Ar pasaulyje yra tokių santykių kaip motinos ir vaiko santykiai? Santykiai yra visiškai unikalūs savo stiprumu, gyliu ir reikšmingumu. Santykiai, kurie daugiausia lemia mūsų gyvenimą.

„Laimi tas, kuris gali
džiaukis savo mama“.
Bertas Hellingeris

Mama yra mūsų pirmasis pasaulis, mūsų pirmasis gyvenimas yra pažadėtoji žemė. Gyvenimas kupinas vienybės, šilumos, harmonijos ir komforto. Visi svarbiausi ir esminiai dalykai susiję su mūsų mama.Mūsų giliausia laimės idėja: kai širdys plaka vieningai, kai visi jausmai ir mintys yra viena, kai tu ir aš esame viena. Tai gyvenimo laikas motinos įsčiose. Dažniausiai šią vienybę norime atkartoti poros santykiuose.

Istoriškai visose tradicijose ypatingas dėmesys buvo skiriamas moteriai ir jos vaidmeniui šeimoje. Motina turi neribotą ir didelę įtaką savo vaiko sielai bet kuriame amžiuje. Pirmaisiais savo gyvenimo metais vaikas aktyviai „įsisavina“ savo mamą. Viskas, kuo ji pripildyta sieloje. Tradicija, kultūra ir išgyvenimo būdai įsisavinami per motiną.

Todėl vaikas turi įsisavinti kuo greičiau, daug ir be jokių filtrų. Viskas, ką mama transliuoja, iškart patenka į nesąmoningus mūsų psichikos klodus. Tai žinant, mūsų slavų tradicijoje mergaitė nuo kūdikystės buvo pradėta ruošti būsimai motinystei. Į didelę atsakomybę ir kultūrą, kaip elgtis su galia, kurią gamta suteikė moteriai. Pavyzdžiui, moteriai-mamai buvo uždrausta pykti, keiktis ar elgtis socialiai nepriimtinai.

Ir tarp daugelio pasaulio tautų baisiausiu neigiamu poveikiu žmogui vis dar laikomas motinos prakeiksmas: tiesioginis – sąmoningas arba netiesioginis – nesąmoningas. Ir todėl motinos veiksmų pasekmės stipriai atsiliepia ne tik jos pačios vaikų, bet ir palikuonių gyvenimui, tada nuo moters tiesiogiai priklauso, ar šeima išliks sveika ir klesti, ar nustos egzistavusi.

Mūsų šalies istorijos realybė tokia, kad prieš daugelį kartų dauguma rusų moterų prarado tiesioginę sąmoningą prieigą prie savo moteriškosios galios – dvasinės moteriškos galios. Į tą galią, kuri pripildo viską aplinkui ramybės, pasitikėjimo, džiaugsmo, bet ne nerimo, baimės ir nevilties.

Nuolatiniai karai, revoliucijos, represijos, abortai atėmė iš moterų vyrus ir vaikus, sunaikino šeimas ir jų tradicinį gyvenimo būdą. Žuvusiųjų praradimo ir gedulo skausmas rusų moterų sielose perduodamas genetiškai. Motinos širdis užsidaro nuo skausmo, o likę gyvi vaikai beveik nesulaukia meilės. Labai sunkiomis sąlygomis užaugusi tokia mergaitė, tapusi mama, savo vaikams gali duoti tik tai, ką gavo pati.

Karai Rusijoje vyko visada – nuo ​​neatmenamų laikų, tačiau buvo tikėjimas Dievu ir rusų folkloro tradicinė kultūra, kuri turi galingą psichoterapinį poveikį. Tradicija, kuri tvirtai laikėsi šeimos vertės, lyčių skirtumų vertės (po revoliucijos moterims ir vyrams buvo suteiktos lygios teisės ir dėl to šis skirtumas tarp lyčių pradėtas naikinti).

Berniukai ir mergaitės buvo auginami kaip būsimos žmonos ir vyrai, būsimos motinos ir tėvai – visa tai buvo palaikoma religijos ir valstybės lygmeniu. Šiuo metu šeima išgyvena sunkią krizę: daugybė skyrybų, abortų, našlaičių, vaikų globos namuose su gyvais tėvais. Daugelis šeimos vertybių yra prarastos arba labai iškreipiamos - primetamos vertybės, kurios nėra būdingos rusiškam mentalitetui, kurios galiausiai prisideda prie šeimos sunaikinimo.

Tai labai sudėtinga aplinka, kurioje gyvename. Aplinka, kuri, švelniai tariant, nėra palanki šeimos klestėjimui ir vaikų gimdymui. Todėl, kad šiuolaikinė moteris įvykdytų gamtos planą: ištekėti, susilaukti vaikų ir laimingai gyventi santuokoje, ji turi viena ieškoti savo moteriškos jėgos, kurią dovanoja gamta. Tuo pat metu diena iš dienos dirbdamas didžiulį dvasinį darbą.

Amerikoje buvo atliktas vienas įdomus psichologinis tyrimas. Jo tikslas buvo išsiaiškinti, ar žmogaus sveikata priklauso nuo asmeninio pasitenkinimo tėvų meile. Kolegijos studentai buvo paprašyti atsakyti į vieną paprastą klausimą: jų nuomone, pagal vidinį jausmą, myli juos tėvai ar ne? Po 35 metų eksperimentuotojai susitiko su visais respondentais. Paaiškėjo, kad tarp tų žmonių, kurie jautė vidinį pasitenkinimą tėvų meile, įvairiomis ligomis sirgo 25 proc.

Tarp nepatenkintųjų tėvų meile sirgo 87 proc.

O tarp tų, kurie atsakė, kad jaučia tik vieno iš savo tėvų meilę, susirgo 50 proc.

Gamta buvo neįtikėtinai išmintinga ir toliaregiška, kai sukūrė moterį-mamą ir privertė ją pamilti savo kūdikį. Dievina savo vaiką! Daugelis moterų tai žino, kai, palyginti su kitais vaikais, jų vaikas visada yra geriausias. Įsimylėjus, remiantis neurofiziologų tyrimais, užslopinamas už kritiką ir neigiamas emocijas atsakingų smegenų dalių darbas. Kai mama žiūri į savo kūdikį, aktyviai išsiskiria hormonas dopaminas (sukelia euforiją), smegenyse suaktyvėja už malonumą atsakingos sritys.

Todėl motiniška meilė dažnai vadinama „akla“.Šalia mylinčios mamos vaikas jaučiasi ramus, laimingas ir pasitikintis – jis saugus. Ir atvirkščiai, kai mama atstumia vaiką, gyvenimas jam netenka prasmės. Ir smegenys vėl sureaguoja – suaktyvėja zonos, atsakingos už skausmo pojūtį odoje ir raumenyse. Atstumti vaikai iš mamos gauna nesąmoningą žinią: „Negyvenk! – ir vaikas tai įgyvendina. Pavyzdžiui, jis nuolat serga, serga depresija, atsisako turėti draugų ir pan.

Motinos meilė, be kita ko, yra nesąmoningas srautas. Vaikas tai jaučia kaip jėgą, kad ir kur būtų mama, net jei ji jau mirė. Šis srautas sukuria gilų pasitenkinimo gyvenimu, saugumo, vidinės ramybės ir stiprybės jausmą. Tai dvasinės gausos jausmas. Toks vaikas laimingas ir sėkmingas gyvenime, nes pati mama jį palaimino laime.

Bertas Hellingeris kartą pasakė: Laimi tas, kuris gali džiaugtis savo mama. Taip pas mus ateina gyvenimo pilnatvė ir laimė. Tai yra bet kokios būsimos laimės pagrindas. Laimė yra dovana. Laimė visada yra santykių rezultatas. Esame laimingi, kai džiaugiamės savo santykiais. Žmogus neturės sėkmingų santykių, kol nebus sėkmingi jo pirmieji santykiai – santykiai su mama. Pagrindinė vaiko laimė – būti šalia mamos. Vėliau nuvykęs pas kitus žmones, pirmykštę laimę gali pasiimti su savimi. Žinoma, tėtis taip pat vaidina svarbų vaidmenį santykiuose su vaiku, tačiau laimė prasideda nuo mamos. Tėvas ir mama čia yra skirtinguose lygmenyse. Čia yra skirtumas ir tėvas tai žino. Tačiau pavydėti jam nereikia, nes jo santykiai su mama lygiai tokie patys».

Svarbiausias dalykas, kurį mums suteikia mama, yra pasitikėjimas.Iš pradžių sau, o vėliau – ir visam pasauliui. Laimė, iš pradžių iš bendravimo su savimi, o vėliau iš gyvenimo. Meilė – su ja, o paskui, kaip projekcija, žmonėms ir visam pasauliui. Mama dėlioja pagrindinius dalykus, giliai nesąmoningus, tuos, kurie tampa mūsų dvasiniu pagrindu, šerdimi.

Tie pamatai, kurie dar labiau lemia mūsų gyvenimą. Mamos akimis žvelgiame į visą pasaulį. Būtent mama, supažindindama vaiką su pasauliu, deda akcentus, išryškina reikšmingus dalykus ir ne tiek. Per jį vaikas sužino, koks pasaulis „iš tikrųjų yra“.

Tėvo požiūrį į vaiką, o vaiko – į tėvą formuoja ir mama. Ji yra vienintelė tarpininkė tarp jų. Ir nuo to, ar ji sieloje leis tėčiui ir vaikams mylėti vienas kitą, priklausys ne tik pačių vaikų, bet ir jų anūkų bei proanūkių gyvenimas.

Su mama išgyvename santykius be ribų – visišką sielos ir kūno susiliejimą. Beje, ar vaikui pavyko šią laimę patirti su mama, priklausys nuo to, ar jam pavyks patirti artumo džiaugsmą (visais atžvilgiais) su savo partneriu ir apskritai su gyvenimu. Moteriškoje zonoje slypi kūrybinių gebėjimų, intuicijos ir kalbos ugdymas (nors loginė kalba slypi tėvo zonoje). Ir, svarbiausia, gebėjimas sukurti laimingas poras, o vėliau – vaikų ir tėvų santykius.

Bet tai dar ne viskas. Jos akimis žiūrime ir į save. Kaip jautiesi apie save, kai žiūri į veidrodį? Arba kai kalbate prieš kitus žmones? Arba partnerystėse? Mūsų mamos žinia visada yra kažkur giliai viduje.

Kaip mama jautė vaiką savo sieloje? Ar ji galėtų jį mylėti su besąlygiška meile: priimti jį tokį, koks jis yra, sutikti su jo savybėmis ir likimu? Ar ji mylėjo jo tėvo apraiškas vaike? O gal vaiko panašumas į tėvą pripildė jos širdį skausmo ir nusivylimo?

Praktika parodė, kad laimingi ir sėkmingi gyvenime gali būti būtent tie žmonės, kuriuos besąlygiška meile mylėjo mama, o juose mylėjo ir gerbė tėvas. Priimdami, mylėdami ir gerbdami save, tokie žmonės taip pat elgiasi su vaikais ir kitais.

Kai mama turi daug sunkių dalykų, ji ne visada gali pastebėti, kad su vaiku vyksta kažkas ne taip. Ji taip panirusi į savo psichinį skausmą ir vidines problemas, kad, palyginti su jos būkle, vaiko būklė suvokiama kaip normali, o gal net ir gera.

Todėl gana dažnai mama atkreipia dėmesį į vaiko problemas tik tada, kai jų nepastebėti tiesiog neįmanoma. Tačiau tam, kad vaikas vystytųsi, pasireikštų, o vėliau įsitvirtintų įvairiose problemose – nuo ​​sveikatos iki nesėkmingo šeimyninio gyvenimo, reikia gana daug laiko. Ir jūs galite ką nors užkirsti kelią ir ką nors pakeisti.

Nuo pat gimimo pagrindinė bet kurio vaiko užduotis yra išgyventi tėvų sistemoje. Norėdami tai padaryti, nesąmoningame lygmenyje turite susiderinti su sistema ir, svarbiausia, su savo mama. Gerai, jei judėjimas vienas kito link yra abipusis - tai vadinama laime. Tačiau dažnai atsitinka taip, kad rasti požiūrį į tėvų širdį nėra taip paprasta. Tėvai ne visada mato ir teisingai įvertina savo vaiko elgesį ir būklę.

Labai dažnai kyla painiavos. Tėvai tiki, kad vaikas savo pažangą link jų parodys per rūpestį, paklusnų elgesį, šypseną ir charakterio švelnumą ir pan., tačiau taip nėra. O tiksliau, tai atsitinka šeimos sistemose, kur viskas daugiau ar mažiau tvarkoje. Bet jei mama kažką sunkaus nešiojasi, vaikas nelauks, kol mama grįš iš vidinio skausmo. Jis pradeda visaip signalizuoti, kad mamytė išgirstų ir grįžtų.

Vaikas gali pradėti sirgti, blogai elgtis, nustoti miegoti naktimis ir kelti pavojų jo gyvybei. Arba jis gali tapti neįtikėtinai sunerimęs ir neleis mamai nė žingsnio palikti savo pusę. Arba agresyvus ir iššaukiantis. O gal jis tylus ir silpnavalis, negalintis atsistoti už save. Ir jei tėvai per ilgai nereaguoja į skambutį, tada vaiko širdis prisipildo skausmo ir užsidaro.

Viena mama papasakojo juokingą istoriją apie savo ketverių metų dukrą, kuri bandė pasakyti mamai, kaip labai jai reikia jos meilės. Ir kaip mano mama turėjo išminties tai pamatyti? Mergina nusprendė padaryti ką nors malonaus mamai – išplauti indus. Mama, išgirdusi dūžtančių indų riaumojimą, nubėgo į virtuvę.

Ant grindų buvo potvynis ir kelios sulūžusios plokštės. Pamačiusi išsigandusias mamos akis, dukra pasakė: „Mamyte, nesijaudink, aš viską sušluosiu“, bet jau buvo per vėlu... „Pasikrausčiau ir nubaudžiau“. Kitą kartą dukra nusprendė padaryti staigmeną mamai: iškepti pyragėlių. Visa virtuvė buvo padengta miltais ir vandeniu. Tešlai buvo panaudoti visi šaldytuve buvę kiaušiniai ir dėžutė pieno. Mano dukra vėl gavo.

Tačiau mergina neprarado vilties. Naujiesiems metams mama nusipirko sau labai gražią ir labai brangią vakarinę suknelę su blizgučiais. Dukra, pamačiusi, kaip mamai patinka ši suknelė, nusprendė jai padovanoti. Iš mamos suknelės ji iškirpo daugybę blizgančių širdelių ir su meile jas priklijavo ant didelio popieriaus lapo. Kai mama grįžo iš darbo, jos dukra be galo laimingu veidu pranešė, kad turi gražią dovaną mamai.

„Kai dukra išnešė vatmano popieriaus lapą, padengtą mano suknelės likučiais, aš pradėjau isteriškai juoktis ir verkti. Nežinojau, ką daryti, ar ją išplėšti, ar padėkoti už dovaną, nes išmokiau ją padėkoti už dovanas. Matydamas jos pastangas ir su kokia meile ji visa tai darė, negalėjau jos plakti. Kai dukra paklausė, kodėl ji verkia, mama atsakė: „Dėl džiaugsmo“.

Šeimos, auginančios skirtingų lyčių vaikus, puikiai žino, kad sūnus ir dukra – dvi visiškai skirtingos istorijos. Šis skirtumas tėvams atskleidžiamas nuo pirmųjų vaiko gyvenimo mėnesių.

Motinos ir sūnaus santykiai

Iš pradžių berniukas gimsta priešingos lyties asmeniui. Mama berniuką taip pat suvokia kaip „kitokį“, „ne tokį kaip aš“. Moteris dažnai nežino, kaip taisyklingai bendrauti, kad nenuklystų nuo vyriškojo kurso.

Sklando mitas, kad negalima glamonėti berniukų, būti su jais švelnus ir meilus, nes... jie gali užaugti pernelyg moteriški ir moteriški. Vyrai tampa moteriški dėl visiškai skirtingų priežasčių, pažvelgsime į juos šiek tiek vėliau. Paprastai berniukas yra moteriškos įtakos lauke, t.y. motinos lauke, maždaug iki trejų metų. Tai jautrus laikotarpis gilaus moteriškumo suvokimui, suteikiantis vidinę laimės, harmonijos, saugumo, užbaigtumo ir ramybės būseną.

Ateityje tai yra gebėjimas adekvačiai išreikšti ir suvokti savo jausmus. Ir tai yra raktas į psichinę sveikatą. Turi praeiti daug laiko, kol mažas berniukas virs suaugusiu, stipriu, nepriklausomu vyru – gynėju. Ir tam, kad vyriška galia būtų realizuota ateityje, motinos srautas sukuria pagrindą vaiko sieloje.

Mama tarsi pačioje savo šerdyje įžiebia šviesą ir šilumą, kuri šildys jį visą gyvenimą, kad ir kokius sunkumus suaugusiam tektų išgyventi. Viena moteris kartą papasakojo apie savo tėvą, kuris per karą nešiojosi mamos nuotrauką kaip ikoną, kaip talismaną, kaip maldą.

Motina, suaktyvindama vaike moteriškumą, išdėsto pagrindinius dalykus: pasitikėjimas ir meilė (sau, kitiems, pasauliui). Laimė, kūrybiškumas, intuicija, domėjimasis žmonėmis, rūpinimasis kitais, švelnumas, jautrumas, empatija (kito žmogaus būsenos jausmas). Svarbu pasakyti, kad paauglystėje berniukų jautrumas ir empatija paprastai gerokai sumažėja.

Tai būdinga gamtai, nes vyras visų pirma yra gynėjas ir globėjas. Jei jis jaučiasi giliai, jis labiau linkęs žūti mūšyje arba kovoje. O šiuolaikiniame pasaulyje jam bus sunku atlikti savo vyriškas funkcijas visuomenėje.

Maždaug trejų metų berniukui atsiranda nenugalimas noras būti vyriškame, persmelktam vyriškumo – būti su tėvu. Ir su sąlyga, kad motina išleidžia sūnų pas tėvą, jis patenka į jo įtaką. Jei berniukas lieka su mama, jis ir toliau yra persmelktas moteriškumo, o tai kenkia jo vyriškai prigimčiai. Juk moterų psichologija iš esmės skiriasi nuo vyrų. Pavyzdžiui, moteris su stresu susidoroja kartodama kalbėjimą, o vyras – per užmarštį. Vyras orientuotas į pažangą, moteris – į išlikimą. Informacija suvokiama skirtingai ir apdorojama skirtingai. Vyrui svarbu, ką jie sako, o moteriai – kaip sako. Skirtingi dalykai yra svarbūs ir nesvarbūs ir pan. Kitaip tariant, išlaikydamas motinos lytį, berniukas dezorientuojasi ne tik santykiuose su visuomene, bet, visų pirma, savęs jausme ir savęs identifikavime pagal savo lytį. Tas pats atsitinka ir mergaitei, likusiai su tėvu.

Mama išleidžia sūnų pas tėvą labai anksti ir visam laikui. Ji leidžia jį pas vyriškus – į tėvynę. Pereikime į nesąmoningą lygį, t.y. Ji savo sieloje gerbia vaiko tėvą. Ji sutinka, kad vaikas bus kaip jo tėvas ir tai sušildo jos širdį. Beje, sūnus tikrai gali gerbti mamą tik būdamas arti tėčio.

Dabar berniukas vis labiau skiriasi nuo mamos. Suaugęs toks berniukas turi ryškų vyriškumą (jame vyriškumo yra neproporcingai daugiau nei moteriškumo) ir tam, kad ateityje tai subalansuotų, jam reikės susivienyti su moterimi, kurios moteriškumas yra ryškus. Dabar jie puikiai papildo vienas kitą. Taip kuriamos tvirtos partnerystės. Tai yra norma. Kas taip reta.

Tačiau atsitinka taip, kad visą vaikystę motina savo tėvų šeimoje yra priversta pakeisti mamą savo motinai (tai yra savo močiutei). Tai labai sunkus, kartais nepakeliamas vaidmuo vaikui. Kitaip tariant, ji nebuvo vaikas savo tėvų šeimoje. Dabar, ištekėjusi, pirmiausia ji stengsis suvokti svarbiausią savo sielos poreikį – mamos poreikį.

Ir pagaliau būk vaikas. Vyras iš meilės žmonai psichologiškai pakeis jos mamą. Tiesa, jo vyriškumo kaina. Būtent apie šiuos vyrus žmonos sako, kad jis „niekas“, „skuduras“, „moteris“ ir pan. Ir štai ji - „dukra“, ir atrodo, kad viskas gerai. Tik poros santykiai pereina iš partnerystės į vaikų ir tėvų santykius ir santuoka pamažu pradeda byrėti. Pagal gamtos dėsnius, suaugę vaikai turi skristi iš lizdo. Ir jis, greičiausiai, būtų oficialiai išsiskyręs, jei ne gimęs sūnus.

Su sūnumi moteris įgyvendina visą nepavykusių partnerysčių saldumą ir savo svajones. Moteris turi daug teigiamų vilčių, susijusių su berniuku. Dabar ji pati užaugins savo svajonių vyrą. Taigi, prieš gimdamas, jis jau psichologiškai yra vyras mamai ir varžovas tėčiui. Be to, oponentas yra nugalėtojas, nes geriausia pasaulio moteris (motina) išrinko jį, o ne stipriausią vyrą pasaulyje – tėvą.

Iš mamos jis perėmė jautrumą, gebėjimą rezonuoti, švelnumą, švelnumą ir intuityvumą. Tai glamonėtas, mylimas, išlepintas berniukas. Jie sako apie tokius žmones, kad jie yra brangūs. Žmogus, kuris mėgsta blizgėti, mėgsta susižavėjimą ir pagyrimus. Jis tarsi visoms moterims sakytų: „Mylėk mane, aš priimu tavo meilę ir rūpestį“.

Jis lengvai užmezga santykius su moterimis. Tai jo aplinka. Jis daug patogiau jaučiasi tarp moterų nei tarp vyrų. Scenoje dažnai sutinkami „motinos vyrų“ pavyzdžiai. Ryškus literatūrinis ir istorinis „motinos vyro“ pavyzdys yra Don Žuanas. Vyras, kuris niekada netapo sūnumi savo motinai, o tik „vyru“. Ieškodamas mamos, jis keičia vieną moterį po kitos.

Tačiau jokia moteris pasaulyje negali pakeisti jo motinos. Todėl šios paieškos yra begalinės. Toks vyras negali sustoti, o jei sukurs šeimą, tai neilgai. Paprastai jis yra taikus ir spontaniškas. Įdomu tai, kad būtent tokiems vyrams moterys atleidžia savo silpnybes ir toliau jais rūpinasi net ir išsiskyrusios. Tai žmogus, turintis daug ambicijų ir planų, tačiau neturintis pakankamai vyriškos energijos jiems įgyvendinti.

Tėvo ir sūnaus santykiai tokioje šeimoje yra specifiniai. Sūnus žiūri į tėvą mamos akimis – paniekinamai, kaip jie žiūri į nevykėlius. Tėvas tokioje šeimoje visais atžvilgiais atsiduria šešėlyje. Pirmoje vietoje yra mamos numylėtinis – sūnus. Ši santykių matrica sukuria labai sunkią dinamiką vaikui jo tolesniame gyvenime.

Jam sunku išlaikyti pavaldumą santykiuose, pavyzdžiui, darbe. Sunku būti pavaldiniu (jei jis nėra dėmesio centre, tada kyla jausmas, kad jo niekas nemyli, o jis – nevykėlis). Santykiuose su moterimis jis yra šviesus, spontaniškas ir jautrus. Moterys jaučiasi laimingos, nors ir neilgai, nes... Tokiam vyrui atsakomybė ir įsipareigojimai yra labai sunkūs (šios savybės yra tėvo zonoje).

Prarasdamas ryšį su vyriškumu, berniukas praranda savybes, kurios yra svarbios jo išlikimui: gebėjimas savarankiškai priimti teisingus sprendimus, nepriklausyti nuo aplinkinių požiūrio į jį, iš „glostančio žvilgsnio“. Atvirai ginti savo sienas, principus, interesus, vertybes. Būkite atsakingi už savo veiksmus ir aplinkinius. Saugokite ir ginkite savo šeimą ir savo teritoriją. Aukotis savo interesus, komfortą, o gal net gyvenimą dėl kitų jam yra svetima.

Vaikas visada pasiruošęs kompensuoti mamai tai, ko jai trūksta, pavyzdžiui, tėčiui.Tada tai labai atsakingas vaikas, kuris anksti subrendo ir anksti tapo rimtas. Tokie sūnūs labai dažnai augina savo brolius ir seseris, dirba kelis darbus. Tėvo tokioje šeimoje nėra, arba jis problemiškas, arba mama jo negerbia. Pati mama gali būti labai nerimaujanti (dėl to ji viską kontroliuoja), ir emociškai sustingusi, o tai sukelia vaikų nerimą.

Nejučiomis ji transliuoja savo sūnui: „Aš negaliu be tavęs. Aš negaliu išgyventi be tavęs“. Tuo pačiu metu jis gali elgtis labai autoritariškai, visus su sūnumi susijusius klausimus spręsdamas vienašališkai. Elgesyje, pavyzdžiui, mamos ir sūnaus santykiai gali atrodyti taip: vaikišku balsu mama prašo sūnaus leidimo ką nors padaryti arba prašo patarimo, paramos. O vaikas, kuriam gali būti ne daugiau kaip penkeri metai, gali uždrausti mamai kur nors eiti arba maloniai ką nors leisti. Jausdamas mamos nerimą, berniukas tarsi sako: „Aš tavęs nepaliksiu! Aš būsiu su tavimi! Aš tave vešiu!

Tiesa, tėvas, jei toks bus, su sūnumi elgsis labai agresyviai. Vaidmenų neatitikimas sistemoje sukuria didžiulę įtampą. Tėvas pradeda jausti, kad mažasis sūnus valdo savo moterį ir turi jai reikšmingesnį statusą šeimoje, tačiau kartu pats tėvas tiesiog neturi prieigos prie sūnaus. Moteris nejučiomis transliuoja vyrui: „Man labai reikia paramos, todėl sūnaus tau nedovanosiu“. Ir visiškai nesuvokdamas, kas vyksta, tėvas pradeda kovoti su savo „uošviu“ savo sūnaus asmenyje (sūnus tapatinasi su seneliu, mamos tėvu).

Visais įmanomais būdais bando susigrąžinti savo teritoriją, išvarydamas priešininką. Dėl to teritorijoje lieka tik vienas vyras. Panašios dinamikos šeimose tėvas ir sūnus dažnai lieka priešais visą gyvenimą. Užaugęs toks vyras ir toliau jaučia, kad visa atsakomybė šiame gyvenime tenka jam vienam. Emociškai šie žmonės yra linkę į agresyvų elgesį (arba autoagresyvų), kritiški, psichopatiški, kontroliuojantys.

Nuo to, kad reikia viską kontroliuoti, nuolat auga įtampa, kuri niekada iki galo neišsikrauna (norėdamas išgyventi, šis berniukas turėjo suvaldyti savo mamą – patį gyvenimą). Tai žmonės, kurie dažniau nei kiti serga širdies ir kraujagyslių ligomis ir „perdega“ darbe. Suvokimas visuomenėje ateina per neįtikėtinas pastangas.

O darbas, reikalaujantis didelių psichinių ir fizinių išlaidų, retai atneša psichinį pasitenkinimą. Be to, konkurencijos tema labai skaudi, nes vaikystėje nuolat tekdavo varžytis su tėčiu. O kadangi jėgos buvo nelygios, šiame „mūšyje“ sūnus nuolat ją gaudavo, iš kurio berniukas išmoko pralaimėtojo patirties. Dabar, kai iškyla konkurencijos tema ar net užuomina į ją, nejučiomis kyla noras „atsilyginti“ už praeities pažeminimus. Čia atsiranda agresija, psichinis skausmas ir noras sunaikinti priešininką. Visa tai sukelia didžiulių problemų gyvenime.

Savo šeimoje šis vyras taip pat atsakingas ir juo galima pasikliauti. Emociniame bendravime jis arba tironas, arba tikras kaprizingas vaikas, kuriam visada trūksta meilės, dėmesio ir viso kito... Jo sieloje gyvena vaikas, kuris niekuo nepasitiki. Todėl, kad ir kaip stengtųsi žmona ir vaikai, jam sunku patikėti, kad yra tikrai mylimas. Ir kad jūs neturite „išeiti iš savo kelio“, kad nusipelnėte meilės.

Jam labai baisu leisti sau paimti partnerio meilę. Nes tas, kuris ima, tampa priklausomas nuo to, kuris davė. O buvimas jo reikalingu yra silpnumo apraiška, nes šią situaciją labai sunku suvaldyti.

Būna ir taip, kad sūnus mamai pakeičia ne tik vyrą, brolį ar tėtį, bet net ir mamą(dažniau šeimoje, kurioje yra keli berniukai arba vienintelis vaikas yra berniukas). Tada tai labai malonus, tylus, lengvai bendraujantis berniukas. Jis rūpestingas, jautrus, baisus, dėmesingas, atsargus, mokytojai ir mokytojos (moterys) jį labai myli, tačiau klasės draugai jo atžvilgiu yra agresyvūs.

Suaugę vyrai jo nelaiko savo būrio nariu, elgiasi nuolaidžiai, moterys labai šiltai, bet nelaiko partneriu, nes... joje tiek daug moteriškumo, kad tarp vienodai įkrautų „dalelių“ neatsiranda traukos.

Tai, kaip taisyklė, atsakingi, kantrūs žmonės, gyvenantys tik pagal taisykles, vengiantys bet kokių konfliktinių ir ekstremalių situacijų, negalintys atlaikyti agresijos jokiomis jos apraiškomis, o jų pozityvumą aplinkiniai vertina kaip perdėtą. Su dideliais sunkumais jie sugeba išlaikyti savo ribas, apginti savo interesus, išreikšti savo poreikius.

Taip pat sunku apginti savo šeimos ribas ir interesus. Nes buvimas motinos lauke yra visiško ir beribio susiliejimo santykis. Įprastai tokie vyrai patiria sunkumų kurdami šeimą – neįmanoma palikti mamos, todėl tenka derinti „tarnystę“ tėvų šeimoje su asmeniniu gyvenimu. Tiesa, jei toks vyras sutinka ryškios vyriškos asmenybės moterį (t.y. su tėčiu likusią dukrą) arba moterį, kuriai labai reikia mamos, tuomet tarp jų galimas aljansas. Bet labai įtempta.

Moteris iš pradžių renkasi būtent tokį vyrą, nes jis sugeba numalšinti skausmingą mamos poreikį. Po kurio laiko moters psichinė žaizda užgyja ir išryškėja vyro, kaip partnerio, poreikis. O jei vyras neturi laiko ar nėra pasiruošęs atstatyti, įtampa poroje didėja. Ji negali palikti savo vyro, nes... vėl atsivers psichinė žaizda, o gyventi šalia žmogaus, kuriam nėra potraukio, yra skausminga.

Moterys dažnai renkasi tokius vyrus antrai ar trečiai santuokai, nes... yra draugiškas jos vaikams, giminėms, kaimynams ir tolerantiškas jai kaip mama. Profesinėje veikloje, užėmę pagalbinių profesijų nišą, šie vyrai pasiekia gerų rezultatų.

Taigi, mamos lauke paliktas berniukas ir toliau alsuoja moteriškumu: moterų pasaulio suvokimas, vertybės, sąveika su aplinkiniais. Ji įveikia sunkumus kaip moteris. Visa tai jam pražūtinga. Vyrui be tėvo neįtikėtinai sunku realizuoti save visuomenėje, nes tyrinėti, sugalvoti, rizikuoti – natūralaus vyriško elgesio – motina nepalaikė, jei ne visiškai uždraudė.

Yra dar viena sunki berniuko dinamika. Tai siejama su moterų prievartavimu šeimoje. Jei mama ar, pavyzdžiui, močiutė patyrė seksualinį smurtą, tai jų vidinis nesąmoningas noras „nužudyti“ vyrą, kaip blogio įsikūnijimą, dažnai sieks įgyvendinti su pačiu pirmuoju šeimoje gimusiu berniuku. Paprastai toks berniukas gyvena su močiute ir mama. Moteris nejučiomis transliuoja sūnui: „Tai, kaip tu gimei, yra baisu. Vyrai šlykštūs ir nešvarūs. Vyrai yra blogi, ir kol tu esi vyras, man tavęs nereikia. Tada, norėdamas išgyventi šioje sistemoje, berniukas turi tapti... mergina (praktikoje tai yra viena iš homoseksualumo priežasčių). Taigi, mėgdžiodamas moteriškumą, berniukas gauna nesąmoningą motinos pritarimą, o tai reiškia, kad jis gali gyventi. Berniukas amžinai supranta pats: „Savo gyvybės kaina yra vyro išsižadėjimas“.

Šiuo metu lyčių poslinkio tendencija yra labai ryški. Vyrai tapo moteriškesni, o moterys – vyriškesnės. Moterys šeimoje ir visuomenėje vis dažniau atlieka vyriškas funkcijas, o vyrai – moteriškas. Praradę savo tapatybę, vyrai pradeda mirti tiesiogine to žodžio prasme, kaip nereikalingi. Juk genetinė atmintis vyrui liepia tarnauti gyvybei, moteriškumui moteryje, tėvynei – būti reikalingam. Kai vyras jaučiasi reikalingas, vyriškasis gauna suvokimą. Tada gyvenimas yra saugus.

Sūnaus tragedija ta, kad tik mama gali leisti jį pas tėvą, į vyriškumą, kurio sąlyga yra meilė ir pagarba vaiko tėvui. Jei motina to negalėjo padaryti, berniukas negali savarankiškai pereiti iš patelės į vyrišką. Ir tik suaugęs, pasitelkdamas psichoterapinę pagalbą ar įvairias dvasines praktikas, vyras gali grįžti pas tėvą – į vyriškumą. Į savo tėvynę.

Labai svarbu, kad mama pajustų, kokią galią turi, kokią įtaką vaikui daro. Žinoma, niekas neatšaukė vaiko likimo ir yra kažkas, kas pranoksta mamos galimybes. Tai tiesa. Tačiau svarbu atsiminti savo įtakos galią.

Mamos ir dukros santykiai kitokie. Gimusi tos pačios lyties asmeniui, mergaitė motinos suvokiama kaip savęs pratęsimas. Daugelis moterų, kurioms trūko šilto emocinio kontakto su mama, aistringai trokšta susilaukti dukters ir... „Neduok Dieve – sūnaus“. Mergina iš pradžių perteikia moteriškumą, nuo pirmųjų gyvenimo mėnesių yra pasirengusi subtiliam rezonansui su mama. Bet jei moteris turi pakankamai šilumos savo tėvų šeimoje, tada vaiko lytis jai nebus esminė.

Pirmuosius trejus metus mergina taip pat praleidžia mamos lauke ir erdvėje, ji taip pat alsuoja moteriškumu, kaip berniukas. Maždaug trejų metų mergaitė patenka į tėvo įtaką ir lieka jo srityje iki šešerių ar septynerių metų. Šiuo laikotarpiu mergina aktyviai prisipildo vyriškumo, joje inicijuojamas dėmesys, ryžtas, logika, darbštumas, atsakomybė, valia ir kt.

Be to, tėvas inicijuoja suaugusiąją vaiko dalį. Ir, svarbiausia, būtent šiuo laikotarpiu formuojasi jausmas, kad mergina lytimi skiriasi nuo tėčio. Kad ji atrodo kaip mama ir kad greitai ji taps tokia gera ir gražia moterimi, kaip ir jos mama. Būtent šiuo laikotarpiu dukros dievina savo tėčius. Jie aktyviai rodo dėmesio ir užuojautos tėčiui ženklus. Gerai, jei mama tai palaiko, o tėtis suteikia dukrai meilę ir priėmimą.

Ateityje būtent ši bendravimo su svarbiausiu gyvenimo vyru patirtis leis jai pasijusti patrauklia, suaugusia moterimi. Dabar ji galės daug ką realizuoti gyvenime ir, svarbiausia, turi laimingą patirtį, kai ją priėmė ir mylėjo brangiausias pasaulyje vyras – tėvas. Po kurio laiko (apie 6-7 m.) tėvas leidžia dukrą grįžti pas mamą – į moterų kambarį. Rodo, kad mama jam yra pati geriausia moteris ir jis ją myli šiek tiek labiau. O dukra lieka mylima dukra.

Dabar mergina pas mamą grįžta kitaip – ​​ji jau žino, kad yra tokia pat graži, kaip ir mama, bet kartu ir kitokia. Dukra įsisąmonino savo ribas (prieš įžengdama į tėvo lauką mergina jaučiasi kaip mamos priedas, priedas, t.y. mamos dalis). Ir dabar, šalia mamos, mergina pradeda įgyti savo moterišką jėgą ir grožį. Dabar jos partnerio vieta šalia yra laisva, o kai ateis laikas, jis ją užims.

Viduje ji jaučia, kad jai reikia stiprybės, kurią turi mama. Dabar motinos ir dukters ryšys alsuoja ypatinga prasme. Kitaip tariant, dukra turi tam tikrą nesąmoningą motyvaciją – pasiimti motinišką, moterišką srautą ateičiai. Už visišką savo moteriškumo suvokimą. Dabar jau suaugusi, turės ką padovanoti vyrui ir vaikams. Ji įtraukta į moterų srautą.

Tačiau pasitaiko, kad moterys šeimoje turi daug sunkių dalykų, susijusių su vyrais. Galbūt buvo smurto iš vyrų, išdavystės, abortų ir pan. Tuomet merginoms perspėjimui suteikiama nesąmoninga informacija: „Bijokite moteriškumo savyje, tai traukia vyrus, o jie pavojingi. Vyrai kenčia skausmą“. Todėl moterys nustoja „matyti“ ir vertinti savo moterišką jėgą ir grožį. Jie nustoja gyventi šiame sraute ir patiria nesąmoningą baimę prieš vyrus.

Būdama ištikima savo šeimos sistemai, moteris dukros nepaleis ne tik pas tėvą, bet ir į vedybinį gyvenimą. Nesąmoninga vyrų baimė apsunkins jos santykius su priešinga lytimi ir apkraus šeimyninį gyvenimą, jei pavyks sukurti šeimą. Dukra, negavusi iš mamos leidimo tapti moteriška, o iš tėčio patvirtinimo, kad moteriškumas joje yra gražus, psichologiškai lieka mergina visą gyvenimą. Mergina, kuri niekuo nebetikės, kad yra nuostabi moteris.

Giliai sieloje jai bus be galo sunku priimti save, tokios moterys dažniau jaučia nepasitenkinimą savimi, net iki pasibjaurėjimo. Tapusi suaugusia moterimi, ji į vyrus kreipiasi arba iš dukters, arba iš mamos pozicijų, bet ne į lygiavertę partnerę. Nesąmoningai ji ir toliau yra motinos priedas, neatsiskyręs nuo jos gyvenimo. Niekada nesijauti atskira moterimi bendrame moteriškos jėgos sraute.

O būna ir taip, kad mama turi tiek bėdų, kad dukrai gali duoti tik gyvybę. Tačiau tai vienintelis dalykas, kuris yra svarbus. O kad dukra išgyventų, moteris nejučiomis amžiams atiduoda mergaitę tėvui. Į tėvo upelį. Tada mergina aktyviai vystosi pagal vyrišką principą. Išoriškai ir viduje ji bus vyriška. Tai bus „tavo vaikinas“ tarp berniukų ir vyrų. Vaizdžiai tariant, berniukas moters kūne. Vyro pasaulėžiūra, interesai, vertybės, plastika, eisena, išvaizda, reakcijos būdai, išgyvenimo, problemų sprendimo būdai ir kt. Dažnai tai suteikia sėkmę visuomenėje (versle, sporte ir kt.) ir nuolatines nesėkmes asmeniniame gyvenime.

Be to, mama gali projektuoti savo dukrai saldumą ir skausmą dėl nesėkmingų santykių su savo motina. Tai nutinka nesąmoningai ir lengvai, nes... mergina iš esmės yra motinystė. Praktikoje susiduriame su tuo, kad moteriai neįmanoma atskirti, kaip ji elgiasi su savo mažamete dukra: kaip su dukra ar kaip su mama. Jaučiasi, kad yra šiluma, stiprus prisirišimas, noras apkabinti ir paglostyti.

Moterys dažnai sako, kad „kaip beprotiškai ilgisi savo kūdikio“ ir nesupranta, kaip iki šiol gyveno be jos. Tačiau pasirodo, kad nepaisant tokios meilės, dukra turi įvairių problemų. Pavyzdžiui, ji nuolat verkia, nerimauja, negali bendrauti su kitais vaikais, dažnai serga, graužia nagus, enurezė, sapnuoja košmarus ir pan. Sumaištis santykiuose išryškėja konsteliacijos proceso metu. Tokie simptomai dažnai yra signalas apie motinos ir vaiko santykių hierarchijos pažeidimą.

Praktikoje tampa aišku, kad visi šie stiprūs jausmai, kuriuos mama, regis, jautė dukrai, iš tikrųjų buvo skirti jos pačios motinai. Tie. Mama norėjo šilumą pasiimti, o ne atiduoti. Ir vaikas signalizuoja, kad negali susidoroti su šiuo sunkiu vaidmeniu. Jei dukra atsisako atlikti motinos vaidmenį savo motinai, mama nesąmoningai reaguos atstūmimu: „Jei tu nebūsi man mama, tai man tavęs visai nereikia“. Šią nesąmoningą žinią labai aiškiai patvirtina mano mamos elgesys. Pavyzdžiui, ji įsižeis kiekvieną kartą, kai dukra neparodys palaikymo, draugiškumo ir nepritarimo.

Agresyviai reaguokite kiekvieną kartą, kai dukra bando pabėgti į savo gyvenimą. Sukurkite porinius santykius. Jis padarys viską, kad ji būtų šalia savęs, ir kuo dukra vyresnė, tuo stipresnė. To pavyzdys yra moterys, kurios nesukuria šeimos arba ją griauna. Moterys, kurios negimdo vaikų, ir tos, kurios lieka su mama visam gyvenimui. Be to, kuo kruopščiau dukra atliks motinos vaidmenį mamai, tuo neigiamesnės bus mamos reakcijos.

Kuo daugiau pretenzijų ir priekaištų bus jūsų dukrai. Kaip kadaise, mama nesugebėjo reaguoti į savo skausmą ir dėl to agresiją motinos atžvilgiu (agresija mamai – prigimties užrašytas jausmas). O kadangi dukra pakeičia mamą, tai viską, kas nebuvo pasakyta adresatui, dabar gauna jo pavaduojanti dukra. Atitinkamai auga dukters vidinė agresija, o reikšti šį jausmą pavojinga, nes išgyvenama atstūmimo patirtis. Ratas užsidaro. Vienintelė išeitis – pašalinti agresiją prieš vyrą ar vaikus, jei tokių turite. O jei jų nėra, susirgk. Niekas nesubalansuoja šeimos sistemos iškraipymų, kaip simptomai.

Priėmimo metu mama dėl dukros (mergaitei yra sunki neurodermito forma, alergija, stiprus ir be priežasties nerimas):

Mes su dukra esame viena visuma, skaitome vienas kito mintis... tiesiog draugai... mums taip gera kartu... mes pasakome viena kitai viską... visi draugai man pavydi...

Kiek tavo dukrytei metų?

Ji yra ištekėjusi?

Ne, apie ką tu kalbi? Ji nenori.

Kaip šitas?

Jis sako, kad negalės duoti savo vaikams visko taip, kaip aš. Jis nori gyventi sau. Ir, tiesą pasakius, aš džiaugiuosi. Leisk jam mėgautis gyvenimu. Šioje santuokoje pasipelniau iki kaklo.

O jei perskaitysite paslėptą mamos žinutę, ji skambės taip:„Jei mane paliksi, aš to neišgyvensiu. Santuoka yra blogis. Tavo santuoka man pavojinga. Tik su tavimi esu saugus“. Dabar atsakykime į mūsų klausimą. Ar suaugusi dukra išdrįs palikti „neapsaugotą“ mamą? Ar suaugusi dukra išdrįs teigiamai žiūrėti į vyrus ir santuoką? Kas nutiks, jei stebuklingas vaistas išgydys visus šios jaunos moters simptomus? Juk būtent šie negalavimai leidžia dukrai egzistuoti motinos vaidmenyje mamai, būtent jie leidžia nejausti skausmo ir „perdegti“ užgniaužtą agresiją.

Mūsų visuomenėje gajus mitas, daugelio pasididžiavimo ir pavydo šaltinis – mitas, kad idealūs mamos ir dukters santykiai yra santykiai „kaip draugės“. Daugelis mamų, trokšdamos artimo emocinio ryšio su mama, tokius santykius užmezga ir su dukromis. Tai ypač rimta hierarchijos pažeidimo forma. Dukrai labai sunku ištrūkti iš tokių santykių, nes... išoriškai nieko blogo neįvyksta.

Šiuos santykius palaiko aplinka ir visuomenė. Motinos ir dukters santykiai palaiko pasitikėjimą: pavyzdžiui, mama pasakoja intymias savo gyvenimo detales, įskaitant gyvenimą su dukters tėvu, mainais reikalaudama panašaus atvirumo. Laukia ir priima dukros patarimus bei paramą. Šie santykiai visada atrodo draugiški iš išorės. Skirtumas tik tas, kad dukrai griežtai draudžiama reikšti bet kokį nepasitenkinimą, kritiką, o ką jau kalbėti apie agresiją.

Tie. Draudžiama deklaruoti savo norus ir ribas. Tokių mamų dukromis aplinkiniai žavisi: jos visada mielos, mandagios, taktiškos ir apdairios. Ji visada besišypsanti, kukli, nepasakys nė vieno griežto žodžio. Jei jis to nepasakys, jis „prarys“ ir nustums skausmą į sąmonės gelmes. Tokiai dukrai draudžiama konfliktuoti dėl atstūmimo skausmo (o būtent konfliktai su tėvais paauglystėje yra paskutinė galimybė išsiskirti), tokios dukros atsiduria sunkesnėje situacijoje nei dukros, kurių mama leido konfliktuoti.

Tai reiškia, kad net ankstyvoje vaikystėje tapimas mama yra galimybė mamai išgyventi šioje sistemoje. Mamai taip reikia mamos, kad neįmanoma jos „apleisti“ – vaikai nėra apleisti. Taigi suaugusios dukros amžinai lieka su savo motinomis. Kartu namuose, kartu atostogauti,... kartu, kartu, kartu..., o pačios suaugusios dukros gyvenimas prabėga.

Tačiau atsitinka ir taip, kad nepaisant vaidmens tėvų šeimoje, dukrai vis tiek pavyksta ištekėti. Tiesa, tik formaliai, siela ji vis dar lieka su mama. Ji gali atsivesti savo vyrą gyventi pas motiną; žinoma, išoriškai tokiam veiksmui bus rimtų priežasčių. Bandau subalansuoti du vienas kitą paneigiančius norus: išlikti mama mamai ir žmona vyrui. Tačiau visa prasme savo vyro žmona galite tapti tik būdama dukra savo motinai.

Todėl susiformuoja visą gyvenimą trunkantis psichinis konfliktas. Tokios moterys labai dažnai sako, kad blaškosi tarp mamos ir vyro. Ir pasirinkimas, kaip taisyklė, daromas motinos atžvilgiu. Šio karo pralaimėtojai yra vyras ir vaikai. Vyras eina arba tiesiogine prasme, arba su siela: prie kompiuterio, garažo, pas draugus, prie alkoholio, pas kitą moterį ir pan. O vaikai iš visų jėgų stengiasi atkurti šeimą: pradeda sirgti, blogai elgtis, griauna savo likimus. Ir viskas tik su vienu tikslu, kad mama sugrąžintų sielą. Savo šeimai.

Dukters tragedija ta, kad reikia labai skaudžių aplinkybių, kad ji nuspręstų atsisakyti mamos pakeisti mamą. Už to slypi baimė, kad mama atstums, nes šio vaidmens atlikimas buvo vienintelė kontakto su mama sąlyga. Dabar šio vaidmens palikimas sukels neišvengiamą konfliktą santykiuose, apmaudą ir agresiją iš mamos pusės. Juk žiūrėdama į savo mergaitę mama mato mamą, bet ne dukrą. Todėl mamai nepakeliama išgyventi dar vieną „išdavystę“ (dabar jau nuo dukters). Tai labai dažnai neleidžia dukroms judėti į priekį savo gyvenime.

Dukra turi dar vieną svarbų vaidmenį savo tėvų šeimoje.– psichologinės žmonos vaidmuo tėvui. Jei motina dėl įsitraukimo į sunkius dalykus, pavyzdžiui, sistemoje buvo abortai, negali susidoroti su savo, kaip žmonos, vaidmeniu, tai, kad vyras liktų šeimoje, mama nesąmoningai deleguoja visas teises. žmonos dukrai. O dukra iš meilės mamai priima jai skirtą vaidmenį.

Arba dukra susitapatina su buvusia tėvo meile. Tada iš meilės tėvui dukra pakeičia moterį, kurią mylėjo savo tėvui. Užaugusi tokia moteris bus aktyvi, žvali, dinamiškai spręs bet kokias problemas. Ji yra patraukli, išradinga, turi atkaklų protą ir gana lengvai pasiekia sėkmę visuomenėje. Su tėčiu jie puikiai vienas kitą supranta, yra viename bangos ilgyje, tačiau su mama santykiai bus labai sunkūs, kaip varžovai.

Be to, mama, būdama šeimos galva, lengvai pradeda tramdyti dukrą. Nesuvokdama, ką ji daro. Mamos ir dukros tokiose šeimose labai kenčia, nes neranda bendros kalbos, nes sieloje abi jaučia, kad meilė, skirta viena kitai, lieka neįgyvendinta.

Poros santykiuose tokios moterys yra labai populiarios priešingos lyties atstovų (kaip ir vyras „mamos vyras“), nesunkiai susiranda partnerius, tačiau sukurti šeimą ilgam laikui su vienu partneriu gali būti itin sunku, nes partnerį jos sieloje jau paėmė jos tėvas – geriausias vyras pasaulyje. Todėl kiti vyrai neturi šansų su juo konkuruoti. Tokios moterys gali sukurti šeimą su vyru, kuris lieka su mama – su juo nėra konkurencijos. Be to, toks vyras puikiai susitvarko su mamos vaidmeniu sau.

Yra ir kita dinamika, kai dukra lieka su tėvu. Tai tėčio abortuoti vaikai iš ankstesnių santykių. Be to, nesvarbu, ar tėvas apie juos žino, ar ne. Dukra, nesąmoningai tapatinama su abortais atliktais broliais ir seserimis, turi gilų ryšį su tomis moterimis, kurias paliko jos tėvas.

Galbūt jie norėjo su juo sukurti šeimą, bet turėjo pasidaryti abortą. Šių moterų skausmas kabo šeimos lauke. Kad ir kaip mama stengtųsi parodyti savo meilę dukrai ir kad ir kaip dukra besistengtų dėl mamos, jų judėjimas vienas kito atžvilgiu yra apsunkintas. Santykiai su mama dažniausiai būna sudėtingi ir įtempti, o su tėvu – dar sunkesni. Tokioms dukroms gana sunku sukurti šeimą ar išlaikyti esamus santykius.

Nes sunku priimti gyvenimą už tokią kainą. Būtent jos gyvenimo kaina – prarasta tėvo moterų meilė ir/ar vaikai. Juk jei jis būtų vedęs vieną iš jų, jos nebūtų. Tada, nesąmoningai, iš lojalumo jiems dukra taip pat pradeda griauti savo poros santykius ir taip pat praranda meilę. Ir, kas skaudžiausia, ši paslauga jai nesuteikia galimybės suartėti su mama.

Yra dar viena šeimos dinamika, kuri verčia suaugusius vaikus amžinai likti su savo motinomis. Kai motina turi polinkį į mirtį. Tie. savo sieloje motina stengiasi eiti pas jai brangius mirusius žmones: anksti mirusius tėvus, brolius ar seseris, vaikus ir kt. Tada, jausdamas motinos norą mirti, vaikas nesąmoningai priima sprendimą – bet kokia kaina sustabdyti mamą. Ir lieka šalia jos. Nesąmoningai kontroliuodama savo buvimą.

To pavyzdys yra suaugę vaikai, kurie iki mirties lieka gyventi su savo motinomis. Iš pradžių jie sako: „Aš gyvenu su mama“. Ir tada: „Mama gyvena su manimi“. Tokie vaikai griauna savo šeimas, kad grįžtų pas mamą. Arba jie visai nesukuria šeimos, neturi vaikų. Arba, priešingai, savo vaikus atiduoda mamai, kad jie užpildytų močiutės dvasinę tuštumą. Vis dar laukia, kol mama kada nors grįš iš savo skausmo ir pagaliau padovanos jiems savo meilę. Bet tai neįvyksta.

Tai ne visi garsiakalbiai, kurie veikia sistemoje. Pavyzdžiui, jei mamai nepavyko įgyvendinti savo svajonių ir siekių (darbas, santuoka, pomėgiai ir pan.), tada dukra suvokiama kaip savęs pratęsimas, tačiau su naujais ištekliais ir energija. Tie. atrodo, kad mama per dukrą atkuria savo likimą. Ji su didele energija įsitraukia į dukters likimą, palikdama viską savo, kad įgyvendintų dukrą, tiksliau, jos svajonę.

Tik dukra, priėmusi tokias aukas iš mamos, jaus nepakeliamą kaltę, už kurią gali sumokėti tik savo gyvybe. Pavyzdžiui, nesukurti ir nesugriauti savo šeimos. Tėvai taip pat tikisi, kad jų sūnūs seks jų pėdomis ir taps jų darbo tęsėjais bei sergėtojais. Dažniausiai vaikai iš ištikimybės tėvui yra pasirengę vykdyti jo valią. Ir tada atsiranda „misija“ - įgyvendinti giliausias tėvų viltis ir siekius.

Gana pažįstama istorija, kai tėvai tikisi, kad vaikai duos viską, ko negavo iš savo tėvų. Vaikas tėvams gali duoti tik tai, ką gali duoti vaikas – pagarbą ir dėkingumą, kurio rezultatas – sėkmingas jo gyvenimas.

Gimusi vaikui moteris gauna labai daug: visuomenėje ir šeimoje ji įgauna statusą, vertę ir reikšmę. Sieloje yra gilus pasitenkinimas dėl natūralios moters savirealizacijos, kuri jaučiama kaip vidinė laimė, pasitikėjimas ir komfortas. Nedaugelis žino, kokius psichinius kančias išgyvena negalinčios susilaukti vaikų, kiek psichinių ir socialinių sunkumų joms tenka įveikti. O kokį protinį darbą jie turi dirbti, kad priimtų savo nevaisingumą ir išliktų visuomenėje be skausmo sau.

Taigi, Vaikas savo išvaizda padaro mamą tikrai laimingą. Tai pripildo mamą, padeda jai vystytis viduje. Pagaliau įgyvendinama pati svarbiausia moters misija – motinystė. Tapusi mama, moteris giliai jaučia ramybę, komfortą ir malonę. Ji nurimsta – viskas klostosi gerai.

Vaiko atėjimas visada asocijuojasi su plėtra, judėjimu gyvenimo, Dievo link. Vaikas atranda didžiulę vidinę jėgą – tėkmę. Vieną dieną viena moteris apibūdino savo būklę nėštumo metu: „Nuostabus jausmas, kai Dievas yra tavyje, o tu – Dievo viduje. Tačiau tai dar ne viskas, vaikas augdamas ir pasiekdamas sėkmę gyvenime, kurdamas savo šeimą ir susilaukdamas vaikų, toliau kelia mamos statusą visuomenėje.

Ir net tada, kai vaikas nepagydomai serga, ar jo likimas yra sunkus, ar net jei vaikas mirė, moteris vis tiek nepraranda garbingo motinos statuso. Todėl kai į vaikus žiūrima kaip į nedėkingas būtybes, kurios į savo tėvų gyvenimą atneša tik problemas, nerimą ir sunkumus, už kuriuos vaikai yra skolingi savo tėvams iki gyvos galvos, tai yra aiškus sisteminių, dvasinių įstatymų pažeidimo rodiklis. daug kartų.

Kai siela turi savų tėvų jėgų, meilės ir paramos, t.y. Protėvių energija teka teisingai – nuo ​​protėvių iki palikuonių, tada vaikai negali būti našta. Dovanoti vaikams lengva ir džiugu, tačiau būti tėvu savo tėvams yra tikrai nepakeliama našta.

Jei vaikas nesugebėjo būti vaiku savo tėvų sistemoje, jis patiria didžiulį psichinį skausmą ir daugybę pretenzijų savo tėvams. Suaugęs, net jei jo tėvai jau mirė, jis ir toliau sieloje laukia, kol kas nors atsitiks ir tėvai pagaliau pasikeis, kad pagaliau jį pastebės ir atsipirks už viską, ko kažkada jam nedavė. .

Bet jei vaikas primygtinai reikalauja savo reikalavimų tėvams, jis negali nuo jų atsiskirti. Jis ir toliau laukia, žiūri į juos, bet ne į savo gyvenimą. Šie teiginiai jį sieja su tėvais. Ryšys tampa labai stiprus ir neigiamos spalvos. Šioje būsenoje tėvai ir vaikas yra atskirti.

Suaugusiam žmogui galima tik viena išeitis – palikti tėvus likimo valiai. Sutinku su jų pasirinkimu. Vaikas to padaryti negali, nes... jis visiškai priklausomas nuo tėvų, bet suaugęs žmogus gali. Suaugęs žmogus turi savo šeimą, vaikus, kuriems jo reikia. Labai svarbu su meile ir pagarba leisti tėvams eiti ten, kur jie nori. Tada gyvenimas gali tęstis.

Gamtoje taip sutvarkyta, kad mama vaiką į gyvenimą paleidžia etapais. Senstant vis toliau ir toliau. Pirmas žingsnis – vos gimus kūdikiui. Dabar mama ir vaikas erdvėje užima skirtingas vietas. Kiekvienas turi savo ribas. Dabar vaikas šalia, bet ne viduje. Tada metai, kai vaikas pats pradeda judėti erdvėje.

Kitas žingsnis – sulaukus trejų metų, kai mama leidžia vaiką pas tėtį tyrinėti pasaulio. Tai amžius, kuris psichologijoje vadinamas „aš esu vienas! Tada pradinė mokykla, kai pirmasis mokytojas tampa dideliu autoritetu ir vaikui svarbiau tai, ką ji sako ir daro, nei tai, ką sako ir daro mama. Šiuo metu susiformuoja labai svarbi savybė – pasitikėjimas kitu autoritetingu suaugusiuoju. Tai suteiks galimybę ateityje kreiptis pagalbos į kitus žmones. Juk tėvai ne visada bus šalia ir negali visko žinoti.

Tada paauglystė, kai draugai tampa autoritetu. Amžius, kai paauglys tyrinėja ir išbando savo ir kitų ribų stiprumą, savo galimybes. Bandymas atsakyti į klausimą: „Kas aš esu? Būtent tokio amžiaus tėvai dažniausiai bijo. Tačiau šis laikotarpis tampa sunkus ne dėl to, kad vaikas tapo paaugliu, o hormonai „susimušė“ į galvą. Bet todėl, kad sisteminių įstatymų pažeidimai nebuvo laiku pašalinti, vadinasi, paaugliui dabar trūksta vidinio pasitikėjimo, stabilumo ir tėvų paramos. Ir ankstesni atskyrimo etapai taip pat buvo ignoruojami ir praleisti. Dabar paauglys galės atsiskirti ir apginti savo ribas tik konfliktuodamas.

Na, o paskutinis etapas – paauglystė, kai suaugę vaikai pradeda ieškoti partnerio ir kurti šeimą. Nauja šeima yra paskutinė riba, kai tėvai išleidžia savo vaikus amžiams. Dabar vaikas, kaip žmonės sako, yra „nupjautas gabalas“.

Gamtoje gyvūnai ir paukščiai patys išstumia savo suaugusius vaikus iš tėvų lizdo. Tai tęsia gyvenimą.

Idealių tėvų nėra. Be to, mes tobulėjame ir augame dėl savo tėvų netobulumo. Žinoma, neįmanoma pamiršti ir nepaisyti skausmo, kurį sukėlė mama ar tėtis. Šis skausmas gyvena viduje. Daugeliu atžvilgių šis vaikystės psichinis skausmas lemia mūsų gyvenimą. Psichoterapija gali padėti išspręsti šią problemą. Bet jei pažvelgsi į faktus, ir jie, kaip žinoma, yra bekompromisiai, tai tėvai padarė svarbiausią dalyką – davė gyvybę. Tai dabar priklauso mums iki mirties. Likusią dalį galime padaryti patys. Ir tai yra suaugusio žmogaus pasirinkimas.

Kiekvienas iš mūsų kažką gavome iš savo tėvų ir mums visiems kažko trūksta. Šia prasme mes visi lygūs. Tada jau tik paties žmogaus reikalas. Kokią gyvenimo poziciją pasirinksime? Kad mums daug ko trūksta ar to, ką turime, užtenka kelionei pradėti? Pirmuoju variantu mes konfliktuosime su visu pasauliu, reikšime pretenzijas ir tapsime prislėgti dėl savo bejėgiškumo. Bus sunku tarpasmeniniuose santykiuose, nes vyrauja didelė vertinimo baimė, stipri pasaulio kritika ir nepasitenkinimas juo.

Arba atvirkščiai, Sieloje susijungę su tuo, kad kažką gavome, galime tai priimti, jausdamiesi gabūs. Tokiu atveju galite duoti kitiems. Tai yra susitarimas ir harmonija su tokiais tėvais, kokie jie yra. „Svarbu atsisakyti to, ko negalėjai gauti iš savo tėvų. Iš ilgesio artumo su tėvais. Kas turi mažiau pretenzijų, tas ir gauna daugiau“, – sakė S. Hausner. Mama dėl savo vaiko gali padaryti daug, bet kai mama nebegali mums duoti daugiau, svarbu su dėkingumu priimti tai, kas mums jau duota. Tai suteikia jėgų visa kita padaryti patiems.

Statistika rodo, kad tarp vaikų namuose augusių žmonių yra labai mažas procentas žmonių, kurie gyvenime tapo sėkmingi ir klestėjo. Tačiau tarp tų, kurie kažką gyvenime pasiekė ir sėkmingai socializavosi, pagrindinė vidinė nuostata buvo pasikliauti būtent tuo, kad jiems duota gyvybė ir tai yra jų rankose. O tiems, kurių gyvenimas nesusiklostė, vidinis akcentas buvo nukreiptas į tai, kad gyvenimas iš jų tiek daug dalykų atėmė. Todėl nėra prasmės gyventi. Taip atsitinka.

Suaugusiųjų gyvenime pagrindinį vaidmenį vaidina nebe patys tėvai, o įvaizdis, kurį apie juos turime savo sieloje. Štai kas svarbu. Mes formuojame savo tikrovę pagal savo vidinius vaizdinius. Keičiasi vaizdas – keičiasi realybė. Nebūtina, kad santykiai su tėvais būtų idealūs, nors konsteliacijų rezultatas daugeliui klientų dažnai yra santykių su tėvais pagerėjimas.

Pasikeitęs vidinis savų tėvų įvaizdis suteikia žmogui galimybę jausti stiprybę, šilumą ir palaikymą, nepaisant to, kad tėvai vis dar yra sunkiose situacijose. Atsiranda vidinė skirtis tarp susipynusios (apkrautos) tėvų dalies, kuri neturi nieko bendro su vaiku, ir duodančiosios, tai yra tos tėvų dalies, kuri priklauso tik vaikui.

Tai didelis ir vaisingas dvasinis darbas. To rezultatas – gilus vidinis brendimas. Tada galima pasakyti mamai: „Taip, tu mano mama“. Ir siela nurimsta. Kaip sakė Bertas Hellingeris: „Tėvu ir mama tampama ne per kokias nors moralines savybes, o per ypatingą spektaklį, skirtą mums. Tai savotiška paslauga, puiki būties tvarka, kuriai mes tarnaujame.

Ir jeigu tu nesustingsti vaikystės skausme, o eini toliau, priimdamas vaikystę kaip neišvengiamą, kaip kažką, kas buvo iš anksto nulemta, kai gali pasakyti vaikystei: „Sutinku su tavimi“, tada nuostabiu būdu, iš kažkur giliai, jums bus išlaisvinta didžiulė vidinė jėga. Ir tada ateina aiškus supratimas, kad tik per mūsų mamą galėjo vykti mūsų gilus dvasinis tobulėjimas ir judėjimas Dievo link.

Laikui bėgant ateina jausmas, kad mama mums yra tinkama mama. Būtent tokia, kokios mums reikia – su viskuo, ką ji turi, ir su viskuo, ko neturi. Ji mums pati geriausia. Kaip ir mūsų likimas, pripildytas gilios vidinės jėgos, suteikiančios galimybę judėti į priekį, augti dvasiškai, tapti stipresniems ir pasipildyti kažkuo didesniu už save. Neatsitiktinai mūsų siela kažkada iš daugybės moterų pasirinko būtent šią. Pasirodo, tik ji, mūsų motina, galėjo mūsų sieloms išpildyti tai, dėl ko mes atėjome į šią žemę.

Yra toks posakis: „Mama yra ne ta, kuria visada gali pasikliauti, o ta, per kurią išmoksti tvirtai atsistoti ant savo kojų“. paskelbta

Daugelis dvasinių mentorių pataria jums " grįžk pas save“, „rask kelią į save“...

Iš pirmo žvilgsnio šie teiginiai skamba keistai. Kur aš esu, jei nesu savimi? Atrodo, aš čia, vaikštau, kalbu...

Ką turi galvoje? Norėdami atsakyti į šį klausimą, kreipkimės į savo išminčius kalba.

Transliacijos ciklas apie meistriškumo raktus

Kosminiai dėsniai

Gaukite 21 valandos trukmės transliacijos vaizdo įrašą su išsamia kiekvieno kosminio dėsnio analize

Spustelėdami mygtuką „Gauti prieigą“ sutinkate, kad jūsų asmens duomenys būtų tvarkomi ir sutinkate

Ką jie sako apie žmogų, kuris elgiasi neadekvačiai, destruktyviai sau ir kitiems? “ Jis ne jis pats».

Sunkiose ir šokiruojančiose situacijose, kai žmogų užpuola šaltis ir neviltis, jie sako: jis išskrido“ Beje, kai kuriais atvejais žmonės iš tiesų praranda sąmonę dėl nesugebėjimo priimti to, kas vyksta taip, kaip yra.

Jie sako apie labai keistus žmones, kurie, atrodo, neprisitaikę prie gyvenimo, „ ne iš šio pasaulio».

Jei žmogus gyvena spekuliacinėmis konstrukcijomis, fantazijomis, kaip ir ką galėtų pasiekti, bet gyvenime niekas nesikeičia, tai vadinama “ būti nepagrįstas».

Tai visi to paties reiškinio aspektai. Dvasinė žmogaus esmė nėra jo kūne. Tiesą sakant, jo Siela nevisiškai gyvena Žemėje.

Paprasčiau tariant, šiuo atveju didžioji jūsų energijos ir sąmonės dalis yra bet kur, bet ne jūsų kūne, tai yra, ne jūsų gyvenime.

Tu nejauti gyvenimo pilnatvės.

Šiuo atveju gyvenimas Žemėje jaučiasi „per sunkus, nesaugus ir suvaržytas“.

Žemiškame gyvenime buvo prarasta daugiamačio judėjimo laisvė, beribės meilės ir vienybės su viskuo, kas egzistuoja, jausmas, telepatija ir visko, ko reikia, įsikūnijimas „iš niekur“.

Vietoj to mes gauname mažą mirtingąjį kūną, poreikį užsidirbti maisto iš kaktos prakaito, sunkumų suprasti save ir kitus, nusivylimą ir išsiskyrimą...

Kaip su tuo gyventi? Kaip galime ištverti šį gyvenimą ir eiti į išsivadavimą-mirtį?

Bet ar tai tikrai sprendimas? Siūlome kitą variantą.

Esmė ir tikslas dvasinės praktikos– nedidinkite savo ilgesio „aukštesniems pasauliams“. Ir išmokyti tave pripildykite savo kūną dvasine esme ir gyvenimas.

Tiesą sakant, visiškai grįžk pas save ir pajusti gyvenimo pilnatvę, tai yra, užpildyti gyvenimą savimi.

Ką tu gauni, kai esi savyje?

• gera sveikata
• stiprus lieknas kūnas
• daug energijos įgyvendinimui
• jaustis saugus pasaulyje
• pasitikėjimas savimi ir savo veiksmais
• noras ir gebėjimas prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą
• drąsos ir džiaugsmo gyventi
• materialinė gerovė
• , kupinas supratimo ir meilės bei be manipuliacijų
• jausmas, kad jūsų Tikrieji namai visada su jumis, kad ir kur būtumėte
• Atrakinkite dvasines dovanas, kurias galite panaudoti norėdami pagerinti savo gyvenimą

kūnas pripildytas dvasinės esmės, pakelia savo vibracijas ir pradeda veikti naujai.

Ne veltui tikima, kad šventųjų relikvijos (kūnų palaikai) turi ypatingą galią. Tai tiesa – kai kurie žmonės pasiekė tokią gilią savo dvasinės esmės integraciją, kad jų kūnai pakeitė kokybę ir tapo stebuklingu.

Aukšto lygio meistrai fiziniame pasaulyje gali daryti stebuklus būtent dėl ​​integracijos, t.y., keičia savo kūno vibracijas dėl Dvasios „įėjimo“ į jį.

Vietoj dvasinio pasipriešinimo jie gauna dvasinę integraciją.

Pažiūrėkime, kas jums padės integruoti aukštesnę dalį į kūną Ir pašalinti dvasinį pasipriešinimą gyvenimą.

Kaip sugrįžti į save ir pajusti gyvenimo pilnatvę

1. Atlikite įžeminimo praktiką

Tai yra pagrindiniai dalykai. Įžeminimas yra jūsų ryšys su Žeme, su fiziniu pasauliu, su savo kūnu.

Jei tu tvirtai stovėkite ant žemės(vėl mūsų išmintinga kalba) – esate finansiškai stabilus, sveikas, pasitikintis savimi.

2. Pratimas

7. Darykite tai, kas jums patinka

Dabar nekalbu apie „pasaulinį tikslą“. Bet tiesiog apie bet kokią veiklą, iš kurios jūs gaunate pasitenkinimą.

Mažas receptas - jame turėtų būti sujungtos žinios apie naujus dalykus, duoti „atsiliepimą“ (kad suprastumėte, kiek pažengėte šiuo klausimu).

Psichologijos profesorius Mihaly Csikszentmihalyi tokią veiklą pavadino „tekėjimu“.

Srauto patirtis – tai visiško susiliejimo su darbu, įsisavinimo į jį būsena, kai nejauti laiko, savęs, kai vietoj nuovargio nuolat plūsta energija...

<...

c) Mihaly Csikszentmihalyi „Srautas“

Jei čia yra rankdarbių, parašykite, kaip jūsų pomėgis padeda pasinerti į gyvenimo džiaugsmą?

8. Gyvenkite arba reguliariai keliaukite į aukštos vibracijos vietas

– tai taškai planetoje, kur stipriausiai pasireiškia dvasinės energijos integracija į fizinę energiją. Paprastai tai atsitiko dėl kristalų, kolektyvinio žmonių ir kitų aukštesnių esybių ketinimų.

Laikui bėgant ir tinkamai praktikuodami išmoksite patys susikurti jėgos vietą, kad ir kur būtumėte.

Tačiau pirmiausia surinkite išteklius specialiose ir tam tinkamiausiose vietose.

Ir jei jaučiate, kad namas ar miestas, kuriame gyvenate, turi žemų vibracijų ir jus slegia, galbūt jums reikia padėti sau ir judėti.

9. Apsupkite save bendraminčiais

Integracijos proceso metu svarbu sulaukti aplinkos paramos ir dėmesio.

Žmonės, kurie jus naikina, turi nuobodų ir žiaurų pasaulio vaizdą, prie to neprisideda.

Raskite bendraminčių, kurie jus palaiko ir gali klausytis „kiek ir per ploną“.

Mūsų dvasinių praktikų bendruomenėje „Meistriškumo raktai“ galite rasti bendraminčių!

10. Pašalinkite dvasinį pasipriešinimą

Pasipriešinimo ištakos yra jūsų atsiskyrimo nuo Dievo iliuzija, Namų ilgesys, kūno nenoras priimti jūsų dvasinę esmę.

Tai nėra lengva įveikti, bet tai įmanoma ir būtina. Aukščiau aprašyti patarimai jums padės.

Jei jums sunku pritaikyti minėtus punktus gyvenime, pavyzdžiui, neturite valios užsiimti fizine mankšta, galbūt jums reikia pradėti nuo dvasinio pasipriešinimo pašalinimo kvantiniame lygmenyje.

Galite tai suvokti ir išsivaduoti iš vidinio pasipriešinimo naujiems, nuostabiems pokyčiams.

Tokį klausimą dažnai užduoda klientai, atvykę pas mane konsultuotis. Ir man iš karto kyla priešingas klausimas: kodėl nustojote jausti gyvenimo pilnatvę? O ką tu jauti vietoj to?

Nuo pat gimimo žmogus gali jausti gyvenimą visoje jo šlovėje. Koks gyvybės troškulys slypi pirmame kūdikio verksme gimdymo namuose, kai kūdikis tik gimsta. Jis vis dar nieko nesupranta, nesuvokia, bet instinktyviai nori įkvėpti oro, kad pajustų, kaip pats gyvenimas pripildo jo plaučius.

Kur tada dingsta šis aistringas noras gyventi? Kur dingsta entuziastingas žvilgsnis, kuriuo žiūrėjome į pasaulį, kai dar vaikščiojome po stalu ir nustebome dėl mažiausio atradimo? Mes nustojome būti pionieriais ir tyrinėtojais. Kada? Kodėl?

Galbūt kažkada vaikystėje tėvai nusprendė, kad jiems reikia ne smalsaus ir aktyvaus vaiko, o patogaus. O vėliau, suaugę, iš įpročio pasirenkame patogumo naudai, atsisakome domėjimosi. Patogumo klausimas vaikystėje buvo išgyvenimo reikalas, kai meilės tiesiog taip gauti buvo neįmanoma. O atstūmimo baimė mus pastūmėjo į barikadas kovoje už tėvų meilę, taigi ir saugumą. Koks įdomus gyvenimas, kai mūsų gyvenimas yra pusiausvyroje, jei esame atstumti dėl nepatogumų.

Patogūs vaikai vertinami darželyje, mokykloje, koledže ir darbe. Taip, mes augame, bet dažnai viduje liekame patogiais vaikais.

Išbandykite paprastą pratimą. Prisiminkite praėjusią savaitę. Ir pabandykite apytiksliai apskaičiuoti patys, procentais, kiek naujų dalykų išbandėte per savaitę ir kiek padarėte tai, ką darote įprastai?

Jei bent 10% naujų, vadinasi, jau esate tarp laimingųjų, kurių gyvenimas nestovi vietoje. Jei 30% jūsų gyvenimo yra naujas, tada jūsų gyvenimas teka kaip gili upė. Jei 50% - jūsų gyvenimas yra pilnas spalvų ir greičiausiai neturite laiko galvoti apie tai, kaip pilnai gyvenate. Ir jei jūsų gyvenimas yra 100% - sveikinu jus, jūs pradedate naują gyvenimą ir esate ant didžiulių pokyčių slenksčio, o pokyčiai visada atneša daug energijos, svarbiausia yra nukreipti ją teisinga linkme. .

Kaip užpildyti savo gyvenimą naujomis spalvomis?

Dažnai taip nutinka tiesiog pradėkite daryti ką nors naujo kad gyvenimas spindėtų spalvomis.

Pavyzdžiui, galite pasirinkti kitą maršrutą į darbą, šviesą galite įjungti kaire ranka, o ne dešine, galite gaminti naują patiekalą, išbandyti naują pramogų ar sporto rūšį, galite eiti miegoti. kitoje lovos pusėje. Visos šios smulkmenos padeda pabusti iš rutinos ir pamatyti gyvenimą bei gauti energijos užtaisą, kurio pakanka žengti kitus reikšmingesnius žingsnius naujo ir įvairaus gyvenimo link.

Tiems, kurie pasiruošę judėti toliau, rekomenduoju sukurti norų knygą, kur galite užsirašyti viską, ką norite išbandyti šiame gyvenime. Tai nebūtinai gremėzdiški, sunkiai įgyvendinami norai, pavyzdžiui, nuvykti į Maldyvus ir pažvejoti marliną. Tai gali būti kažkas paprasto, bet labai neįprasto ir malonaus. Pavyzdžiui, užlipkite ir pasakykite žmogui komplimentą autobusų stotelėje, mylėkitės užrištomis akimis, išsivirkite muilo savo rankomis. Kai palinkėjimų knyga bus paruošta, galėsite imtis darbo. Kiekvieną kartą, kai jautiesi blogai, liūdnas, vienišas, įskaudintas, sunkus, atsiverčiate knygą pirmame pasitaikiusiame puslapyje ir nedvejodami darote tai, kas ten parašyta. Neigiami išgyvenimai, kaip taisyklė, asocijuojasi su liūdesio ar kaltės jausmu dėl praeities, arba su baime dėl ateities, tačiau kai tik padarome ką nors naujo ir net malonaus, pereiname į dabarties akimirką, kurioje yra nėra vietos neigiamiems jausmams. Tarsi ištrūktume iš užburto rato, gautume gaivaus oro gurkšnį, energijos ir jėgų antplūdį bei naują žvilgsnį į tai, kas tave vargino anksčiau.

Kai mūsų gyvenimas prisipildo naujų įspūdžių, mūsų smegenys treniruojasi būti aktyvios, suaktyvėja daugelis smegenų sričių, o gyvenimas pradeda įgyti spalvas, atsiranda naujas situacijų, kurios mums atrodė neišsprendžiamos, vizija.

Trečias žingsnis kelyje į naują pilnavertį gyvenimą yra darbas su ribojančiais įsitikinimais.

Paimkite popieriaus lapą ir surašykite visas priežastis, kodėl dabar negalite pradėti gyventi visavertiško gyvenimo. Pavyzdžiui, aš neturiu pinigų, man reikia dirbti, neturiu vyro, vaiko ar ko dar trūksta, kad būčiau laiminga.

Dabar pažiūrėkite į šį sąrašą ir įsivaizduokite, kad jau turite viską, ko jums trūksta, ir turite galimybę nedaryti to, ko nenorite. Pajuskite šią vidinio pakankamumo ir laisvės būseną. Kaip jaučiate šią būseną savo kūne? Kokie jausmai tave užpildo? Dabar, tokioje būsenoje, pagalvokite apie tai, ko dabar labiausiai norite. Pagalvok ir... daryk! Žinoma, darykite tai, kam apie tai galvoti, juk iš tikrųjų kiekvienas esame pakankamas ir laisvas žmogus ir tik iš tokios būsenos galime priimti teisingą sprendimą savo gyvenime.

Tokie paprasti trys žingsniai gali radikaliai pakeisti bet kurio žmogaus gyvenimą. Kodėl, jūsų manymu, yra tiek mažai žmonių, kurie tikrai gyvena visavertį gyvenimą? Mes linkę ieškoti sudėtingų problemų, kurios mums atrodo sunkios, sprendimų. Ir sprendimas visada paprastas, tačiau šis sprendimas turėtų tapti nuolatiniu mūsų gyvenimo užpildymu, nauju laimingu įpročiu!

"Kodėl tu vis dar su juo (ja)?" Kiek kartų panašų klausimą uždavėme draugams, įklimpusiems į skausmingus meilės santykius, kiek kartų galvojome, kas verčia žmones kabintis į juos slegiančius santykius... O ne, tai ne meilė. Bet kas tada yra meilė? Jausmas, kuris gali padaryti mus laimingus amžinai? Žinoma, ne, atsako psichoanalizė. Meilė, jei ji tikra, visiškai nesuteikia ramybės. Net ir atslūgus pirminiam sielų susiliejimo džiaugsmui, jis, priešingai populiariam įsitikinimui, nenurimo – mus jaudina ir šokiruoja, paslaptingai supindamas du likimus į vientisą logikai nepaisantį siužetą. Pažvelkime į keletą jo aspektų.

1. Pajuskite paslaptį kitame

Meilė yra paslaptis ir tiems, kuriuos ji užklumpa, ir tiems, kurie ją mato. Mes tai matome, jaučiame, bet nesuprantame. Kodėl? Taip, nes ryšiai, kurie mus sieja su mylimu žmogumi, yra nepaaiškinami. To, kurį tikrai mylime, mus traukia ne tik jo išvaizda (grožis, panašumas į ką nors) ir ne tik įvaizdžiai ar vertybės, kurias jis mums simbolizuoja (tėvas, motina, valdžia, pinigai), bet ir paslaptimi, kurią jame jaučiame. Žodžiais apibūdinti neįmanoma, bet atrodo, kad ji skirta viskam, ką mes patys slapčia laikome savo sieloje: ilgesys to, ko negavome vaikystėje, kažkokia neapsakoma kančia... „Du žmonės, net susiliejantys viename. vienišas jausmas, vis tiek lieka atskirais žmonėmis – kiekvienas su savo vidiniu pasauliu, savo paslaptimi“, – sako analitikė psichoterapeutė Galina Berezovskaja.

„Meilė paliečia tą mūsų asmenybės dalį, kuri mums nepažįstama“, – aiškina psichoanalitikas Patrickas Lamboulay. – Kiekvieno iš mūsų sieloje slypi dalelė destruktyvios tuštumos, galinčios mus sunaikinti. Meilė yra ne kas kita, kaip dviejų kančių, dviejų netobulumų susitikimas. Meilėje su kitu žmogumi dalijamės tuo, ko mums patiems skaudžiai trūksta“. Tikra meilė išreiškiama ne prašant: „Duok man tai, ką turi ir ko man trūksta“, o išpažinimu: „Man patinka tavo atrastas kelias į gydymą, tai, kaip tu susidoroji su savo nelaime.

Ir tai visiškai neturi nieko bendra su „dviejų pusių“ legenda, pagal kurią meilė, sujungdama mus į tobulą visumą, daro mus laimingus! 1 „Būtent šioje mintyje slypi daugelio susituokusių porų iširimo priežastis“, – pažymi Patrickas Lambouletas. – Pastebėjęs, kad, nepaisant meilės santykių, vis tiek jaučia tam tikrą nepasitenkinimą gyvenimu, jis gali nuspręsti, kad tiesiog nerado „savo sielos draugo“ ir privalo pakeisti partnerį. Bet taip, žinoma, nėra“. Tikrai mylėti reiškia pripažinti: „Tu mane domina“.

2. Bijo jį prarasti

Mylėti reiškia bijoti. Ir visą laiką. Savo veikale „Kultūros nepasitenkinimas“ Freudas tai paaiškina taip: tampame priklausomi nuo kito, nes mums nuolat reikia, kad jis mus palaikytų mūsų egzistencijoje. Iš čia kyla praradimo baimė.

„Meilė apima riziką“, – aiškina filosofė ir psichoanalitikė Monica Schneider. – Šis jausmas svaigina, kartais net jaučiame pagundą jį atmesti, atstumti: žmogus, bijodamas savo meilės galios, gali jį sunaikinti ar sumenkinti jos reikšmę, pasinerdamas į dalykus, kurie sustiprins jo savarankiškumą. Visa tai skirta apsisaugoti nuo kito žmogaus gąsdinančios galios prieš mus“.

Juk, kaip pabrėžė Freudas, Erotas ir Tanatos yra neatsiejami: aš tave myliu – naikinu. Erosas yra mūsų noras užmegzti ryšį vienas su kitu meilėje; Thanatos yra mirties postūmis, kuris verčia mus nutraukti šį ryšį, kad mūsų „aš“ išliktų visagalis. Ir kadangi meilė perkelia mus už mūsų pačių ribų, mūsų „aš“ su ja kovoja.

„Sunku atsisakyti savęs“, – aiškina psichoanalitikas Jeanas-Jacquesas Moskowitzas. - Meilė visada sukelia kančias. Tai daro įtaką pačiai mūsų esybei – kokie mes esame šiame pasaulyje. Tik nedaugelis tai suvokia. Būdami vieni, jie tuo džiaugiasi, nes jaučiasi apsaugoti nuo mirties impulso, susijusio su meile. Bet jei pavyksta įveikti meilės kančias ir nesantaiką, patenkame į kitokią, nuostabią erdvę, kurioje jausmas atsiskleidžia su nauja jėga“.

Tikra meilė nėra verslo sutartis. Jos įniršis pavojingas abiem partneriams. Neturėtume to pamiršti, jei mus aplanko abejonės, jei atrodo, kad „iškritome iš meilės“. Jei kas nors kitas bando atsitraukti, tai ne visada reiškia, kad jie tavęs nemyli. Galbūt jis tiesiog bijo prarasti save.

3. Noras eiti į nežinią

Meilėje nieko nėra iš anksto nustatyta. „Nė vienas negalime garantuoti abipusių jausmų pastovumo, nei numatyti būsimo gyvenimo ir santykių su mylimu žmogumi raidos“, – sako Galina Berezovskaja. Paprastai manome, kad aistra pirmiausia įsiliepsnoja, o paskui nuspėjamai smunka, tačiau tai tik išankstinis nusistatymas. Meilė savo raidoje taip pat gali kilti aukštyn.

„Įsimylėję patenkame į pasaulį, kuriame valia ir protas neturi galios“, – priduria Monica Schneider. – Ir šiame kelyje turėsime pereiti visiškai skirtingas atkarpas. Žinoma, kadaise pakilę į laimės aukštumas, tada, priešingai, galime pajusti, kad krentame į bedugnę. Bet jei esame iš anksto įsitikinę, kad meilė visada yra nepatikima, tai tik reiškia, kad mūsų praeitis neleidžia mums patikėti savimi ir kitu žmogumi. Kad tikrai mylėtum, beveik privalai tikėti stebuklu. Freudas kalba apie tikėjimo kupinus lūkesčius. Turime palaikyti ugnį, kuris gali vėl įsiplieskti, nereikalaujant skubaus protrūkio. Priimk nežinomybę, būk kantrus...

4. Jauti norą

Nėra jokių abejonių: mylėti žmogų reiškia jo trokšti. Be to, Jeanas-Jacquesas Moskowitzas patvirtina: „Fizinis intymumas tikrai padeda mums mylėti. Be meilės apsikeitimo meile kažkas svarbaus lieka neįgyvendinta. Vienas kitą giliai mylintys įsimylėjėliai iš sekso gauna ypatingą malonumą. Meilės akte išnyksta skirtumas tarp lyčių: abi susilieja į vieną. Patiems jų nariams nepriklausoma vertė nebeteikiama – įsimylėjėliai aistros akimirkomis turi vieną kūną dviem. Malonumas nugali viską“. Be meilės galime rasti išlaisvinimą sekse, malonumą, kad nuimtume įtampą, tačiau norėdami visa tai mėgautis, turime tikrai mylėti. „Kai mylime, pasiekiame kitas malonumo aukštumas“, – patvirtina Galina Berezovskaja.

Ir jei noras susilpnėja, ar tai reiškia meilės pabaigą? Visai ne, Galina Berezovskaja įsitikinusi: „Būna laimingų akimirkų, kai mums užtenka to, kad mūsų mylimas žmogus egzistuoja, kad jis tiesiog egzistuoja“.

Tačiau yra moterų, kurios atskiria meilę nuo seksualinio potraukio ir už tokių palaimingų apmąstymų akimirkų. „Ne tai, kad jų jausmai silpnesni“, – aiškina Jeanas-Jacquesas Moskowitzas. – Prieš. Jie bijo, kad, pernelyg nesavanaudiškai atsidavęs meilei, gali joje išnykti. Tikėtina, kad juos varžo kokia nors neišspręsta vaikystės problema, meilės idealas, pernelyg glaudžiai susijęs su tėvo įvaizdžiu. Patyrusios stiprų jausmą šios suaugusios moterys tarsi vėl tampa mažomis mergaitėmis... ir tai, kas vyksta, tampa panaši į kraujomaišą. Jiems tėvo įvaizdis iškyla į pirmą planą, galbūt kaip gynyba nuo baimės ištirpti fiziniame intyme“.

Tokios moterys ieško prieglobsčio meilėje ir dievavime ir yra atsargūs seksualiniams santykiams. Jie leidžiasi prisijaukinti tik palaipsniui, pereidami ne tokio intymaus fizinio ryšio etapą – apkabinimus, leidžiančius mylimąjį apgaubti meile, tarsi nešiojant jį savyje. O kai noras grįžta, neišvengiamai atsiranda seksualinis potraukis. Meilės atoslūgis ir tėkmė niekada nesustoja savo amžiname judėjime.

5. Pajuskite gyvenimo pilnatvę

„Būti mylimam reiškia jausti, kad turi teisę egzistuoti“, – sakė filosofas ir rašytojas Jeanas-Paulis Sartre'as. Tikra meilė yra nepakartojamas egzistavimo šiame pasaulyje pateisinimo jausmas; tai iliuzija, kad mūsų meilė yra vienintelė. Meilė grąžina mus į vaiko padėtį, pasitikintį savo visagalybe, įsitikinusią, kad jei jo nebūtų pasaulyje, pasauliui trūktų kažko svarbaus.

Pasirinkdami vieni kitus, mes pasirenkame vienas kitą. Atskirdamas tikrąją meilę nuo artimo gerovei skirtos artimo meilės, Freudas naudoja biblinę Išrinktojo – Mesijo – temą. Meilėje mes suteikiame kitam ypatingą reikšmę. Pripažįstame jo neabejotiną svarbą: gerbiame, vertiname, tikime, kad jis nepakeičiamas. Mes padarėme atradimą, radome lobį. Mes nebe vieni pasaulyje.

Kitas žmogus mums atneša savo pasaulį, atvirumą kitiems horizontams, jausmus, kurių iki susitikimo su juo nepatyrėme taip ryškiai. Mes tarsi pabundame naujam gyvenimui. Jaučiame saugumo jausmą, nes jis galėjo pamatyti mūsų vertę. „Meilė padeda rasti egzistencijos prasmę“, – apibendrina Galina Berezovskaja. „Kai tikrai mylime, labiau jaučiame, kad esame gyvi.

1. Platonas „Dialogai“ (ABC-klasika, 2007).

2. Z. Freudas „Nepasitenkinimas kultūra“. Rinkinyje „Aš“ ir „Tai“ (Azbuka-classics, 2009).

Mūsų skaitytojui knyga apie. Johnas Powellas atrodys labai neįprastas ir netgi provokuojantis dėl pagrindinės minties, kurią autorius neša per visą knygos turinį. Ši idėja yra patvirtinti „meilės sau“ poreikį. Kaip tai įmanoma, iškart klausiame, ar savanaudiškumas, egoizmas nėra pati pagrindinė neigiama žmogaus savybė, nuo kurios visada turime būti atsargūs? Argi Jėzus nesakė: „Jei kas nori sekti paskui mane, teišsižada savęs...“, „Kas myli savo gyvybę, ją praras, o kas nekenčia savo gyvybės, ją išgelbės“?

Visa tai tiesa. Visa tai tikrai pasakyta. Bet taip pat sakoma: „Mylėk savo artimą, kaip sau". Galima ginčytis, kad visa Powello knyga yra šios frazės meditacija. Tiesą sakant, Šventasis Raštas kalba apie meilę sau kaip apie kokią nors visiškai natūralią, neatimamą žmogaus savybę. Ap. Paulius sako, tarsi tai būtų visiškai akivaizdu: „Niekas savo kūno neapkenčia, bet maitina ir šildo...“ Akivaizdu, kad kalbant apie savimeilę Šventasis Raštas mums ne tik primena savisaugos instinktą. Juk būtent ant šios meilės yra duotas antrasis iš dviejų svarbiausių įsakymų – meilės artimui įsakymas, apie kurį Jėzus sako, kad tai "panašus" Pirmasis yra meilės Dievui įsakymas. Taigi, požiūrio į save klausimą verta gerai pagalvoti. Autorius atkakliai tvirtina, kad teisinga savimeilė visai nėra tas pats, kas savanaudiškumas ir savanaudiškumas. Egoistas visada nerimauja, kad jį aplenks, jam visada kažko trūksta. Jis visada nepatenkintas tuo, ką turi. Meilė sau yra visų pirma savęs priėmimas, dėkingumas už manyje egzistuojančias savybes. Jeigu turime „už viską dėkoti“, tai argi neturėtume būti dėkingi Dievui už save, už tai, kad Jis mus sukūrė ir atvedė į pasaulį būtent tokius. Kiekvienas iš mūsų, kaip individas, yra tie patys „talentai“, kuriuos mums suteikė Viešpats, tikėdamasis iš mūsų „pelnos“. Ar beatodairiškai kandžiodami ir grauždami save dėl visko, nepasirodysime maištininkais prieš Dievą, nepatenkinti tuo, ką Jis mums davė? Vargu ar kas ginčysis su autoriumi, kuris teigia, kad jei mumyse nuolat vyksta „pilietinis karas“, tai apie jokią meilę ir dėmesį artimui negali būti nė kalbos. Būsime visiškai užsiėmę tik savimi, savo problemomis.

Ir atvirkščiai – ramus ir net džiaugsmingas savęs, kaip Dievo vaikų, kaip Jo kūrinijos dalies priėmimas, apie kurį Jis pasakė: „Ir štai viskas labai gerai“, ar tai nebus dvasinės ramybės ir laimės šaltinis. ? Iš tiesų, savo vidine prasme tai labai artima tam, ką Jėzus pasakė Kalno pamoksle: „Pažiūrėkite į padangių paukščius... Argi tu ne ką geresnis už juos... Pažvelk į lauko lelijas , kaip jie auga... ir Saliamonas nesirengė taip, kaip nė vienas iš jų; jei Dievas taip aprengia lauko žolę, tai juo labiau nei tu, mažai tikintis.

Žinoma, čia kalbama ne apie nekritišką požiūrį į savo nuodėmes, o apie principą „nekenčiant nuodėmės, mylėti nusidėjėlį“. Ar nebūtų neteisinga apriboti šio išmintingo principo taikymą tik mūsų bendražygiams? Galbūt būtų leistina sakyti: mylėk save kaip savo artimą?

Atrodo, kad daugelio mūsų nuodėmių, padarytų ne tiek veiksmu, kiek neveikimu, pagrindas slypi būtent mūsų atstūmime sau, sandarumu, suvaržymu, nepasitikėjimu savimi ir savo jėgomis. Meilė sau ta prasme, kuria apie tai rašo kun. Johnas Powellas, kaip apie tai byloja Dievo Žodis, suteiks mums galimybę džiaugsmingai atrasti save kaip Dievo mylimus vaikus, kuriems duota daug daugiau, nei įtariame. Ir šis didesnis pasitikėjimas ir tokia meilė sau gali padėti mums eiti didesnio pasitikėjimo ir meilės Dievui ir artimui keliu.

Kunigas A. Borisovas

Įvadas KĄ MES NORIME NUSTATYTI

„Žmogus šlovina Dievą savo gyvenimo pilnatve“

Irenėjus, II a.

Mano broliai ir seserys! Esu įsitikinęs, kad giliausias ir neramiausias mano sielos troškimas yra siekis įgyti žmogiškumo pilnatvę, gyvenimo pilnatvę. Ir todėl mane labiausiai persekioja baimė, kad galiu iššvaistyti ir praleisti nuostabią galimybę gyventi. Mano kasdienės maldos kinta priklausomai nuo patirties ir esamų poreikių, tačiau viena iš jų išlieka pastovi: „O Dieve, mano Tėve, neleisk man mirti nepatyrus tikro gyvenimo ir tikros meilės! Su ta pačia viltimi meldžiu už jus visus, kad tai išsipildytų jūsų gyvenime. Tiek, kiek suprantu savo motyvus, galiu pasakyti, kad noras matyti savo gyvenimą pilnavertį ir visapusišką paskatino mane parašyti šią knygą. Savo gyvenime sutikau kažką gero, įkvepiančio, suteikiančio gyvybę, ir šia dovana noriu pasidalinti su jumis.

Ieškant žmogaus gyvenimo pilnatvės, visada buvo akimirkų, kai buvo pasiektas ypatingas jo užbaigtumas, kai jis buvo giliai transformuotas. Tai ypatingos įžvalgos, gilaus holistinio matymo („įžvalgos“) akimirkos. Šiose labai vertingose ​​įžvalgose kartais prasiplėtė visa mano pasaulio panorama, o dalyvavimas gyvenime gilėjo ir sustiprėjo; tokios akimirkos palikdavo šventės įspūdį, kaip liepos 4-oji.“ Kitu metu tai buvo tarsi neskubanti aušra, kai gyvybės ir šviesos dovana dovanojama ne iš karto.

Taip pat patyriau pripažinimo džiaugsmą ir šiltą vidinės giminystės jausmą su puikiu psichologu Carlu Jungu, kai pamačiau, kad jis kartu su trimis tradicinėmis teologinėmis dorybėmis pristatė įžvalgą. Jis sakė, kad prasmingiausios jo paties gyvenimo akimirkos yra tikėjimo, vilties, meilės ir epifanijos(„Žmogus ieško sielos“).

Žinoma, įžvalgų vertė turi būti patikrinta gyvenimo laboratorijoje. Bet kokios žinios, kurios nekeičia mūsų gyvenimo kokybės, yra bevaisės, o jų vertė kelia abejonių. Kita vertus, pasikeitus gyvenimo kokybei ir emocinėms formoms, galima atsekti, kaip atitinkamas pokytis yra susijęs su kokia nors nauja įžvalga ar suvokimu. Tai buvo mano gyvenimo istorija ir esu tikras, kad visų žmonių istorija yra vienoda.

Leiskite dabar nukrypti nuo pagrindinės temos ir pereiti prie kelių asmeninių pavyzdžių. Tarp visų mano gyvenimo epifanijų, kurios labai pakeitė ją ir mane, norėčiau paminėti šiuos dalykus:

1) Bjaurios savybės savyje ir kituose (polinkis meluoti, girtis, apkalbos, irzlus nusiteikimas ir kt.) iš esmės yra tikri kančios šauksmai ir pagalbos šauksmai.

2) Gera mintis apie save yra pats vertingiausias dalykas žmogaus psichikoje.

3) Sėkmę ar nesėkmę žmonių santykiuose daugiausia lemia bendravimo sėkmė ar nesėkmė.

4) Siekiant mūsų vidinės ramybės ir prasmingumo santykiuose, būtina siekti pilnatvės ir laisvės patiriant ir išreiškiant visus savo jausmus.

5) Aš neprisiimu asmeninės atsakomybės už kitų žmonių problemų sprendimą. Jei bandysiu tai padaryti, kiti žmonės liks nesubrendę ir priklausomi nuo manęs.

6) Meilė neturėtų būti nieko sąlygota, kitaip ji tampa manipuliavimo priemone. Besąlygiška meilė yra vienintelė meilės rūšis, leidžianti žmogui įsitvirtinti ir augti viduje.

Visos šios įžvalgos, kaip ir daugelis kitų, tapo mano ankstesnių knygų turiniu. Man atrodo, kad čia verta išvardinti ir suformuluoti kai kuriuos iš jų, nes jie labai paveikė mane, mano gyvenimo būdą, pasaulio matymą įvairiais jo matmenimis. Pamačiusi suvokimo ir gyvenimo santykį, patyrusi tai kaip įžvalgą, noriu tai perteikti jums šioje knygoje. Apibendrinkime tai vienu sakiniu: mūsų prieigą prie pilnakraujo žmogaus gyvenimo laimės lemia mūsų asmeninis tikrovės suvokimas. Visuose šios knygos puslapiuose šį asmeninį tikrovės suvokimą dažnai vadinsiu „vizija“. Kaip sakoma: „ką matai, tą ir gauni!