Jelek, amelyek arra utalnak, hogy ideje továbblépni a szeretett emberrel való kapcsolatból, és továbblépni

Igen, sokszor nagyon nehéz feladnunk a szeretett emberrel való kapcsolatunkat, de megesik, hogy csak ha elengedjük, és tovább haladunk, akkor erősebbé, bölcsebbé és végső soron boldogabbá válhatunk.

Ebben a cikkben tíz jelet gyűjtöttem össze, amelyek arra utalnak, hogy ideje elengedni és továbblépni:

1. Valaki azt akarja, hogy olyan legyél, aki nem vagy.- Ne próbáld megváltoztatni a lényegedet senki kedvéért. Sokkal bölcsebb úgy elveszíteni valakit, hogy önmagad vagy, mint megtartani valakit úgy, mintha valaki más lennél. És ne feledd: könnyebb meggyógyítani a megsebzett szívet, mint összeszedni a megtört személyiség darabjait. Könnyebb betölteni azt a helyet az életedben, ahol egy másik ember volt, mint azt a helyet benned, ahol te magad voltál.
2. Ennek az embernek a szavai ellentmondanak a tetteinek – és vadul. – Néha mindannyiunknak szüksége van valakire, aki bátorít, és segít reménykedve tekinteni a jövőbe. És ha a melletted lévő személy teljesen ellentétes hatással van rád, ha a szavai állandóan ellentétesek a tetteivel, akkor úgy tűnik, eljött az idő, hogy véget vess a vele való kapcsolatodnak. És jobb egyedül lenni, mint ilyen társaságban. Az igaz barátság a legerősebb fogadalom, néma, íratlan, de felbonthatatlan. Ne hallgass túl sokat mások véleményére. Nézd meg, mit csinálnak. Nem sok igaz barát van minden ember életében, de előbb-utóbb rájuk talál.
3. Azon kapod magad, hogy megpróbálsz rávenni valakit, hogy szeressen.– Emlékezz egyszer s mindenkorra – lehetetlen rákényszeríteni valakit, hogy szeressen minket. És ne könyörögjünk valakinek, hogy maradjon, ha el akar menni. Ez az igaz szerelem lényege – a szabadság. De a szerelem végével az élet nem ér véget. És tudd, hogy bár a szerelem valamiért néha elhagy bennünket, mindig hagy valamit magunk mögött. És ha valaki igazán szeret téged, soha nem hagyja, hogy kételkedj benne. Bárki bejöhet az életedbe azzal, hogy „szeretlek”, de csak azok hajlandóak benne maradni, akik az igazat mondják, és bebizonyítják, mennyire szeretnek téged. Néha, hogy pontosan ezt a személyt megtaláljuk, meg kell próbálnunk, de megéri. Mindig.
4. A személyes kapcsolataid csak a fizikai vonzerőn alapulnak.- A szépség nem csak a megjelenésről szól, ami miatt az emberek rád néznek, vagy hogy mások hogyan látnak téged. Mi ezért élünk. Mi határoz meg minket. Ami a szíved mélyén rejtőzik, az hozzáad egyediségünket. Ezek az apró furcsaságok és furcsaságok tesznek minket azzá, akik vagyunk. Akiket pedig csak a csinos arc vagy a szép test vonzott, ha közel maradnak, nem valószínű, hogy sokáig tart. De akik látják lelked szépségét, soha nem hagynak el.
5. A bizalmadat állandóan elárulják.-A szerelem az, amikor esélyt adsz valakinek arra, hogy lélekben megbántson, de annyira bízol benne, hogy elhiszed, hogy az illető nem fogja megtenni. És az ilyesmi csak kétféleképpen végződhet – vagy ez a kapcsolat életed végéig tart, vagy életed végéig emlékezni fogsz erre a leckére. De ezen lehetőségek bármelyike ​​valóban pozitív. Vagy meg leszel győződve arról, hogy akiben megbízol, méltó erre a bizalomra, vagy lehetőséget kapsz arra, hogy megszabadítsd tőle az életed, és keress valaki mást. És a végén meg fogod érteni, hogy ki mit ér, és ki az egyetlen, aki hajlandó mindent kockára tenni érted. És elhiheted nekem, hogy sokan képesek meglepni.
6. Folyamatosan alábecsülnek.- Ismerd meg az értékedet! Amikor meghitt kapcsolatba kerülsz valakivel, aki nem tisztel téged, letépsz egy darabot a lelkedből, ami soha többé nem fog visszanőni. Mindannyiunk számára eljön az idő, amikor fel kell adnunk, és abba kell hagynunk bizonyos emberek üldözését. Ha valaki az életébe akar téged, megtalálja a módját, hogy ott tartson. Néha egyszerűen el kell engedned azt a személyt, akit üldözöl, és be kell vallanod, hogy nem tetszik, ahogy bánnak veled. Ha el akar menni, engedd el. Néha könnyebb, mint megpróbálni kitartani. Igen, azt gondoljuk, hogy nehéz és fájdalmas... egészen addig a pillanatig, amíg meg nem csináljuk. Aztán feltesszük magunknak a kérdést: „Miért nem tettem ezt korábban?”
7. Soha nem beszélsz szívről-szívre.– Néha egy veszekedés megmentheti a kapcsolatodat, a csend pedig tönkreteheti azt. Emberekhez beszél. Beszélgess velük szívből, tiszta szívből, hogy utána ne kelljen megbánnod. Nem azért jöttél erre a világra, hogy boldog legyél, hanem azért, hogy őszinte legyél, és megoszd a boldogságodat másokkal.
8. Folyamatosan fel kell áldoznia boldogságát.– Ha megengeded, hogy az emberek többet vegyenek el tőled, mint amennyit adsz, az egyenleged sokkal gyorsabban lesz negatív, mint gondolnád. Próbáld megérteni, mikor érdemes kiragadni életed hitelkártyáját a mohó kezek közül. Jobb egyedül lenni és megőrizni a büszkeségedet, mint kapcsolatban maradni valakivel, aki állandóan megköveteli, hogy feláldozd a saját boldogságodat és önértékelésedet.
9. Nagyon nem tetszik a jelenlegi helyzeted, életmódod, munkád stb."Jobb kudarcot vallani valamiben, amit igazán szeretsz, mint valamiben, amit utálsz." Ne hagyd, hogy valaki, aki feladta az álmait, elrabolja a tiédet. A legjobb, amit az életedben tehetsz, hogy követed a szíved. Kockáztatni. Ne lépjen a legkisebb ellenállás útjára csak azért, mert fél attól, ami megtörténhet. Mert ezen az úton semmi sem fog történni veled, soha. Vállalj kockázatot, hibázz, tanulj belőlük – megéri. Igen, a hegy tetejére felmászni nem könnyű, de amikor odaérsz, rájössz, hogy megérte minden csepp vért, könnyet és verejtéket.
10. Megérted, hogy a múlt nem enged el, és továbbra is ennek megfelelően élsz."Előbb-utóbb elfelejted a szívfájdalmat, elfelejted, mitől sírtál, és akik fájdalmat okoztak neked." Előbb-utóbb ráébredsz, hogy a boldogság és a szabadság kulcsa nem a hatalomban van, és persze nem a bosszúban, hanem abban, hogy hagyod, hogy az élet menjen, és mindent megtanulj belőle. Végül is életed legfontosabb fejezete nem az első, hanem az utolsó lesz, amelyben megérted, milyen jól meg van írva életed egész története. Engedd el tehát a múltat, szabadítsd fel magad, és nyisd meg az elméd a lehetőségek előtt, amelyek új kapcsolatokat és felbecsülhetetlen élményeket hoznak.

Az egyetlen dolog, amit soha nem szabad elengedned, az a remény. Emlékezz arra, amit megérdemelsz, és menj előre. Hidd el, hogy egy napon a mozaik minden darabja egymáshoz illeszkedik. Az életed tele lesz boldogsággal és elégedettséggel, még ha nem is egészen úgy, ahogy elképzelted. Aztán majd visszanézel az életedre, mosolyogsz, és megkérdezed magadtól: „Hogyan tudtam mindezt megtenni”?

Újévi ünnepek sorozata. A nők arról álmodoznak, hogy együtt töltenek időt a férfiukkal. A férfiaknak pedig gyakran megvannak a saját terveik: találkozni barátokkal, családdal, egyedül lenni, paintballozni vagy biliárdozni...
Kényszerítsük őket, hogy mindig velünk legyenek? Vagy mégis fontos megadni nekik a lehetőséget, hogy nélkülünk lehessenek? Erről szeretnék ma beszélni.

Szerintem igazuk van a Védákban, amikor azt mondják, hogy ne félj a válásoktól, és ez a mondat nem csak a pár elszakításáról és neveléséről szól. Hanem arról is, hogy személyes teret adjunk egymásnak, amire a férfiaknak még nagyobb szükségük van, mint a nőknek.

Ha olvasta John Gray A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról című könyvét, valószínűleg emlékszik a „férfi barlang” kifejezésre. Egy hely, ahová néha elmegy gyógyulni, rendet rakni gondolataiban, érzéseiben, és közben emlékezni, mennyire szereti a feleségét. Nem mindig úgy néz ki, mint egy barlang. Leggyakrabban ez valamilyen otthonon kívüli hobbi, vagy csak egy hely, ahol szeret egyedül lenni. Természetesen nem bordélyházakról és kaszinókról beszélünk. Ebbe inkább beletartozik a barátokkal való horgászat, az irodája és a munkahelye, a konferenciákra, rendezvényekre való kirándulások, sőt még egy külön iroda is a házban, ahová senkinek nincs joga belépni.

Amikor egy férfi krízisbe kerül - és folyamatosan, kopogtatás nélkül érnek minket különböző méretű krízisek - fontos, hogy egy férfi nyugdíjba vonuljon. És egyedül gondolkodj.
Mit csinálunk leggyakrabban? Legyünk őszinték? Próbáljuk kihozni onnan. Ennek a barlangnak az öleléséből. Az indítékok eltérőek lehetnek:

· Rosszul érzi magát! Segítenem kell neki!
· Mi van, ha ott nem szeret engem?
· Barátai rossz hatással vannak rá
· Tudnom kell, mit gondol

Stb. A gyakorlatban mi üldözzük az embert. Néha csak megpróbáljuk kicsalogatni – nagyon halkan és ártatlanul. Néha betörünk és botrányt okozunk. Néha összegyűjtjük a közönséget a barlang bejáratánál, hogy mindenki elmondhassa neki, hogy ezt nem teheti meg.

Az üldöztetésnek három fajtája van:

• Fizikai. Például: "Nem mész sehova!" Vagy egyszerűen követheti őt, horgászni megy érte, "meglepetést" készíthet azzal, hogy elrepül a konferenciájára, vagy felállíthat egy terepi konyhát a munkahelyén. Az ő beleegyezése nélkül
• Érzelmi. Mivel mi magunk gyógyítjuk a negatív érzelmeket beszéddel, igyekszünk a férjünket is ugyanazzal a tablettával etetni. "Beszélj hozzám! Látom rosszul érzed magad! Mi történt? Ne legyél csendes!". Ez nemhogy nem nyugtatja meg a férfit, hanem fel is dühíti.
• Erkölcsi. Annyira ideális feleséggé válni, hogy eszébe sem jutna elmenni valahova nélkülem. „Hát, hogy teheted, én mindent megteszek érted és érted! Ez igazságtalan! Nem helyes! Mindent feláldoztam érted, és nem mentem el a koncertre. És te!!!"

Miért olyan elviselhetetlen számunkra, ha egy szeretett embert látunk pihenni valahol anélkül minket valami furcsa módon? Ennek több oka is van, egy részük a természetünkben rejlik, más része pedig a gyermekkorunkban rejlik.

• Egy nő számára az intimitás nagyon fontos. Ez az egyik alapvető szükségletünk. És ha nincs intimitás, akkor nagyon nehézzé válik számunkra. A probléma az, hogy úgy döntöttünk, hogy szoros kapcsolat csak a férjünkkel lehetséges. Nem másokkal együtt építjük fel őket. Pontosabban nem fordítunk kellő figyelmet a női barátságra. De a barátaink azok, akik annyi intimitást tudnak adni nekünk, hogy az elménk sokáig megnyugszik.
• Különbözőek vagyunk. Te és én úgy oldjuk meg a problémákat, hogy beszélünk. És hisszük, hogy a férfiak ugyanúgy épülnek fel. Ezért megpróbálunk segíteni nekik, anélkül, hogy figyelembe vesszük, hogy különböznek egymástól.
• Gyakran egyszerűen nem tudjuk, mit tegyünk amikor nem lesz ott a hétvégén. Mi a helyzet azzal a rituáléval, hogy lefekvés előtt megnézünk egy filmet és sétálunk? Kivel menjek sétálni?
• A magány akkor is szörnyűvé válik, ha Gyerekkoromban apám már elhagyott minket. A gyerek nem érti, hogy apa elhagyta anyát, és nem őt. És egész életében azt hajtogatja az anyja után: „Apa mindkettőnket elhagyott.” És akkor tényleg ijesztő – most elmegy, mi van, ha ott lesz ugyanaz a fifikás lány, aki ellopta anyám apját?
• Ha már elhagytak más férfiak, voltak árulások és fájdalmas szakítások, probléma lesz a férfitávolság témája is.
• Ha a szüleid figyelmen kívül hagytak téged, akkor a szeretett személy átmenetileg figyelmen kívül hagyása is fájdalmat okoz. Akárcsak gyerekkorban. Amikor senki nem törődik veled, milyen szerelem lehet?
• Ha nincs hobbija vagy üzlete amivel lefoglalhatod magad, te is szenvedni fogsz, de attól, hogy nem tudsz mit kezdeni magaddal. Itt fontos megjegyezni, hogy a dolgok csak azok számára érdekesek, akik már érdeklődnek önmaguk iránt.

És mi lesz az emberrel, ha éppen ebbe a barlangba nem engedik be?

• Passzívvá válik. Sokáig fekszik ott, és a munka iránti lelkesedése csökken. Nemcsak hogy nem áll készen a bravúrokra, de még vízért sem tud menni. Egyszerűen nincs motiváció. Miért? Mert a férfi cselekedetek egyetlen motivációja a nő (vagy Isten) iránti szeretet.
• Nem érez szerelmet a felesége iránt. Mert a férfiszerelem ciklikus természetű. Ahhoz, hogy megértse, mennyire szereti a feleségét, hiányoznia kell. És ez a legjobb módja az érzések megújulásának. Egy nőnek más a mechanizmusa – mindig kapcsolatban vagyunk az érzéseinkkel, így nálunk minden elég stabil. És egy férfinak emlékeznie kell erre. Újra és újra. Legalább havonta egyszer. Szárnyokon repülni, unatkozni, és hegyeket mozgatni. Ne feledje, milyen rendszerben éltek a múlt lovagjai. Keresztes hadjárat - szárnyakon a szeretett prédával -, majd ismét keresztes hadjárat, hogy a szerelemtől kimerülten ismét visszatérjen hozzá.
• Ingerlékeny és dühös lesz. A férfi, akit nem engedtek ki időben, vadul kezd. Minden feldühíti, nem tud uralkodni magán. Ahhoz, hogy visszanyerje az irányítást önmaga felett, össze kell szednie gondolatait és érzéseit, össze kell szednie magát egy kupacba. És ezt csak egyedül, a barlangjában tudja megtenni. Néha a barátai lehetnek ebben a barlangban. De ez külső. Valójában ez a kollektív magány. Láttál már igazi halászokat? Távol ülnek egymástól, és egész nap csendben maradnak. Egy nő számára ez őrültségnek tűnik, de a férfiak számára igazi kikapcsolódásnak tűnik.
• Megtalálhatja a gondoskodás civilizálatlan formáit. Alkohol, drog, számítógépes játékok – ez ugyanaz a barlangba való visszavonulás, csak az ilyen visszavonulás tönkreteszi az ember személyiségét és családi kapcsolatait. De ha nincs más lehetősége, akkor csak az marad, hogy ne őrüljön meg teljesen.

Egyszóval az az ember, akit nem engednek ki időben a barlangba, nemcsak „kellemetlenné”, de pusztító is lesz. Feleségére vagy gyermekeire tud kitörni. Ezek után a bűntudat elkezdi marni, és csak fokozza a kényelmetlenséget.

A távollét különleges ízt ad a szerelemnek. Egy találkozó örömteli íze, amikor mindkettőjüknek hiányzol. És ismét készek vagyunk meglátni egymásban a jót. Még ha csak egy napra is különválsz, amikor a férjed elmegy dolgozni, este megvárod, hogy visszatérjen. Mert hiányoztál nekünk.

De néha még tovább kell menni. Nemrég a férjem egyedül ment el egy hetes edzésre. Repülőre szálltam és egy egész hétre elrepültem. A gyerekekkel pedig egyedül maradtunk, a tanyán. Hosszú ideje nem voltunk külön, úgy tűnik, még soha nem voltunk így.

És kiderült, hogy olyan jó volt unatkozni. Szükséges és fontos, hogy egy férfinak legyen személyes tere és személyes ideje. De a gyerekek születésével erről gyakran megfeledkezünk. Mert segítségre van szükségünk. Függőbbé válunk – és nagyon ijesztő egyedül maradni.

A gyerekek születésével minden gyermekkori traumánk súlyosbodik. Mindazt, amit nem éltünk meg teljesen, elfogadtuk és elengedtük. Amikor rettegünk attól, hogy elveszítjük partnerünket, valószínűleg attól tartunk, hogy elveszítjük benne édesapánkat (vagy anyánkat).

Amikor elkezdünk teljes gondoskodást és gyámságot követelni, olyan, mintha a szüleinket próbálnánk házastársra cserélni. És ez még sokáig folytatódhat. Egy kis ember születése váltja ki őseink és gyermekkori emlékeink láncreakcióját. Amikor eléri azt a kort, amikor valami nehéz történt velünk, akkor nekünk is nehéz lesz.

Ezért általában a gyermekek születése után felerősödik a vágyunk, hogy mindig együtt legyünk. Túl sebezhetőek vagyunk ebben a pillanatban ahhoz, hogy egyedül legyünk. De mennyit veszítünk!

A mi családunkban elfogadott, hogy a férjnek egyedül kell lennie. Ez valószínűleg gyakrabban is megtörténhet. Nem értettem meg és nem fogadtam el azonnal. De most, amikor arról beszél, hogy szeretne egyedül elmenni egy kávézóba néhány órára gondolkodni, boldog vagyok. Örülök, hogy megváltozottan tér vissza. Kipihent, örömteli, szeretetteljes, unatkozó. És ebben az esetben a gyerekek és én sokkal több melegséget és szeretetet kaphatunk majd, mintha ez az idő nem létezne.

Nem tudom, hogyan döntöttem úgy, hogy nyáron egy teljes hétre elengedem, és egy idegen országban maradok senki nélkül. Szokatlan volt egyedül aludni. Még szokatlanabb volt reggel felkelni és nem találni a férjemet a házban. A gyerekek folyamatosan emlékeztek rá és keresték, mert életükben apa mindig a közelben volt - minden reggel és minden este.

De nagyon boldog voltam. Örültem, hogy szünetet tart tőlünk és otthonról. Beszélgess az emberekkel, tanulj valamit. És kipihenten és elégedetten tér vissza hozzánk. És sikerült is nagyon hiányoznunk.

Most már tudom, milyen hasznos, ha nem csak a legközelebbi barlangba engedem, hanem egy olyanba is, amelyik nincs olyan közel. Ezzel nem szabad visszaélni, de miért ne lehetne a férjnek lehetősége néha civilizáltan kipihenni a családi életet (gondolok pl. más országbeli képzésekről, konferenciákról, rokoni kirándulásokról).

Beszéljünk bővebben mit kezdjen magával? Hogy nem lehet megőrülni és hívásokkal zaklatni? Rengeteg lehetőség van (valójában teljes módja van ennek az időnek a hatékony és örömteli eltöltésére):

• Olvassa el kedvenc könyvét
• Nézz meg egy filmet – egyedül is meg tudod csinálni
• Végezzen általános takarítást
• Csevegés a barátokkal
• Meghívhatsz egy barátodat pár napra (pontosan ezt tettem, amikor a férjem másodszor is elment egy hétre)
• Menjen el egy szemináriumra vagy képzésre
• Menj el a szüleidhez
• Menjen el masszázsra vagy szépségszalonba
• Vegyen részt önkéntes projektben
• Hajtsd a hobbidat
• Menj tánc- vagy művészeti órákra
• Vásárolni
• Stb.

Van egy vicces történet az életből a vásárlásról. Amikor az egyik lány férje üzleti útra ment, úgy döntött, hogy eltereli a figyelmét a vásárlással. És többek között vettem magamnak csizmát. A következőket. És nem túl olcsó. Este pedig a férjem telefonált, és a következő beszélgetés zajlott:
- Drágám, ma vettem csizmát!
- Van már csizmád?
- Igen van. Csak arra gondoltam, hogy inkább veszek magamnak csizmát, és boldog leszek vele, mintsem telefonálgatom
Válaszul a férj nevetett, és egyetértett abban, hogy ez valóban jobb.

Az indiai lányokat egykor a következő példabeszéd elmondásával készítették fel a családi életre:

„Minden ember életében havonta egyszer vannak különleges napok, amikor barlangba kell mennie. Az ő szent kötelessége, hogy harcoljon a sárkánnyal ebben a barlangban. Nagyon veszélyes és kockázatos, de ez minden ember kötelessége.
Tehát amikor férjhez megy, készüljön fel erre. A férje havonta egyszer stresszesen megy be a barlangjába, és győztesen tér vissza.
Semmilyen körülmények között ne üldözd őt. Mert még ha a nyomára bukkansz és megtalálod ezt a barlangot, majd megpróbálsz bemenni, ez a sárkány megtámad téged, és megéget a lángjával."

A történet metaforikus, mert ugyanaz a sárkány egyszerűen a férj legrosszabb tulajdonságainak megnyilvánulása, ami egy szerencsétlen feleség fejére csaphat.

Ezért vigyázzunk egymásra, és legyünk megértőek sajátosságaink és szükségleteink tekintetében. Miután beengedte férjét a barlangba, ne felejtsen el vigyázni magára!

Köszönet John Graynek és Ruslan Narushevichnek a férfi távolságok természetével kapcsolatos ismereteikért!

Egész életünk emberi kapcsolatokból áll: család, munka, társaság. De a legmélyebb és legfontosabb számunkra a szeretteinkkel való kapcsolatok. Nagyon gyakran viszályok, félreértések és különféle változások fordulnak elő köztük. De mit tegyünk, ha úgy érzi, hogy a kapcsolat kimerítette magát, és a végéhez közeledik? Már nem értékeled annyira ezt a személyt, mint korábban, a kölcsönös megértés eltűnt köztetek, és végtelenül veszekedtek? Hogyan tudjátok helyesen és mindkettőtök számára fájdalommentesen elengedni egymást?

Elengedjük egymást?

Ezt persze nem könnyű megtenni, szakítás után mindig jön valami üresség, csalódás. De ha a másik oldalról nézed ezt a helyzetet, látni fogod azt a tapasztalatot, bölcsességet, tudást, amit ezen a kapcsolaton keresztül szereztél. Ez csak egy bizonyos szakasznak a vége az életedben, de nem a szerelemnek. Ha ezt megérted, és el tudod fogadni, akkor az e személy iránti hála érzésén kívül nem marad más.

Egyáltalán nem véletlen az összes ember, aki bejön az életébe, mindenkinek megvan a maga célja, miért jelent meg az életében. Életleckéket hoznak magukkal, amelyeket meg kell tanulnod. Ez fejleszti ki benned azokat a tulajdonságokat, amelyek hiányoznak belőled, így fejlődsz, mint ember, evolúciós növekedésről beszélek.

Kedves emberek voltatok egymásnak, erős érzéseket éltetek át, életetek felejthetetlen pillanatait töltöttétek együtt. Természetesen mindez megmarad az emlékezetében, de olyan lesz, mint egy elmúlt nap. És sajnálni fogod, ha elhagyod vagy kiengeded az illetőt az életedből. De az élet soha nem áll meg, folyamatosan mozog, változik, változásokat és változásokat hoz. A kapcsolataid is folyamatosan változnak, új érzésekkel és élményekkel gazdagodnak. Ne félj továbblépni, és új embereket engedni az életedbe.

Semmi sem tarthat örökké. Mindent megadtatok egymásnak, amit lehetett, igyekeztek fenntartani a kapcsolatot. De ha kimerítettétek egymást, belefáradtatok a továbblépésbe, vagy egyszerűen abbahagytátok a szeretetet, akkor jobb, ha elengeditek az illetőt. Valószínűleg elérte kapcsolata határát, ez nem folytatódhat. Érezni fogod, amikor a kapcsolat elviselhetetlen teherré válik számodra. Akkor engedd el az illetőt, nem kell a közelében tartani. Ezzel csak fájdalmat okozol neki, mert látni fogja a közömbösségedet.

Hogyan lehet elengedni egy szeretett embert?

Köszönd meg ennek az embernek, mert tudtán kívül megtanított valamire, felbecsülhetetlen élményt adott, idejét, érzéseit. És élj tovább, nem kell ragaszkodnod ahhoz, ami már elmúlt, tanulj meg elengedni. Ennek a kapcsolatnak köszönhetően megváltoztál, és valószínűleg új ismeretségek, találkozások várnak rád.

Ha még mindig nem döntöttetek egy ilyen lépés mellett, de egy széthulló kapcsolatot próbáltok orvosolni, ezzel lassan megölitek egymást. A mélységes fájdalmon és a kapcsolatban tapasztalt csalódáson kívül semmi többet nem hoz. Kapcsolatod elveszíti értékét és tiszteletét, szomorú, közös létezéssé válik. Napról napra ön és partnere ellenségeskedése, ingerültsége és követelései lesznek egymás iránt. Veszekedés, leszámolás, felelősök felkutatása és minden ehhez hasonló sorozata következik. Higgye el, minél tovább tágítja ezt a kapcsolatot, annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy ellenségként válnak el egymástól, tele gyűlölettel egymás iránt. Ez lelkileg kimerítő, annyi energiát vesz fel, hogy szakítás után élettelen és összetört maradsz.

A kapcsolatoknak örömet és boldogságot kell hozniuk. Ragyognia kell a szeretettől, a szemének ragyognia kell, csillognia kell a boldogságtól. Ha elmúlik, érdemes folytatni? Gondolj bele, ez a kapcsolat boldogságot, könnyedséget, örömet hoz nekem?

És makacsul nem akarod elengedni ezt a személyt. Miért?

Egy kapcsolat leállításához bátorság kell. Valamelyikőtök legyen az első, aki észreveszi ezt, és beszéljen róla. De nem mindenki képes nyíltan beszélni még a partnerével sem. Aztán kezdődik a hallgatás játéka, rejtett sérelmek, véget nem érő veszekedések apróságok miatt. És kezdődik az igazi pokol, amikor az együttlét nem egyszerűen lehetetlen, hanem igazi kínzássá válik.

Előbb-utóbb mégis véget ér a kapcsolatod, de milyen módon és mibe fog ez neked kerülni? Valószínűleg a szakítás után egymás elleni követelések és kimondatlan sérelmek poggyásza marad. Mindenki szenvedni fog egy ilyen kapcsolattól. Sok időbe és erőfeszítésbe kerül, hogy kilábaljon egy ilyen szakításból.

Ne állj ellen, ha azt látod, hogy a kapcsolatod a vége felé lebeg. Tehát ennek így kell lennie, így kell történnie. Amikor ez a személy elhagyja az életedet, csak engedd el, ne ragaszkodj hozzá.

A szakítás legjobb befejezése az, ha hálát adsz ennek a személynek mindazért, amit érted tett, a boldogság és öröm pillanataiért, amelyeket neked adott. Próbáld meg szívből, őszintén csinálni. Ily módon enyhíti az elválás fájdalmát, és elmúlik a csalódottság és a neheztelés érzése.

Természetesen eleinte nehéz lesz továbblépned e személy nélkül. De az idő minden sebet begyógyít. Lesz egy időszakod, amikor értékelheted múltbeli kapcsolataidat, és tanulhatsz belőlük. És akkor rájössz erre minden távozó ember helyet ad egy új személy érkezésének. Tehát lépésről lépésre közeledsz ahhoz, akit neked szánnak az életben.

Tekints minden befejezést valami új, örömteli és boldog nagyszerű kezdetnek!

Engedjék-e a férfiakat szülési szabadságra?

Javasoljuk, hogy a fehérorosz munka törvénykönyvébe vezessenek be egy olyan rendelkezést, amely a férfiak számára legfeljebb 14 napig tartó fizetés nélküli szabadságot biztosít, ha gyermek születik a családban. A dokumentumot a fehérorosz parlament képviselői már elfogadták megfontolásra. Sok leendő apa élni kíván a lehetőséggel, hogy „szülési szabadságot” vegyen igénybe. Mit gondolnak az oroszok erről a kezdeményezésről?

Ha az apának nincs szüksége a gyerekre, semmi nyaralás nem segít... Photoxpress.ru

Elena Madeeva, ügyvéd és sokgyermekes anya, Novoszibirszk:

Nem látom szükségét olyan törvényi rendelkezésnek, amely lehetővé teszi, hogy egy férfi két hét szabadságra menjen a gyermek születése után. Természetesen csak az oroszországi helyzetről beszélhetek: nálunk a szülők általában nem engedhetik meg maguknak, hogy egyedül üljenek gyermekükkel, néha felváltva mennek szülési szabadságra. Általánosságban elmondható, hogy „fehér” fizetéssel ma már nehéz elhelyezkedni, pótszabadságról pedig szó sincs. Ami ennek a normának a „nevelési” jellegét illeti - azt mondják, hadd értse meg az apa, mi a baba -, akkor ez egyszerűen hülyeség. Ha az apának nincs szüksége a gyerekre, akkor a nyaralás nem segít.

Dmitrij, újságíró, Samara:

Oroszországban már élek ezzel a lehetőséggel. Amikor a feleségem még várandós volt, úgy döntöttünk, hogy én megyek szülési szabadságra. Nincsenek nagymamánk a közelben, így csak a saját erőnkre támaszkodtunk. Akkoriban a feleségem a szakdolgozatát írta, védekezni kellett, másfél évig kimaradni a folyamatból, még egy olyan kellemes alkalomnál is, mint egy gyermek születése, rengeteg veszteséget jelentett. Ezért csak az első hat hónapot töltötte nyaralni, aztán én helyettesítettem.

Jurij Plyusnin, szerelő, Perm:

Az ötletet csak üdvözölni lehet. Két lányunk van a családban. És amikor megszülettek, a feleség nem tudott lépést tartani a házimunkával. Természetesen igyekeztem korán hazajönni a munkából, de nem mindig sikerült. És ha lehetőségem lenne legalább egy hét szabadságot kivenni, könnyebben megbirkóznék a házi feladattal és a lányommal is. Hiszen a gyermek születése utáni első napok különösen nehezek.

Vladimir Nikolaevich, „ápoló nagypapa”, Samara:

Jó lenne, ha ez a fehérorosz törvény a miénkhez hasonlóan nemcsak az apukákra vonatkozna, hanem az idősebb generációra is. Én magam csak hat hónapja jöttem ki a szülési szabadságról, az unokám már két éves, és elválaszthatatlanok vagyunk. A háttér pedig a következő: az egyik togliatti gyárban dolgoztam egy kemencében, sőt, 55 éves koromtól nyugdíjas voltam a veszélyes munkakörülmények miatt, de tovább dolgoztam. De a tendencia elkezdte csökkenteni a nyugdíjasokat, és miután mérlegeltem az összes előnyt és hátrányt, úgy döntöttem. A fizetésem akkoriban tisztességes volt, és ennek megfelelően a szabadságdíjam. A lányom üzletember, és rugalmas időbeosztásban dolgozik, ezért a megfelelő pillanatokban elkezdtem helyettesíteni.

Szeretne többet megtudni az Unió államáról? Iratkozzon fel híreinkre a közösségi hálózatokon.

Az érzéseink nem mindig kölcsönösek. Vagy a szerelem több szenvedést tud okozni, mint örömet. Ha saját tapasztalatai vannak ketrecbe zárva, a legjobb megoldás az, ha kitalálja, hogyan engedheti ki az illetőt a gondolataiból.

Ez a régóta várt megkönnyebbülést és csodálatos lehetőségeket kínálja az új élethez. Ebben a legjobb módja egy pszichológus tanácsa, amelyet ebben a cikkben lépésről lépésre tárgyalunk.

Sokan összekeverik az „elengedés” és a „felejtés” vagy a „szerelemből való kiesés” fogalmát. Ezt a legkönnyebben úgy érthetjük meg, ha az „elengedés” szó szerinti jelentésére gondolunk.

Például vettek egy lufit egy kislánynak. Nagyon boldog volt vele, és sokáig játszott vele. De hamarosan más játékokkal akart játszani. Így hát fogta a cérnát, és elengedte. A labda az égbe repült és szabaddá vált.

Ugyanígy a megterhelő kapcsolatra rögzült embernek másra kell váltania. De ez nem jelenti azt, hogy ebben a szakaszban nem fog emlékezni a szeretett személyére, és teljesen megfeledkezik róla.

• Az elengedés azt jelenti, hogy abbahagyod a személyes életedbe való beavatkozást, megpróbálsz irányítani, és mindennel tisztában lenni.
• Kezdje el élni a saját életét anélkül, hogy az emberre nézne, akire gondol
• Élvezd a szabadságot
• Készülj fel az új szerelemre
• Értsd meg a múlt tanulságait
• Bocsáss meg magadnak és kedvesednek
• Találja meg a harmóniát és az örömöt minden új naptól
  

  Miért van erre egyáltalán szükség?

Van egy kategória az embereknek, akik nem értik, miért kell elhagyniuk egy személyt. Szilárd meggyőződésük, hogy a szükséges kitartással és találékonysággal el tudják érni a kölcsönösséget. Őszintén szólva kényszerítsd magad a szerelemre. De ez nagy hiba.

Tegyük fel, hogy az ember szereti az ananászt. De közömbös a körtével szemben, vagy egyáltalán nem tolerálja. És bármennyire is úgy teszel, mintha ananász lennél, nem fogsz körte lenni. Így alakultak a körülmények.

De sokan vannak, akik éppen ellenkezőleg, a körtét részesítik előnyben más gyümölcsökkel szemben. Szóval érdemes megfontolni más lehetőségeket, és megfelelőbbet találni?

Hátrányai annak, ha megpróbálsz erősebben ragaszkodni valakihez, aki „nem a sajátod”:

1. Nem számít, milyen lépéseket tesz, nem fog tudni befolyásolni egy személyt úgy, hogy viszonozza.
2. A megérdemelt boldogság helyett csak önsajnálatot, haragot és elégedetlenséget látsz.
3. Csak meghosszabbítja szenvedéseit. A végén úgysem lesztek együtt.
4. Az állandó beavatkozások miatt egy személy tiszteletlenséget kezd tanúsítani irántad, és ingerült lesz. Kénytelen leszel állandóan megalázni magad.
5. Az ilyen üldöztetés következtében felborulnak az idegei, és hajlamos lesz a depresszióra.
6. Elveszti az érdeklődését saját élete, céljai és törekvései iránt. Ha ugyanabban a szellemben folytatja, akkor már nincs messze a munkából való elbocsátás, az intézetből való kizárás és egyéb bajok.
   
   Ettől jobban leszel?

Pszichológus tanácsa: A kapcsolatok az, ami pozitív érzelmeket kelt bennünk, nem pedig az, ami elpusztít. Te, mint minden élőlény, méltó vagy a szeretetre. Nem kell mindent megtenned a kedvedért, vagy megváltoztatnod az elveidet. Sokan értékelni fognak nélküle.

Miért nem engeded el a gondolataidat egy személyről?

Ha valakit nem tudsz elfelejteni, az azt jelenti, hogy az a személy nagyon fontos volt számodra. Nagyon erősek az érzéseid iránta, ezért gondolataid mindig visszatérnek hozzá. Vagy a tárgy sok sértést és csalódást okozott. És most negatív érzéseid vannak iránta, vagy akár bosszúvágyad is mindazért, amit okozott neked. Mindenesetre a lehető leggyorsabban el kell hagynia a felesleges gondolatokat. Hogy ne feküdjenek holtsúlyként a lelkedben.

Eset a gyakorlatból:

Irina története: „Nagyon hosszú ideig kísértettek a gondolatok egykori, szeretett férjemről. 6 évig voltunk együtt, törvényes házasságban 3 évig. Az elválás nagyon gyorsnak és váratlannak bizonyult. Alig egy hónap alatt sokat változott a hozzáállása. Hiábavaló volt minden próbálkozásom, hogy tetszeni akarok.

Utána úgy távozott, hogy nem magyarázott semmit. 1,5 évig vártam, hogy visszatérjen, és azt mondja, hogy tévedett, és bocsánatot kérek. De ehelyett megtudtam, hogy máshoz ment férjhez, és gyereket várnak. Igazi sokk volt! Rájöttem, hogy nem bírom egyedül.

Az érzések soha nem hűltek ki; nem is akartam más férfiakra nézni. Elhatároztam, hogy felkeresek egy pszichológust. Nagyon elégedett voltam az eredménnyel. Néhány ülés után sokkal nyugodtabb lettem a helyzettel kapcsolatban, és el tudtam fogadni.

Fokozatosan rájöttem, hogy az élet megy tovább, és az exemről szóló gondolatok elhagytak. Csak egy pszichológus segített abban, hogy új kapcsolatokat építsek.”

Hogyan törölheted ki a gondolataidból azt, akit szeretsz?

Tehát megérted ennek a pillanatnak az elkerülhetetlenségét és fontosságát. Gratulálunk, ez azt jelenti, hogy az út fele már megtörtént!

Nagyon hasznos lesz, ha megköszönheti az illetőnek. Az elválás nem veszteség, hanem nyereség. A legfontosabb dolog az életben a tapasztalat. És tanulnod kell ebből a tapasztalatból, hogy megtaláld a hibáidat, és ne ismételd meg azokat a jövőben.

Még ha csak szenvedést és fájdalmat kaptál is, ne ess kétségbe. Ez egy lehetőség, hogy felnőj, ne kötődj túlságosan az emberekhez, és megtanulj harmonikus kapcsolatokat építeni.

Ahhoz, hogy helyesen búcsúzzunk el egy személytől, fontos, hogy mindent szakaszosan tegyünk. Nem ajánlott egyik szakaszt sem kihagyni. Ellenkező esetben, amit kihagytál, akkor is előkerül, és a pillanat nem lesz a legmegfelelőbb.

1. Adj szabad utat érzelmeidnek. Nem kell megpróbálni elfojtani a negativitást. Lehet sírni, sikoltozni, dühös lenni, zokogni. Ha egy nagy adag fagylalt után jobban érzi magát, használja ezt a módszert is. Vannak, akik szívesen leírják tapasztalataikat papírra.
2. Miután egy kicsit észhez tért, folytassa a helyzet elemzésével. Nézzünk szembe a tényekkel. Ne próbálja megszépíteni a helyzetet és az eltávozott személyt. Írja le ennek a kapcsolatnak az összes előnyét az 1. oszlopba, és minden hátrányát a 2. oszlopba. És akkor gondold át újra, tényleg olyan jók voltak?
3. Mondj köszönetet volt szeretődnek minden jóért, ami történt. Őszintén kívánok neki boldogságot.
4. Most már nincs szükség a bűnösök keresésére és a lélekkutatásra. Könnyebb lesz mindent átgondolni, ha teljesen megnyugszik.
5. Végezzen felfüggesztést. Dobjon el vagy tegyen el minden olyan ajándékot és fényképet, amely a múltra emlékeztet. Ne ragadjon el a melodrámáktól és a boldogtalan szerelemről szóló zenétől. Változtassa meg telefonszámát, hogy ne kelljen várnia a hívásra. Egyszóval töröld a múltat.
6. Változtasd meg a megjelenésed. Ez pszichológiailag is segít az új élethez való alkalmazkodásban. Változtasd meg a frizurádat, a ruhatáradat. Gyakoroljon az edzőteremben. Még ha nem is vagy túlsúlyos, soha nem árt megfeszíteni az alakod. Ráadásul jól növeli az önbizalmat.
7. Gondold át, hogyan tudnád betölteni az ürességet magadban. Valami szép és érdekes. Egy új tevékenység, egy kisállat, egy könyv a kapcsolatokról és a személyes fejlődésről. Ne zárkózz el, kommunikálj többet. Ha megengedheti magának, jó lenne utazni.
8. Tanuld meg újra élvezni az életet. Élvezd az apró dolgokat. Valósítsa meg kívánságait.
9. Tervezze meg jövőbeli életét. A kívánságtérkép ebben jól serkent.
10. Most hideg lélekkel elemezheti a múltat. Gondolja át a hibákat és a tanulságokat.

Az összes szakasz után biztosan megújultnak fogod érezni magad. És a fájdalmad elmúlik.

A különböző esetek eltérő időt igényelnek a teljes folyamathoz. Egy hónaptól egy évig. De minél hamarabb választod ezt az utat, annál hamarabb megszabadulhatsz a tehertől.

Fontos tipp: Ne merülj bele az önsajnálatba. Ne aggódj amiatt, hogy milyen szerencsétlen a sorsod. Milyen magányos vagy. Jobb emlékezni a nehéz pillanatokban azokra, akik még rosszabbak. Árvákról, fogyatékosokról, magányos idősekről.

Még jobb, ha gondolja át, hogyan segíthet nekik enyhíteni a szenvedésüket. És akkor elfelejti a saját fájdalmát.

Hasznos meditáció

Amikor meg kell válnod a kedvesedtől, természetesen olyan gondolatok támadnak, amelyeket soha többé nem fogsz tudni szeretni. Csak nem akarom újra átélni ugyanazt a fájdalmat.

De nem kell ezt a véleményt kialakítania magában. Végtére is, szerelem nélkül az élet unalmas és kínos. Ehelyett próbáljon ki egy nagyszerű meditációt, amely segít helyreállítani a szeretethez való egészséges hozzáállást.

1. Ha egyedül van, és senki sem zavarja, halkítsa le a lámpákat, és üljön kényelmes pozícióba.
2. Koncentrálj és csukd be a szemed. Gondold át, hol rejlik a szeretetre való képességed.
3. Ha megtalálta a megfelelő helyet, rögzítse azt.
4. Képzeld el, hogy tested ezen pontjáról fény árad. Mentálisan irányítsa szeretett háziállatára vagy szeretett személyére.
5. Ha mindent jól csináltál, akkor vágyni fogsz arra, hogy valami jót tegyen a körülötted lévő emberekért. Azoknak az embereknek, akikre a ragyogás irányult.
   
   Ha ezt a gyakorlatot minden nap elvégzed, észrevétlenül magadtól, rájössz, hogy a belső sértődöttséget felváltja a környezet iránti őszinte szeretet.

Elengedjük a szívünket és gondolatainkat

Nem tud valakit sokáig elfelejteni? Ez a gyakorlat még a régi kapcsolatokat is megsemmisíti, és megszabadul a negativitástól.

1. Menj egy csendes helyre, és érezd jól magad.
2. Csukja be a szemét, és képzelje el az előadás színpadát. A színpadon egy ember, aki sok szenvedést okozott.
3. Most képzelje el magát egy magaslaton e személy felett, vagy a levegőben lebeg.
4. Koncentrálj az elkövetőre. Képzelje el nagyon részletesen, a legapróbb részletekig.
5. A lehető legélesebben és élénkebben érezze az iránta érzett érzéseit.
6. Aztán képzeld el, hogy néz ki a kapcsolat köztetek? Alig látható szálak vagy vastag kötél? Vagy esetleg műanyag cső? Mit kapcsolnak össze? Mellkas, torok, gyomor vagy nyak környéke?
7. Képzeld el egy ideig ezt az állapotot.
8. Gondolja át, milyen személyes jellemvonások hiányoznak belőled és ebből a személyből, hogy a kapcsolat kevésbé legyen fájdalmas. Talán türelem, kitartás, önbizalom? Gondosan gondolja át az összes lehetőséget.
9. Most képzeld el, hogyan jelenik meg Isten vagy egy őrangyal a színpad felett, aki kellőképpen rendelkezik minden tulajdonsággal.
10. Forduljon hozzá azzal a kéréssel, hogy adja meg, mi hiányzik. Kezdje el elképzelni, hogy tele van mindennel, amire szüksége van. Érezd nagyon tisztán, hogyan változol ettől.
11. Képzeld el, hogyan közvetíted a hiányzó tulajdonságokat a csatornán keresztül a veled kapcsolatban álló személy felé. Hagyja teljesen megtelni.
12. Aztán nézd meg újra. Megváltozott utána? Pontosan mi lett más: érzelmek, mosoly az arcodon, testtartás?
13. Ha kell, beszélj vele. Bizonyára jó leckét adott neked, megtanított valami újat. Még fájdalmas élményeken keresztül is. Mindenesetre kérj bocsánatot, még akkor is, ha inkább ő a hibás érted.
14. Ezután képzelje el, hogy megszakítja a kapcsolatot. Hogyan szeretnéd ezt megtenni? Ollóval vagy karddal vágva? Emlékezzetek arra, hogyan néztek ki külön-külön, egymástól mentesen.

Hogyan lehet elengedni egy elhunyt szeretett személyt

Egy szeretett személy halála igazi tragédia azok számára, akiknek meg kell küzdeniük vele. Egy ilyen sorscsapás után nem könnyű talpra állni, és folytatni a hétköznapi életet. Főleg, ha meghal egy hozzánk közel álló fiatal, vagy akár egy gyerek.

Sokan nem tudják elfogadni a történtek igazságtalanságát. Vannak emberek, akik még egy évvel a halál után sem tudnak megbékélni ezzel a helyzettel. Gyakran folyamatos párbeszédet folytatnak az elhunyttal, mintha még élne.

Tanács:

1. Senki sem tagadja nehéz helyzetét. De ne feledkezzünk meg a józan észről sem. Próbáld meggyőzni magad arról, hogy vissza kell térned az életbe. Hiszen ez már megtörtént, és ezen nem lehet változtatni. Főleg könnyekkel és hisztivel. Ha most abbahagyja a szívfájdalmat, alááshatja egészségét és pszichéjét. De ettől nem lesz jobb, igaz? Gondoljon túlélő szeretteire.
2. Gyakran erős élmények kísértenek bennünket, amikor valaki bűntudatot érez az elhunyt előtt. Lehet, hogy nem viselkedtél vele túl jól, goromba voltál vagy nem voltál elég figyelmes, nem segítettél, amikor szüksége volt rá. De most már semmin sem lehet változtatni. És a szenvedésed sem segít a dolgokon. Ezért koncentrálj jobban az élő emberekre. Próbálj meg jobban viselkedni az ilyen helyzetekben. Bizonyára sok közeli ismerősödnek is szüksége van segítségre, támogatásra.
3. Gondolj bele a következőképpen: nem voltam közömbös iránta. Ezért nem szeretne kínban és szomorúságban látni. Végtére is, senki sem akarna igazán szenvedés okozójává válni szeretett emberének.
   
4. Próbáljon minden erőt a munkájára adni. Jó módszer a helyzet javítására és a fájdalmas gondolatok elfelejtésére. Mert egyszerűen nem marad rájuk idő.
   
5. Gondolj arra, hogy az elhunyt egy jobb világba ment. A kereszténység szerint az emberi lélek halhatatlan, csak a test hal meg. Imádkozz érte. Ha ez nem segít, beszéljen egy pappal. Tegye fel minden kérdését. Ne hallgattass el semmit. Néha, hogy békét találj, csak ki kell beszélned. Eset a gyakorlatból:

Victoria története: „Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen bánat megtörténhet az életemben. Szeretett fiam 7 évesen meghalt. Sokáig nem hittem el, ami történt. Úgy tűnt, mindez nem velem történik.

De a valóság szörnyű volt. Az élet teljesen megszűnt érdekelni, bár más közeli emberek maradtak - a férjem és a legidősebb lányom. A férjem felíratott pszichológushoz, és szó szerint kényszerített, hogy menjek. Meglepetésemre az első beszélgetés után kicsit jobban éreztem magam.

Így folytattam a kezelést. A pszichológus segített a másik oldalról szemlélni a történteket, emlékezni arra, hogy más szeretteimnek szükségük van rám, és megérteni, hogy lehet tovább élni, még egy gyermek halála után is.

Ahhoz, hogy abbahagyja a múlttal kapcsolatos gondolatok száguldását a fejében, és elfelejtsen egy személyt, lelkierőre és bölcs hozzáállásra van szüksége a helyzethez. Ha nehéz helyzetbe kerül, szakembereink biztosan segítenek Önnek online konzultáció pszichológussal. Ne zárd el magad és a gyászodat.

Minél hamarabb megteszi az első lépést, annál kevesebb napot kell gyötrelmekkel töltenie. Egy tapasztalt pszichológus a legjobb gyógyszer a léleknek és a harmonikus életnek.