Dandanes preživljamo veliko krizo in to nikomur ni skrivnost. Ta kriza je še posebej močno prizadela zakone. Statistika ločitev nenehno raste in ženska, zaskrbljena zaradi usode svoje družine, postavlja vprašanje: kako izboljšati odnose z možem, preden stvari dosežejo kritično točko? Tukaj je vse zelo preprosto - ženska mora v družino vložiti svoj um, dušo in srce, ne pa ambicij, zahtev in visokih pričakovanj.

Škoda, ko se tvoji poskusi, da bi vse izboljšal, dojemajo tako, kot da hočeš odnos še bolj utopiti ...
avtor neznan

Pasti vsake poroke

Preden lahko rešite problem, morate najti njegov koren. Verjetno so v družini s katero koli stopnjo življenja možni tako majhni prepiri kot resni škandali. Ženska, varuhinja družinskega ognjišča, preprosto mora vedeti, kako izboljšati družinske odnose z možem, če pride do konflikta. In ti konflikti so lahko zelo različni:

1. Manjši domači prepir

Seveda je prepire bolje preprečiti, kot pa se pozneje ukvarjati z njihovimi posledicami. Da bi se izognili prepirom zaradi malenkosti, bi morala ženska pokazati zadržanost. Bodi tiho, če se ji nenadoma nekaj zdi narobe. Treba je razumeti, da zakonec fizično ne zna brati misli drugih ljudi, vključno z vašimi. Tudi psihologi so dokazali, da se človek v duši zelo boleče odzove na kritiko svojih prizadevanj. Takšni prepiri so pogost pojav med popravili, čiščenjem ali skupnimi nakupi.

Če pride do težav, vam bo moška psihologija povedala, kako izboljšati odnose z možem po prepiru. Po statističnih podatkih mnogi moški niso nagnjeni k temu, da bi dolgo časa zamerili, a če temu dodate žensko naklonjenost, bo sprava potekala še hitreje. Približati se prvi, objeti, pobožati, se opravičiti – tudi če v srcu misliš, da se moti, je v tej situaciji najbolj učinkovit in zanesljiv način. Zdaj veste, kako pravilno izboljšati odnos z možem po prepiru, ne da bi se zatekli k očitkom in histeriji.

2. Nesporazum

Če razmišljate o tem, kako izboljšati odnose v situaciji, ko se oba zakonca nenehno prepirata z razlogom ali brez njega, morda sploh ne boste našli rešitve. Ko medsebojno razumevanje zapusti družino, gre z njo tudi mir. To se zgodi zaradi sebičnosti, ko so lastni interesi postavljeni nad interese zakonca. V takšni situaciji je vse v rokah ženske. Če je ona pobudnica konfliktov, potem je vredno razumeti, da ima mož svoje okuse in preference, jih je treba sprejeti in spoštovati ter ne poskušati vsiliti svojega stališča.

Druga stvar je, ko je pobudnik spora sam zakonec. Vsaka ženska ne more razumeti, kako izboljšati družinske odnose z možem, ki resnično išče napake, daje navodila, kritizira in graja. In res, če še naprej živite s takim tiranom doma, to ne bo pripeljalo do nič dobrega. Tukaj je treba ali potrpeti ali popustiti, saj je takšno moško vedenje težko popraviti. Pomaga lahko le družinski psiholog.

Ne glede na to, kako lahka je konfliktna situacija, je bolje, da jo poskušate preživeti z minimalnimi izgubami. Ne prelagajte krivde na zakonca za neobstoječe grehe, ne grajajte ga in ne vsiljujte svojega mnenja - najboljša strategija za modro žensko vedenje.

Resne težave

Stvari so veliko hujše, ko v družino pridejo prave katastrofe. Ni jih vsaka ženska sposobna preživeti, ne ve vsaka ženska, kako izboljšati odnose po izdaji ali kako izboljšati odnose z možem na robu ločitve? Tu so najpogostejše situacije, ko so potrebni inteligenca, srčnost in iznajdljivost:

1. Ljubosumje in nezaupanje

Nemogoče je prešteti, koliko usod sta uničila ta dva med seboj povezana čustva! Včasih je nemogoče razložiti svojo nedolžnost in predanost patološki ljubosumni osebi. Včasih ženska preprosto ne zdrži, kajti kako lahko izboljša odnos z možem na robu živčnega zloma?

Za takšne situacije obstajata dve precej učinkoviti rešitvi:

• Poskusite znova dokazati svojo ljubezen možu. Daj mu darila. Posebej primerna so strastna, čustev polna pisma. Tako ljubosumni osebi pustite ljubezenska sporočila v žepu jakne ali rokovniku, pošljite ljubezenska SMS sporočila, pesmi itd. Na splošno svojega zakonca obdajte s pozornostjo. Morda je njegovo ljubosumje preprosto posledica pomanjkanja te iste pozornosti in vas skrbi zaman.
• Dajte svojemu zakoncu priložnost, da se počuti kot glavni moški v vašem življenju. Tudi če razumete, da je on že glavni, je pomembno, da to doseže tudi njega. Za začetek začnite vprašati svojega moža za nasvet o kateri koli zadevi. Nekaj ​​časa se izogibajte obiskovanju hiš prijateljev ali javnih krajev, kjer vaš mož ne bo mogel biti z vami. Vsekakor ga vprašajte za nasvet in mnenje o oblačilih, ki jih boste nosili, ko greste ven. S tem mu ne boste dali le razumeti njegovega pomena, ampak se boste tudi zaščitili pred nepotrebnim izbruhom pritoževanj, saj je on sam izbral, kaj boste oblekli in kam boste šli.

2. Izdaja

Znanstveniki so večkrat trdili, da so moški po naravi poligamni. To pomeni, da ne morejo vedno ostati zvesti enemu in edinemu.
Za mnoge žene je beseda varanje sinonim za smrt razmerja. Večina ljudi nima pojma, kako izboljšati odnose po prevari, ker tega ne želijo. Vsaka druga ženska po moževi izdaji vloži zahtevo za ločitev. Ali obstaja alternativa za tiste, ki se kljub bolečini odločijo ohraniti družino skupaj?

Da, obstaja nekaj načinov za izboljšanje odnosa z možem po varanju:

• Poskusite pozabiti na dejstvo izdaje in odpustiti svojemu možu. Morda niti ne na glas, ampak v duši, zase osebno. Če želite to narediti, je bolje, da ste nekaj časa sami s seboj, morda celo nekaj časa živite ločeno.
• Poskusite najti izgovore za svojega moža. Prva stvar je, da se je mož vrnil k vam in vas ni zapustil. Pomislite, morda ima le tako zasvojen značaj, morda ni namerno zagrešil izdaje. Varanje samega sebe zagotovo ni dobro, zato morate biti strogi in subjektivni. Ne iščite izgovorov iz nič, ampak analizirajte dejstva. Poskusite se postaviti na njegovo mesto. Bi radi, da vam je odpuščeno?
• Če se sprašujete, kako izboljšati odnos z možem, potem ko ste enkrat za vselej prevarali, potem brez skrbi ponavljajte in si zapomnite preprosto vsakodnevno mantro: »nikoli in pod nobenim pogojem se ne spomnite, ne grajajte in nikomur ne povejte o dejstvu, da je vaš zakonec izdaja, vključno z njim«. Če ženski ponos prevlada tudi po moževi izdaji, se to dejstvo spremeni v najljubše orožje, potem bo vaš mož zelo kmalu hitel oditi pod jarmom krivde.

Kompleksnost človeških odnosov je včasih izven nadzora osebnih želja. In včasih je treba na oltarju družine žrtvovati lasten ponos in trmo. Pomembno je razumeti, da bo ljubeče srce vse preneslo in vse odpustilo, glavno je, da je upravičeno in da je vaš mož vreden teh žrtev.

Od ljubezni do prijateljstva

Pogosto je treba opazovati, kako se ločena zakonca (katerih odnos se je resnično končal v ljubezni) ločita kot sovražnika in se ženska zateče k različnim neprijetnim dejanjem:

1. Manipulacija otrok;
2. Grožnje;
3. Očitki;
4. Pritožbe;
5. Želja po očrnitvi bivšega zakonca v očeh drugih.

V takšni situaciji je neumno od človeka pričakovati železno potrpljenje in normalen odnos. Po ločitvi bi morala ženska razmišljati o tem, kako izboljšati odnose z bivšim možem, in ne še naprej reševati stvari z njim.

Kaj je najbolje, da ženska naredi po ločitvi in ​​kako lahko izboljša odnos z bivšim možem:

• Nehajte videti človeka kot sovražnika. Ni vam treba iskati krivca, če je vaš zakon preteklost. Bolje je razmišljati o prihodnosti in ohraniti človeški obraz. Poglejte svojega bivšega moža z enakimi očmi, s katerimi gledate svoje sodelavce ali samo znance. Je človek in če te je kje užalil, mu oprosti in ne zameri.
• Ne ugibajte s svojim otrokom. Včasih pride do ločitve nekaj časa po rojstvu prvega otroka. Človek, ki prej ni poznal vseh užitkov očetovstva, izgubi živce, tega mu ne smete zameriti ali očitati. Ženska kot mati je po naravi močnejša duha, zato po porodu
• Svojim skupnim otrokom povejte samo dobre stvari o njihovem očetu, poskušajte jih spodbuditi k pogostemu komuniciranju. V nobenem primeru ne smete položiti svojih pritožb in kompleksov na krhka ramena otrok. Če očetu povedo, v kakšnih barvah mama govori o njem, bo to dolgo določalo vajin prihodnji odnos. Nekdanjega moža lahko povabite na družinske počitnice in poskušate z njim vzpostaviti preprosto, prijazno komunikacijo.
• Ne bojte se prositi za pomoč. Pokličite svojega bivšega zakonca, ne imejte tega za nekaj nizkega. Prositi za nasvet ali prositi za pomoč je naravno, poleg tega pa ni tujec.

Seveda so tovrstni odnosi povsem individualni. Če je zakonec res povzročil resno rano, noče pomagati otrokom, se obnaša sramotno, potem ne smete niti poskušati izboljšati odnosa z njim. Samo ostanite ljudje v vsaki situaciji.

Lep pozdrav vsem! Danes vam želim povedati kako izboljšati odnose s svojim zakoncem, fantom ali punco. Osnova za ta članek je bila, ki so jo podprli moji bralci.

Prosila sem ju, da mi po e-pošti sporočita svoje težave v odnosih in na podlagi njihovih odgovorov sem v članku poskušala predstaviti najpogostejše težave v odnosih med pari. Osnoval sem se tudi na napakah iz preteklega življenja z ženo. Iz teh napak sem potegnil sklepe, ki jih bom z veseljem delil v teh pravilih.

Pravilo 1 – Prevzemite odgovornost

Vsi smo že veliko slišali o tem, kako pomembno je, da znamo sprejeti odgovornost v odnosu. In kakšne katastrofe vodijo do tega, da partnerja začneta prelagati krivdo za svoja dejanja in besede na drugo osebo ali za vse kriviti okoliščine.

Zame pa sprejeti odgovornost ne pomeni le odkritega priznanja krivde, ampak, kar je najpomembneje, pomeni biti pripravljen popraviti, kar se je zgodilo po tvoji krivdi. Ljudje, ki za svoje težave krivijo partnerja ali koga drugega, ne pa sebe, preprosto kapitulirajo pred težavami in odnehajo. "Ni moja krivda, zato ne morem storiti ničesar glede tega!"

Prevzeti odgovornost pa pomeni priti do zaključka: »Ja, to se je zgodilo zaradi mene, kar pomeni, da lahko na to vplivam!«

Razumem, kako težko je partnerju priznati, da si naredil napako, da bi lahko naredil bolje, kot si. In to je najtežje storiti v tistih trenutkih, ko je tvoj ponos prizadet. Toda če tega ne storite, se boste obrnili stran od problema in ostal bo viseti, nerazrešen, v prostoru vašega odnosa.

Podzavestno se vam zdi, da s priznanjem napak izkazujete šibkost. A v bistvu s tem, ko sprejmeš odgovornost, stopiš čez svoj ranjeni ponos in samospoštovanje, pokažeš pravo moč! Kajti veliko lažje je kriviti drugega, kot pa priznati svojo napako! Želja po izpostavitvi resničnih vzrokov problema in njihovem popravljanju, tudi če si jih sam ustvaril, je znak pravega poguma in modrosti.

Kje se vaša odgovornost v odnosu začne in konča? Verjamem, da sega veliko dlje, kot ste mnogi od vas vajeni misliti. Odgovorni ste ne samo za svoja dejanja, ampak tudi za svoj odziv na dogodke.

Če vas je žena s svojo nepravično obtožbo razjezila, vi pa ste jo užalili, potem ni kriv le vaš zakonec, da vas je začel nepravično obtoževati, ampak tudi vi. Vaša odgovornost je v tem, da se niste mogli obvladati in ste pripeljali do škandala, čeprav bi lahko težavo rešili mirneje. Ste svobodna oseba in sami ste odgovorni za svojo reakcijo, nihče vas ne more prisiliti, da se jezite, razdražite in izgubite živce. Ti si edini, ki izgubi živce.

Če vaš mož kljub vašim zagotovilom ne želi opustiti svojih slabih navad, pomislite: morda ste ga preveč pritiskali, krivili, namesto da bi bili razumevajoči in ponudili izhod iz težave?

A prevzeti odgovornost ne pomeni, da se za vse kriviš. To pomeni, da začnete spoznavati, koliko lahko vi in ​​vaš partner sodelujeta pri reševanju težave, namesto da ji obrnete hrbet. V zgornjih primerih sta za težavo odgovorna oba partnerja. In verjemite mi, če prevzamete del svoje odgovornosti, namesto da bi jo popolnoma prevalili na partnerja, potem bo vaš partner veliko lažje spoznal lastno udeležbo v problemu.

Strinjam se, obstaja velika razlika med:

»Tako sem utrujen od tega, da me nenehno kriviš za vse! Ne moreš živeti brez svojih zahtev!"

»Mislim, da je moja napaka ta, da sem izgubil živce, ne bi smel kričati nate in izzvati konflikta. Vaši očitki verjetno niso neutemeljeni, vendar jih izražate na zelo agresiven način in se mi zdijo deloma nepravični. Ugotovimo to. Ni mi treba kričati, ti pa se moraš naučiti mirno izražati svoje mnenje.«

Ne trdim, da sta za vsak konflikt kriva oba zakonca. Hočem povedati, kako pomembno je, da vsak problem v družini rešimo skupaj! Konec koncev pri odnosih ne gre samo za vas, ampak tudi za drugo osebo. In če oba partnerja ne bosta aktivno sodelovala v odnosu, potem bo tak odnos propadel.

In če si s partnerjem ne moreta deliti odgovornosti za konflikt, potem uporabite dobro pravilo. Namesto da se prepirate, kdo ima prav in kdo ne, se vprašajte: "Kaj lahko jaz osebno storim za izboljšanje položaja?" Verjemite mi, če bo vsakega partnerja vodilo to preprosto načelo, bo razvoj njihovih odnosov in iskanje izhoda iz težavnih situacij postalo veliko lažje.

2. pravilo – ne puščajte konfliktov brez nadzora

Vem, kako zelo si želim objeti, ko mine žar prepira, dati napetim živcem počitek in mirno pozabiti na to, za kaj je bil konflikt, do naslednjega podobnega. Ne delajte te pogoste napake v svojem razmerju! Da, dajte si čas, umirite se, pomirite se, potem pa se vrnite k analizi vzrokov konflikta. Zakaj se je to zgodilo? Kdo je odgovoren za to? Kako lahko z zakoncem rešita to težavo?

Vendar se ne navezujte na začasno vznemirjenje, ki ga je povzročilo premirje. Zdaj želite ukrepati, a kmalu bo vaša vnema minila. Da ne bi obupali in se vrnili k ignoriranju problema. Čim bolj natančno se pogovorite o dejanjih drug drugega, katerih cilj je odpraviti konflikt. Kdaj boste začeli s temi akcijami? Kakšni bodo ti ukrepi? Kakšne približne časovne okvire vidite za premostitev problema?

Če eden od vaju nenehno izgublja živce in postaja pretirano čustven, se začnite ukvarjati s praksami, ki vam pomagajo uravnovesiti čustva, kot je joga oz.

Če pride do konfliktov zaradi slabih navad vašega zakonca, poiščite način, kako mu pomagati, da se znebi teh navad. A naj tisti, ki se borijo z odvisnostjo, ne ostanejo sami! Naj od partnerja vidi razumevanje, ljubezen in pripravljenost na kakršno koli podporo.

Ne osredotočajte se samo na to, kar znate. Če ne poznate načina za rešitev svoje težave, to ne pomeni, da tak način ne obstaja. Če res želite premagati kakšno težavo, boste našli, kako to storiti. Kajti kdor išče, vedno najde! In vse ovire ustvarja samo lenoba.

Konflikte rešujte konstruktivno, namesto da kričite drug na drugega, nato pa se objemate in pozabite na vse do naslednjega prepira.

3. pravilo – Bodite manj užaljeni in odpustite

Zamera v razmerju služi kot način vplivanja na partnerja: "Poglej, kako slabo ti je šlo, zato ne bom govoril s tabo". Ali pa je to lahko način maščevanja: "Ker si to storil, bom užaljen zaradi tebe". Nevarnost zamere je enaka nevarnosti strastne sprave, po kateri pozabimo, za kaj je bil konflikt. Čustva se počasi umirjajo, zamera mine: navsezadnje ne moremo biti večno jezni. In včasih se nam zdi, da smo s svojo zamero že rešili problem. Ali pa smo partnerju pokazali, kako užaljeni smo bili, zdaj pa mislimo, da bo sam vse razumel in se popravil. Ali pa smo preživeli "preventivno" obdobje brez komunikacije drug z drugim, v katerem se je, kot se nam zdi, naš odnos obnovil in se lahko nadaljuje.

Toda to je varljiv občutek in se lahko zgodi ne samo vam, ampak tudi vašemu partnerju. Niti vi niti on se ne bosta želela vrniti v konflikt, za katerega se zdi, da je že rešen.

Vedno pa se je bolje vrniti k vzrokom konflikta, kot sem rekel v prejšnjem odstavku. Če želite vplivati ​​na partnerja, je vedno bolje, da to storite v obliki mirnega, konstruktivnega dialoga in ne zamere. No, maščevanje zagotovo ne bo izboljšalo vajinega odnosa.

Nekateri so užaljeni tudi zato, ker nezavedno razumejo nesmiselnost svojih trditev, razumejo, da je bolje, da jih ne izrazijo neposredno, a biti užaljen in ne povedati ničesar o tem je prav! Izogibajte se takim igram! Nasploh Izogibajte se vsem metodam manipuliranja s partnerjevimi čustvi, od katerih je ena zamera.

Toda tudi če ste užaljeni, potem znajte odpustiti!

Pravilo 4 – Priznajte svojo krivdo

Za vašega partnerja je lahko zelo pomembno, da priznate svojo krivdo in se iskreno pokesate. Tudi ko se konflikt izčrpa in se pomirite, ne bodite leni, da se opravičite, povejte, kako vam je žal, če čutite svojo napako. Pozabite, da ste se pred tem vneto branili in niste hoteli priznati odgovornosti, stopite čez svoj ponos in povejte, da ste se motili. Ampak to storite s čistim srcem in iskrenimi nameni!

Ni vam treba storiti tega kot usluge ali prikazati kot velikodušnega in plemenitega dejanja v pričakovanju, da bo vaš partner takoj padel na obraz pred vašim kesanjem. Bodite pripravljeni, da bo vaše opravičilo sprejeto hladno in brez navdušenja. Na to se ne smete odzvati, kot da vaša plemenita gesta ni bila cenjena. Verjemite mi, čas bo minil in vaše kesanje bo kot trden denar padlo v zakladnico vajinega odnosa!

5. pravilo – poslušajte druge, naučite se trezno sprejemati kritiko

Sredi konflikta, ko si partnerja izmenjujeta očitke in trditve, pravzaprav nihče ne posluša nikogar. Vsaka od sprtih strani je v stanju napada ali obrambe, ne pa percepcije in razumevanja. Naša psiha je ustrojena tako, da se pred kritiko najprej poskušamo ubraniti, v njej najti protislovja, najti najbolj prepričljivo ovržbo ali pa nanjo odgovoriti s protikritiko. Težava je v tem, da ne razmišljamo vedno o tem, kako je v resnici, ne vidimo resnice, ubogamo starodavne psihične mehanizme. In mislimo, da ker se nam zdi, da imamo prav, pomeni, da imamo res prav.

Poskusite spremeniti te običajne vzorce in namesto da v prepiru takoj iščete drug protiargument, pomislite, kako utemeljena je kritika, ki je namenjena vam? Poskusite se odvrniti od svoje zamere in razdraženosti. Ne dovolite, da vaš ranjeni ego teče pred vami kot človek, ki ga je pičila čebela.

Ego, ki ga zbode kritika, ti da misliti: "Počutim se, kot da se mi je zgodila krivica, moram se odzvati." Preprečuje, da bi na težavo pogledali z vidika druge osebe. Če pa si najprej poskušamo predstavljati, kako vse vidi druga oseba, potem bomo postali veliko bolj objektivni in bolje razumeli partnerja, zato se na kritiko ne bomo odzvali tako ostro in jo dojemali bolj trezno.

Samo vzemite si čas, umirite svoja čustva, utišajte ranjeni ponos, ki vas vedno znova vrača k zameram vašega »jaza«. In mirno se osredotočite na svojega partnerja, poskusite se miselno preseliti vanj. Kako on vidi situacijo v kontekstu tega, kar veste o njem in zgodovini vašega razmerja? Zakaj te kritizira? Kakšne razloge ima za to? Kako se odziva na nekatera vaša dejanja, kako se počuti? Ali sam dopušča takšna dejanja do vas? Kako bi se počutili, če bi z vami ravnali tako?

Med to miselno vajo bo vaš Ego kot magnet pritegnil vaše misli nazaj k sebi, v položaj "jaz", takoj ko boste to opazili, gladko preusmerite pozornost na "ON-ONA (Ona čuti, ona hoče) )«. Ko boste to poskusili, boste razumeli, da sploh ni lahko preseči sebe, svoje želje in se postaviti na mesto druge osebe. Toda vse pride z izkušnjami in sčasoma se lahko naučite spremeniti svoje egocentrično dojemanje vsega.

Ne morem reči, da vas bo ta vaja nujno pripeljala do tega, da vidite samo svojo krivdo za to, kar se je zgodilo. Ne, preprosto boste začeli bolje razumeti svojega partnerja in bolj trezno dojemati kritiko.

Vprašajte se tudi: Kako vam lahko pomaga kritika? Da, točno v pomoč. Poslušati kritiko pomeni, da je ne dojemamo kot način spodkopavanja vašega dostojanstva ali nižanja vaše samozavesti. To je priložnost, da dobite vpogled v svoje pomanjkljivosti, slabosti ali razumete, kako vas partner dojema.

Predstavljajte si, da ste prišli k zdravniku na pregled in vam je rekel: "Imate slabo držo, prekomerno telesno težo in visok holesterol". Ni zelo razumno, da mu odgovorite: "Poglejte se, sami niste zelo vitki!" Seveda bi bilo prav prisluhniti besedam zdravnika in izkoristiti njegova priporočila, na primer jesti manj mastne hrane in hoditi v telovadnico.

Toda zakaj ne moremo vedno prisluhniti besedam naše druge polovice, tudi če se nanašajo na naš značaj in osebnost? Navsezadnje ga lahko tudi spremenimo, prepoznamo svoje pomanjkljivosti in se jih znebimo, tako kot lahko odpravimo težave z odvečno težo. Zavedajte se, da vas kritika ne spominja na vaše slabosti. daje vam priložnost, da se izboljšate, postanete boljši!

Seveda ni vedno ustrezno. Če pa ne ustreza resničnosti, kakšen smisel ima biti užaljen in zaskrbljen? In če je res, potem še toliko bolj ne bi smeli reagirati s povračilnimi obtožbami! Najpogosteje obstaja mešana različica: kritika postane pretirana, okrepljena s čustvi in ​​zamerami, olepšana s špekulacijami. In resnična modrost odnosov je v tem, da znaš iz njih izolirati tisto, kar je res res, in to uporabiti za boljše razumevanje sebe. In hkrati ne odgovarjajte na prazne in neutemeljene obtožbe.

Vse povedano v tem odstavku bom pojasnil na primeru iz svojega družinskega življenja. Žena mi včasih reče: "Nikoli me ne poslušaš", ko sem, spet zakopan v svoje delo, pustil njene besede naleteti na gluha ušesa.

Seveda moj jaz ne sprejme tako ostre formulacije: "Nikoli!" (navsezadnje to ni res!) in se začne braniti. Moja prva reakcija je bila običajno: "Ja, vse pretiravaš, samo zamotiš me, ne morem hitro preklopiti, ko delam, sam ne najdeš trenutkov, ko je bolje, da me kontaktiraš.". Ko pa se skušaš odvrniti od svojega Jaza, se pokaže nekoliko drugačna slika.

Dejansko pogosto, ko me žena kontaktira, se ne odzovem, tudi če nisem zaposlen z delom, ampak samo razmišljam o nečem ( Ta konflikt obravnavam v kontekstu zgodovine odnosa, da bi razumel, kako ga ona dojema). Ali sem opazil takšno reakcijo z njene strani ( se tako obnaša?)? Ko se pogovarjam z njo, me največkrat posluša. Če pa bi nenehno ignorirala moje besede, bi me verjetno to užalilo ( kaj če bi bil jaz na njenem mestu?). In zamera povzroča čustva, zaradi katerih pravi: "Nikoli ne poslušaš!" ( kakšne občutke ima?) Seveda je to pretiravanje, pogosto poslušam, kaj mi hoče povedati. To pretiravanje je posledica občutkov, vendar so ti občutki razumljivi. Verjetno moram biti bolj pozoren in se naučiti poslušati zakonca, ko se pogovarja z mano, in se ne izgubiti v svojih mislih. Enostavno bom v življenju postala bolj pozorna, če se ji bom naučila prisluhniti ( Kako mi bo to pomagalo postati boljši človek?).

6. pravilo – Bodite pozorni na pozitivne vidike

Tako se zgodi, da se postopoma navadimo na vrline naše druge polovice. Postanejo nam samoumevne in večinoma začnemo opažati pomanjkljivosti. Te pomanjkljivosti so še posebej vidne v primerjavi z drugimi pari. Ko sem nekaj let živel z bodočo ženo, sem začel razmišljati, da morda nisva primerna drug za drugega, da sva si v marsičem različna. Začela sem obsedeti z drugačnostjo in pomanjkljivostmi in včasih se mi je zdelo, da predstavljajo edini in najpomembnejši problem.

In šele čez nekaj let sem spoznal, koliko pravzaprav imava skupnega. In ta podobnost in podobnost se kaže v tako osnovnih stvareh, da se jih hitro navadiš in včasih težko razločiš, sploh če začneš razmišljati samo o drugačnostih in pomanjkljivostih svojega partnerja. In nianse, to so nianse, morajo izstopati v ozadju splošnih vzorcev in pritegniti pozornost nase.

Ljudje smo si med seboj različni in vsak ima svoje pomanjkljivosti. Ne boste mogli najti idealne osebe ali nekoga, ki bi vam bil idealno podoben. Samo sprejeti ga moraš.

Poskusite svojega partnerja ne primerjati nenehno z drugimi. Poskusite razmišljati o tem, kaj je na njem dobrega, kako ste mu podobni, namesto da razmišljate samo o slabem. Zakaj si ga ljubila? Mogoče za razumevanje, za njegov značaj, za njegovo inteligenco, za tiste stvari, ki so zdaj ostale v njem, a ste nanje preprosto prenehali biti pozorni? Predstavljajte si te vrline v mislih in se v mislih zahvalite osebi, da jih ima. Ali še bolje, povejte svojemu fantu z besedami, kako hvaležna ste mu za njegove lastnosti in kako zelo ga imate radi zaradi tega! Zelo bo zadovoljen; videl bo, da bodo njegove zasluge cenjene in ne prezrte. Naredite to še danes, ko ga vidite! In nasploh ga poskušaj pogosteje hvaliti (vendar ne pretiravajte, izogibajte se laskanju), da bo videl, kako vam je všeč in da boste v njem razbrali, kaj morda pri sebi najbolj ceni, kar poskuša ohraniti in razviti .

Seveda se zgodi, da vaš partner praktično nima nič drugega kot pomanjkljivosti. V tem primeru v njem ni treba iskati zrna dobrega, da bi ga zagrabili. Tukaj je treba nekaj spremeniti v odnosu.

In zapomnite si, iskanje pozitivnih vidikov v drugi osebi ne pomeni sprejeti njenih pomanjkljivosti. Poskusite mu pomagati popraviti svoje pomanjkljivosti. Ni pa vam treba, da jih uporabite sami, da naredite videz osebe.

7. pravilo – Bodite iskreni in odprti

Obstaja čudovit klasični serijski film Ingmarja Bergmana "Scenes from a Marriage". Film prikazuje, kako lahko neiskrenost, skrivnostnost in izogibanje »prepovedanim« temam vodijo v propad navidezno uspešne zveze.

Ne pripeljite svojega odnosa do tega, do česar so ga pripeljali liki na tej sliki (ločitev). Ne pozabite, da v razmerju ni "tabu" tem. Če vas mučijo dvomi, strahovi, negotovosti, to povejte partnerju. Povejte mu, kaj vam v vajinem odnosu ni všeč, poslušajte, kaj doživlja nelagodje in nezadovoljstvo. Pogovorite se in poiščite kompromis. Ni se treba izogibati "občutljivim" vprašanjem, kot je seks, saj je tudi to del odnosa.

Seveda ne smete poskušati na silo izvedeti vseh skrivnosti vašega zakonca, ampak raje sami razkrijte vse svoje pretekle skrivnosti. Tudi pri tem morate ohraniti ravnovesje, tako kot pri vsem drugem, kar zadeva vajin odnos.

Pravilo 8 - Razvijajte svoje odnose tako, da razvijate sebe!

Velika napaka bi bila misliti, da se bodo odnosi razvili sami od sebe, ko jih enkrat začnete. Odnosi zahtevajo nenehno pozornost in sodelovanje obeh partnerjev.

Razvoj ne pomeni le krepitve povezanosti, na primer odločitve za skupno življenje, poroko ali otroke, ampak tudi osebni razvoj vsakega partnerja!

Odnosi včasih od ljudi zahtevajo veliko več kot samoto in ločeni obstoj. Zakaj? Kajti, da bo povezava med dvema človekoma močna in harmonična, bosta morala oba stopiti čez tisti del sebe, ki ga je najtežje! Skozi vašo sebičnost, vaše neskončne želje.

Oba partnerja se morata naučiti prisluhniti drugemu, najti kompromis, popuščati in skrbeti. Vendar nimajo vsi teh lastnosti in pogosto jih je treba razvijati. Zato razumem težave mnogih mladih parov, ki so v tem, da obstaja močan konflikt interesov med dvema človekoma, eden od njiju ali vsak poskuša delati, kar hoče, brez posluha za želje partnerja. .

In v tem ni nič presenetljivega, tako kot ni nič presenetljivega v tem, da oseba, ki začne novo službo, to počne z napakami, saj nima izkušenj. Toda odnosi zahtevajo tudi izkušnje in določene veščine. Zgodi se, da preden je oseba imela prvo razmerje, ni bilo drugih ljudi s svojimi željami do njega. Tam so bili njegovi starši, ki so skrbeli zanj, prijatelji, ki niso zahtevali veliko. In imel je samo svoj "jaz", z vsemi svojimi željami, ki jih je bil navajen zadovoljevati, ne da bi prizanašal na druge. Sploh ne razume, da obstaja še ena oseba, ki prav tako nekaj želi. In želje partnerjev ne sovpadajo vedno.

Sposobnost iskanja kompromisa in poslušanja druge osebe je veščina, ki jo je treba razvijati. Iz mojega sklepanja se morda zdi, da je razmerje nekakšen zapor, ki človeka kliče, naj se zaradi njegove dragocene osebnosti odreče temu, kar mu je drago. Ampak to ni res. Razvoj sočutja, empatije, sposobnosti reči "ne" na tisoče "želim" dejansko vodi do svobode. Svoboda od naših sebičnih želja, našega Ega, ki nas nadzoruje. Altruizem ni stroga samoomejenost, je poskus osvoboditve jeze, samozadovoljstva, trme in obsedenosti s samim seboj zavoljo skupne sreče. In močni odnosi po eni strani od človeka zahtevajo, da preseže svoj egoizem, po drugi strani pa so odlična šola za razvoj altruizma, razumevanja in empatije. Na koncu se bom vrnil k tej zamisli.

Odnosi disciplinirajo in krepijo osebnost, s tem pa tudi sami postanejo močnejši.

Pravilo 9 - Ne gradite odnosov samo okoli seksa

V naši svobodni dobi, ko je v odnosih ljudi po vsem svetu začelo izhlapevati ozračje puritanske morale, ki je postavljala tabu na razpravljanje o seksu in omalovaževanje njegove vloge v življenju zakoncev, so ljudje začeli stremeti iz ene skrajnosti v drugo. Od skrajnosti prepovedi in skrivnostnosti do skrajnosti odkritosti in permisivnosti.
Seks postaja ljudem vedno bolj pomemben. Nedvomno ima v razmerju velik pomen. Toda tudi tu je treba ohraniti ravnotežje, ne da bi precenjevali vlogo spolne intimnosti.

Mnogi ljudje vidijo kot katastrofo, da seks ni tako raznolik in vznemirljiv, kot bi si želeli. To jih pripelje do tega, da prekinejo obstoječa razmerja ali iščejo zunanje odnose. A v resnici je spolni užitek le ena od mnogih oblik ljubezni, poleg tega obstaja še veliko manifestacij ljubezni!

Seveda pa ni nič narobe, če si prizadevate za izboljšanje kakovosti svojega spolnega življenja. Vendar se ne smete obesiti na to, saj verjamete, da pomanjkanje močnega in pogostega seksa uniči vajin odnos, medtem ko je vse ostalo v redu. Morda pa ni pomanjkanje vsakodnevnih užitkov tisto, kar vas dela nezadovoljne? Takšne vas delajo vaše neustavljive, nebrzdane želje, ki jih ne morete popolnoma zadovoljiti, ne glede na to, koliko partnerjev imate in kako pogosto seksate! Svojim željam se ne morete popolnoma posvetiti, ne le zaradi nekih moralnih razlogov, ampak zato, ker bolj ko jim ugajate, bolj lačne, požrešne in nenasitne postajajo!

Nenehni seks z več partnerji vas ne bo osrečil, ampak vas bo zasvojil!

Puritanske prepovedi so imele tudi svojo modrost, usmerjeno v zajezitev pokvarjenosti, pokvarjenosti in sitosti. Čeprav so stroge prepovedi tudi skrajnosti, ki se jim velja izogibati.

Ne glede na to, kako intenziven je seks, ne more povezati dveh partnerjev tako tesno kot empatija, prijateljstvo, globoko razumevanje, skrb, ljubezen. Zgraditi odnos okoli seksa pomeni narediti ga omejenega, šibkega, odvisnega in nepopolnega.

Pravilo 10 – Sprejmite, da imate lahko različne interese

Ni nujno, da se vaši interesi v vsem ujemajo. Ni treba v vsem iskati podobnosti in trpeti zaradi pomanjkanja. Danes so me vprašali. »Nikolaj, vidim, da je spletna stran vaše žene posvečena ezoteriki, sami pa ste videti daleč od mistike. Kako najti kompromis med svojimi pogledi in prepričanji svojega zakonca?«

Dejstvo je, da ne morem reči, da imamo soglasje glede tega vprašanja in da si za to prizadevamo. Moja žena verjame v stvari, v katere jaz ne verjamem, ampak to je v redu! Različni ljudje imamo različne ideje in prepričanja, tako smo ustvarjeni. In umetnost odnosov je, da se nehamo delati velikega pomena iz tega, da sprejmemo dejstvo, da smo ljudje različni.

Potreboval sem veliko dela in časa, da sem se malo naučil, da prepričanj svoje druge polovice ne jemljem sovražno, da se ne prepiram o vsaki zadevi, da jih ne kritiziram. Spoznala sem, kako pomembno je tisto, v kar verjame, in to sem začela spoštovati in ceniti. Navsezadnje osebi, ki jo ljubim, prinaša veselje in duševni mir.

Ne morem reči, da se zelo trudiva priti do nekega kompromisa, sinteze mojih in njenih pogledov z njenimi prepričanji. Kljub temu, da se marsikje strinjamo, so mesta, kjer se med seboj kategorično ne strinjamo. Ampak poskušamo pustiti tako, kot je, in to mirno sprejeti. Zakaj bi moral nekdo spremeniti svoja stališča, da bi ugajal drugemu?

Če vaš mladenič na primer včasih igra računalniške igrice in se vam zdi to neuporabna in neumna dejavnost, potem vam ni treba vsakič znova prepričevati o neumnostih, ki jih počne, če to ne povzroča veliko škode družina. Če si to ob redkih priložnostih dovoli, potem pusti vse tako, kot je. Spoštuj majhne in neškodljive slabosti drugih ljudi. In višek vaše radodarnosti in razumevanja bi bil, na primer, če bi mu podarili kakšno računalniško igro, pa čeprav mislite, da je to zapravljanje denarja. Toda vašemu mladeniču bo prijetno!

Osebno sem se zelo potrudil, da sem sprejel tudi ženine majhne izdatke za ezoteriko, kar se mi je seveda zdelo nesmiselno. Ampak mislim, da mi je uspelo prebroditi to fazo in razumeti, da ji je to všeč, tako kot ona ljubi, zato ti stroški ne morejo biti prazni. In zelo sem vesela, da mi je uspelo premagati to zavrnitev v sebi.

Po drugi strani pa, če ste sami mladenič, ki mu soproga očita, da nekaj ur na teden posveti računalniškim igram, vzemite to mirno. Ni ji treba na žaru dokazovati, da se na ta način razvijate in se spuščati v polemike in prepire. Da, žena vas ne more razumeti, vendar pustite tako, ne poskušajte se dogovoriti s prepiri in zmerjanjem. Če se nehate odzivati ​​na njene napade, ji bo prej ali slej zmanjkalo "goriva" za obtožbe.

Sploh nočem reči, da ni treba težiti k razumevanju in kompromisu. Poskusite razumeti, kako pomembne so določene stvari za vašega zakonca. Če pa tega preprosto ne razumete, se vam te stvari zdijo prazne in neumne, le sprejmite in dajte ljubljeni osebi možnost, da v njih uživa. Toda tudi tukaj tega načela ne bi smeli pripeljati do skrajnosti in dovoliti partnerju, da se ukvarja s popolnoma destruktivnim vedenjem, na primer, da vsak dan pije ali se zaplete v droge. Vse ima mejo.

Pravilo 11 – Znaj reči ne!

Ne bi smeli nenehno ugajati absurdnim zahtevam svojega zakonca. Če na primer vaša pomembna oseba od vas zahteva, da obračunate za vsak korak, ki ga naredite, zunaj njegove ali njene prisotnosti, vam te želje ni treba ugoditi. Ni treba hraniti pomanjkljivosti drugih ljudi, kot sta strah in paranoja. Ne smete misliti, da boste z odrekanjem možu ali ženi nečesa zelo neprijetnega izgubili njegovo ljubezen in spoštovanje. Nasprotno, na ta način boste ohranili in dokazali lastno neodvisnost, prisotnost lastne volje in svojih želja.

12. pravilo – Ohranite ravnovesje med časom, ki ga preživite skupaj, in neodvisnostjo vsakega partnerja

Poskusite se partnerju ne vsiljevati preveč. Dajte mu prostor za neodvisnost. Ne bi smeli poskušati nadzorovati vsakega njegovega giba in poskušati zapolniti ves svoj čas z njegovo bližino. Razumem, da se tega nasveta težko držijo tisti, ki vidijo smisel življenja samo v ljubezni do ene osebe. Toda nadležna želja po omejevanju svobode nekoga drugega lahko naleti na odpor in zavrnitev vašega partnerja. Da bi se izognili občutku boleče navezanosti na moža ali ženo, se naučite preživeti čas sami s seboj. Navsezadnje mora biti v razmerju prostor tako za osamljenost kot za vaše osebne zadeve. Poiščite nekaj, v čemer uživate, kar vam prinaša veselje, kar lahko počnete in do česar ste strastni, ko vašega partnerja ni v bližini. Ne zreducirajte vsega življenja le na odnose, razširite obzorja svojih hobijev in dejavnosti!

A hkrati se skrb za lastno neodvisnost ne bi smela razviti v promiskuiteto in zanemarjanje odnosov. Da, po eni strani ne bi smeli poskušati preživeti ves čas v objemu drug drugega, vendar tudi ne bi smeli zanemariti skrbi za odnos in pozornosti, ki jo lahko namenite svojemu zakoncu. In ni vam treba prenašati dejstva, da vaša pomembna oseba sploh ni pozorna na vas. Kako najti ravnotežje?

Srečanja naj ne bodo preredka, če ste v resni zvezi, hkrati pa se vam ni treba videvati vsak dan, razen če si to seveda želita oba. Če se vaš mož včasih sreča s prijatelji ali sodelavci, potem ni nič narobe, mora imeti svoje življenje. Če pa se to razvije v vsakdanje dogodke po službi, ko te tako ali tako ne vidi, potem to že presega okvire. Na splošno ne more biti natančnih priporočil, kako ne prestopiti določene meje med vsiljevanjem in pravico do neodvisnosti. Morate se zanesti na svojo modrost. Ne pozabite, hudič živi v skrajnostih!

Pravilo 13 – Ne igraj se marjetice

"Pri nas je vse tako dobro, čudovit je in skrben, a mislim, da so moja močna čustva do njega izginila." Ljudje pogosto delajo velik problem iz dejstva pomanjkanja čustev.

Ne jemljite slabih občutkov kot znak, da so v razmerju težave in da je treba nekaj ukrepati. Ne navezujte se na občutke, ker so začasni in minljivi. Strast in intenzivna ljubezen mineta, taka je človeška narava. Tudi ko se pojavijo v razmerju, niso trajni: včasih so tam, včasih jih ni, včasih čutite nekakšen val nežnosti do partnerja, v drugem trenutku pa, ko poslušate sebe, razumete, da ti občutki ne obstajajo.

Če postavite tako nezanesljivo in nestanovitno stvar, kot so čustva, za osnovo vašega odnosa, bo vajin odnos postal prav tako nezanesljiv in nestanoviten. To je enako kot v eni državi graditi izključno vetrne elektrarne. Vreme je zelo spremenljivo, zato bo oskrba mest z elektriko zelo nestabilna.

Ne pravim, da bi morali popolnoma zanemariti čustva. Preprosto jih ne bi smeli videti kot edino merilo za vajin odnos. Ne bi se smeli navezati nanje. Če je vaš mož res skrben in občutljiv, če je z vami vse v redu, potem vam ni treba nenehno igrati marjetico in poskušati vzbujati čustva v sebi. Nasprotno, na ta način boste le pritegnili napetost in dvome, zaradi katerih ne boste mogli razbrati kakršnih koli čustev. Zato se sprostite, uživajte v odnosu, nehajte razmišljati o njem, potem pa bodo občutki prišli sami od sebe, potem pa spet izginili, da bi se pozneje vrnili. Navsezadnje so tako nepredvidljiv element kot veter!

Ali pa boste morda, ko se boste sprostili, razumeli, da so občutki vedno prisotni, samo zaradi želje po močnih izkušnjah, po nebrzdani strasti ste že pozabili razlikovati mehkejša čustva. Obilje svetlih čutnih barv na začetku razmerja lahko popači vaš vid, tako da začasno prenehate videti mirne tone.

Enako lahko velja za vaša pričakovanja do partnerja. Ne pričakujte, da bo vedno zaljubljen Romeo. Njegovi občutki so tako spremenljivi kot vaši. Upoštevajte dejstvo, da so moški praviloma bolj zadržani pri izražanju svojih čustev kot ženske.

Pravilo 14 – Naučite se diplomacije

Prepričan sem, da se marsikdo od tistih, ki bere ta članek, sooča s težavo, da bi rad pozitivno vplival na svojega partnerja, pa ne more. Partner vam ne posveča pozornosti ali ima pomanjkljivosti, ki jih noče popraviti, vi pa ga ne morete usmeriti na pravo pot. Skrbi vas vajin odnos in imate zelo plemenito željo, da ga popravite. Mislim, da tisti, ki so navajeni pustiti, da stvari potekajo po svoje, verjetno ne bodo brali o tem, kako popraviti odnose. Torej, to je majhen kompliment za vas.

Spreminjanje ali popravljanje partnerja je zelo težka naloga in ni vedno izvedljiva. To vem iz prve roke. Moja žena dolgo časa ni mogla proti moji lenobi, brezbrižnosti, silovitim čustvom, promiskuiteti, neodgovornosti in nezrelosti. Seveda nisem želel ničesar poslušati, saj sem, kot se mi je zdelo, sam vse vedel bolje kot kdorkoli in nihče ne more biti moj dekret. In razumem, da je takšen ponos značilen za mnoge ljudi, zlasti moške. Ti so v večji meri kot ženske podvrženi iluziji, da vedo vse o vsem, da imajo vedno prav. Vedno si prizadevajo vnaprej ustvariti mnenje o vsaki stvari na svetu, tudi če česa ne razumejo. Tuje pomoči in podpore ne želijo sprejeti, če pa jo tudi uporabijo, je brez hvaležnosti.

Seveda ne posplošujem in ne želim reči, da se vsi moški tako obnašajo. Pravkar sem srečal več moških z opisanimi lastnostmi kot žensk. Ja, tudi sam sem bil včasih tak. In nobena zagotovila mi niso morala pomagati, dokler se nisem sama želela spremeniti.

Zato razumem, kako težko je karkoli razložiti ponosnemu človeku, za katerega je veliko bolj pomembno, da ostane v paradigmi svojih idej in prepričanj, da se počuti prav, kot da se popravi, postane boljši. Njegov ponos lahko kot zid odraža vse iskrene poskuse pomoči. Kako lahko torej vplivate na svojega partnerja? Mislim, da vprašanje subtilne diplomacije zahteva poseben članek, ki ga bom morda objavil. Ampak vseeno bom dal nekaj nasvetov.

Človeku ni treba agresivno vsiljevati resnic, s katerimi se ne strinja. Spodbujajte ga, naj poskusi vse iz lastnih izkušenj, da se sam prepriča. Ustvarite videz, da je vaš partner vse dosegel sam in ne po vaših navodilih. Pohvalite ga in mu pokažite, kako zelo cenite njegov trud, da premaga svoje pomanjkljivosti.

Toda hkrati ne grajajte za neuspehe, spodbujajte vas, da mirno poskušate znova in znova. Ni mu treba povedati, kako slab je, raje mu povejte, kako trpite zaradi njegovih pomanjkljivosti in kako želite, da jih premaga. Vodite dialog z njim, zanimajte se za njegove uspehe, ponudite nove metode. Naj vsaj poskusi, in če nekaj ne bo delovalo, bo imel pravico opustiti. Pomagajte in usmerjajte, a hkrati pustite prostor za samostojnost.

15. pravilo – Gradite odnose na zaupanju

Bolj kot zaupate partnerju, težje bo on to zaupanje izdal. Navsezadnje je veliko hujše izgubiti tisto, kar imate, kot preprosto potrditi obstoječe strahove in sume. Če je mogoče, se izogibajte paranoji, nenehnim preverjanjem, nadzorovanju in navajajočim vprašanjem. Kot sem napisal v članku, takšno vedenje ne služi krepitvi odnosov, ampak jih le počasi uničuje.

Čeprav zagotovo ne morete zaupati nekomu, ki vas nenehno zavaja, je tudi pretirano zaupanje slabo! Bodite previdni, ne dovolite, da bi vam kakršen koli prevarant obračal glavo in se igral z vašimi občutki. Če je oseba enkrat ali večkrat izdala vaše zaupanje, naredite zaključke in bodite pozorni!

Pravilo 16 – Vedno naredite več, kot se od vas zahteva

Pogosto se stari ljubimci naveličajo kakršne koli manifestacije pobude, ustvarjalnosti in želje po novostih. Vsak od njih se navadi na svoje neizgovorjene odgovornosti in noče početi ničesar, kar presega njihov obseg.

Toda novi pozitivni trendi v odnosih, sveža pobuda so vedno dobri! To zbližuje ljudi, prebuja speča čustva, jim pomaga občutiti skrb in toplino, namesto brezbrižnosti in hladnosti. Zato podarite nepričakovana darila in presenečenja, obvladajte veščino družinskega življenja, ki vam je tuja. Če ste moški, potem začnite kuhati in svoji ženi olajšajte to odgovornost. Če ste ženska, pomislite na nekaj prijetnega in koristnega, s čimer bi lahko razveselili in presenetili svojega zakonca. Bodite iznajdljivi in ​​ustvarjalni.

Pomislite, kaj si vaš dragi partner želi, kaj mu lahko olajša delo in se počuti dobro. Tukaj ne govorimo samo o nepričakovanem presenečenju, ampak tudi o tem, da sodelujete v življenju svojega partnerja, nehajte se osredotočati samo na svoje življenje in svoje težave.

Pravilo 17 – Bodite pripravljeni opustiti odnos, ki je v slepi ulici

Ta članek ponuja nasvete o tem, kako zgraditi in izboljšati vajin odnos. Menim, da je bolje večkrat poskusiti popraviti morebitno dobro zvezo, kot pa jo prekiniti. Žena me pred petimi leti ni zapustila, kljub temu, da takrat nisem mogel misliti na nikogar drugega kot nase. Od takrat sem se odločilno spremenil, spoznal svoje napake in jih popravil, kar mi je tudi pomagalo pri pisanju tega članka. Vendar sem potreboval nekaj časa, da sem se spremenil, in to dobro razumem. Zato spodbujam vse, da dajo svoji drugi polovici priložnost, kajti kdo ve, kaj se lahko zgodi v prihodnosti od tega, kar imamo zdaj?

Toda tukaj morate ohraniti ravnotežje. Na splošno je celoten članek o ravnovesju. Navsezadnje so odnosi utelešenje kompromisa in umetnost vodenja odnosov, tako kot , leži v sposobnosti ravnotežja med več skrajnostmi. Zato so tukaj vsi nasveti dvoumni, ne govorijo ti »naredi to, ne delaj onega«, raje nam dajejo smer, pri čemer se zanašajo na tvojo modrost, da najdemo srednjo pot. Poskusite popraviti svojega partnerja, vendar hkrati ne pritiskajte z vso težo. Dajte svobodo, a hkrati ne dovolite zanemarjanja odnosov. Popustite, vendar v nekaterih situacijah recite jasen "ne". Poskušati razumeti interese drugih ljudi, vendar sprejeti to razumevanje ni vedno mogoče ...

In zavedam se, da kljub temu, da je v nekaterih situacijah razmerje bolje popraviti, je v drugih situacijah bolje, da ga v celoti končamo. Če se vaš partner sistematično vede na načine, ki vam niso všeč, kljub vašim poskusom, da bi pozitivno vplivali nanj. Če vas užali, ne obvlada dobro jeze, se prepusti in se noče popraviti. Če ste storili vse, da bi izboljšali vajin odnos, vendar vaša prizadevanja niso vodila nikamor. Če nenehno trpite zaradi žalitev in nepoštenih sumov drugih ljudi. Takrat je bolje razmisliti o prekinitvi takšne zveze. Še posebej, če ste še mladi in nimate otrok. Ne skrbite, našli boste veliko boljšega partnerja. Ne zaslužiš si biti mučenik ali vse življenje delati kot varuška.

Zaključek - Odnosi in samorazvoj

Sposobnost ohranjanja odnosa določajo osebne sposobnosti obeh partnerjev: skrbnost, altruizem, razumevanje drugega, sposobnost popuščanja in sklepanja kompromisov. Odnosi niso tržno gospodarstvo, v katerem lahko vsak uspeva le tako, da skrbi izključno zase.

Ponovno sem se vrnil k temu vprašanju, ker je najpomembnejše. In največ težav v odnosih nastane prav zaradi sebičnosti in nepripravljenosti, da bi se postavili na mesto drugega!

Odnosi ne služijo zadovoljevanju vašega ponosa, poželenja, sebičnosti, temveč za harmonično sobivanje in razvoj dveh ljudi! Kot sem napisal zgoraj, vam bodo odnosi pomagali razviti altruizem in razumevanje ter številne druge veščine. Po mojem mnenju je dolgotrajna zveza med moškim in žensko šola za samorazvoj in osebnostno vzgojo! In pozitivne izkušnje, ki jih pridobite v življenju z ženo ali možem, lahko uporabite v popolnoma vseh odnosih, s podrejenimi ali šefi, s prijatelji ali nasprotniki, z otroki ali upokojenci. Prav tako vam bo služil kot zanesljiva opora v številnih življenjskih situacijah. Navsezadnje so diplomacija, potrpežljivost in sposobnost poslušanja lastnosti, ki so preprosto potrebne za doseganje uspeha v življenju in osebne sreče.

Pogosto srečam ljudi, ki imajo težave v odnosih ali jih sploh nimajo. Za nekatere izmed njih so odnosi niz trpljenja in prepirov.

Drugi so preprosto v nenehnem iskanju in ne morejo najti stalnega partnerja: vsi njihovi poskusi, da bi ohranili dolgoročno razmerje, se spremenijo v neuspeh. Spet drugi preprosto ne iščejo nikogar ali pa res dvomijo vase ali pa so preprosto radi sami.

Toda v mnogih primerih imajo vsi ti ljudje eno skupno stvar: ni le spremenljiva sreča ali slaba izbira partnerjev tisto, kar jim preprečuje, da bi našli družinsko srečo. Pogosto tem ljudem preprosto primanjkuje osebnih lastnosti, brez katerih bo težko vzdrževati te odnose. Ti ljudje so infantilni, brez občutka odgovornosti, prezahtevni in ostri ali, nasprotno, izjemno mehki, ne morejo obvladati svojih spremenljivih čustev, ne znajo poslušati in razumeti potreb drugih ljudi, so sebični. , vase zaprt in sramežljiv, nagnjen k strahovom in tesnobi. Ta seznam je mogoče nadaljevati dolgo časa, vendar je pomembna ena stvar: če oseba želi dolgoročno razmerje, mora imeti nekaj lastnosti.

(Ne bom rekel, da so vsi samski takšni. Sploh ne. Nekateri imajo zelo radi samoto in neodvisnost. Počutijo se samozadostne in so sposobni živeti harmonično življenje brez stalnih zvez. Nimam nič proti, to je osebna izbira vsakega. Prav tako želim pojasniti, da če se zavedate, da imate velike težave v vašem odnosu, to ne pomeni nujno, da je težava zakoreninjena v vaši osebnosti. Zgodi se, da je razlog za to povezan z vašim partner ali zunanji dejavniki.

Toda kljub temu se to, o čemer sem napisal zgoraj, zgodi in pogosto.)

To ne pomeni, da mora imeti te lastnosti že od začetka. Vsak človek se lahko spremeni na bolje in ljubezen in družinska povezanost mu lahko pri tem pomagata.
Na medčloveške odnose gledam kot na plodna tla za osebnostni razvoj dveh ljudi, ki ju povezuje ena vez. S krepitvijo tega odnosa ne boste le naredili bolj zanesljivo povezavo z možem ali ženo, ampak boste tudi sami postali boljši in srečnejši.

Iz tega članka se boste naučili:

Družina je zatočišče ljubezni, upanja, topline, medsebojnega razumevanja, medsebojne podpore in brezmejne sreče ... Marsikdo si je večkrat predstavljal takšne slike, ko je razmišljal o sreči, ki ga čaka ob svojih najdražjih, a žal je več velikokrat se situacija razkrije v povsem drugačni luči: medsebojni očitki, opustitve, laži, kletvice, sovraštvo ... Včasih se zdi, da so bile sanje o svetli prihodnosti le sanje. Resnično pa želim verjeti, da je tako nedavno srečo in ljubezen mogoče vrniti tako enostavno in preprosto. Na žalost tako preprosto ne bo šlo. Da bi izboljšali družinske odnose, se morate zelo, zelo potruditi in to ne bi smela storiti samo ena oseba: zakonec, ampak oba. Samo v tem primeru obstaja možnost, da se sreča vrne v vaš dom.

Družinski odnosi: razumemo težave, analiziramo, sklepamo

Družinski odnosi: razumemo težave, analiziramo, sklepamo

Vsak človek brez izjeme želi biti ljubljen in srečen, sanja o ustvarjanju svojega osebnega otoka sreče, kjer je vedno toplo, sončno in udobno, a ... Tega ne more doseči vsak. Koncept "srečnega družinskega življenja" je besedna zveza, ki jo vsak dojema na svoj način. To je nekakšna duhovita podoba nekega filozofskega koncepta, ki ga lahko zelo pogosto slišimo v vsakdanjem življenju; nima natančne definicije, vendar si vsi prizadevajo doseči to podobo.

Kaj morate storiti, da postanete srečni? Kako izboljšati družinske odnose?

V družinskih odnosih sta dva glavna udeleženca: mož in žena, zato mora moški vedeti, da je odnos dober (da niti ne govorimo o možnosti ustvarjanja idealnih odnosov), topel in prinaša srečo vsem družinskim članom. kako izboljšati odnos z ženo, in ženska, v skladu s tem, kako izboljšati odnos z možem.

Toda preden nadaljujemo z nasveti podrobneje, je treba povedati, da je mogoče izboljšati odnose le v tistih primerih, če:

1. Mož in žena se zavedata, da drug drugega ne bosta mogla prevzgojiti, saj sta že izoblikovana posameznika s svojim dojemanjem sveta okoli sebe.
2. Mož in žena sta sposobna iskreno in resnično ceniti talente in sposobnosti drug drugega.
3. Zakonca želita drug drugemu posvetiti največ svojega časa in pozornosti.
4. Zakonca sta se pripravljena izogniti kritiziranju manjših pomanjkljivosti, ki obstajajo drug pri drugem.
5. Mož in žena sta vedno vljudna drug do drugega.
6. Oba partnerja želita razumeti drugega in oba želita izboljšati svoje družinske odnose.

Če je vse našteto prisotno, lahko začnete z introspekcijo.

Da bi razumel, kako izboljšati odnose z ženo, mora moški najprej (zase) odgovoriti na naslednja vprašanja:

1. Ali še naprej skrbno in nežno skrbim za svojo ženo in skrbim zanjo, kot sem počel pred poroko? Kako pogosto ji podarim rože ali pripravim nepričakovana presenečenja? Se spomnim nepozabnih datumov: njenega rojstnega dne, obletnice najine poroke ...?
2. Kako pogosto kritiziram svojo ženo pred tujci?
3. Ali ji poskušam pomagati, ko je to potrebno? Ali jo podpiram v stresnih situacijah?
4. Ali jo lahko razveselim, ko je razdražena ali utrujena?
5. Ali svojo ženo primerjam z drugimi ženskami: z mamo, z bivšo ljubico, če se izkaže, da ta primerjava ni v ženino korist?
6. Ali dovolim svoji ženi, da prejme komplimente in nevsiljivo nagovarjanje od drugih moških, ne da bi delala prizore ljubosumja?
7. Kako pogosto pokažem zanimanje za zakončevo intelektualno in duhovno življenje, vključno s tem, kaj počne v zadnjem času? Ali poznam njen krog znancev?
8. Kako pogosto pohvalim svojo ženo, jo pohvalim, na primer o njenih kuharskih sposobnostih ali popolnem redu v hiši?
9. Ali se svoji ženi zahvaljujem za to, kar naredi zame in za našo družino: pospravlja, pere, kuha, vzgaja otroke?
10. Ali opazim majhne stvari, ki jih je naredila posebej zame: prišila je gumb, zlikala srajco, skuhala mojo najljubšo jed, priredila romantičen večer?

Zakonec, ki izvaja samoanalizo, mora odgovoriti na naslednja vprašanja:

1. Kaj naj naredim, da se bo moj mož dobro počutil z mano?
2. Kako pogosto preživim čas s svojo ljubljeno osebo, ko je v bližini? Ali sem sposoben nepričakovanih, nenačrtovanih manifestacij nežnosti in strasti?
3. Ali lahko presenetim in razveselim moža s svojim videzom ali kulinaričnimi sposobnostmi?
4. Kako pogosto počnem, kar mu je všeč: preživim čas z njim ob gledanju njegovega najljubšega akcijskega filma ali športnega programa, kuham njegove najljubše jedi?
5. Ali vem kaj o interesih svojega zakonca, njegovih prijateljev?
6. Ali si prizadevam izboljšati svoje odnose s tastom?
7. Kako pogosto povabim svojega moža, da skupaj preživiva čas, se sprehajava po parku, obiščeva razstave, kinematografe?
8. Ali vem, kaj si moj mož želi od družinskega življenja?
9. Kako sem videti v očeh moževih prijateljev? Ali čuti neprijetnosti, zadrego, ko se pojavi z mano v družbi svojih prijateljev?
10. Ali lahko naredim kaj, da bi zanimala svojega moža, ga presenetila, popestrila rutino družinskega življenja?

Takšna samoanaliza bo tako možu kot ženi pomagala najti vrzeli v njunem odnosu, ju spodbudila k aktivnemu delovanju, k želji po spremembi družinskih odnosov.

Nasvet za tiste, ki želijo izboljšati odnose v družini

Nasvet za tiste, ki želijo izboljšati odnose v družini

Analiza številnih težav, s katerimi se srečujejo številni zakonski pari, nam omogoča izpostaviti tudi nekaj osnovnih nasvetov, ki jim bodo pomagali izboljšati odnos.

1. pravilo Ne bojte se prevzeti odgovornosti.

Že od otroštva so nam govorili, da je treba znati svoje napake priznati, se iz njih učiti, da jih v prihodnosti preprečimo. V primeru, da zakonca začneta drug drugega kriviti za neprijetne situacije in prelagati krivdo za svoja dejanja na drugega, lahko to privede do razpada celotnega odnosa.

2. pravilo. Noben konflikt ne sme ostati neopažen.

Mnogi pari se po konfliktu raje preprosto pomirijo in pozabijo na to, kar se je zgodilo. Ni prav. Da, nedvomno si mnogi pari prizadevajo za burno spravo po dolgem prepiru, vendar se je konflikt vseeno zgodil, zato ni nobenega zaupanja, da nekaj časa po spravi ne bo vzplamtel z novo močjo. Po spravi je zelo pomembno, da se ob zadrževanju morebitnih negativnih čustev mirno pogovorite o vzroku konflikta, da bi se mu v prihodnosti lahko izognili.

3. pravilo Manj zamer, več odpuščanja in razumevanja.

Zamera je odličen način za vplivanje na partnerja: »ker si tako ravnal, potem ne bom govoril s tabo ali pa bom šel celo na sprehod ...«. Glavna nevarnost zamere je enaka nevarnosti burne sprave: razlogi za zamero niso popolnoma razumljeni, ni bilo "hladne" in "razumne" razprave o trenutni situaciji. Dejstvo, da zakonca nekaj časa ne komunicirata ali se celo ne vidita, še ne pomeni, da je bil konflikt rešen, odnos obnovljen in se lahko nadaljuje brez težav.

Pravilo 4. Naučimo se priznati svojo krivdo.

Za partnerja ni nič boljšega kot razumeti, da ste se iskreno zavedali svoje napake, priznali krivdo, se niste poskušali prepirati ali opravičevati in s svojimi dejanji poskušate odpraviti posledice neprijetne situacije.

Poleg tega priznanje krivde ni darilo vaše velikodušnosti, ne plemenito dejanje, ne usluga, zato ne smete pričakovati, da bo vaše kesanje povzročilo vihar čustev pri partnerju. Morda bo sprejeto precej hladno, vendar bo v prihodnosti zagotovo veljalo za pozitiven trenutek v vajinem odnosu.

5. pravilo Kritika ni ponižanje, je razlog za samoizpopolnjevanje.

Vrhunec konflikta je praviloma v tem, da zakonca drug drugemu izrazita veliko obtožb, trditev in pritožb, vendar nihče nikogar ne sliši. V tem trenutku en udeleženec konflikta napada, drugi brani, vendar nihče od njiju ne more analizirati in razumeti, kaj se dogaja.

V tem trenutku je najboljša rešitev, da se zberete in umirite. Morate se mentalno postaviti v kožo svojega partnerja in analizirati, kaj je rekel. Zelo pomembno je ugotoviti, zakaj točno je bila izražena ta pritožba, zakaj ste bili kritizirani zaradi tega in ne zaradi drugega razloga. Če se zavedate, kaj vaš partner želi od vas, lahko trezno sprejmete kritiko z analizo lastnih pomanjkljivosti.

Pravilo 6. Poudarek na pozitivnih vidikih.

Da, partnerjeve pomanjkljivosti zaznavamo močneje kot svoje prednosti, in če se skušamo boriti proti pomanjkljivostim, zelo hitro nehamo opaziti prednosti. Poskusite posvetiti največ pozornosti zaslugam svojega partnerja, ne pozabite ga pohvaliti in reči lepih stvari. To nedvomno ne bo ostalo neopaženo.

Pravilo 7. Iskrenost in odkritost sta ključ do srečnega družinskega življenja.

Neiskrenost, zaprtost, laži, izogibanje težkim temam za pogovor – vse to lahko privede do popolnega propada v odnosu. Da, ni mogoče izvedeti vseh skrivnosti svojega partnerja in ni potrebe. Tu je treba ohraniti neko ravnotežje.

Pravilo 8. Razvoj odnosov je možen, če sta partnerja sposobna samorazvoja.

Nikoli in na noben način se odnos ne bo razvil sam od sebe. Razvoj odnosov zahteva stalno pozornost in sodelovanje obeh partnerjev v tem procesu.

Odnosi med zakoncema zahtevajo veliko več moči in pozornosti kot osamljenost, saj se pri gradnji odnosov naučijo popuščati drug drugemu, skrbeti drug za drugega in najti kompromis.

Pravilo 9. Spolni odnosi ne morejo biti edina stvar, ki drži zakon.

Da, seks je nedvomno pomemben del zakona in ni nič narobe, če si zakonca prizadevata popestriti svoje spolno življenje in vanj vnesti nekaj novega, vendar seksa ne moremo opredeliti kot temelja zakona.

Ne glede na to, kako strasten, nevihten in nebrzdan je seks, ni sposoben povezati dveh ljudi tako kot medsebojna simpatija, sposobnost sočutja, podpore, skrbi in ljubezni.

Pravilo 10. Razvijamo sposobnost izgovoriti besedo: "Ne."

Ni vam treba ugoditi vsem nepredstavljivim in včasih absurdnim zahtevam vašega partnerja. Ni vam treba, na primer, obračunavati za vsak korak, ki ga naredite, ali za vsak znak pozornosti, ki vam je bil izkazan. Če se podredite takšnemu popolnemu nadzoru, pokažete svojo neustreznost in podpirate pomanjkljivosti svojega partnerja, kot so paranoja, strah in pomanjkanje samozavesti.

Danes je močan zakon velika redkost. Ljudje so pozabili ceniti najpomembnejšo stvar v življenju. Statistični podatki kažejo, da je v zadnjih letih število porok bistveno nižje od števila ločitev.

Med najbolj priljubljenimi razlogi za ločitev so:

- izdaja;

— zasvojenost: igre na srečo, računalnik, alkohol, droge;

- nepripravljenost ali nezmožnost imeti otroke;

— fizično nasilje v družini;

- izguba spolne želje po partnerju;

- zgodnja poroka (prenagljena odločitev);

- pomanjkanje medsebojnega razumevanja;

- finančne težave.

Družinske odnose je mogoče izboljšati le, če si to želita oba partnerja. V nasprotnem primeru bo edini izhod v tej situaciji popolna prekinitev odnosov.

Da, ljudje nimamo vedno veliko skupnega, vsak ima svoje »ozemlje«, svoje razumevanje sveta, svoje želje in težnje, a poroka je srednja pot, katere obstoj je možen le, če so ljudje sposobni najti kompromis, spoštovati in razumeti drugo osebo.

Navodila

Poglejte se od blizu. Morda prepogosto kritizirate svojega pomembnega drugega, svoje prijatelje. Konstruktivna kritika je koristna, a kadar je izražena z razlogom ali brez njega, negativno vpliva na osebo, ki ji je namenjena. Poleg tega morda sploh ne opazite, da vaše izjave ali dejanja vsebujejo žaljiv pomen. Na primer, ste se smejali ali norčevali iz nečesa, kar je bilo za osebo pomembno. Torej do vas goji zamero. In če se takšne situacije pogosto ponavljajo, lahko sčasoma nakopičene zamere povzročijo poslabšanje odnosov. Da bi to preprečili, poskusite manj kritizirati in grajati. Sprva bo težko, a z nekaj vztrajnosti boste v nekaj mesecih opazili pozitivno dinamiko v svojem zdravju.

Naučite se odpuščati in popuščati. Zelo pogosto ljudje ne želijo iskati kompromisov, ker verjamejo, da bodo v tem primeru videti slabovoljni in negotovi vase. Ampak družina odnos– to ni področje življenja, kjer bi morali pokazati svojo integriteto. Včasih morate svojemu zakoncu ali otrokom odpustiti nekatere njihove napake ali napake. Strinjajte se, da je neumno gojiti zamero, ker vaš mož ni odnesel smeti in ni pomil posode, čeprav je obljubil. Včasih je treba znati odpustiti tudi resnejše stvari. Morda vas je mož nekoč močno užalil, sčasoma se zdi, da je vse pozabljeno, a zamera podzavestno ostaja enaka. Zato morate biti sposobni zavestno odpuščati.

Da ne boste gojili zamere, se morate o vseh spornih situacijah pogovoriti s partnerjem oz. V žaru frustracije ali jeze lahko človek reče in naredi stvari, na katere v drugi situaciji ne bi niti pomislil. Če vam je to neprijetno, to osebi izrazite. Samo ne kričite nanj, pritožbe naj bodo utemeljene in izrečene v mirnem tonu, saj bo potem mož ali otrok hitro razumel, da vas je prizadel. Ne bojte se govoriti o svojem odnos X. Če v sebi skrivate bolečino in zamero, bo to prej ali slej prišlo na dan, vendar v obliki odnosa, to pa nikakor ne prispeva k izboljšanju odnosov.

Če ste preveč občutljivi, potem bi morali postati debelejši. Ni zelo prijetno komunicirati z nekom, ki ga lahko karkoli užali, saj se lahko vsaka izgovorjena beseda ali dejanje napačno razlaga. Vaša družina se bo poskušala držati proč od vas, da vas ne bi še enkrat užalili. In spet boste razburjeni, ker vam namenjajo malo pozornosti. Zato je zelo pomembno, da znate nadzorovati svoja čustva in se na nobeno besedo ne odzovete pretirano čustveno.

Poskusite biti vedno dobre volje. S pozitivno osebo je prijetno in enostavno komunicirati, z njo se enostavno nočeš prepirati ali kaj izvedeti. odnos. Tudi če se v vajinem življenju pojavijo težave, potem ni treba dajati duška mračnim mislim, da nista primerna drug za drugega ali da sta odnos na robu zloma itd. Bolje je, da poskušate razmišljati pozitivno, da so vse težave začasne in da jih boste kmalu imeli družina vse bo super.

Skupno življenje. Mnogi strokovnjaki menijo, da je prvih 3-5 let zakonske zveze težko, vendar trenutno preobremenjeno življenje naredi svoje prilagoditve in že navajeni zakonci se ne morejo strinjati glede osnovne težave. Nihče ne uči sodobnih deklet, kako izboljšati družinske odnose, kot so to počeli v starih časih, zato morajo to ugotoviti z lastnimi poskusi in napakami.

Srečen in stabilen zakon je rezultat skupnega dinamičnega razvoja. Nenehno popuščanje in zamolčevanje problema le še zaostrujeta konflikt in mu dodajata pridih gledališke drame. Da bi okrepila in ponekod celo ozdravila skupno življenje, morata zakonca ugotoviti, kako izboljšati odnose v družini, ne da bi pri tem posegli v pravice enega od njenih članov.

Glavna stvar je sprava

Prvič, vsak družinski član, tudi najmanjši, mora razumeti pravilo srečnega življenja - morda se je nemogoče izogniti konfliktom, vendar mora biti rezultat vsake razprave ali spora popolna in brezpogojna sprava.

Podcenjevanje, zamere in ponos bodo prej ali slej znova postavili trenutno situacijo na dnevni red, takrat bo obseg celo najbolj nepomembnega spora postal enak svetovni kataklizmi. Kako izboljšati družinske odnose po takšnem orkanu, je mogoče ugotoviti le s pomočjo strokovnjakov.

"Hladen pristop"

Svetovni psihologi delajo na področju sprave zakonskih parov in vsako leto knjižnične police napolnijo sveže publikacije z glasnim naslovom: "Kako vzpostaviti harmonične odnose v družini." Glavni nasvet vodilnih strokovnjakov ostaja pravilo "hladnega pristopa". Vsak prepir ima korenino, zato je treba med konfliktom poskušati ugotoviti bistvo problema. Majhni nepomembni škandali so le vizualni znak utrujenosti ljudi in prenasičenosti komunikacije.

Konflikt te stopnje je mogoče odpraviti z odkritim pogovorom, aktivno rekreacijo in spremembo dolgočasnega okolja. Bogatejše in prijaznejše kot je vzdušje v hiši, bolj produktivna bo komunikacija z vsakim družinskim članom. Z majhnimi člani gospodinjstva se je vredno pogovoriti o številnih vprašanjih, da se otrok počuti vključenega in do neke mere odgovornega za proces ustvarjanja splošne blaginje. Otroke je treba naučiti spretnosti glajenja grobih robov, da jim v prihodnosti ne bo treba razmišljati o tem, kako izboljšati družinske odnose. Potem jim bo veliko lažje živeti.

Spodoben odgovor

Mnogi starši ne vedo, kaj se zgodi v družini po prepiru, kako najti skupno vez v komunikaciji z najstniki. V slednji situaciji se je vredno zateči k metodi "polomljene stare plošče". kako Če bo otrok prejel spodoben, enakomeren odziv staršev, bodo upor in hormonski skoki preprosto izginili. Kričanje in zmerjanje, ko imamo opravka s prepirljivimi najstniki, je vedno na strani istih otrok.

Zato bo pravi izhod zbranost in popolna odločnost v sprejetih odločitvah. Vredno se je postaviti na otrokovo stran le v primerih, ko lahko jasno predstavi vse argumente.

Moj mož je varal

Še pogosteje družinske ladje, ki plujejo po mirnem morju uspešnega življenja, naletijo na ledeno goro, imenovano »izdaja«. Odnosi zunaj družine prej ali slej vodijo v popolno ali delno Kaj storiti v primeru, ko se je mož vrnil v družino? Kako izboljšati odnose po varanju? Nasvet prijateljev, da se ta dogodek izbriše iz družinske kronologije, deluje le med prijateljskim pogovorom.

V resničnem življenju je ženskam zelo težko sprejeti izdajo kot znak splošne stiske. Večina nežnejšega spola to dojema kot osebno žalitev in izdajo. Zato se postopek sprave dolgo vleče.

Zakaj se to zgodi?

V osnovi je izdaja, tako moški kot ženska, manifestacija brezupnosti, opustošenja in skrajne utrujenosti. Moška narava je podvržena nenehnemu iskanju nečesa lepega in privlačnega. In ženske v vrtincu vsakodnevnih težav pozabijo ugoditi partnerju, skrb zase se zreducira na osnovno higieno, spogledovanje pa popolnoma izhlapi iz komunikacije.

Kako izboljšati družinske odnose z možem, ki je varal? Za pravilno odločitev je treba ugotoviti, iz katerih razlogov se je zakonec odločil za to. Če je težava estetska izčrpanost, bi morala ženska ponovno razmisliti o svoji garderobi in se z možem pogovoriti, kateri videz mu je najbolj všeč. Pogosto je vizualna revščina žene tista, ki moža prisili, da išče bolj spektakularne in sproščene dame.

Vsaka ženska mora razumeti osnovno pravilo skupnega življenja z moškimi - ni treba vaditi sabljanja s pritožbami in žalitvami, vsak problem je mogoče rešiti skupaj. Če dekle sprejme dejstvo izdaje in se odloči nadaljevati, potem se mora zavedati, da moževa nezvestoba ne sme postati as na luknji, ki se pojavi vsakič, ko močnejši argumenti v prepiru z njim ne najdejo priznanja.

Neokusnost v intimnem življenju

Kako izboljšati družinske odnose po izdaji, če je bil vzrok nezvestobe spolna neokusnost? Strokovnjaki iz mnogih držav v tem primeru ne svetujejo, da takoj hitite osvojiti višine BDSM ali nihanja. Najboljša rešitev je lahko odkrit in, kar je najpomembneje, konstruktiven dialog, v katerem postane jasno, kaj vsakemu od partnerjev manjka. Da bi se težava rešila, mora biti vsak s partnerjem čim bolj odkrit, saj se fantazije in želje lahko uresničijo le, če so izražene.

Če je vaš zakonec varal ...

Enako težaven problem ostaja vprašanje, kako izboljšati družinske odnose z ženo, ki je varala. Najprej mora moški razumeti, da je ženska nezvestoba le redko zdravilo za dolgčas, najverjetneje je njen koren v bledenju čustev. Če želite izboljšati odnos z zakoncem, morate nadoknaditi vse izgubljeno v letih zakona. Po spravi naj žena in mož najdeta skupno dejavnost, ki bo zanimiva za oba in ne bo povzročala rivalstva ali nesoglasij.

Zaključek

Varanje je pogost pojav v družinah, v katerih ljudi ne veže nič razen priimka. Zato drug do drugega ravnajte spoštljivo. Vedno pokažite možu (ali ženi), da resnično ljubite, tudi če je minilo že veliko let zakona.