ฉันไม่อยากอยู่โดยไม่มีเขา!

ฉันจะไม่มีวันมีความสุขหากไม่มีเขา!

ฉันจะไม่รักใครอีกแล้ว!

ใช่ เขานอกใจฉัน แต่เขารักฉันเท่านั้น!

ฉันจะทำทุกอย่างเพื่อให้แน่ใจว่าเขาไม่ทิ้งฉัน!

เขาคือทั้งชีวิตของฉัน!

(ที่นี่และต่อจากนี้ไป พระองค์ก็สามารถเป็นเธอได้เช่นกัน - บันทึกของผู้เขียน)

คุณเคยพูดคำเหล่านี้หรือไม่? คุณเคยตกอยู่ในสถานการณ์ที่คนที่คุณรักหยาบคาย ไม่รับสาย หายไปหลายวัน นอกใจ หรือแม้กระทั่งต้องการแยกทางกันหรือไม่? และคุณขับไล่แม้กระทั่งความคิดที่จะเลิกกันแม้จะมีทุกอย่างก็ตาม? คุณได้กลายเป็นสายลับที่มีทักษะสูง คุณสามารถเดารหัสผ่านไปยังโทรศัพท์ของเขาได้ในการลองครั้งที่ห้า และได้เรียนรู้ที่จะติดตามรถของเขาโดยใช้ GPS คุณรู้ไหมว่าเขากำลังเดทกับใคร เมื่อใด ที่ไหน และเธอเรียกเขาว่า "หนู" คุณเรียกเขาว่า "แพะ" แต่ก็ยังเลิกไม่ได้ คุณเริ่มโทษตัวเองว่าเขานอกใจคุณคุณเริ่มคิดว่าคุณต้องไปเที่ยวพักผ่อนด้วยกันแล้วทุกอย่างจะออกมาดี คุณคิดวิธีแก้ปัญหาได้หลายร้อยวิธี ยกเว้นวิธีเดียว: เลิกกัน

หรือบางทีอาจกลับกันคือคุณเลิกรักเขาและพยายามทุกวิถีทางที่จะจากไป แต่เขาจัดฉาก มาทำงาน ส่งดอกไม้ของขวัญ คุกเข่าอิจฉา ร้องไห้ ขู่ว่าจะกระโดดลงจากระเบียง ...และคุณก็อยู่กับเขา เขาพยายามอย่างหนัก เขารักคุณมาก. จะไม่มีใครรักคุณเช่นนั้นอีกต่อไป ไม่เคย.

พวกเขาเป็นความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา!

ความสัมพันธ์ขึ้นอยู่กับ:

นี่คือเมื่อคู่ครองไม่พร้อมที่จะออกจากความสัมพันธ์ แม้ว่าอีกฝ่ายต้องการยุติความสัมพันธ์หรือประพฤติพฤติกรรมที่นำไปสู่ความทุกข์ทรมานของคู่ครองก็ตาม

ตัวอักษร:

คู่รักหมายเลข 1 คือผู้ที่มีพฤติกรรมที่ทำให้คู่รักที่ต้องพึ่งพาต้องทนทุกข์ทรมาน

หุ้นส่วนหมายเลขสองคือหุ้นส่วนที่พึ่งพากันเอง

อะไรคือความแตกต่างระหว่างคู่ครองที่ต้องพึ่งพาและคู่ครองอิสระ และจากคนปกติคนอื่นๆ?

คนที่เป็นอิสระให้เหตุผลเช่นนี้: ฉันเจ๋ง - นั่นคือเหตุผลที่พวกเขารักฉัน

คนติดคิดแบบนี้ เขารักฉัน แปลว่า ฉันเท่ (ฉลาด หล่อ คุ้มค่า ถูกต้อง) เขาไม่ชอบฉัน - ฉันไม่เท่ (โง่ น่าเกลียด ไม่คู่ควร ผิด)

ทำไมทุกอย่างถึงแย่? แผนภาพความขัดแย้ง:

ในตอนแรกทุกอย่าง "โอเค" มีกฎพฤติกรรมที่แสดงออกมาหรือโดยนัย (เช่น ทุกคนซื่อสัตย์ต่อกัน แบ่งปันเงิน ทั้งดูแลลูก ไปเที่ยวพักผ่อนด้วยกัน)

เมื่อถึงจุดหนึ่ง กฎจะถูกเปลี่ยนโดยพันธมิตรรายแรก ซึ่งเป็นสาเหตุที่พันธมิตรรายที่สองเริ่มประสบปัญหา ตอนนี้คนแรกนอกใจคนที่สอง หรือบีบเงิน ไม่สนใจลูกๆ ไปเที่ยวพักผ่อนคนเดียว เขาทำทั้งหมดนี้ร่วมกันหรือแยกกัน หรืออย่างอื่นที่ฝ่าฝืนลำดับดั้งเดิมของสิ่งต่าง ๆ

คนที่สองสรุปว่าถ้าคนแรกแหกกฎแสดงว่าเขาไม่รักฉันซึ่งหมายความว่าฉันไม่เจ๋ง จะกลับมาเท่ห์อีกครั้งได้อย่างไร? เราต้องคืนความรักของเขา! ท้ายที่สุดเมื่อเขารักฉันฉันก็เท่ห์

แต่ฉันจะทำอย่างไรถ้าเขาทำให้ฉันขุ่นเคือง (กลโกง, กรีดร้อง, ไม่ให้เงินฉัน, ต้องการทิ้งฉัน)? ท้ายที่สุดถ้าเขาทำให้ฉันขุ่นเคืองฉันก็ควรจะไปเหรอ? และถ้าฉันอยู่ฉันก็จะไม่เจ๋งนัก แต่ถ้าผมจากไปผมคงไม่เท่แน่นอนเพราะไม่มีใครรักผม ฉันยอมไม่เจ๋งมาก ดีกว่าไม่เจ๋งเลย

ตัวเลือกหลักสำหรับการกระทำของวินาที:

ฉันกลัวเขาว่าจะจากไป (ป่วยตาย) นอกจากนี้ยังรวมถึงการขู่ว่าจะบอกทุกอย่าง (กับลูก พ่อแม่ เจ้านาย) และแน่นอนว่าเป็นการแบล็กเมล์ (กับลูก ทรัพย์สิน และร่างกายของตัวเอง) โดยทั่วไปแล้ว ในสงครามเช่นเดียวกับในสงคราม ทุกวิถีทางล้วนยุติธรรม

ฉันยอมแพ้ทุกอย่าง ถ้าเพียงแต่เขาจะอยู่กับฉัน

แยก 1:

คนแรกทำตัวดีขึ้นคือเขากลับไปสู่กฎเดิมทั้งหมดหรือบางส่วน (ทุกคนซื่อสัตย์ต่อกัน แบ่งปันเงิน ทั้งดูแลลูก ไปเที่ยวพักผ่อนด้วยกัน)

ความคิดของคนที่สอง: ถ้าคนแรกทำตัวดีขึ้นก็เพราะเขารักฉัน เขารักฉัน - ฉันเจ๋ง แต่ฉันจำได้ว่าเขาทำให้ฉันทุกข์และฉันก็ไม่จากไป - ฉันไม่เจ๋งมาก ดังนั้นตอนนี้จะมีแมลงวันอยู่ในครีมเสมอ คนที่สองจำสิ่งนี้ตลอดเวลาและทนทุกข์ทรมาน

อินเตอร์เชนจ์ 2

คนที่สองยอมรับกฎใหม่ของเกม ตราบใดที่คนแรกไม่ทิ้งเขาไป ความคิดที่สอง: เขารักฉัน - ฉันเจ๋งอีกแล้ว แต่ตอนนี้เขา (แรก) ทำให้ฉันขุ่นเคืองโดยชอบด้วยกฎหมาย - ฉันไม่เจ๋งมาก และในเวอร์ชันนี้ ตัวที่สองก็ทนทุกข์ทรมานอยู่ตลอดเวลา

แต่นั่นไม่ใช่ทั้งหมด เรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาเพื่อน ๆ ซึ่งหมายความว่าจะไม่ใช่แค่ตอนเดียว แต่มีหลายตอน นั่นคือหลังจากผ่านไประยะหนึ่ง First ก็รับหน้าที่ของเขาอีกครั้ง (ทำสิ่งเดียวกันหากเขาสัญญาว่าจะไม่ทำหรือแย่กว่านั้น) และวินาทีที่พึ่งพาก็ทนทุกข์ทรมานมากกว่าที่เขาคุ้นเคยอีกครั้ง เขาจำเป็นต้องได้รับความรักจากคนแรกอีกครั้ง (นั่นคือความรู้สึกเย็นชาหรืออย่างน้อยก็ไม่เย็นมาก) แต่วิธีการมีอิทธิพลก่อนหน้านี้ไม่เพียงพออีกต่อไป ประการที่สองเริ่มทำให้ตัวเองอับอายมากขึ้นหรือต่อสู้มากขึ้น ผลก็คือทุกข์มากขึ้น เป็นต้นเป็นเกลียว

เนื่องจากไม่สามารถเอาชนะ First ได้ จึงไม่มีการสิ้นสุดอย่างมีความสุขที่นี่ ที่นี่หรือในช่วงโค้งงอ คนที่สองอาจพบว่าตัวเองอยู่ในสภาพที่แย่มาก และหากโชคดี ก็สามารถออกจากสถานการณ์โดยได้รับความช่วยเหลือจากภายนอก (เพื่อน นักจิตวิทยา แพทย์) - ทางแยกหมายเลข 3ไม่เช่นนั้นมันจะเกิดขึ้น ทางแยกหมายเลข 4. นี่คือตอนที่คนแรกละทิ้งคนที่สองไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม

ส่วนที่ 2 จะประสบปัญหาได้อย่างไร?

ไม่ใช่ว่าเลขสองทุกคนในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพิงจะพึ่งพาได้เสมอไป (พวกเขายอมให้ตัวเองถูกขุ่นเคือง ถูกละเลย และให้ความสำคัญกับผลประโยชน์ของตัวเองต่ำกว่าผลประโยชน์ของผู้ที่พวกเขารัก)

ใช่ บ่อยครั้งที่สมมติฐานที่ว่า "พวกเขารักฉัน - นั่นหมายความว่าฉันเท่" มักถูกวางเอาไว้ในวัยเด็ก แต่ก็ไม่เสมอไป นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่ผู้คนกลายเป็นที่สองในกระบวนการความสัมพันธ์กับผู้บงการ ผู้หลงตัวเอง ผู้เห็นแก่ตัว ผู้ติดสุรา และบุคคลที่เป็นอันตรายอื่น ๆ

จะเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่น่าติดตามได้อย่างไร? ง่ายมาก.

สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหาก:

คุณได้เห็นด้านดีไม่ใช่ด้านเลวหรือตัวคุณเองไม่เห็นและไม่สังเกตเห็นอันตราย

สิ่งนี้มักเกิดขึ้นในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ เมื่อคุณไม่สังเกตเห็นข้อบกพร่องสำคัญๆ เช่น ลูกสามคนและภรรยาหนึ่งคน ไม่ต้องพูดถึงสิ่งเล็กๆ น้อยๆ เช่นพรสวรรค์ในการบงการเชิงลบ

คุณเคยเห็นด้านที่ไม่ดี แต่คุณคิดว่าข้อดีมีมากกว่านั้น

แล้วถ้าเขาไม่โทรกลับมาหลายวัน แต่ไม่มีใครให้ดอกไม้หรือชวนฉันไปชมละครมาเป็นเวลาร้อยปีแล้ว! เขามีลิปสติกอยู่บนเสื้อ แต่เขาอาจจะสกปรกบนรถไฟใต้ดิน แต่เขาสัญญาว่าจะแนะนำฉันให้พ่อแม่ของฉันรู้จัก นั่นคือสิ่งที่สำคัญ!)

คุณกำลังมองหาด้านที่ไม่ดี เพราะนี่เป็นสถานการณ์เดียวที่คุณรู้วิธีเล่น

ใน "บันทึก" ของคุณ ทุกคนเป็นแบบนั้น พวกเขาสามารถแข่งขันกันเองเพื่อชิงตำแหน่ง "ทรราชและผู้ทรยศส่วนตัวที่ดีที่สุดของคุณ" แต่พวกเขายังไม่เพียงพอสำหรับคุณ คุณกำลังมองหาความสามารถพิเศษ แม้ว่าคุณจะไม่ยอมรับมันกับใครก็ตาม (แม้แต่ตัวคุณเอง)

ตอนที่ 3 จะอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพิงได้อย่างไร?

ทุกอย่างขึ้นอยู่กับลักษณะส่วนบุคคลของคุณ

คุณจะประสบความสำเร็จถ้า :

1. คุณยังเป็นเด็ก

หากคุณไม่รู้ว่าจริงๆ แล้วความต้องการของคุณคืออะไร และคุณคิดแบบนี้:

ฉันพร้อมทำทุกอย่างเพื่อเขา ฉันจะซักเสื้อของเขาและทำเป็ดในแอปเปิ้ล (ฉันจะไปสุดขอบโลก ออกจากงาน ออกจากเพื่อน และลดน้ำหนักได้ 10 กิโลกรัม ครึ่งนึงหากจำเป็น) ) หากเพียงเราอยู่ด้วยกัน คำถามว่าคุณจะทำอะไรด้วยกันไม่รบกวนคุณ - อะไรก็ได้ตราบใดที่เขาอยู่กับฉัน คุณคาดหวังให้พระองค์รับผิดชอบเวลาที่คุณอยู่ด้วยกันและเพื่อคุณ เพื่อการพักผ่อนเขาอาจใช้เวลาชั่วคราว สำหรับคุณ - ไม่

คุณต้องโตขึ้น คุณสามารถเร่งกระบวนการโดยเริ่มคิดถึงเส้นทางชีวิต ความต้องการ และความรับผิดชอบของคุณ คีย์เวิร์ดที่นี่ การรับรู้. หากต้องการเรียนรู้ที่จะตระหนักถึงความปรารถนาและการกระทำของคุณ ควรเริ่มต้นด้วยคำถาม: ฉันอยู่ในความสัมพันธ์นี้ได้อย่างไร? เมื่อไหร่ฉันจะรู้สึกดี? เมื่อฉันรู้สึกแย่? ฉันรู้สึกอย่างไรเมื่อพระองค์ทรงทำเช่นนั้น? ฉันพลาดอะไรไป? ทุกคำตอบต้องไม่มีคำว่า “เขา” นั่นก็คือ “ฉันอยากให้พระองค์ประทานของขวัญให้ฉัน” ไม่ถูกต้อง “ ฉันอยากรู้สึกเหมือนผู้หญิง” - ถูกต้อง) เมื่อถึงจุดหนึ่ง คุณจะเห็นว่ามีวิธีอื่นที่จะสนองความต้องการของคุณได้ และแสงสว่างไม่ได้มาบรรจบกับพระองค์เหมือนลิ่ม

2. คุณคิดว่าอย่าหาเขาเลยจะดีกว่า

หากความต้องการของคุณไม่ได้รับการสนองก่อนจะพบพระองค์ และคุณจะต้องสนองความต้องการเหล่านั้นโดยยอมเสียค่าใช้จ่ายจากพระองค์

นั่นคือคุณจินตนาการว่าชีวิตของเขายังคงเหมือนเดิมเมื่อก่อนความสัมพันธ์กับคุณ (งานเดิม ถิ่นที่อยู่ สภาพแวดล้อม ฯลฯ) และชีวิตของคุณจะเปลี่ยนไป - คุณจะหยุดทำงาน ย้ายมาอยู่กับเขา เพื่อนของเขาจะ กลายเป็นของคุณ ฯลฯ ตอนนี้ แม้ว่าความต้องการของคุณได้รับการสนองตอบเพียงบางส่วน (แม้จะเพียง 10 เปอร์เซ็นต์ก็ตาม) คุณคิดว่านี่คือสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถหาได้

ส่วนใหญ่มักจะอยู่ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพิง ความต้องการพื้นฐานที่มีความพึงพอใจบางส่วนคือการอยู่รอด (ง่ายกว่าสำหรับพระองค์) การระบุตัวตน (ระบุตัวตนกับบางกลุ่ม เช่น ผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว) และความรัก (เขาเป็นเพียงคนเดียวที่ต้องการฉัน) และแม้ว่าเขาจะบงการคุณ ไม่ได้ช่วยเหลือคุณทางการเงิน (แม้ว่าเขาจะทำได้) หรือไม่เห็นด้วยกับเด็ก แต่คุณยังคงเชื่อว่าเขาเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณจะได้รับบนโลกใบนี้

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่เสพติดในกรณีนี้ : หากไม่มีมัน (ด้วยตัวเอง) ย่อมได้รับผลลัพธ์ที่ดีกว่าด้วยตัวมันเอง จากนั้นทำการคำนวณง่ายๆ เพื่อดูว่าอะไรจะทำกำไรได้มากกว่าถ้าไม่มีมัน การทำทั้งหมดนี้ด้วยการเดบิตและเครดิตทางอารมณ์ยังมีประโยชน์อีกด้วย

3. คุณไม่ต้องคิดถึงราคา

หากคุณคิดว่าความต้องการของคุณได้รับการตอบสนอง (แม้เพียงบางส่วน) แต่คุณไม่ได้คิดถึงราคาที่คุณจ่ายสำหรับความพึงพอใจนี้ ซึ่งสูงเกินไป ตัวอย่างเช่น คุณจำเป็นต้องได้รับการยอมรับจากสังคม เขาพาคุณไปงานปาร์ตี้บริษัทที่บริษัทของเขาในวันปีใหม่และวันที่ 8 มีนาคม ซึ่งคุณรับบทเป็นภรรยาของเจ้านาย ดังนั้นคุณจึงพยายามเพิกเฉยต่อความจริงที่ว่าอีกสามสิบสามปาร์ตี้ของปีนั้นเขาไม่ได้อยู่กับคุณ เขามักจะไม่ค้างคืนที่บ้านและเพิ่งโทรหาคุณด้วยชื่อของคนอื่น

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

วิเคราะห์สิ่งที่สำคัญสำหรับคุณจริงๆ ถามตัวเองว่าคุณรู้สึกอย่างไรจริงๆ เมื่อเขาไม่อยู่บ้านและไม่รับสาย? เป็นไปได้ไหมที่จะหลอกลวงคุณ? อะไรกันแน่ที่คุณไม่เต็มใจที่จะทนอีกต่อไป? และตอบได้แน่นอน

4. คุณใช้ชีวิตอยู่ในภาพลวงตาและการหลอกลวงตนเอง

หากคุณคิดว่าความต้องการของคุณได้รับการตอบสนอง (แม้เพียงบางส่วน) แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น ตัวอย่างเช่น คุณถูกไล่ออกจากบ้านเป็นประจำ แต่คุณยังคงคิดว่าคุณมีที่อยู่อาศัย หรือคุณคิดว่าคุณมีครอบครัวแล้ว แต่คู่ของคุณไม่มีความตั้งใจที่จะแต่งงานกับคุณและมักถูกพบเห็นร่วมกับผู้หญิงคนอื่น

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

เราต้องค้นหาให้ได้ว่าความจริงอยู่ที่ไหน และเรื่องโกหกอยู่ที่ไหน ยิ่งกว่านั้น ไม่เพียงแต่เรื่องที่พระองค์บอกคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเรื่องที่คุณบอกตัวเองด้วย ในกรณีนี้ มุมมองภายนอก (จากเพื่อน ครอบครัว นักจิตวิทยา) จะมีประโยชน์มาก

5. ความนับถือตนเองของคุณต่ำกว่ามาตรฐาน

คุณเป็นคนที่มีความนับถือตนเองต่ำและรู้สึกขอบคุณที่พระองค์ทรงมองคุณด้วยซ้ำ และคุณไม่เห็นโศกนาฏกรรมใด ๆ เลยในความจริงที่ว่าพระองค์มักจะเยาะเย้ยคุณ เนื่องจากสิ่งแรกสำคัญสำหรับคุณมากกว่า

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

คิดถึงตัวเอง. การตระหนักรู้ในคุณสมบัติ ความปรารถนา และการกระทำของตนเองเท่านั้นที่จะให้มุมมองที่ถูกต้องเกี่ยวกับคุณสมบัติ ความปรารถนา และการกระทำของผู้อื่น

กุญแจสู่ความสำเร็จคือการพัฒนา ดูแลตัวเองด้วยนะ!

6. คุณไร้เดียงสา

คุณตระหนักถึง “ความผิด” ของสิ่งที่เกิดขึ้น แต่คุณเชื่อว่าพระองค์จะทรงเปลี่ยนแปลง

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

พฤติกรรมร่วมกันของคู่ค้าซึ่งเราพูดถึงเมื่ออธิบายปรากฏการณ์ของความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพานั้นมักจะเป็นไปในเชิงลบเสมอ: มันอาจจะแย่กว่า แต่ก็ไม่ได้ดีกว่า พฤติกรรมของคู่หูคนแรกอาจย้อนกลับไปยังเทิร์นก่อนหน้าชั่วครู่ แต่จะไม่กลับไปที่จุดเริ่มต้นของเกลียว และเสมอไป - ด้วยความถดถอยที่ก้าวหน้าตามมา

7. คุณไร้เดียงสามาก

คุณตระหนักดีว่าสิ่งที่เกิดขึ้นนั้น “ผิด” แต่คุณเชื่อว่าคุณสามารถเปลี่ยนแปลงมันได้ หากคุณทำสิ่งนี้และสิ่งนั้น

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

คุณคิดว่าคุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้เพราะคุณยังไม่ได้ลอง คุณสามารถลองหรืออ่านจุดที่ 6

8. คุณอาศัยอยู่ในโลกแฟนตาซีและไม่ต้องการเห็นความเป็นจริง

นั่นเป็นเหตุผลที่คุณไม่เข้าใจว่ามีอะไรผิดปกติ แต่คุณมักจะมีอาการอารมณ์เสีย อารมณ์ฉุนเฉียว และอารมณ์แปรปรวนอยู่เป็นประจำ คุณทำให้เขาขุ่นเคือง แต่แล้วคุณเองก็พิสูจน์ให้เขาเห็นและคุณก็รู้สึกละอายใจกับพฤติกรรมของคุณ

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

คำตอบทั้งหมดไม่ได้อยู่ภายนอก แต่อยู่ภายใน ร่างกายของคุณกำลังส่งสัญญาณถึงคุณว่ามีบางอย่างผิดปกติ หากละเลยมันจะยิ่งแย่ลงเท่านั้น เป็นการดีกว่าที่จะพิจารณาว่ามีอะไรกวนใจคุณกับผู้เชี่ยวชาญ

9. คุณถูกขับเคลื่อนด้วยความรู้สึกผิด

เมื่อคุณอยู่ในความสัมพันธ์ที่ทำให้คุณเจ็บปวด คุณกำลังลงโทษตัวเองสำหรับบางสิ่งบางอย่าง ตัวอย่างเช่น คุณเคยนอกใจคู่ของคุณ และคุณเชื่อว่าดังนั้นเขาจึงมีสิทธิ์ทางศีลธรรมที่จะเยาะเย้ยคุณ หรือคุณคิดว่าตัวเองจำเป็นต้องอดทนกับการแสดงตลกของเขาเพราะคุณไม่สามารถให้กำเนิดลูกได้ เป็นต้น ความรู้สึกผิดไม่จำเป็นต้องเกิดขึ้นกับคนรักของคุณ ต่อหน้าลูก พ่อแม่ สังคม หรือแม้แต่ต่อหน้าตัวเองก็ได้

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

แม้แต่ในศาล ไม่ใช่ทุกคนที่ได้รับโทษจำคุกตลอดชีวิต แต่ทุกคนก็มีทนายความ คุณต้องมี "ทนายความ" ที่ดีและทำงานร่วมกับเขาเพื่อกำหนดขนาดของโทษ ค่อนข้างเป็นไปได้ว่าคุณได้กรอกประโยคของคุณเรียบร้อยแล้ว

แต่ถ้าไม่ก็กำหนดวันปล่อยตัวและออกจากคุกในวันนั้น หากคุณต้องการอยู่ในคุกแม้ว่าคุณจะหมดเวลาไปแล้ว แต่ประเด็นของคุณก็แตกต่างออกไป เช่น 4, 5 หรือ 10

ใครที่ต้องการ “ทนาย” โปรดติดต่อมานะครับ

10. คุณรู้สึกเสียใจกับการลงทุนของคุณ

คุณลงทุนไปมากมายกับความสัมพันธ์นี้! เวลา ความพยายาม เงิน สุขภาพ น้ำตา ความหวัง และคุณกำลังนั่งอยู่ในความสัมพันธ์ที่ป่วยเพื่อที่จะ "ไม่ไร้ประโยชน์" เพราะ "คุณให้ปีที่ดีที่สุดแก่เขา"

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

ลองนึกภาพคุณนำเงินไปลงทุนในธุรกิจที่ไม่ได้ผลกำไร ยังมีความหวังและแผนการมากมายที่เกี่ยวข้องกับเขา แต่มันมอดไหม้และคุณก็ตระหนักได้ เนื่องจากคุณลงทุนมากขึ้นเรื่อยๆ สถานการณ์จึงเปลี่ยนแปลงเล็กน้อย - มันยังคงไม่ได้ผลกำไร และประเด็นไม่ใช่ว่าคุณรู้สึกเสียใจที่พ่ายแพ้ แต่คุณแพ้ไปแล้ว คำถามเดียวคือคุณจะสูญเสียอีกเท่าไหร่ก่อนที่คุณจะตระหนักว่าธุรกิจที่ไม่มีผลกำไรของคุณไม่สามารถฟื้นคืนได้ หากคุณสงสัยอ่านข้อ 7

11. สถานการณ์ของคนอื่น: ทุกคนใช้ชีวิตแบบนี้ หรือ “แม่อยากให้ฉันแต่งงานกับหมอฟันมาตลอด”

ใช่ แล้วปรากฎว่าทันตแพทย์คนนี้เป็นคนเจ้าชู้นิดหน่อย เป็นคนใช้จ่ายนิดหน่อย เป็นคนเห็นแก่ตัวเล็กน้อย และดื่มเหล้ามาก แต่สามีของ Mashka ก็เป็นแบบนั้น ที่แย่กว่านั้นคือเขาไม่ใช่หมอฟัน และแม่ก็มีความสุข: ลูกสาวของเธอสบายดี แล้วสิ่งที่ทุกข์-ใครๆก็ทุกข์...

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

การตระหนักว่าคุณกำลังดำเนินชีวิตตามสถานการณ์และความทุกข์ทรมานของคนอื่นนั้นไม่เพียงพอที่จะทำให้คนอื่น (แม่) หรือไม่มีใครมีความสุขเลย ลองนึกภาพคุณกำลังเล่นละครในโรงละครที่นักเขียนบทเขียนให้คุณ ไม่หยุด. ยี่สิบสี่ชั่วโมงต่อวัน และถ้าในตอนแรกมันน่าสนใจด้วยซ้ำ ตอนนี้คุณแทบจะอดใจไม่ไหวที่จะยิงนักแสดงคนอื่นและผู้ชมด้วยปืนปลอมของคุณ มีทางเดียวเท่านั้นที่จะออก: หยุดเกมแล้วออกจากโรงละครไปตามถนน แม้ว่านักแสดงและผู้ชมคนอื่นๆ จะไม่ชอบก็ตาม

12. นี่คือสคริปต์ของคุณ - สิ่งเดียวที่คุณรู้วิธีเล่น

นั่นคือนี่ไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาครั้งแรกในชีวิตของคุณ ดังนั้นคุณรู้กฎและรายละเอียดปลีกย่อยทั้งหมดแล้ว และเป็นไปได้มากว่าความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้ไม่ได้จบลงด้วยการจากไปโดยสมัครใจของคุณโดยตัดสินจากข้อเท็จจริงที่ว่าคุณพบว่าตัวเองเป็นคนเดิมอีกครั้ง

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

คุณต้องค้นหาตัวอย่างเชิงบวกของสถานการณ์อื่น นี่อาจเป็นความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างคนที่คุณรู้จัก ตัวละครจากหนังสือหรือภาพยนตร์ มันเกิดขึ้น. และบางทีคุณอาจจะทำเมื่อคุณตัดสินใจและเรียนรู้ที่จะเล่นบทบาทอื่นที่คุณชอบ

13. คุณกำลัง “อยู่ในภาวะสงคราม” คุณไม่สามารถให้อภัยเขาในบางสิ่งบางอย่างและต้องการลงโทษเขา ในการทำเช่นนี้คุณต้องอยู่ใกล้

คำแนะนำ: วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาในกรณีนี้:

คุณต้องเข้าใจสองสิ่ง: เมื่อไรจะมีชัยชนะ และคุณจะทำอย่างไรหลังจากชัยชนะ?

1. วันแห่งชัยชนะของคุณคือเมื่อไหร่? สมมติว่าคุณเชื่อว่าคุณจะรู้สึกดีขึ้น (ทางศีลธรรม) เมื่อคุณชนะ แล้วถ้ามีการวางแผนชัยชนะในอนาคตอันใกล้นี้ ทำไมไม่ชนะล่ะ?

แต่ถ้ากำหนดไว้ปี 2577 คงจะดีถ้าตอบคำถามว่าจะต้องทนทุกข์ทรมานไปอีกยี่สิบปีแล้วจะดีขึ้นจริงหรือ? แล้วถ้าไม่เป็นเช่นนั้นล่ะ? ท้ายที่สุดแล้ว หากกำหนดชัยชนะไว้ในวันมะรืนนี้ โดยตระหนักว่าสิ่งต่างๆ ยังไม่ดีขึ้น คุณก็สามารถแก้ไขวิถีได้ แต่หลังจากผ่านไปยี่สิบปี อย่างน้อยก็จะยากขึ้นที่จะทำ

หากคุณไม่รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นหลังจากนั้น อย่างน้อยก็ตัดสินใจว่าจะเกิดอะไรขึ้นก่อน ชัดเจนว่าเขาต้องทนทุกข์ แต่คุณกำลังทำอะไรอยู่? มีอะไรที่จะทำให้เขาต้องทนทุกข์ทรมาน?

การอุทิศชีวิตเพื่อสร้างความทุกข์ให้กับบุคคลอื่นไม่ใช่เป้าหมายที่สูงส่งมากนัก แล้วเขาจะอ้วนนะคุณว่ามั้ย? อาจจะให้บางสิ่งที่น้อยกว่าชีวิตของคุณแก่เขา?

และถ้าคุณรู้ว่าหลังจากเอาชนะเขาได้ คุณจะต้องลงทะเบียนเรียนหลักสูตรภาษาฝรั่งเศส ออกเดต และออกกำลังกายตอนเช้าต่อ แล้วคุณจะเริ่มตอนนี้เลยได้ไหม? ท้ายที่สุดแล้ว อาจกลายเป็นว่าคุณรู้ตัวว่าคุณชนะแล้ว

ตอนที่ 4 จะออกจากความสัมพันธ์ที่เสพติดได้อย่างไร?

มันมักจะเกิดขึ้นในชีวิตที่ไม่มีเพียงเหตุผลเดียว แต่มีหลายสาเหตุ (จุด) ที่เชื่อมโยงคู่ชีวิตที่พึ่งพาเข้ากับความสัมพันธ์แบบทำลายล้างด้วยสายโซ่หนัก นั่นเป็นเหตุผลที่เราได้ดูรายละเอียดที่นี่เกี่ยวกับเบาะแสทุกประเภทที่ส่องสว่างเส้นทางสู่ทางออก

ทางออกประกอบด้วยสองขั้นตอน:

1. การออกจากความสัมพันธ์ที่ขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ครั้งสุดท้ายและไม่สามารถเพิกถอนได้

2. การกลับมา (หรือสร้าง) ความมั่นใจอย่างแรงกล้าว่าฉันยอดเยี่ยมไม่ว่าอะไรก็ตาม และจากไม่มีใคร

© อี. เจโร, 2013
©เผยแพร่โดยได้รับอนุญาตจากผู้เขียน

การเคารพขอบเขตของตนเองและของผู้อื่น ความสนใจและความต้องการของตนเองและของผู้อื่นเป็นคุณลักษณะหนึ่งของความสัมพันธ์ดังกล่าว ความรักแบบผู้ใหญ่พูดว่า: “ฉันจะทำทุกอย่างเท่าที่ทำได้เพื่อช่วยให้คุณตระหนักถึงความสามารถของคุณอย่างเหมาะสม แม้ว่าบางครั้งคุณจะต้องอยู่ห่างจากฉันและทำสิ่งที่ไม่มีฉันก็ตาม” ในความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่ มีพื้นที่เหลืออีกมากที่จะตอบสนองความต้องการของคุณเอง เพื่อบรรลุเป้าหมายและการเติบโตส่วนบุคคลของแต่ละคน

รักแท้ไม่ใช่ความรักแบบหวงแหน เป็นการให้เกียรติและชื่นชมคู่ครอง และไม่ใช้เขาเพื่อตอบสนองความต้องการของเขา ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน คู่ค้าจะถูกมองว่าเป็นทรัพย์สิน ความรักที่แท้จริงนำมาซึ่งความรู้สึกพึงพอใจและความสามัคคีในชีวิต มีความวิตกกังวลหรือความเป็นปรปักษ์เล็กน้อยในตัวเธอ ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันนั้นไม่มีความรู้สึกพึงพอใจและความสามัคคี มีความไม่พอใจมากมายและความโกรธที่ระงับไว้ และมีการร้องเรียนกันมากมาย

ผู้ที่รักอย่างแท้จริงเป็นอิสระจากกัน เป็นอิสระ ไม่อิจฉา แต่ในขณะเดียวกันพวกเขาก็พยายามช่วยเหลือผู้อื่นในการตระหนักรู้ในตนเอง ภูมิใจในชัยชนะของเขา มีน้ำใจและเอาใจใส่ ความรักแบบผู้ใหญ่พูดว่า: “ฉันอยู่ได้โดยไม่มีคุณ แต่ฉันรักคุณ และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมฉันถึงอยากอยู่ใกล้คุณ” ผู้ติดยาเสพติดจะรวมเป็นหนึ่งเดียวกัน แต่ละคนไม่มีขอบเขตทางจิตวิทยาที่แยกจากกัน พวกเขาอิจฉา พวกเขาเป็นเจ้าของ พวกเขาไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากกันและกัน - ความสัมพันธ์ของพวกเขาถูกบังคับ

สำหรับความรักที่แท้จริง ความสามารถในการให้โดยไม่ขอสิ่งตอบแทนคือการแสดงออกของความแข็งแกร่งและความอุดมสมบูรณ์ ด้วยการให้ บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่จะได้รับความสุข และนี่คือการชดเชยต้นทุนทางอารมณ์ ร่างกาย และวัสดุของเขาเอง บุคคลที่มีแนวโน้มที่จะสร้างความสัมพันธ์แบบพึ่งพิงจะมุ่งเน้นไปที่ความรัก - การแลกเปลี่ยน ความรัก - การแสวงประโยชน์ เขาให้โดยไม่ขอสิ่งใดตอบแทนไม่ได้ เมื่อให้แล้ว ก็รู้สึกถูกใช้ ว่างเปล่า ถูกหลอก

ความรับผิดชอบส่วนบุคคลเป็นส่วนสำคัญของความรักที่เป็นผู้ใหญ่ ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพิง ความรับผิดชอบของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งจะถูกโอนไปยังคู่ครอง หรือมีความรับผิดชอบมากเกินไป

จากทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้น ความรักคือความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ ผู้ใหญ่ทางจิตใจ และคนที่เป็นอิสระ ทุกคนไม่ว่าวัยเด็กของเขาจะเป็นอย่างไร ด้วยการทำงานเพื่อตัวเอง จะสามารถเอาชนะแนวโน้มที่จะพึ่งพาตนเองและเรียนรู้ที่จะรักได้

ความสัมพันธ์ขึ้นอยู่กับมิตรภาพ การติดอารมณ์คืออะไร?

นานก่อนที่แมรีกับซาราห์จะมีความสัมพันธ์แบบรักร่วมเพศ ทั้งคู่มีความสัมพันธ์ที่ต้องอาศัยอารมณ์อยู่แล้ว การพึ่งพาทางอารมณ์ตามคำจำกัดความของเราคือ:
รัฐที่การมีอยู่และ/หรือการดูแลผู้อื่นอย่างต่อเนื่องถือว่าจำเป็นเพื่อสร้างความรู้สึกปลอดภัยส่วนบุคคล

ความห่วงใยแสดงออกในรูปแบบต่างๆ ของการติดต่อระหว่างชีวิตของบุคคลหนึ่งกับอีกคนหนึ่ง:

• ความสนใจ,
• การได้ยิน,
• ดีไลท์
• คำแนะนำและคำแนะนำ (การให้คำปรึกษา)
• การยืนยัน (กำลังใจ)
• เวลาที่ใช้ร่วมกัน

ความสัมพันธ์ที่ขึ้นอยู่กับอารมณ์อาจดูไม่เป็นอันตรายหรือดีต่อสุขภาพในตอนแรก แต่ก็สามารถนำไปสู่ความหายนะและการเสพติดที่รุนแรงกว่าที่คนส่วนใหญ่ตระหนัก ไม่ว่าความสัมพันธ์ทางกายจะมีอยู่หรือไม่ก็ตาม ความบาปก็ปรากฏอยู่แล้วเมื่อมิตรภาพพัฒนาไปสู่การพึ่งพาทางอารมณ์ เพื่อเน้นความแตกต่างระหว่างการพึ่งพาอาศัยกันตามปกติที่พบในความสัมพันธ์ที่ดีกับการพึ่งพาที่ไม่ดีต่อสุขภาพ เราจะพิจารณาปัจจัยที่นำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา: ความสัมพันธ์เหล่านี้เกิดขึ้นได้อย่างไรและทำไม และพัฒนาอย่างไร

ลักษณะพื้นฐานของความสัมพันธ์แบบพึ่งพา

เราแต่ละคนจำเป็นต้องมีมิตรภาพที่ใกล้ชิดซึ่งพระเจ้าประทานไว้ในเรา เราจะรู้ได้อย่างไรว่าวิธีที่เราพยายามตอบสนองความต้องการนี้มีความชอบธรรมและเป็นที่ยอมรับหรือไม่? มีวิธีใดบ้างที่จะตัดสินได้ว่าเมื่อใดที่เราข้ามเส้นแบ่งระหว่างเรากับการเสพติด? สัญญาณของการเสพติดทางอารมณ์มีดังนี้:

เมื่อผู้เข้าร่วมหนึ่งคน (หรือทั้งสองคน):

• มักจะรู้สึกอิจฉาริษยา หวงแหน และปรารถนาที่จะครอบครองแต่เพียงผู้เดียว โดยมองว่าผู้อื่นเป็นภัยคุกคามต่อความสัมพันธ์ที่มีอยู่
• ชอบที่จะใช้เวลาอยู่ตามลำพังด้วยกันและรู้สึกไม่พอใจหากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น
• พบกับความโกรธหรือภาวะซึมเศร้าอย่างไม่มีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผลเมื่อเพื่อนถอยออกไปเล็กน้อย
• หมดความสนใจในมิตรภาพอื่น ๆ นอกเหนือจากนี้
• ประสบกับความรู้สึกโรแมนติกหรือทางเพศที่นำไปสู่จินตนาการเกี่ยวกับบุคคลนั้น
• หมกมุ่นอยู่กับความคิดและความกังวลเกี่ยวกับรูปลักษณ์ บุคลิกภาพ ปัญหา และความสนใจของคู่ครอง
• ไม่เต็มใจที่จะวางแผนอะไรก็ตาม (ระยะยาวหรือระยะสั้น) โดยไม่ต้องมีส่วนร่วมของผู้อื่น
• ไม่สามารถเห็นข้อบกพร่องของอีกฝ่ายได้อย่างแท้จริง กลายเป็นฝ่ายตั้งรับหากมีคนถามเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขา
• แสดงความรู้สึกของเขา (รวมถึงการสัมผัสทางกาย) อย่างรุนแรงเกินกว่าจะยอมรับได้สำหรับมิตรภาพ
• มักจะพูดถึงอีกคนหนึ่งในการสนทนา รู้สึกอิสระที่จะพูด "เพื่อ" อีกคนหนึ่งหรือในนามของเขา
• แสดงความใกล้ชิดและความใกล้ชิดกับคู่ครองที่ทำให้ผู้อื่นรู้สึกอึดอัดและเขินอาย

เมื่อคุณอยู่ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพิง คุณกำลังเผชิญหน้ากับคู่ของคุณและหันหลังให้กับตัวคุณเอง ชีวิตส่วนตัวของคุณตอนนี้ยังห่างไกลจากที่แรกสำหรับคุณชีวิตของคนที่คุณเลือกนั้นสำคัญกว่ามาก ดังนั้นจงหมุน 180 องศาแล้วมองดูชีวิตของคุณเอง การพึ่งพาอาศัยกันคือการที่คู่ครองให้สิ่งที่คุณไม่ได้ให้กับตัวเอง ราวกับว่ามีความว่างเปล่าในจิตวิญญาณของคุณ และคู่ของคุณเติมเต็มความว่างเปล่านี้ด้วยการมีอยู่ของเขา ความว่างเปล่านี้เป็นการไม่ชอบตนเอง เริ่มวันนี้เพื่อเติมเต็มหลุมนั้นด้วยความรัก หยิบกระดาษและปากกามาเขียนรายการสิ่งที่คุณเลือกมอบให้ บางทีความสุข? รู้สึกจำเป็นไหม? หรือยกตัวอย่างการใส่ใจ? ให้ความรู้สึกกังวลใจในจิตวิญญาณของคุณหรือไม่?

พยายามเขียนรายการยาวๆ แล้วดูแต่ละรายการแล้วคิดถึงครั้งสุดท้ายที่คุณมอบให้ตัวเอง เมื่อวาน? หรืออาจจะไม่เคยเลย? เริ่มตั้งแต่วันนี้ เริ่มให้ทุกสิ่งที่คุณไม่เคยให้มาก่อน
ข้อควรจำ: ความเคารพ ความรัก ความสนใจ ความเอาใจใส่เป็นความรู้สึกร่วมกัน เคารพเฉพาะผู้ที่เคารพตนเองเท่านั้น พวกเขาดูแลผู้ที่ดูแลตัวเอง พวกเขาแสดงความสนใจอย่างจริงใจต่อผู้ที่สนใจตนเอง พวกเขารักเฉพาะผู้ที่รักตัวเองเท่านั้น ความสัมพันธ์ที่ดีนั้นสร้างขึ้นจากความรู้สึกที่คู่รักแต่ละคนรู้วิธีมอบให้ตัวเองอยู่แล้ว เริ่มเคารพ รัก ดูแลตัวเอง และสนใจในตัวเอง

จากนี้ไปทำทุกอย่างกับตัวเองที่เคยได้รับจากคู่ของคุณเท่านั้น บทความเกี่ยวกับการเพิ่มความมั่นใจและการรักตนเองจะช่วยคุณในเรื่องนี้ และอย่าลืมดาวน์โหลดหนังสือ How to Love Yourself ของฉัน ในนั้นฉันรวบรวมเทคนิคการทำงานที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดด้วยความช่วยเหลือซึ่งฉันเคยเรียนรู้ที่จะรักตัวเอง เพิ่มความนับถือตนเอง และเพิ่มความมั่นใจในตนเอง หนังสือเล่มนี้จะช่วยคุณกำจัดการเสพติดและกลายเป็นคนอิสระที่สมบูรณ์และมีความสุข

การสร้างการเชื่อมโยงทางอารมณ์อย่างลึกซึ้งกับบุคคลอื่นนั้นเป็นไปได้โดยการได้รับความเป็นอิสระทางจิตวิทยาเท่านั้น ความสัมพันธ์นี้มีลักษณะเป็นความรู้สึกยินดี แรงจูงใจในการเข้าสู่ความสัมพันธ์ดังกล่าวคือความรัก ความรู้สึกลึกซึ้งต่อหุ้นส่วน ความร่วมมือ และความไว้วางใจทำให้ความสัมพันธ์ดังกล่าวแตกต่างออกไป

การเคารพขอบเขตของตัวเองและผู้อื่น ความสนใจและความต้องการของตนเองและผู้อื่นเป็นคุณลักษณะหนึ่งของความสัมพันธ์ดังกล่าว ความรักแบบผู้ใหญ่พูดว่า “ฉันจะทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อช่วยให้คุณเพิ่มความสามารถสูงสุด แม้ว่าบางครั้งคุณจะต้องอยู่ห่างจากฉันและทำสิ่งต่างๆ โดยไม่มีฉันก็ตาม” ในความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่ มีพื้นที่เหลืออีกมากที่จะตอบสนองความต้องการของคุณเอง เพื่อบรรลุเป้าหมายและการเติบโตส่วนบุคคลของแต่ละคน
รักแท้ไม่ใช่ความรักแบบหวงแหน เป็นการให้เกียรติและชื่นชมคู่ครอง และไม่ใช้เขาเพื่อตอบสนองความต้องการของเขา ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน คู่ค้าจะถูกมองว่าเป็นทรัพย์สิน ความรักที่แท้จริงนำมาซึ่งความรู้สึกพึงพอใจและความสามัคคีในชีวิต มีความวิตกกังวลหรือความเป็นปรปักษ์เล็กน้อยในตัวเธอ ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันนั้นไม่มีความรู้สึกพึงพอใจและความสามัคคี มีความไม่พอใจมากมายและความโกรธที่ระงับไว้ และมีการร้องเรียนกันมากมาย

ผู้ที่รักอย่างแท้จริงเป็นอิสระจากกัน เป็นอิสระ ไม่อิจฉา แต่ในขณะเดียวกันพวกเขาก็พยายามช่วยเหลือผู้อื่นในการตระหนักรู้ในตนเอง ภูมิใจในชัยชนะของเขา มีน้ำใจและเอาใจใส่ ความรักแบบผู้ใหญ่พูดว่า: “ฉันอยู่ได้โดยไม่มีคุณ แต่ฉันรักคุณ และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมฉันถึงอยากอยู่ใกล้คุณ” ผู้ติดยาเสพติดจะรวมเป็นหนึ่งเดียวกัน แต่ละคนไม่มีขอบเขตทางจิตวิทยาที่แยกจากกัน พวกเขาอิจฉา พวกเขาเป็นเจ้าของ พวกเขาไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากกันและกัน - ความสัมพันธ์ของพวกเขาถูกบังคับ

สำหรับความรักที่แท้จริง ความสามารถในการให้โดยไม่ขอสิ่งตอบแทนคือการแสดงออกของความแข็งแกร่งและความอุดมสมบูรณ์ ด้วยการให้ บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่จะได้รับความสุข และนี่คือการชดเชยต้นทุนทางอารมณ์ ร่างกาย และวัสดุของเขาเอง บุคคลที่มีแนวโน้มที่จะสร้างความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันจะมุ่งเน้นไปที่การแลกเปลี่ยนความรัก การแสวงประโยชน์จากความรัก เขาให้โดยไม่ขอสิ่งใดตอบแทนไม่ได้ เมื่อให้แล้ว ก็รู้สึกถูกใช้ ว่างเปล่า ถูกหลอก
คนที่เป็นผู้ใหญ่และเป็นผู้ใหญ่รู้จักคู่ของเขาและประเมินคุณสมบัติของเขาตามความเป็นจริง แต่ในขณะเดียวกัน เธอก็ชื่นชมเขาในสิ่งที่เขาเป็น และช่วยให้เขาเติบโตและเปิดใจเป็นการส่วนตัว ช่วยเพื่อตัวเขาเอง ไม่ใช่เพื่อประโยชน์ที่เขารับใช้เขา ผู้ติดยาไม่มีความคิดที่เป็นจริงเกี่ยวกับคู่ของเขา เขาไม่สามารถรับคู่ครองของเขาอย่างที่เขาเป็นได้ เขามุ่งมั่นที่จะให้ความรู้แก่เขาและสร้างเขาขึ้นมาใหม่เพื่อตัวเขาเอง

คนที่เป็นผู้ใหญ่เคารพคู่ครองของเขา ขอบเขตทางจิตวิทยาของเขา และขอบเขตทางจิตวิทยาของเขา ความรักเกิดมาในอิสรภาพ และไม่สามารถดำรงอยู่ในกรงขังได้ เมื่ออิสรภาพถูกบุกรุก มันก็เริ่มหายไป ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา ขอบเขตทางจิตวิทยาถูกละเมิด ไม่มีความเคารพต่อคู่ครองและขอบเขตทางจิตวิทยาของเขา หน่อแห่งความรักถ้ามีก็จางหายไป
ความรับผิดชอบส่วนบุคคลเป็นส่วนสำคัญของความรักที่เป็นผู้ใหญ่ ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพิง ความรับผิดชอบของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งจะถูกโอนไปยังคู่ครอง หรือมีความรับผิดชอบมากเกินไป

คนที่เป็นผู้ใหญ่พยายามดิ้นรนเพื่อความสัมพันธ์ที่คู่รักทั้งสองมีโอกาสที่จะพัฒนาความเป็นตัวของตัวเองอย่างเต็มที่และใช้ชีวิตรักกัน คนที่เป็นผู้ใหญ่ฝ่ายวิญญาณให้ความสำคัญกับการเติบโตและการพัฒนาส่วนบุคคลของบุคคลอื่นอย่างจริงจังพอๆ กับการเติบโตของตนเอง เขาพร้อมและสามารถเห็นด้วยกับผู้อื่นและให้การสนับสนุนโดยไม่ละทิ้งความเป็นปัจเจกและไม่ยอมให้ตัวเองได้รับอันตราย
จากทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้น ความรักคือความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ ผู้ใหญ่ทางจิตใจ และคนที่เป็นอิสระ ทุกคนไม่ว่าวัยเด็กของเขาจะเป็นอย่างไร ด้วยการทำงานเพื่อตัวเอง จะสามารถเอาชนะแนวโน้มที่จะพึ่งพาตนเองและเรียนรู้ที่จะรักได้

ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน จะแก้ไขอย่างไร วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่เสพติด

• เพื่อแก้ไขสถานการณ์นี้ คุณจะต้องอดทน การเปลี่ยนทัศนคติและพฤติกรรมที่เป็นนิสัยของตัวเองไม่ใช่เรื่องง่าย ต้องใช้เวลา แต่อย่างที่พวกเขาพูดกันคงมีความปรารถนา และคุณต้องเริ่มต้นด้วยการยอมรับว่าคุณพบว่าตัวเองอยู่ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอยู่ตลอดเวลาเพราะคุณทนทุกข์ทรมานจากการขาดความรักตนเองและไม่รู้ว่าจะรักตัวเองอย่างไร ยิ่งไปกว่านั้นยังชดเชยการขาดความรู้สึกนี้ด้วยตัวคุณเองอีกด้วย
• ไม่มีอะไรจะทำงานหากไม่ยอมรับปัญหาและคุณต้องการความช่วยเหลือ เนื่องจากปัญหาอยู่ที่ตัวคุณ ไม่ใช่ในโลกภายนอก คุณจึงสามารถแก้ไขได้เฉพาะภายในตัวคุณเองเท่านั้น โดยไม่ต้องพยายามเปลี่ยนผู้ชาย
• ยิ่งไปกว่านั้น ความพยายามที่จะแก้ปัญหาโดยที่อีกฝ่ายต้องเสียค่าใช้จ่าย นำไปสู่ความจริงที่ว่าคุณควบคุมความขุ่นเคืองและความโกรธทั้งหมดของคุณ ไม่ใช่ไปที่ผู้ที่ถูกตำหนิที่เริ่มต้นมู่เล่ของปัญหาด้วยความนับถือตนเองต่ำและขาดความรัก แต่ที่ คนที่ทำอะไรอย่างไม่ระมัดระวังซึ่งเพียงแค่เตือนคุณถึงความคิดเชิงลบที่ครั้งหนึ่งเคยประสบกับคุณตั้งแต่ยังเด็กจากพ่อแม่ของคุณ
• ในที่สุด จงตระหนักและยอมรับว่าเป็นสิ่งที่ให้มา เช่นเดียวกับพระอาทิตย์ขึ้นและแรงโน้มถ่วง ว่าคุณมีค่าควรแก่ความรัก เพียงเพราะคุณคือคุณและเป็นคุณเองที่สามารถมอบมันให้กับตัวเองได้ ไม่มีใครอื่น ไม่ใช่พ่อแม่ ไม่ใช่คนที่รัก ไม่ใช่ลูก ไม่ใช่เพื่อน ไม่ใช่สังคม คุณและไม่มีใครอื่น เพราะคุณรู้ดีกว่าใครๆ ว่าคุณต้องการมันอย่างไร

ความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพามักเป็นสถานการณ์ที่ทำลายล้างสำหรับทั้งคู่เสมอ
จะทำอย่างไรและใครจะช่วยแก้ปัญหา?

ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือสถานการณ์ที่คู่รักทั้งสองฝ่ายไม่มีความสุข แต่ก็ไม่สามารถจากไปได้ ทุกคนอยู่ด้วยเหตุผลของตนเอง การพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์คือการมุ่งความสนใจไปที่บุคคลอื่นอย่างต่อเนื่อง เริ่มดูเหมือนว่าเขาจะดีที่สุด สมบูรณ์แบบที่สุด และคุณจะไม่มีวันพบใครแบบเขาอีกต่อไป ความรู้สึกอันแรงกล้าเหล่านี้มักถูกเรียกว่าความรัก แม้ว่าการเสพติดจะแสดงออกมาอย่างชัดเจนก็ตาม
บทบาทในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา
ผู้เข้าร่วมแต่ละคนในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันมีบทบาทของตนเอง คนแรกคือคนที่รักน้อยลง เขาอาจมีความรู้สึกเชิงบวกต่อคู่ของเขา แต่บ่อยครั้งที่เขาไม่มี คนที่สองคือคนที่พึ่งพาอาศัยกัน คนที่เชื่อว่ารักมากขึ้น และถึงแม้ว่าจะเป็นช่วงวินาทีที่มันถูกกล่าวว่า "ต้องพึ่งพา" แต่ก็ไม่สามารถพูดได้ว่าตัวแรกไม่ได้อยู่ในนั้น ความสัมพันธ์แบบพึ่งพิงคือเชือกที่ทั้งคู่ผูกติดกันและทั้งคู่ต้องทนทุกข์ทรมาน
ปัญหาจะปรากฏขึ้นเมื่อใด? บ่อยที่สุด - ตั้งแต่นาทีแรกของความสัมพันธ์ ปัญหาหลักคือหนึ่งในหุ้นส่วน (และบางครั้งทั้งคู่) ประเมินตัวเองผ่านปริซึมของความสัมพันธ์ นั่นคือการประเมินบุคลิกภาพเชิงบวกของเขาไม่ได้สร้างขึ้นจากตัวมันเอง แต่ขึ้นอยู่กับความจริงที่ว่าเขาเป็นที่รัก หากพวกเขาไม่ชอบ คะแนนจะกลายเป็นลบโดยอัตโนมัติ นี่คือสิ่งที่ทำให้คนยึดติดกับความสัมพันธ์: หากไม่มีความรักจากคู่ครองเขาจะรู้สึกเหมือนไม่มีอะไรและพยายามคืนมันให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ปรับตัวให้เข้ากับความต้องการ อดทนกับสิ่งที่ไม่เป็นที่พอใจสำหรับตัวเอง และทำสิ่งอื่น ๆ อีกมากมาย
สัญญาณของความสัมพันธ์ที่ "ป่วย"
ความสัมพันธ์แบบพึ่งพิงมีสัญญาณหลายอย่าง แต่มีสัญญาณพื้นฐานบางประการ:
1. พันธมิตรเปลี่ยนความรับผิดชอบต่ออาการของเขาไปที่อื่น หากอีกฝ่ายไม่ปฏิบัติตามข้อกำหนดคู่ครองจะบอกเขาว่าเขาต้องตำหนิสำหรับปัญหาทั้งหมด และเขาก็คิดเช่นนั้นอย่างจริงใจ
2. หนึ่งในหุ้นส่วนได้รับการปฏิบัติเหมือนเป็นเด็ก แทนที่จะสร้างความสัมพันธ์ด้วยเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน ทั้งคู่ยอมรับเกมที่ฝ่ายหนึ่งเป็นเด็ก (ตัวเล็ก ไม่มีที่พึ่ง) และฝ่ายที่สองเป็นผู้ใหญ่ที่ดูแลเขา (เข้มแข็ง มีอำนาจ) ในตอนแรกอาจดูเหมือนเป็นเกมที่ค่อนข้างน่ารัก แต่เมื่อเวลาผ่านไป ผู้ใหญ่จะกลายเป็นผู้เผด็จการ และเด็กก็กลายเป็นเหยื่อ
3. คู่รักไม่พูดคุยถึงความรู้สึกของตนเอง การสนทนาใด ๆ กลายเป็นเรื่องอื้อฉาวเป็นผลให้ทั้งคู่หยุดไม่เพียง แต่แสดงออก แต่ยังตระหนักถึงความรู้สึกของพวกเขาด้วย ดังนั้นบางครั้งการทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวก็เกิดขึ้นจากที่ไหนเลยเพราะพลังงานที่สะสมจะต้องถูกปล่อยออกมาที่ไหนสักแห่ง
4. การแยกหนึ่งในคู่ พันธมิตรรายหนึ่งอุทิศชีวิตให้กับอีกฝ่ายโดยสมบูรณ์โดยไม่ต้องจินตนาการถึงพฤติกรรมอื่นใด
แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะทำงานกับความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันด้วยตัวคุณเอง นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่รักที่ติดยา เนื่องมาจากเขาไม่ได้ตระหนักถึงปัญหาอย่างลึกซึ้งทั้งหมด และคนที่พวกเขาต้องพึ่งพาก็ไม่พร้อมที่จะจบเกมความรักเสมอไปเพราะอีกคนหนึ่งอาจประพฤติตัวไม่เหมาะสม ปฏิกิริยาที่มักเกิดขึ้นของผู้ติดยาต่อการถูกทิ้งคือการพยายามฆ่าตัวตาย ไม่ใช่ทุกคนพร้อมที่จะอยู่กับภาระเช่นนี้แม้ว่าจะล้มเหลวก็ตาม
มีวิธีแก้ไขปัญหา: ทำงานร่วมกับผู้เชี่ยวชาญ นักจิตวิทยาที่เข้าใจกระบวนการที่เกิดขึ้นในคู่รักที่ติดยาไม่เพียงแต่ช่วยให้เธอหลุดพ้นจากสถานการณ์เท่านั้น แต่ยังสร้างความสัมพันธ์ในลักษณะที่ช่วยบรรเทาอาการของคู่รักทั้งสองในระหว่างการบำบัดอีกด้วย

ความสัมพันธ์ที่ขึ้นอยู่กับวิดีโอ วิธีออกจากความสัมพันธ์ที่เสพติด

จิตวิทยาความสัมพันธ์แบบพึ่งพา ความสัมพันธ์แบบพึ่งพิง: เหนื่อยกับการวิ่งเป็นวงกลม

ความสัมพันธ์แบบพึ่งพิงนั้นเคยเป็น เป็นอยู่ และจะเป็นเช่นนี้ เนื่องจากจนถึงขณะนี้ทารกเกิดมาจากแม่ที่ยังมีชีวิตอยู่ และแบบจำลองความสัมพันธ์แบบคู่ก็ถูกวางลงตั้งแต่แรกเกิด คำถามคือเด็กจะสามารถเอาชนะระยะของการพึ่งพาอาศัยเอกภาพนี้ และได้รับอิสรภาพจากภายในเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่เพื่อเป็นตัวของตัวเองเมื่อมีคนอื่นอยู่ใกล้ๆ ได้มากเพียงใด

คดีเล็กๆ น้อยๆ คือผู้หญิงที่แต่งงานตั้งแต่อายุ 19 ปี เด็กสองคน. เริ่มตั้งแต่แต่งงานปีที่สอง สามีก็เป็น "ไอ้สารเลว" ตอนนี้เธออายุ 40 แล้ว เธอยังแต่งงานอยู่! ที่ไหนสักแห่งเมื่อประมาณสิบปีก่อน เธอเริ่มมีชู้ คนรักก็ “อาจมีพฤติกรรมแตกต่างออกไป” แต่มันคือความรัก และมันเป็นไปไม่ได้ที่จะแยกจากกัน เธอใช้ชีวิตด้วยความหวังที่ “ไม่มีวันสลาย” ว่าในที่สุดทั้งสามีและคู่รักจะสัมผัสได้ถึงความรู้สึกและในที่สุดก็เข้าใจว่า “เธอเก่งที่สุด”! ในบางครั้งคู่รักทั้งสองจะ "เลี้ยง" เธอด้วยคำใบ้ที่คลุมเครือเกี่ยวกับบทบาทพิเศษและความสำคัญในชีวิตของเธอ แต่ตามกฎแล้วพวกเขาไม่พอใจเธอที่นี่และที่นั่นและความขุ่นเคืองกับพฤติกรรม "ผิด" ของเธอ (อันที่จริงเป็นเพียงความปรารถนาบางอย่างของเธอ) เพิ่มขึ้นทุกปี ดังนั้น เธอจึงไม่สามารถลงจากลู่วิ่งไฟฟ้าได้ แล้วถ้าสักวันหนึ่งเธอสามารถตอบสนองความต้องการเหล่านั้นได้สักครั้งล่ะ! ยิ่งไปกว่านั้น ในพื้นที่ภายในของเธอ ความคิดที่ว่า "ใครถูกและใครผิด" กำลังเปลี่ยนแปลงอยู่ตลอดเวลา ตอนนี้เธอเป็นสามีแล้ว ตอนนี้เธอเป็นคู่รักแล้ว ในทำนองเดียวกัน บทบาทของเธอในความสัมพันธ์เปลี่ยนไปอย่างไม่มีที่สิ้นสุด ไม่ว่าเธอจะเป็นเหยื่อ หรือ (เมื่อเธอขุ่นเคืองและไม่พูด) เธอเป็นเผด็จการ ดังนั้นรูปแบบของพฤติกรรมการเสพติดแบบคลาสสิกจึงแผ่ขยายออกไปอย่างไม่สิ้นสุด อย่างไรก็ตาม รูปแบบชีวิตที่เหน็ดเหนื่อยดังกล่าวไม่ได้เกิดขึ้นเฉพาะในคู่รักเท่านั้น แต่ยังเกิดขึ้นในการร้องเพลงคู่อย่างเป็นกันเองกับพ่อแม่ ลูก และเจ้านายด้วย อย่างไรก็ตาม น่าเสียดายที่มันไม่ได้เกิดขึ้นกับคนส่วนใหญ่ที่สถานการณ์ที่น่าเบื่อสามารถเปลี่ยนแปลงได้ และเป็นไปได้ที่จะหลุดพ้นจากวงจรอุบาทว์ ยิ่งมาบำบัดด้วยซ้ำ แต่มันค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะทำให้ชีวิตของคุณง่ายขึ้น และต่อมาไม่ส่งต่อรูปแบบพฤติกรรมที่ "บกพร่อง" ให้กับลูก ๆ ของคุณ ฉันกล้าเสนอแนะด้วยซ้ำว่าหากก้าวช้าๆ สังคมโดยรวมก็จะสามารถเข้าถึงประชาธิปไตยที่แท้จริงได้ ซึ่งระดับความรับผิดชอบต่อพฤติกรรมและชีวิตของตัวเองควรจะค่อนข้างสูง และนี่คือสิ่งที่ผู้ติดยามีปัญหาอย่างแน่นอน

จะรู้ได้อย่างไรว่าคุณติดหรือไม่?

ประการแรก บุคคลที่ต้องพึ่งพาอย่างที่ฉันพูดไปแล้วไม่สามารถแสดงความรู้สึกและความปรารถนาบางอย่างของเขาต่อคู่ของเขาได้โดยตรง เนื่องจากสิ่งนี้อาจทำให้เกิดการไม่อนุมัติ ความโกรธ และแม้แต่ความโกรธแค้นในคู่ครอง และสภาวะความขัดแย้งหรือ "ความขัดแย้ง" บางอย่างเป็นสิ่งที่ผู้ติดยาทนไม่ได้ ในความเป็นจริงทางจิตของเขา สิ่งเหล่านี้อาจทำให้เกิดความวิตกกังวลเฉียบพลัน ความกลัวที่จะสูญเสียความสัมพันธ์หรือการเป็นคน "ไม่ดี" จะเพิ่มขึ้นทันทีและทำให้บุคคลนั้นเป็นอัมพาต ด้วยเหตุนี้ ผู้ติดยาจึงมีข้อจำกัดอย่างแท้จริงในพฤติกรรมของเขา

นอกจากนี้ บุคคลที่ต้องพึ่งพาอาศัยประสบการณ์ความต้องการครอบงำในการดำเนินการบางอย่างเป็นระยะ ๆ เพื่อให้ทุกสิ่งกับคู่ครองยังคงเหมือนเดิม "เช่นเคย" แม้ว่าผู้หญิงคนหนึ่งไปทำงาน รับลูกจากโรงเรียน ไปชอปปิ้ง และเธอไม่มีแรงทำอาหารเย็นอีกต่อไป เธอเหนื่อยล้าจากความเหนื่อยล้า แต่ก็ยังไปเตาไฟซึ่งภายใน ความกลัวครอบงำเธอ ถ้าสามีไม่กินข้าวเย็น เขาจะโกรธและมองว่าเธอเป็นภรรยา ผู้หญิง ฯลฯ ที่ "ไม่ดี" และหากผู้ติดยารู้สึกว่า "มีบางอย่างผิดปกติ" หรือคู่ครองมองเขาผิด ชีวิตทั้งชีวิตของผู้ติดยาก็แทบจะตกนรก จนกว่าความสัมพันธ์จะมั่นคงและ "สวรรค์" เก่ากลับมา ผู้ติดจะถูกแยกออกจากความสัมพันธ์อื่น งาน ความบันเทิง ฯลฯ อีกทั้งครึ่งหลังของคู่นี้รู้ดีว่าครึ่งแรกติดอะไร และหากมีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้น เขาก็จะเริ่ม "เผด็จการ" พันธมิตรที่ต้องพึ่งพา นั่นคือมีข้อความที่ชัดเจนว่าคู่ครองถูกห้ามอย่างเด็ดขาดไม่ให้ทำ รู้สึก หรือปรารถนาสิ่งใด มิฉะนั้นความสัมพันธ์จะตกอยู่ในอันตราย และแล้วผู้ที่ต้องพึ่งพาไม่สามารถรับมือกับความวิตกกังวลอันท่วมท้นของเขาได้นอกจากการกระทำที่ "พอใจ" ต่อคู่ของเขาอีกครั้ง

และที่นี่ฉันต้องการเน้นย้ำถึงความแตกต่างที่สำคัญที่สุดในจิตใจของผู้ติดยาเสพติด ความจริงก็คือผู้ติดยามักไม่ตระหนักถึงความวิตกกังวลเกี่ยวกับการสูญเสียความสัมพันธ์หรือทำให้คู่รักผิดหวัง ยิ่งกว่านั้น เขาโทษคู่ของเขาสำหรับสภาพภายในที่ไม่สบายใจ และไม่คิดว่าความวิตกกังวลของเขา “ผิดปกติ” และเขาไม่เข้าใจว่าเขาต้องการความช่วยเหลือ คนแบบนี้มาบำบัดอย่างดีที่สุดเพื่อ “แก้ไขคนอื่น” ที่ประพฤติตัวผิดด้วยเหตุผลบางอย่างไม่เข้าใจว่าเขาเป็นคนโหดร้ายซาดิสม์ขนาดไหน เป็นต้น คนที่พึ่งไม่สามารถเข้าใจได้ว่ายอมให้ทำอะไรกับตัวเอง ประการแรกคือความรับผิดชอบของเขาและไม่ใช่ของใครอื่น เขาคือผู้ที่ยอมให้ตัวเองได้รับการปฏิบัติเช่นนี้ด้วยความกลัวว่าเขาจะถูกปฏิเสธ ลดคุณค่า ทอดทิ้ง... คนเช่นนี้และนี่คือลักษณะนิสัยอีกประการหนึ่ง มีการพัฒนาการสนับสนุนตนเอง การเคารพตนเอง การเคารพตนเองได้แย่มาก ความมั่นใจและความสำคัญส่วนบุคคล

คุณจะช่วยตัวเองได้อย่างไร?

อย่างไรก็ตาม การตระหนักว่าคุณเสพติด แต่น่าเสียดายที่ไม่ได้นำไปสู่การเปลี่ยนแปลงในชีวิตอย่างแท้จริง “เคล็ดลับ” คือในจิตใจจะต้องมีการเปลี่ยนแปลงทัศนคติต่อตนเองและโลกรอบตัวและสามารถทำได้ผ่านการติดต่อกับผู้อื่นในกรณีนี้กับนักบำบัดเท่านั้น เพื่อนหรือแฟนจะไม่สามารถช่วยเหลือได้ เนื่องจากบุคคลที่ต้องพึ่งพาหันไปหาพวกเขาเพื่อขอความช่วยเหลือเพื่อดึงดูดพันธมิตรให้อยู่เคียงข้างพวกเขาและด้วยเหตุนี้จึง "ผลักดัน" พวกเขาให้เข้าสู่บทบาทของ "ผู้ช่วยชีวิต" โดยอัตโนมัติ ในขณะเดียวกัน “ผู้ช่วยชีวิต” ก็ต้องรับผิดชอบชีวิตผู้ติดยาอย่างเต็มที่ทันที เขาต้องช่วย!!! แต่ผู้ติดยาจะหายขาดก็ต่อเมื่อเขาตระหนักและรู้สึกผ่านประสบการณ์การมีปฏิสัมพันธ์ว่ามีเพียงเขาเองเท่านั้นที่ต้องเปลี่ยนเปลี่ยนพฤติกรรมของเขา และสถานการณ์ที่ขัดขวางไม่ให้เขาทำเช่นนี้เป็นสิ่งที่เอาชนะได้ ผ่านความทุกข์ ความเศร้า ความไม่สะดวก และความโกรธ แต่ผ่านพ้นไปได้! เพื่อเห็นแก่อิสรภาพและสิ่งที่ดีกว่าในชีวิตนี้... ในขณะเดียวกันก็ไม่ใช่ความจริงที่ว่าความสัมพันธ์กับคู่ของคุณจะถูกตัดขาดเลย: ค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะสร้างการติดต่อกับเขาในแง่อื่น! และนี่ก็สามารถทำให้เกิดข้อกล่าวหาใหม่กับความสัมพันธ์ของคุณได้

ความรักหรือการเสพติด? ความสัมพันธ์ปกติ

ความรักหรือการเสพติด ความสัมพันธ์ปกติคืออะไร? เราสามารถรักและอยู่ในความสัมพันธ์ที่สร้างแรงบันดาลใจให้กับเราได้ แต่ในขณะเดียวกันความสัมพันธ์ดังกล่าวอาจไม่ดีนัก มันเกิดขึ้นที่ผู้คนสร้างความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาซึ่งมีพื้นฐานมาจากความรักเป็นหลักและมีเพียงโลกรอบตัวเพียงเล็กน้อยเท่านั้น คุณสามารถปิดตัวเองใน "รังแห่งความรัก" และมุ่งความสนใจไปที่ความรู้สึกรักเท่านั้น บางครั้งความสัมพันธ์ดังกล่าวก็เหมาะสำหรับคู่รัก แต่นี่ไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่ดี

ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคืออะไร?

โดยพื้นฐานแล้ว ในความสัมพันธ์ดังกล่าว คู่รักจะมีลักษณะบุคลิกภาพที่เกื้อกูลกัน บ่อยครั้งที่นี่เป็นผู้หญิงที่ต้องพึ่งพิงและเป็นผู้ชายที่สนับสนุนการพึ่งพาอาศัยกัน ดังนั้นผู้หญิงหรือเด็กผู้หญิงจึงต้องอาศัยความช่วยเหลือจากคู่ครองของเธออย่างเต็มที่ จนเธอไม่สามารถจินตนาการถึงชีวิตหากไม่มีเขา ผู้ชายมีความรู้สึกแบบเดียวกัน เขาชอบบทบาทของผู้พิทักษ์มากจนเขาไม่สามารถจินตนาการถึงชีวิตได้หากไม่มีแนวคิดในการปกป้อง จัดหา และแก้ไขปัญหาชีวิตของคู่ครองโดยทั่วไป อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่ความจริงที่ว่าความสัมพันธ์ประเภทนี้จะแบ่งออกเป็นบทบาทชายและหญิง ค่อนข้างเป็นไปได้ที่ผู้หญิงสามารถรับบทบาทหลักในชีวิตของผู้ชายและแก้ไขปัญหาชีวิตทั้งหมดของเขาได้

ลักษณะบุคลิกภาพที่พึ่งพาอย่างอดทน :

มีคนที่มีลักษณะบุคลิกภาพที่นำไปสู่ทัศนคติและพฤติกรรมเหล่านี้ พันธมิตรที่มีลักษณะบุคลิกภาพดังกล่าวในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาจะเสริมพันธมิตรของตน และด้วยวิธีนี้จะรักษาการพึ่งพาอาศัยกันโดยรวม คนที่พึ่งพาซึ่งคาดหวังการสนับสนุนอย่างเต็มที่และวิธีแก้ปัญหาทั้งหมดในชีวิตจากคู่ครองของเขาคือคนที่ไม่ปลอดภัยที่กลัวความเหงามาก บุคคลเช่นนี้สามารถพึ่งพาคู่ครองของตนได้มากจนเขารู้สึกไม่เพียงพอโดยสิ้นเชิงแม้จะคิดที่จะสูญเสียคู่ครองก็ตาม คนที่พึ่งพาอาศัยกันรู้สึกกลมกลืนกับคู่ครองและมักจะสูญเสียบุคลิกภาพของตนในความสัมพันธ์ ในสถานการณ์ที่คู่ของพวกเขาจากไป พวกเขาตกอยู่ในภาวะซึมเศร้าลึกและสิ้นหวังโดยสิ้นเชิง

ลักษณะบุคลิกภาพที่พึ่งพาอย่างแข็งขัน:

ผู้ที่รักษาการพึ่งพาในความสัมพันธ์ ผู้ที่รับทุกสิ่งทุกอย่างไว้กับตัวเอง ก็ยังขึ้นอยู่กับ ในแง่ตรงกันข้ามเท่านั้น เราขึ้นอยู่กับการช่วยเหลือผู้อื่น เราขึ้นอยู่กับบทบาทของเราในฐานะผู้พิทักษ์ คนแบบนี้มักจะสนใจคนที่มีปัญหาทางอารมณ์ ครอบครัว หรืออื่นๆ พวกเขา “ติด” คนที่ต้องการความช่วยเหลือ เพราะว่าพวกเขามีความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะช่วยเหลือและกลายเป็นบุคคลที่สำคัญที่สุดในชีวิต คนเหล่านี้มักใช้พลังงานเวลาและเงินทั้งหมดกับคู่ครองเพื่อช่วยเขาในสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ต่างๆ ผู้ที่ต้องพึ่งพิงจะยึดติดกับความไร้ความหมายและพยายามค้นหาความหมายด้วยการช่วยเหลือผู้อื่น ความรู้สึกกลัวความเหงาอย่างรุนแรงชีวิตดูเหมือนไร้ความหมายสำหรับพวกเขาเมื่อไม่มีใครช่วยเหลือ เมื่อคู่ครองจากเขาไป เขาจะรู้สึกว่างเปล่าและสับสนเหมือนกับคนที่พึ่งพาตนเองอย่างไม่โต้ตอบ

เหตุผลหลักสำหรับความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา:

นี่คือเหตุผลหลักว่าทำไมคู่รักที่มีลักษณะบุคลิกภาพที่เกื้อกูลจึงมักจะอยู่ด้วยกันตลอดไป พวกเขาสร้างวงจรอุบาทว์ของความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาโดยหนึ่งในพันธมิตรต้องการความช่วยเหลืออยู่ตลอดเวลาและอีกคนหนึ่งพยายามแก้ไขปัญหาทั้งหมดของเขาอยู่เสมอ ด้วยวิธีนี้พวกเขาจึงสนับสนุนความรักซึ่งกันและกัน พวกเขามักคิดว่าความรักของพวกเขามีความใกล้ชิดและแข็งแกร่งกว่าความรักของคนอื่น อย่างไรก็ตาม ความรักที่ต้องพึ่งพาเช่นนั้นไม่ดีต่อสุขภาพ! ในความสัมพันธ์ดังกล่าว พันธมิตรจะสูญเสียความเป็นปัจเจกและอัตลักษณ์ของตนเอง สำหรับพวกเขา การสิ้นสุดของความสัมพันธ์หรือการแต่งงานคือ "จุดจบของโลก" และจะไม่มีความสุขหลังจากนั้น พวกเขาพบทุกสิ่งที่ต้องการในชีวิตแล้วในคู่ของพวกเขาและบ่อยครั้งที่พวกเขาสูญเสียการติดต่อกับโลกภายนอกโดยสิ้นเชิง

ความสัมพันธ์ปกติคืออะไร?

ความสัมพันธ์ปกติเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับความสัมพันธ์แบบขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ ในความสัมพันธ์ที่ดี คู่รักยังรักกันไม่รู้จบ แต่ความแตกต่างก็คือนอกเหนือจากสิ่งที่พวกเขารัก พวกเขายังทำสิ่งอื่นอีกด้วย รักสุขภาพ
บอกเป็นนัยว่าคู่ค้าเป็นหนึ่งเดียวกัน แต่แต่ละคนมีความสนใจของตนเองและแต่ละคนก็มีชีวิตทางสังคมของตนเอง หุ้นส่วนดำเนินธุรกิจของตนเองที่พวกเขาสนใจ มีเพื่อนเป็นของตัวเองและมีร่วมกัน และไม่ขาดการติดต่อกับส่วนอื่นๆ ของโลก ทุกคนมีผลประโยชน์เป็นของตัวเอง ในความสัมพันธ์ดังกล่าว คู่รักไปงานกิจกรรมต่างๆ ด้วยกัน และบางครั้งก็แยกกัน พวกเขาสนับสนุนซึ่งกันและกันและไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะทำทุกอย่างด้วยกันเสมอไป บางครั้งอาจมีความปรารถนาที่จะไปหรือออกจากที่ไหนสักแห่งโดยแยกจากกันและไม่มีคู่ครองและหลังจากนั้นก็มีความสัมพันธ์ตามปกติอีกครั้ง ความสัมพันธ์ดังกล่าวมีโลกภายในของตัวเองซึ่งเป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขา แต่ในขณะเดียวกัน ทุกคนก็เข้าใจว่ามีโลกแห่งความเป็นจริงที่พวกเขาเป็นส่วนหนึ่ง

เมื่อความสัมพันธ์ปกติพังทลาย คู่รักจะอดทนต่อความเจ็บปวดนี้โดยธรรมชาติ แต่ยังคงคิดอย่างมีเหตุผลเกี่ยวกับตัวเอง และไม่มองว่าการเลิกราเป็น "จุดจบของโลก" คู่รักต้องผ่านกระบวนการโศกเศร้าตามปกติ แต่อย่ารู้สึกหดหู่ใจอย่างสุดซึ้ง ในความสัมพันธ์ปกติ คู่รักแต่ละคนจะยังคงเป็นอย่างที่เขาเป็นจริงๆ ในความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา คู่รักจะกลายเป็นสิ่งที่พวกเขาไม่ใช่ พวกเขารวมตัวกับคู่ของตนเป็นหนึ่งเดียวและส่งผลให้เกิดความสับสนในความสัมพันธ์ระหว่างคู่รักกับโลกแห่งความเป็นจริง ทั้งหมดนี้เกิดจากการกำหนดขอบเขตไม่ถูกต้อง เมื่อความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาถูกทำลาย บุคคลนั้นเป็นใครและจะเป็นใครได้มักจะสูญหายไป

การพึ่งพาทางอารมณ์ในความสัมพันธ์กับบุคคลอื่นสามารถเปลี่ยนเส้นทางจากคู่หนึ่งไปยังอีกคู่หนึ่งได้ พวกเขาพูดว่า "เวดจ์ถูกกระแทกด้วยเวดจ์" ในความคิดของฉัน นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา มีความคิดที่ว่าเพื่อที่จะลืมคนรักคนหนึ่งได้อย่างรวดเร็ว คุณจะต้องพบกับอีกคนหนึ่ง จากการสังเกตของฉัน สิ่งนี้ได้ผลจริง ๆ คุณสามารถลืมคู่ของคุณและถูกคนอื่นพาไป แต่สิ่งที่น่าเศร้าก็คือการพึ่งพาทางอารมณ์ไม่ได้หายไป

การพึ่งพาทางอารมณ์คือการพึ่งพาความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น การพึ่งพาทางอารมณ์อาจเป็นเรื่องยากมากที่จะจดจำ เนื่องจากการมีอยู่ของมันมักจะสับสนกับความรู้สึกรักที่รุนแรง วัฒนธรรมแสดงภาพลักษณ์ของผู้ที่รักและเสียชีวิตในวันเดียวกันอย่างเข้มข้น หรือผู้ที่ทนทุกข์ในนามของความรักที่แท้จริง และด้วยเหตุนี้จึงยกระดับความเบี่ยงเบนทางจิตให้อยู่ในระดับบรรทัดฐาน ในทางวิทยาศาสตร์ บุคคลที่ไม่สามารถอยู่ได้โดยไม่มีบุคคลอื่นเรียกว่าเด็ก (หรือคนพิการ) อย่างไรก็ตาม ในสายตาของคนเกือบทั่วโลก ประสบการณ์ของคนๆ หนึ่งที่ไม่สามารถอยู่ได้โดยขาดอีกคนหนึ่งเรียกว่าความรัก ฉันได้ยินวลีนี้ซ้ำๆ “ถ้าไม่รัก ฉันก็จะไม่กังวลมากนัก” หรือ “ ฉันต้องทนทุกข์เพราะฉันรัก” ความทุกข์ การไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองหรือมีความสุขโดยไม่มีผู้อื่น ซึ่งบางครั้งอาจเป็น "คนที่จะรักฉัน" หรือ "คนที่จะอยู่เคียงข้างฉัน" ที่เป็นนามธรรมโดยสิ้นเชิงนั้นเชื่อมโยงกับความรักอย่างแยกไม่ออก หลายคนอาศัยอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่น่าพึงพอใจและทำลายล้างโดยเชื่อว่านี่เป็นสิ่งที่ควรจะเป็น - "เพื่อให้ความรู้สึกแข็งแกร่งและเป็นไปไม่ได้ที่จะขาดกันและกันเป็นเวลานาน" - และไม่เข้าใจว่ามันอาจจะแตกต่างออกไป

บุคลิกภาพที่ดีต่อสุขภาพและความสามัคคีสามารถสร้างความสัมพันธ์กับคนอื่นๆ ได้ นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่า "แรงจูงใจหลักของบุคคลคือความต้องการภายในเพื่อให้บรรลุความสัมพันธ์อันอุดมสมบูรณ์ ซับซ้อน และหลงใหลกับตัวเอง พ่อแม่ เพื่อนฝูง ชุมชน สัตว์ ธรรมชาติ สิ่งแวดล้อม และโลกแห่งจิตวิญญาณ" (L. Marcher, ภาษาเดนมาร์ก นักจิตบำบัด) คนที่สามารถพึ่งพาตนเองได้คือผู้ที่ไม่ได้รับประสบการณ์ทางอารมณ์และความจำเป็นในการสร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับผู้อื่นนี่คือผู้ที่ไม่ถูกทำลายโดยพวกเขาซึ่งไม่รับประกันบุคคลอื่น ความสุขหรือความทุกข์ของเขา

สัญญาณของการพึ่งพาทางอารมณ์:

1. ความสุขจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อมีความสัมพันธ์และมีคนรักหรืออยู่ใกล้ๆ

2. ความรักและมิตรภาพเป็นไปไม่ได้หากปราศจากการสลายตัวของกันและกันโดยไม่ยอมสละชีวิตให้กับการกำจัดบุคคลอื่นโดยสิ้นเชิง

3. ความสัมพันธ์กลายเป็นการทำลายล้าง มาพร้อมกับความอิจฉาริษยาอย่างรุนแรง ความขัดแย้งร้ายแรงมากมาย และการคุกคามอย่างต่อเนื่องของความร้าวฉาน แต่มันก็ไปไม่ถึงการแตกหักครั้งสุดท้ายที่แท้จริง

4. ความสัมพันธ์เป็นเรื่องยาก หากไม่มีความสัมพันธ์ก็เป็นไปไม่ได้

5. การไม่มีความสัมพันธ์ วัตถุแห่งความรัก/ความผูกพัน หรือความคิดถึงการหายไป ทำให้เกิดความเจ็บปวด ความกลัว ความหดหู่ ความไม่แยแส ความสิ้นหวังอย่างรุนแรง

6. เป็นไปไม่ได้ที่จะยุติความสัมพันธ์ด้วยตัวเอง: “เราจะไม่พรากจากกันจนกว่าเขาจะทิ้งฉันไว้ตามลำพัง”

ความสัมพันธ์ที่มีการพึ่งพาทางอารมณ์มักเป็นความสัมพันธ์ที่ตึงเครียด ขัดแย้ง และยากลำบากเสมอ ทั้งนี้เพราะว่าถ้าบุคคลหนึ่งมีความสำคัญต่ออีกบุคคลหนึ่งจนความ “ดี” ของเขา ความอยู่ดีมีสุขทั้งหมดของเขา ความสุขทั้งหมดของเขาขึ้นอยู่กับเขา แล้ว “ชั่ว” ของเขาทั้งหมดของเขาทั้งหมดของเขา ความโชคร้ายยังขึ้นอยู่กับบุคคลอื่นด้วย ไม่จำเป็นต้องหลอกตัวเองกับคะแนนนี้ ความรักควบคู่ไปกับการพึ่งพาทางอารมณ์มักจะสัมพันธ์กับความเกลียดชังในท้ายที่สุด เนื่องจากความหิวโหยของผู้ที่ต้องพึ่งพาทางอารมณ์ไม่สามารถสนองได้

ความรู้สึกอีกอย่างหนึ่งที่มาพร้อมกับความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาเสมอคือความไม่พอใจ ความขุ่นเคืองคือความรู้สึกตกเป็นเหยื่อ ความรู้สึกที่เกิดขึ้นเมื่อบุคคลไม่สามารถแสดงความรู้สึกหลักของตนได้ นั่นคือความโกรธและความเจ็บปวด และตอบสนองต่อบุคคลอื่นที่ทำให้เขาเจ็บปวดได้อย่างเพียงพอ

การพัฒนาแนวโน้มต่อการพึ่งพาทางอารมณ์ (และอื่น ๆ ) เกิดขึ้นในช่วงวัยทารกตั้งแต่หนึ่งเดือนถึงหนึ่งปีครึ่ง ในช่วงเวลานี้เด็กจะพัฒนาความคิดว่าปฏิสัมพันธ์ของเขากับโลกภายนอกทำงานอย่างไร (และจะทำงานในอนาคต) เขาสร้างความคิดว่าโลก (ในตัวตนของพ่อและแม่ในขณะนั้น) ได้ยินเขาหรือไม่ ไม่ว่ามันจะสนองความต้องการความมั่นคง อาหาร ความสบายทางกาย การสื่อสาร การยอมรับ ความรัก หรือไม่สนองความต้องการของเขาก็ตาม และถ้า มันเป็นเช่นนั้น มากน้อยเพียงใด สมบูรณ์เพียงใด ความผิดปกติของพัฒนาการในช่วงนี้ทำให้เกิดความรู้สึก "หิว" ต่อความสัมพันธ์ ความรัก ความเสน่หา ความใกล้ชิดทางอารมณ์และร่างกาย บุคคลเช่นนี้ค้นหา "พ่อแม่ในอุดมคติ" อย่างต่อเนื่อง คนที่จะชดเชยสิ่งที่ครั้งหนึ่งเขาไม่เคยได้รับ: ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข การยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข การอ่านความต้องการของเขาโดยไม่พูดออกมาดัง ๆ ตอบสนองความต้องการของเขาทันที - และ จะทำให้เขาพอใจด้วยความรักของคุณ แน่นอนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะได้รับในรูปแบบนี้ มีเพียงช่วงเวลาเดียวในชีวิตที่สามารถตอบสนองความต้องการของเราได้อย่างดีเยี่ยม นั่นคือช่วงวัยเด็ก การไม่สามารถรับสิ่งนี้จากบุคคลอื่นได้ทำให้เกิดความโกรธ ความเจ็บปวด และความสิ้นหวังอย่างรุนแรง และอีกครั้งที่หวังว่าสักวันหนึ่งใครสักคนจะรักเรามากจนเขาจะเข้าใจทุกสิ่งที่เราต้องการและทำเพื่อเราอย่างสมบูรณ์แบบจะอยู่กับเราตลอดเวลาและจะติดต่อได้เสมอ

การจัดการกับการเสพติดทางอารมณ์

1. การทำงานด้วยการพึ่งพาทางอารมณ์ประกอบด้วยการแยกตัวเองออกจากเป้าหมายของการพึ่งพาอยู่ตลอดเวลาจากการหันเข้าหาตัวเองตลอดเวลาด้วยคำถาม:“ อะไรนะ? ฉันฉันต้องการสิ่งนั้น ถึงฉันคุณต้องการหรือไม่", "คนอื่นต้องการหรือฉันต้องการมัน", "ฉันต้องการอะไรกันแน่", "ฉันจะเข้าใจได้อย่างไรว่าฉันได้รับบางสิ่งบางอย่างหรือไม่ได้รับมัน", "โดยอะไร สัญญาณที่ฉันจะเข้าใจว่าฉันได้รับความรักและพวกเขายอมรับหรือไม่? คนที่พึ่งพาทางอารมณ์จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างความรู้สึกของเขากับความรู้สึกของบุคคลอื่น ความต้องการของตนเองและของผู้อื่น สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคุณและวัตถุของคุณไม่ใช่สิ่งเดียวกัน คุณไม่สามารถและไม่จำเป็นต้องรู้สึกถึงความรู้สึกแบบเดียวกันหรือมีความปรารถนาแบบเดียวกัน ความสัมพันธ์ประเภทนี้เป็นสิ่งจำเป็นระหว่างแม่และเด็กเพื่อให้แม่เข้าใจและสนองความต้องการของทารกจนกว่าเขาจะสามารถพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งเหล่านั้นได้ด้วยตัวเอง แต่สำหรับผู้ใหญ่ ความสัมพันธ์ประเภทนี้ถือเป็นทางตันและไม่ได้ก่อให้เกิดการพัฒนาที่เกิดขึ้นเมื่อความแตกต่างเข้ามาสัมผัสกัน การทำงานที่มีการพึ่งพาทางอารมณ์ควรมุ่งเป้าไปที่การแยกตนเองจากบุคคลอื่นอย่างต่อเนื่อง: “ ฉันอยู่นี่ และเขาอยู่นี่” ที่นี่เราคล้ายกัน และที่นี่เราแตกต่าง ฉันสามารถมีความรู้สึก ความปรารถนาของฉัน และเขาก็สามารถมีความรู้สึกของตัวเองได้ และนี่ไม่ใช่ภัยคุกคามต่อความใกล้ชิดของเรา เราไม่จำเป็นต้องละทิ้งความสัมพันธ์ การติดต่อ เพื่อสนองความต้องการต่างๆ ของเรา”

2. จุดสำคัญคือการตระหนักถึงความต้องการและความปรารถนาของคุณเอง และค้นหาวิธีที่จะตอบสนองความต้องการและความปรารถนาของคุณภายนอกคู่ของคุณ การได้รับความรักและการสนับสนุนไม่ได้เกิดขึ้นจากคนเพียงคนเดียวเท่านั้น ยิ่งมีแหล่งที่มาในการได้รับมากเท่าไร ภาระของคู่ค้าก็จะน้อยลงเท่านั้น ยิ่งบุคคลมีความเป็นอิสระในการตอบสนองความต้องการของเขามากเท่าใด เขาก็ยิ่งพึ่งพาบุคคลอื่นน้อยลงเท่านั้น

3. สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าแหล่งที่มาของความรักและการยอมรับไม่เพียงแต่มาจากภายนอกเท่านั้น แต่ยังมาจากภายในด้วย ยิ่งคุณพบแหล่งที่มาดังกล่าวมากเท่าไร คุณก็จะยิ่งขึ้นอยู่กับผู้คนรอบตัวคุณและการยอมรับหรือปฏิเสธคุณน้อยลงเท่านั้น มองหาสิ่งที่หล่อเลี้ยง สนับสนุน สร้างแรงบันดาลใจ และพัฒนาคุณ สิ่งเหล่านี้อาจเป็นคุณค่าทางจิตวิญญาณ ความสนใจ งานอดิเรก งานอดิเรก คุณสมบัติและลักษณะส่วนบุคคลของตนเอง ตลอดจนร่างกาย ความรู้สึก และความรู้สึกของตนเอง

4. สังเกตช่วงเวลาที่คุณได้รับความรักและการสนับสนุน แม้ว่าสิ่งเหล่านี้จะเป็นเพียงสัญญาณเล็กๆ น้อยๆ ของความสนใจก็ตาม บอกตัวเองว่าขณะนี้คุณถูกมองเห็น ได้ยิน และยอมรับแล้ว และอย่าลืมหันไปหาร่างกายและความรู้สึกทางกายภาพ เนื่องจากช่วงเวลาของการก่อตัวของแนวโน้มที่จะติดยาเสพติดนั้นเป็นช่วงวัยเด็ก ช่วงเวลาของการครอบงำร่างกายและความต้องการของร่างกาย โดยการสัมผัสทางกายกับแม่และคนที่รักคนอื่นๆ ผ่านโภชนาการและความสบายทางร่างกาย เด็กจึงเข้าใจว่าเขาเป็นที่รักและเป็นคนแรกที่เรียนรู้ที่จะตระหนักถึงความต้องการทางร่างกายของเขา ในขณะที่คุณได้รับความรักและการสนับสนุนจากผู้อื่น ให้หันความสนใจไปที่ร่างกาย สังเกตว่าร่างกายมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อร่างกาย คุณรู้สึกอย่างไรในร่างกายที่ได้รับความรัก ความรู้สึกเหล่านั้นเป็นอย่างไร จดจำพวกเขาและหันไปหาพวกเขาในเวลาที่คุณต้องการ โดยไม่เกี่ยวข้องกับคนอื่น

5. เรียนรู้ที่จะเผชิญกับความจริงที่ว่าคนอื่นไม่สามารถอยู่กับคุณตลอดเวลา ไม่สามารถรับรู้ได้หากไม่มีคำพูดว่าคุณต้องการหรือไม่ต้องการอะไร ไม่สามารถแสดงความรักได้ตลอดเวลา แต่ละคนมีจังหวะของความใกล้ชิดและความแปลกแยก กิจกรรมและความสงบสุข การสื่อสารและความสันโดษ การให้และรับ มีจังหวะเป็นของตัวเองและห่างหายจากการติดต่อกันเป็นระยะๆ พวกเขาไม่หยุดรักคุณน้อยลงและไม่กลายเป็นคนเลว เด็กที่เจริญรุ่งเรืองที่สุดในครอบครัวที่รัก (ไม่ต้องพูดถึงโลกรอบตัวเขา) ต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าไม่ใช่ทุกความต้องการของเขาที่จะสามารถตอบสนองหรือตอบสนองได้ในทันทีหรือในรูปแบบที่เขาต้องการ นี่เป็นไปไม่ได้อย่างแท้จริง คุณสามารถเสียใจเรื่องนี้ เสียใจ แต่คุณไม่จำเป็นต้องถูกทำลายโดยมัน

6. ลองนึกภาพว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากคุณสูญเสียแหล่งความอยู่ดีมีสุขทางอารมณ์ภายนอก เช่น คู่ชีวิต (เพื่อน กลุ่มเพื่อน หรือคนที่มีความคิดเหมือนกัน) คงจะเจ็บปวดทนไม่ไหว ขมขื่น น่ากลัว ลำบาก พยายามจะผ่านมันไปให้ได้ มันไม่ง่ายเลย แต่มันคือประสบการณ์ของคุณ ชีวิตของคุณ อาศัยแหล่งข้อมูลที่ผมพูดถึงในข้อ 3 และ 4 จำช่วงเวลาที่บุคคลนี้ยังไม่อยู่ในชีวิตของคุณ คุณอยู่โดยไม่มีเขา แม้ว่าบางทีมันอาจเป็นเรื่องยากสำหรับคุณก็ตาม อย่างไรก็ตาม ชีวิตก็ดำเนินไปตามปกติ

7. อะไรคือสิ่งที่สวยงามที่สุดเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลอื่น (หรืออาจจะเป็นในความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น)? อธิบายเรื่องนี้ให้ละเอียดที่สุดเท่าที่จะทำได้ คุณต้องการอะไรจากเขามากที่สุด? อธิบายความรู้สึกหรือสภาวะในอุดมคตินี้ จำมันไว้หรือสร้างมันขึ้นมาใหม่ พยายามสัมผัสมันด้วยร่างกายทั้งหมดของคุณ มันมาจากไหนในร่างกายคุณ? จำสถานที่นี้และความรู้สึกเหล่านี้ คงอยู่ในสภาพนี้ไปสักระยะหนึ่ง จากนั้นลองคิดถึงวิธีอื่นๆ ที่คุณจะได้รับสิ่งนี้ในชีวิต

การเสพติดคือความพยายามที่จะใช้ชีวิตโดยอาศัยทรัพยากร (หรือสารเสพติด) ของผู้อื่น วิธีแก้อาการเสพติดที่ดีที่สุดคือการใช้ชีวิต

(c) Elena Sultanova นักจิตวิทยาที่ปรึกษา นักบำบัดการบาดเจ็บ ผู้ฝึกสอน
แหล่งที่มา