Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня тревожит следующий вопрос. Мы с мужем в официальных отношениях всего лишь 2 месяца, до этого встречались 2 года, год ждала его со службы, следующие два прожили в гражданском браке и все-таки решились узаконить свои отношения (вместе почти 7 лет). Есть одно НО: как до замужества, так и после я сомневалась, нужно ли вообще нам создавать семью, а все из-за его любви к выпивке. Не то, чтобы он пил днями и синий домой приходил, но пару раз в неделю приходит с "запашком" пива или какого-то другого напитка, не пьяный, но сам факт того, что он выпивает меня выводит из себя и я устраиваю сцены, скандалы. Мой отец и брат никогда не выпивают, только на праздники и то не всегда, поэтому подобное поведение с его стороны для меня совсем не приемлемо.

О его родителях: папа умер, когда ему было 2 года, мама все время работала, поэтому он воспитывался в основном бабушкой и дедушкой. Он балованный и в связи с этим достаточно эгоистичен и самолюбив. Это часто проявляется и в по отношению ко мне, так как у меня сравнительно невысокая самооценка и он легко манипулирует мною.

Когда мы начали встречаться, он пил намного больше, со временем мне удалось немного утихомирить его тягу к спиртному. Я прекрасно понимаю, что не в праве запрещать ему делать то, что ему нравится, но он пообещал мне перед свадьбой, что мы станем жить по-другому, а я и повелась на это, потому что люблю его и готова пойти на многое, чтобы сделать нас счастливыми. Когда я начинаю очередной разговор на эту тему, то он сразу же воспринимает все в штыки, психует и не дает договорить, слов моих всерьез не воспринимает. Раньше, до замужества, я уходила от него на неделю, но он попросил прощения и замял ситуацию. Все повторяется и продолжается по сей день. Вчера он пришел домой, где его ждал ужин, теплая постель и любящая жена (дома никого не было), но он опять выпивал и поэтому я просто ушла в комнату и не стала с ним разговаривать. Вечером я сказала ему, что он может потерять меня, если и дальше будет продолжать в том же духе, но в ответ были только кривляния и психи. Сегодня утром я не стала за ним ухаживать, как это происходит обычно, поел-не поел, взял с собой еду на работу или нет - его проблемы. Ехали молча в троллейбусе. На прощание он хотел меня поцеловать, но я отвернулась, из-за чего он опять вышел из себя, что-то буркнул и просто ушел. Я написала ему сообщение о том, что считаю наш брак ошибкой, теперь жалею про свои слова. Потому что не смотря на все это у нас прекрасное отношение друг к другу, мы дружны, присутствует и взаимопомощь во всех вопросах. Мы оба работаем (я еще и учусь), детей нету и пока не планируются из-за этой проблемы, хотя мы оба хотим ребенка.

И последнее уточнение - мы снимаем комнату в квартире, где живет семья с 5-ти летним ребенком, с нами в комнате живет одна девочка (моя подруга с университета), так как пока финансы не позволяют нам платить за комнату самостоятельно, веду я к тому, что интимная близость для нас очень редкое явление, и я уже всю проблему начинаю сводить именно к этому аспекту.

Что я хочу спросить: как найти подход, чтобы поговорить с мужем, обсудить проблему, чтобы он не уходил от ответа, понял меня наконец? Я даже думаю о разводе, хоть это и смешно, но мне жаль будет потраченной жизни впустую на человека, который не может переступить через свой принцип. Знаю, что надо было думать головой раньше, но в этом человеке есть все то, что мне нужно в мужчине. Он может бросить пить, но не хочет. Прошу Вашей помощи и большое Вам спасибо за совет. Надеюсь, я понятно изложила проблему.

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Юлия.

Каждый взрослый человек в ответе за свой выбор. Попробуем разложить Ваш вопросы и проанализировать в ограниченных рамках ответа на одно письмо. Рекомендую не игнорировать вопросы и письменно ответить себе на каждый, предварительно обдумав.

1) Если человек говорит на другом языке и Вы его не понимаете, что нужно делать? Если Ваш муж не понимает то, что Вы до него стремитесь донести, что нужно делать? Правильно! Учиться говорить на одном языке, искать подход и форму донесения (уход от разговора не является решением проблемы). Подумайте об этом.

2) Вы выросли в разных условиях, в разных семьях и у каждого есть закрепленные правила, законы, пристрастия, определенная семейная морально-этическая культура. Почему Вы выбрали молодого человека из неполной семьи, где нет отца и мама все время занята? Что-то Вас в нем привлекло? Возможно именно другая точка зрения на жизнь, отличная от Вашей семейной? Подумайте об этом. Каждая новая семья (пусть пока вас только двое) может выстроить свой порядок, свои правила, свой уклад и тд. Обсудить, договориться

3) «…Я прекрасно понимаю, что не в праве запрещать ему делать то, что ему нравится,..» - цитата. Главное даже не право, а бесполезность запрета. Взрослый человек сам решает, что ему дороже и важнее. Ваша задача показать ему, что, с Вашей точки зрения, более ценно в отношениях, чем Вы дорожите, что хотите, о чем мечтаете. Может быть он не понимает о чем Вы его просите и главное не понимает зачем. Какие блага он получит в замет отказа от спиртного?

4) «…Сегодня утром я не стала за ним ухаживать, как это происходит обычно, поел-не поел, взял с собой еду на работу или нет - его проблемы…» - цитата. Юлия, это звучит так: « Будешь хорошим мальчиком, будешь себя хорошо вести, делать что я хочу, то получишь от меня заботу и внимание. Не будешь, пеняй на себя». Вы же ему не мама, Вы жена, партнер по жизни, по семейным отношениям. Не зря же супружество называют «Союз». Союз двух суверенных государств со своими обычаями, законами, интересами и тд. Подумайте от этом. Продуктивный метод ли "отказ от участия, заботы, внимания и тд" донесения до мужа Ваших желаний и требований?

5) «…не смотря на все это у нас прекрасное отношение друг к другу, мы дружны, присутствует и взаимопомощь во всех вопросах…» - цитата. Значит все же можно договориться, если есть взаимопонимание по всем, как Вы пишите вопросам? Или это не так?

6) «…, с нами в комнате живет одна девочка (моя подруга с университета),..» - цитата. Да, финансовые затруднения могут создать много проблем, но жить молодым супругам в одной комнате с незамужней девушкой, это, простите, …. "очень не очень" Представьте, что с Вами живет друг Вашего мужа. Как Вы себя будете чувствовать? Подумайте об этом.

7) «…интимная близость для нас очень редкое явление,..» -цитата. В супружестве интимная близость играет огромную роль. Не зря же говорят: « Супружеские обязанности». Об этом тоже стоит подумать.

8) «…как найти подход, чтобы поговорить с мужем, обсудить проблему, чтобы он не уходил от ответа, понял меня наконец?

Рекомендую найти время, когда Вас никто не дергает, взять лист бумаги и написать, что именно Вы хотите обсудить с мужем, прописать все проблемы, с Вашей точки зрения, имеющиеся в ваших отношениях (см. выше). Какие пути выхода конкретно Вы видите и о чем хотите спросить у мужа? Мы говорим со скоростью 120 слов в минуту, а думаем около 800 слов в минута, когда волнуемся мысли «путаются». Если все будет записано, говорить будет легче. Тем более, у Вас есть опыт написания мужу писем. Способ донесения? Вам виднее, Вы лучше знаете Вашего мужа, где он расположен к разговору, в кафе, в теплой кроватке (без присутствия подруги, конечно), в ванной с пеной, на природе и тд.

«Просто садись рядом, я принесу тебе вкусного чай и плюшек. Расскажи мне всё, что тебя волнует... я выслушаю.. и кто знает... я постараюсь помочь.»

А у Вас тут уютненько.
Такая тема уже была, но все же…
Тут девушка писала о том, что пять лет, прожила с мужем, что не могут найти общий язык…

Мы женаты 5 месяцев.
Мы с мужем очень разные. А когда стали жить вместе это стало более заметнее и ощутимее.
- Он любит чистоту и порядок. Я же на этом не зацикливаюсь (может после меня перемыть посуду, т.к. считает, что она не достаточно чистая). Постирав белье, протирает машинку до сухо. Все по инструкции.
- Когда нужно, что-то решить чаще отвечает «Не знаю», «потом»… Меня это не устраивает, мне нужна определенность.
- Я люблю общения. Он мне запрещает говорить.
-Сейчас мы живем у него. Он не дает ни чего передвинуть и поставить, что-то новое.
-Мы пришли к выводу, что мы выросли в разных семьях и воспитаны по разному. Но от этого вывода легче не становится.

Проблемы:
-мы не понимаем друг друга
-я часто плачу
-я стараюсь быть такой которую он хочет видеть, но у меня не выходит
-мы часто ругаемся
(- и еще, я очень хочу от сюда уехать. Но снимать квартиру мы не тянем. Заву к моим родителям. Он категорически сказал «нет». Я опустила руки и не знаю, что делать)

Я уверенна в своих чувствах, я люблю его, и уверенна в нем, он то же любит. Но быт стирает эти грани и мы ругаемся.

Помогите понять, что делаем не так и как все исправить?
Очень хочется сохранить семью, хочется, хотеть идти домой, хочется радоваться.

Жена не понимает меня

Сложности в отношениях

Жена не понимает меня

Как часто в Вашей супружеской жизни возникает ситуация, когда Ваша жена как будто специально перестала Вас понимать? Довольно часто, не правда ли? И часто такие ситуации ставят в полный тупик, так как нет объективных причин для конфликта, а ссоры и непонимание с супругой с каждым днем все нарастают.

К сожалению, многие мужчины страдают молча. Они хотят выразить свои чувства и переживания, но в тоже время они не хотят «задеть за живое» своих жен. Поэтому, вместо ссор и скандалов они говорят, что жены их не понимают. Довольно легко переложить ответственность за проблемы и конфликты на недостаток общения и непонимания. Своеобразный самообман, который в долгосрочной перспективе разрушает семьи.

Почему стоит избегать такой формулировки по отношению к жене. Каждая проблема должна иметь свое решение, будь то финансовая либо семейная. А часто мужчины сводят все решения к простой фразе: «Какой смысл говорить, если она не понимает меня». Мужчины ставят ситуацию так, словно, они говорят на русском, а их жены на китайском языке. И все обсуждение заканчивается на этом. По сути это, скорее всего, усугубит обстановку. Так как даже при помощи криков и ссор можно сказать своей супруге больше, чем безмолвными хлопаньями дверьми.

Как достичь понимания с женой

Найдите общие темы для разговоров. Чтобы найти общий язык с женой, нужно говорить о том, что вы оба понимаете. Не надо говорить о работе или ваших отношениях, поговорите о любимом фильме или еще о чем-нибудь хорошем и позитивном. Ваша задача заключается в том, чтобы ограничить круг вопросов, из-за которых Вы спорите с женой. Если этого не сделать, то непонимание и обида проникнет во все сферы вашей семейной жизни, и Вы даже без споров не сможете найти согласие в самом мелочном вопросе.

Развивайте позитивное мышление. Очевидно, любой человек помнит плохое отчетливее, нежели хорошее. Но все же хорошее нужно использовать в своих целях. Делайте комплименты Вашей жене, говорите о том, что она сегодня прекрасно выглядит или её ужин удался. Вы должны создать ей хорошее настроение, чтобы у неё не было желания ругаться «в такой прекрасный день». И это работает. Только помните, Вы сами также должны избегать конфликтов и ссор после своих комплиментов. Иначе ситуация станет только хуже.

Поймите причину непонимания. Основными причинами непонимания мужей с женами являются: женская наивность, различные ценности и приоритеты, скрытый смысл происходящего.

1) Женская наивность. Существует большое количество женщин, которые не понимают дела своих мужей, их ответственность и общее значение для благополучия семьи. Поэтому необходимо сесть за стол переговоров с женой и объяснить ей всю ответственность ситуации. Лучше всего привести парочку ярких примеров и напугать жену какой-нибудь небылицей.

2) Различные ценности и приоритеты. Мы все рождаемся разными, нас всех по-разному воспитывают. И иметь различные точки зрения на одну и ту же проблему вполне нормально. Ваша жена может быть собственницей, которая считает, что мужчина должен быть рядом с ней, и никак иначе. Для неё это правильно. Мужчина же может считать свободное общение и путешествия - единственным верным способом жить. И либо они находят какой-то компромисс, уступая вместе. Либо их семейная жизнь обречена на страдания кого-то одного.

3) Скрытый смысл. Вам хочется после работы пойти с ребятами и покатать шары в бильярде, но по какой-то причине, это не нравится вашей супруге. Поэтому Вы говорите ей, что хотите задержаться вечером на работе. А она начинает ругаться, что Вы ставите работу выше, чем семью. И собственно получается спор, который не имеет решения в силу «особого значения».

Разграничьте ответственность. Необходимо разделить с женой сферы влияния в доме и семейной жизни. В ряде вопросов решение принимаете Вы, а она может лишь советовать. В других вопросах решает она, а Вы лишь можете её направлять. Это хорошо работает, так как нацеливает жену на решение конкретных задач, а на другие она перестает обращать внимание. Так сказать, доверяет ряд вопросов своему мужу - профессионалу.

Как понять свою любимую жену

Когда Вы решите все проблемы, из-за которых спорите с женой, тогда Вы найдете компромиссы в трудных ситуациях. Тогда покажете свои настоящие чувства и мнение и сможете достичь понимания с женой.

Но это все требует усилий, потому что Вы начинаете строить хрупкую историю своих отношений. Это заставит Вас думать и работать над вашим браком, а не просто летать в облаках от счастья. Но если Вы не знаете, что интересует жену, то действительно не сможете с ней заговорить. Для этого наблюдайте за ней, поговорите с её подругами, спросите у своих детей. В общем, найдите источники информации, чтобы узнать свою жену, как собственное отражение в зеркале.

Если Вы правильно выбрали свою супругу, то будете дополнять друг друга. Вы будете жить в балансе и гармонии. Единственная вещь, которая может помешать Вам - это её эгоизм. Но если Вы действительно хотите решить проблему, Вы будете работать и над этим.

Если жена больше не любит мужа, признаков проблемы обычно возникает немало. От равнодушия до раздражительности, от снижения огня в постели до потери общих интересов - заметить растущие проблемы под силу любому мужчине. Как же ведет себя женщина в отношениях при отсутствии любви, и можно ли с этим бороться?

Первые признаки равнодушия жены

Женщинам по своей натуре бывает сложно скрывать отсутствие чувств. Первые проблемы в семье бок о бок идут с изменениями во внешности дамы. Женщина перестает ухаживать за собой, редко делает депиляцию, не приобретает обновки. Она больше не хочет заинтересовать вторую половинку, что сказывается сначала на внешнем состоянии. Однако постепенно проблема затрагивает и ее внутренний мир. Так, на фоне отсутствия любви возникают следующие состояния девушки:

Терпеть недостатки человека можно лишь в том случае, если в наличии имеется любовь. Однако, когда чувства проходят, даже достоинства супруга могут навевать злость и агрессию. Именно поэтому жена, у которой погасли чувства, превращается в агрессивную фурию. Из себя ее может вывести буквально все, в том числе и позитивные поступки мужчины.

Есть у этого состояния и противоположная форма: замкнутость, смешанная с молчаливостью. Женщина отказывается идти на контакт, не прислушивается к разговорам мужчины, не пытается наладить диалог. Порой создается впечатление, что дама просто терпит мужчину, не видя никаких его достоинств.

От любви до ненависти или как определить, что чувства жены давно угасли

Психологи считают, что признаки того, что жена не любит мужчину проявляются сразу же, как только чувство угасает. Однако некоторые представители сильного пола умудряются этого не заметить. Какие же признаки красноречиво говорят о полном угасании пылавшей когда-то любви?

• женщина отказывается от исполнения супружеских обязанностей без объяснения причин;
• она проводит больше времени с подругами вне дома, чем рядом с супругом;
• женщина принимает важные решения без совета с возлюбленным;
• периодические и частые измены также могут свидетельствовать об угасании чувств.

На этой стадии отношения спасти уже сложно, ведь девушка давно смирилась с тем, что любви к мужу у нее нет, и поэтому она приступила к изменениям в своей повседневной жизни. Такая женщина принимает все решения одна, всячески пренебрегает мужем, проводит время с кем угодно кроме него. При этом на словах она может быть самой верной и любящей женой.

Риск измен на этой стадии заметно повышается, ведь женщина равнодушна к супругу, и держат ее в этих отношениях только брачные узы. Исполнение элементарных обязанностей по хозяйству сводится к минимуму, а количество ссор растет в геометрической прогрессии.

Уйти или остаться: варианты поведения для мужчины

Психологи уверенны, что если жена не любит мужа, и признаков назревающего развода становится все больше и больше, за отношения не стоит бороться. Измены, равнодушие, разгульный образ жизни - все это убивает отношения и не позволяет людям быть счастливыми друг с другом. А если из семьи пропадает всякое счастье, брак превращается в тяжелую повинность с кучей проблем для обоих партнеров.

Однако бывают случаи, когда любовь женщины еще можно вернуть, и вот некоторые из них:

• если жена лишь периодически ведет себя агрессивно или равнодушно, это можно списать на особенности ее характера или на раннюю стадию «болезни» любви;
• если поведение женщины связано с негативным поступком мужчины, то за брак необходимо бороться, ведь любовь все еще может быть жива;
• если поведение жены - это лишь реакция на такое же поведение мужа, то отношения также можно спасти, но шансы на успех минимальны.

Конечно, если чувства мужа сильны, то за брак необходимо бороться до последнего. Когда же отношения доставляют больше страданий, чем радости, их лучше отпустить. Возможно, мужчина и женщина просто не созданы друг для друга, и поэтому их влюбленность в итоге прошла.

Как же можно спасти отношения, если жена не любит мужа? Иногда признаки проблем с чувствами пропадают при интенсивной заботе, присутствии романтики в жизни пары. Иными словами, окружив возлюбленную максимальной лаской и вниманием, мужчина может воскресить ее любовь. Также можно попробовать вносить разнообразие в семейную жизнь, посещать вместе театры и музеи, путешествовать.

Игнорировать походы к семейному психологу не следует, ведь квалифицированная помощь порой спасает даже самые безнадежные браки. Действовать придется быстро, ведь как только женщина убедится, что не любит мужчину, она уйдет, и уже ничто ее не остановит.

Анна, г. Москва

Американские ученые из Чикагского университета и массачусетского Уильямс-колледжа совершили открытие, которое на первый взгляд кажется парадоксальным. Они выяснили: если супруги утратили взаимопонимание, то отнюдь не потому, что они отдаляются друг от друга, а, наоборот, потому, что они стали психологически слишком близки.

В результате проведенного исследования психологи установили, что пресловутое «мы понимаем друг друга с полуслова» чревато негативными последствиями, которые могут довести супругов и до развода. Дело в том, что в процессе семейной жизни муж и жена начинают общаться, используя все более неоднозначные фразы, рассчитывая, что уж драгоценная половина-то обязательно поймет их смысл, а в итоге - слезы, ссоры, скандалы, расставания.

Удивительно, но всегда считалось, что чем ближе друзья, супруги и родственники, тем более совершенно общение между ними. Однако психологи опровергают это устоявшееся убеждение. По их мнению, когда люди ведут беседы с людьми малознакомыми, то они стараются выражаться кристально четко. Таким образом, они держат в уме, что должны стараться «раскладывать все по полочкам» собеседнику, и добиваются, чтобы их лучше поняли. Подобных усилий в семейной жизни обычно не прикладывают.

К своему открытию психологи пришли, проведя эксперименты, в которых участвовали 24 супружеских пары. Каждому участнику опыта - мужу или жене - предстояло сообщить супругу одну из обиходных двусмысленных фраз. Например, женщина говорила: «Я вся горю», - и в большинстве случаев мужья считали, что их жены намекают на сексуальный контакт. В действительности же подразумевалось, что они просто просят включить кондиционер, потому что в комнате стало слишком жарко.

Вдобавок, ситуации с другими неоднозначными фразами были представлены группе из 60 студентов, и те из них, что дружили друг с другом, тоже совершили ошибку, оценивая смысл сказанного. По словам одного из соавторов исследования профессора Николаса Эпли, длительное нахождение людей рядом друг с другом создает у них иллюзию понимания, которое им кажется подлинным пониманием.

Как рассказала РБК daily психолог Наталья Варская, практикующие психологи часто сталкиваются с чем-то подобным в работе с семейными парами. «Действительно, когда общаются посторонние, они заботятся о том, чтобы донести свою мысль более доходчиво, волнуются, чтобы их правильно поняли. А близкие люди, бывает, перестают друг друга слышать. Проблема еще и в том, что супруги не понимают, что человек склонен меняться и развиваться. В семье неработающий супруг, лишенный социальной задействованности, может начать отставать от своего спутника жизни. Кроме того, срабатывает поговорка „лицом к лицу лица не увидать“. Плюс нельзя забывать о разнице восприятия мужчины и женщины вообще», - уверена российский психолог.