Cześć!
Mam 30 lat, mój mąż 38. Jesteśmy małżeństwem od siedmiu lat. Właściwie, w głębi serca, nigdy nie chciałam mieć dzieci, odkąd opuściłam przedszkole. A raczej pomyślałam: „Nie chcę tego teraz, ale kiedyś to zrobię”. Ale „kiedyś” wciąż nie nadchodzi. Co więcej, im dalej idę, tym bardziej przeraża mnie ta perspektywa. Niektóre kobiety boją się porodu, inne boją się odpowiedzialności. Wszystko mnie przeraża. Począwszy od zatruć, chorób w czasie ciąży, kończąc na problemach nastolatka i tym, że moje życie, mój czas nie będzie już należał do mnie. Kiedyś zapisałam na kartce wszystkie powody, dla których nie chcę mieć dzieci. Było ich czterdziestu ośmiu.
Żadna z zalet i przyjemności, o których mówią matki, mnie nie inspiruje. Te wszystkie różowe szpilki, pierwszy ząbek, uściski i całusy z dziećmi itp. - No cóż, w ogóle nie wywołuje żadnych emocji. Jestem neutralny w stosunku do dzieci. Mam siostrzenicę, dobrą, życzliwą dziewczynę, ale nawet ja mogę się nią znudzić w pół godziny, bo dzieci to dzieci.
Wątpię też, żeby po porodzie nagle obudził się we mnie instynkt macierzyński. Bo czytam w internecie na forach anonimowe wyznania kobiet, które urodziły w nadziei, że „jeśli urodzisz, pokochasz”, ale nigdy się nie zakochały. A teraz ociągają się, bo nie mają dokąd pójść. Co więcej, sytuacja rodzinna jest tam bardzo zróżnicowana, różny jest także wiek dzieci. Żeby było sprawiedliwie, są też przykłady odwrotne, gdy nie chciały, rodziły i zakochiwały się. Ale to taka loteria...
Teraz nadszedł ten moment, że mój mąż z całą stanowczością poruszył kwestię dzieci. Kredyt hipoteczny został spłacony, są darmowe pieniądze i wygląda na to, że się starzeję. I wtedy ogarnęło mnie prawdziwe przerażenie: nie chcę!!! Rozumiem, że muszę wziąć rozwód. Ale boję się też rozwodu. Relacja z mężem na początku życia rodzinnego nie była łatwa, ale potem stopniowo się unormowała. Ustabilizowane życie i tyle. A teraz to koniec.
Nie mam doświadczenia w samodzielnym życiu, wyszłam za mąż od razu od rodziców. Mój mąż i ja też razem pracujemy, co oznacza, że ​​prawdopodobnie będziemy musieli zmienić pracę. A co jeśli nie zabiorą mnie w inne miejsce? Ogólnie rzecz biorąc, boję się wszystkiego (chociaż największym strachem są dzieci, może z wyjątkiem śmierci). Nie wyobrażam sobie nawet, jak będę żyć po rozwodzie. Nie mam przyjaciół, w ogóle nie jestem osobą bardzo towarzyską. Moi rodzice natomiast zawsze będą mnie wspierać, ale to są ludzie w podeszłym wieku i nie mogę im unosić się na szyi. Nawiasem mówiąc, moi rodzice nigdy nie próbowali „powstrzymywać” mnie od usamodzielnienia się, jak mogłoby się wydawać. Raczej dali mojemu bratu i mnie możliwość podjęcia decyzji, kim chcemy zostać. Mój brat szybko i łatwo usamodzielnił się, ale ja zawsze jakoś uciekałam od dorosłego życia, chciałam na dłużej pozostać w beztroskim dzieciństwie.
Coś w rodzaju Zugzwangu. Każdy krok zmieni życie na gorsze, ale nie sposób go nie podjąć. Ale musisz zdecydować!
Od dawna sobie powtarzam, że czas usamodzielnić się we wszystkim, ale sytuacja nadal jest. Jak powiedziała w telewizji pewna dziewczyna z anoreksją: „Świadomość problemu to jedno, a jego rozwiązanie to zupełnie inna sprawa”. Wydaje się, że wszystko rozumiesz, ale nadal nic nie robisz.
Jak przestać się trząść ze strachu, dać sobie kopa i zrobić zdecydowany krok? Pomoc!

Cześć Anno! Najważniejsze, że zrozumiałaś swój problem – strach przed zajściem w ciążę i urodzeniem dziecka oraz jego wychowaniem! Teraz ten problem stoi przed tobą bardzo blisko, co oznacza, że ​​​​jest tylko jedno wyjście - rozwiązać go! Bez względu na to, jak przerażające jest to, musimy pokonać strach! Czytanie, jak każdy, jest bezużyteczne. Każdy ma swój sposób! Każdy ma swój pierwszy raz! A jednak wszystko dzieje się w porządku. Najpierw początek ciąży, potem ciąża, potem poród i tak dalej... A podczas tych wszystkich spraw życie toczy się dalej! W każdej chwili wszystko dzieje się na swój sposób, w nowy sposób! Nowe doznania, nowe uczucia, nowe myśli! Dziecko to nowe życie! I nie cipka sushi... To narodziny nowego siebie! Narodziny matki z dziewczynki... To ciekawa i, masz rację, bardzo niebezpieczna podróż... Trzeba się do niej przygotować. I ogólnie rzecz biorąc, najpierw musisz nauczyć się być żoną. Być może nie zdecydowałeś jeszcze wszystkiego w tej kwestii? Kiedy zostajesz żoną, nie jest tak strasznie zostać matką i tak dalej... W porządku, wszystko w porządku. Dlatego zacznij rozmawiać z mężem na ten temat. Jak on to sobie wyobraża? Czego się boi? Co robisz? Jak sobie poradzisz? Jak on pomoże? Czego od niego chcesz? Czego Ci teraz od niego brakuje? Jak go kochasz? Czy on cię wystarczająco kocha? Gdzie dalej w związku? Właściwie jest tu wiele rzeczy do omówienia. I wiele rzeczy będzie dla Ciebie innych... Ale wiele rzeczy będzie razem... I coś się w tym procesie zmieni dla Ciebie...

Z poważaniem, Natalya Leonidovna Istranova, psycholog Moskwa

Dobra odpowiedź 0 Zła odpowiedź 14

Dobrej nocy, Anno!

Zacznę od „zugzwang”. Pamiętaj, że to dzieje się tylko w Twojej głowie. To tak samo, jak karcić jedzenie, którego nie próbowałeś, krytykować nieprzeczytane książki, miasta, w których nie byłeś… A wszystko to tylko dlatego, że ludzie tak robią w Internecie na forach.

Narodziny dzieci to drugi krok od dziecięcych lęków, od niepewności i niekompletności własnego jestestwa – do pełni i sensu, do esencji JEDNEGO. To doświadczenie naprawdę wymaga pewnego poświęcenia i powściągliwości. Pod względem wysiłku przypomina to nieco opanowanie nowego zawodu. Ale sądząc po rezultacie... To jest SPOTKANIE z wyżynami ludzkiej egzystencji. Z najsilniejszymi uczuciami, z najostrzejszą obecnością sensu życia, z najciekawszymi odkryciami na temat siebie i innych ludzi. Ale niektórzy ludzie, nawet na cudownych szczytach, mają tendencję do zbesztania otoczenia, zauważając jedynie własne zmęczenie i kurz na drodze.

Od Ciebie zależy, w jakim „oddziale” się znajdziesz: w oddziale tych, którzy ryzykowali „wypicie kielicha Życia do dna”, czy w oddziale „ostrożnych”. Po pierwsze życie będzie burzliwe, jasne, przepełnione światłem miłości, a jednocześnie intensywne, stale rosnące, zmieniające się. Dla tych ostatnich życie będzie koncentrować się wokół tematów bezpieczeństwa i komfortu. Tam będzie komfort. Ale zawsze będzie mu towarzyszyć poczucie niższości, niekompletności, nieautentyczności bytu.

Strach jest jednym z „najlepszych” powodów, aby ograniczyć poruszanie się po głębokiej rzece życia. Kiedyś usłyszałem cudowną myśl o porażce: „Błąd lub porażka to obraza dla głupiego, przeżycie dla mądrego, a dla geniusza wyrzutnia”. Bardzo tego chcę w tym bardzo trudnym dla Ciebie, Twojego okresie

Pytanie, czy mężczyźni chcą mieć dzieci, kiedy dokładnie zaczynają ich pragnąć i w jakich warunkach, niepokoi niemal każdą kobietę. Zdarza się, że ten czynnik staje się decydujący dla kobiety przy wyborze partnera. Jak zrozumieć, że mężczyzna chce mieć dziecko z kobietą, którą kocha?

Są też sytuacje, gdy mężczyzna nie chce mieć dzieci. Ale jednocześnie dobrze traktuje kobietę, a nawet zgadza się na małżeństwo. Co zrobić w takiej sytuacji?

Jak zrozumieć, że mężczyzna nie jest przeciwny posiadaniu dziecka?

Najprostszy sposób - zapytaj go o to. Jednak ta metoda nie zawsze jest możliwa i nie we wszystkich przypadkach ma charakter informacyjny.

Na przykład na początku waszego romansu pytania dotyczące dziecka mogą odstraszyć wybrańca, który nie jest jeszcze dojrzały do ​​poważnego związku. Ale po roku lub dwóch może zacząć mówić o dziecku. Dlatego nie ma co się spieszyć – wszystko ma swój czas.

Ale poczekać kilka lat, a potem dowiedzieć się, że mężczyzna w zasadzie nie chce mieć dziecka i nigdy nie miał zamiaru tego robić, że jest już zadowolony ze wszystkiego w waszym związku, niewiele kobiet też będzie tego chciało.

Dzieje się sytuacja odwrotna – mężczyzna mówi, że chce mieć dziecko, ale już po urodzeniu okazuje się, że wcale nie jest gotowy na ojcostwo i nie chce zupełnie za nic starać się zostać ojcem w pełni w sensie tego słowa – spędzać z dzieckiem dużo czasu, pomagać żonie, nie uciekać przy pierwszych trudnościach.

Dlatego zanim zajdziesz w ciążę lub nawiążesz poważny związek z mężczyzną, warto sprawdzić, co on sądzi o dzieciach i zadać sobie pytanie, czy warto je mieć.

Mężczyzna chce dziecka: znaki

1. Nie przeszkadza mu bawić się z dziećmi innych ludzi.

Zdarza się, że mężczyzna nie toleruje cudzych dzieci, ale później z przyjemnością majstruje przy swoich. Natomiast odwrotna sytuacja, gdy lubi opiekować się cudzymi dziećmi, ale nie swoimi, nie ma miejsca. Jeśli więc chętnie bawi się z cudzymi pociechami (chrześniakami, siostrzeńcami, dziećmi znajomych), to mamy niemal stuprocentową gwarancję, że jest gotowy na to, by zostać ojcem.

2. Dorastał w dużej rodzinie

Nie żeby to był wskaźnik 100%, ale... Bezlitosne statystyki pokazują, że dzieci, które dorastały w otoczeniu sióstr i braci, dorastając, okazują się lepiej przygotowane psychicznie na narodziny własnych dzieci i chcą mieć chociaż jedno dziecko (ale częściej - dwoje lub więcej).

3. On cię kocha

Jedno nie zawsze idzie w parze z drugim, ale jednak mężczyzna najczęściej pragnie dziecka od kobiety, którą kocha.

4. Ufa, że ​​zadbasz o antykoncepcję.

Jeśli mężczyzna kategorycznie nie chce dziecka, będzie próbował chronić się na wszystkich frontach. Czasem dochodzi do tego, że partner wsypuje swojej dziewczynie pokruszone tabletki antykoncepcyjne na śniadanie lub kolację, aby na pewno zabezpieczyć się przed narodzinami spadkobiercy. Ale regularne używanie prezerwatyw (nawet jeśli mówisz, że używasz również ochrony) to smutny znak. Najprawdopodobniej twój mężczyzna nie chce dziecka. Przynajmniej na razie.

5. Dorastał w rodzinie pełnej

Mężczyzna, który dorastał tylko z matką, będzie podświadomie bał się roli ojca – w końcu nie wie, jak to jest być ojcem. Jeśli dorastał w pełnej rodzinie, w której relacje między mężem i żoną były ciepłe i pełne miłości (to bardzo ważne!), to sam nie będzie bał się zostać ojcem.

6. Ma dobre relacje z matką

To matka przygotowuje syna do przyszłego ojcostwa. Dzieje się to stopniowo, to znaczy ona oczywiście nie daje mu żadnych instrukcji. Ale to kochająca matka, która dobrze opiekowała się synem, staje się dla niego punktem wyjścia do stworzenia dobrej rodziny, w której będzie kochającym mężem i troskliwym ojcem. Wyjątkiem są „chłopcy mamy”. Tacy ludzie rzadko są dobrymi ojcami.

7. Ma już dzieci i dobrze je traktuje.

Relacja męża z dziećmi z pierwszego małżeństwa jest bardzo odkrywcza. Jeśli będzie je dobrze traktował, nie będzie gorzej traktował dzieci, które mu dasz. Z drugiej strony problemy w relacjach ze starszymi dziećmi niekoniecznie przeniosą się razem na Twoje dziecko.

Jeśli mężczyzna chce dziecka, co to oznacza?

Jeśli on sam powie Ci o swoim pragnieniu posiadania malucha lub z wielu oznak zauważysz, że nie jest przeciwny posiadaniu dzieci, to znaczy, że nie będziesz mieć problemów w tym zakresie. A mimo to radzimy odpowiednio wcześniej przygotować mężczyznę na narodziny wspólnego dziecka – tak, aby przyszły tata nie chodził z głową w chmurach, ale od razu przygotowywał się do ciężkiej codzienności rodzicielstwa.

Chociaż trzeba to robić stopniowo i delikatnie, aby nie zniechęcić go do zostania tatą. Wspólnie oglądajcie filmy, bierzcie udział w zajęciach dla przyszłych rodziców i częściej odwiedzajcie rodziny z małymi dziećmi.

Mężczyzna nie chce dzieci: co robić?

Zwykle nie jest trudno zrozumieć, że mężczyzna nie chce mieć dzieci. Nie toleruje obecności piszczących maluchów i okolicznych psotników, odciąga od sklepów dla kobiet w ciąży i niemowląt, ucina w pół zdania wszelkie próby rozmowy o przyszłym spadkobiercy.

Co robić? Zrezygnować z siebie?

Brak dzieci jest przestępstwem, ale posiadanie dzieci jest karą.
Konstanty Melikhan

Na początek porzuć na jakiś czas wszelkie próby bezpośredniego namawiania mężczyzny do posiadania dziecka. Jeśli jego niechęć do zostania tatą jest tak wielka i oczywista, to raczej zerwałby z kobietą, która narzuca mu ojcostwo, niż zdecydowałby się na Twoją ciążę. Jeśli nie zamierzasz stracić swojego mężczyzny, będziesz musiała działać przebiegle.

Krok 1. Całkowicie odmawiamy rozmów o dzieciach, bezpośrednich i pośrednich wskazówek na ten temat.

Mężczyzna musi stracić czujność i uwierzyć, że ty także porzuciłaś myśl o posiadaniu dziecka.

Krok 2. Poszukiwanie obejść.

Może to być zgoda na zostanie matką chrzestną dziecka przyjaciela lub spędzanie czasu z małym siostrzeńcem itp. Oznacza to, że w twoim życiu powinno pojawić się dziecko - ale jeszcze nie twoje. Ważny! Nie powinnaś zmuszać mężczyzny do opieki nad cudzym dzieckiem lub do zabawy z nim. Sam musi do tego dojrzeć.

Dobrze, jeśli dziecko nie jest całkiem małe – najlepiej w wieku 5 lat i więcej. Dzięki niemu możesz łowić ryby, naprawiać samochód lub hulajnogę, grać w gry plenerowe lub logiczne. Być może Twój mężczyzna nie patrzył wcześniej na ojcostwo z tego punktu widzenia. Jeśli lubi taką rozrywkę, może być gotowy na własne dziecko.

Krok 3. Po wizycie u ginekologa powiedz mężowi, że Twoje funkcje rozrodcze zaczęły się pogarszać.

Ostatnio tę diagnozę często stawia się kobietom, które nie ukończyły nawet 30 lat. Zgłaszajcie jakby przez przypadek, nie robiąc z tego wielkiej tragedii. Niebezpieczeństwo takiego nieszczęścia jest oczywiste.

Zostało Ci bardzo mało czasu na urodzenie dziecka. Następnie zachowaj spokój, jakby diagnoza Cię nie dotyczyła. Mężczyzna musi sam przetrawić tę wiadomość i raz na zawsze zdecydować, czy potrzebuje od ciebie dziecka, czy nie.

Krok 4: Uzyskaj dobrą sytuację finansową.

Być może niepowodzenie mężczyzny w posiadaniu dzieci wynika z obawy, że nie będzie w stanie ich utrzymać. Jeśli rodzina ma już własny dom lub mieszkanie, dwa samochody i inne dobra materialne, strach ustąpi. Dobrze, jeśli masz własną firmę. Wcześniej czy później mąż pomyśli o tym, kto będzie kontynuował jego pracę w przyszłości.

Epilog

Nie ma uniwersalnej odpowiedzi na pytanie, dlaczego mężczyźni nie chcą mieć dzieci. Ktoś boi się odpowiedzialności, ktoś nie chce wpuścić kogoś innego do swojej szczęśliwej rodziny, ktoś nie jest pewien, czy będzie w stanie zapewnić swojemu spadkobiercy godną przyszłość. Jak mówią psychologowie, wszystkie te lęki można pokonać. A ukochana kobieta, mądra i cierpliwa, powinna w tym pomóc. Kto, jeśli nie Ty, jest w stanie zrozumieć lęki bliskiej Ci osoby i pomóc mu się ich pozbyć? Nie spiesz się, a z biegiem czasu długo wyczekiwany maluch z pewnością pojawi się w Twojej rodzinie.

Bardzo przydatny artykuł. Bardzo mi pomogła w zrozumieniu niektórych problemów w mojej relacji z mężem:

Jakiś czas po rozpoczęciu wspólnego życia kobieta nabiera przekonania o rzetelności i oddaniu swojej towarzyszki. Najwyższą oceną jego cech jest często pragnienie kobiety, aby urodzić dziecko, wychować je i wychowywać z tym mężczyzną. Jednak nie zawsze jej towarzyszka podziela to pragnienie. Kobieta pragnie dziecka za wszelką cenę, mężczyzna nie. W odpowiedzi na pytania o przyczynę niechęci to samo: „Jeszcze o tym nie myślałem. Nie jestem jeszcze gotowy. Wszystko ma swój czas". Życie jest dane człowiekowi z dwóch zasad, męskiej i żeńskiej, a decyzja o urodzeniu dziecka musi ostatecznie zostać podjęta przez dwie osoby. Jak przekonać mężczyznę, że teraz jest czas na dziecko, czy nie należy na niego wywierać presji? Daj mu czas na przemyślenie, podejmij tę decyzję samodzielnie, ale ile to zajmie?

W większości przypadków przyczyny niechęci mężczyzny do posiadania dziecka są znane. Rozumie, że narodziny dziecka spowodują dramatyczne zmiany w jego zwykłym życiu. Kto chce radykalnie zmienić swoje życie, jeśli jest już piękne? Wielu mężczyzn, pomimo swojego wieku, przez bardzo długi czas pozostaje w sercu dziećmi. Dlaczego rodzina ma oprócz niego jeszcze jedno dziecko? Boi się utraty uwagi i opieki ukochanej kobiety, ponieważ po porodzie będzie ona całkowicie należeć do dziecka. Jedną z przyczyn może być obawa przed nową odpowiedzialnością i ograniczeniem wolności. Co innego żyć razem z ukochaną kobietą, a co innego z kobietą i nowonarodzonym dzieckiem, kiedy wszystkie troski spadają na barki silnego i odważnego, a on staje się podporą rodziny.

Po przeprowadzeniu rozmów, pokazaniu przykładów, zarysowaniu wszystkich za i przeciw, mężczyzna musi mieć czas na analizę otrzymanych informacji i wyciągnięcie wniosków. Mężczyźni dłużej podejmują decyzję o posiadaniu dziecka. Nie da się uzyskać od niego natychmiastowej odpowiedzi. Ale czas płynie. Kobieta nie może ignorować czasu, powinna poprosić go, aby poważnie się nad nim zastanowił, zważył go i szczerze odpowiedział, czy jest gotowy, aby zostać ojcem. Być może najlepszy, troskliwy ojciec...

Osoby zakładające rodzinę nie zawsze są do siebie podobne światopoglądowo.

Jeśli mężczyzna i kobieta przed ślubem nie starali się właściwie poznać siebie nawzajem, poznać swoje cele, nawyki, to później stanie się to jasne i może się okazać, że kluczowe pragnienia jednego z małżonków nie są zgodne z pragnienia drugiego.

„Mój mąż chce mieć dziecko, a ja nie chcę: co mam zrobić?”, „Moja żona chce rodzić, a ja: co mam zrobić?” — Z tymi i innymi pytaniami regularnie spotykają się psycholodzy rodzinni. Pomoc takim parom nie jest łatwa, ale w niektórych przypadkach udaje się znaleźć rozwiązanie.

Bezdzietny – kto to jest?

Jak nazywają się ludzie, którzy nie chcą dzieci?

Ludzie żyjący w krajach rozwiniętych coraz częściej dochodzą do wniosku, że nie chcą wychowywać dzieci.

Zjawisko bezdzietne - ideologia, która obejmuje ludzi, którzy nie chcą mieć dzieci,- jest dokładnie badane przez społeczność naukową, a różne osobistości religijne i polityczne starają się nakreślić swoje stanowisko w sprawie tego ruchu.

W świecie zwierząt reprodukcja jest kluczem do przetrwania gatunku: im aktywniej zwierzę się rozmnaża, tym większe są szanse, że przynajmniej część młodych przeżyje i będzie w stanie spłodzić własne potomstwo.

Dotyczyło to również ludzi przez bardzo długi czas: duża liczba dzieci zmarła w pierwszych latach życia z powodu chorób zakaźnych, głodu i innych trudności, dlatego pilna była potrzeba aktywnej reprodukcji.

Ale w ciągu ostatnich stu, stu pięćdziesięciu lat wiele się zmieniło: pojawiły się szczepionki, antybiotyki i inne środki, które umożliwiły niewiarygodne zmniejszenie śmiertelności. Dlatego ludzie mają możliwość odmowy aktywnej reprodukcji.

Na lepsze zmieniła się także jakość życia większości ludzi: nawet najbiedniejsi mieszkańcy krajów rozwiniętych mają szansę na przyzwoite odżywianie i opiekę medyczną.

Z tego powodu priorytety ludzi żyjących w krajach rozwiniętych zaczęły się zmieniać: zaczęli wkładać wiele wysiłku w zdobycie wykształcenia i dobrej pracy.

Chęć samorealizacji i realizacji marzeń stała się nie mniej ważna niż założenie rodziny, a czasem nawet ważniejsza.

Ludzie zaczęli też inaczej inwestować w swoje potomstwo: kluczem stała się nie ilość, ale jakość. Staramy się dać dzieciom to co najlepsze, aby w przyszłości mogły wykorzystać swój potencjał i osiągnąć jeszcze więcej.

Wszystko to spowodowało pojawienie się ludzi bezdzietnych: ludzi, którzy postanowili nie traktować rodzenia dzieci jako priorytetu. Starają się realizować siebie, angażować się w hobby, wspinać się po szczeblach kariery, nawiązywać silne przyjaźnie i poślubiać tych, którzy podzielają ich poglądy.

Ważne jest, aby nie mylić pojęć „bezdzietny” i „nienawiść do dzieci”. Osoby nienawidzące dzieci nie tylko nie chcą mieć dzieci, ale także mają silną pasję do dzieci i wszystkiego, co jest z nimi związane.

Odsetek osób nienawidzących dzieci wśród osób bezdzietnych jest niski. 25% kobiet w Stanach Zjednoczonych uważa się za bezdzietne. Również bezdzietność jest znacznie częstsza wśród osób rozwiniętych z wyższym wykształceniem.

Psychologia i powody odmowy posiadania dzieci

W Rosji i większości krajów byłego ZSRR rośnie liczba osób, które nie czują, że chcą mieć dzieci.

Jednocześnie większość osób bezdzietnych systematycznie spotyka się z presją ze strony społeczeństwa: mogą wywierać na nich presję ze strony rodziców, kochanków i przyjaciół.

W społeczeństwie rosyjskim panuje silne przekonanie, że dzieci są najważniejszą rzeczą w życiu zarówno mężczyzn, jak i kobiet (zwłaszcza kobiet).

Dlatego zarówno kobiety, jak i mężczyźni, którzy kiedyś zdali sobie sprawę, że nie chcą mieć dzieci, mogą odczuwać znaczny dyskomfort. „Dlaczego nie chcę mieć dzieci?”, „Czy wszystko ze mną w porządku?”, „Może to przejściowe i potem wszystko się zmieni?”

Nawet osoby, które świadomie uważają się za bezdzietne, mogą czuć się nieswojo w związku ze swoim wyborem, ponieważ presja reprodukcyjna w społeczeństwie jest niezwykle silna.

Główne powody porzucania dzieci:

Ponadto wiele osób bezdzietnych, argumentując swoje stanowisko, wspomina, że ​​​​na Ziemi jest więcej niż wystarczająca liczba ludzi, a ich szybki wzrost nie przyniesie jej korzyści.

To, że nie chcemy mieć dzieci, jest całkowicie normalne. Podobnie jak pragnienie ich posiadania. Ważne jest, aby zrozumieć, że każda osoba żyje własnym życiem i tylko on może decydować, jak będzie wyglądać.

Jeśli po uświadomieniu sobie, że nie chcesz dzieci, odczuwasz z tego powodu zauważalny dyskomfort psychiczny, psychoterapeuta lub psycholog może ci pomóc. Jednak znalezienie specjalisty, który nie będzie na Ciebie wywierał presji i pomoże wyeliminować stany lękowe, nie jest łatwe.

Ponadto osoby, które czują się zaangażowane w ruch bezdzietny, mogą odnieść korzyść z komunikowania się z innymi osobami bezdzietnymi. Ale ważne jest, aby nie popaść w nienawiść do dzieci: jakakolwiek nienawiść nie przynosi korzyści nikomu. Ważne jest, aby pamiętać, że jesteś odpowiedzialny tylko za swoje życie.

Jeśli Twój małżonek lub dziewczyna mówi Ci, że nie chce mieć dzieci, ważne jest, aby bez agresji zapytać ją o powody tej decyzji.

Najprawdopodobniej przedstawi argumenty wymienione powyżej.

Rozwiązanie odpowiadające obu stronom można znaleźć jedynie w procesie konstruktywnego dialogu. Możliwe, że w końcu będziecie musieli się rozstać ze względu na różnice w celach życiowych.

1. Mój mąż pragnie dziecka, ale ja nie jestem gotowa: co mam zrobić? Spróbuj w konstruktywnym dialogu wyjaśnić mężowi, dlaczego nie chcesz mieć dzieci w najbliższej przyszłości. Wyjaśnij mu, jakie warunki muszą zostać spełnione, abyś chciała mieć dzieci (np. „Chcę ukończyć studia i przez jakiś czas pracować, żeby zdobyć doświadczenie zawodowe. Jednocześnie możemy szybciej spłacić kredyt ”).

   Jeśli nie ma takich warunków, spróbuj przekazać mu, że potrzebujesz czasu na podjęcie decyzji.

   Jeśli Twój mąż reaguje niewłaściwie na wszelkie próby wyjaśnień, warto się nad tym zastanowić. Przemoc reprodukcyjna jest niedopuszczalna, a decyzja o posiadaniu dzieci powinna być obopólna i wyważona.



2. Nie chcę dziecka od męża. Z jakiego powodu nie chcesz od niego dzieci? Czy jest dla ciebie nieprzyjemny? Zachowujesz się niewłaściwie? Czy jesteś niezadowolony z jego zachowania? Jeśli tak jest, to brak chęci posiadania od niego dzieci jest drugorzędny, a na pierwszy plan powinno wysunąć się inne pragnienie: uzyskać rozwód. Przeanalizuj swoją sytuację i pomyśl o możliwości rozwodu. Jeśli na przykład nie chcesz mieć dzieci od męża, bo ma on jakąś poważną chorobę, którą można na niego przekazać, to porozmawiaj z nim o własnych doświadczeniach i przedstaw argumenty. Być może powinieneś zastosować zapłodnienie in vitro z użyciem nasienia dawcy.
3. Mój mąż chce drugiego dziecka, a ja nie: co mam zrobić? Wypisz mu powody swojej niechęci, podaj je i unikaj okazywania agresji i irytacji. Jeśli możesz się zdecydować, ale pod warunkiem spełnienia określonych warunków (posiadanie wystarczających środków finansowych, aktywna opieka nad dzieckiem od pierwszych dni życia razem z Tobą) zgłoś je.

   Przypomnij mu, ile kosztują Cię narodziny pierwszego dziecka (choroby przewlekłe, przyrost masy ciała, psychiczny strach przed bólem podczas porodu i tak dalej).

4. Nie chcę mieć dziecka, ale jestem już w ciąży. Przed pewnym etapem ciąży zawsze istnieje możliwość aborcji. Jeśli mężczyzna, który Cię zapłodnił, jest Twoim stałym partnerem i planujesz z nim założyć rodzinę (lub już ją założyłaś), ważne jest, aby omówić możliwość aborcji. Wymień powody, dla których pragniesz aborcji (brak środków finansowych na utrzymanie, choroby przewlekłe, potrzeba spełnienia w pracy, zdobycie wykształcenia). Jeśli nie zareaguje odpowiednio, możesz rozważyć .



5. Nie chcę nigdy mieć dzieci. Pamiętaj, że masz prawo kontrolować swoje życie i nie powinnaś tolerować presji reprodukcyjnej ze strony kogokolwiek. Jeśli chcesz założyć rodzinę, spróbuj znaleźć współmałżonka, który podziela Twoje priorytety życiowe. Dokładnie zapoznaj się z informacjami dotyczącymi rodzajów antykoncepcji i określ odpowiednie metody ochrony przed niechcianą ciążą. Na Białorusi i Ukrainie każda kobieta, która ukończyła 18 rok życia, ma możliwość poddania się sterylizacji. W Rosji może go wykonać wyłącznie kobieta, która ukończyła 35. rok życia i ma co najmniej dwójkę dzieci. Jeśli rozważasz sterylizację, ważne jest, aby rozważyć zalety i wady, ponieważ nie ma możliwości odwrócenia operacji.

Odpowiedzi na często zadawane pytania:

Wykwalifikowani psychoterapeuci rodzinni mogą pomóc we wszelkich kłopotach rodzinnych, także tych związanych z narodzinami dzieci.

Każdy musi sam zdecydować, jak będzie wyglądać jego życie i wziąć odpowiedzialność za swoje decyzje. Posiadanie dzieci i opieka nad nimi to tylko jedna strona życia i nie wszyscy ludzie mogą chcieć stykać się z tą stroną, jeśli mają inną.

Jeśli mężczyzna mówi, że chce mieć dziecko, jak powinien je przyjąć? Dowiesz się z filmu:

Zawsze byłam niezwykłą dziewczyną: nie marzyłam o ślubie i posiadaniu dzieci, chciałam być szczęśliwa i nie być od nikogo zależna. Moja siostra wcześnie wyszła za mąż i od razu urodziła syna. Życie rodzinne od samego początku nie układało się: mąż najpierw wpadł w szał, a potem zostawił ją z dzieckiem. Oczywiście zawsze pomagałam mojej siostrze, choć myślałam, że ona nie myśli głową, kiedy od razu spieszy się z porodem, nie przyglądając się bliżej osobie. Skutek: kariera mojej siostry nie potoczyła się pomyślnie. Mój jest odwrotnie. Teraz mam wszystko o czym marzyłam: dobrą pracę, wolność, mieszkanie, samochód, ukochaną osobę, pieniądze. Ale teraz mój ukochany i ja mamy skandale, ponieważ on chce dzieci, a ja ich nie chcę. Wierzę, że jeszcze zdążymy założyć wiecznie krzyczącą obrożę. I uważa, że ​​​​teraz pozbawiamy się szczęścia. A gdzie szczęście: być wiecznie niewyspanym, torturowanym, z zepsutą sylwetką i kupą wiecznych problemów zwanych „dzieckiem”?!

Katerina, Moskwa, 27 lat / 19.03.14

Opinie naszych ekspertów

• Aliona

  Katerina, w Twojej sytuacji z „ukochaną”, kłócąca się o dzieci, wybiega przed lokomotywę. On nie jest twoim mężem, ty nie jesteś jego żoną. Konkubinat nie jest warunkiem wystarczającym do posiadania dzieci. Bo dla kobiety małżeństwo „cywilne” to rodzina, a dla mężczyzny wspólne pożycie to wygodna forma wolności: chcę żyć, chcę wyjechać. Więc nie skupiasz się na tym. Jeśli chodzi o „krzyczącą obrożę”, tutaj, jak w każdej innej sprawie, ci, którzy nie chcą, szukają wymówek. Gdyby Twoja matka uważała dzieci za ciężar, od którego pogarsza się tylko Twoja sylwetka i cierpi Twoja kariera, po prostu nie byłoby Cię na tym świecie, chyba że przez przypadek. Na szczęście natura obdarzyła kobietę wrodzonym instynktem macierzyńskim, który nawet u najbardziej wytrwałych i racjonalnych kobiet budzi się na widok JEGO dziecka. Można długo kręcić nosem, parskając w stronę cudzych dzieci, ale gdy tylko pojawia się Twoje, to już zupełnie inna historia, która ma niewiele wspólnego z całym tym racjonalnym i niemal cynicznym, o jakim teraz myślisz abstrakt i dzieci innych ludzi. Zatem to, o czym mówisz, to typowy strach przed utratą status quo, swojego zwykłego, przyjemnego życia na rzecz osoby, której jeszcze nie widziałeś osobiście i której nie jesteś jeszcze w stanie pokochać zaocznie. Mówię o dziecku. Dojrzałej kobiecie trudno pokochać jakąś abstrakcję. To mózgi 17-18-latków, jeszcze nie zaćmionych problemami dorosłych, a mają tylko dwa punkty: wyjść za mąż i urodzić. Tym, którzy z tego wyrosli i udało im się zdobyć wykształcenie, nieruchomość i karierę – im już trudno zrozumieć, po co im też do pełni szczęścia potrzebne jest dziecko. „Jakiekolwiek dziecko”, bo nie da się kochać czegoś, czego nie ma. Nie jesteś w tym wyjątkowy. Im dłużej kobieta odkłada narodziny pierwszego dziecka, im skuteczniejsze jest jej życie towarzyskie, tym mniej jest psychicznie gotowa, aby coś zmienić. Niektórym w końcu udaje się urodzić starannie zaplanowane dziecko, innym nie. Spójrz na Jennifer Aniston, która postawiła na karierę, a potem po prostu nie miała czasu zajść w ciążę i urodzić. Kochanek ją opuścił, społeczeństwo jej współczuje. Myślicie, że jest szczęśliwa, że ​​kiedyś porzuciła „krzyczącą obrożę” na rzecz wygodnego imprezowego życia? A jej antagonistką i rywalką jest Jolie. Mamą, której udało się połączyć karierę, działalność społeczną i macierzyństwo. Czy po dwóch porodach ma złą sylwetkę? Czy wygląda na kobietę z wieloma problemami zwaną „szóstką dzieci”? Spójrzcie na matkę czwórki dzieci – Victorię Beckham. Czy jest niewyraźna i wygląda źle? Czy Heidi Klum po tak obfitym porodzie wygląda blado i ma tłuszcz na udach? Ci, którzy chcą, szukają możliwości, ci, którzy nie chcą, szukają wymówek... Masz dopiero 27 lat, a możesz jeszcze nie spieszyć się z narodzinami dziecka, którego nie możesz kochać zaocznie. Ale nie wierzę, że jesteś przekonany, że jesteś wolny od dzieci. To po prostu strach przed nieznanym. Poza tym jest powód, aby pomyśleć o tym, jak dobra jest Twoja ukochana osoba, jeśli pomimo stabilizacji, mieszkania, samochodu i kariery boisz się rodzić. Nie ufasz mu, to oczywiste. Nie postrzegasz go jako ojca – to jasne. Możesz skandalizować, ile chcesz, w związku z potrzebą posiadania dzieci, ale jeśli kobieta nie chce rodzić, najprawdopodobniej jej mężczyzna nie będzie w stanie jej przekonać, że może to zrobić bez obawy, że zostanie porzucona, bez obawy, że zostanie w potrzeby, sama ze swoimi nowymi problemami. Myślę, że smutne przeżycia Twojej siostry odegrały tu ważną rolę. Generalnie, jak zawsze, problem ma wiele aspektów.

• Siergiej

  Katerina, brak snu i wyczerpanie możesz odczuwać tylko wtedy, gdy jesteś sama. Kiedy w pobliżu jest kochający mąż lub rodzice, wszystko nie jest takie ponure. Zepsuta figura to kolejny banał. Nie, oczywiście, dodatkowe kilogramy, rozstępy - wszystko to może się zdarzyć. Co więcej, musi tak być, aby urodzić normalne dziecko. Jednak cały ten „zestaw body” nie jest konieczny w przyszłości. I patrząc na otaczających mnie ludzi, mogę powiedzieć, że nadmiar usuwa się dość szybko i bez żadnych konsekwencji. Najważniejsze tutaj jest chcieć. Jeśli chodzi o „wieczne problemy”, to są to nic innego jak rozmowy dorosłych, które dzieci podsłuchują, a potem próbują przetrawić w wieku dorosłym. Zasugeruj jednak, aby jakiś normalny rodzic zabrał od niego ten „wieczny problem”. Gdzie cię wyślą? Otóż ​​to. Możesz powiedzieć wszystko, zwłaszcza jeśli chcesz, żeby tego pożałowali. Ale nikt nie chce pozostać bez dziecka. Dlaczego? Tak, ponieważ uczuć, jakie rodzic doświadcza wobec swojego dziecka, nie można z niczym porównać. I po prostu nie da się ich opisać. Dlatego osobiście nie radzę się bać. Jeśli choć trochę Cię to zachęci, mogę powiedzieć, że według statystyk prawie połowa wszystkich przyszłych matek ma takie wątpliwości. Więc daleko Ci do oryginału. Jeśli chodzi bezpośrednio o Twoją sytuację, sugerowałbym najpierw uporządkowanie relacji z partnerem. W końcu nie jesteś żonaty. Po prostu mieszkacie razem. Co więcej, sądząc po tym, że piszesz „mamy skandale”, wasz związek wciąż jest daleki od czegoś wzniosłego, w co wierzycie bezwarunkowo. Po prostu osoby komunikujące się blisko i poufnie zazwyczaj używają mniej niegrzecznych i formalnych definicji konfliktów, używając zaimka „my”, na przykład „kłócimy się” lub „kłócimy się”. Jeśli tak, to zanim pomyślisz o dzieciach, zastanów się dobrze, czy naprawdę kochasz swojego przyjaciela. I jeszcze mała rada na przyszłość. Zanim zajdziesz w ciążę, spróbuj sformalizować swój związek z ukochaną osobą. Nie, możesz oczywiście mówić ile chcesz, że pieczątka w paszporcie nic nie daje. Jednak w głębi serca każdy doskonale rozumie, co i jak daje. Dowiedz się więc od przyjaciela, w jakim charakterze planuje widzieć Cię w ciąży. A jeśli chce mieć dzieci, niech najpierw się ożeni.