ทุกวันนี้ เรากำลังเผชิญกับวิกฤตครั้งใหญ่ และนี่ไม่ใช่ความลับสำหรับใครก็ตาม วิกฤติครั้งนี้กระทบต่อการแต่งงานอย่างหนักเป็นพิเศษ สถิติการหย่าร้างมีเพิ่มขึ้นอย่างต่อเนื่อง และผู้หญิงคนหนึ่งที่กังวลเกี่ยวกับชะตากรรมของครอบครัวของเธอถามคำถาม: ทำอย่างไรจึงจะปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามีของเธอก่อนที่สิ่งต่างๆ จะถึงจุดวิกฤติ? ทุกอย่างเรียบง่ายมากที่นี่ - ผู้หญิงต้องทุ่มเทความคิด จิตวิญญาณ และหัวใจให้กับครอบครัวของเธอ ไม่ใช่ความทะเยอทะยาน คำกล่าวอ้าง และความคาดหวังที่สูงส่ง
เป็นเรื่องน่าเสียดายเมื่อความพยายามของคุณที่จะปรับปรุงทุกสิ่งทุกอย่างถูกมองว่าคุณต้องการจะจมน้ำตายความสัมพันธ์มากยิ่งขึ้น...
ไม่ทราบผู้เขียน
ข้อผิดพลาดของการแต่งงานใด ๆ
ก่อนจะแก้ไขปัญหาได้ คุณต้องค้นหาต้นตอของปัญหาเสียก่อน อาจเป็นไปได้ในครอบครัวที่มีระดับชีวิตทั้งการทะเลาะวิวาทเล็ก ๆ น้อย ๆ และเรื่องอื้อฉาวร้ายแรง ผู้หญิงซึ่งเป็นผู้พิทักษ์เตาไฟของครอบครัวเพียงต้องรู้วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวกับสามีของเธอหากเกิดความขัดแย้ง และความขัดแย้งเหล่านี้อาจแตกต่างกันมาก:1. ทะเลาะวิวาทในครอบครัวเล็กน้อย
แน่นอน การป้องกันการทะเลาะกันย่อมดีกว่าการจัดการกับผลที่ตามมาในภายหลัง เพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทเรื่องมโนสาเร่ผู้หญิงควรแสดงความยับยั้งชั่งใจ เงียบไว้ถ้าจู่ๆ จู่ๆ ก็มีบางอย่างผิดปกติสำหรับเธอ ควรเข้าใจว่าคู่สมรสไม่ทราบวิธีอ่านความคิดของผู้อื่นรวมทั้งของคุณด้วย นอกจากนี้นักจิตวิทยายังได้พิสูจน์แล้วว่าผู้ชายมีปฏิกิริยาตอบสนองอย่างเจ็บปวดในจิตวิญญาณของเขาต่อการวิพากษ์วิจารณ์ความพยายามของเขา การทะเลาะวิวาทดังกล่าวเกิดขึ้นบ่อยครั้งระหว่างการซ่อมแซม ทำความสะอาด หรือการซื้อร่วมกันหากเกิดปัญหาขึ้น จิตวิทยาชายจะบอกคุณถึงวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามีของคุณหลังจากการทะเลาะวิวาท ตามสถิติผู้ชายหลายคนมักไม่รู้สึกแค้นใจเป็นเวลานาน แต่ถ้าคุณเพิ่มความรักแบบผู้หญิงเข้าไป การคืนดีจะเกิดขึ้นเร็วยิ่งขึ้น การเข้าหาก่อน กอด กอดรัด ขอโทษ แม้ว่าคุณจะคิดในใจว่าเขาผิด แต่ก็เป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพและแน่นอนที่สุดในสถานการณ์นี้ ตอนนี้คุณรู้วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีหลังจากการทะเลาะวิวาทอย่างถูกต้องโดยไม่ต้องหันไปใช้คำตำหนิและตีโพยตีพาย
2. ความเข้าใจผิด
หากคุณคิดถึงวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในสถานการณ์ที่ทั้งสองฝ่ายทะเลาะกันโดยไม่มีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผล คุณอาจไม่พบวิธีแก้ปัญหาเลย เมื่อความเข้าใจซึ่งกันและกันละทิ้งครอบครัว ความสงบสุขก็จะไปด้วย สิ่งนี้เกิดขึ้นเนื่องจากความเห็นแก่ตัว เมื่อผลประโยชน์ของตนเองอยู่เหนือผลประโยชน์ของคู่สมรส ในสถานการณ์เช่นนี้ ทุกอย่างอยู่ในมือของผู้หญิงคนนั้น หากเธอเป็นผู้ริเริ่มความขัดแย้ง ก็ควรเข้าใจว่าสามีมีรสนิยมและความชอบของตัวเอง พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการยอมรับและเคารพ และไม่พยายามกำหนดมุมมองของเขาเป็นอีกเรื่องหนึ่งเมื่อผู้ริเริ่มข้อพิพาทคือคู่สมรสเอง ไม่ใช่ผู้หญิงทุกคนจะเข้าใจวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวกับสามีที่ชอบจับผิด ให้คำแนะนำ วิพากษ์วิจารณ์ และตำหนิ และแน่นอนว่าถ้าคุณยังอยู่กับคนเผด็จการที่บ้านต่อไปก็จะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี ที่นี่จำเป็นต้องอดทนหรือประนีประนอมเพราะพฤติกรรมของผู้ชายนั้นแก้ไขได้ยาก มีเพียงนักจิตวิทยาครอบครัวเท่านั้นที่สามารถช่วยได้
ไม่ว่าสถานการณ์ความขัดแย้งจะง่ายแค่ไหน แต่ก็เป็นการดีกว่าที่จะพยายามเอาชีวิตรอดโดยสูญเสียน้อยที่สุด อย่าโยนความผิดให้คู่สมรสของคุณในเรื่องบาปที่ไม่มีอยู่จริง อย่าตำหนิเขาและอย่ากำหนดความคิดเห็นของคุณ - กลยุทธ์ที่ดีที่สุดสำหรับพฤติกรรมผู้หญิงที่ชาญฉลาด
ปัญหาร้ายแรง
สิ่งต่างๆ จะเลวร้ายลงมากเมื่อภัยพิบัติเกิดขึ้นกับครอบครัว ไม่ใช่ผู้หญิงทุกคนที่สามารถอยู่รอดได้ ไม่ใช่ผู้หญิงทุกคนที่รู้วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์หลังจากการทรยศหรือวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามีของเธอที่จวนจะแยกจากกัน? ต่อไปนี้เป็นสถานการณ์ทั่วไปที่ต้องใช้สติปัญญา หัวใจ และความเฉลียวฉลาด:1. ความอิจฉาริษยาและไม่ไว้วางใจ
เป็นไปไม่ได้ที่จะนับชะตากรรมที่ทำลายความรู้สึกที่เชื่อมโยงถึงกันทั้งสองนี้! บางครั้งมันเป็นไปไม่ได้ที่จะอธิบายความบริสุทธิ์และความทุ่มเทของคุณต่อคนขี้อิจฉาทางพยาธิวิทยา บางครั้งผู้หญิงก็ทนไม่ได้เพราะเธอจะปรับปรุงความสัมพันธ์ของเธอกับสามีที่จวนจะพังทลายได้อย่างไร?สำหรับสถานการณ์ดังกล่าว มีวิธีแก้ไขที่ค่อนข้างมีประสิทธิภาพสองวิธี:
- ลองพิสูจน์ความรักของคุณกับสามีอีกครั้ง ให้ของขวัญแก่เขา จดหมายที่เปี่ยมไปด้วยความรู้สึกมีความเหมาะสมอย่างยิ่ง ฝากบันทึกความรักสำหรับคนขี้อิจฉาไว้ในกระเป๋าเสื้อแจ็กเก็ตหรือในออแกไนเซอร์ของคุณ ส่ง SMS รัก บทกวี ฯลฯ โดยทั่วไปแล้ว ให้ล้อมรอบคู่สมรสของคุณด้วยความเอาใจใส่ บางทีความหึงหวงของเขาอาจเกิดจากการขาดความสนใจแบบเดียวกันและคุณกำลังกังวลโดยเปล่าประโยชน์
- ให้โอกาสคู่สมรสของคุณรู้สึกเหมือนเป็นคนสำคัญในชีวิตของคุณ แม้ว่าคุณจะเข้าใจว่าเขามีหน้าที่รับผิดชอบอยู่แล้ว แต่สิ่งสำคัญคือสิ่งนี้จะต้องไปถึงตัวเขาเช่นกัน เริ่มต้นด้วยการขอคำแนะนำจากสามีในเรื่องต่างๆ หลีกเลี่ยงการไปบ้านเพื่อนหรือสถานที่สาธารณะสักพักซึ่งสามีของคุณไม่สามารถอยู่กับคุณได้ อย่าลืมขอคำแนะนำและความคิดเห็นของเขาเกี่ยวกับเสื้อผ้าที่คุณจะใส่เมื่อออกไปข้างนอก ด้วยการทำเช่นนี้ คุณจะไม่เพียงให้เขาเข้าใจถึงความสำคัญของเขาเท่านั้น แต่ยังปกป้องตัวเองจากการร้องเรียนที่ไม่จำเป็นเพราะเขาเลือกสิ่งที่คุณควรสวมใส่และสถานที่ที่คุณควรไป
2. การทรยศ
นักวิทยาศาสตร์ได้แย้งหลายครั้งว่าผู้ชายมีภรรยาหลายคนโดยธรรมชาติ นั่นคือพวกเขาไม่สามารถรักษาความซื่อสัตย์ต่อผู้เดียวและเพียงผู้เดียวได้เสมอไปสำหรับภรรยาหลายๆ คน คำว่าการนอกใจมีความหมายเหมือนกันกับการเสียชีวิตของความสัมพันธ์ คนส่วนใหญ่ไม่รู้ว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์หลังจากการนอกใจอย่างไรเพราะพวกเขาไม่ต้องการ ผู้หญิงทุกวินาทีหลังจากการทรยศของสามีของเธอ จะต้องฟ้องหย่า มีทางเลือกอื่นสำหรับผู้ที่ตัดสินใจที่จะรักษาครอบครัวไว้ด้วยกันแม้จะเจ็บปวดหรือไม่?
ใช่ มีวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีหลังจากนอกใจ:
- พยายามลืมความจริงเรื่องการทรยศและให้อภัยสามีของคุณ อาจจะไม่ดังออกมาดัง ๆ แต่อยู่ในจิตวิญญาณเพื่อตัวคุณเองเป็นการส่วนตัว ในการทำเช่นนี้ เป็นการดีกว่าที่จะอยู่คนเดียวกับตัวเองสักพักหนึ่ง หรืออาจแยกกันอยู่สักพักหนึ่งด้วยซ้ำ
- พยายามหาข้อแก้ตัวให้สามีของคุณ สิ่งแรกสุดคือสามีของคุณกลับมาหาคุณและไม่ทิ้งคุณไป ลองคิดดูสิ บางทีเขาอาจมีบุคลิกที่น่าติดตาม บางทีเขาอาจจะไม่ได้ตั้งใจก่อกบฏ การหลอกลวงตัวเองนั้นไม่ดีอย่างแน่นอน ดังนั้นที่นี่คุณต้องเข้มงวดและเป็นส่วนตัว อย่ามองหาข้อแก้ตัวโดยไร้เหตุผล แต่ให้วิเคราะห์ข้อเท็จจริง พยายามเอาตัวเองไปอยู่ในที่ของเขา คุณอยากจะได้รับการอภัยไหม?
- หากคุณสงสัยว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีได้อย่างไรหลังจากนอกใจครั้งแล้วครั้งเล่า อย่าลังเลที่จะท่องจำบทสวดมนต์ง่ายๆ ในชีวิตประจำวัน: “อย่าจำ ตำหนิ หรือบอกใครเกี่ยวกับข้อเท็จจริงของคู่สมรสของคุณไม่ว่าในกรณีใด ๆ การทรยศรวมทั้งเขาด้วย” หากความภาคภูมิใจของผู้หญิงมีชัยแม้หลังจากการทรยศของสามีของเธอ ความจริงข้อนี้กลายเป็นอาวุธสุดโปรด สามีของคุณก็จะรีบเร่งที่จะจากไปภายใต้แอกแห่งความรู้สึกผิด
ความซับซ้อนของความสัมพันธ์ของมนุษย์บางครั้งอยู่นอกเหนือการควบคุมของความปรารถนาส่วนตัว และบางครั้งก็จำเป็นต้องเสียสละความภาคภูมิใจและความดื้อรั้นของตนเองบนแท่นบูชาของครอบครัว สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าหัวใจที่รักจะอดทนทุกสิ่งและให้อภัยทุกสิ่ง สิ่งสำคัญคือมันสมเหตุสมผลและสามีของคุณก็คุ้มค่ากับการเสียสละเหล่านี้
จากความรักสู่มิตรภาพ
บ่อยครั้งที่เราต้องสังเกตว่าคู่สมรสที่หย่าร้าง (ซึ่งความสัมพันธ์สิ้นสุดลงด้วยความรักอย่างแท้จริง) กลายเป็นศัตรูกันอย่างไรและผู้หญิงหันไปใช้การกระทำที่ไม่พึงประสงค์ต่างๆ:- การจัดการเด็ก
- ภัยคุกคาม;
- ตำหนิ;
- ร้องเรียน;
- ความปรารถนาที่จะดูหมิ่นอดีตคู่สมรสในสายตาของผู้อื่น
อะไรคือสิ่งที่ดีที่สุดที่ผู้หญิงควรทำหลังจากการหย่าร้าง และเธอจะปรับปรุงความสัมพันธ์ของเธอกับสามีเก่าได้อย่างไร:
- หยุดมองผู้ชายเป็นศัตรู ไม่จำเป็นต้องมองหาใครสักคนที่จะตำหนิถ้าการแต่งงานของคุณเป็นเรื่องของอดีตไปแล้ว เป็นการดีกว่าที่จะคิดถึงอนาคตและรักษาหน้ามนุษย์ไว้ มองสามีเก่าของคุณด้วยสายตาเดียวกับที่คุณมองเพื่อนร่วมงานหรือคนรู้จัก เขาเป็นมนุษย์และหากเขาทำให้คุณขุ่นเคืองที่ไหนสักแห่งก็ยกโทษให้เขาและอย่าโกรธเคือง
- อย่าคาดเดากับลูกของคุณ บางครั้งการแยกกันเกิดขึ้นในช่วงระยะเวลาหนึ่งหลังจากการคลอดบุตรคนแรก ผู้ชายที่ไม่เคยรู้จักความสุขของการเป็นพ่อมาก่อนก็สูญเสียความกังวล คุณไม่ควรตำหนิเขาหรือตำหนิเขาในเรื่องนี้ ผู้หญิงในฐานะแม่จะมีจิตวิญญาณที่แข็งแกร่งขึ้นตามธรรมชาติ ดังนั้นหลังคลอดบุตร
- บอกลูกๆ ของคุณเกี่ยวกับสิ่งดีๆ เกี่ยวกับพ่อของพวกเขาเท่านั้น พยายามกระตุ้นให้พวกเขาสื่อสารบ่อยๆ ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณไม่ควรวางความคับข้องใจและความซับซ้อนไว้บนไหล่ที่เปราะบางของเด็ก ๆ หากพวกเขาบอกพ่อด้วยสีที่แม่พูดถึงเขา สิ่งนี้จะกำหนดความสัมพันธ์ในอนาคตของคุณไปอีกนาน คุณสามารถเชิญอดีตสามีของคุณไปเที่ยวพักผ่อนกับครอบครัวและพยายามสร้างการสื่อสารที่เรียบง่ายและเป็นมิตรกับเขา
- อย่ากลัวที่จะขอความช่วยเหลือ โทรหาอดีตสามีภรรยาได้ตามสบาย อย่าคิดว่ามันต่ำต้อย การขอคำแนะนำหรือขอความช่วยเหลือเป็นเรื่องปกติและอีกอย่างเขาไม่ใช่คนแปลกหน้าด้วย
สวัสดีทุกคน! วันนี้ฉันอยากจะบอกคุณ วิธีการปรับปรุงความสัมพันธ์กับคู่สมรส แฟน หรือแฟนสาวของคุณ พื้นฐานสำหรับบทความนี้คือซึ่งได้รับการสนับสนุนจากผู้อ่านของฉัน
ฉันขอให้พวกเขาส่งอีเมลถึงฉันเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์ของพวกเขา และจากคำตอบของพวกเขา ฉันได้พยายามนำเสนอปัญหาความสัมพันธ์ที่พบบ่อยที่สุดระหว่างคู่รักในบทความนี้ ฉันยังยึดหลักความผิดพลาดในอดีตกับภรรยาด้วย จากข้อผิดพลาดเหล่านี้ฉันได้ข้อสรุปซึ่งฉันยินดีที่จะแบ่งปันในกฎเหล่านี้
กฎข้อที่ 1 - รับผิดชอบ
เราทุกคนได้ยินมามากมายเกี่ยวกับความสำคัญของการยอมรับความรับผิดชอบในความสัมพันธ์ และภัยพิบัติใดที่นำไปสู่ความจริงที่ว่าคู่ค้าเริ่มโยนความผิดสำหรับการกระทำและคำพูดของพวกเขาไปยังบุคคลอื่นหรือตำหนิสถานการณ์สำหรับทุกสิ่ง
แต่สำหรับฉัน การยอมรับความรับผิดชอบไม่เพียงแต่หมายถึงการยอมรับความผิดของคุณอย่างเปิดเผยเท่านั้น แต่ที่สำคัญที่สุดคือหมายถึงการพร้อมที่จะแก้ไขสิ่งที่เกิดขึ้นเนื่องจากความผิดของคุณ คนที่ตำหนิคู่ของตนหรือคนอื่นสำหรับปัญหาของพวกเขา แต่ไม่ใช่ตัวเอง เพียงแค่ยอมจำนนต่อความยากลำบากและยอมแพ้ “มันไม่ใช่ความผิดของฉัน ดังนั้นฉันไม่สามารถทำอะไรกับมันได้!”
แต่การรับผิดชอบหมายถึงการได้ข้อสรุปว่า “ใช่ สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะฉัน ซึ่งหมายความว่าฉันสามารถโน้มน้าวมันได้!”
ฉันเข้าใจดีว่ามันยากแค่ไหนที่จะยอมรับกับคู่ของคุณว่าคุณทำผิดพลาด และคุณสามารถทำได้ดีกว่าที่คุณเคยทำ และเป็นเรื่องยากที่สุดที่จะทำสิ่งนี้ในช่วงเวลาที่ความภาคภูมิใจของคุณถูกทำลาย แต่ถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้ คุณจะหันเหจากปัญหาและมันจะยังคงค้างอยู่ไม่ได้รับการแก้ไขในพื้นที่ของความสัมพันธ์ของคุณ
ดูเหมือนว่าคุณโดยไม่รู้ตัวว่าการยอมรับข้อผิดพลาด คุณกำลังแสดงความอ่อนแอ แต่ในความเป็นจริงแล้ว การยอมรับความรับผิดชอบ ก้าวข้ามความภาคภูมิใจและความภาคภูมิใจในตนเองที่ได้รับบาดเจ็บ คุณได้แสดงความแข็งแกร่งอย่างแท้จริง! เพราะมันง่ายกว่าที่จะตำหนิคนอื่นมากกว่าการยอมรับความผิดพลาดของคุณ! ความปรารถนาที่จะชี้ให้เห็นสาเหตุที่แท้จริงของปัญหาและแก้ไขปัญหาแม้ว่าคุณจะสร้างสาเหตุเหล่านี้ก็ตาม ก็เป็นสัญญาณของความกล้าหาญและสติปัญญาที่แท้จริง
ความรับผิดชอบของคุณในความสัมพันธ์เริ่มต้นและสิ้นสุดที่ไหน? ฉันเชื่อว่าสิ่งนี้ขยายออกไปไกลเกินกว่าที่หลาย ๆ คนจะคุ้นเคย คุณมีความรับผิดชอบไม่เพียงแต่ต่อการกระทำของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงปฏิกิริยาตอบสนองต่อเหตุการณ์ด้วย
หากภรรยาของคุณทำให้คุณโกรธเคืองกับข้อกล่าวหาที่ไม่ยุติธรรมของเธอ และคุณทำให้เธอขุ่นเคืองเป็นการตอบแทน ไม่เพียงแต่คู่สมรสของคุณเท่านั้นที่จะถูกตำหนิที่เริ่มกล่าวหาคุณอย่างไม่ยุติธรรม แต่ยังรวมถึงตัวคุณเองด้วย ความรับผิดชอบของคุณอยู่ที่ว่าคุณไม่สามารถควบคุมตัวเองได้และนำไปสู่เรื่องอื้อฉาวแม้ว่าคุณจะสามารถแก้ไขปัญหาได้อย่างสงบมากขึ้นก็ตาม คุณเป็นคนอิสระและคุณต้องรับผิดชอบต่อปฏิกิริยาของคุณ ไม่มีใครสามารถบังคับให้คุณโกรธ หงุดหงิด และอารมณ์เสียได้ คุณเป็นคนเดียวที่เสียอารมณ์
หากสามีของคุณไม่ต้องการเลิกนิสัยที่ไม่ดีแม้ว่าคุณจะมั่นใจแล้ว ลองคิดดู: บางทีคุณอาจกดดันเขามากเกินไป ตำหนิเขา แทนที่จะเข้าใจและเสนอวิธีแก้ปัญหา
แต่การมีความรับผิดชอบไม่ได้หมายถึงการโทษตัวเองสำหรับทุกสิ่ง นี่หมายถึงการตระหนักว่าคุณและคู่ของคุณสามารถมีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหาได้มากเพียงใด แทนที่จะหันหลังให้กับปัญหา ในตัวอย่างข้างต้น คู่ค้าทั้งสองจะต้องรับผิดชอบต่อปัญหาดังกล่าว และเชื่อฉันเถอะว่าถ้าคุณเป็นส่วนหนึ่งของความรับผิดชอบของคุณแทนที่จะส่งต่อไปยังคู่ของคุณโดยสิ้นเชิง คู่ของคุณจะง่ายกว่ามากที่จะตระหนักถึงการมีส่วนร่วมของเขาเองในปัญหานี้
เห็นด้วย มีความแตกต่างอย่างมากระหว่าง:
“ ฉันเบื่อมากที่คุณโทษฉันทุกอย่าง! คุณไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากการเรียกร้องของคุณ!”
“ฉันคิดว่าความผิดพลาดของฉันคือฉันอารมณ์เสีย ฉันไม่ควรตะโกนใส่คุณและยั่วยุให้เกิดความขัดแย้ง ข้อกล่าวหาของคุณอาจจะไม่ไม่มีมูล แต่คุณแสดงออกมาในลักษณะก้าวร้าวมากและสำหรับฉันดูเหมือนว่าบางส่วนจะไม่ยุติธรรม ลองคิดดูสิ ฉันไม่จำเป็นต้องตะโกน และคุณต้องเรียนรู้ที่จะแสดงความเห็นอย่างใจเย็น”
ฉันไม่ได้บอกว่าคู่สมรสทั้งสองจะต้องตำหนิสำหรับความขัดแย้งทุกครั้ง สิ่งที่ฉันพยายามจะพูดคือการแก้ปัญหาทุกปัญหาในครอบครัวด้วยกันนั้นสำคัญแค่ไหน! ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ไม่เพียงแต่เกี่ยวกับคุณเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับอีกฝ่ายด้วย และหากทั้งสองฝ่ายไม่มีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ดังกล่าวก็จะพังทลายลง
และหากคุณและคู่ของคุณไม่สามารถแบ่งปันความรับผิดชอบต่อความขัดแย้งได้ ให้ใช้กฎเกณฑ์ที่ดี แทนที่จะโต้เถียงว่าใครถูกและใครผิด ให้ถามตัวเองว่า: “ฉันจะทำอะไรได้บ้างเป็นการส่วนตัวเพื่อปรับปรุงสถานการณ์”เชื่อฉันเถอะว่าหากคู่ครองแต่ละคนได้รับคำแนะนำจากหลักการง่ายๆ นี้ การพัฒนาความสัมพันธ์ของพวกเขาและการค้นหาทางออกจากสถานการณ์ที่มีปัญหาก็จะง่ายขึ้นมาก
กฎข้อที่ 2 - อย่าปล่อยความขัดแย้งไว้โดยไม่มีใครดูแล
ฉันรู้ว่าฉันอยากจะกอดมากแค่ไหนหลังจากการทะเลาะวิวาทกันผ่านไป คลายเครียดที่ตึงเครียดและลืมอย่างสงบว่าความขัดแย้งนั้นเกี่ยวกับอะไรจนกว่าจะเกิดเหตุการณ์คล้าย ๆ กันครั้งต่อไป อย่าทำผิดพลาดในความสัมพันธ์ของคุณ! ใช่ ให้เวลาตัวเอง สงบสติอารมณ์ แล้วกลับมาวิเคราะห์สาเหตุของความขัดแย้งอีกครั้ง ทำไมมันถึงเกิดขึ้น? ใครเป็นผู้รับผิดชอบเรื่องนี้? คุณและคู่สมรสจะแก้ไขปัญหานี้ได้อย่างไร?
แต่อย่ายึดติดกับความตื่นเต้นชั่วคราวที่เกิดจากการพักรบ ตอนนี้คุณต้องการที่จะลงมือทำ แต่ในไม่ช้าความเร่าร้อนของคุณก็จะผ่านไป เพื่อที่จะไม่ยอมแพ้และกลับละเลยปัญหา อภิปรายอย่างเจาะจงที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ถึงการกระทำของกันและกันซึ่งมีจุดมุ่งหมายเพื่อขจัดความขัดแย้ง คุณจะเริ่มดำเนินการเหล่านี้เมื่อใด การกระทำเหล่านี้จะเป็นอย่างไร? คุณเห็นกรอบเวลาโดยประมาณเท่าใดในการเอาชนะปัญหา
หากคุณคนใดคนหนึ่งอารมณ์เสียอยู่ตลอดเวลาและมีอารมณ์มากเกินไป ให้เริ่มฝึกที่ช่วยให้คุณปรับสมดุลอารมณ์ เช่น โยคะหรือ
หากความขัดแย้งเกิดขึ้นเนื่องจากนิสัยที่ไม่ดีของคู่สมรสของคุณ ให้หาวิธีช่วยบุคคลนั้นกำจัดนิสัยเหล่านี้ แต่อย่าปล่อยให้ผู้ที่ต่อสู้กับการเสพติดอยู่ตามลำพัง! ให้เขาเห็นความเข้าใจ ความรัก และความเต็มใจที่จะให้การสนับสนุนจากคู่ของเขา
อย่ามุ่งเน้นเฉพาะสิ่งที่คุณรู้ หากคุณไม่ทราบวิธีแก้ปัญหา ไม่ได้หมายความว่าไม่มีวิธีการดังกล่าว หากคุณต้องการเอาชนะความยากลำบากจริงๆ คุณจะพบว่าต้องทำอย่างไร เพราะผู้ที่แสวงหาก็จะพบเสมอ! และอุปสรรคทั้งหลายล้วนเกิดจากความเกียจคร้านเท่านั้น
แก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์แทนที่จะตะโกนใส่กัน แล้วกอดและลืมทุกอย่างจนกว่าจะทะเลาะกันครั้งถัดไป
กฎข้อที่ 3 - โกรธเคืองให้น้อยลงและให้อภัย
ความไม่พอใจในความสัมพันธ์ทำหน้าที่เป็นวิธีหนึ่งในการโน้มน้าวคนรักของคุณ: “ดูสิว่าคุณทำแย่แค่ไหน ดังนั้นฉันจะไม่คุยกับคุณ”. หรือนี่อาจเป็นวิธีแก้แค้น: “เพราะคุณทำเช่นนี้ ฉันจะทำให้คุณขุ่นเคือง”. อันตรายของความขุ่นเคืองก็เหมือนกับอันตรายของการปรองดองด้วยความรัก หลังจากนั้นเราจะลืมว่าความขัดแย้งนั้นเกี่ยวกับอะไร อารมณ์จะค่อย ๆ คลายลง ความขุ่นเคืองก็ผ่านไป เพราะท้ายที่สุดแล้ว เราไม่สามารถโกรธได้ตลอดไป และบางครั้งดูเหมือนว่าด้วยความขุ่นเคืองเราได้แก้ไขปัญหาไปแล้ว หรือเราแสดงให้คู่ของเราเห็นว่าเราขุ่นเคืองแค่ไหนและตอนนี้เราคิดว่าตัวเขาเองจะเข้าใจทุกอย่างและแก้ไขตัวเอง หรือเราต้องทนกับช่วงเวลา "เชิงป้องกัน" ที่ไม่มีการสื่อสารระหว่างกัน ในระหว่างนี้ ดูเหมือนว่าสำหรับเราแล้ว ความสัมพันธ์ของเราจะกลับคืนสู่สภาพปกติและสามารถดำเนินต่อไปต่อไปได้
แต่นี่เป็นความรู้สึกที่หลอกลวงและสามารถเกิดขึ้นได้ไม่เพียงกับคุณเท่านั้น แต่ยังเกิดขึ้นกับคู่ของคุณด้วย ทั้งคุณและเขาคงไม่อยากกลับไปสู่ความขัดแย้งที่ดูเหมือนจะคลี่คลายไปแล้ว
แต่การกลับไปสู่สาเหตุของความขัดแย้งจะดีกว่าเสมอดังที่ฉันได้กล่าวไว้ในย่อหน้าก่อนหน้า หากคุณต้องการโน้มน้าวคนรัก ควรทำในรูปแบบของบทสนทนาที่สงบและสร้างสรรค์มากกว่าการแสดงความขุ่นเคือง การแก้แค้นจะไม่ทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นอย่างแน่นอน
บางคนก็รู้สึกขุ่นเคืองเช่นกันเพราะพวกเขาเข้าใจโดยไม่รู้ตัวถึงความไร้สาระของคำกล่าวอ้างของพวกเขา พวกเขาเข้าใจว่าเป็นการดีกว่าที่จะไม่แสดงออกโดยตรง แต่จะรู้สึกขุ่นเคืองและไม่พูดอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้เป็นสิ่งที่ถูกต้อง! หลีกเลี่ยงเกมดังกล่าว! เลย หลีกเลี่ยงวิธีใดๆ ที่จะบิดเบือนความรู้สึกของคนรักซึ่งหนึ่งในนั้นคือความไม่พอใจ
แต่ถึงแม้คุณจะขุ่นเคืองก็จงรู้จักให้อภัย!
กฎข้อที่ 4 - ยอมรับความผิดของคุณ
มันเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับคู่ของคุณที่คุณต้องยอมรับความผิดและกลับใจอย่างจริงใจ แม้ว่าความขัดแย้งจะหมดสิ้นลงและคุณได้สงบศึกแล้ว อย่าขี้เกียจที่จะขอโทษ พูดว่าคุณเสียใจแค่ไหนถ้าคุณรู้สึกผิดเอง ลืมไปว่าก่อนหน้านี้คุณได้ปกป้องตัวเองด้วยความกระตือรือร้นและไม่ต้องการยอมรับความรับผิดชอบ ก้าวข้ามความภาคภูมิใจของคุณและบอกว่าคุณผิด แต่ทำด้วยใจบริสุทธิ์และความตั้งใจจริง!
ไม่จำเป็นต้องทำเป็นการโปรดปรานหรือแสดงเป็นการกระทำที่มีน้ำใจและมีเกียรติโดยคาดหวังว่าคู่ของคุณจะล้มลงต่อหน้าเขาทันทีก่อนที่คุณจะกลับใจ เตรียมตัวให้พร้อมว่าคำขอโทษของคุณอาจถูกตอบรับอย่างเย็นชาและปราศจากความกระตือรือร้น คุณไม่ควรตอบสนองต่อสิ่งนี้ราวกับว่าท่าทางอันสูงส่งของคุณไม่ได้รับการชื่นชม เชื่อฉันเถอะ เวลาจะผ่านไป และการกลับใจของคุณจะตกเหมือนเงินก้อนใหญ่เข้าคลังความสัมพันธ์ของคุณ!
กฎข้อที่ 5 - ฟังผู้อื่น เรียนรู้ที่จะรับฟังคำวิจารณ์อย่างมีสติ
ท่ามกลางความขัดแย้งเมื่อพันธมิตรแลกเปลี่ยนข้อกล่าวหาและเรียกร้องไม่มีใครฟังใครเลยจริงๆ แต่ละฝ่ายในความขัดแย้งอยู่ในสถานะของการโจมตีหรือการป้องกัน แต่ไม่ใช่การรับรู้และความเข้าใจ จิตใจของเรามีโครงสร้างในลักษณะที่ก่อนอื่นเราพยายามปกป้องตนเองจากการวิจารณ์ ค้นหาความขัดแย้งในนั้น ค้นหาข้อพิสูจน์ที่น่าเชื่อถือที่สุด หรือตอบสนองต่อมันด้วยการต่อต้านการวิพากษ์วิจารณ์ ปัญหาคือเราไม่ได้คิดเสมอไปว่าแท้จริงแล้วเป็นอย่างไร เราไม่เห็นความจริง เชื่อฟังกลไกทางจิตโบราณ และเราคิดว่าเนื่องจากเราดูเหมือนว่าเราพูดถูก นั่นหมายความว่าเราพูดถูกจริงๆ
พยายามเปลี่ยนรูปแบบนิสัยเหล่านี้และแทนที่จะมองหาข้อโต้แย้งอื่นทันทีในการทะเลาะวิวาท ลองคิดว่าคำวิจารณ์ที่ส่งถึงคุณนั้นถูกต้องแค่ไหน พยายามหันเหความสนใจจากความขุ่นเคืองและความหงุดหงิด อย่าปล่อยให้อัตตาที่บาดเจ็บของคุณวิ่งไปข้างหน้าคุณเหมือนคนถูกผึ้งต่อย
อีโก้ที่โดนวิจารณ์ทำให้คุณคิดว่า “ฉันรู้สึกเหมือนถูกทำผิด ฉันต้องตอบโต้” มันป้องกันไม่ให้คุณมองปัญหาจากมุมมองของบุคคลอื่น แต่ถ้าเราพยายามจินตนาการก่อนว่าอีกฝ่ายมองทุกอย่างอย่างไร เราก็จะเป็นกลางมากขึ้นและเข้าใจคู่ของเราดีขึ้น ดังนั้น เราจะไม่ตอบสนองต่อคำวิจารณ์อย่างรุนแรงและรับรู้อย่างมีสติมากขึ้น
เพียงใช้เวลาออกไป สงบอารมณ์ของคุณ ปิดปากความภาคภูมิใจที่ได้รับบาดเจ็บซึ่งนำคุณกลับมาสู่ความคับข้องใจของ "ฉัน" ของคุณครั้งแล้วครั้งเล่า และมีสมาธิกับคู่ของคุณอย่างใจเย็นพยายามขยับเข้ามาหาเขาทางจิตใจ เขามองสถานการณ์อย่างไรในบริบทของสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับเขาและประวัติความสัมพันธ์ของคุณ? ทำไมเขาถึงวิพากษ์วิจารณ์คุณ? เขามีเหตุผลอะไรในเรื่องนี้? เขาตอบสนองต่อการกระทำบางอย่างของคุณอย่างไร เขารู้สึกอย่างไร? เขาเองยอมให้การกระทำเช่นนี้กับคุณหรือไม่? คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าคุณถูกปฏิบัติเช่นนี้?
ในระหว่างการฝึกจิตนี้ อีโก้ของคุณจะดึงดูดความคิดของคุณกลับมาที่ตำแหน่ง "ฉัน" เหมือนแม่เหล็ก ทันทีที่คุณสังเกตเห็นสิ่งนี้ คุณจะเปลี่ยนความสนใจของคุณไปที่ "HE-SHE" ได้อย่างราบรื่น (เธอรู้สึก เธอต้องการ )" ตำแหน่ง. เมื่อคุณลองทำสิ่งนี้ คุณจะเข้าใจว่าไม่ใช่เรื่องง่ายเลยที่จะก้าวไปไกลกว่าตัวตนของคุณ ความปรารถนาของคุณ และนำตัวเองไปแทนที่บุคคลอื่น แต่ทุกสิ่งมาพร้อมกับประสบการณ์ และคุณสามารถเรียนรู้เมื่อเวลาผ่านไปเพื่อเปลี่ยนการรับรู้ที่ถือตัวเองเป็นศูนย์กลางในทุกสิ่ง
ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าแบบฝึกหัดนี้จะทำให้คุณเห็นแต่ความผิดของคุณในสิ่งที่เกิดขึ้น ไม่ คุณจะเริ่มเข้าใจคู่ของคุณดีขึ้นและรับรู้คำวิจารณ์อย่างมีสติมากขึ้น
ถามตัวเองด้วยว่าคำวิจารณ์จะช่วยคุณได้อย่างไร? ใช่เพื่อช่วยอย่างแน่นอน การฟังคำวิจารณ์หมายถึงการไม่มองว่ามันเป็นวิธีทำลายศักดิ์ศรีหรือลดความภาคภูมิใจในตนเอง นี่เป็นโอกาสที่จะได้รับข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับข้อบกพร่อง จุดอ่อน หรือทำความเข้าใจว่าคู่ของคุณมองคุณอย่างไร
ลองนึกภาพว่าคุณมาพบแพทย์เพื่อตรวจร่างกายแล้วเขาก็บอกคุณ: “คุณมีท่าทางที่ไม่ดี น้ำหนักเกิน และมีคอเลสเตอรอลสูง”. มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะตอบเขา: “ ดูตัวเองสิ ตัวเองไม่ได้ผอมมาก!”แน่นอนว่าเป็นการถูกต้องที่จะฟังคำพูดของแพทย์และใช้ประโยชน์จากคำแนะนำของเขา เช่น กินอาหารที่มีไขมันน้อยลงและไปออกกำลังกาย
แต่ทำไมเราไม่สามารถฟังคำพูดของอีกครึ่งหนึ่งของเราได้เสมอถึงแม้ว่ามันจะเกี่ยวข้องกับตัวละครและบุคลิกภาพของเราก็ตาม? ท้ายที่สุดแล้ว เรายังสามารถเปลี่ยนมัน รับรู้ข้อบกพร่องของเรา และกำจัดมันออกไปได้ เช่นเดียวกับที่เราสามารถแก้ไขปัญหาน้ำหนักส่วนเกินได้ เข้าใจว่าคำวิจารณ์ไม่ได้มีไว้เพื่อเตือนคุณถึงจุดอ่อนของคุณ มันเปิดโอกาสให้คุณปรับปรุงให้ดีขึ้น!
แน่นอนว่ามันไม่เพียงพอเสมอไป แต่หากไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงจะโกรธเคืองกังวลไปทำไม? และหากมันเป็นเรื่องจริงก็ยิ่งกว่านั้นอีก คุณไม่ควรตอบโต้ด้วยการกล่าวหาตอบโต้! ส่วนใหญ่มักจะมีเวอร์ชันผสม: การวิจารณ์กลายเป็นเรื่องเกินจริง รุนแรงขึ้นด้วยอารมณ์และความขุ่นเคือง ประดับประดาด้วยการคาดเดา และภูมิปัญญาที่แท้จริงของความสัมพันธ์อยู่ที่ความสามารถในการแยกสิ่งที่เป็นความจริงออกจากสิ่งนั้น และใช้มันเพื่อทำความเข้าใจตัวเองให้ดีขึ้น และในขณะเดียวกันก็อย่าตอบสนองต่อข้อกล่าวหาที่ว่างเปล่าและไม่มีมูลความจริง
ฉันจะอธิบายทุกสิ่งที่กล่าวไว้ในย่อหน้านี้พร้อมตัวอย่างจากชีวิตครอบครัวของฉัน ภรรยาของฉันบางครั้งบอกฉัน: “คุณไม่เคยฟังฉันเลย”เมื่อฉันถูกฝังอยู่ในงานของฉันอีกครั้ง ปล่อยให้คำพูดของเธอหูหนวก
แน่นอนว่าตัวฉันเองไม่ยอมรับคำพูดที่รุนแรงเช่นนี้: “ไม่เคย!” (ท้ายที่สุดแล้ว นี่ไม่เป็นความจริง!) และเริ่มปกป้องตัวเอง ปฏิกิริยาแรกของฉันมักจะเป็น: “ใช่ คุณกำลังพูดเกินจริงไปทุกอย่าง คุณแค่ทำให้ฉันเสียสมาธิ ฉันไม่สามารถเปลี่ยนงานได้อย่างรวดเร็วเมื่อฉันทำงาน คุณเองไม่สามารถหาช่วงเวลาที่ติดต่อฉันได้ดีกว่า”. แต่เมื่อคุณพยายามหันเหความสนใจจากตัวตนของคุณ ภาพที่แตกต่างออกไปเล็กน้อยก็ปรากฏขึ้น
อันที่จริง บ่อยครั้งที่เมื่อภรรยาติดต่อฉัน ฉันไม่โต้ตอบ แม้ว่าฉันจะไม่ยุ่งกับงาน แต่แค่คิดถึงบางสิ่งบางอย่าง ( ฉันพิจารณาความขัดแย้งนี้ในบริบทของประวัติศาสตร์ความสัมพันธ์เพื่อที่จะเข้าใจว่าเธอรับรู้อย่างไร). ฉันสังเกตเห็นปฏิกิริยาดังกล่าวในส่วนของเธอหรือไม่ ( เธอทำแบบนั้นเหรอ?)? เมื่อฉันคุยกับเธอ เธอมักจะฟังฉันบ่อยที่สุด แต่ถ้าเธอเพิกเฉยต่อคำพูดของฉัน ฉันก็คงโกรธเคือง ( จะเป็นอย่างไรถ้าฉันอยู่ในสถานที่ของเธอ?). และความขุ่นเคืองทำให้เกิดอารมณ์ซึ่งเธอพูดว่า: "คุณไม่เคยฟัง!" ( เธอมีความรู้สึกอะไรบ้าง?) แน่นอนว่านี่เป็นการพูดเกินจริง ฉันมักจะฟังสิ่งที่เธอพยายามจะบอกฉัน การพูดเกินจริงนี้เกิดจากความรู้สึก แต่ความรู้สึกเหล่านี้สามารถเข้าใจได้ ฉันอาจจะต้องเอาใจใส่มากขึ้นและเรียนรู้ที่จะฟังคู่ของฉันเมื่อเธอคุยกับฉัน และไม่จมอยู่กับความคิดของตัวเอง ฉันจะใส่ใจในชีวิตมากขึ้นถ้าฉันเรียนรู้ที่จะฟังเธอ ( สิ่งนี้จะช่วยให้ฉันเป็นคนที่ดีขึ้นได้อย่างไร?).
กฎข้อที่ 6 - ใส่ใจกับด้านบวก
มันบังเอิญจนเราค่อย ๆ คุ้นเคยกับคุณธรรมอีกครึ่งหนึ่งของเรา พวกเขากลายเป็นของประทานสำหรับเรา และเราส่วนใหญ่เริ่มสังเกตเห็นข้อบกพร่อง ข้อบกพร่องเหล่านี้เห็นได้ชัดเจนเป็นพิเศษเมื่อเปรียบเทียบกับคู่รักคู่อื่นๆ หลังจากที่ฉันอาศัยอยู่กับภรรยาในอนาคตมาหลายปี ฉันเริ่มคิดว่าบางทีเราอาจไม่เหมาะสมกันและแตกต่างกันในหลายๆ ด้าน ฉันเริ่มหมกมุ่นอยู่กับความแตกต่างและข้อบกพร่อง และครั้งหนึ่งสิ่งเหล่านี้ดูเหมือนจะเป็นปัญหาเดียวและสำคัญที่สุด
และเพียงไม่กี่ปีต่อมาฉันก็รู้ว่าจริงๆ แล้วเรามีอะไรที่เหมือนกันมากแค่ไหน และความเหมือนกันและความคล้ายคลึงนี้ปรากฏอยู่ในสิ่งพื้นฐานที่คุณคุ้นเคยอย่างรวดเร็วและบางครั้งก็ยากที่จะแยกแยะโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณเริ่มคิดถึงความแตกต่างและข้อบกพร่องของคู่ของคุณเท่านั้น และความแตกต่างซึ่งเป็นความแตกต่างจะต้องโดดเด่นเหนือพื้นหลังของรูปแบบทั่วไปเพื่อดึงดูดความสนใจมาสู่ตัวเอง
ผู้คนมีความแตกต่างกันและทุกคนก็มีข้อบกพร่อง คุณจะไม่สามารถหาคนในอุดมคติหรือคนที่คล้ายกับคุณได้ในอุดมคติ คุณเพียงแค่ต้องยอมรับมัน
พยายามอย่าเปรียบเทียบคู่ของคุณกับคนอื่นเป็นประจำ พยายามคิดว่าอะไรดีในตัวเขา คุณคล้ายกับเขาอย่างไร แทนที่จะคิดแต่เรื่องแย่ๆ ทำไมคุณถึงรักเขา? อาจจะเพื่อความเข้าใจ อุปนิสัยของเขา ความฉลาดของเขา สำหรับสิ่งเหล่านั้นที่ยังคงอยู่ในตัวเขาตอนนี้ แต่คุณกลับหยุดสนใจสิ่งเหล่านั้นเหรอ? ลองจินตนาการถึงคุณธรรมเหล่านี้ในใจของคุณและขอบคุณทางจิตใจที่มีคนเหล่านั้น หรือดีกว่านั้น บอกแฟนของคุณด้วยคำพูดว่าคุณรู้สึกขอบคุณเขาสำหรับคุณสมบัติของเขาและคุณรักเขามากแค่ไหน! เขาจะยินดีเป็นอย่างยิ่งเขาจะเห็นว่าบุญของเขาเป็นที่ชื่นชมและไม่ละเลย ไปข้างหน้าและทำวันนี้เมื่อคุณเห็นมัน!และโดยทั่วไป พยายามสรรเสริญเขาให้บ่อยขึ้น (แต่อย่าหักโหม หลีกเลี่ยงการเยินยอ) เพื่อที่เขาจะได้เห็นว่าเขารักคุณมากแค่ไหน และคุณสามารถแยกแยะในตัวเขาว่าเขาเห็นคุณค่าในตัวเขามากที่สุดอย่างไร สิ่งที่เขาพยายามรักษาและพัฒนา
แน่นอนว่ามันเกิดขึ้นที่คู่ของคุณแทบจะไม่มีอะไรนอกจากข้อบกพร่อง ในกรณีนี้ ไม่จำเป็นต้องมองหาเมล็ดพืชที่ดีเพื่อคว้ามันมา บางสิ่งจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ที่นี่
และจำไว้ว่าการมองหาด้านบวกในตัวบุคคลอื่นไม่ได้หมายถึงการยอมรับข้อบกพร่องของพวกเขา พยายามช่วยเขาแก้ไขข้อบกพร่องของเขา แต่คุณไม่จำเป็นต้องใช้มันเพียงอย่างเดียวเพื่อสร้างรูปลักษณ์ของบุคคล
กฎข้อที่ 7 - มีความจริงใจและเปิดกว้าง
มีภาพยนตร์อนุกรมคลาสสิกที่ยอดเยี่ยมโดย Ingmar Bergman เรื่อง "Scenes from a Marriage" ภาพยนตร์เรื่องนี้แสดงให้เห็นว่าความไม่จริงใจ ความลับ และการหลีกเลี่ยงหัวข้อที่ "ต้องห้าม" สามารถทำให้ความสัมพันธ์ที่ดูเหมือนจะเจริญรุ่งเรืองต้องล่มสลายได้อย่างไร
อย่านำความสัมพันธ์ของคุณไปสู่สิ่งที่ตัวละครในภาพนี้นำมาซึ่ง (การหย่าร้าง) จำไว้ว่าไม่มีหัวข้อ “ต้องห้าม” ในความสัมพันธ์ หากคุณถูกทรมานด้วยความสงสัย ความกลัว ความไม่มั่นคง ให้บอกคู่ของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ บอกเขาว่าคุณไม่ชอบอะไรในความสัมพันธ์ ฟังสิ่งที่เขารู้สึกไม่สบายใจและความไม่พอใจ หารือและประนีประนอม ไม่จำเป็นต้องหลีกเลี่ยงปัญหา “งอนๆ” เช่น เซ็กส์ เพราะว่านี่เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ด้วย
แน่นอนว่าคุณไม่ควรพยายามค้นหาความลับทั้งหมดของคู่สมรสของคุณอย่างบังคับ แต่ควรเปิดเผยความลับในอดีตทั้งหมดด้วยตัวเอง คุณต้องรักษาสมดุลในเรื่องนี้ เช่นเดียวกับในเรื่องอื่นๆ ที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ของคุณ
กฎข้อที่ 8 - พัฒนาความสัมพันธ์ของคุณด้วยการพัฒนาตัวเอง!
มันจะเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่จะคิดว่าความสัมพันธ์จะพัฒนาไปเองเมื่อคุณเริ่มต้นมัน ความสัมพันธ์ต้องการความสนใจและการมีส่วนร่วมอย่างต่อเนื่องจากคู่ค้าทั้งสอง
การพัฒนาไม่เพียงแต่หมายถึงการกระชับความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นขึ้น เช่น การตัดสินใจใช้ชีวิตร่วมกัน แต่งงาน หรือมีลูก แต่ยังรวมถึงการพัฒนาส่วนบุคคลของคู่ครองแต่ละคนด้วย!
บางครั้งความสัมพันธ์ต้องการจากผู้คนมากกว่าความเหงาและการดำรงอยู่อย่างแยกจากกัน ทำไม เพราะเพื่อให้ความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคนแข็งแกร่งและสามัคคีกัน ทั้งคู่จะต้องก้าวข้ามส่วนที่ตัวเองสามารถก้าวข้ามได้ยากที่สุด! ด้วยความเห็นแก่ตัวของคุณความปรารถนาอันไม่มีที่สิ้นสุดของคุณ
คู่รักทั้งสองต้องเรียนรู้ที่จะรับฟังอีกฝ่าย ค้นหาการประนีประนอม ยอมแพ้และเอาใจใส่ แต่ไม่ใช่ทุกคนที่มีคุณสมบัติเหล่านี้ และบ่อยครั้งที่พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการพัฒนา ด้วยเหตุนี้ฉันจึงเข้าใจปัญหาของคู่หนุ่มสาวหลายคู่ซึ่งประกอบด้วยความจริงที่ว่ามีความขัดแย้งทางผลประโยชน์ที่รุนแรงระหว่างคนสองคนซึ่งหนึ่งในนั้นหรือแต่ละคนพยายามทำตามที่เขาต้องการโดยไม่ฟังความปรารถนาของคู่ครอง .
และไม่มีอะไรน่าประหลาดใจในเรื่องนี้ เช่นเดียวกับที่ไม่มีอะไรน่าประหลาดใจที่คน ๆ หนึ่งที่เริ่มงานใหม่ทำโดยมีข้อผิดพลาดเนื่องจากเขาไม่มีประสบการณ์ แต่ความสัมพันธ์ยังต้องอาศัยประสบการณ์และทักษะบางอย่างด้วย มันเกิดขึ้นก่อนที่คนๆ หนึ่งจะมีความสัมพันธ์ครั้งแรก ไม่มีใครปรารถนาเขาอีกเลย มีพ่อแม่ที่คอยดูแล มีเพื่อนที่ไม่เรียกร้องอะไรมาก และเขามีเพียง "ฉัน" ของเขาเท่านั้นพร้อมความปรารถนาทั้งหมดที่เขาเคยชินกับการสนองความต้องการโดยไม่ต้องเผื่อแผ่ให้คนอื่น เขาไม่เข้าใจว่ามีอีกคนที่ต้องการบางสิ่งบางอย่างเช่นกัน และความปรารถนาของคู่รักก็ไม่ตรงกันเสมอไป
ความสามารถในการประนีประนอมและรับฟังบุคคลอื่นเป็นทักษะที่ต้องได้รับการพัฒนา จากเหตุผลของฉัน อาจดูเหมือนว่าความสัมพันธ์เป็นเหมือนคุกชนิดหนึ่ง เรียกคนๆ หนึ่งให้ละทิ้งสิ่งที่เขารักเพื่อบุคลิกภาพอันล้ำค่าของเขา แต่นั่นไม่เป็นความจริง การพัฒนาความเห็นอกเห็นใจ ความเห็นอกเห็นใจ ความสามารถในการพูดว่า "ไม่" กับ "ฉันต้องการ" นับพันนำไปสู่อิสรภาพอย่างแท้จริง อิสรภาพจากความปรารถนาอันเห็นแก่ตัวของเรา Ego ของเราที่ควบคุมเรา การเห็นแก่ประโยชน์ผู้อื่นไม่ใช่การอดกลั้นตนเองอย่างเคร่งครัด แต่เป็นความพยายามที่จะปลดปล่อยตนเองจากความโกรธ ความเอาแต่ใจตนเอง ความดื้อรั้น และการหมกมุ่นอยู่กับตนเองเพื่อความสุขร่วมกัน ในแง่หนึ่งความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นต้องการให้บุคคลก้าวข้ามความเห็นแก่ตัว ในทางกลับกัน พวกเขาเป็นโรงเรียนที่ยอดเยี่ยมสำหรับการพัฒนาความเห็นแก่ผู้อื่น ความเข้าใจ และความเห็นอกเห็นใจ ฉันจะกลับไปที่แนวคิดนี้โดยสรุป
ความสัมพันธ์มีระเบียบวินัยและเสริมสร้างบุคลิกภาพและด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงแข็งแกร่งขึ้น
กฎข้อที่ 9 - อย่าสร้างความสัมพันธ์เฉพาะเรื่องเพศเท่านั้น
ในยุคว่างของเรา หลังจากที่บรรยากาศของศีลธรรมอันเคร่งครัด ซึ่งวางข้อห้ามในการพูดคุยเรื่องเพศและการดูหมิ่นบทบาทในชีวิตของคู่สมรส เริ่มหายไปในความสัมพันธ์ของผู้คนทั่วโลก ผู้คนเริ่มต่อสู้จากสุดขั้วไปสู่ อื่น. จากข้อห้ามและความลับขั้นสูงสุดไปจนถึงการเปิดกว้างและการอนุญาตอย่างสุดขั้ว
เซ็กส์มีความสำคัญต่อผู้คนมากขึ้นเรื่อยๆ ไม่ต้องสงสัยเลยว่ามันมีความสำคัญอย่างมากในความสัมพันธ์ แต่ที่นี่ก็เช่นกัน จะต้องรักษาสมดุล โดยไม่ประเมินบทบาทของความใกล้ชิดทางเพศมากเกินไป
หลายๆ คนมองว่าเป็นเรื่องเลวร้ายที่การมีเพศสัมพันธ์ไม่ได้หลากหลายและน่าตื่นเต้นเท่าที่พวกเขาต้องการ สิ่งนี้ทำให้พวกเขาต้องตัดความสัมพันธ์ที่มีอยู่หรือแสวงหาความสัมพันธ์ภายนอก แต่ในความเป็นจริงแล้ว ความสุขทางเพศเป็นเพียงหนึ่งในความรักหลายรูปแบบ นอกจากนั้น ยังมีการแสดงความรักอีกมากมาย!
แน่นอนว่าไม่มีอะไรผิดในการพยายามปรับปรุงคุณภาพชีวิตทางเพศของคุณ แต่คุณไม่ควรยึดติดกับมัน เพราะเชื่อว่าการขาดการมีเพศสัมพันธ์ที่กระฉับกระเฉงและบ่อยครั้งจะทำลายความสัมพันธ์ของคุณ ในขณะที่ทุกอย่างปกติดี บางทีการขาดความสุขในแต่ละวันที่ทำให้คุณไม่พอใจก็ไม่ใช่หรือ? สิ่งที่ทำให้คุณเป็นเช่นนั้นคือความปรารถนาที่ไม่สามารถระงับได้และไร้การควบคุม ซึ่งคุณไม่สามารถสนองได้อย่างเต็มที่ไม่ว่าคุณจะมีคู่รักกี่คนและมีเพศสัมพันธ์บ่อยแค่ไหน! คุณไม่สามารถแสดงความปรารถนาของคุณได้อย่างเต็มที่ ไม่เพียงเพราะการพิจารณาทางศีลธรรมบางอย่างเท่านั้น แต่เพราะยิ่งคุณปล่อยใจไปกับมันมากเท่าไร พวกเขาก็จะยิ่งหิวโหย โลภมาก และไม่รู้จักพอ!
การมีเพศสัมพันธ์กับคู่รักหลายๆ คนอย่างต่อเนื่องไม่ได้ทำให้คุณมีความสุข แต่มันจะทำให้คุณติด!
ข้อห้ามที่เคร่งครัดยังมีภูมิปัญญาของตัวเองซึ่งมุ่งเป้าไปที่การควบคุมการเน่าเสีย ความเลวทราม และความเต็มอิ่ม แม้ว่าข้อห้ามที่เข้มงวดจะถือว่าสุดโต่งเช่นกันที่ควรหลีกเลี่ยง
ไม่ว่าเซ็กส์จะเข้มข้นขนาดไหนก็ไม่สามารถผูกมัดคู่รักสองคนให้แน่นแฟ้นได้เท่ากับการเอาใจใส่ มิตรภาพ ความเข้าใจอันลึกซึ้ง ความห่วงใย ความรัก การสร้างความสัมพันธ์ทางเพศคือการทำให้มันมีข้อจำกัด อ่อนแอ พึ่งพาได้ และไม่สมบูรณ์
กฎข้อที่ 10 - ยอมรับว่าคุณอาจมีความสนใจที่แตกต่างกัน
ความสนใจของคุณไม่จำเป็นต้องตรงกันในทุกสิ่ง ไม่จำเป็นต้องมองหาความคล้ายคลึงกันในทุกสิ่งและต้องทนทุกข์ทรมานเนื่องจากขาดมัน พวกเขาถามฉันในวันนี้ “ Nikolai ฉันเห็นว่าเว็บไซต์ภรรยาของคุณมีไว้สำหรับความลับและคุณเองก็ดูเหมือนจะห่างไกลจากเวทย์มนต์ คุณจะพบกับการประนีประนอมระหว่างมุมมองของคุณกับความเชื่อของคู่สมรสได้อย่างไร”
ความจริงของเรื่องนี้ก็คือ ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าเรามีข้อตกลงในประเด็นนี้ และเรากำลังพยายามดิ้นรนเพื่อให้ได้มา ภรรยาผมเชื่อในสิ่งที่ผมไม่เชื่อ แต่ก็ไม่เป็นไร! คนต่างมีความคิดและความเชื่อที่แตกต่างกัน นั่นคือวิธีที่เราถูกสร้างขึ้นมา และศิลปะของความสัมพันธ์คือการหยุดสร้างเรื่องใหญ่จากมัน และยอมรับความจริงที่ว่าผู้คนมีความแตกต่างกัน
ฉันทำงานหนักและเวลามากในการเรียนรู้เพียงเล็กน้อยที่จะไม่ถือเอาความเชื่อของอีกครึ่งหนึ่งของฉันด้วยความเป็นศัตรู ไม่ต้องโต้เถียงในทุกประเด็น ไม่วิพากษ์วิจารณ์พวกเขา ฉันรู้ว่าสิ่งที่เธอเชื่อนั้นสำคัญต่อเธอเพียงใด และฉันก็เริ่มเคารพและซาบซึ้งกับมัน ท้ายที่สุดแล้วมันจะนำความสุขและความสบายใจมาสู่คนที่ฉันรัก
ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าเรากำลังพยายามอย่างหนักที่จะประนีประนอม เป็นการสังเคราะห์มุมมองของฉันและของเธอกับความเชื่อของเธอ แม้ว่าเราจะเห็นด้วยในหลายประเด็น แต่ก็มีจุดที่เราไม่เห็นด้วยอย่างเด็ดขาด แต่เราพยายามปล่อยมันไว้อย่างที่เป็นอยู่และยอมรับมันอย่างใจเย็น เหตุใดคนหนึ่งจึงควรเปลี่ยนความคิดเห็นของตนเพื่อเอาใจอีกคนหนึ่ง?
ตัวอย่างเช่น หากชายหนุ่มของคุณเล่นเกมคอมพิวเตอร์เป็นบางครั้ง และคุณคิดว่านี่เป็นกิจกรรมที่ไร้ประโยชน์และโง่เขลา คุณก็ไม่จำเป็นต้องพยายามโน้มน้าวเขาทุกครั้งที่เขาทำเรื่องไร้สาระ ถ้ามันจะไม่ก่อให้เกิดอันตรายมากนัก ครอบครัว. หากเขายอมให้ตัวเองทำสิ่งนี้ในบางโอกาส ก็ปล่อยทุกอย่างไว้เหมือนเดิม เคารพจุดอ่อนเล็กๆ น้อยๆ ที่ไม่เป็นอันตรายของผู้อื่น และความมีน้ำใจและความเข้าใจของคุณที่สูงที่สุดคือการให้เกมคอมพิวเตอร์แก่เขา แม้ว่าคุณจะคิดว่ามันเป็นการเสียเงินก็ตาม แต่มันจะเป็นที่พอใจสำหรับชายหนุ่มของคุณ!
โดยส่วนตัวแล้ว ฉันใช้ความพยายามอย่างมากที่จะยอมรับแม้แต่ค่าใช้จ่ายเล็กๆ น้อยๆ ของภรรยาในเรื่องความลับ ซึ่งโดยธรรมชาติแล้วฉันคิดว่าไม่มีจุดหมาย แต่ฉันคิดว่าฉันสามารถผ่านขั้นตอนนี้มาได้และเข้าใจว่าเธอชอบมันในแบบที่เธอรักดังนั้นค่าใช้จ่ายเหล่านี้จึงไม่สามารถว่างเปล่าได้ และฉันดีใจมากที่สามารถเอาชนะการปฏิเสธในตัวเองได้
ในทางกลับกัน หากคุณเป็นชายหนุ่มที่คู่สมรสกล่าวหาว่าเขาทุ่มเทเวลาสองสามชั่วโมงต่อสัปดาห์ไปกับการเล่นเกมคอมพิวเตอร์ ก็ใจเย็นๆ สิ ไม่จำเป็นต้องพิสูจน์ให้เธอเห็นในช่วงเวลาที่ร้อนแรงว่าคุณกำลังพัฒนาตัวเองในลักษณะนี้และเข้าสู่การทะเลาะวิวาทและการทะเลาะวิวาท ใช่ ภรรยาของคุณไม่เข้าใจคุณ แต่ปล่อยไว้อย่างนั้น อย่าพยายามตกลงกันด้วยการทะเลาะวิวาทและดูถูก หากคุณหยุดตอบโต้การโจมตีของเธอ ไม่ช้าก็เร็วเธอก็จะหมด "เชื้อเพลิง" จากการกล่าวหา
ฉันไม่อยากจะพูดเลยว่าไม่จำเป็นต้องพยายามทำความเข้าใจและประนีประนอม พยายามทำความเข้าใจว่าบางสิ่งมีความสำคัญต่อคู่สมรสของคุณเพียงใด แต่ถ้าคุณไม่เข้าใจสิ่งเหล่านี้ สิ่งเหล่านี้ก็ดูว่างเปล่าและโง่เขลาสำหรับคุณ เพียงแค่ยอมรับมันและให้โอกาสคนที่คุณรักได้สนุกไปกับมัน แต่ที่นี่คุณไม่ควรนำหลักการนี้ไปใช้อย่างสุดโต่งและปล่อยให้คู่ของคุณมีพฤติกรรมทำลายล้างโดยสิ้นเชิง เช่น ดื่มเหล้าทุกวันหรือเสพยา ทุกอย่างมีขีดจำกัด
กฎข้อที่ 11 - รู้วิธีปฏิเสธ!
คุณไม่ควรทำตามข้อเรียกร้องที่ไร้สาระของคู่สมรสของคุณอยู่ตลอดเวลา ตัวอย่างเช่น หากคนรักของคุณต้องการให้คุณคำนึงถึงทุกย่างก้าวที่คุณทำ นอกเหนือจากการอยู่ต่อหน้าเขาหรือเธอ คุณก็ไม่จำเป็นต้องสนองความปรารถนานี้ ไม่จำเป็นต้องเลี้ยงดูข้อบกพร่องของผู้อื่น เช่น ความกลัวและความหวาดระแวง คุณไม่ควรคิดว่าการปฏิเสธสิ่งที่สามีหรือภรรยาของคุณไม่ชอบใจอย่างยิ่ง คุณจะสูญเสียความรักและความเคารพจากเขา ในทางตรงกันข้าม ด้วยวิธีนี้ คุณจะรักษาและแสดงให้เห็นถึงความเป็นอิสระของคุณเอง การมีอยู่ของเจตจำนงของคุณเองและความปรารถนาของคุณ
กฎข้อที่ 12 - รักษาสมดุลระหว่างเวลาที่ใช้ร่วมกันและความเป็นอิสระของคู่รักแต่ละคน
พยายามอย่าบังคับตัวเองกับคนรักมากเกินไป ให้พื้นที่เขาเป็นอิสระ คุณไม่ควรพยายามควบคุมทุกการเคลื่อนไหวของเขาและพยายามใช้เวลาทั้งหมดด้วยการอยู่ใกล้เขา ฉันเข้าใจว่าคำแนะนำนี้ยากที่จะปฏิบัติตามสำหรับผู้ที่มองเห็นความหมายของชีวิตเพียงความรักที่มีต่อคน ๆ เดียว แต่ความปรารถนาที่น่ารำคาญที่จะจำกัดเสรีภาพของคนอื่นอาจพบกับการต่อต้านและการปฏิเสธจากคู่ของคุณ เพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกผูกพันกับสามีหรือภรรยาอย่างเจ็บปวด ให้เรียนรู้ที่จะใช้เวลาตามลำพังกับตัวเอง ท้ายที่สุดแล้ว ในความสัมพันธ์ควรมีพื้นที่สำหรับทั้งความเหงาและเรื่องส่วนตัวของคุณ ค้นหาสิ่งที่คุณชอบ ที่ทำให้คุณมีความสุข ซึ่งคุณสามารถทำได้และหลงใหลเมื่อคนรักไม่อยู่ด้วย อย่าลดทั้งชีวิตของคุณลงเหลือเพียงความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น แต่ให้ขยายขอบเขตของงานอดิเรกและกิจกรรมของคุณให้กว้างขึ้น!
แต่ในขณะเดียวกัน ความห่วงใยในความเป็นอิสระของตนเองไม่ควรพัฒนาไปสู่ความสำส่อนและการละเลยความสัมพันธ์ ใช่ ในด้านหนึ่ง คุณไม่ควรพยายามใช้เวลาทั้งหมดอยู่ในอ้อมแขนของกันและกัน แต่คุณก็ไม่ควรละเลยการดูแลความสัมพันธ์และความเอาใจใส่ที่คุณสามารถมอบให้กับคู่สมรสของคุณได้ และไม่จำเป็นต้องทนกับการที่คนสำคัญของคุณไม่ใส่ใจคุณเลย จะหาสมดุลได้อย่างไร?
การพบกันไม่ควรหายากเกินไปหากคุณมีความสัมพันธ์ที่จริงจัง แต่ในขณะเดียวกัน คุณไม่จำเป็นต้องเจอกันทุกวัน เว้นแต่ว่าทั้งคู่ต้องการมัน หากสามีของคุณไปพบกับเพื่อนฝูงหรือเพื่อนร่วมงานบ้างก็ไม่ผิด เขาก็ควรจะมีชีวิตของตัวเอง แต่ถ้าสิ่งนี้กลายเป็นเหตุการณ์ประจำวันหลังเลิกงานเมื่อเขาไม่เห็นคุณแล้วล่ะก็ นี่ก็เกินขอบเขตไปแล้ว โดยทั่วไปแล้ว ไม่มีคำแนะนำที่ชัดเจนเกี่ยวกับวิธีที่จะไม่ข้ามเส้นแบ่งระหว่างการกำหนดสิทธิและสิทธิในความเป็นอิสระ คุณต้องพึ่งพาภูมิปัญญาของคุณ จำไว้ว่าปีศาจมีชีวิตอยู่อย่างสุดขั้ว!
กฎข้อที่ 13 - อย่าเล่นเดซี่
“ทุกอย่างดีกับเรามาก เขาวิเศษและเอาใจใส่ แต่ฉันคิดว่าความรู้สึกอันแรงกล้าที่ฉันมีต่อเขาหายไปแล้ว”ผู้คนมักสร้างปัญหาใหญ่เพราะขาดความรู้สึก
อย่ามองว่าความรู้สึกอ่อนแอเป็นสัญญาณว่าความสัมพันธ์มีปัญหาและจำเป็นต้องดำเนินการบางอย่าง อย่ายึดติดกับความรู้สึกเพราะมันเป็นสิ่งชั่วคราวและไม่ถาวร ความหลงใหลและความรักอันแรงกล้าผ่านไป นั่นคือธรรมชาติของมนุษย์ แม้ว่าพวกเขาจะปรากฏในความสัมพันธ์ แต่ก็ไม่ถาวร: บางครั้งพวกเขาก็อยู่ที่นั่น บางครั้งก็ไม่ บางครั้งคุณรู้สึกถึงความอ่อนโยนต่อคู่ของคุณ แต่ในอีกขณะหนึ่ง เมื่อฟังตัวเอง คุณเข้าใจว่าความรู้สึกเหล่านี้ ไม่อยู่.
หากคุณถือว่าสิ่งที่ไม่น่าเชื่อถือและไม่แน่นอนเช่นความรู้สึกเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ของคุณก็จะกลายเป็นไม่น่าเชื่อถือและไม่แน่นอนเช่นกัน เช่นเดียวกับการสร้างโรงไฟฟ้าพลังงานลมโดยเฉพาะในประเทศใดประเทศหนึ่ง สภาพอากาศเปลี่ยนแปลงได้มาก ดังนั้นการจ่ายไฟฟ้าให้กับเมืองต่างๆ จึงไม่เสถียรอย่างมาก
ฉันไม่ได้บอกว่าคุณควรละเลยอารมณ์โดยสิ้นเชิง คุณไม่ควรมองว่ามันเป็นเกณฑ์เดียวสำหรับความสัมพันธ์ของคุณ คุณไม่ควรยึดติดกับพวกเขา หากสามีของคุณเอาใจใส่และอ่อนไหวจริงๆ หากทุกอย่างดีกับคุณ คุณไม่จำเป็นต้องเล่นเดซี่อยู่ตลอดเวลาและพยายามกระตุ้นความรู้สึกในตัวเอง ในทางกลับกัน คุณจะดึงดูดแต่ความตึงเครียดและความสงสัย ซึ่งจะทำให้คุณไม่สามารถแยกแยะอารมณ์ใดๆ ได้ ฉะนั้น จงผ่อนคลาย เพลิดเพลินกับความสัมพันธ์ หยุดคิดถึงมัน แล้วความรู้สึกจะมาเองแล้วก็จากไปอีกครั้งเท่านั้นที่จะกลับมาในภายหลัง ท้ายที่สุดแล้ว พวกมันก็เป็นองค์ประกอบที่ไม่อาจคาดเดาได้เหมือนกับลม!
หรือบางที เมื่อผ่อนคลายแล้ว คุณจะเข้าใจว่าความรู้สึกนั้นอยู่ที่นั่นเสมอ เพียงเพราะความปรารถนาของคุณสำหรับประสบการณ์ที่แข็งแกร่ง สำหรับความหลงใหลที่ไร้การควบคุม คุณลืมไปแล้วว่าจะแยกแยะอารมณ์ที่นุ่มนวลกว่าได้อย่างไร สีสันที่เย้ายวนสดใสมากมายในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์สามารถบิดเบือนการมองเห็นของคุณ และทำให้คุณไม่เห็นโทนสีที่สงบชั่วคราว
เช่นเดียวกับความคาดหวังของคุณที่มีต่อคู่ของคุณ อย่าคาดหวังว่าเขาจะรักโรมิโอตลอดไป ความรู้สึกของเขาไม่แน่นอนเช่นเดียวกับคุณ ยอมเผื่อความจริงที่ว่าผู้ชายมักมีความยับยั้งชั่งใจในการแสดงความรู้สึกมากกว่าผู้หญิง
กฎข้อที่ 14 - เรียนรู้การทูต
ฉันแน่ใจว่าหลายๆ คนที่อ่านบทความนี้กำลังเผชิญกับปัญหาที่พวกเขาต้องการสร้างอิทธิพลเชิงบวกให้กับคู่ของตน แต่พวกเขาทำไม่ได้ คู่ของคุณไม่ใส่ใจคุณหรือมีข้อบกพร่องที่เขาไม่ต้องการแก้ไขและคุณไม่สามารถกำหนดเส้นทางที่ถูกต้องให้เขาได้ คุณกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณและมีความปรารถนาอันสูงส่งที่จะแก้ไขมัน ฉันคิดว่าคนที่คุ้นเคยกับการปล่อยให้สิ่งต่างๆ ดำเนินไปมักไม่ค่อยอ่านเกี่ยวกับวิธีแก้ไขความสัมพันธ์ นี่เป็นคำชมเล็กๆ น้อยๆ สำหรับคุณ
การเปลี่ยนแปลงหรือแก้ไขพันธมิตรเป็นงานที่ยากมากและไม่สามารถทำได้เสมอไป ฉันรู้เรื่องนี้โดยตรง เป็นเวลานานแล้วที่ภรรยาของฉันไม่สามารถทำอะไรได้เลยเกี่ยวกับความเกียจคร้าน ความเฉยเมย อารมณ์รุนแรง ความสำส่อน การขาดความรับผิดชอบ และความไม่บรรลุนิติภาวะ แน่นอนว่าฉันไม่อยากฟังอะไรเลยเพราะสำหรับฉันแล้วฉันเองก็รู้ทุกอย่างดีกว่าใครๆ และไม่มีใครสามารถเป็นคำสั่งของฉันได้ และฉันเข้าใจว่าความหยิ่งผยองนั้นเป็นลักษณะเฉพาะของหลายๆ คน โดยเฉพาะผู้ชาย พวกเขาตกเป็นเป้าของภาพลวงตาที่ว่าพวกเขารู้ทุกสิ่งเกี่ยวกับทุกสิ่งมากกว่าผู้หญิง และถูกต้องเสมอ พวกเขาพยายามสร้างความคิดเห็นล่วงหน้าเกี่ยวกับทุกสิ่งในโลกอยู่เสมอ แม้ว่าพวกเขาจะไม่เข้าใจอะไรบางอย่างก็ตาม พวกเขาไม่ต้องการที่จะยอมรับความช่วยเหลือและการสนับสนุนจากผู้อื่น และหากพวกเขาใช้มัน มันก็จะไร้ความกตัญญู
แน่นอนว่าฉันไม่พูดเป็นนัยและไม่อยากจะบอกว่าผู้ชายทุกคนประพฤติตัวแบบนี้ ฉันเพิ่งพบผู้ชายที่มีคุณสมบัติตามที่อธิบายไว้มากกว่าผู้หญิง ใช่ ฉันเองก็เคยเป็นแบบนั้น และไม่มีคำรับรองใดที่ช่วยฉันได้จนกว่าตัวฉันเองจะต้องการเปลี่ยนแปลง
ดังนั้น ฉันเข้าใจดีว่ามันยากแค่ไหนที่จะอธิบายอะไรให้คนหยิ่งผยองฟัง ซึ่งการอยู่ในกรอบความคิดและความเชื่อของเขานั้นสำคัญกว่ามาก เพื่อให้รู้สึกถูกต้อง มากกว่าแก้ไขตัวเอง เพื่อให้ดีขึ้น ความภาคภูมิใจของเขาเหมือนกำแพงสามารถสะท้อนถึงความพยายามอย่างจริงใจในการช่วยเหลือ แล้วคุณจะมีอิทธิพลต่อคู่ของคุณได้อย่างไร? ฉันคิดว่าประเด็นของการทูตที่ละเอียดอ่อนนั้นจำเป็นต้องมีบทความแยกต่างหาก ซึ่งฉันอาจตีพิมพ์ได้ แต่ฉันจะยังคงให้คำแนะนำบางอย่าง
ไม่จำเป็นต้องยัดเยียดความจริงใด ๆ ให้กับบุคคลใด ๆ โดยที่เขาไม่เห็นด้วยอย่างแข็งกร้าว กระตุ้นให้เขาลองทุกอย่างจากประสบการณ์ของเขาเองเพื่อดูด้วยตัวเอง สร้างภาพลักษณ์ว่าคู่ของคุณเข้าถึงทุกสิ่งด้วยตัวเขาเอง ไม่ใช่ตามทิศทางของคุณ ชมเชยเขาและแสดงให้เขาเห็นว่าคุณซาบซึ้งกับความพยายามของเขาในการเอาชนะข้อบกพร่องของเขามากเพียงใด
แต่ในขณะเดียวกันอย่าดุว่าล้มเหลว ขอให้คุณลองอีกครั้งอย่างใจเย็น ไม่จำเป็นต้องบอกเขาว่าเขาแย่แค่ไหน แต่บอกเขาว่าคุณทนทุกข์ทรมานจากข้อบกพร่องของเขาอย่างไร และคุณอยากให้เขาเอาชนะข้อบกพร่องเหล่านั้นอย่างไร พูดคุยกับเขา สนใจในความสำเร็จของเขา เสนอวิธีการใหม่ๆ อย่างน้อยให้เขาลองและหากบางอย่างไม่ได้ผลเขาก็จะมีสิทธิ์เลิกมัน ช่วยเหลือและชี้แนะ แต่ในขณะเดียวกันก็ปล่อยให้มีอิสระ
กฎข้อที่ 15 - สร้างความสัมพันธ์บนความไว้วางใจ
ยิ่งคุณแสดงความไว้วางใจต่อคนรักมากเท่าไร เขาก็จะยิ่งทรยศต่อความไว้วางใจนั้นได้ยากขึ้นเท่านั้น ท้ายที่สุดแล้ว การสูญเสียสิ่งที่คุณมีนั้นแย่ยิ่งกว่าการยืนยันความกลัวและความสงสัยที่มีอยู่ หากเป็นไปได้ หลีกเลี่ยงความหวาดระแวง การตรวจสอบ การเฝ้าระวัง และการถามคำถามอย่างต่อเนื่อง ดังที่ฉันเขียนในบทความเกี่ยวกับ พฤติกรรมดังกล่าวไม่ได้ช่วยกระชับความสัมพันธ์ แต่จะทำลายความสัมพันธ์อย่างช้าๆ เท่านั้น
แม้ว่าคุณจะไม่สามารถไว้ใจคนที่หลอกลวงคุณได้อย่างแน่นอน แต่การเชื่อใจมากเกินไปก็ไม่ดีเช่นกัน! ระวังอย่าให้มิจฉาชีพหันหัวมาเล่นกับความรู้สึกของคุณ หากมีคนทรยศต่อความไว้วางใจของคุณหนึ่งครั้งหรือมากกว่านั้น ให้สรุปและระมัดระวัง!
กฎข้อที่ 16 - ทำมากกว่าที่คุณต้องการเสมอ
บ่อยครั้งที่คู่รักเก่าเบื่อหน่ายกับการแสดงความคิดริเริ่มความคิดสร้างสรรค์และความปรารถนาในความแปลกใหม่ พวกเขาต่างคุ้นเคยกับความรับผิดชอบที่ไม่ได้พูดออกมา และไม่ต้องการทำอะไรที่เกินขอบเขตของตนเอง
แต่แนวโน้มเชิงบวกใหม่ในความสัมพันธ์ ความคิดริเริ่มที่สดใหม่นั้นดีเสมอ! สิ่งนี้นำผู้คนมารวมกัน ปลุกความรู้สึกเฉยๆ ช่วยให้พวกเขารู้สึกถึงการดูแลและความอบอุ่น มากกว่าที่จะเฉยเมยและเยือกเย็น นั่นเป็นเหตุผล ให้ของขวัญและความประหลาดใจที่ไม่คาดคิดฝึกฝนทักษะชีวิตครอบครัวที่แปลกสำหรับคุณ หากคุณเป็นผู้ชายก็ควรเริ่มทำอาหารเพื่อทำให้ความรับผิดชอบนี้ง่ายขึ้นสำหรับภรรยาของคุณ หากคุณเป็นผู้หญิง ลองนึกถึงบางสิ่งที่น่าพึงพอใจและมีประโยชน์ที่คุณสามารถทำได้เพื่อทำให้คู่สมรสของคุณประหลาดใจ มีความคิดสร้างสรรค์และสร้างสรรค์
ลองนึกถึงสิ่งที่คนรักของคุณต้องการ อะไรที่ทำให้งานของเขาหรือเธอง่ายขึ้นและทำให้เขารู้สึกดี ที่นี่เรากำลังพูดถึงไม่เพียงแต่เกี่ยวกับการสร้างความประหลาดใจที่ไม่คาดคิด แต่ยังเกี่ยวกับการมีส่วนร่วมในชีวิตของคู่ของคุณ หยุดมุ่งเน้นเฉพาะชีวิตและปัญหาของคุณเท่านั้น
กฎข้อที่ 17 - จงเต็มใจที่จะปล่อยความสัมพันธ์ทางตันไป
บทความนี้จะให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีสร้างและปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ ฉันเชื่อว่าการพยายามหลายครั้งเพื่อแก้ไขความสัมพันธ์ที่อาจดีนั้นดีกว่าการยุติความสัมพันธ์ ภรรยาของผมไม่เคยทิ้งผมไปเมื่อห้าปีก่อน แม้ว่าผมจะไม่สามารถคิดถึงใครอื่นนอกจากตัวผมแล้วก็ตาม ตั้งแต่นั้นมา ฉันได้เปลี่ยนแปลงอย่างเด็ดขาด ตระหนักถึงข้อผิดพลาดและแก้ไข ซึ่งยังช่วยให้ฉันเขียนบทความนี้ได้อีกด้วย แต่ฉันต้องใช้เวลาสักพักในการเปลี่ยนแปลงและฉันก็เข้าใจดี ดังนั้นผมจึงสนับสนุนให้ทุกคนให้โอกาสอีกครึ่งหนึ่งของตัวเองเพราะใครจะรู้ว่าอะไรจะเกิดขึ้นในอนาคตจากสิ่งที่เราเป็นอยู่ตอนนี้?
แต่ที่นี่คุณต้องรักษาสมดุล โดยทั่วไปแล้ว บทความทั้งหมดนี้เกี่ยวกับความสมดุล ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ถือเป็นศูนย์รวมของการประนีประนอม และศิลปะของการเป็นผู้นำความสัมพันธ์ ก็เหมือนกับ อยู่ที่ความสามารถในการสร้างสมดุลระหว่างความสุดขั้วหลายประการ ดังนั้นคำแนะนำทั้งหมดที่นี่จึงคลุมเครือ พวกเขาไม่ได้บอกคุณว่า "ทำนี่ อย่าทำอย่างนั้น" แต่ให้คำแนะนำเราโดยอาศัยภูมิปัญญาของคุณเพื่อหาจุดกึ่งกลาง พยายามแก้ไขคู่ของคุณ แต่ในขณะเดียวกันก็อย่ากดน้ำหนักจนเกินไป ให้อิสรภาพแต่ในขณะเดียวกันก็อย่าปล่อยให้ความสัมพันธ์ถูกละเลย ยอมแพ้ แต่ในบางสถานการณ์ให้พูดว่า "ไม่" อย่างชัดเจน พยายามเข้าใจผลประโยชน์ของคนอื่น แต่การยอมรับว่าความเข้าใจนั้นเป็นไปไม่ได้เสมอไป...
และฉันตระหนักดีว่าแม้ว่าในบางสถานการณ์จะเป็นการดีกว่าที่จะแก้ไขความสัมพันธ์ แต่ในสถานการณ์อื่น ๆ จะดีกว่าที่จะยุติความสัมพันธ์ทั้งหมด หากคู่ของคุณประพฤติตนอย่างเป็นระบบในแบบที่คุณไม่ชอบ แม้ว่าคุณจะพยายามโน้มน้าวเขาในทางบวกก็ตาม ถ้าเขาทำให้คุณขุ่นเคือง จัดการความโกรธไม่ดี ปล่อยวาง และไม่อยากแก้ไขตัวเอง หากคุณทำทุกอย่างเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ แต่ความพยายามของคุณไม่ได้ไปไหนเลย หากคุณต้องทนทุกข์ทรมานเนื่องจากการดูหมิ่นและความสงสัยที่ไม่ยุติธรรมของผู้อื่นอยู่ตลอดเวลา ถ้าอย่างนั้นก็ควรคิดที่จะยุติความสัมพันธ์เช่นนี้จะดีกว่า โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณยังเด็กและไม่มีลูก ไม่ต้องกังวล คุณจะพบพันธมิตรที่ดีกว่ามาก คุณไม่สมควรที่จะเป็นผู้พลีชีพหรือทำงานเป็นพี่เลี้ยงเด็กตลอดชีวิตของคุณ
บทสรุป - ความสัมพันธ์และการพัฒนาตนเอง
ความสามารถในการรักษาความสัมพันธ์นั้นพิจารณาจากทักษะส่วนบุคคลของทั้งคู่: ความเอาใจใส่ การเห็นแก่ผู้อื่น ความเข้าใจอีกฝ่าย ความสามารถในการยอมแพ้และการประนีประนอม ความสัมพันธ์ไม่ใช่ระบบเศรษฐกิจแบบตลาดโดยที่ทุกคนสามารถเจริญเติบโตได้ด้วยการดูแลตัวเองโดยเฉพาะเท่านั้น
ฉันกลับมาที่เรื่องนี้อีกครั้งเพราะมันสำคัญที่สุด และปัญหาในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เกิดขึ้นอย่างแน่นอนเพราะความเห็นแก่ตัวและไม่เต็มใจที่จะเอาตัวเองไปแทนที่คนอื่น!
ความสัมพันธ์ไม่ได้ทำหน้าที่ตอบสนองความภาคภูมิใจ ตัณหา ความเห็นแก่ตัวของคุณ แต่เพื่อการอยู่ร่วมกันอย่างกลมกลืนและการพัฒนาของคนสองคน! ตามที่ฉันเขียนไว้ข้างต้น ความสัมพันธ์จะช่วยให้คุณพัฒนาความเห็นแก่ผู้อื่นและความเข้าใจ รวมถึงทักษะอื่นๆ อีกมากมาย ในความคิดของฉัน ความสัมพันธ์ระยะยาวระหว่างชายและหญิงเป็นโรงเรียนสำหรับการพัฒนาตนเองและการศึกษาบุคลิกภาพ! และคุณสามารถใช้ประสบการณ์เชิงบวกที่คุณได้รับจากชีวิตกับภรรยาหรือสามีของคุณในความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม กับลูกน้องหรือเจ้านาย กับเพื่อนหรือฝ่ายตรงข้าม กับลูกๆ หรือผู้รับบำนาญ นอกจากนี้ยังจะทำหน้าที่เป็นตัวสนับสนุนที่เชื่อถือได้สำหรับคุณในหลาย ๆ สถานการณ์ชีวิต ท้ายที่สุดแล้ว การทูต ความอดทน และความสามารถในการฟังเป็นคุณสมบัติที่จำเป็นอย่างยิ่งในการบรรลุความสำเร็จในชีวิตและความสุขส่วนตัว
ฉันมักจะเจอคนที่มีปัญหาความสัมพันธ์หรือไม่มีความสัมพันธ์เลย สำหรับบางคน ความสัมพันธ์คือชุดของความทุกข์และการทะเลาะวิวาท
คนอื่นๆ ค้นหาอยู่ตลอดเวลา และพวกเขาไม่สามารถหาคู่ครองถาวรได้ ความพยายามทั้งหมดของพวกเขาในการรักษาความสัมพันธ์ระยะยาวกลับกลายเป็นความล้มเหลว ยังมีอีกหลายคนที่ไม่มองหาใครเลย หรือพวกเขาสงสัยในตัวเองจริงๆ หรือพวกเขาแค่ชอบอยู่คนเดียว
แต่ในหลายกรณี คนเหล่านี้มีสิ่งหนึ่งที่เหมือนกัน นั่นคือ ไม่เพียงแต่โชคลาภที่เปลี่ยนแปลงได้หรือการเลือกคู่ครองที่ไม่ดีเท่านั้นที่ขัดขวางไม่ให้พวกเขาค้นพบความสุขในครอบครัว บ่อยครั้งที่คนเหล่านี้ขาดคุณสมบัติส่วนตัวโดยที่การรักษาความสัมพันธ์เหล่านี้เป็นเรื่องยาก คนเหล่านี้เป็นเด็ก ขาดความรู้สึกรับผิดชอบ เรียกร้องมากเกินไป รุนแรง หรือร่างกายอ่อนแอมาก ไม่สามารถรับมือกับอารมณ์ที่เปลี่ยนแปลงได้ ไม่รู้จักฟังและเข้าใจความต้องการของผู้อื่น เห็นแก่ตัว เป็นตัวของตัวเองและขี้อาย มีแนวโน้มที่จะกลัวและวิตกกังวล รายการนี้สามารถดำเนินต่อไปได้เป็นเวลานาน แต่สิ่งหนึ่งที่สำคัญ: ถ้าคน ๆ หนึ่งต้องการความสัมพันธ์ระยะยาว เขาก็ต้องมีคุณสมบัติบางอย่าง
(ผมจะไม่บอกว่าคนโสดเป็นแบบนี้ทุกคนครับ ไม่ใช่เลย บางคนชอบความสันโดษและอิสระมาก รู้สึกพอเพียง และสามารถมีชีวิตที่สมานฉันท์ได้โดยไม่มีความสัมพันธ์ถาวรใดๆ ผมไม่มีอะไรเลย ตรงกันข้าม มันเป็นการตัดสินใจส่วนตัวของทุกคน ฉันอยากจะชี้แจงด้วยว่าหากคุณตระหนักว่าคุณมีปัญหาร้ายแรงในความสัมพันธ์ นี่ไม่ได้แปลว่าปัญหามีรากฐานมาจากบุคลิกภาพของคุณเสมอไป มันเกิดขึ้นที่เหตุผลของสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับคุณ พันธมิตรหรือปัจจัยภายนอก
แต่อย่างไรก็ตาม สิ่งที่ฉันเขียนถึงข้างต้นมักเกิดขึ้นและบ่อยครั้ง)
นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาควรมีคุณสมบัติเหล่านี้ตั้งแต่ต้น ทุกคนสามารถเปลี่ยนแปลงให้ดีขึ้นได้ และความรักและความผูกพันในครอบครัวสามารถช่วยเขาได้ในเรื่องนี้
ฉันมองว่าความสัมพันธ์ของมนุษย์เป็นพื้นที่อุดมสมบูรณ์สำหรับการพัฒนาส่วนบุคคลของคนสองคนที่รวมเป็นหนึ่งเดียวกันด้วยสายสัมพันธ์เดียว ด้วยการกระชับความสัมพันธ์นี้ คุณจะไม่เพียงแต่ทำให้ความสัมพันธ์กับสามีหรือภรรยาของคุณเชื่อถือได้มากขึ้นเท่านั้น แต่ตัวคุณเองจะดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้นด้วย
จากบทความนี้คุณจะได้เรียนรู้:
ครอบครัวเป็นสวรรค์ของความรัก ความหวัง ความอบอุ่น ความเข้าใจซึ่งกันและกัน การสนับสนุนซึ่งกันและกัน และความสุขอันไร้ขอบเขต... หลายคนจินตนาการถึงภาพดังกล่าวมากกว่าหนึ่งครั้ง โดยนึกถึงความสุขที่รอพวกเขาอยู่เคียงข้างคนที่พวกเขารัก แต่น่าเสียดายที่มากกว่านั้น บ่อยครั้ง สถานการณ์คลี่คลายไปโดยสิ้นเชิงในมุมมองที่ต่างออกไป: การตำหนิซึ่งกันและกัน การละเลย การโกหก การสบถ ความเกลียดชัง... บางครั้งดูเหมือนว่าความฝันเกี่ยวกับอนาคตที่สดใสเป็นเพียงความฝัน แต่ฉันอยากจะเชื่อว่าความสุขและความรักล่าสุดสามารถกลับมาได้อย่างง่ายดายและง่ายดาย น่าเสียดายที่มันไม่ได้ผลเช่นนั้น เพื่อที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัว คุณต้องพยายามอย่างหนัก และสิ่งนี้ไม่ควรทำโดยคนเพียงคนเดียว: คู่สมรส แต่โดยทั้งสองคน เฉพาะในกรณีนี้เท่านั้นที่มีโอกาสที่ความสุขจะกลับมาสู่บ้านของคุณ
ความสัมพันธ์ในครอบครัว เราเข้าใจปัญหา วิเคราะห์ สรุปผล
ความสัมพันธ์ในครอบครัว เราเข้าใจปัญหา วิเคราะห์ สรุปผล
ทุกคนโดยไม่มีข้อยกเว้น ต้องการได้รับความรักและความสุข มีความฝันที่จะสร้างเกาะแห่งความสุขส่วนตัวของตนเอง ที่ซึ่งอบอุ่น แจ่มใส และสะดวกสบายอยู่เสมอ แต่... ไม่ใช่ทุกคนที่สามารถบรรลุเป้าหมายนี้ได้ แนวคิด “ชีวิตครอบครัวมีความสุข” เป็นวลีที่ทุกคนรับรู้ในแบบของตนเอง นี่เป็นภาพที่น่ากลัวของแนวคิดเชิงปรัชญาซึ่งมักได้ยินในชีวิตประจำวันไม่มีคำจำกัดความที่แน่นอน แต่ทุกคนมุ่งมั่นที่จะบรรลุภาพนี้
คุณต้องทำอะไรจึงจะมีความสุข? จะปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวได้อย่างไร?
ในความสัมพันธ์ในครอบครัวมีผู้เข้าร่วมหลัก 2 คน คือ สามีและภรรยา ดังนั้นเพื่อให้ความสัมพันธ์ดี (อย่าพูดถึงความเป็นไปได้ในการสร้างความสัมพันธ์ในอุดมคติด้วยซ้ำ) อบอุ่นและนำความสุขมาสู่สมาชิกทุกคนในครอบครัว ผู้ชายต้องรู้ ยังไง ปรับปรุงความสัมพันธ์กับภรรยาและผู้หญิงคนนั้นก็ด้วย วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามี.
แต่ก่อนที่เราจะทำตามคำแนะนำโดยละเอียดยิ่งขึ้น ควรกล่าวว่าสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ได้เฉพาะในกรณีเหล่านั้นหาก:
- สามีและภรรยาตระหนักดีถึงความจริงที่ว่าพวกเขาจะไม่สามารถให้ความรู้แก่กันและกันได้เพราะพวกเขาถูกสร้างขึ้นมาเพื่อเป็นบุคคลที่มีการรับรู้โลกรอบตัวพวกเขาเอง
- สามีและภรรยาสามารถเห็นคุณค่าความสามารถและความสามารถของกันและกันอย่างจริงใจและอย่างแท้จริง
- คู่สมรสต้องการให้เวลาและความสนใจซึ่งกันและกันอย่างเต็มที่
- คู่สมรสพร้อมที่จะหลีกเลี่ยงการวิพากษ์วิจารณ์ข้อบกพร่องเล็กน้อยที่มีอยู่ในกันและกัน
- สามีภรรยามีความสุภาพต่อกันเสมอ
- คู่รักทั้งสองมีความปรารถนาที่จะเข้าใจอีกฝ่าย และทั้งคู่ต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัว
หากเป็นไปตามที่กล่าวมาทั้งหมด คุณก็สามารถเริ่มใคร่ครวญได้
เพื่อให้เข้าใจถึงวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับภรรยาของเขา ก่อนอื่นผู้ชาย (สำหรับตัวเขาเอง) จะต้องตอบคำถามต่อไปนี้:
- ฉันยังคงดูแลภรรยาของฉันอย่างระมัดระวังและอ่อนโยนเหมือนที่ฉันเคยทำก่อนแต่งงานหรือไม่? ฉันจะมอบดอกไม้ให้เธอหรือจัดงานเซอร์ไพรส์ที่ไม่คาดคิดบ่อยแค่ไหน? ฉันจำวันที่น่าจดจำ เช่น วันเกิดของเธอ วันครบรอบแต่งงานของเราได้ไหม...?
- ฉันวิพากษ์วิจารณ์ภรรยาต่อหน้าคนแปลกหน้าบ่อยแค่ไหน?
- ฉันพยายามที่จะช่วยเธอเมื่อจำเป็นหรือไม่? ฉันสนับสนุนเธอในสถานการณ์ที่ตึงเครียดหรือไม่?
- ฉันสามารถให้กำลังใจเธอเมื่อเธอหงุดหงิดหรือเหนื่อยได้หรือไม่?
- ฉันจะเปรียบเทียบภรรยากับผู้หญิงคนอื่นหรือไม่ เช่น แม่ แฟนเก่าของฉัน หากการเปรียบเทียบนี้กลายเป็นว่าไม่เข้าข้างภรรยาของฉัน
- ฉันยอมให้ภรรยาได้รับคำชมและความก้าวหน้าที่ไม่สร้างความรำคาญจากผู้ชายคนอื่นโดยไม่แสดงอาการหึงหวงหรือไม่?
- ฉันแสดงความสนใจในชีวิตทางปัญญาและจิตวิญญาณของคู่สมรสบ่อยแค่ไหน รวมถึงสิ่งที่เธอทำเมื่อเร็วๆ นี้ด้วย? ฉันรู้จักแวดวงคนรู้จักของเธอหรือไม่?
- ฉันชมเชยภรรยา ชมเชยเธอ ทักษะการทำอาหารของเธอ หรือการจัดบ้านให้เรียบร้อยบ่อยแค่ไหน
- ฉันขอบคุณภรรยาสำหรับสิ่งที่เธอทำเพื่อฉันและครอบครัวของเรา เช่น ทำความสะอาด ซักผ้า ทำอาหาร เลี้ยงลูกหรือไม่?
- ฉันสังเกตเห็นสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่เธอทำเพื่อฉันโดยเฉพาะหรือไม่: เธอเย็บกระดุม รีดเสื้อเชิ้ต ทำอาหารจานโปรดของฉัน จัดค่ำคืนแสนโรแมนติก?
คู่สมรสที่วิเคราะห์ตนเองจะต้องตอบคำถามต่อไปนี้
- ฉันจะทำอย่างไรเพื่อให้สามีรู้สึกสบายใจกับฉัน?
- ฉันใช้เวลากับคนที่คุณรักบ่อยแค่ไหนเมื่อเขาอยู่ใกล้ๆ? ฉันสามารถแสดงออกถึงความอ่อนโยนและความหลงใหลโดยไม่คาดคิดได้หรือไม่?
- ฉันสามารถทำให้สามีประหลาดใจและพอใจกับรูปร่างหน้าตาหรือความสามารถในการทำอาหารของฉันได้หรือไม่?
- บ่อยแค่ไหนที่ฉันทำสิ่งที่เขาชอบ: ใช้เวลากับเขาดูภาพยนตร์แอ็คชั่นหรือรายการกีฬาที่เขาชื่นชอบ ทำอาหารจานโปรดของเขา?
- ฉันรู้อะไรเกี่ยวกับผลประโยชน์ของคู่สมรสของฉัน เพื่อนของเขาหรือไม่?
- ฉันกำลังพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์ของฉันกับญาติของฉันหรือไม่?
- ฉันจะชวนสามีให้ใช้เวลาร่วมกัน เดินเล่นในสวนสาธารณะ เยี่ยมชมนิทรรศการ โรงภาพยนตร์ บ่อยแค่ไหน?
- ฉันรู้หรือไม่ว่าสามีของฉันต้องการอะไรจากชีวิตครอบครัว?
- จะมองเพื่อนสามียังไง? เขารู้สึกอึดอัด ลำบากใจ ที่มาปรากฏตัวกับฉันในกลุ่มเพื่อนหรือเปล่า?
- ฉันสามารถทำอะไรเพื่อให้สามีสนใจ ทำให้เขาประหลาดใจ และทำให้กิจวัตรของครอบครัวสดใสขึ้นได้หรือไม่?
การวิเคราะห์ตนเองดังกล่าวจะช่วยให้ทั้งสามีและภรรยาพบช่องว่างในความสัมพันธ์ ผลักดันให้พวกเขาดำเนินการอย่างแข็งขัน ไปจนถึงความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ในครอบครัว
คำแนะนำสำหรับผู้ที่ต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัว
คำแนะนำสำหรับผู้ที่ต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัว
การวิเคราะห์ปัญหามากมายที่คู่แต่งงานหลายคู่ต้องเผชิญช่วยให้เราสามารถเน้นเคล็ดลับพื้นฐานหลายประการที่จะช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ของพวกเขาได้
กฎข้อที่ 1อย่ากลัวที่จะรับผิดชอบ
เราถูกบอกตั้งแต่สมัยเด็กๆ ว่าจำเป็นต้องยอมรับความผิดพลาด เรียนรู้จากความผิดพลาด เพื่อป้องกันความผิดพลาดในอนาคต ในกรณีที่คู่สมรสเริ่มตำหนิกันและกันในสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์โดยโยนความผิดให้กับอีกฝ่ายซึ่งอาจนำไปสู่การแตกหักของความสัมพันธ์ทั้งหมด
กฎข้อที่ 2. ไม่มีความขัดแย้งใดที่ไม่ควรมองข้าม
หลังจากความขัดแย้ง คู่รักหลายคู่มักชอบสร้างสันติและลืมสิ่งที่เกิดขึ้น มันไม่ถูกต้อง ใช่ไม่ต้องสงสัยเลยว่าการปรองดองที่รุนแรงหลังจากการทะเลาะกันเป็นเวลานานคือสิ่งที่คู่รักหลายคู่ต่อสู้ดิ้นรน แต่ความขัดแย้งยังคงเกิดขึ้นดังนั้นจึงไม่มั่นใจว่าบางครั้งหลังจากการปรองดองมันจะไม่ลุกโชนด้วยความเข้มแข็งครั้งใหม่ หลังจากการประนีประนอม เป็นสิ่งสำคัญมากในขณะที่ต้องควบคุมอารมณ์เชิงลบที่เป็นไปได้ จะต้องหารือเกี่ยวกับสาเหตุของความขัดแย้งอย่างใจเย็น เพื่อให้สามารถหลีกเลี่ยงได้ในอนาคต
กฎข้อที่ 3ความไม่พอใจน้อยลง การให้อภัยและความเข้าใจมากขึ้น
ความไม่พอใจเป็นวิธีที่ดีในการจูงใจคู่ของคุณ: “ในเมื่อคุณทำแบบนี้ ฉันจะไม่คุยกับคุณ หรือฉันจะไปเดินเล่นด้วยซ้ำ...” อันตรายหลักของความขุ่นเคืองก็เหมือนกับอันตรายของการปรองดองที่รุนแรง: สาเหตุของความไม่พอใจยังไม่เป็นที่เข้าใจอย่างถ่องแท้ ไม่มีการสนทนาที่ "เย็นชา" และ "สมเหตุสมผล" เกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบัน การที่คู่สมรสไม่ได้ติดต่อกันมาระยะหนึ่งหรือแม้กระทั่งไม่ได้เจอกันไม่ได้หมายความว่าความขัดแย้งได้รับการแก้ไขแล้ว ความสัมพันธ์กลับคืนมาและสามารถดำเนินต่อไปได้โดยไม่มีปัญหา
กฎข้อที่ 4เราเรียนรู้ที่จะยอมรับความผิดของเรา
ไม่มีอะไรดีไปกว่าคู่ของคุณมากกว่าการเข้าใจว่าคุณตระหนักถึงความผิดพลาดของคุณอย่างจริงใจ ยอมรับความผิดของคุณ ไม่พยายามโต้แย้งหรือแก้ตัว และด้วยการกระทำของคุณ คุณกำลังพยายามกำจัดผลที่ตามมาจากสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์
นอกจากนี้ การยอมรับความผิดไม่ใช่ของขวัญจากความมีน้ำใจของคุณ ไม่ใช่การกระทำอันสูงส่ง ไม่ใช่ความโปรดปราน ดังนั้นคุณไม่ควรคาดหวังว่าการกลับใจของคุณจะทำให้เกิดอารมณ์ความรู้สึกในตัวคู่ของคุณ อาจจะพบกันค่อนข้างเย็น แต่ในอนาคต ถือว่าเป็นช่วงเวลาดีๆ ในความสัมพันธ์ของคุณอย่างแน่นอน
กฎข้อที่ 5การวิพากษ์วิจารณ์ไม่ใช่การดูหมิ่น แต่เป็นเหตุผลของการพัฒนาตนเอง
ตามกฎแล้วจุดสุดยอดของความขัดแย้งคือคู่สมรสต่างแสดงข้อกล่าวหา การเรียกร้อง และความคับข้องใจต่อกันมากมาย แต่ไม่มีใครได้ยินใครเลย ในขณะนี้ ผู้เข้าร่วมคนหนึ่งในการโจมตีความขัดแย้ง คนที่สองปกป้อง แต่ไม่มีใครสามารถวิเคราะห์และเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นได้
ณ จุดนี้ ทางออกที่ดีที่สุดคือการดึงสติและสงบสติอารมณ์ คุณต้องคำนึงถึงจิตใจของคู่ของคุณและวิเคราะห์สิ่งที่เขาพูด เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องระบุอย่างชัดเจนว่าเหตุใดจึงแสดงความคับข้องใจนี้ เหตุใดคุณจึงถูกวิพากษ์วิจารณ์เกี่ยวกับเรื่องนี้ และไม่ใช่ด้วยเหตุผลอื่น การตระหนักรู้ว่าคนรักของคุณต้องการอะไรจากคุณ คุณสามารถยอมรับคำวิจารณ์อย่างมีสติโดยการวิเคราะห์ข้อบกพร่องของคุณเอง
กฎข้อ 6เน้นในด้านบวก
ใช่ เรารับรู้ข้อบกพร่องของพันธมิตรอย่างชัดเจนมากกว่าข้อดีของเรา และหากเราพยายามต่อสู้กับข้อบกพร่อง เราก็จะเลิกสังเกตเห็นข้อดีอย่างรวดเร็ว พยายามใส่ใจกับข้อดีของคู่ของคุณให้มากที่สุด อย่าลืมชมเชย และพูดจาดีๆ ไม่ต้องสงสัยเลยว่าจะไม่มีใครสังเกตเห็น
กฎข้อ 7ความจริงใจและการเปิดกว้างเป็นกุญแจสำคัญในชีวิตครอบครัวที่มีความสุข
ความไม่จริงใจ ความใกล้ชิด การโกหก การหลีกเลี่ยงหัวข้อยากๆ ที่จะพูดคุย - ทั้งหมดนี้อาจนำไปสู่การล่มสลายของความสัมพันธ์โดยสมบูรณ์ ใช่ เป็นไปไม่ได้ที่จะค้นหาความลับทั้งหมดของคู่ของคุณ และก็ไม่จำเป็น มีความสมดุลบางอย่างที่ต้องรักษาไว้ที่นี่
กฎข้อ 8การพัฒนาความสัมพันธ์เกิดขึ้นได้หากพันธมิตรมีความสามารถในการพัฒนาตนเอง
ความสัมพันธ์จะไม่มีวันพัฒนาด้วยตัวมันเอง การพัฒนาความสัมพันธ์ต้องอาศัยความสนใจและการมีส่วนร่วมอย่างต่อเนื่องของคู่ค้าทั้งสองในกระบวนการนี้
ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสต้องการความเข้มแข็งและความเอาใจใส่มากกว่าความเหงา เพราะเมื่อสร้างความสัมพันธ์ พวกเขาเรียนรู้ที่จะยอมแพ้ ดูแลกันและกัน และพบการประนีประนอม
กฎข้อ 9ความสัมพันธ์ทางเพศไม่สามารถเป็นสิ่งเดียวที่ทำให้การแต่งงานอยู่ด้วยกันได้
ใช่แล้ว เซ็กส์เป็นส่วนสำคัญของการแต่งงานอย่างไม่ต้องสงสัย และไม่มีอะไรผิดปกติกับคู่สมรสที่พยายามเปลี่ยนชีวิตทางเพศของตนและนำสิ่งใหม่ๆ เข้ามา แต่เซ็กส์ไม่สามารถนิยามเป็นพื้นฐานของการแต่งงานได้
ไม่ว่าเซ็กส์จะเร่าร้อน รุนแรง และไร้การควบคุมเพียงใด แต่ก็ไม่สามารถเชื่อมคนสองคนเข้าด้วยกันได้ในลักษณะเดียวกับความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกัน ความสามารถในการเห็นอกเห็นใจ การสนับสนุน ความเอาใจใส่ และความรัก
กฎข้อ 10เราพัฒนาความสามารถในการพูดคำว่า “ไม่”
ไม่จำเป็นต้องทำตามข้อเรียกร้องที่เกินจินตนาการและบางครั้งก็ไร้สาระของคู่ของคุณ ตัวอย่างเช่น ไม่จำเป็นต้องคำนึงถึงทุกขั้นตอนที่คุณทำ หรือทุกสัญญาณของความสนใจที่แสดงต่อคุณ โดยการยอมอยู่ภายใต้การควบคุมทั้งหมด คุณจะแสดงให้เห็นถึงความไม่เพียงพอและสนับสนุนข้อบกพร่องของคู่ของคุณ เช่น ความหวาดระแวง ความกลัว และการขาดความมั่นใจในตนเอง
ปัจจุบันการแต่งงานที่เข้มแข็งเป็นสิ่งที่หาได้ยาก ผู้คนลืมไปแล้วว่าจะชื่นชมสิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิตอย่างไร สถิติแสดงให้เห็นว่าในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา จำนวนการแต่งงานน้อยกว่าจำนวนการหย่าร้างอย่างมาก
สาเหตุยอดนิยมของการหย่าร้าง ได้แก่:
- การทรยศ;
— การติดยาเสพติด: การเล่นเกม คอมพิวเตอร์ เครื่องดื่มแอลกอฮอล์ ยาเสพติด;
- ไม่เต็มใจหรือไม่สามารถมีบุตรได้
— ความรุนแรงทางร่างกายในครอบครัว
- สูญเสียความต้องการทางเพศสำหรับคู่ครอง;
- อายุยังน้อยของการแต่งงาน (การตัดสินใจผื่น);
- ขาดความเข้าใจซึ่งกันและกัน
- ปัญหาทางการเงิน
เป็นไปได้ที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวก็ต่อเมื่อทั้งสองฝ่ายต้องการเท่านั้น มิฉะนั้นทางออกเดียวในสถานการณ์นี้คือการตัดความสัมพันธ์โดยสมบูรณ์
ใช่ ผู้คนไม่ได้มีอะไรเหมือนกันมากนัก ทุกคนมี "ดินแดน" ของตัวเอง มีความเข้าใจโลก ความปรารถนาและแรงบันดาลใจของตัวเอง แต่การแต่งงานคือแดนกลาง การดำรงอยู่จะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อผู้คนสามารถ เพื่อหาทางประนีประนอม เคารพ และเข้าใจบุคคลอื่น
คำแนะนำ
ลองมองตัวเองให้ละเอียดยิ่งขึ้น บางทีคุณอาจวิพากษ์วิจารณ์คนรักของคุณหรือเพื่อนของคุณบ่อยเกินไป การวิพากษ์วิจารณ์อย่างสร้างสรรค์มีประโยชน์ แต่เมื่อแสดงออกมาโดยมีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผล ก็ส่งผลเสียต่อบุคคลที่ถูกวิจารณ์ นอกจากนี้ คุณอาจไม่สังเกตเห็นด้วยซ้ำว่าคำพูดหรือการกระทำของคุณมีความหมายที่ไม่เหมาะสม เช่น คุณหัวเราะหรือล้อเลียนบางสิ่งที่สำคัญต่อบุคคลนั้น ดังนั้นเขาจึงมีความแค้นต่อคุณ และหากสถานการณ์ดังกล่าวเกิดขึ้นซ้ำ ๆ ความคับข้องใจที่สะสมมาในที่สุดอาจนำไปสู่ความสัมพันธ์ที่เสื่อมโทรมได้ เพื่อป้องกันสิ่งนี้ พยายามวิพากษ์วิจารณ์และดุด่าให้น้อยลง ในตอนแรกมันจะเป็นเรื่องยาก แต่ด้วยความเพียรพยายาม คุณจะสังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกต่อสุขภาพของคุณภายในไม่กี่เดือน
เรียนรู้ที่จะให้อภัยและให้สัมปทาน บ่อยครั้งผู้คนไม่ต้องการแสวงหาการประนีประนอม เพราะพวกเขาเชื่อว่าในกรณีนี้พวกเขาจะดูเอาแต่ใจอ่อนแอและไม่มั่นใจในตัวเอง แต่ครอบครัว ความสัมพันธ์– นี่ไม่ใช่พื้นที่ของชีวิตที่คุณต้องแสดงความซื่อสัตย์ บางครั้งคุณจำเป็นต้องให้อภัยคู่สมรสหรือลูกๆ ของคุณสำหรับข้อผิดพลาดบางอย่างของพวกเขา ยอมรับว่าการเก็บความขุ่นเคืองเป็นเรื่องโง่เพราะสามีของคุณไม่ทิ้งขยะและไม่ได้ล้างจานแม้ว่าเขาจะสัญญาก็ตาม บางครั้งคุณจำเป็นต้องสามารถให้อภัยเรื่องที่ร้ายแรงกว่านี้ได้ บางทีสามีของคุณเคยทำให้คุณขุ่นเคืองอย่างมากเมื่อเวลาผ่านไปดูเหมือนว่าทุกอย่างจะถูกลืมไปแล้ว แต่ความขุ่นเคืองยังคงเหมือนเดิมโดยไม่รู้ตัว ดังนั้นคุณต้องสามารถให้อภัยอย่างมีสติได้
เพื่อที่จะไม่เก็บงำความขุ่นเคือง คุณต้องหารือเกี่ยวกับสถานการณ์ที่ขัดแย้งทั้งหมดกับคู่ของคุณหรือ ท่ามกลางความคับข้องใจหรือความโกรธอันร้อนแรง บุคคลสามารถพูดและทำสิ่งต่าง ๆ ที่เขาจะไม่นึกถึงในสถานการณ์อื่นด้วยซ้ำ หากสิ่งนี้ไม่เป็นที่พอใจสำหรับคุณ ก็ควรแสดงเรื่องนี้ให้บุคคลนั้นทราบ อย่าตะโกนใส่เขา การร้องเรียนควรมีเหตุผลและพูดด้วยน้ำเสียงสงบเพราะแล้วสามีหรือลูกของคุณจะเข้าใจอย่างรวดเร็วว่าพวกเขาทำร้ายคุณ อย่ากลัวที่จะพูดถึงเรื่องของคุณ ความสัมพันธ์เอ็กซ์ หากคุณซ่อนความเจ็บปวดและความขุ่นเคืองไว้ในตัวเองไม่ช้าก็เร็วความเจ็บปวดก็จะออกมา แต่อยู่ในรูปแบบของความสัมพันธ์และสิ่งนี้ไม่ได้มีส่วนช่วยในการปรับปรุงความสัมพันธ์เลย
หากคุณงอนเกินไป คุณก็ควรจะมีผิวหนาขึ้น การสื่อสารกับคนที่อาจถูกทำให้ขุ่นเคืองด้วยสิ่งใด ๆ เป็นเรื่องที่ไม่น่ายินดีนัก เนื่องจากคำพูดหรือการกระทำใด ๆ ที่สามารถตีความผิดได้ ครอบครัวของคุณจะพยายามอยู่ห่างจากคุณเพื่อไม่ให้ทำให้คุณขุ่นเคืองอีก และคุณจะเสียใจอีกครั้งที่คุณได้รับความสนใจเพียงเล็กน้อย ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องสามารถควบคุมอารมณ์ของคุณได้และไม่ตอบสนองต่อคำพูดใด ๆ ในทางอารมณ์มากเกินไป
พยายามทำให้อารมณ์ดีอยู่เสมอ การสื่อสารกับคนคิดบวกเป็นเรื่องน่ายินดีและง่ายดายคุณเพียงแต่ไม่อยากโต้เถียงกับเขาหรือค้นหาข้อมูลใดๆ ความสัมพันธ์. แม้ว่าชีวิตจะมีปัญหาบ้างก็ไม่จำเป็นต้องระบายความคิดที่มืดมนว่าไม่เหมาะสมกันหรือว่า ความสัมพันธ์ใกล้จะแตกหัก ฯลฯ เป็นการดีกว่าที่จะพยายามคิดเชิงบวกว่าความยากลำบากทั้งหมดเป็นเพียงชั่วคราว และในไม่ช้าคุณก็จะมี ตระกูลทุกอย่างจะยอดเยี่ยม
ชีวิตร่วมกัน. ผู้เชี่ยวชาญหลายคนมองว่าช่วง 3-5 ปีแรกของการแต่งงานเป็นเรื่องยาก แต่ชีวิตที่หนักหน่วงในปัจจุบันทำให้ต้องปรับตัว และคู่สมรสที่คุ้นเคยอยู่แล้วไม่สามารถเห็นด้วยกับปัญหาพื้นฐานได้ ไม่มีใครสอนเด็กผู้หญิงยุคใหม่ถึงวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวเหมือนอย่างที่เคยทำในสมัยก่อน ดังนั้นพวกเธอจึงต้องคิดออกผ่านการลองผิดลองถูกของตัวเอง
ชีวิตสมรสที่มีความสุขและมั่นคงเป็นผลมาจากการพัฒนาที่ไม่หยุดนิ่งร่วมกัน การยอมจำนนอย่างต่อเนื่องและการปิดบังปัญหามีแต่ทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้น โดยเพิ่มสัมผัสของละครเข้าไปด้วย เพื่อที่จะเสริมสร้างความเข้มแข็งและแม้กระทั่งรักษาชีวิตร่วมกันในบางแห่ง คู่สมรสจำเป็นต้องหาวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวโดยไม่ละเมิดสิทธิของสมาชิกคนใดคนหนึ่ง
สิ่งสำคัญคือการปรองดอง
ก่อนอื่น สมาชิกในครอบครัวทุกคน แม้แต่คนที่ตัวเล็กที่สุด จะต้องเข้าใจกฎแห่งชีวิตที่มีความสุข - อาจเป็นไปไม่ได้ที่จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง แต่ผลของการอภิปรายหรือข้อพิพาทใด ๆ ควรเป็นการปรองดองอย่างสมบูรณ์และไม่มีเงื่อนไข
การกล่าวเกินจริง ความคับข้องใจ และความภาคภูมิใจจะทำให้สถานการณ์ปัจจุบันในวาระการประชุมเพิ่มขึ้นไม่ช้าก็เร็ว จากนั้นขนาดของข้อพิพาทที่ไม่สำคัญที่สุดก็จะกลายเป็นหายนะระดับโลก วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวหลังจากพายุเฮอริเคนดังกล่าวสามารถทราบได้ด้วยความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเท่านั้น
“แนวทางเย็น”
นักจิตวิทยาโลกทำงานด้านการปรองดองของคู่รักที่แต่งงานแล้ว และทุกๆ ปีชั้นในห้องสมุดจะเต็มไปด้วยสิ่งพิมพ์ใหม่ๆ ที่มีชื่อดังว่า "จะสร้างความสัมพันธ์ที่ปรองดองในครอบครัวได้อย่างไร" คำแนะนำหลักของผู้เชี่ยวชาญชั้นนำยังคงเป็นกฎ "แนวทางที่เย็นชา" การทะเลาะวิวาททุกครั้งมีรากฐานดังนั้นในระหว่างความขัดแย้งจึงจำเป็นต้องพยายามระบุแก่นแท้ของปัญหา เรื่องอื้อฉาวเล็ก ๆ น้อย ๆ เป็นเพียงสัญญาณที่แสดงถึงความเหนื่อยล้าของผู้คนและการสื่อสารที่มากเกินไป
ความขัดแย้งในระดับนี้สามารถกำจัดได้ด้วยการสนทนาที่ตรงไปตรงมา นันทนาการที่กระตือรือร้น และการเปลี่ยนแปลงสภาพแวดล้อมที่น่าเบื่อ ยิ่งบรรยากาศในบ้านสมบูรณ์และเป็นมิตรมากขึ้นเท่าใด การสื่อสารกับสมาชิกครอบครัวแต่ละคนก็จะยิ่งมีประสิทธิผลมากขึ้นเท่านั้น เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การหารือประเด็นต่างๆ กับสมาชิกในครัวเรือนขนาดเล็กเพื่อให้เด็กรู้สึกมีส่วนร่วมและรับผิดชอบในกระบวนการสร้างความเป็นอยู่ที่ดีในระดับหนึ่ง เด็ก ๆ จำเป็นต้องได้รับการสอนทักษะในการปรับขอบหยาบเพื่อที่ในอนาคตพวกเขาจะได้ไม่ต้องคิดถึงวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัว จากนั้นพวกเขาจะมีชีวิตได้ง่ายขึ้นมาก
คำตอบที่เหมาะสม
พ่อแม่หลายคนไม่ทราบว่าจะเกิดอะไรขึ้นในครอบครัวหลังจากการทะเลาะกัน จะหาการเชื่อมโยงทั่วไปในการสื่อสารกับวัยรุ่นได้อย่างไร ในสถานการณ์หลังนี้ ควรใช้วิธี "บันทึกเก่าที่พัง" ยังไง? หากเด็กได้รับการตอบสนองที่ดีจากพ่อแม่ การกบฏและฮอร์โมนที่เพิ่มขึ้นจะหายไป การตะโกนและดูถูกเมื่อต้องรับมือกับวัยรุ่นนักเลงมักจะเล่นเคียงข้างเด็กคนเดียวกันเหล่านั้น
ดังนั้นทางออกที่ถูกต้องคือความสงบและการตัดสินใจที่สมบูรณ์ ควรเข้าข้างเด็กเฉพาะในกรณีที่เขาสามารถนำเสนอข้อโต้แย้งทั้งหมดได้อย่างชัดเจน
สามีของฉันนอกใจ
บ่อยครั้งที่เรือของครอบครัวแล่นไปในทะเลอันเงียบสงบของชีวิตที่เจริญรุ่งเรืองเจอภูเขาน้ำแข็งที่เรียกว่า "การทรยศ" ความสัมพันธ์นอกครอบครัวไม่ช้าก็เร็วนำไปสู่ความสมบูรณ์หรือบางส่วน จะทำอย่างไรในสถานการณ์ที่สามีกลับมาหาครอบครัว? จะปรับปรุงความสัมพันธ์หลังจากการโกงได้อย่างไร? คำแนะนำจากเพื่อนให้ลบกิจกรรมนี้ออกจากลำดับเหตุการณ์ของครอบครัวจะใช้ได้เฉพาะในระหว่างการสนทนาที่เป็นมิตรเท่านั้น
ในชีวิตจริง เป็นเรื่องยากสำหรับผู้หญิงที่จะยอมรับว่าการทรยศเป็นสัญญาณของความทุกข์โดยทั่วไป เพศที่ยุติธรรมกว่าส่วนใหญ่มองว่านี่เป็นการดูถูกและการทรยศส่วนตัว ดังนั้นกระบวนการกระทบยอดจึงใช้เวลานาน
ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?
ต้นกำเนิดของการทรยศทั้งชายและหญิงเป็นการแสดงให้เห็นถึงความสิ้นหวัง ความหายนะ และความเหนื่อยล้าอย่างมาก ธรรมชาติของผู้ชายมักถูกค้นหาสิ่งที่สวยงามและน่าดึงดูดอยู่เสมอ และผู้หญิงท่ามกลางปัญหาในชีวิตประจำวันลืมทำให้คู่ครองพอใจ การดูแลตนเองลดลงเหลือเพียงสุขอนามัยขั้นพื้นฐาน และการจีบก็หายไปจากการสื่อสารโดยสิ้นเชิง
จะปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวกับสามีที่นอกใจได้อย่างไร? เพื่อการตัดสินใจที่ถูกต้องมีความจำเป็นต้องค้นหาว่าคู่สมรสตัดสินใจทำเช่นนี้ด้วยเหตุผลใด หากปัญหาคือความอ่อนล้าด้านสุนทรียภาพ ผู้หญิงควรพิจารณาตู้เสื้อผ้าของเธอใหม่และปรึกษากับสามีว่าเสื้อผ้าตัวไหนที่เขาชอบที่สุด บ่อยครั้งที่ความยากจนทางสายตาของภรรยาเองที่ผลักดันให้สามีมองหาผู้หญิงที่น่าตื่นตาตื่นใจและผ่อนคลายมากขึ้น
ผู้หญิงทุกคนจะต้องเข้าใจกฎเบื้องต้นของการอยู่ร่วมกันกับผู้ชาย - ไม่จำเป็นต้องฝึกฟันดาบด้วยความคับข้องใจและการดูถูกเหยียดหยามปัญหาใด ๆ ก็แก้ไขร่วมกันได้ หากหญิงสาวยอมรับความจริงของการทรยศและตัดสินใจที่จะดำเนินการต่อ เธอจะต้องตระหนักว่าการนอกใจของสามีของเธอไม่ควรกลายเป็นคนเก่งในหลุม ซึ่งปรากฏทุกครั้งที่การโต้แย้งที่ทรงพลังมากขึ้นในการทะเลาะกับเขาไม่สามารถได้รับการยอมรับได้
ความไม่จืดชืดในชีวิตที่ใกล้ชิด
จะปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวหลังจากการทรยศได้อย่างไรหากสาเหตุของการนอกใจคือความไม่จริงใจทางเพศ? ผู้เชี่ยวชาญจากหลายประเทศไม่แนะนำในกรณีนี้ให้รีบเร่งเพื่อพิชิตความสูงของ BDSM หรือการแกว่งทันที ทางออกที่ดีที่สุดอาจเป็นบทสนทนาที่ตรงไปตรงมาและที่สำคัญที่สุดคือบทสนทนาที่สร้างสรรค์ ซึ่งในระหว่างนั้นจะชัดเจนว่าพันธมิตรแต่ละคนขาดอะไรไป เพื่อให้ปัญหาได้รับการแก้ไข ทุกคนจะต้องเปิดเผยกับคู่ของตนอย่างตรงไปตรงมาที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เพราะจินตนาการและความปรารถนาจะเป็นจริงได้ก็ต่อเมื่อมีการเปล่งเสียงเท่านั้น
หากคู่สมรสของคุณนอกใจ...
ปัญหาที่ยากพอๆ กันยังคงเป็นคำถามว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวกับภรรยาที่นอกใจได้อย่างไร ก่อนอื่น ผู้ชายต้องเข้าใจว่าการนอกใจของผู้หญิงนั้นแทบจะไม่มีทางแก้ความเบื่อได้ ส่วนใหญ่แล้ว รากเหง้าของมันอยู่ที่ความรู้สึกที่ค่อยๆ จางหายไป เพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับคู่สมรส คุณต้องชดเชยทุกสิ่งที่สูญเสียไปในช่วงหลายปีที่แต่งงานกัน หลังจากการปรองดองแล้ว ภรรยาและสามีควรหากิจกรรมร่วมกันที่น่าสนใจสำหรับทั้งสองฝ่าย และจะไม่ทำให้เกิดการแข่งขันหรือความขัดแย้ง
บทสรุป
การนอกใจเป็นเรื่องปกติในครอบครัวที่ไม่มีอะไรผูกมัดใครได้นอกจากนามสกุล ดังนั้นควรปฏิบัติต่อกันด้วยความเคารพ แสดงให้สามี (หรือภรรยา) ของคุณเห็นว่าคุณรักจริงๆ เสมอ แม้ว่าชีวิตแต่งงานจะผ่านไปหลายปีแล้วก็ตาม
คุณอาจสนใจ:
จะทำยังไงถ้าแฟนของคุณที่เกิดราศีตุลย์บอกว่า...
คุณพ่อคุณแม่ที่กำลังจะซื้อรถเข็นเด็กเป็นครั้งแรกต้องเผชิญกับทางเลือกระหว่าง...
นกกลางคืนที่มีตาโตเป็นสัญลักษณ์ที่ทันสมัยมาก สามารถพบได้ใน...
