Besedilo: Olga Miloradova

Na vse nas je med odraščanjem nekdo vplival.- ne samo starši in učitelji v šoli, ampak tudi prijatelji in tisti, ki so vam bili pomembni - morda trener iz športni del, ali morda srednješolec iz sosednje hiše. A vseeno, recimo, da je bil vaš pomembni "drugi" ravno vaš starš. Če govorimo o manipulacijah, ki se danes izvajajo z vami, potem najverjetneje niso nastale nenadoma od nikoder, ko ste nenadoma odraščali, vaši starši pa so se postarali in začeli vleči vaše niti, prositi za nekaj, jokati in manipulirati s teboj. Pripravljeni ste bili na vse zavestno življenje, je ustvaril teren in vse je veliko bolj zapleteno, kot se zdi.

Prave starševske manipulacije ni tako enostavno prepoznati, saj sta ti in oni postala eno

Vidite na primer »manipulacijo«, ki jo takoj zvito zaustavite: radi bi šli z otrokom v Italijo, a mama reče »ne« in zahteva, da ga pripelje v njeno vas (mesto, državo ali kam drugam). Najverjetneje ne gre za manipulacijo, ampak prava želja vaša mati, da vidi svojega vnuka, ki ga spremljajo senilne spremembe organskega tipa v obliki občutljivosti in solzljivosti. In ja, na koncu ne boste razburili pretkanega, zahrbtnega načrta, ampak svojo mamo. Prave starševske manipulacije ne prepoznate tako zlahka, že zato, ker ste se vi in ​​oni v bistvu zlili v eno celoto. Soočiti se z njimi in braniti svojo osebnost in želje je lahko zelo težko. Začeti je vredno z razumevanjem možnih vrst manipulacije, oziroma vrst programov, na katerih ste bili vzgojeni in zahvaljujoč katerim vas vleče v eno ali drugo smer, na koncu pa je ta ista manipulacija tako enostavno mogoča. Morda boste v katerem od opisanih vzorcev prepoznali sebe in svoje starše ter razumeli, zakaj so vam nekatere stvari tako težke.

Prva dva programa sta si diametralno nasprotna. Ena je namenjena temu, da za vedno ostaneš Peter Pan in nikoli ne odrasteš, druga pa te, nasprotno, prikrajša za otroštvo in ti naloži vse »radosti«. Program Peter Pan v tebi ustvari osebo, ki vedno potrebuje odraslo osebo v bližini - jasno je, kakšna manipulacija je tukaj možna: nisi dovolj pameten, samostojen in odgovoren, da bi sprejemal kakršne koli odločitve, zato imajo tvoji starši vedno prav, ali pravi je tisti, ki bo v prihodnosti prevzel vlogo starša. Kaj storiti? Poskušati ponovno pridobiti volilno pravico, prevzeti odgovornost. Glavne pasti tukaj in spodaj so, da v resnici ne boste nikoli spremenili svojih staršev in najverjetneje bodo vsa vaša dejanja še naprej pospremili s pripombami, da vam nič ne bo uspelo. Prizadevati si morate za to, da "ne popustite", da ostanete mirni in samozavestno delate, kar želite. Vendar pa je samozavest prva stvar, na katero vsaka manipulacija udari, in zelo težko je ne biti pozoren na to, kar vam govorijo ljudje, ki so vam blizu. Če pa ugotovite, da skušajo manipulirati z vami, je to prvi korak k spopadanju s situacijo.

Drugi program - tisti večno odgovorni - po manipulacijah ni tako daleč od prvega. Kljub svoji superzrelosti oziroma zaradi prepovedi biti otrok nisi posebej raziskoval sveta tako zunaj kot znotraj, ne veš in ne razumeš kje je tvoj lastne želje in vrednote ter so pripravljeni položiti svoje kosti samo zato, da bi pomagali drugim. Na koncu se zgodi isto: vse delo je opravljeno, krompir je posajen na dachi, starši so zadovoljni. Kaj naj narediš? Poskušam najti notranji otrok, se spoprijatelji z njim, ga zdravi. Dokler se to ne zgodi, se bo na žalost malo spremenilo, vi pa boste igrali superjunaka do zadnjih moči in ostankov zdravja. Poskusite prisluhniti svojim željam, analizirajte, kaj si resnično želite in kaj je za vas pomembno, povečajte zavedanje o tem, kaj počnete - in ne bojte se poiskati pomoči pri strokovnjaku, če je potrebno.

Naslednja na seznamu je prepoved biti to, kar si. Deklica Masha se bolje uči, deklica Sasha je bolj graciozna, deček Kirill pa pomaga mami pri negi. mlajša sestra- ne kot ti. Ta program ima naslednji prostor za manipulacijo: ne razumeš, kaj je dobro zate in kaj je smisel življenja, da ne omenjam dejstva, da misliš, da nisi dovolj dober - ampak, kot vedno, tvoj starš ve vse. . Za koga delati, s kom se poročiti, kdaj peljati mamo v opero in očeta v gledališče. Z eno besedo, to je program za življenje nekoga drugega ali življenja, o katerem je sanjal tvoj starš, a ga ni živel in zdaj računa nate. Potrebno je skrbno in mukotrpno delo, da bi našli smisel življenja - pravi pomen, vaš, delo, da bi si povrnili samospoštovanje. Analizirajte, kaj vas vodi pri sprejemanju odločitev - lastne interese ali scenariji: ne bo lahko, vendar vam bo pomagal razumeti, kaj vam je pomembno in se odločiti slediti svoji poti.

Preučite svoje slabosti in ne nasedajte provokacijam, ne pozabite, da je prepir s starši očitno neuspeh.

Tam je tudi največ slab program, ki načeloma postavlja odpor do obstoja in vsaj nekega življenja. Manipulacija tukaj je, da se zdi, da vaš celoten obstoj opravičuje dejstvo neuspeha vašega starša, ki je vse svoje življenje porabil za vas in ni postal nekdo velik. Kako velika je korist te ideje za izkoriščevalca, tako globok je njen uničujoč vpliv na objekt te manipulacije – pravzaprav je manipulacija tista, ki neposredno vodi v samomor ali vsaj samomorilne težnje. Če imate takšne misli, vam toplo priporočam, da se posvetujete s psihiatrom, ne da bi poskušali sami ugotoviti.

Vendar pa lahko slednjo shemo včasih prekrije ljubezen do nevarne vrstešport in želja po samomoru, kot po naključju, kar je nekoliko težje razumeti kot nenaklonjenost sebi in reakcijo na manipulacije nekoga drugega. Ves čas stopate na iste grablje: nenadoma in nepričakovano se izkaže, da so vsi vaši moški na vsakem koraku odvisni od alkohola. nova služba nenadoma ste obremenjeni z veliko več nalogami kot drugi, počutite se globoko in nesposobni za karkoli, ali karkoli že se vam dogaja v krogu, sistematično in ne vodi do nobenega rezultata. Če vam je uspelo odkriti te grablje, ste že opravili del dela za spremembe.

Seveda ne smemo pozabiti, da v resnično življenje ne deluje vedno vse po jasno določenih programih, poleg tega pa jih je v resnici veliko več, kot je tukaj naštetih. In če je mama včasih rekla, da je Maša boljša učenka, oče pa je včasih želel, da za vedno ostaneš njegova hčerka, to ne pomeni, da si zrasel v superodvisnega Petra Pana, lahko pa te vseeno naredi nekoliko neodločnega in malce negotov vase – z vsemi možnostmi, ki iz tega izhajajo, da malo manipulirajo z vami. Na splošno preučite svoje slabosti (ne bojte se obrniti na strokovnjaka za to) in ne podlegajte provokacijam, pri tem pa ne pozabite, da je prepir s starši samoumeven.

Pogosto se ljudje obrnejo na psihologe, ki jih skrbi problem odnosov s starejšimi starši, ki morebitna nesoglasja zmanjšajo na ustrahovanje s poslabšanjem njihovega zdravja ali celo smrtjo: "Ko bom umrl, lahko delaš, kar hočeš!"

Kaj je to? Ali prosite za pomoč, poskušate pridobiti spoštovanje od svojega otroka ali izkazujete nadzor in moč? Pogosto se pod takim izrazom ne skriva resnična zdravstvena težava, ampak manipulacija z že odraslim otrokom, da bi se ustvaril občutek odgovornosti in krivde. Toda biti v družinski odnosi, je zelo težko neodvisno določiti mejo, ki ločuje dejansko poslabšanje dobrega počutja pri starejšem staršu in namerno vplivanje na odraslega otroka z nalaganjem trajnega statusa "krivca".

Oglejmo si primer iz prakse psihologa:

Anna se je za pomoč obrnila na strokovnjaka. Je poročena in ima dva otroka, a svoj odnos s svojo ostarelo mamo označuje za težaven: »Ne znam izraziti svojega mnenja, svojih interesov in hkrati ne spraviti mame v slabše stanje. Zdi se mi, da ji ne prikrajšam pozornosti. Pogosto se pokličemo in k njej in očetu pride vsa družina. Ampak še vedno je užaljena zaradi teh redki dnevi ko je ne morem poklicati, čeprav ve, zakaj sem zaposlen in da je to pomembno za moje delo. Vse pogosteje slišim od nje, da se počuti slabo in da bo kmalu umrla, za to pa bom kriva jaz. Te besede so me prizadele. čutim slaba hči, čeprav ji poskušam pomagati. Ta situacija mi jemlje veliko energije.”

Kasneje se je med posvetovanjem izkazalo, da se je Anna že od otroštva razvila močna zasvojenost iz mnenja matere, iz njenih reakcij in razpoloženja. Situacije, ko se je mama zatekla k manipulaciji s slabim zdravjem, niso bile redke, začele so se nenadoma in prav tako hitro končale, ko je od hčerke dosegla, kar je želela. Anna že dolgo ne živi pri starših in ima svojo družino, a problem odvisniških odnosov ni rešen in jo še naprej muči, pa tudi obsesivni občutek krivde do ostarele matere.

Anna ni sama v svoji težavi. V praksi se marsikdo znajde v podobni situaciji.

Razlogi zakaj starejši starš zateče k manipulaciji s smrtjo, jih je lahko veliko: to vključuje nizka stopnja zadovoljstvo lastno življenje, želja po nadzoru nad starejšim otrokom, v času, ko ni pravi razlogi, nestrinjanje sprijazniti s tem, da otrok živi svoje samostojno življenje in veliko več.

Poglejmo, kdo je najbolj dovzeten, da postane odvisen od tesnih krvnih vezi:

· Najprej so to ljudje, ki imajo močno potrebo po odobravanju, odraščajo v razmerah, v katerih je treba »osvajati« starševska ljubezen njegov dobro vedenje. Odvisnost od odobravanja je lahko tesno povezana z nizko samopodobo posameznika, kar ima za posledico potrebo po potrditvi lastne vrednosti z »dobrimi« deli in dejanji. Tako starš, ki svojega otroka vzgaja na podoben način, v njem oblikuje močno željo po izpolnjevanju starševskih zahtev. V starosti se to lahko kaže v zahtevah po nerazumnih in pretirana skrb in pozornost do sebe. Če zahteve staršev niso izpolnjene, bo imel otrok, ki je vzgojen v teh razmerah, prevladujoč občutek krivde, mučile ga bodo misli: »Sem slaba hči/slab sin«, tudi če za to ni pravega razloga.

· V takšni situaciji se lahko znajdejo tudi odrasli, ki so bili vzgojeni v avtoritarnih razmerah, kjer so bili poskusi izražanja, izražanja svojih mnenj zatrti in/ali v pogojih pretirane zaščite. Pogosto so takšni ljudje prikrajšani za neodvisnost in tudi če imajo svojo družino, se nagibajo k temu, da mnenje staršev dojemajo kot edino pravo in so pripravljeni živeti po njihovih navodilih. Zavračanje odgovornosti za svoje življenje ustvarja odvisni odnosi s starši, ki opravljajo to funkcijo za svojega odraslega otroka in s tem trdijo, da upravljajo z njegovim časom in življenjem.

· Druga kategorija ljudi, dovzetna za manipulacijo s strani ostarelih staršev, so ljudje s kompleksom žrtve. Manifestacije žrtvovanja se lahko prekrivajo s prvima dvema točkama: to je tako neuspeh pri prevzemanju odgovornosti za svoje življenje kot želja po pridobitvi ljubezni. Oseba s kompleksom žrtve razmišlja negativno, ne zna reči »ne« in ravna sebi v škodo. Od njega lahko slišite: "Zakaj potrebujem vse to?" A s tem, ko to izreče, prevzema vedno več odgovornosti, tudi ko se od njega to ne zahteva. Dobesedno te privlači negativne situacije in živi zaradi vseh, le ne zase, to pomeni, da »se daje v žrtev drugim ljudem«. Zato se nanj naložijo dodatne obveznosti in postane tarča prošenj drugih ljudi, tudi pretiranih in nerazumnih kapric ostarelih staršev.

Nadaljevanje primera

Med delom s psihologinjo je Anna spoznala, katere situacije iz otroštva so sprožile to, kar ima zdaj, in sicer občutek krivde do svoje ostarele matere, v razmerah, ko Anna naredi veliko, da jo podpira in posveča čas komunikaciji z mamo. veliko številočas. Ko je ugotovila razloge za to vedenje, je Anna ugotovila, katera stališča ji preprečujejo, da bi rekla "ne", ko so mamine muhe pretirane.

Pomembna točka dela je bila ugotoviti njene prave želje. Izkazalo se je, da Anna že dolgo sanja o življenju zunaj mesta, vendar se podzavestno boji, da njena mama ne bo odobrila njene odločitve. Po analizi vseh prednosti in slabosti je ugotovila, da bi to dejanje lahko storila, ne da bi škodovala svojemu delu in odnosu z mamo, saj bi bila v mestu dobro prometno dostopna.

Po delu s psihologom je priznala, da so bili številni njeni strahovi zaman, in ko je razumela svoje prave želje, se je začela počutiti lažje in tudi prenehala poskušati vlogo "krive hčerke". Mama je sprva sovražno sprejela spremembe v vedenju svoje hčerke, vendar se Anna ne namerava vrniti k prejšnjemu modelu odnosov in verjame, da mati potrebuje čas, da sprejme nova pravila, saj je trajalo več let, da je oblikovala prejšnja stališča. Njene sanje o selitvi je podpiral tudi mož, vsa družina pa se aktivno pogovarja, kako in kdaj bi to lahko uresničili.

Kako vam lahko psihoterapija pomaga?

Pomembno je razumeti, da je za rešitev tega problema potrebno pravilno določiti njegov izvor, ki se praviloma oblikuje z leti, prihaja iz otroštva in se razteza v sled odraslo življenje. Pomoč psihologa je potrebna, če želite:

• Osvobodite se odvisnosti od pretesne krvne vezi;
• Ločite, v katerih primerih je prošnja za pomoč resnična in v katerih je orodje za manipulacijo z vami;
• Naučite se graditi odnose s starejšimi starši, v katerih lahko izkažete dolžno spoštovanje do njih in hkrati ne izgubite sebe;
• Prepoznajte negativna stališča iz otroštva in jih »vrzite s svojih ramen«, da boste z lahkoto nadaljevali življenje;
• Določite svoje prave želje in potrebe ter se naučite živeti v skladu z njimi.

Prednost dela s psihologom je, da v družinskem odnosu vidimo situacijo izkrivljeno in težko samostojno določimo trenutek manipulacije s strani starejših staršev. Medtem ko vam bo psiholog pomagal razumeti, ali je to res tako, in najti izhod iz situacije, pri čemer se izogibajte neželene posledice in se naučiti ravnati drugače, kar bo pomagalo graditi harmonični odnosi s ostarelimi starši in pri tem ne pozabite na lastne namene in želje.

Vsi starši želimo svojim otrokom najboljše in delujemo v okviru ljubezni in svoje predstave o otrokovem dobrem. Včasih pa v iskanju prav tega dobrega zlahka povzročimo zlo, ne da bi si tega sploh želeli, včasih pa tudi ne da bi opazili.

Da bi spoznali svoje napake, je včasih dovolj samo razumeti bistvo tega, kar se dogaja. Psihologinja Svetlana Vyskub nam bo pomagala razumeti problematiko manipulacije kot načina vplivanja na otroka.

Kaj je manipulacija?

Manipulacija je v psihološki literaturi definirana kot kakršen koli osebni vpliv na človeka z namenom spreminjanja mišljenja in vedenja v nasprotju z njegovimi interesi.

Z drugimi besedami, manipulacija je posredno nasilje, vdiranje v osebne meje, da bi ga prisilili, da naredi, kar želi manipulator.

Manipulacija vam omogoča, da drugega poženete v občutke krivde, strahu, sramu in s pomočjo teh občutkov dosežete, kar želite. Torej, s tem, ko otroka poženemo v občutek krivde, ga lahko prisilimo, da počne tisto, kar želimo, kar se nam zdi pomembno in zanj zelo potrebno. Pogosto se na ta način poskušamo uveljaviti na njegov račun, kompenzirati svoje »neizpolnjene«, uresničiti svoje sanje v otroku.

Zakaj to delamo?

Manipulatorji se ne rodijo, temveč postanejo. Starš prenaša stil komunikacije s svojim otrokom, ki temelji na njegovih izkušnjah iz otroštva

Manipulacija je tudi nepripravljenost na prevzemanje odgovornosti.

Manipulacija pogosto skriva dejanja, za katera odrasel človek težko prevzame odgovornost. Navsezadnje s tem, ko drugo osebo iskreno prosimo za nekaj, pokažemo svoje resnične želje, včasih nemoč, zmedenost. In mnogim ni tako enostavno pred otrokom »razkriti« svoj »neuspeh« v čemer koli.

Za udobje, da pospešite kakršno koli dejanje vašega otroka in dobite hiter rezultat, starši zlahka postanejo manipulatorji lastnih otrok, pogosto ne da bi se tega zavedali.

Kako se manifestira manipulacija?

Manipulacija s strani odraslega se lahko kaže na različne načine. celo pretirana zaščitništvo- je lahko vrsta manipulacije.Ko odrasel človek deluje po načelu »Vse najboljše za otroke”, živi zaradi otrok, potem dojenček praviloma odraste v popolna odvisnost od njega, ki se boji manifestirati v tem svetu, prevzeti odgovornost za svoje življenje. V psihologiji se to imenuje "invalidnost".

Kaj dobi odrasel človek na podzavestni ravni? Za odraslega je to priložnost, da se počutiš pomembnega in potrebnega nekomu, da si na ta način pridobiš avtoriteto in ... si dovoliš, da ne skrbiš za svoje življenje, ves smisel pa vidiš v otroku.

Kako se otroci odzivajo na manipulacijo?

V tem primeru se lahko en otrok navadi ubogati odraslega v vsem, postane koristen in težko loči svoje želje od želja drugih. In ni pomembno, ali otrok ukrepa iz strahu pred staršem (na primer, da je z nečim zagrozil) ali obratno zaradi naslednje spodbude (na primer, da bo kupil nov telefon).

Zelo pogosto otroci izberejo prevaro kot način, da se zaščitijo pred nadzorom in manipulacijo.

Drugi otrok, bolj samostojen, se začne upirati starševski manipulaciji različne poti. S svojim “uporniškim vedenjem”, predvsem v adolescenca, lahko otrok preizkusi moč svojih staršev v ljubezni: ali je šibko, da me tako ljubiš?

Mimogrede, najhujša stvar je manipulacija z ljubeznijo: "Ne ljubim te, ker se ne obnašaš tako! Ali pa me ne ljubiš, ker si tako poreden."

Najslabša možnost je, ko otrok zboli, da bi bil deležen tiste brezpogojne ljubezni odraslega.

Čeprav so lahko zelo različne možnosti za odziv na manipulacije staršev: otrokova psiha lahko ustvari takšne obrambne mehanizme, da bo domišljija odraslega nezadostna.

Nevarne so tudi zahteve perfekcionističnega starša. Nemogoče je biti najboljši. Konec koncev ni meja za popolnost in starši otroka k temu spodbujajo na različne načine in mu želijo veliko uspeha ...

Posledica tega je, da ima otrok stalni občutek, da me ima rad šele, ko nekaj dosežem; ljubezen svojih brezhibnih staršev si je treba zaslužiti. Pogosto se lahko starševske potrebe zamaskirajo kot otrokove potrebe. Zato lahko otrok celo življenje nekomu nekaj dokaže, ne da bi čutil njegove prave želje in potrebe.

Katere metode manipulacije se najpogosteje uporabljajo?

Druga tehnika manipulativnega starša je spodbujanje drugih k orientaciji v otroku: "Kaj bodo drugi rekli?" Tak otrok lahko odraste šibek in breziniciativen, odvisen od mnenj drugih. Navsezadnje je pomembno, da se otrok nauči razumeti, kaj hoče, da se zaveda svojih resničnih potreb.

Poleg tega se lahko manipulativni starš zateče k izsiljevanju: »Če ne boš naredil tega in tega, bom jaz ... Tudi grožnje in ultimati so metode manipulativnega delovanja.

Z uporabo ene ali druge metode manipulacije odrasli menijo, da je ta mehanizem učinkovit pri vzgoji otroka. Vendar je to lahko tiktakajoča tempirana bomba. Sčasoma je lahko rezultat katastrofalen tako za otroka kot za starša.

Kaj storiti, če je bilo storjenih že veliko napak?

Dobra novica je, da ne glede na starost odraslega in otroka nikoli ni prepozno, da začnete graditi harmoničen odnos s svojimi otroki.

Pomembno je, da otroku dovolimo, da dela svoje napake, da doživlja lastne izkušnje. Navadite otroka in z zgledom pokažite odgovornost, razložite mu, da je sam odgovoren za posledice svojih dejanj.

Spremljajte svoje zahteve in želje. Kaj je za njimi? Kaj lahko nadomesti manipulacijo? Dogovor za starejše. Zabavne ali motivacijske igre in dejavnosti za mlajše otroke.

Pravila, o katerih se je vredno skupaj pogovoriti družinski svet, napišite in potrdite. Upoštevanje takih pravil bo zmanjšalo potrebo po siljenju (med drugim z manipulacijo) otroka, da izvede potrebna dejanja.

In najpomembnejša stvar, ki vam bo pomagala, da se izognete manipulaciji: sprejemanje svojega otroka takšnega, kot v resnici je, brezpogojna ljubezen in podpora staršev je ključna harmoničen razvoj otrokovo osebnost.

Naš svetovalec in

Svetlana Vyskub,

družinski psiholog.

Foto: depositphotos.com

Ko gre za manipulacijo v odnosu med otroki in starši, se v naših glavah praviloma najprej pojavi podoba trmastega in razvajenega otroka.
Pravzaprav ni tako redko, da so starši sami manipulatorji.
Najprej je treba opozoriti, da manipulativni starši niso nujno dobri psihologi. Njihove manipulacije pogosto niso taktična zvijača ali pedagoški trik, temveč banalna kaprica in tiranija. Manipulacija staršev izhaja iz nezadostnega razumevanja bistva starševskih funkcij. Odgovornost za otroka razumejo le kot strog in vztrajen nadzor ter odvzemanje otrokovih pravic do samostojnosti.
Pogosto so manipulacije staršev produkt njihove negotovosti in tesnobe. In s temi kritičnimi razmerami se lahko spopadejo le prek popoln nadzor in popolno nezaupanje. Čeprav je fasada vsega tega izjemno pozitivna, je vse skupaj seveda izvedeno iz »želje narediti najboljše«.
Najhuje pa je, da manipulativni starši niso nagnjeni k spremembi te oblike odnosov. Tudi ko je otrok že dolgo zrasel iz otroških hlač, ga še naprej obravnavajo kot nesposobnega dojenčka, ki potrebuje veliko pozornosti. Takšni starši imajo značilne manipulativne udarce, kot so »Mama ve najbolje«, »Zaradi tebe mi bo infarkt«, »Sram te je pred ljudmi«, »Dolguješ« in »Sem to vzgojil. ti za?" skoraj nikoli ne izginejo.
Kaj naj storijo otroci, ki imajo »srečo«, da končajo s tako manipulativnimi starši? Obstaja več možnosti za obnašanje.
Razumeti in tolerirati
Pomembno se je zavedati, da starševska manipulacija ni iz zlobe, temveč je posledica osnovnih razlogov – previsoke odgovornosti, negotovosti, strahov itd.
Morda je to neposredna posledica dejstva, da starši popolnoma reproducirajo odnos, ki je bil sprejet v njihovi družini. Če boste to nenehno imeli v mislih, boste lažje prenašali njihove napade in neskončna navodila. In ne pozabite, da so starši ljudje, ki si zaslužijo spoštovanje že zaradi dejstva, da so vam dali tako neprecenljivo darilo, kot je življenje.
Boj
Mnogi otroci, ko dozorijo in spoznajo, da so žrtve starševske manipulacije, začnejo ogorčeno reševati stvari s starši.
Bitka za neodvisnost pod sloganom »Sem že odrasel« lahko poteka v obliki burnih razprav, lahko pa se konča s hudim popivanje in celo odhodom od doma. In to in ono – z namenom dokazati svojo polnoletnost. Praviloma ta metoda le redko vodi do uspeha, ampak le poslabša odnos.
Povečajte razdaljo
Da bi nekako spremenili situacijo in se znebili močno vzbujanih občutkov krivde in manjvrednosti, morate počasi, a vztrajno povečevati razdaljo med zasebnim življenjem in starši.

V idealnem primeru je to seveda ločeno stanovanje in popolna finančna neodvisnost od staršev. A te možnosti nimajo vsi. Zato morate začeti z majhnim - ne dovolite staršem v svoj osebni prostor, ne dovolite, da vas držijo na kratkem povodcu, ne dovolite, da vas nadzorujejo s pogostimi klici.
Bolje je, da pokličete sami, in bolj ko je nepričakovano, tem bolje - tukaj ne bi smelo biti nobenega sistema. Toda pokazati moramo skrb in natančnost.
Vaši starši bodo zelo razburjeni, ko bodo ugotovili, da jih zavestno in namerno izrivate iz svojega življenja. Za njih ste še vedno otroci, zato bodo vaša ločitvena dejanja zanje izjemno boleča.
Avtor: su

»Prosim, povejte mi, kako naj pristopim k reševanju problema. Moja mama je starejša - stara je 76 let, ima tako imenovani "šopek" hude bolezni, živimo vsi skupaj, imam dva otroka, 16 in 10 let. Stara sem 40 let, ločena in edina zaposlena oseba v družini. Poleg ostalih gospodinjskih opravil sem zadolžen tudi za nakup živil, kuhanje, pospravljanje, preverjanje pouka itd. Mama noče pomagati pri gospodinjskih opravilih niti v mejah svojih zmožnosti in moči; od nje nenehno poslušam kritike in obsodbe zaradi domnevno nepravilna vzgoja otroci. Pogosto se pritožuje, da smo do nje kruti, kar resnično ustvarja občutek krivde, pa tudi razdraženost in nezadovoljstvo. Co najstarejša hči Z mojo babico poteka prava vojna, vsi poskusi mirnega reševanja nesoglasij vodijo v škandal. Kaj naj naredim, če me to zelo moti? lastna mati? Stanje v naši družini je nevzdržno! Prosim, povejte mi, kako se rešiti iz te slepe ulice? Komentar psihologinje Ekaterine GORSHKOVE

Vprašanja odnosov s sorodniki so bila in ostajajo vedno pomembna. Prijatelje in ljubljene lahko izbiramo, staršev pa ne moremo. In zato, hočeš nočeš, moraš komunicirati. Situacija se še poslabša, ko živite z njimi pod isto streho. Poleg razlike v pogledih na življenje, značajih, temperamentih, navadah, v odnosu med starši in otroki se bo vedno pojavljal problem različnih generacij.

Vedenje ljudi, tudi tistih v konfliktu, temelji na dobrih namenih. Za njim se skrivajo skriti interesi in potrebe, ki se zadovoljujejo na ta neprijeten način. Kar se tiče starejših staršev, je to običajno želja, da bi pritegnili pozornost in se počutili skrbno. Ni skrivnost, da se mnogim ljudem v starosti poslabša značaj in je z njimi težko najti odnose. medsebojni jezik. In ne gre samo za razliko v letih. To se zgodi zato, ker oseba z leti praktično nima nobene spodbude za življenje.

Po petdesetem letu se začne doba »smiselne zrelosti«, ko ljudje ravnamo bolj kot kadar koli prej, vodeni po lastnih prioritetah in interesih. Mnogi začnejo akutno čutiti lastno osamljenost, pomanjkanje pomembnih stvari in interesov. Zato - grenkoba in razočaranje nad preživetim življenjem, občutek njegove neuporabnosti in praznine. Najhujša stvar je osamljenost. V pozitivnem razvoju človek vidi nove možnosti zase, ne da bi razvrednotil prejšnje zasluge, in najde nova področja uporabe. življenjska izkušnja, modrost, ljubezen, ustvarjalne sile. Presodite sami: vse življenje je delal, skrbel za otroke, družino, na splošno se je vedno ukvarjal z neko dejavnostjo. In nenadoma postane nikomur neuporaben. V takem stanju je nemogoče ostati dlje časa, zato telo najde tako čudne načine, da se vzdržuje. vitalnost. Da bi pritegnili več več pozornosti in skrbi, ljudje ponavadi padajo v različna stanja, zaradi katerih lahko manipulirajo z drugimi. Manipulacija je lahko zelo različna - pretirano skrbništvo, želja po poglabljanju v zadeve otrok, stalna zahteva po negi in pozornosti.

Toda praviloma presežek pozornosti vodi do nasprotnega učinka - človek se po lastni volji spremeni v bitje, ki ni sposobno skrbeti zase. Zmogljivost in vitalnost pogosto rešijo ljudje, ki so prisiljeni skrbeti sami zase. V takih okoliščinah postane telo bolj aktivno in dlje časa ohranja moč. Vendar to ne pomeni, da starši sploh ne potrebujejo pomoči. Poskrbeti morate tako, da se počutijo potrebne, koristne osebe, saj vam lahko modrost in izkušnje staršev prinesejo neprecenljivo korist. Prav to dosežejo s kritiziranjem otrok. Najti moramo način, da bodo starši sodelovali v družinskem življenju in se počutili potrebne. Vključite jih v dejavnosti tako, da poudarite njihove prispevke in se jim zahvalite za njihovo pomoč.

Kaj storiti, če je družinski mir že moten in je povezano življenje s sorodniki pod eno streho stalni prepiri in razdraženost?

Da bi popravili poškodovan odnos, boste morali vložiti veliko truda in potrpljenja. Pogosto se zgodi, da pri komuniciranju sami izzovemo ljudi, da konfliktno vedenje in povzročiti žalitev. Jejte določene načine pogovori, ki ljudem preprečujejo, da bi se razumeli, poslabšajo njihove odnose ter povzročajo jezo in protest.Še več, nekatera dejanja vodijo v prekinitev dialoga že na samem začetku: partnerja drug drugega nehata poslušati in ju smisel pogovora sploh ne zanima.

Zidovi, ki jih gradimo

Nasvet psihologa

Vi ste izjave

"Vedno narediš to!"

"Tega ne bi smel storiti!"

"Vedno imaš svojo pot!"

Poskus vsiljevanja svojega nekomu lasten problem je mogoče zlahka zaznati s prisotnostjo tako imenovanih "ti-izjav" in ukazov: "moraš", "ne boš uspel", "nehaj zdaj" ... Ti stavki nosijo element superiornosti, pritiska in povzročajo pri partnerju prikrit ali odkrit protest. Tudi če začne slediti navodilom, bo to počel nerad, ne po svoji volji. Za tiste, na katere se takšne izjave nanašajo, delujejo obtožujoče in jih prisilijo v obrambno pozicijo. Glavna težava je v tem, da takšne izjave ustvarjajo vtis, da ima govornik prav, nasprotna stran pa ne.

Negativne ocene in etikete (žaljivke)

"Govoriš neumnosti!"

"To ni res!"

"Narobe vzgajaš svoje otroke! Ti si slab sin!"

V večini primerov druge osebe naše mnenje ne zanima. Zatopljen je v svoje s svojimi občutki, želje in vtisi. Zato bo sogovornik, ko bo slišal takšne fraze, najverjetneje začel izpodbijati samo oceno ali vašo pravico, da jo izrazite v istem slogu: "Sami niste preveč pametni!", "Sami me provocirate!", "Poglejte se!"

"Moj nasvet ti je, da zdaj nehaš!"

"To ni vaša stvar, bolje izobrazite svoje otroke!"

"Ne priporočam, da me jezite!"

Če nas vprašajo za nasvet, ga je treba dati. Toda v drugih primerih se nasvet dojema zelo, zelo previdno in pogosto povzroči občutek protesta: “Pusti me pri miru s svojimi nasveti!”, “Kdo si ti, da mi svetuješ?”, “Gledaj svoja posla!”

"Kje si bil?"

"Kdo sploh si?"

"Zakaj si to naredil?"

Vsako vprašanje ima odgovor, le ta ne zahtevajo odgovorov. Predvideva se, da bo partner sam razumel, kako jezen, užaljen, razburjen ste, vendar se to nikoli ne zgodi. Po drugi strani pa bo druga oseba začela postavljati vprašanja, ne da bi pričakovala odgovor: "Kaj je tvoj posel?", "Zakaj te briga?", "Me hočeš užaliti?" Sogovornik bo zagotovo izgubil živce in poskušal ustaviti neprijeten pogovor, na primer v obliki kategorične zahteve, torej ukaza.

"Nehaj me jeziti!"

"Utihni zdaj!"

"Pojdi ven!"

"Ne bom dovolil, da tako ravnaš z mano!"

Ker se želje dveh ljudi zelo, zelo redko popolnoma ujemajo, naročilo vedno vzbuja občutek protesta in željo, da bi ga izpodbijali: "Ne bom odšel!", "Kdo te jezi?", "Pojdi sam!"

Lažni argumenti

"Hočeš se me znebiti!"

"Vse obračaš proti meni!"

"Nikoli me ne srečaš na pol poti!"

Vsi svoje strahove pripisujemo drugim ljudem. V teh izjavah se skrivata strah in agresija, ki močno ovirata odprto komunikacijo. Oseba se na primer zelo boji osamljenosti in svojemu partnerju reče: "Hočeš me zapustiti!" a to so le njegovi strahovi, ne realnost.

Posplošitve, globalni zaključki izoliranih primerov

"Nikoli v življenju nisi naredil ničesar zame!"

"Vedno si nas pustil na cedilu!"

"V hiši nisi zabil niti enega žeblja!"

Strah ali drugi močna čustva nas prisili k prehitrim sklepom. Takšne posplošitve verjetno ne držijo, poleg tega se bo partner zlahka spomnil, kako je pred tremi meseci obrisal prah ali zabil žebelj zgolj po lastno pobudo. Ko se tega spomni, nam tudi sam začne pripisovati svoje strahove: "Nikoli ne poslušaš!", "Ničesar te ni mogoče prepričati!", "Nikoli nisi pozoren name!" Tudi težnja po razširitvi posameznih dejstev na celotno vesolje pogosto postane ovira. Ko smo enkrat prejeli zavrnitev, se jo bojimo slišati drugič in na tej podlagi drugi osebi pripisujemo lastnosti, ki jih morda nima: “Vsi hočejo od mene samo denar!”, “Vsi moški so neobčutljivi!”, “Nikoli mi ne bo uspelo!”.

Ironija, jedkost

Šale in ironija sta dobri, če prinašata zadovoljstvo obema komunikacijskima partnerjema. Precej nevtralni stavki, kot so: "No, ti si junak!", "Zdaj te cela družina gleda z občudovanjem!", v drugi situaciji lahko povzročijo precej močne negativne reakcije partnerja.

Gradnja mostov

Nasvet psihologa

Zelo pogosto ljudje ne opazijo razlike med tem, kar govorijo, in tem, kar želijo povedati. Hkrati menijo, da partner popolnoma razume, o čem govorita. govorimo o. Nesporazum preproste besede zelo nadležen, zaradi katerega uporabljate vedno več ostrih izrazov, govorite vedno glasneje, se jezite in razburjate. Vendar pa obstajajo načini, kako izboljšati odnose, hkrati pa ohraniti svoje stališče. Te metode zahtevajo potrpljenje in čas za delo.

Ignoriranje

Ta metoda je, da sogovorniku dovolimo, da se razjezi, izrazi svoja čustva, sami pa ostanemo mirni in prijazni. Zelo pomembno je, da poskušate ne zavračati sogovornikovih besed, da v njem ustvarite občutek razumevanja in sodelovanja. Ne zavračamo izražanja lastnih mnenj, izražamo jih le mirno in potrpežljivo. Da bi bilo to mnenje slišano, morate najprej pridobiti pozornost partnerja. Na primer: "Da, razumem, da mi želite pomagati pri reševanju otrok, zelo cenim to, saj so mi vaši modri nasveti pomagali že večkrat."

"Jaz sem izjave"

Stavek se začne z nevtralnim, neobtožujočim opisom dejanja druge osebe, s katerim niste zadovoljni. Temu sledi opis vaših reakcij na to vedenje. Pojasnite, zakaj je vedenje problematično, ali preprosto povejte, kako vpliva na vas. Na koncu opišite, kaj bi radi, z besednimi zvezami, kot so "Rad bi", "Cenil bi" ali "Raje bi." Na primer: »Ko se odločiš, ne da bi me vprašal za mnenje, sem užaljen, ker se mi zdi, da te moje stališče ne zanima. Želim si, da bi o takšnih vprašanjih razpravljali skupaj in upoštevali želje vseh družinskih članov.”
Če lahko svoj problem izrazimo odkrito, v "jaz obliki", potem bomo takoj pridobili dva pomembne prednosti: Vzpostavimo jasnost in transparentnost v teh odnosih ter ustvarimo motivacijo partnerja, da pomaga rešiti naš problem.

Izražanje sogovornikovih čustev

Ta metoda vključuje prepoznavanje in verbalno izražanje občutkov sogovornika, kar bo pomagalo razbremeniti čustveno napetost in preiti na konstruktiven dialog. Na primer: »Misliš, da narobe vzgajam svoje otroke? Toda resnično želim storiti vse, kar lahko, zanje.«

Zelo pogosto se v odnosih z drugimi ljudmi lastni strahovi odražajo kot v ogledalu. Zato najprej poskusite urediti svoja čustva in želje, preden druge ljudi krivite za njihov negativen odnos do vas. Ne gradite zidov okoli sebe, če ne želite živeti sami in izolirani.