私は69歳で独身です。 いいえ、私には兄と妹がいます。 甥っ子と曾甥っ子。 でも、寂しいんです。 でも私は彼らが嫌いです。 しかし、昔々、私たちにはフレンドリーな大家族がいました。 私たちは大きな共同アパートに住んでいました。 1部屋は8畳あります。 m 5人。 お母さん、お父さん、そして3人の子供たち。 共同アパートには計49人が住んでいた。 これは戦後のことです。 子どもたちがたくさんいて、みんなで一緒に遊んだり、歓声を上げたり、長い廊下を駆け抜けたりしていました。 私たちの隣人は、同じくらい大家族で、私たちにとってほとんど親戚でした。

私は未熟児で生まれたので、近所の人が母の授乳を手伝ってくれました。 私たちの部屋にいる人は皆窮屈だったので、私たちはいつも彼らの部屋に座っていました。 オリヤおばさんはいつも私たちに宿題を教えてくれたり、子供たちにしたのと同じように本を読んでくれたり、よく食事を与えてくれたりしました。ナターシャは私の親友でした。 だから私たちは家族として友達で、アパートを与えられて引っ越したときでも、いつも一緒にいました。 お母さんはいつもこの家族の意見にとても耳を傾けてくれました。 彼らは革命前にここに住んでいて、彼らのアパートでしたが、その後圧縮されました。 ​

私は成長しました、私の私生活はうまくいきませんでした。 常駐の男がいましたが、彼は私に恥ずべき扱いをしました。 彼を追い出すこともできましたし、その後また電話をかけ直すこともできましたが、他に選択肢がなかったので、彼が電話をかけてきたときに駆け寄りました。 それから彼との関係はあまりにも悪化し始めたので、私は気づきました。 休憩は避けられない。 そしてなんと、私は妊娠しました。 10年間何も起こらなかったが、これが最後の贈り物だ。 彼からはこれ以上何も必要ありませんでした。 ただの子供です。 私はとても幸せでした。 しかし、私の家族はこの事実を消えない恥だと認識しました。 そして彼らは私に中絶するよう組織的に圧力をかけ始めました。 私は30歳でした。 弟が一番頑張ってくれました。 私は単純な看護師として働いていましたが、お金はほとんどありませんでした。 兄は私を子供と一緒に受け入れることを望まなかった。 私たちは皆、大きなアパートに住んでいました。 兄弟と家族、お父さん、お母さん、妹、そして私。

私の母はロシア人で、父はグルジア人です。 私たちの人生で私たちに多くのことをしてくれている隣人たちは、私のことを知りたくないし、決して私を家に受け入れないだろうと言われました。 私が歩行者であり、家族全員の恥だということ。 大体、家族は私をいじめてばかりでした。 それで、私は中絶しました。 私はこのことを決して許しません。 しばらくして、私が近所の人たちを訪ねてそのことを友人に話したとき、彼女は泣き出してこう言いました。子供、子供用のものがたくさんあります。 なぜ何も言わなかったのですか？ それ以上真剣な恋愛はしなかったし、結婚もしなかった。

私はうつ病から回復するのに長い時間がかかりました。 そして、彼女は兄や妹とのコミュニケーションをほとんどやめました。 現在、私の兄は多発性硬化症を患っており、容態が悪く、家族は私に彼を私のアパートに連れて行って世話をするように要求しています。 彼には2人の息子がいますが。 私はきっぱりと断りました。 そして、彼の子供たちは老人ホームに送られました。 ほくそ笑んでいるわけではないが、彼を兄弟とは思っていない。 私は彼を訪ねたくもありません。 彼はいじめの首謀者で、私のためにアパートのスペースを空けてくれました。 妹ともほとんどコミュニケーションを取っていません。 猫を飼った。 それが私の家族全員です。 あるいは息子かもしれない。 ああ、なんて大変なんだろう！

こんにちは。 すべてをどのように説明するのが最適なのかさえわかりません...
1年前、私は自分がバイであることに気づきました（後に、ようやく傷がなくなったことに気づき、自分を紳士と呼びたいと思った）。 私には親友がいます。 私たちは2年生からの友達です。 確かに、私は昨年別の国に引っ越しましたが、それによって私たちのコミュニケーションがまったく損なわれることはありませんでした。 ある程度その逆でも。 そして半年前、私は彼女が好きだと気づきました。 より正確に言えば、それさえありません。 私には空気のような彼女が必要です。 これは状況をよりよく反映しています。
学校に行けないし、彼女に「こんにちは」とメールもできない。 あるいは、携帯を開いたときに彼女の SMS が見つからないと腹が立ちます。 時々、彼女が何を話すかは私にとっては重要ではありません。 私はただ彼女と対話したいだけなのです。 そして彼女から電話がかかってくると、言葉では言い表せないほど嬉しいです。 3分で準備をして散歩に行きます（家では電話ができないので）。 彼女の声はどこからともなく笑顔になります。 彼女の声の音色は魅力的です...
彼女の姿は私を惹きつけます。 彼女は美しいです（隠しません - 勇敢です）。 目を閉じても描けるくらい彼女の顔を見た気がします。
彼女の性格は決断力があり、勇敢で、陽気です。

問題は、彼女が胴体の男性を愛していることです...私は男性ではありません。 胴がないわけではないんです。 私は太りすぎです（それが自尊心の低下と自己嫌悪の原因です）。 要するに、私は彼女が弱者を愛すること以外はすべて飛び越えます（それがどんなに奇妙に聞こえるかもしれませんが）。
もう一つの問題は、彼女が男を手袋のように変えることです。 次の男が普通の男だったら嬉しいよ。
遠距離にもかかわらず、これほど長い間友人として付き合ってきたことにとても驚いています。 彼女には多くのつながりがあります。 必要なときはとても社交的です。 時々、なぜ彼女は私を必要としているのかと疑問に思うことがあります。 彼女は私の中に何を見たのでしょうか？ 結局のところ、私が非常に悪いときでも、彼女は私から離れませんでした。 私は彼女に泣き言を言い、最後の自殺志願者のように泣きました。 そして彼女は私を慰めてくれました。 彼女は決して私から離れませんでした...そして彼女自身が自分の痛みを押し殺しました。 彼女は自分の問題について私に話してくれないことがよくありました。 私は彼女に、もし彼女が私を信頼してくれるなら、まず彼女の問題を聞きたいと言いました。 私の意見では、今はすべてが正常です。

でも気持ちは…初めて彼女が冗談で私といちゃつき始めた時のことを覚えています。 熱があります。 私は虚無感や喜びから怒りや憎しみまで、さまざまな感情を抱えて1時間シャワーを浴びていました。

こういった感情は忘れたいと思っています。 私が愛と親密な友情を混同している可能性があることは理解しています。 しかし、私は彼らを忘れることができないことも理解しています。 感じたいし、感じたくない。 私は混乱しています。
ちなみに、私にはもう一人、密にコミュニケーションをとっている友人がいました。 そして私も恋に落ちました…デミセクシュアルのようなタイプの人々にも起こり得ることは理解しています。 私は自分のこの性質が大嫌いです…ソウルメイトの代わりに唯一の友達がいることを想像して…
ちなみに、私はその友達と会ったり話したりするのをやめました。彼女も彼女がたくさんいて、私が羨ましかったからです。 彼らが言うように、目に見えない、心の外に。

私は69歳で独身です。 いいえ、私には兄と妹がいます。 甥っ子と曾甥っ子。 でも、寂しいんです。 でも私は彼らが嫌いです。 しかし、昔々、私たちにはフレンドリーな大家族がいました。 私たちは大きな共同アパートに住んでいました。 1部屋の広さは8平米です。 お父さん、お母さん、子供３人の５人です。 共同アパートには計49人が住んでいた。 これは戦後のことです。 子どもたちがたくさんいて、みんなで一緒に遊んだり、歓声を上げたり、長い廊下を駆け抜けたりしていました。 私たちの隣人は、同じくらい大家族で、私たちにとってほとんど親戚でした。

私は未熟児で生まれたので、近所の人が母の授乳を手伝ってくれました。 私たちの部屋にいる人は皆窮屈だったので、私たちはいつも彼らの部屋に座っていました。 オリヤおばさんはいつも私たちに宿題を教えてくれたり、子供たちにしたのと同じように本を読んでくれたり、よく食事を与えてくれたりしました。ナターシャは私の親友でした。 それで私たちは家族として友達になり、サイトが私たちにアパートを与えて引っ越したときでも、いつも一緒にいました。 お母さんはいつもこの家族の意見にとても耳を傾けてくれました。 彼らは革命前にここに住んでいて、彼らのアパートでしたが、その後圧縮されました。 ​

私が育った、 。 常駐の男がいましたが、彼は私に恥ずべき扱いをしました。 彼を追い出すこともできましたし、その後また電話をかけ直すこともできましたが、他に選択肢がなかったので、彼が電話をかけてきたときに駆け寄りました。 その後、彼との関係が悪化し始め、別れは避けられないと悟りました。 そしてなんと、私は妊娠しました。 10年間何も起こらなかったが、これが最後の贈り物だ。 彼からはこれ以上何も必要ありませんでした。 ただの子供です。 私はとても幸せでした。 しかし、私の家族はこの事実を消えない恥だと認識しました。 そして彼らは私に中絶するよう組織的に圧力をかけ始めました。 私は30歳でした。 弟が一番頑張ってくれました。 私は単純な看護師として働いていましたが、お金はほとんどありませんでした。 兄は私を子供と一緒に受け入れることを望まなかった。 私たちは皆、大きなアパートに住んでいました。 兄弟と家族、お父さん、お母さん、妹、そして私。

私の母はロシア人で、父はグルジア人です。 私たちの人生で私たちに多くのことをしてくれている隣人たちは、私のことを知りたくないし、決して私を家に受け入れないだろうと言われました。 私が歩行者であり、家族全員の恥だということ。 大体、家族は私をいじめてばかりでした。 それで、私は中絶しました。 私はこのことを決して許しません。 しばらくして、私が近所の人たちを訪ねてそのことを友人に話したとき、彼女は泣きながらこう言いました。子供、子供用のものがたくさんあります。 なぜ何も言わなかったのですか？ それ以上深刻な恋愛関係はなかったし、結婚もしなかった。

私はうつ病から回復するのに長い時間がかかりました。 そして、彼女は兄や妹とのコミュニケーションをほとんどやめました。 現在、私の弟は多発性硬化症を患っており、容態が悪く、家族は私に彼を私のアパートに連れて行って世話をするように要求しています。 彼には2人の息子がいますが。 私はきっぱりと断りました。 そして、彼の子供たちは老人ホームに送られました。 ほくそ笑んでいるわけではありませんが、サイトを兄弟とは思っていません。 私は彼を訪ねたくもありません。 彼はいじめの首謀者で、私のためにアパートのスペースを空けてくれました。 妹ともほとんどコミュニケーションを取っていません。 猫を飼った。 それが私の家族全員です。 あるいは息子かもしれない。 ああ、なんて大変なんだろう！

女性の皆さん、お願いです、少しでも疑いがあったとしても家庭を壊さないでください！ 特に結婚生活に子供がいる場合は！

彼女は20歳で最初の男性と結婚しました。 娘が生まれました。 夫は友達と飲みに行くのが大好きで、そのせいでよく喧嘩しました。 しかし、一般的には、私たちは他の人と同じように暮らしており、それより悪くも良くもありませんでした。 時間が経つにつれて、彼らはお互いに対する態度を冷やし、ビジネスに興味を持たなくなりました。 彼らはどんどん遠ざかっていきました。

私たちの人生には楽しい瞬間がありましたが、私が側で関係を始めた頃には、すべてが悪化することはなく、結婚生活はもはや救われないように思えました。 私は夫に、他の人を好きになって離婚を申請したことを話しました。 しかし、娘は引っ越しを望まず、父親と一緒に住み続けました。 それから私は自分の決断が正しかったことを確信し、時間が経てば娘は私と一緒に暮らすことになると確信していましたが、実際には娘は私から離れていきました。現場は週末に来ます。娘に毎日会えないので心が張り裂けそうです。 , 私は彼女の世話をすることができません。

私たちは2番目の夫と1年半住んでいます。 最初は感情がとても震えていて、お互いに息を吹き込むこともできませんでしたが、それは愛だと確信していました。 彼は今も昔も、気配りがあり、思いやりがあり、優しい人でした。 そして今、自分の情熱や優しさが薄れてきていることに気づき、それをサポートしたくなくなり、それがとても悲しいです。 私の夫には10歳の息子がいます。 1年前に母親が事故で亡くなったため、息子が私たちと同居しています。 この半年、もしかしたらもっと前から、私はその少年に対する否定的な態度に気づき始めました。例えば、彼が食べて崩れたり、汚れたり、宿題をするのが怠かったり、絵を描いたり、曲がっていたり、絵を描いていたりすることに気づきました。醜い。 私は彼を抱きしめたり、キスしたり、話しかけたり、彼の様子や気分を調べたり、世話をしたり、髪をとかしたり、食事を与えたり、病気のときに治療したり、一般的に母親が行うすべてのことをしたくありません。彼女の子供のために、世話と注意を払っています。

私は娘を愛しており、服を買ったり、プレゼントを買ったり、ハグしたり、キスしたりするのが楽しいのですが、息子にはそのような感情はまったくありません。 もちろん、それを口には出さず、態度で示すこともなく、表に出さないようにしています。 その少年は亡くなった母親によく似ていて、私は時々彼の容姿が嫌いだと思うことがあります。 子供は私に対して失礼ではありませんが、失礼ではなく、従います。 このことが私の魂をとても嫌にさせますが、私は彼を愛する気にはなれません。 もし誰かが、継子に対してそのような感情を抱いているともっと早く私に告げていたら、私は彼らを非難していただろう。 どうしてですか、これは子供たちです！ しかし今では、子供は実の両親によってのみ必要であり、原則として他の人は子供を愛する義務はなく、最初の結婚を破棄して2番目の結婚をしたのはどのような女性だと思うことがますます増えています。 私は心の中で本当に邪悪な継母のように感じています。 おそらく私は今でも夫に嫉妬していると思います。夫は息子と一緒に住んでいて、私は娘と一緒に暮らすことができないからです。もちろん夫のせいではありませんが。

それとも私には恋愛能力がまったくないのでしょうか？ どうすればいいですか？ 愛されていない子供を隣で歯を食いしばって我慢し続け、自分の娘に夢中になるのか？ それとも、私自身、私の夫とその息子、そして思いやりや愛ができない女性からこれらの人々を解放すべきでしょうか？ それとも、少なくとも連れ子に対して嫌悪感を抱かずに、連れ子を受け入れる方法はあるのでしょうか？ 私は自分自身が嫌いで、ひどく落ち込んでおり、自殺を考えたこともあります。