Eşler arasında aileye olan güvensizlik saplantı haline gelebilir, bunun nedeni de birbirlerine olan güvensizliktir. Bir partnere duyulan güvensizlik, bu duyguyu yaşayan kişinin geçmişine dayanıyorsa, yavaş ama emin adımlarla ilişkileri ve evlilikleri mahvedebilir. Kural olarak, ailedeki güvensizlik geçmişe, olumsuz deneyime dayanır ve gerçekle hiçbir ilgisi yoktur. Ancak sürekli korkular ve endişeler, ruha ciddi şekilde zarar verebilir.

Tabii ki, eşlerden birinin güvensizliği, örneğin kendi tarafında hatalar varsa: ihanet, ihanet, yalanlar. Ancak yine de ortaklardan biri diğerini günahlarından dolayı affetmişse ve birlikte ilişkileri geliştirmeye çalışıyorlarsa, sonucun gelmesi uzun sürmeyecek ve aile içindeki atmosfer daha iyiye doğru değişecektir. Doğru, bu her zaman olmaz ve ya bir eşe veya kocaya duyulan şüphe ve güvensizlik aile hayatını mahvetmeye devam ederse?

Asıl mesele "omzunu kesmek" ve her şeyi düzeltmeye çalışmak değil. Ailede güvensizlik, birbirlerine karşı, çoğu zaman tamamen asılsız olan ve zamanla olumsuz duygulara neden olabilen ve güven kalıntılarını tamamen "öldürebilen" sürekli suçlamalara neden olur. Güvensizliğin aşırılıklara neden olabileceğini unutmayın: kıskançlık, şüphe veya güçlü duygusal heyecan duyguları. Bitmeyen kavgalar ve çatışmalar nedeniyle evlilik sonunda dağılır.

Çoğu zaman karı koca birlikte çok az zaman geçirdiklerini, az konuştuklarını ve birbirlerini duymaya çalışmadıklarını anlamıyor veya anlamak istemiyor, her biri kendi davasını savunmaya çalışıyor. Aile hayatı da can sıkıcıdır, temelinde hangi kavgalar ve çatışmalar ortaya çıkar. Birbirinizi anlamayı öğrenmek, partnerin tarafını tutmaya çalışmak ve neden herhangi bir durumda başka türlü değil de bu şekilde davrandığını anlamak önemlidir.

Bir kadının güvensizliği, örneğin, bekar bir annenin eski kocasına karşı sürekli iddiaları ve kızgınlıkları olduğu, tamamlanmamış bir ailede büyüdüyse, genellikle çocukluktan kaynaklanır. Erkeklere karşı özellikle olumsuz bir tutum sergilemese de, daha güçlü seksle iletişim kurma korkusu ve gerginliği ile farkında olmadan aynı sorunların ortaya çıkmasına ve kızında erkeklere yönelik sağlıksız şüpheye neden olan anne. Daha sonra, yetişkin kız tüm bunları ailesine aktarır, kocasına karşı genellikle haklı olmayan bir güvensizlik geliştirir. Ayrıca, eşlerden birinin ailesinde sürekli bir kişilik aşınması, aşağılanma varsa, bu kaçınılmaz olarak gerçek evliliğinde patolojik güvensizliğin gelişmesine yol açar. Örneğin, bir anne veya baba bir çocuğa sakarlığından, çekiciliğinden, kötü çalışmalarından vb. böyle bir tavır kendine samimi değil.

Güvensizliğin nedeni, aşkın genellikle mutluluğa giden bir yol ve aziz bir rüyanın gerçekleşmesi olarak sunulması olabilir. Ancak bu duygu, doğası gereği ikili, aynı zamanda herhangi bir beklenti ve hayalin doğrudan özlemi. Buna göre bu durumda aşk bir partner için değil, kendisi için doğar.

Aile içindeki güvensizlikten kurtulmak için oturup birbirinizle açık sözlü konuşmak, var olan tüm sorunları, çatışmaların nedenlerini tartışmak ve bunları çözmenin yollarını bulmak önemlidir. Kendi içine çekilmemek, tüm sıkıntılar ve talihsizlikler için sadece eşinizi suçlamaya çalışmamak önemlidir, kişiyi, ona ne olduğunu ve bu davranışın neyle bağlantılı olduğunu anlamaya çalışmalısınız. Hatırlanması gereken en önemli şey, her zaman bir çıkış yolu olduğudur.

İlişkilerin güvene dayalı olduğu ortak gerçeği, şüphelerin hakim olduğu ve kavgalara ve çatışmalara yol açtığı yaşam durumlarında sıklıkla saldırı altındadır. Güven tükenirken nasıl davranılır?

Her şeyden önce, aile ilişkilerinde, kendi ilişki kurallarını oluşturan ve buna göre zaten güven meseleleri hakkında konuşabileceğimiz birkaç ilişki türü ayırt edilmelidir.

1. Karı koca arasında güven. Yeni bir aile kurmak için temel alınan bu tür bir güvendir. Bir erkek ve bir kadınla, birlikte yaşamları, yeni bir sosyal mikro grubun - ailenin - oluşumu başlar. Burada güvensizlik hem küçük şeylerde (finansal sorunları çözmek, bir tatil yeri seçmek, küçük satın alımlar) hem de küresel düzeyde (güvenlik sorumluluğu, durumdan bir çıkış yolu bulma yeteneği, sadakatle ilgili şüpheler) olabilir. Sonuç bir olacak - şüpheler, kavgalar, skandallar. İletişim kurmazsanız, şüphe nedenlerini öğrenmezseniz, sonunda böyle bir sorun boşanmaya yol açacaktır.

Çözüm: Birlikte daha fazla zaman geçirmeye çalışın. Sorunlarınızı diğer yarınızla paylaşın. Görevle başa çıkmayacağından emin olsanız bile, tamamlamasına izin verin - sonra düzeltin veya düzeltin. Sürekli olarak kınamamalı ve eleştirmemelisiniz - yardımınızı teklif etmek veya tavsiyede bulunmak daha iyidir, yaptığınız gibi. Yeterince dikkatiniz yoksa (ve bu haklı çıkarsa), o zaman, örneğin, eşiniz evde bile iş sorunlarıyla dikkati dağılmasından başka bir şey yapamıyorsa, bir hücre sinyal baskılayıcı kurabilirsiniz. Ortak bir hobi bulabilir veya birkaç günlüğüne geziye çıkabilirsiniz. İlişkinin başında güven sorunu olmadığını unutmayın, durumu analiz etmeye çalışın.

2. Ebeveynlerin çocuğa güveni. Çoğu zaman kocanın kararlı olmadığından ve karının şımarık olduğundan şikayet ederiz. Bu tür sorunlar ebeveynlikten kaynaklanır. Yani, uysal "ev" çocuğu, bağımsızlığa karşı ebeveyn güveninden yoksundu ve "kaprisli" kız, tam tersine, gerekli kısıtlamalar olmaksızın çok fazla güven aldı ve sonuç olarak, herhangi bir sorunu çözmek için kendisine güvenilmeye alıştı.

Ebeveynler ve çocuk arasındaki sık çatışmalar da bir güven sorunu olabilir. Çocuk üzerindeki sürekli kısıtlamalar ve kontrol, saldırganlığa yol açar.

Çıktı: Bir çocuğun bağımsız bir insan olarak büyümesi için ona olan güveni sınırlamamak gerekir, ancak net yaşam ilkeleri oluşturmak da önemlidir. Kendi kararlarını vermesi için çocuğunuza güvenmekten korkmayın. Her hareketini kontrol etmeyin.

3. Çocuğun anne babasına güveni. Çocuk kendi içine çekildiyse, büyük olasılıkla size güvenmiyor. Bu hem ilişkinizde uyumsuzluğa hem de bebeğin kendisinde psikolojik rahatsızlıklara yol açabilir.

Çıkış: Sebebini bulmaya çalışın. Bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız olabilir. Durumu şansa bırakmayın. Bir psikoloğa gittiğinizde, konuşmanızın kaydedilmesini istemiyorsanız yanınıza bir böcek ve radyo böcek dedektörü alabilirsiniz. Psikolojik olarak rahatsız edici bir durum yaratmayın.

4. Çocuklar arasında güven. Evde birkaç çocuk varsa, aralarındaki güvensizlik kıskançlığa ve yüzleşmeye yol açabilir.

Çözüm: Tüm bebeklere eşit ilgi gösterin, hiçbirini tek tek ayırmayın. Birbirlerine karşı sorumluluk oluşturmaya çalışın, iyi ve kötü niteliklerine karşı çıkmayın.

Yalnızca güvenin tüm yönlerinin etkileşiminde aile birleşecek ve uyumlu hale gelecek ve hepiniz gerçekten yakın ve sevgili insanlar olacaksınız.

Makalede şunları öğreneceksiniz:

Bir ilişkide güven nasıl geri kazanılır?

Herkese selam! Güvensizlik, herhangi bir aile mutluluğunu yok edecek bir kılıçtır! Bu yüzden onu kaplamayı ve tartışmayı öneriyorum bir ilişkide güven nasıl geri kazanılır ne yapılmalı ve ne yapılmamalı.

uyma

Zaten güven nedir? Sisteki Kirpi'yi hatırladın mı?

Eminim, duyuyor musun? Yapacağım, - dedi Ayı yavrusu. Kirpi başını salladı. - Ne olursa olsun mutlaka sana geleceğim. Ben her zaman senin yanında olacağım. Kirpi sakin gözlerle Ayı yavrusuna baktı ve sustu. - Peki, ne sessizsin? - İnanıyorum, - dedi Kirpi.

Dolayısıyla güven, partnerinize olan güvendir, onun duygularından şüphe duymaz, ilişkileri sürdürmede süreklilik gösterir. Eğer ebeveynlerin ailesinde güven ortamı vardı, benlik saygısı ile her şey yolunda ve çift çevrenin kötü etkisine teslim olmuyor, o zaman onlar için sakinim. Böyle bir birlik Her şey iyi olacak, insanların birbirlerine asla güvenmediği çiftlerin aksine. Ancak, ne yazık ki, belirli bir kişiye güvenme yeteneği kararsız bir sabittir.

neden güvenmeyi bırakıyoruz

Karşılıklı güven, iki kişinin etkileşiminin çok kırılgan, hassas, tutumluluk gerektiren bir özelliğidir ve birçok nedenden dolayı daha kötüye gidebilir veya tamamen kaybolabilir:

Ayrıca, bir kişiye güvenme yeteneği, günlük hayatın koşuşturması içinde çoğu zaman kaybolur ve bazen bu anlar bizim için bilinçsizce geçer. Örneğin, aşkımızı ve bazı durumlarda kendimizi itiraf ederiz. bakımsız koca veya sevilen biri. Açıklamayı bile unutmuşlar. Bir şeyler yapacaklarına söz verdiler ve sonra teknik olarak sözlerinden "çıktılar". Önemli olana önem vermediler, dikkate almadılar, kayıtsız kaldılar. Bunlar sıklıkla yaptığımız tipik hatalardır. Bu nedenle, gördüğünüz gibi, biz insanlar her şeyi kendimiz kırarız. Öyleyse inşa edelim!

Karşılıklı aspirasyon

İlk kural: ikisi birbirine yeniden güvenmeyi öğrenmeli. Çok yaygın bir hata, kişinin suçu kabul etmesi, af dilemesi ve müsamaha gösterilmesini beklemesidir. Diğeri, "yargıç" ve "gözlemci" rolünde olduğu için hiçbir şey yapmaz veya "daha çok deneyin!" Ve bazen hiç konuşmak istemiyorlar.

Ne de olsa affetmek, bir ortağa şimdi ve sonra, gelecekte güvenmek anlamına gelmez. Ve tam tersi, eski bir kin besleyebilirsiniz, ancak gelecekte sevdiğiniz kişinin buna artık izin vermeyeceğini bilin çünkü seviyor ve takdir ediyor. Bu yüzden güven, yalnızca iki yönlü bir trafik ise geri yüklenebilir tıpkı herhangi bir insan ilişkisinde olduğu gibi.

Ve böyle güçlü duygular suçluluk, öfke, dargınlık, günahkarlık duygusu, onlar yıkıcı ve en yüksek dereceherhangi bir birlikteliğe zararlı. Ve sözde bağışlama bile enerji tasarrufu ve ilham getirmeyecektir. Sonuç olarak, böyle bir ortaklık er ya da geç dağılacaktır.

dürüst iletişim

Bu nedenle, ikinci kural samimiyet ve açıklık. "Yargıç" cezalandırmadığında ve ayrıca acısını ve duygularını bir başkasına saklamadığında. Nihayet güven geri yüklenemez veya kazanılamaz.

Farkı hissedin: kalplerin saklayacak hiçbir şeyi olmadığında, birbirlerine açık iki ruh tarafından yeniden yaratılırlar. Ve bu gerçekten harika bir süreç. Ortaklar bunu kavrayabilirlerse, eskisinden daha da güçlü hale gelecekler.

Samimi olmak için ihtiyacın var kişiyle kendi kendine konuştuğun gibi konuş. Ruhun derinliklerinden belli düşünce ve duygular fışkırıyorsa, örtbas etmeye ve öyleymiş gibi davranmaya gerek yoktur.

İşte bu, bir ilişkiye güven!

Çocukluğumuzda ne kadar doğrudan olduğumuzu hatırlayın: yetişkinler bizi kaldırsa bile nasıl, neden ve ne söylediğimizi düşünmedik. Ama artık duygularımızın ve ihtiyaçlarımızın da farkındayız, yani artık çocuk olma zamanı.

anlaşmalara varmak

Ancak samimiyet tek başına yeterli değildir, o halde üçüncü kural şudur: değişmeye hazır olma, erkek arkadaşını duyma, sizi duyduklarından emin olun. Yani birbirinizi kendinize göre ayarlamaya çalışmayın, kendinizde bir şeyleri değiştirmek için fırsatlar bulun. Böylece her ikisini de tatmin edecek anlaşmalara ve çözümlere ulaşın.

Ne yazık ki, bu en zor aşamalardan biridir, çünkü gurur, kendini beğenmişliközellikle yalan, vatana ihanet, uygunsuz davranış vb.

Bana inanıyor musun? - Teoride!

Dövüş bir aptal içindir, zeki biri için - zafer

Uzlaşmayı ve pratikte güvenmeyi öğrenmek için, manevi egzersizler çok faydalıdır. Egoyu bastırırlar ve ruhu beslerler. İdeal durum, eğer birlikte ruhsal olarak gelişirsek - seminerlere, kurslara katılın veya evde pratik yapın.

Ana teknik türleri vardır:

Bu tür birçok uygulama var. Her insanın kendine ait, bir zamanlar unutulmuş veya aktif olarak kullanılmış. Örneğin, tapınakta dua, ritüeller, güç mekanlarına geziler, özel kitaplar okumak veya ruhun gelişimi hakkında filmler izlemek("Kişisel gelişim ve kişisel gelişim hakkında filmler" makalemi okuyun). Birazdan bahsedeceğim bir onaylama tekniği, tekrarlanan ifadeler de var.

Özetlemek gerekirse, gördüğümüz gibi, güveni geri kazanmanın imkansız olduğu üç temel kural vardır: birlikte yeniden öğrenin, içtenlikle konuşun ve müzakere edin. Ve bu işin en rahatlatıcı yanı da bu kadarının bizim elimizde ve elimizde olması! Bu nedenle cesaret edin, birbirinizi sevin ve güvenin!

Umarım makalem size yardımcı olmuştur. Cevabınız evet ise, arkadaşlarınızla paylaşın!

Ayrıca yorumlarınız beni memnun edecektir.

Sevgilerle, Haziran. Herkese güle güle!

P.S Abone olmayı unutmayın!

Natalya Kaptsova

Okuma süresi: 4 dakika

bir bir

İkisi arasındaki ilişki neye dayanıyor? Mutlu bir aile hayatının "üç direği" karşılıklı duygular, tam karşılıklı anlayış ve tabii ki güvendir. Üstelik son "balina" en sağlam ve önemli olanıdır. Güven kaybetmek kolaydır, ancak kazanmak zordur. Aileye olan güven kaybolursa ne yapmalı? Nasıl geri yüklenir?

Ailede güven kaybının en yaygın nedenleri

Güvenin olmadığı bir ilişki her ikisi için de her zaman işkencedir. Ve sevgili yarımı kaybetmek istemiyorum (sonuçta, birlikte çok şey yaşadık ve deneyimledik!) Ve ... artık her şeyin yolunda olduğunu iddia edecek güç yok. Kaçmak her zaman daha kolaydır, ancak yine de en azından ilişkide güveni yeniden kazanmaya değer. Ana şey, "hastalığın" nedenlerini belirlemek ve "tedaviyi" doğru bir şekilde reçete etmektir. Güven kaybının ana nedenleri:

• ihanet. Güveni kökünden keser - anında ve kural olarak geri alınamaz bir şekilde. Her ikisi de hiçbir şey olmamış gibi davransa bile, er ya da geç bu acı veren hatıra kutusu yine de açılacaktır. Yarının ikincisinden sürekli şüphe duyacağından bahsetmiyorum bile - gerçekten işte mi, yoksa yine biriyle bir yerde mi, yoksa işten değil mi, akşamları onu arıyorlar?
• Kıskançlık. Yeşil canavar, her türlü ilişkiyi yok eden. Ve ana gösterge, ailede bir şeyi değiştirme zamanının geldiğidir. Kıskançlık, bir ortağa güven olmadığının %100 göstergesidir. Kıskançlık, bir solucan gibi, bir duyguyu içten temele kemirir, eğer zamanında durup düşünmezseniz - kıskanmanın bir anlamı var mı? Ve bundan kim daha iyi olur?
• Yalan. Büyük, küçük, eksik ifade edilen veya gizli gerçekler, önemsiz ve sık veya nadir ve canavarca. Yalan ikinci denemede güveni sarsar (ilki genellikle affedilir ve yutulur).
• Sözlerin ve eylemlerin uyumsuzluğu. Eylemlerde bir partnerin kayıtsızlığı ve ihmali varsa, aşkla ilgili en ateşli sözler bile önemini yitirir. Bu tür davranışlar, belirli nedenlerle geçici bir kriz dönemi değil, gerçek bir kayıtsızlıksa, o zaman er ya da geç güven ve ondan sonra ilişki sona erecektir.
• Güven eksikliği hala şeker-buket döneminde. Yani, ilk aşamadaki güven yanılsaması, ama aslında ya iki kronik "gülen" in kader buluşması ya da gerçek aşka dönüşmemiş bir duygu.
• Haksız beklentiler. Ay'ı gökten ve "tüm yaşam ellerinde" vaat ederken, aslında bir pansiyonda komşular gibi yaşıyorlar.

Bir ilişkide güveni yeniden inşa etmek son derece zordur. Ama gerçekten istersen ve sabırlı olursan, ilişkiye ikinci bir hayat verebilirsin.

Aileye olan güveni geri kazanmaya çalışırken yapılan ana hatalar - onları yapmayın!

Duruma ve duygunun gücüne (eğer kalırsa) göre, herkesin partnerinin güvenini yeniden kazanmak için kendi girişimleri vardır. Buradaki en önemli şey, sonuçta ne olduğunu dikkatlice analiz etmektir:

• Partnerinizin size olan güvenini ne sarsabilir?
• Ona karşı hala aynı hislere sahip misin?
• Ruh eşinizi kaybetmekten korkuyor musunuz yoksa onsuz yapabilir misiniz?
• Tekrar fethetmeye hazır mısın?
• Eşinizin size tamamen ve tamamen güvendiği andan bu yana sizde ne değişti?
• "Güven" kelimesini tam olarak nasıl anlıyorsunuz?

Eşiniz olmadan yapamayacağınızı anlıyorsanız ve her şeye sıfırdan başlamaya hazırsanız, en yaygın hatalardan kaçının:

• Güvenini kaybettiği için partnerinizi suçlamayın. Güven - ikisinin katılımını içerir. Ve sırasıyla suç, her ikisine de eşit olarak düşüyor.
• Herhangi bir suçlama, hiçbir yere varmayan bir yoldur. Sitemler atarak güveni geri kazanmak imkansızdır. İnşa etmeye başlayın ve aile yıkımı yoluna devam etmeyin.
• Partnerinizin güvenini satın almaya çalışmayın. Ailenizde bir "kara delik" oluştuğu hissini hiçbir hediye veya gezi kapatamaz (bu durumda kolaylık ilişkilerinden bahsetmiyoruz).
• "Kurtuluş" arayışınızda müdahaleci olmayın. Partnerinizi aldattıysanız ve şimdi onun etrafında bir arı gibi dolaşıp, yatağa kahve taşıyıp kulebyaki pişirdiyseniz, sevecen bir şekilde gözlerin içine bakarak "Kulebyaka ile kahveyi affettin mi yoksa hala kahve mi?" karşılıklı olmak İÇİNDE en iyi senaryo, kraliyet görünümüne sahip bir ortak, "hediyelerinizi" olumlu bir şekilde kabul edecektir. Ancak bundan sonra yine hesaplaşmayla bir doruk noktası olacak. Uzun süre evden kaçtıktan, kapıyı çarptıktan, dişlerinizi gıcırdattıktan veya meydan okurcasına geceyi annenizle geçirmek için ayrıldıktan sonra, endişenizin samimiyetine inanmayacaklar. Böyle bir anda samimiyetsizlik özellikle şiddetli bir şekilde hissedilecektir.
• Yeter! Küfür etmek ve göğsünüzde bir topukla kendinizi dövmek anlamsız "evet, sensiz ..." Güvenilmezsen, inanılmayacaksın.
• Küçük düşürülme. Dizlerinin üzerine çöküp af dilemek de mantıklı değil. Partnerinizin gözünde daha da düşeceksiniz.
• Arkadaşlarınızdan ve akrabalarınızdan bir partnerle "yürekten kalbe konuşmalarını" istemeye çalışmayın. Ortağın gururu buna dayanmayacak. Ailede olan her şey ailede kalmalı.
• Çocukların bu amaçlar için kullanılması kesinlikle yasaktır. Partnerinizi "çocukları düşünün!" kullanarak manipüle edin. veya çocukları babayı etkilemeye teşvik etmek en kötü seçenektir.

Ailede güveni yeniden kazanmanın en kesin 10 yolu - ilişkiler nasıl yeniden kurulur?

Nereden başlamalı? Ne yapalım? Partnerinizin size tekrar sevgi dolu gözlerle bakması için hangi adımları atmalısınız? Durumu, kendine acımayı analiz ettikten ve olası tüm hataları hesaba kattıktan sonra, böyle bir durumda uzmanların söylediklerini hatırlıyoruz:

• Hatalıysan hatalı olduğunu (suçluluk) kabul et. Gerçekten yalan söylüyorsan, dürüst olduğunu kanıtlamanın bir anlamı yok. Bu sadece çatışmayı şiddetlendirecektir.
• Partnerinizle olanlar hakkında konuşun. Saygılarımla, dürüstçe. Partnerinizin sizi dinleyebileceği ve duyabileceği bir an bulun.
• Güvensizliğinin sebebi kıskançlığı mı? Eşinizin yeni şüphelerine neden olabilecek her şeyi hayatınızdan çıkarın - koordinatlar, toplantılar, hatta kıskandığınız nesne hakkındaki düşünceler. Kıskançlık yersiz mi? Partnerinize onun için bir sebep olmadığını söyleyin. Ve hayatını değiştir. Belki de eşinize sizi kıskanması için nedenler veriyorsunuz - çok parlak makyaj, çok kısa etekler, geç saatlere kadar çalışmak, anlaşılmaz ev aramaları, şifre korumalı bir bilgisayar vb. Partnerinizin güvenine değer veriyorsanız, iş için Dünya Güzeli yarışmasında giydiğiniz gibi giyinmenize gerek yoktur. Elbette öyle kıskanç insanlar da var ki, sebebi satıcının mağazadan geçerken size gönderdiği gülümsemesi bile. Ancak bu zaten "başka bir operadan" ve tamamen farklı bir konu.
• Çatışmadan hemen sonra her şeyi olduğu gibi iade etmeye çalışmayın. Partnerinize durumu toparlaması, düşünmesi ve analiz etmesi için zaman verin.
• Güven kaybınızın nedeni sadakatsizliğinizin kanıtlanmış bir gerçeği mi? Ne yaparsan yap, seni affedecek güce sahip olup olmadığına bağlı. Kendini küçük düşürme, yalvarma, detay verme, “bana yeterince ilgi göstermedin” ya da “sarhoştum, beni affet aptal” gibi öfke nöbetleri geçirme. Sadece suçunuzu kabul edin, sakince bunun sizin büyük aptallığınızdan kaynaklandığını bildirin ve eşinize onu kaybetmek istemediğinizi, ancak onun kararlarından herhangi birini kabul edeceğinizi açıklayın. Seni terk etmeye karar verdiyse, yine de onu tutmayacaksın. Bu nedenle, herhangi bir hile, yalvarma ve aşağılama sizin lehinize olmayacaktır.
• Yaltaklanmadan ve empoze edilmeden, çatışmanın nedenlerini hatırlamadan, resmedilmeden, sanki bugün yeni tanışmışsınız gibi içtenlikle sıfırdan yaşamaya başlayın. Partner ya yeniden organize olmaya, “ve” işaretini koymaya ve sizi desteklemeye zorlanacak ya da (artık size güvenemeyeceğine dair kendi içinde zaten bir karar vermişse) ayrılacaktır.
• Güveni geri kazanmanın zorlu yoluna girmiş olmak, akrabalarınızı bu sürece dahil etmeyin. Fazlalık olacaklar. Her şeye sadece aranızda karar verilmelidir.
• Eşiniz sizinle konuşabiliyorsa ve hatta yarı yolda buluşuyorsa, ona ortak bir gezi teklif edin. Tüm sorunlarınızı sakince tartışma fırsatı bulacaksınız ve duygularınız için "ikinci bir rüzgar açma" şansınız olacak.
• Partnerinize aşkınız için savaşmaya hazır olduğunuzu kanıtlayın - uzlaşmalara, tavizlere hazırsınız, sorunları "insanca" öfke nöbetleri olmadan çözmeye hazırsınız, partnerinizi dinlemeye ve duymaya hazırsınız.
• Partneriniz sizi affetti mi? Asla geçmişe dönme. Geleceği mutlak açıklık, karşılıklı destek ve anlayış üzerine inşa edin.

Ve kimsenin sana ikinci bir şans vermeyeceğini unutma.

Mutlu, arkadaş canlısı ailelerde karı koca birbirlerine her zaman güvenirler. Karı koca arkadaş, benzer düşünen insanlar, gerçek yoldaşlarsa, o zaman bu sorunları yoktur. Eh, evli bir çiftin yalnızca duygusal temasa ve fiziksel yakınlığa dayandığı durumda, güvensizlik, şüphe, kıskançlık vakaları hariç tutulmaz. Aileye güven geliştirilmeli, bir karı kocaya şaka bile olsa izin vermemeli, sanki saflığın tehlikeli olduğunu, kişinin "güvenmesi, ancak doğrulaması" gerektiğini vb. Bu tür sözleri duyan herkes bunlara derhal ve kategorik olarak cevap vermelidir, çünkü. içlerinde, embriyo halinde olduğu gibi, son zamanlarda, ama şimdiden şüphe ve güvensizlik solucanını sarmış durumda. Bir kişiye, bir arkadaşa, bir eşe veya kocaya duyulan güvensizlik, harika görünen birçok evliliğin hüsrana uğramasına ve ölümüne neden olur.

Gerçeğin şöyle demesine şaşmamalı: "Mutluluk, anlaşıldığınız zamandır." Bu nedenle, aile içindeki ilişkilerinizi sıcak, güvene dayalı iletişim temelinde kurmaya çalışmak gerekir.

Ailede güven büyük bir değerdir, oluşturulması ve korunması gerekir. O zaman böyle bir aileye sevgi ve mutluluğu davet etmek ayıp olmaz.

Mutlu aile ilişkileri sevgiye değil, makul gerekçelerle inşa edilmeye dayalı olmalıdır. Size o kadar çok yakışmalılar ki artık aşk hürmetine ihtiyacınız yok.

Ve böylesine harika ilişkiler kurulduğunda, aşkı sağlam temellerine davet etmek artık utanç verici olmayacak: ilişkinizi kutsallaştıracak ve büyüleyecek. Aşk, sevgili bir misafir olarak aileye davet edilmeli ve bazı ailelerde sıklıkla olduğu gibi, sürekli bozulan ilişkilerin devam eden onarımları için kullanılmamalıdır.