Dünyada anne-çocuk ilişkisi gibi bir ilişki var mı? İlişki gücü, derinliği ve önemi açısından kesinlikle benzersizdir. Hayatımızı büyük ölçüde belirleyen ilişkiler.

“Kazanan bunu yapabilendir
annene sevin.”
Bert Hellinger

Anne bizim ilk dünyamız, ilk canımız vaat edilen topraklardır. Hayat birlik, sıcaklık, uyum ve rahatlıkla doludur. En önemli ve temel şeylerin hepsi annemizle bağlantılıdır.En derin mutluluk anlayışımız: kalplerin uyum içinde atması, tüm duygu ve düşüncelerin bir olması, sen ve ben bir olmamız. Bu, anne rahmindeki yaşamın süresidir. Bir çift ilişkisinde kopyalamak istediğimiz şey genellikle bu birliktir.

Tarihsel olarak tüm geleneklerde kadına ve onun ailedeki rolüne özel önem verilmiştir. Bir annenin her yaşta çocuğunun ruhu üzerinde sınırsız ve derin bir etkisi vardır. Yaşamının ilk yıllarında çocuk aktif olarak annesini “özümsemekle” meşguldür. Ruhunda dolu olan her şey. Gelenek, kültür ve hayatta kalma yolları anne tarafından emilir.

Bu nedenle çocuğun mümkün olduğu kadar çabuk, çok ve hiçbir filtre olmadan özümsemesi gerekir. Annenin yayınladığı her şey anında ruhumuzun bilinçdışı katmanlarına gider. Bunu bilerek, Slav geleneğimizde bir kız bebeklikten itibaren gelecekteki anneliğe hazırlanmaya başladı. Büyük bir sorumluluk ve doğanın kadına bahşettiği gücü kullanma kültürü. Örneğin bir kadın-annenin kızması, küfretmesi, sosyal açıdan kabul edilemeyecek davranışlarda bulunması yasaktı.

Ve dünyanın birçok insanı arasında, bir kişi üzerindeki en korkunç olumsuz etki hala annenin laneti olarak kabul ediliyor: doğrudan bilinçli veya dolaylı olarak bilinçsiz. Ve çünkü Bir annenin eylemlerinin sonuçları, yalnızca kendi çocuklarının değil, aynı zamanda soyundan gelenlerin yaşamları üzerinde de güçlü bir etkiye sahipse, ailenin sağlıklı ve müreffeh bir şekilde devam edip etmeyeceği veya varlığının sona ermesi doğrudan kadına bağlıdır.

Ülkemiz tarihinin gerçeği şu ki, birçok nesil önce çoğu Rus kadını, kendi kadınsı gücüne, manevi kadınsı gücüne doğrudan bilinçli erişimini kaybetmiştir. Etrafındaki her şeyi sakinlik, güven, neşe ile dolduran ama endişe, korku ve umutsuzlukla doldurmayan o güce.

Sürekli savaşlar, devrimler, baskılar, kürtajlar kadınların eşlerini ve çocuklarını elinden aldı, ailelerini ve geleneksel yaşam tarzlarını yok etti. Rus kadınlarının ruhlarında öldürülenlerin kaybı ve yas acısı genetik olarak aktarılıyor. Annenin kalbi acıdan kapanır ve hayatta kalan çocuklar neredeyse hiç sevgi görmezler. Çok zor koşullarda büyüyen böyle bir kız, anne olduktan sonra ancak kendisinin aldığını çocuklarına verebilir.

Rusya'da çok eski zamanlardan beri her zaman savaşlar olmuştur, ancak Tanrı'ya ve güçlü bir psikoterapötik etkiye sahip olan Rus folklor geleneksel kültürüne inanç vardı. Ailenin değerini, cinsiyetler arasındaki farklılıkların değerini (devrimden sonra kadın ve erkeklere eşit haklar verildi ve bunun sonucunda cinsiyetler arasındaki bu fark silinmeye başlandı) sımsıkı savunan bir gelenek.

Oğlanlar ve kızlar müstakbel eşler ve kocalar, müstakbel anneler ve babalar olarak yetiştirildiler - bunların hepsi din ve devlet düzeyinde desteklendi. Şu anda aile zor bir krizden geçiyor: çok sayıda boşanma, kürtaj, yetimler, yetimhanelerde yaşayan ebeveynleri olan çocuklar. Birçok aile değeri kayboluyor veya büyük ölçüde çarpıtılıyor - sonuçta ailenin yok olmasına katkıda bulunan, Rus zihniyetinin özelliği olmayan değerler empoze ediliyor.

Bu, içinde yaşadığımız çok karmaşık bir ortamdır. En hafif deyimle, aile refahına ve çocuk doğurmaya elverişli olmayan bir ortam. Bu nedenle, modern bir kadının doğanın evlenmek, çocuk sahibi olmak ve evlilikte sonsuza dek mutlu yaşamak planını gerçekleştirebilmesi için, doğanın bahşettiği kadınsı gücünü tek başına araması gerekir. Aynı zamanda her gün muazzam bir manevi çalışma yapıyoruz.

Amerika'da ilginç bir psikolojik çalışma yapıldı. Amacı, bir kişinin sağlığının ebeveyn sevgisinden duyulan kişisel tatmine bağlı olup olmadığını bulmaktı. Üniversite öğrencilerinden basit bir soruyu yanıtlamaları istendi: Kendi görüşlerine göre, içsel duygularına göre ebeveynleri onları seviyor mu, sevmiyor mu? 35 yıl sonra deneyciler tüm katılımcılarla buluştu. Ebeveyn sevgisinden içsel tatmin duygusu yaşayanların% 25'inin çeşitli hastalıklardan muzdarip olduğu ortaya çıktı.

Ebeveyn sevgisinden memnun olmayanların %87'si hastaydı.

Anne ve babasından sadece birinin sevgisini hissettiğini söyleyenlerde ise hastalık oranı %50 oldu.

Doğa, bir kadın-anne yaratıp onu bebeğine aşık ettiğinde inanılmaz derecede bilge ve ileri görüşlüydü. Çocuğuna hayran! Pek çok kadın, diğer çocuklarla karşılaştırıldığında çocuklarının her zaman en iyisi olduğunu bilir. Nörofizyologların araştırmalarına göre aşık olduğunuzda, beynin eleştiriden ve olumsuz duygulardan sorumlu bölümlerinin çalışması baskılanıyor. Bir anne bebeğine baktığında dopamin hormonu aktif olarak salgılanır (öforiye neden olur) ve beyinde zevkten sorumlu alanlar aktive olur.

Bu nedenle anne sevgisine genellikle "kör" denir.Sevgi dolu bir annenin yanında çocuk kendini sakin, mutlu ve kendinden emin hisseder - güvendedir. Tam tersi, anne çocuğunu reddettiğinde onun için hayat anlamını yitirir. Ve beyin tekrar tepki verir - ciltte ve kaslarda ağrı hissinden sorumlu alanlar harekete geçer. Reddedilen çocuklar annelerinden bilinçsiz bir mesaj alırlar: “Yaşama!” - ve çocuk bunu uygular. Örneğin sürekli hasta, depresyonda, arkadaş edinmeyi reddediyor vb.

Anne sevgisi, diğer şeylerin yanı sıra, bilinçsiz bir akıştır. Anne nerede olursa olsun, kendisi ölmüş olsa bile çocuk bunu bir güç olarak hisseder. Bu akış yaşamdan, güvenlikten, iç huzurdan ve güçten derin bir tatmin duygusu yaratır. Bu manevi bir bolluk hissidir. Böyle bir çocuk hayatta mutlu ve başarılıdır çünkü annesi onu mutlulukla kutsamıştır.

Bert Hellinger bir keresinde şöyle demişti: “ Annesiyle sevinebilen kazanır. Yaşamın doluluğu ve mutluluğu bize bu şekilde gelir. Bu gelecekteki herhangi bir mutluluğun temelidir. Mutluluk bir hediyedir. Mutluluk her zaman ilişkilerin sonucudur. İlişkilerimizden keyif aldığımızda mutlu oluruz. Bir kişi, ilk ilişkisi olan annesiyle olan ilişkisi başarılı olana kadar başarılı bir ilişkiye sahip olmayacaktır. Bir çocuğun en büyük mutluluğu annesine yakın olmaktır. Daha sonra başkalarının yanına gittiğinde asıl mutluluğu da yanında götürebilir. Çocukla ilişkide elbette babanın da rolü önemli ama mutluluk anneyle başlıyor. Baba ve anne burada farklı seviyelerdedir. Burada bir fark var ve baba da bunu biliyor. Ama kıskanmasına gerek yok çünkü annesiyle ilişkisi tamamen aynı».

Bir annenin bize verdiği en önemli şey güvendir.Başlangıçta kendine ve daha sonra tüm dünyaya. Mutluluk, başlangıçta kendisiyle iletişimden, ardından hayattan gelir. Aşk - onunla ve sonra bir projeksiyon olarak insanlara ve tüm dünyaya. Annem temel şeyleri, derin bilinçdışı olanları, ruhsal temelimiz, özü haline gelenleri ortaya koyuyor.

Hayatımızı daha da belirleyen temeller. Annemizin gözlerinden tüm dünyaya bakıyoruz. Çocuğu dünyaya tanıtan, vurguları yerleştiren, önemli şeyleri vurgulayan annedir, o kadar da değil. Bu sayede çocuk dünyanın "gerçekte nasıl bir yer olduğunu" öğrenir.

Babanın çocuğa, çocuğun da babaya karşı tutumu da anne tarafından şekillenir. Aralarındaki tek arabulucu odur. Ve sadece çocukların değil, aynı zamanda torunlarının ve torunlarının hayatları da babasının ve çocuklarının ruhunda birbirlerini sevmesine izin verip vermemesine bağlı olacaktır.

Annemle sınırsız bir ilişki yaşıyoruz - ruh ve bedenin tamamen birleşmesi. Bu arada, çocuğun annesiyle bu mutluluğu yaşayıp yaşayamayacağı, partneriyle ve genel olarak yaşamla (her bakımdan) yakınlığın sevincini yaşayıp yaşayamayacağına bağlı olacaktır. Kadınsı bölgede yaratıcı yeteneklerin, sezginin ve konuşmanın gelişimi yatmaktadır (her ne kadar mantıksal konuşma baba bölgesinde yer alsa da). Ve en önemlisi, mutlu çiftler ve ardından çocuk-ebeveyn ilişkileri yaratma yeteneği.

Ama hepsi bu değil. Biz de kendimize onun gözlerinden bakıyoruz. Aynaya baktığınızda kendiniz hakkında ne hissediyorsunuz? Veya başkalarının önünde konuştuğunuzda? Yoksa ortaklıklarda mı? Annemizin mesajı her zaman derinlerde bir yerdedir.

Anne ruhundaki çocuk hakkında ne hissetti? Onu koşulsuz sevgiyle sevebilir miydi: Onu olduğu gibi, özelliklerine ve kaderine katılarak kabul edebilir miydi? Babasının çocuktaki tezahürlerini sevdi mi? Ya da belki çocuğun babasına benzerliği onun kalbini acı ve hayal kırıklığıyla doldurmuştu?

Uygulama, hayatlarında mutlu ve başarılı olabileceklerin, annelerinin koşulsuz sevgiyle sevdiği ve babalarının da sevdiği ve saygı duyduğu kişilerin olduğunu göstermiştir. Kendini kabul eden, seven ve saygı duyan bu kişiler çocuklarına ve başkalarına da aynı şekilde davranırlar.

Bir anne birçok zor şeyle karşılaştığında, çocuğunda bir şeylerin ters gittiğini her zaman fark edemez. Zihinsel acısına ve iç sorunlarına o kadar dalmış durumda ki, kendi durumuyla karşılaştırıldığında çocuğun durumu normal, hatta belki de iyi olarak algılanıyor.

Bu nedenle, çoğu zaman anne, çocuğun sorunlarına ancak onları fark etmemenin imkansız olduğu durumlarda dikkat eder. Ancak bir çocuğun gelişmesi, tezahür etmesi ve ardından sağlıktan başarısız aile yaşamına kadar çeşitli sorunların içinde yer alması oldukça fazla zaman alır. Ve bir şeyi engellemeyi, bir şeyi değiştirmeyi başarabilirsiniz.

Doğum anından itibaren her çocuğun asıl görevi ebeveyn sisteminde hayatta kalmaktır. Bunu yapmak için bilinçsiz bir düzeyde sistemle ve her şeyden önce annenizle uyum sağlamanız gerekir. Birbirine doğru hareketin karşılıklı olması iyidir - buna mutluluk denir. Ancak çoğu zaman bir ebeveynin kalbine bir yaklaşım bulmanın o kadar kolay olmadığı da olur. Ebeveynler, çocuklarının davranışını ve durumunu her zaman göremez ve doğru bir şekilde değerlendiremez.

Karışıklık çok sık ortaya çıkar. Ebeveynler, çocuğun onlara karşı ilerlemesini ilgi, itaatkar davranış, gülümseme ve yumuşak karakter vb. yoluyla göstereceğine inanırlar, ancak durum hiç de böyle değildir. Daha doğrusu bu, her şeyin az çok düzenli olduğu aile sistemlerinde olur. Ancak anne ağır bir şey taşıyorsa çocuk annenin içindeki acıdan dönmesini beklemeyecektir. Annenin duyup geri gelmesi için mümkün olan her şekilde sinyal vermeye başlar.

Çocuk hastalanmaya başlayabilir, kötü davranabilir, geceleri uyumayı bırakabilir ve hayatını tehlikeye atabilir. Ya da inanılmaz derecede tedirgin olabilir ve annesinin yanından bir adım bile ayrılmasına izin vermeyebilir. Veya saldırgan ve meydan okuyan. Ya da belki sessiz ve iradesi zayıftır, kendini savunamıyordur. Ve eğer ebeveynler çağrıya çok uzun süre cevap vermezse, o zaman çocuğun kalbi acıyla dolar ve kapanır.

Bir anne, annesine sevgisine ne kadar ihtiyacı olduğunu anlatmaya çalışan dört yaşındaki kızıyla ilgili komik bir hikaye anlattı. Peki annem bunu görecek bilgeliğe nasıl sahipti? Kız annesi için güzel bir şey yapmaya karar verdi: bulaşıkları yıkamak. Bulaşıkların kırılma sesini duyan annem mutfağa koştu.

Yerde su baskını vardı ve çok sayıda kırık tabak vardı. Annesinin korku dolu gözlerini gören kızı, "Anne merak etme, her şeyi süpüreceğim" dedi ama artık çok geçti... "Kendime kapıldım ve onu cezalandırdım." Başka bir sefer, kızı annesine sürpriz yapmaya karar verdi: biraz turta pişirdi. Bütün mutfak un ve suyla kaplanmıştı. Hamur için buzdolabındaki tüm yumurtalar ve bir karton süt kullanıldı. Kızım tekrar kavuştu.

Ama kız umudunu kaybetmedi. Yeni yıl için annem kendine çok güzel ve çok pahalı, pullu bir gece elbisesi satın aldı. Annesinin bu elbiseyi ne kadar beğendiğini gören kızı, ona bir hediye vermeye karar verdi. Annesinin elbisesinden bir sürü ışıltılı kalp kesti ve bunları büyük bir kağıt parçasına sevgiyle yapıştırdı. Annem işten eve geldiğinde kızı son derece mutlu bir yüzle annesine çok güzel bir hediye aldığını duyurdu.

“Kızım üzeri elbisemin kalıntılarıyla dolu bir kağıt parçası çıkardığında histerik bir şekilde gülmeye ve ağlamaya başladım. Ne yapacağımı, onu dışarı mı çıkaracağımı yoksa hediye için teşekkür mü edeceğimi bilmiyordum çünkü ona hediyeler için teşekkür etmesini öğrettim. Onun çabasını ve tüm bunları ne kadar büyük bir aşkla yaptığını görünce onu kırbaçlayamadım.” Kızı neden ağladığını sorduğunda annesi "Sevinçten" yanıtını verdi.

Farklı cinsiyetten çocukları olan aileler, bir oğul ve bir kızın tamamen farklı iki hikaye olduğunu çok iyi biliyor. Bu fark, çocuğun yaşamının ilk aylarından itibaren ebeveynlere açıklanır.

Anne ve oğul ilişkisi

Başlangıçta karşı cinsten bir erkek çocuk doğar. Oğlan annesi tarafından da “farklı”, “benim gibi değil” olarak algılanıyor. Bir kadın, onu erkeklerin yolundan saptırmamak için çoğu zaman nasıl doğru etkileşim kuracağını bilmez.

Erkek çocukları okşayamayacağınız, onlara karşı nazik ve sevgi dolu olamayacağınıza dair bir efsane var çünkü... büyüyünce fazla kadınsı ve kadınsı olabilirler. Erkekler tamamen farklı nedenlerle kadınsılaşıyor, onlara biraz sonra bakacağız. Normalde bir erkek çocuk, kadınların etkisi altındadır; yaklaşık üç yaşına kadar annesinin tarlasında. Bu, içsel bir mutluluk, uyum, güvenlik, bütünlük ve huzur durumu veren, derin dişilliğin algılanması için hassas bir dönemdir.

Gelecekte bu, kişinin duygularını yeterince ifade etme ve gerçekleştirme yeteneğidir. Ve bu zihinsel sağlığın anahtarıdır. Küçük bir çocuğun yetişkin, güçlü, bağımsız bir adama, bir koruyucuya dönüşmesi için çok zaman geçmesi gerekir. Ve gelecekte erkek gücünün gerçekleşmesi için anne akışı çocuğun ruhunda bir temel oluşturur.

Annesi sanki bir yetişkinin katlanmak zorunda kaldığı zorluklar ne olursa olsun, onu tüm hayatı boyunca ısıtacak ışığı ve sıcaklığı sanki özünde yakar. Bir kadın, savaş boyunca annesinin fotoğrafını bir ikon, bir tılsım, bir dua olarak taşıyan babasından bahsetmişti.

Anne, çocuktaki dişiliği harekete geçirerek temel şeyleri ortaya koyar: güven ve sevgi (kendinize, başkalarına, dünyaya). Mutluluk, yaratıcılık, sezgi, insanlara ilgi, başkalarına önem verme, hassasiyet, duyarlılık, empati (başka bir kişinin durumunu hissetmek). Ergenlik dönemine gelindiğinde normalde erkek çocuklarda duyarlılığın ve empatinin önemli ölçüde azaldığını söylemek önemlidir.

Bu doğanın doğasında var çünkü Bir erkek her şeyden önce bir koruyucu ve sağlayıcıdır. Eğer derinden hissederse, savaşta ya da kavgada ölme olasılığı daha yüksektir. Ve modern dünyada toplumdaki erkeksi işlevlerini yerine getirmek onun için zor olacak.

Üç yaş civarında, erkek çocukta, erkeksi olmak, erkeksilikle dolu olmak, babasıyla birlikte olmak için karşı konulamaz bir arzu gelişir. Anne, oğlunun babasının yanına gitmesine izin verirse, o da onun etkisi altına girer. Bir erkek çocuk annesinin yanında kalırsa, erkeksi doğasına zarar verecek şekilde kadınsılıkla dolu olmaya devam eder. Sonuçta kadınların psikolojisi temelde erkeklerinkinden farklıdır. Örneğin bir kadın stresle tekrar tekrar konuşarak, erkek ise unutarak başa çıkar. Bir erkek ilerlemeye odaklanır, bir kadın ise hayatta kalmaya odaklanır. Bilgi farklı şekilde algılanır ve farklı şekilde işlenir. Erkeğin ne söylediği, kadının ise nasıl söylediği önemlidir. Farklı şeyler önemli ve önemsizdir vb. Başka bir deyişle, erkek çocuk annesinin cinsiyetinde kalırken yalnızca toplumla ilişkilerinde değil, her şeyden önce benlik duygusunda ve kendini kendi cinsiyetiyle tanımlamada yönünü şaşırır. Babasına bırakılan kızın başına da aynı şey gelir.

Annem oğlunun çok erken ve sonsuza kadar babasının yanına gitmesine izin veriyor. Erkeklerin memleketine gitmesine izin veriyor. Bilinçdışı bir seviyeye gidelim, yani. Çocuğun babasına ruhunda saygı duyar. Çocuğun babasına benzeyeceğini kabul eder ve bu onun içini ısıtır. Bu arada, bir oğul annesine ancak babasına yakın olduğunda gerçekten saygı duyabilir.

Artık çocuk annesinden giderek daha farklı hale geliyor. Yetişkin hale gelen böyle bir çocuğun belirgin bir erkeksi özelliği vardır (içinde kadınsı olduğundan orantısız bir şekilde daha fazla erkeksi vardır) ve bunu gelecekte dengelemek için, belirgin bir kadınsı olan bir kadınla birleşmesi gerekecektir. Artık birbirlerini iyi tamamlıyorlar. Güçlü ortaklıklar bu şekilde kurulur. Bu normdur. Bu çok nadirdir.

Ancak çocukluğu boyunca ebeveyn ailesindeki bir anne, annesinin (yani büyükannesinin) yerini almak zorunda kalır. Bu bir çocuk için çok zor, bazen de dayanılmaz bir roldür. Başka bir deyişle, ebeveyn ailesinde çocuk değildi. Artık evlendikten sonra yapmaya çalışacağı ilk şey, ruhunun en önemli ihtiyacının, anne ihtiyacının farkına varmaktır.

Ve son olarak çocuk ol. Karısına olan sevgisinden dolayı koca, psikolojik olarak annesinin yerini alacak. Doğru, erkekliği pahasına. Eşleri bu erkekler hakkında onun "hiçbir şey", "paçavra", "kadın" vb. olduğunu söylüyor. Ve işte burada - "kızım" ve her şey yolunda görünüyor. Yalnızca çift ilişkileri ortaklıktan çocuk-ebeveyn ilişkilerine geçer ve evlilik yavaş yavaş dağılmaya başlar. Doğa kanunlarına göre yetişkin çocukların yuvadan uçup gitmesi gerekir. Ve eğer doğan oğlu olmasaydı, büyük olasılıkla resmi olarak ayrılırdı.

Bir kadın, başarısız birlikteliklerin ve hayallerinin tüm tatlılığının oğluyla birlikte farkına varır. Bir kadının bir erkek çocukla ilgili birçok olumlu umudu vardır. Artık hayallerindeki erkeği kendisi yetiştirecektir. Ve böylece daha doğmadan önce psikolojik olarak annesi için bir koca, babası için bir rakiptir. Üstelik rakip kazanır, çünkü dünyanın en iyi kadını (anne) onu dünyanın en güçlü adamı olan baba yerine seçti.

Annesinden duyarlılığı, yankılanma yeteneğini, yumuşaklığı, hassasiyeti ve sezgiselliği benimsedi. Bu okşanmış, sevilen, şımartılmış bir çocuk. Böyle insanlar hakkında sevgili olduklarını söylüyorlar. Parlamayı seven bir adam, hayranlık ve övgüyü sever. Sanki tüm kadınlara diyor ki: “Sev beni, sevgini ve ilgini kabul ediyorum.”

Kadınlarla kolaylıkla ilişki kurar. Burası onun ortamı. Kadınlar arasında erkeklere göre çok daha rahat hissediyor. Sahnede “annenin kocaları” örneklerine sıklıkla rastlanır. "Annenin kocasının" çarpıcı bir edebi ve tarihi örneği Don Juan'dır. Hiçbir zaman annesinin oğlu olmayan, sadece “koca” olan bir adam. Annesini ararken kadınları birbiri ardına değiştirir.

Ama dünyadaki hiçbir kadın annesinin yerini tutamaz. Bu nedenle bu arayış sonsuzdur. Böyle bir adam duramaz ve eğer bir aile kurarsa bu uzun sürmeyecektir. Genelde barışçıl ve kendiliğindendir. İlginçtir ki, kadınların zayıflıklarını affedip ayrıldıktan sonra bile onlarla ilgilenmeye devam etmeleri tam da bu erkeklerdir. Bu, pek çok hırsı ve planı olan, ancak bunları gerçekleştirecek yeterli erkeksi enerjiye sahip olmayan bir adam.

Böyle bir ailede baba ile oğul arasındaki ilişki özeldir. Oğul, babasına annesinin gözleriyle bakıyor - tıpkı onların kaybedenlere baktığı gibi küçümseyerek. Böyle bir ailede baba her bakımdan gölgede kalır. İlk etapta annenin favorisi - oğul. Bu ilişkiler matrisi çocuğun ilerideki yaşamında çok zor dinamikler yaratır.

Örneğin iş yerinde ilişkilerde itaati sürdürmek onun için zordur. İkincil olmak zordur (eğer ilgi odağı değilse, kimsenin onu sevmediği ve onun bir zavallı olduğu hissi vardır). Kadınlarla ilişkilerinde zeki, spontane ve duyarlıdır. Kadınlar çok uzun sürmese de kendilerini mutlu hissederler çünkü... Böyle bir adam için sorumluluk ve yükümlülükler çok zordur (bu nitelikler babanın bölgesindedir).

Eril olanla bağlantısını kaybeden çocuk, hayatta kalması için önemli olan nitelikleri de kaybeder: Başkalarının ona karşı tutumuna bağlı olmadan, "gurur verici bakışlardan" bağımsız olarak doğru kararları verebilme yeteneği. Sınırlarınızı, ilkelerinizi, çıkarlarınızı, değerlerinizi açıkça savunun. Eylemlerinizden ve etrafınızdakilerden sorumlu olun. Ailenizi ve bölgenizi koruyun ve savunun. Başkaları uğruna kendi çıkarlarını, rahatını, hatta belki hayatını feda etmek ona yabancıdır.

Çocuk her zaman annenin eksikliğini, örneğin babasını telafi etmeye hazırdır.O halde bu, erken olgunlaşan ve erkenden ciddileşen çok sorumlu bir çocuktur. Bu tür oğullar sıklıkla erkek ve kız kardeşlerini büyütür ve çeşitli işlerde çalışırlar. Böyle bir ailede baba yoktur ya sorunludur ya da anne ona saygı duymamaktadır. Annenin kendisi de son derece endişeli olabilir (bu da onu her şeyi kontrol edebilir hale getirir) ve duygusal olarak donmuş olabilir, bu da çocuklarda kaygıya neden olur.

Bilinçsizce oğluna şunu söylüyor: “Sensiz baş edemiyorum. Sen olmadan hayatta kalamam." Aynı zamanda son derece otoriter davranarak oğluyla ilgili tüm sorunları tek taraflı çözebilmektedir. Örneğin davranışsal olarak anne ile oğul arasındaki ilişki şöyle görünebilir: Anne çocuksu bir sesle bir şey yapmak için oğlundan izin ister veya tavsiye veya destek ister. Ve beş yaşından büyük olmayan bir çocuk, annesinin bir yere gitmesini yasaklayabilir veya bir şeye nezaketle izin verebilir. Annesinin kaygısını hisseden çocuk şöyle diyor: “Seni bırakmayacağım! Seninle olacağım! Seni taşıyacağım!

Doğru, eğer baba varsa oğluna çok agresif davranacaktır. Sistemdeki roller arasındaki tutarsızlık muazzam bir gerilim yaratıyor. Baba, küçük oğlunun kadınını kontrol ettiğini ve aile içinde onun için daha önemli bir statüye sahip olduğunu hissetmeye başlar, ancak aynı zamanda babanın kendisinin de oğluna erişimi yoktur. Kadın bilinçsizce kocasına şöyle sesleniyor: “Gerçekten desteğe ihtiyacım var, bu yüzden oğlumu sana vermeyeceğim.” Ve olup bitenden tamamen habersiz olan baba, kendi oğlunun şahsında “kayınpederi” ile kavga etmeye başlar (oğlun büyükbabasıyla, annenin babasıyla bir özdeşliği vardır).

Rakibini dışarı atarak kendi bölgesini geri kazanmak için mümkün olan her yolu deniyor. Sonuç olarak bölgede yalnızca bir kişi kalır. Benzer dinamiklere sahip ailelerde baba-oğul çoğu zaman ömür boyu düşman olarak kalır. Böyle bir adam büyürken bu hayattaki tüm sorumluluğu tek başına taşıdığını hissetmeye devam eder. Duygusal olarak bu insanlar saldırgan davranışlara (ya da oto-agresif), eleştirel, psikopat ve kontrolcü olmaya eğilimlidirler.

Her şeyi kontrol altında tutmak zorunda kalmaktan kaynaklanan gerilim sürekli olarak artıyor ve bu gerilim hiçbir zaman tam anlamıyla ortadan kalkmıyor (hayatta kalabilmek için bu çocuğun annesini -hayatın kendisini- kontrol altında tutması gerekiyordu). Bunlar, diğerlerinden daha sık olarak kardiyovasküler hastalıklardan muzdarip olan ve işyerinde "tükenen" insanlardır. Toplumda gerçekleşme inanılmaz çabalarla gerçekleşir.

Ve büyük zihinsel ve fiziksel maliyetlere sahip olan iş, nadiren zihinsel tatmin getirir. Ayrıca rekabet konusu çok acı verici çünkü çocukken sürekli babamla rekabet etmek zorunda kaldım. Ve güçler eşit olmadığından, bu "savaşta" oğul sürekli olarak onu elde etti ve bu, çocuğun bir kaybeden deneyimini öğrendiği bir şeydi. Şimdi, rekabet konusu veya hatta bunun bir ipucu ortaya çıktığında, bilinçsizce geçmiş aşağılamaların "ödeşme" arzusu ortaya çıkıyor. Saldırganlığın, zihinsel acının ve rakibi yok etme arzusunun devreye girdiği yer burasıdır. Bütün bunlar hayatta devasa sorunlar yaratır.

Ailesinde de bu adam sorumludur ve ona güvenebilirsiniz. Duygusal iletişimde ya bir zorbadır ya da her zaman sevgiden, ilgiden ve diğer her şeyden yoksun, gerçekten kaprisli bir çocuktur... Ruhunda kimseye güvenmeyen bir çocuk yaşar. Bu nedenle eşi ve çocukları ne kadar çabalasa da gerçekten sevildiğine inanması zordur. Ve sevgiyi hak etmek için "yolundan çekilmek" zorunda değilsin.

Partnerinin sevgisini almasına izin vermek onun için çok korkutucu. Çünkü alan verene bağımlı hale gelir. Ona muhtaç olmak ise zaafın bir tezahürüdür. Çünkü bu durumu kontrol altında tutmak çok zordur.

Aynı zamanda bir oğul, bir annenin yerine sadece bir kocanın, erkek kardeşin veya babanın değil, hatta bir annenin yerini alır.(daha çok birden fazla erkek çocuğun olduğu veya tek çocuğun erkek olduğu ailelerde). O zaman bu çok nazik, sessiz ve uyumlu bir çocuk. İlgili, duyarlı, korkulu, dikkatli, temkinli, öğretmenleri ve öğretmenleri (kadınlar) onu çok seviyor ama sınıf arkadaşları ona karşı saldırgan.

Yetişkinlikte erkekler onu kendi sürülerinin bir üyesi olarak görmezler, ona küçümseyici davranırlar, kadınlar ona çok sıcak davranırlar ama onu bir partner olarak görmezler çünkü... içinde o kadar çok kadınsılık var ki, eşit yüklü "parçacıklar" arasında hiçbir çekim oluşmuyor.

Bunlar, kural olarak, yalnızca kurallara göre yaşayan, her türlü çatışmadan ve aşırı durumlardan kaçınan, herhangi bir tezahüründe saldırganlığa dayanamayan ve pozitiflikleri başkaları tarafından aşırı olarak algılanan sorumlu, sabırlı insanlardır. Sınırlarını korumayı, çıkarlarını savunmayı, ihtiyaçlarını ifade etmeyi büyük zorluklarla başarıyorlar.

Ailenizin sınırlarını ve çıkarlarını korumak da zordur. Çünkü annenin alanında olmak tam ve sınırsız bir kaynaşma ilişkisidir. Tipik olarak, bu tür erkekler bir aile kurma konusunda zorluklarla karşılaşırlar - annelerini terk etmek mümkün değildir, bu nedenle ebeveyn ailesindeki "hizmeti" kişisel yaşamlarıyla birleştirmek zorunda kalırlar. Doğru, eğer böyle bir adam, belirgin bir erkeksi kişiliğe sahip bir kadınla (yani babasından ayrılan bir kız) veya bir anneye büyük ihtiyaç duyan bir kadınla tanışırsa, aralarında bir ittifak mümkündür. Ama çok gergin.

Bir kadın başlangıçta böyle bir erkeği seçer çünkü o, anneye olan acı verici ihtiyacı hafifletebilir. Bir süre sonra kadının ruhsal yarası iyileşir ve bir erkeğe partner ihtiyacı ortaya çıkar. Ve eğer kocanın zamanı yoksa veya yeniden inşa etmeye hazır değilse çiftteki gerilim artar. Kocasını bırakamıyor çünkü... zihinsel yara yeniden açılacak ve hiçbir çekiciliği olmayan bir adamın yanında yaşamak acı verici olacaktır.

Kadınlar genellikle ikinci veya üçüncü evlilik için bu tür erkekleri seçerler çünkü... çocuklarına, akrabalarına, komşularına karşı dost canlısı ve ona bir anne gibi hoşgörülü davranır. Mesleki yardım mesleğini işgal eden bu adamlar, mesleki faaliyetlerinde iyi sonuçlar elde ediyor.

Böylece, annesinin tarlasına bırakılan oğlan kadınsı şeylerle dolmaya devam ediyor: Kadınların dünyayı algılayışı, değerleri, başkalarıyla etkileşimi. Bir kadın gibi zorlukların üstesinden gelir. Bütün bunlar onun için felakettir. Babası olmayan bir erkeğin toplumda kendini gerçekleştirmesi inanılmaz derecede zordur, çünkü keşfetmek, icat etmek, risk almak - doğal erkek davranışı - tamamen yasaklanmasa da annesi tarafından desteklenmemiştir.

Çocuk için başka bir zor dinamik daha var. Ailedeki kadınlara tecavüz edilmesiyle ilişkilidir. Bir anne veya örneğin bir büyükanne cinsel şiddete maruz kalmışsa, o zaman kötülüğün vücut bulmuş hali olarak bir erkeği "öldürmeye" yönelik içsel bilinçdışı arzuları, genellikle ailede doğan ilk erkek çocukla birlikte gerçekleşmeye çalışacaktır. Genellikle böyle bir çocuk büyükannesi ve annesiyle birlikte yaşar. Kadın bilinçsizce oğluna şunu söylüyor: “Doğma şeklin berbat. Erkekler iğrenç ve kirlidir. Erkekler kötüdür ve sen erkek olduğun sürece sana ihtiyacım yok.” O halde bu sistemde hayatta kalabilmek için erkek çocuğun kız olması gerekir (pratikte eşcinselliğin sebeplerinden biri de budur). Ve böylece erkek çocuk dişiyi taklit ederek annesinden bilinçsiz bir onay alır, bu da onun yaşayabileceği anlamına gelir. Çocuk sonsuza dek kendi başına şunu anlar: "Kişinin kendi hayatının bedeli, erkeğin feragat etmesidir."

Şu anda, cinsiyet değiştirmeye yönelik eğilim oldukça belirgindir. Erkekler daha kadınsı, kadınlar daha erkeksi hale geldi. Kadınlar giderek ailede ve toplumda erkeklik işlevlerini yerine getirirken, erkekler de kadınlık işlevlerini yerine getiriyor. Öz kimliğini kaybeden erkekler, kelimenin tam anlamıyla gereksiz bir şekilde ölmeye başlar. Sonuçta, genetik hafıza bir erkeğe hayata, bir kadındaki dişilliğe, vatana - ihtiyaç duyulması için hizmet etmesini söyler. Bir erkek kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissettiğinde, eril aydınlanma alır. O zaman hayat güvendedir.

Oğlunun trajedisi, onun babasına, babasına sevgi ve saygının koşulu olan erkekliğine gitmesine yalnızca annesinin izin vermesidir. Eğer anne bunu yapamazsa erkek çocuk bağımsız olarak kadından erkeğe geçiş yapamaz. Ve bir erkek ancak bir yetişkin olarak, psikoterapötik yardım veya çeşitli manevi uygulamalar yoluyla babasına, erkeksiliğe dönebilir. Anavatanına.

Annenin ne tür bir güce sahip olduğunu, çocuk üzerinde nasıl bir etkiye sahip olduğunu hissetmesi çok önemlidir. Elbette kimse çocuğun kaderini iptal etmedi ve annenin yeteneklerini aşan bir şey var. Bu doğru. Ancak etki gücünüzü hatırlamak önemlidir.

Annenin kızıyla ilişkisi farklıdır. Aynı cinsiyetten bir kişinin çocuğu olarak dünyaya gelen kız çocuğu, annesi tarafından kendisinin bir uzantısı olarak algılanır. Anneleriyle sıcak duygusal temastan yoksun birçok kadın tutkuyla bir kız çocuğu sahibi olmayı arzuluyor ve ... "Tanrı korusun - bir oğul." Kız başlangıçta kadınsı olanı aktarır; hayatının ilk aylarından itibaren annesiyle ince bir rezonansa hazırdır. Ancak bir kadının ebeveyn ailesinde yeterince sıcaklığı varsa, o zaman çocuğun cinsiyeti onun için temel bir öneme sahip olmayacaktır.

Kız da ilk üç yılını annesinin tarlasında ve mekânında geçirir; o da erkek çocuğu gibi dişilikle doludur. Kız yaklaşık üç yaşında babasının etkisi altına girer ve altı veya yedi yaşına kadar onun tarlasında kalır. Bu dönemde kız aktif olarak erkeklik ile dolar, dikkat, kararlılık, mantık, sıkı çalışma, sorumluluk, irade vb. onda başlatılır.

Ayrıca çocuğun yetişkinlik dönemini baba başlatır. Ve en önemlisi bu dönemde kızın cinsiyet olarak babasından farklı olduğu duygusu oluşur. Annesine benzediğini ve yakında annesi kadar iyi ve güzel bir kadın olacağını. Kızların babalarına olan sevgisi bu dönemdedir. Aktif olarak babaya karşı ilgi ve sempati belirtileri gösteriyorlar. Annenin bunu desteklemesi ve babanın da kızına sevgisini ve kabulünü göstermesi iyi olur.

Gelecekte, kendisini çekici, yetişkin bir kadın gibi hissetmesini sağlayacak olan şey, hayattaki en önemli erkekle iletişim kurma deneyimidir. Artık hayatta pek çok şeyin farkına varabilecek ve en önemlisi, dünyanın en değerli adamı olan babası tarafından kabul edilip sevilmenin mutluluğunu yaşayacak. Bir süre sonra (yaklaşık 6-7 yaşlarında) baba, kızının annesinin yanına, kadınlar tuvaletine gitmesine izin verir. Annesinin kendisi için en iyi kadın olduğunu ve onu biraz daha sevdiğini gösteriyor. Ve kızı sevgili bir kız olarak kalıyor.

Artık kız annesine farklı bir şekilde dönüyor - annesi kadar güzel olduğunu zaten biliyor ama aynı zamanda farklı. Kız kendi sınırlarının farkına varmıştır (kız babasının tarlasına girmeden önce kendisini annesinin bir uzantısı, bir uzantısı, yani annesinin bir parçası gibi hisseder). Ve şimdi kız, annesinin yanında kadınsı gücünü ve güzelliğini kazanmaya başlıyor. Artık partnerinin yanındaki yeri serbesttir ve zamanı gelince onu alacaktır.

İçten içe annesinin sahip olduğu güce ihtiyacı olduğunu hissediyor. Artık anne ve kız arasındaki bağ özel bir anlamla dolu. Başka bir deyişle, kızın belli bir bilinçdışı motivasyonu var - annelik, kadınlık akışını geleceğe taşımak için. Dişilliğinizin tam olarak gerçekleşmesi için. Artık bir yetişkin olduğuna göre kocasına ve çocuklarına verecek bir şeyi olacak. Kadın akımına dahil oldu.

Ancak ailedeki kadınların erkeklerle ilgili pek çok zor şeyleri olduğu görülüyor. Belki erkeklerden şiddet, ihanet ya da kürtaj vs. vardı. Daha sonra kızlara bir uyarı olarak bilinçsiz bir bilgi veriliyor: “İçinizdeki dişilikten korkun, bu erkekleri çeker ve onlar tehlikelidir. Erkekler acıya katlanırlar." Bu nedenle kadınlar, kadınsı güçlerini ve güzelliklerini "görmeyi" ve takdir etmeyi bırakırlar. Bu derenin içinde yaşamayı bırakıyorlar ve erkeklere karşı bilinçsiz bir korku yaşıyorlar.

Aile sistemine bağlı olan kadın, kızının sadece babasına değil evlilik hayatına da gitmesine izin vermez. Erkeklere karşı bilinçsiz korkusu, eğer bir aile kurmayı başarırsa, karşı cinsle ilişkilerini karmaşıklaştıracak ve aile hayatını zora sokacaktır. Annesinden kadınsı olma iznini alamayan, babasından da içindeki dişiliğin güzel olduğuna dair onay almayan bir kız çocuğu, psikolojik olarak hayatının geri kalanında kız olarak kalır. Harika bir kadın olduğuna artık kimsenin inanmayacağı bir kız.

Ruhunun derinliklerinde kendini kabul etmesi son derece zor olacaktır; bu tür kadınlar daha sık olarak kendilerinden tiksinme noktasına kadar tatminsizlik hissederler. Yetişkin bir kadın haline geldikten sonra erkeklere ya kız ya da anne konumundan yaklaşır, ancak eşit bir partner olarak değil. Bilinçsizce annesinin uzantısı olmayı sürdürür, hayatından ayrı düşmez. Kadın gücünün genel akışı içinde asla ayrı bir kadın gibi hissetmem.

Ve aynı zamanda bir annenin o kadar çok sıkıntısı var ki, kızına ancak hayat verebilir. Gerçi önemli olan tek şey bu. Ve kızının hayatta kalması için kadın bilinçsizce kızı sonsuza kadar babasına teslim eder. Babanın akıntısına. Daha sonra kız, erkek prensibine göre aktif olarak gelişir. Dışarıdan ve içeriden erkeksi olacak. Bu, erkekler ve erkekler arasında "senin adamın" olacak. Mecazi anlamda konuşursak, kadın vücudundaki bir erkek çocuk. Erkeğin dünya görüşü, ilgi alanları, değerleri, esnekliği, yürüyüşü, görünümü, tepki verme yolları, hayatta kalma yolları, problem çözme yolları vb. Çoğu zaman bu, toplumda (iş, spor vb.) Başarıya ve kişisel yaşamda sürekli başarısızlıklara neden olur.

Ayrıca bir anne, kendi annesiyle başarısız olan ilişkinin tatlılığını ve acısını kızına yansıtabilir. Bu bilinçsizce ve kolayca gerçekleşir, çünkü... kız aslında anneliktir. Pratikte karşılaştığımız şey, bir kadının küçük kızına tam olarak nasıl davrandığını ayırt etmesinin imkansız olmasıdır: kız çocuğu olarak mı yoksa anne olarak mı? Sanki bir sıcaklık, güçlü bir şefkat, sarılma ve okşama arzusu var gibi geliyor.

Kadınlar sıklıkla “bebeklerini deli gibi özlediklerini” söylüyor ve şimdiye kadar onsuz nasıl yaşadıklarını anlamıyorlar. Ancak bu kadar sevgiye rağmen kızının çeşitli sorunları olduğu ortaya çıktı. Örneğin sürekli ağlıyor, kaygılanıyor, diğer çocuklarla iletişim kuramıyor, sık sık hastalanıyor, tırnaklarını yiyor, idrarını tutamama, kabus görme vb. İlişkideki kafa karışıklığı, takımyıldız süreci sırasında görünür hale gelir. Bu tür belirtiler genellikle anne ile çocuk arasındaki ilişkideki hiyerarşinin ihlal edildiğinin bir işaretidir.

Uygulamada, annenin kızına karşı beslediği tüm bu güçlü duyguların aslında kendi annesine yönelik olduğu ortaya çıkıyor. Onlar. Annem sıcaklığı vermek değil, almak istiyordu. Çocuk da bu zor rolle baş edemeyeceğinin sinyalini verir. Eğer bir kız çocuğu, annesi için annelik rolünü yerine getirmeyi reddederse, o zaman anne bilinçsizce reddedilerek tepki verecektir: "Eğer benim için anne olmayacaksan, o zaman sana hiç ihtiyacım yok." Bu bilinçsiz mesaj annemin davranışlarıyla da çok açık bir şekilde doğrulanıyor. Örneğin, kızının destek, samimiyet ve kabul göstermediği her defasında gücenecektir.

Kızınız kendi hayatına kaçmaya çalıştığında agresif tepki verin. Eşleştirilmiş ilişkiler oluşturun. Onu yakınında tutmak için elinden geleni yapacaktır ve kızı ne kadar büyükse o kadar güçlü olur. Bunun bir örneği aile kurmayan ya da onu yok eden kadınlardır. Çocuk doğurmayan kadınlar ve ömür boyu annelerinin yanında kalanlar. Üstelik kız çocuğu, annesi için annelik rolünü ne kadar özenle oynarsa, annenin tepkileri de o kadar olumsuz olacaktır.

Kızınıza karşı daha fazla iddia ve şikayet olacak. Tıpkı bir zamanlar olduğu gibi annem de kendi acısına tepki veremez hale geldi ve bunun sonucunda annesine yönelik saldırganlık (anneye yönelik saldırganlık, doğası gereği tablolaştırılmış bir duygudur) oldu. Ve kız annesinin yerini aldığından, muhatabına söylenmeyen her şey artık onun yerine geçen kız tarafından alınır. Buna göre kızın içsel saldırganlığı artar ve bu duyguyu ifade etmek tehlikelidir çünkü bir reddedilme deneyimi vardır. Çember kapanıyor. Tek çıkış yolu, varsa kocanıza veya çocuklarınıza yönelik saldırganlığı ortadan kaldırmaktır. Ve eğer orada değillerse, o zaman hastalığa girin. Hiçbir şey aile sistemindeki çarpıklıkları semptomlar kadar dengeleyemez.

Resepsiyonda bir anne kızıyla ilgili (kızın ciddi bir nörodermatit formu, alerjisi, şiddetli ve nedensiz kaygısı var):

Kızım ve ben bir bütünüz, birbirimizin düşüncelerini okuyoruz... sadece arkadaşız... birlikte çok iyi hissediyoruz... birbirimize her şeyi anlatıyoruz... bütün arkadaşlarım beni kıskanıyor...

Kızınız kaç yaşında?

O evli?

Hayır, neden bahsediyorsun? O istemiyor.

Bunun gibi?

Her şeyi çocuklarıma benim verdiğim gibi veremeyeceğini söylüyor. Kendisi için yaşamak istiyor. Ve dürüst olmak gerekirse buna sevindim. Bırakın hayattan keyif alsın. Bu evlilikten gırtlağına kadar kâr ettim.

Ve eğer annenin gizli mesajını okursanız, kulağa şöyle gelecektir:"Beni bırakırsan hayatta kalamam. Evlilik kötüdür. Evliliğiniz benim için tehlikeli. Sadece seninle güvendeyim." Şimdi sorumuzun cevabını verelim. Yetişkin bir kız "savunmasız" annesini terk etmeye cesaret edebilecek mi? Yetişkin bir kız, erkekler ve evlilik hakkında olumlu bir görüşe sahip olmaya cesaret edebilecek mi? Eğer mucizevi bir tedavi bu genç kadının sahip olduğu tüm semptomları iyileştirirse ne olacak? Sonuçta, kızının anne için anne rolünde var olmasına izin veren de bu rahatsızlıklardır, onun acı hissetmemesine ve bastırılmış saldırganlığı "yanmasına" izin veren de onlardır.

Toplumumuzda pek çok kişi için gurur ve kıskançlık kaynağı olan ısrarcı bir efsane var: anne ile kız arasındaki ideal ilişkinin "kız arkadaşlar gibi" bir ilişki olduğu efsanesi. Anneleriyle yakın duygusal bir ilişki kurmanın özlemini çeken birçok anne, kızlarıyla da bu tür ilişkiler kurar. Bu özellikle hiyerarşi ihlalinin ciddi bir biçimidir. Bir kız çocuğunun böyle bir ilişkiden çıkması çok zordur çünkü... dışarıdan kötü bir şey olmuyor.

Bu ilişkiler çevre ve toplum tarafından desteklenmektedir. Anne ve kızının güvene dayalı bir ilişkisi vardır: Örneğin anne, kızının babasıyla olan hayatı da dahil olmak üzere hayatındaki samimi ayrıntıları anlatır ve karşılığında benzer bir açık sözlülük ister. Kızının tavsiye ve desteğini bekler ve kabul eder. Bu ilişkiler dışarıdan her zaman dostça görünür. Tek fark, kızın bırakın saldırganlığı, herhangi bir memnuniyetsizliği, eleştiriyi ifade etmesinin kesinlikle yasak olmasıdır.

Onlar. Arzularınızı ve sınırlarınızı ilan etmek yasaktır. Bu tür annelerin kızları çevrelerindekilerin hayranlığıyla karşı karşıyadır: Her zaman tatlı, nazik, incelikli ve basiretli olurlar. Her zaman gülümsüyor, alçakgönüllü ve sert bir söz söylemiyor. Söylemezse “yutacak” ve acıyı bilinçdışının derinliklerine itecektir. Böyle bir kız çocuğunun reddedilme acısı nedeniyle çatışmalar yaşaması yasaktır (ve ergenlik döneminde ebeveynlerle yaşanan çatışmalar ayrılmak için son şanstır); bu tür kızlar kendilerini, annesi çatışmalarına izin veren kızlardan daha zor durumda bulurlar.

Bu, erken çocukluk döneminde bile anne olmanın, annenin bu sistemde hayatta kalabilmesi için bir şans olduğu anlamına geliyor. Annemin annesine o kadar ihtiyacı var ki onu "terk etmek" mümkün değil - çocuklar terk edilmiyor. Yani yetişkin kızları sonsuza kadar anneleriyle birlikte kalırlar. Evde birlikte, tatilde birlikte... birlikte, birlikte, birlikte... ve yetişkin kızın kendi hayatı geçip gidiyor.

Ancak aynı zamanda ebeveyn ailesindeki rolüne rağmen kız hala evlenmeyi başarıyor. Doğru, sadece resmi olarak, ruhunda hala annesinin yanında kalıyor. Kocasını annesiyle birlikte yaşamaya getirebilir; bu eylemin dışarıdan bakıldığında elbette iyi nedenleri olacaktır. Birbirini dışlayan iki arzuyu dengelemeye çalışıyorum: Annem için bir anne ve kocam için bir eş olarak kalmak. Ama kocanıza tam anlamıyla eş olmanız ancak annenizin kızı olmanızla mümkündür.

Dolayısıyla ömür boyu sürecek bir zihinsel çatışma oluşur. Bu tür kadınlar sıklıkla anneleri ile kocaları arasında kaldıklarını söylerler. Ve seçim kural olarak anneye doğru yapılır. Bu savaşın kaybedenleri eşler ve çocuklardır. Koca ya kelimenin tam anlamıyla ya da ruhuyla gider: bilgisayara, garaja, arkadaşlara, alkole, başka bir kadına vb. Ve çocuklar tüm güçleriyle aileyi yeniden kurmaya çalışıyorlar: hastalanmaya, kötü davranmaya, kaderlerini mahvetmeye başlıyorlar. Ve bunların hepsinin tek bir amacı vardı, böylece anne ruhunu geri getirebilecekti. Ailene.

Kızın trajedisi, annesinin yerini almasını reddetmeye karar vermesinin çok acı verici koşullar gerektirmesidir. Bunun arkasında annenin reddedeceği korkusu vardı çünkü bu rolü yerine getirmek anneyle iletişim kurmanın tek şartıydı. Artık bu rolden ayrılmak, ilişkide kaçınılmaz çatışmaya, anne açısından kızgınlığa ve saldırganlığa neden olacaktır. Sonuçta bir anne, kızına baktığında annesini görür ama kızını göremez. Bu nedenle annenin (şimdi kızından) başka bir “ihanete” dayanması dayanılmazdır. Bu çoğu zaman kızların hayatlarında ilerlemelerini engeller.

Bir kızın ebeveyn ailesinde başka bir önemli rolü daha vardır.– baba için psikolojik eş rolü. Eğer bir anne, örneğin sistemde kürtaj olması gibi zor işlere bulaştığı için eş rolünün üstesinden gelemiyorsa, o zaman kocanın ailede kalması için anne bilinçsizce tüm haklarını devreder. bir karısının kızına. Ve kızı, annesine olan sevgisinden dolayı kendisine verilen rolü kabul eder.

Ya da kız, babasının eski aşkıyla özdeşleşiyor. Daha sonra babasına olan sevgisinden dolayı kız, babasının sevdiği kadının yerini alır. Büyürken böyle bir kadın aktif, canlı olacak ve her türlü sorunu dinamik olarak çözecektir. Çekici, becerikli, inatçı bir zihne sahip ve toplumda oldukça kolay başarıya ulaşıyor. Babalarıyla birbirlerini çok iyi anlıyorlar, aynı dalga boyundalar ama anneleriyle ilişkileri rakipler gibi çok zor olacak.

Üstelik ailenin reisi olan anne, kızını kolaylıkla bastırmaya başlar. Ne yaptığını anlamadan. Bu tür ailelerdeki anneler ve kızlar ortak bir zemin bulamadıkları için büyük acı çekiyorlar, çünkü her ikisi de ruhlarında birbirlerine yönelik sevginin gerçekleşmediğini hissediyorlar.

Çift ilişkilerinde, bu tür kadınlar karşı cins arasında çok popülerdirler (tıpkı "annenin kocası" erkeği gibi), kolayca eş bulurlar, ancak tek eşli uzun süre bir aile oluşturmak son derece zor olabilir, çünkü eşin yeri Ruhundaki partneri zaten dünyanın en iyi adamı olan babası tarafından alınmıştır. Bu nedenle diğer erkeklerin onunla rekabet etme şansı yoktur. Bu tür kadınlar, annesiyle birlikte kalan bir erkekle aile kurabilirler - onunla rekabet yoktur. Ayrıca böyle bir adam, anne rolüyle de iyi başa çıkıyor.

Kızın babanın yanında kalmasıyla ilgili bir dinamik daha var. Bunlar babanın daha önceki bir ilişkiden aldığı kürtaj çocukları. Üstelik babanın bunları bilip bilmemesi de önemli değil. Bilinçsiz bir düzeyde kürtajla alınan erkek ve kız kardeşleriyle özdeşleşen kız, babasının terk ettiği kadınlarla derin bir bağ kuruyor.

Belki onunla bir aile kurmak istediler ama kürtaj yaptırmak zorunda kaldılar. Bu kadınların acısı aile alanındadır. Anne, kızına olan sevgisini ne kadar göstermeye çalışsa da, kızı da annesi için ne kadar çabalarsa çabalasın, birbirlerine karşı hareketleri ağırlaşır. Anneyle olan ilişki çoğunlukla karmaşık ve gergindir, babayla olan ilişki ise daha da zordur. Bu tür kızların aile kurması veya mevcut ilişkileri sürdürmesi oldukça zordur.

Çünkü böyle bir bedelle hayatı kabul etmek zordur. Yani hayatının bedeli, babasının kadınlarının kaybettiği sevgi ve/veya çocuklarıdır. Sonuçta onlardan biriyle evlenseydi o var olmazdı. Daha sonra bilinçsiz bir düzeyde, onlara olan sadakati nedeniyle kız da çift ilişkisini bozmaya başlar ve sevgisini de kaybeder. Ve en acı olanı, bu hizmetin ona annesine yaklaşma fırsatı vermemesidir.

Yetişkin çocukları sonsuza kadar annelerinin yanında kalmaya zorlayan başka bir aile dinamiği daha var. Annenin ölüme gitme eğilimi olduğunda. Onlar. Anne, ruhunda kendisi için değerli olan ölü insanlara gitmeye çalışır: erken ölen ebeveynler, erkek veya kız kardeşler, çocuklar vb. Daha sonra annenin ölme arzusunu hisseden çocuk bilinçsizce bir karar verir - ne pahasına olursa olsun anneyi durdurmaya. Ve yanında kalır. Bilinçsizce varlığını kontrol ediyor.

Bunun bir örneği, ölene kadar anneleriyle birlikte yaşamaya devam eden yetişkin çocuklardır. Başlangıçta “Annemle yaşıyorum” diyorlar. Ve sonra: "Annem benimle yaşıyor." Bu tür çocuklar annelerine dönebilmek için ailelerini yok ederler. Veya hiç aile kurmuyorlar, çocukları yok. Ya da tam tersine, büyükannenin manevi boşluğunu doldursunlar diye çocuklarını annelerine verirler. Hala annemin bir gün acısından dönmesini ve sonunda onlara sevgisini vermesini beklemeye devam ediyorum. Ama bu olmuyor.

Bunlar sistemde çalışan tüm hoparlörler değildir. Örneğin, anne hayallerini ve isteklerini (iş, evlilik, hobiler vb.) gerçekleştirmede başarısız olursa, o zaman kız, kendisinin bir uzantısı olarak algılanır, ancak yeni kaynaklara ve enerjiye sahiptir. Onlar. anne, kızı aracılığıyla kaderini yeniden oynuyor gibi görünüyor. Büyük bir enerjiyle kızının kaderine karışıyor, kızını, daha doğrusu hayalini gerçekleştirmek uğruna her şeyi kendine bırakıyor.

Yalnızca annesinden bu tür fedakarlıkları kabul eden bir kız, dayanılmaz bir suçluluk hissedecektir ve bunun bedelini ancak kendi hayatıyla ödeyebilir. Örneğin ailenizi yaratmamak veya yok etmemek. Babalar da aynı şekilde oğullarının onların yolundan gitmesini, işlerinin devamı ve koruyucusu olmasını bekler. Çoğu zaman, ebeveyne olan sadakatinden dolayı çocuklar onun iradesini yerine getirmeye hazırdır. Ve sonra ebeveynin en derin umutlarını ve özlemlerini gerçekleştirmek için bir "misyon" ortaya çıkar.

Ebeveynlerin, çocuklarından kendi ebeveynlerinden alamadıkları her şeyi onlara vermelerini beklemesi oldukça tanıdık bir hikaye. Bir çocuk, ebeveynlerine yalnızca bir çocuğun verebileceği şeyleri verebilir - saygı ve şükran, bunun sonucu da başarılı bir yaşamdır.

Bir çocuğun doğumuyla bir kadın çok şey alır: toplumda ve ailesinde statü, değer ve önem kazanır. Ruhta, kadınların içsel mutluluk, güven ve rahatlık olarak hissedilen doğal kendini gerçekleştirmesinden derin bir tatmin vardır. Çocuk sahibi olamayan kadınların ne tür manevi ızdıraplar çektiğini, ne kadar manevi ve sosyal zorlukları aşmak zorunda kaldıklarını pek kimse bilmiyor. Ve çocuksuzluklarını kabul etmek ve kendilerine acı çekmeden toplumda kalabilmek için ne kadar zihinsel çalışma yapmaları gerekiyor?

Böylece, Bir çocuk, görünümüyle annesini gerçekten mutlu eder. Anneyi doldurur, içsel olarak gelişmesine yardımcı olur. Son olarak, kadınların en önemli misyonu anneliktir. Anne olan kadın, huzuru, rahatlığı, zarafeti derinden hisseder. Sakinleşiyor - her şey yolunda gidiyor.

Bir çocuğun gelişi her zaman genişlemeyle, hayata, Tanrı'ya doğru hareketle ilişkilendirilir. Çocuk büyük bir içsel gücü, akışı keşfeder. Bir gün bir kadın hamilelik sırasındaki durumunu şöyle anlattı: "Tanrı'nın içinizde olması ve sizin de Tanrı'nın içinde olmanız inanılmaz bir duygu." Ancak hepsi bu kadar değil, çocuk büyüdükçe ve hayatta başarıya ulaştıkça, kendi ailesini kurup çocuk sahibi oldukça, annesinin toplumdaki statüsünü yükseltmeye devam ediyor.

Çocuk ölümcül hasta olsa, zor bir kadere sahip olsa ya da çocuk ölse bile kadın yine de anne olarak onursal statüsünü kaybetmez. Bu nedenle, çocuklara, ebeveynlerinin hayatlarına yalnızca sorunlar, kaygılar ve ağırlık getiren ve çocukların daha sonra ebeveynlerine ömür boyu borçlu oldukları nankör yaratıklar olarak bakıldığında, bu, sistemik, manevi yasaların ihlal edildiğinin açık bir göstergesidir. birçok nesil.

Ruh, kendi ebeveynlerinin gücüne, sevgisine ve desteğine sahip olduğunda; Ataların enerjisi atalardan torunlara doğru akar, o zaman çocuklar yük olamaz. Çocuklara bir şeyler vermek kolay ve keyiflidir ancak kendi anne babanızın ebeveyni olmak gerçekten dayanılmaz bir yüktür.

Eğer bir çocuk kendi ebeveyn sisteminde çocuk olmayı başaramazsa, büyük bir zihinsel acı yaşar ve ebeveynlerine karşı çok sayıda iddiaya maruz kalır. Yetişkin hale geldikten sonra, ebeveynleri çoktan ölmüş olsa bile, ruhunda bir şeylerin olmasını ve ebeveynlerinin nihayet değişmesini, sonunda onu fark etmelerini ve bir zamanlar ona vermedikleri her şeyi telafi etmelerini beklemeye devam ediyor. .

Fakat çocuk anne ve babasına karşı iddialarında ısrar ederse onlardan ayrılamaz. Beklemeye devam ediyor, onlara bakmaya devam ediyor ama hayatına değil. Bu iddialar onu anne ve babasına bağlıyor. Bağlantı çok güçlü ve negatif renkli hale gelir. Bu durumda ebeveynler ve çocuk ayrıdır.

Bir yetişkin için tek çözüm mümkündür; ebeveynleri kendi kaderlerine bırakmak. Onların seçimine katılıyorum. Bir çocuk bunu yapamaz çünkü... tamamen ebeveynlerine bağımlıdır, ancak bir yetişkin bunu yapabilir. Bir yetişkinin kendi ailesi, ona ihtiyacı olan çocukları vardır. Anne-babaların sevgi ve saygıyla gitmek istedikleri yere gitmelerine izin vermek çok önemli. O zaman hayat devam edebilir.

Doğada öyle düzenlenmiştir ki anne çocuğu aşamalar halinde hayata salıverir. Yaşlandıkça, daha da ileriye. İlk adım bebeğin yeni doğduğu zamandır. Artık anne ve çocuk uzayda farklı yerleri işgal ediyor. Herkesin kendi sınırları vardır. Artık çocuk yakındadır ama içeride değildir. Sonra bir yıl, çocuğun kendisi uzayda hareket etmeye başladığında.

Bir sonraki adım üç yaşında, annenin çocuğun dünyayı keşfetmesi için babasına gitmesine izin vermesidir. Bu, psikolojide “Kendi başımayım!” denilen çağdır. Daha sonra ilkokul, ilk öğretmenin büyük bir otorite haline geldiği ve çocuk için annenin söyledikleri ve yaptıklarından çok onun söyledikleri ve yaptıklarının önem kazandığı dönemdir. Şu anda çok önemli bir kalite oluşuyor - başka bir yetkili yetişkine güven. Bu size gelecekte başka insanlardan yardım alma fırsatı verecektir. Sonuçta ebeveynler her zaman orada olmayacak ve her şeyi bilemeyecekler.

Sonra ergenlik, arkadaşların otorite haline geldiği dönem. Bir gencin kendisinin ve başkalarının sınırlarının gücünü, yeteneklerini keşfettiği ve test ettiği yaş. "Ben kimim?" sorusunun cevabını bulmaya çalışıyorum. Ebeveynlerin en çok korktuğu yaş bu yaştır. Ancak bu dönem, çocuğun ergenlik çağına girmesi ve hormonların kafasına "çarpması" nedeniyle zorlaşır. Ancak sistemik yasaların ihlalleri zamanında ortadan kaldırılmadığı için bu, gencin artık içsel güven, istikrar ve ebeveyn desteğinden yoksun olduğu anlamına geliyor. Ve önceki ayırma aşamaları da göz ardı edildi ve atlandı. Artık genç, sınırlarını ancak çatışma yoluyla ayırabilecek ve savunabilecektir.

Son aşama, yetişkin çocukların bir eş aramaya ve bir aile kurmaya başladıkları ergenlik dönemidir. Yeni bir aile, ebeveynlerin çocuklarının sonsuza dek gitmesine izin verdiği son sınırdır. Artık çocuk, insanların dediği gibi “kesilmiş bir parçadır”.

Doğada hayvanlar ve kuşlar yetişkin çocuklarını ebeveyn yuvasından dışarı iterler. Hayata devam ediyor.

İdeal ebeveyn yoktur. Üstelik anne babamızın kusurları sayesinde gelişip büyüyoruz. Bir annenin ya da babanın yaşattığı acıyı unutmak, görmezden gelmek elbette mümkün değil. Bu acı içeride yaşıyor. Çocukluğumuzun bu zihinsel acısı birçok yönden yaşamlarımızı belirliyor. Psikoterapi bu sorunu çözmeye yardımcı olabilir. Ancak gerçeklere bakarsanız ve uzlaşmaz oldukları biliniyorsa, o zaman ebeveynler en önemli şeyi yaptılar - hayat verdiler. Artık ölene kadar bize ait olan şey bu. Gerisini kendimiz yapabiliriz. Ve bu bir yetişkinin seçimidir.

Her birimiz ebeveynlerimizden bir şeyler aldık ve hepimiz bir şeylerin eksikliğini çekiyoruz. Bu anlamda hepimiz eşitiz. O zaman bu sadece kişinin kendisiyle ilgili bir meseledir. Hangi yaşam pozisyonunu seçeceğiz? Yolculuğa başlamak için çok fazla eksiğimiz mi var, yoksa elimizdekiler yeterli mi? İlk seçenekte tüm dünyayla çatışacağız, hak iddia edeceğiz, kendi güçsüzlüğümüzden bunalıma gireceğiz. Büyük bir değerlendirme korkusu, dünyaya yönelik güçlü eleştiri ve ondan memnuniyetsizlik olduğu için kişilerarası ilişkilerde zor olacaktır.

Ya da tam tersi, Bir şeyi aldığımız gerçeğiyle ruhumuzda bağlantı kurarak, onu yetenekli hissederek kabul edebiliriz. Bu durumda başkalarına verebilirsiniz. Bu, ebeveynlerle olduğu gibi anlaşma ve uyumdur. “Anne-babanızdan alamadığınız şeylerden vazgeçmek önemlidir. Ebeveynlerle yakınlık özleminden. Kimin daha az iddiası varsa, o daha fazlasını alır” dedi S. Hausner. Bir anne çocuğu için çok şey yapabilir, ancak bir anne artık bize daha fazlasını veremediğinde, bize zaten verilmiş olanı minnetle kabul etmek önemlidir. Gerisini kendi başınıza yapma gücünü size veren şey budur.

İstatistikler, yetimhanelerde büyüyen insanlar arasında, hayatlarında başarılı ve müreffeh hale gelenlerin çok küçük bir yüzdesinin olduğunu gösteriyor. Ancak hayatlarında bir şeyler başarmış ve başarılı bir şekilde sosyalleşmiş olanlar arasında temel iç tutum, tam olarak kendilerine hayat verilmiş olduğu ve hayatın onların ellerinde olduğu gerçeğine güvenmekti. Ve hayatları yolunda gitmeyenler için içsel vurgu, hayatın onları pek çok şeyden mahrum bıraktığı gerçeğine doğru kaydırıldı. Bu nedenle yaşamanın bir anlamı yok. Olan bu.

Yetişkin yaşamında ana rol artık ebeveynlerin kendisi tarafından değil, ruhumuzda onlar hakkında sahip olduğumuz imaj tarafından oynanır. Önemli olan bu. Gerçekliğimizi içsel imajlarımıza göre şekillendiririz. İmaj değişir, gerçeklik değişir. Çoğu danışan için takımyıldızın sonucu genellikle ebeveynlerle ilişkilerde bir iyileşme olmasına rağmen, ebeveynlerle ilişkinin ideal olması gerekli değildir.

Kendi ebeveynlerinin değişen iç imajı, ebeveynlerin hala zor durumda olmasına rağmen kişiye güç, sıcaklık ve destek hissetme fırsatı verir. Anne babanın çocukla hiçbir ilgisi olmayan iç içe geçmiş (yüklü) kısmı ile veren, yani sadece çocuğa ait olan ebeveyn kısmı arasında içsel bir ayrım ortaya çıkar.

Bu büyük ve verimli bir manevi çalışmadır. Bunun sonucu derin içsel olgunlaşmadır. O zaman annenize “Evet, sen benim annemsin” demek mümkün. Ve ruh sakinleşir. Bert Hellinger'in dediği gibi: “Kişi herhangi bir ahlaki vasıfla değil, bize yönelik özel bir performansla baba ve anne olur. Bu bir tür hizmettir, hizmet ettiğimiz büyük bir varoluş düzenidir.”

Ve eğer çocukluk acılarınızda donup kalmazsanız ve daha da ileri giderseniz, çocukluğunuzu kaçınılmaz, önceden belirlenmiş bir şey olarak kabul ederseniz, çocukluğunuza "Sana katılıyorum" diyebildiğinizde, o zaman şaşırtıcı bir şekilde, derinlerde bir yerlerde büyük bir içsel güç açığa çıkacak. Ve sonra derin ruhsal gelişimimizin ve Tanrı'ya doğru hareketimizin yalnızca annemiz aracılığıyla gerçekleşebileceğine dair net bir anlayış gelir.

Zamanla annemizin bizim için doğru anne olduğu duygusu gelir. Sahip olduğu ve sahip olmadığı her şeyle tam olarak ihtiyacımız olan kişi. O bizim için en iyisi. Kaderimiz gibi, bize ilerleme, ruhsal olarak gelişme, güçlenme ve kendimizden daha büyük bir şeyle dolma fırsatı veren derin içsel güçle doludur. Ruhumuzun bir zamanlar bu kadar çok kadın arasından bunu seçmesi tesadüf değil. Görünüşe göre bu dünyaya gelme amacımızı yalnızca o, annemiz ruhlarımız adına yerine getirebilirdi.

Bir söz vardır: “Anne her zaman güvenebileceğin değil, kendi ayaklarının üzerinde durmayı öğrendiğindir.” yayınlanan

Birçok manevi akıl hocası size şunu tavsiye ediyor: kendine geri dön", "kendine giden bir yol bul" ...

İlk bakışta bu ifadeler garip geliyor. Kendimde değilsem neredeyim? Sanki buradayım, yürüyorum, konuşuyorum...

Ne demek istiyorsun? Bu soruyu cevaplamak için bilgeliğimize dönelim. dil.

Ustalığın Anahtarlarında yayın döngüsü

Kozmik Yasalar

Kozmik Yasaların her birinin ayrıntılı analizini içeren 21 saatlik yayının video kaydını alın

"Erişim elde et" düğmesine tıklayarak kişisel verilerinizin işlenmesine izin vermiş ve şunları kabul etmiş olursunuz:

Kendisine ve başkalarına uygunsuz, yıkıcı davranışlarda bulunan bir insan hakkında ne diyorlar? " O kendisi değil».

Zor ve sarsıcı durumlarda, insan soğuktan ve çaresizlikten saldırıya uğradığında şöyle derler: dışarı uçtu" Bu arada, bazı durumlarda insanlar olup biteni olduğu gibi kabul edememekten dolayı aslında bilinçlerini kaybediyorlar.

Görünüşte hayata uyum sağlayamayan çok tuhaf insanlar hakkında şöyle diyorlar: “ bu dünyanın değil».

Bir kişi spekülatif kurgularla, nasıl ve neyi başarabileceğine dair fantezilerle yaşıyorsa ama hayatında hiçbir şey değişmiyorsa buna “denir”. temelsiz olmak».

Bunların hepsi aynı olgunun farklı yönleridir. İnsanın manevi özü bedeninde bulunmaz. Aslında Ruhu tam olarak Dünya'da yaşamıyor.

Basitçe söylemek gerekirse, bu durumda enerjinizin ve bilincinizin büyük kısmı bedeniniz dışında herhangi bir yerde bulunur, yani hayatınızda değil.

Sen hayatın doluluğunu hissetmiyorum.

Bu durumda Dünya'da yaşamak "fazla zor, güvensiz ve kısıtlı" gibi geliyor.

Dünyevi yaşamda, çok boyutlu hareket özgürlüğü, sınırsız sevgi ve var olan her şeyle birlik duygusu, telepati ve gerekli olan her şeyin "birdenbire" somutlaşması kaybolmuştur.

Bunun yerine, küçük bir ölümlü bedene, alın terimizle yiyecek kazanma zorunluluğuna, kendimizi ve başkalarını anlamada zorluklara, hayal kırıklıklarına ve ayrılıklara maruz kalırız...

Bununla nasıl yaşanır? Bu hayata nasıl dayanıp kurtuluşa-ölüme doğru ilerleyebiliriz?

Ama bu gerçekten çözüm mü? Başka bir seçenek sunuyoruz.

Öz ve amaç manevi uygulamalar– “yüksek alemlere” olan özleminizi artırmayın. Ve sana öğretiyorum bedeninizi ruhsal özle doldurun ve hayat.

Aslında tamamen kendine geri dön ve yaşamın dolgunluğunu hissedin, yani yaşamı kendinizle doldurun.

Kendinde olduğunda ne elde edersin?

• sağlık
• güçlü ince vücut
• uygulama için çok fazla enerji
• dünyada güvende hissetmek
• kendinize ve eylemlerinize güvenin
• kişinin yaşamının sorumluluğunu alma isteği ve yeteneği
• yaşama cesareti ve neşesi
• maddi refah
• , anlayış ve sevgi dolu ve manipülasyondan uzak
• Nerede olursanız olun Gerçek Evinizin her zaman yanınızda olduğu hissi
• Hayatınızı iyileştirmek için kullanabileceğiniz manevi armağanların kilidini açın

Vücut manevi özle dolu, titreşimlerini yükseltir ve yeni bir şekilde çalışmaya başlar.

Azizlerin kalıntılarının (beden kalıntılarının) özel bir güce sahip olduğuna inanılması boşuna değildir. Bu doğrudur; bazı insanlar ruhsal özleriyle o kadar derin bir bütünleşmeye ulaşmışlardır ki, bedenleri nitelik değiştirmiş ve mucizevi hale gelmiştir.

Yüksek seviyeli üstatlar, tam olarak bütünleşme nedeniyle, yani Ruhun oraya “girmesi” nedeniyle vücutlarının titreşimlerini değiştirerek fiziksel dünyada mucizeler yaratma yeteneğine sahiptirler.

Manevi direniş yerine manevi bütünleşme alırlar.

Gelin size neyin yardımcı olacağına bakalım üst kısmı gövdeye entegre edin Ve manevi direnci ortadan kaldırmak hayat.

Kendinize nasıl geri dönülür ve hayatın doluluğu nasıl hissedilir?

1. Temelleme uygulamaları yapın

Bu temel bilgilerdir. Topraklanma sizin Dünyayla, fiziksel dünyayla, kendi bedeninizle olan bağlantınızdır.

Eğer sen yere sağlam bas(yine bilge dilimiz) - mali açıdan istikrarlısınız, sağlıklısınız, kendinize güveniyorsunuz.

2. Egzersiz

7. Hoşunuza giden bir şey yapın

Şu anda “küresel Destinasyon”dan bahsetmiyorum. Ancak memnuniyet duyduğunuz herhangi bir aktivite hakkında.

Küçük bir tarif - yeni şeyler hakkındaki bilgileri birleştirmeli, "geri bildirim" vermelidir (böylece bu konuda ne kadar ilerlediğinizi anlamalısınız).

Psikoloji profesörü Mihaly Csikszentmihalyi bu tür faaliyetleri "akış" olarak adlandırdı.

Akış deneyimi, işinizle tamamen bütünleşmeniz, onun tarafından emilmeniz, zamanı ve kendinizi hissetmemeniz, yorgunluk yerine sürekli bir enerji dalgasının gelmesi durumudur...

... Akış üzerimize lütuf olarak inmiyor, anlamlı çabalarımızla oluşuyor, bizim elimizde.

(c) Mihaly Csikszentmihalyi “Akış”

Burada ihtiyaç sahibi kadınlar varsa, hobinizin kendinizi yaşam sevincine kaptırmanıza nasıl yardımcı olduğunu yazın?

8. Yüksek titreşimli yerlere yaşamak veya düzenli olarak seyahat etmek

- bunlar gezegende ruhsal enerjinin fiziksel enerjiyle bütünleşmesinin en güçlü şekilde tezahür ettiği noktalardır. Kural olarak bu, kristaller, insanların ve diğer yüksek varlıkların kolektif niyeti nedeniyle gerçekleşti.

Zamanla ve doğru uygulamayla, nerede olursanız olun, kendi başınıza bir Güç Mabedini yaratmayı öğreneceksiniz.

Ama önce bunun için özel ve en uygun yerlerde kaynakları toplayın.

Ve eğer yaşadığınız evin veya şehrin titreşiminin düşük olduğunu ve üzerinize yük bindirdiğini hissediyorsanız, belki de kendinize yardım edip hareket etmeniz gerekebilir.

9. Etrafınızı benzer düşünen insanlarla çevreleyin

Entegrasyon sürecinde çevrenizden destek ve ilgi görmeniz önemlidir.

Sizi yok eden, sıkıcı ve acımasız bir dünya resmine sahip olan insanların buna hiçbir katkısı yoktur.

Sizi destekleyen ve "kalın ve zayıf" şekilde dinleyebilecek benzer düşüncelere sahip insanları bulun.

Benzer düşünen insanları manevi uygulayıcılardan oluşan topluluğumuzda “Keys of Mastery”de bulabilirsiniz!

10. Manevi direnci ortadan kaldırın

Direncin kökenleri, Tanrı'dan ayrı olduğunuz yanılsaması, Yuvaya olan özleminiz, bedenin ruhsal özünüzü kabul etme konusundaki isteksizliğidir.

Bunu aşmak kolay değil ama mümkün ve gerekli. Yukarıda açıklanan ipuçları size yardımcı olacaktır.

Yukarıdaki noktaları hayatta uygulamak sizin için zorsa, örneğin fiziksel egzersiz yapma isteğiniz yoksa, belki de ruhsal direnci kuantum düzeyde ortadan kaldırarak başlamanız gerekir.

Bunu fark edebilir ve kendinizi yeni, harika değişikliklerinize karşı içsel dirençten kurtarabilirsiniz.

Bu, danışanlarımın danışma için bana geldiklerinde sıklıkla sorduğu bir sorudur. Ve hemen karşı bir sorum var: Neden hayatın dolgunluğunu hissetmeyi bıraktın? Peki bunun yerine ne hissediyorsun?

İnsan doğduğu andan itibaren hayatı tüm ihtişamıyla hissedebilir. Bebek yeni doğduğunda, doğum hastanesindeki bir bebeğin ilk ağlaması ne kadar büyük bir yaşama susuzluğu içeriyor. Hâlâ hiçbir şey anlamıyor, farkında değil ama içgüdüsel olarak hayatın ciğerlerini nasıl doldurduğunu hissetmek için bir nefes almak istiyor.

Peki bu tutkulu yaşama arzusu nereye gidiyor? Hala masanın altından geçerken ve en ufak bir keşfe şaşırırken, dünyaya baktığımız coşkulu bakış nerede kayboluyor? Öncü ve kaşif olmaktan vazgeçtik. Ne zaman? Neden?

Belki de çocuklukta bir kez, ebeveynler meraklı ve aktif bir çocuğa değil, rahat bir çocuğa ihtiyaç duyduklarına karar verdiler. Ve daha sonra, yetişkinler olarak, alışkanlıktan dolayı ilgiden vazgeçerek kolaylıktan yana bir seçim yaparız. Çocukken, sevgiyi bu şekilde almanın imkansız olduğu bir zamanda, rahatlık meselesi bir hayatta kalma meselesiydi. Ve reddedilme korkusu bizi ebeveyn sevgisi ve dolayısıyla güvenlik mücadelesinde barikatlara itti. Rahatsızlığımızdan dolayı reddedilirsek, hayatlarımız dengedeyken hayata ilginin ne önemi var?

Rahat çocuklara anaokulunda, okulda, üniversitede ve işte değer verilir. Evet büyüyoruz ama çoğu zaman içimizde rahat çocuklar olarak kalıyoruz.

Basit bir egzersiz deneyin. Geçen haftayı düşünün. Ve kendiniz için bir haftada kaç yeni şey denediğinizi ve kaç tanesini genellikle yaptığınız şeyi yüzde olarak kabaca hesaplamaya çalışın?

En az %10'u yeniyse zaten hayatı durmayan şanslılar arasındasınız demektir. Hayatınızın %30'u yeniyse hayatınız derin bir nehir gibi akıyor demektir. % 50 ise - hayatınız renklerle dolu ve büyük olasılıkla ne kadar hayat dolu yaşadığınızı düşünecek vaktiniz yok. Ve eğer hayatınız% 100 ise - sizi tebrik ediyorum, yeni bir hayata başlıyorsunuz ve muazzam değişikliklerin eşiğindesiniz ve değişiklikler her zaman beraberinde büyük miktarda enerji getiriyor, asıl mesele onu doğru yöne yönlendirmektir. .

Hayatınızı yeni renklerle nasıl doldurabilirsiniz?

Sık sık olur yeni bir şey yapmaya başla hayatı renklerle ışıldatmak için.

Örneğin işe giderken farklı bir rota seçebilir, ışığı sağ elinizle değil de sol elinizle açabilir, yeni bir yemek pişirebilir, yeni bir eğlence veya spor türü deneyebilir, uyuyabilirsiniz. yatağın diğer tarafında. Tüm bu küçük şeyler, rutinden uyanmamıza, hayatı görmemize ve yeni ve çeşitli bir hayata doğru daha önemli adımlar atmaya yetecek kadar enerji elde etmemize yardımcı olur.

Devam etmeye hazır olanlara tavsiye ederim bir dilek kitabı yap Bu hayatta denemek istediğiniz her şeyi yazabileceğiniz yer. Bunlar, Maldivler'e gitmek ve marlin avlamak gibi mutlaka hantal, yerine getirilmesi zor arzular değildir. Basit ama çok sıradışı ve hoş bir şey olabilir. Örneğin, otobüs durağına gidip birine iltifat edin, gözleriniz kapalı sevişin, kendi ellerinizle sabun yapın. Dilek kitabı hazır olduğunda işe koyulabilirsiniz. Ne zaman kendini kötü, üzgün, yalnız, incinmiş, sert hissetsen kitabın karşına çıkan ilk sayfasını açarsın ve hiç tereddüt etmeden orada yazılanları yaparsın. Olumsuz deneyimler, kural olarak, ya geçmişe yönelik bir üzüntü ya da suçluluk duygusuyla ya da geleceğe yönelik korkuyla ilişkilidir, ancak yeni ve hatta hoş bir şey yaptığımız anda, içinde bulunduğumuz ana geçeriz. olumsuz duygulara yer yoktur. Sanki bir kısır döngüden çıkıyoruz, temiz hava alıyoruz, enerji ve güç alıyoruz ve daha önce sizi rahatsız eden şeye yeni bir bakış atıyoruz.

Hayatımız yeni izlenimlerle dolduğunda, beynimiz aktif olmaya çalıştığında, beynin birçok alanı aktif hale geldiğinde ve hayat renklenmeye başladığında, bize çözümsüz görünen durumlara dair yeni bir vizyona sahip oluruz.

Yeni ve tatmin edici bir hayata giden yolda üçüncü adım sınırlayıcı inançlarla çalışmak.

Bir parça kağıt alın ve şu anda tatmin edici bir hayat yaşayamamanızın tüm nedenlerini yazın. Mesela param yok, çalışmam gerekiyor, kocam yok, çocuğum yok ya da mutlu olmak için eksik olan başka bir şey yok.

Şimdi bu listeye bakın ve eksik olduğunuz her şeye zaten sahip olduğunuzu ve yapmak istemediğiniz şeyleri yapmama fırsatına sahip olduğunuzu hayal edin. Bu içsel yeterlilik ve özgürlük durumunu hissedin. Bu durumu vücudunuzda nasıl hissediyorsunuz? Sizi hangi duygular dolduruyor? Şimdi bu durumdayken en çok ne istediğinizi düşünün. Düşün ve... yap! Elbette yapın, neden düşünelim, çünkü aslında her birimiz yeterli ve özgür bir insanız ve ancak böyle bir durumdan hayatımızda doğru kararı verebiliriz.

Bu kadar basit üç adım, herhangi bir kişinin hayatını kökten değiştirebilir. Sizce neden gerçekten dolu bir hayat yaşayan bu kadar az insan var? Bize zor görünen sorunlara karmaşık çözümler arama eğilimindeyiz. Ve çözüm her zaman basittir, ancak bu karar hayatımızın sürekli bir dolgusu, yeni mutlu alışkanlığımız haline gelmeli!

“Neden hâlâ onunla birliktesin?” Acı veren aşk ilişkilerine sıkışıp kalan dostlarımıza benzer soruyu kaç kez sorduk, kaç kez düşündük ki, insanı bu yüke sürükleyen şey ilişkiye yapışıyor... Ah hayır, bu aşk değil. Peki aşk nedir? Bizi sonsuza kadar mutlu edebilecek bir duygu mu? Tabii ki hayır, diye yanıtlıyor psikanaliz. Aşk eğer gerçekse hiç huzur vermez. Ruhların birleşmesinden kaynaklanan ilk zevk azalsa bile, popüler inanışın aksine sakinleşmiyor - bizi heyecanlandırıyor ve şok ediyor, iki kaderi gizemli bir şekilde mantığa meydan okuyan tek bir olay örgüsünde örüyor. Birkaç yönüne bakalım.

1. Gizemi bir başkasında hissedin

Aşk, hem ona kapılanlar hem de ona tanık olanlar için bir gizemdir. Görüyoruz, hissediyoruz ama anlamıyoruz. Neden? Evet çünkü bizi sevdiklerimize bağlayan bağlar anlatılamaz. Gerçekten sevdiğimiz kişiye, yalnızca görünüşünden (güzelliği, birine benzerliği) ve yalnızca bizim için simgelediği imajlarından veya değerlerinden (baba, anne, güç, para) değil, aynı zamanda çekici geliriz. onda hissettiğimiz sır sayesinde. Kelimelerle anlatılamaz ama ruhumuzda gizlice sakladığımız her şeye hitap ediyor gibi görünüyor: Çocukluğumuzda alamadığımız şeylere duyulan özlem, bir tür açıklanamaz acılar... “İki insan, hatta birleşiyor. Analitik psikoterapist Galina Berezovskaya, "tek duygu, hala ayrı insanlar olarak kalıyor - her birinin kendi iç dünyası, kendi sırrı var" diyor.

Psikanalist Patrick Lamboulay, "Aşk, kişiliğimizin bize yabancı olan kısmına dokunuyor" diye açıklıyor. - Her birimizin ruhunda, bizi yok edebilecek yıkıcı bir boşluk parçacığı gizleniyor. Aşk iki acının, iki kusurun buluşmasından başka bir şey değildir. Aşkta, kendimizde acı verici bir şekilde eksik olan şeyi başka biriyle paylaşırız. Gerçek sevgi, "Bana sahip olduğun şeyi ve bende olmayanı ver" diye sorarak değil, şunu itiraf ederek ifade edilir: "İyileşmeye giden yolu, talihsizliğinle başa çıkma şeklini seviyorum."

Ve bunun, bizi mükemmel bir bütün halinde birbirine bağlayan sevginin bizi mutlu ettiği "iki yarım" efsanesiyle kesinlikle hiçbir ilgisi yok! 1 Patrick Lamboulet, "Birçok evli çiftin ayrılmasının nedeni bu fikirde yatıyor" diyor. - Bir kişi, bir aşk ilişkisine rağmen hâlâ hayattan bir miktar tatminsizlik hissettiğini fark ettiğinde, “ruh eşini” bulamadığına ve partnerini değiştirmesi gerektiğine karar verebilir. Ama bu elbette böyle değil.” Gerçekten sevmek şunu itiraf etmek demektir: "Beni ilgilendiriyorsun."

2. Onu kaybetmekten korkuyorum

Sevmek korkmaktır. Ve her zaman. Freud, Kültürün Hoşnutsuzlukları adlı eserinde bunu şu şekilde açıklıyor: Bir başkasına bağımlı hale geliriz çünkü varlığımızda bizi desteklemesine sürekli olarak ihtiyaç duyarız. Bu nedenle kaybetme korkusu.

Felsefeci ve psikanalist Monica Schneider, "Aşk risk içerir" diye açıklıyor. - Bu duygu baş döndürücüdür, hatta bazen onu reddetmek, uzaklaştırmak isteriz: Sevgisinin gücünden korkan kişi, kendi kendine yeterliliğini güçlendirecek konulara dalarak onu yok edebilir veya önemini azaltabilir. Bütün bunlar kendimizi başka birinin üzerimizdeki korkutucu gücüne karşı korumak için.”

Sonuçta Freud'un vurguladığı gibi Eros ve Thanatos birbirinden ayrılamaz: Seni seviyorum - seni yok ediyorum. Eros birbirimizle aşkla bağlantı kurma arzumuzdur; Thanatos, “ben”imizin her şeye kadir kalması için bizi bu bağlantıyı koparmaya iten ölüm dürtüsüdür. Ve aşk bizi kendimizin ötesine taşıdığı için “ben”imiz onunla savaşır.

Psikanalist Jean-Jacques Moskowitz şöyle açıklıyor: "Kendinizden vazgeçmek zordur." - Aşk her zaman azap getirir. Bu, varlığımızı - bu dünyada ne olduğumuzu - etkiler. Sadece birkaçı bunu fark ediyor. Yalnız kaldıklarında bundan keyif alırlar çünkü aşkla ilişkili ölüm dürtüsünden korunduklarını hissederler. Ancak aşkın eziyetinin ve uyumsuzluğunun üstesinden gelmeyi başarırsak, duygunun yeni bir güçle ortaya çıktığı farklı, harika bir alana gireriz.

Gerçek aşk bir iş sözleşmesi değildir. Öfkesi her iki ortak için de tehlikelidir. Eğer şüpheler bizi ziyaret ediyorsa, “aşkımız bitmiş” gibi görünüyorsa bunu unutmamalıyız. Bir başkası sizden uzaklaşmaya çalışırsa bu her zaman sizi sevmediği anlamına gelmez. Belki de sadece kendini kaybetmekten korkuyordur.

3. Bilinmeyene gitme isteği

Aşkta hiçbir şey önceden belirlenmiş değildir. Galina Berezovskaya, "Hiçbirimiz karşılıklı duyguların sabitliğini garanti edemeyiz, gelecekteki yaşamı ve sevilen biriyle ilişkilerin gelişimini tahmin edemeyiz" diyor. Genellikle tutkunun önce alevlenip sonra tahmin edilebileceği gibi azaldığına inanırız, ancak bu sadece bir önyargıdır. Sevgi gelişiminde de yukarıya doğru ilerleyebilir.

Monica Schneider şunu ekliyor: "Aşık olduğumuzda iradenin ve mantığın hiçbir gücünün olmadığı bir dünyaya giriyoruz." - Ve bu yolda tamamen farklı bölümlerden geçmemiz gerekecek. Elbette, bir kez mutluluğun doruklarına uçtuktan sonra, tam tersine uçuruma düştüğümüzü hissedebiliriz. Ancak aşkın her zaman güvenilmez olduğuna önceden ikna olmuşsak, bu yalnızca geçmişimizin bizi kendimize ve başka birine inanmaktan alıkoyduğu anlamına gelir. Gerçekten sevmek için neredeyse bir mucizeye inanmanız gerekir. Freud inançla dolu beklentiden söz eder. Ani bir çıkış gerektirmeden yeniden alevlenebilecek bir yangını sürdürmeliyiz.” Bilinmeyeni kabul edin, sabırlı olun...

4. Arzuyu hissedin

Hiç şüphe yok ki, bir insanı sevmek onu arzulamak demektir. Üstelik Jean-Jacques Moskowitz şunu doğruluyor: “Fiziksel yakınlık gerçekten sevmemize yardımcı oluyor. Sevgide sevgi alışverişi olmazsa, önemli bir şey yerine getirilmeden kalır. Birbirlerini derinden seven aşıklar seksten özel bir zevk alırlar. Aşk eyleminde cinsiyetler arasındaki fark ortadan kalkar; ikisi birleşir. Üyelerinin kendilerine artık bağımsız bir değer verilmiyor; tutku anlarındaki aşıkların iki kişilik bir bedeni var. Zevk her şeyin üstesinden gelir." Aşk olmadan, sekste rahatlamayı, gerilimi hafifletecek zevki bulabiliriz, ancak bundan tam anlamıyla keyif almak için gerçekten sevmemiz gerekir. Galina Berezovskaya, "Sevdiğimizde zevkin başka doruklarına ulaşırız" diye doğruluyor.

Peki arzu zayıflarsa bu aşkın sonu anlamına mı gelir? Galina Berezovskaya hiç de emin değil: "Sevdiğimiz kişinin var olmasının, onun sadece var olmasının bizim için yeterli olduğu mutlu anlar vardır."

Ancak aşkı cinsel arzudan ayıran ve bu tür keyifli tefekkür anlarının ötesinde kadınlar da var. Jean-Jacques Moskowitz şöyle açıklıyor: "Bu, onların duygularının daha zayıf olması anlamına gelmiyor." - Aykırı. Aşka çok özverili bir şekilde düşkün olduklarında, onun içinde kaybolabileceklerinden korkuyorlar. Büyük olasılıkla, çözülmemiş bir çocukluk sorunu, baba imajıyla çok yakından ilişkili bir sevgi ideali nedeniyle kısıtlanıyorlar. Güçlü bir duygu yaşayan bu yetişkin kadınlar, sanki yeniden küçük kızlara dönüşüyorlar... ve yaşananlar ensesti andırıyor. Onlar için baba imajı belki de fiziksel yakınlığın dağılması korkusuna karşı bir savunma olarak ön plana çıkıyor.”

Bu tür kadınlar aşka ve hayranlığa sığınır ve cinsel ilişkilerden çekinirler. Daha az yakın bir fiziksel bağlantı aşamasından geçerek kendilerinin ancak yavaş yavaş evcilleştirilmesine izin verirler - sevdiklerinizi sanki onu içinizde taşıyormuş gibi şefkatle çevrelemenize olanak tanıyan kucaklaşmalar. Ve arzu geri geldiğinde, kaçınılmaz olarak cinsel çekim de onu takip eder. Sevginin gel-giti sonsuz hareketinde asla durmaz.

5. Yaşamın dolgunluğunu hissedin

Filozof ve yazar Jean-Paul Sartre, "Sevilmek, var olma hakkına sahip olduğunuzu hissetmektir" dedi. Gerçek aşk, kişinin bu dünyadaki varlığına dair eşsiz bir haklılık duygusudur; aşkımızın tek olduğu yanılsamasıdır. Aşk bizi, her şeye gücü yettiğine güvenen, o dünyada olmasaydı dünyanın önemli bir şeyi kaçıracağına inanan bir çocuğun konumuna döndürür."

Birbirimizi seçerek birbirimizin seçilmiş olmasını sağlarız. Gerçek sevgi ile komşunun iyiliğini amaçlayan hayırseverlik sevgisi arasında ayrım yaparken Freud, İncil'deki Seçilmiş Kişi, yani Mesih temasını kullanır. Aşkta birbirimize özel bir önem veririz. Onun yadsınamaz öneminin farkındayız: Ona saygı duyuyoruz, ona değer veriyoruz, onun yeri doldurulamaz olduğuna inanıyoruz. Bir keşif yaptık, bir hazine bulduk. Artık dünyada yalnız değiliz.

Bir başkası bize kendi dünyasını, başka ufuklara açıklığını, onunla tanışmadan önce yaşamadığımız duyguları bu kadar canlı bir şekilde getiriyor. Sanki yeni bir hayata uyanıyoruz. Değerimizi görebildiğinden dolayı bir güvenlik duygusu hissediyoruz. Galina Berezovskaya, "Aşk varoluşun anlamını bulmaya yardımcı olur" diye özetliyor. “Gerçekten sevdiğimizde, hayatta olduğumuzu daha keskin bir şekilde hissederiz.”

1. Platon “Diyaloglar” (ABC-klasikleri, 2007).

2. Z. Freud “Kültürden Memnuniyetsizlik.” “Ben” ve “O” koleksiyonunda (Azbuka-classics, 2009).

Okuyucumuz için, hakkında bir kitap. John Powell, yazarın kitabın tüm içeriğini aktardığı ana fikir nedeniyle çok sıradışı ve hatta kışkırtıcı görünecek. Bu fikir “kendini sevme” ihtiyacının onaylanmasından ibarettir. Hemen soruyoruz, bencillik, egoizm, her zaman tetikte olmamız gereken bir kişinin en temel olumsuz özelliği değil mi? İsa, “Ardımdan gelmek isteyen kendini inkar etsin…”, “Canını seven onu kaybedecek, canından nefret eden ise onu kurtaracaktır” dememiş miydi?

Bütün bunlar doğrudur. Bütün bunlar gerçekten söylendi. Ama aynı zamanda şöyle deniyor: “Komşunu sev, kendin gibi". Powell'ın kitabının tamamının bu cümle üzerine bir meditasyon olduğu iddia edilebilir. Aslında Kutsal Yazılar, öz sevgiden, bir kişinin tamamen doğal, devredilemez bir niteliği olarak söz eder. Ap. Pavlus sanki çok açıkmış gibi şöyle diyor: "Kimse kendi bedeninden nefret etmez, ama onu besler ve ısıtır..." Açıkçası, kendini sevmekten bahsederken Kutsal Yazılar bize sadece kendini koruma içgüdüsünü hatırlatmaz. Sonuçta, en önemli iki emirden ikincisi tam da bu sevgi üzerine yapılmıştır - İsa'nın söylediği komşusuna sevgi emri. "benzer" Birincisi Allah sevgisinin emridir. Bu nedenle, kendine karşı tutum sorunu dikkatlice düşünmeye değer. Yazar, doğru kendini sevmenin bencillik ve bencillikle hiçbir şekilde aynı şey olmadığı konusunda ısrar ediyor. Bir egoist her zaman kendisinin göz ardı edileceğinden endişe eder; her zaman bir şeyleri kaçırır. Sahip olduklarından her zaman memnun değildir. Kendini sevmek her şeyden önce kendini kabul etme, bende var olan nitelikler için minnettarım. Madem "her şey için şükretmemiz" gerekiyor, o halde bizi yarattığı ve dünyaya aynen böyle getirdiği için Allah'a kendimiz adına da şükretmemiz gerekmez mi? Bireysel olarak her birimizin sahip olduğu şey, Rabbimizin bizden “kâr” bekleyerek bize verdiği “yeteneklerdir”. Her şey için ayrım gözetmeksizin kendimizi ısırıp ısırırsak, Allah'a isyan eden, O'nun bize verdikleriyle yetinmeyen bir duruma düşmez miyiz? İçimizde sürekli bir “iç savaş” sürüyorsa, komşuya karşı sevgi ve ilgiden söz edilemeyeceğini iddia eden yazarla neredeyse hiç kimse tartışmayacaktır. Tamamen kendimizle, sorunlarımızla meşgul olacağız.

Ve tam tersi - kendimizi Tanrı'nın çocukları olarak, O'nun yaratılışının bir parçası olarak sakin ve hatta neşeli bir şekilde kabul etmek, O'nun şöyle dediği: "Ve şimdi her şey çok iyi", bu bir manevi huzur ve mutluluk kaynağı olmayacak mı? Aslında bu, içsel anlamıyla İsa'nın Dağdaki Vaaz'ında söylediklerine çok yakındır: “Gökteki kuşlara bakın... Siz onlardan pek de iyi değil misiniz... Kır zambaklarına bakın. , nasıl büyüdükleri... ve Süleyman onlardan hiçbiri gibi giyinmedi; eğer Tanrı kır otlarını bu şekilde giydiriyorsa, ey kıt imanlılar, sizden çok daha fazlasıdır."

Bu elbette kişinin günahlarına karşı eleştirel olmayan bir tutumla ilgili değil, daha ziyade "günahtan nefret etmek, günahkarı sevmek" ilkesiyle ilgilidir. Bu bilge ilkenin uygulanmasını yalnızca hemcinslerimize sınırlamak haksızlık olmaz mıydı? Belki de kendinizi komşunuz gibi sevin demek caiz olur mu?

Öyle görünüyor ki, eylemle değil eylemsizlikle işlenen birçok günahımızın temeli, tam olarak kendimizi reddetmemizde, katılıkta, kısıtlamada, kendimize ve yeteneklerimize güvenmememizde yatıyor. Fr.'nin bu konuda yazdığı anlamda öz sevgi. John Powell, Tanrı Sözü'nün bize anlattığı gibi, bize Tanrı'nın sandığımızdan çok daha fazlasını vermiş olan sevgili çocukları olduğumuzu sevinçle keşfetme fırsatını verecektir. Ve bu daha büyük güven ve böylesi bir öz sevgi, Tanrı'ya ve komşumuza daha büyük bir güven ve sevgi yolunu tutmamıza yardımcı olabilir.

Rahip A. Borisov

Giriş BAŞARMAK İSTEDİĞİMİZ ŞEY

"İnsan, yaşamının doluluğuyla Tanrı'yı ​​yüceltir"

Aziz Irenaeus, 2. yüzyıl.

Kardeşlerim! Ruhumun en derin ve en huzursuz arzusunun insanlığın tamlığını, yaşamın doluluğunu kazanma arzusu olduğuna inanıyorum. Ve bu nedenle beni en çok rahatsız eden şey, harika bir yaşama fırsatını israf edip boşa harcayabileceğim korkusu. Günlük dualarım tecrübeye ve güncel ihtiyaçlara göre değişir ama biri sabit kalır: “Ya Rabbi, Babacığım, beni gerçek hayatı ve gerçek aşkı tatmadan ölmeye bırakma!” Aynı umutla hepinizin hayatında bunun gerçekleşmesi için dua ediyorum. Motivasyonlarımı anladığım kadarıyla, hayatınızı dolu ve eksiksiz görme arzusunun beni bu kitabı yazmaya ittiğini söyleyebilirim. Hayatımda güzel, ilham veren, hayat veren bir şeyle tanıştım ve bu hediyeyi sizinle paylaşmak istiyorum.

İnsan yaşamının doluluğunu arayışımda, her zaman onun özel bütünlüğüne ulaştığı, derinden dönüştüğü anlar oldu. Bunlar özel içgörü anları, derin bütünsel vizyonun (“içgörü”) anlarıdır. Bu çok değerli içgörüler içinde bazen dünyamın bütün panoraması genişliyor, hayata katılımım derinleşip yoğunlaşıyor; böyle anlar, 4 Temmuz gibi bir tatil izlenimi bırakıyordu." Diğer zamanlarda, hayat ve ışık armağanının hemen verilmediği yavaş bir şafak gibiydi.

Ayrıca büyük psikolog Carl Jung'un üç geleneksel teolojik erdemin yanı sıra içgörüyü de getirdiğini gördüğümde tanınmanın mutluluğunu ve onunla sıcak bir içsel akrabalık duygusunu yaşadım. Kendi hayatındaki en anlamlı anların inanç, umut, sevgi ve mutluluk anları olduğunu söyledi. aydınlanmalar("Ruh Arayan Adam").

Elbette içgörünün değeri yaşam laboratuvarında test edilmelidir. Hayatımızın kalitesini değiştirmeyen her bilgi sonuçsuzdur ve değeri şüphelidir. Öte yandan, eğer yaşamın kalitesi ve duygusal biçimleri değişirse, buna karşılık gelen değişimin yeni bir içgörü veya algıyla nasıl ilişkilendirildiği izlenebilir. Bu benim hayatımın hikayesiydi ve eminim ki tüm insanların hikayesi aynıdır.

Şimdi ana konudan ayrılıp birkaç kişisel örneğe geçeyim. Kendi hayatımda onu ve beni derinden değiştiren tüm aydınlanmalar arasında şunları saymak isterim:

1) Kendimdeki ve başkalarındaki iğrenç nitelikler (yalan söyleme eğilimi, övünme, dedikodu, sinirlilik vb.) özünde gerçek acı çığlıkları ve yardım çağrılarıdır.

2) Kendi hakkında iyi bir fikir, insan ruhundaki en değerli şeydir.

3) İnsan ilişkilerindeki başarı veya başarısızlık esas olarak iletişimin başarısı veya başarısızlığıyla belirlenir.

4) Tüm duygularımızı deneyimlemede ve ifade etmede tamlığa ve özgürlüğe ulaşmak, iç huzurumuz ve ilişkilerdeki anlamlılığımız için gereklidir.

5) Başkalarının sorunlarının çözümü konusunda kişisel sorumluluk almıyorum. Eğer bunu yapmaya çalışırsam, diğer insanlar olgunlaşmamış ve bana bağımlı kalacaklar.

6) Sevgi hiçbir şeye bağlı olmamalıdır, aksi takdirde bir manipülasyon aracı haline gelir. Koşulsuz sevgi, kişinin kendini kurmasına ve içsel olarak büyümesine olanak tanıyan tek sevgi türüdür.

Tüm bu görüşler ve daha birçokları önceki kitaplarımın içeriği haline geldi. Beni, yaşam tarzımı, farklı boyutlarıyla dünyaya bakış açımı derinden etkiledikleri için bazılarını burada listeleyip dile getirmekte fayda var diye düşünüyorum. Algılarla hayat arasındaki ilişkiyi görmüş, bunu bir içgörü olarak deneyimlemiş biri olarak bu kitapta sizlere aktarmak istiyorum. Tek bir cümleyle özetleyelim: Safkan bir insan hayatının mutluluğuna erişimimiz, kişisel gerçeklik algımız tarafından belirlenir. Bu kitabın sayfaları boyunca, bu kişiselleştirilmiş gerçeklik algısından sıklıkla "vizyon" olarak söz edeceğim. Dedikleri gibi, "Ne görüyorsan onu alırsın!"