Anneniz sürekli hayatınıza müdahale ediyorsa ve sınır koyma girişimleri onun kırgınlığıyla sonuçlanıyorsa bu yazı tam size göre. Bu yazıda annenizin sizi her zaman kontrol etmesini sağlayan şeyin ne olduğu hakkında konuşacağız ve validol olmadan kötü bir ilişkiyi, kan basıncı dalgalanmalarını ve kalp krizlerini nasıl düzeltebileceğiniz konusunda tavsiyelerde bulunacağız.

Annenizin hayatınızı sürekli kontrol etmesini sağlayan şey nedir?

İki ana nedeni var:

1) Annem seni hala ilgilenilmesi gereken küçük bir kız olarak görüyor.

Rolünün bittiğinin farkında değil ve işe yaramaz olduğunu kabul etmekten korkuyor. Aynı zamanda böyle bir bakımın size büyük fayda sağlayacağına içtenlikle inanır ve bu bakımı kabul etmeyi reddettiğinizde gücenir.

2) Koşullar annemi hayatta kendi yolunu çizmeye zorladı; bu oldukça sert, otoriter bir karakter geliştirdi.

Her zaman en iyinin ne olduğunu bilir ve sorgusuz sualsiz itaat ister. Büyük olasılıkla durum uzun zaman önce değişti, ancak karakter aynı kaldı.

Ve eğer hayatta sizin ve ailenizin dışında başka ilgi alanı yoksa, durum daha da kötüleşir.

Kızı müdahaleyi azaltmaya çalıştığında annenin tepkisi

Harekete geçme zamanının geldiğine karar verdiğinizde şunu unutmayın: Anne ve kızı arasındaki ilişki aniden değişemez.

Anne direnecek ve çeşitli yollara başvurulacaktır.

İnternetten bir örnek okuyun, bu hikaye gerçekten sizi etkilemiyor mu? Hangi tarafı tutacaksın?

Bu örnekte, kızının hayatına sınırlı müdahalede bulunması karşısında annenin tepkisi açıkça görülüyor: kızının yeni yılını kutlamaya geldiğinde yüksek tansiyon ve yanında kalmadıkları için kırgınlık.

Sağlık sorunlarına ek olarak, kontrolü sınırlamaya çalışırken hem bağırışlar hem de sitemler kullanılabilir: "Sana tüm hayatımı verdim ..." veya telefondaki "kara listeye" açıkça dahil edilerek tamamen görmezden gelinebilir.

Bütün bunlara oldukça sert bir kelime olan "manipülasyon" denilebilir. Annem bunları seni suçlu hissettirmek ve sonra "güneşte bir yer kazanmaya" çalışmaktan vazgeçmek için kullanıyor.

Pratik eylemlere geçelim: kontrolü azaltın, ancak anneyle kötü ilişkilerden kaçının.

Aşama 1. Kendinizi anlayın

Öncelikle kendinize daha yakından bakın. Belki de gerçekten küçük bir çocuk gibi davranıyorsunuz ve annenizin davranışları da yalnızca bunu yansıtıyor.

Kontrolden çıkmak için gerçekten yetişkin ve bağımsız olmanız gerektiğini anlayın.

Sakin bir ortamda annenizle konuşmaların nasıl gittiğini analiz edin. Annene gününün nasıl geçtiğini sordun mu? Yoksa sadece kendinden mi bahsediyorsun?

Aşama 2. Annemi tanıyın

Annene sanki bir yabancıymış gibi bak.

Annenizin hayatında yaşanan zor durumları bilmeniz işinize yarayacaktır. Baba, büyükanne, diğer akrabalar bilgi kaynağı olabilir, annenizle de ancak dikkatli bir şekilde konuşabilirsiniz.

Örneğin, çocukken ciddi bir şekilde hastaydınız ve anneniz sizi iyileştirmek için çok çaba harcadı. Ve sonra kurallara uyun - şapka takın, ayaklarınızı ıslatmayın - listeye kendiniz devam edebilirsiniz. İlgilen, ilgilen, ilgilen... Ve artık annem duramıyor.

Ne verecek? Davranışlarına karşı ön yargılı olmayacaksın.

Aşama 3. Müzakereler

Sebeplerini buldunuz ve annenize ne söyleyeceğinizi biliyorsunuz. O halde önce ona hayatını dışarıdan nasıl gördüğünüzü anlatmaya çalışın. Ve sonra neden onun sizinle ilgilenmeye devam ettiğini ve sizi sürekli kontrol ettiğini düşündüğünüze geçin.
Bu aşamada iki olası gelişme var:

• Birbirinizi anlayacak ve sorunu çözmenin ortak yollarını arayacaksınız.
• Müzakereler çıkmaza girecek, anneniz sizi duymayacak ve “manipülasyona” geçecektir. Bu durumda 4. adıma geçin.

Adım 4: Sabırlı olun

Çocuğunuza, örneğin kaşıkla yemek yeme gibi bir beceriyi nasıl öğrettiğinizi hatırlayın: sabırla, aynı hareketleri defalarca tekrarlayarak - bu ne kadar zamanınızı aldı?
Annen kaç yıl sana ve hayatına dair düşüncelerle yaşadı?

Onu bu durumdan aniden vazgeçirmek mümkün olmayacak. Bu nedenle sabırlı olmalıyız. Ve hatta bir çocuğun durumunda olduğundan daha da fazlası, çünkü yeniden eğitim her zaman öğretmekten daha zordur.

Aşama 5. Yavaş yavaş yeni raylara geçiş

1. Annenizle iletişim kurduğunuz zamanı azaltmayın, ancak ortak sohbet konularının sayısını artırın (haberler, hava durumu, komşular, sağlığı) ve hayatınızla ilgili tartışmaları azaltın. Aynı zamanda genel konularda polemiğe girmeyin, annenizin fikrini destekleyin.
2. Annenizi sürekli olarak nerede olduğunuza dair arıyor veya mesaj atıyorsanız, "rapor" sayısını azaltmaya başlamanın zamanı gelmiştir. Ayrıca küçük başlayın: önce çağrı sayısını (SMS) bir, sonra iki vb. azaltın. Ancak dış koşullara atıfta bulunarak bu konuda önceden uyarmayı unutmayın. Örneğin: "Anne, bugün öğle yemeğinde seni işten arayamayacağım çünkü meslektaşlarım ve ben bir kafede öğle yemeği yiyoruz."
3. Kategorik olarak değil, şakayla, nazikçe "hayır" demeyi öğrenin. Bu “hayır” daha az acı verici şekilde algılanıyor.
4. Annenizin hiçbir ilgisi yoksa, onun neyle ilgilendiğini hatırlayın ve onun için bir hobi edinin. Ders iki kişilikse, daha da iyisi, o zaman her zaman konuşacak bir şeyiniz olur.
   "Gibi gibi." Annenize gününün nasıl geçtiğini, ne yaptığını sorun, nerede olduğunu daha sık rapor etmesini isteyin.
5. Kontrolün terazisi sizin tarafınıza dönmeye başlasın ve o zaman belki anneniz hayatındaki müdahalelerden nasıl kurtulacağını düşünecektir.

Annenizin kontrolünü zayıflatmak için öncelikle kendi kendine yetebilen, yetişkin bir kadın olmanız gerekir. Anne ve kızı arasındaki tatmin edici bir yetişkin ilişkisi sabrın, duyarlılığın ve anlayışın sonucudur.

Bu konuyu tartışalım: Annenizle olan ilişkiniz hakkında yorumlarınızı bize bildirin. Sizce “bölgenizi savunmanın” en zor yanı nedir? Makaleyi okuduktan sonra hangi sorularınız oldu? Kontrolü gevşetmeye çalıştıysanız bunu nasıl başardınız ve hangi sonuçları elde ettiniz?

Merhaba, blogumun sevgili okuyucuları! Aile ilişkilerinde sık karşılaşılan sorunlardan biri, bir annenin yetişkin kızını manipüle etmesidir. Bu tür etkileşimlere sağlıklı ve uyumlu denilemez. Manipülasyonlar farklı şemalara göre yapılabilir, kız bunları tahmin edebilir veya tahmin edemez. Her halükarda bu tür ilişkilerden uzaklaşmaya, daha sağlıklı ve uyumlu bir yöne değiştirmeye çalışmalısınız. Nasıl yapılır?

Kukla ol

Katılıyorum, hiç kimse manipüle edilmekten, ne yapacağının söylenmesinden veya bağımlı bir konuma getirilmekten hoşlanmaz. Ancak ebeveynlerin çocukları üzerinde diledikleri gibi kullanabilecekleri bir gücü vardır.

Çoğu zaman anne rolüne o kadar kapılır ki kızını tamamen kendine bağımlı hale getirir ve izinsiz özgürce nefes almasına izin vermez.

Manipülasyon psikolojisi kontrolde, yönlendirilen kişinin bağımlı konumunda yatmaktadır. Mali açıdan hareket edebilirsiniz. Ebeveynler çocuklarını maddi olarak desteklediğinde ve anne onları şu veya bu eylemi yapmaya zorladığında, bunu maddi ödüller veya cezalarla destekler.

Ayrıca yetişkin bir anne sıklıkla sağlığını manipüle eder. Bir çocuk yanlış bir şey yaparsa, o zaman hemen başı ağrımaya başlar, göğsü ağrır, kaburgaları sıkışır, dizi ağrır ve bu böyle sonsuza kadar sürer.

Manipülatör sizin için en önemli hususu seçer ve ona baskı uygular. Kızgınlık bir tür manipülasyondur. Bir kişi eyleminizden rahatsız olduğunda, bu şekilde ondan özür dilemeniz, af dilemeniz ve mümkün olan her şekilde lütfen bunun bir daha olmaması gerektiğini göstermek ister.

Arkadaşlarımdan biri ruh halini nasıl değiştireceğini çok iyi biliyor. Biraz üzüldüğünde hemen onu eğlendirmeye, ilgilenmeye ve mümkün olan her şekilde ona ilgi göstermeye başlıyorsunuz.

Bazen bu tür davranışlar her zaman fark edilmez, ustaca gizlenmez ve çok açık değildir. Ama sistematiktir. Manipülasyon bu şekilde takip edilebilir.

Bir kişinin aynı tepkisi sizi isteğiniz dışında bir şey yapmaya zorluyorsa, bu kişi büyük ihtimalle sizi bilerek o eylemi yapmaya zorlamaya çalışıyordur.

Biraz daha dikkatli olursanız sizi kontrol etmeye çalıştıklarını mutlaka fark edeceksiniz.

Yamayı yırtın

Bu sorunu çözmenin sonucunun üzücü olabileceğini hemen söyleyeceğim. Bir kişi başka bir kişi üzerindeki gücünü kaybettiğinde hayal kırıklığına uğrar, öfkelenir, gücenir ve iletişim kurmayı tamamen bırakabilir.

Uygulamamda bu tür hikayelerle oldukça sık karşılaştım. Örneğin bir kız babasının kontrolünden kurtulduğunda, babası kontrolü ve gücü kaybetmenin öfkesine kapılır ve artık onunla iletişim kurmamaya karar verir.

Ancak ebeveynlerle iletişim hayatta önemli ve gereklidir. Hangi stratejiyi seçeceğiniz sonuçta neyi başarmak istediğinize bağlıdır.

• Böylece annem daha sakin olur ve her şeyin hala onun kontrolü altında olduğunu düşünürdü.
• böylece artık eylemleriniz üzerinde gücünün olmadığını anlar,
• normal ve sağlıklı iletişim kurabilmeniz vb. için.

Öncelikle, sonuçta neyi başarmak istediğinizi kendiniz anlamalısınız. Benimle randevu alın, soruna birlikte bakıp en kabul edilebilir çözümü bulalım.

Bir kişi başka bir kişiyi manipüle ettiğinde sorumluluğu başkasına aktarmış olur. Sonuçta eylemin kendisi onun tarafından gerçekleştirilmiyor. Bir kişiye, özellikle yetişkinlikte sorumluluk duygusu aşılamak son derece zordur. Sonuçta herkes kendini akıllı, eğitimli ve bilgili insanlar olarak görüyor.

Annelerin özelliklerinden biri: Daha iyi bilirim, daha yaşlıyım, daha akıllıyım, daha çok tecrübem var. Annenizin tam olarak istediğini yapmanızın en yaygın nedenleri.

Manipülasyonu durdurmanın en emin yolu, onunla ilgilenmeyi bırakmaktır. Durumun gerektirdiğini yapmayın, kendi anlayışınıza ve sağduyunuza göre hareket edin. Elbette köklü bir değişim çok acı ve endişe verici bir şekilde algılanacaktır. Hayatınızı kontrol etmeye çalışmak ilk başta bitmeyebilir.

Zamanla girişimler daha az sıklıkta olacak ve sonunda başarısızlığa uğrayabilir. Ancak annenizin sert itaatsizliğe nasıl bir tepki vereceği bilinmiyor. Kesinlikle her türlü sonuca hazırlıklı olmak gerekir. Bu cesur eylemi gerçekleştirebilmeniz için “” çalışmamı tanımanızı tavsiye ederim.

Zor konuşma

Bir seçenek doğrudan annenizle konuşmaktır. İki makul insanın dürüst, açık ve alt metin olmadan konuştuğunda anlaşabileceklerine ve her sorunu çözebileceklerine her zaman inandım. Sizin ve annenizin böyle bir konuşmayı yapıp yapamayacağınızı anlamak önemlidir.

Göreviniz, manipülasyonlarıyla üzerinizde baskı kurduğunu, her kararınızı kontrol ettiğini ve bağımsız yaşamanıza izin vermediğini açıklamaktır. Pozisyonunuzu açık ve net bir şekilde belirtmelisiniz. Artık bağımlı bir konumda olmak istemediğiniz, annenizin tam gücünden memnun olmadığınız, kendi başınıza karar vermek istediğiniz.

Konuşma yüksek bir ses tonuyla yapılmamalı, hakaret veya tehdit olmamalıdır. Bunlar tam olarak manipülatörlerin yöntemleridir. Anne tarafınızda bunları fark ederseniz, doğrudan belirtin. Ona şu anda bile seni kontrol etmeye çalıştığını söyle. Onun hayatına müdahalesi yüzünden ne kaybettiğini söyle bana. Düşüncelerinizi açıkça ifade edin.

Elbette bu konuşmaya önceden hazırlanmanız iyi olacaktır. Tüm yorumlarınızı bir kağıda yazın, annenin olası tepkisini tahmin etmeye çalışın ve sizin açınızdan uygun yanıtları bulun. Bir arkadaşınızla veya eşinizle pratik yapabilirsiniz.

Kesinlikle konuşamayan, kendisinden başkasını duyamayan, haklı olduğundan kesinlikle emin olan anneler vardır. Sizin için durum tam olarak buysa ne yapmalısınız? Çalışmam “” bu konuda size yardımcı olabilir.

Ayrıca, konuşmanın işe yaramaması durumunda başvurabileceğiniz bazı seçeneklere de bakalım.

Vezir Gambiti'ni tamamla

Basit ve samimi bir konuşma yardımcı olmadığında çeşitli numaralara başvurmanız gerekir.

Müşterilerimden biri, annesinin iyiliği için onunla aynı fikirde, hassas konulardan kaçınmaya çalışıyor, tüm tavsiyelerini kabul ediyor, ancak kendi yöntemiyle hareket ediyor. Kızı aynı fikirde olduğu için anne daha sakindir ve anne her küçük şeyden tedirgin olmadığı için kız da rahatlar. Ebeveynler açısından “beynin çıkarılmasını” durdurmak için böyle bir seçenek var.

Diğer bir seçenek de annenin tavsiyesinin işe yaramadığını kanıtlamaktır. Sürekli her şeyi yanlış yaptığınızı düşündüğünüzde, anneniz sürekli davranışlarından memnun olmadığında, onun söylediklerini tam olarak yapmayı deneyebilirsiniz. Birkaç hata yaparsanız, edinilen deneyime göre tavsiyesini ayarlamak mümkün olacaktır.

Maddi olarak ebeveynlerinize bağımlıysanız, bu konuda acilen bağımsız olmanız gerekir. Bir iş bulun, ailenizden para almayı bırakın, o zaman artık size kendi kurallarını dikte edemeyecekler. Parasal esaret altında olduğunuz sürece, doğrudan manipülasyonun hedefi olacaksınız.

Anneniz ilişkiler konusunda aklınızı karıştırıyorsa (neden kocanız, çocuklarınız yok, evlenme zamanınız geldi vb.), bu konudan uzak durmayı deneyebilirsiniz. Konuşmayı farklı bir yöne, annenin daha çok ilgisini çeken bir konuya taşıyın.

Anlamanız gereken en önemli şey, yetişkin ve bağımsız bir kişi olduğunuzdur. Kimse size kurallarını dikte edemez, onları kendiniz yaratırsınız. Bu sizin hayatınız ve kaynaklarınızı, zamanınızı vb. yalnızca siz yönetebilirsiniz.

Bir şeyi yapmak istemediğiniz zaman hayır demeyi öğrenin. Kendine daha çok güven. Yargılamayı ciddiye almayın. Herkesin kendi fikri olduğunu ve herkese iyi davranamayacağınızı unutmayın, bu kesinlikle olmaz.

“” adlı çalışmalarımdan birini incelemenize sunuyorum. Kendinizle barışık olmayı, amaçlarınızı ve hedeflerinizi anlamayı ve onlara güvenle ilerlemeyi öğrenin!

Sizin için önemli olan soruların cevabını bulamıyorsanız ve ortaya çıkan sorunların çözülemeyeceğinden korkuyorsanız benimle Skype danışmanlığına kaydolun.

Hikayenizi paylaşın. Bize annenizle olan ilişkinizi anlatın. Seni nasıl manipüle ediyor? Hangi hilelere başvuruyor? Seni hangi konuda kontrol etmeye çalışıyor? Bununla nasıl başa çıkıyorsunuz ve ne yapıyorsunuz?

Kendine inan!

İyi günler sevgili okuyucular! Son zamanlarda, sözde baykuşların ve tarlakuşlarının gerçekten var olup olmadığını ve baykuşsanız nasıl tarla kuşu olunacağını merak ettim. Sonuçta hangi ruh halinde olduğunuza bağlı...

Merhaba sevgili okuyucular! Başarılı bir insanın sırlarından biri duygularınızı kontrol edebilme ve onları kendi avantajınıza kullanabilme yeteneğidir. Bugün size psikologlardan faydalı tavsiyeler sunmak istiyorum: nasıl olunur...

Merhaba sevgili okuyucular! Her durumda soğukkanlı kalmak harika. Bir keresinde tanıdıklarımdan birinin, kendisine yürek parçalayan bir şekilde bağıran bir kadına nasıl öylece durduğuna ve en sakin sesiyle cevap verdiğine şahit oldum…

Adım Maria, 29 yaşındayım, 21 yaşımdan beri çalışıyorum yani uzun süredir annemden maddi olarak bağımsızım, birlikte yaşıyoruz ama o sürekli harcamalarımı kontrol etmeye çalışıyor ve giderler Diyelim ki yılda bir kez kendime bir yere geziye gitme izni veriyorum, o zaman muhtemelen bunu bana bir yıl boyunca hatırlıyor, parayı boşa harcadığını, ancak onarım yapabilir veya ev için bir şeyler satın alabilirlerdi, onun için geziler yapabilirlerdi para boşa mı gidiyor, o zaman hâlâ gezip dolaşması gerekenin sen değil, benim, tüm hayatım boyunca çalıştım ve sen sadece 8 yaşındasın, yurt dışına seyahat etmem gerekiyor, buna cevap veriyorum gibi bir şeyler homurdanıyor o, sana para vereyim, git ama konuyu hemen kapatıyor, benden ne istediğini anlayamıyorum, ya da kendime ve onun için biraz yoğurt alıyorum, arkadaşlarımla bir kafede buluşuyorum, sonra tekrar Onun sitemlerini duyuyorum, ne kadar boşa para harcıyorsun, ama işe gidebilirdin, onun nesi olduğunu anlamıyorum, neden kendi paramı kullanıyorum, hala ona rapor vermek zorundayım, neden böyle hissediyor? kaşıntı, anlamıyorum, şunu da eklemek isterim ki, bir zamanlar gençliğinde çalışan annesi, anneannem de, neden kendine palto aldın diye, yaptığı harcamalardan dolayı onu azarlamıştı ama aile için bir şeyler satın alabilirsiniz, her ne kadar kendisini çok liberal bir insan olarak görse ve büyükannesinden tamamen farklı olsa da, aslında bence tam tersine bana yeniden baskı yapmaya çalışıyor, kelimenin tam anlamıyla beni boğuyor Onun kontrolü altında mı? Bunu bir şekilde halletmek mümkün mü? Yoksa tek çıkış yolu annenizle ayrı yaşamak mı? Buna artık tahammül edemediğimi, aynı çatı altında yaşamamızın giderek çekilmez hale geldiğini düşünüyorum, şunu da eklemek isterim ki, öğrenciyken 20 yaşımdayken annem beni okula göndermek istemişti. yaz için Londra'da çalışmak ve okumak, her halükarda hizmetleri için parayı saklayan bir şirket aracılığıyla kayıt olduk, bana vize verip vermemelerine bakılmaksızın bu miktar iade edilmedi, bu yüzden sonunda vermediler 'vize vermeyin gezi iptal oldu, annem daha sonra öfkesini benden çıkardı, bu parayı daha sonra benim için çalıştıracaksınız, işe gidin, sizin yüzünüzden kaybettiğim parayı bana verin' diye bağırdım, O kadar kırılmıştım ki, vizemin reddedilmesi neden benim hatamdı, çünkü bu bir piyango gibi, özellikle de İngiltere daha karmaşık bir ülke, neden her şeyin sorumlusunun ben olduğuma karar verdi ve şimdi bu parayı ona borçlu oldu? ? Ayrıca 16 yaşındayken bir kitaptan para çektiği bir vaka vardı, benim için depozito vardı ve ben onunla parfüm aldım, o da onu görünce onu kapıp pencereden dışarı attı ve çığlık attı. bana göre sen bir piçsin, biliyorsun ki bu para için açlıktan ölüyordum, yetersiz besleniyordum, sana hamile kaldığımda parfüm alabildiğin için gittim, tam bir şoktaydım, bana bu parayı kendisi verdi Kendime bir şeyler alırdım ama o hepsini çöpe attı.

Son 2 örneği size sormak için verdim, belki ruhsal sorunları vardır, çünkü bu tepkiler normal, yeterli bir insanın tepkilerine benzemiyor, bu beni uzun zamandır endişelendiriyor, tiroid beziyle ilgili sorunları var, ben bilmiyorum, belki de davranışının bazen uygunsuz olmasını etkiliyor olabilir.

Evet, benim ebediyen bağımlı bir çocuk olduğumu düşünüyor ve hala benimle ilgilenmeye çalışıyor, klinikte koşup bir skandal başlatabilir, çünkü ona hemşirenin bana enjeksiyon yapamayacağını söyledim, söyledim aynen böyle, hiçbir şey düşünmeden ama o kadar tuhaf bir tepki verdi ki, beni korumak ve kliniğe sorun çıkarmak için koştu, sonra doktora gitmeye utandım, beni herkesin önünde rezil etti klinikte sanki küçük bir kızmışım gibi, annem kötü yetişkinlerin önünde beni korumak için koşuyordu, sanki kendimi savunamıyormuşum gibi.

Parayı sadece kendime harcamıyorum, aynı zamanda onarımlara ve genel ev faaliyetlerine de yatırım yapıyorum ama her şeyin makul sınırları var, eğer annem için onarımlar hayatın anlamıysa, o zaman onun tüm fikirlerini baştan sona ödemek zorunda değilim. , Onun için alışverişler ve hediyeler yapıyorum, onunla mağazaya gidiyorum, o zaten emekli, birkaç kuruş karşılığında biraz fazladan para kazanıyor, bu yüzden artık çoğunlukla her şeyi satın alıyorum, birlikte seyahat etmek bizim için kesinlikle imkansız, bu bir iş değil tatil, ama birbirimiz için sürekli bir güçlük, bu yüzden uzun zaman önce tatile yalnızca birbirimizden ayrı gidebileceğimize karar verdik ve ayrıca zaten birlikte yaşıyoruz, bu yüzden geziler birbirimizden rahatlamak için bile bir neden. uzaklık.

Merhaba! Adım Maria, 27 yaşındayım, ailemle yaşıyorum. Ve hatırlayabildiğim kadarıyla bugüne kadar annem beni her konuda kontrol ediyor ve nefes almama izin vermiyor. Neredeyse hiçbir yere gitmiyorum ve çok az arkadaşım var çünkü her zaman nereye, nereye, ne zaman, kiminle, neden ve neden bir yere gideceğimi söylemek zorunda kalıyorum. Bir arkadaşımla buluşursam ona nerede olduğumuzu, ne yaptığımızı, hangi kafede oturduğumuzu, ne sipariş ettiğimi, arkadaşımın ne sipariş ettiğini ve fiyatının ne kadar olduğunu söylemeliyim. Bu nedenle, gereksiz küfürlerden bir şekilde kaçınmak için hiçbir yere gitmemek daha kolaydır... Eğer tatile bir yere gideceksem, o zaman bu tam bir sorgulama ve mekana ek olarak şunu da söylemem gerekiyor: otelin adı, adresi, telefon numarası, gidiş-dönüş tarihi ve saatleri, birlikte seyahat ettiğim arkadaşımın telefon numarası ve adresi, ebeveynlerinin telefon numaraları, iş yeri vb. vb. ve kiminle gideceğimi görmek için bana eşlik etmesi gerekiyor. İş artık saçmalık noktasına geliyor... Birkaç kez işten çıkıp iş gezisine çıkacağım yalanını söyledim ama aslında tatile gidiyordum. Arkadaşlarımla iletişim yoluyla iletişim kurduğumu bile söylemiyorum bile, çünkü o benim yanımda duracak ve her şeyi okuyacak ve arkadaş listemdeki herkesten bana bahsetmek isteyecek... Ve sadece sınıf arkadaşlarım ve öğrenci arkadaşlarım var.. Tabii ki hiçbir gençle tanışmadım ve genel olarak onları nasıl tanıyacağımı ve nasıl iletişim kuracağımı bilmiyorum. Hayatım boyunca bana vahşi ve az gelişmiş olduğum ve bana hayatı öğretmeleri için bir yetimhaneye gönderilmem gerektiği söylendi. Nasıl ağladığımı ve beni gerçekten oraya göndereceklerinden ölesiye korktuğumu hâlâ hatırlıyorum. Hayatım boyunca sessiz ve rahattım, kitaplar benim en iyi dostlarımdır... Bu yüzden filoloji bölümüne girdim, edebiyatı ve yabancı dilleri her zaman sevdim, iyi derecede İngilizce konuşuyorum ve diğer ülkelerde kolayca geziniyorum ve kendimi rahat hissediyorum ve genel olarak ufkumdan şikayet etmiyorum. Tabii ki kulüp derecelendirmelerini, en havalı tasarımcının kim olduğunu vs. bilmiyorum. Ama benim tüm bilgi ve becerilerim kimseyi ilgilendirmiyor; arkadaşlarımın kızları a priori daha iyi. Çocukluğumdan beri özgüvenim zedelendi, iltifatları hiç kabul etmiyorum, benim için ya alay anlamına geliyor ya da gerekli bir şey... Akrabalarım da benim aptal olduğumu düşünüyor, teyzelerimin konuşmalarda defalarca iç çektiğini duydum. arkadaşlarıyla: peki, evet, o böyle, peki, ne yapabilirsin, ailede bir yüz karası var. Maaşımdan ona para vermeme rağmen anneme de her zaman borçluyum. Beni sürekli arkadaşlarının kızlarıyla karşılaştırıyor, hepsi çok iyiler, bir sürü arkadaşları var, iyi maaşları var, kulüplere gidiyorlar, tatile gidiyorlar ama ben sadece evde oturuyorum ve hiçbir şey yapmıyorum. Beni doğum hastanesine bırakabilecek veya kürtaj yaptırabilecekken neden hayatım boyunca benimle dalga geçtiklerini anlamıyorum. Ben istenmeyen bir çocuğum, tek duyduğum ve duyduğum şey az gelişmiş olduğum ve bunun gibi şeyler. Ne yapacağımı bilmiyorum, her gün ağlıyorum ve giderek daha çok kendime çekiliyorum...