Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».

Если в семье постоянные ссоры…

Основная причина частых ссор в молодой семье — Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.

Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.

Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).

Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если , то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?

Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.

Как избежать ссор в семье?

Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.

Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).

Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).

Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни . Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.

Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.

Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в специалист нужен только до определенного момента.

И еще раз напоминаю, что — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

Рождение ребёнка – огромное счастье. Но это же событие считается испытанием и проверкой чувств на прочность. Ведь когда ощущение новизны от родительства проходит, начинаются бытовые проблемы и ссоры. Из-за чего это происходит?

Тревога за ребёнка

Молодые родители, как правило, не имеют опыта ухода за младенцами. Поэтому первое время они очень осторожно обращаются с ребёнком, боятся навредить ему. Например, один из супругов открывает форточку, чтобы проветрить комнату, а другой сразу обвиняет его в попытке «застудить крохе ушки». Или один перепроверяет температуру воды в ванночке, а второй воспринимает это как недоверие. И тут очень много зависит от уже сложившихся отношений внутри пары. Молодым родителям, особенно маме, приходится приложить усилия, чтобы доверять партнеру.

Совет: почаще напоминайте себе, что дети выживали даже в условиях дикой природы, и надетый задом наперёд памперс или соска не той формы точно не могут навредить малышу.

Современные мамы большинство советов бабушек воспринимают в штыки. Действительно, за последние пару десятилетий правила в педиатрии поменялись очень сильно. Вместо кормления по режиму пришло кормление по требованию, вместо сока в два месяца - первый прикорм в полгода… Иногда и участковый врач добавляет своё личное мнение, не совпадающее со взглядом бабушек и статьями в Интернете. Задёрганные родители оказываются в центре столкновения множества точек зрения.

Главное правило - никогда не ругайтесь с мужем при бабушках, а уж тем более не апеллируйте к ним в ссоре. Чаще всего это только подольёт масло в огонь конфликта.

Совет: выберите надёжный источник информации, которому доверяете и вы, и муж. Это может быть педиатр, опытная многодетная подруга, какой-то справочник для родителей. И помните, голос бабушек - совещательный, они могут советовать, рассказывать, но решать должны родители.

Всё внимание - малышу

Молодые папы нередко обижаются на невнимание со стороны жены. Мама всё своё время проводит с младенцем, папе достаются ужин из полуфабрикатов и утюг с горой пеленок. Увы, изменить это невозможно. Первый ребёнок - огромный стресс, маме приходится практически ежечасно принимать десятки решений в совершенно новых незнакомых ситуациях. И она вправе рассчитывать, что взрослый мужчина сможет какое-то время сам контролировать наличие продуктов в доме и запас чистых носков.

Совет жене: привлекайте мужа к уходу за ребёнком, не бойтесь дать ему кроху в руки. Помогите ему осознать себя отцом, привыкнуть к этой роли.

Совет мужу: поддержите жену. Похвалите ребёнка, погладьте пелёнки, приготовьте ужин. Пройдёт всего месяц-полтора, и жена сумеет упорядочить жизнь с младенцем, начнёт готовить нормальную еду и гладить рубашки. Главное - дотерпеть до этого момента без обвинений и конфликтов.

Психологи утверждают, что маленькие дети на подсознательном уровне «запоминают» все ссоры и конфликты. И самое важное - в своей будущей семье они, скорее всего, будут справляться с ссорами также, как их родители. Поэтому, раз уж конфликтов всё равно не избежать, постарайтесь решать их конструктивно, путём переговоров. Пусть малыш на вашем примере учится договариваться.

Здравствуйте! Хочу обратиться к вам за помощью.
Мне 19 лет, моему молодому человеку - 20. Вместе уже два года (был период расставания, после чего мы снова начали быть вместе). Студенты, живем в одном студентческом общежитии. Отношения серьезные и с его, и с моей стороны. Любим друг друга, хотим совместного будущего.
В самом начале наших отношений все было чудесно, вспоминаю это время с тоской. По непонятным теперь для самой себя причинам после полугода отношений я бросила его. Тем не менее наше общение не закончилось (виделись, занимались сексом), нас очень тянуло друг другу. Но так как мы не были вместе, беречь было нечего, наговорили много нехорошего друг другу, делали больно. Это был очень тяжелый период в моей жизни. После встречалась с другим, затем мы снова сошлись с героем этого рассказа. Неудивительно то, что то повлияло на наши отношения - они уже не были прежними, хоть и любовь , наверное, стала даже сильней. Начали часто ссориться, преимущественно из-за мелочей (на следующий день уже не помнили причину). Ни с его, ни с моей стороны не было прежнего тепла, доверия, затаился страх , неуверенность... Я стала себя напряженно чувствовать рядом с ним, постоянно ожидала ссоры. Они и происходили, очень часто.Мы не опускали руки, искали причины, разговаривали. делали какие-то выводы, старались. Особых результатов не было. С тех пор прошло чуть меньше года. Я знаю, что он любит, но не чувствую этого.
Конечно, бывают хорошие дни - тогда я просто на седьмом небе. И он. Мы чувствуем любовь , единение, счастье.
Но ссор все же больше, а если не ссор, то напряженного общения. Сейчас так вышло, что мы стали реже видеться, но это время мы тратим на какие-то рутинные дела (все одно и то же), на ссоры.
Он во всех моих высказываниях видит какие-то скытые негативные смыслы, придирается ко мне... Постоянно ведет себя как зануда, что-то пытается выяснить. Так мы проводим наши вечера.
Я уже не хочу видеться с ним, потому что очень устала ссориться (а ссора стала обыденностью)... Я очень опустошенна после нашей ругани, ничего не хочу, плачу, пропускаю занятия. Перестала хотеть его в сексуальном плане.
в наших отношениях появляется все больше неуважения. Как будто все катится по наклонной.
Я не хочу его терять, потому что, как не абсурдно, считаю его своей половинкой. Просто в какой-то момент произошел надлом...
Как можно все исправить? Как нам сохранить наши отношения? Я хочу быть счастливой в любви .

Здравствуйте, Полина! И Вы и Ваш молодой человек пытаетесь понять, что произошло, когда и почему! И судя по этим попытка Вы оба действительно дороги друг другу - но возможно Вам обоим нужно помочь не просто понять, что приводит к возникновению ссоры, но и увидеть вклад каждого из Вас в эти ссоры - так как виноватого кого-то одного нет! и это всегда вклад обоих, т.е сделать этот анализ более конструктивным. Сейчас Вы пишите, что отношения стали напряженными, что Вам бы хотелось, чтобы все было по-другому, возможно теплее и открытее, но между тем все Ваше совместное общение сводиться лишь к рутинным делам, соответсвтенно к ссорам, и обсуждениям - способствует ли это время препровождения в целом становлению отношений и раскрытыю друг друга? наверно нет и может стоит изучить те моменты, когда и почему возникают ссоры, и в зависимости от этого искать пыти изменения ситуации: сейчас это напоманиет кргу, по которому Вы оба движите, по цепочке - одно приводит к другому, НО если поменять хотя бы одно звено, то и изменения цепочки в целом не заставит себя ждать! Вам обоим важно также не просто делать разборки ссор - но начиться не доводить до этого и говорить о своих чувствах и ожиданиях открыто, что только поможет Вашим отношениям! Полина, сложно давать рекомендации, когда нет подробной почвы для исследования (конкретных проблем и ситуаций) - поэтому, если решитесь разобраться в отношениях, понять как можно это изменить - то можете смело обращаться ко мне (можете одна, можете вместе с молодым человеком) - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Полина! Совместная жизнь двух людей это и есть рутина. Это взаимодействие в бытовых вопросах. Это налаживание контактов друг с другом. Это понимание и учет интересов друг друга. Это взаимопомощь и поддержка. Это радость и огорчения. Период волшебного озарения не то чтобы совсем прошел, просто он стал привычным и вышел из кадра. Он проявляет себя в вашем влечении друг к другу, несмотря на неприятности. Но можно вернуть это волшебство, которое зовется любовью. Сейчас другие условия, многое из того, что ранее было скрыто, проявилось и вызывает ссоры. Надо осознать это новое, потому что теперь оно уже никуда не исчезнет, и наладить отношения на другом уровне. Для этого необходим анализ того, что вас не устраивает друг в друге, что вызывает ссоры. Вы не можете сами этого выяснить в беседе, значит беседу, общение надо строить по-другому. Как, это можно показать на психологической консультации , где присутствуют оба партнера. Единственным условием должно быть ваше обоюдное желание наладить отношения, разобраться.

Здравствуйте, Полина.

Действительно Ваши отношения изменились и очень сильно. И Важно понять каковы они сейчас. Думаю, Вы понимаете, что прошлое вернуть невозможно. Возможно решить хотите Вы строить отношения с этим человеком из той точки, которая естьсейчас или нет. Хотите ли Вы прикладывать силы к тому, чтобы разбираться в происходящем и что-то менять или нет. Хочет или нет этого он. Если на эти вопросы ваш ответ утвердительный, то имеет смысл прийти на парную консультацию вместе. При помощи психолога есть возможность выявить основные способы, которыми вы оба влиете на ваши отношения, найти пути изменить их. К сожалению, универсальных рецептов нет, эти пути разные для каждой пары.

Если для вас это важно, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Полина, вопрос "Как нам сохранить наши отношения?" естественен. Был бы, учитывая Ваше желание " хочу быть счастливой в любви " Но... Если Вы чувствуете себя (далее по тексту): "Я уже не хочу видеться с ним, потому что очень устала ссориться... Я очень опустошенна после нашей ругани, ничего не хочу, плачу, пропускаю занятия. Перестала хотеть его в сексуальном плане" и т.д. И это по-Вашему, нормально и Вы хотите сохранить ЭТИ отношения - не вопрос, так может тянуться не голды, десятилетия! Прикрываясь - "это моя половинка". В Вас половинка от мамы и половинка от мамы. А этот мужчина - Ваш свободный выбор!

И какая жуткая картика предстает, когда видишь пару, которые "не опускают рук, ищут причины, разговаривают"... Руки не затекли еще? Мозг через несколько минут перестает соображать (постойте в реальности с поднятыми руками минут, да 5 -ти хватит)... Вероятно, в Вас есть некий мазохизм.

Вы часто спорите с партнёром? Я - да. Если нет, то вы, наверное, странный, если честно. Ну, или у вас ярко выраженное пассивно-агрессивное поведение, либо просто пассивное. Или же все три вместе взятые. В конечном счёте, это не имеет такого уж большого значения, если вы находитесь в ссоре с близким человеком.

Вероятно, что напряжение в отношениях всегда можно снять, а конфликт как-то уладить при помощи доверительного диалога и обсуждения сути проблемы, однако почти всегда на душе остаётся осадок и с этим ничего не поделаешь. Учитывая всё это, я тут подумал, что все отношения чем-то похожи. Из этого следует, что они также имеют примерно похожие причины, ведущие к их ухудшению. Ниже я приведу десять основных причин, которые по моему мнению приводят к ссорам между влюблёнными.

Секс

Является одной из самых часто скрываемых причин неудовлетворённости в партнёре. Во многом, формированию проблемы может способствовать обоюдная застенчивость, когда пара начинает жить половой жизнью. Тем не менее, разночтения в этом вопросе вполне могут быть выявлены почти сразу после начала отношений, что убережёт вашу эмоциональную сферу от дальнейших потрясений.

Опрятность

Пожалуй, вы не найдёте двух людей с одинаковыми представлениями об этой категории. Привычки одного человека могут могут показаться крайне неприемлемыми другому. Да и вообще, в такой ситуации кто-то всегда может оказаться неряхой или грязнулей в глазах партнёра. Напротив, для «неряхи» его вторая половинка будет казаться педантичной чистюлей с маниакальными наклонностями, что может приводить к перманентным ссорам. Секрет решения этой головоломки лежит на поверхности, принимая как факт различия между вами, нужно просто пойти на разумные компромиссы с любимым человеком. С другой стороны, можете просто продолжать ругаться и спорить.

Иллюзия памяти или ложные воспоминания

Многие споры ведутся не о фактах, а про их толкование каждым из партнёров. Кроме того, каждый из нас мифологизирует своё прошлое, выдавая себя в более выгодном свете. Это приводит к тому, что после ссоры, во время попыток разобраться в том, что же именно идёт не так, каждый видит изъяны только в ком-то другом, но не в себе самом. Именно это и является питательной почвой для всех последующих конфликтов в будущем. Ну так вот, доверяйте друг другу и будьте честны между собой.

Неумение готовить или нежелание это делать

Просто воспользуйтесь услугами профессионального повара, пригасите её/свою маму или сходите в магазин и накупите побольше полуфабрикатов.

Перенесение вины на других

Это когда человек чувствует необходимость обвинить во всех своих бедах не себя, а кого-то другого, например, своего партнёра. Не находя в себе силы признать непреодолимую силу обстоятельств или собственные промахи, люди часто прибегают к перенесению вины на других. Кроме того, интроверты больше обвиняют себя, а экстраверты других людей. Наверное, это объясняет почему такие люди часто остаются вместе, несмотря на частые ссоры.

Кто решает, что лучше для детей

Если у вас уже сложилась семья и появились дети, то это ещё больше причин поссорится. Когда-то, давным давно, всё было проще и право решающего голоса было за матерью или за отцом, ведь всё зависело от эпохи, которая рассматривается. Теперь остаётся только догадываться, кто главный. Конечно, вы можете прибегнуть к тихому, рациональному обсуждению этого вопроса, которое может привести к взаимному компромиссу или попросить вмешаться волшебную фею, чтобы она помогла разрешить дилемму. Не унывайте, любой из вариантов одинаково возможен.

Дизайн интерьера или выбор мебели

Тут тоже стоит сразу же сделать оговорку относительно роли женщины в этом процессе. Если в прежние времена, это была исключительно их прерогатива, то сейчас всё уже не так однозначно, учитывая, сколько метросексуалов развелось в наше время.

Деньги

Это извечный вопрос, который с незапамятных времён довлеет над всеми отношениями. Кто зарабатывает больше? Стоит ли отдать всё заработанное жене или часть денег спрятать в заначку? Если она зарабатывает больше, а я хочу быть главным в семье? Похоже, что на эти и многие другие вопросы никогда не найти однозначных ответов, верных для каждого конкретного случая, каждой отдельной семьи.

Родственники

Возможно, вам нравится её сестра чуточку больше, чем она сама или ваша мать уверена, что она недостаточно хороша для вас. Или же её отец самовлюблённый и высокомерный истукан с пивным животом, но она всё ещё считает его достойным для вас примером. Обычно, то, как вы воспринимаете свою семью и то, как её воспринимает ваш партнёр - это довольно разные вещи. А ещё, отношения между вашими родителями часто формируют наше собственное представление о таковых вообще и это важно учитывать при построении отношений с другим человеком, у которого может быть совсем другое представление об идеальной семье.

Праздники

Порой, редко, но это всё же как пропасть между надеждой, идеалом и жуткой реальностью. Всё выходит совсем не так, как планировалось изначально. Это ведёт к скрытому разочарованию, а затем и к конфликтам. Потом вы ищете кого-то, кого можно обвинить в неудаче и тут уж пятый пункт снова даёт о себе знать.

Кроме всего выше перечисленного существуют ещё множество причин, по которым у вас могут возникать разногласия со своим любимым или любимой. Слышали вы или нет, но в прикладной социологии даже есть теория концентрации социального взаимодействия. Согласно этой теории, привычки и раздражающие особенности, которые являются терпимыми, порой, даже милыми сердцу в течении короткого периода времени, могут становится просто невыносимыми, когда вы вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Что тут сказать, находите в себе силы признать свою часть вины в том, что произошло, разделяете ответственность, учитесь слушать друг друга и почаще отдыхайте друг от друга.

Инструкция

Влюбленный человек находится в постоянном ощущении счастья, которое усиливается от взаимодействия с партнером. Однако любовь способна не только вдохновлять на красивые поступки, но и снижать способность рассуждать здраво. У влюбленных складываются ложные ожидания от будущей совместной жизни. В период влюбленности молодые люди уверены, что все трудности решаемы, любовь будет длиться вечно, а беды и болезни обойдут стороной.

К сожалению, данная модель принятия серьезного решения оказывается заведомо неудачной. Как мужчина, так и женщина должны осознавать ответственность, которую они берут, и предвидеть возможные негативные последствия. Известно, что со временем даже самые сильные чувства ослабевают. Поэтому создавать семью лишь на чувстве взаимного притяжения недостаточно. Очень важно осознавать потенциальные конфликты и трудности, без которых не обходится ни одна семейная жизнь. Готовность к браку должна выражаться в умении уступать, прощать, находить компромиссы, воспитывать в себе терпение к ошибкам партнера.

Следует учитывать особенности характера и темперамента будущего партнера. Раздражительность, вспыльчивость, категоричность, склонность к критике, обидчивость и иные личностные качества существенно повышают риски к возникновению разногласий и противоречий. Для того, чтобы взаимные теплые чувства не сменились холодом и отчужденностью, будущим супругам важно научиться вести себя в спорных ситуациях.

Взаимные уступки, уважение личности и мудрость позволяют смягчить напряжение в отношениях. В людях не исключены недостатки, поэтому важно научиться принимать человека таким, какой он есть. Поскольку каждый человек нуждается в одобрении, следует контролировать поведенческую реакцию на те или иные действия партнера, которые выглядят ошибочными. Несдержанность и резкие оценки лишь усугубляют психологический климат в отношениях.

Когнитивные различия между полами также объясняют возникновение конфликтных ситуаций. Каждый человек реагирует на обидные ситуации по-разному. Мужчины в большинстве случаев переживают негативные эмоции в себе, оставаясь невозмутимыми. В то время как женщины склоны к выяснению отношений и проявлению бурных эмоций. В данном случае не следует требовать от партнера того поведения, которое ожидалось. Необходимо понимать мотивы поступков другого человека, не переделывать его, требуя безоговорочного подчинения.

Важно понимать, что гармония в отношениях зависит от уровня психической и личностной зрелости партнеров. Взаимодействуя, партнеры подстраиваются друг под друга, их характеры «притираются». Распространенной ошибкой является поведение, провоцирующее конфликты и проблемные ситуации. Напротив, совместные цели и интересы, уважение прав другого человека на личное пространство, распределение обязанностей в быту и взаимная помощь супругов, укрепляет брак.