Jekaterina Denibeková
"Aké dôležité je venovať pozornosť deťom!" Konzultácia pre rodičov

"Aby ste vychovali šťastné dieťa, musíte naň minúť polovicu peňazí a dvakrát toľko času." Esther Sels Don

Na tento citát myslím veľmi často!

V prvom rade potrebuje dieťa rodičovskej starostlivosti a čo je najdôležitejšie milovať a pozornosť! Najdôležitejšie je, aby každé dieťa cítilo, že je milované rodičov! Iba v tomto prípade sa bude cítiť šťastný. My často, kvôli nedostatku času "splácame" "Ospravedlňujeme sa" od detí s darčekmi a drahé hračky. Ale vzniká otázka: Nahradia živú komunikáciu, rozdajú toľko pozitivity a radosti ako spoločné hranie?

Niekedy pri prechádzke po ihrisku sú myšlienky matiek niekde ďaleko. Niektorí rozmýšľajú nad jedálnym lístkom na obed a večeru, iní rozmýšľajú nad tým, ako si stihnú so starším skontrolovať domáce úlohy, vyžehliť kopu bielizne, niektorí sú ponorení do sociálne médiá…. a deti sú samy, zabávajú sa ako vedia! Veď aj to sa deje — dávame dieťaťu do rúk lopatu, kým my sami sme niekde ďaleko, vo svojich myšlienkach a každodenných záležitostiach. Dajme si pauzu a utekáme domov!

Len si predstavte, aké šťastné by bolo dieťa, keby ste sa s ním hrali! Koľko radosti by ste videli v detských očiach! Vybrali sme hračky, postavili veže, cesty a garáže, rozložili riad a potom sa pridal aj otec a tak perfektný večer v kruhu rodiny, a čo je najdôležitejšie, priniesli by dieťaťu toľko radosti, ak necíti lásku! rodičov, potom sa nebudete cítiť šťastní. A toto je veľmi dôležité pre jeho rozvoj, stáva sa plnohodnotnou osobnosťou.

A potom dieťa nie je prekážkou v domácich prácach, zapojte ho do domácich prác, ak otec prevezme nejaké práce okolo domu, nech požiada dieťa, aby mu poskytlo všetku možnú pomoc, to znamená, že držalo nejaké náradie. Ak chcete vyprážať zemiaky, požiadajte svoje dieťa, aby vám pomohlo, a na oplátku mu po príprave večere sľúbte, že si s ním zahráte jeho obľúbenú hru. Ak sa chystáte nakupovať, povedzte svojmu dieťaťu, že naozaj potrebujete jeho pomoc.

Som si istý, že nie je možné pokaziť dieťa spoločnými hrami a spoločne stráveným časom, ale môže ho to urobiť šťastnejším! Stačí sa na 20-30 minút odtrhnúť od domácich prác a byť so svojím dieťaťom! A teplé objatie Máš to za sebou! Vaša náklonnosť, bozk, objatie dokáže dieťaťu nahradiť doslova všetko, pretože mu v prvom rade poskytnete oporu v živote.

Publikácie k téme:

Rozprávky, podobne ako hry, sú neoddeliteľnou súčasťou rozvoja a výchovy každého dieťaťa. Ako sú rozprávky užitočné? Po prvé, rozprávky sa rozvíjajú.

"Ako pomôcť emocionálnym deťom." Konzultácia pre rodičov Emocionálny vývoj dieťaťa začína od prvých okamihov tehotenstva matky a ešte skôr. Po všetkom chronická únava, rodina.

Dnes by som sa chcela podeliť o svoje myšlienky o tom, aké dôležité je tráviť čas s deťmi, milovať ich a hrať sa s nimi. Samozrejme prídeme všetci.

Konzultácia pre rodičov „Ako rozvíjať pozornosť u dieťaťa“ Konzultácia pre rodičov. „Ako rozvíjať pozornosť u dieťaťa“ Vážení rodičia! Pamätajte, že pozornosť je dôležitá duševný proces. Toto.

Konzultácia pre rodičov "Je možné trénovať pozornosť?" Dá sa trénovať pozornosť? Ako učiteľka vo svojej práci venujem veľkú pozornosť spolupráci s rodinami v otázkach výchovy detí.

Konzultácia pre rodičov „Čo je dôležité vedieť o dieťati tretieho roku života, aby sme mu rozumeli? Túto otázku majú rodičia veľmi často. Malý blázon sa správa tak, že chtiac-nechtiac pre svoje dobro.

Konzultácia pre rodičov „Čo je dôležité vedieť o trojročnom dieťati, aby sme mu lepšie porozumeli“ (O kríze trojročného dieťaťa) Konečne má vaše dieťa presne tri roky. Už je takmer samostatný: chodí, behá, rozpráva. Môžete mu dôverovať s mnohými, vašimi požiadavkami.

Rodina trávila čas na chate. Otec išiel na ryby a matka bola zaneprázdnená v kuchyni. Dvojročná Hilda stála vedľa predné dvere. "Matka! Matka!" Matka pristúpila k dieťaťu: „Chceš sa prejsť? Počkaj chvíľu". Vrátila sa do kuchyne. Hilda ďalej stála pri dverách s nosom pritlačeným na sklo. "Matka!" - "Čo?" Ten istý dialóg sa opakoval trikrát. Keď dieťa zavolalo matke štvrtýkrát, prišla za ním znova.

„Dobre, Hilda. Dáme si malú prechádzku. Ale ešte musím uvariť večeru." Matka vzala dievča za ruku a išli na prechádzku. Upozorňujeme, že dcéra sa k matke nepriblížila. Nútila matku, aby k nej prišla a poslúchla ju. Matka ustúpila dôležitosti svojej dcéry.

Dieťa náročné neustála pozornosť, vždy nešťastný. Najčastejšie má pocit, akoby si ho nikto nevšímal, pretože je nič. Neustále hľadá potvrdenie svojej dôležitosti. Pochybnosti ho takmer nikdy neopúšťajú. Toto je veľmi vážny stav. Matka musí dieťaťu pomôcť. Ako to spraviť?
Ak Hilda dosiahne, že jej matka splní všetky jej rozmary, potom sa táto reakcia stane základným kritériom pre dieťa, aby zhodnotilo svoje činy, pretože dosiahne svoj cieľ. Nemá sa kde naučiť ďalšiu skúsenosť. Predstavme si, že by matka zmenila svoje správanie a odmietla plniť dcérine prehnané nároky.

Potom, keď Hilda nedostala obvyklé potvrdenie svojej dôležitosti, pravdepodobne by sa najskôr vzbúrila a potom začala hľadať iné spôsoby, ako sa presadiť. Pri hľadaní týchto ciest potrebuje pomoc rodičov, inak by mohli dieťa zviesť na ešte deštruktívnejšiu cestu. Matka by mala spozornieť a povzbudiť dobré správanie dieťa. Tým, že mu rodičia dovolia ich zotročiť, prejavujú neúctu k sebe. V tomto príklade správanie matky tiež ukazuje neúctu k Hilde, pretože reakcia matky naznačuje, že pochybuje o schopnosti dieťaťa zaobísť sa bez jej pomoci.

Matka možno Hilde neodpovie zakaždým, keď jej zavolá. Prvýkrát mohla láskavým tónom povedať bez toho, aby zdvihla hlavu od svojej práce, že je práve zaneprázdnená. Ak by jej Hilda zavolala ešte raz, možno by sa neozvala. Koniec koncov, obaja sa môžu zúčastniť tejto hry! Dieťa by mohlo začať kričať, ale matka má právo pokračovať vo svojej práci a učiť ho brať situáciu do úvahy. V záujme samotného dievčaťa by sa matka nemala poddávať svojim rozmarom. Na prechádzky je určený určitý čas a iba v týchto hodinách môže ísť dieťa na prechádzku. Ak sa Hilda priblížila k matke a požiadala ju, aby sa s ňou prešla, matka by mohla odpovedať: „Teraz nie je čas na prechádzku, Hilda. A bez ohľadu na to, čo dievča urobilo, matka bude musieť trvať na svojom a pokračovať vo svojich vlastných veciach.

Poobede prišla za mamou kamarátka na kávičku. Kým sa rozprávali, pribehla jej dcéra Mary so sťažnosťou na dievča, ktoré ju urazilo, keď sa hralo na dvore. Matka odpovedala: "Váš priateľ sa dnes pravdepodobne necíti dobre." "Prečo, mami?" Matka sa snažila vysvetliť. Po každej odpovedi sa dieťa znova opýtalo: "Prečo?" Nakoniec matka požiadala Mary, aby sa išla ešte hrať a dala jej príležitosť porozprávať sa s kamarátkou. Mary odišla, ale čoskoro sa vrátila s novým „prečo“. Väčšina návštevy prebiehala takto. Nakoniec matka priznala: "Takto priťahuje pozornosť, keď sú v dome hostia."

Matka dokonale chápe, čo sa dieťa snaží dosiahnuť! Mary zrejme verí, že pozornosť jej matky by sa mala sústrediť len na ňu. Zdá sa však, že matka si neuvedomuje, že jej dcéra sa správa zle. Svoje správanie si iba všíma, no nechápe ho. Dieťa sa k nej neustále obracia len preto, že chce byť stredobodom pozornosti. Matka bude môcť Márii pomôcť, keď jej odmietne nadmernú pozornosť. A dievča sa čoskoro naučí byť nezávislé.

Je ťažké vychovávať dieťa v prítomnosti hostí. Napriek tomu pri prvom zásahu Márie do rozhovoru pre dospelých mohla matka povedať: „Rozprávame sa. Chceš sa hrať na dvore, alebo by si radšej išiel do svojej izby?“ To by dalo Márii možnosť voľby a posilnilo by to autoritu jej matky.

Keď sa dieťa obráti na svojich rodičov s nekonečnými „prečo“, potom by to podľa nášho názoru malo byť alarmujúce. Koľko z týchto otázok je vlastne poháňaných túžbou niečo vedieť? Niektorí rodičia svoje deti podceňujú. Dieťa môže donekonečna klásť otázky, na ktoré sú dobre známe odpovede. Aby upútal pozornosť svojich rodičov, môže prísť s iným „prečo“. Čo vyjadruje jeho tvár? záujem? Naznačuje otázka prácu myslenia? Musíme sa na to pozrieť bližšie.

Je veľmi možné, že väčšina „prečo“ sa pýta len kvôli položeniu otázky. Možno dieťa vycíti tendenciu rodiča učiť sa a používa to na upútanie pozornosti, nie na to, aby sa niečo naučilo. Ak dieťa používa šablónové frázy, kladie otázky nelogicky, opakuje ich formou a obsahom, ak nová otázka pýta sa ešte skôr, než stihne dostať odpoveď na predošlú, vtedy sa mu rodičia pravdepodobne chytili do „pasce“. Potom sa môžete vedome usmiať a povedať: „Som rád, že si s tebou môžem zahrať „prečo“. Ale teraz nemám čas." Niekedy stačí chápavý úsmev a ticho. Deti nemajú radi, keď sa zistí ich podvod. Netreba si všímať, či dieťa predstiera prekvapenie, urážku alebo zdvojnásobí svoje úsilie opäť na seba upozorniť.

Päťročný John, jedno zo štyroch detí v rodine, sa teší hlavne povesti poslušné dieťa. Matku však neustále rozčuľuje, pretože zakaždým, keď telefonuje, nájde dôvod, aby ju prerušil. Niekedy matka preruší rozhovor, aby synovi odpovedala. Niekedy ho pokarhá: "Nechaj ma na pokoji, kým neskončím!" Potom John najčastejšie začne dráždiť svoju sestru a privádza ju k slzám!

John je v rodine dieťa v strednom veku. Cíti sa trochu opustený. Našiel však úžasný spôsob, ako si to pripomenúť. Keď je matka zaneprázdnená dieťaťom, je nepravdepodobné, že by mohol upútať jej pozornosť. Ale aby som ju odvrátil telefonický rozhovor s dospelými môžete! John chce byť stále viditeľný. Dobre sa správa len preto, aby získal pochvalu svojej matky. A matka musí nájsť príležitosť zbaviť svojho syna túžby vyhľadávať nadmernú pozornosť na seba.

V prvom rade si musí uvedomiť, že chlapec, ktorého všetci považujú za „dobrého“, si nie je istý svojou pozíciou. Musíte o neho prejaviť záujem, ale nie vtedy, keď má nadmerné požiadavky. Odporúčame v podobné prípady pokračujte v telefonovaní, ako keby dieťa nebolo nablízku. Nemali by ste sa mu poddávať. To si samozrejme vyžaduje veľa vytrvalosti a pevnosti. Hlavná vec je netrápiť sa.

Keď rodičia prestanú reagovať na nadmerné nároky dieťaťa, mali by byť veľmi pozorní voči prejavom jeho túžby osamostatniť sa. Ak sa napríklad Hilda šťastne hrá sama, potom by bolo pekné, keby jej matka povedala: „Aký si skvelý človek, že sa zaobídeš aj bez pomoci.“ Keď sa Mary pokojne hrá s inými deťmi, matka môže poznamenať: „Som taká rada, že ste sa dobre zabavili,“ atď., atď.

Deti potrebujú pozornosť rodičov. Mali by ste však pochopiť rozdiel medzi nevyhnutnou a nadmernou pozornosťou. Ako to určiť? V prvom rade vám odporúčame analyzovať situáciu a zamyslieť sa nad svojím správaním. Aké reakcie matky a otca ovplyvňujú sebauvedomenie dieťaťa? Alebo mu možno táto reakcia pomôže zostať bezmocným, slabý človek Ako asi vidí sám seba? Aby sme pomohli deťom získať sebavedomie a zvýšiť ich schopnosť získať nezávislosť, je potrebné odstrániť ich túžbu ťažiť zo svojej bezmocnosti.

Sme prekvapení, keď sa k nám naše deti začnú správať drzo, správať sa, ako sa nám zdá, tak, ako sme si to sami nepripustili. Sťahujú sa od nás. V najviac extrémne prípady, začnú užívať drogy a zapájať sa do zločineckých skupín. Takíto tínedžeri sa vyznačujú sugestibilitou, infantilnosťou a emocionálnou nezrelosťou. A to nie preto, že by im tieto charakteristické črty boli vlastné od narodenia, sme to my, kto ich takto vychovával. Nevychoval ich televízor ani počítač, ale dospelí, ktorí im umožnili ich nekontrolovateľne sledovať a hrať. Keď sme to potrebovali, nepočuli sme ich a nevšimli sme si ich.

Nedostatok rodičovská pozornosť

Ak chcete rásť dobré deti, minúť na ne polovicu peňazí a dvojnásobok času.
Sme prekvapení, keď k nám naše deti začnú byť drzé, správať sa, ako sa nám zdá, tak, ako sme si to sami nepripustili. Sťahujú sa od nás. V najextrémnejších prípadoch začnú užívať drogy a zapájať sa do zločineckých skupín. Takíto tínedžeri sa vyznačujú sugestibilitou, infantilnosťou a emocionálnou nezrelosťou. A to nie preto, že by im tieto charakteristické črty boli vlastné od narodenia, sme to my, kto ich takto vychovával. Nevychoval ich televízor ani počítač, ale dospelí, ktorí im umožnili ich nekontrolovateľne sledovať a hrať. Keď sme to potrebovali, nepočuli sme ich a nevšimli sme si ich.

Samozrejme, každý z nás má veľa dôvodov, ktoré nás ospravedlňujú. Napríklad: „Toto je čas, musíme sa pohnúť...“. Ale ako ideme ďalej a ďalej do našich problémov a naliehavých obáv, odcudzujeme deti od našich sŕdc. A opätujú naše city. Uvedomujúc si, že ich rovesnícka skupina ich potrebuje viac ako my.

Tým, že sa zdržiavame neskoro v práci, nosíme si prácu domov, chodíme na nekonečné služobné cesty, strácame sa únavou, nespútanosťou a „nespútanosťou“ svojich túžob, strácame kontakt s našimi deťmi. Obzvlášť „utrápení“ rodičia sa začnú svojim deťom sťažovať na ich životy, na ich prepracovanosť a bezmocnosť zoči-voči tomu, aké ťažké je vychovať syna alebo dcéru „zlyhávajúceho študenta“. Vybíja svoju agresivitu na deťoch pre svoju vlastnú nespokojnosť v živote. V deťoch tak vzniká pocit viny a pocit vlastnej bezcennosti. Samozrejme, chcete sa z toho dostať preč, ísť na miesto, kde to akceptujú a pochopia.

Táto situácia nie je nezvyčajná a v našich životoch sa stáva čoraz bežnejšou. Každý rok prichádza na konzultácie k psychológom čoraz viac detí s nedostatkom pozornosti zo strany rodičov. Význam žiadosti o prácu psychológa je zvyčajne rovnaký: "Urobte s ním niečo, aby to už nerobil." Už samotná formulácia žiadosti obsahuje emocionálne odmietnutie dieťaťa.

Deti, ktoré sa cítia pre svojich rodičov „nepotrebné“, sa začnú správať demonštratívne. Pod „demonštratívnosťou“ rozumieme veľký rozsah behaviorálne reakcie. Od nadmernej motorickej aktivity až po agresívne správanie. Všeobecná reakcia sprevádzaná nestabilnou náladou, ktorá je prehnaná v dospievania a stáva sa zreteľnejším. U demonštratívne správanie, bez ohľadu na to, ako veľmi sa to prejavuje, je tu jeden motív - uistiť sa, že si ma všimli. A čím je dieťa staršie, tým je silnejšie charakteristický znak. A je dobré, ak mu táto vlastnosť v človeku pomôže stať sa dobrý herec alebo sa realizovať v inom tvorivá činnosť, ale častejšie to vedie k emočná nestabilita a poruchy správania, ktoré zanechávajú stopu na celý život človeka. Tento pocit zostáva vo forme prázdnoty, pocitu, že v živote niečo chýba a túto „prázdnotu“ je potrebné niečím vyplniť. Často je to jeden z faktorov vzniku závislostí. V snahe vyplniť „duchovnú prázdnotu“ človek čelí nespokojnosti, pretože „ prázdnota duše„Je duchovným začiatkom ľudského života, nie je možné ho naplniť materiálnymi vecami. Zdá sa, že je to možné len s pomocou duchovného rozvoja.

Naša realita naozaj núti dospelého veľa pracovať, viesť aktívny obrázokživota, vedieť sa orientovať vo veľkom toku informácií. Je potrebné venovať čas aj odpočinku, príprave a jedeniu jedla, spánku a iným potrebám. Tým pádom na deti nezostáva čas vôbec, alebo nejaký čas ostáva, no nie je dosť. Ako byť in moderné podmienky, keď samotná cesta do a z práce trvá niekedy aj niekoľko hodín?

Situácia je taká komplikovaná, že núti odborníkov hovoriť o formovaní „infantilnej spoločnosti“. Hlavnými motívmi správania je upútať na seba pozornosť za každú cenu a podstatou toho je emocionálna nezrelosť, neschopnosť rozhodovať sa kompetentne, sebavedomo, zodpovedne a v detinských (rozmarných) reakciách na to, čo sa deje. Jednoducho povedané, stále viac sa učíme hrať na prísnych rodičov, pričom zostávame v detskej polohe. A to je prirodzené. Ako môže byť vychovaný dospelý človek, ak mu tí istí dospelí nevenovali a nevenujú náležitú pozornosť? Neukazujú im svoj vlastný pozitívny príklad, nerozvíjajú pozitívne hodnoty a zručnosti pre citlivý prístup k svetu a ostatným? Nedostávajú dostatok lásky, čím ich nenaučia milovať? Sme zaneprázdnení. Nemáme na to čas. Alebo naše nesprávne chápanie lásky a výchovy robí z našich detí tie, ktoré na nás nemajú čas.

Čo je potrebné urobiť? Najprv sa musíte zamyslieť nad tým, čo robíte zo svojho života? Čo chceš od života?
Musíte pochopiť, že vaša pozornosť a čas sú pre vaše deti cenné. Že deti sa bezdôvodne neusmievajú. Tieto dôvody vytvárajú pre deti dospelí. A je dobré, ak dokáže dieťaťu vyčariť úsmev na tvári nielen nákupom nová hračka. Náš čas je časom schopnosti správne si stanoviť priority. A pre dieťa bude výhodnejšie, ak ho dáte na prvé miesto. Nedištancujte sa od neho tým, že sa budete venovať „dôležitým záležitostiam“, aspoň keď vás požiada o vašu pozornosť. Psychológovia radia naplánovať si svoj nabitý program a vyhradiť si čas na komunikáciu s dieťaťom. Ak však uprednostňujete svoje dieťa, mali by ste byť schopní ho kedykoľvek prideliť požadovaný čas, aj keď ste veľmi zaneprázdnení. Niekedy naše deti potrebujú menej, ako si myslíme. A toto „malé“ zapadá do konceptu lásky.

Vychovať dieťa zdravý človek, musíte byť jeho rodič. To znamená venovať mu pozornosť a čas, venovať mu potrebnú náklonnosť a teplo, milovať ho a rozprávať mu o tom.

Pre rodičov, ktorí by chceli plniť svoju úlohu nielen formálne, existujú pravidlá, ktorých dodržiavanie pomôže vášmu synovi alebo dcére stať sa šťastnejším:

1. Usilujte sa, aby sa na výchove dieťaťa podieľali obaja, neprenášajte zodpovednosť na jedného rodiča;

2. Nenadávajte a neurážajte sa navzájom pred dieťaťom;

3. Jedzte spoločné jedlá aspoň raz denne a pamätajte na to šťastné rodiny rozprávajú sa pri stole;

4. Ukážte svojmu manželovi lásku tým, že svojmu dieťaťu ukážete, že ste spolu šťastní;

5. Dodržte svoje sľuby alebo nesľubujte, ak si nie ste istí, že to dokážete splniť;

6. Ukazujte a hovorte svojmu dieťaťu častejšie, aký krásny a zaujímavý je tento svet;

7. Organizujte rodinná dovolenka spolu;

8. Plánujte spoločné cestovanie a vychádzky do prírody;

9. Usporiadať rodinné dovolenky a udalosti

10. Venujte čas fyzickému, intelektuálnemu, duchovnému a morálnemu rozvoju svojich detí;

11. Pokúste sa komunikovať s inými rodinami s deťmi;

12. Ak vám čokoľvek z tohto zoznamu spôsobuje ťažkosti, neváhajte vyhľadať pomoc odborníkov.

Spojenie medzi matkou a dieťaťom bolo predmetom podrobného štúdia psychoanalytických psychológov, ktorí významne prispeli k štúdiu detstva (R. Spitz, J. Dunn, J. Bowlby, M. Eisworth atď.). Životný význam týchto spojení sa ukázal počas druhej svetovej vojny, keď veľa detí detstvo boli oddelené od matiek a umiestnené v rôznych sirotincoch a sirotincoch.

Napriek tomu normálna výživa a dobre lekárska služba, ktoré boli v týchto ústavoch poskytované, deti v nich ochoreli na nejakú zvláštnu chorobu. Stratili chuť do jedla, veselosť, prestali sa hýbať, svoju bežné povolanie Cmúľanie palca alebo manipulácia s genitáliami sa stali bežnými. Zároveň bol pohľad dieťaťa nezmyselne nasmerovaný na jeden bod a jeho telo sa rytmicky kývalo. Život sa postupne vytrácal a často takéto deti zomierali ešte pred dosiahnutím jedného roka.

Psychológovia si uvedomili, že všetky tieto príznaky sú spojené s nedostatkom komunikácie s dospelými. Nestačí dieťaťu uspokojiť svoje organické potreby (jesť, piť, spať). Potrebuje neustále cítiť blízkeho dospelého – vidieť jeho úsmev, počuť jeho hlas, cítiť jeho teplo. Boli to tieto „lieky“, ktoré pomohli vyliečiť choré deti.

Ako sa navonok prejavuje porucha pozornosti dieťaťa?

Hlavným znakom je, že dieťa sa snaží získať alebo získať pozornosť dospelých. A ak sa dieťaťu nedostáva pozitívna pozornosť vo forme úsmevu, objatia alebo spoločnej hry, neprestáva vo svojom konaní, pretože akákoľvek pozornosť sa stáva významnou, vrátane negatívnej pozornosti: krik, výprask, trest.

Ťažkosti pri diagnostikovaní nedostatku rodičovskej pozornosti spočívajú v tom, že rozmaznané aj nemilované deti sa môžu správať podobne. Pretože oba tieto extrémy vedú k poruchám správania u detí. Preto lepšie pre rodičov zamyslite sa nad tým, či sa svojmu dieťaťu dostatočne venujú?

Rodičia by mali sledovať svoje pocity. Keď dieťa začne súťažiť o ich pozornosť, začne sa cítiť podráždene. Ak sa dieťa postaví proti vôli rodičov, potom sa rozhnevá. Ak sa dieťa pomstí, rodičia sa cítia rozhorčení.

V mojej praxi sa vyskytli rôzne prípady v súvislosti s nedostatočnou pozornosťou voči deťom, tu je jedna z nich: na konzultácii sa matka sťažovala, že dieťa, 7-ročné dievča, keď prišlo domov, vzalo ihlu a pichalo ju do dlane, až krvácalo. Po diagnostikovaní dievčaťa som si uvedomil, že dieťaťu skutočne chýba pozornosť matky, a preto ju priťahuje. Na otázku „Koľko a ako sa venuješ svojmu dieťaťu?“ mama odpovedala asi takto: Snažím sa svoje dieťa rozvíjať a investovať do neho veľa úsilia – po škole bežíme na tanečné, potom na angličtinu. , potom lekcie. Navštevujeme aj umenie a hudobná škola. Snažím sa svoje dieťa kŕmiť kvalitnými výrobkami, kupujem jej dobré oblečenie a veľa hračiek. Dieťaťu venujem veľa pozornosti, pretože nepracujem, ale beriem ho na všetky jej vývojové kurzy.“

V čom je chyba tejto matky, podobne ako mnohých iných? Nevenuje pozornosť konkrétne svojej dcére, venuje pozornosť jej vývoju, výžive a zdraviu. Takmer nekomunikujú. A preto dieťa necíti postoj rodičov k nemu.

Ako sa môžu prejaviť poruchy pozornosti u detí v budúcnosti?

Nedostatok pozornosti zo strany rodičov môže viesť k rôznym dôsledkom. Toto rôznych tvarov závislosti a dokonca aj samovraždy a kriminálne činy. Ak dieťa nebolo v detstve milované, môže sa dožadovať lásky a pozornosti vo vyššom veku. Toto môže byť vyjadrené v neustála túžba objímať učiteľov, poradcov, prejavovať agresiu (ťahanie, ubližovanie) s cieľom upútať pozornosť. A sú deti, ktoré sa izolujú a stiahnu sa do seba.

Chronický deficit pozornosti u detí vedie k tomu, že vyrastajú bez sebadôvery. Ak sa dieťa naučí na seba upútať pozornosť hystériou alebo autoagresiou, potom sa tieto stereotypy správania často prenesú do dospelý život. Čo vedie k masochistickým sklonom.

Neskôr v puberte vám dieťa nič nepovie, stratíte s ním kontakt a vplyv a tu číha nebezpečenstvo zlá spoločnosť, rôzne závislosti, začiatok zločinu.

V dospelosti takíto ľudia trpia tým, že neustále hľadajú súhlas od ostatných a nevedia, ako vybudovať úspešný rodinné vzťahy. Málokedy sú úspešní v práci a kariére.

Koľko pozornosti by sa malo dieťaťu venovať?

Áno, nie veľmi. Hlavná vec je urobiť to správne: musíte sa s dieťaťom porozprávať o jeho živote a problémoch, zaujímať sa o ne, viesť vzdelávacie pokojné rozhovory, čítať mu rozprávky, hrať sa s ním. Venujte pozornosť jemu, svojmu dieťaťu. A to je veľmi dôležité: keď hovoríte, pozerajte sa do očí dieťaťa a objímte ho aspoň trikrát denne.

Čoraz častejšie od detí počúvam, že večer, keď sa celá rodina zíde doma, otec sedí na počítači, mama na telefóne alebo iPade a dieťa pozerá rozprávky. Strácame komunikáciu, oporu, vrelosť vzťahov, porozumenie – s čím rodina žije a utužuje sa. A každý v takejto rodine je svojím spôsobom osamelý.

Nemožno sa čudovať, že dospelí si časom v komunikácii nájdu za seba náhradu a z dieťaťa vyrastie komplex zbytočností a menejcennosti.

Rodičia môžu dieťa úprimne milovať, no zároveň mu nevenujú dostatočnú pozornosť. Dôvody sú na prvý pohľad najpravdepodobnejšie: vyčerpávajúca práca, ktorá poskytuje prosperitu a dôveru zajtra, všetko pohlcujúca starostlivosť o mladšieho člena rodiny, intenzívne štúdium... Pre dieťa je táto situácia nielen bolestivá, ale aj nebezpečná: z neuspokojenej potreby pozornosti rodičov vzniká reťaz negatívnych predstáv o ňom samom, ostatné a svet ako celok. Zabrániť vytváraniu chybných úsudkov ako „Nie som hodný lásky“, „Na mojich pocitoch a túžbach nezáleží“ je jednoduchšie, ako ich v budúcnosti napravovať. Aký význam má pozornosť rodičov pre dieťa? Podľa akých znakov môžu dospelí pochopiť, že malý človek trpí nedostatkom? Sú tam jednoduchými spôsobmi vyriešiť problém? Na otázky portálu odpovedala psychologička Ekaterina Goncharuk (Moskva).

V stávke je šťastný život

Rodičovská pozornosť je jedným z jazykov lásky zrozumiteľných pre dieťa (spolu s hmatový kontakt a slová), tak nedostatok pozornosti blízkych ľudí vníma veľmi bolestne. Psychologička Ekaterina Goncharuk vysvetľuje, aké sú životné vyhliadky takéhoto dieťaťa:

- Každý, kto sa od detstva cíti nemilovaný, je odsúdený na neustály boj o miesto na slnku a čoskoro príde k presvedčeniu: "Lásku si možno len zaslúžiť." Od malička si takýto človek skúša rôzne roly a masky, prispôsobuje sa svojmu okoliu, snaží sa od neho získať časť pozornosti a nevie, kým vlastne je, aké sú jeho skutočné potreby a túžby. Ak rodičia (zvyčajne nevedome) pravidelne sprostredkúvajú dieťaťu myšlienku: „Milujeme ťa, pretože si to, čo chceme“ alebo naňho kladú neprimerané požiadavky, emocionálna vzdialenosť medzi nimi a dieťaťom sa zväčšuje. Výsledkom je často zlá komunikácia a vzájomná strata dôvery vážne problémy v rodine počas puberty syna alebo dcéry. Tínedžer teda môže upadnúť do zlej spoločnosti, začať fajčiť, piť alkohol, stať sa závislým na drogách a môže sa chovať neusporiadane. intímne vzťahy. Keďže nedostáva pozitívnu pozornosť, hľadá aspoň negatívnu pozornosť. Dieťa, ktoré sa zmierilo s myšlienkou, že samo nie je dosť dobré, že láska a pozornosť sa dá len získať alebo kúpiť (napríklad peniazmi, darčekmi), alebo sa mení na perfekcionistu, ktorý sa snaží dokázať svojich rodičov s jeho úspechmi a úspechmi počas celého života, že je hodný ich lásky a pozornosti, alebo sa stane obeťou nízkeho sebavedomia a často vyznáva zásadu „Hlavu dole!“.

Sebaponímanie a obraz sveta človeka, ktorý od prvých dní života dostával dostatočnú pozornosť od blízkych, je úplne iný. Psychologička Ekaterina Goncharuk vysvetľuje:

– Kľúčový postoj „milovaného“ dieťaťa, ktoré dostáva od rodičov dostatok pozitívnej pozornosti, je: „Som v poriadku, ty si v poriadku.“ Takéto dieťa vyrastá v priateľskom svete, verí si, ľahko nadväzuje kontakt s ostatnými, bez väčších ťažkostí si nachádza kamarátov, rýchlejšie sa naučí vyjednávať a spolupracovať a je celkovo optimistickejšie. V podstate každý človek prenáša spôsob a črty interakcie s rodičmi ako prvou spoločnosťou v živote na iných ľudí.

Pozor za každú cenu...

– Môžete mať podozrenie, že dieťaťu chýba pozornosť rodičov, ak je často choré (jeho imunita je znížená); uzavretý, má problém nadviazať kontakt s rovesníkmi a dospelými; odhaľuje bolestivé pripútanie k matke; vyzývavo porušuje stanovené pravidlá a hranice, pravidelne organizuje sviatky neposlušnosti; správa sa agresívne, ochotne sa zapája do detských bitiek; schválne nadáva. Je však dôležité vedieť: tieto prejavy môžu byť spôsobené nielen nedostatkom pozornosti rodičov, ale aj inými dôvodmi, varuje Ekaterina Goncharuk. – Preto v každom konkrétnom prípade neželaného alebo rušivého správania dieťaťa je pre rodičov lepšie vyhľadať radu psychológa.

Snaha dieťaťa upútať pozornosť rodičov prechádza niekoľkými fázami:

• želanie pozitívne pozornosť a hľadanie spôsobov, ako ho zdolať. Dieťa nasleduje matku v pätách, nepustí ju, kňučí, oduševnene sa jej pozerá do očí, prerušuje sa a začína byť „tyranom“, keď matka komunikuje s niekým iným ako s ním.
• Nespokojnosť s výsledkami a posilňovanie metód vplyvu. Ostré akcie, krik, porušovanie hraníc a pravidiel väčšinou povolia mužíček dostať porciu negatívna pozornosť.

Ak sa dieťaťu nepodarí upútať pozornosť dospelých pomocou o zlé správanie, zvolí jednu z nasledujúcich stratégií:

• "tichý" vzdáva sa pokusov „uchmatnúť si“ časť rodičovskej pozornosti, stáva sa pasívnym, postupne sa vzďaľuje od matky a začína žiť život „veci sama o sebe“ (zatiaľ čo dospelí si často nevšimnú, že sa dieťa stiahlo);
• "bojovník" mstí sa za nepozornosť agresivitou a urážkami. Pomstu niekedy sprevádza túžba dostať aspoň negatívnu pozornosť od matky a otca.

– Výber toho či onoho spôsobu upútania pozornosti dieťaťa závisí od toho, aké triky rodič v podobných prípadoch prepadol. Veľký význam má tiež temperament. Detské experimenty, skúšanie rôzne varianty a skúmanie reakcie dospelých,“ vysvetľuje psychologička Ekaterina Goncharuk.

Ako komunikovať s dieťaťom

Nie je sa čoho obávať, ak...

Nakoniec psychologička Ekaterina Goncharuk uvádza znaky, podľa ktorých možno pochopiť, že potreba pozornosti matky a otca dieťaťa je uspokojená:

– Dieťa má svoje veci, chce byť samo a hrať sa, bez účasti rodičov. Vo všeobecnosti takéto dieťa vyrastá priateľsky a pokojne, ľahko nadväzuje kontakt a dôveruje dospelým. Od jedného roka (alebo o niečo skôr) zostáva v spoločnosti známych dospelých bez sĺz a hystérie, ak jeho matka na krátky čas odíde z domu.

Rozhovor s Irinou Bareyko