Nočem živeti brez njega!

Nikoli ne bom srečna brez njega!

Nikoli več ne bom nikogar ljubil!

Da, prevaral me je, a ljubi samo mene!

Naredil bom vse, da me ne bo zapustil!

On je vse moje življenje!

(Tu in odslej je On lahko tudi Ona – op. avtorja)

Ste že kdaj izgovorili te besede? Ste se kdaj znašli v situacijah, ko je vaš ljubljeni do vas nesramen, ne odgovarja na klice, izgine za več dni, vas vara ali se celo želi ločiti? In vi kljub vsemu odženete celo misel na razhod? Postali ste zelo spreten vohun, že v petem poskusu lahko uganete geslo za njegov telefon in naučili ste se slediti njegovemu avtomobilu s pomočjo GPS-a. Veste, s kom hodi, kdaj, kje in da ga ona kliče "miška." Kličete ga "koza", vendar še vedno ne morete odnehati. Začnete se kriviti za dejstvo, da vas vara, začnete razmišljati, da morate iti skupaj na dopust in vse se bo izšlo. Pomislite na sto načinov za rešitev težave, razen enega: razhod.

Morda pa je ravno obratno: prenehali ste ga ljubiti in se na vse možne načine trudite oditi, on pa naredi sceno, pride v službo, pošilja rože in darila, kleči, je ljubosumen, joka, grozi, da bo skočil z balkona. ... In ti ostaneš z njim. Zelo se trudi. Zelo te ima rad. Nihče te ne bo več tako ljubil. Nikoli.

So odvisna razmerja!

Odvisna razmerja:

To je takrat, ko odvisni partner ni pripravljen zapustiti razmerja, tudi če ga drugi partner želi prekiniti ali se obnaša, ki vodi v trpljenje odvisnega partnerja.

Znaki:

Partner številka ena je tisti, ki se ukvarja z vedenjem, zaradi katerega odvisni partner trpi.

Partner številka dve je sam vzdrževani partner.

Kakšna je razlika med odvisnim partnerjem in neodvisnim partnerjem ter od ostalih normalnih ljudi?

Neodvisna oseba razmišlja takole: Sem kul - zato me imajo radi.

Odvisnik razmišlja takole: Ljubijo me - to pomeni, da sem kul (pameten, lep, vreden, pravilen) Ne marajo me - nisem kul (neumen, grd, nevreden, napačen)

Zakaj je vse slabo? Diagram konflikta:

Sprva je vse »v redu«, obstajajo izražena ali implicitna pravila obnašanja (na primer: vsi so zvesti drug drugemu, denar si delijo, oba skrbita za otroke, gresta skupaj na dopust)

Na neki točki pravila spremeni prvi partner, zaradi česar začne trpeti drugi partner. Zdaj je Prvi nezvest Drugemu ali stiska plačo, ne skrbi za otroke, hodi sam na dopust. Vse to počne skupaj ali ločeno ali kaj drugega, kar krši prvotni red stvari.

Drugi sklepa, da če prvi krši pravila, pomeni, da me ne ljubi, kar pomeni, da nisem kul. Kako spet postati kul? Moramo mu vrniti ljubezen! Konec koncev, ko me je imel rad, sem bila kul.

Toda kako naj to storim, če me užali (goljufa, kriči, mi ne da denarja, me hoče zapustiti)? Konec koncev, če me užali, naj odidem? In če ostanem, potem nekako nisem zelo kul. Če pa odidem, zagotovo ne bom kul, ker me nihče ne bo imel rad. Raje nisem zelo kul, kot da sploh nisem kul.

Glavne možnosti za dejanja drugega:

Strašim ga, da bom odšla (zbolela, umrla). Sem sodijo tudi grožnje, da se bo vse povedalo (otrokom, staršem, šefu) in seveda izsiljevanje (z otroki, lastnino, lastnim telesom) Sploh pa so v vojni kot v vojni vsa sredstva poštena.

Vdam se vsemu, samo da bi ostal z mano.

Stičišče 1:

Prvi se bolje obnaša, torej se vrne k vsem ali nekaterim prejšnjim pravilom (vsi so si zvesti, denar si delijo, oba skrbita za otroke, gresta skupaj na počitnice)

Misli Drugega: Če se Prvi obnaša bolje, je to zato, ker me ljubi. Rad me ima - jaz sem kul. Ampak spomnim se, da mi je povzročil trpljenje in nisem odšel - nisem zelo kul. Zato se bo zdaj vedno našla muha v manikuri. Drugi se tega ves čas spominja in trpi.

Izmenjava 2.

Drugi se strinja z novimi pravili igre, vse dokler ga Prvi ne zapusti. Misli drugega: ljubi me - spet sem kul, on (prvi) pa me zdaj upravičeno žali - nisem preveč kul. In v tej različici Drugi nenehno trpi.

A to še ni vse. Govorimo o odvisnih odnosih, prijateljih, to pomeni, da ne bo samo ena epizoda, ampak več. To pomeni, da prvi čez nekaj časa spet prevzame svojo nalogo (naredi isto, če je obljubil, da tega ne bo storil, ali naredi še slabše), odvisni Drugi pa spet trpi več, kot je že navajen. Ponovno mora pridobiti ljubezen do Prvega (torej občutek, da je kul ali vsaj ne zelo kul), vendar prejšnja sredstva vplivanja niso več dovolj. Drugi se začne še bolj poniževati ali še bolj kregati. Rezultat je več trpljenja. In tako naprej v spirali.

Ker Prvega ni mogoče premagati, tu ni srečnega konca. Tukaj ali na nekem obratu spirale se lahko Drugi znajde v zelo slabem stanju in se, če ima srečo, reši iz situacije z zunanjo pomočjo (prijatelji, psihologi, zdravniki) - križišče številka 3, ali pa se zgodi križišče številka 4. Takrat prvi zapusti drugega ne glede na vse.

2. del. Kako priti v težave?

Vse številke dve v odvisnih odnosih niso bile vedno tako odvisne (pustile so se užaliti, bile zanemarjene, lastne interese so postavile pod interese ljubljene osebe)

Da, pogosto je postulat "Radi me imajo - to pomeni, da sem kul" postavljen v otroštvu, vendar ne vedno. Zgodi se tudi, da ljudje postanejo Drugi v procesu odnosov z manipulatorji, narcisi, egoisti, alkoholiki in drugimi nevarnimi posamezniki.

Kako priti v zasvojen odnos? Zelo preprosto.

To se zgodi, če:

Pokazala se vam je dobra stran in ne slaba, ali pa sami tega niste videli in nevarnosti niste opazili.

To se pogosto zgodi na začetku zveze, ko večjih pomanjkljivosti, kot so trije otroci in žena, niti ne opaziš, da o takšnih malenkostih, kot je talent za negativno manipulacijo, niti ne govorimo.

Videli ste slabo plat, a mislite, da je dobro pretehta.

Pa kaj, ko se več dni ne oglasi, a meni že sto let nihče ni poklonil rožic ali me povabil v gledališče! Ima šminko na srajci, vendar bi se lahko umazal na podzemni, vendar je obljubil, da me bo predstavil mojim staršem - to je tisto, kar je pomembno!)

Iskali ste slabo stran, saj je to edini scenarij, v katerem znate igrati.

V vašem »zapisu« so vsi takšni, lahko tekmujejo med seboj za naziv »Vaš najboljši osebni tiran in mučitelj«. A ti niso dovolj, iščeš poseben talent, čeprav tega ne boš priznal nikomur (tudi sebi).

3. del. Kako ostati v odvisnem razmerju?

Vse je odvisno od vaših osebnih lastnosti.

Uspelo vam bo, če :

1. Ste otrok

Če v resnici ne veste, kakšne so vaše potrebe in mislite nekaj takega:

Zanj sem pripravljena na vse, prala mu bom srajce in skuhala raco v jabolku (šla bom na konec sveta, pustila službo, pustila prijatelje in shujšala 10 kilogramov. In pol, če bo treba). ) Ko bi le bila skupaj. Vprašanje, kaj bosta počela skupaj, te ne moti – nič, samo da je on z mano. Pričakujete, da bo prevzel odgovornost za vaš skupni čas in za vas. Za prosti čas si ga lahko vzame začasno. Zate - ne.

Moraš odrasti. Proces lahko pospešite tako, da začnete razmišljati o svoji življenjski poti, potrebah in odgovornostih. Ključna beseda tukaj zavedanje. Da bi se naučili zavedati svojih želja in dejanj, je koristno začeti z vprašanji: kako sem v tem odnosu? Kdaj se počutim dobro? Ko se počutim slabo? Kako se počutim, ko naredi to in to? Kaj pogrešam? Vsi odgovori ne smejo vsebovati besede »on«. To pomeni, da "želim, da mi daje darila" ni pravilno. "Želim se počutiti kot ženska" - pravilno). Na neki točki boste videli, da obstajajo tudi drugi načini za zadovoljitev vaših potreb in da se svetloba ne steka k Njemu kot klin.

2. Misliš, da je bolje, da ga ne najdeš

Če vaše potrebe niso bile izpolnjene pred srečanjem z Njim in jih boste zadovoljili na Njegov račun.

Se pravi, predstavljate si, da njegovo življenje ostaja enako kot pred odnosom z vami (ista služba, kraj bivanja, okolje itd.), vaše pa se bo spremenilo – vi boste nehali delati, se preselili k njemu, njegovi prijatelji bodo postati tvoj itd. Zdaj, tudi če so vaše potrebe delno zadovoljene (pa čeprav le 10 odstotkov), mislite, da je to najboljše, kar lahko najdete.

Najpogosteje v odvisnih odnosih so osnovne potrebe z delno zadovoljitvijo preživetje (z Njim je lažje), samoidentifikacija (poistovetenje s kakšno skupino, na primer poročene ženske) in ljubezen (on me je edini). In tudi če manipulira s tabo, ti finančno ne pomaga (čeprav bi lahko) ali se ne strinja z otrokom, še naprej verjameš, da je on najboljše, kar lahko dobiš na tej zemlji.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisniškega odnosa : brez njega (sami) dosegajte boljše rezultate kot z njim. Nato naredite nekaj preproste aritmetike, da jasno vidite, kaj je bolj donosno brez tega. Vse to je koristno početi tudi s čustvenimi bremenitvami in krediti.

3. NE razmišljate o ceni

Če mislite, da so vaše potrebe zadovoljene (tudi delno), ne razmišljate pa o ceni, ki jo plačate za to zadovoljstvo, ki je previsoka. Na primer, potrebujete družbeno priznanje. Ob novem letu in 8. marcu te pelje na poslovno zabavo v svoje podjetje, kjer igraš vlogo šefove žene, zato skušaš odmisliti, da ga na ostalih triintridesetih zabavah v letu ni zraven, pogosto ne preživi noči doma in pred kratkim vas je poklical po drugem imenu.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Analizirajte, kaj je za vas res pomembno. Vprašajte se, kako se v resnici počutite, ko ne ostane doma in ne odgovarja na njegove klice? Vas je res mogoče prevarati? Česa točno niste več pripravljeni tolerirati? In odgovori, seveda.

4. Živite v iluzijah in samoprevari

Če mislite, da so vaše potrebe zadovoljene (tudi delno), pa temu ni tako. Na primer, redno vas vržejo od doma, vendar še naprej mislite, da imate kje živeti. Ali pa mislite, da imate družino, vendar se vaš partner ne namerava poročiti z vami in ga redno videvajo z drugimi dekleti.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Ugotoviti moramo, kje je resnica in kje laž. Še več, ne le tistega, ki vam ga pove On, ampak tudi tistega, ki ga poveste sami sebi. V tem primeru bo zunanji pogled (od prijateljev, družine, psihologov) zelo koristen.

5. Vaša samozavest je pod nivojem.

Ste oseba z nizko samozavestjo in ste hvaležni, da vas je sploh pogledal. In v tem, da se vam pogosto posmehuje, ne vidite nobene posebne tragedije, saj vam je prva stvar pomembnejša.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Pomislite nase. Samo zavedanje lastnih lastnosti, želja in dejanj bo dalo pravilen pogled na lastnosti, želje in dejanja drugih ljudi.

Ključ do uspeha je razvoj. Skrbi zase!

6. Ste naivni

Zavedate se »napačnosti« dogajanja, a verjamete, da se bo spremenil.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Spirala medsebojnega vedenja partnerjev, o kateri smo govorili pri opisovanju fenomena odvisnih odnosov, je vedno negativna: lahko je slabša, ne pa boljša. Vedenje prvega partnerja se lahko za kratek čas vrne na prejšnji obrat, vendar nikoli na začetek spirale. In vedno - s poznejšim progresivnim poslabšanjem.

7. Zelo ste naivni

Zavedate se, da je to, kar se dogaja, »narobe«, a verjamete, da lahko to spremenite. Če narediš to in to.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Mislite, da ga lahko spremenite, ker še niste poskusili. Lahko poskusite ali preberete 6. točko.

8. Živite v domišljijskem svetu in ne želite videti realnosti.

Zato ne razumeš, kaj je narobe. Vendar imate redno zlome, izbruhe jeze in nihanje razpoloženja. Užaljeni ste zaradi njega, potem pa ga sami opravičujete in se sramujete svojega vedenja.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Vsi odgovori niso zunaj, ampak znotraj. Vaše telo vam pošilja signal, da nekaj ni v redu. Če ga ignorirate, bo samo še slabše. Bolje je, da ugotovite, kaj vas moti pri specialistu.

9. Žene vas občutek krivde.

Ko ste v razmerju, ki vam prinaša bolečino, se kaznujete za nekaj. Na primer, nekoč ste prevarali svojega partnerja in menite, da ima zato moralno pravico, da se vam posmehuje. Ali pa se smatrate za dolžno prenašati njegove norčije, ker na primer ne morete roditi otroka. Ni nujno, da imate občutke krivde do partnerja. Lahko pred otroki, starši, družbo in celo pred samim seboj.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Tudi na sodišču ne dobi vsak dosmrtne ječe, ampak vsak dobi odvetnika. Morate dobiti dobrega "odvetnika" in skupaj z njim določiti višino kazni. Čisto možno je, da ste svojo kazen že zaključili.

Če pa ne, potem določite dan za izpustitev in na ta dan zapustite zapor. Če želite ostati v zaporu, kljub temu, da ste odslužili svojo kazen, potem je vaša točka drugačna, na primer 4, 5 ali 10.

Kdor potrebuje “odvetnika”, naj me kontaktira.

10. Žal vam je za vašo naložbo.

Toliko ste vložili v ta odnos! Čas, trud, denar, zdravje, solze, upi. In sedite v bolnem razmerju, tako da "ni zaman", ker "si mu dal svoja najboljša leta."

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Predstavljajte si, da ste vložili denar v nedonosno podjetje. Z njim je bilo povezanih tudi veliko upov in načrtov. Ampak izgori in ti se tega zavedaš. Ker vlagate vedno več, se situacija nekoliko spremeni - še vedno je nedonosno. In bistvo ni v tem, da vam je žal za poraz, izgubili ste ŽE. Vprašanje je le, KOLIKO ŠE boste izgubili, preden boste ugotovili, da vašega nerentabilnega posla ni več mogoče oživiti. Če dvomite, preberite točko 7.

11. Scenarij nekoga drugega: vsi živijo tako. Ali "Mama je vedno želela, da se poročim z zobozdravnico"

No, ja, potem se je izkazalo, da je ta zobozdravnik malo ženskar, malo zapravljivček, malo egoist in veliko pije. Toda Maškin mož je tak, še huje - ni zobozdravnik. In mati je srečna: njena hči se je dobro uredila. In kar trpi - trpijo vsi...

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Ni dovolj, da se zavedaš, da živiš po scenariju nekoga drugega in trpiš, da bi osrečil nekoga drugega (mamo) ali nikogar. Predstavljajte si, da v gledališču igrate predstavo, ki jo je za vas napisal scenarist. Nonstop. Štiriindvajset ur na dan. In če je bilo sprva še zanimivo, se zdaj komaj zadržiš, da ne bi s svojo lažno pištolo streljal na druge igralce in občinstvo. Izhod je samo en: ustavite igro in pojdite iz gledališča na ulico. Tudi če drugim igralcem in občinstvu to ni všeč.

12. To je tvoj scenarij – edini, ki ga znaš igrati.

Se pravi, to ni prvo odvisno razmerje v vašem življenju. Zato že poznate vsa pravila in tankosti. In najverjetneje se prejšnje razmerje ni končalo z vašim prostovoljnim odhodom, sodeč po tem, da ste se spet znašli v istih.

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Najti morate pozitiven primer drugega scenarija. To bi lahko bil zdrav odnos med ljudmi, ki jih poznate, liki iz knjig ali filmov. ZGODI SE. In morda se boš, ko se boš odločil in naučil igrati drugačno vlogo, ki ti je všeč.

13. Ste "v vojni." Ne morete mu nečesa odpustiti in ga želite kaznovati. Če želite to narediti, morate biti blizu

Namig: kako v tem primeru izstopiti iz odvisnosti:

Razumeti morate dve stvari: Kdaj bo zmaga in kaj boste počeli po zmagi?

1. Kdaj je vaš dan zmage? Recimo, da verjamete, da se boste počutili bolje (moralno), ko boste zmagali. Potem, če je zmaga načrtovana za bližnjo prihodnost, zakaj ne zmagati?

Če pa je predviden za leto 2034, pa bi bilo lepo odgovoriti na vprašanje, ali boš res trpel še dvajset let, potem pa ti bo bolje? Kaj torej, če ne? Konec koncev, če je zmaga načrtovana za pojutrišnjem, ko se zavedate, da se stvari niso izboljšale, lahko popravite smer, a po dvajsetih letih bo to vsaj težje.

Če ne veste, kaj bo POTEM, se vsaj odločite, kaj bo PREJ. Jasno je, da mora trpeti, a kaj počnete? Karkoli, zaradi česar bi trpel?

Posvetiti svoje življenje ustvarjanju trpljenja druge osebe ni zelo plemenit cilj. In debel bo, se vam ne zdi? Morda mu dati nekaj manj kot svoje življenje?

In če veste, da se boste po zmagi nad njim vpisali na tečaje francoščine, hodili na zmenke in nadaljevali z jutranjim tekom, potem morda lahko začnete zdaj? Konec koncev se lahko izkaže, da se zavedate, da ste že zmagali.

4. del. Kako se izvleči iz odvisniškega odnosa?

Ponavadi se v življenju zgodi, da ni en sam, ampak več razlogov (točk), ki Vzdrževane partnerje s težko verigo priklenejo v destruktivne odnose. Zato smo tukaj tako podrobno preučili vse vrste namigov, ki osvetljujejo pot do izhoda.

Sam izhod je sestavljen iz dveh korakov:

1. Dokončen in nepreklicen izstop iz odvisnih razmerij.

2. Vračanje (ali krepitev) močnega zaupanja, da sem super ne glede na vse. In od nikogar.

© E. Jero, 2013
© Objavljeno s prijaznim dovoljenjem avtorja

Značilnost takšnih odnosov je spoštovanje lastnih in tujih meja, lastnih in tujih interesov in potreb. Zrela ljubezen pravi: »Naredil bom vse, kar je v moji moči, da ti pomagam optimalno uresničiti svoje sposobnosti, tudi če to pomeni, da moraš včasih biti stran od mene in početi stvari brez mene.« V zrelem odnosu vedno ostane veliko prostora za zadovoljevanje lastnih potreb, doseganje lastnih ciljev in individualno osebno rast.

Prava ljubezen ni posesivna ljubezen, spoštuje in občuduje partnerja in ga ne uporablja za zadovoljevanje svojih potreb. V odvisnih odnosih se partnerja dojema kot lastnino. Prava ljubezen prinaša občutek zadovoljstva in harmonije v življenju. V njej je malo tesnobe ali sovražnosti. V odvisnih odnosih ni občutka zadovoljstva in harmonije, veliko je nezadovoljstva in potlačene jeze, veliko je pritožb drug zoper drugega.

Resnično ljubeči ljudje so neodvisni drug od drugega, avtonomni, niso ljubosumni, hkrati pa si prizadevajo pomagati drugi osebi pri samouresničevanju, so ponosni na svoje zmage, so velikodušni in skrbni. Zrela ljubezen pravi: "Lahko živim brez tebe, vendar te ljubim in zato si želim biti blizu tebe." Zasvojeni ljudje so med seboj združeni, vsak od njih nima ločenega psihološkega ozemlja. Sta ljubosumna, posesivna, drug brez drugega ne moreta – njuna povezanost je vsiljena.

Za pravo ljubezen je sposobnost dajanja, ne da bi zahtevali karkoli v zameno, izraz moči in obilja. Z dajanjem je zrel človek deležen užitka, to pa je samo po sebi nadomestilo za njegove čustvene, fizične in materialne stroške. Oseba, ki je nagnjena k ustvarjanju odvisnih odnosov, je usmerjena v ljubezen - transakcijo, ljubezen - izkoriščanje. Ne more dati, ne da bi karkoli zahteval v zameno, in ko je dal, se počuti izrabljenega, praznega, prevaranega.

Osebna odgovornost je sestavni del zrele ljubezni. V odvisnih odnosih se odgovornost prenese na partnerja ali pa pride do hiperodgovornosti.

Iz vsega navedenega izhaja, da je ljubezen odnos med zrelimi, psihološko odraslimi in samostojnimi ljudmi. Vsak človek, ne glede na to, kakšno je bilo njegovo otroštvo, lahko z delom na sebi premaga svojo nagnjenost k odvisnosti in se nauči ljubiti.

Odvisni odnosi v prijateljstvu. Kaj je čustvena zasvojenost?

Dolgo preden sta Mary in Sarah vstopili v homoseksualno razmerje, sta že bili vpleteni v čustveno odvisno razmerje. Čustvena odvisnost je po naši definiciji:
stanje, v katerem sta stalna prisotnost in/ali skrb drugega nujna za zagotavljanje občutka osebne varnosti.

Skrbnost se kaže v različnih oblikah stika med življenji ene osebe in druge:

• pozornost,
• sluh,
• veselje,
• svetovanje in usmerjanje (consulting),
• afirmacija (spodbuda),
• čas preživet skupaj.

Čustveno odvisni odnosi se morda na prvi pogled zdijo neškodljivi ali celo povsem zdravi, a lahko vodijo tudi v propad in hujšo zasvojenost, kot se večina ljudi zaveda. Ne glede na to, ali obstaja tudi fizično razmerje ali ne, je greh že prisoten, ko se prijateljstvo razvije v čustveno odvisnost. Da bi poudarili razlike med normalno soodvisnostjo, ki jo najdemo v zdravih odnosih, in nezdravo odvisnostjo, si bomo ogledali dejavnike, ki vodijo do odvisnih odnosov: kako in zakaj nastanejo in kako se razvijejo.

Osnovne značilnosti razmerij odvisnosti

Vsak od nas potrebuje tesna prijateljstva, ki nam jih je položil Bog. Kako vemo, ali so načini, s katerimi poskušamo zadovoljiti to potrebo, upravičeni in sprejemljivi? Ali obstaja način, kako ugotoviti, kdaj smo prestopili mejo med nami in odvisnostjo? Tukaj je nekaj znakov čustvene zasvojenosti:

Ko eden (ali oba) udeleženca:

• pogosto doživljajo ljubosumje, posesivnost in željo po izključnem posesti, druge ljudi dojemajo kot grožnjo obstoječim odnosom
• raje preživljata čas drug z drugim in se počutita nezadovoljna, če se to ne zgodi
• doživi nerazumno/neracionalno jezo ali depresijo, ko se prijatelj rahlo odmakne
• izgubi zanimanje za vsa druga prijateljstva poleg teh
• doživlja romantična ali spolna čustva, ki vodijo v fantazije o tej osebi
• preobremenjenost z mislimi in skrbmi o videzu, osebnosti, težavah in interesih partnerja
• ni naklonjen načrtovanju česar koli (dolgoročnega ali kratkoročnega) brez sodelovanja drugega
• ne more zares videti pomanjkljivosti drugega, postane obrambna, če kdo vpraša o njunem odnosu
• kaže svoja čustva (tudi s fizičnim stikom) močneje, kot je sprejemljivo za prijateljstvo
• v pogovoru pogosto omeni drugega, se počuti svobodnega, da govori »v imenu« drugega ali v njegovem imenu
• Pokaže bližino in intimnost do partnerja, zaradi česar se drugi počutijo nerodno in osramočeno.

Ko ste v odvisnem odnosu, ste obrnjeni proti partnerju in s hrbtom obrnjeni proti sebi. Vaše osebno življenje vam zdaj še zdaleč ni na prvem mestu, veliko bolj pomembno je življenje vašega izbranca. Zato se obrnite za 180 stopinj in poglejte svoje življenje. Odvisnost je, ko ti partner da nekaj, česar sam sebi ne daš. Kot da je v vaši duši praznina, vaš partner pa to praznino zapolni s svojo prisotnostjo. Ta praznina je samoodpor. Začnite danes, da zapolnite to luknjo z ljubeznijo. Vzemite list papirja in pisalo ter napišite seznam, kaj vam vaš izbranec podarja. Morda veselje? Se počutite potrebni? Ali na primer skrb? Vam daje občutek treme v duši?

Poskusite napisati dolg seznam, nato pa si oglejte vsak predmet in pomislite, kdaj ste si ga nazadnje dali. včeraj? Ali morda nikoli? Z današnjim dnem si začnite dajati vse, česar prej niste.
Ne pozabite: spoštovanje, ljubezen, zanimanje, skrb so obojestranski občutki. Spoštovani so samo tisti, ki se spoštujejo. Skrbijo za tiste, ki skrbijo zase. Kažejo iskreno zanimanje za tiste, ki so zanimivi sami sebi. Ljubijo samo tiste, ki ljubijo sebe. Zdravi odnosi so zgrajeni na tistih občutkih, ki si jih vsak partner že zna dati. Začnite se spoštovati, ljubiti, skrbeti zase in se zanimati zase.

Odslej počnite s seboj vse, kar ste prej lahko dobili le od partnerja. Pri tem vam bodo pomagali članki o povečanju samozavesti in ljubezni do sebe. In ne pozabite prenesti moje knjige Kako vzljubiti sebe. V njej sem zbrala najbolj učinkovite in delujoče tehnike, s pomočjo katerih sem se nekoč naučila imeti rada sebe, si dvignila samopodobo in povečala samozavest. Ta knjiga vam bo pomagala, da se znebite zasvojenosti in postanete svobodna, celovita in srečna oseba.

Vzpostavitev globoke čustvene povezanosti z drugo osebo je mogoča le s pridobivanjem psihološke avtonomije. Za ta odnos je značilen občutek veselja. Motivacija za vstop v tak odnos je ljubezen. Takšne odnose odlikuje globok čut do partnerja, sodelovanje in zaupanje.

Spoštovanje lastnih in tujih meja, lastnih in tujih interesov in potreb je značilnost takih odnosov. Zrela ljubezen pravi: "Naredil bom vse, kar je v moji moči, da ti pomagam povečati svoje sposobnosti, tudi če to pomeni, da moraš včasih biti stran od mene in početi stvari brez mene." V zrelem odnosu vedno ostane veliko prostora za zadovoljevanje lastnih potreb, doseganje lastnih ciljev in individualno osebno rast.
Prava ljubezen ni posesivna ljubezen, spoštuje in občuduje partnerja in ga ne uporablja za zadovoljevanje svojih potreb. V odvisnih odnosih se partnerja dojema kot lastnino. Prava ljubezen prinaša občutek zadovoljstva in harmonije v življenju. V njej je malo tesnobe ali sovražnosti. V odvisnih odnosih ni občutka zadovoljstva in harmonije, veliko je nezadovoljstva in potlačene jeze, veliko je pritožb drug zoper drugega.

Resnično ljubeči ljudje so neodvisni drug od drugega, avtonomni, niso ljubosumni, hkrati pa si prizadevajo pomagati drugi osebi pri samouresničevanju, so ponosni na svoje zmage, so velikodušni in skrbni. Zrela ljubezen pravi: "Lahko živim brez tebe, vendar te ljubim in zato želim biti blizu tebe." Zasvojeni ljudje so med seboj združeni, vsak od njih nima ločenega psihološkega ozemlja. Sta ljubosumna, posesivna, drug brez drugega ne moreta – njuna povezanost je vsiljena.

Za pravo ljubezen je sposobnost dajanja, ne da bi zahtevali karkoli v zameno, izraz moči in obilja. Z dajanjem je zrel človek deležen užitka, to pa je samo po sebi nadomestilo za njegove čustvene, fizične in materialne stroške. Oseba, ki je nagnjena k ustvarjanju odvisnih odnosov, je usmerjena v ljubezensko transakcijo, ljubezensko izkoriščanje. Ne more dati, ne da bi karkoli zahteval v zameno, in ko je dal, se počuti izrabljenega, praznega, prevaranega.
Zrela, odrasla oseba pozna svojega partnerja in realno ocenjuje njegove lastnosti. Toda hkrati ga ceni takšnega, kakršen je, in mu pomaga rasti in se osebnostno odpirati, pomaga zaradi njega samega in ne zaradi tega, da bi on služil njemu. Odvisnik nima realne predstave o svojem partnerju. Partnerja ne more sprejeti takšnega, kot je, trudi se ga izobraziti in predelati zase.

Zrel človek spoštuje svojega partnerja, njegov psihološki teritorij, njegove psihološke meje. Ljubezen se rodi v svobodi in ne more obstajati v ujetništvu. Ko se poseže v svobodo, ta začne izginjati. V odvisnih odnosih so psihološke meje porušene, ni spoštovanja do partnerja in njegovega psihološkega teritorija. Kalčki ljubezni, če so bili, zbledijo.
Osebna odgovornost je sestavni del zrele ljubezni. V odvisnih odnosih se odgovornost prenese na partnerja ali pa pride do hiperodgovornosti.

Zrela oseba si prizadeva za razmerje, v katerem imata oba partnerja možnost, da popolnoma razkrijeta svojo individualnost in živita v ljubezni drug z drugim. Duhovno zrela oseba jemlje osebno rast in razvoj druge osebe tako resno, kot jemlje svojo. Pripravljen in sposoben se je strinjati z drugimi in mu biti v oporo, ne da bi se odrekel svoji individualnosti in ne da bi se pustil prizadeti.
Iz vsega navedenega izhaja, da je ljubezen odnos med zrelimi, psihološko odraslimi in samostojnimi ljudmi. Vsak človek, ne glede na to, kakšno je bilo njegovo otroštvo, lahko z delom na sebi premaga svojo nagnjenost k odvisnosti in se nauči ljubiti.

Odvisni odnosi, kako jih popraviti. Kako se izvleči iz odvisniškega odnosa

• Če želite popraviti to stanje, boste morali biti potrpežljivi. Spreminjanje lastnih odnosov in običajnega vedenja ni enostavno, trajalo bo nekaj časa, vendar, kot pravijo, bi obstajala želja. In začeti morate s priznanjem, da se nenehno znajdete v odvisnih odnosih, ker trpite zaradi pomanjkanja ljubezni do sebe in se ne znate ljubiti, še manj pa, da sami nadomestite pomanjkanje tega občutka.
• Brez sprejemanja težave in dejstva, da potrebujete pomoč, ne bo nič delovalo. Ker je težava v vas in ne v zunanjem svetu, jo lahko odpravite tudi izključno v sebi in ne da bi poskušali spremeniti moškega.
• Še več, poskusi reševanja težave na račun drugega vodijo do tega, da vse svoje zamere in jeze ne usmerite na tistega, ki je kriv za zagon tega vztrajnika težav z nizko samozavestjo in pomanjkanjem ljubezni, ampak na tisti, ki je malomarno naredil nekaj, kar te je preprosto spomnilo na negativnost, ki te je nekoč kot otroka doletela od staršev.
• Končno spoznajte in sprejmite to kot danost, tako kot sončni vzhod in gravitacijo, da ste vredni ljubezni preprosto zato, ker ste vi in ​​ste vi tisti, ki si jo lahko daste. Nihče drug, ne starši, ne ljubljeni moški, ne otroci, ne prijatelji, ne družba. Ti in nihče drug. Ker bolje kot kdorkoli veste, kako želite.

Odvisni odnosi so vedno destruktivna situacija za oba v paru.
Kaj storiti in kdo bo pomagal rešiti težavo?

Odvisno razmerje je situacija, v kateri sta oba partnerja nezadovoljna, vendar nobeden ne more oditi. Vsak ostane iz svojih razlogov. Odvisnost v odnosu je stalna osredotočenost na drugo osebo. Začne se dozdevati, da je najboljši, najbolj idealen in nikoli več ne boste našli nikogar, ki bi mu bil podoben. Ta močna čustva pogosto imenujemo ljubezen, čeprav se zasvojenost kaže natanko tako.
Vloge v odvisnih odnosih
Vsak udeleženec v odvisnem razmerju ima svojo vlogo. Prvi je tisti, ki manj ljubi. Morda ima do partnerja nekaj pozitivnih čustev, vendar pogosteje ne. Drugi je tisti, ki je postal odvisen, tisti, za katerega verjame, da ga bolj ljubi. In čeprav je o drugem rečeno "postal odvisen", ni mogoče reči, da prvega ni v njem. Odvisni odnosi so vrvi, s katerimi sta oba privezana drug na drugega in oba trpita.
Kdaj se pojavi težava? Najpogosteje - od prvih minut razmerja. Glavna težava je, da se eden od partnerjev (včasih pa tudi oba) ocenjuje skozi prizmo odnosa. To pomeni, da njegova pozitivna ocena lastne osebnosti ni zgrajena sama po sebi, temveč na dejstvu, da je ljubljen. Če jim ni všeč, ocena samodejno postane negativna. To je tisto, zaradi česar se človek oklepa odnosa: brez ljubezni s strani partnerja se počuti kot nič in se trudi vrniti, kolikor je le mogoče, prilagajati se zahtevam, prenašati stvari, ki so mu neprijetne, in narediti veliko več.
Znaki "bolnega" odnosa
Odvisna razmerja imajo veliko znakov, vendar obstaja nekaj osnovnih:
1. Partner prelaga odgovornost za svoje stanje na drugega. Če drugi ne izpolnjuje zahtev, mu partner reče, da je on kriv za vse težave. In to iskreno misli.
2. Enega od partnerjev obravnavamo kot otroka. Namesto da bi par enakopravno gradil odnose, sprejema igro, v kateri je eden otrok (majhen, brez obrambe), drugi pa odrasel, ki skrbi zanj (močan, močan). Sprva se to morda zdi precej luštna igra, a sčasoma se odrasli spremeni v tirana, otrok pa v žrtev.
3. Pari ne razpravljajo o svojih občutkih. Vsak pogovor se zmanjša na škandal, posledično oba partnerja prenehata ne samo izražati, ampak tudi uresničevati svoja čustva. Zato se občasno kar od nikoder pojavijo prepiri in škandali, saj je treba nakopičeno energijo nekje sprostiti.
4. Izolacija enega v paru. Eden od partnerjev popolnoma posveti svoje življenje drugemu, ne da bi si predstavljal kakšno drugo vedenje.
Skoraj nemogoče je delati z odvisnimi odnosi sami. To še posebej velja za zasvojenega partnerja, saj se enostavno ne zaveda vse globine problema. In tisti, od katerega so odvisni, tudi ni vedno pripravljen prekiniti ljubezenske igre, ker se lahko drugi obnaša neprimerno. Zelo pogosta reakcija zasvojene osebe na zapuščenost je poskus samomora. Ni vsakdo pripravljen živeti s takim bremenom, tudi če ne uspe.
Obstaja rešitev problema: delo s strokovnjakom. Psiholog, ki razume procese, ki se dogajajo v zasvojenem paru, ji ne more le pomagati pri izhodu iz situacije, ampak tudi zgraditi odnose tako, da med terapijo olajša stanje obeh partnerjev.

Video Odvisna razmerja. Kako se izvleči iz odvisniškega odnosa

Psihologija odvisnih odnosov. Odvisni odnosi: naporno tekanje v krogu.

Odvisni odnosi so bili, so in bodo, saj se doslej dojenčki rojevajo zelo živim materam in je duetni model odnosov zastavljen že od rojstva. Vprašanje je, v kolikšni meri bo otrok lahko presegel to fazo soodvisnosti in kot odrasel pridobil notranjo svobodo, da ostane sam, ko je v bližini nekdo drug.

Banalni primer je ženska, ki je poročena od svojega 19. leta. Dva otroka. Od drugega leta zakona je mož "baraba". Zdaj je stara 40. Še vedno je poročena! Nekje pred desetimi leti je začela prešuštvovati. No, tudi ljubimec bi se »lahko obnašal drugače«, a to je ljubezen in nemogoče se je ločiti. Živi v »nezlomljivem« upanju, da se bosta tako mož kot ljubimec sčasoma spametovala in končno razumela, da je »ona najboljša«! Od časa do časa jo oba partnerja »hranita« z nejasnimi namigi o njeni posebni vlogi in pomenu v njunem življenju. A praviloma so tu in tam z njo nezadovoljni, ogorčenje nad njenim »napačnim« vedenjem (pravzaprav le nekaterimi njenimi željami) pa je iz leta v leto večje. Tako ne more stopiti s tekočega traku: kaj pa, če jim bo enkrat za vselej uspelo zadovoljiti?! Poleg tega se v njenem notranjem prostoru nenehno spreminja ideja o tem, "kdo ima prav in kdo narobe": zdaj je mož, zdaj je ljubimec. Prav tako se njena vloga v odnosih neskončno spreminja: ali je žrtev ali (ko je užaljena in ne spregovori) je tiran. In tako se model klasičnega odvisniškega vedenja razvija ad infinitum. Tak izčrpavajoč model življenja pa se ne pojavlja samo v zaljubljenih parih, ampak tudi v prijateljskih duetih, s starši, otroki in šefi. A žal večini ljudi ne pride na misel, da je dolgočasen status quo mogoče spremeniti, da se da izstopiti iz začaranega kroga. Še manj jih pride na terapijo. Vendar je povsem mogoče olajšati svoje življenje in pozneje ne prenesti "pomanjkljivega" modela vedenja na svoje otroke. Upal bi si celo predlagati, da bi na ta način s počasnimi koraki družbi kot celoti uspelo priti do čisto prave demokracije, v kateri bi morala biti stopnja odgovornosti za lastno vedenje in življenje precej visoka. In prav s tem imajo zasvojeni ljudje težave.

Kako prepoznati, ali ste zasvojeni ali ne?

Prvič, odvisna oseba, kot sem že rekel, ne more partnerju neposredno izraziti nekaterih svojih občutkov in želja, saj lahko to pri partnerju povzroči neodobravanje, jezo in celo izbruhe besa. In stanje konflikta ali neke vrste "nesoglasja" je za odvisnika neznosno. V njegovi mentalni realnosti lahko takšne stvari povzročijo akutno tesnobo; strah pred izgubo odnosa ali biti "slaba" oseba v njem se takoj poveča in človeka preprosto paralizira. V skladu s tem odvisnik doživlja resnične omejitve v svojem vedenju.

Poleg tega se pri odvisni osebi občasno pojavi obsesivna potreba, da deluje na določen način, tako da s partnerjem ostane vse enako, »kot vedno«. Tudi če je na primer ženska šla v službo, vzela otroka iz šole, nakupovala in res nima več moči za kuhanje večerje, bo utrujena od utrujenosti še vedno stopila do štedilnika, kjer je notranji strah jo obsedeno žene, kaj če mož ne bo dobil večerje, bo jezen in jo bo imel za »slabo« ženo, žensko itd. In če odvisnik začuti, da »nekaj ni v redu«, da ga je partner nekako narobe pogledal, gre odvisniku tako rekoč vse življenje k hudiču. Dokler se odnos ne stabilizira in se ne vrne stari »raj«, bo odvisnik izključen iz drugih odnosov, dela, zabave itd. Poleg tega druga polovica v tem paru jasno ve, na kaj je prva polovica zasvojena. In če gre kaj narobe, preprosto začne »tiranizirati« odvisnega partnerja. Se pravi, obstajajo jasna sporočila, da je partnerju kategorično prepovedano nekaj početi, čutiti ali si želeti, sicer bo odnos ogrožen. In potem se odvisna oseba ne more spoprijeti s svojo silno tesnobo drugače kot s ponovnim izvajanjem dejanj, ki »ugajajo« njegovemu partnerju.

In tukaj želim poudariti najpomembnejšo razliko v psihi zasvojene osebe. Dejstvo je, da se zasvojena oseba pogosto ne zaveda svoje tesnobe zaradi izgube odnosa ali razočaranja partnerja. Poleg tega za svoje neprijetno notranje stanje krivi svojega partnerja in svoje tesnobe ne smatra za "nenormalno". In ne razume, da potrebuje pomoč. Takšni ljudje pridejo na terapijo v najboljšem primeru zato, da bi »popravili nekoga drugega«, ki se napačno obnaša, iz nekega razloga ne razume, kako krut, sadističen je itd. Odvisna oseba ne more razumeti, kaj si dovoli, kaj početi s seboj je v prvi vrsti njegova odgovornost in nikogar drugega. Prav on se pusti tako ravnati iz strahu, da bo zavrnjen, razvrednoten, zapuščen ... Takšni ljudje imajo, in to je še ena karakterna lastnost, zelo slabo razvito samopodporo, samospoštovanje, samospoštovanje. samozavest in osebni pomen.

Kako si lahko pomagate?

Vendar pa spoznanje, da ste zasvojeni, žal ne vodi do pravih sprememb v življenju. »Trik« je v tem, da mora v psihi priti do spremembe odnosa do sebe in sveta okoli sebe, to pa je možno samo s stikom z drugim, v tem primeru s terapevtom. Prijatelj ali prijateljica ne bo mogla pomagati, saj se odvisna oseba obrne nanjo po podporo, da bi na svojo stran pritegnila zaveznika in jo s tem samodejno »potisnila« v vlogo »reševalca«. "Reševalec" hkrati takoj prevzame polno odgovornost za odvisnikovo življenje. MORA rešiti!!! Toda odvisnik bo ozdravljen šele takrat, ko bo skozi izkušnjo interakcije spoznal in začutil, da se mora le on sam spremeniti, spremeniti svoje vedenje. In da so okoliščine, ki mu to preprečujejo, premostljive. Skozi nelagodje, žalost, neprijetnosti in jezo, a premagljivo! Zaradi svobode in nečesa boljšega v tem življenju ... Hkrati pa sploh ni dejstvo, da bo odnos s partnerjem prekinjen: preprosto je povsem mogoče vzpostaviti stik z njim pod drugimi pogoji! In to, mimogrede, lahko vašemu odnosu da nov naboj.

Ljubezen ali zasvojenost? Normalno razmerje

Ljubezen ali odvisnost, kaj je normalno razmerje? Lahko ljubimo in smo v odnosih, ki nas navdihujejo, a hkrati takšni odnosi morda niso zdravi. Zgodi se, da ljudje gradimo odvisne odnose, ki temeljijo predvsem na ljubezni in zelo malo na svetu okoli njih. Lahko se preprosto zaprete v svoje »ljubezensko gnezdo« in se osredotočite le na občutek ljubezni. Včasih so takšni odnosi primerni za partnerja, vendar to ni tip zdravega odnosa.

Kaj je odvisno razmerje?

V bistvu imata v takih odnosih partnerja komplementarne osebnostne lastnosti. Pogosto je to odvisna ženska in moški, ki takšno odvisnost podpira. Tako se ženska ali deklica popolnoma zanaša na pomoč partnerja, do te mere, da si življenja brez njega ne more predstavljati. Moški ima enake občutke, vloga zaščitnika mu je tako všeč, da si ne more predstavljati življenja brez ideje o zaščiti, oskrbi in nasploh reševanju vseh življenjskih vprašanj partnerja. Ni pa dejstvo, da je tovrstno razmerje razdeljeno na moške in ženske vloge. Povsem mogoče je, da lahko ženska prevzame glavno vlogo v moškem življenju in reši vsa njegova življenjska vprašanja.

Pasivno odvisne osebnostne lastnosti :

Obstajajo ljudje z osebnostnimi lastnostmi, ki vodijo do tega odnosa in vedenja. Partnerji s takimi osebnostnimi značilnostmi v odvisnih odnosih dopolnjujejo svoje partnerje in na ta način ohranjajo celotno odvisnost. Odvisna oseba, ki od partnerja pričakuje popolno podporo in rešitev vseh življenjskih težav, je negotova oseba, ki se zelo boji samote. Takšna oseba je sposobna postati tako odvisna od partnerja, da se že ob misli na izgubo partnerja počuti popolnoma nezadostnega. Odvisna oseba čuti zlitje s partnerjem in v odnosu pogosto izgubi svojo osebnost. V situacijah, ko jih partner zapusti, padejo v globoko depresijo in popoln brezup.

Aktivno odvisne osebnostne lastnosti:

Odvisen je tudi tisti, ki v odnosu ohranja odvisnost, tisti, ki vse prevzame nase, le v nasprotnem smislu. Odvisni smo od pomoči drugim ljudem, odvisni smo od naše vloge zaščitnika. Takšne ljudi pogosto začnejo privlačiti ljudje, ki imajo čustvene, družinske ali druge težave. »Prilepijo« se na ljudi, ki potrebujejo pomoč, saj imajo neustavljivo željo pomagati jim in postati najpomembnejša oseba v njihovem življenju. Takšni ljudje pogosto porabijo vso svojo energijo, čas in denar za svojega partnerja in ga tako rešijo v različnih neprijetnih situacijah. Odvisni ljudje postanejo fiksirani na nesmisel in poskušajo najti smisel s pomočjo drugim ljudem. Močan občutek strahu pred osamljenostjo, življenje samo se jim zdi nesmiselno, ko ni nikogar, ki bi jim pomagal. Ko ga partner zapusti, čuti enako praznino in zmedenost kot pasivno odvisna oseba.

Glavni razlogi za odvisne odnose:

To je glavni razlog, zakaj partnerja s komplementarnimi osebnostnimi lastnostmi pogosto ostaneta skupaj za vedno. Ustvarjajo začaran krog odvisnih odnosov, pri čemer eden od partnerjev nenehno potrebuje pomoč, drugi pa vedno poskuša rešiti vse svoje težave. Tako medsebojno podpirata svojo ljubezen. Pogosto mislijo, da je njihova ljubezen bolj intimna in močnejša od ljubezni drugih ljudi. Vendar je takšna odvisnostna ljubezen nezdrava! V takih odnosih partnerja izgubita svojo individualnost in identiteto. Za njih je konec zveze ali zakona »konec sveta«, po njem ni sreče. V partnerju so že našli vse, kar potrebujejo v življenju, pogosto pa se zgodi, da popolnoma izgubijo stik z zunanjim svetom.

Kaj je normalno razmerje?

Normalni odnosi so ravno nasprotje odvisnih odnosov. V zdravem odnosu se imata tudi partnerja neskončno rada, a razlika je v tem, da poleg tega, kar imata rada, počneta še kaj drugega. zdrava ljubezen
pomeni, da sta partnerja eno, vendar ima vsak svoje interese in vsak vodi svoje družbeno življenje. Partnerja se ukvarjata s svojimi posli, ki ju zanimajo, imata svoje in skupne prijatelje in ne izgubita stika s tujino, vsak ima svoje interese. V takšnih zvezah gresta partnerja na različne dogodke skupaj, včasih pa tudi ločeno. Drug drugega podpirata, kar pa ne pomeni, da vedno vse počneta skupaj. Včasih se lahko pojavi želja, da bi nekam odšli ali odšli, ločeno in brez partnerja, in potem spet nadaljevali normalno razmerje. Takšna razmerja imajo svoj notranji svet, ki je zanje pomemben, hkrati pa se vsi zavedajo, da obstaja resnični svet, katerega del so.

Ko normalna zveza prekine, partnerja to seveda boleče prenašata, vendar o sebi še naprej razmišljata racionalno in razhoda ne dojemeta kot »konec sveta«. Partnerji gredo skozi normalen proces žalovanja, vendar ne postanejo globoko depresivni. V normalnem odnosu bo vsak partner ostal to, kar v resnici je. V odvisnih odnosih partnerja postaneta nekaj, kar nista. S partnerjem se združijo v eno samo celoto, kar povzroči zmedo v odnosu med partnerjema in realnim svetom. Vse to je posledica nepravilno postavljenih meja. Ko se odvisen odnos prekine, se pogosto izgubi, kdo je bil in kdo bi lahko postal.

Čustvena odvisnost od odnosa z drugo osebo se lahko preusmeri z enega partnerja na drugega. Pravijo, "Klini se izbijajo s klini", po mojem mnenju gre za odvisne odnose. Obstaja ideja, da morate za hitro pozabiti enega partnerja spoznati drugega. Po mojih opažanjih to resnično deluje; lahko pozabiš na svojega partnerja in te prevzame nekdo drug. Toda žalostno je, da čustvena odvisnost ne izgine.

Čustvena odvisnost je odvisnost od odnosa z drugo osebo. Čustveno odvisnost je zelo težko prepoznati, saj njeno prisotnost pogosto zamenjujemo z močnimi ljubezenskimi čustvi. Kultura intenzivno preigrava podobe tistih, ki so ljubili in umrli na isti dan, ali tistih, ki so trpeli v imenu prave ljubezni, in s tem povzdiguje psihološko deviacijo v normo. V znanosti se oseba, ki ne more živeti brez druge osebe, imenuje otrok (ali invalid). Vendar pa se v očeh večine sveta izkušnja enega človeka, ki ne more živeti brez drugega, imenuje ljubezen.Vednokrat sem slišal stavke: "Če ne bi ljubil, se ne bi tako zelo sekiral" ali " Trpim, ker ljubim." Trpljenje, nezmožnost biti sam ali biti srečen brez druge, včasih povsem abstraktne »osebe, ki bi me ljubila« ali »osebe, ki bi bila ob meni«, je neločljivo povezano z ljubeznijo. Mnogi ljudje živijo v nezadovoljivih, destruktivnih odnosih, verjamejo, da tako mora biti - "da so čustva močna in ne moremo biti dolgo drug brez drugega" - in ne razumejo, da bi lahko bilo drugače.

Zdrava, harmonična osebnost je sposobna vzpostaviti odnose z mnogimi drugimi posamezniki. To je posledica dejstva, da je »človekova osrednja motivacija notranja potreba po doseganju bogatih, kompleksnih in strastnih odnosov s samim seboj, starši, vrstniki, skupnostjo, živalmi, naravo, okoljem in duhovnim svetom« (L. Marcher, Danish psihoterapevt). Samozadostna oseba To ni tista, ki ne doživlja čustvenih izkušenj in potrebe po oblikovanju tesnih odnosov z drugimi ljudmi, to je tista, ki jih ti ne uničijo, ki drugi osebi ne zagotavlja njegove sreče ali nesreče.

Znaki čustvene odvisnosti:

1. Sreča je možna le, če obstaja odnos in druga oseba, ki ljubi ali ki je v bližini;

2. Ljubezen in prijateljstvo sta nemogoča brez popolne razpustitve drug v drugem, brez popolne predaje življenja na razpolago drugi osebi;

3. Odnosi postanejo destruktivni, spremljajo jih močno ljubosumje, številni resni konflikti in stalna grožnja razpada, vendar ne pride do pravega, dokončnega preloma;

4. Odnosi so težki, brez odnosov ne gre;

5. Odsotnost odnosa, predmeta ljubezni/navezanosti ali misel na odsotnost povzroča hudo bolečino, strah, depresijo, apatijo, obup;

6. Nemogoče je prekiniti razmerje sami: "Dokler me ne zapusti sam, se ne bova mogla ločiti."

Odnosi, v katerih obstaja čustvena odvisnost, so vedno zelo napeti, konfliktni, težki odnosi. To je posledica dejstva, da če je ena oseba za drugo osebo tako pomembna, da je vse njeno "dobro", vse njegovo počutje, vsa njegova sreča odvisna od njega, potem je vse njegovo "slabo", vsa njegova nesreče so tudi popolnoma odvisne od druge osebe . Glede tega se ni treba zavajati. Ljubezen skupaj s čustveno odvisnostjo je na koncu vedno povezana s sovraštvom, saj lakote čustveno odvisnega človeka ni mogoče potešiti.

Drug občutek, ki vedno spremlja odvisne odnose, je zamera. Zamera je občutek žrtve, občutek, ki se porodi, ko človek ne zna izraziti svojih primarnih čustev – jeze in bolečine ter se ustrezno odzvati na drugo osebo, ki mu povzroča bolečino.

Razvoj nagnjenosti k čustveni (in kateri koli drugi) odvisnosti se pojavi v otroštvu, od enega meseca do leta in pol. V tem obdobju otrok razvije predstavo o tem, kako deluje njegova interakcija z zunanjim svetom (in bo delovala v prihodnosti). Ustvari si predstavo o tem, ali ga svet (takrat v osebi mame in očeta) sliši ali ne, ali zadovoljuje njegove potrebe po varnosti, prehrani, telesnem ugodju, komunikaciji, sprejemanju, ljubezni ali ne in če to počne, v kakšnem obsegu, kako popolnoma. Razvojne motnje v tem obdobju povzročijo v človeku občutek »lakote« po odnosih, po ljubezni, naklonjenosti, po čustveni in telesni intimnosti. Tak človek je v nenehnem iskanju »idealnega starša«, človeka, ki bi mu nadomestil tisto, česar nekoč ni bil deležen: brezpogojno ljubezen, brezpogojno sprejemanje, branje njegovih potreb, ne da bi jih izgovoril na glas, takojšnjo zadovoljitev njegovih potreb – in bi ga zadovoljili s svojo ljubeznijo. Seveda ga v takšni obliki ni mogoče dobiti. Samo eno obdobje v življenju je, ko lahko naše potrebe zadovoljimo na tako idealen način - to je otroštvo. Nezmožnost prejeti tega od druge osebe ustvarja močno jezo, bolečino in obup. In spet upanje, da nas bo nekoč nekdo imel tako rad, da bo popolnoma razumel vse, kar si želimo, in to naredil namesto nas, bo ves čas z nami in bo vedno na dosegu roke.

Soočanje s čustveno odvisnostjo

1. Delo s čustveno odvisnostjo je sestavljeno iz nenehnega ločevanja od objekta odvisnosti, od nenehnega obračanja vase z vprašanji: »kaj? jaz to hočem meni ali potrebuješ?«, »Ali druga oseba to želi ali si jaz?«, »Kaj točno potrebujem?«, »Kako naj razumem, ali nekaj dobim ali ne?«, »S čim znake bom razumel, da sem ljubljen in ali sprejemajo? Čustveno odvisen človek se mora naučiti razlikovati med svojimi občutki in občutki drugega človeka, lastnimi in tujimi potrebami. Pomembno je razumeti, da vi in ​​vaš objekt niste ista stvar, ne morete in ne smete nujno doživljati enakih občutkov ali imeti enakih želja. Takšen odnos med mamo in otrokom je potreben, da mati razume in zadovoljuje potrebe dojenčka, dokler ne more sam o njih govoriti. Toda za odrasle je ta vrsta odnosa slepa ulica, ne zagotavlja razvoja, ki nastane ob stiku razlik. Delo s čustveno odvisnostjo mora biti nenehno usmerjeno v razlikovanje od druge osebe: »Tukaj sem jaz in tukaj je on. Tu smo si podobni, tu pa različni. Jaz imam lahko svoje občutke, svoje želje, on pa svoje in to ni grožnja naši intimi. Ni se nam treba odpovedati odnosom, stikom, da bi zadovoljili svoje različne želje.”

2. Pomembna točka je prepoznavanje lastnih potreb in želja ter iskanje načinov, kako jih zadovoljiti zunaj partnerja. Prejemanje ljubezni in podpore ni mogoče le od ene osebe. Več kot je virov njihovega pridobivanja, manj bremena pade na partnerja. Bolj kot je človek samostojen pri zadovoljevanju svojih potreb, manj je odvisen od drugega.

3. Pomembno si je zapomniti, da vir ljubezni in sprejemanja ni lahko le zunanji, ampak tudi notranji. Več takšnih virov boste našli, manj boste odvisni od ljudi okoli sebe in njihovega sprejemanja ali zavračanja vas. Iščite tisto, kar vas hrani, podpira, navdihuje in razvija. To so lahko duhovne vrednote, interesi, hobiji, hobiji, lastne lastnosti in osebne značilnosti, pa tudi lastno telo, občutki in občutki.

4. Opazite trenutke, ko ste ljubljeni in podprti, tudi če so to majhni znaki pozornosti. Recite si, da ste v tem trenutku videni, slišani, sprejeti. In ne pozabite se obrniti na telo in fizične občutke, saj je obdobje oblikovanja nagnjenosti k odvisnosti otroštvo, obdobje prevlade telesa in njegovih potreb. S telesnim stikom z mamo in drugimi bližnjimi, s prehrano in telesnim ugodjem otrok razume, da je ljubljen in se prvi nauči prepoznati svoje telesne potrebe. V trenutku, ko prejmete ljubezen in podporo drugih, usmerite svojo pozornost na telo, opazujte, kako se telo na to odziva, kje in kako v telesu čutite, da ste ljubljeni, kakšni so ti občutki. Zapomnite si jih in se obrnite nanje v trenutku, ko to potrebujete, brez vpletanja drugih ljudi.

5. Naučite se soočiti z dejstvom, da drugi ljudje ne morejo biti ves čas z vami, ne morejo brez besed prepoznati, kaj želite ali ne želite, ne morejo izražati svoje ljubezni ves čas. Vsak človek ima svoj ritem intimnosti in odtujenosti, aktivnosti in miru, komunikacije in samote, dajanja in sprejemanja. Imajo svoj ritem in občasno zapustijo tesen stik, ne nehajo vas ljubiti manj in ne postanejo slabi. Najbolj uspešen otrok v ljubeči družini (da ne omenjamo sveta okoli njega) se sooča z dejstvom, da vseh njegovih potreb ni mogoče zadovoljiti ali zadovoljiti takoj ali v obliki, v kateri si želi. To je res nemogoče. To lahko obžaluješ, si žalosten, ni pa nujno, da te to uniči.

6. Predstavljajte si, kaj bi se zgodilo, če bi izgubili zunanji vir čustvenega počutja – partnerja (prijatelja, skupino prijateljev ali podobno mislečih). Verjetno bo boleče, nevzdržno, grenko, strašljivo, težko. Poskusi priti skozi to. Ni lahko, a to je tvoja izkušnja, tvoje življenje. Zanesite se na vire, o katerih sem govoril v točkah 3 in 4. Spomnite se obdobja, ko te osebe še ni bilo v vašem življenju. Živeli ste brez njega, čeprav vam je bilo morda težko. Kljub temu je življenje potekalo kot običajno.

7. Kaj je najlepše v vašem odnosu z drugo osebo (ali morda v odnosu z drugo osebo)? Opišite to čim bolj podrobno. Kaj najbolj potrebujete od njega? Opišite ta občutek ali idealno stanje. Zapomni si ga ali ga ponovno ustvari. Poskusite ga začutiti s celim telesom. Kje v vašem telesu izvira? Zapomni si ta kraj in te občutke. Ostanite v tem stanju nekaj časa. Nato razmislite o drugih načinih, kako ga lahko dobite v svojem življenju.

Zasvojenost je poskus življenja od virov (ali substanc) nekoga drugega. Najboljše zdravilo za odvisnost je živeti svoje življenje.

(c) Elena Sultanova, psihologinja svetovalka, travmatološka terapevtka, trenerka
Vir