Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным

Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным

Одна моя ученица во время психологических занятий поставила следующую проблему. Она собирается выйти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник Военной академии, получил назначение на Дальний Восток. А ее мать заявила: «Я всю жизнь посвятила тебе. Если уедешь, я умру». Дочь в растерянности. Жениха своего она любит, но не хочет, чтобы матери было больно.

Несложный анализ показывает, что любовью к дочери здесь и не пахнет, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Мать ничего не имеет против молодого человека. Но для дочери, выпускницы мединститута, замужество - это развитие. А мать выступает против ее развития и вообще против природы человека.

Тут выясняется, что на интересы дочери ей наплевать, лишь бы та оставалась при ней. Какие же доводы против замужества приводит мать? Вы уже догадались! Бытовые трудности, которые ожидают дочь в отдаленном гарнизоне. Но если дочь выросла не приспособленной к жизни, кто в этом виноват? Конечно, Заботливая Мать. Ведь делая все за свою дочь, она блокировала ее развитие. В этой «заботе» - черты психологического вампиризма.

Заботливая Мать - младшая сестра Холодной Женщины. Поэтому многие общие детали я могу опустить. Этот тип вампиризма довольно широко распространен.

Женщина посвящает всю свою жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было - и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выходят замуж. Но как только появляются дети, вся их любовь и забота переключается на детей. Муж становится как бы придатком, источником материального благополучия, коровой, за которой следует ухаживать, так как она дает молоко.

Эти женщины «дарят» мужьям близость два раза в неделю по вторникам и пятницам. Во время этого они иногда смотрят телепередачи. Нет, секс им не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это «баловство» несерьезного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой…».

Дальше вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно замуж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой «вернуть заблудшую овцу в лоно семьи». Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне. На работе они считаются неплохими специалистами, но собственной творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

За воспитание детей уже с первых дней их жизни Заботливая Мать принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм проявляется довольно рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова - «должен» и «нельзя».

Жертвы такого психологического вампиризма впоследствии постоянно раздираются противоречиями между «должен» и «нельзя». Но сначала внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправдывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в собственной душе.

Вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологические - ну, например, потребность чувствовать себя самостоятельным. Тогда он заболевает. А мы уже говорили о том, что практически все болезни возникают оттого, что не удовлетворяется какая-то потребность.

На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель - вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если она нечаянно приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить его (т. е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже.

Используя навыки психологического общения, в частности, здесь очень помогает психологическое айкидо, мои подопечные-доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим Михаилом Ефимовичем».

А сейчас хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

А теперь примеры:

Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчивых состояний. Я пригласил его на занятия группы, где были только взрослые, но дал ему разрешение в любой момент уходить с занятий и возвращаться на них, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на меня, а потом пытался объяснить причину своих уходов, но я прерывал его объяснения: «Раз тебе это нужно, выходи. Знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ему не столько нужно было выходить, сколько проверить мою искренность.

Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать мальчику больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обычное: «Дай ему волю…». Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораздо больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями.

Энергичная женщина 60 лет, директор магазина, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии.

История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания - «оранжерейный». С одной стороны, тепличные условия, с другой - бабушка оскорбляла внучку, пренебрежительно отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делала для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны.

Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, не вполне культурны (влияние «оранжереи»); она чувствовала себя непривлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было.

В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как-то компенсировалось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общение. Когда окончила институт, стала работать на неинтересной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известный психотерапевт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.

Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной стороны, вроде бы необходимо выйти замуж, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапевту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятными. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь.

Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Началась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о 3. Фрейде и об описанных им стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме в болезнях, а иногда в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.

Здесь опять позволю себе небольшое теоретическое отступление. Может быть, об этом следовало поговорить раньше:

3. Фрейд описал четыре стадии развития сексуальности. Но он вкладывал в сексуальность несколько другое содержание. Он считал, что любое присоединение - действие любви, а любой распад - действие инстинкта смерти.

Так вот, на первой стадии (до года), стадии орального каннибализма (oris - по-латыни рот), сексуальный инстинкт проявляется сосательным рефлексом. Для ребенка это выгодно. Благодаря этому инстинкту он сохраняет свою жизнь. У сексуально зрелого человека рот остается эрогенной зоной, и обычно сексуальное сближение начинается с поцелуев. Если сексуальность дальше не развивается, она проявляется в орогенитальных (рото-половых) контактах. Более мягкие формы этого недоразвития - курение, болтовня с избыточными мимическими движениями, постоянное жевание, выпивки. Вторая стадия (от года до двух лет) называется стадией анального садизма (anus - по-латыни задний проход). Если происходит задержка на этой стадии, может развиться один из вариантов гомосексуализма. На третьей стадии (четыре-пять лет), фаллической (fallus - по-гречески мужской половой член), у детей появляется потребность рассматривать и играть своими половыми органами. Ничего страшного в этом нет. Но если сексуальное развития задержится на этой стадии, может развиться такое расстройство, как онанизм. И, наконец, на четвертой стадии (14 лет) человек становится половозрелым.

Если такого развития не произошло, необходимо разобраться, на какой стадии оно задержалось, помочь себе дозреть. Тогда исчезнет необходимость болеть.

Пациентка без моей помощи определила свою болтовню как проявление недоразвитой сексуальности.

В конце беседы я предложил ей стационарное лечение, но она отказалась. Тогда мы договорились, что она будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила, я не заметил, что она была взволнована.

На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу ни с кем не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Сообщила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится. Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. Как там они говорили, я не знаю, но ухудшение состояния дочери произошло в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздороветь, что не входило в неосознаваемые планы Заботливой Матери. Вот она и разрушила проделанную врачом работу.

А это рассказ моего ученика:

«Меня пригласили на дом посмотреть больную 35 лет. Измученный вид показал, что у нее одна из форм истерического невроза. История довольно типичная в наши дни. Раньше это была рядовая семья инженера. Но муж круто пошел в гору, моя же пациентка стала отставать от него, занимаясь воспитанием дочери и ведением домашнего хозяйства. Она продолжала работать на производстве, но быт заедал. Перестала следить за собой, располнела. Муж стал стесняться показываться с ней на людях, потерял к ней интерес как к женщине.

Больная поняла претензии мужа. Стала ограничивать себя в еде, лучше одеваться, но он не оценил ее стараний. В результате особого режима питания у нее появились боли в желудке. Врачи без успеха лечили ее. Она стала говорить, что так больше жить не сможет и покончит жизнь самоубийством. Пыталась выброситься после очередного скандала с десятого этажа, но муж ее удержал. С этих пор он стал относиться к ней мягче, но позиции своей не изменил. Склонность к истерическим реакциям у пациентки проявлялась и раньше. Так, когда дочь получала двойку, она грозилась покончить жизнь самоубийством.

Муж спросил меня, действительно ли она может покончить жизнь самоубийством? Я ответил, что только по неосторожности. Мы стали заниматься с ней по системе психологического айкидо. Уже через неделю она приступила к работе и стала посещать группу. Но в это время позвонила ее мать и отругала меня.

Я предложил ей встретиться и разобраться, но получил категорический отказ. Она была крайне оскорблена тем, что я не признал ее дочь больной. Требовала, чтобы я сказал мужу, что та тяжело больна, ибо после беседы со мной муж стал уделять ей меньше внимания, грозила сжить меня со свету, если с дочерью что-нибудь случится. Разговор мне, конечно, был неприятен, но особой тревоги не вызвал, тем более что успех был налицо. Я на неделю уехал в командировку. В первый же день после моего приезда мать пациентки позвонила мне и сообщила, что ее дочь умерла и сразу повесила трубку. Не буду описывать своего состояния. Через несколько дней я подумал, что здесь что-то не то. В конечном итоге выяснилось, что с моей пациенткой ничего не произошло. Конечно, на занятия ко мне она больше не приходила».

Хорошая иллюстрация к положению о том, что Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным. Думаю, что у пациентки моего ученика еще будут неприятности. Жаль, ведь какой счастливый случай был упущен! Но тогда без психологической подпитки осталась бы Заботливая Мать. Ведь на первых этапах у выздоравливающих детей развивается неприязнь к родителям. Потом все проходит.

Заботливые Матери также блокируют развитие своих сыновей.

Одна мать препятствовала встречам своего сына-студента с девушками. Говорила ему, что главное - это учеба, а девушки могут его погубить, как погубили его отца. Он действительно много занимался и с девушками не встречался. Но когда у него появилась возможность перейти в более престижный вуз, где образование было поставлено гораздо лучше, мать яростно воспрепятствовала этому, опять же ссылаясь на то, что там его погубят женщины. Без комментариев ясно, что меньше всего ее волновала судьба сына. Просто она боялась остаться одна.

Бывают ли Заботливые Отцы? Конечно, бывают. И здесь дело в том, что не налажены сексуальные отношения, и в скандале со своими детьми они получают извращенное сексуальное удовлетворение, как и Заботливые Матери. опубликовано

Что делать, если ваша родная мать энергетический вампир? Те, кому по вкусу чужая энергия, любят занимать высокие посты в частных, либо госучреждениях. Должность, как правило, подразумевает коммуникации с людьми – посетителями, партнерами, подчиненными. Людям такого склада важно, чтобы от них что-то зависело, чтобы к ним , чтобы они имели возможность манипулировать другими людьми. Но, что делать, если человек с признаками энергетического вампиризма, живет с вами под одной крышей?

Какие признаки энергетического вампиризма у матери?

Существует теория, будто люди, способные к энерговампиризму, предпочитают прохладительные напитки, избегают горячего питья, не любят сладкое, и едят острую пищу. Но это лишь неподтвержденное мнение, поэтому объективными признаками это считать никак нельзя. Досадно, если человек со странными привычками будет причислен к лику энергетических вампиров. А вот поведение человека может являться признаком, и именно поведение скажет, есть ли э нергетический вампир в семье. Как распознать энергетического вампира по его нраву, поведению, действиям, манере держаться с остальными членами семьи?

Поведение таких людей типично и, так или иначе, проявляется у тех, кто имеет склонности подпитываться чужой энергией. Они питают слабость к «сюрпризам», например, любят ходить в гости без приглашения и предварительного звонка. Находиться в гостях они готовы столько, словно других дел у них нет совсем, от них , трудно объяснить, что вечеринка кончилась, и пора по домам. Психологический вампир существо назойливое, ему нет дела до вашего раздражения, он будет только рад вашему недовольству и смущению. На самом деле, он просто питается вашей энергией. Если вы подозреваете, что ваша мать энергетический вампир , вы должны понимать, как защититься, как обезопасить себя от постоянной откачки энергии.

Сочувствие – вот, что любят психологические вампиры.

Они могут часами рассказывать вам о своих семейных и личных проблемах, о ссорах, о бесчисленных недугах, о нехватке денег и прочих неприятных вещах. Наверное, у каждого есть знакомый, который любит поныть о том, о сем. Если это не кратковременное явление, скорее всего, это вампир.

Мне помог справиться с трудностями и защитить себя от недоброжелателей, Оберег от сглаза и порчи . Он защищает человека от сил зла, Энергетических вампиров на работе и в семье, специально наведенной порчи, и злых помыслов врагов. Посмотреть и заказать его можно только на официальном сайте

Те, кто питается чужой энергией, обычно надоедают рассказами о различных крушениях, бедствиях, своих и чужих неприятностях. Кроме того, сплетни – их хлеб, они ужасные сплетники, и обожают это дело. Если вы замечали за своим самым близким человеком подобные признаки, стоит задуматься, быть может, ваша мать энергетический вампир?

Что делать если мать энергетический вампир?

Не паниковать и не отворачиваться от родного человека. При всех минусах характера, помните, что это – ваша мама. Ищите компромиссы и сдерживайте эмоции. Сильных людей, которых трудно вывести из равновесия, редко рассматривают в качестве доноров. Если вы поняли, что ваша мать – энергетический вампир, вы должны понять и то, что ею движет. Поняв ее мотивы и особенности поведения, вы сможете выстроить эффективную линию обороны.

Моя мать – домашний вампир. Ей приносит удовольствие доводить меня до белого каления. Раньше я практически не появлялась дома, то на работе допоздна, то еще где, но после появления ребенка я вынуждена с ней проводить немалую часть времени. И это ад кромешный. Цепляется она ко мне без перерыва, меня буквально колотит, и уйти от диалога я не в состоянии. Иногда чтобы вызвать на конфликт мать может нести вовсе околесицу. В итоге я взрываюсь – скандал – мать улыбается и добивает «да ты же психопатка».
Примерный сценарий.
Чищу дочке зубы, ей не нравится.
Подходит моя мать
- Что ты ребенка мучаешь, садистка.
- Ей же надо зубы чистить.
- Она не хочет. Вообще до 3 лет детям нечего зубы чистить.
- Что за ерунда? Кто это сказал?
- Все говорят. Врачи.
- Какие врачи?
- Все врачи. Все умные люди знают.
- Какие умные люди?
- Такие люди. Ой, да замолчи уже, Умная она, больше всех соображает.
Отбирает у меня ребенка. Я завожусь.
- Отстань от нас, Не трогай.
Пытаюсь отнять у нее ребенка, ребенок кричит.
- Да ты вообще, садистка, Уйди отсюда, психопатка, (улыбается и тянет ребенка к себе). Отпусти, ей больно!
Я перехожу на крик
- Отстань от нас!
- Что ты на ребенка кричишь?
- Я на ребенка не кричу.
- Нечего на ребенка кричать.
- Я не кричу на ребенка, я тебе говорю уйди.
- Тебе лечиться надо, психопатка. Ты же больная, Посмотри на себя, тебя к детям вообще нельзя подпускать.
Мне хочется ее ударить. Иногда стараюсь отпихнуть, она начинает тоже активно пихаться, причем с улыбкой и тирадами:
- Совсем с ума сошла! Я сейчас соседей позову, пусть видят, что ты психопатка. Все уже слышат твои крики, тебе сейчас психушку вызовут, полечись там, давно пора.
Какой бы ни был конфликт, упор матери на то, что я ненормальная и сумасшедшая. Мне кажется, что я правда схожу с ума. При ней я становлюсь дерганной, нервной, неадекватной. Иногда во время конфликта меня одолевают просто приступы бешенства, и мне хочется ее ударить. Сдерживаю себя. Как только мать приходит с работы, мне невыносимо в доме. Невыносима сама атмосфера. Мать буквально кружит надо мной, ища, к чему прицепиться. Всячески подлизывается к ребенку, настраивая его против меня, перетягивая к себе. В том числе, дает еду, которую я не разрешаю. Дочка ведется на это, «бабу» любит.
А я реально ненавижу мать, не выношу ее даже рядом. Когда я дома, ощущение, что из меня выжали все соки. Я не знаю, как сосуществовать с вампиром. Не обращать внимания не получается – она любыми способами доведет до истерики. Через ребенка это сделать ей легко – что-то дать запрещенное или сказать то, на что я не смогу не отреагировать, и понеслось… Может, например, назвать себя мамой, обращаясь к дочке: «сейчас мама тебе что-то даст». Меня задевает, я завожусь.
Есть ли выход? Или только переезд поможет. Боюсь, что скоро и правда попаду или в дурку, или в тюрьму, ударив ее и не рассчитав силу.
Отца у меня нет. Мать с неудавшейся жизнью, одинокая, негативщица по жизни. Понимаю, что ей надо на кого-то выплескивать свое недовольство жизнью и разряжать нервы, но как жить мне? Когда она выведет меня из себя, ей реально хорошо, она так улыбается довольно, змеиной такой улыбкой… Мне реально хочется ударить ее.
Пробовала найти с ней общий язык, по-хорошему, в итоге она втирается мне в доверие, выпытывает мои мысли, желания, опасения, а потом вызывает на конфликт и использует полученную информацию, чтобы побольнее ударить «по живому». Все, что мне дорого, поливает грязью.
Моих подруг называет и проститутками, и прочими эпитетами, а когда их видит, радушно встречает и жалуется им на меня в духе «вот какая она нехорошая-глупая, плохо ко мне относится, обижает, ты-то намного лучше-умнее». Дурацкое ощущение. Но подруги уже в курсе, что к чему.
Для нее реально травить меня, позорить передо окружающими огромное удовольствие. В детстве, помню, как она на весь троллейбус громко сказала – да у тебя ресниц нет, вон какие проплешины. Мне было стыдно. Ресницы у меня были редкими и правда. С моими одноклассниками меня обсуждала – как бы на равных, как обычно со взрослыми обсуждают несмышленый малышей.
У меня постоянно вопросы: Это неисправимо? Надо просто переезжать и избегать контактов? Она реально садистка? Может, у нее психическое заболевание?

Ответы психологов

Уважаемая Ника!

Сочувствую вам, жить в такой атмосфере, да еще и ребенка воспитывать, действительно очень сложно. Почему мать так себя ведет? Трудно сказать, можно лишь пофантазировать на эту тему. Каждый человек в своей жизни выбирает свою стратегию поведения исходя из его жизненной ситуации. Это относится к его детству. Мать по сути конкурирует с вами (она больше права, нежели вы, когда указывает на ваши недостатки, сама, как будто, становится лучше вас). Эта стратегия, скорее всего из ее детства, с кем ей приходилось конкурировать, кому доказывать, что она хорошая и достойная внимания, возможно это она доказывала своим родителям. Как и всякое поведение, оно закрепляется и сопровождает человека по жизни, становится, как бы автоматическим. Не думаю, что она сознательно причиняем вам боль и получает от этого удовольствие. Вам конечно от этого не легче. Как это прекратить? Вы и сами знаете, конечно же жить отдельно, приходить в гости лишь на короткое время. Самостоятельно воспитывать свою дочку, не лишая все же ее бабушки, ведь ребенок более счастлив в жизни, если у него много близких людей, не беда, если бабушка накормит его раз в неделю чем-то, что мама запрещает.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Ужас какой. Очень вам сочувствую.. Но вопрос к вам: а вы то по какой причине до с пор вместе? Вы взрослый человек, у вас ребенок, своя жизнь, у вас есть ваша жизнь??. У мамы нет мужа, за то есть издерганная дочь, у вас, как я поняла, тоже нет мужа, зато готовится почва для такой же издерганной дочери. Семейный сценарий.. Такое ощущение, что вы с матерью зачем то нужны дркг другу. И если вы уйдете, то можете свои выплески агрессии скидывать на ребенка. А так, у вас есть объект, который дает возможность это сделать относительно безопасно и, "типа" по теме.. Нет, Ника.. Дело не в маме. А в вашей жизни. Вы для чего то остаетесь вместе. По какой то причине "ведетесь" на скандалы, зачем то ВАМ все это нужно. И, самое страшное, других моделей поведения мать- дочь вам и не дали.. И со своей дочерью вы, скорее всего, повторите этот путь..что бы разорвать этот порочный круг- только личная психотерапия вас выведет. Других путей нет. Это же ваша и только ваша жизнь. И все,абсолютно все, что в ней происходит- ваш выбор (пусть и бессознательный), ваша ответственность. Психотерапия поможет вам осознать это выбор, для чего вы остаетесь с матерью, почему вы выбираете это, поможет стать самой собой, со своими границами, чувствами, эмоциями. Своими, а не навязанными мамой. Да просто стать счастливой женщиной, что бы помочь дочери стать похожей на вас, уверенной, гармоничной, счастливой Женщиной. А переезд решит проблему одномоментно. От себя то вы не убежите. Ваша мать, ее голос, ее суть- уже внутри вас. Вот отделить ее голос от своего - это главная задача. Обращайтесь, если что, я в скайпе!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Нига.

У меня постоянно вопросы: Это неисправимо?

Это - это что? Мамино поведение? Ну а с чего бы ей менять поведение, какие у неё мотивы? Вас не устраивает - Вам и принимать меры, не так ли? Это здорово, что Вы процитировали диалог с матерью. Прямо по шагам можно проследить, кто кого и где именно провоцирует. Надо отметить, процесс взаимный. Самое неприятное, что Ваша реакция абсолютно предсказуема, для мамы особенно. Она и нажимает кнопки, а вы выдаёте нужное действие. Ответьте себе на вопрос - что побуждает Вас переходить на крик? Вы ведь понимаете, что именно этого от Вас и ждут? Так зачем давать козырь в руки? Прочитайте книгу М. Литвака "Психологическое айкидо". Я тут вижу классический вариант треугольника Агрессор-Жертва-Свидетель. Нига, с этим можно и нужно работать. Заметьте, у Вас - дочь. Как верно отметила моя коллега, чтобы "шоу не продолжалось", ради собственного благополучия и счастья девочки, проработайте эту проблему.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Что делать если мать энергетический вампир? Ведь если «вампирит» обычный человек, с ним можно просто прекратить общение. А перестать контактировать с самым родным человеком невозможно. Способы защититься всё же существуют. Разберем их подробно.

Семейный энерговампиризм - отдельная тема. Стандартные рекомендации не всегда можно применить в отношении членов семьи. Для начала вам нужно разобраться, в чём проявляется такой вампиризм.

Признаки следующие:

Это только часть признаков, характерных для семейного энергетического вампиризма. Далее поговорим, что делать, если ваша мама - энергетический вампир.

Если действовать радикально вы не желаете или не имеете возможности, стоит попробовать следующие методы:

• Не паникуйте и не разрывайте отношения. Всегда есть шанс всё наладить. Причина того, что ваша мать - энергетический вампир, кроется в том, что она несчастлива. А это можно исправить, хотя и не всегда легко
• Сдерживайте эмоции. Важно научиться не выходить из равновесия - не ругаться, не обижаться и не раздражаться. Ищите, куда вы можете выплеснуть негатив: займитесь спортом, творчеством, найдите для себя увлечения
• Постарайтесь понять, в чем причина материнского вампиризма. Возможно, все дело в страхе быть покинутой детьми и остаться в одиночестве. Или желание видеть вас счастливым - отсюда и указания, контроль, упреки

Помните, что питательная среда для энергетического вампира - это ваши негативные эмоции. Как только мать перестанет их получать, сможет переключиться на другой объект и оставить вас в покое.

Техники и практики для защиты от энергетического вампиризма

Если вам предстоит общение с матерью и вы подозреваете, что она начнет «вампирить», применяйте следующие техники:

• Общаясь с мамой, представляйте, что между вами находится мощная стена воды, сквозь которую не может проникнуть негатив. Это поможет избежать утечки вашей энергии
• Также можно мысленно очертить вокруг себя круг из огня. Он будет являться своеобразным барьером, сквозь который не проникнет негатив
• После общения, если вы чувствуете себя утомленным и уставшим, встаньте под душ. Представьте, что вы стоите под горным водопадом с чистейшей водой. Почувствуйте, как потоки воды смывают с вас весь негатив

Это простые духовные практики, которые, несмотря на свою элементарность, очень действенны.

Что касается психологического настроя. Важно научиться реагировать правильно:

1. Если мать начинает жаловаться: на плохого начальника, ужасное правительство или повышение цен, предложите помощь. Скажите, что вы с радостью сделаете все необходимое, чтобы ей стало легче, но попросите не жаловаться, а обозначить конкретные проблемы
2. Упреки, критику и осуждение отказывайтесь выслушивать совсем. Скажите, что вам больно и неприятно слышать от родного человека такие «колючие слова». И если она продолжит, вы перестанете ее навещать. Это жёсткий метод, но он поможет обозначить свои границы
3. Если мать ревнует вас к супругу, друзьям или другим людям, объясните: вы любите ее больше всех на свете, но имеете право на личную жизнь. Скажите, что она всегда будет самым главным человеком в вашей жизни, вы никогда не оставите ее. Возможно, это поможет избавить ее от страха остаться совершенно одной

Важно понять причину энергетического вампиризма. Что кроется за его проявлениями? Страх оказаться брошенной собственными детьми, покинутой и ненужной? Отсутствие собственной личной жизни? Или заложенные в сознании негативные установки, с которыми сама мать не в состоянии справиться?

Выяснив причину, вы легко найдете способ решения проблемы. Но имейте в виду, что иногда приходится действовать радикально. В особо запущенных случаях детям приходится полностью разрывать общение с собственной матерью, которая не дает нормально жить.

Техника радикального прощения

Эту технику предложил и изложил в своей книге Колин Типинг. Способ заключается в том, чтобы изменить отношение к ситуации, понять, что она создана Вселенной для вашего блага.

Просто примите тот факт, что ваша душа выбрала именно таких родителей неслучайно. Это необходимо, чтобы получить нужные уроки и исцелиться. То, что ваша мама - энергетический вампир, не хорошо и не плохо. Это шанс вам приобрести опыт, понять что-то важное.

Смотрите видео о том, как защищаться от энергетических вампиров:

Попробуйте понять, какие преимущества в создавшейся ситуации. Возможно, постоянная критика сподвигла вас на то, чтобы добиться многого в жизни и доказать, что вы чего-то стоите, быстро стать самостоятельным.

Мысленно поблагодарите маму за то, что она дала вам жизнь, вырастила достойным человеком. У вас наверняка наберется целый список того, за что ее можно поблагодарить.

Также напишите письмо обиды: выплесните на бумагу весь негатив, все эмоции и чувства, а затем сожгите.

Тема энергетического вампиризма матери очень сложна. Иногда помочь в состоянии только грамотный психолог или расстановщик. Если не получается справиться с проблемой самостоятельно, обратитесь к специалистам.

Оценка статьи:

(2 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Василиса

Аноним

березка

Анна

Алексей

• Алексей

  Светлана

  Алексею