«Общаетесь, а он не зовёт на свидание? Сидишь и ждёшь его вечерами?.. Видимо, он просто хотел «почесать самолюбие» об тебя. С некоторыми нашими собратьями нельзя бежать впереди паровоза, но и жить в режиме ожидания не надо...»

Мужское дружеское откровение.

Ужасная фраза, правда? «Почесать самолюбие» - разве можно так поступать с живым тёплым человеком, точнее, с влюблённой женщиной. Но, сколько ни причитай, для девочек важнейшими законами отношений остаются два - не ждать мужчину и не спешить распахивать сердце. Начнём с последнего тезиса.

«Пришёл. Увидел. Победил»

Девочки, которым дурманит голову любовь, устроены одинаково наивно: едва ли не с порога спрашивают мужчину, «зачем я тебе нужна». Кто же скажет правду, тем более если и сам он её не знает. Самые продвинутые способны сказать нечто вроде: «Чтобы любить, жениться и заботиться». Но не советуем с ходу верить в серьёзность намерений, скорее всего, вас кондово кадрят, нахватавшись основ пикаперства. Честный ответ звучал бы: «Нравишься, а там посмотрим». Но разве он устроит женщину на пике романтики?

Менее приятные ответы: «Чтобы переспать», «Утереть нос бывшей», «Надоело одному быть». Однако самый честный и страшный мотив вы никогда не услышите - чтобы победить. Увы, на свете хватает мужчин, отягощённых комплексами и обидами на бывших женщин. Они как персонажи анекдота - «так и мстили бы». И эти жаждущие вендетты мужчины приходят побеждать - вас. Влюблённую, трепетную, готовую сдаться без просьб.

Теперь понятно, почему стоит сбавить обороты и пригасить симпатию? Чтобы для начала разобраться, с чем гость пожаловал.

Штрихи к портрету

Распознать «победителя» несложно: он в кратчайшие сроки пройдётся по вашим болевым точкам. «О, ты такая аппетитная, тебе идёт полнота» - вроде комплимент, но имеющий уши услышит подоплёку. Или: «Не сделала карьеру? Ничего, какие твои годы». А вот ещё: «Вроде ты красивая и умная. Но что ж на сайте знакомств забыла, судьба не складывается?». Стоит дать понять, что «шпилька» достигла цели, и он продолжит расшатывать вашу самооценку - ради его победы.

Ещё одно излюбленное оружие «мстителя» - упрёки. Вы сидите, работаете, а от свежего кавалера прилетает смс:

«Я купил пылесос». Резонный вопрос - зачем? Мужчина отвечает: «Чтобы ты знала, как заботиться о своём мужике, а то за утро не вспомнила ни разу!». Ловко, да? Вроде бы пылесос, как символ безоблачного быта, должен вселить в вас надежду на этот самый быт. Но вы не заметили главного - упрёка. Вы забыли. Не написали, оставили без словесного «чмока». Гадкая, холодная, да кому вы вообще такая нужна...

Способ пожёстче - выяснить ваши ожидания и обмануть их. Хотели любви и семьи? Спустя месяц восторженных свиданий он скажет: «Я не готов». Хотели необременительной связи? Вскоре услышите, что вы недостойная мадам, как только земля таких носит... Какими бы желания ни были, вас ждёт отказ. Цель мужчины проста: обидеть, вызвать ступор, «обломать». И всё, вы плохая и побеждены. А он таки почесал о вас самолюбие.

«Жди меня»

Заставить зачарованную женщину ждать - ещё один способ её принизить. Ведь ждут, как известно, высокопоставленных персон и самых дорогих людей. Новый избранник пока не стал вам близок, но его это не слишком заботит -куда важнее заставить вас сидеть деревянным истуканом в ожидании весточки, знака внимания, визита. Насторожитесь, если избранник устраивает свидания таким образом, что вам приходится добираться к чёрту на кулички -и ожидать в ресторане, покуда этот святой человек задерживается. Или он «кормит» многообещающими взглядами и паузами со смыслом, якобы вот-вот прозвучит признание. Или он тормозит с событиями, которые сами собой подразумеваются на вашем этапе отношений. Или же попросту выходит на связь в одностороннем порядке: вы для него всегда доступны, а он - «не сейчас», «занят», «давай потом».

Конечно, форс-мажоры с опозданиями и занятость никто не отменял - в разумных дозах. Но когда этот рацион скармливается вам регулярно, есть повод задуматься. Дело в том, что нормальных мужчин (и людей вообще) тяготит и нервирует, когда их поведение причиняет кому-то дискомфорт. Да чего там, люди иной раз даже боятся опоздать к котику или пёсику, зная, что тот ждёт и скучает. А тут какие-то дурацкие игрища с красивой хорошей девочкой.

И кто «игрок»-то? Закомплексованный тип с зудящим самолюбием.

Профилактика и лечение

Как известно, легче всего напортачить в спешке, а мы все спешим, когда влюблены и хотим на полном ходу прыгнуть в поезд, везущий к счастью. Стоп, вы туда всегда успеете-с партнёром или без, так что незачем рисковать. Ваши союзники - уверенность в себе, самоуважение и спокойствие. От подруг, родителей и добрых людей вы наслышаны о своих достоинствах, вот и отлично: это фундамент, на котором разумно и основательно вы построите нормальные отношения. А невротик, ищущий тренажёр для собственных комплексов, пусть ждёт у моря погоды.

Самолюбие – это такой психический бинокль, через который мы ревностно рассматриваем то, что окружающие о нас думают. И чем мощней зум у этого «бинокля», тем более болезненным самолюбие становится, перерастая в самовлюбленность, возвеличивая при этом до небес. А чем выше поднимаешься, тем, как известно, больнее падать. И если мнение окружающих о нас не самое лестное, глядя на эту соринку в бинокль самолюбия, мы видим бревно кромешного ужаса. Поэтому, каких бы высот вы не достигли в этой жизни, на психическом уровне разумней ходить по ровной теплой земле, а не порхать в облаках иллюзий о собственном величии, раскачивая унижения и гордыни.

Когда-то я уже писал для сайта , где (чтобы не отсылать подальше к той статье, повторюсь) было сказано, что эго – это наша «ложная» самоидентификация. Эго состоит из значимых мыслей, с которыми мы отождествляемся. Все эти мысли имеют амбивалентный заряд и являются либо приятными, либо неприятными. Каждая мысль имеет свою пару. У мысли о чем-то «хорошем» есть пара – такая же мысль о чем-то «плохом». Когда мы отождествляем себя с чем-то приятным, мы автоматически привязываем себя к противоположности этого явления. Когда мы покупаемся на высокую оценку наших качеств в глазах других людей, мы усиливаем заряд очередной пары психических противоположностей, и таким образом укрепляем болезненность собственного самолюбия.

И все это происходит от банального незнания самого себя. Когда кто-то сообщает нам о высоком «качестве» каких-то наших способностей, мы радуемся так, словно никогда раньше и не подозревали о том, какие мы «хорошие»! И чем важней для нас мнение этого человека, тем сильней оно влияет на наше самолюбие. А если значимый для нас человек критикует? Колебание голосовых связок, вылетевшее словом из его гортани, вонзается в наш ум словно игла, причиняющая «реальную» боль. Откуда такая чувствительность к звукам? Почему, например, лай собаки, или кудахтанье курицы не вызывает таких ощущений? Потому что не возникает соответствующей интерпретации этих звуков, как чего-то важного и значимого.

Мы сами своим умом интерпретируем вибрацию воздуха, выраженную в звуке, как нечто конкретное и важное. А важность мы придаем тому, с чем . И когда авторитетный человек высказывает свое авторитетное мнение о наших качествах, он задевает нас за «живое». А «живым» в данном случае является очередная пара психических противоположностей, которую мы надежно упрятали в собственное бессознательное, чтобы уберечь себя от ее влияния. В нашем подсознании – хаос вытесненных переживаний.

Мы не знаем себя и поэтому придаем огромное значение любой информации о себе из внешних источников. Особенно, когда эти источники авторитетны. Вот и получается, что когда близкий человек нас вдруг перестает любить, он при этом как бы говорит нам почти прямым текстом, что мы для него плохо «пахнем». Ему не нравится наше отражение в зеркале его сознания. Это – лишь его оценка, его ум. Но мы на это ведемся и начинаем полагать, что нелюбовь близкого человека реально доказывает, что мы – это такое психическое ведро с помоями. И этот человек начинает нас раздражать, потому что дерзнул заглянуть за маску нашего самолюбия и намекнуть нам на наличие низкопробных характеристик нашего нутра. Его оценка стала ключом к одной из дверей нашего подсознания, за которой таилась подавленная боль.

Нам зачастую сложно принять оценку своих качеств как данность. Мы начинаем думать, что этот не любящий любимый (или друг) просто «сволочь и предатель», который намеренно причиняет страдание, поднимая из глубины нашей души на поверхность всю мерзость, которая там доселе таилась. Когда нас оценивают и критикуют, мы начинаем ощущать свое болезненное самолюбие, свои «недостатки», с которыми нам самим так сложно смириться. Иногда такая внешняя «нелюбовь» затрагивает глубинный стресс внутри нашего нутра, поднимает на поверхность психический «изъян», слабость, или «грех» за который мы себя ненавидим и никак не можем простить. И это может причинять страшную боль.

Важно суметь принять себя, не побояться взглянуть прямо в «глаза» своему нутру. При этом вы словно говорите: «да, это я, и я себя вижу, принимаю себя, я имею полное право быть собой». Принять себя – значит осознать и понять себя. Если в прошлом были совершены ошибки, они остаются в прошлом. А мы живем здесь и сейчас. «Ошибки» прошлого – наши уроки, которые сделали нас опытней. Терзать себя нет никакого смысла. Есть смысл извлекать уроки и продолжать жить! Когда мы смиряемся со своими «недостатками», когда не прячемся под маской благополучия, тогда нам плевать, чем там «глючит», человек, который нас не любит. Как говорится: «я не червонец, чтобы нравиться всем». Мы и так уже знаем о своих недостатках. Нас тут нечем расстроить и нечем удивить. Другой человек либо принимает нас такими, какими мы и являемся, либо не принимает. Мы в этом не виноваты, он в этом не виноват. Это просто индивидуальное восприятие, индивидуальные , которые проецируются автоматически на наиболее подходящие для этого образы. «На вкус и цвет товарищей нет». То, что человек говорит о нас, зачастую куда лучше характеризует этого человека, а не нас. Люди проецируют на внешний мир собственные качества.

Психологические маски тяжелы. Носить их энергозатратно и не очень-то выгодно. Чем крепче мы держимся за маску, тем больней становится, когда наружу прорывается скверна, которую мы под этой маской прятали. Даже невинная слабость, будучи подавленной, из под маски порой прорывается как невротическая резкость. Быть собой проще и легче. Это экономит силы. «Способность» быть собой дает раскованность, смелость и открытость. Наигранный образ для потехи самолюбия рано или поздно разоблачается.

Приятие самого себя – величайшее блаженство. Не зная себя, мы часто привязываемся к другим только потому, что эти люди дают нам информацию о нас через отношения, которые тешат наше самолюбие. Таким образом мы принимаем себя в «других», при этом впадая от других в зависимость. В отношениях мы лучше узнаем себя с хорошей стороны. Но когда отношения проявляют наши «темные» качества, мы вдруг начинаем думать, что «люди тупые», и нам комфортнее в . К сожалению, подобный механизм подпитки взаимных иллюзий характеризует большую часть всех человеческих отношений. На этом часто базируется и дружба, и «любовь» за маской которой прячется болезненное самолюбие человека, который себя не знает и не принимает.

Часто большая любовь – это большая иллюзия и зависимость – просто проекция, глубинное приятие самого себя, которое мы приписываем внешнему источнику – человеку, которого «любим». Когда любовь становится безответной, проекция блаженства вдруг заменяется на свою противоположность. Обычная мирская любовь – «двойственна». Мы любим тех, рядом с кем резонирует все самое лучшее, что есть в нас. И когда «доступ» к этому закрывается, мы ощущаем боль. Мы любим самих себя и отрицаем самих себя. Жизнь – это игра в прятки с собой.

Без наших масок, без наших привязанностей, мы в психологическом плане становимся голыми. И хоть по началу эта «нагота» вызывает , стыд и , в конечном итоге только через нее мы можем прийти к свободе и пережить на экзистенциальном уровне. Все образы приходят и уходят. «Я» есть здесь и сейчас.

САМОЛЮБИЕ, -я, ср. Чувство собственного достоинства, самоуважения, самоутверждения. Болезненное с. (обостренное). Оскорбленное с. Щадить чье-н. с. (не давать повода для возникновения чувства обиды, оскорбленного самолюбия).

САМОЛЮБИЕ - книги

…склонность просить денег. Колтухин, в таких случаях, окатывал товарища мрачным взглядом и молча уходил. Но всё же ему приходилось просить, без этого он не мог обойтись. Самолюбие у него было большое, …

…женою и матерью, ибо самолюбие не в ладу с любовию, а только один гений или высокий талант может быть чужд мелочного самолюбия, и только в одном художнике-мужчине эгоизм самолюбия может иметь даже сво…

…зывали Разгильдяем, Комариной тоской, – всё это как нельзя лучше шло к нему и, очевидно, нимало не трогало его самолюбия, ибо он на все клички охотно отвечал своим апатичным и сиплым голосом: – Шт…

…льзак подчеркивает, что скрытыми двигателями любой формы общественной деятельности в буржуазном обществе являются – наряду со стремлением извлечь изо всего выгоду – суетность, мелкое самолюбие и тщесл…

«… – А-а… Как же! Как же!! Ну, как поживает старина Дирк? Попрыгивает? – О, его уже нет и на свете. Двадцать лет тому назад умер. – Ну, что вы! Воображаю, как круто приходится теперь несчастному Голлинсу… Наверное, от былой жизнерадостности не осталось и следа? – Никакого следа, совершенно верно. Двадцать четыре года тому назад он скончался, г. Голлинс. Я был раздосадован. …»

САМОЛЮБИЕ - слова близкие по значению

• САМОЛЮБИВЫЙ , -ая, -ое; -ив. Обладающий обостренным самолюбием. С. человек. С. характер.
• ЩЕЛЧОК , -чка, м. 1. Отрывистый удар чем-н. твердым (обычно об ударе разгибаемым пальцем); негромкий звук короткого и резкого...
• ГИПЕРТРОФИЯ , -и, ж. (книжн.). Увеличение объема какого-н. органа или ткани. Г. сердца. Г. самолюбия (перен.). 11 прил....
• ЛЕСТНЫЙ , -ая, -ое; -тен, -тна. 1. Содержащий похвалу, одобрение. Л. отзыв. 2. Дающий удовлетворение самолюбию. Лестное...
• ОБОСТРЁННЫЙ , -ая, -ое; -ен. 1. Повышенно чувствительный. О. слуг. Обостренное самолюбие. 2. Напряженный, неприязненный. ...
• УЩЕРБЛЁННЫЙ , -ая, -ое; -ен. 1. О месяце ущербный. У. серп луны. 2. Оскорбленный, уязвленный. Ущербленное самолюбие. II сущ....
• БОЛЕЗНЕННЫЙ , -ая, -ое; -знен, -зненна. 1. Возникший вследствие болезни, склонный к болезни, нездоровый. Б. румянец. Б. вид. Б. ребенок....
• ГИПЕРТРОФИРОВАННЫЙ , -ая, -ое; -ан (книжн.). Подвергшийся гипертрофии; чрезмерно преувеличенный. Гипертрофированная мышца....

Подниму тему навязывающихся бывших. Мы с женой в браке впервые. Но до меня у супруги были длительные отношения почти год. Она его бросила, и они не общались вплоть до нашей помолвки. Потом вдруг началось. Он ей написывал. Звал назад, всё никак не унимался, что она не замужем за ним и вообще с другим. Жена мне сама показывала сообщения.

Как-то мы слегка повздорили, и она мне сказала «Ты меня не ценишь, и никогда не будешь таким, как Влад, а он, между прочим, до сих пор меня не забыл.» До этого про её бывшего Влада я не слышал уже месяца два, а тут он снова материализовался.

– Он что, опять пишет?

– Он и не прекращал никогда.

– Не понял.

– Я тебе не говорила, чтобы ты не волновался.

– А я должен волноваться?!

– Нет, я вообще-то ему всегда холодно отвечаю.

– Зачем ты ему вообще отвечаешь?

– Ну он же пишет.

– Он твой бывший. И пишет тебе про любовь, а ты в браке. Не отвечай - перестанет писать.

На этом вопрос закрыли. Через неделю она стоит перед зеркалом, прихорашивается и вздыхает: опять Влад надоедает.

– Чё он, не понимает?

– Нет, видимо. Опять про чувства лапшу вешает.

– Я же говорю, не отвечай. Ну я и не отвечаю.

– Ну значит скоро угомонится.

Ещё пару раз в ходе каких-нибудь ссор всплывал её бывший. Всегда мне в укор, чтобы приревновал. Меня он уже откровенно бесил. Однажды не выдержал, уж очень захотелось с ним «по-мужски» поговорить. Для начала было бы неплохо увидеть противника (да, я ни разу не видел даже его фотографий). Нашёл его в соцсети. Оп! Женат. Интересно…

Написал ему. Без грубостей, поинтересовался, что меня беспокоят отношения моей жены с ним. Он сначала воспринял в штыки левого мужика, который подозревает его в чём-то. Но потом всё же скинул переписку. Прямо всю за последний год. После прочтения у меня даже уши горели от злости.

Это не он жене писал, а она постоянно кидала ему язвительные сообщения, на которые он отвечал. А потом она выводила его на «открытый разговор» о том, что между ними было. И бедному Владу приходилось длинными текстами расписывать, что он не му*ак. Не он её бросил, а она. Он-то как раз и любил до последнего, ему было больно от её поступка. Но сейчас надо жить дальше, и между ними ничего не может быть. Раз за разом повторялось это сочинение, пока она периодами психовала и написывала ему. Вроде бы всё ясно и с первого раза, но нет. Она вроде бы успокаивалась, начиналась нейтральная переписка-поздравлялка клишированными формулировками во время каких-нибудь праздников, а потом бац:

– Поздравляю…

– А ты не помнишь?..

– Понятно… Мы, вообще-то в этот день в парке гуляли, и ты признался в любви. Значит, врал… И использовал. - И куча текста о том, как ей больно, она разочарована в жизни и людях, куча слезливого. Видимо, ещё помнила, на какие темы можно давить, чтобы вызвать у бывшего чувство вины. И он начинал её успокаивать и оправдываться. Она снова клешнями вытягивала из него признания в былых чувствах.

Вот как раз, когда эти бздики в переписке случались, тогда она мне «невзначай» и жаловалась на надоедающего бывшего. Понятно, что она просто кайфовала с этого и тешила своё самолюбие. Это не дело вообще. Быть замужней женщиной и пудрить мозги другому женатому человеку, изводя ещё и свою пару. Вызвал дуру на серьёзный разговор. Сказал, если ещё раз я услышу про бывшего, или узнаю, что они переписываются, то подам на развод. Либо она живёт со мной, как нормальный человек. Либо вздыхает о бывшем одна. Испугалась. Больше пока Владу не писала. У него, кстати, недавно дочь родилась, поздравлял его.

Мы все так часто говорим друг другу Люблю. Пытаясь поразить друг друга своим красноречием и впечатлить богатством своего запаса нежных и красивых слов, которые так любит наше ЭГО. Или задобрить подарком, порою даже не задумываясь об истинном порыве того или иного поступка. Мы так любим тешить свое самолюбие и растить свое ЭГО, мол какой я внимательный и любящий, пытаясь сохранить свою выдуманную иллюзию счастья и благополучия. Не осознавая истинного значения своих красивых слов и таких же поступков. И, может быть, вся эта «Сказка» и имела бы место дальше продолжаться, если бы была Явью. Только почему-то просыпаемся мы, когда как молния в нашу жизнь входит потрясение или беда. И сразу проявляется вся истинная суть вещей, наших слов и поступков. Как дым развеялась «Сказка», и видишь то, что есть за всей этой красивой фольгой лестных слов и действий. А это Боль – крик Души, которая просто изо всех сил пытается обратить на себя внимание, и освободиться от всей этой мишуры и оков тщеславия, которыми так любит наслаждаться наше ЭГО. У кого дом больше, у кого зарплата, у кого машина круче, у кого вещей больше, да лейбл круче, у кого Версаче, у кого Габбана, сколько людей меня любят и на все готовы, чтобы и дальше тешить мое самолюбие и кормить ЭГО. И мало кто задумывается об истинных чувствах и истинной силе любви, зачем мы здесь? Кто мы?
Почему чтобы все это понять, нам нужно потерять? И потерять самое дорогое и любимое, и это конечно же не деньги, не машины и не платья от Габбаны…..это люди!!! Раздувая свое ЭГО, мы зажимаем свою Душу. Мы настолько озабочены собственной королевской персоной, что плюем на чувства родных и близких людей. А потом пытаемся скрыть ошибки, обманывая других, не догадываясь, что врешь себе! Боясь чьих-то осуждений, забываем то, ради чего собственно мы здесь. Забывая, что Ангелы наблюдают за нами с Небес…..И когда Бог видит все эти страдания Души, он дает нам еще один шанс, шанс осознания сути, и как не тяжело это принять, проходит это молнией, сотрясая нас. Именно проблемы закаляют нас и дают нам шанс вырваться из оков ЭГО, на встречу нашей Душе. И тогда проявляются истинные качества каждого, проявляется его лицо, истинное значение красивых слов. Разве когда любишь, наслаждаешься счастьем в одиночку? Разве когда любишь, не радуешься счастью других? Разве не хочется делиться всем тем светлым, что переполняет в эти моменты тебя? Разве когда любишь, думаешь о той выгоде, которую ты можешь получить от того кого любишь, вместо того, чтобы самому делиться счастьем и давать? Очнитесь, люди!!! Разве машина, дом, счет в банке поддержит вас в трудную минуту, подставив свое плечо и предложит помощь? Разделит минуты радости и счастья? Разве кусок земли будет держать тебя со всей любовью и теплом за руку в последние минуты жизни, согревая Душу заботой и вселяя покой и уверенность в то, что жизнь прожита не зря!?
Что мы заберем с собой? А что мы оставим после себя? Своим родным, своим любимым, детям. Свои ошибки? Свое невежество и бессознательность? Вспомните себя детьми, нравилось ли вам, когда взрослые ругались, как нам тогда казалось из-за мелочей (деля имущество и меряясь размерами своего тщеславия), и посмотрите сейчас на себя! Кем вы становитесь взрослея? Какие ценности вы прививаете своим детям? Очнитесь, люди, пока еще есть время и есть те, ради кого стоит пробудиться, задуматься и исправить ошибки.
И не удивляйтесь, когда беда стучится в дом, и не задавайтесь вопросом «за что?». А поймите и примите это как Дар, как второй Шанс на спасение Души, и спросите « для чего?» Ведь мы здесь для того, чтобы переживать любовь. Путешествие человека по жизни гарантирует, что нас подтолкнут к тому, чтобы сделать все необходимое для этого переживания.
Начните сейчас ценить истинную суть вещей и любить не на словах, а искренне, всем сердцем, всей Душой. Одно касание руки, один теплый нежный взгляд – вместо тысячи слов и укоров. Выполнение обещаний вместо попыток найти себе оправдания. Ведь лучшее, что вы можете сделать для своей Души – это любовь! Бескорыстная, безусловная, ничего не требующая взамен. Когда хочется делиться, а не делить! И любите своих родных и близких людей – это самое главное в жизни Сокровище! Потому что любовь их бесценна, она просто есть и от этого хочется тоже Быть!