Замужем, но полюбила другого
или
Анны Каренины наших дней

Обнаружив какой-нибудь животрепещущий вопрос на каком-нибудь из форумов, я не могу пройти молча. Вот и сегодня читаю крик души: "Я замужем, у нас ребёнок, и вдруг я полюбила другого, меня тянет к нему..." Догадываетесь каких советов надавали ей анонимные подружки? Прочла я и решила ответить на форуме. Ответ принесла и сюда, потому что тема эта вечная как мир.

У моей подруги была такая же любовь-притяжение. Она искренне полюбила парня. Из-за него она решила бросить мужа и быть с ним, с солнышком. Ушла. Пришла к солнышку. И тут при первой и всех последующих близостях оказалось, что он … как бы помягче сказать? - скорострел, зайчик, раз-два и готов. Но она же думала в то время, что любит его, поэтому стала жить с ним и ждать, что со временем он станет лучше. А когда женщина уже разбужена, то даётся это ожидание с большим трудом. Но она всё равно считала себя в тот период самой счастливой на свете. Прожили они недолго, месяца три или четыре, пока однажды она не узнала, что дочь их начальника ждёт от него ребёнка. Наш скорострел нравился многим - действительно очень хорош был собой - и, как потом оказалось, никому никогда не отказывал, спал со всеми, кто к нему тянулся. Но у всех других девушек эти встречи с ним носили одноразовый характер. Рядом осталась так надолго только моя подруга. Забеременевшая девушка была старше моей подруги и того парня, просто хотела красивого ребёнка, и нашла от кого родить, а так как она оказалась дочерью его начальника, то он побежал жениться. Её отец им квартиру купил, справили роскошную свадьбу. Но брак скоро распался. Кто ж такого дома долго терпеть станет? Только любящая женщина. Но на счастье моей подруги он и сам уже не пытался её возвратить, да и она многое поняла и возвратилась к своему первому мужу. Он больше не женился, живёт со своими родителями. А она живёт с первым мужем и детьми, которых родила после возобновления отношений с ним, и производит впечатление счастливой и утверждает, что в самом деле теперь счастлива, и никто ей кроме этого мужа не нужен. А о том парне теперь, спустя годы, она говорит, что это было наваждением, роковым заблуждением, что она теперь и сама не понимает, как могла променять хорошего мужа на... переходящий вымпел. Вот такая история.

Пробовать, хорош ли парень в постели - это означает напрочь сбить свои внутренние настройки и перестать получать удовольствие с мужем.

Много в Вашей жизни ещё будет таких искушений. Вы ведь год от года хорошеете. И это Ваше очарование будет длиться долго, может быть и всю Вашу жизнь. Есть такие женщины, что как хорошее вино год от года становятся только лучше. И я искренне желаю Вам вечного цветения! А у мужчин есть глаза. И они падки на женское обаяние и очарование.

А если муж совсем не устраивает: жесток, неумён, изменяет, пьёт, бьёт, ленив и так далее, то нужно сначала разводиться с мужем, устраивать свою новую жизнь одной, и только потом, когда станет ясно, что готова к созданию новой семьи, тогда и начинать встречаться с другим парнем, вникая в его отношение к Вашему ребёнку.

Подумайте. Присмотритесь. И ещё вот над чем, наверное, нужно подумать - он иногородний. А не ради ли того, чтобы заиметь прописку и гражданство старается солнышко? Увы, и такое сейчас тоже случается часто.

А теперь поговорим о главном члене Вашей семьи - Вашем ребёнке. Когда с детьми что-то случается, то мамам уже не до любви, не до общения, они готовы отдать всё ради благополучия своего малыша.

Станет ли этот парень любить Вашего малыша, понравятся ли они друг друга? Одно дело быть брошенной мужем и искать для своего ребёнка нового папу, когда нет страха, что муж узнает и устроит скандал. А у Вас муж есть, и он не будет сидеть сложа руки. Самое, казалось бы, безобидное, что он может сделать - гордо уйти, узнав о том, что его жена увлечена другим. А самое худшее начать трепать нервы, драться, устраивать домашний ад, в котором станет пребывать и Ваш ребёнок.

Разве какие-нибудь новые будущие отношения стоят нервотрёпки, в какую будет вовлечён ребёнок? Для детей любая ссора родителей мощный стресс. И чем меньше ребёнок, тем опаснее для его организма любой стресс. Учёные утверждают, что детские стрессы навсегда меняют ДНК и навсегда изменяют работу генов. Эта мутация негативно сказывается на умственных способностях и поведении на всю их будущую жизнь. В дальнейшем эти дети гораздо сильнее реагируют на стрессовые ситуации по сравнению со своими сверстниками, не испытавшими подобных стрессов. Чуть что - в слёзы, или в драку, или того хуже - суицид. А суицид помолодел. Вы уж простите меня, что я Вас так страшно пугаю. Но лучше сейчас остановиться, чем потом кусать локти. Да и мы все косвенно будем виноваты в беде, если посоветуем то, что может привести к беде малыша.

Да поможет Вам Бог разобраться, нужен ли Вам этот парень, любовь ли это, или серьёзное искушение, опасное заблуждение.

Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит внезапно к замужней женщине? - Очень Яркий!

Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

Варианты ответов:

• Разлюбить

Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

• Наладить отношения с мужем

Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что в отношениях с супругом никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

• Полюбить мужа заново

А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

• Рассказать всю правду мужу и уйти к любимому человеку

Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно в таком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» - поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

• Встречаться тайно

Этот вариант для тех, кто не боится и решиться изменять, сохраняя таким образом семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если конечно она не спит в глубинах души.

• Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более

Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

• Если есть дети – ситуация усложняется

Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь конечно ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

• Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать

А что, если это – страсть, которая вскоре угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Отвлечение от Любви другого мужчины

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

1. Курсы вождения.
2. Кулинария.
3. Чтение книг.
4. Прогулки.
5. Интернет.
6. Компьютерные игры.
7. Работа.
8. Уборка в доме.
9. Макияж.
10. Ароматерапия.
11. Музыка.
12. Кинокомедии.
13. Сладости.
14. Путешествия.
15. Фотография.
16. Очень крепкий кофе.
17. Бисероплетение.

Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли?

Влюбились виртуально? - Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

• Если вы встречаетесь и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно открыть правду!

Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.

Истории замужних женщин, полюбивших других мужчин

Вот, что «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе – не знаю, как бы я себя сдерживала и не называла ни разу мужа соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его когда-то и сказала ему «да» - значит это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них – влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка из-за меня металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) – у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я своим сознанием их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он – женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе – я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Продолжение темы. . .

Люблю другого, что делать? -

Что делать, если -

Измена за измену -

Отношения -

Здравствуйте, уважаемый психолог. Возможно, моя тема Вас не заинтересует, но тем не менее хотелось бы послушать Вашу точку зрения. Я замужем но люблю другого.
Дело обстоит так. У нас с мужем дружная семья, есть дочь 5-ти лет. Все замечательно за исключением одного НО. Я влюблена в другого человека. Давно, почти 10 лет. Но долгое время этот человек жил своей жизнью, которая освободила его от семейных уз пару лет назад. Потом он еще немного «погулял» и вот, наконец то, он проявил интерес ко мне. Пригласил в гости, охмурил и понеслась душа в рай. Встречаемся всего несколько месяцев. Все замечательно. Расстраивает другое: ощущение собственной беспомощности от того, что прервать эту связь я не в силах, а уж бросить семью и подавно. А может это и вовсе не проблема и не вопрос, а надо просто оставить все как есть, но боюсь очень сильной привязанности к этому человеку, ведь как известно, чем выше заберешься, тем больнее падать? Спасибо.

Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, что вас не беспокоит наличие любовника и семьи параллельно, а беспокоит лишь возможная боль от разрыва отношений с любовником?

Если так, то могу сказать, что отношения — это всегда риск, разрывать их при сильной привязанности действительно больно и требуется время на проживание этой боли. И человек, который выбирает отношения, идет на этот риск — он допускает, что отношения могут быть не вечными, и это делает отношения живыми. Неопределенность будущего — это такая плата за выбор. Можно выбрать определенность, не влюбляться, не заводить отношения и всякими разными способами снижать собственную тревогу и страх контакта с другим человеком. Это можно даже делать в отношениях и в браке. Там, где вы не допускаете разрыва, там, где вам кажется, что ничто не разрушит вашу связь — отношения консервируются в устоявшихся реакциях и способах реагирования и могут казаться «скучными».

Поскольку я не вижу конкретного вопроса или запроса, пишу про свой интерес в вашей ситуации:

Похоже вы чувствуете себя рабой всех существующих у вас отношений- вы не в силах бросить семью и не в силах прервать связь с другим мужчиной. Интересно, для чего вы лишаете себя сил на это, зачем выбираете не быть ответственной за свои действия? В такой беспомощности, как мне кажется, есть вторичная выгода. А может быть, постоянная влюбленность — это что-то, без чего вам неинтересно жить?

Также замечаю, что влюбленность и дружную семью вы разносите по разные стороны баррикад. Возможно ли совмещать партнерство и влюбленность, на ваш взгляд? Когда прошла первая влюбленность в отношениях с мужем, как вы себя чувствовали? А если не было влюбленности, интересно, зачем вы выбрали пожениться? Есть ли какой-то интерес быть на грани? — ведь неизвестно, захочет ли муж сохранять такие отношения, где у вас есть любовник?

Вс зависит только от ваших внутренних ощущений и не более. Мне это очень знакомо, но всегда я держу это вс в себе. Могу посоветовать вам только одно, если не хотите испортить отношения, которые устраивают вас и вашего спутника, храните спокойствие и всегда понимайте, даже если очень сложно, если невмоготу, если кажется, что выхода нет, на зло всем и всему, стоит быть выше всех и всего, даже своих чувств и ощущений. Будьте счастливы всем невзгодам на зло.

Как быть? Определиться. Собрать волю в кулак и сделать выбор.

Кто больше нужен муж или любовник. Этот выбор мы за Вас не можем сделать. Тут надо к себе прислушаться.

Если муж опостылел, то зачем Вам он? Сами мучаетесь, мужа мучаете, любимого человека мучаете.

Если же муж любим, а к любовнику горите страстью (такое тоже случается, как пелена), то делайте выбор в сторону мужа.

На двух стульях долго не усидеть, надо определяться.

Я так понял, что вы не хотели бы терять отношений с человеком с которым проживаете в данное время. Но по ряду обстоятельств вы не можете находиться с ним рядом, это конечно нонсенс, но не редкость к сожалению. В моей жизни была девушка, о которой я мечтал, но обстоятельства были выше наших отношений и поэтому пришлось расстаться, о чм я жалею уже больше двадцати лет. Никому не пожелаю испытать такие моральные мучения, которые я испытываю до сих пор, ведь первая любовь способна затмить любую привязанность или влюблнность, но есть одно но. Когда в жизни появляются дети, то чувства отходят на второй план, становятся чем-то вроде постоянных и вынужденных отношений, привязанностью и привычкой. А память о первой любви не покинет наше сознание никогда, это то, что дано испытать человеку только один раз в жизни и это просто чудо.

Надо посидеть и подумать, действительно Вы любите или это просто увлечение. Разрушить отношения с мужем легко - собрала вещи и ушла. А Вы уверены, что второй будет Вам опорой. Ведь из-за одного неверного шага можете разрушить всю жизнь. Не всегда в жизни можно что-то исправить.

Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть?

Ну для начсла успокоиться, сесть и разобраться в своих чувствах и себе, понять с кем вы хотите быть.Потом начинаем взвешливать все за и мпротив каждого. Вообще главное слушать сердсе, оно подскажет.

Ну во первых, самое главное, надо очень серьезно разобраться в своих чувствах, для того что бы не наделать глупостей. Может быть это не любовь, а просто временная страсть, и на сколько серьезны чувства у вашего возлюбленного это так же не мало важно. Но если все таки и ваши и его чувства очень серьезные, тогда разводиться, так как мужа получается вы уже не любите, зачем портить жизнь и себе и мужу в том числе.

А зачем тогда вы выходили замуж? По беременности? зачем сделали это, если любите другого? Если вы любите другого, а он вас нет, то быть не как. Забыть и думать о насущих делах и проблемах. А вот если любовь у вас взаимная и с мужем отношения плохие, то, наверно, стоит поменять что-то в жизни. Если же с мужем все хорошо, то не стоит делать подобных шагов. Ведь с тем, кого любите у вас скорее всего ничего не получится и если останетесь с мужем, то любовь к тому со временем пройдет и позабудется. Так что лучше все оставить как есть.

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого...

Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья... Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его.

Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься... Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.