Çocuk-ebeveyn çatışmaları– modern zamanların en yaygın çatışma kategorilerinden biri. Bu tür çatışmalar varlıklı ailelerde bile mevcuttur ve çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkideki çelişkileri temsil eder.

Çoğunlukla sebepler Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların ortaya çıkması, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkide mevcut olan kişisel ve psikolojik faktörlerdir.

Ebeveynler ve ergenler arasındaki çatışmaların nedenleri

Çatışma halindeki gençler:

§ ergenlik krizi;

§ bağımsızlık ve kendi kaderini tayin etme arzusu;

§ giyimden tesislere kadar her konuda daha fazla özerklik talebi;

§ ailedeki yetişkinlerin davranışlarından kaynaklanan çatışma alışkanlığı;

§ Bir gencin haklarını akranlarının ve yetkili kişilerin önünde sergilemek.

Çatışan ebeveynler:

§ çocuğun yetişkin olduğunu kabul etme konusundaki isteksizlik;

§ çocuğu yuvadan çıkarma korkusu, gücüne olan inanç eksikliği;

§ çocuğun davranışını kendi yaşında kendisine yansıtmak;

§ çocuk yetiştirme konusunda yetişkinler arasında anlayış eksikliği;

§ ebeveyn beklentilerinin doğrulanamaması.

Aile içi ilişkiler iki ana türe ayrılır:

– uyumlu ilişkiler türü (dengeli ilişkilerin baskınlığı, aile içindeki psikolojik rollerin rasyonel dağılımı, ortaya çıkan çelişkileri çözme yeteneği);

– uyumsuz ilişki türü (eşler arasındaki olumsuz renkli ilişkiler, eşler arasında çatışmalı etkileşime yol açar, ikincisi çocuklarda olumsuz duygulara ve kaygı duygularına neden olabilir; ebeveynlere saygı kaybolur, psikolojik roller ihlal edilir, gerginlik artar).

Uyumsuz aile içi ilişkiler, ebeveynler ve çocuklar arasında çatışmalara ve projelere yol açar yıkıcı ebeveynlik yöntemi.

Yıkıcı ebeveynliğin özellikleri:

- Çocuklar için kendileri için önemli olan yaşam alanlarında aşırı yasaklar;

– Çocuklara yönelik taleplerde tehditlerin kullanılması;

- Ödüller karşılığında çocuğun yanlış davranışlarının kınanması ve başarı ve başarıların övülmesi;

– ebeveynlerin tutarsızlığı ve çelişkili eylemleri;

– eğitim konularında ebeveynlerin görüşleri arasındaki tutarsızlık.

Çocuk-ebeveyn çatışmalarının nedenleri, çocukların yaşa bağlı krizlerine (1 yıllık kriz, 6-7 yaş krizi, ergenlik krizi vb.) ebeveynlerin yetersiz tepki vermesi olabilir.

Yaş krizleri

– Çocuk gelişiminin geçiş dönemleri çocukta sinirliliğin artmasına neden olur. Çocukların saldırgan davranışları, önceden kabul edilebilir gereksinimlere karşı olumsuz tutum, çatışma etkileşiminin nedenleridir. Ebeveynlerin ve çocukların görevi bu dönemde ilişkileri düzeltmek ve karşılıklı olarak uzlaşma sağlamaya çalışmaktır.

Ebeveynler ve ergenlik çağındaki çocuklar arasındaki çatışma türleri:

1) çocuğun ebeveyn değerlendirmesinin istikrarsızlığı çatışması;

2) Çocuğun bağımsızlık düzeyi düştüğünde çatışma, aşırı kontrol;

3) aşırı endişe çatışması;

Ebeveynlerin ilişkilerindeki ve eylemlerindeki çatışma, çocuklarda farklı davranış tarzlarında ifade edilen özel bir tepkiye neden olur:

– olumsuz bir tutum sergilemek, her konuda muhalefet etmek;

– gerekliliklere uyulmaması;

– ebeveynlerle iletişimden kaçınmak, kişinin kendisi ve eylemleri hakkındaki bilgileri gizlemek.

Buna dayanarak, ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaları önlemeye yönelik ana talimatlar şunlar olabilir:

1. Ebeveynlerin, çocukların yaşa bağlı psikolojik özelliklerini ve duygusal durumlarını dikkate almalarına olanak tanıyan pedagojik kültürünün geliştirilmesi.

2. Kolektif temelde aile organizasyonu. Ortak bakış açıları, belirli iş sorumlulukları, karşılıklı yardımlaşma gelenekleri ve ortak hobiler, ortaya çıkan çelişkilerin tanımlanması ve çözülmesinin temelini oluşturur.

3. Sözlü taleplerin eğitim sürecinin koşullarıyla güçlendirilmesi.

4. Çocukların iç dünyasına, kaygılarına ve hobilerine ilgi.

(Ek: Ebeveynler için not

Sevgili babalar ve anneler!

Bir çatışma durumu hayatınızı kökten değiştirebilir! Bu değişiklikleri daha iyiye doğru yapmaya çalışın!

§ Bir çatışma durumuna girmeden önce bundan nasıl bir sonuç almak istediğinizi düşünün.

§ Bu sonucun sizin için gerçekten önemli olduğunu doğrulayın.

§ Bir çatışma durumunda yalnızca kendi çıkarlarınızı değil, diğer kişinin çıkarlarını da tanıyın.

§ Çatışma durumunda etik davranışı gözlemleyin, sorunu çözün ve hesaplaşmayın.

§ Haklı olduğunuza inanıyorsanız kararlı ve açık olun.

§ Rakibinizin argümanlarını duymaya kendinizi zorlayın.

§ Başka bir kişiyi küçük düşürmeyin veya hakaret etmeyin ki, daha sonra onunla karşılaştığınızda utançtan yanmayasınız ve pişmanlık duymayasınız.

§ Çatışmalarda adil ve dürüst olun, kendinize acımayın.

§ Rakipsiz kalmamak için zamanında nasıl duracağınızı bilin.

§ Sizden daha zayıf biriyle çatışmaya girmeye karar verirken kendinize olan saygınıza değer verin.

§ Çocuğun bağımsızlığını, onu kaybetme tehlikesi olarak görmemek gerekir.

§ Çocuğun bağımsızlığa değil, hak sahibi olmaya ihtiyacı olduğunu unutmayın.

§ Çocuğun ihtiyacınız olanı yapabilmesi için bunu kendisinin istemesini sağlamaya çalışın.

§ Velayet ve kontrolü kötüye kullanmayın, ona aşırı yüklenmeyin.

§ Ailede “devrimci bir durum” yaratmayın ve eğer yaratırsanız, bunu barışçıl bir şekilde çözmek için her türlü çabayı gösterin.

§ I.V.'nin sözlerini unutmayın. Goethe: "Ergenlikte pek çok insani erdem, tuhaflıklarda ve uygunsuz davranışlarda kendini gösterir."

Ergenlik çağındaki bir çocuk ne için ve neye karşı mücadele ediyor?

§ Çocuk olmayı bıraktığınız için.

§ Fiziksel bütünlüğüne yönelik saldırıları durdurmak için.

§ Akranlar arasında onay için.

§ Fiziksel olgunluğuna ilişkin yorum ve tartışmalara, özellikle de ironik olanlara karşı.

Ebeveynler için ipuçları:

§ Gencin ruh ve beden arasında bir uzlaşma bulmasına yardımcı olmak gerekir.

§ Tüm yorumları kısayol kullanmadan, dost canlısı, sakin bir tonda yapın.

§ Ergene vücudun yapısı ve işleyişini ayrıntılı olarak tanıtmak ve bu konuda uygun literatürü seçmek gerekir.

§ Çocuğun bedeni gelişirken ruhunun acıdığını ve yardım beklediğini unutmamak gerekir.)

Çoğu zaman çatışmanın temeli ebeveynlerin kendi başlarına ısrar etme arzusudur. Anne-babanın baskısı altındaki çocuklar direnmeye başlar ve bu da itaatsizliğe ve inatçılığa yol açar. Çoğu zaman ebeveynler bir şey talep ettiklerinde ya da çocuklarına bir şeyi yasakladıklarında, yasağın ya da talebin nedenini yeterince açıklamazlar. Bu, yanlış anlamalara yol açar ve bu da karşılıklı inatçılığa ve bazen de düşmanlığa yol açar. Çocukla konuşmak, ebeveynlerin öne sürdüğü tüm yasakları ve talepleri haklı çıkarmak için zaman bulmak gerekiyor. Pek çok baba ve anne, ailenin maddi ihtiyaçlarını karşılamak için birkaç vardiya çalışmak zorunda kaldıklarında nereden vakit bulacakları konusunda öfkeli olacaklardır. Ancak ailede normal ilişkiler yoksa bu maddi desteğe kimin ihtiyacı var?

Çocuğunuzla birlikte yürümek, konuşmak, oynamak ve faydalı literatür okumak gerekir. Ayrıca babalarla çocuklar arasındaki çatışmanın nedeni, çocukların özgürlüğünün kısıtlanması olabilir. Bir çocuğun, kendi özgürlüğüne sahip olma hakkına sahip bağımsız bir kişi olduğunu her zaman unutmamalısınız. Psikologlar, çocuklarla ebeveynler arasındaki yanlış anlaşılmaların yoğunlaştığı, çocuğun büyümesinin çeşitli aşamalarını belirler. Şu anda yetişkinlerle çatışmalar daha sık ortaya çıkıyor. İlk aşama üç yaşında bir çocuktur. Daha kaprisli, inatçı ve iradeli hale gelir. İkinci kritik yaş ise yedi yıldır. Yine çocuğun davranışı idrar kaçırma ve dengesizlik ile karakterize edilir; kaprisli hale gelir. Ergenlik döneminde çocuğun davranışları olumsuzlaşır, üretkenliği azalır ve eski ilgilerin yerini yenileri alır. Bu dönemde ebeveynlerin doğru davranması önemlidir.

Bir çocuk doğduğunda ailesi onun için davranış standardı haline gelir. Ailede güven, korku, sosyallik, çekingenlik, kendine güven gibi nitelikler kazanır. Ayrıca ebeveynlerinin kendisine gösterdiği çatışma durumlarındaki davranış biçimlerini fark etmeden tanır. Bu nedenle ebeveynlerin ve çocuğun çevresindekilerin söylem ve davranışlarında daha dikkatli olmaları önemlidir. Tüm çatışma durumlarını en aza indirmeye ve bunları sakin bir şekilde çözmeye çalışın. Çocuk, ebeveynlerinin hedeflerine ulaştıkları için değil, çatışmadan kaçınmayı başardıkları için mutlu olduklarını görmelidir. Bağışlanmayı isteyebilmeniz ve hatalarınızı çocuklarınıza itiraf edebilmeniz gerekir. Çocuğunuz size, dizginlerini bıraktığınız pek çok olumsuz duygu yaşatmış olsa bile sakinleşmeli ve çocuğa duygularınızı bu şekilde ifade edemeyeceğinizi açıklamalısınız. Çocuğu disipline etme meselesi çatışmaya yol açabilir.

Çocuk küçükken ebeveynler onun özgürlüğünü kısıtlar ve çocuğun kendini korunduğunu hissedeceği sınırlar koyar. Küçük bir çocuğun güvenlik ve rahatlık hissine ihtiyacı vardır. Etrafında her şeyin kendisi için yapıldığı merkez gibi hissetmelidir. Ancak çocuk büyüdükçe ebeveynlerin sevgi ve disiplin yardımıyla onun bencil doğasını yeniden inşa etmesi gerekir. Bazı ebeveynler bunu yapmaz, çocuğunu hiçbir disiplin olmadan sevgi ve ilgiyle kuşatır. Çatışmalardan kaçınmaya çalışan yetişkinler, kontrol edilemeyen davranışları olan bir egoiste, ebeveynlerini manipüle eden küçük bir zorbaya dönüşen çocuğa tam bir özgürlük verir.

Diğer uç nokta ise tüm taleplerinin sorgusuz sualsiz yerine getirilmesini talep eden ebeveynlerdir. Bu tür ebeveynler, çocuk yetiştirirken ona her zaman kendi güçlerinde olduğunu gösterirler. Bunu kabul eden çocuklar bağımsızlıktan yoksun kalırlar, korkak büyürler ve ebeveynleri olmadan hiçbir şey yapamazlar.

Tersine, yetişkinlerin taleplerine direnen çocukların öfkeli ve kontrol edilemez bir şekilde büyümeleri daha olasıdır. Ebeveynlerin görevi bir orta yol bulmak, çocuğun duygu ve ihtiyaçlarını önemsemenin yanı sıra net bir ebeveynlik pozisyonunu sürdürmektir. Çocuk, kendi çocukluğuna, kendi hayatına, kendi hatalarıyla ve zaferleriyle hakkı olan insandır. Ergenlik döneminde, çocuk 11-15 yaşına geldiğinde ebeveynlerin hatası, çocuklarında ebeveynlerin fikirleriyle örtüşmeyen kendi fikirleri ve hedefleri olan yeni bir kişiyi görmeye hazır olmamalarıdır. Fizyolojik değişikliklerin yanı sıra genç çocuk ruh hali değişimleri yaşar, sinirli ve savunmasız hale gelir.

Kendisine yöneltilen herhangi bir eleştiride kendisinden hoşlanmadığını görüyor. Bir gencin ebeveynlerinin yeni duruma uyum sağlaması, bazı eski görüş ve kuralları değiştirmesi gerekir. Bu yaşta bir gencin meşru olarak iddia edebileceği şeyler vardır. Anne ve babasının empoze ettiği kişileri değil, arkadaşlarını doğum gününe davet edebilir. Hoşuna giden müzikleri dinleyebilir. Ve ebeveynlerin kontrol etmesi gereken ancak eskisi kadar belirgin olmayan diğer birçok şey. Ebeveynin ilgisi çocuğun hayatına indirilmeli, özellikle ailenin çıkarları doğrultusunda daha fazla bağımsızlık göstermesine izin verilmelidir.

Ancak aynı zamanda bir gencin küstahlığına ve edepsizliğine tahammül edilemez, sınırları hissetmesi gerekir. Ebeveynlerin görevi, gencin ebeveyn sevgisini hissetmesini, anlaşıldığını bilmesini ve her zaman olduğu gibi kabul edilmesini sağlamaktır. Elbette anne-babalar bir yandan çocuğa hayat vermiş, onu büyütmüş, eğitmiş, zor durumlarda ona destek olmuşlardır.

Öte yandan ebeveynler sürekli olarak çocuklarını kontrol etmek, onun kararlarını, arkadaş seçimini, ilgi alanlarını vb. etkilemek isterler. Ebeveynler, sandıkları gibi çocuklarına tam bir özgürlük verseler bile, yine de çocuğu bazı planların uygulanmasında farkına bile varmadan kısıtlıyorlar. Bu nedenle, er ya da geç çocuklar ebeveynlerini terk ederler, ancak bazıları ebeveynlerine karşı bir skandalla, kızgınlıkla ayrılırken, diğerleri ebeveynlerinin anlayışıyla şükranla ayrılırlar. Bu böyledir, ailedeki anlaşmazlıklar, babalar ve çocuklar gerçeğin iki yüzüdür, ailenizde uyumun hüküm süreceğini umuyoruz.

Yön "Babalar ve Oğullar".

Babalar ve çocuklar arasındaki ilişki geçtiğimiz yüzyılın ve günümüzün bir sorunudur. Bu sorunun temelinde kuşaklar arasındaki uçurumun ortak bir görüşe varmasına ve birbirini anlamasına olanak vermemesi yatmaktadır.

Anne-baba ve çocuklar iki farklı kutuptur. Anlaşmaya varmaları çok zor. Özellikle taraflardan hiçbiri uzlaşmaya istekli olmadığında, kendinizi diğerinin yerine koyun ve onu anlamaya çalışın. Genç nesil çoğu zaman büyüklerinin tavsiyelerini dinlemek istemez ve onların fikir ve beyanlarını modası geçmiş ve anlamsız bulur. Ne yazık ki çocuklar, ebeveynlerine olan saygıyı ve onuru giderek daha fazla unutuyorlar. Ve yaşlılar da yeni neslin davranışlarına ve konumlarına kendi zamanlarının prizmasından bakıyorlar. Bu bakış açısına göre çocukların davranışlarını kabul edilemez buluyorlar. Tek doğru ve doğru olduğunu düşündükleri fikirlerini empoze ediyorlar. Yeni fikir ve görüşleri kabul etmek istemezler, eski yaşam biçimini, eski temelleri korumaya çalışırlar. Bu eylemlerin sonucunda kuşaklar arasındaki ilişkiler uyumsuz hale gelmektedir. Görünüşe göre çıkış yolu nedir? Peki o gerçekten var mı? Evet bende var. Sorunun tek çözümü duruma diğer taraftan bakıp bir uzlaşma bulmaktır.

Bu sorun yazarları her zaman endişelendirmiştir. DIR-DİR. Turgenev ona "Babalar ve Oğullar" başlığını taşıyan bir eser adadı. Babalar ve çocuklar arasındaki çatışma roman boyunca kırmızı bir iplik gibi akıp gidiyor. Genç nesil esas olarak Evgeny Bazarov tarafından temsil ediliyor. Ana düşmanı Pavel Petrovich Kirsanov'dur. Karakterler çeşitli konularda çatışıyor: politik, sosyal, ahlaki. Bazarov ile Kirsanov arasındaki anlaşmazlıklar çatışmanın özünü ortaya koyuyor. Okuyucunun karakterlerin nasıl farklılaştığını ve hangi konularda görüşlerinin farklı olduğunu anlamasına yardımcı olurlar. Yeni neslin temsilcisi olan Bazarov, maddi olmayan her şeyin varlığını ve faydasını reddederek nihilizm pozisyonuna bağlı kalıyor. Müziğin, okumanın ve doğaya hayran olmanın ne kadar zevk getirebileceğini anlamadı. Pavel Petrovich nihilistlerin görüşlerini kabul etmedi. Aristokrat şiiri, resmi takdir etti ve bir asilzadenin doğasında var olan gelenekleri gözlemledi. Farklı sosyal sınıflara ait olan kahramanların görünüşleri konusunda farklı tutumları vardır. Siyasete gelince, Bazarov burada bir kez daha devlet yapısına karşı çıkıyor ve aristokratları aylaklık ve boş konuşmayla suçluyor. Düşmanı devlet düzeninin değişmesini istemiyor ve bunda herhangi bir kusur görmüyor. Halk hakkında konuşan Kirsanov, Bazarov'un kendisi gibi "geleneklere dindar bir şekilde saygı duyan, ataerkil olan..." sıradan insanlar, köylüler hakkında hiçbir şey bilmediğini belirtiyor. Herhangi bir konudaki konuşma tartışmaya dönüştü. Sadece farklı sınıflara değil, farklı kuşaklara mensup insanların nasıl ortak bir görüşe varamadıklarını, birbirlerini anlayamadıklarını görüyoruz. Gençler hayattaki yeniliklere ve değişimlere açıkken, yaşlı kuşak geçmişe saygı duyar, eski yaşam biçimini korumaya çabalar, yeniyi istemez, kabullenemez ve anlayamayabilir. Bütün çatışmaların ana nedeni budur.

Dolayısıyla ebeveynlerle çocuklar arasındaki uyumsuz ilişkinin temelinde, ebeveynlerin çocuklarının yeni temellerini, görüş ve düşüncelerini anlamalarına, çocukların ise eski gelenek ve göreneklerini anlamalarına izin vermeyen kuşaklar arasındaki uçurum olduğu sonucuna varabiliriz. ebeveynlerinin. Karşıdakinin konumunu anlayıp kabul etmek, onu duymak ve ortak görüşe varmak önemlidir.

Yıllar, on yıllar, yüzyıllar geçiyor ama yaşlı ve genç nesiller arasındaki ilişkiler sorunu devam ediyor. Ne sıklıkla şunu duyabilirsiniz: “Ne tür gençler gitti! Şimdilerde...” Biz gençler, anne babalarımızın otoriteleri ve yaşlarıyla bize “baskı” yaptıklarını, çocuklarını anlamadıklarını, özgürlüğümüzü kısıtlamaya çalıştıklarını düşünüyoruz. Yetişkin olduğumuzda muhtemelen çocuklarımıza da aynı şekilde davranacağız, onlara aynı şeyleri anlatacağız, onları hayatın tüm zorluklarından korumaya çalışacağız. Çocuklar ve ebeveynler arasındaki çatışmanın sonsuz olmasının ve her nesildeki insanların özelliklerinin yaşadıkları dönemden, sosyal ve yaşam koşullarından ve ülkedeki siyasi durumdan etkilenmesinin nedeninin bu olduğunu düşünüyorum.

"Babalar ve oğullar" arasındaki ilişkiler her zaman yazarların ilgisini çekmiştir ve elbette kurguya da yansımıştır. Nesillerin devamlılığı sorunu, yaşlılar ve gençler arasındaki çatışma, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki - bu, Rus ve yabancı edebiyatın çeşitli eserlerine yansıyan sorunların tam listesi değildir. Bazı örneklere bakalım.

19. yüzyıl Rus yazarı I.S.'nin romanı. Turgenev'e "Babalar ve Oğullar" deniyor. Bu çalışma iki nesil arasındaki ilişki sorununu açıkça ortaya koyuyor. "Babalar" Nikolai ve Pavel Kirsanov, "çocuklar" ise Nikolai Petrovich'in oğlu Arkady Kirsanov ve Evgeny Bazarov'dur. Ancak aralarındaki çatışma yaştan çok ülkedeki değişen sosyal koşullardan kaynaklanıyor. “Asillerin yuvaları” geçerliliğini yitiriyor ve soyluların toplumdaki rolü azalıyor. Yerine yeni insanlar, orta sınıftan insanlar, sözde sıradan insanlar geliyor. Bazarov fakir bir bölge doktorunun oğludur, hayatta kendi yolunu çizer. Arkady yalnızca yeni fikirler konusunda tutkuludur ama aslında o babasının oğludur. Onu romanın sonunda “babaların” işini sürdüren bir toprak sahibi olarak görüyoruz. Yeni nesil ile yerel soylular yani aristokratlar arasındaki çatışmanın en yüksek noktası Bazarov ile Pavel Petrovich arasındaki düellodur. Burada kazanan ve kaybeden yok. Ancak Turgenev, büyük bir söz sanatçısının içgüdüsüyle, hayatta çarşıların zaferinin kaçınılmaz olduğunu hissediyor ve biliyor.

Kuşak çatışmaları günlük yaşamda sıklıkla ortaya çıkar. A. Aleksin'in harika hikayesi "Mülkün Bölünmesi" ni hatırlayalım. Bu çalışma bir ailenin üç kuşağını sunuyor. Büyükanne Anisiya Ivanovna, doğumda ciddi bir yaralanma geçiren torunu Verochka'nın iyileşmesi, zorlukların üstesinden gelmeyi öğrenmesi ve diğer çocuklarla aynı olabilmesi için tüm sevgisini, tüm gücünü ve zamanını verdi. Verochka büyüdü ve artık büyükannesine ihtiyaç duyulmadı. Kızın annesi her şeyi “vicdanıyla, adaletle” yapmak istiyor, hatta kayınvalidesine dava açmayı bile planlıyor. Bu eski nesiller arasındaki bir çatışmadır. Ama bir tane daha ortaya çıkıyor. Verochka, notunda mülkün büyükannesine gidecek kısmının kendisine ait olacağını yazıyor. Ve muhtemelen artık yetişkin kız ile annesi arasında aynı ilişki olmayacak. Yıkılanı onarmak çok zordur.

Görüldüğü gibi kuşaklar arasındaki çatışmaların nedenleri farklıdır. Sosyal koşullar ve sosyal sistemler değiştiğinde bunlardan kaçınılması pek mümkün değildir, ancak sıklıkla günlük yaşamlarımızda ortaya çıkarlar. Bence asıl önemli olan bu gibi durumlarda onurlu davranmayı öğrenmek.

Çatışmalar herhangi bir insanın yaşamının ayrılmaz bir parçasıdır. Durumların en acısız çözümü sorunu yeni değil; çatışma çözümü sorunlarıyla ilgilenen özel bir bilim bile var - çatışma bilimi. Babalar ve çocuklar arasındaki çatışma sorunu da dünya kadar eski görünüyor. Binlerce yıl önce yaşlı kuşak, gençliğin dikkatsizliğinden, eğitimsizliğinden, dikkatsizliğinden, alaycılığından ve yüzeyselliğinden yakınıyordu. Böylece, MÖ 30. yüzyıldan kalma eski bir Babil kil kabının üzerindeki yazıtta şunlar yazıyor: “Gençler ruhlarının derinliklerine kadar yozlaşmıştır. Gençler kötü niyetli ve ihmalkardır. Bugünün genç nesli kültürümüzü koruyamayacak” dedi. Mısır firavunlarından birinin mezarında da benzer bir yazıt bulundu. İtaatsiz ve terbiyesiz gençlerin, atalarının büyük eserlerini uzatamayacaklarını, büyük kültür ve sanat eserleri yaratamayacaklarını ve şüphesiz yeryüzündeki son nesil insanlar olacaklarını söylüyor.

O zamandan bu yana pek bir şey değişmedi. Yetişkinler, deneyimlerinin doruğundan itibaren "çocukların maskaralıklarına" bakarlar, kendilerinin çocuk ve genç oldukları zamanları, nasıl yaşamak için çabaladıklarını ve kendilerini dağları hareket ettirebilecek kapasitede gördüklerini unuturlar. Ve her nesile öyle geliyor ki, "onlar farklıydı, bunu yapmalarına izin vermediler" ve eğer genç nesil iğrenç davranmaya devam ederse dünya uçuruma sürüklenecek ve yok olacak. Ve gençler hoşnutsuzlukla kaşlarını çatıyor, ebeveynlerini "zamanın gerisinde" görüyorlar ve düşünüyorlar (ama neyse ki nadiren şunu söylüyorlar): "Bana öğretmeye ne hakkın var?" Ve aile kavgaları ve anlaşmazlıkları her yeni nesil insanla tekrar tekrar tekrarlanıyor. Peki biz ebeveynler, kendi çocuklarımızla olan tartışmalı durumları ve çatışmaları doğru bir şekilde çözüp çözmediğimizi ne sıklıkla düşünüyoruz? Sonuçta, aile çatışmalarının çocuk üzerindeki etkisi şüphe götürmez - ebeveynlerinin gücüne boyun eğmeye alışkın olanlar, tartışmaktan ve kendi başlarına ısrar etmekten korkacaklar ve hoşgörüyle şımarık olanlar, büyüyüp duygusuz egoistler olacaklar. , başkalarının ihtiyaçlarına kayıtsız. Bu arada, çocuklarla çatışmaları çözme yöntemleri, zor durumları çözmenin genel ilkelerinden çok da farklı değildir. Çatışmaların doğru şekilde nasıl çözüleceğini bulmanın zamanı geldi.

Nesillerin ebedi çatışması: babalar ve oğullar

Hiçbir aile, çocuklar ve ebeveynler arasında çatışmalar olmadan yapamaz. Ve bunda korkunç bir şey yok, çünkü "doğru" çatışmalar, katılımcıları arasındaki gerilimi hafifletmeye yardımcı oluyor, aile üyelerinden birinin çıkarlarını ihlal etmeden uzlaşmacı bir çözüm bulmayı mümkün kılıyor ve sonuç olarak yalnızca ilişkileri güçlendiriyor. Ancak tüm bunlar yalnızca makul şekilde çözülmüş çatışmalarla ilgili olarak doğrudur. Çok daha sık olarak, anlaşmazlıklar ve kavgalar gizli şikayetlerin, psikolojik komplekslerin nedeni haline gelir ve hatta aile bölünmesine bile neden olabilir.

Çocuklar ve ebeveynler arasındaki çatışmalar nasıl doğru şekilde çözülür?

Çatışmayı acısız hale getirmek için şu ipuçlarını izleyin:

Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmalar, küçük çocuklar veya ergenlik çağındaki gençlerle olduğundan daha da yoğun olabilir. Nitekim bu durumda çocuklar zaten kendi ilke ve inançlarına sahip, tam olarak oluşmuş bireylerdir. Ancak bu durumda bile yukarıda açıklanan tüm yöntemler doğru ve etkili kalır.

Ve en önemlisi, genç neslin daha iyi veya daha kötü olmadığını, sadece farklı olduklarını unutmayın. Ve eğer bu farklılıklar olmasaydı, çocuklarla ebeveynler arasında anlaşmazlıklar ve çatışmalar olmasaydı, hiçbir ilerleme olmazdı ve insanlar hala vahşi hayvanları avlıyor, mağaralarda yaşıyor olurdu.