Здравствуйте, Мария. Подскажите, пожалуйста, как мне себя заставить не вспоминать прошлые отношения. Дело в том, что когда мне было 18 лет, у меня завязались отношения с парнем, которого я знала с рождения. Он мой очень дальний родственник. Так получилось, что я поступила в вуз и уехала из провинции получать высшее образование в областной центр. Я росла довольно обеспеченным ребенком, родители развивали меня всесторонне, иногда баловали, в 14 лет я имела возможность жить за границей и учить языки, но я росла очень стеснительной, тихой девочкой, мне трудно было завязать знакомство. Когда я попала в новую для меня среду (институт), первые полгода мне было очень тяжело: большой чужой город, совершенно нет знакомых, я очень отличалась поведением и стилем от сокурсниц. В то время мой бывший приехал тоже в тот же город получать второе высшее образование, но так как он его получал заочно, то должен был приезжать 2 раза в год на сессию зимой и летом. Мои родители обеспечили меня жильем, у меня своя квартира в этом городе, и так как мы с ним знакомы с моего рождения и в детстве общались, то он на время сессии жил у меня. Первый год моего обучения со мной жили мама и бабушка попеременно, чтобы я привыкла, освоилась. На второй год меня решили отпустить продолжать обучение одну. Родители были во мне уверены, в трезвости моего ума, в моем поведении, да и я сама тоже была настроена конкретно на учебу и ничего более мне не было нужно. Но когда мой бывший молодой человек приехал на сессию и опять поселился у меня, то он начал оказывать мне знаки внимания, с каждым днем проявлял себя все настойчивее, водил меня по театрам, ресторанам, кино, я увидела другую жизнь, и я начала понимать, что он мне нравится, но меня останавливало наличие родственной связи между нами. Он к этому относился спокойно, говорил, что мы уже не родственники, это уже не в счет. В общем, так получилось, что у нас с ним возникли интимные отношения. Мне все в нем нравилось, он был именно таким, каким мне хотелось видеть своего первого мужчину. В меру страстным, в меру напористым, в меру уверенным в себе, в общем, мужчина моей мечты. Я была в нем уверена, ведь знала его всю жизнь! Была уверена, что он будет максимально честным со мной в любой ситуации! Он приезжал ко мне на выходные каждые 2 недели, мы их проводили в основном в постели, только по вечерам выходили в театр или еще куда-нибудь, все было хорошо, он даже заговаривал о нашей свадьбе и дальнейшей совместной жизни, но затем стала появляться холодность, и к лету он мне даже не звонил. Я решила, что мы расстались. Как-то в начале осени я увидела его на вокзале с девушкой и поняла, что интуиция меня не подвела. Очень расстроилась, но окунулась в дела, стала настраивать себя на то, чтобы его забыть, что было, то было. Спустя какое-то время мы с семьей были приглашены его родителями в гости. И мои, и его родители были в курсе того, что между нами происходило. Его родители очень меня любили и даже были рады нашим отношениям. Мы встретились, я была очень зла на него и в его сторону даже не смотрела. Прошло пару недель, и он приехал на сессию, но остановился не у меня, а у своего давнего друга. Опять начались звонки, просьбы о встрече, в общем, мы с ним опять встретились, и все закрутилось снова еще с большей силой, но только была одна проблема. Дома, в его городе, его ждала та самая девушка, которую я видела с ним. Когда я узнала об этом, то твердо решила с ним порвать, решила, что он предатель, что он не ценил ни меня, ни тем более мою невинность, но он был настойчив, просил прощения, раскаивался, говорил, что она - его ошибка, что она у него просто так, чтобы иногда поразвлечься, что она не привлекательна для него, а даже страшна, и что всегда понимал, что прибежит ко мне на задних лапках и с поджатым хвостом (это его слова), а когда увидел меня после перерыва в несколько месяцев, понял, что уже никогда не сможет без меня. Они созванивались, я ревновала безумно, несколько раз пыталась разорвать отношения, она считала дни до его возвращения, знала, что он со мной, а он говорил, что поставит точку в их отношениях, как только вернется домой, по телефону такое не делается. Приближался новый год, и он мне сделал предложение. Я была на 7-м небе от счастья, мы начали мечтать о будущем, планировать и т.д. В конце декабря он уехал домой, несколькими днями позже уехала и я встречать Новый год уже в большой семье, мы планировали собрать наши семьи и объявить о том, что решили пожениться. Но 31-го декабря в 19 часов я получила на телефон сообщение от него, в котором он говорил, что уезжает вечером с той девушкой в Сочи, и если я могу, то чтобы не ревновала и не обижалась. Новый год для меня превратился в кошмар и сплошную истерику, я делала вид, что все хорошо, что не паникую, не хотела это показывать своей семье, но они сами все поняли. Мама с бабушкой успокаивали меня, папа и дедушка объясняли, что мужчина этот меня не любит, раз взял в поездку с собой не меня, а ее, и насильно мил не будешь. Мой горе-парень прислал мне в ту ночь несколько СМС сообщений с поздравлением. Потом было еще несколько эпизодов нашего с ним "веселого" общения, его метаний меж двух огней - мной и той другой. Он с уверенностью стал говорить мне, что я никуда от него не денусь, он никогда не женится на мне, что я истеричка, а она очень уравновешенна и спокойна, не теряет самообладание, что женится на ней, а я останусь его любовницей, потому что мы друг без друга все равно долго не сможем, слишком нас держат интимные отношения, что куда ни беги, все будет повторяться. Я похудела за год на 10 кг. Но летом я не выдержала и просто не стала ему отвечать ни на звонки, ни на СМС. Так закончились эти отношения. Спустя полгода я познакомилась с парнем, полной противоположностью бывшего. Тихий, любящий, спокойный, порядочный, на руках меня носил, да и всего на 2 года старше меня, домашний очень, в постели такой же, и опыта у него до меня было мало. Но тогда я решила, что "сумасшедший" секс у меня в жизни уже был, но отношения оказались гнилыми, что это не главное в жизни. Пусть у меня будет обычный секс, но верные, хорошие стабильные отношения и любовь этого человека ко мне. Летом я и моя семья получили приглашение на свадьбу моего бывшего молодого человека от его родителей. Наши родители не рассорились, хотя были близки к этому, общаются и сейчас. Мы, естественно, не пошли, я опять распереживалась. Он женился на той, с которой когда-то мне изменял. Еще через полгода мой парень сделал мне предложение, и мы поженились. Сейчас у нас все есть, мой муж делает мне подарки, дарит цветы без повода, восхищается мной и все время говорит, что очень-очень меня любит. Я его тоже люблю, но как-то спокойней, совершенно не так, как было с тем, у меня нет страха потери. В интимных отношениях меня он не очень устраивает, он любит, когда я проявляю инициативу, а я не могу ее проявлять постоянно, по этому поводу у нас с мужем уже были разговоры и попытки что-то поменять, которые почти ни к чему не привели. Благодаря тому, что наши родители общаются, я знаю обо всем, что происходит в семье моего бывшего. Знаю, что у них все хорошо, что она (жена) продолжает заглядывать ему в глаза и сдувать пылинки с него, пару месяцев назад у них родился сын. Он нашел меня в социальной сети и написал. Сообщение содержало в себе вопрос, но не на тему, как у меня дела, как жизнь, или извинения, сожаления, признание своей вины, а то, откуда я захожу на сайт - с работы или из дома?! То есть человек не чувствует своей вины до сих пор? Считает, что все было не серьезно и обо всем мне уже давным-давно пора забыть и общаться с ним как ни в чем не бывало? Когда я увидела, что он посетил мою страницу и еще написал мне, я была в шоке некоторое время. Потом пришла в себя, подумала и не стала ему отвечать, хотя мне очень хотелось. Я понимаю, что скучаю по нему, по тому, как нам было хорошо (такие моменты были), но не могу и не хочу забывать тех всех обидных слов, его предательства. Если я отвечу, то он решит, что я никуда от него не делась, как он это мне и говорил, что стоит ему напомнить о себе, и я уже готова забыть себя, что можно продолжать вытирать об меня ноги. В какой-то момент я поняла, что начинаю получать удовольствие от того, что молчу, а он все заходит ко мне и наверняка ждет ответ. За 5 лет я ничего не забыла, да и не могу забыть, потому что о нем мне постоянно рассказывают его и мои родители (мои не часто, стараются большинство информации удержать, чтобы не ранить меня), его родители привозят напоказ фото его счастливой семьи, завязывают с моими родителями разговоры на тему того, как его сын похож на него, как 2 капли воды в том же возрасте, моим родителям, особенно маме, тоже тяжело все это дается, но мы стоим и вида не подаем! И я понимаю в последнее время, что у меня появляется чувство соперничества. Хочется доказать, что мне живется лучше, чем ему, что у меня более удачно все складывается, что муж меня любит больше, чем его любит жена, что я вообще лучше во всем его жены, вот теперь стали появляться мысли о том, что надо родить ребенка, чтобы они не думали, что я на это не способна! Хочу, чтобы он пожалел о том, что не со мной, чтобы понял, как он ошибся! Какая-то гонка. Я знаю, что и его родители обо всем, что происходит со мной, рассказывают ему. Я понимаю, что от этого никуда не деться, что так будет, пока живы наши родители, что я буду знать многое о его жизни, и он будет знать то, что творится со мной. Но бывают такие моменты, когда воспоминания накатывают такой волной, что у меня нет сил, я начинаю винить себя в том, что у нас ничего не получилось, что я была маленькой наивной и совершенно бесхитростной девочкой, что я многое бы сделала, чтобы вернуться назад и все изменить, но ведь это невозможно! Как мне не вспоминать о нем, как избавиться от воспоминаний, как избавиться от желания доказать ему, что у меня все превосходно, лучше всех? Я ведь не хочу жить прошлым! Как переключиться полностью на мужа и забыть о бывшем? Пусть живет своей жизнью!
Заранее благодарю за внимание к моему письму.

Надежда, Россия, Челябинск, 25 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Надежда.

Давайте попробуем разобрать кое-что по пунктам, чтобы Вам самой потом было легче начинать работать с этой ситуацией. 1) Этот человек поступал плохо, некрасиво – пора это понять на более глубоком уровне, чтобы положительные мысли о нем возникали все реже и реже. Конечно, очень хорошо, когда у нас остаются прекрасные воспоминания о проведенном времени с каким-то человеком. Но когда потом они натыкаются на предательство, смешиваются с чем-то плохим, получается вдвойне тяжело, потому что ОБИДНО, и не знаешь, с каким знаком хранить эти воспоминания в своей памяти, и от этого они постоянно вертятся в голове, «портят» настоящую жизнь. Для того чтобы все это в меньшей степени крутилось в Ваших мыслях, нужно постараться разобраться с этими воспоминаниями и наконец-то найти им конечное место, «полочку» с четким определением в Вашей памяти. Попробуйте отделить счастливые моменты Вашей с ним жизни от него лично. Что это значит? Пусть со знаком «плюс» останутся только воспоминания о том, какая интересная, насыщенная личная жизнь была у Вас в юности, какие приятные эмоции Вам посчастливилось испытать, какие ощущения подарила Вам эта жизнь и т.п. Но отделите их от личности этого мужчины. Лично он оказался плохим, он принес боль, и о нем не нужно помнить, его нужно стараться «выкидывать» подальше из мыслей, из памяти. Старайтесь концентрироваться в этих воспоминаниях только на себе, своих положительных чувствах, своей радости и т.п. А все плохое – присоединяйте к нему и забывайте, выкидывайте, «хороните». 2) Общаться ли с ним – дело Ваше. Но, скорее всего, он действительно воспринимает ситуацию по-своему, что все нормально, что Вы опять будете на связи. Но инициатива в этой социальной сети – не самый порядочный поступок по отношению к его жене, она, значит, с ребенком сидит, а он чужим девушкам письма пишет – отлично. И наверняка делает он это не от родственных чувств, а с какими-то другими намерениями. Будете ему отвечать, общаться – подумайте перед этим десять раз, а не доведет ли такое общение опять до чего-то плохого, и хорошо ли это будет по отношению к Вашему мужу. Так что, я думаю, что Ваша сегодняшняя позиция – не отвечать и не реагировать – верное и оптимальное решение. А к вопросу, общаться ли с ним в принципе когда-то и где-то – тоже дело Ваше, но так или иначе человек Вас предал, вел себя из ряда вон некрасиво, неприемлемо, а теперь делает вид, что все это были глупости – хороша позиция, ничего не скажешь. А потом спровоцирует снова «на любовь и страсть», испортит Вашу семью, своя девушка ему в рот посмотрит и простит, а он в очередной раз докажет, что Вам от него никуда не деться. Лучше уж держаться от таких людей подальше. 3) Соперничество будет продолжаться, действительно до тех пор, пока ваши родители будут переносить информацию из дома в дом. Либо нужно поговорить с каждой парой родителей и попросить нормально больше этого не делать, объяснить, что для Вас это не «интрижка» детства и все забыто, а действительно неприятная история, на которую Вы не собираетесь закрывать глаза и всем все прощать. Вы имеете на это полное право – это совершенно нормально. Либо же, если сделать это все-таки будет неудобно, то продолжать принимать информацию – никуда не деться. 4) По поводу того, как именно, какими способами отойти и от воспоминаний, и от соперничества. К сожалению, многие из нас подвержены вот таким вот мыслям, таким мотивациям, и если бы был какой-то «прием» избавления от этого у психологов, то его издавали бы миллионными тиражами и избавили бы половину человечества от страданий. Поэтому во всем подобном нужна, прежде всего, сила воли человека, его собственное желание, его собственная мысль. Постарайтесь как-то глубже понять, осознать, что Вам, в общем-то, довольно сильно повезло. Вас любит порядочный и честный человек, он прекрасно к Вам относится. А той девушке достался непорядочный мужчина, который пишет в интернете своей «бывшей» - что может ждать ее в будущем? Вы нашли того, кто Вас на руках носит, а так ли хорошо в семейной жизни Вашему «бывшему», что он стремится пообщаться с Вами… Если Вы будете понимать, что от этой ситуации здорово выиграли, а не проиграли, то Вам будет гораздо легче переносить и все их «новости», и не возникнет желания «показать себя», «сконкурировать» в чем-то. Знаете, то же рождение ребенка может происходить не от великого счастья в семье, а потому что так случилось – что-то не видно, чтобы этот «бывший» мужчина упивался своим счастьем и забыл обо всем на свете – почему же его тогда потянуло в прошлую жизнь? Считайте, что Вы уже выиграли в этой конкуренции. И чем меньше он будет о Вас знать, тем больше надумает всего-превсего – это факт, в жизни всегда так. Так что лучше отключиться, и наоборот, стараться не давать о себе информации. И еще насчет ребенка – Вы думаете, девушка не родившая в 25 – это что-то неполноценное, и у кого-то есть право так считать? По-моему, сейчас все поступают так, как хотят, не взирая на возраст, и не менее престижным считается «пожить для себя», «сделать карьеру», чем обвешаться пеленками и подгузниками. Кто решил завести ребенка, кто-то пока нет – почему кто-то от этого «круче» или «счастливее»? Поэтому лучше такой шаг планировать исходя из собственных желаний и ощущений, чем из мести. Надежда, никаких конкретных советов я Вам не дала, да их трудно и «вредно» давать в такой ситуации. Но главное – Вам нужно работать над своими чувствами, воспоминаниями и эмоциями всегда основываясь на том, что сейчас в жизни Вам все-таки очень повезло, и Вы «вырулили» из всего этого в благополучную сторону, и дальнейшая жизнь с таким человеком, как Ваш муж, может быть действительно очень счастливой, благополучной и спокойной. Опирайтесь именно на это, и сознательно, простаки волевыми усилиями останавливайте себя «за руку», когда в голову будут приходить мысли о «бывшем» и о конкуренции с ним. Удачи Вам!

С уважением, Пугачева Мария.

Скучаешь по бывшему парню, хотя твоя личная жизнь вполне устроена? Что же делать - все вернуть или выбросить его из головы?

Еще совсем недавно вы встречались и были довольны жизнью и друг другом. Но ничего вечным не бывает, и вы расстались. У тебя появился новый парень, у него – другая девушка. Но ты не перестаешь думать о нем. Иногда его не хватает до слез, хотя ты искренно любишь того, кто сейчас рядом. Сколько же будут еще мучить тебя эти фантомные боли?!

Фантомные боли: что делать, если все время думаешь о бывшем парне?

Одна из главных причин того, что ты не можешь выбросить из головы бывшего, – то, что ваша история не была закончена. Вы встречались, жили вместе, строили планы. С этим человеком у тебя были связаны определенные ожидания, от него зависела часть твоего будущего. Что вы будете делать в следующем году? Полетите в Индию, будете рассматривать разноцветный Бангкок, кататься на древних индийских мопедах и умирать от счастья на берегу океана? Какого цвета будет ваша кухня? Бежевого? Что нужно купить в квартиру? Большую кровать для определенных целей и зеленые тарелки?

Но вы ничего не успели. Не было веселого путешествия, кухня осталась непокрашенной, а любовью вы занимались только на узком диванчике. Когда вы расстались, ваши планы растаяли в воздухе. Но планы были прекрасны, и ты так хотела, чтобы все сбылось! Ты нарисовала себе вполне определенную картину своего будущего, настроилась на него. Казалось бы, что путешествовать и ездить за покупками можно с другим человеком. Но у тебя в голове эти действия совмещены только с одним персонажем. И теперь он будто сидит в твоей голове и бормочет: "Мы не съездили в Индию! Мы не покрасили! Мы не купили! У нас было впереди столько интересного!"

Для начала ответь себе самой на очень важный вопрос: может, ты до сих пор его любишь? Если, разобравшись в своих чувствах, ты поймешь, что жить без бывшего не можешь, действовать нужно в одном направлении. Позвони, узнай, как он, назначь встречу. Ну а дальше – насколько хватит сообразительности, кокетства и силы чувств.

Но если на самом деле ты хочешь от него избавиться?

Фантомные боли: что делать, если все время думаешь о бывшем парне?

Схема действий такая: тебе нужны новые планы. Но будь осторожна! Ведь не факт, что, нарисовав себе жизнь самой яркой палитрой, ты не наступишь на те же грабли. Поэтому не только планируй, но и как можно быстрее осуществляй задуманное!

Фантомные боли: что делать, если все время думаешь о бывшем парне?

А поехали в Суздаль? А поехали! И неважно, что Суздаль не Бангкок, зато он был на самом деле. Все, что вы делаете вместе, соединяет вас еще крепче. Ради этого можно поступиться своими интересами и даже удобством, так, иногда. Например, вместе с парнем сходить на настоящий футбольный матч. Да, там громко кричат и пихаются локтями. Да, ты не понимаешь, что делают мужчины с голыми коленками на этом грязном месиве с островками пожухлой травки. Зато потом можно будет затащить любимого на балет.

В общем, планируй, осуществляй, и ностальгические мысли о чем-то не совершенном с прежним спутником жизни перестанут тебя мучить.

Тоска по бывшему парню может одолеть и по причине, очень свойственной русским женщинам: ты якобы чего-то недодала. Он был таким зайчиком, а ты ни разу не сказала, что его любишь. Или устроила ему веселую жизнь в гигантских кавычках. В общем, тебя раздирает чувство вины.

Наберись мужества, позвони и скажи, что по большому счету относилась к нему хорошо. Запоздалые признания в любви – лишнее, к тому же это ниже достоинства настоящей женщины. Скажи самыми простыми словами, что здорово, что вы были вместе, и эти моменты ты вспоминаешь с большой нежностью. Все! После того как ты повесишь трубку, тебя должно отпустить. Учти, все это при условии того, что нет любви к прошлому, а есть просто навязчивые воспоминания.

Прошло уже несколько месяцев с вашего расставания, но ты каждый день проворачиваешь в голове ваши споры? Ни к чему делать из головы мясорубку. Не договорила что-то? Договори. Останься в квартире одна и выскажи все прямо в улыбающийся фотопортрет бывшего. Не можешь устно? Запиши. Чтобы отпустить свою прошлую жизнь, нужно хотя бы в этой сделать все не законченное там.

А закончив с прошлым, живи настоящим.

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>

«С глаз долой - из сердца вон» - хорошо, если бы человека можно было забыть так просто. На самом же деле чем сильнее хочется о ком-то не думать, тем труднее это сделать. Мысли упорно возвращаются к нежелательному объекту.

В одной восточной притче рассказывается о юноше, спросившем Ходжу Насреддина, как узнать будущее и стать бессмертным. Мудрец ответил: «Это просто: не думай о белых обезьянах!». «Всего лишь?» - обрадовался молодой человек. Но с тех пор он не мог думать больше ни о чем другом, кроме как о белых обезьянах.

Дав волю подобным мыслям, легко «додуматься» до навязчивых состояний, когда потребуется помощь психотерапевта. Поэтому лучше попытаться избавиться от них на начальном этапе, пока они еще не закрепились в нашей голове. Но сначала нужно разобраться в том:

Что мешает забыть другого человека?

Психологи говорят о трех видах таких причин. Это эмоциональные, установочные и поведенческие.

В числе эмоциональных

1. Подавленные эмоции . Человек пытается казаться сильным, «держаться», поэтому подавляет , которые ему причинило расставание. Особенно это касается мужчин, ведь им с детства родители внушали: «Мужчина должен быть сильным. Плакать стыдно». Но тогда боль, сидящая внутри, будет постоянно напоминать ему о человеке, которого он хочет забыть. Нужно разрешить себе дать выход эмоциям, погоревать, поплакать;

2. Невыраженная . После расставания многие продолжают мысленно выяснять отношения, спорить, доказывать свою правоту и предъявлять претензии к оставившему их человеку. Чтобы прекратить это издевательство над самим собой, стоит все невысказанные обиды изложить в виде письма к нему, но письмо не отправлять, а сжечь;

3. Угрызения совести, чувство вины. Для одних людей друзья и любимые легко становятся бывшими, другие же никак не могут успокоиться, что кто-то другой страдает по их вине. Они не собираются возвращать бывших и в то же время укоряют себя за вольно или невольно причиненное им зло. Мысленные оправдания превращаются в навязчивые состояния. Как избавиться от таких изматывающих бесед с самим собой? Смотри пункт 2.

Среди установочных причин

1. Стойкое убеждение , что этот человек - единственный, он - наша судьба, мы никогда не встретим никого лучше . А может, стоит воспользоваться представившимся шансом убедиться в этом?

2. Уверенность в том, что вместе с ним мы утратили способность любить и впереди нас ждет безрадостное существование. Проверим?

3. Связывание своих надежд и планов именно с этим человеком . С одной стороны, это естественно. С другой, - это наверняка были только наши планы, а сам он сомневался в прочности отношений. Мы уже придумали маршрут свадебного путешествия и имена будущим детям, - и вдруг одиночество, тоска, пустота. Все придется отменить - встречи, прогулки, поездки. Не делаем этого: меньше всего, что нам сейчас нужно - это изолироваться от людей и погрузиться в воспоминания.

Главные поведенческие причины, которые не дают нам забыть человека

1. Вынужденное общение с ним . Мы вместе работаем, учимся, у нас общие друзья и одна компания. Выход один - все поменять. В противном случае невроз навязчивых состояний, - здравствуй!

2. Расставшиеся мужчина и женщина продолжают время от времени заниматься сексом . Такое нередко встречается у разведенных пар, где есть общие дети. При этом если для одного партнера это просто секс без обязательств, у другого возрождается надежда на восстановление былых отношений. Однако тут нужно следовать правилу: «Умерла так умерла»;

3. Погружение в депрессивное состояние . Несмотря на желание замкнуться в себе, никуда не выходить и никого не видеть, потакать ему не стоит. Наедине с собой мы с мазохистическим удовольствием станем копаться в ране, не давая ей затянуться. Таким образом мы лишь усилим эмоциональную привязанность к человеку, которого следует забыть с минимальными потерями для своей психики.

Способы, которые помогут забыть человека

Вопрос, как перестать думать о человеке, был актуален во все времена. Наши предки в таких случаях полагались на магию, в частности на:

1. Заговоры и ритуалы

Выполнять их нужно на убывающей луне: вместе с ней должны убывать и чувства. Похоже, что здесь есть рациональное зерно, ведь человек с их помощью дает себе позитивную установку, программирует себя на положительный результат. Во всяком случае, никакого криминала здесь нет, и попытка не пытка.

Все, что нам понадобится, это источник с чистой водой, листочки мелиссы, уединение и немного воображения. Сосредоточимся на своих эмоциях - обиде, душевной боли, которые мешают нам забыть другого человека. Мысленно перенесем их на листья мелиссы, представляя их своими слезами, и будем по одну отрывать и бросать в воду. Уплывают листья - уплывают воспоминания. Уходим тогда, когда почувствуем покой и умиротворение, предварительно омыв водой из родника лицо. Этот ритуал можно повторять каждую неделю.

С поиском источника может возникнуть проблема. При его отсутствии воспользуемся огнем: излагаем свои навязчивые мысли на бумаге, а затем поджигаем ее, представляя, как они навсегда улетают от нас вместе с пеплом.

Эти способы безобидны, и никому не причинят вреда. Однако категорически запрещается обращаться за помощью к гадалкам, чтобы навести на ушедшего порчу или приворот.

2. Даем себе установку: «Все, что ни делается, - к лучшему»

Очень может быть, что жизнь закрыла перед нами одни двери, предварительно открыв другие. Но мы изо всех сил упираемся, цепляемся за старые отношения, пытаясь возродить к жизни то, что давно умерло. Впереди - , открытия, сюрпризы, новые люди и новые знакомства.

И, как поется в старой песенке, «Если к другому уходит невеста, то неизвестно - кому повезло».

3. Очистим свое жизненное пространство для новых отношений

Апатия, опустошение, разочарование, утрата веры в долгие прочные отношения, нежелание заводить новые знакомства - нельзя давать этим чувствам завладеть собой. Вырваться из их плена будет непросто. Заполним образовавшуюся пустоту интересными делами, которыми мы всегда хотели заняться, но не находили для них времени. Сначала полностью переключиться на них будет сложно, но постепенно мы втянемся и все меньше будем думать «о бывших».

Это может быть ремонт - пусть придется влезть в кредит, зато голова будет занята не бесплодными мыслями, а поисками нового заработка. Заодно уберем с глаз подальше, раздарим или выбросим вещи, купленные вместе или наводящие на воспоминания.

Говорят, от себя не убежишь. Тем не менее, через месяц-другой мы заметим, что боль если не ушла, то притупилась. Однако это еще не повод, чтобы расслабиться - не теряем бдительности, мы еще не готовы к встрече с этим человеком. Достаточно малейшего повода, чтобы воспоминания разыгрались с новой силой.

4. Не обсуждаем завершившиеся отношения со всеми подряд

Обсуждая сложившуюся ситуацию, мы хотим услышать слова поддержки, собственной правоты, осуждения ушедшего от нас человека. Разговоры о нем создают видимость, что он по-прежнему присутствует в нашей жизни.

В то же время мы оказываем себе медвежью услугу - люди, с которыми мы были столь откровенны, теперь одним своим видом будут напоминать нам о том, о чем мы хотели бы забыть. Возможно, кто-то из них начнет постоянно интересоваться нашей личной жизнью, считая, что имеет на это право.

Быстро стереть из памяти о человеке, к которому успели привыкнуть, с которым были связаны яркие события, планы на будущее, который стал родным и близким, не получится. Должно пройти какое-то время, чтобы излечиться от эмоциональной зависимости и привязанности. Сколько времени займет исцеление и насколько полным оно будет, зависит от приложенных усилий.

К сожалению, многие люди хотят этого лишь теоретически, не предпринимая практических действий. Складывается впечатление, что душевная боль от таких воспоминаний доставляет им удовольствие, компенсирующее потерю. Воспоминания теперь кажутся им единственным, что еще связывает их с ушедшим, и они не торопятся обрывать эту связь.

Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.

Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.

Что такое эмоциональная связь?

Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».

Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.

• Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
• Вы готовите то, что он любит, по привычке.
• Вы рассматриваете его фотографии.
• Вы вспоминаете, что было год назад.
• Вы представляете, что он сейчас делаете.
• Вы ждете возвращения.
• Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
• Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.

То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!

Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.

Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?

По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.

1. «Всё кончено!»

Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.

Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.

«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»

1. «Забирай свои игрушки»

Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.

Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.

1. Что сделано – то сделано.

Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.

Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.

Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его! », а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»

Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки . Это же не математика. Здесь нет правил.

Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»

1. «Живи с миром!»

Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.

Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.

Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.

1. «Бедная я, бедная!»

Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.

Как не надо:

«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»

Как надо:

«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»

То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1

Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка . В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.

Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!

Вы недавно расстались с девушкой, и вам никак не удается выбросить ее из головы? Или, может, этот разрыв настолько выбил вас из колеи, что вы не знаете, как вам жить дальше? Разрыв отношений – это всегда очень сложно, но все-таки существует несколько приемов, воспользовавшись которыми, вы сможете забыть о своей бывшей девушке и начать жизнь с нового листа.

Шаги

Как справиться с разрывом отношений

Смиритесь с правдой. Вы должны быть честным с самим собой и принять все то, что произошло в вашей жизни. Хотите вы того или нет, но это все-таки случилось. Не питайте особых иллюзий насчет того, что ваша бывшая девушка вернется к вам или хотя бы позвонит. Просто примите тот факт, что вы больше не вместе. Не торопитесь, но чем скорее вы осознаете произошедшее, тем быстрее вы сможете наладить свою жизнь и двигаться дальше.

Очистите свой разум. Не позволяйте воспоминаниям о ней тяготить вас. Вы же не хотите, чтобы ваши мысли привели к беде и негативно отразились как на вас, так и на тех людях, которые вас окружают? Отпустите гнев и сожаление и не зацикливайтесь на том, что вы могли сделать и не сделали во имя спасения этих отношений. Если вы ловите себя на мыслях о своей бывшей девушке, постарайтесь переключиться на что-нибудь другое – например, книгу или фильм. После того как вы найдете для себя новые темы для размышления, вы вскоре заметите, что думаете о своей бывшей возлюбленной намного реже. Это поможет вам начать все с чистого листа тогда, когда вы будете готовы к новым отношениям.

Подумайте обо всем том плохом, что было в этих отношениях. Независимо от того, запишете ли вы на листке бумаги все плюсы и минусы, или просто переберете все факты в своей голове, главное, вспомните о негативных моментах, связанных с этой девушкой. Вспомните те ее поступки, которые заставили вас понервничать или оскорбили ваши чувства. Это поможет вам посмотреть на нее с другой стороны и снять с пьедестала, на который вы сами же мысленно ее и возвели – так вам будет проще забыть о чувствах, которые вы к ней испытывали.

Уберите все предметы, которые напоминают вам о вашей бывшей девушке. За то время, что длились ваши отношения, у вас наверняка накопилось немало подарков, фотографий и прочих мелочей, которые напоминают вам о ней. Спрячьте подальше те вещи, глядя на которые, вы невольно вспоминаете свою бывшую девушку – вашу рубашку, которую она любила надевать или СD-диск, который вы часто слушали вместе. Сложите все в одну коробку, а коробку спрячьте. Это поможет вам разложить по полочкам свои чувства к этой девушке, и вам будет проще оставить эти чувства у себя за спиной. Если вы не будете постоянно смотреть на те вещи, которые ассоциируются с вашей бывшей девушкой, вам будет намного проще забыть о прежних чувствах и двигаться дальше.

Прекратите все контакты. Как бы вам это ни было больно, но забудьте о желании видеться со своей бывшей девушкой. Прекратите все контакты с ней, и вам будет проще выбросить ее из головы и жить дальше. Удалите из телефона ее номер и не звоните ей. Если вы решите поговорить с ней, то это может лишь еще сильнее разбередить вашу душевную рану, и в итоге вы не только не поможете себе, но еще и навредите. Также удалите ее из друзей в социальных сетях. Если вы станете наблюдать, как она живет без вас, вам будет становиться еще больнее, и вы не сможете забыть о своей бывшей возлюбленной еще дольше.

Поговорите с кем-нибудь. Если вы испытываете сильную душевную боль, поговорите об этом со своими друзьями. Выйдите на улицу, в кафе, выплесните все то, что переполняет вас внутри. Поговорите как о хороших моментах, так и о плохих. Если вам от этого станет легче – поплачьте. Если вы все будете держать внутри себя, облегчение не наступит. Но и не растягивайте свои страдания, иначе вы настолько привяжетесь к своим воспоминаниям, что не сможете от них избавиться.

Познакомьтесь с новыми людьми. Даже если вы еще не готовы к новым отношениям, просто выходите в свет, общайтесь с людьми, и вам будет проще забыть о своей бывшей девушке. Общаясь с друзьями ваших друзей, вы сможете расширить круг знакомств и избавиться от одиночества. Кроме того, общение поднимет вам настроение и вытянет вас из ямы уныния и депрессии.

Будьте открыты для новых отношений. Несмотря на то что вы по-прежнему скучаете по своей бывшей, будьте открыты для новых отношений. И даже если предыдущие отношения закончились плачевно, это вовсе не означает, что такой конец будут иметь и следующие отношения. Вы даже можете рассказать своей новой девушке о своих предыдущих отношениях – так вы сможете объяснить некоторые свои слова и поступки. Просто не нужно сравнивать новую девушку со старой. Это плохо кончится, к тому же, это несправедливо по отношению к вашей новой возлюбленной.