Родители могут искренне любить ребенка, но при этом не уделять ему достаточно внимания. Причины, на первый взгляд, самые уважительные: изнуряющая работа, обеспечивающая достаток и уверенность в завтрашнем дне, всепоглощающая забота о младшем члене семьи, напряженная учеба... Для ребенка такая ситуация не просто мучительна – опасна: неудовлетворенная потребность во внимании родителей порождает у него вереницу негативных представлений о самом себе, окружающих и мире в целом. Предупредить формирование ошибочных суждений вроде «Я недостоин любви», «Мои чувства и желания не имеют значения» легче, чем исправлять их в будущем. Каково значение родительского внимания для ребенка? По каким признакам взрослые могут понять, что маленький человек страдает от его недостатка? Существуют ли простые способы решить проблему? На вопросы портала ответила психолог Екатерина Гончарук (г. Москва).

На кону – счастливая жизнь

Внимание родителей – это один из понятных для ребенка языков любви (наравне с тактильным контактом и словами), поэтому недостаток внимания близких людей он воспринимает очень болезненно. Психолог Екатерина Гончарук объясняет, каковы жизненные перспективы такого ребенка:

– Тот, кто с детства чувствует себя недолюбленным, обречен на постоянную борьбу за место под солнцем и рано приходит к убеждению: «Любовь можно только заслужить». С малых лет такой человек примеряет на себя разные роли и маски, подстраивается под окружающих, стремясь получить от них порцию внимания, и не знает, какой он настоящий, каковы его истинные потребности и стремления. Если родители (как правило, бессознательно) регулярно транслируют ребенку мысль: «Мы любим тебя за то, что ты такой, как мы хотим» или предъявляют к нему непомерные требования, эмоциональная дистанция между ними и ребенком увеличивается. Результатом плохого контакта и обоюдной потери доверия часто становятся серьезные проблемы в семье в период полового созревания сына или дочери. Так, подросток может попасть в дурную компанию, начать курить, употреблять алкоголь, пристраститься к наркотикам, вступать в беспорядочные интимные отношения. Не получая позитивного внимания, он ищет хотя бы негативного. Ребенок, который смирился с мыслью, что сам по себе он недостаточно хорош, что любовь и внимание можно только заслужить или купить (например, с помощью денег, подарков), либо превращается в перфекциониста, который всю жизнь своими успехами и достижениями пытается доказать родителям, что он достоин их любви и внимания, либо становится жертвой заниженной самооценки и нередко до конца своих дней исповедует принцип «Не высовываться!».

Самоощущение и картина мира человека, который с первых дней жизни получал достаточный объем внимания близких, совершенно иные. Психолог Екатерина Гончарук поясняет:

– Ключевая установка «долюбленного» ребенка, который получает достаточно позитивного внимания родителей, звучит так: «я – ОК, ты – ОК». Такой ребенок растет в дружественном мире, верит в себя, легко вступает в контакты с окружающими, без особых сложностей находит друзей, быстрее учится договариваться и сотрудничать, в целом более оптимистичен. В сущности, способ и особенности взаимодействия с родителями как с первым социумом в жизни каждый человек переносит на остальных людей.

Внимание любой ценой…

– О том, что ребенку недостает внимания родителей, можно заподозрить, если он часто болеет (у него снижен иммунитет); замкнут, с трудом идет на контакт со сверстниками и взрослыми; обнаруживает болезненную привязанность к матери; демонстративно нарушает установленные правила и границы, регулярно устраивает себе праздники непослушания; ведет себя агрессивно, с охотой ввязывается в детские драки; осознанно сквернословит. Однако важно знать: указанные проявления могут быть вызваны не только нехваткой родительского внимания, но и другими причинами, – предупреждает Екатерина Гончарук. – Поэтому в каждом конкретном случае нежелательного или тревожащего поведения ребенка родителям лучше обратиться за консультацией к психологу.

Попытка ребенка получить внимание родителей проходит несколько стадий:

• Желание позитивного внимания и поиск путей его завоевания. Ребенок ходит за мамой по пятам, не отпускает ее от себя, ноет, проникновенно заглядывает в глаза, перебивает, начинает «хулиганить», когда мама общается с кем-то, кроме него.
• Неудовлетворенность результатами и усиление методов воздействия. Резкие действия, крики, нарушение границ и правил обычно позволяют маленькому человеку получить порцию негативного внимания .

Если ребенку не удается обратить на себя внимание взрослых с помощью плохого поведения, он выбирает одну из следующих стратегий:

• «тихоня» оставляет попытки «урвать» долю родительского внимания, становится пассивным, постепенно отдаляется от мамы и начинает жить жизнью «вещи в себе» (при этом взрослые часто не замечают, что ребенок замкнулся);
• «борец» мстит за невнимание с помощью агрессии, оскорблений. Месть иногда сопровождается стремлением получить хотя бы негативное внимание матери и отца.

– Выбор ребенком того или иного способа обратить на себя внимание зависит от того, на какие уловки ранее повелся родитель в подобных случаях. Большое значение также имеет темперамент. Ребенок экспериментирует, пробуя разные варианты и изучая реакцию взрослых, – объясняет психолог Екатерина Гончарук.

Как общаться с ребенком

Беспокоиться не о чем, если…

Напоследок психолог Екатерина Гончарук перечисляет признаки, по которым можно понять, что потребность ребенка во внимании матери и отца удовлетворена:

– У ребенка появляются собственные дела, он хочет побыть и поиграть один, без участия родителей. Если говорить в целом, такой ребенок растет дружелюбным и спокойным, легко идет на контакт, доверяет взрослым. Начиная с годовалого возраста (или чуть раньше) он без слез и истерик остается в компании знакомых взрослых, если мама ненадолго отлучилась из дому.

Беседовала Ирина Барейко

Семья проводила время на даче. Отец ушел на рыбалку, а мать была занята на кухне. Двухлетняя Хильда стояла у входной двери. «Мама! Мама!» Мать подошла к ребенку: «Хочешь погулять? Подожди немножко». Она вернулась на кухню. Хильда продолжала стоять у двери, прижавшись носом к стеклу. «Мама!» - «Что?» Тот же диалог повторился трижды. Когда ребенок позвал мать в четвертый раз, она снова подошла к нему.

«Ну ладно, Хильда. Мы немного погуляем. Но приготовить обед мне все-таки надо». Мать взяла девочку за руку, и они отправились на прогулку. Обращаем внимание на то, что дочь не подошла к матери. Она заставила мать подойти к ней и ее послушаться. Мать уступила назойливости дочери.

Ребенок, требующий постоянного внимания, всегда несчастен. Чаще всего ему кажется, будто на него не обращают внимания, потому что он ничего собой не представляет. Он все время ищет подтверждений своей значимости. Сомнения почти никогда не покидают его. Это очень тяжкое состояние. Мать должна помочь ребенку. Как это сделать?
Если Хильда добьется того, что мать будет потакать всем ее прихотям, то эта реакция станет для ребенка существенным критерием оценки своих действий, так как она достигает цели. Ей ведь негде познать другой опыт. Представим, что мать изменила бы свое поведение и отказалась бы выполнять чрезмерные требования дочери.

Тогда, не получив привычного подтверждения своей значимости, Хильда сначала, наверное, взбунтовалась бы, а потом начала бы искать другие способы самоутверждения. В поисках этих способов ей требуется помощь родителей, иначе они могут привести ребенка на еще более разрушительный путь. Мать должна замечать и поощрять хорошее поведение ребенка. Позволяя ему порабощать себя, родители проявляют неуважение к самим себе. В приведенном примере в поведении матери проявляется неуважение и к Хильде, поскольку реакция матери говорит о том, что она сомневается в способности ребенка обойтись без ее помощи.

Мать могла бы не отвечать Хильде каждый раз, когда та звала ее. В первый раз она могла бы любезным тоном, не отрываясь от своих дел, сказать, что сейчас занята. Если Хильда снова позвала бы ее, она могла бы не отвечать. Ведь в этой игре могут участвовать оба! Ребенок мог поднять крик, но мать вправе продолжать заниматься своим делом, приучая его считаться с ситуацией. Ради самой же девочки мать не должна уступать ее капризам. Для прогулок отведено определенное время, и только в эти часы ребенок может идти гулять. Если Хильда подошла к матери и попросила ее погулять с ней, то мать могла бы ответить: «Сейчас не время гулять, Хильда». И, что бы ни делала девочка, мать должна была бы настоять на своем, продолжая заниматься своими делами.

Днем к матери зашла приятельница на чашку кофе. Пока они разговаривали, ее дочь Мэри прибежала с жалобой на девочку, обидевшую ее во время игры во дворе. Мать ответила: «Наверное, твоя подружка сегодня не совсем хорошо себя чувствует». «Почему, мама?» Мать попыталась объяснить. После каждого ответа ребенок опять спрашивал: «Почему?» Наконец мать попросила Мэри пойти еще поиграть и дать ей возможность поговорить с приятельницей. Мэри ушла, но скоро вернулась с новыми «почему». Так прошла большая часть визита. Наконец мать призналась: «Таким способом она привлекает к себе внимание, когда в доме гости».

Мать прекрасно понимает, чего добивается ребенок! Мэри, по-видимому, считает, что все внимание матери должно быть сосредоточено только на ней. И все же мать, видимо, не осознает, что ее дочь ведет себя плохо. Она только констатирует ее поведение, но не осмысливает его. Ребенок постоянно обращается к ней лишь потому, что хочет находиться в центре внимания. Мать сможет помочь Мэри тогда, когда откажется от излишнего внимания к ней. И девочка скорее научится самостоятельности.

Трудно воспитывать ребенка в присутствии гостей. Но все же при первом вмешательстве Мэри в беседу взрослых мать могла бы сказать: «Мы разговариваем. Ты поиграй во дворе, или ты предпочитаешь уйти в свою комнату?» Это предоставило бы Мэри возможность выбора и усилило бы авторитет матери.

Когда ребенок обращается к родителям с бесконечными «почему», то, на наш взгляд, это должно настораживать. Многие ли из этих вопросов действительно вызваны желанием что-то узнать? Некоторые родители недооценивают своих детей. Ребенок может бесконечно задавать вопросы, ответы на которые хорошо известны. Чтобы вызвать внимание родителей, он, возможно, придумывает очередное «почему». Что выражает его лицо? Интерес? Свидетельствует ли вопрос о работе мысли? Надо присмотреться внимательно.

Очень возможно, что большая часть «почему» задается лишь ради самого вопроса. Может быть, ребенок чувствует склонность родителей к поучениям и использует ее для привлечения к себе внимания, а не для того, чтобы что-то узнать. Если ребенок использует шаблонные фразы, нелогично задает вопросы, повторяет их по форме и содержанию, если новый вопрос задается еще до того, как он успеет получить ответ на предыдущий, то наверняка родители попались в его «ловушку». Тогда можно понимающе улыбнуться и сказать: «Я с удовольствием играю с тобой в «почему». Но сейчас мне некогда». Иногда достаточно понимающей улыбки и молчания. Детям не нравится, когда их обман обнаруживается. Не надо замечать, если ребенок изобразит удивление, обиду или удвоит усилия, чтобы снова обратить на себя внимание.

Пятилетний Джон, один из четырех детей в семье» пользуется репутацией в основном послушного ребенка. Однако он постоянно раздражает мать тем, что каждый раз, когда она разговаривает по телефону, он находит повод ей помешать. Иногда мать прерывает разговор, чтобы ответить сыну. Иногда она отчитывает его: «Оставь меня в покое, пока я не закончу разговор!» Тогда Джон чаще всего начинает дразнить сестру, доводя ее до слез!

Джон - средний по возрасту ребенок в семье. Он чувствует себя несколько заброшенным. Но он нашел прекрасный способ напоминать о себе. Когда мать занята младенцем, ему вряд ли удастся привлечь ее внимание. А вот отвлечь ее от телефонного разговора со взрослыми можно! Джон хочет быть все время на виду. Он ведет себя хорошо только для того, чтобы добиться похвалы матери. А матери необходимо найти возможность избавить сына от стремления добиваться чрезмерного к себе внимания.

Прежде всего она должна осознать, что мальчик, которого все считают «хорошим», не уверен в своем положении. Проявлять к нему интерес нужно, но не тогда, когда он предъявляет чрезмерные требования. Советуем в подобных случаях продолжать говорить по телефону так, будто ребенка нет рядом. Не следует ему уступать. Это требует, конечно, большой выдержки и твердости. Главное - не надо волноваться.

Когда родители перестают реагировать на чрезмерные претензии ребенка, то следует быть очень внимательными к проявлению его желания стать самостоятельным. Если Хильда, например, весело играет одна, то матери хорошо бы сказать: «Какая ты молодец, что можешь обойтись без помощи». Когда Мэри спокойно играет с другими детьми, то мать может заметить: «Я так рада, что ты хорошо провела время» и т. д. и т. п.

Дети нуждаются во внимании родителей. Но следует понимать разницу между необходимым и чрезмерным вниманием. Как это определить? В первую очередь советуем проанализировать ситуацию и подумать о своем поведении. Какая реакция матери и отца влияет на самосознание ребенка? А может быть, эта реакция способствует тому, чтобы он оставался беспомощным, слабым человеком, каким он себя,наверное, видит? Чтобы помочь детям почувствовать уверенность в себе, чтобы повысить их возможности обретать самостоятельность, необходимо лишить их желания извлекать выгоду из своей беспомощности.

Многие считают, что уделять внимание нужно только маленьким детям. Пока ребенок не станет самостоятельным, его опекают, ему уделяют внимание, но когда он становится немного старше, все реже и реже интересуются его делами. Но взрослеющим детям не меньше нужны внимание и помощь, чем грудным детям. Взрослеющие дети могут одеться, выйти на улицу, поесть, но им трудно принять более правильное решение. И им нужны родители, которые забыли, что должны больше уделять внимание взрослым детям. Если только они не пустили на самотек процесс воспитания. К большому сожалению, есть еще такие родители, которые думают, что сложности и улица закаляют характер ребенка.

3 222276

Фотогалерея: Как родителям больше уделять времени своим детям?

Как уделять детям больше внимания?
Обычно женщина говорит, что она работает, убирает, ходит по магазинам, у нее нет времени уделять ребенку внимание. И потом, он взрослый и может сам себя занять. Это главная проблема, что он себя может чем-то занять. Только не всегда заранее известно, чем он займется и понравится ли это вам.

Родители не задумываются, что детям нужно уделять больше внимания. Ребенок вырастет самостоятельным, но в плане общения с ним, когда он повзрослеет, будут определенные трудности. Он станет скрытным и замкнутым.

Как только вы вернулись с работы, то вы просто обязаны уделять больше внимания детям и вашим родительским долгом является воспитать вашего малыша хорошим человеком. Нельзя допустить чтобы «улица» воспитывала ребенка. Но как можно все успевать и уделять детям больше времени и внимания?

Постарайтесь привлекать детей к домашним делам. Вы хотите сварить суп. Привлеките ребенка к чистке картошки, взамен пообещайте с ним поиграть в любимую игру. Тем самым вы сможете «убить 2-х зайцев». Обед приготовится быстрее, а вы проведете время с ребенком, в процессе готовки пообщаетесь с ним, научите его делать то, что не раз ему пригодится в жизни, а поиграв в интересную игру, вы сможете полностью расслабиться после работы. Можно не только же играть в детские игры, научите играть ребенка в такую игру, которая будет и вам интересна.

Когда вы собираетесь в магазин, скажите ребенку, что вам нужна его помощь и возьмите его с собой. К тому же, чем раньше вы станете привлекать ребенка ходить по магазинам, тем скорее у него сформируется мнение, что это нужно и интересно. В магазине купите ему какую-нибудь мелочь – машинку, киндер-сюрприз или сок, тогда от посещения магазина у ребенка останется только приятное воспоминание.

С раннего возраста приучайте ребенка отдыхать в кругу семьи. И даже если у вас с мужем не было никаких общих интересов, их нужно придумать для малыша. Мать, вспомнив свое детство, полное приятных воспоминаний и приключений, может уговорить мужа взять дочь на рыбалку.

Дочь привыкает быть рядом с родителями, все выходные проводятся на рыбалке друг с другом, они помогают друг другу выуживать рыбу, подобрать снасти, разжечь костер и поесть шашлык. В такой семье не будет возникать вопрос, куда пойти на рыбалку или на дискотеку. Как правило, одноклассницы выбирают дискотеку, хотя в 14 лет по ночным клубам рано бегать. А дочке интересно быть с родителями, и они стараются уделять ей больше внимания. Днем дочь общается со своими сверстниками, а вечером родители берут велосипеды и всем семейством катаются. Такие вечерние прогулки полезны для неокрепшего организма, полезны для суставов и мышц, к тому же они еще больше сближают семью.

Если эти поездки начинались с детства, то ребенок не будет воспринимать их как насилие над личностью. То, какими вырастут дети, зависит от родителей, а не от друзей, улицы и школы. Если родители относятся спустя рукава к своим обязанностям, то и дети такими же вырастут.

А вот если родители будут уделять много времени своим детям, вкладывают в их воспитание любовь и душу, тогда дети вырастут порядочными и воспитанными людьми. Но если в семье постоянные пьянки, драки, ссоры, ребенок растет, как «сорняк» и тут ни о каком воспитании не может идти речи. Ведь дети впитывают в себя, как губки, все то, что видят. И если они видят хорошее, то и впитывают только «хорошее». Бывают и исключения, но они единичны. Любите детей и не забывайте с ними общаться, уделяйте им свое время.