Panthermedia, Scanpix

В нашей колонке “Женсовет” своим мнением на типичные проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами своим мнение делятся зрелая женщина с многолетним опытом отношений, 20-летний молодой человек и профессиональный психолог. На этот раз к нам обратилась читательница, чья семейная жизнь находится под угрозой, - пишет “Вечерка”.

“Я замужем уже шесть лет. Я люблю своего мужа, у нас есть ребенок, но несколько месяцев назад я влюбилась в своего коллегу, он тоже женат, у нас завязался роман. Я люблю его и хочу быть с ним, но боюсь разрушить свою семью и не знаю, что делать дальше. Любовник говорит, что готов бросить свою семью ради меня”, - рассказывает Арина.

Мнение 40-летней: “Надо выждать. Чтобы проверить свои чувства. И если - спустя год - ты будешь любить другого, стоит менять семью. Да, придется скрывать от мужа, врать, но кто из нас без греха? Любовь не выбирает ни времени, ни статуса, ни возраста, ни места.

А вообще все зависит от человека. Иногда быт и семейная рутина достают, хочется новых ощущений. Просто новых ощущений. И если другой мужчина сделает тебе парочку комплиментов, поговорит с тобой по душам, женская натура запустит бабочек себе в душу, намечтает большую любовь… Которой нет. Так что, если к тебе, замужней особе, постучалась, как тебе кажется, любовь, сто раз отмерь. И пусть любовник бросает семью, обеспечивает ваше будущее, словом, доказывает, что он лучше в миллион раз твоего рогоносца и подтверждает свои чувства делами. А ты сиди принцессой. Женщина всегда выбирает. Будь уверена, что твой муж - не чурбан бесчувственный, он понимает, что с тобой происходит. И начнет реализовывать план, пытаясь оставить тебя в семье. Ты сиди и люби, пока мужчины соревнуются между собой. Увидишь, кто лучше.

Если же любовник кормит тебя обещаниями, а ты сгораешь от страсти, как Анна Каренина, срочно включи мозги: оно тебе надо? Хорошо, один месяц - достаточно. Вспомни, ведь когда-то ты полюбила (скорее всего) своего мужа. Взгляни на него под тем самым углом влюбленности. И потихоньку разум вернет на место и твое беспокойное сердце”.

Мнение 20-летнего: “Если ты замужем, но влюбилась в другого, то выход только один - разводиться и любить другого. Переспать с новым возлюбленным не вариант - это лишь усилит страстные позывы, будет хотеться еще и еще. Забыть - тоже не вариант. Возможно, получится несколько раз перешагнуть через себя, но в будущем будет сложнее. Фундаментальный вопрос в этой ситуации: почему я влюбляюсь в других мужчин. Ответ прост: муж не удовлетворяет. Причем речь не идет только о физическом удовлетворении, прежде всего - о моральном. И можете быть уверены, что влюбленность в сторонних субъектов будет проявляться и в будущем, если вы не решите свою фундаментальную проблему - с мужем. Просто знайте, проблема не вас, она в вашей “второй половинке”.

Мнение психолога Марии Реут: “Мы выходим замуж, рожаем ребёнка, работа, быт. И даже если все хорошо в семье, иногда становится скучно и…. Тут появляется он. Хорош, обаятелен или даже иногда совсем не в нашем вкусе и, казалось бы, этого не должно было произойти, но…

Те ощущения, что есть в начале отношений вряд ли продлятся долго. Поначалу, конечно, все это очень волнительно и возбуждающе неповторимо. Но со временем новизна ощущений пройдёт. Муж, несмотря на все ухищрения, чувствует вашу отстранённость. Поэтому вы рискуете и там ничего не построить и здесь разрушить. То, что мужчина говорит, что “он готов бросить семью” не значит, что он сделает это. Да и вы “боитесь разрушить семью”.

Создание семьи – это кропотливый, но в тоже время благодарный труд. В семейных отношениях большая роль отводится непосредственно женщине. От её отношения к мужу и к детям зависит то, насколько крепкой будет семья, как будут преодолеваться различные проблемы, и кризисы, без которых, к сожалению, не обойтись. Быть влюблённым в одного человека в течение всей жизни очень сложно. Возникают ситуации, когда появляется недовольство к мужу, начинают раздражать его слова, и поступки.

Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что делать? Самый важный совет – это делать правильные выводы, и не принимать сиюминутных решений.

И ещё: думайте, и анализируйте свои поступки!

Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное — не спешить. И не бросаться «с головой в омут» новых ярких отношений.

Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку.» Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.

Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала — эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.

И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас — это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.

Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное — не наломать дров, когда ты влюблена.

Ведь жизнь наша — это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».

Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.

• Период конфет, букетов, свиданий под луной, и бесконечных разговоров обо всем — рано или поздно заканчивается. Поженившись, люди вынуждены постоянно решать множество бытовых проблем, которые всегда возникают. Эти проблемы имеют свойство вытеснять романтику, а большинству женщин, как правило, её не хватает. Ведь мы, женщины — любим ушами.
• В каждой семье возникают конфликты. Их наличие не означает, что семейные отношения плохие, наоборот, в некоторых случаях конфликты являются толчком к развитию, при условии, что оба человека стремятся к их решению. Однако, не в каждой паре супруги готовы к конструктивному решению. Чаще всего кто-то принимает мнение своего оппонента, а кто-то — нет. Если женщина постоянно конфликтует с мужем, и многие конфликты остаются неразрешёнными, то недовольство и взаимные упрёки только нарастают. Женщине хочется освободиться от этого негатива, и получить поддержку. Если рядом оказался мужчина, который готов её поддержать, вполне вероятно, что она может влюбиться в него.
• Чем дольше живешь с человеком, тем больше узнаёшь его недостатки. Идеальных мужчин нет, впрочем, как и женщин! Кто-то мирится с недостатками другого, кто-то пытается переделать человека, а кто-то ищет на подсознательном уровне человека, у которого они отсутствует. Любая социально активная женщина общается со многими мужчинами, и может встретить того, который, как ей кажется, будет лишен недостатков, присутствующих в её муже. Это может стать толчком к появлению влюблённости.
• Необходимость в новых ощущениях и эмоциях. Существует категория женщин, которые не любят стабильности в отношениях. Им постоянно нужно получать эмоции, как от ссоры, так и от бурного примирения. Когда муж не может постоянно подкреплять эту потребность жены — она вынуждена искать это в других мужчинах.

Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.

Мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.

1. Подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке. Лучше сделать это в одиночестве. Вспомните, за, что вы полюбили своего мужа, а за что нового мужчину. Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
2. Не путайте романтику и конфетно-букетный период с обычной, повседневной жизнью. Вы уверены, что новый избранник будет лучше прежнего во всём?
3. Постарайтесь, как можно меньше общаться с другим мужчиной. Если есть возможность, то лучше всего полностью прекратить общение. Действуйте радикально: удалите номер телефона, удалите из списка друзей в социальных сетях и различных чатах. Если есть места, где вы часто встречались, посещайте их, как можно реже. Не ищите случайных встреч, ведь они только будут вас заставлять вновь возвращаться к вашей влюблённости.
4. Переключите внимание на что-нибудь другое. Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
5. Вспомните о том, что у вас есть муж, которого вы когда-то тоже полюбили. Возвращайтесь мысленно ко дню вашего знакомства, первого свидания, свадьбы, в общем, ко всем приятным моментам, которые были в вашей совместной жизни. Напоминайте себе, за что полюбили своего мужа, какие качества вам в нём нравятся и т. д.
6. Зайдите на различные женские форумы, которые есть в интернете, найдите информацию, которая касается вашей проблемы. Вполне возможно, что вы удивитесь, когда увидите, что существует множество похожих историй, обратите внимание на то, чем они заканчиваются. Иногда чужой опыт помогает избежать серьёзных жизненных ошибок.
7. Хороший вариант – это обратиться к профессиональному психологу, который поможет посмотреть на новые отношения со стороны. Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.

Как вернуть чувства к мужу?

Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.

• Вспомните все положительные качества своего мужа, которые особенно для вас важны.
• Подумайте, какие чувства вы сейчас к нему испытываете.
• Проанализируйте, какими бы хотели видеть ваши идеальные отношения с мужем; что нужно сделать для этого вам и вашему супругу.
• Представьте, что мужа не стало в вашей жизни: как вы будете себя чувствовать, будет ли вам его не хватать, какие чувства у вас будут по этому поводу
• Сделайте для мужа что-нибудь хорошее и приятное.
• Устройте незапланированное свидание или хороший романтический вечер, когда можно поговорить по душам и насладиться общением друг с другом.
• Пересмотрите семейные фотографии, видео с вашей свадьбы.

Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.

Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается.

Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Я замужем, но люблю другого: что делать?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк.

Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Но если наступает ситуация, когда женщина говорит: «я замужем, но люблю другого: что делать» - действительно, нужно что-то предпринять.

Здесь есть несколько способов, какой выбрать, решать вам. Если решили оставаться верной мужу, семье и здравому смыслу, то нужно приложить максимум усилий для того, чтобы разлюбить другого человека. Никто не говорит, что это очень просто, напротив, это действительно сложно. Однако, если захотеть и постараться, то все возможно.

Может быть и так, что любовь вы придумали, сочинили в результате отсутствия контакта с мужем. Поэтому нужно наладить семейные отношения. Говорите больше, прикасайтесь, найдите общее дело, пригласите на свидание, смотрите вместе фильмы и пр. Можно изменить свою внешность, чтобы муж снова заметил, влюбился и проявил чувства.

Есть противоположный вариант, собраться силами и рассказать все мужу. Но сделать это нужно максимально деликатно и тактично. Не допускайте грубостей и обвинений. Постарайтесь, чтобы ваш уход был быстрым.

Если совесть давно дремлет, есть желание сохранить семью и продолжить отношения, то можно встречаться с любимым тайно.

Очень щекотливая ситуация отмечается в том случае, когда есть дети. При любом исходе дела они не должны страдать. Им не нужно быть свидетелями размолвок, скандалов и пр. Поэтому думать придется не только о себе, но и о всем семействе. И если уж вы решили уйти, взвесьте все, важно, чтобы новая любовь не оказалась мимолетной.

Интересные видео-тренинги, которые помогут вам разобраться в ситуации

Потрясающее видео от Ады Конде:

Советует Александр Свияш:

Консультация психолога:

Я полюбила другого мужчину. Замужем, но влюбилась в другого.

Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит, внезапно, к замужней женщине?

Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

В арианты ответов:

1. Разлюбить. Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.
2. Наладить отношения с мужем. Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что, в отношениях с супругом, никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.
3. Что делать? Люблю другого. - Полюбить мужа заново. А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».
4. Рассказать всю правду мужу, и уйти к любимому человеку. Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно, в каком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» - поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.
5. Встречаться тайно. Этот вариант для тех, кто не боится, и решиться изменять, сохраняя, таким образом, семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если, конечно, она не спит в глубинах души.
6. Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более. Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

Е сли есть дети – ситуация усложняется. Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь, конечно, ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать. А что, если это – страсть, которая, вскоре, угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

1. Курсы вождения.
2. Кулинария.
3. Чтение книг.
4. Прогулки.
5. Интернет.
6. Компьютерные игры.
7. Работа.
8. Уборка в доме.
9. Макияж.
10. Ароматерапия.
11. Музыка.
12. Кинокомедии.
13. Сладости.
14. Путешествия.
15. Фотография.
16. Очень крепкий кофе.
17. Бисероплетение.

Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли? Влюбились виртуально? Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

Если вы встречаетесь, и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно правду всю открыть. Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.

Вот, что они «выливают» на тему такой любви:

Т еодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И, хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе – не знаю, как бы я себя сдерживала, и не называла, ни разу, мужа соседским именем.

В иктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его, когда-то, и сказала ему «да» - значит, это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

В аленсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них – влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка, из-за меня, металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) – у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я, сознанием, их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он – женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе – я бы пошла и на это.

М агдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Продолжение темы. . .

Мне 39 лет, замужем более 20 лет, Есть двое детей 17 и 10 лет. В последние два года встречаюсь, нет, очень люблю другого мужчину... но протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .. но опять возвращались друг к другу.. сейчас... опят разрыв - но теперь потому что он не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..в общем, ситуация критическая. Потому что у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок... и не знаю, как быть?

Здравствуйте, Ирина!

Делать выбор это всегда не легко, тем более когда на кону семья и дети и жизнь с любимым человеком. Но выбирать придется и при чем вам. Понятно только одно, если вы будете несчастны, то и несчастны будут люди вокруг вас, ваш муж, дети и ваш любимый человек. Подумайте стоит ли приносить такие жертвы. Я думаю вы тоже заслуживаете быть счастливой и жить так, как вы хотите, а не общество или близкие окружающие люди, ведь второй шанс вам ни кто не даст. В такой ситуации вам конечно нужна поддержка и помощь.

Обращайтесь, буду рада помочь. Элла.

Обмороки не решат Ваши трудности.

Уход от решения - затянет и вызовет еще множество других трудностей.

Сейчас Важно разобраться в себе и в отношениях.

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Ирина! А Вы сама-то чего хотите?

С какой целью себя вводите в такое состояние как "у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок"? Это не тот мужчина, и не муж Вас "довели", а Вы сама "довелась"..

Не совсем понятно по тексту "...не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет.." - чью семью он не хочет рушить? Свою? Вашу?

Вы, кажется, застряли или пошли на очередной бесперспективный круг:(... В очередной раз "на протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .."! Они, семьи , и так уже относятся к "неблагополучным" (поймите правильно!). Когда мама и жена (Вы) в любви не к мужу, а в других, отнимающих много сил и не приносящих полного счастья, отношениях (вина, страх , а теперь и психосоматика вылезла!). Когда папа и муж (Ваш возлюбленный) тоже "не в семье " душой и телом...

Вам (Ирине) важно сделать свой выбор, а партнеру - свой! Дай Бог, он будет на одну и ту же тему:)!

В страданиях РЕШЕНИЯ нет! Действия важны!

Здравствуйте, Ирина!

Думаю, что раз ситуация совмещения параллельных отношений для вас так разрушительна, то вам нужно выбрать кого-то одного. Кого, не знаю, это можете решить только вы. Не стоит доверять такой выбор кому-то другому. Просто выбор нужно уметь делать. И научиться этому вам поможет психолог . Нужно тщательно, насколько это возможно, исследовать последствия (как ближние, так и дальние) обоих вариантов. есть масса техник (например в психодраме) моделирования будущего, можно их использовать, они очень эффективны. Главное - понять свои чувства про свою жизнь и себя в каждом из выборов. Главным критерием должны быть именно собственные чувства. Всего наилучшего, Елена.