Жена беременна - говорит о том, что у нее связи на стороне.

Жена бьет вас - несчастье, беда.

Жена видит дракона - предвещает рождение благородного отпрыска.

Жена дает мужу воды - счастье.

Жена и муж дают друг другу расчески - предвещает счастье.

Жена или наложница бьют тебя - несчастье, беда.

Жена надевает на себя парчовые одежды - предвещает рождение благородного отпрыска.

Жена с распущенными волосами - значит, у нее есть тайная связь, любовник.

жену ударяете, Взяв пудру - родится красивая дочь.

жены половые органы Видеть - перебранка.

жены своей Видеть обнаженное тело- большое счастье.

жену или наложницу Бьешь - потеряешь силы.

Идешь вместе со своим супругом (женой) куда-то - скоро будет несчастье.

Императрица или жена правителя вызывает тебя и предлагает питье - будет болезнь.

Муж и жена бьют друг друга, дерутся - предвещает скорое установление гармоничных отношений.

Муж и жена делят шпильки, головные украшения - предвещает расставание в

муж и жена заходят на рынок - предвещает обзаведение недвижимостью.

Муж и жена пируют вместе - предвещает расставание.

Муж и жена приветствуют друг друга ритуальным поклоном - предвещает расставание.

Муж и жена ругают друг друга - предвещает болезнь.

Обнимать свою жену - радостная ситуация.

Поднимаешься на небеса в поисках жены - сыновья и дочери достигнут знатного положения.

Путешествовать вместе с женой - потеря богатства.

Сидеть вместе со своей женой - большая радость.

Соединяться с женой - существование потусторонних чар, наваждения.

Судиться со своей женой за жилище - счастье.

Подпишись на канал Сонник!

Сонник - Жених

Мы будем рассматривать символ «жених» в абстрактном плане.

Все конкретные привязки в данном случае неуместны.

Естественно, что девушке снится накануне свадьбы ее жених, а если до свадьбы дело не дошло и ей снится ее ухажер: сон попросту означает, что молодой человек думает, скучает и ждет встречи.

Итак, если вам приснился жених (в темном костюме, белоснежной сорочке, с букетом и прочими атрибутами): сон знаменует перемены в личной жизни.

Возможно, вы наконец-то познакомитесь со своей будущей второй половиной.

Во всяком случае, время этому благоприятствует.

Вам снился жених без невесты: вы ощущаете, что каким-то образом нарушена целостность, гармоничность ваших отношений с противоположным полом.

Вам надо срочно заняться восстановлением этой гармонии.

Вопрос нежелания мужчин жениться на сегодняшний день является актуальным среди женщин. В отношениях присутствует уважение друг к другу, понимание, мужчина говорит о любви, но все же женитьба в его планы не входит. Почему? В чем причина такого нежелания? Наша сегодняшняя статья и будет посвящена этому вопросу.

Чтобы не жениться мужчины имеют тысячи отговорок. Одни говорят, что нет финансовой независимости, другие, что еще не нагулялись, а третьи аргументируют свое нежелание сочетаться браком отсутствием отдельной жилплощади. Получается, мужской пол хорошо устроился. Женщины о них заботятся, кормят, дарят нежность и внимание, а взамен надеяться на создание семьи и рождение детей. Однако зачастую взамен от мужчин женщины получают отказ жениться без объяснения причин.

Самой распространенной причиной мужского нежелания жениться является боязнь ответственности за жену, будущих детей и т.п., которая ложится на их плечи одновременно со штампом в паспорте. Нет штампа – нет ответственности. Что-то не устраивает, собрал вещи и ушел. И не надо «заморачиваться» по поводу развода и раздела имущества. Кроме того, ведь придется еще все деньги, заработанные «потом и кровью» тратить на семью, а не, как раньше, на себя любимого.

Другой причиной нежелания мужчины пройти церемонию бракосочетания является боязнь того, что любимая милая и красивая девушка после свадьбы растолстеет и станет сварливой женой, о которых так много пишут в анекдотах.

Другим не менее важным страхом мужчин жениться, является рождение ребенка. Да, согласна, ребенка можно завести, не в ступая в брак, но в большинстве случаев дети появляются на свет в «законных» семьях. Страх мужчин заключается в том, что после свадьбы женщина перестанет уделять ему внимание, поскольку бросит работу и с головой уйдет в воспитание детей.

Кроме того, мужчины испытывают страх, что после свадьбы жена ограничит его свободу. Запретит общаться с друзьями, ходить в сауну, ездить на охоту или рыбалку. Конечно, от такого поворота событий не застрахован любой мужчина. Однако в данной ситуации девушке необходимо поговорить с мужчиной и объяснить ему, что доверие друг к другу является важной и главной частью их отношений. Что он может и даже вправе поддерживать отношения с друзьями, ходить с ними в бар или посещать сауну. Сказать, что любящие люди должны также отдыхать друг от друга, не забывая о своих друзьях.

Также, если мужчина окружен друзьями-холостяками, не имеющих постоянных отношений, он не будет торопиться со свадьбой. Кому хочется показаться белой вороной среди товарищей? Среди них он будет чувствовать себя не в своей тарелке, особенно когда компания мужчин начтет знакомиться с девушками. Конечно, со временем вся эта компания остепениться и заведет собственную семью, но ждать придется довольно долго.

Страх женитьбы для мужчин «подпитывается» отсутствием отдельного жилья, где смогли бы жить молодожены после свадьбы. Ведь тогда придется жить с родителями, что бывает совсем непросто, поскольку необходимо подстраиваться к привычкам родителей. Кроме того, жить только своей семьей – это жить отдельно.

Другой распространенной причиной отказа мужчины от женитьбы является тот факт, что он уже был женат ранее, и этот опыт был не удачным. Мужчина на себе испытал все плюсы и минусы семейной жизни. Сейчас главным его желанием является спокойная жизнь, где нет необходимости думать о браке. Девушкам в такой ситуации вообще не стоит убеждать мужчину в том, что семейная жизнь именно с ней будет такой, о какой он мечтает, поскольку для нее это может иметь обратное действие. Решение мужчины должно созреть само собой, если он, конечно, к нему придет.

А вдруг мы, женщины, сами, своим поведением, доводим мужчин до такого состояния, что они панически бояться на нас жениться? Ведь разве не мы все время недовольны, если они возвращаются поздно с работы домой, если мало зарабатывают, ворчим, если отсутствует возможность отдохнуть на море за слишком частые посиделки с друзьями в барах или гараже? И список претензий вырисовывается далеко не маленький.

В любом случае, для того, чтобы связать себя «узами Гименея», необходимо созреть для этого шага, как мужчине, так и женщине. Мало просто хотеть жениться или выйти замуж. Необходимо осознанно идти на этот шаг, быть готовыми к разного рода ситуациям, которые неизбежно будут возникать в течение семейной жизни. Только после этого перестанут возникать противоречия между партнерами, когда один хочет замуж, а другой не готов жениться.

В заключение хочу сказать, что если любимый мужчина не спешит с женитьбой, из этого вовсе не следует, что он не любит или что у него нет серьезных намерений. Может быть, он не торопиться, поскольку хочет создать прочный фундамент материального значения, необходимо для создания семьи. А для этого нужно время. Я думаю, стоит немного подождать.

Почему мужчины не хотят жениться? Основания, почему представители сильной половины не испытывают желание жениться разрастаются и множатся каждый день. Если не пытаться исследовать индивидуальную историю каждого отдельного человека с его жизненным опытом, и полученными в отношениях травмами, а обратиться к исследованию истории всего человечества, то находятся определенные различия в отношении к браку у теперешнего и прошлых поколений. Так, раньше выжить в одиночку было очень сложно, люди объединялись в семьи, сплачивались родами и жили жизнью похожей на общинную, что помогало выжить. Сейчас условия изменились, и человек вполне способен самостоятельно обеспечить себе свое существование, что убирает потребность в женитьбе, как в витальной потребности. Опять же законы общественной морали стали значительно гибче, и никто не будет попрекать молодого мужчину за то, что живет с девушкой без росписи или считать холостой статус чем-то не очень привлекательным в трудовой характеристике.

Прошли те страшные времена, когда чтобы выехать заграницу требовалось наличие семьи, когда за быстротечность романов могли вызвать на товарищеский суд. Моральные устои общества и материальные аспекты существования перестали иметь какое-либо влияние на формирование семейной пары. Даже условное разделение обязанностей по гендерному признаку более не актуально, мужчины прекрасно готовят и укомплектовывают свой дом необходимой бытовой техникой.

Вот и получается, что причинами для вступления или невступления в брак на данный момент, могут быть в основном внутренние психологические и особенности, а также чувства к потенциальной избраннице.

Почему мужчины не хотят жениться – психология

Психологические причины, почему современные мужчины не хотят жениться могут быть обусловлены как внешними объективными причинами, так и внутренними неосознаваемыми компонентами. Первое, что закладывает фундаментальное семейной жизни – это пример родительской семьи. Если мужчина с детства был свидетелем скандалов, разборок, драк, неуважительного отношения, или если он жил только с матерью, которая не проработала собственную боль и разочарование постоянно негативно отзывалась о его отце и вообще всех мужчинах – формируется представление, что брак портит отношения и жизни людей. Мужчина может неосознанно сторониться официального оформления отношения, считая именно это причиной всего негативного опыта родителей, и руководствуясь нежеланием повторять.

Следующей причиной, почему мужчины не хотят жениться, является нежелание повторного брака. Догадаться, почему мужчины после развода не хотят жениться не трудно, ведь это собственный полученный опыт, а не наблюдение за другими. Т.е. он уже изнутри знает, что его ждет после ЗАГСа, и ничего хорошего его после развода сейчас не рисует.

Если травматизации, полученной напрямую от супружеского опыта нет, а узаконивать отношения мужчина не собирается, то дело может быть в его личном комфорте. Он привык к определенному распорядку, положению вещей, свободе и возможно тому, что друзья могут навестить его без предупреждения в три часа ночи. Пускать в свое жилище женщину изначально означает изменение собственных привычек, ограничение свободы и перестройку быта. Не каждый к такому готов, даже если речь идет только о переезде девушки к нему, а не свадьбе. Жить на разной жилплощади эмоционально комфортнее, а если работа нервная, то сил на установление чего-то нового и выделения женщине ее полочки под кремики может просто не хватить энергии.

Стоит учитывать, что мужчины по-другому ощущают ответственность, и официальная регистрация отношений сразу видится им как необходимость наличия собственного жилья, способности самостоятельно содержать себя и еще нескольких человек (ведь жене в декрет, сидеть с ребенком и женщинам платят меньше). Простая церемония с белым платьем выглядит в их глазах ипотекой, бессонными ночами и увеличением груза ответственности теперь еще за нескольких человек. Это повергает в ужас, особенно если собственная жизнь еще не окончательно устаканена.

Эта причина имеет сходные моменты с убеждениями, что сначала необходимо чего-то достичь и твердо «стоять на ногах». Возможно, он еще в детстве решил, что его семья не будет ютиться в общежитии и есть пустую кашу, как было у него. Насколько это логично и объективно решать всем отдельно, ведь множество пар вполне счастливы, живя в том же общежитии. Случается, что данный мотив является правдивым, но бывает и так, что им красиво прикрывают недостаток чувств к женщине, пока не встретилась та самая.

Близкое окружение невольно влияет на отношение к браку просто сложившимися отношениями у каждого из членов мини-мира человека. Так, если все друзья свободны, вероятность стремления регистрировать отношения низка и возможна при большой любви или пересиливающем влияние друзей влиянии семьи.

Почему мужчины не хотят жениться второй раз?

Почему мужчины после развода не хотят жениться или выдвигают эту причину как весомую, но являющуюся лишь прикрытием нежелания связывать свою жизнь обязательствами, зависит от причин и течения развода, а также эмоционального осадка после этого. Если мужчина, ссылаясь на неудачные отношения, постоянно критикует свою нынешнюю женщину, указывая ей, что она повторяет ошибки его прошлой жены, то, скорее всего причина нежелания повторения негативного опыта выдумана, а смелости озвучить искренние причины мужчина в себе не находит. Даже если поверить, то выходит, что это именно он выбрал женщину, похожую на свою прошлую жену, но при этом не хочет повторения. Такой себе изощренный вид мазохизма.

Если же действительно, прошлый брак был неудачным и нанес раны сердцу мужчины, то он может опасаться строить снова серьезные отношения. После предательства тяжело начать доверять, после постоянных упреков – начать действовать и предлагать, после унижений – поверить в свою нужность и прекрасность. Рана должна затянуться, чувства, пусть даже и негативные улечься, иначе прошлые отношения будут темной тенью присутствовать в вашей семье. И тут стоит отдать должное и поблагодарить мужчину, который не спешит ставить подпись, пока окончательно не завершилось прошлое.

Мужчины больше привязываются в отношениях, чем женщины, поэтому испытав уже единожды крах отношений, требуется много смелости и восстановленных внутренних ресурсов для возможности повторной попытки. Теперь без розовых очков и с полным осознаванием, подтвержденным сердечными «шрамами», что и эти отношения могут быть не навсегда, что и там может повториться тот негативный опыт, что уже однажды случился. Пока таких ресурсов нет или женщина рядом оказалась недостаточно терпеливой и чуткой, мужчина будет находиться в глухой обороне и действовать, руководствуясь ограничительным, но сохраняющим принципом, что если никто не будет близок, то никто и не сделает больно.

Почему мужчины не хотят жениться на женщине с ребенком?

Не каждый отказ мужчины от свадьбы мотивирован наличием у женщины детей, если разобраться в ситуации глубже могут выясниться различные детали, меняющие в корне восприятие человеческого поведения. Если изначально мужчина знал о ребенке и не прекратил попыток сближения, то возможно, что предложение о совместной жизни придет чуть позже, чем этого ожидает женщина. Другая история, если люди находятся в стадии знакомства, и такая новость всегда неожиданность, шок и растерянность – неважно сообщила женщина новость максимально рано или поздно, старалась подбирать слова и момент, делая все деликатно или обрушила информацию внезапно.

Если женщина затянула с такой новостью, то отказ мужчины не то, что жениться, а вообще от отношений вполне объясним его недоумением и злостью за сокрытие столь важной информации. Вероятно, что он строил планы совместного будущего, желания становились серьезнее и совместные мечты, но это все стало неактуальным. Не потому, что мужчина ярый противник детей или ненавидит этого конкретного, нет. Просто теперь все, что он мечтал, планировал и лелеял, придется менять или отменять – это душевные силы и разочарования. Доверие сразу же падает в ноль, ведь если она скрывала собственного ребенка длительное время, интересует, какие еще сюрпризы могут выясниться, и как она собирается строить семью, что двигало ее поведением. С этого момента самым благоприятным развитием совместного будущего может быть начинание отношений с чистого листа, знакомство с включением туда ребенка. Если женщина (из-за , нежелания потерять любимого, следуя чужим советам и пр.) не представила сразу свою материнскую роль, но мужчина остался – это говорит о серьезности и глубине его чувств к данной женщине. Возможно, позже он и женится, как только отойдет от шока.

Если женщина сразу сообщила мужчине о том, что имеет ребенка, обычно, мужчина пропадает сразу. Чувства еще не успели окрепнуть, связи сильной нет и серьезного переживания разрыва. Когда мужчина принимает решение продолжать общение, то не стоит сравнивать течение этих отношений с теми, которые были до наличия детей. Там, два свободных человека могли пожениться через неделю, укатить в путешествие, бросив все, отдаться эмоциям. Сейчас приходит большее понимание ответственности, внимание уходит не на то, как она танцует, а он играет на маракасах, а на то, можно ли положиться на человека, как он поступает с другими, чем живет. Теперь, чтобы бежать в ЗАГС, мало , теперь мужчине нужно подружиться и с ее ребенком. Процесс завоевания доверия у ребенка, лишившегося отца, может быть долгим и трудным. Уважающий себя и свою спутницу человек не будет жениться ранее, чем установится хорошая связь с ребенком любимой женщины. Как молодую девушку на брак благословляют родители, так маму на брак с мужчиной должны благословить ее дети.

Но причина нежелания у мужчины жениться может быть связана с характером самой женщины, которая за время самостоятельной жизни научилась решать многие проблемы, стала жестче и расчетливее, полагается на себя и не доверяет миру. Безусловно, эти качества помогли ей выжить, но мужчина хочет быть добытчиком, хочет, чтобы к его мнению прислушивались и в его помощи нуждались. Когда ему отдают распоряжения из раздела «купи молока, пока я прибью эту полочку» мужчина становится эмоционально в детскую позицию и испытывает к женщине сыновьи чувства, а на матерях не женятся.

Поэтому, прежде чем решать объяснить все упрощенным вариантом, где отсутствие желания жениться обусловливается ребенком, женщине стоит задуматься о своем влиянии на такое его отношение. Кому-то помогут со стороны на все взглянуть подруги, кому-то подскажет сам мужчина, кто-то углубится в форумы или пойдет на консультацию к психологу. Для того чтобы быть вместе усилия необходимо прикладывать обоим, а не прикрываться ребенком.

Здравствуйте!
Уйти нельзя остаться. Где поставить запятую во взаимоотношениях, которые длятся 7 лет и всё никак не выливаются в брак?Мне 25, ему 27. Оба окончили разные университеты. Он приезжий (но родители купили им с сестрой квартиру на двоих)я местная. Он работает программистом.
Прошло 2 года, как я окончила университет, 3 года - как его окончил мой молодой человек. 23 февраля будет ровно 7 лет, как мы повстречались. За всё время он не сделал официального предложения о замужестве. Я знаю, что в глубине души жениться он не хочет. И мне кажется, что искренне он бы сделал это лет через пять. Я часто спрашивала: "когда?". Год от года он отвечал "ну, года через 2".
Меня это раздражает. Я злюсь, а потом впадаю в депрессию . Интерпретирую такое поведение как недостаточную любовь ко мне. Или я ошибаюсь? Мне ложно кажется, что если мужчина по-настоящему заинтересован,он стремится окольцевать свою даму?
Мои родные настроены скептически. Давят на меня так: "7 лет встречаетесь, а он и намёка не делает. Тебе, между прочим, уже 25 лет. Я в твоём возрасте уже двоих детей имела; да он тебя просто не любит, потому и замуж не берёт; такую дуру как ты ещё поискать надо, чтобы столько терпела и ничего не требовала; он же тебе практически ничего не дарит, никуда не водит; есть такие девчонки, и неказистые, а как счастливо и удачно замуж выходят!эх-ты!т.п.".
С родителями у меня отношения холодные. Я их люблю, но мне очень неуютно жить с ними.
Первые 5 лет жизни жила с бабушкой. Мама тогда развелась и уехала учиться в другой город. Встретила там любовь , вышла замуж. Родился мой брат. Меня в 5-летнем возрасте забрали от бабушки. Поначалу всё было хорошо, потом, классу ко второму, я начала плохо себя вести (была грубой и нелюдимой, а ещё своровала кое-что у соседей и попалась-тогда мама била меня так, что у меня голова чуть не отлетела. А отчим и брат сидели в это время на стульях и молча наблюдали за процессом воспитания) и не успевать по математике. Было решено, что впредь со мной будет заниматься "отец". Помню, что он часто лупил меня за неумение решать задачки. Я испытывала страх , ужас, беззащитность, уныние, тоску по бабушке, которая ни разу меня не била. Мама не вмешивалась совсем. Она была занята младшим братишкой. И вела со мной себя также холодно.
В детстве я мечтала вырваться из этого гнетущего чувства одиночества и грусти. Мне казалось, что мой будущий муж обязательно будет другим. Будет похож в поведении на бабушку по чувству защищённости и любви ко мне. Но это, как выясняется, далеко не так..
я сейчас не работаю, потому что вернулась недавно от бабушки. Отдыхала у неё 5 месяцев. Честно говоря, я просто сбежала к ней. Там для меня тихая обитель. Я устала от взаимоотношения с родителями, от отсутствия своего места в доме, от непрекращающегося гнетущего чувства одиночества и тоски. Молодой человек отреагировал на разлуку небольшой обидой.
Я чувствую себя одинаково одиноко и с молодым человеком, и без него. Вижу, что он не понимает моих чувств.
Когда я пытаюсь рассказать ему что-нибудь о них, он начинает давать советы:"если есть проблема, её надо решать. Поговори с родителями и уладь все конфликты.Ты же знаешь, как плохо снимать сейчас квартиру. Там же так грязно! Да и зачем платить кому-то за жильё, когда у нас сейчас оно и так есть; Жизнь тебя ещё не так сломает. Жизнь ломает детские иллюзии и мечты. Я начал это понимать. и т.п."
Создаётся впечатление, что он "хорошо устроился". То есть живёт в своей квартире (правда с сестрой, потому я не могу к ним переехать), ходит на работу, после работы в музыкальную школу по классу гитары. Купил себе Гибсон. Каждый день занимается. И у него также есть девушка. Которая ничего не требует, с которой можно изредка разрядиться.
Или мне всё это только кажется?
Меня задевает именно его нежелание жениться. Это как оскорбление. Ему 27 лет. Он отговаривается так: "Ну и распишемся мы с тобой, так а жить-то всё равно будем порознь. Я у себя, ты у себя. Квартиры-то нет. Прежде, чем семью заводить, надо иметь жилище. Вот ипотеку придётся взять, а это такая канитель!.. Но ничего, со временем всё будет".
Я пока это пишу, понимаю, что может быть давлю на него своими проблемами. Может действительно всё дело только во мне, и мне лишь кажется, что всё так плохо? И надо просто ещё потерпеть, пока он решится?
А пока что устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей.
Я словно маятник. Меня раскачивает из стороны в сторону. Я не могу объяснить себе реальность:
Да, он не спешит со свадьбой. Не хочет брать лишнюю ответственность. Не хочет себя ограничивать...но в таком случае зачем нам продолжать эти отношения?
Ведь есть много молодых людей его возраста, которые сознательно мечтают жениться. Хотят уюта и семейного тепла, так же, как и я!
Может мне надо найти человека с подобными психологическими травмами?
Я запуталась. Мне хочется порой совсем не существовать. Не суицид совершить, конечно, а изначально не быть.
Когда нам удаётся пожить вдвоём, я успокаиваюсь и чувствую себя спокойно рядом с ним. Мы хорошо ладим, практически не ссоримся.
7 лет. Так много. И так мало. Много для того, чтобы узнать друг друга. Конечно страшно всё рвать. "А вдруг никого больше нормального не встречу?", "А вдруг пожалею, что мы расстались?", "А вдруг я люблю его по-настоящему?"
Меня обижает его эгоцентричность. Я сомневаюсь в его ко мне чувствах и в своих к нему. Когда мы рядом, мне кажется, что я его люблю. Когда мы в разлуке, я совсем его не чувствую. Как если бы его в моей жизни и не было. Его (!) родители уже начинают беспокоиться за нас. Его мама: "Ты не сиди дома после работы, ходите куда-нибудь с Ириной!", "Ты жениться-то собираешься?"
Как Вы думаете, дорогой психолог , нужно ли всё порвать, или "ломать - не строить", 7 лет-это весомо. Этим надо дорожить. Работать над отношениями. Над собой?
Спасибо.
Спасибо за возможность общения с Вами.

Здравствуйте, Ирина!

Ваш молодой человек не готов нести ответственность за ваши отношения. Вы и сами все это понимаете. Его устраивает все как есть. А вы пытаетесь решить свои собственные проблемы через него, типа выйду замуж и сбегу от своих родителей. Сами то вы его любите? Плюс вы позволяете вмешиваться и давать оценку другим людям вашим действиям. Вы сами не определились чего хотите, а требуете от своего молодого человека. Найдите работу, разрешите ситуацию с родителями и определитесь в отношениях с парнем. Ведь только вам решать ломать отношения или нет. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Ирина. Вы написали очень интересное письмо, которое начинаете риторическим посланием. И ставя вопрос о нежелании вашего молодого человека жениться на вас, начинаете раскручивать как спираль - историю вашей жизни. Любящая бабушка, холодные родители с жестокой системой воспитания, ваш страх и ужас, тоска и одиночество. И здесь у меня к вам много сочувствия. Много злости на ваших родителей, которые не помогали и не поддерживали вас, а просто «лупили» вас. И сейчас, уже во взрослой жизни давят на вас своими родительскими посланиями и про ваши годы, и про детей в 25 лет, и про то, что он вас не любит ит.д. Остановитесь, Ирина. Так много вам в детстве было нанесено шрамов, которые еще болят, и отражаются в вашей взрослой жизни, и которые мешают вам почувствовать - любите вы своего молодого человека или нет, хотите вы сейчас замуж или просто бежите из неуютного, холодного семейного дома? Вопросы, которые вы задаете в конце письма - конкретные и никто, кроме вас не ответит на них. Задавая эти вопросы - вы предлагаете нам, психологам , стать экспертами в вашей жизни и за вас принимать решения. Но с последствиями этих решений вам придется разбираться самой. И только вы сами можете найти ответы на эти вопросы. Понимаю, что сейчас для вас это трудно и непонятно. Какой выход? Идти на консультацию к психологу , где в безопасной атмосфере вы смогли бы остановить свой «маятник», получить больше поддержки в эмоциональном проживании своего печального детства, разобраться со своим пониманием себя, вашего молодого человека и вашей сегодняшней жизни. А для этого - найдите в себе желание получить новый опыт в жизни. «Устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей» - узнаете, это строчки из вашего письма. Как много сил и ресурсов в вас самой! Почувствуйте себя не девочкой-школьницей, а взрослым человеком, который в силах сам нести ответственность за свою жизнь. С уважением, Гульнара

Ирина, вы довольно наблюдательный и тонкий человек, некоторые ваши выводы глубоки и довольно логичны в целом. Но вот имеет ли все это отношение конкретно к вашей жизни.... Давайте попробуем разобраться.

В общем и целом можно сказать, что да, если мужчина никак не проявляет себя на предмет женитьбы - это тревожный симптом. Потому что несмотря на исключения, все же, есть правило: если мужчина не хочет в ЗАГС, значит, он не до конца уверен в правильности своего выбора. И на бессознательном уровне у него срабатывает «тревожная кнопка»: не надо! А вдруг встретится кто-то лучше? А вдруг впереди еще что-то значимое? Как правило, полтора-два года совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился - значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное - отговорки. Ведь по своим причинам брак нужен и мужчине - как истинный собственник он должен в глазах общества «застолбить территорию», объявить всем: «эта женщина - моя».

В вашем конкретном случае примешивается еще и вот что: он может вообще не хотеть семьи . Сейчас появилось такое понятие: "kidult" (это гибрид из английских слов kid - ребенок, и adult - взрослый). Это такие внешне взрослые внутри дети. Которым не нужна как таковая взрослая жизнь. Вот смотрите: он научился себя как-то обеспечивать. Заработать на хлеб и минимальные развлечения. Дальше ему может и будет интересно зарабатывать больше, но для того, чтобы иметь еще больше развлечений. А ипотека, дети, свадьба - это такая "канитель"... Зачем? У него нет мотивации, вероятно. Ни на устройство своей жизни (ну если ему комфортно с сестрой, возможно, она тоже живет в том же ключе? и ей тоже хорошо иметь "отговорку" в качестве брата, чтобы не влезать в на самом деле взрослую жизнь), ни на появление потомства (потому что надо будет заниматься кем-то еще, кроме себя), ни на решение ваших проблем (потому что ему вообще не хочется "загружаться" - хочется чтобы все было весело и легко, как в детстве), нет мотивации привыкать жить с кем-то другим (а зачем? к сестре он с детства привык, а такой любви , чтобы вот прямо хотеть с вами утром просыпаться в одной постели - нет, достаточно того, что вы удовлетворяете его сексуальные потребности)... Да в общем-то вы сами все уже давно поняли.

Но вот еще какой вопрос тут присутствует. Мы не выбираем патнеров просто так. НИ одна встреча в нашей жизни не случайна. И если рядом с вами оказалстся такой вот человек, то есть вероятность, что и сами вы не готовы строить эту взрослую жизнь. Про законы соответствия я много писал вот в этих статьях:

http://zerkalodushi.ru/one-way-love

http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys

Они не описывают прямо ваш случай, но много говорят о том, по каким законам рядом с нами оказывается тот человек, а не какой-то другой. Думаю, вы поймете, о чем речь и сможете это приложить к своей ситуации.

У вас могут быть свои специфические мотивы и причины подсознательно бояться семейной жизни и задерживаться в детстве. Взять хотя бы тот же родительский сценарий. У вас может быть неосознанный страх того, что семья как структура неизбежно приведет к ругани, крикам, скандалам или в ней воцарится холодная атмосфера. И опять-таки неосознанно вы сами избегаете построения семьи .

Отчасти согласен также с высказанным выше мнением о том, что брак может казатьс "решением проблем", связанным с атмосферой в родительском доме. Но тогда и решать надо именно эти проблемы в первую очередь:

//А пока что устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей//

И поверьте - от этого точно многое изменится. Возможно, вы поверите в себя и перестанете мыслить себя исключительно как человека "с кем-то", может быть, вы почувствуете свою силу и одна, поймете, что можете решить кучу проблем без него, а возможно, таким путем в вашу жизнь придет кто-то, кто тоже умеет многое сам и хочет быть с кем-то не потому что это решит проблемы и "закроет" дырки в самооценке, компенсирует детские травмы и т.д., а просто потому что хочет кому-то дарить тепло. И ищет сильную и самостоятельную личность, которая тоже просто хочет дарить тепло...

В любом случае, решать надо те проблемы, которые есть сейчас. И если вы можете их решить одна - решайте. Не ждите. Никто не пришел в этот мир, чтобы нас осчастливить или оправдать наши ожидания. И если вы найнете действовать - может, и ваш молодой человек тоже изменится под влиянием вашей самостоятельности. А может, вполне органично просто покинет вашу жизнь. В любом случае, вы перестанете сидеть и ждать и начнете жить СВОЮ жизнь. для этого не нужна "путевка" в виде брака. Лучше пусть брак приходит на зрелую почву.

Многие мужчины составляют планы на жизнь, в которых свадьба может быть просто не учтена.

Другая причина – это логика и стремление к достижению успеха . Многие мужчины составляют планы на жизнь, не учитывая свадьбу. Возможно, в ближайшее время ваш благоверный намерен закончить обучение, отдать кредит и закрепиться на работе. И шикарный праздник с последующим путешествием у него не запланирован.

Третья причина – он ищет «звезду», идеальную женщину , и поэтому в каждой реальной девушке отыскивает изъяны. Это может быть связано с тем, что в родительской семье его боготворили , но воспитывали зависимым и несамостоятельным. Безупречная женщина ему нужна для того, чтобы быть «зеркалом», отражающим его собственный безупречный образ.

Хорошо забытое старое

Причины нежелания жениться могут крыться невероятно глубоко, и сам мужчина может даже не отдавать себе в этом отчета.

Причины нежелания жениться могут крыться невероятно глубоко, и сам мужчина может даже не отдавать себе в этом отчета. Дина Экба рассказывает об одном из своих клиентов: «Его отец женился в возрасте двадцати восьми лет , а через год, когда родился сын, из жизни ушла его мать».

Молодому человеку, обратившемуся ко мне, было двадцать семь, и его девушка сообщила, что беременна. Мужчину мучил подсознательный страх, что история повторится и что женитьба и рождение ребенка повлекут за собой смерть его матери. Именно этот страх не давал ему сделать любимой девушке предложение.

О связи с прошлым говорит и Екатерина Козлова. Причина нежелания жениться может быть связана с материнской любовью. Если мама очень любила сына, все время обнимала его и целовала, убиралась в его вещах, требовала полного отчета и обижалась всякий раз, когда он был чем-то недоволен, мальчик мог вырасти с бессознательным страхом повторить эту ситуацию: «Если я позволю кому-нибудь себя любить, то увязну в нуждах этого человека и потеряю свободу и самостоятельность».

Кто предупрежден...

Когда в следующий раз вы заговорите со своим любимым мужчиной о свадьбе, попробуйте быть к нему более внимательной. Вдруг вы увидите в его ответах проблему, которую сможете решить вместе . И кто знает, может быть, после этого вы станете обладательницей заветного обручального кольца.

Екатерина Козлова

Психолог, практикует 5 лет.

Окончила Московский гуманитарный университет.

Сертифицированный специалист по эмоционально-образной и телесно ориентированной терапии.

Совместная жизнь – причина развода

Разрушаем мифы о любви

Знакомство с его родителями: как себя вести?

Как перестать обижаться на любимого

Развод? Есть повод для праздника!