Рушится семья… Да, любила, да, боготворила, но что делать, если эти глаголы все в прошедшем времени? Психологи советуют: нужно обсудить с мужем проблемы. Пробовали обсуждать, но все закончилось опять взаимными обвинениями. И дело не в том, что изменил или предал. Просто мы стали раздражать друг друга. То, на что раньше не обращала внимание, как-то резко начало выпячиваться. И уже не ждешь прихода с работы, и совместные выходные тяготят.

Произошло все это, конечно, не внезапно. Как в любой семье, были какие-то недоразумения, ссоры, потом примирения. Но дальше все становилось хуже. Обида накапливалась, понять и простить — то можно многое, а вот забыть получается не всегда. И в самый неподходящий момент в памяти всплывают услышанные от него обидные до слез слова или же день, когда он, нарушив свое обещание побыть со мной и дочерью, укатил с друзьями на рыбалку.

Но как хочется счастья! Говорят, нужно прощать. Прощала. Но через некоторое время все повторялось. И уже не стало сил смотреть на трещины на склеенном горшке. Мне говорят, терпеть и мириться нужно ради дочери. Но так ли уж хорошо моей дочурке в семье, где воздух искрит от взаимного раздражения? Она маленькая, но все понимает. Когда в доме обстановка спокойная, она весела и резва. Если же пахнет грозой (хотя при ней мы никогда не выясняем отношения), она тихонько играет игрушками. Жить в браке только ради детей – глупость. Нельзя жить с нелюбимым человеком ради детей. Да, я безумно люблю свою дочь, хочу ей только лучшего и думаю, что она меня поймет (не дай Бог ей оказаться в такой же ситуации).

Мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. А что скажут соседи? А что подумают на работе? А как это переживет мама? Но жизнь-то наша и она одна. Проходит время, и вдруг понимаешь, что счастье прошло мимо, что, возможно, поступив иначе, все было бы совсем по-другому.

Нас (девочек) с детства учат уступать, терпеть, а когда говорят о счастливой семье, всю ответственность за это возлагают на женщин. Да, конечно, обстановка в семье во многом зависит от женщины, но так ли уж правильно и справедливо терпеть, не обращать внимания, мириться и угождать, угождать, и еще раз угождать. Я ведь тоже имею право засыпать и просыпаться счастливой, а не быть машиной по производству чистоты, уюта и покоя для остальных членов семьи.

Если рушится здание, значит, оно имеет серьезные повреждения, или построено неправильно, или материалы не те. Так и семья. Если она рушится, то восстановить ее в первозданности практически невозможно. Я не имею в виду, когда решение о разрыве отношений принимается в состоянии аффекта, из-за вспыхнувшей ссоры или недоразумения. Если в семье нет гармонии, взаимопонимания, тепла и любви, то, что сохранять и ради чего? Мое убеждение – не нужно пытаться любыми усилиями восстановить прежние отношения. Не получится, даже если очень стараться. Все равно, прежними они никогда не будут, да и насиловать себя (если приходится это делать) даже ради самой святой цели долго не получится.
Все люди имеют право быть счастливыми, и нужно пытаться такими стать. Возможно, что, расставшись с мужем, я так и останусь одна, и личное женское счастье меня обойдет. Но, по крайней мере, я пыталась.

На эту и другие темы

• Лилит — первая женщина на земле
• Десять секунд
• Фаина Раневская – легенда кино и потрясающая женщина

Действительно, не стоит сохранять такую семью, тем более ради детей. Дети должны расти в дружественной атмосфере. Моя мама жила со своим супругом ради нас, детей. Отличная хозяйка и мать, она его постоянно не устраивала. Мы слышали только маты и попреки. А он пропадал на рыбалках и охотах — семья ему была не нужна.

Моя подруга пыталась сохранить семью ради трех дочерей. Но автор прав, горшок, склеенный никогда не станет полноценным. Годы унижения и терпения не принесли ей счастья. Сейчас старшие дочери обвиняют мать, что она первой решилась на развод. (А муж молча согласился. он был к этому готов, но ответсвенность на себя брать не хотел). Выросли. И не помнят семейного неблагополучия. А подруга жалеет, что столько лет не решалась на этот шаг.
если не ладится, лучше расстаться.

А у меня муж золото и убирается и готовит и любит и плохого слова не скажет, но чувства прошли все равно. Уже пол года мучаюсь и не знаю что поделать. раздражает каждым движением, я все время срываюсь!

• Я 5 лет назад влюбилась (в 2008 году), ушла от идеального мужа. Но жизни с любимым не получилось, мой ребенок 13 лет был против, отношения у них не сложились. Муж назад принял через 9 месяцев разлуки. Живем до сих пор, только это уже не жизнь. Он вроде идеальный, но раздражает в нем все: как ест, как спит, как одевается. Ничего не могу с собой поделать. Интима нет почти, домой идти не охота. Живем и мучаемся. Он все понимает, ему обидно, что не ценю его, но из-за любви ко мне он все прощает. Мы уже 15 лет вместе, не знаю, как все исправить.

  • Вот что значит — пойти на поводу у ребёнка. Понятно, что ребёнок будет против. Но жизнь-то Вы сломали себе. И мужа Вашего тоже не понимаю — считаю, что в данном случае правильнее было бы отношение «умерла — так умерла». Это не столько наличие любви, сколько отсутствие самоуважения.

А мне первый муж тоже угрожал дочь отобрать, орал что меня в психушку запихнет и вообще много всякого было… Терпела его пять лет, то сходились то снова в пух и прах… Материально я от него не зависела,но тоже боялась что ребенка заберет.Потом поняла, что я сама себя кормлю, дочь тоже прокормить в состоянии и прогнала его… А он, все кричал кричал, что дочь отберет, что он ей якобы все даст, а я ничего не могу, так мне его эти выхлопы по барабану были… Ходил он к дочери первые пол-года после развода, каждый день ходил, потом пропал на два месяца, снова пришел через три дня после ее дня рождения, принес всякой ерунды два мешка, побыл часочек с ней, поиграл, ушел… с тех пор я его больше не видела даже не слышала, уже четыре года прошло… ни алиментов не подарков, не внимания к своей дочке, она в школу пойдет на будущий год, у нее новый папа уже два года и бабушка новая, так как те родственники и знать о ней не хотят…Я вам так скажу, дети мужикам нужны пока они еще жену хотят вернуть, а потом, по фиг им на своих детей… А если кто-то женщину полюбит, полюбит и ее детей — собственный опыт подтверждает!!! Нет семьи без любви, доверия и взаимопонимания, это главные три кита, на которых семья держится, а ради детей не стоит жить в скандалах и терпеть человека с которым, как не пытайся не склеишь ни чего… Детям от этого лучше не будет, так что если уж не сложилось, то лучше разойтись, счастье все равно найдет вас… Удачи!

Кстати, замечено что «бывшие мужья» больше пытаются сохранить отношения не с дочерью, а с сыном. И то… даже это носит временный характер: то они чуть ли не каждую неделю объявляются, то пропадают на годы… А какие уж там отношения после этого, если со временем они становятся, по сути, совершенно чужими друг другу людьми.

у меня трое детей, сын 14 лет и дочки двойняшки по 3 года, така любовь была, а как двойню родила то помощи никакой, только ходить и жаловаться на меня родственникам,терпела, ссорились, расставались, мирились, я его старше на 6 лет, начал манипулировать возрастом, мне 41 а ему 35, да я выгляжу как девочка, а мне его мама кому ты нужна с 3 детьми, и ему про меня приклеилась.Я полгодика поплакала, потом собрала его вещи и за дверь, квартира моя, самостоятельна и обеспечена,так он по сей день слезы про любовь, а мне смешно(кака любовь, удобства лишили) пройти через столько обидных слов, самой поднимать детей даже при нем, да не было семьи, никто ничего не разрушил. Если я родила ему детей, приняла его на свою жилплощадь и кормила и его и детей, а он лишь самоутверждался за мой счет, ничего и не разрушилось. Просто прежде чем стенать надо подумать, а была ли она семья? Если была семья со здоровыми ценностями семейными, со взаимопониманием, взаимозаменяемостью, доверием, поддержкой,уважением то и не разрушишь ее ничем, а если легко рушится то и не было ничего…небыло…жить и радоваться надо…ничего и не потеряла я, и очень счастлива…

• Ну и молодец. А насчёт того, что «кому нужна с тремя детьми» — это сверкруха зря — видел примеры, что и с четырьмя без мужика не сидели. И не с самой выигрышной внешностью. От человека зависит.

Ваш брак рушится? Вы не знаете, что делать, чтобы он уцелел? Способ, как уберечь семью и сделать ее счастливой, уже давно изобретен.
Удивлены? Но ведь всё гениальное – просто...

Записки пациентки: "Наши отношения начинались, как у всех. Мы познакомились
и почти сразу полюбили друг друга. В скором времени сыграли свадьбу.
Первые месяцы были, как в раю. Мы души не чаяли друг в друге. Через год у нас
родилась дочка. Мы с мужем были очень счастливы. Но потом нежность друг к другу
начала угасать. Почти все свое время я уделяла дочери.
Муж с утра до ночи пропадал на работе. Приходил поздно вечером уставший.
Я тоже валилась с ног.
Мы мало уделяли внимания, как муж жене. Стали оба раздражительными.
Начались ссоры по пустякам. Наш брак рушится. Но я до сих пор люблю его.
И хочу, чтобы наши отношения стали снова такими, как были в начале".
______________________________________________________________________________________

В то время как вы сидите и читаете эти строки, многие семьи уже работают над улучшением своего брака. Пора и вам встать в их ряды!

Вы любите своего партнера. Ведь если бы не любили, то не хотели бы уберечь ваш брак. Любовь – мощный инструмент. С помощью любви вы, невзирая на постоянные ссоры, обиды и упреки в семье, продолжаете жить вместе с мужем. Оставим ссоры и обиды в прошлом, и начнем строить отношения с нового листа.

Семьи, в которых царит любовь и понимание, знают, что именно может разрушить их счастье. И вам, чтобы наладить отношения с мужем, тоже необходимо знать, что приводит к ссорам и конфликтам в вашей семье.

Почему браки рушатся?

Первая причина разрушения брака – концентрация внимания на негативных сторонах партнера , на его недостатках. Отсюда возникают упреки, укоры, "пиления" и ссоры в семье.

Существует некая закономерность: чем больше человеку говорить, что он плохой, тем скорее он в это поверит.

Если хотите, чтобы ваш муж был внимательным, нежным, добрым по отношению к вам, концентрируйте свое внимание на этих качествах, на положительных сторонах его личности. Скажите, к примеру, что вам становится хорошо, когда он вас обнимает, нежно прижимает к себе. Поблагодарите любимого человека за помощь, которой он вас вознаграждает.

Пусть это будут незначительные поступки – но только те, которые вам действительно нравятся. Говорите спасибо мужу за них, и увидите, он будет поступать еще лучше!

Вторая причина разрушения брака – неудовлетворенные сексуальные потребности супругов.

Нерегулярный секс или его отсутствие приводят к раздражению, частым ссорам, неудовольствию, разочарованию в муже или жене, как в сексуальном партнере.

В итоге, у супругов может возникнуть желание пойти "налево". Так происходят измены. Секс между мужчиной и женщиной тесно связан с их эмоциональным состоянием и отношениями. Хороший секс – зачастую хорошие отношения, паре проще обрести понимание друг с другом. Плохой секс – частые скандалы, ссоры в семье. И чем чаще они происходят, тем меньше остается сексуального желания.

Если так случилось, что муж вам изменил, следует для начала задать себе вопрос: "Готова ли я простить ему этот проступок?" Если готовы, попробуйте разобраться, что именно спровоцировало мужа на измену. Сядьте и спокойно поговорите по душам, без претензий и повышения тона.
______________________________________________________________________________________

Примечание психолога. Разговор по душам возможен в одном случае:
если партнер будет уверен, что сказанная им правда не будут использована против него самого.
То есть, вы не будете в дальнейшем упрекать и корить мужа за совершенную им ошибку –
а попытаетесь простить его и сделать все возможное, чтобы у него
не возникло такого желания в дальнейшем.
______________________________________________________________________________________

Да, безусловно, вам может быть больно из-за того, что предали ваше доверие. Но если вы хотите сохранить брак, а не разойтись, – постарайтесь простить.

Конечно, продолжение отношений после измены возможно в том случае, если муж пообещает больше так не поступать по отношению к вам. Если он так же желает сохранить отношения, как и вы – он изменится и постарается больше не причинять вам боль.

Сохранение отношений возможно тогда, когда вы снова сможете доверять супругу. Простить будет нелегко, но если вы любите – возможно!

Что делать, если вы изменили мужу?

Вам тоже необходимо понять, почему вы так поступили. И решить для себя, готовы ли вы быть далее верной, если муж вас простит?

Дальнейшее развитие отношений зависит от вас и вашего партнера. Только ваши совместные старания способны возобновить прежнее доверие в браке. Если один не может пообещать другому, что больше не будет изменять, и не считает это своим проступком, – возможно, лучше разойтись, если для одного обиден факт измены.
______________________________________________________________________________________

Стоит сказать, что повторный обман – измена – если она недопустима для одного из супругов,
приведет к еще большему расколу отношений.
______________________________________________________________________________________

Третья причина разрушения браков – алкоголизм.

В порыве горя и обиды, тогда, когда жизнь кажется ничтожной, некоторые люди запивают свои страдания. Таким способом они хотят позабыть о случившемся, убежать от проблем. Подобное поведение есть не что иное, как испуг, страх. Человеку трудно принять случившееся, и он решает облегчить свои страдания. Но действие алкоголя кратковременно, и человек снова стает лицом к лицу со своими мыслями.

Данное поведение говорит о том, что у человека не хватает сил взглянуть проблеме в глаза и решить ее. При малейшей неудаче он бросается "в кусты" с бутылкой. Человеку необходимо обрести уверенность в себе и в собственных силах.

Четвертая причина разрушения браков – вторжение в отношения двоих третьих лиц: мам, пап, родственников.

Это так называемые "добрые" советчики, которые во всем хотят помочь супругам. Но их помощь оборачивается против мужа и жены, да и против их самих. Начинаются ссоры, которые портят отношения между всеми участниками конфликта.

Как возобновить счастье в семье?

Итак, установив причину, по которой рушится ваш брак, пришло время её устранить.

Если причина разрушения вашего брака в постоянных упреках, укорах, "пилении", – вам сначала необходимо вернуть уважение друг к другу.

Перестаньте упрекать, "пилить" партнера.
Следите за своими словами, особенно в порыве раздражения и злости.
Начните концентрировать свое внимание на его положительных качествах.
Позвольте ему измениться и проявить себя с хорошей стороны.

Позвольте ему делать то, что вам нравится, при этом не давайте замечаний, наоборот – хвалите.

Похвала – сильный и действенный метод, который стимулирует человека продолжать изменяться в лучшую сторону.

Если вас укоряет и оскорбляет муж, дайте прочесть ему вышеперечисленные рекомендации. Также рационально обратиться за помощью к психологу.

Чтобы наладить отношения в семье, необходимо вернуть прежние чувства и уверенность мужа в том, что вы его любите. Делайте то, что нравится вашему любимому человеку.

Расспросите мужа о его желаниях и предпочтениях. А потом пойдите – и сделайте их частью вашей жизни. Привнесите в ваши отношения то, что нравится вашему партнеру.

Неотъемлемой составляющей счастливой семейной жизни есть возможность почувствовать, что вы сами любимы. Позвольте партнеру любить вас.

Многие люди, после того как их постигла неудача в семейной жизни, закрылись от любви. Возможно, вы поступили так же. Большинство думает, что так проще совладать со своим горем. Но неоправданные мечты и ожидания время от времени напоминают о себе. Люди закрыли свое сердце, научились не впускать туда чувства. Но раны остались.

Поэтому, позвольте партнеру снова подарить вам любовь, дайте ему еще один шанс!

Если причина разрушения вашего брака алкоголизм – обратитесь за помощью к специалисту-наркологу. Необходимо, в первую очередь, излечить эту пагубную привычку.

Человеку надо научиться совладать со своими чувствами и уметь их переживать, а не убегать от них. Следует поработать с психологом, который поможет обрести уверенность. Также необходимо осознать причину, почему человек пьет, – вместо того, чтобы по-взрослому решить проблемную ситуацию.

Если причина разрушения вашего брака навязчивый родственник – следует безотлагательно поговорить с ним.

Он постоянно суёт свой нос в ваши отношения. Родственник думает, что он поступает вам на благо. Но в реальности всё обстоит по-другому. Если разговор ничего не даст, если человек так и не поймет, что он своими советами не укрепляет ваш брак, а, наоборот, его разрушает, – стоит ограничить контакты с таким родственником.

Очень часто в такой ситуации один из партнеров занимает сторону родственника. Это очень плохо для отношений. Муж и жена должны поддерживать друг друга и чувствовать эту поддержку. Поэтому следующий шаг – обретение уверенности мужа или жены в том, что его/её поддерживают в семье.

Если ваш брак рушится через измену, вам стоит снова научиться доверять супругу.

Без доверия вы не сможете двигаться дальше, а постоянные подозрения только усугубят ваши и без того непростые отношения. Кроме того, ваш партнер чувствует, что вы ему не доверяете, и где-то на уровне подсознания готов подтвердить ваши догадки. Не провоцируйте супруга на очередные измены. Доверяйте друг другу!

Если изменили вы, вам необходимо снова увидеть в муже сексуального партнера. Попросите его преобразиться, возможно, изменить свой образ.

Привнесите в ваши отношения новизну.

Разрушьте привычное однообразие и серость. Посетите то место, где вы проводили время, когда еще только встречались. Сделайте сюрприз любимому человеку, от которого тот наверняка будет в восторге – осуществите его желание, которое он мечтал воплотить в жизнь, но так пока и не смог. Устройте романтическое свидание, или наоборот, экстравагантное, – главное, чтобы оно пришло по вкусу вашей половинке.

Не выбирайте только из своих предпочтений, думайте и о том, чего хочет ваш партнер.

Любить – это значит отдавать, а не только брать.

* * *

Действуйте прямо сейчас, чтобы завтра не было поздно!

Мариночка, если муж переходит к примению грубой силы, это все. Ты для него уже не жена, не советчица, для тебя он уже не старается что-то сделать, не старается порадовать, удивить. Он становится тираном в семье, а ты либо подчинишься и до конца жизни будешь со страхом ожидать его приход с работы, либо начнешь новую жизнь. Прогнозировать эту новую жизнь невозможно, поэтому страшновато принять решение о разводе.
Теперь о ребенке. Не думаю что ребенок испытывает чувство радости находясь в такой "полноценной" семье. Мне кажется, что сейчас Ваша "Полноценная"и дружная семья это вы, ребенок и ваши родители. Когда Вы с ребенком и мужем смеялись втроем в последний раз? А вместе с родителями и ребенком?
Удачи Вам и Вашим близким!

Посоветовали 6 лет назад

Здравствуйте, Татьяна! Я почитала советы предыдущих консультантов и, как понятно, о том, как сделать попытку сохранить семью, Вам уже написали!

А поэтому я предлагаю Вам зайти с другой стороны.

Во-первых, надо заметить, что пока вся ситуация по всем параметрам не в Вашу пользу! А вот для супруга она практически беспроигрышная!

А, во-вторых, давайте сразу договоримся, что я сейчас буду прорисовать не самый лучший сценарий и и не самый лучший портрет Вашего супруга. И делать это буду лишь для того, чтобы Вам легче было определиться, если ли у Вас шанс именно с этим человеком исправить ситуацию или, как говорят, рассчитывать действительно больше не на что.

Но пока с уверенностью можно сказать одно. А именно то, что Ваш муж, осознанно или неосознанно, но твёрдо уверен, что Вам от него никуда не деться! Обеспечивать себя и ребёнка Вы не в состоянии, возможно даже квартира не Ваша, а его, а поэтому вряд ли будете по полной свои права качать или того хуже, решитесь на самые кардинальные меры! Либо выставить его, либо уйти самой.

И ведь мы знаем, что многим мужчинам, конечно же, лишённых порядочности, действительно свойственно в таких ситуациях говорить: "Да пока ребёнка на ноги не поднимет, хоть на четырёх домой буду приползать, хоть кучу любовниц иметь буду, куда она от меня денется?! Терпеть будет!"

Так вот если Ваш случай именно такой, то Вам нужно сделать всё, чтобы у этого человека даже капли сомнения не осталось, что ради спасения себя и ребёнка, вы не только не будете терпеть его таким, каким он стал после рождения ребёнка, но даже наоборот!

С человеком, который ни во что не ценит ни мать своего ребёнка, ни самого ребёнка, вы и дня не пробудете вместе! И не его дело, что Вы придумали, чтобы не пропасть ни самой, ни ребёнку!

И пусть будет твёрдо уверен в том, что план такой у Вас есть, и он, вне сомнений, надёжный, и беспроигрышный! По крайней мере он на порядок лучше, чем травить жизнь скандалами себе и этими же скандалами пугать малыша. Тем более, что он всё равно часть средств пропивает, или тратит на подружек.

Но в то же время он должен ещё понять, что вариант Ваш таков, что и малый, и большой шантаж с его стороны при любом раскладе изначально обречён на полный провал!

А потом, конечно же, Вы должны будете сказать и о том, что готовы не только простить, но и забыть про все его "чудачества", если он оставит их раз и навсегда в прошлом. Подумаешь! С кем не бывает? Каждый из нас имеет свойство забываться, оступаться.... Но, если это явление временное, то значит и легко поправимое!

А теперь смотрите. Представьте, пусть и на миг, что этот человек и не собирается меняться! Вы представляете, какую судьбу Вы уготовите себе и своему ребёнку? Оно Вам нужно? Поэтому если разойдётесь сейчас, то кто-кто, а Вы уж точно ничего не потеряете! И не стоит забывать, что в мире огромное количество женщин отлично справляются с этой проблемой!

И с голоду не помирают, и под открытым небом не живут! Всё по мере необходимости откуда-то приходит, проблемы большие и малые решаются, а судьба у этих мужественных женщин по моим наблюдениям, в любом случае поворачивается в лучшею сторону! Достаточно внимательно присмотреться к известным и неизвестным людям, чтобы понять, что это именно так.

И ещё. Я ещё никогда не видела, чтобы половинчатые решения, так называемые компромиссы, приводили к стабильности в семье. Семья-то возможно и сохраняется, но жизнь эта семейная - сплошные недовольства да разборки, обиды да, изматывающие душу, скандалы, где один из пары, рано или поздно превращается в раба, которого никто в семье и не собирался ценить, а второй за долгие годы семейной жизни так и не понял, что давным давно является для своих близких настоящим монстром.

И давайте напоследок, возьмём к примеру пару, где мужчина пьёт.

Так вот там, где женщина не терпит никаких компромиссов (в иной ситуации мужчина, потому как нежные создания тоже бывает - существа ещё те! Всю кровушку выпьют и даже не поперхнутся!), происходит одно из двух! Либо мужчина прекращает пропивать свою жизнь и жизни своих любимых, либо он уходит и продолжает жить так, как жил, но пропивает уже чьи-то другие жизни, жизни тех, кто за долгую семейную жизнь так и не рискнул поставить вопрос ребром.

Подумайте, о чём я Вам написала. И буду очень рада, если Ваш супруг, выберет нормальную, человеческую жизнь, и здоровую семью с Вами!

Да и Вам самим неплохо хорошенько подумать и взвесить, в чём сами могли бы себя изменить, и, конечно же, в лучшую сторону!

Но, если вдруг, на кардинальные перемены в себе этот человек не пойдёт, а значит не произойдёт и перемен в семье, то в этом случае Вам нужно будет самой сделать свой решительный выбор и свой решительный шаг. И Вы в этом случае уж точно ничего не потеряете! Наоборот. Рано или поздно поймёте, что, рискнув однажды потерять, на самом деле, обрели намного больше, чем могли себе представить!

С уважением

Татьяна

Здравствуйте Татьяна!

Возьмите ситуацию в свои руки, как?

Вызовите мужа на серьёзный разговор, определитесь в месте с ним на что конкретно он тратит деньги, на себя, это понятие широкое, так можно деньги и на ветер выкидывать.

Объясните ему что, ребёнок, его ребёнок, нуждается в хорошем уходе и воспитании, да мало ли какие житейские моменты и нужны деньги на ребёнка.

Если он любит своё дитя, то обязан, именно обязан, отдавать, как минимум вам, половину своей зарплаты на ребёнка, остальные деньги на еду, вы же его любимого кормите, вы ему стираете, гладите, и так далее, это я вам вот к примеру это всё говорю.

Спокойно без истерик и скандалов мирно поговорите с ним на эти темы.

Вот если он говорит что любит, пусть и подтверждает, не голословно, вот так вот Татьяна. Вы женщина, знаете, где хитростью, где жёсткостью, вот и берите ситуацию в свои руки и рулите.

Можно конечно, когда приспичило и поплакать, но знаете же сами Татьяна, слезами делу тоже не поможешь.

Полагаю вы меня услышали и как вам поступить, подумайте хорошенько, и приступайте.

Удачи вам!

Онлайн консультация Рушится семья! Что делать?

Татьяна, здравствуйте.

Чтобы не плакать всё время, есть 2 рецепта.

1й - убрать причину слёз - для этого разбираться в том, что происходит, обсуждать с мужем ситуацию спокойно, привлекать его к делам, чтобы он больше участвовал в семейной жизни, если не получается самой, то обратиться за проф помощью...

2й. Выделить себе время и плакать на все 200% в эти часы - на остальные часы просто не хватит слёз.

Выбирайте, что больше нравится.

Семейная жизнь двух человек - это командная игра, которая строится на взимопонимании, взаимовыручке и поддержке друг друга в любых ситуациях. Даже в воспитании детей. Если ты заметила, что ваши мнения начали кардинально в этом расходиться, а каждый из вас начал отдельно строить свои планы, которые не вписываются в график другого (например, планировка отпуска по отдельности), то это первый признак того, что семейная идилия начала трещать по швам.

2. Обман

Обман - это самая частая причина разводов по всему миру. Не зря древняя мудрость гласит, что доверие можно сравнить с зеркалом. Когда оно разобьется, то даже склеив его, все равно трещины на зеркале будут напоминать о том, что оно битое. Также и супружеских отношениях: если один из супругов изменил, то нет никакой гарантии, что он не попытается поступить так же. А поверить еще раз ой как трудно!

3. Интимная жизнь деградирует

С годами сексуальное влечение друг другу падает, и это нормально. Это нормально, если вы находитесь в браке уже много лет. Но если вы еще молоды и стараетесь избегать интимной близости друг с другом, то это должно тебя насторожить. Половой акт в супружеских отношениях всегда занимает немаловажную роль.

4. Частые ссоры

Конечно же, нет иеальных супружеских отношений и пары могут ссориться и не иметь общего мнения в каких-либо вопросах. Но это в пределах нормы до тех пор, пока ты с мужем сделите супружеское ложе вместе, а перед сном есть вечерний примирительный поцелуй. Если же ссоры затягиваются на длительное время, то это тоже является признаков того, что семейное счастье рушится.

5. Оскорбительные отношения

Если отношения зашли в русло оскорблений и обвинений (как словесных, так и физических) друг друга, то это тоже говорит о том, что взаимоуважения в ваших отношениях уже нет.

6. После работы ты не спешишь домой

В течение первых лет жизни после свадьбы ты не могла дождаться, когда закончится рабочий день, чтобы побыстрее попасть домой? А сейчас все изменилось? Ты совершенно не торопишься в семью, у тебя много поводов задержаться на работе или ты постоянно ищешь встреч с друзьями после работы и совершенно не испытываешь радости от встречи со своим суженным? Делай выводы сама.

7. Рушатся семейные традиции

И последнее, не менее важное. Если твой супруг стал игнорировать семейные традиции и для него семейные торжества уже не в радость, а он старается всяческими путями избежать их (если, конечно, у него выпадают плановые дежурства, то это другой вопрос), при этом такие пропуски становятся регулярными, то это тоже важный признак того, что в вашей семейной идилии далеко не все как нужно.