Проносятся за окном времена года, месяц летит за месяцем, а человек живет, как во сне, будто впал в спячку. И все потому, что у него нет объекта обожания, кого любить. Как жить без любви? Без нее можно лишь существовать…

Ждать и надеяться?

Каждый день проходит по плану, и девушка в ежедневник всегда записывает свои дела. Но как можно распланировать любовь? Можно только ждать. Человек не способен помочь себе в поисках “того единственного”, даже если ведет активный образ жизни. Возможно, у девушки будет бойфренд, к которому она уже ничего не чувствует. Они будут проводить время в постели и просыпаться вместе, это будет приятно, но любви во всем этом не будет.

Чувства либо есть, либо их просто нет. За тобой увиваются толпы поклонников, а тебе никто не нравится, никто не заводит, даже не волнует… Девушка будет размышлять, как прожить без любви, когда были разрушены единственные прочные отношения за всю жизнь, или когда она любила, но не взаимно. Иногда приходится отказаться, заглушить чувство, а новое… оно не приходит. Остается лишь ждать? ?

Стоит ли надеяться?

Вторая половинка появляется в жизни девушки неожиданно. Страсть, любовь приходят тогда, когда их ждут меньше всего. Приходится отвлекаться – работа, подруги, шопинг. Но даже тогда, когда жизнь в порядке, есть все, что хотелось бы, но на душе, внутри жутко холодно. Полюбить же через силу невозможно. В такой ситуации девушкам приходится лишь страдать — почему не везет в любви? Что делать? Стоит ли ждать? Да, ведь результат ожидания будет, обязательно будет того стоить.

Скука

Проблема в том, что даже если жизнь девушки насыщена работой и встречами с друзьями, без любви она тоскует. Общество людей – просто способ отвлечься от мыслей. Без тепла и любви сложно расслабиться, на человека что-то давит и гложет. Влюбленным дают силу мысли о предстоящем свидании, о ночи любви, о веселых выходных. Одинокой быть трудно – когда тебя покидают громкие подруги, ты остаешься один на один с чувством блеклости своей жизни.

А жизнь идет и без любви

Ты задаешься вопросом “Где живет любовь?” и ищешь ее везде – в магазине, на улице, в библиотеке. Одинокая девушка будет привычно ходить на работу, по магазинам, чтобы купить продукты лишь на себя, к стоматологу, в гости, на концерт. Но без любви это то же самое, как готовить блюдо из мяса без… мяса. Смысл в остальных продуктах просто пропадает, когда нет главного ингредиента.

Кажется, что ты делаешь многое, но при этом ничего ради той долгожданной встречи с Любимым. И какой тогда смысл в новой прическе и кружевных трусиках? Даже когда девушка знает, что наводит красоту ради себя самой, она глубоко в душе понимает, что это должен оценить Он. Очень сложно, когда того Единственного нет.

Нужна ли любовь?

Некоторые говорят, что сильное чувство – это розовые очки, которые через время спадут, и жизнь станет серой. Но эти самые очки дают ощущение жизни, делают праздник из любого дня, дарят счастье, позволяют забыть о проблемах. Так есть ли смысл жить, ни разу их не примерив?

Любовь дает силы жить

Когда ты любишь, все дела кажутся тебе простыми, проблемы – решаемыми. Ты без труда отправишься в спортзал, в который не могла зайти около полугода, или дашь отпор недоброжелателям – есть ради кого и для чего. Как проверить, любовь ли это? Это то чувство, которое дарит стопроцентную уверенность, как будто выделяет тебя среди других. А вот жизнь без любви – борьба, усилие над собой.

Следует ждать и верить – холода пройдут, а пустота в душе заполнится чувством. Пройдет не месяц, но год, и девушка снова полюбит, и тогда будет счастлива. Без любви же жизнь кажется пустой и бессмысленной.

Обсудим тему «есть ли жизнь без любви, можно ли жить без любви к противоположному полу».

«Жить без любви быть может просто…

Но как на свете без любви прожить?» (песня А.Пугачевой)

«Моя философия жизни проста: мне нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать» (Элвис Пресли).

Отсутствие любви может привести как минимум к депрессии, как максимум к сумасшествию (или суициду). Естественно, процесс последнего не сиюминутный, а включает в себя многолетние фрустрации, депривацию, неудачные опыты сублимации (надеюсь, все в курсе данных психологических терминов). Но у любви есть и побочные действия, а не только такие как избавление от депрессии, в общем обо всем по порядку.

Я хочу себе новое платье, туфли, шелковый платок, новую квартиру и новую.. любовь… А что? Всему миру можно, и мне можно! Хотеть. Примерно в такой список большая часть жителей планеты относят любовь. Любовь — это по сути вещь для многих, особенно в наш век, когда почти каждый выберет комфорт вместо чувств.

А для вас Любовь дороже туфель?

Вот я люблю шелковые платки, и даже когда все не очень в жизни — я отвлекаюсь тем, что мечтаю, какой бы купила когда-нибудь, но сегодня не куплю, поскольку у платков хорошего качества высокая цена. А еще я думаю, что лучше купить один платок в год, но хороший, чем десять низкого качества. И я понимаю, что примерно такой же алгоритм, диалог, логика у тех, кто «выбирает» себе новую любовь, у кого она стоит под номером Н в списке новых вожделенных вещей. И тот, кто ее ловит, ждет — думает, — лучше одну раз в год или несколько, но не таких ярких…

Хочу. Хочу. Хочу. С этим громким «хочу» рождаются все. И не хотелось бы уходить в сторону обвинений, нравоучений — мол, сначала дайте сами, сначала что-то из себя начните представлять, будьте личностью, перестаньте любовь считать вещью, а вот потом уже ее хотите! Это банально. Все люди это знают, знают, что надо давать, а не только брать, и продолжают хотеть. И их знания мир не переворачивают, даже их собственный. Кто-то априори считает себя личностью уже по факту своего рождения, кто-то просто «забивает» на все мнения и живет узко, целенаправленно, удовлетворяя свои эгоистичные хотения, кто-то и правда является личностью…

А еще любовь можно сравнить с… вот живет человек, у него пять работ, тяжелая жизнь за плечами, много детей, безысходность, три кредита, каждый день как день сурка: как у белки в колесе вместе со своими проблемами, на депрессию даже времени нет. И он не то, что в ресторане не ест, он пару картошек делит на пять детей. Любви в его жизни давно нет, и для него это некая прихоть заевшихся людей, но мечтать не запретишь. И вот после ужина рожками снится этому человеку десерт, торт… Логика понятна в общем. Любовь это вот тот самый торт, который ему снится. Да, живут люди без нее, но торт хотят все. И забери у них эту мечту о торте, не факт, что многих не захлестнула бы с головой депрессия.

Вы думаете, что люди действительно живут без любви? Даже у тех, кто так думает о других, ориентируясь на свою собственную жизнь - есть где-то в глубине души тайная комната со своими мечтами. Любовь есть либо в прошлом, либо в настоящем, либо в будущем.

Даже усталый от «бытовухи» и вечного «должен», нескольких работ отец семейства, 30 лет женатый на одной и той же женщине, в которой уже давно видит только фигуру на кухне и боевую подругу, может жить тем, что помнит эту самую жену молодой, глупой, красивой, и чувства к ней той хранит как сокровища в ларце, этим и живет. Эта любовь из прошлого и хранит его брак и дает сил сегодня.

Или человек может жить с одним, любя другого… Помня и лелея то чувство, которое однажды пережил. И даже если тот кого любили давно другой - это не имеет значения. Очень часто любят чувство, а не человека. Или человек верит, что завтра, даже если ему 70 лет, завтра встретит свою судьбу и даже если не признается в этом.

Да с чем только только ее нельзя сравнить, эту любовь, и через какие только примеры нельзя показать ее важность …

Любви хотят абсолютно все! Без исключения. Даже если человек абстрагировался от мира толстой стенкой и ушел в карьеру, политику, в сумасшествие (хотя сумасшествие это отдельная тема), в семью, в хобби, уже поставил на себе «крест» — за семью печатями, замками, стенами, баррикадами тлеет уголек надежды, что однажды придет любовь. Даже закоренелые политики, военные, имеющие свой, отличный от среднестатистического, склад ума, железобетонную логику, характер — хотят любви, даже если не признают этого. Даже если человек давно смирился с жизнью без любви, заменив последнюю на дружбу, уважение — все равно он в дальнем уголке души имеет маленького гномика, маячащего красным флагом с надписями о жажде любви.

Правда, что такое любовь и что мы понимаем под той любовью, которую все ждут?

Страсть? Влюбленность? Вечная всепоглощенность тихими обоюдными чувствами до конца дней? Уютная гавань с взаимопомощью и обожанием второй половинки всегда?

На самом деле, что бы человек не искал, а ищут все чаще всего именно влюбленность и страсть, он ищет именно любовь, как то чувство, которое настоящее и приходит спустя годы и не основано на похоти. Согласно ряду мнений известных социологов, психологов — даже в интимных отношениях человек ищет прежде всего глубоких чувств, однако не имея сам способности любить, поскольку и не хочет ей учиться, ищет в поверхностных впечатлениях то, чего все равно не получает. Естественно, что инстинкт продолжения рода работает и имеет значение с физиологической точки зрения, однако если ничего кроме инстинкта людей не связывает как правило такие отношения быстро гаснут. Почему? Потому что удовлетворив насущные потребности (та же пирамида Маслоу) в еде, тепле, защите, комфорте, сексе, человек всегда хочет чего-то более духовного… и любовь, реализация, творчество находятся на более высоких ступенях, чем насущные потребности.

И очень часто бывает, что люди сходятся друг с другом не от того, что близки по духу, готовы одарить друг друга любовью, а от того, что безысходно одиноки и готовы быть уже хоть с кем-то. Насытив свою жажду общения, утолив вопль одиночества — они начинают понимать, что рядом чужой человек. Но вот эти попытки встречаться, влюбляться — по мнению уже упомянутых специалистов и есть завуалированная тяга к тому духовному и непостижимому для простого смертного человека, частью которого (духовного) и является любовь как нечто гораздо большее чем страсть.

Например, верующие говорят о том, что на земле есть много прообразов любви божьей, и что человек, ища страстей, тянется на самом деле не к любви плотской, а к Богу, сам того не осознавая, к Жизни Вечной, и любовь между мужчиной и женщиной часть этого.

Я не буду так утрировать. Потому что для каждого Бог свой, как бы это грубо не звучало, тема религии слишком личная. Как писал известный поэт: «Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу.»

Уж не знаю, прообраз ли любовь между мужчиной и женщиной, именно любовь, а не страсть, любви Бога и т.д., но факт в том, что через многие действия люди ищут именно ее. А верующие просто удачно сублимируют, заменяя ее на всепоглощенность любви к Богу.

Мы взялись рассматривать любовь только как единицу чувств лишь в контексте межполовых отношений, то есть любовь между матерью и ребенком и другую мы не рассматриваем.

Однако нельзя не сказать хотя бы двух слов об этой другой любви.

Первый опыт страха потерять любовь, жить без любви, испытать безответную любовь формируется именно в детстве. Если родители относились к ребенку пренебрежительно либо не дали ему всего необходимого в воспитании, или он чувствовал частые лишения во всем - весь этот негатив идет с ним во взрослую жизнь.

Для «детдомовских» детей чаще чем для других используются термины «депривация», «фрустрация».

Депривация в данном случае - тягостное лишение контакта с матерью, — «материнская депривация». В случае если этой матери никогда и не было, то это абсолютная депривация, если мать была, но с ней резко оборвана связь - то это фрустрация. Фрустрация отличается от депривации тем, что человек лишается блага, которым уже обладал, а при депривации он мог и не обладать этим благом изначально.

«Материнская депривация вызывает у ребёнка разного рода отклонения в психическом развитии. Отклонения могут проявляться по-разному в разном возрасте, но все они могут иметь одинаково тяжелые последствия для формирования личности ребёнка.

Нормальное развитие может происходить только в случае, если ребёнок обеспечен контактом с матерью в достаточном объеме. Чем раньше ребёнок был оторван от матери и чем дольше длится этот период, тем сильнее будут последствия депривационных расстройств».

Депривация долговременная у взрослых людей и у детей вызывает ряд психофизиологических нарушений, переходящих в «психосоматику:

«Вначале повышенная конфликтность, раздражительность, бессонница, субдепрессии, нейро-циркуляторная дистония, нарушения месячных, далее следует качественный скачок и появятся гипертония, инфаркт, инсульт, астма, выкидыши и т. д.

Поражаются все гладкомышечные органы имеющие парасимпатическую иннервацию. За данные открытия Фриш, Лоренц и Тинберген получили Нобелевскую премию».

Вот этот страх лишений любви, заботы, присутствия родного человека берется из детства, когда мама не рядом, или мама злая, или иные силы разлучают с родителями, крайний вариант такого состояния и есть материнская депривация. Чем сильнее и негативнее опыт, полученный при общении с близкими людьми в детстве - тем тяжелее жить без любви и во взрослой жизни.

Более того очень часто детдомовские дети не могут построить семьи, сами стать родителями, потому как защитным механизмом к тому, чтобы снова не испытывать боль от разрыва с матерью еще в маленьком возрасте для них стал своеобразный аутизм, уход от мира в себя, инфантильность. Понимая и освоив на опыте ранней жизни, что весь мир жесток, такие дети вынуждены формировать защитные механизмы на том уровне, на котором способны это сделать.

Ребенок, выросший с родителями, также не раз сталкивался с моментами когда боялся потерять мать, конечно, не в той мере, как сирота.

Умение перебороть этот страх, стать самостоятельной личностью и формирует человека способного испытывать любовь, давать ее.

Исходя из этого (и это не только мое мнение, ряд социологов также видели корни «эротической» любви - как они называли любовь между полами, в материнской) - есть версия, что в любви все мы ищем какое-то материнское успокоение, сродни тому когда были прижаты к материнской груди младенцами. И вот эта мечта, образ некогда любимой женщины, согревающей в холодные серые вечера, либо бурная страсть в настоящем, и есть не что иное как костер из уголька тех чувств, что мы переживали в детстве к тому человеку, который нас родил.

Сублимация, которая есть преображение энергии половой и агрессии в творчество, — очень важный процесс, но она также не заменяет эмоциональной тяги к чувствам.. Смысл в сублимации и проекции на нечто другое, конечно, есть, но когда это не абсолютный курс.

Теперь о побочных эффектах любви. Многие не представляют своей жизни без эмоций влюбленности, однако живут без нее мучаясь от депривации, а ведь при этом влюбленность часто это нечто сродни наркотической зависимости, частые влюбленности — по сути доза, без которой организм истощается. Это устанавливали и медки, ученые, что при влюбленности в кровь выбрасывается масса гормонов, эндорфинов, сродни амфетаминам.

Но когда бурный период страсти заканчивается - даже на гормональном уровне у человека происходит спад, нередко депрессия или даже «ломка», похожая на наркотическую… Ему нужно или бесконечно влюбляться, или… сесть на иные виды зависимости (что и делают часто молодые люди, уходя в запой, становясь наркоманами), или уйти в работу, учебу (сублимация), чтобы не чувствовать душевной боли от потерь.

Такие встряски могут серьезно подорвать здоровье, гормональный фон.

И еще напоследок про одну из самых сильных защитных реакций на лишение любви. Это сумасшествие как уход в себя — от безответной любви и других лишений связанных с утратой. Депривация пережитая во взрослом возрасте, пережитая многократно, плюс вот эти «встряски» с потерями - в итоге могут привести к тому, что человек сойдет с ума (всех причин почему это происходит уточнять не будем). Но невозможность изменить текущее положение дел, гибель любимого человека, безответная любовь иногда оставляют настолько сильные раны в душе, что человек…. сходит с ума…

В состоянии сумасшествия ему никто не нужен, и он там, наконец-то, может не испытывать самого больного в своей жизни - горечи утраты и нужду в любви, он уходит в мир небытия, его мир замыкается на нем самом… Я не имею ввиду пограничные состояния, а крайние, с кататонией, аутизмом, полной отрешенностью. Психиатры даже выделяют особые критерии этого состояния, которое стало защитной реакцией на невыносимые для человека страдания. Психика таким образом включает предохранители, или уже вырубает.. не ясно: поскольку человек не в состоянии что-то изменить, но он не в силах жить с болью - он заменяет реальный мир иллюзиями, где сам рисует себе свой мир.

Дети сироты по похожей схеме могут «зарабатывать» синдром приобретенного аутизма, поскольку включается механизм защитных реакций. Во время Второй Мировой войны американский психолог Бруно Беттельгейм одним из первых стал исследовать проблемы детского аутизма, тогда, в войну, было много брошенных детей, одна из его теорий появления этого состояния называлась «мама холодильник», после она была опровергнута как несостоятельная. Однако в проблеме именно вторичного аутизма «холодная» мать или сиротство и полное лишение матери играют важную роль.

В конце статьи хотелось бы сказать, что, конечно, все мы в той или иной степени хотим любви, хотим, чтобы нас любили, но есть еще один важный момент, как бы он не нравился тем, кто не любит нравоучений.

Утрату мы испытываем не только от того, что не получаем любовь, но и не даем. Ведь в нас кроме вечного ребенка, жаждущего чувств, есть и тот который сам может быть матерью, родителем, взрослым человеком, мужчиной, женщиной и давать эту любовь.

Любовь вдохновляет поэтов, музыкантов и художников, но встретить ее в реальной жизни дано далеко не каждому. Иногда жизненные обстоятельства оказываются сильнее желаний человека, заставляя его проводить годы в одиночестве. Как жить без любви в современном мире, и настолько ли важно это чувство для сильного, успешного человека?

Варианты одиночества и способы борьбы с ним

Психологи неоднократно изучали феномен любви и одиночества, и пришли к выводу, что существует три вида последнего понятия:

• временное одиночество, когда прервав одни отношения, человек еще не успел вступить в другие;
• добровольное одиночество подразумевает взвешенный отказ от чувств по тем или иным причинам;
• одиночество в любви, с которым приходится столкнуться, если в отношениях недостаточно чувств.

Да, часто случается так, что человек прервав одни отношения, вынужден несколько месяцев, а то и лет ждать появления следующего идеала. В таких ситуациях есть лишь один выход: без страха искать вторую половинку, посещать мероприятия, вечеринки, любые сборища, где может состояться долгожданная встреча.

Если же желание быть одному продиктовано внутренними, эмоциональными соображениями, то здесь уже придется покопаться в собственных чувствах перед тем, как браться за отношения. Иногда после тяжелого расставания человек оказывается настолько разочарован романтикой, что полностью исключает ее из своей жизни. Он учится быть всегда один, радуясь встречам с друзьями и родственниками. В таких ситуациях психологи советуют либо переждать бурю, либо пересилить себя и довериться новым чувствам.

Если же человек чувствует себя несчастным в отношениях, то и одиночество в любви его настигнет неминуемо. В таких ситуациях есть лишь один выход: заканчивать отношения, которые не приносят никакого удовольствия, чтобы открыться для новых знакомств.

Как существовать без любви

Психологи уверены, что человек жизненно нуждается в любви, и без этого чувства он погружается в депрессию. Возможно, ее признаки поначалу окажутся незаметными, но месяц от месяца они будут только крепнуть. Как же можно жить без таких искренних чувств, и какие советы дают психологи?

1. Чтобы не чувствовать хандру, необходимо увлечь себя самыми разными занятиями от курсов повышения квалификации до походов в кино и в театр. Чем меньше времени человек сидит дома и думает об одиночестве, тем будет лучше.
2. Путешествия - верный способ надолго забыть о собственном одиночестве и погрузиться в мир приятных впечатлений.
3. Психологи советуют побольше общаться с друзьями и родственниками, ведь их поддержка еще раз напомнит человеку, что он кому-то нужен и необходим.
4. Погрузиться с головой в работу - еще одна альтернатива для того, кто временно остался без любовных побед.

Лучший способ забыть про любовь хотя бы на время - это проводить максимальное количество времени вне дома. Хандра быстро отступит, а сам человек сможет познать все прелести одиночества. Само это понятие не нужно воспринимать как сугубо негативное, ведь у одиночества масса преимуществ, и именно оно способно подарить человеку абсолютную свободу.

Также не нужно лишать себя новых знакомств, ведь чем больше людей окажется вокруг, тем увереннее в итоге почувствует себя одиночка. Благодаря окружению удастся сладить с любой хандрой, а возможно, среди новых знакомых обнаружится и та самая пресловутая вторая половинка.

Как не нужно жить без любви

Иногда лишившись стабильных отношений, человек начинает совершать глупости, за которые ему впоследствии бывает очень стыдно. Как же не нужно бороться с одиночеством?

• алкоголь - главный враг любого человека, страдающего от любви, и обращаться к нему не нужно даже в крайних случаях;
• беспорядочные половые связи также вряд ли смогут помочь забыться;
• не нужно постоянно жалеть себя и жаловаться окружающим на свою неприглядную долю;
• психологи советуют не погружаться в хандру и не запираться дома в этот период, ведь время одиночества можно использовать с толком.

Жить без любви иногда бывает сложно, особенно если раньше человек всегда находился в длительных и стабильных отношениях. Однако это не значит, что нужно заедать стресс или запивать его алкоголем: чем больше времени одиночка уделит самосовершенствованию, тем будет лучше для него самого.

Психологи призывают не комплексовать из-за отсутствия любовных отношений в личной жизни, ведь их можно заменить общением с друзьями, карьерными достижениями. Даже если в итоге человеку не удастся построить семью, он может добиться успехов в других сферах.

Существовать в современном мире без любви возможно, а многие люди выбирают этот путь добровольно, просто не доверяя противоположному полу. Однако впустив однажды в свою жизнь это искреннее чувство, человек сможет осознать все его достоинства, на фоне которых даже длительное одиночество будет казаться никчемным.

Мария, г. Москва

admin

Жизнь в семье без любви — нередкое явление. Безответная любовь встречается в детстве, юности, когда парни или девушки переживают от неразделенного чувства. Еще печальнее ситуация складывается, когда молодые люди объединяются без любви новую ячейку общества. Можно ли жить без любви и как долго сохранится такая семья? Факторов для такого союза множество, людьми движут разные мотивы:

договоренность;
материальные трудности;
незапланированная беременность;
страхи одиночества;
, ответственности.

Список продолжается до бесконечности. Как жить без любви и можно ли добиться взаимности от второй половины? Рассмотрим эти трудности со сторон обоих супругов.

Можно ли жить с женой без любви?

Понять чувства женщина практически невозможно, так как по своему естеству это непредсказуемые существа. Часто женщины до конца не понимают сами себя. Им кажется, что они любят, но проходит время и это чувство исчезает, а женщина уже замужем.

Комплексы, страхи остаться одной толкают слабую половину человечества искать спутника без любви. Есть еще ситуации, когда молодая . Она любит своего избранника ни за что, просто потому что он есть.

Время идёт, девушка взрослеет и превращается в женщину, которая направляет собственные мысли в абсолютно другую сторону. Ей хочется любви, хочется любить, но только кого? Задавшись этим вопросом, перебирает качества избранника, но смотрит не на душевные составляющие, а на материальные: ежемесячный доход, бизнес, дом, автомобиль, состояние в обществе.

Часто в этом списке даже нет предпочтений во внешности, так как женщиной движет желание жить в комфорте и на зависть окружающим. Любви от жены в таком браке нет изначально.

Как завоевать любовь женщины?

Разжечь пламя любви можно, если мужчина предпримет правильные действия. Женщина нуждается во внимании, и хорошем отношении. Эти чувства способны разжечь маленькое пламя, которое перерастет в костер любви. Дайте женщине шанс полюбить со всеми вашими достоинствами и недостатками.

Мужская личность сама по себе притягивает к себе внимание женщин. Легкое отношение к окружающей действительности, иногда доходящая до безответственности заставляет женщину проявлять внимание и заботу. Если она вас поддерживает и направляет, значит, вы заняли особое место в ее жизни.

Часто именно этого не хватает женщине — твердого мужского плеча, за которым ей уютно и безопасно.

Можно ли жить с мужем без любви?

Мужчина имеет иное представление брака, нежели женщина. На начальном этапе отношений девушка удивляет наивностью, окружает заботой и всеобъемлющей любовью. Это подкупает и располагает мужчину. Вступить в брак его заставляет нежное отношение, желание быть всегда таким любимым. При этом мало кто хочет отдавать чувства взамен.

Женщины в любви слепы. Они не видят действительности и готовы ради любимого свернуть горы. Но проходит время, чары рассеиваются, и возникает вопрос, как жить без любви и можно ли добиться взаимных чувств после нескольких лет семейной жизни?

Как расположить мужчину?

Дайте мужчине почувствовать себя защитником. Женщины слабые существа, но в своем рвении они способны взвалить на собственные плечи все заботы мира.

Помните, мужчине важно, чтобы в нем нуждались. Так он способен выразить истинное предназначение. Найдите причины, которые заставят молодого человека проявить заботу. Доставьте такое удовольствие, и он всегда будет оберегать вас.

Найдите в себе . Каждая женщина обладает тайными знаниями, только не всем удается их раскрыть. Развивайтесь всесторонне, которое будет приносить радость в ваш дом. Создавайте панно, научитесь вязать крючком. Красивые, изящные вещички привнесут в ваш дом уют и создадут теплую атмосферу. Муж обязательно оценит это.

Разделяйте интересы. Можно ли жить без любви, если муж постоянно занят работой? Проявите участие к его деятельности, интересуйтесь его проблемами. Найдите информацию, которая расскажет больше.

Проводите вместе досуг: отправьтесь на рыбалку, станьте болельщиком футбола, научитесь играть в карты. Найдите точки соприкосновения, чтобы больше узнать друг друга. Поверьте, что сначала увлечения мужа будут непонятны или ненавистны.

Пусть вас согревает мысль, что это время вы могли проводить порознь, а не вместе. Возможно, вам понравится новое хобби, и общие интересы обязательно вас приблизят.

Проявляйте нежность и ласку. Если семья создана без любви с одной стороны, необходимо приложить все усилия, чтобы разжечь огонь страсти. Проявляйте хитрость, но не коварство.

Проявляйте воображение. Представьте, что вам необходимо протянуть мужчине руку помощи, чтобы он тоже встал на путь любви. Проявите внимание, участие, отогрейте его теплом своего тела и души.

Стоит ли жить ради детей без любви?

Жизненные обстоятельства меняют характер человека и его отношение к окружающему. Через 3-5 лет брака мужчина и женщина понимают, что совместное проживание приносит только разочарование. Вместе их держит только привычка, которую легко переломить.

Что делать, если имеются дети, которых должны воспитывать оба родителя. Ответственные пары решаются сохранить семью, чтобы не травмировать ребенка. Будет ли польза от такой жертвы?

Психологи анализируют каждую ситуацию в индивидуальном порядке и только потом дают советы и рекомендации.

Он будет видеть счастливые лица, и получать полноценное воспитание. Если же между супругами нет любви и взаимного уважения, лучше подумать о разводе. Для ребенка нет пользы, если он постоянно наблюдает скандалы в семье. У него сформируется неправильное восприятие и отношение к браку. Дети часто переносят модель поведения родителей в собственную семью.

Если вы решили разойтись, постарайтесь договориться не выражать плохого ребенку о его втором родителе. Общайтесь с детьми, не принося личные распри в отношения с малышом.

Когда родители решают сохранять брак без любви, они должны понимать, что теряют несколько лет собственной жизни. Либо они находят точки соприкосновения и учатся заново, либо набираются терпения и не выносят скандалы на обозрение детей.

Дети очень чувствительные существа. Они понимают, когда между родителями натянутые отношения. Подумайте, видит ли ребенок вокруг себя счастливые лица или ему приходится замалчивать собственные переживания из-за отношений мамы и папы? Взвесьте «за» и «против» прежде чем решиться жить без любви ради детей.

30 марта 2014 Раньше мне всегда казалось, что любовь между мужчиной и женщиной, это так же естественно, как дышать, например. Наличие любимого человека не только придает жизни особый смыл, но и раскрашивает ее в самые яркие краски, заставляет сердце замирать от счастья, а голову кружиться от восторга. Весь мир кажется, у ног, и никакие проблемы на работе, экономические кризисы или отсутствие теплых сапог зимой не могут повлиять на постоянное ощущение, что в жизни есть любовь, а значит, есть смысл.

«Мы не выбираем события, которые с нами происходят, и вот уже пару лет в моей жизни нет любви, вернее есть любовь к детям, к родителям, к друзьям и конечно к творчеству, но нет любви к мужчине. И ничего, жизнь не закончилась, все так же утром встает солнце, а ночью на небе появляются звезды. И внешне, вроде бы ничего не изменилось, но изменилось само ощущение жизни, все вокруг стало блеклым и словно под налетом пыли, сердце не замирает и больше не бьется где-то в горле от счастья, голова не кружится, и лишь вселенская пустота заполняет то самое место в душе, где раньше жила любовь», так описала свои ощущения моя подруга, после того, как рассталась, а главное, разлюбила, мужчину всей ее жизни. И у меня сразу же возникли вопросы: а есть ли жизнь без любви? И если, она есть, то на что похожа? А быть может без любви надо вообще учиться жить? Спросим у психологов.

1. Жизнь без любви, еда без соли.

Говорят, что именно любовь толкает людей на импульсивные и необдуманные поступки. Это когда можно добираться двое суток на перекладных, лишь для того, чтобы пару часов побыть рядом с любимым человеком, а потом таким же способом, вернуться домой. Это когда не лень встать в четыре утра, для того, чтобы приготовить любимому на завтрак его лазанью. Это когда вы готовы все сокровища мира поменять на одну ночь с любимым мужчиной. Да, наверное, это и есть безумие, страсть, но именно это безумие и придает вкус жизни. Конечно со временем накал страстей исчезает, но совместная реальность с любимым человеком добавляет «перчинку» всему, что вы делаете. Влюбленные ярче ощущают запах цветов и замечают пронзительную синеву неба, красивая музыка заставляет сердце учащенно биться, вспоминая о любимом, и даже новое платье хочется купить, для того, чтобы «он меня в нем увидел». Влюбленная женщина, это всегда без исключения, красивая женщина, с горящими глазами и летящей походкой.

Жизнь без любви, это как правильное питание, когда все полезно, но жутко не вкусно. Жить без любви очень спокойно и просто, а с другой стороны, безумно неинтересно. Один день сменяет день другой, череда серых будней похожа на бесконечное путешествие среди серых камней и безжизненной пустыни, и тогда приходит решение, что так существовать больше нельзя. И тогда в реальность воплощается «принцип замещения».

2.Жизнь без любви, принцип замещения.

В психологии «принципом замещения» называется искусственное замещение чего-либо очень важного для человека, другим, иным объектом или действием, обладающим гораздо меньшей ценностью. Именно для того, чтобы жизнь без любви заиграла хоть какими-либо красками, женщины очень часто осознанно, а чаще, неосознанно, производят замену и добиваются самых высоких целей, все равно оставаясь при этом несчастными. Умная, целеустремленная женщина, оставшись без любви, может выстроит сногсшибательную карьеру и заработать кучу денег. Помните, как в кинофильме «Москва слезам не верит», фразу Катерины «Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется». И тогда возникает справедливый вопрос, что же, получается, что успешная карьера, это удел несчастливых в любви женщин? Конечно нет, и разница здесь очевидна: женщина, в жизни которой есть любимый мужчина может выстроить сногсшибательную карьеру, потому что она этого хотела, а добившись поставленной цели, она ощущает счастье. А женщина без любви, выстраивает карьеру лишь для того, чтобы куда-то деть свою энергию и не сойти с ума от тоски и пресности существования, а добившись своей цели, лишь на миг ощущает успех и счастье, а затем на смену им в душе снова поселяется тоска.

«Принцип замещения» может работать как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». Можно выстроить успешную карьеру, купить дом на берегу Тихого океана, остров, а можно начать пожирать булочки в неимоверных количествах и менять сексуальных партнеров как перчатки. Любое замещение отличается от истинной цели одним моментом: после решения поставленной задачи, кратковременная эйфория исчезает, и женщина снова ощущает себя несчастной и потерянной.

3. Жизнь без любви, другая жизнь.

Получается, что невозможно постоянно добиваться поставленных целей, исполнение которых не приносит удовлетворения и счастья, а лишь временно способствует возникновению положительных эмоций. Психологи уверены, что в жизни без любви, женщины выбирают три дороги. Первая: это бесконечное замещение, это когда одна ненужная цель, сменяется другой ненужной целью, а счастья и спокойствие в душе как не было, так и нет. Второй вариант: это бесконечный поиск и ожидание любви, когда в надежде еще раз прочувствовать «то самое чувство», женщина перебирает множество партнеров в надежде на Любовь. Но вся проблема в том, что Любовь нельзя выдавить из себя искусственно, ее нельзя купить, выиграть или заработать. Именно поэтому пускаясь в погоню за настоящей Любовью, женщина может вполне довести себя до нервного срыва, так и не обретя того, что она так яростно желает. Ну, и третий вариант жизни без любви, это смирение. «В какой-то момент я поняла, что ничего и некому больше не хочу доказывать», делится со мной воспоминаниями подруга, «я поняла, что в моей жизни больше нет любви к тому мужчине вообще, и к любому новому мужчине, в частности. Боль от пережитого предательства оказалась настолько сильной, что я просто разучилась любить искренне и открыто, а не искренне и не открыто, любить нельзя. И тогда я приняла решение смириться с тем, что в моей жизни больше никогда не будет любви к мужчине, но зато я теперь открыта для любви к детям, животным, друзьям, путешествиям и к приятному, уютному одиночеству. И когда я это приняла, то наконец-то стала счастливой. И я снова стала замечать звезды на небе, наслаждаться ароматом кофе и получать удовольствие от просмотра старых, любимых мелодрам».

Жизнь без любви существует, но это совершенно другая жизнь, она не лучше и не хуже той, в которой был любимый человек, она просто совершенно другая.