Тебе знакомы отношения по принципу «и нести тяжело, и бросить жалко»? Неужели никогда не тянула за собой такой «багаж», понимая, что любовь изжила себя?
Может, ты и удивишься, но в психологии страх потерять такие отношения называется «синдромом чемодана без ручки». Очень верное определение. Когда очевидно, что отношения пора прекращать, что-то мешает и вынуждает вновь и вновь пытаться вернуть все назад. Одновременно с этим ты понимаешь, что разрыв близок, и изводишь себя мыслями и переживаниями. В такой ситуации бывает трудно оценить должным образом сложившуюся ситуацию: остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть и любовь не вернуть? Фактически возникает зависимость от партнера. Но что же заставляет нас продолжать давно изжившие себя отношения? Причин много, поскольку каждые отношения индивидуальны. Вот лишь некоторые из них.

Страх одиночества. Боязнь остаться одной – наиболее частая причина возникновения «синдрома чемодана без ручки». Никому не хочется чувствовать себя покинутой и ненужной. Возможность в любой момент преклонить голову на мужское плечо – разве не веская причина оставить все как есть?
- Наличие совместных детей. Здесь большую роль играет стереотип «ребенку нужен отец». А так ли он нужен, если он пропадает «на совещаниях» до трех часов ночи и не уделяет ни тебе, ни ребенку должного внимания?

Боязнь остаться «старой девой». Это тоже весьма расхожее убеждение, практически всегда навязываемое нам родственниками и друзьями. Именно эти люди вроде бы из лучших побуждений подстегивают нас фразами вроде «а ты не боишься остаться одна?» и «а вдруг ты будешь никому не нужна?». И ты начинаешь думать, что в твоем возрасте быть одной просто неприлично. Не волнуйся, ведь, как говорится, «любви все возрасты покорны». К тому же лучше быть одной и ждать «того самого», чем быть вместе, но абы с кем. Не стоит тратить свою драгоценную жизнь на «лишних» людей.

Банальная привязанность к человеку. Очень часто нас необъяснимо тянет к человеку, с которым нас уже ничего, кроме приятных (и то не всегда) воспоминаний, не связывает. Порой даже складывается ситуация, когда и с ним рядом плохо, а без него еще хуже. Возникает своеобразная зависимость от человека, от которой сложно избавиться. Некоторым, чтобы найти в себе силы «разорвать пуповину», приходится обращаться к психологу.
Вне зависимости от причины «чемоданные» отношения обычно обладают определенными признаками. Тебе лучше насторожиться и задуматься о вашем совместном будущем, если:

Ты понимаешь, что любовь прошла. Да, тебе было хорошо с этим человеком, и вас связывает множество приятных моментов. Но сейчас вместо чувств – пугающее безразличие. Или, что еще хуже, жалость и мысли типа «он же пропадет без меня!». Не пропадет. И тебе, и ему надо идти по жизни дальше. Тебе – своей дорогой, ему – своей. Не стоит поддерживать отношения только потому, что боишься ему причинить боль разрывом. Согласись, чем скорее ты с ним порвешь, тем меньше боли это причинит вам обоим.
- Он манипулирует тобой или, по крайней мере, пытается это делать. Но манипуляция тоже бывает разной. Если он говорит: «Дорогая, принеси мне кофе, а я тебя поцелую», то это не повод для расставания. Но если он тебя использует в более широких масштабах, задумайся: так ли он тебя любит и ценит?

Ты не можешь ему доверять. Ты не веришь ни единому слову этого человека. Более того, это заставляет тебя мучиться и теряться в догадках. Жизнь в попытках понять, где правда, а где ложь, еще никого не доводила до хорошего.

Ты чувствуешь себя виноватой перед ним всегда и во всем. Не ищи причину в себе. Ты не виновата в том, что он не может найти достойную работу, не общается с мамой или изменяет тебе. Он просто пытается перекинуть свои проблемы на тебя.

Он не только сам унижает тебя, но и позволяет это делать своим родственникам и друзьям, и, что самое ужасное, это вошло в привычку. Если он и правда тебя любит, он никогда так не поступит, потому что не захочет ранить тебя. Тем более не позволит кому-то другому причинить тебе душевную боль.
Если в какой-то момент, читая эту статью, ты узнала себя (а может, и не один раз!), то, скорее всего, эти отношения пора заканчивать. Причем чем раньше, тем лучше. Нет смысла оттягивать момент расставания с уже чужим тебе человеком. Как бы это ни было неприятно, но решающий разговор в любом случае состоится. Не надо лгать, лучше прямо и в лицо высказать причину расставания. В этой ситуации лучше правда, какой бы горькой она ни была. Попытка строить теории вроде «возможно, если бы…» и «будь все иначе…» только оскорбят человека и дадут ему ложную надежду на то, что прошлое можно вернуть.

И вот все точки над i наконец-то расставлены. Теперь тебе предстоит самое сложное – научиться жить без этого человека. Научиться, несмотря на то, что в душе – пугающая пустота, а жизнь не в радость. Этот период пройдет, и весьма скоро. Не стоит и чересчур активно пытаться заполнить эту пустоту. Все должно быть в меру. Надо уметь прожить и этот период. Во-первых, прокручивать в голове каждый момент ваших отношений вовсе не обязательно. Когда-то ты сходила с ума от его ласкового шепота, но зачем ранить себя, вспоминая его вновь и вновь? Подобные воспоминания надо «отпустить», тогда они перестанут причинять боль. И куда лучшей будет идея начать работать над собой.

Мужчин привлекают женщины, умеющие самореализоваться, двигаться вперед, не оглядываясь на прошлое. Прислушайся к собственным желаниям – теперь их никто и ничто не ограничивает! Возможно, давняя мечта написать роман станет чем-то большим, чем приятное хобби. Помогут забыть прошлое и дружеские встречи. Только не заставляй друзей в сотый раз выслушивать одну и ту же историю. Такое тяжело вынести даже самому близкому другу. Зачем превращать его в «жилетку» для своих рыданий? Да и тебе временный возврат в прошлое доставит только боль. Есть ведь масса других тем для разговора – например, твой новый роман, написание которого в самом разгаре.
Точно так же, как нет необходимости всюду таскать за собой чемодан без ручки, нет необходимости продолжать отношения, в которых больше нечего сказать. Отпусти отношения, которых уже нет, и не позволяй им себя держать. Конечно, чтобы прийти в себя после тяжелого расставания, нужно время. Но ведь вслед за старыми, изжившими себя отношениями всегда приходят новые.

Вам знакомо выражение:«Чемодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко»? Эта фраза отображает суть истории, в которой жалость сыграла решающую роль.

История одной любви...

У меня есть двоюродный брат - кузен, как модно говорить. Он старше меня на 10 лет. А так как других братьев у меня нет, то представьте мое счастье, когда я выходила с ним на дискотеку. Все одноклассницы завидовали! А я, как собственница, никому не разрешала к нему подходить.

Олег, так зовут моего брата, был рад такому вниманию. Он парень был стеснительный, но очень красивый. Черные волосы, карие глаза из-под пушистых, как для мальчика, ресниц. Широкие плечи, узкие бедра и нежная улыбка.

Он учился на программиста, а они - особая каста. Все в цифрах, файлах и в виртуальной жизни.

Только я его и спасала, выводив гулять на танцы. А он с радостью охранял сестру на дискотеке.

На одной из таких вечеринок, я познакомила его со своей подругой.

Таня была моей соседкой, Олега знала уже давно. Он ей очень нравился, но она стеснялась к нему подойти. Набравшись смелости, она решилась на первый шаг и попросила меня познакомить ее с братом.

Олег влюбился. Влюбился в мою соседку с первого взгляда. Ему импонировала ее скромность, робость и преданный взгляд.

Через пол года они сыграли свадьбу, а еще через год у них родился сын.
Семейная жизнь напоминала тихую гавань. Олег работал в хорошей фирме, Таня растила сына.

Вот она - виновница!

Все разрушилось в один миг. У Олега был друг, который на некоторое время остался без жилья. И мой брат пригласил его пожить в его доме.

А пока Олег занимался заработком денег, жена закрутила роман с его другом.

История банальна, если бы не так печальна. Друг с женой попадают в автокатастрофу. Другу не досталось даже царапины, а Таня получила перелом шейного отдела позвоночника и у нее отнялись ноги.

Олег ее не бросил, забрал домой, нанял помощницу.

Прошло уже более 7 лет с той страшной аварии, а сердце моего брата до сих пор жалеет о том, что пустил в дом лучшего друга.

Жену он давно простил, ухаживает за ней, но не любит. Они не вспоминают о прошлом, стараются жить настоящим, но ведь очевидного не скроешь. Олег живет с ней из-за жалости, из-за сына, из-за мужской ответственности, но не из-за любви.

А ведь он молодой парень! Ему нужна нормальная женщина для нормальных мужских потребностей, уют, нежность, ласка. А Таня ему этого дать не может. Она расплачивается за свою измену, оставаясь прикованной к инвалидному креслу.

Только почему все вокруг нее тоже должны страдать?

Так и живет Олег с «чемоданом без ручки» - и оставить не может и жить так больше не хочет.

Присказку «про чемодан без ручки» все знают, и, как мне кажется, многие женщины часто, хотя бы про себя, повторяют эти слова применительно к своим мужьям. По меньшей мере, среди моих знакомых таких большинство. А, может, и не только среди моих – я статистику не собирала.

Только вот надоедает жить по инерции, когда смотришь на все вокруг и понимаешь, что достала такая жизнь хуже горькой редьки. И что завтра, послезавтра и все остальные дни до самой смерти будет точно так же – серые будни, изредка расцвечиваемые крупинками каких-то незначительных событий и праздников.

Когда начинается то время, что супружество превращается в монотонный конвейер с одними и теми же заботами? Когда вдруг начинаешь чувствовать себя осликом в шорах, которого кто-то водит по кругу? Это трудно точно сказать. Но нет ни сил, и, что самое страшное, желания остановиться и пойти в другую сторону, изменить свою жизнь хоть немного, чтобы не думать только об одном – вот еще день прошел!

Далеко ходить не нужно – возьмем, к примеру, моего мужа. Подруги, соседи, родственники скажут, что я дурью маюсь, потому что у меня не муж, а золото. Ну да, со стороны это так и есть. Более того, если быть честной и объективной, то и, в самом деле, вроде, как все в порядке. Муж не пьет, не бьет, не изменяет. Зарабатывает не так, чтобы много, но вполне достаточно, чтобы не бояться умереть с голоду и чувствовать себя вполне нормально среди нашего круга общения.

Муж мне не изменяет – это я точно знаю. Вот по какой причине – это мне неизвестно. Может быть, из-за врожденной порядочности, но мне кажется, это потому, что его устраивает такая жизнь – равномерная, стабильная, не требующая от него никаких решительно усилий, действий, поступков.

Утром он получает чистые носки, рубашку, завтрак и идет на работу. Приходит с работы – для него готова еда, чистая квартира, спокойный ребенок, который не пристает с вопросами и проблемами. Все словно делается само собой, а ему остается только принимать это, как данность.

Вы не подумайте, я не жалуюсь, что он мне не помогает. Он вполне может вымыть посуду, помочь закупить продукты, пропылесосить – то есть, сделать все, о чем я его попрошу. Но я не помню ни единого вбитого гвоздя, ни одной покупки, ни одного действия, сделанного по его инициативе. Если я ни о чем не прошу, то он спокойно будет смотреть, что вешалка качается, кран подтекает, картошка закончилась, а посуда стоит грязная.

Когда-то я начинала возмущаться, что он так равнодушно относится к дому, а он искренне удивлялся и повторял: «Ты скажи, что нужно сделать, я сделаю!» А я осматриваюсь вокруг и понимаю, что все в этом доме, начиная от ремонта, заканчивая покупкой мебели, украшением квартиры – моя инициатива, мои предложения, мои усилия. А ему все нравится, что бы я не предложила.

Никогда он не предложил куда-нибудь сходить – в кино, в театр, в гости, или пригласить к нам его друзей, коллег. Мне кажется, что и друзей у него нет, во всяком случае, я не помню, чтобы он о ком-то особенно рассказывал, с кем-то проводил время. Все наши друзья – это мои, еще со студенчества, а теперь они стали семейными друзьями. Правда, он с ними в хороших отношениях, спокойно воспринимает, когда я созываю гостей на праздники. А у него только родственники, к которым он тоже особых чувств не проявляет.

Он мало, что рассказывает о своей работе, точно так же не интересуется моими делами. Даже футбол – не его страсть: есть – смотрит, нет, переключит на какой-нибудь канал. Я за 15 лет совместной жизни не помню ни единого его увлечения, ни одного случая, когда бы у него загорелись глаза какой-нибудь идеей.

Он просто – никакой! С ним можно поговорить, если сама поддерживаешь разговор. Он спокойно отвечает на все вопросы, но ему ничего не интересно. Он может просто лежать на диване и молчать – не спать, не читать, а просто смотреть в потолок. Раньше я думала, что у него неприятности, что он сильно устает, а потом поняла, что он просто такой – спокойный, безынициативный, флегматичный.

И ведь в интимных отношениях тоже – не проявишь инициативу – ничего не будет неделю, месяц, три... И на все мои претензии следует: «Ты только скажи, что нужно, чего хочешь…» Сами понимаете, что цветы, подарки, приятные сюрпризы – это тоже не про него. Если не подскажешь заранее, то в праздник получишь стандартный набор – конфеты и розочки (это он в юности где-то вычитал и запомнил). А я терпеть не могу розочки и шоколадные конфеты!

И, если раньше, пока только поженились, вроде все было внове, всему училась, потом ребенок много сил и времени отнимал, то теперь я словно с соседом живу. Ничего не скажу – тихий сосед, хороший, не вредный, но я чувствую такую пустоту все время. И, чем дальше, тем сильнее.

Пока еще дочка с нами, я стараюсь уделять ей побольше времени. Но она уже большая, вот-вот вылетит из гнезда. И останусь я со своим мужем в полном одиночестве, несмотря на его присутствие. И ведь бросить не за что! И счастливой я себя не чувствую! Вот и получается, что у меня муж – этот самый пресловутый «чемодан без ручки» - и нести тяжко, и бросить жалко.

Посмотрю вокруг, послушаю подруг, коллег, думаю, мол, у меня-то все еще хорошо. Но придешь домой, а там муж сидит и ждет, непонятно чего, и хочется повернуться и уйти куда-нибудь.

Пыталась я его встряхнуть и не раз, например, ревновать заставить – флиртовала у него на глазах с братом подруги. Стала наряжаться, задерживаться после работы. Так он даже ни о чем не спросил, а когда я стала спрашивать – разве он меня не ревнует, он ответил, что всегда доверяет мне и знает, что я не способна на измену.

А мне, честно говоря, очень хочется изменить! И не то, чтобы назло, а просто, чтобы женщиной себя почувствовать, а не привычным домашним существом. Но ведь знаю себя, что просто так с кем-то быть я не смогу, а если полюблю другого, так рухнет вся моя семья. А мне мужа жалко. Даже не знаю, может, это еще любовь осталась, или просто привычка. Но что делать-то, нельзя же так жить?!

«Мы предлагаем вам уникальную возможность - участвовать в нашей туристической выставке совершенно бесплатно!»,- обрадовал меня руководитель самой известной туристической выставки в Швейцарии. Дело было в самом конце девяностых.

Представительная выставка ежегодно проходит в Цюрихе и Женеве - на протяжении многих десятилетий. «Вы сможете заявить о своем будущем отеле «Гельвеция» на достойном уровне - в настоящей альпийской Гельвеции (латинское название Швейцарии - Ю. Т.)», - продолжал будоражить наше воображение руководитель проекта.

Предложение выглядело весьма заманчиво. А главное - оно давало возможность получить надежных парнеров в туристическом сегмента.

В своем письме руководитель выставки предложил нам бартерную сделку - вместо оплаты дорогостоящих стендов в обоих швейцарских городах организовать «русский уголок» - с народными песнями, танцами, угощениями и продажей сувениров - для создания атмосферы праздника и веселья для посетителей и гостей выставки.

Взамен мы обязались найти в Петербурге молодежный музыкальный коллектив. И организовать его поездку на выставку в Швейцарию. Организаторы выставки согласились оплатить недорогую гостиницу для музыкантов в обоих швейцарских городах. По условиям договора остальные расходы мы должны были нести самостоятельно.

Мы подписали соглашение со швейцарской стороной. И вмиг начали планировать поездку - прежде всего считать, искать любую возможность сэкономить - на всем, где только возможно.

«Посажу молодежь с багажом, музыкальными инструментами, сувенирами и другим барахлом в нашу «Газель». И повезу через Финляндию на пароме в Германию. А там до Швейцарии рукой подать»,- предложил наш водитель, предприимчивый и весьма находчивый сотрудник. Он был весьма неординарной и яркой личностью. Прекрасный инженер-изобретатель, он - как и большинство его коллег в начале девяностых - ушел из научно-исследовательского института в поисках заработка.

Мужчина устроился на работу водителем в одну немецкую фирму в Петербурге. Немцы платили стабильно. А главное - в иностранной валюте. Но через пару лет что-то пошло не так - иностранцы закрыли компанию и ушли из России.

Водитель остался без работы. Но вскоре общие знакомые порекомендовали его нам. И мужчина пришел на работу в только что открывшийся отель «Гельвеция». И тоже - водителем.

«Я составил маршрут и посчитал все расходы. Отправив «Газель», мы сможем сэкономить существенные суммы на авиабилетах для всей группы. И позволить себе привезти в Швейцарию все необходимое, ничего не покупать в этой дорогой стране. И даже захватить с собой на продажу гораздо больше сувениров - чтобы оплатить музыкантов, дорожные расходы, бензин. А может еще и заработать».

Предложение водителя «еще и заработать» прозвучала заманчиво. И оказалось решающим в жарком споре - скакать ли нашей «Газели» по альпийским дорогам. Вскоре мы принялись собираться в дорогу.

Призыв водителя взять в Швейцарию «все только самое необходимое» каждый отъезжающий сотрудник понимал по-своему. Некоторые тащили в «Газель» все, что видели перед с обой - от содержимого своих рабочих столов до частей мебели и стульев. «Не сходите с ума,- восклицал недовольный водитель. «Еще тещу и корову тащите в микроавтобус. Вы не в эмиграцию собрались. Автомобиль имеет жесткое ограничение по весу. Я везу еще семь пассажиров»,- переживал мужчина.

Под строгим и бдительным контролем водителя микроавтобус дважды с боем разгружали. Каждый сотрудник бился насмерть за свою «крайне важную коробку». «Приоритет отдаем товарам на продажу - сувенирам. Их беру без ограничений».

К закупке сувениров мы отнеслись весьма серьезно - перспектива «покрыть расходы и даже заработать» будоражила воображение. И не давала никому из нас покоя. Мы наивно полагали, что швейцарцы «спят и видят» как обзавестись нашими товарами всей альпийской республикой. Мы набили «Газель» сувенирами до отказа - так что автомобиль был скорее похож на передвижную лавку народных промыслов. Матрешки и шкатулки торчали отовсюду. «Не оставим ни одну швейцарскую семью без русских поделок», - шутили сотрудники.

«Газель» пришли провожать всей командой - желали водителю и музыкантам легкой дороги, произносили торжественные речи. Кто-то читал молитвы. А пожилая горничная, видимо по традиции, плеснула вслед «уходящей» «Газели» кувшин воды.

Через два дня- самолетом и налегке - в Швейцарию отправлялись четыре сотрудника, включая меня.

«У нас проблема, причем серьезная!», - услышал я в трубке взволнованный голос водителя. «Сошли с парома на берег в Германии. И «Газель» вдруг сошла с ума. Автомобиль внезапно начал вести себя как барабан стиральной машины - трястись, издавая странные громкие звуки, привлекая к себе пристальное внимание немцев. «Газель» пляшет, гремит матрешками и звенит бубенцами - на всю Германию», - пытался острить водитель.

Предприимчивый и находчивый сотрудник вскоре нашел сочувствующих немцев. Они прониклись бедой русских путешественников. И помогли отогнать «взбесившегося непонятного зверя» в небольшую автомобильную мастерскую в Любеке, где пожилой автослесарь чудом умудрился заменить развалившийся подшипник в двигателе «Газели». Мастер умело подогнал один из запчастей старого Фольксвагена. И совершенно бесплатно.

«Но это лишь временная мера. Нужен ремонт»,- предупреждал немец. «Опасность в том, что подшипник, разваливаясь во время движения, забивает двигатель металлической стружкой, полностью разрушая его»

До Цюриха «Газель» доскакала без приключений. И к счастью вовремя.

Выставку в первом пункте назначения мы отработали вполне успешно - молодые исполнители пели и плясали, восхищая чопорных швейцарцев зажигательными русскими песнями и танцами, очаровывая их своей молодостью и красотой. Организаторы были в восторге. Они пообещали ребятам небольшой гонорар в качестве бонуса за предстоящие женевские выступления. И даже пару небольших «халтурных» концертов в пригороде Женевы.

Но сувениры нас сильно разочаровали. Посетители не торопились покупать товары народных промыслов. Лишь иногда особо трепетные швейцарские пенсионеры, «разогретые» ярким шоу, скорее из солидарности и желания помочь «бедным молодым россиянам» совершали единичные покупки.

«Куда пропали наши музыканты? И почему до сих пор не прискакала из Цюриха наша «Газель»?,- всерьез волновались мы по прибытии в Женеву, когда не обнаружили в назначенное время водителя с музыкантами. Узнать же, что произошло мы не могли - в те времена еще не существовало мобильной связи. Оставалось только терпеливо ждать и надеяться, что они, например, сбились с пути, но вот-вот приедут.

«Газель» «умерла» на подъезде к Женеве. Она стоит прямо на трассе - совсем недалеко от въезда в город»,- грустно сообщил нам водитель, прибывший поздно ночью в отель. Сотрудник рассказал, что на пол-пути между Цюрихом и Женевой микроавтобус снова «озверел». И превратившись в барабан стиральной машины, он как и прежде гремел, звенел и плясал.

Водитель надеялся, что микроавтобус дотянет до Женевы - сможет довезти груз и музыкантов до павильона выставки, чтобы разгрузиться. А затем - отправиться в ремонт. Но двигатель не выдержал.

Рано утром на следующий день очередной сочувствующий водитель грузовика, проезжавший мимо по трассе, вызвался помочь. Он бесплатно дотащил на прицепе мертвую «Газель» до выставочного павильона. И уехал.

«Автомобиль в Женеве нам точно не починят. Здесь никто не знает такую модель. И особо заморачиваться с запчастями в этой богатой стране никто не будет»,- едва сдерживая эмоции объяснял водитель.

Но неожиданно перед нами всплыла гораздо более серьезная проблема. Как избавиться от железного «мусора» - «мертвого» автомобиля, ввезенного в Швейцарию? Никак. Стоимость утилизации автомобилей в альпийской республике огромна и сложна юридически. «Чемодан без ручки»,- констатировали мы хором. «Ни бросить, ни донести»

Остальные непростые вопросы - куда пристроить огромное количество не проданных сувениров, как доставить музыкантов обратно в Россию - казались ничтожными на фоне основной проблемы с автомобилем.

«Давай утопим ее в Женевском озере. Втихаря столкнем автомобиль ночью вниз с горки. Быстро. И, главное, бесплатно»,- почти в отчаянии предлагал водитель. «И тут же сядем в комфортную швейцарскую камеру - лет на пять»,- продолжал я.

«В Швейцарии почтовая служба занимается доставкой любых грузов - от писем и посылок - до автомобилей и грузовиков. И стоит эта услуга вполне приемлемо»,- внезапно подоспел с советом один знакомый швейцарский юрист. У нас по почте можно отправить все что угодно - даже автомобиль».

Это оказалось полной правдой. И настоящим спасением. По вполне приемлемой стоимости почтовая служба оформила и отправила нашу «Газель» по железной дороге - из Швейцарии в Петербург. Но пустой - без сувениров и багажа.

Сувениры пришлось оставить в Швейцарии. И передать на реализацию одной из знакомых швейцарских фирм. Таковы были требования швейцарских таможенных органов - иначе нам грозил огромный штраф за несвоевременное таможенное оформление ввезенного груза. Уйдя с головой в решение проблем с микроавтобусом, мы забыли и пропустили сроки на «растаможку».

Фирма реализовывала сувениры почти пять лет. Народные промыслы продавались очень плохо - зачастую с огромными скидками. И даже в убыток.

Музыкантам и водителю мы купили недорогие железнодорожные билеты из Женевы в Петербург. И отправили домой - в Россию.

«Газель» благополучно прибыла в Петербург - уже через месяц. Вместо того, чтобы залечь на дно и найти свое вечное пристанище на дне Женевского озера, микроавтобус - вскоре после капитального ремонта двигателя - еще в течение двух лет благополучно бегал по дорогам Петербурга.