedben. Isten szabadságot adott nekünk, és még ő sem hatol bele, miért adjuk át saját kezünkkel a gonosznak, miért mi magunk öljük meg a lelkünket, miért futunk fénysebességgel létünk elől , miért fojtjuk el Isten szívünk kopogását?! Ha rosszul érezzük magunkat, az a válás, a betegség, a kudarcok, a szegénység, a szeretteink elvesztése, a gazdasági válság és a teljes pusztulás miatt van... De ez az egész csak csalás. . Ez a megtévesztés kora, és a gonosz mindezeket a helyzeteket arra használja fel, hogy megmagyarázza lelkünk kiáltását, hogy elfojtsa azt, ahogy lelkünknek hiányzik Isten, az egyedül Istenben létező öröm. Nehéz ezt megérteni, nagyon nehéz, és még nehezebb volt nekem közel 10 év megtévesztés, árulás, paráznaság, önámítás után... Még most is, amikor már házas vagyok, minden veszekedés egy összeomlás, árulás és figyelmetlenség a férjem részéről. De valahol legbelül egy hang azt súgja, hogy nem, ezek mind a démonok trükkjei, hogy az ő feladatuk veszekedést okozni, kétségbeesésbe kergetni őket, és ami még jobb, rávenni az embert magára. És megértem, hogy Isten segítsége nélkül SEMMIT sem tehetünk. Imádkoznunk kell, és erőt kell kérnünk az élethez, a szeretethez, az alázathoz, és hogy az Úr mutassa meg nekünk akaratát.
Miért nem most, amikor már olyan elviselhetetlenné vált, amikor annyira fáj a lelked, ne fordulj Istenhez, és ne kérd Istent, hogy adjon erőt és szavakat, hogy beszélhess a férjeddel. Imádkozz, hogy Isten mindent az Ő akarata szerint tegyen és rendezzen el, és ne a tiéd szerint. Imádkozz teljes szívedből. És beszélj a férjeddel olyan szavakkal, ahogy akarod, arról, ami a lelkedben van, anélkül, hogy bujkálnál vagy szégyellnéd. És fogadd válaszát alázattal, és bízz Istenben. Ha a kapcsolatodnak nincs jövője, az azt jelenti, hogy Istennek más terve van veled.

Isten áldjon!

Julia S, életkor: 28. 2012.02.16

Olga, szia!
Nagyon szép orosz neved van. Nekem is Tatyana van. Idősebb vagyok, de a tiédhez hasonló élményeket a te korodban is meg fogsz tapasztalni. Ezért írom, hogyan jöttem ki belőle.
Valószínűleg nagyon meg foglak lepni, ha azt írom, hogy az érzés, amit átélsz, NEM szerelem!!! Igen igen igen! Ez az, amit a legnehezebb megérteni. Több mint (ó, borzalom!) 5 évig tartott!
A nap 24 órájában lefoglaltam magam: munka, tanfolyamok, sport, társasági élet minden szükséges és felesleges bulikon... De... valahányszor volt legalább egy szabad percem, rá gondoltam. Még az ereimet is megpróbáltam felvágni, te idióta! És most hálával emlékszem rá. Attól a pillanattól kezdve, hogy megoldottam ezt a problémát, SOHA TÖBBÉ nem kevertem össze az igaz érzéseket a függőséggel. Ez egy felbecsülhetetlen ajándék, amely megéri sok év szenvedését. Mélyen meghajolok ezért, kedves idegen. Hogy történt ez? Természetesen ez a kérdés foglalkoztat leginkább. Mondom. A mi típusú lányok gyakran vezetnek naplót. Ha nincs meg, nem számít, szóban elemezheted, hogyan változott az életed az elmúlt annyi év során. Leültem jegyzetelni, újraolvastam, amit egy évvel korábban írtam, aztán még egy évet, és még egyet... Világossá vált, hogy nincs mit írni azon kívül, hogy „lásd fent”. És arra gondoltam: "Tanya! Hosszú évek óta csak arról írsz, hogy mennyire boldogtalan vagy!!! Drágám, térj észhez! Miért kell ez neked!? És elkezdtem hallgatni magam. Szóval megjött - am Jól vagyok vele? - NEM! !! Szóval elment - jól vagyok nélküle? - NEM!!! Micsoda szerelem ez??? Rájöttem, hogy nem bírom, elmentem pszichológushoz. azt mondta:SEGÍTSÉG!Rossz nélküle,vele rossz!én tőle,egyedül nem tudok megbirkózni!A pszichológus nem mondott semmi különöset,és mit mondhatna?!Magam mondtam mindent,mikor rájöttem hogy ugyanolyan rossz volt vele, mint nélküle.Utóbbinak egyébként sok objektív oka van, mint például egy rivális.Szó szerint a következő három napban „találkoztam” életem emberével. Idézőjelbe írva, mert már egy éve ott volt, együtt dolgoztunk. Csak én "szerettem" valaki mást! Mint egy bolond. Arról nem is beszélve, hogy a te gyereked hogyan szenved az apja iránti "szereteted" lelki "zárlatától". Kétségtelenül idézőjelbe írom, mert a SZERETET SOHA SOHA OLYAN ÉRZÉSEKET OKOZ, AMELYEKET MOST ÉRZEL!!! Higgye el, én ezen mentem keresztül. És elmúlik. És hálás leszel neki, amiért elment, és megadta neked a lehetőséget, hogy boldog légy. Sok sikert neked, kedves Olya. Minden csak azon múlik, hogy meg akarsz válni az ilyen ismerős szenvedéstől - meghalni egy új boldog élet kedvéért magad és babája számára.

lilit, életkor: 43 / 2012.02.17

Olya, megkérdezhetem? Te hívő vagy? Érzed Isten jelenlétét az életedben?
Mert ha elkezded érezni a jelenlétét, nem vagy egyedül. És egyáltalán nem mindegy, hogy a volt férje hogyan építi fel életét. Nos, elárult téged, elárulta a fiát. Szóval, képes voltam rá, átléptem, választottam. Hadd kövesse a saját útját. De a te nyomod a másik irányba fordult. Emlékszem a szörnyű fájdalom érzésemre, amelytől az imák folyamatos olvasásával mentettem meg magam. És voltak esések, meghibásodások, könnyek a semmiből – de persze! De miközben imádkoztam, különösen a hálaadó imákat, békét éreztem. És a mai napig, ha csüggedtség és kétségbeesés támad, tudom, hogyan küzdhetek ellene: „Hálásak a Te méltatlan szolgáid, Uram, a rajtunk lévő nagy áldásodért. Téged dicsőítünk, dicsőítünk, hálát adunk, áldunk, énekelünk és magasztalunk. együttérzéssel és szolgai szeretettel kiáltunk Hozzád: Ó, jótevőnk, ó Megváltónk, dicsőség néked.” Ez az elkeseredett állapot ettől az imától fél a legjobban. Köszönet Istennek mindenért, még a könnyeidért, a sértéseidért és a szeretteid rágalmazásaiért is. Olvassa el minden este, minden reggel, tanulja meg fejből. Próbálj meg ne rosszal válaszolni a rosszra; ha tudsz, tégy jót; ha nem tudsz, legalább ne tégy rosszat.
Ne csinálj bálványt a férjedből. Gyenge ember. Nem tudnék jó férj lenni – DE MÉG NEM LEHET LENNI. Érted? Ne várj rá. Mindenesetre nem tudná megadni azt, amit elvársz tőle. Az ember gyenge. És én vagyok gyenge, és sok más ember is gyenge, és mindannyian fájdalmat okozunk a hozzánk közel állóknak, és minél közelebb vagyunk egy emberhez, annál fájdalmasabban bánthatjuk őt. Légy hálás a jó dolgokért, amit mások adnak neked, és ne sértődj meg az elkerülhetetlen rosszak miatt. Mert te is bánthatsz valakit egy nap.
Keress egy ikont a királyi családról, és ha eszedbe jut, hogy téged és a fiadat elárulták, nézz a szemükbe. És ne feledd, hogy az egész nép elárulta őket, akikért törődtek, akikért imádkoztak, akikért szörnyű halált vállaltak. Mindannyian elküldték gyermekeiket meghalni. Miért árulták el?
Keresse meg St. életrajzát. Erzsébet szent vértanú hercegnő, nézd meg, hogyan reagált arra a gonoszságra, amit mások okoztak neki. Menj a fény felé. Ne várd az erények csodáit a volt férjedtől. Nézz magadra. Kitartás.
Tudod, elmúlik a kétségbeesésed és a bánatod, hidd el, tapasztalatomból mondom. Eljön az idő, amikor könnyebb lesz számodra, amikor magad felé fordulsz, új feladatokat tűzsz ki magad elé, és elkezded azokat megoldani. És valamikor azt fogod mondani: milyen jó, Uram, hogy ezt tetted! Ennek köszönhetően láttam ezeket és ezeket a hiányosságokat, hibákat, és most elkezdhetem a javításukat. Igen, ha a család életben maradt volna, jobb lett volna. De az Úr bármilyen helyzetből kivezetheti az embert a fényre. Bízz benne. És biztosan jobban fogod érezni magad. Ne haragudj rám. Fuss gyorsan a templomba!

Felnőtt, életkor: 36 / 2012.02.18

Tudod, nekem is volt hasonló állapotom.
Az a bajod, hogy elrejtetted belülről a fájdalmat, a büszkeséged attól fél, hogy gyengének fogsz tűnni. Ezért nem enged el...
Hirdesd az egész világnak, hogy szenvedsz, oszd meg gyászodat – és idővel elmúlik.
Ezenkívül próbáljon erős, bizalmi kapcsolatot kialakítani legalább valakivel.

Christina, életkor: 2012.02.18

Olga.
1. Szeresd önmagad, és az egész világ a lábad előtt lesz: ehhez légy ellenállhatatlan, és felejtsd el a bűntudatot ebben az egész helyzetben.
2. Minél többet siránkozik és aggódik, annál kevésbé valószínű, hogy minden sikerülni fog. Végezetül nézd meg józanul a helyzetet... és ha visszajön, állandóan balra fog menni... kell ez??? Az a tény, hogy siránkozik, csak rosszabb neked és a babádnak. Szeresd magad, fogadd el és engedd el ezt a helyzetet, kívánj neki boldogságot, nyugodj meg és minden sikerülni fog.
3. Mondd, Olga, méltó vagy egy ilyen életre? Tehát válasszon másikat magának. A lényeg az, hogy elfogadja a helyzetet, nyugodtan kezelje, és ne kívánjon neki rosszat. ÉS MINDEN JÓ LESZ.
Olga, én magam is tapasztaltam hasonló helyzetet, és én magam maradtam a gyerekkel - nem volt két év. AZ ILYEN FÉRFIEK NEM méltók hozzánk. Megérted, egy másik élet vár rád, kétségtelenül egy jobb. Tehát először készülj fel a boldogság elfogadására, és ne késleltesse a pillanatot a csüggedtségével. Ne feledd, nem hiába mondják, hogy a levertség bűn!

boldog, kor: elég / 2012.02.20

Olya, amikor a férjem egy éve (december 31-én) elhagyott, könnyeket és taknyokat nyelve ültem, olyan kábultan, hogy még a szilveszteri asztalt sem tudtam megteríteni... Megjött a húszéves fiam hozzám, a vállamra tette a kezét, és azt mondta: "Anya, ne sírj, veled vagyok, NEKED VAGYOK! És hadd guruljon, később senkinek nem lesz szüksége rá." Aztán leöntöttek egy hideg zuhannyal. Most azt kérdezik tőle „nagymamák, nagynénik és nagybácsik”, hogy tetszik-e édesanyád új férje? Mire azt válaszolja: "Bárcsak boldog lenne." És boldog vagyok, mert van egy ilyen fiam! És férfiak... A SZENT HELY SOHA NEM ÜRES! Fel az orrod, Olya.

El, életkor: 40 / 2012.02.22

Olga, te még olyan fiatal vagy. 31 éves vagy, számomra ennyi idősen még csak most kezdődött az élet. Felejtsd el ezt a személyt, próbáld meg abbahagyni a kommunikációt vele. Eleinte nehéz lesz, de hamarosan rájössz, hogy annyi időt vesztegettél a miatta való gyászolással. Isten segítsen téged!

Tusya, életkor: 46 / 2012.02.22

Kedves Olenka! Azt szeretném kérdezni, miért nem szereted annyira magad? Miért, miért kínozza magát egy olyan személy miatt, aki nem tudja értékelni a szeretetét? Másrészt tegyél fel magadnak egy őszinte kérdést: SZERETEM, vagy MOST SZERETEM? Mi nők nagyon gyakran összekeverjük a szerelem és a ragaszkodás fogalmát, valamiért azt hisszük, hogy ha egy férfi velünk él, vagy élt már egy ideje, akkor rabszolgaságunkba adta magát. De ez nem igaz, senki nem tartozik senkihez, egyedül jövünk erre a világra és egyedül távozunk. És ami számunkra szerelemnek tűnik, az nem szerelem. A szerelem definíció szerint az, hogy egyszerűen úgy szereted az embert, mint önmagadat, mindent megbocsátasz neki, elfogadod olyannak, amilyen, függetlenül attól, hogy milyen döntést hozott: veled lenni vagy sem. Értelmem szerint ez a szeretet, minden más a mi vágyaink; ebben az esetben a te vágyad és a férjed vágyai elváltak egymástól. Nos, miújság? Az a tény, hogy a tettei miatt bűntudatot keltesz benne, nem fogja közelebb hozni őt, hanem éppen ellenkezőleg, eltávolodik tőled, mert emlékezteted őt arra a rossz tettre, amit elkövetett. És semmi esetre sem kaphat figyelmet egy férfitól egy gyereken keresztül. Tudod, Olenka, hány gyermektelen nő él a földön, aki arról álmodik, hogy Isten gyermeket küld nekik, és megajándékozza ezt a csodát, és mit csinálsz? Te, érzelmeidben és sérelmeidben úszva, nem veszed észre a babáddal kapcsolatos minden szépet. Ahelyett, hogy minden percet élvezne, megeszi magát, és tönkreteszi a babát. Térj észhez! Csodálatos babád van, és ami a legfontosabb, valóban igaz szerelem vár rád, de először őszintén, önzetlenül kell szeretned magad, majd megértened, hogy a szerelem isteni érzés, és semmi köze a haraghoz, a haraghoz, a csalódottsághoz. megaláztatás, féltékenység... És biztosíthatlak, az élet másfelé fog fordulni feléd. Élvezd az életet, az egészséget, a babádat, és hordozd magadban Isten egy darabját. Mindenekelőtt bocsáss meg minden sérelmet a férjed ellen, engedd el, kívánj neki őszinte boldogságot új nőjével és hidd el, elenged, és Isten gondoskodik rólad. Tudod, ha a férjedet Isten adta neked, akkor veled lesz. Talán csak át kell élnie egy bizonyos élményt, hogy meg tudjon becsülni téged, és ha nem, akkor bármi történjék is, továbbra sem lesz veled, akkor a kérdés az, hogy miért pazarolod az energiádat az ürességben? Őszintén kívánom, hogy találja meg önmagát, és ne feledje: semmi sem megy könnyen.

Galina, életkor: 37 / 2012.02.22

Olga! Bátor nő vagy! Figyeld, miről írnak neked az emberek. Nézz a gyermeked szemébe, szüksége van a te védelmedre és támogatásodra, még mindig olyan kicsi. Hagyd abba, hogy sajnáld magad. Tedd rendbe magad, és élj tovább itt és most!

Éva, életkor: 54 / 2012.02.22

Biztosan jól leszel! Kérd az Úr segítségét... Nem hagy el senkit! Isten áldjon!

Julia, életkor: 32 / 2012.02.24

Olga, a nevem Eleanor. Vysh megszámolta a "SIKOLT"-ot. A lelked kiáltása. Hogy érthetlek! 25 évig éltünk. Nagyon szerettek volna második gyereket, de semmi sem jött össze. A fiú ekkor 20 éves volt. Most 23 éves. Szerették egymást. Valószínűleg több vagyok. A férj kemény, uralkodó ember. Mindig is ő volt hatalmon, ez nyomot hagy. Sokat ivott, és amikor hazajött, megalázhatott engem, fiam. Szóban, de utána bocsánatot kért, én megbocsájtottam, mert szerettem. Szeretett, megbocsátott, kitartott. Különösebben nem vitt sehova, egyedül ment mindenhova. Én pedig otthon ültem, vigyáztam magamra, a fiamra, és dolgoztam az alakomon. Saját vállalkozása volt, 2 alkalommal, különböző okok miatt bezárta. Ennek hatására 3 éve, újév után azt mondta, hogy én már nem vagyok a felesége, és nem fogunk együtt élni. Azt hittem megállt az élet! Nem akartam élni! Nem értette, miért? Miért? És akkor volt 2 év pokol! Egy lakásban lakott velünk, és nem beszélt sem velem, sem a fiammal. Csak részeg állapotban beszélt hozzám, és ennek én is örültem! 10 évig házat építettünk. Mindannyian arról álmodoztunk, hogy ott élünk együtt. A ház nagy. Barátaink nagyon örültek nekünk. És amikor mindent megtettek, hogy ott lakhasson, sietve összepakolta a holmiját és elment! Eleinte még könnyű volt, nem voltak megaláztatások, sértések, de időnként annyira lehengerlő volt, hogy még üvölteni is lehetett! Emlékezet, átkozott emlék... De sebaj, élnünk kell! Találtam egy jó állást. Emberekkel való munka. Rájöttem, hogy az emberek értékelnek és tisztelnek engem. Ez sokat segít. Valószínűleg még nincs férfi az életemben, még nem szabadítottam meg a szívemet a férjemtől, ezért nem ad mást az Úr. Olya, ez igaz, nagyon nehéz lehet! De egy dolgot megértettem. Az Úr életet adott nekem, és csak egy van! És ezt szépen, és a szeretteim, a barátaim és az életem során összefonódó emberek hasznával kell megélnem. És ne élje az Ő életét! Hidd el, Ő nem fogja értékelni! Csak nevetni fog rajtad, bocs! És tovább. Imádom Nikolai Aseev verseit. Ez a kedvenc részletem.
Drágám, egyáltalán nem vagy kedves nekem.
Nem olyan aranyosak.
Megvédem szívemet a melankóliától,
Összeszorították a fogukat, és némán elfelejtették őket!
Fogalmazzuk át úgy, hogy aranyos. Olenka, a fogait összeszorítva, csendben elfelejtik!!! Nincs kétségem afelől, hogy csodálatos ember vagy! Gyönyörű nő, fiatal, okos! Minden rendben lesz! Soha ne kételkedj benne!!! És harapj bele ebbe az életbe! Gyönyörű és csodálatos, bármi legyen is! Sok szerencsét, boldogságot és SZERETETET!

Eleanor, életkor: 46 / 2012.02.25

Szia Olga! Milyen érdekes dolog - az élet! Segítséget kérsz, de a leveled segített, nem igazán tudom megmagyarázni, hogy pontosan, de mintha valaki fejbe verte volna, és mindent más megvilágításban láttam. Őt sem tudtam elfelejteni 4 évig. De az én esetemben ez egyszerűen abszurd - ezalatt a 4 év alatt soha nem láttam őt, szóval párszor leveleztünk apróságokról, és nem is éltünk együtt, csak nagy szerelem és szenvedély volt. És itt vagyok, egy sikeres, gyönyörű lány, aki végre megtalálta álmaim férfiját, akiről mindig is álmodtam... élj és élvezd az életet! De vonz az exem, álmodom vele, és minden nap arra gondolok... valami támadás jön. Megértem, hogy el kell engednem, és új életet, új kapcsolatokat kell élnem. DE HOGYAN? De elolvastam a leveledet és a válaszaidat, és rájöttem... az elengedés nem azt jelenti, hogy soha többé nem látjátok egymást, vagy örökre kitöröljük egymást az életből, vagy hogy a közöny vagy a negativitás örökre megmarad, ez a lehetőség nehezen érthető. Ellenkezőleg, hagyj gyengédséget a lelkedben, köszönd meg a boldog pillanatokat és járd a saját utad. Lelkében a tied marad, azok az emlékek, évek. És ha hirtelen úgy döntene a sors, hogy újra meglök, akkor nyitott lélekkel tudsz majd vele beszélgetni, nevetni, mert egykor szeretett ember volt. És most ő egy idegen, miért kell neked egy idegen ember? Nem ő hiányzik, hanem a szép emlékek, azt akarod, hogy ismétlődjenek... Olga, ha ennyi idő után nem engedted el, akkor is kell, a személyiségednek, a lelkednek... Próbáld megérteni önmagad, mélyedj el a lelkedben, folytass párbeszédet a szíveddel. Csak ne a külső tényezőkre figyelj – kivel van, hogy van... hanem a szíved hangjára. Mi hiányzik neki? Könyörülj rajta, a szíveden, mint egy kisgyermeken; talán a bűnrészesség és a szánalom hiányzott belőled. Sok sikert Olga! Szívet tartok érted!

Marishka Peter, életkor: 28 / 2012.02.27

Olga, én is 31 éves vagyok, van egy lányom. Veszekedés után elment, azt hittem visszajön, de nem... nem ment sehova, 2 éve tart a válás... mikor meglátom, kihagy a szívem, de közömbös. Egyszerűen kitörölt minket az életből, mintha soha nem is léteztünk volna...
Mit kell tenni? A gyermek kedvéért élni a teljes igazság.

Nastya, életkor: 2012.03.31

Kapaszkodj meg valami újban felfedezik az életet, a férjem is elhagyott, rájöttem, hogy keressek másik férfit, légy erős, babád, segítesz magadon, boldogságot kívánok!Sok szerencse mindig kísérjen és kívánságai teljesülnek!

Marina, életkor: 44 / 2012.12.20

Jó éjt!Tudod a férjem nemrég hagyott el egy kisgyerekkel (9 hónapos) a karjában teljesen egyedül maradtam...nem akarok élni...már sírok is , sokat fogytam... Nagyon szeretem a férjemet , és kihűltek az érzései, egy nap csak bevette és elment... Nem tudom, hogyan éljek tovább, mindent automatikusan csinálok. .. Értelek úgy, mint senki mást.. Azt mondják, az idő gyógyít.. Erős nők vagyunk, és mindent túlélünk! Tarts ki, hamarosan minden rendben lesz! Üdvözlettel Olya!

Olya, életkor: 24 / 2013.02.06

Olga drágám, hogy vagy? Uram, annyira megértelek!!! Drágám, mennyire sajnálod a gyerekeket? Példaként nekik! Férfiaknak! Uram, adjon Isten erőt, türelmet, minden jót! Régi a bejegyzés, látom már 2 éves, de bocsi, nem tudtam nem válaszolni!!! Legyél boldog!

Christina, kor: 20 / 2014.08.05

Kedves Olga! Nőként, aki 16 év törvényes házasság után válást élt át, egyetlen receptet mondhatok: öld meg a visszatérésének reményét, töröld ki az életedből, amennyire csak lehetséges. 4 évbe telt, idősebb vagyok, nem lesz több család, persze, ha még józan maradok és szilárd az emlékezőképességem, és ezért csodálkozom, hogy egy ilyen fiatal nő miért nem tud túlélni egy válást. elég hosszú. Persze a volt férjedet nehéz kiiktatni az életedből, ha kicsi a gyerek, de valahogy meg tudod oldani, hogy ne a jelenlétedben lássa a gyereket, esetleg anyád előtt, más rokon, barát stb. . Tilos a gyermeken kívüli témájú felhívások; minden kommunikációt a lehető legnagyobb mértékben ki kell zárni. Persze mindenki a saját szemszögéből gondolkozik, szóval szerintem bármennyire is kellemetlenül hangzik ez most neked, a gyerek dadogása a te felelősséged, apa visszahúzódott, össze kell szedned magad a kedvedért. a gyermekedről, látja az állapotodat, talán megengeded magadnak, hogy a jelenlétében beszélgess arról, hogy apád elhagyott téged és őt, és a gyerekek hajlamosak ezt a felelősséget magukra hárítani, saját magukat hibáztatni azért, hogy anya és apa már nem együtt él. Pont a te állapotod miatt érzi rosszul magát a gyerek, de nem volt hozzá semmi köze, veszekedtek a volt férjeddel. Az én gyerekemnek mindig az volt a fő, hogy ott legyek, a többi nem annyira fontos) Azonnal hagyd abba az életét! Ez tiszta mazochizmus! Kérem, hallgassa meg a tanácsomat, talán segít. Annyit segített, hogy most egy számológép segítségével megszámoltam, hány évet éltem vele), és nem attól a pillanattól számoltam, amikor a férjem elment, hanem attól a pillanattól kezdve, amikor beköltöztem abba a lakásba, ahol most élek. véletlenül szinte egyszerre történt, és a házasság évére emlékszem a gyerek születési dátuma miatt) Elmondom még, nem ismerem fel a hangját a telefonban, ha véletlenül hív, és nem történik semmi ) És arról, hogy nem lesz családom mással , - ez nem azért van, mert nincs kit eltartani, csak nem akarok, megpróbáltam a szabadságot, ahogy mondani szokás. Most hálás vagyok a volt férjemnek a fiamért, azért, ahogy most élek) Ne ragaszkodj a múlthoz, elmúlt, és hála Istennek, jobb lesz, ha helyet adsz ennek a lelkedben , az életedben.

Nóra, életkor: 45 / 2017.11.10

Előző kérés Következő kérés