Все мы хотим знать как можно больше о своей семье. Для многих изучение своей собственной истории очень простой вопрос — просто расспросить обо всем старшего члена семьи. Но для некоторых, это скорее вызов.

Для тех, кто был усыновлен, узнать о своей настоящей семье может быть очень сложно. Так наш герой, Патрик Гиблин, не испытывал никакого желания увидеть своих родителей, пока ему не стукнуло 30 лет и у него не появился сын.

В возрасте 37 лет он начал вплотную заниматься поисками. Для начала Патрик позвонил в агентство по усыновлению и узнал, что его биологическая мать оставляла контактные данные в архиве. Он узнал ее имя, Стефани.

Патрик узнал, что Стефани не хотела отдавать его на усыновление, но ее заставили родители. Когда пришло время расставания, медсестра позволила ей провести с младенцем немного времени. Стефани тогда прошептала: «Однажды, я увижу тебя снова». И ведь так и случилось!

Стефани не виделась и не разговаривала с отцом Патрика с его рождения, но, взволнованная последними новостями, нашла контакты и позвонила ему.

Отец Гиблина, Тодд, очень нервничал перед встречей с сыном и свой первой любовью. В конечном итоге мать, отец и сын, спустя почти 40 лет, оказались вместе в одной комнате.

Но и это еще не все!

И Тодд, и Стефани — оба стали одинокими, вскоре после встречи с Патриком. Муж Стефани скончался, а Тодд находился в процессе развода. При первой встрече их чувства снова запылали, и они возродили свой многолетний роман. Патрик даже присутствовал на их свадьбе.

Сейчас Стефани и Тодд продолжают поддерживать связь с Патриком. Несмотря на то, что они пропустили огромный период его жизни, пара является ее частью и старается наверстать упущенное.

«Иногда жизнь, делая полный круг, возвращает взамен большее, чем вы когда-то пропустили в первый раз» — говорит Патрик.

александра савина

Решение жить вместе - это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно - и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.

Екатерина Якушева

менеджер по работе с партнёрами

живёт с партнёром 2 года

Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он - квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.

В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.

Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни - уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он - и все счастливы.

Юлия Панина

дизайнер

живёт с партнёром 2 года

Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.

Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия - и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он - за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.

У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.

Антон

журналист

жил с девушкой 5 лет

Как такового плана съезжаться у нас не было - мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем - приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, - но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».

Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» - «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.

Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.

Оксана Медведева

преподаватель английского

живёт с мужем 4 года

Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.

Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения - стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.

Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, - это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.

Маргарита Вирова

редактор Wonderzine

жила с партнёром 1,5 года

Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше - зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.

Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, - просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни - не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько - совместного досуга?

После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и - правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара - это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.

Ира Бязарти

продакт-менеджер

живёт с мужем год

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень - мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно - с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, - отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной - после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии - открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Анастасия Пескова

пиар-менеджер

живёт с мужем 1,5 года

У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное - это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности - мы даже работаем в одной сфере.

В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам - будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.

Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).

Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад - я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением - это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.

Мария

менеджер в фармацевтической компании

живёт с мужем 3 года

Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро - почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.

Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела - забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.

Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать - и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда - и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий - я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.

В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

Прошу Вас помочь мне в моей ситуации, потому что я не знаю, как поступить и что сделать, чтобы стало легче.

Со своим парнем я познакомилась полгода назад. Мы полюбили друг друга сразу, уже через месяц стали жить вместе. Все было хорошо, он дарил мне цветы, не было скандалов, ссор, все решали компромиссами... до последней недели... В один момент рухнуло абсолютно все. Совершенно неожиданно он заявил, что любовь это химическая реакция и у него эта реакция прошла.

Просит оставить его. Говорит, что так будет лучше для меня, что ничего у нас хорошего не получиться, он все понял.

Я жду, что проснусь утром, и будет как раньше, но ничего не происходит и от этого становиться только хуже, плачу и плачу.

Подскажите, как быть в этой ситуации? Я не хочу его терять, он мне очень дорог, и в тоже время мне очень больно от такого отношения ко мне. На вашем сайте тоже нашла о химической реакции.

Сама я уже ничего не понимаю, и посоветоваться не с кем. Буду очень благодарна Вам за ответ.

С уважением, Олеся, 19лет.

Наш комментарий:

Один из принципов Клуба: "Для любви знания нужны не меньше чем чувства
или
к любви голова должна идти впереди сердца".

>>>Мы полюбили друг друга сразу,

Олеся, сразу может возникнуть только влюбленность. Она у вас возникла и завершилась именно так как ей и положено быть, как она возникает и проходит у других людей. Влюбленность у всех проходит, вне зависимости, возникла она сразу или после долгого настроя.

Илья Авербух и Ирина Лобачева два красивых, умных человека, выдающихся спортсмена, которых судьба свела на льду. В результате упорного труда достигли высочайших результатов. Видя, как мужественно партнер преодолевает трудности, неудачи, боль возникли взаимные уважение, восхищение, влюбленность, которую они приняли за любовь. Из-за дефицита знаний решили, если мы в спорте преодолели огромные трудности и достигли высот, то в личной жизни мы сможем достичь не меньшего.

Ничего подобного, есть индивидуальные несочетаемости, которые преодолеть труднее, чем стать Олимпийским чемпионом. Это они поняли, когда родился сын, купили и отремонтировали большую квартиру. Развелись.

Они как под копирку повторили судьбу еще более звездных фигуристов Ирины Родниной и Александра Зайцева.

Я действительно писал о мозге и химических реакциях только для того чтобы подчеркнуть, что мозг это главный орган с которым связаны наши переживания: влюбленность, страх, ревность, любовь все эти, как и другие переживания вызываются химическими реакциями. Вся работа головного мозга это нескончаемая череда химических реакций и когда мы спим, и когда мы бодрствуем. И когда я пишу эти строки, в моем мозге происходят химические реакции, и когда ты читаешь эти строки, в твоем мозге, они тоже происходят.

В своей книге "Химия любви" Лебовиц утверждает, что, когда мы видим любимых, зрительными раздражителями активизируется синтез наркотикоподобных веществ - эндорфинов (иные называют целый гормональный коктейль", состоящий из допамина, фенилэтиламина и окситоцина, именно этот коктейль вызывает бурление чувств, горячку). Возбуждение растеклось по жилам, закружилась голова:

А вот у алкоголиков и наркоманов синтез эндорфинов настолько разрегулирован, что им ни влюбленность, тем более сложное чувство - любовь просто недоступны, без внешней дозы.

У людей с низким уровнем психологического здоровья тоже есть с этим делом свои проблемы.

Физиологи научились не только определять, как, какие химические вещества вызывают то или иное переживание, но и выявлять различные зоны в головном мозге специализирующиеся на различных состояниях. В очередной раз ученые подтвердили, что влюбленность, страдания, любовь, секс - это совершенно разные явления. Во время исследования добровольцам показывали фотографии любимых и одновременно сканировали мозг: механизм активизации определенных участков мозга при этом сильно отличался оттого, что происходит во время сексуального возбуждения.

Олеся раз ты пришла в наш Клуб постарайся получить побольше знаний, чтобы не только не повторять своих ошибок, но и не совершать новых, уже наделанных другими людьми.

Слезы скоро пройдут, главное чтобы они не прошли напрасно. Зная базовые психологические признаки свои и другого человека можно изначально определить, возможна любовь с ним или взаимоотношения будут от мало проблемных, до непереносимых.

Человек разумное существо при сознательном выборе партнера, каждый может сам определить, какую химическую реакцию запустить - любви, которая будет длиться всю оставшуюся жизнь, как у Рональда и Ненси Рейган, Бориса и Наины Ельциных, Михаила и Раисы Горбачевых, Мстислава Ростроповича и Галины Вишневской и др. или влюбленности, которая, побурлив, покуролесив, достаточно быстро пройдет.

А вот влюбленность может возникнуть между кем угодно, вне зависимости от психологических индивидуальностей, хотя они естественно повлияют на ее течение и продолжительность.

Олеся хорошо, что влюбленность твоего парня выявилась через полгода, а не через годы, когда уже несколько детей, трудно заработанная квартира, увядание набирает обороты, проблемы со здоровьем:

Олеся, чтобы тебе побыстрее успокоиться поразмышляй над более сложной ситуацией (как мне кажется) и постарайся дать совет Оксане. Пиши.

Здравствуйте уважаемый Председатель! Мне 22 года, я живу с мужем в гражданском браке (собираемся поженится, как только готовы будут документы), у нас недавно родился ребёнок. Мы знакомы всего 2 года, очень быстро у нас всё произошло: совместная жизнь, потом сразу забеременела:

Со стороны может показаться, что мы очень любим друг друга. Проблема в том, что мы с ним занимаемся сексом 2 раза в месяц. Я считаю, что я как женщина вообще ему не нужна. Глядя часто на его настроение, и у самой пропадает страсть. Сто раз пыталась с ним поговорить, но он или отшучивается, или может прямо сказать(ему 23 лет): "Перестань всё время думать о сексе". Я понимаю, что он поздно приходит домой с университета, потом ему надо учить. Но бывают часто возможности, когда мы оба свободны, а он или уходит "на часик", по делу, которое можно отложить, или сидит "на своей волне", что совсем не соответствует моему настроению. Моя страсть, которая появляется всё реже и реже, его особо не заводит. И говорит, что я его единственная и он меня любит. Очень часто он уходит по каким-нибудь делам, а я просто реву и не могу успокоится. Так произошло и сегодня.

Подскажите пожалуйста как нам обрести гармонию. Может проблема только во мне? Мне катастрофически не хватает его страсти и внимания, хотя я всё время посвящаю нашему ребёнку. И ещё меня пугает, что если у нас сейчас такая проблема, то что будет лет через 10? Кстати, проблема только у меня. Он считает, что её вообще нет. Очень жду и надеюсь на ваш совет.

С уважением, Оксана.

С обака - лучший друг человека, однако так думают не все. Девушка главного героя истории ниже после переезда к парню решила навести свои порядки. Она очень не любила его собаку и поставила ультиматум - либо она, либо я. Парень очень расстроился, но решил все уладить, он отправил объявление в электронную газету…

Отдам бесплатно в хорошие руки

«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из богатого региона и была у меня 4 года. Ей нравится играть в игры. Не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей.

Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. Никогда не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подлянку!

Поэтому… если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»

Спустя несколько дней парень обновил объявление, написав, что девушка была возвращена заводчикам (то есть родителям), а он и его собака Молли теперь находятся в поисках новой подруги. Желаем им удачи!