Gyermek-szülő konfliktusok– a modern idők egyik leggyakoribb konfliktuskategóriája. Ez a fajta konfliktus még a jómódú családokban is jelen van, és ellentmondásokat jelent a gyermekek és a szülők kapcsolatában.

Többnyire okokból a szülők és a gyermekek közötti konfliktusok kialakulása személyes és pszichológiai tényezők, amelyek jelen vannak a szülők és a gyermekek kapcsolatában.

A szülők és serdülők közötti konfliktusok okai

Konfliktusban lévő tizenévesek:

§ serdülőkor válsága;

§ függetlenség és önrendelkezés vágya;

§ nagyobb autonómia igénye mindenben – a ruházattól a helyiségekig;

§ konfliktusos szokás, amelyet a családban felnőttek viselkedése hozott létre;

§-a szerint a tinédzser jogait fitogtatja társai és hatósági emberei előtt.

Konfliktusban lévő szülők:

§ nem hajlandó elismerni, hogy a gyermek felnőtté vált;

§ félelem a gyermek fészekből való kiengedésétől, az erejébe vetett hit hiánya;

§ a gyermek viselkedésének kivetítése életkorában önmagára;

§ a felnőttek közötti megértés hiánya a gyermeknevelésben;

§ a szülői elvárások megerősítésének elmulasztása.

A családon belüli kapcsolatok két fő típusra oszthatók:

– harmonikus kapcsolattípus (a kiegyensúlyozott kapcsolatok túlsúlya, a pszichológiai szerepek racionális felosztása a családon belül, a felmerülő ellentmondások feloldásának képessége);

– diszharmonikus kapcsolattípus (a házastársak közötti negatív színezetű kapcsolatok konfliktusos interakcióhoz vezetnek a házastársak között, ez utóbbi negatív érzelmeket, szorongást válthat ki a gyerekekben; elveszik a szülők iránti tisztelet, megsérülnek a pszichológiai szerepek, nő a feszültség).

A családon belüli kapcsolatok diszharmonikus típusa konfliktusokhoz és projektekhez vezet a szülők és a gyermekek között a nevelés romboló módja.

A destruktív szülői nevelés jellemzői:

– túlzott tiltások a gyermekek számára az élet számukra fontos területein;

– fenyegetés alkalmazása a gyerekekkel szembeni követelésekben;

– a gyermek helytelen cselekedeteinek elítélése jutalom és dicséret fejében az eredményekért és sikerekért;

– a szülők következetlensége és egymásnak ellentmondó cselekedetei;

– eltérés a szülők nevelési kérdésekben való nézetei között.

A gyermek-szülő konfliktusok oka lehet a szülők nem megfelelő reakciója a gyermekek életkorral összefüggő kríziseire (1 éves krízis, 6-7 éves krízis, pubertás krízis stb.).

Életkori válságok

– a gyermek fejlődésének átmeneti időszakai fokozott ingerlékenységet okoznak a gyermekben. A gyerekek agresszív viselkedése, a korábban elfogadott követelményekhez való negatív hozzáállás a konfliktusos interakció okai. A szülők és a gyerekek feladata ebben az időszakban a kapcsolatok kiegyenlítése, kölcsönösen kompromisszumok megkötése.

A szülők és a tizenéves gyermekek közötti konfliktusok típusai:

1) a gyermek szülői megítélésének instabilitása;

2) konfliktus, amikor a gyermek függetlenségi szintje csökken, túlzott kontroll;

3) a túlzott aggodalom konfliktusa;

A szülők kapcsolataiban és cselekedeteiben fellépő konfliktusok különleges reakciót váltanak ki a gyermekekben, amelyek a gyermek különböző viselkedési stílusaiban fejeződnek ki:

– negatív hozzáállás, ellenkezés demonstrálása minden kérdésben;

– a követelmények be nem tartása;

– a szülőkkel való kommunikáció elkerülése, önmagáról és cselekedeteiről szóló információk elrejtése.

Ennek alapján a szülők és gyermekek közötti konfliktusok megelőzésének fő irányai a következők lehetnek:

1. A szülők pedagógiai kultúrájának fejlesztése, amely lehetővé teszi a gyermekek életkori pszichés jellemzőinek, érzelmi állapotainak figyelembevételét.

2. Családszervezés kollektív alapon. A közös látásmód, bizonyos munkaköri kötelezettségek, a kölcsönös segítségnyújtás hagyományai, a közös hobbik alapul szolgálnak a felmerülő ellentmondások feltárásához és feloldásához.

3. A verbális igények erősítése az oktatási folyamat körülményeivel.

4. Érdeklődés a gyermekek belső világa, gondjaik, hobbijaik iránt.

(Kiegészítés: Emlékeztető szülőknek

Kedves apukák és anyukák!

Egy konfliktushelyzet gyökeresen megváltoztathatja az életét! Próbálja meg ezeket a változtatásokat jobbá tenni!

§ Mielőtt konfliktushelyzetbe keverednél, gondold át, milyen eredményt szeretnél ebből elérni.

§ Erősítse meg, hogy ez az eredmény valóban fontos Önnek.

§ Egy konfliktusban ne csak saját érdekeit ismerje el, hanem a másik személy érdekeit is.

§ Tartsa be az etikus magatartást konfliktushelyzetben, oldja meg a problémát, és ne számoljon el.

§ Legyen határozott és nyitott, ha meg van győződve arról, hogy igaza van.

§ Kényszerítse magát, hogy meghallja ellenfele érveit.

§ Ne alázzon meg és ne sértsen meg egy másik embert, hogy később ne égjen a szégyentől, amikor találkozik vele, és ne szenvedjen lelkiismeret-furdalást.

§ Légy tisztességes és őszinte a konfliktusban, ne sajnáld magad.

§ Tudja, hogyan kell időben megállni, hogy ne maradjon ellenfél nélkül.

§ Értékelje saját önbecsülését, amikor úgy dönt, hogy konfliktusba keveredik valakivel, aki gyengébb nálad.

§ Nem szabad a gyermek függetlenségét annak elvesztésével fenyegetőnek tekinteni.

§ Ne feledje, hogy a gyermeknek nem annyira önállóságra van szüksége, mint inkább az ehhez való jogra.

§ Annak érdekében, hogy a gyermek azt tegye, amire szüksége van, próbálja meg rávenni, hogy ő maga akarja ezt.

§ Ne éljen vissza a gyámsággal és ellenőrzéssel, ne terhelje túl.

§ Ne hozzon létre „forradalmi helyzetet” a családban, és ha mégis, akkor tegyen meg mindent a békés megoldás érdekében.

§ Ne felejtsd el I.V. Goethe: „A serdülőkorban sok emberi erény különcségben és helytelen cselekedetekben nyilvánul meg.”

Mi az, amiért és ellen harcol egy gyerek kamaszkorban?

§ A gyereknek lenni abbahagyásáért.

§ A testi épségét ért támadások megállításáért.

§ Jóváhagyásra a társak körében.

§ A testi érettségével kapcsolatos megjegyzések és viták, különösen az ironikusok ellen.

Tippek szülőknek:

§ Segíteni kell a tinédzsernek, hogy kompromisszumot találjon lélek és test között.

§ Minden megjegyzést barátságos, nyugodt hangnemben írjon, gyorsbillentyűk használata nélkül.

§ A tinédzsert részletesen meg kell ismertetni a test felépítésével, működésével, és megfelelő szakirodalmat kell kiválasztani e kérdéskörben.

§ Emlékeztetni kell arra, hogy amíg a gyermek teste fejlődik, a lelke fáj, és segítségre vár.)

A konfliktus alapja gyakran a szülők azon vágya, hogy ragaszkodjanak saját magukhoz. A gyerekek szüleik nyomására elkezdenek ellenállni, és ez engedetlenséghez és makacssághoz vezet. Gyakran, amikor a szülők követelnek valamit, vagy megtiltják gyermekeiknek, hogy tegyenek valamit, nem magyarázzák meg kellőképpen a tilalom vagy követelések okát. Ez félreértéshez vezet, ami kölcsönös makacssághoz és néha ellenségeskedéshez vezet. Időt kell találni a gyermekkel való beszélgetésre, meg kell indokolni a szülők által előterjesztett összes tilalmat és követelést. Sok apa és anya felháborodik azon, hogy hol találjon időt, ha több műszakban kell dolgoznia a család anyagi szükségleteinek ellátásához. De ha a családban nincsenek normális kapcsolatok, akkor kinek kell ez az anyagi támogatás?

Sétálni kell a gyermekkel, beszélgetni, játszani, hasznos irodalmat olvasni. Ugyancsak az apák és a gyermekek közötti konfliktus oka lehet az utóbbiak szabadságának korlátozása. Mindig emlékeznie kell arra, hogy a gyermek független ember, akinek joga van a saját szabadságához. A pszichológusok a gyermek felnövekedésének több szakaszát azonosítják, amikor a gyerekek és a szülők közötti félreértés felerősödik. Ilyenkor gyakrabban merülnek fel konfliktusok a felnőttekkel. Az első szakasz egy három éves gyermek. Szeszélyesebbé, makacsabbá, önfejűbbé válik. A második kritikus életkor a hét év. A gyermek viselkedését ismét inkontinencia és egyensúlyhiány jellemzi, szeszélyessé válik. A serdülőkorban a gyermek viselkedése negatívvá válik, a termelékenység csökken, a régi érdeklődési köröket újak váltják fel. Ilyenkor fontos, hogy a szülők helyesen viselkedjenek.

Amikor egy gyermek megszületik, a családja válik számára a viselkedési mérce. A családban olyan tulajdonságokra tesz szert, mint a bizalom, a félelem, a társaságkedvelőség, a félénkség és a magabiztosság. Megismerkedik azokkal a konfliktushelyzetekben való viselkedésmódokkal is, amelyeket szülei észrevétlenül demonstrálnak neki. Ezért fontos, hogy a szülők és a gyermek körüliek figyelmesebbek legyenek kijelentéseikben, viselkedésükben. Próbáljon minimalizálni minden konfliktushelyzetet, és higgadtan oldja meg azokat. A gyereknek látnia kell, hogy a szülők nem azért boldogok, mert elérték céljukat, hanem azért, mert sikerült elkerülniük a konfliktust. Képesnek kell lennie bocsánatot kérni, és beismerni a hibáit a gyermekeinek. Még akkor is, ha gyermeke sok negatív érzelmet keltett benned, aminek szabad utat engedtél, nyugodj meg és magyarázd el a gyereknek, hogy nem tudod így kifejezni az érzéseidet. A gyermek fegyelmezésének kérdése konfliktushoz vezethet.

Amíg a gyermek kicsi, a szülők korlátozzák a szabadságát, és olyan határokat állítanak fel, amelyeken belül a gyermek védettnek érzi magát. Egy kisgyermeknek szüksége van a biztonság és a kényelem érzésére. Úgy kell éreznie magát, mint a központ, amely körül mindent megtesznek érte. De ahogy a gyermek felnő, a szülőknek újra kell építeni önző természetét a szeretet és a fegyelem segítségével. Egyes szülők ezt nem teszik meg, mindenféle fegyelem nélkül szeretettel és törődéssel veszik körül a gyermeket. A konfliktusokat elkerülni igyekvő felnőttek teljes szabadságot adnak a gyereknek, aki kontrollálhatatlan viselkedésű egoistává, szüleit manipuláló kis zsarnokká nő.

A másik véglet a szülők, akik minden igényük vitathatatlan teljesítését követelik. Amikor gyermeket nevelnek, az ilyen szülők minden alkalommal megmutatják neki, hogy hatalmukban van. Azok a gyerekek, akik ezt elfogadják, az önállóság hiányában szenvednek, megfélemlítve nőnek fel, és nem tudnak mit kezdeni szüleik nélkül.

Ezzel szemben azok a gyerekek, akik ellenálltak a felnőttek igényeinek, nagyobb valószínűséggel nőnek fel keserűvé és ellenőrizhetetlenné. A szülők feladata a középút megtalálása, a tiszta szülői pozíció megőrzése, a gyermek érzéseivel és szükségleteivel való törődés. A gyerek olyan ember, akinek joga van a saját gyermekkorához, a saját életéhez a saját hibáival és győzelmeivel együtt. Serdülőkorban, amikor a gyermek 11-15 éves lesz, a szülők hibája az, hogy nem hajlandók új embert látni gyermekükben, akinek saját elképzelései és céljai vannak, amelyek nem esnek egybe a szülők elképzeléseivel. A fiziológiai változásokkal együtt a tinédzser gyermek hangulati ingadozásokat tapasztal, ingerlékeny, sebezhetővé válik.

A hozzá intézett minden kritikában ellenszenvet lát önmaga iránt. A tinédzser szüleinek alkalmazkodniuk kell az új helyzethez, változtatniuk kell néhány régi nézeten és szabályon. Ebben a korban vannak dolgok, amelyekre egy tinédzser jogosan hivatkozhat. Meghívhatja a barátait a születésnapjára, és nem azokat, akiket a szülei rákényszerítenek. Olyan zenét hallgathat, amit szeret. És sok más dolog, amit a szülőknek ellenőrizniük kell, de nem olyan hangsúlyosak, mint korábban. A szülői figyelmet a gyermek életére kell csökkenteni, lehetővé tenni számára, hogy nagyobb függetlenséget mutasson, különösen a család érdekében.

De ugyanakkor nem lehet elviselni a szemtelenséget és a durvaságot egy tinédzser részéről, éreznie kell a határokat. A szülők feladata, hogy a tinédzser érezze a szülői szeretetet, tudja, hogy megértik, és mindig olyannak fogadják el, amilyen. Természetesen egyrészt a szülők életet adtak a gyereknek, nevelték, oktatták, támogatják a nehéz helyzetekben.

Másrészt a szülők folyamatosan irányítani akarják gyermeküket, befolyásolni akarják döntéseit, barátválasztását, érdeklődését stb. Még ha a szülők teljes szabadságot adnak is gyermekeiknek, ahogy gondolják, akkor is korlátozzák a gyermeket bizonyos tervek megvalósításában, anélkül, hogy ezt észrevennék. Ezért előbb-utóbb a gyerekek elhagyják szüleiket, de vannak, akik botrányosan, a szüleik iránti neheztelés érzésével, mások hálával, szüleik megértésével távoznak. Ez így van, a konfliktus, a családban az apa és a gyerek az igazság két oldala.Reméljük, hogy a harmónia uralkodik a családjában.

Irány "Apák és fiak".

Az apák és a gyermekek kapcsolata a múlt század és a jelen század problémája. A probléma középpontjában a generációk közötti szakadék áll, amely nem teszi lehetővé számukra, hogy közös véleményre jussanak és megértsék egymást.

A szülők és a gyerekek két különböző pólus. Nagyon nehezen tudnak megegyezni. Főleg, ha egyik fél sem hajlandó kompromisszumra, helyezze magát a másik helyébe, és próbálja megérteni őket. A fiatalabb generáció gyakran nem akar hallgatni az idősebbek tanácsaira, véleményüket, kijelentéseiket elavultnak és értelmetlennek tartják. Sajnos a gyerekek egyre inkább megfeledkeznek a szüleik iránti tiszteletről és becsületről. Az idősebbek pedig koruk prizmájából nézik az új generáció viselkedését és helyzetét. Ebből az álláspontból kiindulva elfogadhatatlannak tartják a gyerekek viselkedését. Rákényszerítik a véleményüket, amit egyedül igaznak és helyesnek tartanak. Nem akarnak új ötleteket, nézeteket elfogadni, törekednek a régi életmód, a régi alapok megőrzésére. E cselekvések következtében a generációk közötti kapcsolatok diszharmonikussá válnak. Úgy tűnik, mi a kiút? És létezik egyáltalán? Igen van. A probléma egyetlen megoldása az, ha a másik oldalról nézzük a helyzetet, és kompromisszumot keresünk.

Ez a probléma mindig aggatta az írókat. I.S. Turgenyev egy művet szentelt neki „Apák és fiak” címmel. Az apák és gyerekek közötti konfliktus vörös szálként fut végig a regényen. A fiatalabb generációt elsősorban Jevgenyij Bazarov képviseli. Fő antagonistája Pavel Petrovich Kirsanov. A szereplők sokféle témában vitatkoznak: politikai, társadalmi, erkölcsi. A Bazarov és Kirsanov közötti viták felfedik a konfliktus lényegét. Segítenek az olvasónak megérteni, miben különböznek a szereplők, és milyen kérdésekben tér el a véleményük. Bazarov, az új generáció képviselője ragaszkodik a nihilizmus álláspontjához, tagadja minden anyagtalan létezését és hasznát. Nem értette, mekkora örömet okozhat a zene, az olvasás és a természet gyönyörködtetése. Pavel Petrovich nem fogadta el a nihilista nézeteit. Az arisztokrata nagyra értékelte a költészetet, a festészetet, és tiszteletben tartotta a nemesben rejlő hagyományokat. A különböző társadalmi osztályokhoz tartozó hősök eltérően viszonyulnak a megjelenéshez. Ami a politikát illeti, itt Bazarov ismét szembeszáll az államszerkezettel, tétlenséggel és üres beszéddel vádolva az arisztokratákat. Antagonista nem akar változást az államrendben, és nem lát bennük hibát. A népről szólva Kirsanov kijelenti, hogy Bazarov semmit sem tud az egyszerű emberekről, parasztokról, akik hozzá hasonlóan „jámboran tisztelik a hagyományokat, ő patriarchális...”. Bármilyen témáról folytatott beszélgetés vitává vált. Látjuk, hogy nemcsak a különböző osztályokhoz, hanem a különböző generációkhoz tartozó emberek sem tudnak közös véleményre jutni, nem megérteni egymást. A fiatalok nyitottak az újításokra, az élet változásaira, míg az idősebb generáció tiszteli a múltat, törekszik a régi életmód megőrzésére, nem akarja és nem tudja elfogadni és megérteni az újat. Ez minden konfliktus fő oka.

Ebből arra következtethetünk, hogy a szülők és gyermekek közötti diszharmonikus kapcsolat alapja a generációk közötti szakadék, amely nem teszi lehetővé a szülők számára, hogy megértsék gyermekeik új alapjait, nézeteit, véleményét, és a gyerekek megértsék a régi szokásokat és hagyományokat. szüleikről. Fontos megérteni és elfogadni a másik álláspontját, meghallgatni és közös véleményre jutni.

Múlnak az évek, évtizedek, évszázadok, de az idősebb és fiatalabb nemzedékek kapcsolatának problémája továbbra is fennáll. Milyen gyakran lehet hallani: „Micsoda fiatalok mentek el! Manapság...” Nekünk, fiataloknak úgy tűnik, hogy szüleink tekintélyükkel, korukkal „nyomnak” ránk, nem értik meg gyermekeiket, szabadságunkat igyekeznek korlátozni. Ha felnőttek leszünk, valószínűleg ugyanúgy fogunk bánni gyermekeinkkel, ugyanazt mondjuk nekik, igyekszünk megóvni őket az élet minden nehézségétől. Azt gondolom, hogy ezért örök érvényű a konfliktus a gyerekek és a szülők között, és az egyes generációk jellemzőit befolyásolja az életkor, a társadalmi és életkörülmények, valamint az ország politikai helyzete.

Az „apák és fiúk” közötti kapcsolatok kérdései mindig is érdekelték az írókat, és természetesen a szépirodalomban is tükröződnek. A nemzedékek folytonosságának problémája, az idősek és a fiatalok közötti konfliktus, a szülők és a gyermekek közötti kapcsolat - ez nem teljes lista a problémákról, amelyek az orosz és a külföldi irodalom különböző műveiben tükröződnek. Nézzünk néhány példát.

A 19. századi orosz író, I.S. Turgenyevet „atyáknak és fiaknak” hívják. Ez a munka egyértelműen bemutatja a két generáció közötti kapcsolatok problémáját. Az „atyák” Nyikolaj és Pavel Kirsanov, a „gyermekek” pedig Arkagyij Kirsanov, Nyikolaj Petrovics fia és Jevgenyij Bazarov. Ám a köztük lévő konfliktust nem annyira az életkor, mint inkább az ország változó társadalmi körülményei okozzák. A „nemesi fészkek” elavulnak, a nemesség szerepe a társadalomban csökken. Helyét új emberek veszik át, a középosztálybeliek, az úgynevezett közemberek. Bazarov egy szegény körzeti orvos fia, saját útját járja az életben. Arkagyij csak az új ötletekért rajong, de valójában ő az apja fia. A regény végén földbirtokosként látjuk, aki az „atyák” munkáját folytatja. Az új nemzedék és a helyi nemesség, az arisztokraták közötti konfliktus legmagasabb pontja Bazarov és Pavel Petrovics párharca. Itt nincsenek nyertesek és vesztesek. De Turgenyev a szavak nagy művészének ösztönével érzi és tudja, hogy az életben elkerülhetetlen a bazárok győzelme.

A generációs konfliktusok gyakran előfordulnak a mindennapi életben. Emlékezzünk vissza A. Aleksin csodálatos történetére: „A tulajdon megosztása”. Ez a mű egy család három generációját mutatja be. Aniszija Ivanovna nagymama minden szeretetét, minden erejét és idejét odaadta, hogy unokája, Verochka, aki súlyos születési sérülést szenvedett, felépüljön, megtanulja leküzdeni a nehézségeket, és ugyanolyan legyen, mint a többi gyermek. Verochka felnőtt, és a nagyanyjára már nem volt szükség. A lány édesanyja mindent „jó lelkiismerettel, tisztességgel” akar tenni, sőt azt tervezi, hogy bepereli anyósát. Ez egy konfliktus az idősebb generációk között. De felbukkan egy másik. Verochka azt írja feljegyzésében, hogy ő lesz az ingatlannak az a része, amely a nagymamáé lesz. És valószínűleg többé nem lesz ugyanaz a kapcsolat a felnőtt lány és az anyja között. Ami elpusztult, azt nagyon nehéz helyreállítani.

Amint látjuk, a generációk közötti konfliktusok okai eltérőek. Aligha kerülhetők el, ha a társadalmi viszonyok és társadalmi rendszerek megváltoznak, de mindennapi életünkben gyakran felmerülnek. Szerintem az a lényeg, hogy ilyenkor megtanuljunk méltóan viselkedni.

A konfliktusok minden ember életének szerves részét képezik. A helyzetek legfájdalommentesebb megoldásának problémája nem új keletű, sőt létezik egy speciális tudomány, amely a konfliktusmegoldás problémáival foglalkozik - a konfliktustan. Az apák és gyerekek közötti konfliktusok problémája pedig úgy tűnik, egyidős a világgal. Évezredekkel ezelőtt az idősebb generáció panaszkodott a fiatalok hanyagságára, iskolázatlanságára, hanyagságára, cinizmusára, felületességére. Így a Kr.e. 30. századból származó ősi babiloni agyagedény felirata így hangzik: „A fiatalok a lelkük mélyéig romlottak. A fiatalok rosszindulatúak és hanyagok. A mai fiatal generáció nem fogja tudni megőrizni kultúránkat.” Hasonló feliratot találtak az egyik egyiptomi fáraó sírján is. Azt mondja, hogy az engedetlen és rossz modorú fiatalok nem hosszabbíthatják meg őseik nagy tetteit, nem hozhatnak létre nagyszerű kulturális és művészeti emlékműveket, és kétségtelenül ők lesznek az utolsó embernemzedék a földön.

Azóta nem sok minden változott. A felnőttek tapasztalataik csúcsáról nézik a „gyermeki bohóckodást”, megfeledkezve arról az időről, amikor ők maguk is gyerekek és tinédzserek voltak, hogyan igyekeztek élni, és hogyan tartották magukat hegyek mozgatására. És minden generációnak úgy tűnik, hogy „ők mások voltak, nem engedték meg maguknak ezt”, és ha a fiatalabb generáció továbbra is undorítóan viselkedik, akkor a világ a szakadékba csúszik és elpusztul. A fiatalok pedig rosszkedvűen ráncolják a homlokukat, szüleiket „elmaradottnak” tartják, és azt gondolják (de szerencsére ritkán mondják): „Milyen jogon tanít engem?” A családi veszekedések és viták pedig újra és újra megismétlődnek, minden új generációval. De vajon milyen gyakran gondolkodunk el mi, szülők, hogy helyesen oldjuk-e meg a vitás helyzeteket, konfliktusokat saját gyermekeinkkel? Végül is a családi konfliktusok gyermekre gyakorolt ​​befolyása kétségtelen – akik hozzászoktak ahhoz, hogy alávessenek magukat szüleik hatalmának, félnek vitatkozni és ragaszkodni saját magukhoz, az engedékenységtől elkényeztetettek pedig érzéketlen egoistákká nőnek fel. , közömbös mások igényei iránt. Eközben a gyerekekkel való konfliktusok megoldásának módszerei nem különböznek túlságosan a nehéz helyzetek megoldásának általános elveitől. Ideje kitalálni, hogyan lehet helyesen megoldani a konfliktusokat.

Nemzedékek örök konfliktusa: apák és fiak

Egyetlen család sem nélkülözheti a gyerekek és a szülők közötti konfliktusokat. És ebben nincs semmi szörnyű, mert a „helyes” konfliktusok segítenek enyhíteni a résztvevők közötti feszültséget, lehetővé teszik a kompromisszumos megoldás megtalálását anélkül, hogy sértenék az egyik családtag érdekeit, és ennek eredményeként csak erősítik a kapcsolatokat. De mindez csak az ésszerűen megoldott konfliktusok kapcsán igaz. A viták és veszekedések sokkal gyakrabban válnak rejtett sérelmek, pszichológiai komplexusok okaivá, és akár családszakadást is okozhatnak.

Hogyan lehet megfelelően megoldani a gyerekek és a szülők közötti konfliktusokat?

A konfliktus fájdalommentessé tétele érdekében kövesse az alábbi tippeket:

A szülők és a felnőtt gyermekek közötti konfliktusok még intenzívebbek lehetnek, mint kisgyermekeknél vagy serdülőknél. Valójában ebben az esetben a gyerekek már teljesen kialakult egyének, saját elveikkel és hitükkel. De még ebben az esetben is az összes fent leírt módszer helyes és hatékony marad.

És ami a legfontosabb, ne feledje, hogy a fiatalabb generáció nem jobb vagy rosszabb – ők csak mások. És ha nem lennének ezek a különbségek, ha nem lennének viták és konfliktusok a gyerekek és a szülők között, nem lenne előrelépés, és az emberek továbbra is vadra vadásznának, egy barlangban élnének.