"Ой, дурят нашего брата! Ой, дурят!":
(предназначено для максимального распространения и шевеления мозгов населения)

"А если не все собственники или наниматели конкретной квартиры приняли участие в голосовании?
- Участие в голосовании всех собственников или нанимателей конкретной квартиры необязательно. При подведении итогов будет учтено мнение только тех, кто принял участие в голосовании."

А остальные - "мёртвые души", никто и звать никак.Какие могут быть у них права собственности, если не принимают участие в в нашем голосовании? Вас даже убивать не надо, - вас уже нет!

"3.А если никто из собственников или нанимателей конкретной квартиры не принял участие в голосовании (квартиры «молчунов»)?
-В этом случае считается, что собственники или наниматели квартиры поддерживают включение своего дома в проект программы реновации пятиэтажек.
Учет «молчунов», как поддерживающих участие в какой-либо программе, является стандартной практикой российского законодательства (например, при формировании накопительной части пенсии или формировании фондов капитального ремонта многоквартирных домов)."

На хапремонте схемку обкатали, "овцы" молча разрешили себя стричь в пользу "того парня", в ожидании несбыточного. Кто там блеет о возврате неправедно состриженного? Из него уже пастуху свитер связали, теперь - следующий этап стрижки, - со шкуркой вместе, на дублёночку пастуху.

"7. Что будет, если собственники проведут общее собрание и примут решение о включении или невключении своего дома в проект программы реновации?
- В этом случае будет принято во внимание решение общего собрания.
Голоса собственников и нанимателей квартир, проголосовавших в электронной системе «Активный гражданин» и в центре госуслуг «Мои документы», учитываться не будут."
Та что - только стадом.Если не менее 50% -явилось, то кворум, и достаточно 17% "засносов", чтобы ваш дом снесли. "Засносы" придут все! Вот такой коленкор получается. система "нипель" - пропускает только в одну сторону - "заснос".

"8. По каким правилам проводится общее собрание собственников помещений в многоквартирном доме?
- Общее собрание проводится по правилам, установленным Жилищным кодексом Российской Федерации. В общем собрании должны принять участие не менее 50% собственников помещений в многоквартирном доме. Решение принимается большинством голосов от числа принявших участие в общем собрании (если не будет установлено иное).""
Но иное уже установлено, ибо голоса "непришельцев" уже считаются принявшими участие в голосовании и проголосовавшими "за" ("стандарстная собякинская практика", см выше п.3 "докУмента").

А что же вещает пока ещё жив (действующий) ЖК РФ:
"ЖК РФ, Статья 32. Обеспечение жилищных прав собственника жилого помещения при изъятии земельного участка для государственных или муниципальных нужд
1. Жилое помещение может быть изъято у собственника в связи с изъятием земельного участка, на котором расположено такое жилое помещение или расположен многоквартирный дом, в котором находится такое жилое помещение, для государственных или муниципальных нужд. Предоставление возмещения за часть жилого помещения допускается не иначе как с согласия собственника."

Вот этого "согласия" "засносы" и добиваются. Исобякинское "равнозначное" становится чудесным образом легитимным.
Наш народ - сам себя своими руками решил вместо полного вукупа, получит только его часть, причём какую - незнамо не ведома. Иван-дурак купил кота в мешке. Не впервой, не привыкать! Наш народ, - чудотворец, как отчудит, так отчудит! То сам продаст себя в холопы барину, пойдёт в кабалу, то кровопускание бунтарское себе устроит, вспомнив про Юрьев день (вчера был)... "Веселится и ликует весь народ!"

Читаем дальше:
"В зависимости от того, для чьих нужд изымается земельный участок, ВЫКУП жилого помещения осуществляется на основании решения уполномоченного федерального органа исполнительной власти, исполнительного органа государственной власти субъекта Российской Федерации или органа местного самоуправления."
А " где тут говорится о каком-то "фиктивном гражданине" или "решении общего собрания собственников"? Шарика-то под колпачком нет? Он в руке у напёрсточника, также как при "формировании фондов капитального ремонта многоквартирных домов". Но он не виноват, овцы же сами проблеяли "заснос!", сами в эту игру играть захотели. А за свои хотелки надо платить.

"6. Возмещение за жилое помещение, сроки и другие условия изъятия определяются соглашением с собственником жилого помещения."

Ну это бросте! Какое такое соглашение - проголосили (проголосовали) "заснос!", значит, - согласились! И - "от винта!"

"Принудительное изъятие жилого помещения на основании решения суда возможно только при условии ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО и РАВНОЦЕННОГО возмещения."
То есть, для тех, кто не ёжики, ибо ежу понятно: ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ПРЕДОСТАВЬТЕ либо РАВНОЦЕННУЮ КВАРТИРУ, либо - деньги на бочку, копеечка в копеечку! Равноценная = равнозначная тогда и только тогда, когда она на том же участке с той же инфраструктурой, с той же окружающей средой. А тогда что за разговоры о сносе и расселении? В иных случаях - равноценная не есть равнозначная.
При переселении из дома, который признан аварийным, то жильцам обязательно должны предоставляться новые квартиры, площадь которых по метражам не должна быть менее той, которая у них была ранее, при этом льготникам и военнослужащим (внимание! ноющие "заснос" льготники) не имеют права предоставить менее 18 кв. м на человека. Иначе она не признаётся равноценной.

"При этом по заявлению прежнего собственника жилого помещения за ним сохраняется право пользования жилым помещением, если у прежнего собственника не имеется в собственности иных жилых помещений, не более чем на шесть месяцев после предоставления возмещения прежнему собственнику жилого помещения, если соглашением с прежним собственником жилого помещения не установлено иное".
Но если вы приняли решение "заснос", то согласились на иное. То есть -вон из хаты Переезд - день в день - и ни минуты больше!
Кстати, стоимость съёма временного жилья до переезда в новое по действующему законодательству должна добавляться к сумме равноценной компенсации. Но забудьте об этом, "засносы!" Метр-в метр - и на выселки! так как домов, готовых для вашего расселения рядом с вашим домом физически нет.

А о Конституцию РФ вытерли ноги (см., хотя бы, ст.35)? Ау, ГАРАНТ!

Работала я в школе, надрывалась. А там у начальства - да не простого, а очень высокого - что ни день, то нововведения!

Эт пнятно, как говорил один небезызвестный политик симпатичного вида. Всем хочется выслужиться, показать свою нужность, а то и креативность. А может уже от безделья тиноподобного их в бюрократическое творчество бросало.
Но как бы то ни было, однажды случилось такое новшество.

Дело было в конце учебного года, перед выпускными экзаменами. Тогда мы еще сочинение писали.
Экзамен первый, ответственный, шестичасовой. Понятное дел, все волнуются, трепещут. И учителя тоже.

Темы сочинений сочиняют где-то в высоких кабинетах (за все годы беспорочной службы я так и не сподобилась узнать (и даже догадаться), где происходит сие тайное действо).

Придумают их, значит, там где-то далеко и высоко и крепко держат секрет. А рано утром в день экзамена (а это всегда 1 июня по всей стране) развозят из районо веселыми тройками с бубенцами и пьяными извозчиками запечатанные конверты, которые вручают директору школы.
А та в свою очередь торжественно вскрывает их в присутствии учителей и раздает по классам.

А вот в сиятельные 90-е годы пошла плясать губерния! То ли секреты завтрашних сочинений стали продавать, то ли стали их просто выкрикивать где-то, но показалось нашим чиновникам, что это нехорошо, так-то, нарочным письма развозить. Несовременно в век атома и электричеств.

И решили задействовать телевидение. В каждой школе уважающий себя директор имел в кабинете телевизор. Вот по нему и будет ПРЯМАЯ трансляция выбора тем сочинения.

Заранее были известные комплекты будущих тем - их было много, около 20-ти. Сам губернатор радостно заявил, что в нужный час по телевизору маленькая девочка - невинное существо, вытащит шарик с номером тем из стеклянного большого шара. В общем, типа спортлото.

Весь мир это увидит, никому не отвертеться. В назначенный час, минут за 15 все учителя,оставив в классах волнующихся учеников, собрались у директора в кабинете. На экране телевизора шла очередная утренняя серия какой-то Марии или богатых, что плачут.
Мы взволнованно ждем.

За пять минут до 9 утра показ прерывается и появляются ранее заявленные губернатор и юное создание. Крутится стеклянный шар спортлото, летают теннисные шарики внутри. Вдруг - стоп, машина!
Девочка тянет тоненькую ручку и вынимает шарик под номером... 29!
Губернатор умильно улыбается в камеру. Занавес!

И тут же без паузы на экране вновь лохматая тетка с маникюром кричит злорадно:
- Ты за все заплатишь, Мария Лопес!
Пошел сериал. Ни звука более, ни писка. Никаких тебе экзаменов.

Мы сидим как ошпаренные. В списке заявленных тем НЕТ номера 29! Там только 20 листочков.
На часах уже без минуты 9 утра. Надо начинать экзамен. А как и с чем его начинать?

Директор бежит к телефону - районо, занято! Конечно, занято, сейчас туда трезвонят все директора школ нашего района.

Ничего не понятно. Директор переключает каналы - может, что-то скажут, пояснят, извинятся за ошибку.
Нет, все тихо. То есть все шумно в телевизоре, на наш счет - тихо. Ни гу-гу.

Ну а что вам надо-то? Вам, глупым училкам и глупым детям? Вам же показали летающие тарелки шарики? Показали.
Сам товарищ губернатор с утра пораньше приперся в студию, чтоб контролировать это дело. А теперь он пот со лба, видать, никак вытереть не может. Уморился от работы.

В общем, сказали нам из районо по телефону номер листочка с темами. Начали экзамен мы с огромным опозданием.

А позже я выяснила, почему и откуда взялась это цифра 29. Это они по ошибке в тот день показали выбор заданий для экзамена по математике.
В записи, конечно. В ЗАПИСИ. Запись перепутали.

И никто ни разу не смутился, не покраснел. Ни губернатор со начальники, что уверяли, бия себя в грудь - все будет в ПРЯМОМ эфире. Ни телевизионщики, которые не глядя сунули кассету, и ни редактор, ни исполнитель не изволили проверить, что там на экране идет в результате.

Если нет разницы, зачем платить больше? Если ваши темы были выбраны заранее (а поскольку это было в записи, то ни у кого не оставалось в том сомнений), то зачем огород городить. Значит, выбранные темы так же легко могли ускользнуть из тайного поля в явное.
Вот такая показушная борьба с отмыванием денег.

Зато во все красе развернулось неуважение и презрение (в очередной раз) к школе, к учителям, к их работе.
Но это ладно. Мы же привыкли и ничего хорошего не ждем.

Но дети-то! Дети при чем? Ведь это и им продемонстрировали такое же отношение.
Наврем, покажем себя новаторами, радетелями за чистоту, рано вставшего ради вас и вашего первого, такого волнующего экзамена президента губера. До он вообще ночь не спал!

Никто не извинился ни перед кем.

Я была в шоке. Но дел в июне много, а осенью на первом нашем педсовете я все это высказала коллегам. Дескать, как так можно и доколе?!

К сожалению, получила в ответ смирительную рубашку жвачку - мы не мы, чего там старое поминать, да ладно, все уже прошло и не такое бывало.
Навалились труды и заботы. Стало нам не до чести, не до совести и не до поруганного достоинства.

Как-то так, друзи мои. Как-то так.

Поход по магазинам в последнее время превратился в самый настоящий квест. Нас то и дело нагло и не стесняясь обманывают в магазинах, добавляя в кассовый чек лишний товар и выставляя на прилавки просроченные продукты. Предлагаю вам ознакомиться с уловками и хитростями маркетологов на примерах.

Предупреждение
Сразу скажу, что я не продаю ни один из этих товаров, никак не связан с ним или его конкурентами. Я выбирал товары из класса подобных только потому, что они лежали ближе и доступнее на полке. Ну или привлекли моё внимание больше соседних. На конкретных марках и артикулах цвет клином не сошелся — аналогов море. Все суждения, в частности, относительно конкретных продуктов и брендов, оценочные, я могу косячить из-за незнания материальной части. Если я ошибаюсь — поправьте, пожалуйста. Ниже поговорим про мои личные ощущения и эмоции. Всё, поехали.

Знакомьтесь, это обычный литровый пакет молока:
Проверка на внимательность: там 900 грамм. Рядом несколько по 950. Но пакет может быть воспринят как литровый.
Проверка на знание физики. Рядом лежит похожий кефир. Объём измеряется в миллилитрах, масса — в граммах. Плотность кефира трагически выше плотности воды. То есть 900 грамм кефира 3,2% жирности — это примерно 874,5 миллилитров.

Второй пациент:
25 лет гарантии. Круто, правда? Есть одна проблема. Надо сохранять чек. Проверка, опять же, на знание физики. Чек у них печатается на обычной кассовой термоленте (я проверил на месте). У меня в офисе лежит много чеков. Мы их ксерокопируем, потому что через год-два они полностью выцветают. Самый старый чек, который видел коллега, держался 3 года в папке в архиве. Так сколько лет гарантии?



«Теперь без асбеста»
На товаре могут указать что-то предельно очевидное, что забыли написать конкуренты. Вот масло без холестерина, эксплуатирующее биологическую неграмотность покупателя. И без ядерных отходов. Странно, что это не указано на этикетке.



Проверка на биохимию: в растительном масле холестерина просто не может быть. Но написать надо. Помните комикс, да?



Ещё один пример — это сосиски без сои. Очень грубо говоря, если не делать их из мяса, то остаётся только два варианта — соевый текстурат либо жировая эмульсия. Так вот, на тех, что без текстурата, вполне логично написать, что они без сои. Дело в том, что покупатель может решить, что это утверждение тождественно утверждению «из нормального мяса».



Мимикрия
Можно маскироваться под известный класс товаров. К примеру, есть маргарин, а есть масло. Достаточно оформить маргарин как масло и не написать на нём ни слово «масло», ни слово «маргарин». Оппа, что это у нас такое?
Во-первых, оцените окраску. Прямо вылитое масло, да? Во-вторых, обратите внимание на название — угадаете вы его только с третьей попытки (оно есть на ценнике). Род названия очень важен. В-третьих, сам ценник. Относительно недавно поменялись стандарты, и на ценнике заставили указывать тип продукта — в данном случае это не масло, а спред. Но вот закона, обязающего держать масло и маргарин на разных полках, как-то не вышло.



Вот ещё частный пример мимикрии: в кучу шоколадок затасовывается продукт собственной торговой марки магазина (если бы это была не СТМ, её бы положили отдельно).
Плитка кондитерская без добавления какао в полке с шоколадом слева и справа.



Внимательно читаем состав
Перейдём к ловким движениям с компонентами. Икра. Слово «деликатесная» ни к чему не обязывает. Ну, вдруг кто-то любит картошку больше, чем икру, правда? Икра ведь внутри всё-таки есть. А мойву на крышке забыли случайно, наверное.



«Без консервантов» — но лимонная кислота в составе. Дело в том, что эта штука одновременно и вкусовая добавка, и регулятор кислотности, и довольно сильный консервант. Если её отнести в составе в класс регуляторов кислотности, то консерванты магическим образом исчезают из состава. Чудо!



Мне всегда было до безумия интересно, кто эти вот молодые бычки по такой цене. Ну что, я узнал.



Создаётся впечатление, что «на основе» — это «прямо натурально из них». Я, конечно, не спец, но судя по компонентам, шишек там мало, зато есть хорошо знакомый Sodium Laureth Sulfate и некая элегантно названная Aqua. Лаурилсульфат натрия — это сильное чистящее свойство, которое, судя по вики, заодно может быть сильным аллергеном. И последний штрих — кажется, рост волос стимулирует витамин В6, а не само средство — ну, судя по упаковке. Про витамин это доказывать не надо. Ну и что, что остальные не подписаны?



А вот старые добрые крабовые палочки. И хоть они не из краба (о чём, кажется, знают уже все), производитель всё равно честно предупреждает на упаковке, что они из рыбы:



Названия и термины
Теперь пойдём купим воды. Если залезть в классификацию, то выяснится, что нас интересует в первую очередь определённое стандартом слово «столовая» — это такая вода, которая может употребляться здоровым человеком каждый день без ограничений. Обратите внимание, она отличается от питьевой. Питьевую можно пить, а столовая — это подмножество питьевой, такая питьевая, которую можно пить каждый день, и тебе за это ничего не будет. Ну и есть ещё «лечебно-столовая», которую можно пить почти так же часто, если не фанатеть.
Столовая. Пишут сзади.



Ещё одна столовая. Тоже пишут сзади без лишних понтов (ну, учитывая цену — вполне понятно).



Тоже хорошая, но на ней одной не стоит жить год подряд.



А это уже талант маркетолога. Слово «настоящая» в стандарте не описано, зато звучит круто.



Детская вода? Что это такое? А есть учебная вода?



ГОСТы и названия
За этот обход примеры найти не удалось. Я помню, что мне попадалось пиво с ГОСТом на очистку воды на этикетке, плюс конфеты, где большими буквами было написано «Натуральные продукты» на лицевой стороне. На обратной оказалось, что это ООО «Натуральные продукты».
Читаем под звёздочкой
Девушка тащит меня в косметику кое-что показать.
Правильно читать так: "(Глубокое питание) и (увлажнение)". Увлажнение совсем неглубокое. Так, только поверхность кожи. Но среди целевой аудитории нет программистов.

Не собираюсь их комментировать, но в связи с планами нынешнего руководства страны, в частности, Минпромторга, хочу процитировать одну фразу, точнее, ее первую половину, отделенную от второй «бурными, продолжительными аплодисментами», именно их я слышал по радио. Эти аплодисменты прозвучали после слов «Не говоря уж о том, что в ближайшее время будет отменена карточная система…». Ее действительно отменили, правда, «ближайшее» время растянулось на год с лишним, но все же в СССР это было сделано раньше Великобритании, Японии, Канады, Франции, Германии.
Почему люди аплодировали? Напомню. Девять месяцев назад кончилась война. Страна в развалинах. Мужчин перебили. Неурожай 1946 года. Фактически голод, карточки его символ. Люди понимали, что само по себе ничего не наладится, что впереди много горя, но вот он, лучик надежды! Впрочем, зря я это написал. Лучше было напомнить горькую и прекрасную сцену из фильма «Место встречи изменить нельзя», рыдающую Шуру Баранову (Нина Корниенко), реакцию Жеглова, Шарапова и всех жильцов коммунальной квартиры, понимающих глубину несчастья - у соседской семьи украли карточки! Не знаю, как вы, а я с трудом сдерживаю слезы, может быть, уже в сотый раз видя эту сцену. Как же чувствовали себя те, кто сидел тогда в Большом театре или слушал радио?
Что ж, сегодня будем аплодировать власти с ее трогательной заботой о возвращении к карточкам?
К тому же многие помнят, как начиная с конца 80-х годов карточная система стала реставрироваться в форме талонов и иных мудрых изобретений. Правда, обычно, говорилось и говорится сегодня, что ничего общего с карточками времен войны эти новации («инновации»?) не имеют. В последнее время вновь запахло прогрессом. Нет, конечно, не так как раньше - не для всех, а для особо избранных (малообеспеченных, имеющих низкие доходы и т.д.), с разными особыми условиями реализации. Чиновники в правительстве не просто посмотрели на потолок и постановили, тут не только отдельные «доценты с кандидатами», а серьезные научные институты сумели обобщить поговорку «тех же щей, да пожиже влей».
Ну, а если вспомнить историю, то окажется, что некое подобие карточек («тессеры») существовало еще в Древнем Риме, чем плебеи были весьма довольны. Весьма жесткая карточная система на хлеб была установлена во Франции в период якобинской диктатуры. Мощная система карточек установилась в ряде стран, прежде всего в США, Германии во время Первой мировой войны. В Российской империи процесс шел сравнительно медленно, по-разному для разных продуктов. Он резко усилился после Февральской революции. Далее у нас было особенно тяжело, но система охватывала примерно пятую часть населения, основная часть народа карточек не имела. К ним относились крестьяне и «лишенцы» (возможно, кое-кто не знает, что этим изящным словцом называли тех, кто до введения Конституции 1936 года не имел избирательных прав).
Во время Второй мировой войны карточки существовали едва ли не во всех странах мира - СССР, Германия, США, Канада, Япония, Австралия, Новая Зеландия, Индия, Турция. Это естественно, в военных условиях возникала необходимость нормированного распределения товаров, особенно продуктов питания, возникало нарушение свободы, ограничение прав и т.д. Замечу еще, что никакого «равенства в нищете» советские карточки не порождали, ибо имелись разные категории, профессор вуза или народный артист СССР получали по своим карточкам совершенно иной набор продуктов, чем учитель средней школы. К тому же ряд категорий граждан получали нормированное питание вообще без карточек - действующая армия одно, тыловые части - другое и т.д. Например, нас, курсантов военно-учебных заведений, кормили по так называемой девятой норме, т.е. почти как подводников и летчиков, сегодня очень небольшая часть наших граждан может позволить себе полновесность такого питания. А я до сих пор помню главное: на столе лежал хлеб, его можно было брать без всякой нормы, и это было трудно понять.
После Мировой войны карточки отменялись, довольно медленно, во многих странах процесс затянулся до 50-х годов. В социалистических странах они оставались средством преодоления товарного дефицита. Не могу не вспомнить тогдашний анекдот. Одного из руководителей американской разведки сняли с поста, так как его агенты не могли объяснить, почему в СССР прилавки государственных магазинов пусты, а полки домашних холодильников ломятся от продуктов питания. Анекдот пользовался успехом, и мы его помним, ибо показатели потребления в СССР были не так уж плохи.
В странах капитализма, странах с рыночной экономикой карточки удерживались хотя бы частично под великолепным лозунгом: их цель поддержка заботливыми капиталистами социально незащищенных слоев населения. Этот факт несколько смущал советских граждан. Мы же из учебников политэкономии капитализма знали, что для рынка аргументом является не трогательная забота о бедноте, а прибыль, поэтому «сатана там правит бал», незащищенные или не выдержавшие конкуренции люди «гибнут за металл». А ведь карточки - прямое порождение рыночных отношений, именно поэтому, к сожалению, думаю, что в игре с Минпромторгом беднота проиграет - козыри-то пока у власти!
А тут, например, в США, электронная карточка дает примерно пятой части населения по сто пятнадцать долларов в месяц каждому из 20% счастливцев. Это эквивалентно примерно шести с половиной тысячам рублей.
Ну мне-то карточку не дадут, за 70 лет трудового стажа, плюс война, плюс реабилитация, я заслужил приличную пенсию, обойдусь без милостыни. Но надо же, нарочно не придумаешь, именно сегодня позвонил знакомый избиратель, у него пенсия семь тысяч. Если наши капиталисты окажутся такими же заботливыми, что и американские, то выкрутится мой товарищ, да еще, как положено рабу, будет руки целовать дающему - эти руки не оскудеют! И увидит в происходящем добро, а не обман. У томских пенсионеров прожиточный минимум превышает восемь тысяч руб., а тут такие деньги хотят подбросить просто за то, что ты бедный! Спасибо, благодетели, спасибо, отцы родные!
Не будучи экономистом, да и не имея полной информации о проекте, которым нас осчастливят, не стану подвергать его анализу. Ограничусь одной деталью. По карточке (она, конечно, персональная, она только для вас, конкретного покупателя) вы можете приобрести не любые продукты, а предусмотренные списком, являющимся составной частью системы. И если, скажем, мой приятель захочет полакомиться тем, что и раньше и сейчас было, а не только называлось колбасой, но стоит более пятисот руб. за килограмм, то он все же может позволить к празднику 50-100 граммов? Или водочки купит вместо лапши? Нет, извините, замена невозможна, вкусненькое и полезное занесено в другой список, для чистой публики. Тут, как Антон Павлович писал в «Жалобной книге»: «Лопай что дают». Еще одно доказательство свободы. Покупайте то, что стоит существенно меньше, а в список внесено, ибо производится нашим производителем. А он даже не краснеет, поставляя вам полусъедобные, а то и откровенно вредные продукты? Поможем отечественному производителю расцветать в условиях рынка! Вы возразите, что не все наши производители являются жуликами и ворами, есть и порядочные. Есть. Знаком с некоторыми. Каждый раз при встрече просят помощи - ведь душат бессовестной конкуренцией!
Для меня этого достаточно. О великолепном поле коррупции, об условиях для воровства, о еще одной причине расслоения российского общества, о просто нездоровой пище писать не стану.
Мой любимый Аркадий Райкин давно сказал: «Дурят нашего брата, ох дурят!»