Здраствуйте... Такая проблема мама с отчимым уже вместе лет 10 наверно я еще маленьким был когда мы вместе жить начали щас мне уже 19 лет. Жили сначала в квартире нашей так как он все оставил своей бывшей жене и детям. Жили 1 год спокойно потом начались мелкие ссоры, крики и.т.д ничего серьезного, расходились потом снова вместе, мужик он не пьющий работящий хоть без образования но работничик че сказать все умеет, оброзованные курят в сторонке. Построил дом мы в с мамой огромное участие в строительстве приняли, живем щас все тут. Проблема в том что с каждым годом отношения у них все хуже в том смысле что в соре отчим начинает поднимать руку на мать, было даже избивал её... Иногда посмотришь ну просто нету пары счастливей и в любую секунду раз и он преврацается в суку в безчеловечную мразь которой нельзя ничего сказать его нельзя оспорить если он говорит он прав, а я сижу в комнате за компьютером и все это слушаю... Тока что вот час назад в маму полетел бокал стеклянный, а если бы в висок так и чего бы плохова не вышло. Еще сын его с нами щас живет при нем они почти не ругаются, так раньше при мне не ругались но как стали жить вместе видно притерлись и я уже не помеха при мне можно получается и ударить мать, а раз седня скандал был и при его сыне и было рукоприкладство значит начнется хаус со временем, доходит до того что мама бывает соберает вещи но он и я знаем что она не уйдет и он пользуется этим, а уйти не можем потому что этот монстр позволил нам пустить корни мы привыкли к нему и в тоже время его ненавидим, мне очень обидно за маму она работает с 9 до 7ми часов приходит готовит кушать кормит 3 мужика которые не отделаются простой кашкой, так же еще и болеет у неё язва все эти крики, драки плохо сказываются на её здоровье . Вобщем я не знаю что мне делать в драку с ним не могу пойти, поговорить не могу потому что знаю что он попытается как бы все свалить на маму и я перед её глазами приму его сторону хоть она будет знать что я всегда с ней. Блин я не знаю как описать эту ситуацию. Щас прочитал что написал это ужас, просто меня переполняет злость от того что я вижу страдания матери как она не может вырваться и я вместе с ней. У этого человека мне кажется раздвоение личности даже больше чем раздвоение в нем есть все характеры что делает его неприкосновенным, неоспоримым, доминирующим жутким тераном. Так же не знание что мне делать приходит от того что он меня совсем не беспокоит бывает конечно мы ругнемся раз в месяц но он сам потом подкатит подлижится и все, а с мамой все по другому. Он не из тех отчимов про которых пишут другие это человек с большим жизненным опотом переживший и тюрьму и армию и кучу ошибок, взлетов и подений... Я просто не могу сейчас написать все мысли и всю историю что есть думаю вы проникнитесь и поймете. Главноя проблема этой истории в том что мне делать именно мне у меня такой ультиматум что я и боюсь и не боюсь и где то возможно люблю и очень страшно его не навижу все это приводит к моему бездействию что очень сильно меня напрегает и конешно я сильно боюсь за маму...

Здравствуйте Рустам!Ваше беспокойство за маму, безусловно понятно. Но все таки вы должны понимать, насильно вашу маму никто не держит, она сама с этим мириться и позволяет так сказать с собой, так поступать. Возможно, мои слова циничны, но это есть реальная жизнь, действительность. Многие женщины подвергающиеся домашнему насилию со стороны мужей, зачастую "подписываются" под это добровольно. У многих из них, так жили родители, некоторые просто слабы, чтобы противостоять кому-то,некоторые не понимают другого "Языка", некоторые провоцируют, вместо того, чтобы уступить, у некоторых другие причины. Но все они в совокупности либо до конца жизни так и живут с такими мужьями, любя их, жалея, боясь, что без нее он пропадет и т.д., у каждой свои причины - свои. Либо, в один момент решают порвать эту цепь несправедливости, побоев и унижения, и просто ради себя, ради детей, ради здоровья наконец, уходят от мужей и начинают новую жизнь. Но все это, зависит только от самой вашей мамы, если она захочет, действительно захочет, нисмотря на обстоятельства, кто-что скажет и пр., она изменит свою жизнь. Это ее жизнь!!!Она выбирает!А вам, Рустам остается одно-принять ее выбор. Все вырастите, женитесь, уйдете, а она вероятно задумается и о том, с кем ей коротать потом старость, и прочих социально-бытовых вещах. Если она захочет, могу предложить свои услуги. Подумайте об этом. Удачи вам.

Рустам, здравствуйте!

К сожалению, тема насилия в семье довольно часто встречается. Соответственно, как женщины, так и их дети, являются жертвами этих ситуаций.

Ваши реакции очень адекватные: Вы стараетесь не вмешиваться. Так же нельзя не заметить, что Вы достаточно справедливы: Вам дано оценить и другую, относительно положительную, сторону личности Вашего отчима.

Что бы Вы не предпринимали, решение зависит только от Вашей мамы. У некоторых женщин бывает так, что наступает момент и она вырывается из своих оков и начинает строить новую жизнь. Но большая часть женщин не имеет готовности к разрыву отношений и сознательно принимает решение в пользу сохранения брака (при этом, у каждой из них имеются свои мотивы).

Поговорите с мамой, предложите ей разобрать свою ситуацию в формате очной консультации.

Понимаю, что Вам сейчас трудно, но пройдет время, Вы будете строить свою семью и уж в ней не будет места насилия и скандалам (а это зависит только от Вас).

Желаю Вам всего самого хорошего!

С уважением, Инна.

Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход - брак с москвичом. Причём не фиктивный, а "по любви". С его стороны. Жених по тем временам был завидный - инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.

Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что "так он будет больше уделять времени семье". Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.

Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.

Гадкий утёнок

В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: "С твоими талантами надо специальность получать и идти работать". Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.

Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход - блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2-3 дня в рейс.

А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.

Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян - в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.

Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.

Стыд

Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.

Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.

Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт - пьяный отчим.

Год ада

Под предлогом "я расскажу матери, что ты ко мне приставала" это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.

Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти "возможности" придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку - ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.

Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.

Новая жизнь

На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.

Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина - и всё.

Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.

У меня сын

Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим - мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно. Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.

Наш отец ушел из семьи, когда брату было десять лет, а мне шесть. Отец сразу исчез из нашей жизни, больше мы его не видели. Маме было немного за тридцать, то есть столько, сколько мне сейчас, - поделилась недавно моя приятельница Людмила. - Со дня развода рядом с мамой не было ни одного мужчины, по крайней мере, мы ни о каких ее романах не знали. Конечно, в детстве казалось, так и должно быть - ведь у мамы есть мы, мы - ее семья! А вот теперь думаю - как же так...

Надо сказать, мама Людмилы, Наталья Сергеевна - женщина удивительная: светлая, позитивная, энергичная, ухоженная, очень приятная внешне, с вполне современными взглядами на жизнь. Дай Бог нам всем быть такими в ее возрасте. Наталья Сергеевна до сих пор работает, с удовольствием возится с внуками, у нее прекрасные отношения с детьми, с невесткой и с зятем, что в наше время само по себе редкость. У нее масса подруг, с одними она ходит на выставки, с другими - в бассейн, к третьим ездит в гости на дачи... Действительно странно, что такая женщина, даже имея двоих детей, больше не вышла замуж. Может быть, сама не хотела? Не могла? Не было достойных?

Тут недавно вызвала маму на откровенный разговор, - говорит Людмила. - Об отце, о детстве... О жизни. Спросила - как же так, почему она всю жизнь прожила одна. Знаешь, что она мне ответила? Оказывается, были с ней рядом хорошие мужчины, и ей нравились. С одним даже отношения у них были, чувства, и замуж он ее звал... Но после развода она твердо решила - детям отчима не приведет ни за что. Каким бы хорошим мужчина не был для нее, детям он чужой. Отказала тому мужчине, нет и все, мол. Хотя, говорит, было больно.... Вот такие у нее тараканы, оказывается, у моей современной прогрессивной мамочки...

И вовсе не тараканы! - говорит на это брат Людмилы. - Нам надо быть благодарными, что мама так решила и сделала... За столько лет даже в гости никого не привела! Нам честно даже в голову не приходило, что у нее может кто-то быть. Жили своей детской жизнью - уроки, праздники, утренники... Она не потревожила, спасибо ей! А приведи она в дом чужого мужика и начни жить с ним, вся жизнь бы встала с ног на голову. Конечно, эгоистично так говорить, но пришлось бы непросто. Повзрослели бы раньше - это однозначно. Детство бы кончилось...

А как считаете вы, решение разведенной женщины "ни за что не приводить детям отчима" - это благородный поступок, за который повзрослевшие дети должны быть благодарны? В особенности, если мать этим не козыряет при каждом удобном случае, как, собственно, в данной ситуации?

Или это глупый стереотип и никому не нужная жертва? Более того, решение, принятое отнюдь не в интересах детей - ведь им, особенно мальчикам, часто необходимо мужское воспитание?
А может, просто какое-то оправдание, которое придумала женщина сама для себя - мол, сто раз могла выйти замуж, и звали наперебой, но вот не вышла - из-за детей? На самом деле, может, и не звали, или звали не те, или не туда...
Что думаете?

Вступая в официальный брак, партнеры рассчитывают, что он на всю жизнь. Ведь так хочется верить, что не ошибся и связал свою жизнь с любимым и единственным человеком. Но потом происходят притирки, конфликты по бытовым вопросам, сложный период беременности. Кого-то появление на свет наследника сближает, а кого-то разводит, и образуются 2 семьи: мама и чадо и отдельно папа.

Те, кто отдаляются друг от друга, со временем стараются сохранить отношения ради ребеночка, но не всегда это получаются. Супруги все чаще начинают ссориться и решают разойтись, оформив официальный развод. В таком случае, дети чаще всего остаются жить с матерью. Отец может с ними видеться, брать к себе с ночевками. Но чаще всего через какое-то время его участие в воспитании ребенка сводится, в лучшем случае, к выплате алиментов и поздравлениям с праздниками по телефону.

Отчим в семье

На дворе 21 век, поэтому многие женщины, имея на руках детей, выходят повторно замуж, рожают общих детей, и второй муж может спокойно заменить родного отца ребенку от первого брака.

Однако, насколько это правильно?

У ребенка уже есть отец, и женщина не должна настраивать ребенка против родного папы. Для нее это лишний повод отомстить бывшему благоверному, для малыша - это огромный стресс. Но бывает, что отец сам не хочет никак поддерживать отношения с детьми от предыдущего брака, и тогда женщина старается нового спутника увидеть в качестве отца своего ребенка. Но прежде чем это делать, нужно поинтересоваться - готовы ли ребенок и новый партнер к таким ролям?

80% детей с опаской относятся к новым половинкам своих родителей и начинают настраивать родителей против них. Чтобы такого не произошло, матери стоит изначально поговорить с ребенком и объяснить, что родители останутся родителями, но у каждого из них своя жизнь и теперь эта жизнь будет с другими людьми, и ребенку придется смириться и налаживать контакт в этой зарождающейся семье.

Мать, ребенок, отчим

Не требуйте от ребенка сразу принять вашу новую половинку или даже называть его папой. Для него папой будет настоящий папа при условии, что тот родной отец не отказался и продолжает участвовать в его жизни. Главным звеном, кто сможет наладить отношения между ребенком и отчимом, будет мать. Женщина должна быть готова к тому, что чадо не сразу примет, а может и совсем не принять нового возлюбленного.

Причины такого поведения:

Главное, не торопитесь сами и не торопите своего ребенка, все придет со временем. Два любящих вас человека: мужчина и ребенок, рано или поздно найдут общий язык.

К сожалению, статистика разводов такова, что редкий человек не знает, кто такой отчим. Разве что маленькие дети из не имеющие собственного опыта в данной области, могут задать своим родителям этот вопрос. Тем не менее часто люди не задумываются над тонкостями правового характера, наделяя отчимов некими правами и обязанностями, которые не прописаны ни в одном законе. Что это за человек, как вообще правильно употреблять это слово и какие сложности испытывает отчим в жизни?

Кто такой отчим? Значение слова

Согласно словарному определению, отчимом является мужчина, который вступил в брак с женщиной, имеющей детей. Сыновья и дочери женщины, внебрачные или родившиеся в предыдущем браке, являются по отношению к новому мужу пасынками или падчерицами.

По большому счёту, что означает слово «отчим»? Это тот, кто занимает в семье место папы, не являясь биологическим отцом детей. В женском варианте - это мачеха, то есть новая жена отца, которая не является его детям родной матерью.

Грамотное использование слова

Случайную ошибку можно допустить из-за того, что при произношении глухая согласная буква «т» слегка скрадывается, и её пропускают. Ударение ставится на первую гласную «о». В большинстве случаев вопросов, как пишется слово «отчим», не возникает — это не словарное слово, оно не требует отдельного запоминания.

Неверно было бы употреблять это слово по отношению к матери, без официальной регистрации брака. В данной ситуации многое зависит от личного взгляда каждого но, с точки зрения законодательства, отчимом является именно официальный муж матери. Если после заключения брака мужчина оформляет опеку над детьми своей супруги или проводит процедуру усыновления (удочерения), то во всех документах именно он указывается как отец и получает соответствующие обязанности и права.

«Отчим»: разбор слова по составу

Морфологический разбор слова в данном случае однозначен — имя существительное, мужской род. Если же в контексте звучит «стосковалась за отчим домом», и имеется в виду родительский дом (жилище родного отца, родителей), то это прилагательное, творительный падеж.

Корень «отч» и окончание «им». По падежам это слово склоняется в соответствии с правилами русского языка: отчим, отчима, отчиму.

Права и обязанности отчима

Кто такой отчим с точки зрения законодательства? Согласно семейному кодексу, между отчимом и детьми его жены возникают отношения так называемых «свойственников». Они не являются родственниками, но отчим получает неимущественное право принимать участие в воспитании детей своей супруги, при условии что осуществление этих прав не наносит детям физического, морального или материального ущерба, и не нарушает их собственные права.

Многих интересует, действительно ли с официальным заключением брака у отчима появляются обязанности в отношении его пасынка или падчерицы. В законе не прописана обязанность отчима (или мачехи) материально содержать детей своей супруги (или супруга) от прошлого брака. Тем не менее в законодательстве существуют оговорки, защищающие права детей на материальное обеспечение со стороны взрослого свойственника. От этой ответственности отчима может освободить суд, за содействием нужно обратиться в органы опеки и попечительства.

Закон при этом имеет обратную силу по принципу взаимности. Если отчим не оформлял усыновление или но при этом оказывал им регулярную материальную поддержку на протяжении достаточно длительного времени, то у пасынка или падчерицы появляются перед ним алиментные обязательства. То есть при потере трудоспособности отчим может обратиться в суд для взыскания материальной поддержки со взрослого пасынка или падчерицы.

Отчим уравнивается во всех правах с отцом, если оформляется усыновление или удочерение. Опека тоже несколько раздвигает рамки, позволяя отчиму принимать участие в жизни ребёнка и одновременно наделяя его соответствующими обязанностями.

Взаимоотношения с детьми супруги

Не секрет, что между детьми и «новым папой» могут возникнуть крайне сложные взаимоотношения: от лёгкой неприязни до ненависти. «Ты кто такой? Отчим? Ты мне не отец!» — достаточно частый ответ подростка на любую попытку воспитательной работы. Да и не каждый мужчина стремится завоевать доверие детей, к появлению которых на свет он не имел никакого отношения. Развивается конкуренция за внимание супруги и матери, и обстановка в семье серьёзно накаляется. Что можно предпринять в такой ситуации?

В первую очередь, не стоит демонстрировать ребёнку негатив в ответ на откровенное неприятие. Взрослый человек обладает большим опытом, и именно он должен идти навстречу, принимая во внимание возраст детей, их душевное смятение. От матери тоже многое зависит, она не должна оставаться в стороне и пассивно ждать, пока всё само устроится.

Отчим или отец?

Перефразируя известный рекламный слоган, можно смело заявить — не все отцы одинаково полезны. По какой-то причине мать всё-таки развелась с этим мужчиной. Если родной отец умудрился настроить детей против себя, то не исключена и положительная реакция ребёнка на появление в доме нового папы. Кто такой отчим в данном случае? Это старший товарищ, и очень часто срабатывает старая установка, что настоящим отцом становится не тот, кто зачал, а кто заботился, защищал, воспитывал и вырастил.

Если у ребёнка с проживающим отдельно отцом сохранились тёплые то отчиму становится сложнее вписаться в жизнь пасынка или падчерицы. Авторитет подвергается сомнениям и даже критике, и добиться доверия намного сложнее. Приходится помнить о том, что дети часто совершенно необъективны и алогичны. Если мать с отцом просто в разводе, виноватым объявляется отчим, который разбил семью, даже если он познакомился с матерью уже после расторжения брака. А если отец умер, то ребёнок вполне может объявить мать предательницей. От взрослых требуется много такта и терпения, чтобы не обострять отношения.

Обидно ли слово «отчим»?

Традиционно звание отчима несёт меньше негативной коннотации, чем мачеха. Даже в поговорки вошло — «не мать, а злая мачеха». Мужчина в такой ситуации автоматически считается средоточием добродетели, потому что взял в жёны женщину «с довеском». В этом много патриархальной морали и двойных стандартов, далеко не всегда отчим становится добрым другом и настоящим отцом.

Можно ли как-то заменить это сухое и официальное «отчим» другими словами, менее отчуждёнными? Для ребёнка бывает крайне сложно в моральном смысле назвать маминого мужа отцом, и уж тем более папой. Заставлять ни в коем случае нельзя, это может только усилить конфронтацию. В некоторых семьях в качестве компромисса предлагается обращение по имени-отчеству, только по имени, или с приставкой «дядя». Если ребёнок спустя некоторое время сам назовёт отчима папой, это яркая демонстрация достигнутого доверия.