Niemal wszyscy ludzie prędzej czy później w życiu doświadczają urazy. Ktoś szybko zapomina o takim incydencie, a ktoś długo nie może wybaczyć sprawcy. Są krzywdy, których nie należy wybaczać. Ale uniwersalne zalecenia z tego tytułu nie istnieje. Każdy człowiek ma granice, których nie może przekroczyć. Jednocześnie mało kto zaprzeczy, że drażliwość jest cechą negatywną.

Z osobą, która niczego nie przebacza, trudno jest budować relacje z innymi. Ponadto ukryta uraza jest zawsze dużym ciężarem na barkach danej osoby. Po jednej stronie skali zawsze jest niechęć, a po drugiej chęć poprawy relacji. Jeśli rozmawiamy o osobie, której tak naprawdę nie potrzebujesz i jest ważna, możesz po prostu zapomnieć o obrazie. Ale kiedy masz z nim kontakt bardzo ważne Powinieneś uporządkować swoje uczucia i spróbować przebaczyć. To znacznie ułatwi budowanie relacji. Pomimo tego, że najczęściej głęboko obrażamy się właśnie na bliskie nam osoby.

Jeśli poczułeś się mocno urażony przez bliską Ci osobę, musisz usiąść przy stole negocjacyjnym. Zrozum, co się stało. Czasami może to być bardzo trudne. Zawsze jednak warto pamiętać, że punkt widzenia drugiej osoby jest zupełnie inny od Twojego. Może nie wiedzieć, że cię obraził. Spróbuj zrozumieć motywy sprawcy i dlaczego ci to zrobił. Czy intencją było wyrządzenie Ci krzywdy? A może zdarzył się wypadek? A może sprawca nie jest świadomy Twoich uczuć?

Dlaczego uraza jest konieczna?

Przebaczenie jest bardziej potrzebne tym, którzy zostali obrażeni. Nie zawsze trzeba żałować za sprawcę, aby uwolnić się od gniewu na niego. Spróbuj prześledzić, dlaczego żywisz urazę do danej osoby. Nierzadko zdarza się, że ktoś celowo wywołuje poczucie winy i manipuluje sprawcą. Jest mało prawdopodobne, aby taki związek można nazwać szczerym.

Istnieje inna wersja silnej urazy: gdy osoba trzyma ją dla siebie. W tym przypadku niszczy go od środka, kieruje jego życie na kanał samozagłady. Przecież podświadomie życzymy sprawcy śmierci.

Resentyment jest zawsze żądaniem określonej postawy lub zachowania wobec siebie. Aby przebaczyć, musisz dowiedzieć się, czy taki wymóg jest naprawdę odpowiedni, czy też jest to tylko duma i duma.

Przebaczenie silnych krzywd zawsze wymaga dużego wysiłku psychicznego i czasu. Ale komfort psychiczny i spokój w momencie odpuszczenia złości zawsze są tego warte. Nie miej nadziei, że gdy zdecydujesz się przebaczyć, uraza wyparuje. Wybaczenie głębokiego zranienia wymaga czasu. Jednocześnie im szybciej zaczniesz radzić sobie ze swoimi uczuciami, tym lepiej. Kiedy uraza żyje w umyśle przez długi czas, z biegiem czasu nabiera coraz bardziej złowrogich cech i staje się coraz trudniejsza do wybaczenia.

Powszechnie przyjmuje się, że tylko mężczyzna jest nieodłącznym elementem poligamii. Jednak badania opinii publicznej przeprowadzone przez amerykańskich naukowców obalają ten stereotyp. Uczestnikom zadano soczyste pytanie: „Czy zgadzasz się na zdradę swojego stałego partnera, jeśli on o tym nie wie, czy nie?” Wyniki zaskoczyły nawet doświadczeni badacze. 82% przedstawicieli mocna połowa Jak można było przewidzieć, ludzkość udzieliła odpowiedzi twierdzącej. Wskaźniki pań były nieco inne. 78% zgodziłoby się na cudzołóstwo, wykorzystując niewiedzę współmałżonka. Niestety, niewierność jest tak powszechna, że ​​większość uznaje romans za normę i nie żałuje tego, co zrobiła.

Fantazjowanie o czymś powszechnym jest u wszystkich ludzi tematyka erotyczna. Nie zawsze przekładają się one na rzeczywistość, ponieważ człowiek jest w stanie świadomie kontrolować swoje zachowanie, pomimo „wrodzonych instynktów”, o których mówił niesławny Zygmunt Freud. nowoczesna nauka potwierdza opinię psychologa na temat znaczenia libido (popędu seksualnego) dla każdego z nas.

Czy powinnam wybaczyć zdradę męża? Odpowiedź psychologa Michaiła Labkowskiego jest taka, że ​​​​nie da się podać uniwersalnego przepisu. Niektórzy nie uważają kontaktów współmałżonka za tragedię, inni nie potrafią wybaczyć zdrady. Inna jest także interpretacja cudzołóstwa. Wielu ma na myśli pojęcie „zdrady” kontakt seksualny poza małżeństwem. W istocie istota zatajenia tego faktu. To oszustwo, typowe zwroty typu „Dbałem o twoje uczucia, dlatego to ukrywałem”. Za takim sformułowaniem kryje się prawdziwa hipokryzja. Relacje, w których realizowany jest taki scenariusz, są początkowo wadliwe, tylko za zasłoną miłości, idealizacją wybrańca, nie zauważyłeś tego.

Dlaczego to tak bardzo boli?

Czy można wybaczyć zdradzającemu mężowi? Każdy sam decyduje, co jest dopuszczalne życie małżeńskie a co nie. Czasami ten, kto przebaczył zdradę, podejmuje decyzję pod wpływem własnego lęku przed utratą partnera lub niezdrowej neurotycznej miłości, gotowości znoszenia, milczenia, ukrywania prawdziwych emocji. Mówi to o słabości charakteru danej osoby.

Według Michaiła Labkowskiego większość z tych osób doświadczyła już podobnego uczucia. Zostali zdradzeni przez rodziców, wydali je na naukę w innym mieście, wyjechali do pracy, nie zabierając ich przedszkole. Dziecko jest przyzwyczajone do urazy i przenosi te uczucia na siebie dorosłe życie. Jak wyjadę, skoro mam wspólny dom, kredyt, małe dzieci, nie chcę dzielić się majątkiem, jestem przyzwyczajona do takiego nicponia, znoszę, zakochuję się. Typowa psychologia ofiary. Błędne koło cierpienie, w którym człowiek się pogrąża.

Do Ciebie należy decyzja, czy warto przyjąć go z powrotem do rodziny. Jest wiele przypadków, gdy kobieta wybaczyła mężowi zdradę, para ponownie rozważyła swój związek i wszystko się poprawiło. Najpierw jednak należy omówić zasady wspólnego pożycia, które odpowiadają obojgu, poznać przyczyny niewierności i pracować nad ich eliminacją wspólnym wysiłkiem.

Pułapki cudzołóstwa

Psycholog Polina Gaverdovskaya radzi spróbować zrozumieć, co zmusiło osobę do tego. Zwłaszcza jeśli mąż nie przyznaje się do własnej winy i nie żałuje tego, co się stało. Wyobraź sobie, jak źle musi być życie rodzinne tak, że ktoś zdradza ukochaną osobę i nie żałuje? Warto przejrzeć swój związek, przeanalizować, poszukać obszary problemowe, czego mogłeś nie zauważyć za codzienną krzątaniną i monotonią życia.

Jeśli mąż prosi o przebaczenie zdrady, decyzja należy do ciebie.

Możesz słuchać rekomendacji. najlepszy przyjaciel, rady doświadczonych kolegów, ale nie próbuj przenosić odpowiedzialności za własne życie. Na pytanie, czy warto wybaczyć zdradę mężowi forum oddane kobiety nie podam dokładnej odpowiedzi, bo każda sytuacja jest indywidualna, potrzeb specjalne podejście. Poszukaj pomocy u psychologa, aby zrozumieć siebie, przeanalizować ukryty podtekst problemy rodzinne, własny słabe punkty. W końcu, jak wspomina Polina Gaverdovskaya, przyczyna cierpienia kryje się w nas samych. Czasami zazdrość, paniczny strach przed utratą bliskiej osoby jest projekcją okrutnego doświadczenia, przejawem wewnętrznej niepewności.

Szczególnie ważne jest, aby małżonkowie wybaczyli przeszłe żale, nieporozumienia, ruszyli dalej razem lub osobno, jeśli para ma wspólne dzieci. kryzysy rodzinne są szczególnie trudne do tolerowania przez młodszych członków rodziny ze względu na niedojrzałość, brak doświadczenie życiowe i przywiązanie do obojga rodziców. Nie można zamienić dziecięcej miłości w broń, metodę manipulacji.

Zaszkodzić może tylko bliska osoba, która nie sprostała naszym oczekiwaniom, nie pozostała wierna, uległa pokusie. Dlaczego jednak pokładać taką nadzieję w mężu i czy nie jest to próba przeniesienia części odpowiedzialności za własne życie?

Jak przebaczyć niewiernemu mężowi?

Na częste pytania życiowe: „Czy lepiej wybaczyć mężowi zdradę, czy lepiej odejść? Jak pozbyć się poczucia upokorzenia, urazy? Michaił Labkowski odpowiada wymijająco. Po dokładnym zapoznaniu się z warunkami schroniska rodzinnego, popracowaniu nad popełnionymi błędami, całkiem możliwe jest zbudowanie zaktualizowanego połączenie rodzinne. Ogólne zalecenia ogranicza się do porad do pracy dobry psycholog i poprawić samoocenę. Pewne siebie kobiety nie przywiązuj się do mężczyzny, nie znają strachu przed samotnością. Podczas spotkania od razu staje się jasne: cudzołóstwo jej partnera zostanie uznane za przejaw niegodności. Opuści związek bez zwłoki, wątpliwości i litości. W związku z tym, jeśli mężczyzna ceni relacje, nie będzie kusił losu znajomościami na boku.

Nikt nie ma pobłażania na wierność przez całe życie, ale szanujący się ludzie żyją pełnią, liczą na otwartość, szczerość relacje rodzinne. Cudzołóstwo w takich parach jest rzadkie, a rozstanie jest prawie bezbolesne.

Wyjdź ze stanu depresji, który można porównać ze stanem osoby, która przeszła poważna choroba, musisz stopniowo. Najpierw przeanalizuj swoje uczucia prawdziwe powody ból serca. Lepiej zrobić sobie krótką przerwę w związku, oddalić się na bezpieczną odległość. Ważne decyzje trzeba brać z „zimną” głową.

Kiedy poczujesz, że jesteś gotowy na poważną rozmowę, umów się ze współmałżonkiem na spotkanie na neutralnym terenie, na przykład w kawiarni. Unikaj oskarżeń, ataków emocjonalnych, podniesionego tonu. Zapomnij o użalaniu się nad sobą. Dowiedz się o powodach czynu, wizji sytuacji przez samego mężczyznę. Rozmowa powinna być szczera i spokojna. Podejmij wspólną decyzję.

Zamiast posłowia

Kochać oznacza słuchać drugiej osoby, dostosowywać się, iść na kompromis, próbować zrozumieć myśli, uczucia, potrzeby, odkrywać zainteresowania. Postaraj się uprzyjemnić życie bliskiej Ci osobie. Z czasem idylla wzajemnego zrozumienia może zostać zniszczona pod wpływem rutyny, braku różnorodności, konfliktów, nieporozumień. Praca na pełen etat nad relacjami, zaufaniem i uwagą wobec partnera, stwarzając okazję do otwartej dyskusji na temat nurtujących Cię kwestii ze swoją bratnią duszą - najlepsza profilaktyka cudzołóstwo i podstawa szczęśliwego związku rodzinnego.

Poczucie urazy pojawia się niespodziewanie, przytłacza, krępuje umysł i serce, zapiera dech w piersiach i często wybucha w postaci łez lub, co gorsza, skandalów. Kiedy obraża nas osoba z zewnątrz, częściej o wszystkim zapominamy. Ale jeśli to jest obraza dla kochany? Ten, któremu powierzyłeś siebie i swoje życie - twój małżonek, wtedy tak po prostu uraza nie znika. Musimy ją wypuścić, tj. Wybacz. Czy warto wybaczyć, jak to zrobić poprawnie i dlaczego w ogóle tego potrzebujemy, porozmawiamy w tym artykule.

Wielu jest skłonnych wierzyć, że uraza jest potrzebna, aby pokazać mężowi (przyjacielowi): on się myli, ze mną jest to niemożliwe. I obrażamy się na jego działania i całym naszym wyglądem okazujemy urazę. Albo nie okazujemy tego, a po prostu rzucamy na niego przekleństwa, żądamy od świata sprawiedliwości i kary, czyli zemsty za zadany nam ból, nazywamy go złym słowem. Ale nawet jeśli nie rozmawiamy złe słowa i nawet nie myślimy źle, stan resentymentu każe nam przynajmniej powiedzieć: to niesprawiedliwe. A wszystko, co nie jest sprawiedliwe, już sugeruje, że człowiek musi w jakiś sposób zrozumieć, że nie zrobił tego dobrze. Z twoją pomocą czy nie, to już nie ma znaczenia. Prośba o lekcję została mu już zlecona przez wszechświat.

I żyjąc obok siebie, pojawia się taka czy inna sytuacja, która nas obraziła. Wkładamy je do skarbonki pamięci, jak do skarbonki. Przy każdej okazji wyciągamy nasze skargi, doświadczamy ich raz po raz, nie tylko gromadząc, ale także od czasu do czasu wzmacniając siłę i głębię doświadczenia. W rezultacie negatywna reakcja na to wszystko nasila się z czasem.

Pewnego dnia przychodzi taki moment, że nasza „cierpliwość” dobiega końca. Nie możemy już znieść całego bólu i goryczy, które się narosły. Zaczynamy zastanawiać się, kiedy i w czym zrobiliśmy źle, jaki błąd popełniliśmy w związku, że wszystko runęło jak domek z kart. Szukamy, ale nie możemy znaleźć odpowiedzi. Ponieważ winne jest tylko jedno uczucie: uraza. Którego nie mogliśmy odpuścić, przebaczyć, zrozumieć i zapomnieć. Takiego, które przez lata było kultywowane i kształtowane przez nas w cenne pudełko z takim uporem, że nie było w nim miejsca na dobre uczynki. Że wydawało nam się, że nie ma takiego czynu, który mógłby odpokutować za winę przed nami, że nie ma takiego czynu, który całkowicie przekreśla przestępstwo.

Ale spójrzmy na urazę z innej perspektywy. Uraza jest twoją reakcją obronną. To komunikat, że nie podoba Ci się coś, co zostało zrobione, a nie osoba, która to zrobiła. Dlatego należy rozważyć to z punktu widzenia relacji. Jeżeli nie podoba Ci się ta akcja, przestań ją wykonywać. Nie żądaj odpokutowania za winę, poprawy, ale po prostu wyjaśnij, że Ci się to nie podoba i dlaczego. Twoim celem jest to zatrzymać, zatrzymać, abyś już tego nie doświadczał.

Dla wyjaśnienia w podobne sytuacje jest jeden złota zasada: mów tylko o sobie, o własne uczucia o własnym postrzeganiu. W żadnym wypadku nie należy winić osoby, nie przewidywać, co chciał pokazać lub zrobić swoim czynem, ale mówić jedynie o jego percepcji. Często zdarza się, że sytuacja oczami drugiej osoby wygląda inaczej, niż ją zaakceptowałeś. I rzeczywiście, jeśli się pomyliłeś, musisz wyjaśnić - incydent zostanie natychmiast wyczerpany, a twój nastrój poprawi się i nie będzie śladu urazy.

W drugiej opcji prawidłowo zrozumiałeś sytuację, ale dana osoba mogła nie podejrzewać, że była to dla Ciebie nieprzyjemna sytuacja. Po wysłuchaniu historii twoich uczuć zrozumie, dlaczego cię obraził i nie powtórzy tego. kochająca osoba zawsze staram się chronić przed bólem, więc nie bój się powiedzieć głośno. Czy potrafisz czytać w myślach? NIE? Zatem Twój sprawca również nie może tego zrobić. Dlatego nie torturujcie się nawzajem domysłami.

Jeśli po dowiedzeniu się o twoim bólu będzie nadal robił to samo, to jest inna historia. I co należy zrobić, należy zdecydować w każdej konkretnej sytuacji.

Rozważmy teraz urazę i jej konsekwencje z punktu widzenia materialności myśli. Każdy w naszym życiu jest nagradzany według swoich zasług. A ten, kto prędzej czy później dopuści się przestępstwa, zostanie za to ukarany lub otrzyma nauczkę. Co więcej, sam chcesz tej kary. A teraz nadszedł dzień odkupienia, twój mąż zostaje ukarany. Ale czy tylko on cierpi w tej chwili? W końcu zależysz bezpośrednio od wszystkiego, co mu się przydarza w życiu.

On stracił pieniądze i szacunek, a Ty straciłeś dokładnie to samo, w tym samym stopniu. Ktoś go obraził, a twoje życie zostanie dotknięte zniewagą. I kogo będziesz potępiał? Otrzymałaś tylko to, o co prosiłaś: zemstę na mężu, który dopuścił się przestępstwa. I masz to... I to, że nie pomyślałeś o konsekwencjach wyrzucenia na jego głowę „przekleństw”, nie uchroni Cię przed nimi.

Trzeba więc wybaczyć zniewagę, jest to po prostu konieczne, a może przede wszystkim dla siebie. W końcu nawet jeśli o to chodzi nieznajomy, pragnienie zemsty jest negatywna energia które się w Tobie gromadzi. W relacji z obcymi tworzy się ta sama skarbnica pamięci, tyle że jej znaczenie jest bardziej globalne: uraza do świata. Być może nie pamiętasz już szczegółów sytuacji ani opisu osoby, która przez przypadek Cię obraziła, ale na pewno zostanie to odłożone do podświadomości: świat jest taki okrutny i niesprawiedliwy, los stawia mnie przed tymi, którzy sprawiają mi ból i kłopoty.

Jaki jest wynik? Zaczynamy przeklinać los, świat czy cokolwiek innego, co dla Was jest synonimem tych słów. Przeklinamy i czekamy na zemstę, zemstę. I to przychodzi. Świat się rozpada. Ale wraz z nim znikamy także my. Kto zatem jest winien temu, że rzuciliśmy klątwy na świat, w którym żyjemy?

Ze wszystkiego, co zostało powiedziane, możemy wywnioskować: ukryta uraza jest przyczyną naszych nieszczęść, bólu i rozczarowań w życiu. Lub: bez obrazy osoba nabywa szczęśliwe życie. Czy chcesz być szczęśliwy? Tak? Czy jesteś gotowy porzucić za to swoje żale, nauczyć się przebaczać i nie pamiętać zła?

Mała instrukcja dotycząca przebaczenia i odpuszczenia żalu:

1. Nie bójcie się rozmawiać o swoich emocjach z bliskimi, ale nie robicie im wyrzutów. Nie możesz rozmawiać z kimś innym, ale możesz pamiętać, że każda sytuacja jest lekcją życia. Przemyśl to, zrozum istotę i stań się mądrzejszy w przyszłości.
2. Nie warto omawiać wcześniejszych skarg. Należy je wymienić. Zastępować pozytywne emocje. I tak, jeśli pamiętasz jakąś urazę, zapisz ją, a następnie znajdź dla niej 3-5 zdań, zaczynając od słów: ale teraz ja… Albo po prostu zapamiętaj jak najwięcej dobre uczynki przeciwko tobie od tej samej osoby.
3. Życz wszystkim wszystkiego najlepszego, nawet jeśli wydaje ci się, że dana osoba się myli. Uśmiechnij się i w myślach życz mu szczęścia. W końcu ten, kto jest szczęśliwy, nie życzy innym krzywdy.
4. Znajdź powód, aby podziękować wszystkim: ludziom, światu, naturze. Wdzięczność powróci do Ciebie pomnożona.

psycholog poradnictwa, facylitator

Przebaczenie. Czy zawsze trzeba przebaczać i dlaczego nie warto tego robić

W popularnej literaturze psychologicznej głosi się: należy przebaczać. Koniecznie! Cokolwiek ci zrobią! W końcu przebaczenie ma wiele zalet: negatywne uczucia, złość, uraza, złość znikają. Na ich miejsce powinna przyjść miłość, harmonia, wdzięczność i inne uczucia uważane za „dobre”.

Ale dlaczego wiele osób nie chce podążać „właściwą” ścieżką – harmonii i przebaczenia, dlaczego latami pielęgnuje te uczucia, które przynoszą wiele najbardziej nieprzyjemnych wrażeń? Co, oni są tacy głupi i „niezaawansowani psychologicznie”?

Oczywiście łatwo jest „stygmatyzować” takie osoby. Zauważam jednak, że w zachowaniu tych, którzy nie są gotowi wybaczyć żadnego przestępstwa na jakichkolwiek warunkach, jest pewna mądrość. Po pierwsze, wszystkie uczucia pojawiają się u człowieka z jakiegoś powodu, ale jako sygnał procesy psychologiczne i po prostu stłumić wszelkie uczucia – to jak wbijanie bólu w leki przeciwbólowe: dyskomfort, oczywiście, odejdą, a proces w organizmie, którego sygnałem był ból, nie zatrzyma się. Może się też zdarzyć, że w czasie, gdy zagłuszysz „negatywny sygnał” z organizmu środkami przeciwbólowymi, niektóre narządy (wątroba, zęby, wyrostek robaczkowy) ulegną poważnemu zniszczeniu.

To samo z urazą i złością: sygnalizują, że „Stało się coś złego! Nie traktowali mnie tak, jak powinni mnie traktować!” Oczywiście postawy i opinie na temat tego, jak „należy postępować” mogą być u danej osoby całkowicie fałszywe (np. narcystyczny introjekt), ale mogą też okazać się całkowicie zdrowymi sygnałami wskazującymi, że ktoś przekroczył Twoje granice. (Przykładowo mama piątoklasisty przychodzi do szkoły, idzie korytarzem, uśmiecha się. W jej stronę - Wychowawca klasy, marszczy brwi i mówi: „Dlatego się uśmiechasz, gdy twój syn ma takie znamiona! Chodź, porozmawiamy w moim biurze!” Moim zdaniem sytuacja, gdy osoba dorosła, niezależna matka zbesztany jak piątoklasista – całkowicie dziki i nie do przyjęcia; zdrowe zachowanie będą spokojnie i z godnością bronić swoich granic, a nie przepełniać się miłością i harmonią w odpowiedzi).

Unikanie za wszelką cenę jakiejkolwiek negatywności tylko dlatego, że jest negatywna, jest dziecinnym, magicznym myśleniem. Dano nam uczucia, zarówno pozytywne, jak i negatywne, a wszystkie z nich są ważne i cenne na swój sposób, wszystkie odgrywają rolę w zdrowiu i przetrwaniu człowieka.

Ponieważ w Internecie panuje wielka agitacja na rzecz „przebaczenia za wszelką cenę”, postanowiłam zebrać mity na temat przebaczenia i tutaj je przedyskutować.

Możesz przebaczyć każde przestępstwo i każdego sprawcę. To jest właściwa rzecz.

Nie możesz „przebaczyć” komuś, kogo nie możesz ukarać. Możesz przebaczyć tylko komuś, komu masz władzę, i możesz go ukarać lub przebaczyć. Na przykład możesz wybaczyć przestępcy dziecku, ale nie politykowi. Politykowi nie jest ani gorąco, ani zimno z tego powodu, że najpierw go „obraziłeś”, a potem „przebaczyłeś mu i przepełniłeś się harmonią”. Cóż, to znaczy pocieszyć się, nie złościć się i nie obrażać faktem, że obraził cię ktoś silny i mający władzę - możesz, a to być może przyniesie ulgę. Ale zdecydowanie nie można tego nazwać przebaczeniem, a jedynie pocieszeniem się lub autohipnozą.

Przebaczenie jest dobre dla zdrowia. Bolesne doświadczenia (uraza, złość) kumulują się i szkodzą ciału, powodują choroby ciała, a nawet mogą prowadzić do raka!

„Wyłączenie” własnej wrażliwości na ból to jeszcze szybsza droga do choroby w organizmie. ból serca, uraza działa tak samo na psychikę ważna rola które są receptorami bólu w organizmie. Sygnalizują, że coś jest nie tak z Tobą lub ze światem. A zagłuszanie sygnałów płynących z psychiki (niezadowolenia i złości) i zastępowanie ich na siłę miłością, światłem i harmonią, jest równoznaczne z zażywaniem środków przeciwbólowych zawierających halucynogeny. Oznacza to, że nie tylko sygnały receptorów bólowych są tłumione, ale także informacje o nich prawdziwy świat osoba nie otrzymuje. Być może jest już w niebezpieczeństwie, być może coś mu grozi – ale poza „wszystko w porządku, piękna markizie” nie słyszy.

Ci, którzy chcą manipulować innymi lub cieszyć się korzyściami i wygodami „ofiary”, stają się „obrażonymi”.

Ofiara nie ma wielu wygód: ​​najpierw musi znieść krzywdę, a potem także wysłuchać oskarżeń, że jest „autodestrukcyjna” i „tak, jesteś po prostu manipulatorem”. Tak, wszyscy wiemy, że na świecie są „ofiary zawodowe”, choć nie jest to aż tak duży odsetek. Jednak niesprawiedliwe jest narażanie prawdziwej ofiary na podwójne cierpienie (w wyniku złego traktowania, a następnie oskarżenia o „czerpanie przyjemności z cierpienia” i manipulacji) tylko po to, aby żaden manipulator nie wykorzystał ludzkiej sympatii i wsparcia.

Ten, kto czuje się obrażony i nie przebacza, po prostu użala się nad sobą i rozkoszuje się litością!

No tak, ale co w tym złego? Dlaczego litość i wsparcie można otrzymać tylko z zewnątrz, dlaczego nie litować się i nie wspierać osoby, z którą na pewno spędzisz resztę życia - siebie? Czy naprawdę można tylko siać zgniliznę, karać siebie i zabraniać sobie przeżywania pewnych uczuć?

I po prostu nie myśl o złych rzeczach, nie twórz negatywnych form myślowych.

Miałem koleżankę, która nie lubiła zapinać pasów podczas jazdy i w odpowiedzi na rozsądne uwagi, że ich zdaniem jest to niebezpieczne i można zginąć w wypadku, z oburzeniem domagała się: „Nie mów o złych rzeczach, nie nie twórz negatywnych form myślowych!”.

To jest magiczne myślenie czysta forma. Oprócz „myślokształtów” istnieją obiektywne czynniki, które wpływają na pracę psychiki, zdrowie i życie. A „po prostu niemyślenie” o tym, co naprawdę istnieje, oznacza narażenie się na niebezpieczeństwo.

Negatywne uczucia wobec drugiej osoby mogą sygnalizować, że nie należy robić z nią interesów, że jest niebezpieczna, zawodna i może wyrządzić krzywdę. Niesłyszenie sygnałów z własnej psychiki jest równoznaczne z niemyśleniem o możliwości wypadku, aby nie „tworzyć negatywnych myślokształtów” i nie podejmować działań mających na celu ochronę siebie.

Sprawcy należy współczuć i wspierać go. Nie zrobił tego celowo, pewnie nie chciał lub nie wiedział, co spowodowało taką krzywdę.

Myślenie za drugiego i wybaczanie mu wszystkiego z góry nie jest Najlepszym sposobem budować relację. Skąd wiesz o innej osobie; może chciał. Może zrobił to, co było dla niego wygodne i nie dbał o twoje interesy. A teraz także mu przebaczyłeś z góry, więc wygoda została zupełna i nie ma powodu zmieniać swojego zachowania. „Mimo wszystko przebaczą mi i będą się nade mną litować”.

Z drugiej strony „trzymanie zła” to błędne koło, które podtrzymuje negatywność w świecie, rodzinie i społeczeństwie.

Robienie złych rzeczy innym i brak kary (nawet w postaci urazy i zerwania relacji) również nie jest zbyt dobre dla świata, rodziny i społeczeństwa. Jeśli zło nie zostanie ukarane, będzie się stale powtarzać. We wszystkich filmach i baśniach dobro zwycięża zło, a złoczyńcy są karani, a nie przebaczeni już w pierwszych klatkach filmu w imię „harmonii i światła”.

Przebaczenie jest praktyką duchową, drogą do oświecenia. Obrażać się i żywić urazę oznacza zepsuć karmę.

Prawo karmy zakłada, że ​​za każde działanie przyjdzie nagroda od świata. Skąd wiesz, może jesteś narzędziem karmy i twoją rolą we wszechświecie jest ukaranie kogoś, kto wyrządza innym krzywdę?

Musisz być miłosierny. Przebaczenie jest cnotą chrześcijańską.

Cóż, są dwie rzeczy: albo jesteś chrześcijaninem, albo wierzysz w „karmę”. (Nie obchodzi mnie to, ale kościół nie uzna cię za chrześcijanina, jeśli będziesz głosił idee hinduizmu). I szczerze mówiąc, Biblia jest pełna nie tylko wezwań do łaskawego przebaczenia, ale także żądań równoważnej zapłaty za popełnione przestępstwo („oko za oko, ząb za ząb”).

Uraza jest przejawem egoizmu i dumy.

Przebaczenie jest także przejawem dumy. „Jestem tak uduchowiony, wielki i mądry, że przebaczę każdemu z tych ludzi, którzy nie znają światła prawdy”. Duma może znieść Różne formy, więc sprawdź, czy nie lekceważysz tych, którzy nie osiągnęli jeszcze wyżyn duchowości i przebaczenia?

Podsumowując powiem: przebaczenie jest zawsze wyborem. I będzie to miało wartość tylko wtedy, gdy NIE MASZ OBOWIĄZKU przebaczenia, ale możesz swobodnie wybrać inną opcję leczenia danej osoby. Właśnie w tym celu, właśnie dla większej wolności wyboru, rozważałem wszystkie proponowane pomysły.

I sam zdecydujesz. W końcu to twoje życie, prawda?