Odnosi med ljudmi so jedro človekovega razvoja. Ljubezen je najbolj intimna oblika medčloveških odnosov. V današnjem času strah pred partnerskimi odnosi ni nič manj pogost kot strah pred samoto. Dve plati istega kovanca, posledice globalne individualizacije – trend zahodne družbe. Enočlanske družine postajajo vse pogostejše v metropolitanskih območjih.

Obstaja izraz - filofobija, ki pomeni strah pred zaljubljenostjo. Prav ta fobija je pogosto temelj strahu pred ustvarjanjem tesnih odnosov. Poleg tega ima lahko filofob različne značilnosti, tako zunanje kot notranje. Lahko je hkrati lep in ima fizične okvare, lahko je zadržan introvert, večni veseljak in kolovodja, devičnik in ima lahko veliko spolnih odnosov. Združuje jih patološki strah pred resnimi zvezami.

Ko se opečejo z mlekom, ljudje radi pihajo vodo, tako ljudska modrost razlaga strah pred odpiranjem, zaupanjem drugi osebi po neuspehih, izdajah in razočaranjih.

Pogosti razlogi

Številne fobije, motnje in težave v odraslem življenju temeljijo na dogodkih iz otroštva. Filofobija ni bila izjema. Med razlogi za to so posebnosti vzgoje otroka, njegovo opazovanje odnosa med starši in osebni kompleksi.

A glavni vzrok strahu pred zvezami je v večini primerov pretirano idealiziranje, ki se razvije tudi v zgodnjem otroštvu.

Vse otroške pravljice nam pripovedujejo o princih in princesah, ki so lepi, pametni, prijazni in združujejo ogromno drugih čudovitih lastnosti.

Otroci odraščajo ob ideji o pravljičnem življenju. Po trčenju z realnostjo se mnogi sprijaznijo in sprejmejo, da ne glede na to, kako čudovita je vaša "princeska", je tudi drugačnega razpoloženja, lahko se obnaša neumno, izgleda slabo, čedni "princ" pa lahko dela napake in ostane brez dela. , opijanje s prijatelji.

Filofobi pa nočejo sprejeti realnosti, ki obstaja. Še naprej verjamejo v pravljico in ko srečajo resnično osebo, ki ne ustreza domišljijski podobi, se namesto od iluzij poslovijo od osebe. Pozneje se načeloma izogibajte odnosom, ker ni pravih tesnih odnosov, ne bo razloga za razočaranje, ko resničnost ne ustreza sanjam.

Poleg tega ima vse v življenju negativno stran. Na primer, ta idealizacija, o kateri govorimo, se lahko oblikuje pri deklici v družini, kjer je imela zelo dobrega očeta. Njegova podoba postane nedosegljiv ideal in ona enostavno noče sprejeti vseh normalnih moških v svojem življenju, z njihovimi prednostmi in slabostmi, saj izgubijo v primerjavi z njenim ljubljenim očkom. Podobna situacija z idealizacijo matere se lahko kruto šali s fantom v razmerju z žensko.

Strah pred odnosom z nasprotnim spolom

Strah pred tesnimi odnosi ni povezan le z idealiziranjem iz otroštva, ampak tudi z občutkom izgube neodvisnosti. Dolgotrajna razmerja pomenijo

• interakcija;
• živeti skupaj;
• skupne cilje in njihovo doseganje.

Kakorkoli že, da bosta dva ločena posameznika skupaj delala načrte, jih uresničevala, živela na istem ozemlju, seksala, imela otroke, bo treba sklepati kompromise. Ključ do dobrega odnosa ni v tem, da spoznaš osebo s popolnoma enakimi interesi, navadami, cilji ipd., kot si ti, temveč v sposobnosti, da sprejmeš partnerja takšnega, kakršen je, se prilagodiš brez škode sebi, najdeš skupni jezik in znaš za reševanje konfliktov.

Filofobi ponavadi dojemajo odnose kot suženjstvo, ki se mu je treba izogibati. To je posledica dejstva, da preprosto ne znajo graditi osebnih meja in so vsi njihovi tesni odnosi resnično spominjali na suženjstvo. Takoj ko se filofob zaljubi, postane odvisen od te osebe, kar pomeni ranljivost, zato je strah pred zvezami preprosto zaščitni ukrep. Odvisni odnosi so slabi, a v tem primeru morate delati na sebi, da boste lahko zgradili zdrave, poštene odnose in jih načeloma ne opuščali.

Še posebej pomembno je govoriti o kompleksih, ki so značilni za moški in ženski spol, ki ovirajo ustvarjanje tesnih odnosov. Človek se lahko smatra za nevrednega dobrega odnosa in ga s tem nezavedno pokvari. In potem se začne vzročno-posledična veriga: neuspešna zveza → ločitev, razočaranje → strah pred ustvarjanjem novih.

Opomba! Nenaklonjenost sebi in nezadovoljstvo s samim seboj sta osnova za številne težave v človeškem življenju.

Strah pred resnimi zvezami pri ženskah

V enem od prejšnjih člankov smo govorili o androfobiji, to je strah pred moškimi, ki je značilen predvsem za ženske. Tam smo podrobno govorili o razlogih za njegov nastanek. Ženski strah pred resno zvezo je pogosto posledica podobnih razlogov. To lahko vključuje vzgojo deklice v skupini ljudi, ki sovražijo moške, osebno izkušnjo težke ločitve staršev ali agresijo s strani njenega očeta do nje in njene matere.

Enako morda ne velja za očeta, ampak za moža: lastna ločitev, izdaja, izdaja, pretepi - ki jih je doživela deklica.

Mimogrede, obstaja še en izraz - intimofobija - to je strah pred prvo spolno izkušnjo. Če tega strahu ne premagamo pravočasno, lahko človeka obsodi na osamljenost, saj tesni odnosi prej ali slej pomenijo prehod na spolno raven.

Opomba! Strah pred odnosom se lahko razvije po prvi intimni izkušnji, če je bila neuspešna ali pa jo je oseba iz nekega razloga ocenila kot neuspešno.

Psiholog-svetovalec Boris Nikiforov v svojem videu govori o dekletovem strahu pred resno zvezo z moškim.

Strahovi moških v odnosih z ženskami

Kar zadeva intimne strahove, to velja za moške nič manj kot za ženske. Vendar pa obstajajo tudi strahovi, značilni za močnejši spol. To vključuje popoln strah pred odgovornostjo in absolutni infantilizem, ki je lasten mnogim moškim. Med ljudmi so pogoste šale, da je za moške prvih štirideset let otroštva najtežjih.

V vsaki šali je nekaj resnice - vsem moškim se ne mudi odrasti. Na primer, obstaja celo ločena fobija - gamofobija - strah pred poroko. Pravzaprav je poroka uradna potrditev najbližjega odnosa. Ne bomo govorili o tem, ali je "žig" pomemben ali ne, a ker se takšna fobija pojavlja, pomeni, da nekaterim ljudem, ki se izogibajo poroki, še vedno nekaj pomeni.

Nihče ne trdi, da je razmerje res odgovornost. Vendar je v zdravem odnosu ta odgovornost obojestranska in prostovoljna. Moška psihologija je še vedno zelo ljubosumna na občutek »svobode«. Hkrati mnogi popolnoma zavračajo idejo, da tudi s sklenitvijo zavezništva z žensko ne morete izgubiti tega občutka. Lahko pa si sam in se ne počutiš svobodnega. Vse to so notranja stanja, zelo posredno povezana z zunanjimi okoliščinami.

Strah pred novimi zvezami po razhodu

Začeti novo razmerje je vedno strašljivo. Navsezadnje so le iskreni odnosi lahko dobri, to pa pomeni zaupati nekomu. Lahko je kar težko premagati nezavedni strah, ki vas preganja po nedavnem razhodu. Strah, da vas bodo prizadeli, da ne bodo izpolnili vaših upov, izzove filofobijo. V nikogar nisem zaljubljen, kar pomeni, da sem zaščiten, nihče me ne more užaliti. Ta položaj vodi v osamljenost in depresijo. Presenetljiv lik je ptičarka iz vsem priljubljene božične komedije Sam doma 2, pretirana podoba osamljene ženske, ki je po preživeti bolečini v odnosu z neko osebo v svojem spremstvu pustila le golobe.

Strah pred novimi zvezami se običajno pojavi po več neuspehih. Najbolj zanimivo je, da je to več kot naravno, vendar ljudje niso vedno pripravljeni prevzeti odgovornosti za neuspeh. Na primer, dekle ima nekaj značilnih stališč in vedenjskih vzorcev (šablon). Njena zveza se razpada, ali njena ali partnerjeva, ni pomembno. Pomembno je, da se, ne da bi kar koli spremenila, potopi v nov odnos z enakim naborom vedenjskih strategij. In spet vrzel. In tako znova in znova. Kaj si dekle misli o tem?

1. Vsi moški so enaki! Vse koze. Bolje je biti sam.
2. Kaj delam narobe?

Če vam je bližje prva možnost, potem ne bi smeli biti presenečeni, da boste še naprej naleteli na "koze" ali zavestno osamljenost. Če začnete sumiti, da če so Vasya, Petya in Syoma odšli, potem morda niso samo oni, potem obstaja upanje!

Kako se znebiti strahu v zvezi

Strah pred odnosom lahko premagate le tako, da prepoznate njegovo prisotnost. Kot smo rekli zgoraj, vam lahko prevzemanje odgovornosti za neuspehe v odnosih pomaga pri reševanju težave. Dokler človek nezavedno beži pred ljubeznijo ali stopa na iste grablje, se bo težava še povečevala. Pomemben korak je sprejeti idejo, da če vas je strah iz nekega razloga, potem morate to ugotoviti in se znebiti razloga.

Vidite, da obstaja veliko predpogojev za razvoj filofobije. Za rešitev vaše individualne težave se vsekakor obrnite na psihoterapevta. Specialist bo ugotovil, kaj točno se skriva za vašim strahom: manjvrednostni kompleks, strah pred odgovornostjo ali pa vas preprosto v družini niso učili ljubiti in sprejemati ljubezni.

zaključki

Za nekatere ljudi se odnosi z nasprotnim spolom štejejo za nevarne, zaradi česar jih preprosto nočejo začeti. Strah pred izgubo svobode, zaupanje drugi osebi, prevzemanje odgovornosti za partnerja - vse to je strašno strašljivo, še posebej po prejšnjih neuspehih. Da bi premagali filofobijo, se morate zavedati svoje sposobnosti, da vplivate na odnose, da bodo topli, iskreni in srečni. Psihologi in psihoterapevti učinkovito delajo s strahom pred odnosi.

Anksioznost v odnosu je ena od psiholoških težav, povezanih z vzpostavljanjem zaupanja in navezanosti. Človek je narejen tako, da preprosto ne more biti srečen sam. Vsi se moramo počutiti potrebne in zaželene. Uspeh pri nasprotnem spolu nam daje občutek samozavesti, zadovoljstva in veselja. Novo razmerje je vedno priložnost, da pogledate nase z druge perspektive. Vendar pa vsi ljudje ne sprejmejo zlahka novih zvez. Najpogosteje jih žene strah, da bi izgubili vse.

Strah pred odnosi z moškimi

Strah pred odnosi se kaže pri ljudeh obeh spolov. Ženske pa bolj dramatizirajo trenutno situacijo. Prav zaradi tega se pogosto bojijo tesnih odnosov z moškimi. Resnih odnosov ni mogoče zgraditi brez zaupanja, brez sposobnosti pozabiti na svoje dvome. Vsaka nova zveza pahne takšne predstavnice nežnejšega spola v malodušje in depresijo. Kaj povzroča strah v odnosu? Ali resno razmerje potrebuje nekaj dela na sebi?

Strah pred ponovitvijo izkušnje

Strah pred razmerji z moškimi pogosto zraste iz negativnih izkušenj. Če se je ženska v preteklosti nenehno soočala z razočaranjem, bo v prihodnost gledala previdno. Nihče si ne želi znova in znova doživljati negativnih odmevov preteklosti. Prevara, izdaja - to je tisto, čemur se vsaka oseba trudi izogniti za vsako ceno. Nobena resna zveza ni mogoča brez premagovanja bolečih situacij in dela skozi moteče trenutke. Strah pred ponovitvijo obstoječe izkušnje z moškimi povzroča dodaten strah in lahko posledično povzroči resne težave. Strah je pogosto tako močan, da vam ne dovoli niti plahih korakov k želenemu.

Strah pred izgubo sebe

Vsaka resna zveza pomeni, da se morajo ljudje naučiti prevzeti odgovornost ne samo zase, ampak tudi za svoje pomembne druge. Novo razmerje vedno nosi tveganje, da se boste morali raztopiti v partnerju. Večina ljudi ne more ostati ravnodušna do potreb ljubljene osebe. Na tej stopnji se lahko pojavijo zapleti. Dodaten je strah pred izgubo samega sebe, pred prikrajšanjem individualnega prostora.Ženske, ki cenijo osebno svobodo nad vsem drugim, niso ravno pripravljene vstopati v razmerja z moškimi prav zato, ker doživljajo gromozanski strah pred izgubo nadzora nad situacijo.

Strah pred razočaranjem

Kdo od nas v življenju ne dela napak? Strah pred odnosom se pogosto kaže kot strah pred resnim razočaranjem. Mnoge ženske imajo negativne izkušnje razočaranja, ko so morale premagati sebe in potlačiti nežen občutek naklonjenosti. Prisotnost tega strahu je tista, ki nam posledično onemogoča graditi nove harmonične odnose. Obsesivni strah se razvije že po enem ali dveh razočaranjih in premagati ga ni tako enostavno, kot se zdi na prvi pogled. Resne ovire do sreče lahko nastanejo, ko strah zraste do impresivnih razsežnosti.

Strah pred odgovornostjo

Oblikovanje novih odnosov pogosto ovira strah pred prevzemanjem odgovornosti za usodo in blaginjo nekoga drugega. Ljudje so se tako navadili živeti v svojem ločenem svetu, da se ne želijo več zavezati nobenim obveznostim. Navsezadnje je veliko lažje živeti samo zase, v skladu z osebnimi potrebami in zahtevami. Strah pred odgovornostjo močno ovira vzpostavljanje normalnih harmoničnih odnosov in ustvarja resne težave na poti do sreče.

Strah pred zavrnitvijo

Ženski najpogosteje strah pred zavrnitvijo preprečuje resno razmerje. Na žalost neuslišana čustva običajno obstajajo in se dogajajo z določeno pogostostjo. Takšna izkušnja pogosto postane razlog za nastanek psiholoških ovir. Mnogi ljudje prenehajo zaupati življenju in vsako resno zvezo vidijo kot razlog za previdnost. Situacija, ko se nesrečna ljubezen ponavlja vedno znova in ni več upanja na izboljšanje, bi morala biti razlog za razmislek. Strah pred zavrnitvijo je resen razlog, ki vam preprečuje, da bi zgradili iskrene in trajne odnose.

Kako premagati strah v odnosu

Na vseh fobijah je treba delati. Le tako ne bodo več pomembno vplivali na naša življenja. Kako premagati strah pred osebnimi odnosi? Poskusimo ugotoviti!

Priznavanje svojih nepopolnosti

Nihče od nas ni popoln. Vsak človek ima svoje specifične okoliščine, ki ga občasno obremenjujejo. Nima smisla kriviti sebe za vse težave, ki so se zgodile. Ne glede na to, koliko poskušate spremeniti preteklost, bo ostala nespremenjena. Ko razmišljate o tem, kako premagati strah pred resno zvezo, ne smete pozabiti na lastno notranjo moč. Priznavanje svojih nepopolnosti vam bo pomagalo premagati strah pred novimi zvezami. Preprosto sprejmite dejstvo, da ste oseba, ki stremi k sreči, vendar vam ni treba kriviti sebe za vsako napako. Ko sprejmemo sebe, postane lažje graditi odnos z ljubljeno osebo. Ko opustimo obsojanje in ogorčenje, začnemo ceniti sebe in svoje pomembne druge.

Pripravljenost delati na odnosih

Končno prevzemite polno odgovornost za vse, kar se vam dogaja v življenju! Ni hujšega kot nenehno živeti s spomini na preteklost, saj je ni mogoče spremeniti. Samo sedanji trenutek je mogoče prilagoditi. Samo današnji dan vsebuje resnično edinstveno priložnost za samospremembo. Če imate nekoga, ki vam je resnično mar, menite, da je interakcija z njim naloga, ki jo je treba opraviti v določenem času. Pripravljenost za delo na odnosih se izraža v oblikovanju strpnosti, občutljivosti in odzivnosti. Resnična čustva so vedno iskrena, ni prostora za prevare in laž.

Ukrepajte

Samo dejanje vam lahko spremeni življenje na bolje. Nima smisla uživati ​​v svoji negativni izkušnji, ne glede na to, kako pomembna in edinstvena se zdi. To vedenje ne bo vodilo do nič dobrega. Določite svoje prednosti, začnite delovati iz nič. Dovolite si, da se motite in delate napake. Glavna stvar je, da ne obupate in ne zahtevate nemogočega od sebe. Ni vam treba takoj navezati na osebo, s katero vas usoda združi. Če si boste dali dovolj časa, boste lahko razumeli, ali je vaša usoda res pred vami ali ne.

Tako je strah resna ovira pri ustvarjanju iskrenih in harmoničnih odnosov. Samo plodno delo na sebi bo odpravilo sindrom ponavljajoče se situacije in se približalo ustvarjanju prave sreče.

Mnoga dekleta že od 5. razreda sanjajo o odnosih z nasprotnim spolom. So pa tudi takšni, ki s fanti ne ravnajo preveč dobro. Mnogi ljudje vsako zvezo smatrajo za vulgarno, neumno ali podlo. Mnoge dame odkrito izjavijo, da se bojijo razmerja s fantom. Iz takšne situacije se je težko rešiti. Ampak nekaj je treba narediti. V nasprotnem primeru boste vse življenje sami. In tvoj strah bo uničil tvojo prihodnost.

Strah me je zvez s fanti pri 14 in 15 letih

Pri tej starosti je takšen strah bolj normalen kot problem. Sami ste bili do nedavnega »frajer« in vam ni bilo mar za lekcije in mačke. In tukaj je!!!

Zato morate samo poslušati svoje srce. Če želite hoditi z nekom, potem hodite. Če ne, potem ni vredno.

Kaj pa strah? Pa naj živi po svoje. Samo ne vprašaj ga za nasvet.

Ne pozabite, da se vse v tem življenju zgodi prvič. In samo zato, ker še niste bili v zvezi, še ne pomeni, da ne bo šlo dobro. Večina deklet pri tej starosti začne hoditi z mladimi moškimi. In vsi ostanejo srečni.

Strah me je zvez pri 20 in 23 letih

To je resnejši problem. Konec koncev, bolj ko odrivaš fante od sebe, težje ti bo. Posledično obstaja tveganje, da se poročite s komer koli in si uničite življenje.

Poglej okoli. Tudi 13-letniki hodijo s fanti. Česa se morate tukaj bati kot odrasla ženska?

Ne pozabite, da brez napak ni resnice. Naj vas ne bo strah spati z nekom ali ga poljubiti. Navsezadnje princev ne ujamejo prvič.

In ne poslušaj svojih staršev. Še posebej nevarne so tiste matere, ki govorijo o porokah in nedolžnosti. Zaradi njih se rojevajo stare služkinje.

Strah me je odnosov v smislu spolnosti

"Rada bi šla na zmenek s fantom, a se bojim, da bo želel videti mojo muco." Ti to veš. To pomeni, da imate tipično fobijo pred spolnimi odnosi.

V tem primeru je vredno razumeti, da:

• Če čutite potrebo po seksu, potem to ni greh ali zločin;
• Tvoja vagina ni vesoljska ladja. Ustvarjen je bil za seks. Ne idealiziraj ga;
• Pridi dol na Zemljo. Ti si navadno dekle. On je navaden človek. Seks med vama je norma;
• Ne boli (kot ugriz komarja). Seks bi bil slab. Tega ne bi storili;
• Posledic ne bo. Ne bojte se bolezni in nosečnosti. Zaščitite se in pojdite naprej.

Vendar to ne pomeni, da bi morali vsi "dajati". Strah pred seksom je nevaren samo takrat, ko uniči vaš odnos z ljubljeno osebo. V drugih situacijah lahko pomaga.

Razlogi za vaše strahove

Preden daste kosilo v celibatu, bi morda želeli razumeti, od kod vse to prihaja. Morda se bojiš hoditi s fantom, ker:

1. Žalostna izkušnja matere;
2. Razne neumne zgodbe;
3. Nevroza, stres (precej pogosto);
4. Zablode veličine (vsi so nižja bitja);
5. Super sramežljiv.

Poiščite koren problema in ga rešite. Začnite z umirjenostjo in preudarnostjo. Če začnete razmišljati s svojo glavo, se bodo vse težave nekoliko zgladile.

Pomembno si je zapomniti, da vsa dekleta hodijo s fanti. Ni slabo, ni strašljivo in ni vulgarno. Glavna stvar je, da je vse v mejah spodobnosti. Potem vam nihče ne bo ničesar rekel in srečni boste.

Vprašanje za psihologa:

Zdravo! Moje ime je Alina, stara sem 22 let in nikoli nisem imela dolgotrajne in resne zveze s fanti. Moj maksimum je nekaj zmenkov in nekaj poljubov. Vsi fantje, v katere sem se zaljubila, niso želeli razmerja z menoj. Bilo je več resnih ljubezni, po vsaki sem trpela in se ubijala za te fante nekaj let. Prvi si je želel intimnosti, jaz pa je nisem. In drugi se je preprosto pogovarjal z mano, se spogledoval in ni dovolil, da bi odnos napredoval naprej. In tisti, ki sem jim všeč, ne glede na to, koliko se trudim, ne padejo v moje srce. Bili so primeri, ko sem razumela, da je fant dober in sem se prisilila, da sem šla z njim na zmenke, a med njimi me je bilo ves čas strah, da naju ne bo kdo videl skupaj, da ne bo fant preveč vztrajen in ne bo govoril o svojem. čustva. Včasih me je bilo sram zaradi fantovega videza, včasih že samega dejstva, da sem bila poleg njega. Vse to se sliši noro, a že ko so me prijeli za roko in me pobožali, sem se začela malo tresti. Hotel sem zbežati in se skriti. Zdaj se je pojavil nov fant, vendar tako kot s prejšnjimi ne morem biti z njim, enostavno ne morem. Pravi, da sem mu všeč itd., Jaz pa temu ne verjamem in čakam na trenutek, ko se bo vse izteklo tako, kot sem pričakovala. Darila, rože itd. smatram kot znak ljubezni in če fant tega ne počne, se mi zdi, da me res ne potrebuje toliko. In tu ne gre za materialno vrednost darila, ampak za samo dejstvo.

Z očetom imam slab odnos in mislil sem, da je to morda tako vplivalo name. Tepel me je do mojega 13. leta, me žalil in poniževal, po drugi strani pa je bilo veliko deklet tepenih na enak način in to ni vplivalo na njihove osebne odnose. Zdaj normalno komunicirava, podpira me in mi daje denar za vse, kar si želim, vendar ne bo več resnično toplega odnosa.

Včasih pare gledam od zunaj in si preprosto ne morem predstavljati sebe na dekletovem mestu, kako je, ko skrbijo zate, te poljubljajo, intimnost je čisto druga stvar. Strah me je tega, strah me je posmeha po tem, strah me je, da me bo fant po tem pustil in vsem rekel, da nič ne morem itd. Bojim se, da bi se s čim okužil. Veliko je misli in veliko strahov in ne razumem, kako naj se z vsem tem spopadem.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Olga Valerievna Platonova.

Živjo, Alina!

V vaši situaciji obstaja več točk, na katerih je koristno delati ločeno, da se znebite strahu pred odnosi s fanti, na primer, ko pišete: "Včasih na pare gledam od zunaj in preprosto ne morem predstavljajte si sebe na mestu dekleta, kako je, ko skrbijo za vas« – torej govorite o dvomih vase in nezmožnosti zaupanja drugi osebi (bodisi zaradi napačne izbire osebe, bodisi zaradi vaših notranjih ovir, prepovedi, tesnobe).

Sposobnost izbire partnerja in zaupanje je pomembno, da se odnosi iz kratkoročnih razvijejo v dolgoročne, resne.

Verjamem, da si prizadevate za dolgoročno zvezo, ko rečete: "Nikoli nisem imela dolgotrajnih in resnih zvez s fanti."

Pravilno bi bilo delati s telesnimi napetostmi, na primer s telesnimi praksami, masažo, telesno usmerjeno terapijo, kjer se boste naučili sprostiti, se enostavno in udobno zaupati vase in se torej naučiti uživati ​​v fizičnem dotiku. Ali je mogoče računati na dober razvoj odnosov, če se situacija nadaljuje, ko rečete: "... vzeli so me in me pobožali po roki, to me je začelo malo tresti", "intimnost je povsem ločen pogovor." Telesna intimnost, zaupanje v osebo, sposobnost prejemanja spolnega užitka naredijo odnos popoln.

Prav tako je izredno pomembno, da partnerju poveste, kaj je za vas dragoceno in ugotovite, kaj je njemu v odnosu pomembno!

Pravite, da so darila, rože itd. dejstvo manifestacije ljubezni do vas. Je to edini način, da se ljubezen manifestira? Kaj pa fantje, s katerimi si hodila? Kaj vas je združilo? Če je koncept manifestacije ljubezni drugačen, ali potem lahko govorimo o uspešnem razvoju odnosov? Kaj ste pripravljeni vnesti v odnos in katere potrebe svojega partnerja ste pripravljeni izpolniti?

Ko izbirate fanta, se osredotočite na lastnosti in parametre, po katerih ga izberete. Kakšni fantje te zanimajo, s kom si želiš biti? Kaj morate storiti, da pritegnete pozornost takih fantov? Kaj vaju je prej oviralo, da bi se zbližala in začela razmerje?

Sčasoma ste pridobili nekaj izkušenj in zdaj lahko naredite ustrezne zaključke:

Zakaj potrebujete fanta in odnos na splošno (za prejemanje daril, za pozornost, komunikacijo itd.? - pomembno je, da jasno razumete, kaj želite. Širši kot je vaš odgovor, jasnejša je slika dogodkov).