Я сама оказалась в похожей ситуации как ваш муж, то есть по ту сторону - влюбилась и всерьез...хожу страдаю...жутко, только у меня это гораздо дольше по времени(Все из рук валится, дом запущен((к этому состоянию уже начала привыкать и даже легче со временем стало) единственно что непонимаю, зачем в этом случае рассказывать и делиться такими вещами с близкими людьми, ЗАЧЕМ делать им больно, чему это поможет и на что повлияет?? Не могу рассказать, язык не поворачивается, потому как чувство это ОЧЕНЬ личное, такое трепетное и глубокое, что не представляю как можно говорить об этом...да и мужу как жить после этого признания??? Мне покой семьи и близких дороже, самой же потом хуже будет. Мужу иногда говорю, что депрессия и т.п., но знаю, что не откроюсь ни за что, стисну зубы и буду жить дальше. Но от мужа не отворачиваюсь, только мягче стала со своими домашними, понятливей что ли и на отношение к детям повлияло) Я теперь к ним более внимательна, чутка стала, меньше ругаюсь попусту. Вот что любовь должна делать, а не эти "стенания"и мотание нервов жене/мужу и размазывание соплей.
Автор, если он с этой девушкой работает вместе, может подумать и предложить ему как вариант сменить работу - с глаз долой из сердца вон? А если всерьез - месяц вообще фигня, просто смешно, вот если бы год и больше такое продолжалось... Значит увлечение у него, а оно обязательно пройдет. К тому же ощущение, что он у вас слабый духом, не может взять себя в руки - такие не уходят, не бойтесь. Вот так "пострадал" месяц и раскололся. Скажите пожалуйста какие страдания "юного" Вертера, прям тошно. Себя он в этой "любви" кажется больше любит, чем близких людей вокруг себя, так бы и дала сковородкой по башке.
А еще про себя скажу, что если мой мужчина сделает шаги навстречу - то знаю, что уйду к нему, хотя оба потеряем очень много в материальном плане. И нет у меня никаких истерик и мотаний. Плохо сейчас - да, но живу обычной жизнью, свои радости и заботы и как то странно, что никто вокруг меня не догадывается, что половины меня уже в доме нет... А муж строит планы...
Не изменяла, если что
И еще последнее...если бы чувство вашего мужа было бы безответным, он так сильно бы не мучился, все переносилось бы легче... но я могу и ошибаться. По его поведению больше похоже на увлечение, это химия и туман в голове через какое-то время рассеется...потому как если бы человек осознал и определился в своих чувствах, то настоящая любовь более спокойная и не такая разрушительная, причем для всех. она дает силы дальше жить. И вас он тоже бы не мучил, пощадил бы вас. Как говорят, лучше рубить хвост сразу чем по кускам
Вопрос психологу
Марина, здраствуйте! Из вашего письма не понятно, что послужило причиной для категоричного решения о разводе. Т.к. если это разногласия, которые можно устранить в ходе семейной психотерапии, то можно выбрать специалиста и походить к нему.
Если же вопрос уже решен, то скорее всего у вас много переживаний и страхов по поводу своего будущего, которые испытывает каждая женщина, находясь в ситуации расставания с мужем. Возможно вы боитесь остаться одна, боитесь, что никому не будете нужна и что уже никогда не встретите мужчину для совместного проживания и брака. Как бы не заканчивались отношения, всегда остается обида, боль, печаль и другие эмоции.
Значительно сократить период адаптации, можно обратившись к психологу . Чтобы вернуть веру в себя и сократить время переживания развода.
Если такой специалист недоступен, есть несколько способов, которые помогут вам самостоятельно ускорить «излечение сердца» и быстрее восстановить свое эмоциональное равновесие.
Больше общайтесь с людьми
Очень важно проработать и отпустить старые чувства и эмоции
Удалить старые воспоминания и предметы бывшего мужа из дома и из души
Найти в этом позитив и настроиться на лучшее
Поставить перед собой новые цели и новые увлечения
Настроиться на новые отношения.
Верьте в лучшее и оно обязательно произойдет!
Если собственных сил справится с нынешней ситуаций и возможным разводом не хватает, то я смогу вам помочь пережить развод и стать счастливой.
Очно, скайп. Личная и семейная психотерапия.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Лучше всего сходить хотя бы на несколько совместных консультаций в формате супружеской пары. Возможно - может быть получится что-то исправить. Если же не получится -то по крайней мере расставить все точки над i.
В то же время - если вы слишком эмоциональная - то вам бы для нормализации отношений в паре может быть было бы полезно походить в психотерапию, разобраться в самой себе - чтобы ваши эмоции и переживания не выплёскивались в семью , действуя разрушительно.
Марина, Вы вместе долго, бОльшую часть Вашей взрослой жизни. И разрыв отношений просто обязан быть болезненным - но в то же время это Ваш шанс узнать, что мешало в этих отношениях. Что делали Вы, чтобы сохранить отношения в течение 11 лет, чем жертвовали при этом. Вопрос - можно ли сохранить - следует изучить получше. Шансы всегда есть, но, возможно, Вы испытывали неудовлетворенность в этих отношениях или страдания? Ведь Вы были основным добытчиком в семье - а это не женская роль и она приносит негативные переживания женщине обычно.
Думаю, личная консультация принесет Вам новые понимания о себе и муже и некоторое облегчение.
Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Марина, добрый день! Сочувствую вашему состоянию, ведь расставание -это всегда огромный стресс, и боль, страхи , и еще много чего приходится пережить. Как вариант, вы можете сказать супругу, что вы начали работать над собой, и планируете работать с психологом , чтобы со своей стороны проработать все те эмоции, и чувства, которые толкали вас на конфликт, и ссоры.
Как отпустить мужа? В расставании много этапов. Это и боль, и гнев, и апатия . И главный вопрос: почему? И что со мной не так? Можно пройти эти этапы максимально мягко, при профессиональной помощи специалиста. Разобраться в себе, в своих установках. Понять и осознать, почему так произошло, чтобы в будущих отношениях быть свободной от старых установок, и старых паттернов поведения. Как вариант, может измениться ваше состояние, может поменяться и настроение вашего мужа.
Если хотите разобраться в ситуации, почувствовать себя лучше, приходите на консультацию очно или по Скайпу!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Сказал, что устал, хочет свободы, да и вообще… Я отпустила его (зачем просить остаться, у нас у всех одна жизнь). Но эта боль, сновидения, вещи… какие-то места, где вместе гуляли… их трудно вычеркнуть из памяти. Дети остались со мной, с отцом видятся часто, а я не хочу видеться с ним, потому что мне больно. Не знаю, как отпустить его в душе? Может, есть какие-то психологические способы облегчить это состояние?
P.S. Видимо, у меня все изначально пошло на перекосяк, т.к. когда ушел бывший муж, боль и скорбь по кончине папы была настолько сильна, что в голове у меня была только одна мысль "удержаться бы на плаву", удержать папы дело! Мне тупо некогда было горевать (ну ночью, перед засыпанием). Думала, бывший муж жив и то хорошо! С момента смерти папы я похудела на 25 кг. Нет, никаких диет не было, некогда было есть, да и особого желания тоже не было. Когда прошла обида, что бывший муж вот так ушел, будто "сбросив лишний балласт", появилось чувство вины, что я виновата, что не сохранила отношения, была невнимательна и т.п., но вместе с тем еще была надежда, что он вернется. Через 5 месяцев, было по-прежнему больно, но я "удержала на плаву" дело папы и удержалась сама. Со мной стали знакомиться молодые люди, меня это отвлекало, но каких-то серьезных отношений мне не хотелось... они все какие-то "чужие" (молодые люди). Бывший муж узнал, что я встречаюсь с молодым человеком и это поставило окончательную точку в наших отношениях (раньше мы созванивались и доброжелательно общались. Т.е., расстались цивилизованно). Я ни разу не обратилась к нему за помощью (хотя, было очень трудно, очень). Сейчас умирает наша собака, но он не пришел попрощаться с ней. На развод я подала, потому что мне не комфортно встречаться с молодым человеком, будучи замужней женщиной. Но легче не стало, а наоборот. Не могу принять ситуацию, что все кончено, что мы уже "чужие" друг другу люди. Вижу свои ошибки в наших прошлых отношениях и сожалею о них. Мне стало не комфортно с молодым человеком, который в буквальном смысле слова "сдувает с меня пылинки" - мне приторно! Почему то я его сравниваю с бывшим мужем... чтобы он сказал, чтобы сделал, как бы сделал и это очень сказывается на моем отношении к молодому человеку. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое (молодой человек), но другая беда... он влюбился (сам этого не хотел, но...) и знает, что я его не люблю, смиренно ждет, а мне все приторней и жалко его, что ли.... Постоянно снится, что бывший муж возвращается домой и все хорошо, спокойно! Просыпаюсь в слезах. Дети с ним постоянно видятся, не обделены его вниманием, но почему я не могу отпустить его в своем сознании, понимая, что все, в самом деле, кончилось.(((
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, детей нет. В отношениях 8 лет, из них 5 лет в браке. Мужа очень сильно любила, сама настояла на браке, после которого начали планировать детей, но так и не получилось. С мужем скорее друзья, чем любовники. Он скуп на эмоции, на ласку и нежность, в постели эгоист, сделал свое дело и спать. Но как друг он всегда поможет, у нас нет тайн, мы советуемся друг с другом, также он не жадный, все в семью, поездки на отдых вдвоем. Он стал очень родным и близким за это время. Но есть еще проблемы. Одна из них - алкоголь, вторая - его друзья. Нет, он не алкоголик, он не пьет каждый день, но если начал выпивать, меры он не знает. И если начал, то пьет дня три со своими друзьями, приходит под утро домой и не дает мне спокойствия, слушает музыку, поет, пытается заговорить со мной. Прошу раньше домой придти, он не прислушивается. А потом извиняется и обещает больше так не делать, но, естественно, все повторяется снова и снова. По поводу второй проблемы, если будет выбор провести время с друзьями или со мной, он скорее выберет первый вариант. В быту в основном тоже все делаю я, но помощь от него есть. Отношения с родителями у нас двоих отличное, как с моей мамой, так и с его. Еще у него маниакально-депрессивный синдром, но проявлялся только два раза в двух своих фазах, когда пришла повестка в армию сразу после нашего замужества. Но это меня не беспокоит, только может немного, когда думаю, что это может передаться будущим детям. Летом этого года после серии его запоев я на дискотеке познакомилась с парнем, который младше меня на 8.5 лет. Обменялись контактами, но я сразу сказала свой возраст и что я замужем. Его это не смутило, т.к. отношения никто не планировал строить, а просто пообщаться. Но это общение переросло в чувства, настолько сильные, я бы сказала, про такие пишут в романах. А муж все это время гулял с друзьями, выпивал и дома не ночевал. Осенью я решила, что все, с меня хватит, сказала мужу съезжать с квартиры (мы жили в моей). Сейчас я строю отношения с новым молодым человеком, они значительно отличаются от предыдущих. Меня любят, я люблю, для меня делают все, о чем я всегда мечтала, даже разница в возрасте уже не смущает (выгляжу я гораздо моложе своего возраста, рядом с ним мы как ровесники). А муж все это время просится теперь обратно, обещает быть хорошим, не пить и уделять мне время. Про новые отношения он не знает, думает, что я одна. И меня это мучает очень сильно, он таким родным стал за это время, в квартире мы все делали вдвоем, мне все напоминает здесь о нем. И порой мне кажется, что я его предаю, что нельзя так, брось все и вернись к нему.. Но понимаю, что ничего не изменится, пройдет немного времени и я все также буду плакать... А я не хочу.. и не могу его отпустить.. Меня пугает само слово развод. А молодой человек все ждет, когда я к этому разводу приду.. Но не торопит меня, не давит, но я вижу как ему тяжело. И из-за этого тоже мучаюсь. Я запуталась, мне стыдно, что я так с ними поступаю и не могу определиться. Это очень тяжело. Как отпустить и не совершить ошибку, ведь новые отношения неизвестно какими окажутся в дальнейшем.
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Ольга!
Из формулировки Вашего письма становится понятно, что решение Вы уже приняли и хотите развестись с мужем, поэтому и ответ буду строить в этом ключе.
Кроме того, Вы уже живете с другим мужчиной - этот поступок намного красноречивее всех Ваших слов. Говорить можно что угодно, но делать выводы нужно все же по поступкам. Это же касается и Вашего мужа. Какой бы он друг не был, его отношение к Вам в поступках говорит об одном- он не уважает Вас и не считается с Вами.
Семья - это когда у людей есть общие ценности и каждый со своей стороны уважает и бережет партнера. Если с Вашей стороны было озвучено, что для Вас неприемлимо, когда муж не ночует дома, запои, отстраненный секс и т.д., а он все это обесценивает и делает по-своему, то не нужно ждать годы в надежде, что человек изменится.
Пора становиться взрослой и заботиться о себе. То что Вы терпите это так долго, многое говорит о Вас. Например, что с Вами так можно, что Вы поворчите, но ничего не предпримите.
А что Вы можете (и должны!) сделать? Прежде всего реагировать и выражать свои эмоции. Если неприятен секс- сказать об этом прямо, а не копить обиду годами, и не ложиться в постель с ним до тех пор, пока он не изменит свое потребительское отношение на участливое.
Иначе - это предательство себя и своего женского достоинства.
И так по всем пунктам.
Ваши искренние реакции на его поведение, либо побудят его к соответствующим переменам (и именно поэтому стоило их выразить), либо тогда не нужно питать ложных иллюзий, что Вы для него важны (что опять же подтверждает необходимость быть честной с собой, ничего не теряете).
Раз Вы уже приняли решение и живете с другим мужчиной, то он имеет право знать об этом. Эта ложь съедает Вас, она мешает Вам радоваться, потому что Вы не отдали долг мужу (не выразили то, что чувствуете на самом деле). В следствии этого Вас начала отягощать вина. В тот момент(осенью), когда вы расставались, то скорее всего не испытывали вину, а были искренни в своем желании побыть одной, и отдалиться, пусть на время, но все же отойти на безопасное расстояние, чтобы разобраться в себе. Чувство вины полагаю, присоединилось позже, когда Вы стали жить с другим, а с мужем продолждали играть обиженную.
Поэтому важно не врать себе, а позволить проживать те чувства, которые Вы на самом деле испытываете.
Если через какое-то время Вы расскаетесь в своем поступке или в каких-то словах, которые могли наговорить сгоряча, то у Вас всегда будет возможность попросить прощения (и это тоже будет новый уровень, и не ошибившись вы бы не оценили по достоинству, поэтому не нужно этого бояться).
Страх сделать неправильный выбор парализует Вас и мешает насладиться тем что есть здесь и сейчас. Вообще, по правде говоря, любой выбор будет правильным, если он искренний. Так что не бойтесь ошибиться, это всегда можно исправить, а вот погрязнуть в болоте- намного страшнее.
Итак, для начала отдайте долг (выразите чувство) мужу, если есть потребность- попросите прощения за свою неискренность, ложь и страх. Это снимет с Вас чувство вины, и даст мужу шанс вырасти. Он тоже сможет пересмотреть свои ценности, осознать часть своего"вклада" в сложившейся ситуации, и сделать собственный выбор. Опять же, будучи нечестной с ним, Вы не только себе усложняете жизнь, но и ему не даете возможности пройти его урок (отреагировать на Ваш поступок).
А дальше, освободившись от чувства вины, прожив всю боль и высказав накопленные обиды, попросив прощения, Вы точно будете знать что делать, так как сможете вновь стать самой собой, а не играть роль "приличной", " правильной" и т.п.
Так что смелее вперед, навстречу с собой настоящей!
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу!
5
Rating 5.00 (4 Votes)Вам также будет интересно:
В каждом десятом случае беременности ставится диагноз - задержка внутриутробного развития...
Рваные джинсы - тенденция не новая. Это скорее доказательство того, что мода циклична....
22.11.2019
Желанными друзьями девушек являются бриллианты. Однако, без роскошных, богатых...
При выборе одежды мужчине в первую очередь нужно определиться со стилем, чтобы составлять...
Вы - бухгалтер самый главный,Самый умный, самый славный,Самый лучший, без сомнений,И для...
