Тебе начинают нравиться другие парни - уже не просто мальчики из параллельного класса, а студенты старших курсов, настоящие мужчины. И вот вроде бы ты красивая, умная, добрая, но парня у тебя пока нет. И подружки, которые, казалось бы, ничем не лучше тебя, убегают вечерами на свидания с бойфрендами, бросая тебя одну наедине с какой-нибудь душещипательной мелодрамой в телевизоре или волнующей душу песней в наушниках. Ты думаешь: «Мне 18 и у меня ещё не было парня, что мне делать с этим!?».

Во-первых, не стоит себя накручивать. В 18 лет у большинства девушек играют гормоны, из-за которых ты всё преувеличиваешь. Любая мелкая неурядица может показаться тебе масштабной катастрофой, любой взгляд мельком симпатичного парня ты можешь принять за проявление его тайной любви, а любое незначительное замечание родителей за вмешательство в твою личную независимую жизнь, и у тебя начинается депрессия:«Мне 18 и у меня ещё не было парня… наверное, со мной что-то не так». А раз тебе живётся неспокойно, это отражается в твоих глазах, манере речи, действиях. Парни же любят простых девушек, с которыми можно приятно болтать, и которые в ответ не загрузят своими проблемами. К таким жизнерадостным девчонкам парни тянуться сами.

Во-вторых, не стоит зацикливаться на поисках парня. Выражение «Кто ищет - тот найдёт» уместно тогда, когда ты битый час ищешь, к примеру, второй носок, но никак не тогда, когда дело касается настоящей искренней симпатии (любви?).Когда у тебя начинают гореть хищным огнём глаза при виде компании симпатичных молодых парней, и ты каждого сверлишь на предмет достоин ли он тебя, парни просто пугаются и бегут от тебя, как кролики от львицы. Лучше развивай свой внутренний мир- читай книги, занимайся йогой, участвуй в самодеятельности, словом, самосовершенствуйся, и в результате ты получишь помимо собственного удовольствия ещё и статус всеми любимой девушки, а не озабоченной малолетки, у тебя расширится круг общения, в котором уж наверняка найдётся интересный тебе парень, да ещё и со схожими интересами.

Не будь самовлюблённой. Несомненно, в тебе целый мешок положительных качеств, вложенных в тебя и самой собой, и твоими родителями, и учителями. Но предоставь парню самому открывать эти твои качества, а не хвастай ими при первой же встрече. Молодой человек может просто подумать, что либо недостоин такой умницы как ты, либо решит, что ты и не умница вовсе, а так, рядовая эгоистка, и вероятно, больше никогда не появится на твоём горизонте.

Стадный инстинкт. «У всех есть, а у меня нет». В 7 лет - это красивый школьный пенал, в 10 - настоящая кукла Барби, в 14 - компьютер, а чуть позже: «Мне 18 и у меня ещё не было парня - это катастрофа…» Ты поняла, о чём я.

Не торопи события. Разговаривай о белом платье и карете, украшенной цветами, сколько угодно, но с подружками, а не с потенциальным бойфрендом. На первой стадии отношений такие слова спугнут парня (да, да, оказывается, наша сильная половина человечества- всего лишь трусишки), он попросту подумает, что его хотят охомутать, насильно женить, потом развестись, и на протяжении долгих лет тянуть из него, бедненького, алименты. Вот такой ты окажешься коварной в его глазах, попросту помечтав вслух.

Если на примете у тебя уже есть кандидатура на престижную должность твоего молодого человека, тебе нужно разузнать о нём как можно больше. Благо, сейчас существует множество социальных сетей, по количеству информации о конкретном человеке сопоставимых разве что с базой данных ЦРУ. Ты можешь посмотреть его интересы, хобби, да всё что угодно! А при первом удобном случае неожиданно окажется, что у вас так много общего!

Щекотливый пункт. Секс. Никогда и ни при каких обстоятельствах не пытайся заполучить парня, переспав с ним! Заработаешь себе репутацию легкомысленной девицы, мягко говоря, да и свою гордость унизишь. И даже если,не дай Бог, ты всё-таки так поступишь, и даже если такая «взаимовыручка» будет происходить не раз, не забывай, что ты ему не девушка, раз он не уважает тебя, и не заботится, а просто удовлетворяет свои физические потребности.Более того, этот твой приятель может попросту начать по-настоящему встречаться с другой девушкой, а ты останешься у разбитого корыта с разбитым сердцем и подмоченной кое-чем репутацией.

Лучше быть одной, чем с кем попало. Или с тем, к кому ты попросту ничего не испытываешь. Неделю, может, две ты сможешь делать вид, что тебе интересно общество этого человека. А дальше? Может, и человек-то хороший, но вот искры так и нет. Всё равно расстанетесь рано или поздно, только на этот раз ты можешь ни за что обидеть хорошего человека. А мы уже говорили, что ты умница, и даже мухи не обидишь, не то, что несчастного воздыхателя.

Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь. И такое бывает. Даже со мной случалось. Вроде бы и смирилась ты уже, что одна, и времени на любовь нет, и вся в делах, а тут раз, и встречаешь где-нибудь в супермаркете, в отделе зубных паст и щёток, свою любовь на всю жизнь. И за 3 месяца замуж выходишь.

Знаешь, в 18 лет тебе придётся не раз не только ощутить краски жизни, но и обжечься. В любом случае, это время, когда ты набираешься жизненного опыта, учишься на ошибках, переживаешь взлёты и падения, любишь, грустишь, смеёшься, ищешь себя. Это самые радужные годы во всей твоей сознательной жизни, когда, по большому счёту, ты никому не обязана, разве что родителям, когда ты живёшь для себя, когда можешь совершать самые сумасшедшие поступки, фиксируя их на фотобумаге. Проживи это время легко и ярко, не переживай из-за мелочей, и самое главное, позаботься о том, чтобы было что вспоминать.

http://ru-psiholog.livejournal.com/3586846.html

Всем доброго времени суток. Я пришла сюда с каким-то на редкость банальным и дурацким вопросом, но он важен для меня – и, может статься, будет интересен для вас.

Я студентка третьего курса вполне гуманитарного факультета, мне двадцать лет, и у меня нет и никогда не было парня. Я не то чтобы воспринимаю это как проблему или беду; скорее это беспокоит меня просто с теоретической точки зрения, как ребус, который нужно разгадать, чтобы найти решение каких-то более общих проблем моей жизни. Нет, меня это не особенно удивляет. Учусь я не только на вполне гуманитарном факультете, но ещё и на крайне женском, и всегда могу видеть вокруг себя статистически оправданное количество одиноких девушек и женщин. Правда, на деле их оказалось значительно меньше, чем я изначально себе представляла, но и среди имеющихся, разумеется, достаточно тех, кто настолько во всех отношениях лучше и привлекательнее, добрее, мудрее и талантливее меня, что это, вроде бы, должно снять все вопросы. Только не поймите, прошу, что я считаю наличие этих самых «отношений» критерием того, насколько хорош человек. Это совсем, совсем не так. Но ведь это часть жизни, может быть, факультативная, не критичная, но существующая и важная часть, не правда ли? И я действительно верю, что есть какие-то точки отсчёта или по крайней мере способы оценить доброту, мудрость, привлекательность - словом, всё то, что вроде бы должно стать причиной захотеть быть с человеком, захотеть стать частью его жизни и принять за него ответственность. Каждый человек уникален, каждый человек ценен; но раз уж мы живём на земле все вместе, то неизбежно мы как-то сравниваемся, и если действительно не может человек жить один (в широком смысле), то обязательно он как-то выбирает, с кем он будет не один. Простите, я очень боюсь, что этот пост выйдет совсем огромным и что я уйду в бессмысленно-теоретические дебри, но вдруг кто-то сможет это дочитать до конца и окажется, что я хоть немножко смогла выразить то, что чувствую.
Что касается меня – я средняя. Ум, здравый смысл, внешность, доброта – на сколько могу судить, с этим всем у меня едва ли хорошо, но и не особенно плохо. До 18 лет я считала себя ужасно некрасивой; сейчас меня тоже иногда посещают такие мысли, но в целом всё-таки удалось понять, что ничего критически-уродливого во мне нет, а остальные неприятности можно решить грамотным подбором одежды, спортом, здоровым питанием и доброжелательным отношением к миру. Но вместе с этим есть одна несомненная вещь, которой я очень боюсь и в то же время не могу не сознавать: я посредственность. Во мне нет ничего, что отличалось бы от гипотетически взятой модели ничем не одарённого человека. Я почти совершенный творческий импотент. Целое детство художественной гимнастики и музыкальной школы ничего не смогли сделать с неуклюжестью и полным отсутствием слуха; я могу периодически писать только довольно плохие и однотемные стихи (знаю, что нельзя называть свои словесные потуги «стихами», это не столько моя нескромность, сколько попытка упрощения текста), и моя потребность в этом утоляема, а не извечна, как у по-настоящему талантливых людей. Я поняла, что в своей области никогда не сделаю мало-мальски весомого научного открытия; я не боюсь труда и могу делать относительно добротные исследования и научные статьи, но к третьему курсу наличие «этого самого» в интересующемся наукой человеке, согласитесь, уже видно. Во мне «этого самого» нет. Что я ни делаю, это может выходить довольно хорошо – но никогда не выйдет сколько-то здорово, то есть никогда и ни у кого не вызовет интерес. И так со всеми областями личных свойств и занятий, которые нет смысла перечислять, работой, организацией пространства вокруг себя, созданием спокойствия в семье и т.д., и т.п.
Из вышесказанного вроде бы можно было бы сделать вывод, что я глобально неинтересна, и просто успокоиться и ни на что не надеяться, учиться, пытаться духовно расти, развивать хоть какие-то свои стороны, быть с семьёй и друзьями. По большому счёту, это я и делаю. Но есть еще понятие «любовь», и оно мешает мне закрыть этот вопрос до конца. Я понимаю любовь как едва ли не самую важную форму проявления духовной небезнадёжности и небессмысленности всего (в широком смысле), взятую (в узком смысле) как признание этой небезнадёжности и необходимости в конкретном человеке, деле, идее, образе. И, если ещё сузить, то можно свести это к конкретному человеку и даже к романтическому осмыслению своего чувства к конкретному человеку. Я почти уверена, что в жизни один раз любила человека именно в таком смысле (да и до сих пор, наверное, люблю; но это не важно), и ещё один раз была увлечена в смысле, очень близком к описанному. И если я пытаюсь хоть как-то проанализировать вот это явление, то вижу, что при всём том, на что оно раскладывается: причины, основания, какие-то условия в обществе и в нас самих, комплексы, страхи, желания – проще говоря, объективные и объясняющие появление именно этого чувства к именно этому человеку вещи – при всём этом обязательно есть в нём какая-то область тайны. Я имею в виду ту зону, в которой ничего нельзя объяснить и понять, в которой, при желании, можно находить какие-то «знаки», «предначертания», что угодно; но которая и служит основным доказательством того, что это чувство – не просто выполнение социальной роли и разрешение физического влечения, а что-то связанное с тем, что в мировом порядке есть смысл, красота и правда. Если совсем простыми словами, то я уверена, что мы любим не за что-то, не за мудрость и привлекательность, а просто так.
И это не может быть не прекрасным. Отсюда, из этой тайной зоны, захватывая при этом явные, растёт мощный слой культуры и семейно начало, отсюда идёт очищение низких аффектов, вера и так далее. Но для меня из этого понимания следует, что каждый человек может (и даже должен) где-то быть хоть немного любим, вот именно, как ужасно по бриджит-джонсовски это ни звучит, таким, какой он есть, или, лучше сказать, таким, каково естественно-прекрасное зерно человеческой натуры, души, естества, сознания, Бога, заложенное в него – называть можно как угодно. Только, конечно, обычные люди не бросаются друг к другу под влиянием мистического озарения – немного не те для этого времена и нравы. Мне кажется, что вот эта простая и едва ли не низкая вещь, которую можно назвать сочетанием «поиск партнёра» - неизбежная этикетно-смысловая составляющая любого уровня человеческих взаимоотношений. Вот здесь, наверное, заканчивается этот бесконечный мировоззренческий пролог и начинается изложение сути проблемы.
У меня очень короткая, но довольно странная, наверное, история «личного фронта» - на нём идут разве что какие-то партизански-диверсионные военные действия. Начинается она с меня громоздкой, не очень аккуратной и мальчиковатой в 14 лет, когда мне зачем-то взял и признался в любви мой добрый и едва ли не лучший друг, бывший в то же время отцом моего дворового товарища и, соответственно, меня три чуть ли не с половиной раза старше. Это было очень страшно, очень больно и очень обидно. У меня это очень сильно отпечаталось в голове: апрель пять лет назад, я в пишу смски из неблагословенной Елабуги с олимпиады по литературе, жалуюсь на плохо написанный второй тур и вдруг понимаю, что он не может и не хочет понять, что я могу что-то сделать не так и проиграть. Хотя он всегда был лучше всего понимавшим, лучшим советчиком и лучше всего мог оценить то, что я делаю. Потом эта непонятность очень быстро и очень пугающе разрешается, я пытаюсь как-то что-то разъяснить, не выходит ничего облегчающего, я пишу что-то очень истерическое в ответ, прекращаю разговор, как-то кособоко дописываю третий тур и через четыре дня дома получаю на компьютер письмо, что всё позади и мне не нужно ни о чём волноваться, но я сама сделала выбор. Мы больше никогда и никак не общались, и у меня очень долго не уходило это ощущение лёгкой проклятости от его последних слов, хотя всё это, конечно, совершенно ненужная мистика. Я, наверное, трепетно слишком ношусь со своим внутренним миром, но до сил пор считаю это зажившей, но травмой, совсем никому не нужной в подобное время жизни. Я понимаю, что в чём-то, должно быть, виновата сама, но никак не могу понять, в чём. И нет, тут едва ли могло быть что-то из пагубных физиологических страстей, потому что к тому возрасту я уже никак не могла даже приблизительно подходить под образ приманки для педофила.
На этом моя история почти заканчивается. Потом весь промежуток, который вроде бы обычно считается взрослением, прошёл совершенно пусто, не считая нескольких инцидентов, теперь очень смешных и дурацких, но на тот момент довольно неприятных и болезненных. Я не то чтобы притягиваю извращенцев, наверное, я просто живу в России, хожу одна в кино и пользуюсь пригородным транспортом, но почему именно меня – лишённую каких-либо женственных форм, одетую в рубашку и джинсы, скромно, может, несколько рассеянно себя ведущую – какие-то странные личности несколько раз пытались либо ощупать в кинотеатре, либо осчастливить в пустой электричке зрелищем своего, простите, эрегированного полового органа – моему пониманию до сих пор недоступно. Или я просто пытаюсь жить в мире розовых слонов, и это неизбежное и со всеми происходящее зло? Опять же: я очень быстро это отпускаю и стараюсь близко не принимать, тем более что у меня неплохая стрессовая реакция и в целом такие ситуации ни разу сколько-либо реальной угрозы не несли; но после них неизбежно остаётся чувство какой-то общей растоптанности и униженности – как будто женское начало во мне настолько жалко и непритязательно, как будто я настолько не могу рассчитывать ни на чью защиту и ни на чьё внимание (пусть даже это действительно так), что можно и нужно просто вытереть об меня ноги, ничего не опасаясь и ни о чём не задумываясь, удовлетворить свою потребность и идти дальше. Это очень смешно звучит, но здесь исчерпываются все проявленные до недавнего времени знаки внимания ко мне как к женщине со стороны мужчин как мужчин. Мне никогда и никто не дарил цветов и не делал комплиментов в самом банальном и пустом понимании этого слова, не заговаривал со мной в компании и не проявлял какого-либо интереса; я понимаю, что это глупая жалоба, что таких девушек много; пожалуйста, не смотрите на это как исключительно на жалость к себе (хотя она тут есть, чего скрывать, но не в той пропорции), но, хоть немного, как на желание понять или узнать от других людей, как работают и чем определяются эти механизмы в целом.
Потом, какое-то время назад, в мою жизнь внезапно заглянул один мой бывший недолгий одноклассник и вскоре сообщил мне, что думает, что влюблён в меня. У него была очень забавная мотивация этого чувства (не шучу и не передёргиваю, почти прямым текстом): «Я очень одинок, у меня нет даже кота, а ты всегда была самой скромной и неприметной в классе, не вписывалась в толпу накрашенных девиц с дорогими гаджетами (а этот мой одноклассник ужасно не любит все проявления подобного, как сейчас говорят, «мажорства», «хипстерства» и т.д.; никак не могу понять, почему они вызывают у него такую агрессию) и (внимание!) лучше всех училась и исполняла общественные обязанности». Мне было не то чтобы неприятно, но как-то грустно-забавно это выслушать, потом я совершенно искренне сконструировала (стыжусь за банальность, но едва ли сумела бы иначе) объяснение типа «дело не в тебе», и наши взаимоотношения мирно перешли в режим стандартной френдзоны, которой я очень хотела бы избежать, но одноклассник её приветствовал, мотивируя это, опять же, своим глубоким одиночеством и отсутствием между нами каких-либо обязательств (что мне очень странно, потому что я в данной ситуации какие-то обязательства чувствую, раз уж на то пошло), а так же тем, что «настоящей френдзоной это было бы, если бы у тебя был парень, а у тебя же его нет и не было, ведь так?» Он очень милый и хороший молодой человек, но у меня к нему действительно нет никаких чувств, кроме дружеских. А лёгкая оторопь, которую вызывают у меня его поздравления в соцсети вечером 14 февраля «Я вижу, тебя никто не поздравил, так что с днём Святого Валентина», как-то препятствует всякой возможности образования этих самых иных чувств.
Я боюсь повторить историю своей мамы. Она тоже не пользовалась особенным мужским вниманием, но какое-то всё же было, и когда мне было лет 16, она сильно переживала, что я так некрасива и никто на меня не смотрит. Вышла замуж она около тридцати и без особенных чувств, папа старше её почти на 10 лет. С течением времени их отношения только портились, и сейчас они почти ненавидят друг друга и регулярно устраивают страшные скандалы с оскорблениями и рукоприкладством, а развестись не могут, потому что им жалко делить квартиру. Я очень боюсь, что когда-нибудь к такому же возрасту жажда человеческого тепла и быть нужной пересилит во мне здравый смысл, и я побегу за первым, кто проявит ко мне любой интерес, совершенно не думая о последствиях. Я не хочу быть такой же несчастной, как моя мама.
Наверное, самым естественным и правильным ответом на этот бесконечно длинный текст будет совет стать более открытой и дружелюбной, не думать ни о каких «отношениях» и «привлекательностях» и просто пытаться хоть немножко дарить людям свет. Я не очень общительна; когда мы сильно ругаемся с мамой, она всегда говорит, что у меня нет друзей и интересов (что неправда) и что меня не за что любить (что, скорее всего, правда, но едва ли полностью моя вина). Я, мягко говоря, не ас коммуникабельности, но у меня есть друзья. На этот счёт я страдаю некоторой неуверенностью в себе, и мне в какие-то периоды кажется, что если я не стану ни с кем связываться, никому звонить и писать, то обо мне никогда никто не вспомнит и не пожалеет. Но в этом отношении у меня не очень развита сила воли, и я продолжаю звонить и писать, тешу себя тем, что вроде бы всем нам более-менее хорошо и интересно, и что они удивительно прекрасны, и моё общество, может, тоже не вовсе бессмысленно.
Прошу, простите мне огромность текста. Даже если мне никто не ответит, он всё равно оказался нелишним как некоторая форма деятельной терапии. Но если вам как-нибудь интересна задачка про фатально непривлекательную девушку, я с радостью вас выслушаю и отвечу на ваши вопросы, и приму любую конструктивную критику моих взглядов и поступков. Я немножко в замешательстве, и не знаю, насколько это проблема; знаю, что порой мне отчаянно одиноко и хочется быть хоть немного кому-то жизненно нужной и близкой, но что делать, если человек, нужный мне, едва находит время раз в месяц ответить на письмо? Мне не хочется верить в то, что я действительно очень плохая; быть средней – это жалко и глупо, но это не преступление же… или всё-таки это неизбежно обрекает на одиночество? Или нужно «брать что дают» и стоить из этого что получится, просто чтобы попробовать, как это бывает? Но что делать, если, как мне кажется, это не дают, а кидают в качестве подачки?
Tags: одиночество_страх одиночества_нет друзей

Добавить комментарий
89 комментариев

Назад
; Ctrl

1
2
3

Вперёд
Ctrl ;

Если быть средней - обрекает на одиночество - то откуда вокруг все эти пары? Средних-то большинство?
Кто Вам сказал, что Вы средняя? Мама? Ну скажите ей, что она ошибается. Я не думаю, что следует "не думать о отношениях". Думать о отношениях весьма для людей естественно. Кто скажет, что никогда не думал - наверняка соврет. Я думаю, Вы страдаете не "некоторой неуверенностью в себе" а очинь сильно огромной неуверенностью в себе, размерами с известную вселенную. Ну хоть в этом Вы можете разрешить себе быть выдающейся?

Ответить
Развернуть

Спасибо за ответ.
Я бы не сказала, что средних большинство. Возможно, в тех, кто от этого не страдает, этого и не заметно, я не знаю. А пары - они очень по-разному формируются.
Мне очень стыдно думать об отношениях, и очень сложно не думать.
Как говорила о себе моя хорошая знакомая, "Гордость моя такова, что, когда я стала считать себя плохой, мне понадобилось стать источником мирового зла". Я понимаю, что вселенски огромная неуверенность - это обратная сторона гордыни, чрезмерного ожидания от себя и от других по отношению к себе. Но в том и дело, что понимать понимаю, а сделать с этим что-то в своей голове и как-то уравновеситься - не могу и не умею.

Ответить
Развернуть

Развернуть

Я думаю, что мысли про "посредственность" это некоторое преувеличение. Лично я насладился насыщенным языком, которым вы изложили свою проблему. Так что один талант я сходу у вас обнаружил:) Отлично пишите.
Ну и сдаваться сразу не стоит, если не получается. Не переживайте, чисто статистически, рано или поздно поздно вы найдете кого ищете.

Ответить

Спасибо за ответ и за комплимент, хоть и едва ли заслуженный.
Я никого не ищу. Мне интересно, означает ли то, что я вижу и чувствую, что со мной что-то не так - или это всё какие-то внутренние дрязги.

Ответить

Все будет:)
А текст совершенно очаровательный, от которого веет юностью, максимализмом, здравым смыслом и самоиронией, посредственности так не пишут

Ответить
Развернуть

1000
писательский талант налицо, и я уверена, что 20 лет - это все-таки слишком ранний возраст, чтобы делать какие-то выводы об успешности личной жизни, у меня только после 30 все наладилось:)

Ответить
Развернуть

1 день назад

Развернуть

Развернуть

Милая девушка, Вы правильно сделали, что излили Ваши чувства на бумагу. Для запроса в это сообщество текста многовато, но для Вас это психотерапевтично.
Мне кажется, для решения Вашей проблемы Вам необходимо расширить круг знакомств и дел. Полагаю, что пока круг Вашего общения со сверстниками ограничивается вузом и интернетом.
Вам надо записаться в какие-нибудь клубы или секции. Желательно такие, где много молодых людей, например, туристический или фото-видеосъемки. Общее дело сближает людей, на этой основе возникают знакомства. Если пишете стихи, найдите поэтический клуб, там познакомитесь с молодыми поэтами, хотя это сложные в психологическом отношении люди. Можно ходить на танцы. Это разовьет Вашу пластику.
Вы правы в том, что влюбляются не только в красавиц. Но молодежь обоего пола любит людей живых, веселых, готовых к активности. Поэтому если киснуть и проявлять пассивность, то внимание к себе привлечь будет трудно.
Что касается всяких идиотов, которые Вас пугали приставаниями, то не принимайте это на свой счет. С таким опытом сталкивается любая девушка. Не ходите одна. Вообще, больше включайтесь во всякие компании своих знакомых.

Ответить

Мне повстречались в жизни две заметно похожие друг на друга девушки. Тезки причем. Одна изменилась вдруг однажды и огого какое это было позитивное преображение, даже сейчас мурашки пробежали (впрочем, она мне нравилась и до изменения). А другая так и осталась постоянно заглядывающей внутрь себя. Недавно написала мне смс "я видела тебя на станции, но не могла подойти - у меня очень ревнивый парень, а другого я могу не найти". Ничего так образ мыслей, да? Она мне нравилась до того момента, когда я понял, что она не станет ни за что меняться.
. Кстати, обе давно еще (до преображения одной из них) жаловались, что на них странные личности странно заглядываются в транспорте. Так что я прям сейчас эти откровения читал с ощущением, близким к дежавю, ну и конечно желанием подбодрить... Потому что не надо второго варианта... Ведь одноклассник в него тоже вписывается - я так думаю, его возбуждает мысль (причем он ее может и не реализовать, но так - думкать) предложить секс из какого-то якобы самопожертвования. Вот же, дескать, никто ей не предложил, а я предложу, выручу дивчину, я молодец.
. Наглости надо бы побольше, а? Во взгляде и в голове. А то вон написала текст такой хороший от души, а все извиняется "простите, мол, длинный, но может кто дочитает")) В магазин не надо сходить, обновку неожиданную прикупить? И это, не надо в кино одной! Как обстоят дела с одногруппницами, никого нельзя зазвать?

Ответить

Я не психолог, и мне вы не кажетесь посредственностью, вы очень хорошо пишете (хотя пробелы между абзацами не помешали бы;))
Более того, 99 процентов моих знакомых и друзей не вписываются в концепцию общепринятой "талантливости", себя я тоже к таким не причисляю
мне кажется, людям хорошо друг с другом не потому, что кто-то является крайне выдащимся в какой-то области, наоборот, это может очень мешать отношениям, а потому, что у них совпадают жизненные ориентиры и ценности

Еще я вижу у вас страх "жизни как у мамы", мне он очень понятен, но вы другой человек, с другой судьбой; а на мамины причитания на тему "останешься одна" даже не обращайте внимания, практически все мамы такие, надо это игнорировать, как бабушкину попытку запихнуть в тебя пятый пирожок

А мысли о том, что "мне двадцать, а все вокруг, а я вот нет, ой умру в одиночестве" посещали и меня и моих подруг)) единственный совет, который я могу вам дать - расширяйте круг общения, находите новых знакомых и друзей, запишитесь на какие-нибудь дополнительные занятия и курсы, станьте организатором чго-то -это не гарантия того, что вы заведете хороших друзей или найдете любовь, но это заполнит вашу жизнь новыми эмоциями и событиями

Ответить

Мне кажется, что было бы хорошо как-то поднять самооценку, так как когда все время голова занята тем, как ты плох и никуда не годен, сложно как-то выстраивать адекватные отношения с окружающими, то есть это очень мешает. Избавляейтесь от этого быстрее.

Родительские причитания и жизненный опыт - это их собственное, а не ваше. У вас своя жизнь и вы ее сами живете. Я это поняла очень-очень поздно, теперь жалею ужасно.

Если вы поняли, что вам нужен мужчина, начинайте целенапралвенно искать, это малоприятное занятие, но иногда дает результаты.

И ничего зазорного в том, что к 20ти годам у вас никого не было тоже нет.

Ответить

Вас удивительно интересно читать. Заведите блог, я стану Вашим подписчиком.
Если по-теме, мне кажется, Вы слишком зацикливаетесь на этой проблеме и во многом виновата Ваша мать. Если бы в Ваши (подумать только!) 16 лет она не говорила Вам, что боится, что Вы останетесь одинокой, а хвалила Вас, говорила о том, как сильно она Вас любит и рассказывала о том, что Вы самая красивая, гордилась бы Вашими талантами и т.д. , сейчас таких проблем у Вас не возникло бы...
Что посоветовать? Мне кажется, в окружении мужчин, да и вообще людей, постарайтесь представлять себя какой- нибудь киноактрисой, которая Вам нравится, представлять, что Вы- это она... И вести себя соответствующим образом. Не комплексуйте. Практически все люди недовольны своей внешностью в той или иной степени. Но ведь не все зажимаются? От внутреннего и внешнего зажима никому не станет легче, правда? Научитесь флиртовать с мужчинами, говорите им комплименты...
Позвольте себе жить, наконец! Удачи Вам!

Ответить

Здравствуйте!
1. Позволю себе не согласиться с вами о том, что посредственность - это повод к одиночеству. Во-первых, в свое время меня поразило высказывание А. Марининой (детективщицы, знаете))) о том, что ей очень повезло быть средним человеком, средних вкусов. Если бы она не была средней, ее книги бы нравились слишком немногим. В сущности, так и есть. Среднесть - это хорошо в смысле обилия поводов для коммуникации. Белых ворон не любят, а со средним человеком удобно - он же чувствует-как-ты, думает-как-ты, придерживается понятных взглядов и ценностей.
Во-вторых, будете смеяться, но согласно исследованиям, абсолютное большинство людей помещает себя на оси координат "талантлив - посредственнен - совершенно неталантлив" в точку, близкую к нулю. То есть к нейтральности. То есть к посредственности. Чаще всего это точка, чуть превышающая нулевое значение ("я не талантлив, но поумнее многих буду"). Это - у большинства людей. Таким образом, можно сказать, что это как бы психологическая норма - считать себя средним. Средним - не равно стандартным.

2. Вы очень напрасно видите в себе некий статичный, а не динамичный объект. Вы излишне много оперируете какими-то статическими понятиями: "некрасива", "талантлива до определенной степени", "средняя". Это качественные характеристики, уместные в описании объекта. Но вы не объект, а субъект - динамичный, изменяющийся. Вы извините, приведу пример. В старших классах и на первых курсах одного "очень гуманитарного факультета" я писала отличные научные работы. Академический народ радовался и пророчил. А к 6 курсу стало ясно, что хороший старт ни к чему до нынешнего времени не привел. Ну вот так сложилось - никаких там новых горизонтов, ничего интересного и глубокого в науке в дальнейшем. Я к тому, что все меняется, ничего не остается одинаковым. Даже внешность не остается одинаковой. Вы напрасно, если угодно, себя видите каким-то вот таким... неизменным. Все-таки, Гераклит был не дурак, когда говорил о текущих реках.)

3. Мне кажется, самое главное вы как бы немножко постарались замаскировать. "Не хочу повторять судьбу матери", мне кажется, вот главное. И мне кажется, мать как-то вас погружает в эту пучину самоуничижения своими фразами во время скандалов. Вы ведь понимаете, что эти фразы (про нет друзей и интересов и не за что любить) - она адресует самой себе? Это она так про саму себя считает в первую очередь. И выкрикивая это, она как бы делит свою боль на вас двоих. Мне кажется, вам стоит каким-то образом отделить вот этот материнский диктат от себя. Вы ведь чувствуете, что с вами внутренне все в порядке: есть друзья, вы умны, вдумчивы, способны чувствовать что-то интуитивно-верно (видеть истину вопреки субъективным заявкам матери и того молодого человека) и т. д. Мне кажется, это возможно только с помощью терапевта или, для начала, переезда, чтобы хотя бы не жить в обстановке скандалов. Хотя это трудно очень.

4. И про удивительного молодого человека. Знаете, мне кажется, т.н. "признание в любви" и т.н. "поздравление в дсв" - это повод либо для лютого скандала, либо для тихого разрыва всего общения. Во-первых, это общение влечет за собой малоприятные обязательства (вы написали об этом), а во-вторых, по-моему, совершенно никак невозможно терпеть около себя человека, который считает вас чем-то там... достойным его снисхождения, что ли. Не могу даже понять, чем меня такие формулировки задевают, но они действительно задевают. Это как будто начало такой манипуляции: "ты плохая, кому ты нужна, кроме меня". Чушь! Вы не плохая. И я объясню, почему он испытывает "ненависть" к "мажорам" и "хипстерам". Они никогда не подчинятся его диктату. Это люди, у которых есть опора (деньги, чувство собственной правоты) и которые просто-напросто никогда не будут терпеть его заявки про "тебя никто не поздравил". Вы поймите, что нормальный человек (даже руководствующийся жалостью, мол, вот девочку никто не поздравит) никогда не проговорит эту свою жалость вслух. А проговаривание таких вещей - унизительно и по-моему немножко ЗА гранью здравого смысла начинать с унижения поздравление.

Если позволите, я не буду вам советовать не думать об отношениях, дарить свет и тому подобную, простите, чепуху, чем-то отдающую "Дворянским гнездом". =)

Ответить

Я вам просто желаю отстраниться по возможности от людей, которые навязывают вам свои сценарии бытия, и почаще прислушиваться к собственному "чувству нормы".))
И правда, замечательный текст. Он действительно очень внутренне красив и вызывает к вам огромную симпатию.

Ответить

Во-первых, сразу бросается в глаза, что гипотетического мужчину вы представляете, как главного оценщика своих талантов. Плохо пишу стихи, значит, не сдала эказмен на "настоящую женщину". А ведь на самом деле и творческие, и профессиональные способности (да и душевные качества тоже) имеют к этому довольно отдаленное отношение. Отношение имеет навык, оттачиваемый тренировками, и более ничего.

Во-вторых, вас интересует какой-то конкретный мужчина или все равно, какой? В посте вы никого не упомянули, то есть, по идее, все равно - лишь бы было. Но, с другой стороны, "снисходительный" приятель вас не зацепил - значит, гордость у вас все-таки есть, и это хорошо. А то после таких постов почему-то представляются женщины, из последних сил обслуживающие своих поплевывающих на них через губу мужчин, лишь бы остаться со статусом "при мужике", так ценимом в патриархате.

В-третьих, даже если мужчина будет, это совсем не гаратирует душевного тепла. Душевно теплые мужчины - явление очень редкое. Найти для этих целей подругу - куда более достижимая цель.

Не нужно "брать, что дают", вы ведь хотите найти мужчину, чтобы доставить удовольствие себе, а не чтобы оправдать ожидания общества? Так какой же смысл иметь дело с тем, кто вам не нравится?
"Чтоб жизнь прожить, знать надобно немало,
Два мудрых правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
Омар Хайям глупого не скажет:)

Что касается конкретики, то для начала я рекомендую вам книгу Маргарет Кент "Как выйти замуж". Очень толковый гайд - и как одеваться, и где бывать, и как себя вести, чтобы заполучить-таки заветный статус замужней. А потом, конечно же - практика, практика, практика.

А если бы вы разбили свой длинный пост на абзацы, он стал бы гораздо более читаемым:)

Ответить

В реальности не существует никаких "средних" людей. Деление на "ярких личностей", "посредственностей", "интересных" и "неинтересных", "особенных" и "обычных" для нашего общества привычное, но нужно понимать, что это в большой степени условность - например, в традиционном обществе люди совершенно по-другому оценивали себя и других
даже если принимать это условное (и вредное подчас) деление по шкале "яркая индивидуальность - так себе индивидуальность", Вы все равно никаким боком не "средняя". У Вас очень нестандартное мышление, это видно по тексту, тому, как он написан (он очень необычный).
Мне кажется, Вам нужно подумать, откуда ноги растут у этого ощущения собственной "неинтересности" и невидимости, неценности того, что Вы делаете и как себя проявляете. Это можно было бы с психотерапевтом прояснить, по-моему, хороший запрос для работы.

Ответить

Недавно, у меня была такая же "проблема", если это, вообще, можно назвать проблемой. Влюбился в девушку на работе и пошло вдохновение, писал ей стихи, всячески подбадривал её и т.д. Но, заметил, что ей не очень-то и интересно, инициативы она проявляла 0, ну, я ещё попытался исправить ситуацию, как-то заинтересовать, но всё бесполезно, так что решил оставить это.
Не помню где я прочитал выражение - "Когда все ушли, настало время знакомиться с самим собой", не суть, главное, что оно правильно, если к этому правильно подходить. Не отчаиваться и не расслабляться, не опускать руки от "потерь" и неудач, а постараться посмотреть на ситуацию со стороны и осмыслить что тебе дала данная ситуация. Может, данный человек, как раз таки и нужен был для того, чтобы принести определённый опыт, а не для того, чтобы прожить всю жизнь вместе, может, он "подготавливает" к будущему, так сказать))

В общем, ничего страшного, главное - не какой стороной повернулась к тебе ситуация, а с какой стороны ты сама смотришь на неё :)

Ответить

Доброго Вам времени суток!

Из утверждения: "У меня нет и никогда не было парня" никак не следует: "У меня никогда не будет парня".
Зачем Вы так формулируете проблему? Если сформулировать "Что сделать, чтобы у меня появился парень?",
то и мысли пойдут в совсем другом русле. А вот, с коммуникабельностью, возможно, действительно нужно поработать.
Ну и, с самооценкой, конечно же.
И еще, если Вас действительно этот факт беспокоит с чисто теоретической точки зрения, то хотелось бы Вас успокоить.
Вы сейчас в самом в начале пути. Постарайтесь не поддаваться общественному и маминому мнению.
Для кого то нормально в 18 выйти замуж, а кто то первую любовь встретит только к 30. Не переживайте, всему свое время:).

Ответить

Скажите пожалуйста, а как Вы думаете: Вы заслуживаете, чтобы Вас любили?
Я заметила, что к сонму Вас критикующих - и к Вашей постоянной самокритике - к сожалению, прсоединился комментатор, уверяющий Вас, что ьтекста слишком много для соосбчества". Уверяю Вас, в свою очередь: мнение комментатора - его собственное, и не имеет никакого отбошения к правилам сообщества. Скажите спозйалукста, а Вы любите других людей? как Вы выбираете тех, кого Вы любите?

Ответить

Думаю, вы даже не подозреваете, насколько популярна ваша проблема:) Я читала будто про себя года 3-4 назад)
Научитесь делать так, чтобы было интересно с самой собой (любят тех, кто любит себя). Займитесь саморазвитием.
Если понимаете, что спорт и т.д. помогает исправить внешность, которую вы считаете посредственной - займитесь им, это поможет с самооценкой.
Если щупают в метро - значит, с вами все не так плохо.
Вы не хуже других - во всяком случае, во все в ваших руках.
Для самооценки еще неплохо помогает постановка и достижение труднореализуемых целей, когда результат ощущается.
---
И ставьте абзацы - сложно отыскать по второму разу какой-то фрагмент в текущей плошным потоком мысли.

Ответить

Уважаемые комментаторы! Пожалуйста, простите за неудобочитаемость - это не только я, это ещё и жж при копировании из редактора убил абзацы. Больше никогда постараюсь не допускать. Спасибо за понимание.

Ответить
Развернуть

Вы можете сейчас отредактировать текст (расставить пробелы между абзацами), чтобы сообщникам было проще читать. Кнопка "карандашик" над постом.

Ответить

Развернуть

У Вас же писательский талант! Будь Ваш аккаунт не анонимным, я бы подписалась. Вообще-то мне интересны темы, которые Вы затронули (особенно, про творчество) А Вы не пробовали писать прозу, а не стихи?
Не верьте Вашей маме, она слишком обиженна на жизнь. Не обязательно быть приветливой и коммуникабельной, чтобы найти свою любовь. У меня несколько подруг нашли своих молодых людей только после университета.
Я придерживаюсь того взгляда, что если у человека есть интересы, то и он интересен другим. А у Вас эти интересы есть и пост получился интересным.

Ответить

ИМХО, это хорошо, что в конце Вы приходите к выводу "понемногу дарить людям свет". Ваша профессия будет не такого плана, связанная с людьми? Если да, в любом случае это может быть опорой в жизни...
Хотя нет, я не совсем об этом...скорее о том, что "душевный инструментарий" к Встрече и последующей жизни можно начинать готовить уже сейчас.
"Встретились - что теперь? Вечно идти навстречу..."
А это труд.
Вот посмотрите, Вы не хотите "как родителей"...А как у них конкретно не так? Причины конкретных ссор, ИМХО, не в изначальном равнодушии, а в том, что люди не умеют слушать друг друга и объяснять себя, не могут делать что-то вместе, не выполняют договоренностей или вообще не могут договориться, делают друг другу назло, обижают и задевают там, где больно...
Так что в любых отношениях - дружеских, семейных - можно сказать себе: "Вот я этого человека люблю. Как его понять, узнать, что ему нужно? Как поддержать? Как не задевать, не ранить? В чем настаивать, где пойти на уступки?"
И все это не только "как практикум", но с "чувством жизни здесь и сейчас"...

Ответить

А Вы сами способны любить? Вы влюблялись хоть раз? Вам нравятся люди, Вас окружающие, они интересны Вам?

Ответить

С такой способностью словочетать вы уже не посредственность...
а по делу. а где есть вероятность в текущей вашей жизни вам познакомится с парнем? если университет исключить, в котором большинство женский пол?

Ответить

Едва асилил. Лютая простыня.

Если вы попытаетесь научиться логике и формализации мыслей, то шансы обрести понимание вообще кого-либо возрастут минимум на 50%, а шансы, что у вашего внимателя (не собеседника, т.к. вставить слово он не успеет) не разлетится черепная коробка от неконтролируемого потока чужого сознания уменьшатся процентов на 80.

Я всегда полагал, что гуманитарное образование позволяет выражаться ёмко и кратко.

Не думаю, что вам удастся кого-либо "заинтересовать", т.к. вы не знаете кто вы такая. Получается, что вы не средняя, вы никакая, чужой информационный шум. Как только вы найдете (честный) ответ на вопросы "кто я" и "кем я желаю быть", большинство проблем будут решены.

Ответить
Развернуть

NOTE: Пункт 1. Пожалуйста, будьте вежливы, доброжелательны и терпимы друг к другу.

Ответить

Развернуть

Развернуть

Развернуть

Жить лучше одному, чем вместе с кем попало... Хайям.

Ответить

"....когда мы сильно ругаемся с мамой, она всегда говорит, что у меня нет друзей и интересов (что неправда) и что меня не за что любить (что, скорее всего, правда, но едва ли полностью моя вина)..." - это мама так говорит? вам? тогда не удивительно, что вы так сомневаетесь в себе. мне вот говорили всегда наоборот, но в 20 я тоже ощущала себя точно также (некрасивой, ненужной, не...много всякого). а тут еще такое усиление:(
очень сложно что-то советовать, потому что именно в таком возрасте советы особо и не нужны, потому что как-то еще не сформировались точные желания, существует какая-то разбросанность желаний что ли. А чтобы исполнилось то, что хочется, должна быть четко поставлена цель и тогда со обязательно встретятся нужные люди, попадутся под руку нужные предметы или появятся идеи, которые помогут достичь желаемого. Главное не отчаиваться и не загонять себя в рамки "ненужность-некрасивость" Ненужных и некрасивых людей не бывает

Ответить

> когда мы сильно ругаемся с мамой, она всегда говорит, что у меня нет друзей и интересов (что неправда) и что меня не за что любить...

Любят не за "что то", за "что то" - влюбляются. За "красивые глаза", "спортивную фигуру", квартиру, машину да мало ли ещё "за" что.
Любят же человека по настоящему, уже лишь только за то, что - он есть. Без всяких "за".
Среди взрослых отношения построенные на любви огромная редкость, по настоящему бескорыстно в нашем мире любят только маленькие дети, от которых бы стоило поучиться.
До того недолгого момента, когда взрослые, своим собственным примером, не начинают им показывать "как это делается".
А кто тех взрослых учил? Такие же папы и мамы. Вот и получается то, что получается.
Задачки про фатально непривлекательную девушку нет, есть человек, который в какой то момент глубоко задумался, - почему??
Ответов на этот вопрос очень много. Как грустных, так и радостных.
Когда ты их заметишь, фатально непривлекательная девушка забудется как сон, который НИКОГДА не существовал.

Ответить

Знаете, сейчас Ваше состояние можно описать в лермонтовских категориях - "Я или бог, или ничто!". И раз Вы считаете себя некрасивой, неталантливой, неуклюжей, посредственной и т.д. (но уверена, что это не так), то сами себя загоняете в этот угол "ничто". А за что Вы так себя не любите? Рали бога, не надо пока нести людям свет - подарите свет, тепло, любовь себе. Пока Вы сами не заполните эту пустоту, то ее никто и не заполнит. И самопожертвование никто не оценит тоже.
И пока Вы не избавитесь от "Я или бог, или ничто!", то будете мучиться. Я не говорю о том, что Вас с этим лермонтовским максимализмом никто не полюбит, но, как подсказывает мне опыт, у этих отношений будет два исхода. Т.к. Вы будете воспринимать молодого человека как мерило Вашей "хорошести", то и в любви Вы не найдете отдушины: Вы все время будете мучить себя и его вопросом: "О боги, что он во мне нашел?! Я не недостаточно для него умна-хороша-красива-талантлива и etc." А убедить Вас в том, что Вы действительно самая умная-хорошая-красивая-талантливая и etc., он не сможет, потому что Вы сами в это не верите. Но это еще не самый плохой вариант - Вам может встретиться на пути человек, сам чудовищно неуверенный в себе и поэтому морально жестокий с окружающими. И вот этот человек, которого Вы, не дай бог, полюбите, будет нещадно Вами манипулировать, жонглируя категориями "бога" и "ничто". И, милая девушка, разве оно Вам нужно? И то, и другое? А ведь эти варианты прямо вытекают из Вашей неимоверно низкой самооценки.
Помните, у того же Лермонтова есть еще одна цитата - "Нет, я не Байрон, я другой"? Если не обращать внимание на контекст стихотворения, то попробуйте подойти к себе вот с этой позиции - да, я не "Байрон", я другая. А какая Вы? В чем Ваша уникальность? Найдите ее в себе - и полюбите.
Удачи Вам, милая девушка, пусть у Вас все будет хорошо.

Здравствуйте. Ужасно стыдно рассказывать кому-либо о своих чувствах/переживаниях/страхах, но держать в себе уже нет никаких сил. 21 год и никогда не было парня, никаких свиданий, поцелуев, романтики... Я боюсь парней. Бегу от них, стараюсь никак не контактировать даже в интернете, оградиться. Кажется, что каждый из них стремится только обидеть, унизить, оскорбить, нахамить, нагрубить, осмеять! Раньше были те, которые проявляли ко мне едва живой интерес, но последние 4 года тишина. Только одногруппники мужского пола порой могут как-то обидно подшутить, отстегнуть злое замечание - на этом "интерес" иссякает. Делаю вид, что мне всё равно, иногда даже немного получается ответить грубостью на грубость, а дома постоянно плачу. Размазня, ненавижу себя! С внешностью всё сравнительно неплохо, ум вроде тоже есть, только никому это не нужно... Не могу слушать одногруппниц, когда они рассказывают про своих молодых людей - я завидую, я отвратительна! Многие выходят замуж, у некоторых дети, кто-то делает ремонт в собственной квартире... А я, наверное, никогда не буду любима и счастлива. До кучи мама постоянно давит (лет с 16), сравнивая меня с другими девушками (которые, конечно, с кем-то встречаются) и сокрушаясь, что я у неё такая-сякая. Я устала, я слабак, я не знаю что делать. Постоянно посещают мысли убить себя, лишь бы не просуществовать в одиночестве всю жизнь и не чувствовать себя настолько ущербной.
Поддержите сайт:

Маша, возраст: 21 / 07.02.2015

Отклики:

Привет. Знаешь что я тебе скажу, вот я парень, мне почти 28 лет, не женат и женщины у меня в данный момент нет. Конечно за эти годы были и девушки и один гражданский брак, но счастья так и не было. Спросишь к чему это все написал?) Ты всегда можешь найти парня, выдти замуж, только что-бы было все как у всех. А вот найти того, с кем ты действиьельно будешь счастлива, вот это конечно сложнее. Так что живи и никого не слушай, ты еще найдешь своего человека. Будь немножко посмелее и никого не бойся.

Егор, возраст: 27 / 07.02.2015

Ты чего, милая;) это ерунда. Знаешь-можно сходить в ночной клуб или на дискотеки разные. Принарядись, одень каблучки, макияжик. Представь, что ты-королева!!! И начни танцевать. Вот увидишь сразу начнут знакомиться. Только ты не стесняйся! А главное все просто, не понравился-с другим танцуй. Так и познакомишься, начнешь встречаться и все хорошо будет. Почаще бывай на праздниках, летних фестивалях и концертах! Вообщем там, где много молодежи! Все получится, красотка, ты умница. Я в тебя верю, МЫ ВСЕ в тебя верим!!! А маму не слушай, это она не со зла.

Солнце, возраст: - / 07.02.2015

Интересный случай пришлось как-то наблюдать в одной из передач о свадьбах. Девушка-мусульманка 33-х лет, проживающая в западноевропейской стране, выходила замуж за мужчину моложе ее года на четыре. Ей повязали красную ленту, как символ девственности. Другие будущие невесты-европейки удивленно поднимая брови, не могли в это поверить, а невеста, ничуть не смущаясь, и даже гордясь, сказала: «Да, это действительно так».
В европейском же мире «нормальным» считается наличие к такому возрасту как минимум пары-другой сожителей/мужей, а одной быть неприлично. Но, на мой взгляд, такие общественные установки о неприличности.. одиночества, когда уже «за..», лучше игнорировать, но т.к. в одиночестве приятного мало, надо работать над собой: избавляться от комплексов, внутренней агрессии, быть более доброжелательной и т.д. На эту тему много написано. Интересные статьи о взаимоотношениях есть на сайте realove.ru

Проблемы надо решать. Они, как правило, сами собой не рассасываются

triage , возраст: 40 / 08.02.2015

Привет.Маш.знаешь в чём проблема современного общества? мы думаем, что счастливыми нас сделает другой человек..но это далеко не так.Любовь,отношения,семья это лишь маленький бонус,кусочек мозайки.Счастливыми мы обязаны(подчеркивааю Обязаны) сделать себя сами, а уж потом делить это счастье с другими..делить, а не искать его в других.Когда ты станешь счастлива без отношений и любви- отношения и любовь сами появятся..Попробуй сделать себя счастливее,шаг,за шагом..Как? это тебе решать) оно у каждого разное..удачи)

Виталик, возраст: 25 / 08.02.2015

Самое важное

Лучшее новое

Как избавиться от страха

Преодоление страхов через социальную позитивность

Страх, тревожность повышаются у человека в том случае, если он вообще чувствует себя неправильным, плохим, неперспективным. Если он безотчётно ожидает, что его могут осудить, подловить на неправильности, на неуспешности. А наша психика так устроена, что она боится не любого обвинения, а только того, для которого, как ей кажется, есть основания. Если профессора математики спросить: «Ты вообще таблицу умножения учил?», он улыбнется и скажет: «Знаешь, я, наверное, болел в той четверти». Если же это сказать двоечнику - он пойдет красными пятнами.

1. Я очень терпеливый человек.
Я жду того самого прекрасного, что должно случиться в моей жизни. Я не из тех, кто спешит, потому что верю, что все будет в свое время. И я готовлю себя к этому моменту. Я учусь любить себя безусловно, чтобы потом сполна смогла дать такую же любовь другому человеку.

2. На меня не давит общество.
У большинства моих подруг хотя бы раз в жизни был парень. Некоторые постоянно ищут себе кого-то. Одна даже сказала мне: «Тебе уже 20 - тебе пора уже кого-то себе найти!». Но я считаю, что у меня еще полно времени, и неважно, что говорят люди. К тому же, я не верю, что любовь - это то, что можно найти. Она сама нас находит.

3. Мне нужна искренняя и безусловная любовь.
Мне не нужна наигранная любовь и фейковые отношения. Мне нужна искренность. Я не хочу быть в отношениях, просто чтобы быть в отношениях. Я хочу быть счастливой и с одним человеком.

4. Я слишком много думаю.
Обычно, когда кто-то выражает ко мне свои чувства, я переживаю, что это лишь увлечение, страсть, влюбленность. Что-то временное. Даже если парень продолжает снова и снова говорить мне, что я для него особенная, я не чувствую его искренности. Наверное, я не доверяю людям. И в итоге такие парни устают и перестают меня добиваться.

5. У меня слишком высокие ожидания от того, какой должна быть любовь.
Я признаю, что у меня может быть нереалистичное представление о том, какой должна быть любовь. И каждые чувства я сравниваю именно с этим идеалом в своей голове.

6. Парни меня боятся.
Они боятся моего ума. Я не хвастаюсь - так говорят мои друзья. У меня среднее IQ, но видимо стиль моего общения немного отпугивает парней, которым нужно что-то попроще.

7. Я слишком люблю свою семью.
Мои родители считали, что я не должна отвлекаться на парней, пока не закончу университет. И хотя они не были слишком строги насчет этого, я их слишком уважаю, чтобы следовать этому негласному правилу.

8. Мне постоянно говорят о том, какая классная холостяцкая жизнь.
Чаще всего об этом говорят родители. Они постоянно напоминают мне о том, чтобы я сначала насладилась своей жизнью, потому что в отношениях я уже не смогу думать только о себе.

9. Я не хочу тратить время других людей.
Если парень делится со мной своими чувствами, но я не вижу перспектив, я сразу говорю ему, что лучше остаться друзьями. Некоторые скажут, что это грубо, но я считаю, что это правильно. Я хочу быть честной и не заставлять человека ждать меня и тратить свое время.

10. Я не переживаю о будущем, но постоянно о нем думаю.
Я не могу ничего с собой поделать, но когда встречаю парня, то сразу думаю о том, какой парой мы можем стать и какими будут наши дети. Я не могу жить настоящим моментом. И потому чаще всего просто отказываюсь от каких-либо отношений вообще.

11. Я хочу быть с тем, с кем мне комфортно.
Я считаю, что это самое важное. Ведь с этим человеком мне предстоит провести всю оставшуюся жизнь, и если мне не комфортно с ним сейчас, то как из этих отношений что-то получится?

12. У меня есть свои цели.
У меня свои планы и мотивация. И если человек явно мешает мне в их достижении, то я даже не рассматриваю его как вариант для отношений.

13. Я очень занятый человек.
В связи с предыдущим пунктом, у меня очень плотный график. Помимо своих целей в приоритете у меня семья, друзья, так что для отношений мало что остается. И чтобы я выделила время для еще кого-то, это должен быть поистине очень важный человек.

14. Я воспринимаю отношения слишком серьезно.
Я не хочу быть в отношениях просто от скуки. Я хочу этого, потому что я готова и хочу быть с конкретным человеком.

15. Я уже слишком себя люблю.
Мне потребовалось много лет, чтобы полюбить себя. И если какой-то парень попробует разрушить мою самооценку, то я не допущу этого. Мне не нужно, чтобы кто-то разбил мне сердце. Мне нужно, чтобы кто-то заставил меня любить себя еще больше.

16. Я привыкла держать все в себе.
Я не делюсь своими чувствами с тем, кому не доверяю, а мне трудно кому-то доверять.

17. Мне кажется, что меня трудно любить.
Я настолько в это верю, что когда парень признается мне в любви, я сомневаюсь в его искренности и отталкиваю его.

18. Когда я спрашиваю у кого-то об их истории любви, мне рассказывают о разбитых сердцах.
И это меня пугает. Кажется, что каждая великая история любви заканчивается разбитым сердцем. А я этого не хочу.

19. Я слишком верю чужому мнению.
Если моим друзьям или родным не нравится мой потенциальный парень, то у него нет никаких шансов, потому что я им верю. Я тоже начинаю видеть его таким, каким видят его они.

20. Я слишком долго ждала.
Я слишком долго ждала особенного человека, так что когда кто-то появляется, я продолжаю сомневаться, что он - тот самый. Я продолжаю ждать. Главное - дождаться.

Вы милая и симпатичная девушка.С ростом и весом тоже все нормально) Азиатская внешность-это ваша "изюминка")))
Мама за вас просто переживает.Вы ее успокойте и скажите.что сегодня и в 30 лет еще не "старая дева")))
Но насчет влюбленности и школьниц вы ошибаетесь) Ведь все начинается с взаимной симпатии,потом влюбленность,а затем уже, как получится-перерастет все это в любовь или нет.
Создайте в своем воображении свой образ мужчины,которого вы бы хотели видеть рядом.Внешность,черты характера и т.д.
Вы должны понимать,чего хотите,а чего не допустите в ваших отношениях.Пока у вас никого нет,у вас есть прекрасная возможность поработать над собой.Стать более уверенной.Это не должно зависеть от количества поклонников и пр.Это должно быть внутри вас,как стержень,как ваша опора.Станьте более самодостаточной.Пусть у вас будут свои увлечения,хобби.друзья,чтобы потом не сидеть и не ждать,когда Он позвонит или вернется с гулянки с друзьями.Понимаете?))) У вас все еще впереди.Не жалейте о школьных свиданиях.Вообще ни о чем не сожалейте.То,что одним мы кажемся холодными или неприступными,так это зависит от типа личности,от характера,темперамента и т.д.Все люди разные.Но вот проблема в том,чтобы встретить "своего " человека.Свою родственную душу.Которому не надо будет все объяснять и доказывать.Или тот,кто будет смотреть на вас снизу вверх и принимать такой,как вы есть и любить вашу непохожесть и таинственность.
Попробуйте немного сменить имидж и стиль.Добавьте женственности и мягкости.Готовьтесь внутренне и внешне...И все обязательно случится.

Посоветовали 5 лет назад