A férj és feleség szakmai érdekeit jelentősnek tartják. Mindkét házastárs egyesíti a saját családalapítás és a karrierépítés értékeit.

A két karrierből álló család valósággá vált a nők társadalmi helyzetében bekövetkezett jelentős változásoknak köszönhetően.

1938-ban csak minden ötödik amerikai hagyta jóvá az üzleti életben vagy az iparban dolgozó házas nőket, amíg a férje el tudta őt támogatni.

1993-ban Az ilyen típusú nőket a megkérdezett férfiak 86%-a már jóváhagyta.

Észak-Amerikában a férfiak és a nők egyenlő valószínűséggel végeznek egyetemet. A japán férfiaknál ez a valószínűség 3-szor nagyobb.

A „női dilemma” nem korlátozódik a hármas teher konfliktusára: az anyaság, a háztartás és a munka.

Az önmegvalósítási modellek konfliktusa: az autonómia és a felebaráti szolgálat ellentmondása. Kockázatok: a munka fontosabb, mint a család – a házimunka átirányítása speciálisan felvett emberekre: dadák stb. A gyerekek érzelmi kapcsolatokban hiányt tapasztalhatnak, és a házastársak hasonlíthatnak üzleti partnerekre.

1. Házassági szerződés – pszichológiai tartalom

P. Martin és K. Sager a házassági szerződést (megállapodást) meg nem alakult egyéni szerződésnek tekinti, beleértve azokat a reményeket és ígéreteket, amelyeket a házasságot kötő partnerek mindegyike hoz.

Ezek az egyén elképzelései arról, hogyan kell viselkednie, és hogyan kell viselkednie a partnerének. Ez a családi élet minden területére vonatkozhat.

Ez a megállapodás kölcsönös, mert azt tartalmazza, hogy mindenki mit kíván adni és mit szeretne kapni.

Fontos: a házassági szerződés nem szerződés a szó szó szoros értelmében: a házastársak soha nem mondják el egymásnak az elvárásaikat, ugyanakkor úgy viselkednek, mintha mindegyikük jóváhagyta és aláírta volna ezt a megállapodást.

A házassági szerződés lehet:

a. Tudatos és verbalizált.

b. Tudatos és nem verbalizált (Példa: „ez már világos”).

c. Eszméletlen (Homályosan tudatában vannak annak, hogy várnak).

Az egyedi megállapodást az igények határozzák meg:

1. Egészséges és reális.
2. Neurotikus és konfliktusos (pl.: függetlenségre törekszik, és védelmet vár el partnerétől).

A diszharmonikus párral való munka alapja lehet „házassági megállapodás”:

1. Először is, minden partnernek fel kell ismernie szükségleteit és vágyait, és ki kell fejeznie azokat.

2. Az egyedi megállapodást úgy dolgozd ki, hogy az logikailag konzisztenssé váljon, pl. megszünteti a partnerrel szemben támasztott egymásnak ellentmondó vágyakat és irreális igényeket.

3. Munka a házastársi kapcsolatok kölcsönös megállapodásán: derítse ki, mit lehet tenni. add fel, milyen módon menj el egy találkozóra.

A rosszul megvalósított vágyakból d.b. megszületik a házassági szerződés, amelynek tartalmát mindenki ismeri, és amelyet mindketten hajlandók betartani.

A házassági megállapodás a házastársak egymásra vonatkozó elvárásai, amelyek tudattalanok és nem verbalizáltak akadályozhatják a családon belüli kommunikáció kialakulását.

A családokat az érzelmi hidegség vagy a partnerrel való összeolvadási hajlam jellemzi. I. Yalom szerint az önállóság megszerzése a szoros kapcsolatteremtési képességgel párosulva az egyik legnehezebb feladat, amelynek megoldása olykor egy életre is eltart. „...Ahhoz, hogy teljesen kapcsolatban lehess egy másik személlyel, először is kapcsolatot kell találnod önmagaddal. Ha nem tudjuk elfogadni a magányunkat, elkezdünk mást használni menedékül az elszigeteltség elől. Csak akkor tud az ember úgy élni, mint egy sas, anélkül, hogy bárkinek megszólalhatna... csak akkor lesz képes gondoskodni a másik növekedéséről." A kutatók azonosítják azokat a tényezőket, amelyek megnehezíthetik a családon belüli kommunikáció kialakulását (vagy az első normatív krízis áthaladását): 1. Egy pár egy jelentős személy elvesztése után hamarosan találkozik vagy összeházasodik. 2. A házastársi kapcsolatok a szülői családtól való eltávolodás hátterében alakulnak ki. 3. A házastársak családi hagyományai és származása jelentősen eltér egymástól (iskolai végzettség, nemzetiség, társadalmi osztály, életkor stb.). 4. A házastársak különböző gyermekösszetételű családokban nőttek fel, például sokgyermekes és egygyermekes családokban. 5. A házaspár anyagilag vagy érzelmileg függ a tágabb családtagoktól. 6. Házasságkötés 20 éves kor előtt (a saját határai nincsenek meghatározva, nem alakul ki kiforrott identitás) vagy 30 év után (kikristályosodnak az attitűdök). 7. A házasság 6 hónapnál rövidebb vagy 3 évnél hosszabb udvarlási időszak után jön létre. 8. A feleség terhessége az esküvő előtt vagy a házasságkötést követő első évben. 9. Az egyik házastárs rossz kapcsolata testvéreivel vagy szüleivel. 10. Boldogtalan, legalább az egyik házastárs véleménye szerint saját gyermek- vagy serdülőkora. 31 3.2. Fiatal házastársak alkalmazkodása az együttélés körülményeihez A házasélet első napjaitól kezdve elkerülhetetlen alkalmazkodás kezdődik az egymást szerető fiatalok között már a házasság előtt kialakult kapcsolatokban. Ezzel kapcsolatban a pszichológiai szakirodalom a házastársak alkalmazkodásának jelenségét vizsgálja egy fiatal családban. Definíció szerint I.V. Grebennikov szerint az alkalmazkodás a házastársak alkalmazkodása egymáshoz és ahhoz a környezethez, amelyben a család található. A kölcsönös alkalmazkodás pszichológiai lényege S. V. Kovalev szerint a házastársak gondolatainak, érzéseinek és viselkedésének kölcsönös összehangolásában rejlik. Az alkalmazkodás a családi élet minden területén megtörténik. Grebennikov I.V. a következő típusú házassági alkalmazkodást vizsgálja: 1. Az anyagi és háztartási alkalmazkodás a házastársak házimunkák végzése során fennálló jogainak és kötelezettségeinek összehangolásából, valamint olyan modell kialakításából áll a családi költségvetés tervezésére és elosztására, amely mindkettőt kielégíti. 2. Az erkölcsi és pszichológiai alkalmazkodás a házastársak érdekeinek, attitűdjeinek, eszményeinek, világnézetének, valamint a férj és feleség személyes jellemzőinek egy adott pár számára lehetséges maximális kombinációja (összehangolása). 3. Az intim-személyes alkalmazkodás abban áll, hogy a házastársak elérik a szexuális megfelelést, ami a szexuális kapcsolatokkal kapcsolatos fiziológiai és erkölcsi-pszichológiai elégedettséget egyaránt feltételez. V.M. Tseluiko a szociálpszichológiai alkalmazkodást is kiemeli – mint a házastársak alkalmazkodását a férj és feleség új státuszához, a házasság előtt létező családon kívüli viselkedési minták összehangolását. Egyes kutatók, például S.V. Kovalev megkülönbözteti az elsődleges és a másodlagos (negatív) alkalmazkodást a családi élet első két szakaszában. A házastársak elsődleges alkalmazkodása kapcsolataik két fő típusában történik: 1) szerep és 2) interperszonális kapcsolat. Az elsődleges szerep-adaptáció szakaszában mindenekelőtt azt kell figyelembe venni, hogy az egyes házastársak milyen motivációt vezéreltek a családi unió létrehozásakor. 32 A családi összefogás általános motivációja a T.V. Andreeva, négy vezető motívumot tartalmaz. Házasodni lehet, főleg erre koncentrálva: 1) gazdasági és háztartási szakszervezetként (a lényeg a jól bevált élet és háztartás); 2) erkölcsi és pszichológiai egyesülésként (igazi barátot és élettársat akarnak találni); 3) család-szülői szövetségként, azon a tényen alapulva, hogy a család fő funkciója a gyermekek születése és nevelése; 4) intim-személyes kapcsolatként, megpróbálva megtalálni a kívánt szerelmi partnert. Ahhoz, hogy egy család boldoguljon, a családalapítás motívumainak és ennek megfelelően a házastársi szerepek tartalmáról alkotott elképzeléseknek konzisztensnek kell lenniük vagy azzá válniuk; az egyik házastárs családi szerepkörében tanúsított magatartása nem mond ellent a másik házastárs elképzeléseinek. Például K. Kirkpatrick amerikai szociológus a házastársi szerepek három fő típusát azonosítja: hagyományos, társ és partner. A szerepadaptáció jellemzője, hogy a házastársak azonos típusú házastársi szerepet választanak. A házastársak elsődleges interperszonális alkalmazkodása három fontos összetevőből áll: – az érzelmi komponens (a kapcsolat érzelmi összetevője); – kognitív komponens (megértésük foka); – viselkedési komponens (házastársak közötti interakció). A sikeres interperszonális alkalmazkodáshoz érzelmi közelség, nagyfokú kölcsönös megértés és összehangolt interakció szükséges. A másodlagos alkalmazkodás jelenségének lényege a házastársak túlzott egymáshoz szoktatása. A másodlagos alkalmazkodás a pszichológusok szerint három fő területen nyilvánul meg: 1. Az első az intellektuális szféra. A házastárs, mint személy iránti érdeklődés csökken, mivel a házastárs ugyanazokat a gondolatokat, ítéleteket, értékeléseket stb. 2. A második az erkölcsi szféra. Megfigyelhető a jól ismert „fehérnemű-effektus” negatív hatása. A házastársak egymáshoz való „besorolása” abban nyilvánul meg, hogy nem a legjobb tulajdonságaikat, gondolataikat és cselekedeteiket kezdik demonstrálni, és úgy mutatják meg magukat egymásnak, hogy soha nem kockáztatnák meg, hogy randevúzzanak a házasság ideje alatt. házasság előtti udvarlás. A. Herzen a következőképpen írja le a „fehérnemű-effektust”: „egy fedél alatt élni önmagában is szörnyű dolog, olyan dolog, amelyen a házasságok fele összeomlik. Ha szorosan együtt élünk, az emberek túl közel kerülnek egymáshoz, túl részletesen látják egymást, túlságosan nyitottak.” A. Egides pszichológus azt írja, hogy valaki más férje gyakran jobbnak tűnik, mint az övé (az enyém hanyag, figyelmetlen, ingerlékeny stb.). Valaki más felesége is vonzóbbnak tűnik, akit munka után nem látunk kócosnak, fáradtnak vagy ingerültnek. 3. A harmadik a szexuális kapcsolatok szférája. A partner könnyű elérhetősége és a kapcsolatok monotóniája a kölcsönös vonzerő csökkenéséhez vezet a szexuális kapcsolatok terén. A másodlagos alkalmazkodás megelőzésének feltételei a következők: 1) folyamatos önfejlesztés, lelki növekedés, személyes növekedés; 2) a házastársak közötti kapcsolatok kultúrájának további fejlesztése, a jóindulat, az érzékenység, a visszafogottság és a tapintat következetes ápolása; 2) a kölcsönös autonómia növelése, az egymástól való viszonylagos szabadság. 3.3. Házassági szerződés P. Martin és K. Sager a „házassági szerződést” informális szerződésnek tekinti, amely magában foglalja azokat a reményeket és ígéreteket, amelyeket a házasságot kötő partnerek mindegyike magával hoz. Yurasova E.N. így definiálja: „A házassági megállapodás a házastársak egymással szembeni elvárásai, amelyek tudattalanok és nem verbalizáltak, megzavarhatják a családon belüli kommunikáció kialakulását.” A házassági szerződés a családi élet különböző területeire és vonatkozásaira vonatkozhat, például: családon kívüli kapcsolatok, karrier, anyagi jólét, testi egészség stb. A házassági megállapodás (a legtöbb esetben) nem szerződés a szó legvalószínűbb értelmében: előfordulhat, hogy a házastársak soha nem mondják el egymásnak elvárásaikat és reményeiket. Azonban úgy viselkednek, mintha mindegyikük jóváhagyta és aláírta volna ezt a megállapodást. 34 A pszichológiai irodalom a házassági megállapodás alábbi típusait tárgyalja. 1. Tudatos (tudatos) és verbalizált. Ez akkor fordul elő, ha mindkét házastárs pontosan tudja, mit akar a párjától a családi életben, meg tudja fogalmazni, és ha kell, ki is mondja a párjának. 2. Tudatos (tudatos) és nem verbalizált. Akkor jelenik meg, amikor a házastársak eléggé tisztában vannak azzal, hogy mit akarnak (mit akarnak egymástól), de valamilyen oknál fogva nem fejezik ki elvárásaikat partnerük felé, pl.: zavar miatt; Szerintük ez érthető. 1. Eszméletlen. Ez azt jelenti, hogy a házastársak nincsenek tisztában (vagy nagyon homályosan) azzal, hogy mit várnak el partnerüktől, és ennek megfelelően nem tudják megfogalmazni. P. Martin és K. Sager úgy véli, hogy egy diszharmonikus párral való munka alapja lehet a házassági szerződés megtervezése és megkötése: az egyén egymással szembeni vágyainak és követelményeinek tudatosításán; verbalizációjukról; e vágyak és követelmények kölcsönös megegyezése alapján. 3. 4. A házassági forgatókönyvek fő típusai A forgatókönyv-szemlélet ötlete pszichodinamikai irányban merült fel, és E. Bern nevéhez fűződik. E. Bern szerint a forgatókönyv egy bizonyos program, amellyel az egyén rendelkezik, és ennek megfelelően építi az életét. A „házassági forgatókönyv” egy korán kialakult öntudatlan viselkedési program, amely szerint az egyén családi életét építi. A házassági forgatókönyv elképzelése szerint a házastársak közötti kapcsolatok alakulását a házasságban az a tudattalan hajlam határozza meg, hogy megismételjék szüleik családjának vagy legközelebbi hozzátartozóinak kapcsolatait. E tekintetben a következő „házassági forgatókönyveket” különböztetjük meg: 1. Szülői modell. 2. Testvér modell. A „szülői modell” házassági forgatókönyv összefoglalása a következő: 1. A gyermek az azonos nemű szülőtől tanulja meg a házastársi szerepet. Elfogadása előnyös és kényelmes. Ennek elutasítása megfoszt az önbizalmától. 35 2. Az ellenkező nemű szülőről alkotott kép jelentősen befolyásolja a házastárs választását. Ha a kép pozitív, akkor az ennek megfelelő párválasztás megteremti a harmonikus házasság előfeltételeit. Ha a kép negatív, akkor a kiválasztott, hasonló tulajdonságokkal rendelkező partner negatív érzelmek forrásává válik. 3. A szülői családmodell alapvetően meghatározza a gyermekek által alkotott családmodellt. Ellentétes családból származó partnerek házasságában konfliktusok és hatalmi harcok lesznek. A „testvérmodellnek” megfelelően az egyén igyekszik olyan családot létrehozni, amelyben ugyanazt a pozíciót töltheti be, mint a testvérei között. Például egy idősebb testvér, akinek volt egy húga, stabil szakszervezetet köthet egy nővel, akinek szintén volt testvére. A „testvér-modell” szerint a következő házastársi kapcsolatokat tekintjük: 1) egymást kiegészítő; 2) részben kiegészítő; 3) nem kiegészítő. A komplementaritás azt jelenti, hogy mindkét házastárs olyat akar tenni, amit a másik nem. 1. A kiegészítő házasság olyan életközösség, amelyben mindkét házastárs ugyanazt a pozíciót tölti be, mint a szülői családban lévő testvéreivel és nővéreivel szemben. 2. Részben kiegészítő olyan élettársi kapcsolat, amelyben a szülői családok házastársai többféle kapcsolatban álltak testvéreikkel, és amelyek közül legalább az egyik egybeesik a partnerével. 3. A nem kiegészítő házasság olyan életközösség, amelyben a házastársak ugyanazt a pozíciót töltötték be a szülői családban, például: ők voltak a család legidősebb vagy egyetlen gyermeke. A szisztematikus megközelítés keretein belül egy másik szempontot is figyelembe veszünk a kiegészítő házassággal kapcsolatban. Úgy gondolják, hogy a házassági kapcsolatok kifejezett komplementaritása diszfunkcionális alrendszert hoz létre, amelyet a merevség és a szerepek merev rögzítése jellemez. Ez pedig meghatározza a család alacsony alkalmazkodási képességét a változásokhoz (különösen azokhoz, amelyek a család életciklusának különböző szakaszaihoz és a szabályozási válságokhoz kapcsolódnak), és csökkenti adaptációs képességét. 36 És éppen a fiatal házastársak autonóm működésének képessége az, ami segít elkerülni az érzelmi reaktivitást és a polarizált (kiegészítő) kapcsolatokat, például: üldöző – távolságtartó; agresszív – behódoló; független – igényes stb. A rendszerszemléletű családpszichológusok és pszichoterapeuták szerint tehát a komplementer kapcsolatok a partnerek kölcsönös alkalmazkodását feltételezik, ellentétben az egyenlőségen és hasonlóságon alapuló szimmetrikus kapcsolatokkal. 4. szakasz PROBLÉMÁS CSALÁDOK 4.1. A „problémás család” fogalom pszichológiai tartalma A problémacsalád fogalmának a pszichológiai irodalomban hagyományosan szűk és tág értelmezése is van. Szűk értelemben a problémás családok olyan családok, amelyek életciklusuk egyik vagy másik szakaszában nem képesek produktívan megoldani a fejlődési problémákat. Például szűk értelemben a problémás családok közé tartoznak: 1) fiatal család, amely nem oldotta meg a szülői családtól való megkülönböztetés problémáját; 2) kisgyermekes család, amelyben a házastársak nem tudják elsajátítani és összehangolni az apai és anyai szerepeket. Tágabb értelemben a problémás családok (az orosz pszichológiában) a következő típusokat foglalják magukban: a) problémás család - mint a családi problémák produktív megoldására képtelen. b) diszfunkcionális - mivel rosszul vagy egyáltalán nem látja el az alapvető családi funkciókat. A diszfunkcionális olyan családi rendszert is jelent, amely egy vagy több családtag helytelen viselkedésének oka. c) diszfunkcionális olyan család, amelyet a családi téren belüli pszichés komfortérzet alacsony állapota jellemez. Egy ilyen család nem elégíti ki a családtagok érzelmi támogatásra, melegségre, biztonságérzetre és „én” jelentőségének érzetére vonatkozó szükségleteit. Külföldi szakértők gyakrabban használják a „diszfunkcionális családok” kifejezést minden problémás családra vonatkozóan. 37 S. Minukhin a problémás vagy diszfunkcionális családok alábbi jellemzőit azonosítja: 1. A családban a problémák létezését tagadják. 2. A kapcsolatokból hiányzik az intimitás. 3. A szégyent az egyéni viselkedés motiválására használják. 4. A családi szerepek merevek. 5. Az egyéni szükségleteket feláldozzák a család szükségleteire. 6. Alacsony a kommunikáció a családtagok között, kevés a törődés egymás iránt. 7. A konfliktusok rejtett formában fordulnak elő, félnek a nyílt kommunikációtól, ritka a humor 8. Lehetséges egyes családtagok krónikus ellenségessége másokkal szemben. V. N. Druzhinin, követve a külföldi szakértőket, különösen Margaret Mead-et, szintén figyelembe veszi a „normális család” és a „rendellenes család” fogalmát. Egy család normálisnak tekinthető, ha az apa felelős a család egészéért. Minden más típusú család, ahol ezt a szabályt nem tartják be, abnormálisnak minősül. A „problémás család” fogalmával ellentétben a szó tágabb értelmében a szakértők a harmonikus család fogalmát használják. A harmonikus családot a következő jellemzők jellemzik: – rugalmas hierarchikus hatalmi struktúra; – világosan megfogalmazott családi szabályok; – rugalmas generációk közötti határok. A pszichológiai szakirodalom a problémás családok következő típusait tárgyalja: 1. Beteg (lelkileg vagy testileg) gyermeket nevelő család. 2. Károsodott családon belüli kommunikációval rendelkező család; 3. A család, mint diszharmonikus unió; 4. A család elvált; 5. Egyszülős család; 6. Alkoholisták családja; 7. Újraházasodás. 38 4.2. Válásban lévő család A problémás családok típusa a következő családokat foglalja magában: – a válás szélén álló családok; – elvált szülőkkel rendelkező családok. Egy ilyen család minden tagja stresszes állapotot tapasztal, amely a jelentős kapcsolatok megszakításának szükségességével és a stabilitás megzavarásával jár. A válás a gyerekekre van a legnagyobb hatással. Egy gyerek számára a család örökké létező dolog. Ezért a szülők szétválasztása a gyermek szokásos életének minden területének tönkretétele. A pszichológiai szakirodalom a válás különböző életkorú gyermekekre gyakorolt ​​hatásának eredményeit vizsgálja: - a 3-6 éves gyerekek gyakran átélik a bűntudat és az önaláztatás érzését, mert úgy gondolják, hogy a történtek oka bennük van; – a 7-8-9 éves gyermekek nagyobb valószínűséggel élnek át haragot és haragot, különösen apjukkal szemben; – a 10-12 éves gyerekek elhagyatottnak érzik magukat, haragszanak szüleikre, szégyellik családi problémáikat; - és csak a 13-18 év közötti, hiányérzetet és haragot átélő gyerekek képesek még megfelelően elképzelni a válás okait és következményeit; az egyes szülőkkel való kapcsolatod minősége. A.I. szemszögéből Tascsev szerint a gyermek válási szituációban szerzett tapasztalatait a következő körülmények súlyosbítják: – a szülők közötti veszekedés, amely megelőzi a válást, és a gyermekkel való kapcsolat elkerülhetetlen megromlása; – a gyermekben az elhunyt szülő érzelmi hiányának érzése; – a szülő távozásának a gyermeke leértékeléseként való felfogása; – a gyermek és a megmaradt szülő közötti kommunikáció intenzitásának változása, mert a szülő gondjaival van, és nő a háztartási stressz; – a gyermek társaival való kapcsolatának esetleges megromlása. A házastársak nem megfelelő viselkedési stratégiái válási helyzetben szintén fokozzák a gyermek élményeit. A házastársak alábbi nem megfelelő viselkedési stratégiáit vesszük figyelembe: 1. Gyermek felhasználása a házassági konfliktusok megoldására. Ha a konfliktus elhúzódott, és a házastársak nem beszélnek egymással, a gyermek „vezeték nélküli távíróként” működhet. 39 2. A válásért való felelősség megosztása a gyermekkel. Ezzel a stratégiával a szülők tolakodó kérdésekkel fordulnak a gyerekhez, mint például: „Szerinted jobb lenne, ha apával (anyuval) elválnánk egymástól?”; - Mi a jobb a jövője számára, ha rosszul élünk együtt vagy külön? 3. A gyermek érzéseinek manipulálása. Ezzel a stratégiával a gyermek felhasználható: kibékülni; hozza vissza majdnem elveszett házastársát; vonzza a figyelmet. Például egy anya azt mondja egy gyereknek: „Mondd meg apámnak, hogy nem élem túl a válást.” Az egyik fő nehézség, amellyel a váló házastársak szembesülnek, az, hogyan közöljék gyermekükkel a döntést anélkül, hogy túl sok pszichés traumát okoznának. A fő dolog az, hogy feladja a vádaskodó magatartási stratégiát a válás konfliktusos helyzetében. A vádaskodási stratégia megtagadása a következőket jelenti: – ne hibáztasd házastársadat a gyermek előtt, aki számára nem rossz férj (feleség), hanem apa, anya; – ne hibáztasson más rokonokat (nagyszülők, más rokonok) a kialakult helyzetért; – ne magát a gyereket hibáztasd azért, ami történik (ha jól viselkedtél volna, ez nem történt volna meg). Előfordulhat, hogy a gyermek reakciója a válás váratlan hírére időben késik. Ebben az esetben a gyermek poszttraumás stressz szindrómát (vagy sokkot) mutat. A poszttraumás sokk jelei gyermekeknél változatosak, például: 1) tolakodó gondolatok, élénk emlékek az apáról, érintéseiről és illatairól; 2) éppen ellenkezőleg, a gyermek kerül mindent, ami a válás traumájához kapcsolódik: az apa nevét, hivatásának megemlítését, kedvenc közös tevékenységeit stb.; 3) a gyermek teljesen elfelejthet egy bizonyos életszakaszt (kitörölheti az emlékezetéből), amely a szülei válásához kapcsolódik. Ezt követően nem fog tudni emlékezni ennek az életszakasznak az eseményeire. 4) a gyermek regresszív magatartást tanúsíthat (mentális fejlődésének korábbi szakaszába lép): 40

A „forgatókönyv-megközelítés” ötlete pszichodinamikai irányban is felmerült, és E. Berne nevéhez fűződik. Megértése szerint "forgatókönyv" (vagy "forgatókönyv")- Ez egy bizonyos program, amivel az egyén rendelkezik, amely szerint építi az életét. A „forgatókönyvet” gyermekkorban alakítják ki a szülői családban való élet tapasztalatai és a „szülői programozás” alapján. E. Berne szerint a „szülői programozás” közvetett utasítások, amelyeket a szülők adnak gyermekeiknek az élet céljairól és értelméről, más emberek helyéről abban, az ellenkező nemmel való kapcsolattartásról stb., vagyis az élet sokféleségéről. élet megnyilvánulásai. Ezek az utasítások csak részben kerülnek továbbításra a verbális csatornán keresztül. Nagy mennyiségű információ kerül átadásra non-verbálisan, arckifejezések, gesztusok, valamint a szülők támogató vagy rosszalló magatartása révén különböző helyzetekben.

Az így kialakított „életforgatókönyvek” többnyire Alkatrészek Eszméletlenek, hiszen a gyerekek olyan korban sajátítják el őket, amikor értelmi képességeik és kritikus képességeik még rendkívül gyengék.

A pszichodinamikai paradigmával kapcsolatos további elméleti és gyakorlati kutatások a „házassági forgatókönyvek” létezésének gondolatához vezettek. "Házassági forgatókönyv"- Ez az egyén leggyakrabban öntudatlan elképzelése arról, hogy kapcsolatának hogyan kell fejlődnie a házasságban.Úgy tartják, hogy az egyén házassági kapcsolatának alakulását és házastársával való viselkedését nagymértékben meghatározza az a tudattalan hajlam, hogy megismételje szülei családjának vagy legközelebbi rokonaival (testvéreivel) való kapcsolatának modelljeit.

Szülői modell. E modell szerint az egyén az azonos nemű szülővel való azonosulás alapján tanulja meg a házastársi viselkedést. Ebben a folyamatban nagy szerepe van az ellenkező nemű szülőnek is: viselkedése alapján kialakul egy elképzelés arról, hogyan viselkedjen a partner. A szülői kapcsolatok formái az egyén számára a családi kapcsolatok mércéjévé válnak.

A házasságban minden partner megpróbálja belső elképzeléseihez igazítani valós kapcsolatát házastársával. Gyakran a szerelem hatására a partnerek engedelmeskednek, részben feladják programjukat, ami belső konfliktusokhoz vezet. De egy idő után a belső program érezteti magát, és az egyén hajlamos visszatérni a beprogramozott útra. Ez házassági konfliktusokhoz vezet, ha a partnerek viselkedése eltér a programjaiktól. Így a harmonikus kapcsolatok a házasságban csak akkor válnak lehetővé, ha a partner belső programjával az ellenkező nemű szülőre hasonlít. A pszichodinamikus megközelítésben úgy gondolják, hogy az ilyen viselkedési programok nemzedékről nemzedékre öröklődnek, és nemcsak a párválasztás ismétlődik, hanem a szülők hibái, problémái is.

1. A gyermek az azonos nemű szülőtől tanulja meg a házastársi szerepet, Aminek feltétel nélküli elfogadása előnyös és kényelmes, míg elutasítása megfosztja az önbizalmától és hozzájárul a neurózisok kialakulásához.

2. Az ellenkező nemű szülőről alkotott kép jelentősen befolyásolja a házastárs választását. Ha ez a kép pozitív volt, akkor a szülőhöz hasonló párválasztás megteremti a harmonikus házasság előfeltételeit. Ha a szülő szerepe a családban negatív volt, és a gyermek ezt nem tudta elfogadni, akkor a hasonló tulajdonságokkal rendelkező partner negatív érzelmek forrásává válik. Ebben az esetben az egyén különböző tulajdonságokkal rendelkező társat keres. Egy ilyen választás azonban belső konfliktusok forrása – az egyén úgy érzi, hogy nem tud megbékélni partnere egyes jellemzőivel.

3. A szülői családmodell alapvetően meghatározza azt a családmodellt, amelyet a gyerekek hoznak létre, Például egy patriarchális családból származó gyermek arra törekszik, hogy a patriarchális modellt alkalmazza családjában. Ellentétes családból származó partnerek házasságában konfliktusok és hatalmi harcok lesznek.

Testvér modell. Ez a modell javasolt V.T Omán. Ennek a modellnek megfelelően az egyén megpróbál olyan családot létrehozni, amelyben ugyanazt a pozíciót töltheti be, mint testvérei között. Például egy idősebb testvér, akinek volt egy húga, stabil szakszervezetet köthet egy nővel, akinek szintén volt testvére. Ebben az esetben a szülői családban a testvérek között fennálló kapcsolatok átkerülnek a házastársukra. Minél stabilabb lesz a kapcsolat a házastársak között, a partnerek házassági helyzete annál inkább emlékezteti őket a szülői családban elfoglalt helyzetükre.

E megközelítés szerint a házassági kötelékek lehetnek Ingyenes, részben ingyenes és nem ingyenes. A komplementaritás azt jelenti, hogy minden partner azt akarja csinálni, amit a másik nem. A partnerek kiegészítik egymást. Például az egyik uralni akar, míg a másik engedelmeskedni; az egyik törődést akar mutatni, a másik pedig szeret gondoskodás tárgya lenni stb.

Kiegészítő házasság - ez egy olyan szakszervezet, amelyben a házastársak mindegyike ugyanazt a pozíciót tölti be, mint a szülői családban lévő testvéreivel és nővéreivel kapcsolatban.

Így például egy férfi, aki bátyja volt, és volt egy nővére (vagy nővérei), megtanulta, hogyan kell bánni a lányokkal, felelősséget érez irántuk, és segít nekik. Ha a feleségének bátyja is volt, könnyen alkalmazkodik férje uralkodó helyzetéhez, és elfogadja a gondoskodását és segítségét. A két házastárs szerepe kiegészíti egymást. Ugyanilyen ingyenes lenne az a szakszervezet, amelyben a feleség a nővér, a férj pedig az öccse. Egymás viselkedésével kapcsolatos elvárásaik is azonosak lesznek, bár családjukban más-más szerepet töltenek be: a feleségé lesz a főszerep, a férj pedig engedelmeskedik neki.

Részben kiegészítő házasság Ez akkor fordul elő, ha az egyik vagy mindkét partner többféle kapcsolatot ápol a szülői családban lévő testvéreivel, amelyek közül legalább az egyik egybeesik a partnerével.

Ingyenes házasság Akkor fordul elő, amikor a házastársak ugyanazt a pozíciót töltötték be a szülői családban, például mindketten a legidősebb gyerekek voltak. Ebben az esetben mindegyikük vezető szerepet vállal a családban; a helyzet még rosszabb lesz, ha mindegyiküknek csak azonos nemű testvérei vannak, és ennek megfelelően nem volt tapasztalatuk az ellenkező nemmel való kommunikációról. Leggyakrabban a szülői családban egyedüli gyerekek között kötött házasságok is térítésmentesnek bizonyulnak.

És így, "házassági forgatókönyvek"- Ezek korán kialakult tudattalan viselkedési programok, amelyeknek megfelelően az egyén családi életét építi. Elősegíthetik az adaptív viselkedést a házasságban, vagy akadályozhatják azt. Ez utóbbi esetben a pszichológiai munka a tudatosításukra, korrekciójukra irányul.

A családon belüli kommunikáció kialakítása

Képződéscsaládon belüli kommunikáció - Ez mindenekelőtt a házastársak közötti kapcsolatok kialakítása. Ebben nagy szerepe van esküvő. Minden kultúrában megvan a bejáratott hagyománya a házasságkötési szertartás megtartásának. A házasság az egyik legfontosabb kritikus pillanat az egyén életében, olyan eseményekhez hasonlítható, mint a születés, a felnőtté válás, a munka kezdete vagy vége, valamint a halál. A legtöbb kultúrában az ilyen eseményeket valamilyen szertartás jellemzi, amely hosszú ideig változatlan. Általában nagyszámú embert érintenek, és nemcsak a főszereplők, hanem minden jelenlévő számára is rendkívül fontosak. A legfontosabb életeseményeket kísérő rituálék nagy erőforrás-potenciállal bírnak – hosszú ideig változatlanok maradva, az élet végtelenségének és alapvető törvényszerűségeinek sérthetetlenségének érzetét támasztják az emberben, az összetartozás és az egység érzését keltve a résztvevőkben. Ráadásul a szertartás egyfajta demarkációs vonallá válik, amely elválasztja az élet egyik időszakát a másiktól.

Minden, ami elhangzott, teljes mértékben vonatkozik az esküvői szertartásra. Ez természetesen nem csak az ifjú házasok számára fontos. Mivel minden partnernek származási családja van, a házasság nem csupán két ember szövetsége – ez két család szövetsége. A házasságkötés egyfajta demarkációs vonal is a nagycsalád tagjai számára, jelezve számukra a család összetételének változását, új tagok befogadásának szükségességét. Bármi legyen is a kapcsolat a két nagycsalád különböző tagjai között, a házasságkötés befejezése után rokonokká válnak, és ezentúl számolniuk kell ezzel.

A házasságkötési szertartás megváltoztathatja a fiatal házastársak közötti kapcsolatot, függetlenül attól, hogy milyen volt a házasság előtt, vagy mennyi ideig tartott. Egyes esetekben a házasság céljainak semmi köze a családi élethez, például ha a házassági vágy a szülői család elhagyásának vágyán alapult, vagy ha a házasságot lakóhelyváltoztatásra használták fel. Ha ezek a célok megvalósulnak, további kapcsolatok feleslegessé válnak, és a fiatal házastársaknak vagy más okot kell találniuk a folytatásra, vagy a házasság felbomlásának valós veszélyével kell szembenézniük.

De még ha a házasság célja valóban az együttélés vágya is volt, a házasságkötés után az ifjú házasok azzal a feladattal szembesülnek, hogy ne csak egymás között, hanem új rokonokkal és egymás barátaival, ismerőseivel is kapcsolatot teremtsenek.

A családon belüli kommunikáció kialakítása a következő feladatok megoldását foglalja magában:

a házastársak közötti interakció szabályainak megállapítása;

a család határainak meghatározása, azaz a család elválasztása attól, ami nem a család része.

A házastársak közötti interakció szabályainak megállapítása magába foglalja:

a pár mindkét tagja számára elfogadható kommunikációs távolság vagy bizonyos fokú érzelmi közelség kialakítása;

a házastársak közötti nézeteltérések esetén felmerülő konfliktusok megoldási módjainak kidolgozása.

Meghatározás optimális távolság a kommunikációban attól függ, hogy minden partner képes-e megtalálni a saját határait.

A pár egyesítése és létrehozása előtt mindenkinek meg kell találnia az „én”-jét. Értelemben E. Erickson ezt nevezzük kiforrott identitás kialakításának. Ezt a feladatot a fejlődés előző szakaszában - a serdülőkor vagy a serdülőkor végére - meg kell oldani.

Az interakció másik lehetősége a partnerrel való „összeolvadás”, aminek köszönhetően öntudatlanul igyekszik megerősíteni „én”-jét.

Az „összeolvadt interakcióval” két ember megpróbál eggyé válni: nem hajlandó figyelembe venni saját nézeteit és érdekeit, hogy partnerük kedvében járjanak, és ugyanezt a viselkedést követelik meg partnerüktől. A szerelem kezdeti szakaszában az ilyen kapcsolatok nagyon romantikusnak tűnnek a partnerek és mások számára, de a jövőben komoly problémákhoz vezetnek.

Éretlen házastársak érintettek V„összeolvadt interakció”, homályos elképzelésük van saját jellemzőikről és partnerük személyes tulajdonságairól. A partner képe nem felel meg a valóságnak, túlságosan tele van vetületekkel. A kapcsolat kezdeti szakaszában (a szerelembe esés időszakában) a partnert úgy tekintik, mint akinek boldogságot kell biztosítania.

De a partner viselkedésének a várttól való legkisebb eltérése esetén a házastársak pánikba esnek, és a történteket árulásként érzékelik. Félnek bevallani a nézeteltéréseket egymás között, mert ez veszélyt jelenthet a fejletlen énre nézve. Egy éretlen személyiség számára a másik tulajdonságai, ízlése, érdeklődése megkérdőjelezi saját tulajdonságait.

Az „összeolvadt párok” nehezen tudnak megegyezni. A megállapodás megkötése azt jelenti, hogy mindegyik házastárs bizonyos mértékig enged a másiknak. Az „összeolvadt interakció” alatt az „engedés” „megadást” jelent, ami félelmet okoz az „én” elvesztésétől. Emiatt az „egység” megnehezíti az interakciós szabályok kialakítását és a konfliktusok megoldását, hiszen az identitások harca a legjelentéktelenebb kérdésekben bontakozik ki, mint például „Ki mosogat?”, „Ki viszi el a szemetet? ” Konfliktushelyzetekben a partnert tekintik a házastársak között felmerülő összes probléma bűnösének. A házastársak úgy vélik, hogy amint a másik személy megváltoztatja viselkedését, minden rendben lesz, és boldogan fognak élni.

Az „összevont interakció” révén a házastársak nem tudnak felelősséget vállalni magukért és kapcsolataikért. Kölcsönös vádaskodást fejeznek ki, és ezzel valójában nem hajlandók elismerni saját képességüket arra, hogy befolyásolják a történéseket. Az „összevont kapcsolatok” elég gyorsan kölcsönös csalódásba fordulnak. És így, A folyamatos interakció során felmerülő konfliktusok esetén az optimális kommunikációs távolság kialakítása, magatartási szabályok kialakítása lehetetlennek bizonyul.

Ha a partnerek elég érettek ahhoz, hogy elkerüljék az „összeolvadást” vagy az érzelmi hidegséget a kapcsolatban, intimitás alakul ki közöttük. Alatt meghittség egy sokrétű érzést értünk meg, amely magában foglalja a másik személlyel való intimitás megtapasztalását anélkül, hogy az önmaga vesztesége megtapasztalná; az a képesség, hogy megbízz egy másik emberben anélkül, hogy „elkeveredne” vele. A családi intimitás közös „történelmet” és hagyományokat feltételez: ezek a házastársak közös élményei, emlékei; különleges nyelvezet, tippek, ragaszkodó becenevek stb. Mivel a családon kívüli emberek számára ismeretlenek és érthetetlenek, a házastársak jól megértik őket, kellemes és izgalmas érzést adva nekik egy különleges „titkos” kapcsolatról, tökéletesen megértve egymást. Egy ilyen meghitt tér kialakítása segít egy fiatal családnak abban, hogy meghatározza és megerősítse saját erejét külső határok.

Az intimitás azonban magában foglalja a megalapozást kommunikációs távolságok, azaz annak meghatározása, hogy az élet fontos területei (élményszféra, különféle tevékenységtípusok, interperszonális kapcsolatok stb.) melyik és milyen mértékben férhet hozzá a másik számára. Még ha mindkét házastárs a teljes őszinteség és nyitottság, valamint a másik életében való maximális részvétel vágyával kezdi is közös életét, nagyon gyorsan egyikük vagy mindketten rájönnek, hogy ez aligha lehetséges, és nem mindig előnyös mindkettőjük számára. . Ki kell deríteniük, hogy az élet mely területein és milyen mértékben befolyásolják egymást úgy, hogy mindkettőnek megfeleljen. Például a feleségnek befolyásolnia kell a férje karrierjét, vagy ez az a terület, amelyről a lehető legkevesebbet kell tudnia? Korlátozzon-e befolyása az együttérző meghallgatásra és tanácsadásra, vagy tegyen olyan lépéseket, amelyek befolyásolják a karrierjét: bemutatja a megfelelő embereknek, bizonyos kapcsolatokat épít ki kollégáival stb.?

A családi élet kezdetén gyakran a házastársaknak eltérő elképzeléseik vannak az interakció szükséges és elégséges területeiről, és az autonómia iránti igény eltérő kifejezéseiről. A személyközi távolság, amely az egyik számára optimális, túl nagynak tűnhet a másik számára, ami miatt haszontalannak érzi magát. A problémák itt leggyakrabban abból fakadnak, hogy a kommunikációban a kényelmes távolságot a partnerek mindegyike természetesnek és magától értetődőnek tartja, és ritkán próbálják megbeszélni egymással. Ebben az esetben a pszichológiai segítségnyújtás célja a saját személyes határok megértése és a megállapodás kialakítása az egymás számára nyitott és zárt területeken. A mindkettő számára elfogadható kommunikációs távolság kialakítása nagymértékben meghatározza a házasság sikerélményét.

A házastársak is szembesülnek azzal a kérdéssel, hogy vajon mennyire „természetesen” kell viselkedniük egymással.Általában olyan kérdésekké alakul át, hogy kell-e erőfeszítéseket tenni a szebb megjelenés érdekében (például hogyan kell otthon öltözni, kell-e kozmetikumokat használni), be kell-e tartani bizonyos viselkedési rituálékat (kabátot adni, beengedni valakit) ajtót), hogy megpróbálják-e leplezni rossz hangulatukat stb. Az udvarlás időszakában a fiatalok gyakran a legelőnyösebb oldalról próbálták megmutatni magukat; ez a rituális viselkedésre és a személyiségjegyek megnyilvánulására egyaránt vonatkozott. A fiatalok a legtöbb esetben igyekeztek a nemi-szerep kommunikációt kísérő, kulturálisan elfogadott rituáléknak megfelelően viselkedni, legalábbis azokkal, amelyekről tudtak. Arra is törekedtek, hogy ne mutassák ki emocionalitásuk irracionális oldalait és azokat a személyiségjegyeiket, amelyeket az emberek általában helytelenítenek vagy negatívnak tűntek számukra. Házasságkötés után vágyakoznak „pihenni” és „önmagukká válni”. Ennek eredményeként házastársuk megijednek, amikor partnerük korábban ismeretlen aspektusait figyelik meg, vagy figyelmetlenségre és tiszteletlenségre panaszkodnak, amikor a viselkedés rituális oldala megszűnik.

Azok a kapcsolatok, amelyekbe az emberek belekötnek, két rendszerben fejlődnek: a konvencionális kapcsolatok rendszerében, amelyek általánosan elfogadott megegyezéseken alapulnak, és a tényleges interperszonális kapcsolatok rendszerében, azon az érzéseken alapulnak, amelyeket a kommunikáció résztvevői egymás iránt tapasztalnak.

Rendszer konvencionális kapcsolatokat személytelen, formálisan meghatározott szerepek teljesítése jellemzi. Az elvárások – a viselkedéssel szemben támasztott elvárások és a vele szemben támasztott követelmények – pontosan a szerephez kapcsolódnak, nem pedig az azt ellátó személyhez. A kommunikációban túlnyomórészt a formális nyelvet használják, és formális szankciókat szabnak ki a konvencionális normák megsértése esetén.

Rendszerben személyek közötti kapcsolatok a szerepek megszemélyesültek, az elvárások egy adott személyhez kapcsolódnak; A kifejező mozdulatok nyelve vagy az „érzések nyelve” nagy szerepet játszik. A leghatékonyabbak az informális szankciók, amelyek figyelembe veszik a partner egyéni egyediségét.

A családi kapcsolatok jellegét ebből a szempontból úgy jelölhetjük ki dupla, mivel a családban egyszerre vannak hagyományos kapcsolatok - „házasság”, formális, jogilag rögzített és interperszonális - családi kapcsolatok. A házastársaknak meg kell szokniuk a bonyolult összefonódásukat, meg kell tudniuk különböztetni az egyik kapcsolattípust a másiktól, és meg kell választaniuk a megfelelő viselkedéstípust.

És így, az interakció szabályainak megállapítása magában foglalja az intimitás szükséges fokának megállapítását; annak meghatározása, hogy a házastársak mely életterületeken osztoznak egymással, és melyek maradnak kizárólagos magánügyük; valamint a konvencionális (házassági) és interperszonális (családi) összetevők elfogadható aránya a viselkedésben önmaga és partnere számára.

A következő fontos feladat az konfliktusmegoldási módok kidolgozása. Nagyon gyakran, még ha a fiatalok már a házasságkötés előtt is ismerték egymást, és volt is tapasztalatuk veszekedésben és kibékülésben, továbbra is meg vannak győződve arról, hogy „egy jó családban nincsenek konfliktusok”, vagy hogy „a konfliktusok teljesen felesleges dolgok. a családi életben” stb. n. A házasságkötést követően igyekeznek kerülni a kritikát, ellentmondásokat, kerülik a problémás kérdések megbeszélését, mert nem akarják megzavarni a családi békét, vagy félnek attól, hogy megsértsék a másik érzéseit. Ez ahhoz a tényhez vezet, hogy a megoldatlan problémák és az érzelmi stressz felhalmozódik, és a házastársak úgy érzik, hogy mindig a veszekedés szélén állnak. Előbb vagy utóbb felmerül, és általában minél tovább próbálták megakadályozni, annál erősebb a negatív érzelmek kitörése.

Ennek eredményeként a veszekedés valódi okaként szolgáló probléma vagy vitás kérdés soha nem oldódik meg ebben a háttérben, és a veszekedés megrémíti a házastársakat mind az érzelmek hevességével, mind az azt kiváltó ok jelentéktelenségével. Amikor ez véget ér, a pár dönthet úgy, hogy soha többé nem veszekszik, de újra felhalmozódnak a megbeszéletlen kérdések, feszültség keletkezik, és a veszekedés megismétlődik. A házastársak olyan konfliktusmegoldási módokat dolgoznak ki, amelyek a párjukra jellemzőek. A talált megbékélési módok nem biztos, hogy az egyik házastársnak vagy mindkettőnek megfelelnek. Például egy feleség rájön, hogy a konfliktusból csak akkor lehet kiút, ha beismeri, hogy teljesen tévedett, vagy a férj észreveszi, hogy a veszekedés csak akkor szűnik meg, ha drága ajándékot ad a feleségének stb. A beleegyezés utak megtalálásának időszakában a házastársak megtanulhatják manipulálni egymást betegségek, gyengeségek vagy erő segítségével. Ha megtalálják, ezek a manipulációk a párok közötti interakció szokásos módjaivá válnak, és a házassággal való elégedetlenség egyik fő oka lehet, amit általában a karakterek különbözőségének neveznek. A családnak nyújtott pszichológiai segítségnyújtásnak ebben az esetben szükségszerűen magában kell foglalnia a konfliktusok megoldásának legtipikusabb módjainak, azok manipulatív voltának meghatározását és kevésbé destruktív interakciókkal való helyettesítését.

Családi határok meghatározása. Családi határok- ezek „a szabályok meghatározzák, hogy ki és hogyan vesz részt egy interakcióban”. Ez nyilvános és magánmegállapodások a családtagok között arra vonatkozóan, hogy ki mit engedhet meg magának a családon belül és kívül(ki hívhat vendéget és milyen, ki maradhat el későn a munkahelyén, ki tud családon kívül találkozni stb.).

Minden család kidolgozza a saját szabályait, és a családhatárok egyenlőtlenek rugalmasság és áteresztőképesség.Rugalmasság a családhatárok változási képességét jellemzi. Egyes esetekben a határok túl merevek, ami azt jelenti, hogy a családi szabályok a változó helyzetek ellenére sem változnak. Ez megnehezíti a család számára az új helyzetekhez való alkalmazkodást. A határok átjárhatósága - ezek a családon belüli attitűdök a családon kívüli környezettel való kapcsolattartással kapcsolatban. A családi határok néha nagyon átjárhatóak, aztán azzá válnak diffúz,és ez túlzott beavatkozáshoz vezet mások családi rendszereinek életébe. Áthatolhatatlan határok korlátozza a külvilággal való szükséges kommunikáció lehetőségét.

Egy fiatal pár számára a családi határok meghatározása mindenekelőtt a származási családjukkal való kapcsolat újrafogalmazását jelenti. Most a fiú és a lány szerepének másodlagossá kell válnia, átadva a helyét a férj és a feleség szerepének.

A házasság ezen szakaszában az egyik leggyakoribb pszichológiai probléma a fiatal házastársak és szülői családjaik közötti interakció problémája. Ezt nagyobb mértékben az egyik házastárs vagy szülő generálhatja.

Az első esetben az egyik fiatal éretlensége, a szülői családtól való érzelmi függése nem teszi lehetővé a normális házassági rendszer kialakulását. Az éretlen házastárs továbbra is viselkedik, elsősorban a szülői családban meglévő normákra, kritériumokra és szabályokra összpontosít. Ez megakadályozza, hogy a fiatal család kialakítsa saját szabályait és normáit. Például a feleség úgy érzi, hogy mindenben konzultálnia kell az anyjával, a férj pedig kezdi úgy érezni, hogy ez a harmadik személy is a családjuk tagja, mivel az ő kívánságait, elképzeléseit folyamatosan figyelembe veszik, és néha fizikailag is jelen van. legtöbbször a családban. Ez elégedetlenséget okoz a férjben, talán a féltékenység érzése vagy saját fontosságának hiánya miatt. A pszichológiai segítségnyújtásnak arra kell irányulnia, hogy csökkentse az egyik fiatal házastársnak a szülői családhoz való közelségét, és átirányítsa őt a második házastárssal való közelség felé.

A második esetben a probléma a szülőktől származik, akik nehezen tudják csökkenteni felnőtt gyermekük életében való részvételük mértékét. Ha egy fia vagy lánya volt az egyetlen gyermek a szülői családban, akkor a szülőknek nehéz lehet lemondani a segítségnyújtás gondolatáról, még akkor is, ha a fiataloknak nincs rá igazán szükségük.

Az ilyen szülői segítség gyakran nyilvánvalóan manipulatív jellegű. Különféle formákat ölthet: lehet drága ajándék, pénz bizonyos dolgok megvásárlására, házi feladat elvégzése egy fiatal családban stb. Azáltal, hogy ezt biztosítják, a szülők azt mondják a gyermeküknek: „Nézd, hogyan törődünk veled! Senki sem fog jobban vigyázni rád, mint mi.”

Ebben az esetben, ha a fiatal házastárs elfogadja a szülői segítséget vagy ajándékot, a szülők úgy vélik, hogy joguk van beavatkozni a fiatal család életébe. Az ilyen „segítség” rejtett jelentését a második házastárs jól megértheti, és haragot vagy haragot válthat ki benne. Ez a helyzet nagy konfliktus „potenciállal” rejlik, mivel a benne lévő fiatal házastársak mindegyike nehezen tudja panaszát egymásnak és a szülői családnak bűntudat és saját hálátlanságuk érzése nélkül kifejezni.

A túl sok segítség nagy valószínűséggel árt egy fiatal családnak, még akkor is, ha szüksége van rá: a segítség megtagadása, mint már említettük, bűntudatot válthat ki, ennek elfogadása pedig a tehetetlenség és a nehézségek megküzdésére való képtelenség érzését válthatja ki. maguktól. Mindez megakadályozza a házassági alrendszer kialakulását is.

Ilyen helyzetekben a pszichológiai munka arra irányulhat, hogy a helyzet minden résztvevője tudatosítsa interakcióinak manipulatív jellegét, amelyek végső soron nem hoznak pszichés jólétet senkinek: a szülőknek van egy felnőtt gyermeke, akinek családi életviszonyai vannak problémái, és a fiatalok az emberek bűntudattal, ingerültséggel és haraggal fizetnek a „segítségért”.

Meg kell jegyezni, hogy ez a probléma általában mind a fiatal házastársak, mind a szüleik problémáját jelenti. Valószínűleg a pszichológiai segítségnyújtás legmegfelelőbb megoldása a tágabb családdal való munka, de ez nem mindig lehetséges. Gyakrabban kell a leginkább „elérhető” családtaggal dolgozni, de mindig figyelembe kell venni a többi érintettet is.

És így, a házastársaknak meg kell állapodniuk arról, hogy a férj vagy feleség szülei milyen mértékben befolyásolhatják a meghozott döntéseket; határozzák meg, hogy egy fiatal család életének mely területeibe szólhatnak bele a szülők, és melyekbe- Nem. Ha a szülők vagy a szülői családból valaki beleavatkozik egy fiatal pár életébe, a házasság megszakadhat, gyakran anélkül, hogy felfognák, mi okozza a negatív érzéseket.

A szülői családdal való kapcsolatok problémája a távolság problémájaként is bemutatható. A túl közeli távolság, mint már említettük, megzavarja egy fiatal család saját terének kialakulását.

A család függetlenségének védelme érdekében a fiatalok elkezdhetik követelni szüleiktől, hogy ne jöjjenek haza, vagy megtagadják házastársuk szüleinek meglátogatását. A teljesen függetlenné válás és a szülőktől való teljesen elszakadt kísérletek azonban a házasság tönkretételét is szolgálják. A házasság művészete szerint J. Haley, magában foglalja a függetlenség elérését a rokonokhoz fűződő érzelmi kapcsolatokkal kombinálva.

A tudósok megpróbálták azonosítani azokat a tényezőket, amelyek megnehezíthetik a családon belüli kommunikáció kialakulását a családfejlődés kezdeti szakaszában.

Egy pár randevúz vagy összeházasodik nem sokkal azután, hogy elveszítette a másikat.

A házastársi kapcsolatok a szülői családtól való eltávolodási vágy hátterében alakulnak ki.

A házastársak családi hagyományai és háttere jelentősen eltér egymástól (például vallási meggyőződés, iskolai végzettség, nemzetiség, társadalmi osztály, életkor stb.).

A házastársak különböző összetételű családokban nőttek fel (például nagycsaládban és egygyermekes családban).

A pár túl közel vagy túl távol él legalább az egyik szülőcsaládtól.

A házaspár anyagilag, fizikailag vagy érzelmileg függ a tágabb családtagoktól.

A házasság 20 éves kor előtt vagy 30 év után kötődik.

Házasság 6 hónapnál rövidebb vagy 3 évnél hosszabb udvarlási időszak után.

Esküvő családtagok és barátok nélkül.

A feleség terhessége a házasság előtt vagy a házasság utáni első évben.

Az egyik házastárs rossz kapcsolata testvéreivel vagy szüleivel.

Saját boldogtalan, véleménye szerint legalább az egyik házastárs, gyermek- vagy serdülőkorban.

A házassági minták instabilitása az egyik nagycsaládban.

A családot hátrányosan befolyásoló tényezők ilyen kiterjedt listája után csak meglepődhetünk azon, hogy egyes családok képesek életben maradni. De ha a leírt nehézségeket közelebbről megvizsgáljuk, akkor azokat a már tárgyalt problémákra redukálhatjuk: a formálatlan identitásra vagy az alacsony önértékelésre és az ehhez kapcsolódó kompenzációs magatartásra, valamint az ebből fakadó, a család és a családon belüli alrendszerek külső határainak megállapítására.

És így, a család fennállásának kezdeti szakaszában a családon belüli kommunikáció kialakítása a házastársak közötti interakció szabályainak kialakítását jelenti, azaz érzelmi közelségük mértékének, konfliktusok megoldási módjainak megtalálását, valamint a család határainak, azaz a szabályoknak a meghatározását. a család interakciójára a külvilággal.

Házassági szerződés – pszichológiai tartalom

A családon belüli kommunikáció kialakulását nagyban befolyásolhatja a „házassági szerződés”. Ezt a koncepciót a pszichodinamikai megközelítés javasolta, amely hagyományosan nagy figyelmet fordít a tudattalan vagy rosszul értelmezett viselkedési elemekre. P. MartinÉs K. Sager fontolgatják "házassági szerződés (megállapodás)" Hogyan informális egyéni szerződés, amely tartalmazza a házasságot kötő minden partner reményeit és ígéreteit. Ezek az egyén elképzelései arról, hogyan kell viselkednie a családban, és hogyan kell viselkednie házastársának. Aggályos lehet a családi élet minden területén, beleértve a családon kívüli kapcsolatokat, karriert, testi egészséget, pénzt stb. Például a feleség házassági szerződése a következő tartalommal rendelkezhet. A jó férjnek jó testi egészségnek kell lennie – ez azért fontos, mert talán a jó egészséget az élet nehézségeivel való megbirkózás képességével társítja, vagy talán egyszerűen megijed attól, hogy betegeket kell ápolni. Elég pénzt kell keresnie ahhoz, hogy biztosítson neki egy bizonyos életszínvonalat, mint amilyen a szülei házban volt. Egy bizonyos helyet kell elfoglalnia a karrierlétrán stb. A férjnek is megvan a maga elképzelése arról, hogy a feleségének mit kell tennie, kivel kommunikálhat, hogyan viszonyulhat a munkához stb. kölcsönös jelleg mert benne van, amit mindenki adni szándékozik és amit mindenki kapni szeretne.

Fontos hangsúlyozni, hogy a házassági szerződés a legtöbb esetben nem szerződés a szó legigazibb értelmében- a házastársak soha nem mondják el egymásnak az elvárásaikat, ugyanakkor mégis úgy viselkednek, mintha mindegyikük jóváhagyta és aláírta volna ezt a megállapodást.

A házassági szerződés lehet:

tudatos és verbalizált;

tudatos és nem verbalizált;

öntudatlan.

Tudatos és verbalizált megegyezés akkor jön létre, ha a házastársak mindegyike pontosan tudja, mit akar a párjától a családi életben, és azt meg is tudja fogalmazni. Tudatos és non-verbális megegyezés akkor jön létre, ha a házastársak (vagy az egyik házastárs) teljesen tisztában vannak azzal, hogy mit akarnak, de valamilyen oknál fogva nem fejezik ki elvárásaikat partnerük felé - például azt hiszik, hogy „ez már világos”, vagy zavarból, vagy mert más okok miatt. Öntudatlan a megállapodás azt jelenti, hogy a házastársak (vagy egyikük) nagyon homályosan tisztában vannak azzal, hogy mit várnak el partnerüktől, és ennek megfelelően nem tudják megfogalmazni.

Az egyéni megállapodások egyedi elemeit az egyének vágyai és szükségletei határozzák meg. A szükségletek lehetnek egészségesek és reálisak, vagy neurotikusak és konfliktusosak. Abban az esetben, ha a házassági szerződés neurotikus szükségleteken alapul, egymásnak ellentmondó elvárások jönnek létre a partnerrel szemben: az egyén például önállóságra törekszik, védelmet, gondoskodást várhat a partnertől. A házassági szerződés általában öntudatlan.

A tudattalan és egymásnak ellentmondó házassági szerződések hátráltatják a családon belüli kommunikáció kialakulását.

A harmonikus házasságban a házastársak egymás viselkedésével kapcsolatos elvárásai egybeesnek, ilyenkor például a „megállapodást tiszteletben tartják”, a férj engedelmességet, törődést vár feleségétől, és kész anyagilag ellátni a családot. A feleség elvárja, hogy férje anyagi jólétet biztosítson, és kész gondoskodni róla, és engedelmeskedni neki.

Diszharmonikus házasság esetén a házastársaknak az az érzése, hogy „a megállapodást nem tartják tiszteletben”. Ebben az esetben a házassági szerződést általában nem verbalizálják, hanem leggyakrabban tudattalannak bizonyul. Ez akkor fordulhat elő, ha a partnerek kölcsönös elvárásai túlságosan eltérőek, például a férj elvárja, hogy gondoskodjon róla, a feleség pedig segítséget vár a házimunkában; vagy abban az esetben, ha az egyik vagy mindkét partner házassági szerződése neurotikus szükségleteken alapul.

Mivel mindenki másként viselkedik a vártnál, fellép a megtévesztés és a szorongás érzése.

P. Martin és K. Sager úgy gondolja, hogy egy diszharmonikus párral való munka alapja lehet egy „házassági megállapodás”. Először is, minden partnernek egyénileg fel kell ismernie a másik felé irányuló igényeit és vágyait, és ezeket verbalizálnia kell. Ezután az egyéni megállapodásokat úgy kell kidolgozni, hogy azok logikailag konzisztenssé váljanak, vagyis ki kell küszöbölni a partnerrel szembeni ellentétes vágyakat, irreális igényeket. Az utolsó szakaszban a házastársi kapcsolatok kölcsönös megegyezésén dolgoznak: a partnerek közösen kitalálják, hogy mit tudnának feláldozni egymással szembeni követeléseikben, és a partner milyen kívánságait tudnák teljesíteni. A rosszul megvalósított vágyakból, követelésekből tehát egy érvényes „házassági szerződést” kell megfogalmazni, amelynek tartalmát mindegyik partner ismeri, és amelyet mindketten készek betartani.

És így, "házassági szerződés"- Ezek a házastársak egymással szembeni elvárásai, amelyek tudattalanok és nem verbalizáltak akadályozhatják a családon belüli kommunikáció kialakulását.

A házassági forgatókönyvek fő típusai

A „forgatókönyv-megközelítés” ötlete pszichodinamikai irányban is felmerült, és E. Berne nevéhez fűződik. Megértése szerint "forgatókönyv" (vagy "forgatókönyv")- Ez egy bizonyos program, amellyel az egyén rendelkezik, és ennek megfelelően építi az életét. A „forgatókönyvet” gyermekkorban alakítják ki a szülői családban való élet tapasztalatai és a „szülői programozás” alapján. E. Berne szerint a „szülői programozás” közvetett utasítások, amelyeket a szülők adnak gyermekeiknek az élet céljairól és értelméről, más emberek helyéről abban, az ellenkező nemmel való kapcsolattartásról stb., vagyis az élet sokféleségéről. élet megnyilvánulásai. Ezek az utasítások csak részben kerülnek továbbításra a verbális csatornán keresztül. Nagy mennyiségű információ kerül átadásra non-verbálisan, arckifejezések, gesztusok, valamint a szülők támogató vagy rosszalló magatartása révén különböző helyzetekben.

Az így kialakított „életforgatókönyvek” többnyire alkatrészek eszméletlenek, mivel a gyerekek olyan korban sajátítják el őket, amikor értelmi képességeik és kritikus képességeik még rendkívül gyengék.

A pszichodinamikai paradigmával kapcsolatos további elméleti és gyakorlati kutatások a „házassági forgatókönyvek” létezésének gondolatához vezettek. "Házassági forgatókönyv"- Ez az egyén leggyakrabban öntudatlan elképzelése arról, hogy kapcsolatának hogyan kell fejlődnie a házasságban.Úgy tartják, hogy az egyén házassági kapcsolatának alakulását és házastársával való viselkedését nagymértékben meghatározza az a tudattalan hajlam, hogy megismételje szülei családjának vagy legközelebbi rokonaival (testvéreivel) való kapcsolatának modelljeit.

Szülői modell. E modell szerint az egyén az azonos nemű szülővel való azonosulás alapján tanulja meg a házastársi viselkedést. Ebben a folyamatban nagy szerepe van az ellenkező nemű szülőnek is: viselkedése alapján kialakul egy elképzelés arról, hogyan viselkedjen a partner. A szülői kapcsolatok formái az egyén számára a családi kapcsolatok mércéjévé válnak.

A házasságban minden partner megpróbálja belső elképzeléseihez igazítani valós kapcsolatát házastársával. Gyakran a szerelem hatására a partnerek engedelmeskednek, részben feladják programjukat, ami belső konfliktusokhoz vezet. De egy idő után a belső program érezteti magát, és az egyén hajlamos visszatérni a beprogramozott útra. Ez házassági konfliktusokhoz vezet, ha a partnerek viselkedése eltér a programjaiktól. Így a harmonikus kapcsolatok a házasságban csak akkor válnak lehetővé, ha a partner belső programjával az ellenkező nemű szülőre hasonlít. A pszichodinamikus megközelítésben úgy gondolják, hogy az ilyen viselkedési programok nemzedékről nemzedékre öröklődnek, és nemcsak a párválasztás ismétlődik, hanem a szülők hibái, problémái is.

1. A gyermek az azonos nemű szülőtől tanulja meg a házastársi szerepet, melynek feltétel nélküli elfogadása előnyös és kényelmes, míg elutasítása megfosztja az önbizalmától és hozzájárul a neurózisok kialakulásához.

Az ellenkező nemű szülőről alkotott kép jelentősen befolyásolja a házastárs választását. Ha ez a kép pozitív volt, akkor a szülőhöz hasonló párválasztás megteremti a harmonikus házasság előfeltételeit. Ha a szülő szerepe a családban negatív volt, és a gyermek ezt nem tudta elfogadni, akkor a hasonló tulajdonságokkal rendelkező partner negatív érzelmek forrásává válik. Ebben az esetben az egyén különböző tulajdonságokkal rendelkező társat keres. Egy ilyen választás azonban belső konfliktusok forrása – az egyén úgy érzi, hogy nem tud megbékélni partnere egyes jellemzőivel.

A szülői családmodell alapvetően meghatározza azt a családmodellt, amelyet a gyerekek hoznak létre, például egy patriarchális családból származó gyermek arra törekszik, hogy a patriarchális modellt megvalósítsa családjában. Ellentétes családból származó partnerek házasságában konfliktusok és hatalmi harcok lesznek.

Testvér modell. Ez a modell javasolt V.T Omán. Ennek a modellnek megfelelően az egyén megpróbál olyan családot létrehozni, amelyben ugyanazt a pozíciót töltheti be, mint testvérei között. Például egy idősebb testvér, akinek volt egy húga, stabil szakszervezetet köthet egy nővel, akinek szintén volt testvére. Ebben az esetben a szülői családban a testvérek között fennálló kapcsolatok átkerülnek a házastársukra. Minél stabilabb lesz a kapcsolat a házastársak között, a partnerek házassági helyzete annál inkább emlékezteti őket a szülői családban elfoglalt helyzetükre.

E megközelítés szerint a házassági kötelékek lehetnek ingyenes, részben ingyenes és nem ingyenes. A komplementaritás azt jelenti, hogy minden partner azt akarja csinálni, amit a másik nem. A partnerek kiegészítik egymást. Például az egyik uralni akar, míg a másik engedelmeskedni; az egyik törődést akar mutatni, a másik pedig szeret gondoskodás tárgya lenni stb.

Kiegészítő házasság - ez egy olyan szakszervezet, amelyben a házastársak mindegyike ugyanazt a pozíciót tölti be, mint a szülői családban lévő testvéreivel és nővéreivel kapcsolatban.

Így például egy férfi, aki bátyja volt, és volt egy nővére (vagy nővérei), megtanulta, hogyan kell bánni a lányokkal, felelősséget érez irántuk, és segít nekik. Ha a feleségének bátyja is volt, könnyen alkalmazkodik férje uralkodó helyzetéhez, és elfogadja a gondoskodását és segítségét. A két házastárs szerepe kiegészíti egymást. Ugyanilyen ingyenes lenne az a szakszervezet, amelyben a feleség a nővér, a férj pedig az öccse. Egymás viselkedésével kapcsolatos elvárásaik is azonosak lesznek, bár családjukban más-más szerepet töltenek be: a feleségé lesz a főszerep, a férj pedig engedelmeskedik neki.

Részben kiegészítő házasság akkor fordul elő, ha az egyik vagy mindkét partnernek többféle kapcsolata volt a szülői családban lévő testvéreivel, amelyek közül legalább az egyik egybeesik a partnerével.

Ingyenes házasság akkor fordul elő, ha a házastársak ugyanazt a pozíciót töltötték be a szülői családban, például mindketten a legidősebb gyerekek voltak. Ebben az esetben mindegyikük vezető szerepet vállal a családban; a helyzet még rosszabb lesz, ha mindegyiküknek csak azonos nemű testvérei vannak, és ennek megfelelően nem volt tapasztalatuk az ellenkező nemmel való kommunikációról. Leggyakrabban a szülői családban egyedüli gyerekek között kötött házasságok is térítésmentesnek bizonyulnak.

És így, "házassági forgatókönyvek"- Ezek korán kialakult tudattalan viselkedési programok, amelyeknek megfelelően az egyén családi életét építi. Elősegíthetik az adaptív viselkedést a házasságban, vagy akadályozhatják azt. Ez utóbbi esetben a pszichológiai munka a tudatosításukra, korrekciójukra irányul.

A pszichológiai kapcsolatok típusai a házasságban

A korábban ismertetett házasságtípusok (kiegészítő, részben kiegészítő és nem komplementer) egyaránt tekinthetők bizonyos életforgatókönyveknek és a házasság megfelelő kapcsolattípusainak. Ugyanez vonatkozik más típusú házastársi kapcsolatokra is: stabilitásuk és ismétlődésük miatt (partnerváltás esetén) egyszerre tekinthetők „házassági forgatókönyvnek”.

A pszichoanalitikus megközelítés bizonyos személyiségtípusok és lehetséges kombinációik azonosítását javasolja, amelyek sikeresek és sikertelenek a házasságban. Ugyanakkor az azonosított személyiségtípusok nem típusok a szó szó szerinti értelmében - nem annyira személyiségjegyek konstellációi, mint inkább a házassági partnerrel való stabil viselkedési módok leírása. Ez a szakértők által kínált besorolás.

Egyenjogúság-orientált partner egyenlő jogokat és kötelezettségeket vár el.

Romantikus partner lelki beleegyezésre számít, erős szerelmi kötelékeket akar kialakítani, számára nagy jelentőséggel bírnak a szentimentális szimbólumok. Becsapva érzi magát, amikor partnere nem hajlandó játszani vele ezeket a romantikus játékokat.

Szülő partnerörömmel gondoskodik a másikról, neveli.

Gyermek partner némi spontaneitást, spontaneitást és örömöt hoz a házasságba, ugyanakkor a gyengeség és a tehetetlenség megnyilvánulásával hatalmat szerez a másik felett.

Racionális partner figyelemmel kíséri az érzelmek kifejezését, szigorúan betartja a jogokat és kötelezettségeket. Felelős ember, józan az értékelése. Jól alkalmazkodik az élethez, annak ellenére, hogy a partner nem viselkedik egyformán. Tévedhet partnere érzéseivel kapcsolatban.

Barátságos partner társ szeretne lenni, és ugyanazt a társat keresi, akivel megoszthatná mindennapi gondjait és élhetné az életet. Nem tart igényt a romantikus szerelemre, és elkerülhetetlennek fogadja el a családi élet szokásos nehézségeit.

Független partner bizonyos távolságot tart fenn házastársához képest. Arra törekszik, hogy elkerülje a túlzott intimitást a kapcsolatokban, és szeretné, ha partnere tiszteletben tartja ezeket az igényeket.

Azok a kombinációk, amelyek problémákat okozhatnak, a következők:

mindkét partner a szülőtípushoz tartozik;

mindkét partner a gyerekes típushoz tartozik;

az egyik partner szülő vagy gyermek típusú, a másik független típusú;

az egyik partner romantikus típus, a másik- ugyanolyan erkölcsös, racionális, független vagy gyerekes típus.

Házasság romantikus partnerek feszült és nem kellően stabil uniót jelent, mivel a romantikus kapcsolat idővel fokozatosan elhalványul, és mindkét partner elkezdheti keresni őket a házasságon kívüli más kapcsolatokban. Ha megpróbálunk párhuzamot vonni más szerzők nézeteivel, akkor azt mondhatjuk, hogy olyan partnerek házasságáról van szó, akik még nem jutottak el a színpadra. érett szerelem.

Más pszichodinamikai tudósok a következő, nem konstruktív kapcsolatokat írják le, amelyek a partnerek személyes jellemzőihez kapcsolódnak:

a feleség romantikus-hisztériás típus, a figyelem és a szeretet hiányától szenved, a férj pedig hideg, pszichasztén karakter;

a férj olyan anyát keres feleségében, aki folyamatosan gondoskodna róla;

mindkét partner függő típus;

mindkét partner (vagy egyikük) paranoiás pszichével.

Egy feleség, aki szenvedélyesen álmodik a szerelemről és egy érzelmileg hideg férjről. Az ilyen házasságot sok tudós kissé eltérő néven írja le ("hisztérikus házasság", "hisztériás feleség és megszállott férj" stb.). A feleségnek különböző súlyosságú hisztérikus jellemvonásai lehetnek. Az ilyen nő általában érzelmes, vonzó, jó ízléssel és művészi hajlamokkal rendelkezik. A férj általában intelligens, művelt, felelősségtudatos, sikeres a munkában, megbecsült, a mindennapi életben igénytelen. Igyekszik „mindig helyesen cselekedni”, és nehezen mutatja ki érzéseit. Általában olyan feleséget keres, aki a nőiesség megszemélyesítője. Eleinte sok izgalmat okoz férjének, mert olyan érzéseket ébreszt benne, amilyeneket még soha nem élt át. Ez inspirálja őt; a feleségéről való gondoskodás önértékelést kelt benne. A feleség általában, miután már átélt röpke „drámai” szerelmet, egy kiegyensúlyozott és megbízható férfit választ, egy jó családapát, aki stabilitást és biztonságérzetet tud nyújtani. Az udvarlás romantikus időszaka után a családi élet nehézségei merülnek fel.

A pár mélységesen csalódott. A feleség kritizálni kezdi férje hallgatag és „érzéketlen” viselkedését. Meg nem értettnek és érzelmileg elégedetlennek érzi magát, aminek következtében botrányt próbál kiprovokálni, vagy megtámadja férjét. A férj elfogadhatatlannak tartja felesége túlzottan érzelmes viselkedését, drámai és „botrányos” viselkedése fárasztja. A házasság a „jó szülő” és a „kedves gyerek” kategóriájából átkerül a „hideg szülő” és a „undorító gyerek” kategóriájába.

Egy ilyen házasságban gyakran a férj viselkedése megerősítheti a feleség hisztérikus viselkedését, amely kezdetben kissé kifejeződött. Ez olyan esetekben történik, amikor a férj érzelmi hidegsége egyértelműen kifejeződik, pedáns és hajlamos a határozott cselekvés helyett az érvelésre. Általában közömbös marad felesége azon kísérletei iránt, hogy közös tevékenységekbe vonja be, és ironikus vagy ellenséges mindaddig, amíg felesége agresszív vagy hisztérikus viselkedése nem kényszeríti az együttműködésre. A feleség csak abban az esetben számíthat vágyai teljesítésére, vagy kérhet együttműködést a férjétől, ha dührohamot okoz neki. Így hisztérikus viselkedése megerősödik.

Egy férj, aki a feleségét anyának tekinti(„passzív függő férj és domináns feleség”). Valószínűleg azt mondhatjuk, hogy egy ilyen házasságban a kapcsolat jellege hasonlít az előző verzióban leírtakhoz, csak a házastársak cserélnek szerepet. Itt a férfit általában az elégtelen személyes és érzelmi érettség jellemzi. Megnövekedett érzelmi érzékenység jellemzi, figyelmet és törődést igényel, és viselkedésében a hagyományosan férfias jegyek nem túl hangsúlyosak. Általában nagyon fiatalon kötnek házasságot szerelemből, még azelőtt, hogy maguk is el tudják látni családjukat. A saját férfiasságával kapcsolatos kételyeket feloldja, ha olyan feleséget választ, aki képes vállalni férje problémáit. Általában olyan nőt választ, aki nem törekszik hagyományos női szerepre, és nem érzi jól magát függő helyzetben; olyan férjet választ, akit könnyű leigázni. Egy ilyen nő viselkedése egy anyára emlékeztet - megbízható, következetes és türelmes.

Konfliktus esetén a feleség megpróbálja elnyomni férjét. A férj reakciója a "passzív-agresszív viselkedés" és a depresszió.

Egy feleség számára ellenségeskedést és ingerlékenységet okoz, ha nem tudja megszerezni a férjétől, amit akar.

A férjet eleinte vonzza felesége függetlensége, ki akarja használni az erejét. Felesége segíti munkájában és szakmai előmenetelében. De ahogy elnyeri az anyagi függetlenséget, és a feleségével fennálló kapcsolat kezdeti romantikus felhangjai elhalványulnak, szeretőt talál magának, akinek személyisége általában hasonlít a feleségéhez. Gyakran igyekszik feleségül venni szeretőjét, aki ugyanúgy viselkedik a házasságban, mint az első felesége.

Hazugok kétoldalú függőségben. Ebben a házasságban mindkét partner eltartott és éretlen. Mindketten a szerelemről álmodoznak, miközben mindegyik azt gondolja, hogy a házasságban többet ad, mint amennyit kap. Konfliktus esetén mindketten dührohamokba keverednek, mindketten gyerekként viselkednek. Egyik sem igyekszik érdeklődést mutatni a másik problémái iránt.

Paranoiás házastársi kapcsolatok. BAN BEN Az ilyen házassági kapcsolatokban az egyik partner általában megalázza és elnyomja a másikat, gyanakodva üldözi őt. Mindketten alacsony önbecsüléssel rendelkeznek, és alacsonyra értékelik partnerüket, de továbbra is együtt élnek egymással, hiszen éppen egy ilyen partner jelenléte pszichológiai igazolásként szolgál életmódjukra. Az ilyen házasságot E. Fromm által leírt szado-mazo uniónak tekinthetjük. Különféle lehetőségek vannak az ilyen házasságokra.

Egy paranoiás férj és egy depressziós feleség. Ebben a házasságban van egy dühös, gyanakvó és féltékeny férj, aki elveszítette férfiasságát, és egy alacsony önbecsülésű feleség, aki hagyja magát hibáztatni, mert azt hiszi, hogy nem talál jobbat. A férje gyakran az apjára emlékezteti, aki nem ismerte fel, vagy elhagyta.

A depresszióra hajlamos férj, a paranoiás viselkedésre hajlamos feleség. A féltékeny feleség olyan férjet választ, aki hajlamos a depresszióra. A feleség gyanakvása ürügyül szolgál a férj számára, hogy ne törekedjen másokkal, a külvilággal való érintkezésre, ami számára fenyegetőnek tűnik.

A családon belüli hatalommegosztás típusa alapján a következő házasságok különböztethetők meg:

szimmetrikus;

ingyenes;

metakomplementer.

BAN BEN szimmetrikus A házasságban mindkét házastársat egyenlő jogok illetik meg, egyikük sincs alárendelve a másiknak. A problémákat megegyezéssel, cserével vagy kompromisszumokkal oldják meg. BAN BEN ingyenes A házasságban az egyik partner alá van rendelve a másiknak: az egyik parancsol, a másik tanácsot vagy utasítást vár. BAN BEN metakomplementer A házasságban a vezető pozíciót az egyik fél a másik manipulálásával éri el: gyengeségét, tapasztalatlanságát, alkalmatlanságát vagy tehetetlenségét hangsúlyozva valósítja meg saját céljait.

A házasságon belüli kapcsolatoknak más típusai is léteznek, amelyek különböző alapokra épülnek, attól függően, hogy a kutató érdeklődése hol összpontosul. Ha egy adott családdal dolgozik, amelynek kapcsolati problémái vannak, bármilyen besorolásra támaszkodhat, amely az adott helyzetnek leginkább megfelel. A pszichoanalitikus besorolások alkalmazása nagyobb mértékben magában foglalja az egyik házastárs (ritkább esetben mindkét házastárs) intraperszonális konfliktusainak kezelését. Az adaptív és nem adaptív típusokat megkülönböztető egyéb osztályozások használata inkább a kevésbé adaptív interakciós lehetőségek adaptívabbakkal való helyettesítésére összpontosít.

És így, A házasságtípusok valójában a családon belüli kommunikáció különböző lehetőségei.

A szexuális kapcsolatok típusai a házasságban

A témával foglalkozó szakirodalom a férfiak és nők szexuális viselkedésének többféle típusát írja le. A férfi szexuális viselkedésnek a következő típusai különböztethetők meg.

Stabilizáló típus. Egy stabilizáló típusú szexuális viselkedésű férfi számára a szex a felgyülemlett feszültség enyhítésének módja. A szexuális feszültség elvonja a figyelmet és megzavarja néhány fontos feladatot. A szexualitás biztosítja a legjobb hátteret más tevékenységekhez (például Napóleonra jellemző volt ez a fajta viselkedés).

Játék típus. Az ilyen típusú férfi a szexuális és a romantikus elveket ötvözi. Maga az intim kommunikáció örömteli kreativitásként, játékként valósul meg (például Kazakova).

Szabványos típus. Férfi alapértelmezett a szexet kötelességnek tekinti. Nincs kifejezett szexuális vágya, de feladata, hogy megfeleljen felesége igényeinek. A szexuális kommunikáció struktúrája szabványos.

Genitális típus. Csökkent intelligenciájú férfiakra jellemző. Számukra a szexuális viselkedést csak a fiziológia, a nemi ösztön határozza meg. Az ilyen személy képletesen szólva „a nemi szervének foglya” (például krónikus alkoholisták, erőszakolók).

Javasoljuk a szexuális viselkedés típusainak osztályozását mind a férfiak, mind a nők esetében. A nők esetében a következő típusok különböztethetők meg.

Nő anya. Az ilyen nő öntudatlanul arra törekszik, hogy eljátssza az anyaszerepet. A pártfogás és az uralkodás vágya jellemzi. Öntudatlanul is elragadhat, és egy lúzert, egy beteg férfit választhat partnerének. A férfi gyengesége serkenti a szexualitását.

Nő nő. Ezen a típuson belül kétféle viselkedés létezik:

a) agresszív típus. Az önmegerősítés érdekében egy ilyen típusú nőnek meg kell küzdenie a partnerével. Az ilyen küzdelem a pszichológiai szférából a szexuális irányába mozdulhat el. Ez a nő független, szarkasztikus, ironikus. Minden szexuális problémájával a partneréhez fordul. Megalázhatja partnerét, öntudatlanul élvezi a zavarodottságát;

b) passzív típus. Nő passzív mintha egy erős férfit választana ideálnak, akinek esztelenül engedelmeskedni akar. A jellegzetes fantáziák egy olyan cselekményhez kapcsolódnak, ahol egy férfi birtokba veszi őt. Előnyben részesíti a határozott, határozott, agresszív férfiakat, akiknek viselkedése erőszakra utal.

Nő-lánya. Az ideális férj egy ilyen nő számára egy nála idősebb, gazdag élettapasztalattal rendelkező férfi, aki jól ismeri a mindennapi helyzeteket. Egy nő, aki ilyen férfit választ, fiatalnak, gyengének, hajtottnak akarja magát érezni. A szexben ezek a nők többre értékelik a tudást, mint a tevékenységet.

A férfiak szexuális viselkedésének típusai a következők.

Férfi apa. Az ilyen férfi úgy érzi, hogy pártfogolni kell, szeret gondoskodni, alávetette magát és önmagától függ.

Elegáns, rengeteg szexuális tapasztalattal rendelkezik, és jól gondoskodik róla. Az alacsony szexuális potenciált egy ügyesen megválasztott intim környezet kompenzálja. A nők viselkedésében értékeli a teljes átadás képességét, a naiv és gyenge képességet. Egy nőnek csodálnia kell őt, állandó hálát érezve. Nincs joga viselkedésén változtatni, hogy aktívabb és függetlenebb legyen.

Ember-ember. Itt is megkülönböztetünk aktív és passzív típusokat:

a) aktív típus. Az ilyen férfi hajlamos arra, hogy példákat mutasson a „férfi viselkedésre” (ahogyan elképzeli). Durván és tüntetően viselkedik egy nővel. Csak a vágyaira koncentrál. A szex tartalmazhat erőszakos elemeket. Nem egy nő szükségleteire és vágyaira koncentrál. A nő a passzív „anyag” szerepét kapja;

b) passzív típus. Az ilyen típusú férfi egy erős, független nőre törekszik. Tudat alatt vonzódik egy férfias nőhöz (a nőket az erő, a sportos testfelépítés, a magas termet, az autoriter viselkedés vonzza). Kész engedelmeskedni, megrovás és panasz tárgya lenni.

Ember-fia. Ezt a férfitípust a függetlenség hiánya, az engedelmesség iránti vágy, a szeszélyesség, a tettek éretlensége, a nőtől való függés, a törékenység és a határozatlanság jellemzi.

Attól függően, hogy a fent felsorolt ​​típusokhoz tartoznak, egy férfi és egy nő, ha házasságban egyesülnek, harmonikus és nem harmonikus szexuális kapcsolatot is létrehozhat. Attól függ, mennyire teljesülnek egymás elvárásai.

A veszedelem ott vár a párra, ahol az egyértelmű típusok egybeesnek (például a „nő-lány” és a „férfi-fiú” szövetség inharmonikus lesz, hiszen mindkét partner a másiktól várja el a kezdeményezést, gyámságot, védelmet kíván kapni).

Figyelembe véve a partnerek szexuális viselkedésének különféle tipológiáit a házasságban, arra a következtetésre juthatunk, hogy a vonalak a szexuális viselkedést nagymértékben meghatározzák a partnerek személyiségjegyei. Ebben a tekintetben a szexuális szférában fellépő konfliktusok a családi élet minden területén konfliktusokhoz vezethetnek.