彼なしでは生きたくない！

彼なしでは私は決して幸せになれません！

もう二度と誰も愛さないよ！

はい、彼は私を騙しました、しかし彼は私だけを愛しています！

彼が私から離れないようにするためなら何でもします！

彼は私の人生のすべてです！

(これからも彼は彼女になることができます - 著者メモ)

こんな言葉を言ったことはありますか？ あなたの愛する人があなたに対して失礼だったり、電話に出なかったり、数日間行方不明になったり、浮気をしたり、別れたいとさえ思ったりする状況に陥ったことはありますか? そして、あなたは、すべてにもかかわらず、別れるという考えさえ追い払っていますか？ あなたは非常に熟練したスパイになり、彼の携帯電話のパスワードを 5 回目の試行で推測することができ、GPS を使用して彼の車を追跡することを学びました。 彼が誰と、いつ、どこでデートしているか、そして彼女が彼のことを「ネズミ」と呼んでいることは知っています。 あなたは彼のことを「ヤギ」と呼んでいますが、それでも辞めることはできません。 あなたは彼が浮気しているという事実で自分を責め始め、一緒に休暇に行く必要がある、そうすればすべてがうまくいくと考え始めます。 問題を解決する方法は 100 通りありますが、その 1 つを除いて、別れるということです。

あるいは、その逆かもしれません。あなたは彼を愛するのをやめ、あらゆる方法で離れようとしているのに、彼は騒ぎ立て、仕事に来て、花や贈り物を送り、ひざまずき、嫉妬し、泣き、バルコニーから飛び降りると脅します...そしてあなたは彼と一緒にいます。 彼はとても頑張っています。 彼はあなたをとても愛しています。 もう誰もあなたをあんなふうに愛する人はいないでしょう。 一度もない。

それらは依存関係なのです！

依存関係:

これは、相手が関係を終わらせたいと思っていたり、依存しているパートナーを苦しめる行為を行っていたとしても、依存しているパートナーが関係を離れる準備ができていない場合です。

登場人物:

パートナーその1は、依存しているパートナーを苦しめるような行為をする人です。

パートナー番号 2 は、依存パートナー自身です。

依存的なパートナーと独立したパートナー、そして他の普通の人との違いは何ですか?

自立した人は次のように考えます。「私はクールだ - だから彼らは私を愛しているのです。」

中毒者は次のように考えます： 彼らは私を愛しています - それは私がクールであることを意味します（賢くて、ハンサム、価値があり、正しい） 彼らは私を好きではありません - 私はクールではありません（愚か、醜い、価値があり、間違っています）

なぜすべてが悪いのでしょうか？ 競合図:

最初はすべてが「大丈夫」で、明示的または暗黙的な行動規則があります（たとえば、全員がお互いに忠誠を誓い、お金を共有し、二人で子供の世話をし、一緒に休暇に旅行に行きます）。

ある時点で、最初のパートナーによってルールが変更され、そのためにセカンド パートナーが苦しみ始めます。 今度は、1 人目は 2 人目に対して不貞を働き、給料を搾り取り、子供たちの世話をせず、一人で休暇に出かけます。 彼はこれらすべてを一緒に、または別々に、あるいは物事の本来の順序に違反する何かを行います。

2番目の人は、最初の人がルールを破った場合、それは彼が私を愛していないことを意味し、それは私がクールではないことを意味すると結論付けています。 またかっこよくなるにはどうすればいいですか？ 私たちは彼の愛に応えなければなりません！ 結局のところ、彼が私を愛しているとき、私はかっこよかったです。

しかし、彼が私を怒らせたら（騙す、叫ぶ、お金をくれない、別れたがる）、どうすればいいでしょうか？ 結局のところ、彼が私を怒らせたら、私は去るべきですか？ もし私がここに留まるとしたら、私はあまりクールではなくなります。 でも、もし私が去ったら、誰も私を愛してくれなくなるので、私は間違いなくクールではなくなります。 全然かっこよくないよりは、あまりかっこよくないほうがいいです。

Second のアクションの主なオプションは次のとおりです。

私が去ってしまう（病気になる、死ぬ）のではないかと彼を怖がらせます。 これには、すべてを話すという脅し（子供、親、上司に対して）、そしてもちろん、脅迫（子供、財産、自分の体に対して）も含まれます。

彼が私と一緒にいてくれるなら、私はすべてに屈します。

ジャンクション 1:

最初の人はより良い行動をします。つまり、以前のルールのすべてまたは一部に戻ります（全員がお互いに忠実で、お金を共有し、両方が子供の世話をし、一緒に休暇に行きます）。

2 番目の人の考え: 1 番目がより良く行動するなら、それは彼が私を愛しているからです。 彼は私を愛しています - 私はクールです。 しかし、彼が私を苦しめたのを覚えています、そして私はそこから離れませんでした - 私はあまりクールではありません。 したがって、軟膏には常にハエが存在することになります。 二人目はいつもそのことを思い出して苦しみます。

交流２。

2 番目は、1 番目が彼から離れない限り、ゲームの新しいルールに同意します。 セカンドの考え: 彼は私を愛しています - 私は再びクールになりましたが、彼 (ファースト) は正当な理由で私を怒らせています - 私はあまりクールではありません。 そしてこのバージョンでは、2番目は常に苦しんでいます。

しかし、それだけではありません。 私たちは依存関係、友人について話しています。これは、1つのエピソードだけではなく、多くのエピソードがあることを意味します。 つまり、しばらくすると、最初の者は再び自分の仕事に取り組み（やらない約束をした場合は同じことをするか、さらに悪いことをします）、依存している二番目は再びこれまで以上に苦しみます。 彼は再びファーストの愛（つまり、クールであるか、少なくともあまりクールではないという感情）を取り戻す必要がありますが、以前の影響力の手段ではもはや十分ではありません。 2人目は自分自身をさらに屈辱したり、さらに戦い始めます。 その結果、さらに苦しみが生じます。 などというスパイラルが続きます。

初代を倒すことはできないので、ハッピーエンドはありません。 ここ、あるいはスパイラルの曲がり角で、二番目は自分が非常に悪い状態にあることに気づき、運が良ければ外部の助け（友人、心理学者、医師）によってその状況から抜け出すかもしれません。 ジャンクション番号3、さもなければそれは起こる ジャンクション番号 4。 これは、何があっても第一が第二を放棄するときです。

パート 2. トラブルに巻き込まれるにはどうすればよいですか?

依存関係にあるナンバー2のすべてが常にそれほど依存しているわけではありません（彼らは自分自身を怒らせることを許し、無視され、愛する人の利益よりも自分の利益を優先します）

はい、「彼らは私を愛している - それは私がクールであることを意味する」という仮定は子供時代に確立されることがよくありますが、常にそうとは限りません。 また、マニピュレーター、ナルシスト、エゴイスト、アルコール中毒者、その他の危険な人物との関係の過程で、人々が二の次になってしまうことも起こります。

中毒的な関係に陥るにはどうすればよいですか？ とてもシンプルです。

これは次の場合に発生します。

悪い面ではなく良い面を見せられたか、あるいはあなた自身がそれを見ていなかったので危険に気付かなかったのです。

これは、ネガティブな操作の才能などの小さなことは言うまでもなく、3人の子供と妻のような大きな欠点さえ気づかないとき、関係の初めによく起こります。

あなたは悪い面を見てきましたが、良い面がそれを上回ると考えています。

それで、何日も彼から電話がかかってこなかったのに、100年間誰も私に花をくれなかったり、劇場に誘ってくれなかったらどうなるでしょう！ 彼のシャツには口紅が付いていますが、地下鉄では汚れてしまったかもしれませんが、彼は私を両親に紹介すると約束してくれました - それが重要なのです!)

これがあなたがプレイ方法を知っている唯一のシナリオであるため、あなたは悪い面を探していました。

あなたの「記録」では、誰もがそのようになり、「あなたの最高の個人的な暴君と拷問者」のタイトルを競うことができます。 しかし、それだけでは十分ではありません。あなたは特別な才能を探していますが、それを誰にも（自分自身にも）認めません。

パート 3. 依存関係を維持するにはどうすればよいですか?

それはすべてあなたの個人的な特性に依存します。

そうすれば成功します :

1. あなたは子供です

自分のニーズが実際に何なのかよくわからず、次のように考えている場合は、次のようになります。

私は彼のために何でもする準備ができています、私は彼のシャツを洗濯し、リンゴでアヒルを調理します（私は世界の果てに行き、仕事を辞め、友達を辞めて10キロ体重を減らします。そして、必要であれば半分です） ) 一緒にいられたら。 あなたが一緒に何をするかという問題はあなたを悩ませません - 彼が私と一緒にいる限り、何でも。 あなたは神が一緒に過ごす時間とあなたのために責任を持ってくださることを期待しています。 レジャーのために一時的に摂​​取することもあります。 あなたにとっては - いいえ。

成長する必要があります。 自分の人生の道、ニーズ、責任について考え始めることで、プロセスをスピードアップできます。 ここにキーワード 意識。 自分の願望や行動を認識する方法を学ぶには、「私はこの関係にどのような関係にあるのか?」という質問から始めると効果的です。 いつ気分が良くなりますか？ 気分が悪いときは？ 神があんなことやこんなことをしているとき、私はどう感じますか？ 私には何が欠けているのでしょうか？ すべての回答に「彼」という単語を含めてはいけません。 つまり、「神に贈り物をしてほしい」というのは正しくありません。 「私は女性のように感じたいです」 - 正しい）。 ある時点で、自分のニーズを満たす他の方法があることに気づくでしょうが、光はくさびのように神に集中しません。

2. あなたは彼を見つけないほうがいいと思っています

神に会う前にあなたのニーズが満たされておらず、神を犠牲にしてそれらを満たそうとしている場合。

つまり、あなたは彼の人生があなたと関係を持つ前と同じままであると想像します（同じ仕事、住居、環境など）が、あなたの人生は変わります-あなたは仕事をやめ、彼と一緒に住み、彼の友人は変わるでしょう。あなたのものになるなど さて、たとえ自分のニーズが部分的に満たされていたとしても（たとえ 10% だけだったとしても）、これが見つけることができる最善のものであると考えます。

ほとんどの場合、依存的な関係では、部分的に満たされる基本的なニーズは、生存（彼と一緒にいると楽です）、自己同一化（自分をあるグループ、たとえば既婚女性と同一視する）、愛（私を必要としているのは彼だけです）です。 そして、たとえ彼があなたを操作し、経済的にあなたを助けてくれなかったとしても（彼はそうすることができましたが）、子供に同意しなかったとしても、あなたは彼がこの地球上で得られる最高のものであると信じ続けます。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法 ：それを使用しない場合（自分で）、使用する場合よりも良い結果が得られます。 次に、単純な計算を行って、それを使用しない方がより収益性が高いことを明確に確認します。 これらすべてを感情的な借方と貸方でも行うと便利です。

3. 価格のことは考えない

自分のニーズが（部分的にでも）満たされていると思っていても、その満足のために支払う代償が高すぎると考えていない場合。 たとえば、社会的に認められたいという欲求があります。 彼はあなたを、新年と 3 月 8 日の彼の会社の企業パーティーに連れて行きます。そこであなたは上司の妻の役割を果たします。そのため、あなたは、年間 33 回のパーティーに彼が一緒にいないという事実を無視しようとします。彼は家で夜を過ごさないことが多く、最近あなたを他の人の名前で呼びました。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

自分にとって本当に重要なものは何かを分析します。 彼が家にいない、電話に出ないとき、あなたは本当にどう感じているのか自問してみてください。 本当に騙せるのか？ もう我慢できないことは何ですか？ そしてもちろん答えてください。

4. あなたは幻想と自己欺瞞の中で生きています

自分のニーズは（部分的にでも）満たされていると思っていても、そうではありません。 たとえば、あなたは定期的に家から追い出されていますが、自分には住む場所があると考え続けています。 または、あなたには家族がいると思っていますが、あなたのパートナーはあなたと結婚するつもりがなく、定期的に他の女の子と一緒にいるのを見かけます。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

私たちはどこが真実でどこが嘘なのかを見極める必要があります。 さらに、神があなたに告げることだけでなく、あなたが自分自身に告げることも同様です。 この場合、外部の視点（友人、家族、心理学者など）が非常に役立ちます。

5. あなたの自尊心は標準以下です。

あなたは自尊心の低い人で、神があなたに注目してくださったことに感謝していると感じています。 そして、あなたにとって最初のことがより重要であるため、神がしばしばあなたを嘲笑するという事実に特別な悲劇は見当たりません。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

自分自身のことを考えてみましょう。 自分自身の特質、願望、行動を認識することによってのみ、他の人の特質、願望、行動について正しい視点が得られます。

成功の鍵は開発です。 自分を大事にして下さい！

6. あなたは世間知らずです

あなたは起こっていることの「間違い」に気づいていますが、神が変わってくださると信じています。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

依存関係の現象を説明するときに話した、パートナーの相互行動のスパイラルは常にマイナスです。悪化することはあっても、改善されることはありません。 最初のパートナーの行動は一時的に前のターンに戻ることがありますが、スパイラルの最初には戻りません。 そして常に - その後の進行性の劣化を伴います。

7. あなたはとてもナイーブです

あなたは、起こっていることが「間違っている」ことを認識していますが、それを変えることができると信じています。 あれもこれもやれば。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

まだ試していないので変更できると考えています。 ポイント6を試し読みできます。

8. あなたは空想の世界に住んでいて、現実を見たくありません。

だからこそ、何が間違っているのか理解できないのです。 しかし、定期的に故障したり、癇癪を起こしたり、気分が不安定になったりすることがあります。 あなたは彼に腹を立てているのに、あなた自身が彼を正当化し、自分の行動を恥じるようになります。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

すべての答えは外側にあるのではなく、内側にあります。 あなたの体は何かが間違っているという信号を送っています。 それを無視すると事態は悪化するだけです。 何が問題なのかを専門家に相談した方がよいでしょう。

9. あなたは罪悪感に駆られています。

痛みを伴う関係にあるとき、あなたは何かに対して自分を罰していることになります。 たとえば、あなたはかつてパートナーを裏切ったことがあり、そのためパートナーにはあなたを嘲笑する道徳的権利があると信じています。 それとも、たとえば子供を産むことができないので、彼のふざけた行為に耐える義務があると考えていますか。 罪悪感は必ずしもパートナーに対してある必要はありません。 それは子どもの前でも、親の前でも、社会の前でも、さらには自分自身の前でも構いません。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

法廷でも全員が終身刑を宣告されるわけではありませんが、全員が弁護士をつけられます。 優秀な「弁護士」を雇い、彼と協力して罰金の大きさを決定する必要があります。 すでに文章を書き終えている可能性も十分にあります。

しかし、そうでない場合は、釈放の日を決めて、その日に刑務所を出てください。 服役したにもかかわらず刑務所に留まりたい場合は、例えば4、5、10など、論点が異なります。

「弁護士」が必要な方は、ぜひ私にご連絡ください。

10. 自分の投資を残念に思っている。

あなたはこの関係に多大な投資をしてきました。 時間、労力、お金、健康、涙、希望。 そして、あなたは病んだ関係に座っているのですが、「あなたは彼に最高の年を与えた」ので、「それは無駄ではありません」。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

不採算事業に資金を投資したと想像してください。 彼には多くの希望と計画もありました。 しかし、燃え尽きて、あなたはそれに気づきます。 投資をどんどん増やしていくので、状況は少し変わりますが、それでも利益が出ません。 そして重要なのは、負けたことを残念に思うことではなく、すでに負けているということです。 唯一の問題は、不採算事業を復活させることができないと悟るまでに、どれだけ多くの損失を被ることになるかということです。 疑問がある場合は、ポイント 7 をお読みください。

11. 他人のシナリオ: 誰もがこのように生きています。 あるいは「母は私に歯科医と結婚することをずっと望んでいた」

そうですね、その後、この歯科医は少し女たらしで、浪費家で、少しエゴイストで、よく酒を飲むことが分かりました。 しかし、マシュカさんの夫も同様で、さらに悪いことに、彼は歯科医ではありません。 そして母親は幸せです。娘はすっかり落ち着いています。 そして、苦しんでいるものは誰もが苦しんでいます...

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

自分は他人（母親）や誰も幸せにしないために、他人のシナリオに従って生き、苦しんでいると認識するだけでは十分ではありません。 脚本家があなたのために書いた劇を劇場で上演していると想像してください。 ノンストップ。 1日24時間。 そして、最初は面白かったとしても、今では偽の銃で他の俳優や観客を撃つことを自制することはほとんどできません。 抜け出す方法はただ一つ、ゲームを止めて劇場から通りに出ることです。 たとえ他の俳優や観客がそれを好まないとしても。

12. これはあなたのスクリプトです - あなたが遊び方を知っている唯一のスクリプトです。

つまり、これはあなたの人生で初めての依存関係ではありません。 したがって、あなたはすでにすべてのルールと微妙な点を知っています。 そして、おそらく、あなたが再び同じ関係に陥っていることに気付いたという事実から判断すると、以前の関係はあなたの自発的な出発で終わったわけではありません。

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

別のシナリオの前向きな例を見つける必要があります。 これは、知り合いの間、本や映画の登場人物の間の健全な関係である可能性があります。 それは起こります。 そして、あなたが自分の好きな別の役割を演じることを決めて学ぶとき、おそらくそうするでしょう。

13. あなたは「戦争中」です。 あなたは彼が何かを許せず、彼を罰したいと思っています。 これを行うには、近くにいる必要があります

ヒント：この場合の依存関係から抜け出す方法：

2 つのことを理解しておく必要があります。勝利はいつになるのか、そして勝利後に何をするのかということです。

1. あなたの勝利の日はいつですか? 勝てば（道徳的に）気分が良くなると信じているとしましょう。 では、近い将来に勝利が計画されているのであれば、なぜ勝たないのでしょうか？

しかし、それが 2034 年に予定されているとしたら、本当にあと 20 年間苦しみ、その後良くなるのか、という質問に答えていただければ幸いです。 では、そうでない場合はどうなるでしょうか? 結局のところ、勝利が明後日に予定されている場合、状況が良くなっていないことに気づき、軌道修正することはできますが、20年後、それは少なくともより困難になるでしょう。

後で何が起こるかわからない場合は、少なくとも事前に何が起こるかを決めてください。 彼が苦しむのは明らかですが、あなたは何をしているのですか？ 彼を苦しめる何かがあったのでしょうか？

他人のために苦しみを生み出すことに自分の人生を捧げることは、それほど崇高な目標ではありません。 そして彼は太るでしょうね？ もしかしたら、あなたの命よりも小さなものを彼に与えてみませんか？

そして、彼を倒した後はフランス語コースに登録し、デートをし、朝のジョギングを再開することがわかっているなら、今から始めてもいいのではないでしょうか？ 結局のところ、自分がすでに勝ったことに気づいていることが判明するかもしれません。

パート 4. 依存症の関係から抜け出すにはどうすればよいですか?

依存パートナーを重鎖で破壊的な関係に結びつける理由（ポイント）は 1 つではなく、いくつかあることが人生でよく起こります。 だからこそ、私たちは出口への道を照らすあらゆる種類の手がかりをここで詳しく調べてきました。

終了自体は 2 つのステップで構成されます。

1. 依存関係からの最終的かつ取り消し不能な離脱。

2. 何があっても自分は素晴らしいという強い自信を取り戻す（または構築する）。 そして誰からも。

© E. ジェロ、2013
© 著者の許可を得て掲載

自分自身と他人の境界、自分自身と他人の興味とニーズを尊重することは、そのような関係の特徴です。 成熟した愛はこう言います。「たとえあなたが時々私から離れて、私なしで物事をしなければならないことを意味するとしても、私はあなたがあなたの能力を最大限に発揮できるよう全力を尽くします。」 成熟した関係では、自分自身のニーズを満たし、自分の目標や個人の成長を達成するための余地が常にたくさん残されています。

本当の愛は独占的な愛ではなく、パートナーを尊重し賞賛し、自分のニーズを満たすためにパートナーを利用しません。 依存関係では、パートナーは所有物として認識されます。 真実の愛は、人生に満足感と調和の感覚をもたらします。 彼女には不安や敵意はほとんどありません。 依存的な関係では、満足感や調和はなく、多くの不満と抑圧された怒りがあり、お互いに対する不平がたくさんあります。

本当に愛情のある人々は、お互いに独立しており、自律的で、嫉妬しませんが、同時に他の人の自己実現を助けるよう努め、彼の勝利を誇りに思っており、寛大で思いやりがあります。 大人の愛はこう言います。「私はあなたなしでも生きていけますが、私はあなたを愛しています。だから私はあなたの近くにいたいのです。」 依存症患者は互いに団結しており、それぞれが独立した心理的領域を持っていません。 彼らは嫉妬深く、独占欲があり、お互いなしでは生きていけません - 彼らのつながりは強制されています。

真実の愛にとって、見返りを求めずに与える能力は、強さと豊かさの表現です。 成熟した人は与えることによって喜びを受け取りますが、これ自体が感情的、肉体的、物質的なコストの代償となります。 依存関係を築く傾向のある人は、愛 - 取引、愛 - 搾取を志向します。 見返りを求めずに与えることはできず、与えた後は、利用された、虚しい、騙されたと感じるのです。

個人的な責任は成熟した愛に不可欠な部分です。 依存関係では、自分の責任がパートナーに転嫁されるか、過剰な責任が生じます。

上記のすべてから、愛は成熟した、心理的に大人で独立した人々の間の関係であることがわかります。 誰でも、幼少期がどのようなものであったとしても、自分自身に取り組むことで、依存傾向を克服し、愛することを学ぶことができます。

友人関係における依存関係。 感情依存症とは何ですか?

メアリーとサラが同性愛関係に入るずっと前から、彼らはすでに感情的に依存した関係にありました。 私たちの定義によれば、感情的依存は次のとおりです。
個人の安全感を提供するために、他人の絶え間ない存在および/または世話が必要であると考えられる状態。

思いやりは、ある人と他の人の人生の間のさまざまな形の接触として現れます。

• 注意、
• 聴覚、
• 喜び、
• 助言・指導（コンサルティング）、
• アファメーション（励まし）、
• 一緒に過ごした時間。

感情的に依存した関係は、最初は無害、あるいは完全に健全に見えるかもしれませんが、破滅や、ほとんどの人が思っている以上に深刻な依存症につながる可能性もあります。 肉体的な関係が存在するかどうかに関係なく、友情が感情的な依存に発展した時点で、罪はすでに存在します。 健全な関係に見られる正常な共依存と不健全な依存の違いを強調するために、依存関係を引き起こす要因、つまり依存関係がどのように、なぜ発生し、どのように発展するのかを見ていきます。

依存関係の基本的な特徴

私たちは誰しも、神によって私たちの中に設けられた親密な友情を必要としています。 このニーズを満たすために私たちが試みている方法が正当で受け入れられるものであるかどうかをどうやって知ることができるでしょうか? 依存症との境界線をいつ超えたかを判断する方法はあるのでしょうか? 感情依存症の兆候は次のとおりです。

1 人 (または両方) の参加者がいる場合:

• 嫉妬、独占欲、独占欲を経験することが多く、他人を既存の人間関係に対する脅威と認識する
• お互いに一人で時間を過ごすことを好み、それが起こらないと不満を感じる
• 友人が少し距離を置くと、理不尽な/不合理な怒りや憂鬱を経験する
• これら以外のすべての友人関係に興味を失う
• ロマンチックな感情や性的な感情を経験し、その人についての空想につながる
• パートナーの外見、性格、問題、興味についての考えや懸念に夢中になる
• 他人の参加なしに何か（長期または短期）を計画することを嫌がる
• 相手の欠点が本当に見えず、誰かが自分たちの関係について尋ねると身構えてしまう
• 友情として受け入れられる以上に自分の感情を（身体的接触を含めて）強く示す
• 会話の中で他人のことをよく言及し、他人の「代わりに」、またはその人に代わって遠慮なく話す
• パートナーに対して親密さと親密さを示し、他の人を気まずさや当惑させます。

依存関係にあるとき、あなたはパートナーと向き合い、背中は自分自身に向いています。 あなたにとって、私生活はもはや第一のことではなく、あなたが選んだ人の人生の方がはるかに重要です。 そこで180度転換して、自分の人生を見つめてみましょう。 依存とは、自分では与えていないものをパートナーがあなたに与えることです。 まるであなたの魂に空洞があり、あなたのパートナーが彼の存在でこの空洞を埋めているかのようです。 この空しさは自己嫌悪です。 今日からその穴を愛で埋めてみましょう。 紙とペンを用意して、選んだものから得られるもののリストを書きます。 たぶん喜びでしょうか？ 必要とされていると感じていますか？ それとも、例えば気遣いでしょうか？ あなたの心に不安を感じますか？

長いリストを書いてから、それぞれの項目を見て、最後に自分に与えたのはいつだったかを思い出してください。 昨日？ それとも決してないでしょうか？ 今日から、これまで与えられなかったすべてを自分に与え始めてください。
覚えておいてください：尊敬、愛、関心、思いやりは相互の感情です。 自分自身を尊重する人だけが尊重されます。 彼らは自分を大事にしてくれる人を大事にします。 彼らは自分にとって興味深い人に対して誠実な関心を示します。 彼らは自分自身を愛する人だけを愛します。 健全な関係は、各パートナーが自分自身にどのように与えるべきかをすでに知っている感情に基づいて構築されます。 自分自身を尊重し、愛し、気遣い、自分自身に関心を持ち始めてください。

これからは、これまでパートナーからしか得られなかったすべてのことを自分自身で行ってください。 自信と自己愛を高めることに関する記事がこれに役立ちます。 そして、私の本『自分を愛する方法』をダウンロードすることを忘れないでください。 その中で、私はかつて自分自身を愛することを学び、自尊心を高め、自信を高めた最も効果的で効果的なテクニックを集めました。 この本は、あなたが依存症から抜け出し、自由で完全で幸せな人間になるのに役立ちます。

他者との深い感情的なつながりを確立することは、心理的自立を獲得することによってのみ可能です。 この関係は喜びの感情によって特徴付けられます。 そのような関係を築く動機は愛です。 パートナーに対する深い感情、協力、信頼がそのような関係を区別します。

自分自身と他人の境界、自分自身と他人の興味とニーズを尊重することは、そのような関係の特徴です。 成熟した愛はこう言います。「たとえあなたが時々私から離れて、私なしで何かをしなくてはならないとしても、私はあなたの能力を最大限に発揮できるよう全力を尽くします。」 成熟した関係では、自分自身のニーズを満たし、自分の目標や個人の成長を達成するための余地が常にたくさん残されています。
本当の愛は独占的な愛ではなく、パートナーを尊重し賞賛し、自分のニーズを満たすためにパートナーを利用しません。 依存関係では、パートナーは所有物として認識されます。 真実の愛は、人生に満足感と調和の感覚をもたらします。 彼女には不安や敵意はほとんどありません。 依存的な関係では、満足感や調和はなく、多くの不満と抑圧された怒りがあり、お互いに対する不平がたくさんあります。

本当に愛情のある人々は、お互いに独立しており、自律的で、嫉妬しませんが、同時に他の人の自己実現を助けるよう努め、彼の勝利を誇りに思っており、寛大で思いやりがあります。 大人の愛はこう言います。「私はあなたなしでも生きていけますが、私はあなたを愛しています。だからあなたの近くにいたいのです。」 依存症患者は互いに団結しており、それぞれが独立した心理的領域を持っていません。 彼らは嫉妬深く、独占欲があり、お互いなしでは生きていけません - 彼らのつながりは強制されています。

真実の愛にとって、見返りを求めずに与える能力は、強さと豊かさの表現です。 成熟した人は与えることによって喜びを受け取りますが、これ自体が感情的、肉体的、物質的なコストの代償となります。 依存的な関係を築きやすい人は、愛の取引、愛の搾取を志向します。 見返りを求めずに与えることはできず、与えた後は、利用された、虚しい、騙されたと感じるのです。
成熟した大人の人は、パートナーのことをよく知っており、彼の資質を現実的に評価します。 しかし同時に、彼女は彼のありのままの姿を高く評価し、彼が個人的に成長し、心を開くのを助け、彼に仕えるためではなく、彼自身のために助けます。 依存症者は自分のパートナーについて現実的な考えを持っていません。 彼はパートナーをありのままに受け入れることができず、彼を教育し、自分のために作り直そうと努めます。

成熟した人は、パートナー、彼の心理的領域、心理的境界を尊重します。 愛は自由の中で生まれ、囚われの中で存在することはできません。 自由が侵害されると、自由は消滅し始めます。 依存関係では、心理的境界が侵害され、パートナーと彼の心理的領域が尊重されません。 愛の芽があったとしても、それは消えてしまいます。
個人的な責任は成熟した愛に不可欠な部分です。 依存関係では、自分の責任がパートナーに転嫁されるか、過剰な責任が生じます。

成熟した人は、両方のパートナーが自分の個性を完全に明らかにし、お互いに愛して生きる機会を持つような関係を目指します。 霊的に成熟した人は、自分自身と同じように、他人の個人的な成長や発達を真剣に受け止めます。 彼は、自分の個性を放棄したり、自分自身を傷つけたりすることなく、他の人の意見に同意し、サポートする準備ができています。
上記のすべてから、愛は成熟した、心理的に大人で独立した人々の間の関係であることがわかります。 誰でも、幼少期がどのようなものであったとしても、自分自身に取り組むことで、依存傾向を克服し、愛することを学ぶことができます。

依存関係、その修復方法。 依存症の関係から抜け出す方法

• この状況を修正するには、忍耐強くなければなりません。 自分自身の態度や習慣的な行動を変えるのは簡単ではなく、時間がかかりますが、彼らが言うように、願望はあるでしょう。 そして、自己愛の欠如に苦しんでおり、自分を愛する方法がわからないため、ましてやその感情の欠如を自分で補うことはできず、常に依存関係に陥っている自分を認めることから始める必要があります。
• 問題を受け入れ、助けが必要であるという事実を受け入れなければ、何もうまくいきません。 問題は外の世界ではなくあなたの中にあるので、男性を変えようとせずに、自分の中でだけ解決することもできます。
• さらに、他の人を犠牲にして問題を解決しようとする試みは、あなたの憤りと怒りのすべてを、低い自尊心と愛の欠如によってこの問題のフライホイールを引き起こした責任のある人ではなく、次のような人に向けるという事実につながります。かつて子供の頃に両親から受けた否定的なことを単に思い出させるようなことを、不用意に行った人。
• 最後に、日の出や重力のように、あなたはあなたであるという理由だけで愛される価値があり、それを自分に与えることができるのはあなたであるということを当然のこととして認識し、受け入れてください。 他の誰でもない、親でも、愛する人でも、子供でも、友人でも、社会でもありません。 他の誰でもない、あなたです。 なぜなら、自分がどうしたいかを誰よりもよく知っているからです。

依存関係は常にカップルの両方にとって破壊的な状況です。
何をすべきか、誰が問題解決を手伝ってくれるでしょうか?

依存関係とは、両方のパートナーが不幸であるが、どちらも離れることができない状況です。 誰もがそれぞれの理由で滞在します。 関係における依存は、常に他の人に焦点を合わせることです。 彼は最高で最も理想的であり、彼のような人は二度と見つからないように思え始めます。 これらの強い感情はしばしば愛と呼ばれますが、これがまさに依存症の現れ方です。
依存関係における役割
依存関係の各参加者には独自の役割があります。 1つ目は、愛が少ない人です。 彼はパートナーに対してある程度の肯定的な感情を持っているかもしれませんが、そうでないことの方が多いです。 2番目の人は、依存するようになった人、彼がもっと愛していると信じている人です。 そして、「依存するようになった」と言われているのは後者についてですが、前者が含まれていないとは言えません。 依存関係は、両方が互いに縛られ、両方が苦しむロープです。
問題はいつ発生しますか? ほとんどの場合、関係の最初の数分から。 主な問題は、パートナーの一方（場合によっては両方）が、関係のプリズムを通して自分自身を評価していることです。 つまり、彼自身の性格に対する肯定的な評価は、それ自体で構築されているのではなく、彼が愛されているという事実に基づいて構築されています。 気に入らない場合、評価は自動的にマイナスになります。 これが人を関係にしがみつかせる理由です。パートナーからの愛がないと、彼は何も感じず、できるだけ愛を返そうとし、要件に適応したり、自分にとって不快なことを我慢したり、さらに多くのことを行います。
「病んだ」関係の兆候
依存関係には多くの兆候がありますが、基本的な兆候がいくつかあります。
1. パートナーが自分の状態に対する責任を別の人に転嫁する。 相手が要件を満たさない場合、パートナーはすべての問題の責任は自分にあると言います。 そして彼は心からそう思っています。
2. パートナーの一人が子供のように扱われます。 夫婦は対等な関係を築く代わりに、一方が子供（小さくて無防備）であり、もう一方が自分の世話をする大人（強くて力強い）であるというゲームを受け入れます。 最初はかなりかわいいゲームのように思えるかもしれませんが、時間が経つにつれて、大人は暴君に、子供は被害者に変わります。
3. カップルは自分の気持ちについて話し合わない。 どんな会話も結局はスキャンダルに終わり、その結果、両方のパートナーは自分の感情を表現するだけでなく、認識することもやめます。 したがって、蓄積されたエネルギーをどこかに解放する必要があるため、時々口論やスキャンダルがどこからともなく発生します。
4. ペアのうちの 1 つを分離します。 パートナーの一人は、他の行動を想像することなく、自分の人生をもう一方に完全に捧げます。
自分一人で依存関係に対処することはほとんど不可能です。 これは、依存症のパートナーに特に当てはまります。なぜなら、彼は単に問題の深さをまったく理解していないからです。 そして、彼らが依存している人も、他の人が不適切な行動をする可能性があるため、常に愛のゲームを終了する準備ができているとは限りません。 依存症の人が見捨てられたことに対する非常に一般的な反応は、自殺未遂をすることです。 たとえそれが失敗したとしても、誰もがそのような重荷を負って生きていく準備ができているわけではありません。
この問題には解決策があります。それは専門家と協力することです。 依存症のカップルに起こるプロセスを理解している心理学者は、彼女がその状況から抜け出すのを助けるだけでなく、治療中に両方のパートナーの状態を緩和するような方法で関係を構築することもできます。

ビデオ依存関係。 依存症の関係から抜け出す方法

依存関係の心理学。 依存関係：堂々巡りで疲れる。

これまでのところ、赤ちゃんは生きている母親から生まれ、関係のデュエットモデルは出生時から確立されているため、依存関係はこれまでも、現在も、そして今後も存在します。 問題は、子供がこの共依存の段階をどの程度克服し、大人として、誰かが近くにいるときに自分自身でいられる内なる自由を獲得できるかということです。

些細なケースは、19 歳のときから結婚している女性です。 こども二人。 結婚2年目から旦那が「クソ野郎」になりました。 現在、彼女は40歳ですが、まだ結婚しています！ 10年ほど前から、彼女は不倫を始めた。 まあ、恋人も「別の行動をとったかもしれない」かもしれませんが、それは愛であり、離れることは不可能です。 彼女は、夫も恋人もいつかは我に返り、最終的には「自分が最高だ」ということを理解してくれるという「折れない」希望の中で生きています。 時々、両方のパートナーは、人生における彼女の特別な役割と重要性についての漠然としたヒントを彼女に「与えます」。 しかし、一般的に、彼らはあちこちで彼女に不満を抱いており、彼女の「間違った」行動（実際には彼女の欲望の一部にすぎません）に対する憤りは年々増加しています。 したがって、彼女はトレッドミルから降りることができません。いつか彼女が彼らをきっぱりと満足させることができたらどうしますか?! さらに、彼女の内なる空間では、「誰が正しくて誰が間違っているのか」という考えが常に変化しています。今は夫であり、今は恋人です。 同様に、人間関係における彼女の役割も際限なく変化します。彼女は被害者であるか、または（彼女が気分を害して話さなかった場合）暴君であるかのどちらかです。 このようにして、古典的な依存行動のモデルが無限に展開されます。 しかし、このような疲れ果てる人生モデルは、恋人同士だけでなく、親、子供、上司との友好的なデュエットでも発生します。 しかし、残念なことに、ほとんどの人は、退屈な現状を変えることができる、悪循環から抜け出すことが可能であるということを思いつきません。 セラピーに来る人はさらに少ないです。 しかし、あなたの生活を楽にして、その後「欠陥のある」行動モデルを子供たちに受け継がないようにすることは十分に可能です。 このようにして、ゆっくりと歩みを進めていくことで、社会全体が、自分自身の行動や人生に対する責任のレベルが非常に高いはずの、非常に真の民主主義に到達することができるだろうと、私は敢えて言いたいと思います。 そして、これはまさに依存症の人が問題を抱えていることです。

自分が依存症かどうかを判断するにはどうすればよいですか?

第一に、すでに述べたように、依存している人は、自分の感情や欲求の一部をパートナーに直接表現することができません。これは、パートナーに不承認、怒り、さらには怒りの爆発を引き起こす可能性があるためです。 そして、葛藤やある種の「意見の相違」の状態は、中毒者にとって耐え難いものです。 彼の精神的現実において、そのようなことは深刻な不安を引き起こす可能性があり、人間関係を失うことへの恐怖や、人間関係において「悪い」人間になることへの恐怖が即座に増大し、単にその人を麻痺させてしまいます。 したがって、中毒者は自分の行動に実際の制限を経験します。

さらに、依存している人は、パートナーとのすべてが「いつものように」同じままであるように、特定の方法で行動するという強迫観念を定期的に経験します。 たとえば、女性が仕事に行き、子供を学校に迎えに行き、買い物に行き、本当に夕食を作る気力がなくなったとしても、疲労で疲れきってストーブに向かうでしょう。恐怖が彼女を強迫的に駆り立てる、もし夫が夕食を受け取らなかったらどうしよう、彼は怒って、彼女を「悪い」妻、女性などと考えるでしょう。 そして、依存症者が「何かがおかしい」、パートナーがどういうわけか自分を間違って見ていると感じた場合、その依存症者の人生は事実上地獄に落ちます。 関係が安定し、昔の「楽園」が戻るまで、依存症者は他の人間関係、仕事、娯楽などから排除されます。 さらに、このカップルの後半は、前半が何に夢中になっているかを明確に知っています。 そして、何か問題が起こった場合、彼は単に依存しているパートナーを「圧制」し始めます。 つまり、パートナーが何かをすること、感じること、望むことを断固として禁じられており、そうでなければ関係が危険にさらされるという明確なメッセージがあります。 そして、依存している人は、パートナーを「喜ばせる」行為を再び行うこと以外に、圧倒的な不安に対処することができません。

そしてここで、依存症者の精神における最も重要な違いを強調したいと思います。 実際のところ、依存症の人は、関係を失うことやパートナーを失望させることに対する自分の不安に気づいていないことがよくあります。 さらに、彼は自分の不快な内面状態をパートナーのせいにしており、自分の不安が「異常」であるとは考えていません。 そして彼は自分が助けを必要としているということを理解していません。 そのような人々は、せいぜい、間違った行動をした「他の人を正す」ためにセラピーに来ますが、何らかの理由で、彼がどれほど残酷でサディスティックであるかなどを理解していません。まず第一に、それは彼の責任であり、他の誰の責任でもありません。 自分が拒絶され、価値を下げられ、見捨てられるのではないかという恐怖から、自分がこのように扱われることを許すのはその人です...そのような人々は、これがもう一つの性格的特徴であり、自立心、自尊心、自尊心の発達が非常に不十分です。自信と個人的な重要性。

どうしたら自分を助けることができるでしょうか？

しかし、残念なことに、自分が依存症であることに気づいても、人生に本当の変化が起こることはありません。 「秘訣」は、心の中で自分自身と周囲の世界に対する態度の変化がなければならないということですが、これは他者との接触、この場合はセラピストとの接触を通じてのみ可能です。 依存している人は味方を自分の側に引き寄せるために彼らに支援を求め、それによって自動的に彼らを「救助者」の役割に「押し込む」ので、友人やガールフレンドは助けることができません。 同時に「救出者」は、依存症者の人生に対して直ちに全責任を負います。 彼は救わなければなりません!!! しかし、依存症者は、交流の経験を通じて、自分自身だけが変わらなければならない、自分の行動を変えなければならないことに気づき、感じたときにのみ治癒します。 そして、それを妨げる状況は克服可能であると。 不快感、悲しみ、不便さ、怒りは乗り越えられる！ 自由のために、そしてこの人生でより良いもののために...同時に、パートナーとの関係が断たれるということはまったく事実ではありません。別の条件で彼との関係を構築することは十分に可能です。 ちなみに、これはあなたの関係に新たな負担を与える可能性があります。

愛か依存症か？ 通常の関係

愛か依存症か、正常な関係とは何でしょうか? 私たちは愛し、インスピレーションを与えるような関係を築くことができますが、同時にそのような関係は健康的ではない可能性があります。 人々は、主に愛に基づいて、周囲の世界にはほとんど基づいていない依存的な関係を構築することがあります。 自分の「愛の巣」に閉じこもって、愛の感情だけに集中するだけでいいのです。 場合によっては、そのような関係がパートナーにとって適切である場合もありますが、これは健全な関係の種類ではありません。

依存関係とは何ですか?

基本的に、そのような関係では、パートナーは相補的な性格特性を持っています。 多くの場合、これは依存している女性とそのような依存をサポートする男性です。 したがって、女性または少女はパートナーの助けに完全に依存しており、パートナーなしの人生は想像できないほどです。 男性も同じ感情を持っています;彼は保護者の役割がとても好きで、パートナーのすべての人生の問題を保護し、提供し、一般的に解決するという考えなしに人生を想像することはできません。 しかし、この種の関係が男性と女性の役割に分かれていることは事実ではありません。 女性が男性の人生の主役となり、彼の人生の問題をすべて解決できる可能性は十分にあります。

受動的に依存する性格特性 :

このような態度や行動につながる性格特性を持つ人がいます。 このような性格特性を持つパートナーは、依存関係においてパートナーを補完し、このようにして全体的な依存関係を維持します。 パートナーから完全なサポートと人生の問​​題の解決を期待する依存的な人は、孤独を非常に恐れる不安な人です。 そのような人は、パートナーに依存しすぎて、パートナーを失うことを考えただけで、自分はまったく自分が不十分であると感じることがあります。 依存している人はパートナーと一体化していると感じ、関係の中で自分の個性を失うことがよくあります。 パートナーが去っていく状況では、深い憂鬱と完全な絶望に陥ります。

積極的に依存する性格特性:

恋愛関係において依存を維持する人、すべてを自分で引き受ける人も、逆の意味でのみ依存しています。 私たちは他の人を助けることに依存しており、保護者としての自分の役割に依存しています。 そのような人は、感情や家族、その他の問題を抱えている人に惹かれることがよくあります。 彼らは、助けが必要な人々に「固執」します。なぜなら、彼らを助けたい、そして彼らの人生で最も重要な人になりたいという抑えがたい願望があるからです。 そのような人々は、多くの場合、パートナーにすべてのエネルギー、時間、お金を費やし、さまざまな不快な状況から彼を救います。 依存している人は無意味さに執着し、他の人を助けることで意味を見出そうとします。 孤独に対する強い恐怖感があり、助けてくれる人がいないと人生そのものが無意味に思えます。 パートナーが去ったとき、彼は受動的に依存している人と同じ空虚感と混乱を感じます。

依存関係が生まれる主な理由:

これが、相補的な性格特性を持つパートナーが永遠に一緒にいることが多い主な理由です。 彼らは依存関係の悪循環を生み出し、一方のパートナーは常に助けを必要とし、もう一方は常に自分の問題をすべて解決しようとします。 このようにして、彼らはお互いの愛をサポートします。 彼らは自分の愛が他の人の愛よりも親密で強いものであると考えることがよくあります。 しかし、そんな依存的な恋愛は不健全です！ このような関係では、パートナーは個性やアイデンティティを失います。 彼らにとって、恋愛や結婚の終わりは「世界の終わり」であり、その後に幸福はありません。 彼らは人生に必要なものすべてをパートナーの中にすでに見つけており、外の世界との接触を完全に失うことがよくあります。

普通の関係とは何ですか？

通常の関係は、依存関係の正反対です。 健全な関係では、パートナーはお互いを際限なく愛し合いますが、異なるのは、愛することに加えて、他のことも行うということです。 健全な愛
これは、パートナーは 1 人ですが、それぞれが独自の興味を持ち、独自の社会生活を送っていることを意味します。 パートナーは自分の興味のある仕事に取り組み、自分自身の友人や共通の友人を持ち、他の世界との連絡を失うことはありません。誰もが自分の興味を持っています。 このような関係では、パートナーはさまざまなイベントに一緒に、時には別々に参加します。 彼らはお互いをサポートしますが、これは常にすべてを一緒に行うという意味ではありません。 時々、パートナーなしで別々にどこかに行ったり離れたりしたいという願望があり、その後は再び通常の関係を続けます。 このような関係には独自の内なる世界があり、それは彼らにとって重要ですが、同時に、自分がその一部である現実の世界があることを誰もが理解しています。

通常の関係が破綻したとき、パートナーは当然これに苦しみますが、自分自身について理性的に考え続け、別れを「世界の終わり」とは認識しません。 パートナーは通常の悲しみの過程を経ますが、深く落ち込むことはありません。 通常の関係では、各パートナーは本当の自分のままです。 依存関係では、パートナーは自分ではないものになります。 彼らはパートナーと一つの全体として団結し、その結果、パートナーと現実世界との関係に混乱が生じます。 これはすべて、境界線が間違って設定されていることが原因です。 依存関係が壊れると、その人は誰だったのか、誰になれるのかもわからなくなることがよくあります。

他人との関係に対する感情的な依存は、あるパートナーから別のパートナーにリダイレクトされる可能性があります。 「楔は楔で打ち破られる」と言いますが、これは依存関係のことだと私は思います。 あるパートナーをすぐに忘れるには、別のパートナーに会わなければならないという考えがあります。 私の観察によると、これは本当に効果的で、パートナーのことを忘れて、他の人に夢中になることができます。 しかし悲しいことに、精神的依存は消えないのです。

精神的依存とは、他人との関係に依存することです。 精神的依存は、その存在が強い恋愛感情と混同されることが多いため、認識することが非常に難しい場合があります。 文化は、愛し、同じ日に亡くなった人々、あるいは真実の愛の名の下に苦しんだ人々のイメージを集中的に取り上げ、それによって心理的逸脱を標準のレベルにまで高めます。 科学では、他人なしでは生きていけない人を子供（または障害者）と呼びます。 しかし、地球上のほとんどの人の目には、他の人なしでは生きていけない一人の人の経験が愛と呼ばれます。私は次のようなフレーズを繰り返し聞いてきました。愛するからこそ苦しむのです。」 苦しみ、自分らしくいることができないこと、他者、時には完全に抽象的な「私を愛してくれる人」や「私の隣にいてくれる人」なしでは幸せになれないことは、愛と密接に結びついています。 多くの人は、「感情が強くなり、長い間お互いなしではいられない」というのが本来あるべき姿だと信じて、満足のいかない破壊的な人間関係の中で暮らしており、それが違う可能性があることを理解していません。

健康で調和のとれた性格は、他の多くの人と関係を築くことができます。 これは、「人の中心的な動機は、自分自身、両親、仲間、地域社会、動物、自然、環境、精神世界との豊かで複雑で情熱的な関係を達成したいという内なる欲求である」という事実によるものです（L. マーチャー著、デンマーク語）自立した人とは、感情的な経験を経験せず、他人と緊密な関係を築く必要がない人ではなく、他人によって破壊されず、他人に保証を与えない人です。彼の幸か不幸か。

感情的依存の兆候:

1. 幸せは、関係があり、愛する人、または近くにいる人がいる場合にのみ可能です。

2. 愛と友情は、お互いが完全に溶け合うことなしには、また人生を他人の処分に完全に明け渡すことなしには不可能である。

3. 人間関係は破壊的なものになり、強い嫉妬、数多くの深刻な対立、絶え間ない破裂の脅威を伴いますが、本当の最終的な決着には至りません。

4. 人間関係は困難であり、人間関係がなければ不可能です。

5. 人間関係、愛/執着の対象がないこと、あるいは不在の考えは、激しい痛み、恐怖、憂鬱、無関心、絶望を引き起こします。

6. 自分の力で関係を断つことは不可能です。「彼が私から離れてくれるまで、私たちは別れることができません。」

感情的な依存がある関係は、常に非常に緊張し、対立し、困難な関係になります。 これは、ある人が別の人にとって非常に重要で、その人の「良い」こと、その人の幸福のすべて、幸福のすべてがその人に依存している場合、その人の「悪い」こと、その人のすべてがその人に依存しているという事実によるものです。不幸も完全に他人次第です。 このスコアについて誤魔化す必要はありません。 感情的に依存している人の飢えは満たされないため、感情的依存と結びついた愛は最終的には常に憎しみを伴います。

依存関係に常に伴うもう一つの感情は憤りです。 憤りは被害者意識であり、人が自分の主な感情である怒りや痛みを表現できず、痛みを引き起こしている他の人に適切に反応できないときに生まれる感情です。

感情的（およびその他の）依存傾向は、生後 1 か月から 1 年半の乳児期に発症します。 この期間中に、子供は外の世界との相互作用がどのように機能するか（そして将来も機能するであろう）についてのアイデアを開発します。 彼は、世界（当時は母親と父親の立場で）が彼の言うことを聞いているかどうか、それが安全、栄養、身体の快適さ、コミュニケーション、受け入れ、愛に対する彼のニーズを満たしているかどうか、そしてそれが満たされていないかどうかについての考えを形成します。それはどの程度、どの程度完全に行われますか。 この時期の発達障害は、人間関係、愛情、愛情、感情的および肉体的な親密さに対する「飢え」の感情を引き起こします。 そのような人は、「理想の親」、つまり、かつて自分が受けられなかったものを補ってくれる人、つまり無条件​​の愛、無条件の受け入れ、声に出さずに彼のニーズを察知し、彼のニーズを即座に満たしてくれる人を常に探し求めています。あなたの愛で彼を満足させるでしょう。 もちろん、この形で入手することは不可能です。 私たちのニーズがこれほど理想的な方法で満たされるのは、人生で一度だけです。それは子供時代です。 他人からそれを受け取れないことは、激しい怒り、痛み、絶望を生み出します。 そして繰り返しになりますが、いつか誰かが私たちをとても愛してくれて、私たちが望んでいることをすべて完全に理解し、私たちのためにそれをやってくれるという希望は、常に私たちとともにあり、常に連絡が取れる範囲にあります。

感情的依存症への対処

1. 感情的依存に対処するということは、自分自身を依存の対象から常に切り離し、常に自分自身に目を向けて「何？」という質問をすることから成ります。 私それが欲しいです 私に「何が必要ですか？」、「相手がそれを望んでいますか、それとも私がそれを望んでいますか？」、「私には正確に何が必要ですか？」、「私が何かを手に入れているかどうかをどうやって理解すればよいですか？」、「何によって」私が愛されていることを理解し、彼らは受け入れてくれるでしょうか？ 感情的に依存している人は、自分の感情と他人の感情、自分自身と他人のニーズを区別することを学ぶ必要があります。 あなたとあなたの対象は同じものではなく、必ずしも同じ感情を経験したり、同じ願望を抱いたりすることはできませんし、そうすべきではないことを理解することが重要です。 この種の関係は、母親が赤ちゃんのニーズを理解し、赤ちゃんが自分でそれについて話せるようになるまで満たせるようにするために、母親と子供の間に必要です。 しかし、大人にとって、この種の関係は行き止まりであり、違いが接触したときに生じる発展は得られません。 感情的依存を伴う仕事では、常に自分と他人を区別することを目的とすべきです。「私はここにいて、彼はここにいます。彼はここにいます。」 ここでは私たちは似ていますが、ここでは違います。 私は自分の感情や欲望を持つことができ、彼も彼の感情を持つことができます。そしてそれは私たちの親密さを脅かすものではありません。 私たちはさまざまな欲求を満たすために、人間関係やつながりを放棄する必要はありません。」

2. 重要な点は、自分自身のニーズと欲求を認識し、パートナーの外でそれらを満たす方法を見つけることです。 愛やサポートを受けることは、一人の人からのみ可能ではありません。 それらを入手するソースが多ければ多いほど、パートナーにかかる負担は減ります。 人が自分のニーズを満たすために自立すればするほど、他人に依存することが少なくなります。

3. 愛と受容の源は外部だけでなく内部にもあることを覚えておくことが重要です。 そのような情報源を見つければ見つけるほど、周囲の人々や彼らがあなたを受け入れるか拒否するかに依存することが少なくなります。 あなたを養い、サポートし、インスピレーションを与え、成長させてくれるものを探してください。 これらは、自分自身の身体、感情、感覚だけでなく、精神的な価値観、興味、趣味、趣味、自分自身の資質や個人的な特徴である場合もあります。

4. たとえそれが注目の小さな兆候であっても、あなたが愛され、サポートされている瞬間に注目してください。 この瞬間、あなたは見られ、聞かれ、受け入れられていると自分に言い聞かせてください。 そして、依存症の傾向が形成される時期は幼児期であり、身体とそのニーズが支配的な時期であるため、必ず身体と身体的感覚に目を向けてください。 子どもは母親や他の愛する人たちとの身体的接触、栄養補給や体の安らぎを通じて、自分が愛されていることを理解し、自分の体のニーズを認識することを初めて学びます。 他者から愛やサポートを受けた瞬間に、身体に注意を向け、身体がそれにどのように反応するか、身体のどこでどのように愛されていると感じるか、その感覚が何であるかに注目してください。 それらを思い出して、必要なときに他の人を巻き込むことなく頼ってください。

5. 他の人はいつもあなたと一緒にいることができない、あなたが何を望んでいるのか、何を望んでいないのかを言葉なしでは認識することができず、彼らの愛をいつも表現できないという事実に直面することを学びます。 人はそれぞれ、親密さと疎外感、活動と平和、コミュニケーションと孤独、与えることと受け取ることなど、独自のリズムを持っています。 独自のリズムを持ち、定期的に密接な接触を離れるので、彼らはあなたへの愛を減らしたり、悪くなったりすることをやめません。 愛情深い家族（彼の周りの世界は言うまでもなく）の中で最も裕福な子供は、自分のニーズのすべてが満たされるわけではない、すぐに満たされるわけではない、または彼が望む形で満たされるわけではないという事実に直面します。 これは本当に不可能です。 後悔したり、悲しんだりすることはできますが、それで破滅する必要はありません。

6. 精神的な幸福の外部源であるパー​​トナー (友人、友人グループ、志を同じくする人々) を失ったらどうなるかを想像してください。 それはきっと苦しくて、耐えられなくて、苦しくて、怖くて、難しいことだろう。 それを乗り越えてみてください。 それは簡単ではありませんが、それはあなたの経験であり、あなたの人生です。 ポイント 3 と 4 で説明したリソースに頼ってください。その人がまだあなたの人生に存在しなかった時代を思い出してください。 あなたは彼なしで生きてきましたが、おそらくそれはあなたにとって困難でした。 それにも関わらず、生活はいつも通りに続いた。

7. あなたと他の人との関係（またはおそらく他の人との関係）で最も美しいことは何ですか? これをできるだけ詳しく説明してください。 あなたが彼に一番求めているものは何ですか？ この気持ちや理想の状態を説明してください。 覚えておくか、作り直してください。 ぜひ全身で感じてみてください。 体のどこから発生するのでしょうか？ この場所とこの感情を思い出してください。 しばらくこの状態を保ちます。 次に、生活の中でそれを得ることができる他の方法を考えてください。

依存症は、他人の資源（または物質）を利用して生きようとする試みです。 依存症の最良の治療法は、自分らしく生きることです。

(c) エレナ・スルタノバ、コンサルタント心理学者、トラウマセラピスト、トレーナー
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