Nechcem bez neho žiť!

Bez neho nikdy nebudem šťastná!

Už nikdy nebudem nikoho milovať!

Áno, podviedol ma, ale miluje iba mňa!

Urobím všetko pre to, aby ma neopustil!

On je celý môj život!

(Tu a odteraz môže byť aj Ona - pozn. autora)

Už ste niekedy povedali tieto slová? Ocitli ste sa už v situáciách, keď je váš milovaný k vám hrubý, neodpovedá na hovory, zmizne na niekoľko dní, podvádza alebo sa dokonca chce rozísť? A vy napriek všetkému zaháňate čo i len myšlienku na rozchod? Stali ste sa vysoko kvalifikovaným špiónom, na piaty pokus uhádnete heslo k jeho telefónu a naučili ste sa sledovať jeho auto pomocou GPS. Viete, s kým chodí, kedy, kde a že ho volá "Myška". Hovoríte mu „koza“, ale stále nemôžete prestať. Začnete sa obviňovať za to, že vás podvádza, začnete si myslieť, že musíte ísť spolu na dovolenku a všetko bude fungovať. Vymyslíte sto spôsobov, ako problém vyriešiť, okrem jedného: rozísť sa.

Alebo je to možno naopak: prestali ste ho milovať a snažíte sa všetkými možnými spôsobmi odísť, ale on robí scénu, prichádza do práce, posiela kvety a darčeky, kľačí, žiarli, plače, vyhráža sa skokom z balkóna ... A zostaneš s ním. Tak veľmi sa snaží. Veľmi ťa miluje. Nikto ťa už nebude tak milovať. Nikdy.

Sú to závislé vzťahy!

Závislé vzťahy:

To je vtedy, keď závislý partner nie je pripravený zo vzťahu odísť, aj keď ho chce druhý partner ukončiť alebo praktizuje správanie, ktoré vedie k utrpeniu závislého partnera.

postavy:

Partner číslo jeden je ten, kto sa zapája do správania, ktoré spôsobuje, že závislý partner trpí.

Partner číslo dva je samotný závislý partner.

Aký je rozdiel medzi závislým partnerom a nezávislým partnerom a od iných normálnych ľudí?

Nezávislá osoba to zdôvodňuje takto: Som v pohode – preto ma milujú.

Závislý premýšľa takto: Milujú ma - to znamená, že som cool (inteligentný, pekný, hodný, správny) Nemajú ma radi - Nie som cool (hlúpy, škaredý, nehodný, nesprávny)

Prečo je všetko zlé? Konfliktný diagram:

Najprv je všetko „v poriadku“, existujú vyjadrené alebo naznačené pravidlá správania (napríklad: všetci sú si navzájom lojálni, peniaze sa delia, obaja sa starajú o deti, chodia spolu na dovolenky)

V určitom bode prvý partner zmení pravidlá, a preto druhý partner začne trpieť. Teraz je Prvý neverný Druhému, alebo žmýka svoj plat, nestará sa o deti, chodí sám na dovolenku. To všetko robí spoločne alebo oddelene, alebo niečo iné, čo porušuje pôvodný poriadok vecí.

Druhý dospel k záveru, že ak prvý poruší pravidlá, znamená to, že ma nemiluje, čo znamená, že nie som v pohode. Ako sa stať opäť cool? Musíme mu vrátiť lásku! Veď keď ma miloval, bola som v pohode.

Ale ako to môžem urobiť, ak ma urazí (podvádza, kričí, nedáva mi peniaze, chce ma opustiť)? Koniec koncov, ak ma urazí, mám odísť? A ak ostanem, tak akosi nie som v pohode. Ale ak odídem, určite nebudem cool, pretože ma nikto nebude milovať. Radšej budem nie veľmi cool, ako nie vôbec.

Hlavné možnosti akcií druhého:

Vystraším ho, že odídem (ochoriem, zomriem). Patria sem aj vyhrážky, že všetko poviem (deťom, rodičom, šéfovi), a samozrejme vydieranie (deťmi, majetkom, vlastným telom) Vo všeobecnosti platí, že vo vojne aj vo vojne sú všetky prostriedky spravodlivé.

Poddávam sa všetkému, len keby so mnou zostal.

Križovatka 1:

Prvý sa správa lepšie, to znamená, že sa vráti k všetkým alebo niektorým predchádzajúcim pravidlám (všetci sú si verní, peniaze sa delia, obaja sa starajú o deti, chodia spolu na dovolenky)

Myšlienky druhého: Ak sa Prvý chová lepšie, je to preto, že ma miluje. Miluje ma - som v pohode. Ale pamätám si, že mi spôsobil utrpenie a ja som neodišiel - nie som veľmi cool. Preto sa teraz vždy nájde mucha. Druhý si to celý čas pamätá a trpí.

Výmena 2.

Druhý súhlasí s novými pravidlami hry, pokiaľ ho Prvý neopustí. Myšlienky druhého: miluje ma - som opäť cool, ale on (Prvý) ma teraz uráža na legitímnom základe - nie som veľmi cool. A v tejto verzii Druhý neustále trpí.

To však nie je všetko. Hovoríme o závislých vzťahoch, priateľoch, to znamená, že nebude len jedna epizóda, ale veľa. To znamená, že po určitom čase Prvý opäť prevezme svoju úlohu (urobí to isté, ak sľúbil, že to neurobí, alebo urobí ešte horšie) a závislý Druhý opäť trpí viac, než je už zvyknutý. Potrebuje znovu získať lásku Prvého (teda pocit byť cool, alebo aspoň nie veľmi cool), ale predchádzajúce prostriedky vplyvu už nestačia. Druhý sa začne ešte viac ponižovať alebo ešte viac bojovať. Výsledkom je viac utrpenia. A tak ďalej v špirále.

Keďže Prvý nemôže byť porazený, neexistuje tu šťastný koniec. Tu alebo pri nejakom otočení špirály sa Druhý môže ocitnúť vo veľmi zlom stave a ak má šťastie, dostane sa zo situácie s pomocou zvonku (priatelia, psychológovia, lekári) - križovatka číslo 3, inak sa to stane križovatka číslo 4. Toto je, keď Prvý opustí druhého, nech sa deje čokoľvek.

Časť 2. Ako sa dostať do problémov?

Nie všetky dvojky v závislých vzťahoch boli vždy také závislé (nechali sa urážať, trpeli zanedbávaním, svoje vlastné záujmy uprednostňovali pod záujmami svojej milovanej osoby)

Áno, postulát „Milujú ma - to znamená, že som v pohode“ sa dosť často kladie v detstve, ale nie vždy. Stáva sa tiež, že ľudia sa stávajú Druhými v procese vzťahov s manipulátormi, narcistami, egoistami, alkoholikmi a inými nebezpečnými jedincami.

Ako sa dostať do návykového vzťahu? Veľmi jednoduché.

Toto sa stane, ak:

Bola vám ukázaná dobrá stránka a nie zlá, alebo ste to sami nevideli a nevšimli ste si nebezpečenstvo.

Často sa to stáva na začiatku vzťahu, keď si ani nevšimnete veľké nedostatky, ako sú tri deti a manželka, nehovoriac o takých maličkostiach, ako je talent na negatívnu manipuláciu.

Videli ste zlú stránku, ale myslíte si, že to dobré prevažuje.

No a čo, keď sa niekoľko dní neozve, ale už sto rokov mi nikto nedal kvety ani ma nepozval do divadla! Na košeli má rúž, ale mohol sa zašpiniť v metre, ale sľúbil, že ma predstaví mojim rodičom – to je dôležité!)

Hľadali ste zlú stranu, pretože toto je jediný scenár, v ktorom viete hrať.

Vo vašom „zázname“ sú všetci takí, môžu medzi sebou súťažiť o titul „Váš najlepší osobný tyran a mučiteľ“. Ale nestačia vám, hľadáte zvláštny talent, hoci to nikomu (ani sebe) nepriznáte.

Časť 3. Ako zostať v závislom vzťahu?

Všetko závisí od vašich osobných vlastností.

Uspejete, ak :

1. Si dieťa

Ak naozaj neviete, aké sú vaše potreby a myslíte si niečo takéto:

Som pre neho pripravená na všetko, vyperiem mu košele a uvarím kačicu v jablkách (pôjdem na kraj sveta, dám výpoveď, dám výpoveď a schudnem 10 kilogramov. A pol, ak bude treba ) Keby sme len boli spolu. Otázka, čo budete spolu robiť, vás netrápi - čokoľvek, pokiaľ je so mnou. Očakávate, že On prevezme zodpovednosť za váš spoločný čas a za vás. Na voľný čas si ho môže vziať dočasne. Pre vás - nie.

Potrebujete dospieť. Proces môžete urýchliť tým, že začnete premýšľať o svojej životnej ceste, potrebách a povinnostiach. Kľúčové slovo tu povedomie. Aby ste sa naučili uvedomovať si svoje túžby a činy, je užitočné začať otázkami: ako som na tom v tomto vzťahu? Kedy sa cítim dobre? Keď sa cítim zle? Ako sa cítim, keď On robí to a to? čo mi chýba? Všetky odpovede nesmú obsahovať slovo „on“. To znamená, že „chcem, aby mi dal dary“ nie je správne. "Chcem sa cítiť ako žena" - správne). V určitom bode uvidíte, že existujú aj iné spôsoby, ako uspokojiť svoje potreby, a svetlo sa k Nemu nepribližuje ako klin.

2. Myslíte si, že je lepšie ho nenachádzať

Ak tvoje potreby neboli naplnené pred stretnutím s Ním a ty ich uspokojíš na Jeho úkor.

To znamená, že si predstavujete, že jeho život zostáva rovnaký ako pred vzťahom s vami (rovnaká práca, bydlisko, prostredie atď.), a váš sa zmení - prestanete pracovať, presťahujete sa k nemu, jeho priatelia sa stať sa tvojím atď. Teraz, aj keď sú vaše potreby splnené čiastočne (aj keď len na 10 percent), myslíte si, že je to to najlepšie, čo môžete nájsť.

V závislých vzťahoch sú najčastejšie základné potreby s čiastočným uspokojením prežitie (s Ním je to jednoduchšie), sebaidentifikácia (identifikácia sa s nejakou skupinou, napríklad vydaté ženy) a láska (jediný ma potrebuje). A aj keď s vami manipuluje, finančne vám nepomôže (hoci by mohol) alebo nesúhlasí s dieťaťom, naďalej veríte, že je to najlepšie, čo môžete na tejto zemi dostať.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu : bez neho (sama od seba) dosahujte lepšie výsledky ako s ním. Potom urobte nejakú jednoduchú aritmetiku, aby ste jasne videli, čo je bez nej ziskovejšie. To všetko je užitočné robiť aj s emocionálnymi debetmi a kreditmi.

3. NEMYSLITE na cenu

Ak si myslíte, že vaše potreby sú naplnené (aj čiastočne), ale nemyslíte na cenu, ktorú za toto uspokojenie zaplatíte, je príliš vysoká. Napríklad potrebujete spoločenské uznanie. Na Nový rok a 8. marca vás vezme na firemný večierok vo svojej firme, kde hráte manželku šéfa, takže sa snažíte ignorovať, že ostatných tridsaťtri večierkov v roku s vami nie je, často netrávi noc doma a nedávno vás oslovil cudzím menom.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Analyzujte, čo je pre vás skutočne dôležité. Opýtajte sa sami seba, ako sa skutočne cítite, keď nezostáva doma a neodpovedá na jeho hovory? Je naozaj možné vás oklamať? Čo konkrétne už nie si ochotný tolerovať? A odpovedz, samozrejme.

4. Žijete v ilúziách a sebaklame

Ak si myslíte, že sú vaše potreby naplnené (aj čiastočne), nie je to tak. Napríklad vás pravidelne vyhodia z domu, no vy si naďalej myslíte, že máte kde bývať. Alebo si myslíte, že máte rodinu, ale váš partner nemá v úmysle vziať si vás a pravidelne sa stretáva s inými dievčatami.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Musíme zistiť, kde je pravda a kde sú klamstvá. Navyše nielen ten, ktorý ti hovorí On, ale aj ten, ktorý si hovoríš ty sám. V tomto prípade bude veľmi užitočný pohľad zvonka (od priateľov, rodiny, psychológov).

5. Vaša sebaúcta je pod úrovňou par.

Si človek s nízkou sebaúctou a cítiš vďačnosť, že sa na teba vôbec pozrel. A nevidíš žiadnu zvláštnu tragédiu v tom, že sa ti často vysmieva, pretože prvá vec je pre teba dôležitejšia.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Zamyslite sa nad sebou. Iba uvedomenie si vlastných kvalít, túžob a činov poskytne správny pohľad na vlastnosti, túžby a činy iných ľudí.

Kľúčom k úspechu je rozvoj. Dávaj na seba pozor!

6. Si naivný

Si si vedomý „nesprávnosti“ toho, čo sa deje, ale veríš, že On sa zmení.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Špirála vzájomného správania partnerov, o ktorej sme hovorili pri opise fenoménu závislých vzťahov, je vždy negatívna: môže byť horšie, ale nie lepšie. Správanie prvého partnera sa môže nakrátko vrátiť k predchádzajúcemu ťahu, ale nikdy nie na začiatok špirály. A vždy - s následným progresívnym zhoršovaním.

7. Si veľmi naivný

Ste si vedomí toho, že to, čo sa deje, je „nesprávne“, ale veríte, že to môžete zmeniť. Ak urobíte to a to.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Myslíte si, že to môžete zmeniť, pretože ste to ešte neskúšali. Môžete skúsiť alebo prečítať bod 6.

8. Žiješ vo svete fantázie a nechceš vidieť realitu.

Preto nechápeš, čo je zlé. Ale pravidelne máte poruchy, záchvaty hnevu a zmeny nálady. Uráža vás, ale potom ho sami ospravedlňujete a hanbíte sa za svoje správanie.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Všetky odpovede nie sú vonku, ale vo vnútri. Vaše telo vám vysiela signál, že niečo nie je v poriadku. Ak to budete ignorovať, bude to len horšie. Je lepšie zistiť, čo vás trápi, s odborníkom.

9. Poháňa vás pocit viny.

Keď ste vo vzťahu, ktorý vám prináša bolesť, za niečo sa trestáte. Napríklad ste raz podviedli svojho partnera a veríte, že preto má morálne právo sa vám posmievať. Alebo sa považujete za povinnosť znášať jeho huncútstvo, pretože napríklad nemôžete porodiť dieťa. Pocity viny sa nemusia týkať vášho partnera. Môže to byť pred deťmi, rodičmi, spoločnosťou a dokonca aj pred sebou samým.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Ani na súde nedostane každý doživotie, ale každý dostane právnika. Musíte si nájsť dobrého „právnika“ a spolupracovať s ním na určení výšky trestu. Je dosť možné, že ste už svoju vetu dokončili.

Ale ak nie, stanovte si deň prepustenia a v ten deň opustite väzenie. Ak chcete zostať vo väzení, napriek tomu, že ste si odsedeli, váš bod je iný, napríklad 4, 5 alebo 10.

Kto potrebuje „právnika“, kontaktujte ma.

10. Je vám ľúto svojej investície.

Do tohto vzťahu ste toľko investovali! Čas, úsilie, peniaze, zdravie, slzy, nádeje. A sedíte v chorom vzťahu, takže „to nie je márne“, pretože „vy ste mu dali svoje najlepšie roky“.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Predstavte si, že ste investovali peniaze do nerentabilného podnikania. Spájalo sa s ním aj veľa nádejí a plánov. Ale vyhorí a vy si to uvedomíte. Keďže investujete stále viac, situácia sa mierne mení – stále je to nerentabilné. A nejde o to, že ťa mrzí prehra, UŽ si prehral. Jedinou otázkou je, KOĽKO VIAC stratíte, kým si uvedomíte, že váš nerentabilný biznis nemožno oživiť. Ak o tom pochybujete, prečítajte si bod 7.

11. Scenár niekoho iného: každý žije takto. Alebo „Mama vždy chcela, aby som sa vydala za zubára“

No áno, potom sa ukázalo, že tento zubár je tak trochu sukničkár, trochu utrácajúci, trochu egoista a veľa pije. Ale Mashkin manžel je taký, ešte horšie - nie je zubár. A matka je šťastná: jej dcéra je dobre usadená. A čo trpí - všetci trpia...

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Nestačí si uvedomiť, že žijete podľa scenára niekoho iného a trpíte, aby ste urobili šťastnými niekoho iného (matku) alebo nikoho. Predstavte si, že hráte hru v divadle, ktorú pre vás napísal scenárista. Nepretržite. Dvadsaťštyri hodín denne. A ak to bolo na začiatku zaujímavé, teraz sa už len ťažko dokážete ovládnuť, aby ste svojou falošnou zbraňou nezastrelili ostatných hercov a divákov. Existuje len jedna cesta von: zastaviť hru a ísť von z divadla na ulicu. Aj keď sa to ostatným hercom a divákom nepáči.

12. Toto je váš scenár – jediný, ktorý viete hrať.

To znamená, že toto nie je prvý závislý vzťah vo vašom živote. Preto už poznáte všetky pravidlá a jemnosti. A s najväčšou pravdepodobnosťou predchádzajúci vzťah neskončil vaším dobrovoľným odchodom, súdiac podľa toho, že ste sa opäť ocitli v tých istých.

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Musíte nájsť pozitívny príklad iného scenára. Môže to byť zdravý vzťah medzi ľuďmi, ktorých poznáte, postavami z kníh alebo filmov. TO SA STÁVA. A možno budete, keď sa rozhodnete a naučíte sa hrať inú rolu, ktorá sa vám páči.

13. Ste „vo vojne“. Nemôžete mu niečo odpustiť a chcete ho potrestať. Aby ste to dosiahli, musíte byť blízko

Tip: ako sa v tomto prípade dostať zo závislého vzťahu:

Musíte pochopiť dve veci: Kedy bude víťazstvo a čo budete robiť po víťazstve?

1. Kedy je tvoj deň víťazstva? Povedzme, že veríte, že sa budete cítiť lepšie (morálne), keď vyhráte. Potom, ak sa víťazstvo plánuje v blízkej budúcnosti, prečo nevyhrať?

Ale ak je to naplánované na rok 2034 a bolo by pekné odpovedať na otázku, naozaj budete trpieť ďalších dvadsať rokov a potom vám bude lepšie? Tak čo ak nie? Koniec koncov, ak je víťazstvo naplánované na pozajtra, uvedomujúc si, že veci sa nezlepšili, môžete kurz napraviť, ale po dvadsiatich rokoch to bude prinajmenšom ťažšie.

Ak neviete, čo sa stane POTOM, rozhodnite sa aspoň PRED tým, čo sa stane. Je jasné, že musí trpieť, ale čo robíš? Niečo, čím by trpel?

Venovať svoj život vytváraniu utrpenia pre iného človeka nie je veľmi vznešený cieľ. A bude tučný, nemyslíš? Možno mu dať niečo menej ako svoj život?

A ak viete, že po jeho porážke sa zapíšete na kurzy francúzštiny, budete chodiť na rande a budete pokračovať v ranných joggingoch, tak možno môžete začať už teraz? Môže sa totiž ukázať, že si uvedomíte, že ste už vyhrali.

Časť 4. Ako sa dostať zo závislého vzťahu?

Bežne sa v živote stáva, že nie je jeden, ale viacero dôvodov (bodov), ktoré pripútavajú Závislých partnerov do deštruktívnych vzťahov ťažkým reťazcom. Preto sme sa tu tak podrobne pozreli na všetky druhy záchytných bodov, ktoré osvetľujú cestu k východu.

Samotný výstup pozostáva z dvoch krokov:

1. Konečný a neodvolateľný odchod zo závislých vzťahov.

2. Návrat (alebo budovanie) silnej sebadôvery, že som úžasný, nech sa deje čokoľvek. A od nikoho.

© E. Jero, 2013
© Publikované s láskavým dovolením autora

Rešpektovanie vlastných a cudzích hraníc, svojich a cudzích záujmov a potrieb je znakom takýchto vzťahov. Zrelá láska hovorí: „Urobím všetko, čo je v mojich silách, aby som ti pomohol optimálne si uvedomiť tvoje schopnosti, aj keď to znamená, že niekedy musíš byť odo mňa preč a robiť veci bezo mňa. V zrelom vzťahu vždy zostáva veľa priestoru na uspokojenie vlastných potrieb, na dosahovanie vlastných cieľov a individuálny osobnostný rast.

Pravá láska nie je majetnícka láska, partnera rešpektuje a obdivuje a nevyužíva ho na uspokojovanie svojich potrieb. V závislých vzťahoch je partner vnímaný ako majetok. Pravá láska prináša do života pocit spokojnosti a pocit harmónie. Je v nej málo úzkosti alebo nepriateľstva. V závislých vzťahoch nie je pocit spokojnosti a harmónie, je tam veľa nespokojnosti a potláčaného hnevu a veľa sťažností jeden na druhého.

Skutočne milujúci ľudia sú na sebe nezávislí, autonómni, nežiarli, no zároveň sa snažia pomôcť druhému človeku v sebarealizácii, sú hrdí na jeho víťazstvá, sú štedrí a starostliví. Zrelá láska hovorí: "Dokážem žiť bez teba, ale milujem ťa, a preto chcem byť blízko teba." Závislí ľudia sú navzájom zjednotení, každý z nich nemá samostatné psychologické územie. Sú žiarliví, sú majetnícki, nedokážu žiť jeden bez druhého – ich spojenie je vynútené.

Pre pravú lásku je schopnosť dávať bez toho, aby sme za to niečo žiadali, vyjadrením sily a hojnosti. Dávaním dostáva zrelý človek potešenie a to samo o sebe je kompenzáciou jeho emocionálnych, fyzických a materiálnych nákladov. Osoba, ktorá má sklon k vytváraniu závislých vzťahov, je orientovaná na lásku - transakciu, lásku - vykorisťovanie. Nemôže dávať bez toho, aby za to niečo nežiadal, a keď dal, cíti sa použitý, prázdny, oklamaný.

Osobná zodpovednosť je neoddeliteľnou súčasťou zrelej lásky. V závislých vzťahoch sa buď zodpovednosť prenesie na partnera, alebo existuje nadmerná zodpovednosť.

Zo všetkého uvedeného vyplýva, že láska je vzťah medzi zrelými, psychicky dospelými a nezávislými ľuďmi. Každý človek, bez ohľadu na to, aké mal detstvo, môže prácou na sebe prekonať sklon k závislosti a naučiť sa milovať.

Závislé vzťahy v priateľstve. Čo je emocionálna závislosť?

Dávno predtým, ako Mary a Sarah vstúpili do homosexuálneho vzťahu, už boli zapletené do citovo závislého vzťahu. Emocionálna závislosť podľa našej definície je:
stav, v ktorom sa neustála prítomnosť a/alebo starostlivosť inej osoby považuje za nevyhnutnú na zabezpečenie pocitu osobnej bezpečnosti.

Starostlivosť sa prejavuje v rôznych formách kontaktu medzi životmi jednej osoby a druhej:

• pozornosť,
• sluch,
• potešenie,
• poradenstvo a poradenstvo (poradenstvo),
• afirmácia (povzbudenie),
• spoločne strávený čas.

Emocionálne závislé vzťahy sa môžu na prvý pohľad zdať neškodné alebo dokonca úplne zdravé, no môžu viesť aj k záhube a závažnejšej závislosti, ako si väčšina ľudí uvedomuje. Či už existuje alebo neexistuje fyzický vzťah, hriech je prítomný už vtedy, keď sa priateľstvo rozvinie do emocionálnej závislosti. Aby sme zdôraznili rozdiely medzi normálnou spoluzávislosťou v zdravých vzťahoch a nezdravou závislosťou, pozrieme sa na faktory, ktoré vedú k závislým vzťahom: ako a prečo vznikajú a ako sa vyvíjajú.

Základné charakteristiky závislostných vzťahov

Každý z nás potrebuje blízke priateľstvá, ktoré do nás vložil Boh. Ako vieme, či spôsoby, ktorými sa snažíme uspokojiť túto potrebu, sú oprávnené a prijateľné? Existuje nejaký spôsob, ako určiť, kedy sme prekročili hranicu medzi nami a závislosťou? Tu sú niektoré príznaky emocionálnej závislosti:

Keď jeden (alebo obaja) účastníci:

• často zažívajú žiarlivosť, majetníctvo a túžbu po výlučnom vlastníctve, vnímajú iných ľudí ako hrozbu pre existujúce vzťahy
• radšej trávite čas osamote so sebou a cítite sa nespokojní, ak sa tak nestane
• zažíva bezdôvodný/iracionálny hnev alebo depresiu, keď sa priateľ mierne odtiahne
• stráca záujem o všetky ostatné priateľstvá okrem týchto
• prežíva romantické alebo sexuálne pocity vedúce k fantáziám o danej osobe
• zaujatý myšlienkami a obavami o vzhľad, osobnosť, problémy a záujmy partnera
• neochota plánovať čokoľvek (dlhodobo alebo krátkodobo) bez účasti niekoho iného
• neschopný skutočne vidieť nedostatky toho druhého, stáva sa defenzívnym, ak sa ho niekto spýta na ich vzťah
• prejavuje svoje city (aj prostredníctvom fyzického kontaktu) silnejšie, ako je prijateľné pre priateľstvo
• často v rozhovore spomína iného, ​​môže hovoriť „za“ iného alebo v jeho mene
• Prejavuje blízkosť a intimitu voči partnerovi, vďaka čomu sa ostatní cítia trápne a trápne.

Keď ste v závislom vzťahu, stojíte tvárou k svojmu partnerovi a chrbtom k sebe. Váš osobný život už pre vás zďaleka nie je na prvom mieste, oveľa dôležitejší je život vášho vyvoleného. Takže otočte o 180 stupňov a pozrite sa na svoj vlastný život. Závislosť je, keď vám partner dáva niečo, čo nedávate sami sebe. Je to, ako keby bola vo vašej duši prázdnota a váš partner túto prázdnotu zapĺňa svojou prítomnosťou. Táto prázdnota je sebaneláska. Začnite dnes, aby ste túto dieru zaplnili láskou. Vezmite si papier a pero a napíšte si zoznam toho, čo vám váš vyvolený daruje. Možno radosť? Cítite potrebu? Alebo napríklad starostlivosť? Dáva vám pocit strachu v duši?

Skúste si napísať dlhý zoznam a potom sa pozrite na každú položku a premýšľajte o tom, kedy ste si ju naposledy dali. včera? Alebo možno nikdy? Od dnešného dňa si začnite dávať všetko, čo ste predtým nedali.
Pamätajte: rešpekt, láska, záujem, starostlivosť sú vzájomné pocity. Rešpektovaní sú len tí, ktorí si vážia samých seba. Starajú sa o tých, ktorí sa o seba starajú. Prejavujú úprimný záujem o tých, ktorí sú sami pre seba zaujímaví. Milujú len tých, ktorí milujú seba. Zdravé vzťahy sú postavené na pocitoch, ktoré si každý partner už vie dať. Začnite sa rešpektovať, milovať, starať sa o seba a zaujímať sa o seba.

Odteraz robte so sebou všetko, čo ste predtým mohli dostať len od svojho partnera. Pomôžu vám v tom články o zvyšovaní sebavedomia a sebaláske. A nezabudnite si stiahnuť moju knihu Ako milovať sám seba. Zozbierala som v nej tie najúčinnejšie a fungujúce techniky, pomocou ktorých som sa kedysi naučila milovať samú seba, zdvihla si sebavedomie a zvýšila sebavedomie. Táto kniha vám pomôže zbaviť sa závislosti a stať sa slobodným, celistvým a šťastným človekom.

Nadviazanie hlbokého citového spojenia s inou osobou je možné len získaním psychickej autonómie. Tento vzťah sa vyznačuje pocitom radosti. Motiváciou vstupu do takéhoto vzťahu je láska. Hlboký cit pre partnera, spoluprácu a dôvera rozlišuje takéto vzťahy.

Charakteristickou črtou takýchto vzťahov je rešpektovanie vlastných a cudzích hraníc, svojich a iných záujmov a potrieb. Zrelá láska hovorí: "Urobím všetko, čo je v mojich silách, aby som ti pomohol maximalizovať tvoje schopnosti, aj keď to niekedy znamená, že musíš byť odo mňa preč a robiť veci bezo mňa." V zrelom vzťahu vždy zostáva veľa priestoru na uspokojenie vlastných potrieb, na dosahovanie vlastných cieľov a individuálny osobnostný rast.
Pravá láska nie je majetnícka láska, partnera rešpektuje a obdivuje a nevyužíva ho na uspokojovanie svojich potrieb. V závislých vzťahoch je partner vnímaný ako majetok. Pravá láska prináša do života pocit spokojnosti a pocit harmónie. Je v nej málo úzkosti alebo nepriateľstva. V závislých vzťahoch nie je pocit spokojnosti a harmónie, je tam veľa nespokojnosti a potláčaného hnevu a veľa sťažností jeden na druhého.

Skutočne milujúci ľudia sú na sebe nezávislí, autonómni, nežiarli, no zároveň sa snažia pomôcť druhému človeku v sebarealizácii, sú hrdí na jeho víťazstvá, sú štedrí a starostliví. Zrelá láska hovorí: "Dokážem žiť bez teba, ale milujem ťa, a preto chcem byť blízko teba." Závislí ľudia sú navzájom zjednotení, každý z nich nemá samostatné psychologické územie. Sú žiarliví, sú majetnícki, nedokážu žiť jeden bez druhého – ich spojenie je vynútené.

Pre pravú lásku je schopnosť dávať bez toho, aby sme za to niečo žiadali, vyjadrením sily a hojnosti. Dávaním dostáva zrelý človek potešenie a to samo o sebe je kompenzáciou jeho emocionálnych, fyzických a materiálnych nákladov. Osoba, ktorá má tendenciu vytvárať závislé vzťahy, je orientovaná na lásku-transakciu, lásku-vykorisťovanie. Nemôže dávať bez toho, aby za to niečo nežiadal, a keď dal, cíti sa použitý, prázdny, oklamaný.
Zrelý, dospelý človek pozná svojho partnera a reálne hodnotí jeho kvality. No zároveň si ho váži za to, aký je, a pomáha mu rásť a osobne sa otvárať, pomáha pre neho samého, a nie pre to, aby mu slúžil. Závislý nemá reálnu predstavu o svojom partnerovi. Nedokáže prijať partnera takého, aký je, snaží sa ho vychovať a prerobiť pre seba.

Zrelý človek rešpektuje svojho partnera, svoje psychologické územie, svoje psychologické hranice. Láska sa rodí v slobode a nemôže existovať v zajatí. Keď sa do slobody zasiahne, začne miznúť. V závislých vzťahoch sa porušujú psychologické hranice, chýba rešpekt k partnerovi a jeho psychologickému územiu. Klíčky lásky, ak nejaké boli, vyblednú.
Osobná zodpovednosť je neoddeliteľnou súčasťou zrelej lásky. V závislých vzťahoch sa buď zodpovednosť prenesie na partnera, alebo existuje nadmerná zodpovednosť.

Zrelý človek sa usiluje o vzťah, v ktorom majú obaja partneri možnosť naplno odhaliť svoju individualitu a žiť spolu v láske. Duchovne zrelý človek berie osobný rast a rozvoj iného človeka rovnako vážne ako svoj vlastný. Je pripravený a schopný dohodnúť sa s ostatnými a byť mu oporou, bez toho, aby sa vzdal svojej individuality a bez toho, aby si dovolil ubližovať.
Zo všetkého uvedeného vyplýva, že láska je vzťah medzi zrelými, psychicky dospelými a nezávislými ľuďmi. Každý človek, bez ohľadu na to, aké mal detstvo, môže prácou na sebe prekonať sklon k závislosti a naučiť sa milovať.

Závislé vzťahy, ako ich opraviť. Ako sa dostať zo závislého vzťahu

• Aby ste tento stav napravili, budete musieť byť trpezliví. Zmeniť svoje vlastné postoje a zaužívané správanie nie je jednoduché, bude to chvíľu trvať, ale ako sa hovorí, túžba by tu bola. A treba začať priznaním, že sa neustále ocitáte v závislých vzťahoch, pretože trpíte nedostatkom sebalásky a neviete sa milovať, tým menej, nedostatok tohto pocitu si vynahradzujte sami.
• Bez akceptovania problému a skutočnosti, že potrebujete pomoc, nič nebude fungovať. Keďže problém leží vo vás, a nie vo vonkajšom svete, môžete ho tiež vyriešiť výlučne v sebe a bez snahy zmeniť mužov.
• Navyše, pokusy vyriešiť problém na úkor iného vedú k tomu, že všetku svoju nenávisť a hnev nenasmerujete na toho, kto je vinný za spustenie tohto zotrvačníka problémov s nízkou sebaúctou a nedostatkom lásky, ale na ten, kto bezstarostne urobil niečo, čo ti jednoducho pripomenulo negatíva, ktorá ťa kedysi v detstve postihla od tvojich rodičov.
• Uvedomte si konečne a prijmite to ako danosť, ako je východ slnka a gravitácia, že ste hodní lásky jednoducho preto, že ste to vy a ste to vy, kto si ju môže dať. Nikto iný, ani rodičia, ani milovaný muž, ani deti, ani priatelia, ani spoločnosť. Ty a nikto iný. Pretože ty vieš lepšie ako ktokoľvek iný, ako to chceš.

Závislé vzťahy sú vždy deštruktívnou situáciou pre oboch v páre.
Čo robiť a kto pomôže vyriešiť problém?

Závislý vzťah je situácia, v ktorej sú obaja partneri nešťastní, no ani jeden nemôže odísť. Každý zostáva z vlastných dôvodov. Závislosť vo vzťahu je neustále zameranie sa na inú osobu. Začína sa zdať, že je najlepší, najideálnejší a nikoho takého už nenájdete. Tieto silné pocity sa často nazývajú láska, hoci presne takto sa prejavuje závislosť.
Úlohy v závislých vzťahoch
Každý účastník závislého vzťahu má svoju rolu. Prvý je ten, kto miluje menej. Môže mať k partnerovi nejaké pozitívne pocity, ale častejšie nie. Druhý je ten, kto sa stal závislým, ten, o ktorom verí, že miluje viac. A hoci sa o tom druhom hovorí „stal sa závislým“, nemožno povedať, že to prvé v tom nie je. Závislé vzťahy sú povrazy, ktorými sú obaja navzájom zviazaní a obaja trpia.
Kedy sa problém objaví? Najčastejšie - od prvých minút vzťahu. Hlavným problémom je, že jeden z partnerov (a niekedy aj obaja) sa hodnotia cez prizmu vzťahu. To znamená, že jeho pozitívne hodnotenie vlastnej osobnosti nie je postavené samo o sebe, ale na tom, že je milovaný. Ak sa im nepáči, hodnotenie sa automaticky stane negatívnym. To je to, čo človeka núti lipnúť na vzťahu: bez lásky od partnera sa cíti ako nič a snaží sa to čo najviac vrátiť, prispôsobuje sa požiadavkám, znáša veci, ktoré sú jemu samému nepríjemné, a robí oveľa viac.
Známky „chorého“ vzťahu
Závislé vzťahy majú veľa znakov, ale existuje niekoľko základných:
1. Partner presúva zodpovednosť za svoj stav na iného. Ak ten druhý nespĺňa požiadavky, partner mu povie, že za všetky problémy si môže on. A on to úprimne myslí.
2. S jedným z partnerov sa zaobchádza ako s dieťaťom. Namiesto budovania vzťahov za rovnakých podmienok manželia prijímajú hru, v ktorej jeden je dieťa (malé, bezbranné) a druhý je dospelý, ktorý sa oňho stará (silný, mocný). Na prvý pohľad to môže vyzerať ako celkom roztomilá hra, ale časom sa dospelý zmení na tyrana a dieťa na obeť.
3. Páry nediskutujú o svojich pocitoch. Akákoľvek konverzácia sa zvrhne na škandál, v dôsledku čoho obaja partneri prestanú nielen vyjadrovať, ale aj realizovať svoje pocity. Z času na čas sa preto z ničoho nič vyskytnú hádky a škandály, pretože nahromadenú energiu treba niekam uvoľniť.
4. Izolácia jedného v páre. Jeden z partnerov úplne venuje svoj život tomu druhému, bez toho, aby si predstavoval iné správanie.
Samostatne pracovať so závislými vzťahmi je takmer nemožné. To platí najmä pre závislého partnera, pretože si jednoducho neuvedomuje celú hĺbku problému. A ten, na ktorom sú závislí, tiež nie je vždy pripravený ukončiť hru na lásku, pretože ten druhý sa môže správať nevhodne. Veľmi častou reakciou závislého človeka na opustenie je pokus o samovraždu. Nie každý je pripravený žiť s takouto záťažou, aj keď zlyhá.
Existuje riešenie problému: práca so špecialistom. Psychológ, ktorý rozumie procesom vyskytujúcim sa v závislom páre, jej môže nielen pomôcť dostať sa zo situácie, ale aj vybudovať vzťahy tak, aby zmiernil stav oboch partnerov počas terapie.

Vzťahy závislé od videa. Ako sa dostať zo závislého vzťahu

Psychológia závislých vzťahov. Závislé vzťahy: vyčerpávajúce behanie v kruhoch.

Závislé vzťahy boli, sú a budú, keďže deti sa doteraz rodia veľmi živým matkám a duetový model vzťahov je stanovený od narodenia. Otázkou je, do akej miery bude dieťa schopné prekonať túto fázu spoluzávislosti a získať v dospelosti vnútornú slobodu zostať samo sebou, keď je nablízku niekto iný.

Triviálnym prípadom je žena, ktorá je vydatá od svojich 19 rokov. Dve deti. Počnúc druhým rokom manželstva je manžel „bastard“. Teraz má 40. Stále je vydatá! Niekde, asi pred desiatimi rokmi, začala cudzoložiť. No, milenec sa tiež „mohol správať inak“, ale je to láska a nedá sa oddeliť. Žije v „nezlomnej“ nádeji, že manžel aj milenec sa nakoniec spamätajú a pochopia, že „ona je najlepšia“! Z času na čas ju obaja partneri „kŕmia“ nejasnými narážkami na jej osobitnú úlohu a dôležitosť v ich živote. Ale spravidla sú s ňou sem-tam nespokojní a rozhorčenie nad jej „nesprávnym“ správaním (v skutočnosti len niektorými z jej túžob) z roka na rok stúpa. Nemôže teda zísť z bežiaceho pásu: čo ak ich raz bude môcť uspokojiť raz a navždy?! Navyše v jej vnútornom priestore sa myšlienka „kto má pravdu a kto sa mýli“ neustále mení: teraz je manželom, teraz je milenkou. Rovnako sa donekonečna mení aj jej rola vo vzťahoch: buď je obeťou, alebo (keď sa urazí a neprehovorí) je tyranom. A tak sa model klasického návykového správania odvíja do nekonečna. Takýto vyčerpávajúci model života sa však vyskytuje nielen v milostných pároch, ale aj v priateľských duetoch, s rodičmi, deťmi, šéfmi. Väčšinu ľudí však, žiaľ, nenapadne, že nudný status quo sa dá zmeniť, že sa dá dostať zo začarovaného kruhu. Ešte menej prichádza na terapiu. Je však celkom možné, že si život uľahčíte a následne neprenesiete „chybný“ model správania na svoje deti. Dokonca si dovolím tvrdiť, že takto pomalými krokmi by sa celá spoločnosť mohla dostať k skutočnej demokracii, v ktorej by miera zodpovednosti za vlastné správanie a život mala byť dosť vysoká. A to je presne to, s čím majú závislí ľudia problémy.

Ako rozpoznať, či ste závislý alebo nie?

Po prvé, závislý človek, ako som už povedal, nemôže priamo vyjadriť niektoré svoje pocity a túžby svojmu partnerovi, pretože to môže spôsobiť nesúhlas, hnev a dokonca výbuchy zúrivosti u partnera. A stav konfliktu alebo nejakého druhu „nezhody“ je pre závislého neznesiteľný. V jeho duševnej realite môžu takéto veci spôsobiť akútnu úzkosť; strach zo straty vzťahu alebo zo „zlého“ človeka v ňom okamžite narastá a človeka jednoducho paralyzuje. V súlade s tým narkoman zažíva skutočné obmedzenia vo svojom správaní.

Okrem toho závislá osoba pravidelne pociťuje obsedantnú potrebu konať určitým spôsobom, takže všetko s partnerom zostáva rovnaké, „ako vždy“. Aj keby napríklad žena odišla do práce, vyzdvihla dieťa zo školy, išla na nákup a naozaj už nemá síl navariť večeru, vyčerpaná únavou pôjde aj tak ku sporáku, kde jej interná strach ju obsesívne poháňa, čo ak manžel nedostane večeru, bude sa hnevať a bude ju považovať za „zlú“ manželku, ženu atď. A ak má narkoman pocit, že „niečo nie je v poriadku“, že sa naňho partner nejakým spôsobom zle pozrel, celý život závislého ide prakticky do pekla. Kým sa vzťah nestabilizuje a nevráti sa starý „raj“, závislý bude vylúčený z iných vzťahov, práce, zábavy atď. Navyše, druhý polčas v tejto dvojici jasne vie, na čom je prvý polčas uchytený. A ak sa niečo pokazí, jednoducho začne „tyranizovať“ závislého partnera. To znamená, že existujú jasné správy, že partnerovi je kategoricky zakázané niečo robiť, cítiť alebo túžiť, inak bude vzťah ohrozený. A potom sa závislý človek nedokáže vyrovnať so svojou zdrvujúcou úzkosťou inak, ako tým, že opäť vykoná činnosti, ktoré „potešia“ svojho partnera.

A tu chcem zdôrazniť najdôležitejší rozdiel v psychike závislého človeka. Faktom je, že závislý človek si často neuvedomuje svoju úzkosť zo straty vzťahu alebo sklamania partnera. Okrem toho obviňuje svojho partnera zo svojho nepríjemného vnútorného stavu a svoju úzkosť nepovažuje za „nenormálnu“. A nechápe, že potrebuje pomoc. Takíto ľudia prichádzajú na terapiu prinajlepšom preto, aby „opravili niekoho iného“, kto sa správa nesprávne, z nejakého dôvodu nechápe, aký je krutý, sadistický a podobne. Závislý človek nedokáže pochopiť, že čo si dovoľuje robiť je v prvom rade jeho zodpovednosťou a nikoho iného. Je to on, kto sa k sebe necháva takto správať zo strachu, že bude odmietnutý, znehodnotený, opustený... Takíto ľudia, a to je ďalšia charakteristická črta, majú veľmi slabo vyvinutú sebapodporu, sebaúctu, sebadôveru. dôvera a osobný význam.

Ako si môžete pomôcť?

Uvedomenie si, že ste závislý, však, žiaľ, nevedie k skutočným zmenám v živote. „Trik“ je v tom, že v psychike musí dôjsť k zmene postoja k sebe a svetu okolo, a to sa dá dosiahnuť iba kontaktom s iným, v tomto prípade s terapeutom. Priateľ alebo priateľka nebudú môcť pomôcť, pretože závislá osoba sa na nich obracia so žiadosťou o podporu, aby prilákala na svoju stranu spojenca, a tým ich automaticky „tlačí“ do úlohy „záchrancu“. „Záchranca“ zároveň okamžite preberá plnú zodpovednosť za život závislého. MUSÍ zachraňovať!!! Ale závislý sa vylieči až vtedy, keď si uvedomí a precíti skúsenosťou interakcie, že len on sám sa musí zmeniť, zmeniť svoje správanie. A že okolnosti, ktoré mu v tom bránia, sú prekonateľné. Cez nepohodlie, smútok, nepríjemnosti a hnev, ale prekonateľné! Kvôli slobode a niečomu lepšiemu v tomto živote... Zároveň vôbec nejde o to, že sa vzťah s partnerom preruší: jednoducho je celkom možné s ním nadviazať kontakt za iných podmienok! A to, mimochodom, môže dať vášmu vzťahu nový náboj.

Láska alebo závislosť? Normálny vzťah

Láska alebo závislosť, čo je normálny vzťah? Môžeme milovať a byť vo vzťahoch, ktoré nás inšpirujú, no zároveň takéto vzťahy nemusia byť zdravé. Stáva sa, že ľudia si budujú závislé vzťahy, ktoré sú založené hlavne na láske a veľmi málo na okolitom svete. Môžete sa jednoducho zavrieť do svojho „hniezdočka lásky“ a sústrediť sa len na pocit lásky. Niekedy sú takéto vzťahy pre partnerov vhodné, ale toto nie je typ zdravého vzťahu.

Čo je to závislý vzťah?

V podstate v takýchto vzťahoch majú partneri doplnkové osobnostné črty. Často ide o závislú ženu a muža, ktorí takúto závislosť podporujú. Žena či dievča sa tak úplne spolieha na pomoc svojho partnera, a to až do takej miery, že si bez neho nevie predstaviť život. Muž má rovnaké pocity, rola ochrancu sa mu páči natoľko, že si nevie predstaviť život bez myšlienky chrániť, zabezpečovať a celkovo riešiť všetky životné problémy svojho partnera. Nie je však pravdou, že tento typ vzťahu je rozdelený na mužskú a ženskú rolu. Je celkom možné, že žena môže prevziať hlavnú úlohu v živote muža a vyriešiť všetky jeho životné problémy.

Pasívne závislé osobnostné črty :

Sú ľudia s osobnostnými črtami, ktoré vedú k týmto postojom a správaniu. Partneri s takýmito osobnostnými charakteristikami v závislých vzťahoch dopĺňajú svojich partnerov, a tak udržujú celkovú závislosť. Závislý človek, ktorý od partnera očakáva plnú podporu a riešenie všetkých svojich životných problémov, je neistý človek, ktorý sa veľmi bojí samoty. Takýto človek sa dokáže stať na svojom partnerovi natoľko závislým, že sa cíti úplne nedostatočný už pri pomyslení na to, že partnera stratí. Závislý človek cíti splynutie s partnerom a často vo vzťahu stráca svoju osobnosť. V situáciách, keď ich partner opustí, upadajú do hlbokej depresie a úplnej beznádeje.

Aktívne závislé osobnostné črty:

Ten, kto si vo vzťahu udržiava závislosť, kto všetko berie na seba, je tiež závislý, len v opačnom zmysle. Sme odkázaní na pomoc iným ľuďom, sme odkázaní na svoju rolu ochrancu. Takýchto ľudí často priťahujú ľudia, ktorí majú emocionálne, rodinné alebo iné problémy. „Držia sa“ ľudí, ktorí potrebujú pomoc, pretože majú neodolateľnú túžbu pomôcť im a stať sa najdôležitejšou osobou v ich živote. Takíto ľudia často míňajú všetku svoju energiu, čas a peniaze na svojho partnera, čím ho zachraňujú v rôznych nepríjemných situáciách. Závislí ľudia sa fixujú na nezmyselnosť a snažia sa nájsť zmysel tým, že pomáhajú iným ľuďom. Silný pocit strachu zo samoty, život sám im pripadá nezmyselný, keď im nemá kto pomôcť. Keď ho partner opustí, pociťuje rovnakú prázdnotu a zmätok ako pasívne závislý človek.

Hlavným dôvodom závislých vzťahov:

To je hlavný dôvod, prečo partneri s komplementárnymi osobnostnými črtami často zostávajú navždy spolu. Vytvárajú začarovaný kruh závislých vzťahov, pričom jeden z partnerov neustále potrebuje pomoc a druhý sa vždy snaží vyriešiť všetky svoje problémy. Vzájomne tak podporujú svoju lásku. Často si myslia, že ich láska je intímnejšia a silnejšia ako láska iných ľudí. Takáto závislá láska je však nezdravá! V takýchto vzťahoch partneri strácajú svoju individualitu a identitu. Koniec vzťahu alebo manželstva je pre nich „koncom sveta“, po ňom už niet šťastia. Vo svojom partnerovi už našli všetko, čo v živote potrebujú, a často sa stáva, že úplne stratia kontakt s vonkajším svetom.

Čo je to normálny vzťah?

Normálne vzťahy sú presným opakom závislých vzťahov. V zdravom vzťahu sa partneri tiež nekonečne milujú, rozdiel je však v tom, že okrem toho, čo milujú, robia aj iné veci. zdravá láska
znamená, že partneri sú jeden, ale každý má svoje vlastné záujmy a každý vedie svoj vlastný spoločenský život. Partneri sa venujú svojmu biznisu, ktorý ich zaujíma, majú svojich aj spoločných priateľov a nestrácajú kontakt so zvyškom sveta, každý má svoje záujmy. V takýchto vzťahoch partneri chodia na rôzne akcie spolu a niekedy aj oddelene. Navzájom sa podporujú, a to neznamená, že vždy robia všetko spolu. Niekedy môže existovať túžba ísť alebo odísť niekam, oddelene a bez partnera, a potom opäť pokračovať v normálnom vzťahu. Takéto vzťahy majú svoj vlastný vnútorný svet, ktorý je pre nich dôležitý, no zároveň každý chápe, že existuje skutočný svet, ktorého je súčasťou.

Keď sa normálny vzťah rozpadne, partneri to prirodzene znášajú bolestivo, no naďalej o sebe uvažujú racionálne a nevnímajú rozchod ako „koniec sveta“. Partneri prechádzajú bežným procesom smútku, no neprepadnú hlbokej depresii. V bežnom vzťahu zostane každý partner tým, čím skutočne je. V závislých vzťahoch sa partneri stávajú niečím, čím nie sú. S partnerom sa spájajú ako jeden celok a to má za následok zmätok vo vzťahu medzi partnermi a skutočným svetom. To všetko je spôsobené nesprávne nastavenými hranicami. Keď sa naruší závislý vzťah, často sa stratí to, kým ten človek bol a kým sa mohol stať.

Emocionálna závislosť na vzťahu s inou osobou môže byť presmerovaná z jedného partnera na druhého. Hovorí sa: „Kliny sa vybíjajú klinmi,“ podľa môjho názoru ide o závislé vzťahy. Existuje názor, že na to, aby ste rýchlo zabudli na jedného partnera, musíte stretnúť iného. Z mojich pozorovaní to naozaj funguje, môžete zabudnúť na svojho partnera a nechať sa unášať niekým iným. Čo je však smutné, emocionálna závislosť nezmizne.

Emocionálna závislosť je závislosť na vzťahu s inou osobou. Emocionálna závislosť môže byť veľmi ťažko rozpoznateľná, pretože jej prítomnosť sa často zamieňa so silnými milostnými citmi. Kultúra intenzívne rozohráva obrazy tých, ktorí milovali a zomreli v ten istý deň, alebo tých, ktorí trpeli v mene skutočnej lásky, a tým povyšuje psychologickú deviáciu na úroveň normy. Vo vede sa osoba, ktorá nemôže žiť bez inej osoby, nazýva dieťa (alebo osoba so zdravotným postihnutím). V očiach väčšiny zemegule sa však skúsenosť jedného človeka, ktorý nedokáže žiť bez druhého, nazýva láska. Opakovane som počul vety: „Keby som nemiloval, netrápil by som sa toľko“ alebo „ Trpím, pretože milujem." Utrpenie, neschopnosť byť sám sebou alebo byť šťastný bez druhého, niekedy úplne abstraktného „človeka, ktorý by ma miloval“ alebo „človeka, ktorý by bol vedľa mňa“, sú neoddeliteľne spojené s láskou. Mnoho ľudí žije v neuspokojivých, deštruktívnych vzťahoch, veria, že to tak má byť – „aby city boli silné a nebolo možné byť jeden bez druhého dlho“ – a nechápu, že to môže byť inak.

Zdravá, harmonická osobnosť je schopná vytvárať vzťahy s mnohými inými jedincami. Je to spôsobené tým, že „ústrednou motiváciou človeka je vnútorná potreba dosiahnuť bohaté, zložité a vášnivé vzťahy so sebou samým, rodičmi, rovesníkmi, komunitou, zvieratami, prírodou, životným prostredím a duchovným svetom“ (L. Marcher, dánčina psychoterapeut).Sebestačný človek je To nie je ten, kto neprežíva emocionálne zážitky a potrebu nadväzovať blízke vzťahy s inými ľuďmi, to je ten, koho neničia, kto z iného človeka nerobí záruku o jeho šťastí či nešťastí.

Príznaky emocionálnej závislosti:

1. Šťastie je možné len vtedy, ak existuje vzťah a iná osoba, ktorá miluje alebo ktorá je nablízku;

2. Láska a priateľstvo sú nemožné bez úplného vzájomného rozpustenia, bez úplného odovzdania života do dispozície inej osoby;

3. Vzťahy sa stávajú deštruktívnymi, sprevádzané silnou žiarlivosťou, početnými vážnymi konfliktmi a neustálou hrozbou pretrhnutia, ale nedosiahne skutočný, konečný zlom;

4. Vzťahy sú ťažké, bez vzťahov to nejde;

5. Absencia vzťahu, predmetu lásky/pripútanosti alebo myšlienka neprítomnosti spôsobuje silnú bolesť, strach, depresiu, apatiu, zúfalstvo;

6. Je nemožné prerušiť vzťah na vlastnú päsť: „Kým ma neopustí samého, nebudeme sa môcť rozísť.“

Vzťahy, v ktorých je emocionálna závislosť, sú vždy veľmi napäté, konfliktné, ťažké vzťahy. Je to spôsobené tým, že ak je jeden človek pre druhého taký významný, že všetko jeho „dobré“, celé jeho blaho, celé jeho šťastie závisí od neho, potom všetko jeho „zlé“, celé jeho nešťastia tiež úplne závisia od druhého človeka . O tomto skóre si netreba robiť ilúzie. Láska spojená s citovou závislosťou je v konečnom dôsledku vždy spojená s nenávisťou, keďže hlad citovo závislého človeka nemožno uspokojiť.

Ďalším pocitom, ktorý vždy sprevádza závislé vzťahy, je odpor. Zášť je pocit obete, pocit, ktorý sa rodí, keď človek nemôže prejaviť svoje primárne pocity – hnev a bolesť a adekvátne reagovať na toho, kto mu bolesť spôsobuje.

K rozvoju sklonu k emocionálnej (a akejkoľvek inej) závislosti dochádza v detstve, od jedného mesiaca do jedného a pol roka. Počas tohto obdobia si dieťa vytvára predstavu o tom, ako funguje (a bude fungovať v budúcnosti) jeho interakcia s vonkajším svetom. Vytvára si predstavu o tom, či ho svet (vtedy v osobe mamy a otca) počuje alebo nie, či uspokojuje jeho potreby bezpečia, výživy, telesného pohodlia, komunikácie, prijatia, lásky alebo neuspokojuje a ak robí, potom do akej miery, ako úplne. Vývinové poruchy v tomto období vyvolávajú u človeka pocit „hladu“ po vzťahoch, po láske, po náklonnosti, po citovej a fyzickej intimite. Takýto človek neustále hľadá „ideálneho rodiča“, človeka, ktorý by mu vynahradil to, čo kedysi nedostal: bezpodmienečnú lásku, bezpodmienečné prijatie, čítanie svojich potrieb bez toho, aby ich vyslovil nahlas, okamžité uspokojenie svojich potrieb – a uspokojil by ho svojou láskou. V takejto podobe ho samozrejme nie je možné získať. V živote je len jedno obdobie, kedy sa naše potreby dajú naplniť takýmto ideálnym spôsobom – to je detstvo. Neschopnosť prijať to od inej osoby vytvára intenzívny hnev, bolesť a zúfalstvo. A opäť nádej, že raz nás bude niekto tak milovať, že dokonale pochopí všetko, čo chceme a urobí to pre nás, bude s nami stále a bude vždy na dosah kontaktu.

Riešenie emocionálnej závislosti

1. Práca s emocionálnou závislosťou pozostáva z neustáleho oddeľovania sa od objektu závislosti, z neustáleho obracania sa do seba s otázkami: „čo? ja Chcem, aby mne potrebuješ?", "Chce to ten druhý alebo chcem ja?", "Čo presne potrebujem?", "Ako mám pochopiť, či niečo dostávam alebo nedostávam?", "Čím znamenia pochopím, že som milovaný a akceptujú? Citovo závislý človek sa potrebuje naučiť rozlišovať medzi svojimi pocitmi a pocitmi iného človeka, svojimi a cudzími potrebami. Je dôležité pochopiť, že vy a váš objekt nie ste to isté, nemôžete a nemali by ste nevyhnutne zažívať rovnaké pocity alebo mať rovnaké túžby. Tento typ vzťahu je potrebný medzi matkou a dieťaťom, aby matka chápala a uspokojovala potreby bábätka, kým o nich nebude môcť hovoriť ono. Ale pre dospelých je tento typ vzťahu slepou uličkou; neposkytuje vývoj, ku ktorému dochádza, keď sa rozdiely dostanú do kontaktu. Práca s emocionálnou závislosťou by mala byť neustále zameraná na odlíšenie sa od inej osoby: „Tu som a tu je on. Tu sme si podobní a tu iní. Ja môžem mať svoje pocity, svoje túžby a on môže mať svoje, a to nie je ohrozenie našej intimity. Nemusíme sa vzdávať vzťahov, kontaktov, aby sme uspokojili naše rôzne túžby.“

2. Dôležitým bodom je rozpoznanie vlastných potrieb a túžob a hľadanie spôsobov, ako ich uspokojiť mimo partnera. Prijímať lásku a podporu nie je možné len od jednej osoby. Čím viac zdrojov ich získania, tým menšia záťaž padá na partnera. Čím viac je človek nezávislý v uspokojovaní svojich potrieb, tým menej je závislý na inej osobe.

3. Je dôležité mať na pamäti, že zdroj lásky a prijatia môže byť nielen vonkajší, ale aj vnútorný. Čím viac takýchto zdrojov nájdete, tým menej budete závislí na ľuďoch okolo vás a ich prijatí alebo odmietnutí vás. Hľadajte, čo vás vyživuje, podporuje, inšpiruje a rozvíja. Môžu to byť duchovné hodnoty, záujmy, záľuby, záľuby, vlastné vlastnosti a osobné vlastnosti, ako aj vlastné telo, pocity a pocity.

4. Všímajte si chvíle, keď ste milovaní a podporovaní, aj keď sú to malé známky pozornosti. Povedzte si, že v tejto chvíli vás vidno, počuť, akceptovať. A určite sa obráťte na telo a fyzické vnemy, keďže obdobím vzniku sklonu k závislosti je detstvo, obdobie dominancie tela a jeho potrieb. Práve fyzickým kontaktom s matkou a ostatnými blízkymi, výživou a telesným komfortom dieťa pochopí, že je milované a ako prvé sa učí rozpoznávať svoje telesné potreby. V momente, keď dostávate lásku a podporu od druhých, obráťte svoju pozornosť na telo, všímajte si, ako naň telo reaguje, kde a ako v tele cítite, že ste milovaní, aké sú to vnemy. Pamätajte si ich a obráťte sa na nich vo chvíli, keď to potrebujete, bez toho, aby ste do toho zapájali iných ľudí.

5. Naučte sa čeliť skutočnosti, že iní ľudia nemôžu byť stále s vami, nedokážu bez slov rozpoznať, čo chcete alebo nechcete, nedokážu neustále prejavovať svoju lásku. Každý človek má svoj vlastný rytmus intimity a odcudzenia, aktivity a pokoja, komunikácie a samoty, dávania a prijímania. Majú svoj vlastný rytmus a pravidelne opúšťajú blízky kontakt, neprestanú vás milovať menej a nestanú sa zlými. Najprosperujúcejšie dieťa v milujúcej rodine (nehovoriac o okolitom svete) sa stretáva s tým, že nie všetky jeho potreby sa dajú naplniť, ani uspokojiť okamžite, ani v takej forme, v akej chce. To je naozaj nemožné. Môžete to ľutovať, byť smutní, ale nemusíte sa tým nechať ničiť.

6. Predstavte si, čo by sa stalo, keby ste stratili vonkajší zdroj emocionálnej pohody – partnera (priateľa, skupinu priateľov alebo podobne zmýšľajúcich ľudí). Bude to asi bolestivé, neznesiteľné, trpké, desivé, ťažké. Skúste sa cez to dostať. Nie je to ľahké, ale je to vaša skúsenosť, váš život. Spoľahnite sa na zdroje, o ktorých som hovoril v bodoch 3 a 4. Spomeňte si na obdobie, keď tento človek ešte nebol vo vašom živote. Žili ste bez neho, aj keď to bolo pre vás možno ťažké. Napriek tomu život išiel ďalej ako zvyčajne.

7. Čo je na vašom vzťahu s inou osobou (alebo možno vo vzťahu s inou osobou) najkrajšie? Popíšte to čo najpodrobnejšie. Čo od neho najviac potrebuješ? Opíšte tento pocit alebo ideálny stav. Zapamätajte si to alebo si to vytvorte znova. Skúste to cítiť celým telom. Kde vo vašom tele vzniká? Pamätajte si toto miesto a tieto pocity. Zostaňte v tomto stave nejaký čas. Potom premýšľajte o iných spôsoboch, ako to môžete získať vo svojom živote.

Závislosť je pokus žiť zo zdrojov (alebo látok) niekoho iného. Najlepším liekom na závislosť je žiť svoj život.

(c) Elena Sultanova, konzultant psychológ, traumaterapeut, tréner
Zdroj