В психологической литературе семьи делят на несколько типов: функциональная и дисфункциональная семья. В первом случае все члены семьи умеют разрешать конфликты и находить общий язык, оказывают друг другу необходимую поддержку в критических жизненных ситуациях, каждый из членов семьи чувствует себя свободным и самостоятельно берет на себя выполнение ролевых функций. Но такие семьи, хоть и являются нормой – всё чаще уходят в прошлое, а на их месте появляется явление дисфункциональной семьи созависимых родителей и детей. Что такое «созависимость», к чему приводят подобные отношения и что случается с детьми, выросшими в таких семьях?

Природа созависимости

Самый простой пример созависимой семье – это семья, где отец беспробудно пьет, мама спасает уже не настолько любимого мужа, а дети страдают от действий обоих родителей. В созависимой семье один из её членов страдает от сильной химической или психической зависимости и все его мысли и стремления уже давно подчинены идее получить очередную «дозу». А созависимый – то есть тот, кто пытается спасти «больного», подчиняет всю свою жизнь его зависимости, пытается спасти семью. Как правило, эти попытки обречены на провал.

Созависимость не причисляют к психическим отклонениям, иначе лечить пришлось бы половину страны. Некоторые ученые даже выдвигают гипотезу о том, что любой, проявляющий излишнюю заботу о другом человеке, является созависимым.

Созависимость характеризируется по-разному. Это понятие трактуют как особое психологическое и эмоциональное состояние человека, которое появляется у него в результате продолжительного следования определенным установкам, мешающим прямо выразить свои чувства и эмоции. Созависимый человек не способен поддерживать здоровые отношения с другими, он берет на себя огромную ответственность за жизнь, благополучие и даже настроение партнера. Стремление контролировать ситуацию и поведение другого провоцирует утрату контроля созависимого над собственной жизнью. Например, жена безуспешно борется с алкоголизмом мужа и чтобы не допустить его к водке пытается контролировать каждый его шаг. Мужчина не перестает выпивать, а женщина жертвует временем напрасно.

Психологам удалось собрать просто таки невообразимо большой список черт личности созависимого человека. Складывается такое впечатление, что каждого второго жителя страны можно причислить в ряды созависимых. И это неспроста. Дело в том, что женщины находятся в группе риска, они чаще становятся созависимыми, тянут на себе семью, заботятся о благополучии мужа и детей. Черты созависимого во многом схожи с чертами характера «идеальной женщины» в нашей стране, настоящей советской жены и матери.

Обычно созависимые имеют крайне низкую самооценку и обладают высоким уровнем эмпатии, позволяющем им очень остро реагировать на эмоции других людей. Созависимые не очень умеют заботиться о себе и стараются всё время и энергию служению другим. Невротическая потребность кого-то опекать и контролировать толкает созависимых на деструктивные отношения с заведомо неподходящим партнером, которому можно посвятить всю жизнь.

Созависимые испытывают постоянную потребность угождать другим: коллегам и начальству на работе, членам семьи, соседям и даже незнакомым людям. Такой человек очень много работает «на благо семьи», редко жалуется, старается предугадать малейшие желания партнера, всем угодить. Со временем доброта и забота о других трансформируется в агрессию и злобу по отношению к близким: «Вы меня не цените! Делайте всё сами!», но созависимый быстро успокаивается и начинает раскаиваться в сказанном. Он возвращается к привычной стратегии поведения, то есть, продолжает делать всё за других, спасать, помогать, заботиться и т.п.

Созависимыми могут быть как супруги, так и дети родителей с химической зависимостью. Как правило, созависимыми становятся люди, выросшие в подобных дисфункциональных семьях. Самое ужасное в созависимости то, что «спасающий» никогда не спасет зависимого партнера, сколько бы он не старался и сколько бы времени не прошло. В семье, где поддерживаются созависимые формы отношений, царит нездоровая атмосфера, и зависимый человек не сможет избавиться от зависимости даже после того, как пройдет курс лечения и вернется в семью. Лечение в таком случае нужно не только человеку, страдающему на химическую зависимость, но и всем членам данной семьи.

Созависимые учатся скрывать свои истинные чувства и желания, не умеют их выражать. Поэтому и другие не считают нужным уважать созависимого. Также психологи выделили другие черты созависимой личности:

Еще один парадокс созависимости заключается в том, что если каким-то чудом зависимый излечиться и вернутся к нормальной жизни – созависимый потеряет смысл существования и не сможет приспособиться к новым обстоятельствам.

А дети в созависимых семьях со временем приобретают черты родителей, плюс, страдают целым комплексом психологических проблем, начиная от неуверенности и заканчивая депрессией.

Чтобы избавиться от созависимости, желательно обратиться за квалификационной помощью психолога, поскольку это работа не на один день и требует пересмотра личных ценностей, убеждений, детских травм и т.п.

В психологии есть такое понятие, как созависимость – симбиоз отношений. В контексте отношений между родителями и ребенком, охарактеризовать это явление можно как нарушение психологических границ между детьми и взрослыми. В созависимости присутствуют манипуляции, когда родитель использует ребенка в своих целях, навязывает ему свои желания и приемлемые модели поведения.

Самый яркий пример созависимости, когда ребенок и родители становится единым «мы». Мамы часто используют это местоимение для обозначения ребенка и себя в младенческом возрасте: «мы покушали», «мы погуляли», «мы сходили на горшок». Когда малыш подрастает, это обобщение исчезает. Если этого не происходит, в семье появляется созависимость. Дети, воспитанные в таких семьях, считают себя «хорошими», а остальные сверстники представляются родителями как «плохие». В результате ребенок становится отчужденным от других детей.

Еще одним правилом созависимых семей является полное соблюдение установленных правил. Если ребенок соответствует требованием мамы и папы, он будет любимым и окруженным заботой. При несоответствии предъявленным требованиям ребенок лишается родительской любви. Выходит, что отношения строятся на страхе быть не любимым.

Существует ряд механизмов, которые способствуют усилению контроля над детьми:

• Вина. Чаще всего родители акцентируют ребенка на том, насколько они жертвуют своими интересами ради ребенка. Дети в такой семье выставляются неблагодарными, что способствует понижению их самооценки. Это чувство не дает ребенку возможности вырваться из родительского плена и начать жить собственной жизнью. Каждый шаг к самостоятельности сопровождается родительскими упреками и чувством вины.
• Страх. С раннего детства у ребенка формируют представление об окружающем мире, как об опасности. Семейная созависимость демонстрируется, как единственный возможный способ справиться с агрессией внешнего мира. Ребенок начинает воспринимать мир таким, каким ему представляют ему родители, и восприятие это искажено. Причиной тому несостоятельность и страхи самих родителей.
• Стыд. Когда ребенок не соответствует представлению родителей, он начинает испытывать психологический дискомфорт. Его учат строгому соблюдению семейных правил. Он должен делать только то, что хотят мама и папа. Иначе он станет чужим и ущербным.
• Любовь. Один из самых сильных механизмов созависимости между родителями и детьми – это любовь. Только проявляется она не в чистом виде, а с примесями злобы, манипуляций и насилия. В результате дети готовы на любые жертвы, лишь бы заполучить родительскую любовь. Опасность ситуации заключается в том, что у детей формируется искаженное представление о любви. Им не ведома чистая и безусловная любовь, выросший ребенок сможет любить только при наличии созависимых отношений.

Все эти механизмы способствуют тому, что во взрослом возрасте человеку сложно нормально адаптироваться к обществу. Созависимые дети, даже повзрослев, часто продолжают жить с родителями, не имея возможности создать свою семью.

Созависимость, ее причины, формы и проявления в семейных отношениях

Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви. «Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь».

Определений созависимости достаточно много, рассмотрим лишь некоторые из них, наиболее часто встречающиеся.

«Созависимость — это приобретенное расстройство, являющееся результатом остановки (задержки) развития или связанное с развитием “прилипания”, из которого можно впоследствии психологически вырасти».

«Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими».

Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.

Для состояния созависимости типично:

Заблуждение, отрицание, самообман;

Компульсивные действия;

. «замороженные» чувства;

Низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;

Подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;

Давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;

Сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;

Проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Созависимые отношение особо ярко проявляются в семьях с алкогольной или наркотической зависимостями. А так же в семьях где есть:

Вакуум интимности;

Отрицание проблем и поддержание иллюзий;

Замороженность правил и ролей;

Конфликтность во взаимоотношениях;

Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все");

Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной;

Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдо благополучия;

Склонность к полярности чувств и суждений; (Мир черно-белый. Другой человек либо хороший, либо плохой. Нет разделения, что поступки могут быть плохими, а человек, как личность, всегда делайте все из лучших побуждений)

Закрытость семейной системы;

Абсолютизирование воли, контроля.

Созависимость, которая характерна почти для 98% взрослого населения является источником большей части человеческих страданий. «Созависимость — это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве».

М.Малер разработала собственную теорию сепарации-индивидуации в развитие ребенка.

С момента рождения до 2-3 лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте 2-3 лет, завершить свое так называемое второе, или «психологическое рождение». Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери.

М.Малер выделяет два различных, однако, переплетённых между собой процесса. Сепарация - процесс, в ходе которого у ребёнка формируется чувство независимости и представление о себе как об отдельном от матери. Индивидуация - попытка построить свою уникальную идентичность. В ходе этих внутрипсихических процессов ребёнок обретает способность функционировать самостоятельно, он перестаёт быть зависимым от матери, но сохраняет межличностную связь с ней. С ростом стабильности внутренних структур объектные отношения достигают более высоких уровней развития, а взаимоотношения становятся более глубокими и крепкими.

М.Малер установила, что люди, у которых фаза сепарации-индивидуации была завершена успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся во вне, которые управляли бы ими. У них есть целостное внутреннее ощущение своей уникальности и представление о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь к другим лицам, если им необходима помощь. Имеют брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. И они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Незавершенность этой фазы может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости.

«Жизнь последовательно и поступательно движется в направлении индивидуации - пожизненного процесса, в ходе которого человек становится «психологическим индивидом, то есть отдельной неотделимостью или «целостностью».

Индивидуация - процесс осознания своего «Я», самореализации и превращения в более полноценного человека с индивидуальной структурой, присущей только ему. Это название отражает то, что чем ближе человек подходит к бессознательному и чем больше он соединяет его с содержимым своего осознающего разума, тем сильнее становится его ощущение уникальности своей индивидуальности.

К.Г.Юнг подчёркивает три момента индивидуации:

1. развитие целостной личности;

2. невозможность осуществления в состоянии изоляции, так как предполагает и включает коллективные взаимоотношения;

3. подразумевает определенный уровень оппозиции по отношению к социальным нормам, не имеющим абсолютной ценности.

Процесс индивидуации порождает чувство уверенности в себе. Человек начинает понимать, что ему совсем не обязательно быть похожим на других, так как быть самим собой гораздо безопаснее. Нет необходимости превращать жизнь в имитацию жизни других людей. Человек осознаёт, что у него есть собственные ценности, собственный образ жизни, которые соответствуют данному ему от рождения «Я».

Необходимым этапом в каждой семье является сепарация детей от родителей. Как пишет А.Я.Варга, что каждый ребенок должен пройти процесс сепарации для того, чтобы стать взрослым, самостоятельным, ответственным, для того, чтобы быть способным создать собственную семью. Зачастую, если человек не прошел процесс сепарации с мамой и с папой, то в браке он осуществляет то, что требуется для его нормального психического развития, в таких случаях брак заключается для развода.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.

В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым другим. И в таких случаях он живет не своей, а его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование. При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться оккупации, уважаться или насильственно ограничиваться.

Способов или форм супружеских созависимостей, которыми пользуются партнеры для заполнения пустующей оболочки «Я» достаточно много, но все они могут быть сведены к 4 основным. Мы рассмотрим их, опираясь на обе метафоры, передающие сущность созависимых отношений, то есть используя понятие о взаимодействии психологических территорий и о «клеточной структуре» созависимости.

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.

Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.

В данном случае роль Родителя играет сам ищущий любви и заполнения. Каков должен быть человек, который любит своего ребенка (то есть делает то, чего так и не получил человек, «обладающий утратой»)? Этот образ складывается из эклектических представлений о любви и заботе, порой несовместимых между собой.

Поведение человека в этом случае управляется его собственным Сверх-Я с помощью долженствований и бывает удовлетворено только в случае, когда роль контролирующего опекуна выполняется им идеально.

Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для партнера. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Любая самостоятельность партнера опасна, поскольку может разрушить сооруженное Я. Дабы подтвердить эту систему представлений о себе, партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя роль опекаемого ребенка.

3. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. В данном варианте человек может действовать двумя способами.

а. Желая наполнить собственное Я, он проецирует это желание на партнера . И вместо того, чтобы стремиться восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представлениями о своем Идеальном Я. Но структура Я партнера занята. Поэтому ее надо разрушить, опустошить, чтобы появилась возможность увидеть в партнере возможного себя. Он может делать это жестко и жестоко или исподволь и манипулятивно. Этот способ может являться крайним выражением любви через поглощение, когда партнер не только поглощается, но и разрушается.

2. Человек уже не способен ни наполнить собственное Я, ни даже пытаться созидать свое Идеальное Я в партнере . Он способен только разрушать, то есть делать то, что когда-то сделали с ним. И разрушая, он испытывает некоторое удовлетворение, поскольку разрушенная личность партнера со всей очевидностью свидетельствует о том, что: во-первых, он не единственный, кто пережил такие страдания, во вторых, он имеет власть и, значит, может контролировать окружающее, в-третьих, разрушая партнера, но при этому удерживая его около себя, он получает представление о себе как о человеке сильном, самостоятельном и значимом, поскольку партнер продолжает слушаться его и демонстрировать свою покорность и любовь.

Карающее Сверх-Я слишком агрессивно, поэтому его критикующие «посылы» вытесняются из сознания, а затем перенаправляются на партнера.

Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами. Любовь через отражение в значимом другом.

4. На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного Я его любовью, его отношением. Значимый Другой должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я.

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» По сути, это «зеркало» должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет Идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими преданность. Если партнер перестал служить таким «зеркалом», то возможно четыре варианта дальнейших действий.

1. Партнер, который не ведет себя в соответствии с ожиданиями (то есть не сообщает жаждущему любви о его превосходстве, многогранности и глубине) может быть покинут ради поиска нового «зеркала»;

2. Переживание недостатка «стараний» партнера стимулирует либо поиск одновременно развивающихся нескольких отношений, либо постоянную смену партнеров, которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я;

3. На партнера, который не осуществляет постоянное наполнение Я, страждущего доказательствами его полноты и ценности, усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить.

4. Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений.

Сверх-Я в данном случае относительно лояльно по сравнению с другими вариантами. Оно не столько карает, сколько бесстрастно холодно. В нем меньше долженствований, но зато много ядовитой критичности. Оно наполнено уничтожающим презрением, спастись от которого можно только заглушив голос Сверх-Я восхищением и знаками обожания окружающих.

Во всех рассмотренных способах взаимодействия любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер — объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении своей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой.

Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созависимых отношений. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. В случае же опустошенного «Я» потребность в непрерывном насыщении никогда не иссякает, поскольку такое «Я» не способно поддерживать свою структуру самостоятельно.

Без непрерывной подпитки с помощью значимых Других оно немедленно вновь становится пустым, что отражается в высокой степени тревожности. Именно поэтому созависимые люди, каким бы способом они ни добывали себе ощущение целостности, не могут переживать одиночество — оно подобно смерти. Для них непереносима неопределенность в отношениях — им нужны гарантии того, что их «Я» будет непрерывно поддерживаться. И при этом они никогда не бывают удовлетворены.

Созависимые люди обладают еще одним, общим для них свойством: они обесценивают самого партнера, который по-настоящему полюбил их, или обесценивают его чувство . Ход их изощренной логики может идти по трем направлениям.

1. Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что меня любить нельзя. Значит, все, что он делает и говорит — просто ложь. А его цель — усыпить мою бдительность и использовать меня.

2. Этот человек говорит, что любит меня и, похоже, что он говорит правду. Но он ошибается. Он любит не меня, а тот образ, который я создал. Или он просто не разобрался во мне. Если бы он знал, какой я на самом деле, он отвернулся бы от меня с презрением.

3. Этот человек говорит, что любит меня, и, по всей видимости, он говорит правду. Но это означает только то, что он такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Если бы он был «настоящим», он никогда не смог бы полюбить меня, потому что меня по-настоящему хороший человек любить не может.

Естественно, что при таком восприятии любви по отношению к себе, подобные люди просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.

Психолог, специалист в области семейной психотерапии

PT: Ия Сергеевна, можете дать медицинское или (и) психологическое определение созависимых отношений?

Ия Сергеевна: В психологии нет точных определений, все они носят конвенциональный характер (то есть, как договоримся, так и будем называть). Нет единого официального определения и у такого сложного явления, как созависимость. В психиатрии оно также отсутствует, поскольку проблема эта находится, в общем, вне сферы её компетенции.

Поэтому я перечислю основные черты созависимых отношений, или созависимого поведения, которые выделяют специалисты, занимающиеся этой проблемой.

Во-первых, это чрезмерная поглощённость жизнью другого человека, настолько, что созависимый в значительной степени начинает пренебрегать собственными интересами, проблемами; его интересуют лишь обстоятельства жизни партнёра (это может быть супруг, возлюбленный, но также и ребёнок, или родитель).

Вторая определяющая черта созависимости - поведение этого самого партнёра. Оно обязательно является нездоровым. Часто он, в свою очередь, имеет какую-то зависимость. Например, алкоголь, наркотики, игра, какие-либо неадекватные поступки (регулярно совершаемые) и прочее.

Помните, Лев Толстой писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые - по-своему? Так вот, если партнёр здоров, не в смысле отсутствия болезни как таковой, а в психологическом понимании, т. е.: всё у него нормально, он живёт полной жизнью, справляется с трудностями, не мучает окружающих, более-менее удовлетворён в основных потребностях, то зависеть от него вряд ли получится.

А вот если он такой весь из себя несчастный, что «никто его не понимает», и он «вынужден», например, уходить в запой, дебоширить и далее по списку, то тут, как правило, и находится «родственная душа», которая будет страдать и мучиться вместе с ним, а иногда даже и за него.

PT: Можно ли считать эмоциональную или сексуальную зависимость от человека - созависимостью?

Ия Сергеевна: Думаю, что нельзя, потому что при данном раскладе партнёр может быть каким угодно, то есть отсутствует второй признак созависимости. Ведь приставка «со-» как раз и обозначает, что один зависит вместе с другим.

Так что, в данном случае, следует говорить именно об эмоциональной или сексуальной (если это возможно разделить) зависимости.

Хотя, безусловно, общие черты есть: это первый из приведённых выше признаков, то есть та самая болезненная поглощённость.

PT: С какими типами созависимых отношений вам приходится чаще сталкиваться в своей практике? Я правильно понимаю, что это в основном родители подростков?

Ия Сергеевна: Очевидно, Вы имеете в виду типологию по субъектам, т. е. какие именно люди чаще обращаются по поводу созависимости.

Да, в моей практике чаще встречались детско-родительские пары или триады. Реже - супружеские. Я не знаю, отражает ли это какие-то общие тенденции, для этого надо иметь статистику, а в нашей стране, насколько я знаю, в настоящее время таких масштабных научных исследований не проводится.

Но это не только подростки. Иногда бывают и вполне взрослые люди, родители которых переживают за них и хотят вылечить.

Но я не скажу, что ко мне массово обращаются родственники зависимых, нет, скорее это какие-то отдельные случаи. Мне представляется, что с такой проблематикой в основном-то у нас принято ходить по медицинским инстанциям.

PT: Если да, то как вы думаете почему семейные пары обращаются реже? Я имею ввиду жен алкоголиков, наркоманов и игроманов?

Ия Сергеевна: Как я уже сказала, статистики у меня нет, поэтому я не могу сказать, реже или чаще это происходит у других коллег.

Однако, на основании своего опыта и знаний я могу предположить, что в настоящее время супружеские отношения, вероятно, всё же имеют меньшую ценность в глазах людей. Ведь есть относительно простой выход - развод, и я думаю, люди довольно часто им пользуются. Немаловажную роль здесь сыграла эмансипация: согласитесь, современная женщина, в большинстве случаев способна содержать не только себя, но и детей. Впрчем, исключений разного рода тут тоже достаточно.

Что же касается детско-родительских отношений, то, как отмечают семейные психологи, наша современная культура является детоцентристской. То есть, дети вызывают в нашем социуме гораздо больше внимания и сочувствия, чем взрослые. И это можно отчётливо видеть в массовой культуре: возьмите рекламу, фильмы, сериалы. Всюду транслируется, что роль матери неизмеримо важней, чем роль жены. Что супруга можно поменять, а ребёнок - это святое (я это констатирую без оценки).

На мой взгляд, это подкрепляется ещё и тем, что детско-родительские отношения в современном мире гораздо определённей супружеских. Говоря простым языком, в них понятно, кто что должен делать. Родитель - заботиться, ребёнок - принимать эту заботу. И, если посмотреть правде в глаза, в наше время количество семей, состоящих только из одного родителя и детей (ребёнка) едва ли не больше, чем тех, где присутствуют оба супруга.

PT: Есть наблюдение, что дочери алкоголиков зачастую выбирают в мужья алкоголиков. Не осознанно, может быть даже муж запил не сразу. Если смотреть в таком ракурсе - не провоцирует ли сама, созависимая жена, пагубное пристрастие мужа неким неосознанным поведением?

Ия Сергеевна: Да, есть такое наблюдение, оно подтверждается многочисленными случаями.

Я не стала бы здесь говорить о провокации, поскольку для меня это звучит как некое обвинение в сторону женщины. А системная семейная терапия постулирует, что вклад партнёров в отношения равнозначен, хотя может проявляться в весьма разной форме.

И само взаимодействие рассматривается не как линейное (стимул-реакция), а как циклическое, т. е. важно не «кто первый начал», а то, как поступки людей формируют отношения и как эти отношения, в свою очередь, влияют на их дальнейшие поступки.

Скорее, я бы здесь говорила о привычных моделях отношений в семье, которые воспроизводятся в последующих поколениях. Ведь эти люди и нашли, вероятно, друг друга неслучайно. Что-то их изначально друг в друге привлекло. Довольно часто мы ищем в партнёрах родительские образы. Как Вы правильно заметили, на бессознательном уровне.

PT: Процесс лечения включает в себя работу с обеими сторонами?

Ия Сергеевна: В Вашем вопросе есть некоторая неточность. Психологи не лечат, этим занимаются медики. Скорее, мы помогаем людям перестроить свою жизнь таким образом, чтобы они меньше страдали.

PT: Если да, то что делать, если зависимый член семьи отказывается лечиться?

Ия Сергеевна: Ну, как мы уже сказали, с поправкой: не лечиться, а участвовать в процессе психотерапии.

Это очень важный вопрос. И один из самых тяжёлых.

Если мы говорим о начальном этапе, когда стало понятно, что проблема есть - не ждать пока зависимый член семьи «соизволит», а обращаться к специалисту самому.

Но дело в том, что эта рекомендация не всегда выполнима. И, возможно, она не во всех случаях является этичной. Зачастую человеку необходимо время, чтобы принять то, что происходит, принять своё бессилие (а это - одно из самых тяжёлых ощущений), пережить потерю (в каком-то смысле) близкого человека и отпустить его в отдельную жизнь.

Однако повторюсь, что всё очень индивидуально, и не в каждом случае такая рекомендация уместна. Иногда всё, что ты можешь - это разделить с человеком его горе.

PT: В чем заключается работа с созависимым и зависимым членом семьи?

Ия Сергеевна: С созависимым, как я уже сказала, это работа на принятие им идеи «отдельности» другого человека, своего «невсесилия», восстановление своей идентичности, поиск других смыслов, вне этого другого человека.

Вообще, этого может оказаться достаточно для исцеления всей системы, поскольку отношения влияют на людей, а они в результате терапии неизбежно становятся другими.

А дальше, когда в этой новой системе зависимому станет некомфортно продолжать своё поведение, у него может появиться стимул обратиться к специалисту уже самостоятельно. Тут может быть много разнообразной работы, но начинаем мы, как правило, с мотивации. Главный вопрос: «Чего ты хочешь?» Не твоя мама, жена или учительница Мариванна, а ты сам? И как твоё поведение помогает или мешает тебе этого достичь?

Вы, конечно, правы в том, что работа с созависимым часто не менее важна, чем с самим аддиктом.

PT: Сколько примерно времени нужно для разрешения проблемы?

Ия Сергеевна: Тоже очень сложный вопрос, поскольку всё индивидуально, и здесь задействовано слишком много факторов.

И потом, что считать решением проблемы? Если это избавление жены от мужа-алкоголика, то для принятия решения о разводе может хватить и часа (если она, например, уже достаточно от него устала). А если у нас запрос на «выращивание» взрослой личности из инфантильной, то на это могут уйти годы.

PT: Какие виды психологической помощи наиболее эффективны?

Ия Сергеевна: Вопрос сравнительной эффективности методов психотерапии - один из самых дискутируемых в нашей профессиональной среде.

Проведено множество исследований в этой области, однако единые и легитимные критерии до сих пор не выработаны.

Недавно мне попалась любопытная статья, где на основании экспериментальных данных доказывалось, что важны не столько методы, сколько личность психолога. Я склонна с этим согласиться. И ещё, на мой взгляд, важную роль играет совместимость конкретного психолога и конкретного клиента. Необходимым условием успешного исцеления является их достаточно устойчивый альянс, а на его формирование влияют различные факторы, и не все из них зависят от специалиста.

PT: Насколько эффективен гипноз?

Ия Сергеевна: Гипноз, как один из суггестивных методов, был популярен в Европе в дофрейдовские времена, и в Советском Союзе до 90-х годов прошлого века.

Сегодня мода на него прошла. Конечно, наверняка и сейчас есть коллеги, успешно практикующие данный метод, но, опять же, эффективность его сильно зависит от того, в чьих он руках. Тут, пожалуй, уместна была бы аналогия с хирургом и скальпелем - что больше влияет на исход операции?

Во всяком случае то, что гипноз не панацея, я думаю, очевидно.

PT: Если психологическая работа была успешной, стоит ли опасаться рецидивов? Что делать в целях профилактики?

Ия Сергеевна: Если была успешной, то не стоит. А если рецидивы возникли, значит, была неуспешной.

Но вообще, как правило, те открытия или прозрения, которых достигает человек в процессе психотерапии*, они же никуда не деваются. Если только человек не страдает потерей памяти, они останутся при нём и уже не позволят вести прежний образ жизни.

В целях профилактики - жить осознанно, понимая свои цели и свои ограничения, не тратить энергию на то, что не приносит результата, например, на попытки управлять жизнью другого человека.

Ия Сергеевна: На этот вопрос я, в основном, уже ответила выше. Если не можете справиться с этим самостоятельно, то помощь психолога - хороший выход.

*Примечание: в данном тексте под психотерапией имеется в виду немедикаментозная, т. е. работа с психологом.

Как известно, одна из основных профессиональных обязанностей школьных учителей - взаимодействие с родителями учащихся по самым различным вопросам: успеваемость, дисциплина, организационные темы. Когда ребенок идет в школу, на долгие годы устанавливается взаимосвязь не только «учитель– ученик», но и «учитель–родитель». Однако педагога с родителями, как многие из нас знают по собственному опыту, складывается по-разному. Будет ли установлен двухсторонний, полезный для обеих сторон контакт и смогут ли в случае необходимости помочь ребенку именно эти люди, зависит от многих факторов, и один из них - наличие или отсутствие созависимости как у родителей ученика, так и у самого педагога.

Что такое созависимость

Созависимость - это явление, которое сначала рассматривали как наличие определенных стереотипов поведения у жен алкоголиков, однако со временем обратили внимание, что этот набор стереотипов есть и у других членов семьи, и не только в случае алкогольной зависимости. Часто причиной созависимости бывает наличие иной дисфункции в семье, например нарушение эмоциональных уз, наличие нездоровых, негибких, бесчеловечных правил. Многочисленная часть созависимых - это люди с детскими травмами (эмоциональными, физическими, сексуальными), которые они могли получить не обязательно в семье, но от значимых людей: учителей, друзей, общества.

Созависимость уже достаточно хорошо изученное психологическое явление. Многие называют ее психологическим заболеванием. Как и любое заболевание, созависимость имеет свои характеристики и признаки.

К характеристикам созависимости относятся:

• контроль (созависимый человек всегда контролирует желания, мысли, поведение другого человека),
• недоверие,
• тревожность,
• навязчивость мыслей,
• негативное мышление,
• нетерпение,
• трудности в принятии решения,
• неспособность устанавливать здоровые границы с другими людьми,
• принятие на себя ответственности за удовлетворение потребностей других людей при неосознании своих потребностей.

Считается, что основными признаками созависимости являются четыре:

1. «Замороженные» чувства . Созависимый человек не только не способен выражать, проявлять открыто свои , но и не умеет распознавать свои чувства, часто не может ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» - или, отвечая на этот вопрос, говорит «все нормально» или «я не знаю».

2. Отрицание . Психологическая защита имеет разные проявления, однако в случае созависимости отрицание в основном проявляется или в преуменьшении проблем, или в непризнании их у себя.

3. Компульсивное поведение . Повторяющееся через произвольные промежутки времени навязчивое поведение. Может выражаться в переедании, неконтролируемых покупках, зацикленности на чистоте и пр. Другими словами, компульсивность выражается в невозможности остановить собственное нежелательное поведение. Например: созависимые часто говорят, что не хотели ругаться, кричать, скандалить, это началось как-то само, даже несмотря на то что внутри звучал вопрос: «Что я делаю? Надо остановиться».

4. Низкая самооценка .

Представление о самом себе

Поскольку в настоящее время о самооценке очень много говорят в обществе, и зачастую представления о данном понятии не соответствуют действительности (а это очень важно для понимания сущности созависимости), я бы хотела остановиться на этом немного подробнее.

Самооценка - это субъективное представление личности о себе, несущее отпечаток своеобразия внутреннего мира, собственной ценности. Вирджиния Сатир говорила так: «Человек, чья самооценка высока, чувствует себя важным и нужным для улучшения мира людей, в котором он существует, он доверяет самому себе, в трудную минуту у него всегда есть возможность принять самостоятельное решение, но в то же время он готов попросить, принять помощь других людей. Такой человек создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви, поскольку, только ощущая свою высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей».

Одно из определений созависимости тесно связано с понятием самооценки: созависимость - это устойчивое состояние болезненной зависимости от компульсивных форм поведения и от мнения других людей, формирующееся при попытках человека обрести уверенность в себе, определить себя как личность. Мы можем сказать, что созависимость - это та же зависимость, а у зависимого человека самооценка крайне низка. Созависимый человек часто живет в страхе и стыде, которые связаны с поведением другого значимого близкого человека. И это формирует вдобавок к уже перечисленным следующие признаки созависимости:

• страх перед будущим,
• слишком суровое отношение к себе,
• желание всегда во чтобы это ни стало нравиться другим людям,
• неспособность и неумение расслабляться, развлекаться, отдыхать,
• чувство вины,
• чувство одиночества, брошенности, ненужности,
• неспособность доводить до конца начатое, откладывание на потом,
• ранимость,
• лживость (обман и сокрытие правды, сохранение семейных секретов),
• неумение, несмотря на отчаянное желание близости, строить близкие отношения.

Человек, который имеет подобный набор психологических сломов, живет в подавленности и несвободе, имеет проблемы восприятия реальности, а следовательно, и сложности в общении.

Всегда быть в маске…

Выше мы затронули тему происхождения созависимости. Один из факторов, влияющих на ее появление, - наличие нездоровых, негибких, бесчеловечных правил в семье.

Некоторые исследователи считают этот фактор основополагающим. В этом случае созависимость рассматривается как эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, которое развивается в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию подавляющих правил, правил, которые препятствуют открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению внутриличностных и межличностных проблем. Есть несколько видов проявления созависимости, они выступают как маски, являясь защитой от внешнего мира. Есть разные типы созависимости, которые проявляются и в семейных ролях, как у детей, так и у взрослых. Например, в семье часто жена пьющего мужчины играет роль миротворца, беря на себя все трудности семейного быта, скрывает проблемы, устанавливает мир любой ценой, не проясняя ситуацию. И тем самым, как бы это странно ни казалось, она поддерживает зависимость своего близкого.

Следующий тип созависимости называется собутыльник. Само название этого типа говорит о причастности к совместному потреблению неких напитков. Иногда совместно начинают потреблять не только алкоголь, но и наркотики, или участвовать в играх и пр. В случае с алкоголем это может происходить для того, чтобы меньше выпил зависимый, в случае с наркотиками - для того чтобы понять состояние зависимого, ну и конечно, совместное употребление дает на какое-то время чувство близости, а это и есть то, чего отчаянно ищут созависимые люди. Очень часто в таких случаях созависимый переходит в стадию зависимости.

Не умея построить зрелые отношения с супругом, созависимые часто переносят желание близости на детей. Созависимые родители говорят за своих детей, думают, что они знают, о чем думают их дети, верят, что могут управлять чувствами и желаниями ребенка, не в силах признать, что у ребенка могут быть совершенно иные чувства, мысли и желания.

Жертва, преследователь, спасатель…

В семье могут быть и другие проявления созависимости. Однако в социуме в основном показательны три типа. Так или иначе, жизнь созависимого начинает подчиняться определенным закономерностям болезни. Одна из таких закономерностей известна под названием «Драматический треугольник С. Карпмана ». Суть этого понятия заключается в том, что созависимый недолго остается в рамках одного типа, но двигается по кругу: жертва - преследователь - спасатель.

1. Жертва . Созависимый-жертва ведет себя плаксиво. Эти люди считают, что несут крест по жизни, все, что с ними случается, дано им в наказание. Они со многим соглашаются, но это совершенно не значит, что они будут действовать по договоренности. Часто они видят ситуацию гораздо хуже, чем она есть на самом деле, и так же могут воспринимать слова и рекомендации педагога.

2. Преследователь . Противоположность жертве. Преследователь испытывает ту злость и горечь, которые жертва не позволяет себе чувствовать. Родители в маске преследователя все время винят в своих проблемах других людей, часто ищут и находят виноватых. Часто виноватой бывает школа. Порою они не могут выплеснуть свои эмоции напрямую на собеседника-учителя, тогда срываются на ребенка, наказывают его, часто строже, чем того заслуживает проступок, если он вообще имел место.

3. Спасатель . Он не просто предлагает себя и свои услуги, но в буквальном смысле начинает действовать за другого, выполнять то, что другой вполне может сделать сам. Через некоторое время такое поведение получает отпор и… созависимый возвращается в состояние жертвы. Находиться в роли «жертвы» все время человек не может, так как чувство обиды за непринятость его стараний как спасателя начинает рождать гнев, и это уже переход к роли преследователя.

Есть еще один тип созависимости, который называется «апатичный созависимый». На взгляд психологов, работающих с созависимыми, в этой роли может оказаться любой человек, находящийся на последней стадии созависимости. Это состояние уже довольно опасного безразличия. Трудность заключается в том, что, находясь в апатичном состоянии, человек не хочет ничего менять - даже в лучшую сторону.

Взаимодействие с родителями

Итак, рассмотрим трудности, которые могут возникнуть во взаимодействии родителя с педагогом при наличии созависимости у родителя.

Даже если у педагога нет претензий к ребенку, созависимый родитель, встречаясь с учителем, испытывает страх, неуверенность и уже только из-за этих чувств с трудом идет на контакт, слушает и не слышит. Или воспринимает все, что ему говорят, как обвинение.

Часто встречаются проблемы с нарушением психологических границ. Некоторые родители считают, что педагог должен быть доступен в любое время дня и ночи по любому, даже незначительному вопросу. И когда не получают этого, обижаются или обвиняют.

Я знаю случаи, когда родители учеников пытались буквально влезть в личную жизнь учителя, обьясняя это своим желанием помочь. Получив отказ, принимали это как отвержение, обижались и начинали буквально преследовать педагога, выискивая в его работе малейшие промахи и ошибки, писали жалобы, а потом приходили со слезами и извинениями. И надо сказать, может быть, это еще не худший вариант, когда признают свои ошибки и приносят извинения. К сожалению, зачастую созависимый родитель с крайне низкой самооценкой просто не может принять и признать свою неправоту открыто.

Конечно, у каждого созависимого есть наиболее близкий и часто проявляемый тип созависимости. Как мы уже говорили, типы созависимости - маски, и педагогу бывает очень трудно пробиться через эту закрытость. Да и всё, что говорит педагог, может преломляться в сознании созависимого родителя. Именно по этим причинам могут возникать недоумение или даже конфликты между педагогом и родителем.

При общении с созависимыми родителями особенно важно обратить внимание на первый контакт. При первом знакомстве необходимо дать возможность родителю рассказать о своем ребенке, показать свой педагогический интерес к ребенку. Если же первый контакт с родителями произошел из-за проступка ребенка, недопустимо сразу говорить о негативных сторонах поведения ученика. Педагогу важно заручиться доверием родителей.

Созависимые родители часто не готовы на честный, открытый контакт. К сожалению, иногда все усилия педагога на построение контакта могут оказаться тщетными. Учитель это чувствует, переживает, ищет проблему в себе, а проблема может заключаться в том, что происходит сейчас со вторым родителем. И, например, если второй родитель находится в активной фазе потребления алкоголя, то только малая часть того, что говорит педагог, может быть усвоена созависимым родителем.

Так как созависимый имеет низкую самооценку, он неосознанно пытается самоутвердиться за счет ребенка. Это еще одна сложность. Родители бывают чрезмерно активны, жаждут, чтобы их чадо добилось как можно больших успехов, чрезмерно давят на ребенка. И требуют от педагога особенного отношения к своему ребенку.

Важно помнить, что, имея очень тесные отношения со своим ребенком, созависимый многое воспринимает как критику себя как неудачного родителя. Для конструктивного выстраивания отношений «педагог–родитель» необходимо и правильно, чтобы педагог при личной встрече или на родительском собрании обязательно нашел слова похвалы и поддержки для каждого ребенка.

Как минимизировать сложности

Зная особенности проявления созависимости у родителей школьников и учитывая их, можно упредить и минимизировать некоторые сложности.

При общении с родителем-спасателем надо сразу установить очень четкие границы общения. Спасатель в начале общения готов оказывать помощь педагогу, психологу и советоваться по любому поводу. Помощь родителей, безусловно, очень нужна, но если границы общения не будут сразу обозначены четко, то через некоторое время спасатель может, сам того не замечая, начать поучать педагога, давать советы, как и что надо делать, звонить в рабочее или, наоборот, в личное время, а если не получит ответа на свой звонок, может даже предъявить претензии: «Почему вы мне не перезвонили?» Таким образом, как мы понимаем, спасатель начинает становиться преследователем. Поэтому четкие границы - проговаривание времени, когда можно звонить, в какое время возможна встреча в школе, по каким вопросам к какому педагогу обращаться - это залог здорового общения.

Родитель-жертва может обратиться с такой просьбой: «Можно я не приду на родительское собрание, все равно ничего хорошего не будет. Вы уж так мне, в личной беседе скажите». Здесь основная рекомендация - не делать исключений и привлекать родителя к общественной жизни класса.

Родитель-преследователь сразу бывает очень напорист. При первой встрече может чуть ли не экзамен устроить педагогу, может начать критиковать, даже если еще и критиковать нечего. Преследователь часто втягивает учителя в спор. И это одна из задач - избежать споров и оправданий в общении с родителем-преследователем. Хорошо бы попросить родителя изложить свои предложения или критические замечания кратко, в письменной форме. Зачастую это охлаждает преследователя, но если он письменно излагает свои мысли, предложения, то это могут быть конструктивные предложения, и тогда это может стать предметом совместной работы.

Для успешной работы с детьми и родителями очень важно, чтобы педагог мог отследить наличие признаков созависимости у себя и при необходимости получить помощь и поддержку. Так как педагогика относится к области помогающих профессий, то риск возникновения созависимости у учителей достаточно высок.

Вайке РАЗИНКОВА психолог, Москва