Aproape toți oamenii experimentează resentimente la un moment dat în viața lor. Cineva uită rapid de un astfel de incident, în timp ce alții nu-l pot ierta pe infractor pentru o lungă perioadă de timp. Există unele nemulțumiri care nu ar trebui iertate. Dar recomandări universale nu există pe acest punct de vedere. Fiecare persoană are limite dincolo de care nu poate ierta. În același timp, este puțin probabil ca cineva să nege că sensibilitatea este o calitate negativă.

Pentru alții le este greu să construiască relații cu o persoană care nu iartă nimic. În plus, o ranchiună ascunsă este întotdeauna o povară grea pe umerii unei persoane. Pe o parte a scalei există întotdeauna resentimente, iar pe de altă parte există dorința de a îmbunătăți relațiile. Dacă despre care vorbim Pur și simplu poți uita de o persoană care nu este foarte necesară și importantă pentru tine. Dar când o relație cu el contează pentru tine mare importanță, ar trebui să-ți rezolvi sentimentele și să încerci să ierți. Acest lucru va face mult mai ușor construirea relațiilor. În ciuda faptului că cel mai adesea suntem profund jigniți de oamenii dragi nouă.

Dacă ai fost grav jignit de cineva apropiat, trebuie să te așezi la masa negocierilor. Înțelegeți ce sa întâmplat. Acest lucru poate fi uneori foarte dificil de făcut. Dar merită întotdeauna să ne amintim că punctul de vedere al celuilalt este complet diferit de al tău. Poate că nu știe că te-a jignit. Încercați să înțelegeți motivele infractorului, de ce ți-a făcut asta. A fost intenția de a vă face rău? Sau a fost un accident? Sau poate infractorul habar nu are despre sentimentele tale?

De ce este nevoie de resentimente?

Iertarea este mai necesară pentru cei care au fost jignit. Nu este întotdeauna necesar să te pocăiești de infractor pentru a renunța la mânia față de el. Încercați să urmăriți de ce țineți ranchiună față de o persoană. Există adesea cazuri când o persoană provoacă în mod deliberat un sentiment de vinovăție și manipulează infractorul. Este puțin probabil ca o astfel de relație să poată fi numită sinceră.

Există o altă versiune a resentimentelor puternice: atunci când o persoană o păstrează pentru sine. În acest caz, ea îl distruge din interior, îi direcționează viața spre autodistrugere. La urma urmei, subconștient, îi dorim moartea infractorului.

Resentimentul este întotdeauna o cerere pentru o anumită atitudine sau comportament față de sine. Pentru a ierta, trebuie să vă dați seama dacă o astfel de cerință este într-adevăr adecvată sau este doar mândrie și mândrie.

Iertarea ofenselor puternice necesită întotdeauna un mare efort psihologic și timp. Dar confortul psihologic și liniștea sufletească în momentul eliberării furiei merită întotdeauna. Nu trebuie să speri că de îndată ce te hotărăști să ierți, resentimentele se vor evapora. A ierta durerile profunde necesită timp. În același timp, cu cât începi mai devreme să faci față sentimentelor tale, cu atât mai bine. Când resentimentele trăiesc în minte mult timp, în timp capătă trăsături din ce în ce mai sinistre și devine din ce în ce mai greu de iertat.

Este general acceptat că numai bărbații sunt capabili de poligamie. Dar sondajele de opinie efectuate de oamenii de știință din SUA infirmă acest stereotip. Participanților li s-a pus o întrebare picantă: „Sunteți dispuși să fiți infidel partenerului dvs. pe termen lung dacă nu știe sau nu despre asta?” Rezultatele chiar au surprins cercetători cu experiență. 82% din reprezentanți jumătate puternică umanitatea a dat în mod previzibil un răspuns afirmativ. Performanța doamnelor a fost puțin diferită. 78% ar fi de acord cu adulterul, profitând de ignoranța soțului lor. Din păcate, infidelitatea este atât de comună încât majoritatea oamenilor acceptă o aventură ca fiind normală și nu regretă ceea ce au făcut.

Este obișnuit ca toți oamenii să fantezeze teme erotice. Ele nu se transformă întotdeauna în realitate, deoarece o persoană este capabilă să-și controleze în mod conștient propriul comportament, în ciuda „instinctelor înnăscute” despre care a vorbit celebrul Sigmund Freud. Știința modernă confirmă opinia psihologului despre importanța libidoului (dorinței sexuale) pentru fiecare dintre noi.

Ar trebui să iert trădarea soțului meu? Răspunsul psihologului Mihail Labkovsky este că este imposibil să dai o rețetă universală. Unii nu consideră că contactele soțului lor sunt o tragedie, alții nu pot ierta infidelitatea. Interpretarea adulterului este, de asemenea, diferită. Mulți oameni înțeleg prin conceptul „trădare” contacte sexuale in afara casatoriei. De fapt, scopul este de a ascunde acest fapt. Aceasta este o înșelăciune, fraze tipice precum „Am avut grijă de sentimentele tale, de aceea le-am ascuns”. În spatele unei astfel de formulări se află adevărata ipocrizie. Relațiile în care se realizează un astfel de scenariu sunt viciate de la bun început, doar că în spatele vălului iubirii și al idealizării alesului nu ai observat acest lucru.

De ce doare atât de tare?

Este posibil să ierți trădarea soțului tău? Fiecare persoană decide singur în ceea ce este considerat acceptabil viata de cuplu, și ce nu. Uneori, cel care a iertat trădarea ia o decizie sub influența propriei frici de a pierde un partener sau a iubirii nevrotice nesănătoase, a dorinței de a îndura, de a rămâne tăcut și de a ascunde adevăratele emoții. Aceasta indică slăbiciunea de caracter a unei persoane.

Potrivit lui Mihail Labkovsky, majoritatea acestor oameni au mai experimentat un sentiment similar. Părinții lor i-au trădat, trimițându-i să fie crescuți în alt oraș, lăsând la muncă, nu i-au luat din grădiniţă. Copilul este obișnuit cu insulte și transferă aceste sentimente în viata adulta. Cum să plec dacă am o casă comună, un împrumut, copii mici, nu vreau să împart proprietatea, sunt obișnuit cu astfel de lucruri ghinioniste, voi suporta și mă voi îndrăgosti. Psihologie tipică victime. Cerc vicios suferință în care se cufundă o persoană.

Dacă merită să-l accepti înapoi în familie, depinde de tine să hotărăști. Sunt și multe cazuri în care o femeie și-a iertat soțul pentru că a înșelat, cuplul a reconsiderat relația și totul a ieșit. Dar mai întâi, ar trebui să discutați cu siguranță regulile de conviețuire care vi se potrivesc amândurora, să aflați motivele infidelității și să lucrați împreună pentru a le elimina.

Capcanele adulterului

Psihologul Polina Gaverdovskaya sfătuiește să încerce să înțeleagă ce a forțat o persoană să facă acest lucru. Mai ales dacă soțul nu își recunoaște propria vinovăție și nu regretă ceea ce s-a întâmplat. Imaginează-ți cât de rău trebuie să fie viață de familie ca o persoană să trădeze pe cineva drag și să nu se pocăiască? Merită să vă reconsiderați relația, să analizați, să căutați zonele cu probleme, pe care poate nu l-ai observat în forfota cotidiană și monotonia vieții.

Dacă soțul tău îți cere iertare pentru înșelăciune, depinde de tine să iei decizia.

Puteți asculta recomandări cel mai bun prieten, sfaturi de la colegi cu experiență, dar nu încercați să vă transferați responsabilitatea pentru propria viata. La întrebarea dacă merită să ierți infidelitatea soțului tău, forum femei devotate nu va da un raspuns exact, deoarece fiecare situatie este individuala si are nevoie abordare specială. Căutați ajutorul unui psiholog pentru a vă înțelege și a analiza subtextul ascuns probleme de familie, proprii puncte slabe. La urma urmei, după cum amintește Polina Gaverdovskaya, cauza suferinței este ascunsă în noi înșine. Uneori, gelozia, frica de panică de a pierde o persoană dragă este o proiecție a unei experiențe vicioase, o manifestare a insecurității interne.

Este deosebit de important ca soții să ierte nemulțumirile și neînțelegerile din trecut și să meargă mai departe împreună sau separat dacă cuplul are copii împreună. Crizele familiale sunt deosebit de dificile pentru membrii familiei mai tineri din cauza imaturitatii, lipsei de experienta de viatași atașamentul față de ambii părinți. Nu poți transforma dragostea copiilor într-o armă, o metodă de manipulare.

Doar o persoană iubită care nu a fost la înălțimea așteptărilor noastre, nu a rămas credincioasă sau a cedat ispitei poate provoca durere. Dar de ce să-ți pui o asemenea speranță soțului tău și nu este aceasta o încercare de a transfera o parte din responsabilitatea propriei vieți?

Cum să ierți un soț infidel?

Pentru a răspunde la întrebările obișnuite ale vieții: „Ar trebui să iert trădarea soțului meu sau este mai bine să plec? Cum să scapi de sentimentul de umilință și resentimente? Mikhail Labkovsky răspunde evaziv. După o revizuire amănunțită a condițiilor căminului de familie, lucrând la greșelile făcute, este foarte posibil să construiți o actualizare legătura de familie. Recomandări generale limitat la sfaturi pentru a lucra bun psihologși crește stima de sine. Femei încrezătoare Nu se agață de un bărbat, nu cunosc teama de singurătate. La întâlnirea cu ea, este imediat clar: adulterul partenerului ei va fi privit ca o manifestare a nevredniciei. Ea va părăsi relația fără întârziere, îndoială, milă. În consecință, dacă un bărbat prețuiește relațiile, el nu va tenta soarta cu conexiuni pe partea laterală.

Nimeni nu are indulgență pentru fidelitatea pe tot parcursul vieții, dar oamenii care se respectă trăiesc pe deplin și se bazează pe deschidere, onestitate relații familiale. Adulterul în astfel de cupluri este rar, iar despărțirile sunt aproape nedureroase.

Ieși dintr-o stare de depresie, care poate fi comparată cu starea unei persoane care a suferit boala grava, trebuie să treptat. În primul rând, analizează-ți sentimentele, motive reale durere psihică. Este mai bine să faceți o scurtă pauză în relație și să vă mutați la o distanță sigură. Deciziile importante trebuie luat cu capul rece.

Când te simți pregătit pentru o conversație serioasă, aranjează o întâlnire cu soțul tău pe un teritoriu neutru, de exemplu, într-o cafenea. Evitați acuzațiile, atacurile emoționale și vocile ridicate. Uită să-ți pară rău pentru tine. Aflați motivele acțiunii, viziunea omului asupra situației. Conversația ar trebui să fie sinceră și calmă. Luați o decizie comună.

În loc de postfață

A iubi înseamnă a asculta o altă persoană, a te adapta, a face compromisuri, a încerca să înțelegi gândurile, sentimentele, nevoile și să explorezi interesele. Încercați să faceți viața persoanei iubite mai plăcută. În timp, idila înțelegerii reciproce poate fi distrusă sub influența rutinei, a lipsei de diversitate, a conflictelor și a neînțelegerilor. De locuri de muncă cu normă întreagă peste relații, încredere și atenție față de partenerul tău, creând oportunitatea de a discuta deschis problemele care te preocupă cu celălalt semnificativ - cea mai bună prevenire adulterul și baza unei uniuni familiale fericite.

Sentimentul de resentimente vine pe neașteptate, ne copleșește, ne îngăduie mintea și inima, ne îngustează respirația și deseori se revarsă sub formă de lacrimi sau, și mai rău, de scandaluri. Când suntem jigniți de un străin, totul este adesea uitat. Dar dacă aceasta este o insultă la adresa ta persoana iubita? Cel căruia i-ai încredințat pe tine și viața ta - soțul tău - resentimentele nu dispare pur și simplu. Trebuie să o lăsăm să plece, adică. iartă. Merită să ierți, cum să o faci corect și de ce este chiar necesar, vom vorbi în acest articol.

Mulți sunt înclinați să creadă că este nevoie de resentimente pentru a-i arăta soțului (prietenului): el greșește, asta nu se poate face cu mine. Și așa ne supărăm acțiunile lui și ne arătăm jignirea cu toată înfățișarea noastră. Sau nu o arătăm, ci pur și simplu îi spunem blesteme pe cap, cerem dreptate și pedeapsă de la lume, cu alte cuvinte, răzbunare pentru durerea care ne-a fost cauzată, îi numim cuvinte rele. Dar chiar dacă nu vorbim cuvinte rele, și nici măcar nu gândim rău, starea de resentimente măcar ne obligă să spunem: acest lucru nu este corect. Și tot ceea ce nu este corect indică deja că o persoană trebuie să înțeleagă cumva că a acționat nedrept. Cu ajutorul tău sau nu, nu mai contează. Cererea pentru o lecție a fost deja ordonată de univers.

Și în timp ce trăim viața unul lângă altul, acum apare una sau alta situație care ne jignește. Le punem într-o bancă de memorie, ca într-o cutie prețuită. Cu fiecare ocazie, ne scoatem nemulțumirile, le retrăim din nou și din nou, nu doar acumulând, ci și intensificând din nou și din nou puterea și profunzimea experienței. Și, ca urmare, reacția negativă la toate acestea devine din ce în ce mai puternică în timp.

Într-o zi, vine un moment în care „răbdarea” noastră se încheie. Nu mai putem suporta toată durerea și amărăciunea care s-a acumulat. Începem să ne gândim când și ce am greșit, ce greșeală am făcut în relație, cum s-a prăbușit totul ca un castel de cărți. Căutăm, dar nu găsim răspunsul. Pentru că totul este de vină doar pentru un singur sentiment: resentimente. Cel pe care nu l-am putut da drumul, iertam, intelegem si uitam. Cel care a fost cultivat ani de zile și pus într-o cutie prețuită cu atâta tenacitate încât nu mai era loc de fapte bune în ea. Că ni s-a părut că nu există o astfel de faptă care să poată ispăși vinovăția în fața noastră, nu a existat un astfel de act care să ștergă complet ofensa.

Dar să privim resentimentele dintr-o altă perspectivă. Resentimentul este reacția ta defensivă. Acesta este un mesaj că nu vă place ceva făcut, nu persoana care a făcut-o. Prin urmare, este necesar să o luăm în considerare din punctul de vedere al relațiilor. Dacă nu vă place acțiunea, opriți-o. Nu cere să-ți ispășești vinovăția sau să te îmbunătățești, ci pur și simplu explică că nu-ți place și de ce. Scopul tău este să oprești asta, să o oprești, ca să nu mai experimentezi.

Pentru explicații în situatii similare există unul regula de aur: trebuie să vorbești doar despre tine, oh propriile sentimente, despre propria ta percepție. Nu da vina pe o persoană sub nicio circumstanță, nu prezice ce a vrut să arate sau să facă cu acțiunea sa, ci spune doar despre percepția sa. Se întâmplă adesea ca situația din ochii altei persoane să arate diferit de modul în care ați acceptat-o. Și, de fapt, trebuie să te explici dacă te-ai înșelat - incidentul va fi rezolvat imediat și starea ta de spirit se va îmbunătăți și nu va rămâne nicio urmă de resentimente.

În a doua opțiune, ați înțeles corect situația, dar s-ar putea ca persoana să nu fi bănuit că acest lucru a fost neplăcut pentru dvs. După ce va asculta povestea sentimentelor tale, va înțelege de ce te-a jignit și nu va repeta același lucru. persoană iubitoareîncearcă întotdeauna să vă protejeze de durere, așa că nu vă fie teamă să o spuneți cu voce tare. Poți citi gândurile? Nu? Deci agresorul tău nu poate face asta. Prin urmare, nu vă chinuiți unul pe altul cu presupuneri.

Dacă, după ce a aflat despre durerea ta, el continuă să facă același lucru, atunci aceasta este o altă poveste. Și ce trebuie făcut trebuie decis în fiecare situație specifică.

Acum să ne uităm la resentimente și la consecințele sale din punctul de vedere al materialității gândurilor. Fiecare din viața noastră primește ceea ce merită. Iar cel care provoacă jignire va fi mai devreme sau mai târziu pedepsit pentru asta sau va învăța o lecție. Mai mult, tu însuți vrei această pedeapsă. Și acum a venit ziua ispășirii, soțul tău este pedepsit. Dar este singurul care suferă în acest moment? La urma urmei, depinzi direct de tot ce i se întâmplă în viață.

El a pierdut bani și respect, iar tu ai pierdut exact la fel în aceeași măsură. A fost insultat de cineva și viața ta va fi atinsă de insultă. Și pe cine vei da vina după? Ai primit doar ceea ce ai cerut: răzbunare pe soțul tău abuziv. Și ai înțeles... Și faptul că nu te-ai gândit la consecințele numelui „blesteme” pe capul lui nu te va salva de ele.

Deci, trebuie să ierți o ofensă, este pur și simplu necesar și, poate, în primul rând, pentru tine. La urma urmei, chiar dacă vorbim despre străin, a dori răzbunare este energie negativă, care se acumulează în tine. În raport cu străinii, se formează aceeași bancă de memorie, doar sensul ei este mai global: resentimente față de lume. Poate nu-ți mai amintești detaliile situației sau descrierea persoanei care te-a jignit accidental, dar cu siguranță va fi depus în subconștientul tău: lumea este atât de crudă și nedreaptă, soarta mă confruntă cu cei care îmi provoacă durere și necazuri. .

Care este rezultatul? Începem să blestemăm soarta, lumea sau tot ceea ce pentru tine este sinonim cu aceste cuvinte. Blestem și așteptăm răzbunare, răzbunare. Și vine. Lumea se prăbușește. Dar împreună cu el, noi înșine dispărem. Deci, cine este de vină pentru faptul că am blestemat lumea în care trăim?

Din tot ce s-a spus, putem concluziona: resentimentele ascunse sunt cauza nenorocirilor, durerii și dezamăgirilor noastre din viață. Sau: fără supărare o persoană câștigă viață fericită. Vrei sa fii fericit? Da? Ești gata să renunți la nemulțumirile tale pentru asta, să înveți să ierți și să nu-ți amintești lucrurile rele?

O mică instrucțiune despre iertare și renunțarea la nemulțumirile tale:

1. Nu vă fie teamă să vorbiți despre emoțiile voastre celor dragi, dar nu le reproșați. Nu poți vorbi cu străinii, dar îți poți aminti că orice situație este o lecție de viață. Gândește-te la asta, înțelege esența și devii mai înțelept în viitor.
2. Nemulțumirile din trecut nu trebuie discutate. Ele trebuie înlocuite. A inlocui emoții pozitive. Și așa, dacă îți amintești un fel de nemulțumire, notează-l și apoi găsește 3-5 propoziții pentru ea, începând cu cuvintele: dar acum eu... Sau doar amintește-ți cât mai mult posibil fapte buneîmpotriva ta de la aceeași persoană.
3. Doriți numai binele tuturor, chiar dacă vi se pare că persoana respectivă greșește. Zâmbește și urează-i mental fericire. La urma urmei, cel care este fericit nu dorește rău altora.
4. Găsiți un motiv pentru a le mulțumi tuturor: oamenilor, lumii, naturii. Recunoștința se va întoarce la tine înmulțită.

psiholog-consultant, aranjator

Iertare. Este necesar să iertăm mereu și de ce nu ar trebui făcut?

Literatura psihologică populară declară: trebuie să ierți. Neapărat! Indiferent ce ți-ar face! La urma urmei, iertarea are multe avantaje: sentimentele negative, furia, resentimentele, furia dispar. Ele ar trebui înlocuite cu dragoste, armonie, recunoștință și alte sentimente considerate „bune”.

Dar de ce mulți oameni nu vor să urmeze calea „dreaptă” – armonie și iertarea, de ce se țin ani de zile de acele sentimente care aduc o mulțime dintre cele mai neplăcute senzații? Sunt atât de proști sau „neavansați din punct de vedere psihologic”?

Desigur, este ușor să „stigmatizi” astfel de oameni. Cu toate acestea, observ că există o anumită înțelepciune în comportamentul celor care nu sunt gata să ierte orice ofensă în orice condiții. În primul rând, toate sentimentele apar într-o persoană dintr-un motiv, dar ca un semnal despre procese psihologiceși pur și simplu suprimarea oricărui sentiment este ca și cum ați ucide durerea cu analgezice: disconfort, desigur, va dispărea, dar procesul din organism, al cărui semnal a fost durerea, nu se va opri. Și s-ar putea ca în timp ce consumați orice „semnal negativ” din corp cu analgezice, un organ (ficat, dinți, apendice) să fie serios distrus.

La fel este și cu resentimentele și mânia: ele semnalează că „S-a întâmplat ceva în neregulă! Nu m-au tratat așa cum ar trebui să mă trateze!” Desigur, atitudinile și opiniile unei persoane despre modul în care „ar trebui să acționeze” pot fi complet false (introiect narcisist, de exemplu), dar se pot dovedi și semnale absolut sănătoase care indică faptul că cineva a spart limitele tale. (De exemplu, mama unui elev de clasa a cincea vine la școală, se plimbă pe coridor, zâmbește. Pentru a o întâlni - profesor, se încruntă și spune: „De aceea zâmbești când fiul tău are note așa! Haide, hai să vorbim în biroul meu!” În opinia mea, situația este atunci când un adult mamă independentă certat ca un elev de clasa a cincea - complet sălbatic și inacceptabil; comportament sănătosîși va apăra cu calm și demnitate granițele și nu debordează cu dragoste și armonie ca răspuns).

A evita cu orice preț orice negativitate doar pentru că este negativă este o gândire copilărească, magică. Ni se oferă sentimente, atât pozitive, cât și negative, și toate sunt importante și valoroase în felul lor, toate joacă un rol în sănătatea și supraviețuirea umană.

Deoarece internetul este plin de propagandă pentru „iertarea cu orice preț”, am decis să adun mituri despre iertare și să le discut aici.

Poți ierta orice ofensă și orice infractor. Acesta este lucrul corect de făcut.

Nu poți „ierta” pe cineva pe care nu-l poți pedepsi în principiu. Nu poți ierta decât pe cineva asupra căruia ai puterea să ierți și poți alege: să-l pedepsești sau să ai milă. De exemplu, poți ierta un copil vinovat, dar nu și un politician. Politicianul nu este nici fierbinte, nici rece, pentru că ai fost mai întâi „jitrat” de el, apoi „l-ai iertat și ai fost plin de armonie”. Ei bine, adică este posibil să te consolezi, să nu fii supărat sau jignit că cineva puternic și cu putere te-a jignit, iar asta poate va aduce o ușurare. Dar aceasta cu siguranță nu poate fi numită iertare, ci doar autoconsolare sau autohipnoză.

Iertarea este bună pentru sănătatea ta. Experiențele dureroase (resentimente, furie) se acumulează și dăunează organismului, provoacă boli ale corpului și pot duce chiar la cancer!

„Oprirea” propriei sensibilități la durere este o cale și mai rapidă către bolile corpului. durere de inima, resentimentul face același lucru în psihic rol important că există receptori de durere în organism. Ele semnalează că ceva este în neregulă cu tine sau cu lumea. Și a îneca semnalele din psihic (resentimente și mânie), a le înlocui cu forța cu dragoste, lumină și armonie este la fel cu a lua calmante cu halucinogene. Adică, nu numai semnalele receptorilor durerii sunt suprimate, ci și informațiile despre lumea reala persoana nu primeste. Poate că este deja în pericol, poate că ceva îl amenință - dar nu aude altceva decât „totul este în regulă, frumoasă marchiză”.

Cei care doresc să-i manipuleze pe ceilalți sau să se bucure de avantajele și facilitățile „victimei” iau poziția „ofensată”.

Victima nu are multe mângâieri: mai întâi să sufere un rău și apoi să asculte acuzațiile că este „îndreptățit” și „ești doar un manipulator”. Da, știm cu toții că există „victime profesionale” în lume, deși procentul lor nu este un procent atât de mare. Dar este nedrept să supunem victima reală la o dublă suferință (de la abuz și apoi de a fi acuzată că „se bucură de suferința cuiva” și de manipulare) doar pentru ca niciun manipulator să nu poată beneficia de simpatia și sprijinul uman.

Oricine este jignit și nu iartă pur și simplu îi este milă de el însuși și se simte de milă!

Ei bine, da, dar ce e în neregulă cu asta? De ce nu poți primi decât milă și sprijin din exterior, de ce să nu-ți pară rău și să-ți susții persoana alături de care cu siguranță vei petrece restul vieții - tu însuți? Este cu adevărat posibil să răspândești doar putregaiul, să te pedepsești și să-ți interzici să experimentezi anumite sentimente?

Doar nu vă gândiți la lucruri rele, nu creați forme de gândire negative.

Aveam o prietenă căreia nu-i plăcea să poarte centura de siguranță în timp ce conducea și ca răspuns la remarcile rezonabile că era periculos și poți muri într-un accident, ea a cerut indignată: „Nu vorbi despre lucruri rele, nu nu creez forme de gândire negative!”

Aceasta este o gândire magică formă pură. Pe lângă „formele gândire”, există factori obiectivi care influențează funcționarea psihicului, sănătatea și viața. Iar „doar să nu te gândești” la ceea ce există cu adevărat înseamnă să te pui în pericol.

Sentimentele negative față de o altă persoană pot semnala că nu ar trebui să ai de-a face cu ea, că este periculos, nesigur sau poate provoca rău. A nu auzi semnale din propriul psihic este același lucru cu a nu te gândi la posibilitatea unui accident, pentru a nu „crea forme de gând negativ” și a nu lua măsuri pentru a te proteja.

Infractorul trebuie să fie compătimit și sprijinit. Nu a făcut-o intenționat, probabil că nu a vrut sau nu a știut că provoacă un asemenea rău.

A gândi pentru altcineva și a-l ierta totul în avans nu este Cel mai bun mod construi o relație. De unde știi pentru o altă persoană; poate a vrut. Poate că a făcut ceea ce era convenabil pentru el și nu i-a păsat de interesele tale. Și acum l-ai iertat și tu în avans, așa că comoditatea a devenit completă și nu există niciun motiv să-ți schimbi comportamentul. „Oricum mă vor ierta și le va fi milă de mine.”

„A ține ranchiună” față de altul este un cerc vicios care menține negativitatea în lume, familie și societate.

De asemenea, a face lucruri rele altora și a nu primi răzbunare (chiar și sub formă de resentimente și de rupere a relațiilor) nu va aduce prea mult bine lumii, familiei și societății. Dacă răul nu este pedepsit, se va repeta în mod constant. În toate filmele și basmele, binele învinge răul, iar răufăcătorii sunt pedepsiți, nu iertați, în primele cadre ale filmului de dragul „armoniei și luminii”.

Iertarea este o practică spirituală, o cale către iluminare. A fi jignit și a adăposti o ranchiună înseamnă a strica karma.

Legea karmei presupune că pentru fiecare acțiune va exista o recompensă din partea lumii. De unde știi, poate ești un instrument al karmei și rolul tău în univers este să-i pedepsești pe cei care fac rău vecinilor lor?

Trebuie să fii milostiv. Iertarea este o virtute creștină.

Ei bine, este unul din două lucruri: fie ești creștin, fie crezi în „karma”. (Nu îmi pasă, dar biserica nu te va considera creștin dacă predici ideile hinduismului). Și, ca să fiu sincer, Biblia este plină nu numai de îndemnuri de a ierta cu bunăvoință, ci și de cereri de plată egală pentru infracțiunea comisă („ochi pentru ochi, dinte pentru dinte”).

Resentimentul este o manifestare a egoismului și mândriei.

Iertarea este, de asemenea, o manifestare a mândriei. „Sunt atât de spiritual, mare și înțelept încât îi voi ierta pe oricare dintre acești oameni care nu cunosc lumina adevărului.” Mândria poate lua forme diferite, așa că verificați - nu îi judecați în mod disprețuitor pe cei care nu au atins încă culmile spiritualității și iertării?

Pentru a rezuma, voi spune: Iertarea este întotdeauna o alegere. Și va avea valoare doar atunci când NU ești OBLIGAT să ierți, dar poți alege liber o altă opțiune pentru a te raporta la persoana respectivă. Tocmai din acest motiv, tocmai pentru o mai mare libertate de alegere, am luat în considerare toate ideile propuse.

Și vei decide singur. La urma urmei, viața ta este de trăit, nu-i așa?