На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".

Предлагаю тост за богатые кошельки!

И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Один грузин рассказывает другу:

Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

Бедняга! - сочувствует друг.

Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Давайте выпьем за богатых людей!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.

Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!

А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.

Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

Не пей воды, если можно выпить вина!

Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!

Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.

И чтоби в 132 года ти умэр.

И нэ проста умэр, а убили.

И нэ проста убили, а зарэзали.

И нэ просто зарэзали, а из рэвности.

И нэ просто из рэвности, а за дело!

Так давайте выпьем тут,

На том свете не дадут!

Ну, а если там дадут -

Выпьем там и выпьем тут!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.

Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:

Слепи мне счастье.

Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:

Слепи сам себе свое счастье.

За наши успехи в этом деле!

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...

И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.

Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

Оружие девушки - ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"

Но гордый Орел сказал: "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...

Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".

Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.

Так выпьем за распущенных женщин!

Приходит парень к колдуну и просит:

Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

Вот что было написано в первой:

Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

На втором был такой текст:

Не пытайся больше писать и видеть меня.

А третья была такого содержания:

Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.

Так выпьем за постоянство женского характера!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

А я думал - это падшая.

Нет, падшая - это та, у которой никого.

А я думал - это одинокая.

Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Один мудрый грузин сказал:

Если хочешь быть счастлив один день - напейся.

Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.

Если хочешь быть счастлив месяц - женись.

Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.

Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.

Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.

Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

Мы предлагаем вам оригинальные и веселые тосты, чтобы вы смогли удивить своих друзей и родных. Если вы хотите рассмешить гостей и при этом что-то пожелать, то тосты-анекдоты являются оптимальным выбором.

➢ У одного старика было три сына. Старший был русский, средний — американец, а младший — еврей. Так выпьем же за верных жен!

➢ Сидят в бане три мужика: один работал диктором, второй —; директором винно-водочного завода, а третий — грузчиком. И у всех у них было по колено: у диктора — язык, у директора завода — пузо, а у грузчика — руки. Давайте выпьем за то, чтоб у наших мужчин по колено было что-нибудь поинтересней!

➢ Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:

— В чем секрет твоего долголетия?

А горец ответил ему:

— У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!

Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!

➢ Молодожены ссорятся. Жена:

— У нас будет два ребенка!

— Нет, только один!

— Будет два!

— Нет, один!

— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...

Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!

➢ Если замужняя женщина не ходит в норковой шубе, не носит золотые украшения и не ездит на машине, значит, она вышла замуж по любви.

Так выпьем же за настоящую любовь!

➢ После Нового года отец говорит сыну:

— Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.

А сын ему отвечает:

— Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.

Так выпьем же за сообразительность наших детей!

➢ Решила свекровь узнать, какая из трех невесток больше любит ее.

Взяла ведро и пошла к колодцу. Спрыгнула с криками:

— Помогите, спасите!

Увидала старшая невестка и тут же подняла панику. Свекровь спасли. Наутро невестка просыпается, а у кровати лежит золотое колье — подарок свекрови любимой невестке.

В другой раз свекровь снова идет к колодцу. Прыгает в него и кричит:

— Помогите, спасите!

Услышала средняя невестка, тоже подняла панику, свекровь спасли. Наутро просыпается — у кровати лежит серебряное колье — подарок невестке от свекрови.

Проходит время. Свекровь решает проверить младшую невестку.

Выбрала подходящий момент, когда она была на улице, взяла ведро, прыгнула в колодец и кричит;

— Помогите! Тону!

Подбежала к колодцу младшая невестка и думает:

«Старшей — золотое колье, средней — серебряное, а мне, значит, стеклянное? Не выйдет!»

Взяла да и не спасла ее.

Утром просыпается, а у кровати лежит бриллиантовое ожерелье — подарок от свекра любимой невестке.

Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не пришлось испытывать свою судьбу!!!

➢ Идет козел по берегу моря.

Навстречу ему девушка в купальнике, козел даже не обернулся. Идет дальше, навстречу ему снова девушка, практически обнаженная, он вновь прошел мимо и не обернулся. Идет дальше, — навстречу ему полностью обнаженная девушка, но козел даже глазом не моргнул.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути не попадались такие козлы!

➢ Муж пристал к жене:

— Ну, сфотографируй меня. Ну, пожалуйста, ну, родная!

— Рогоносцы нефотогеничны.

Так выпьем же за фотогеничных мужчин!

➢ Мужчины любят футбол, а женщины — бразильские сериалы.

Давайте же выпьем за то, чтобы перестали показывать и то и другое, тогда мужчины и женщины будут любить друг друга!

➢ Ползет улитка по асфальту. Вдруг ее придавило катком. Она отлепилась от асфальта и говорит:

— Вот прижал, так прижал!

Давайте выпьем за то, чтобы наши мужики тоже нас так же прижимали!

➢ Разговаривают два друга.

— Представляешь, я так люблю одну женщину! Я без нее жить не могу! Она могла бы многих свести с ума! Но она замужем.

— Она тебя любит?

— Еще как!

— Так в чем же дело, пусть она разведется.

— Прямо сейчас, вообще-то это моя жена!

Давайте выпьем за то, чтобы каждый женатый мужчина так дорожил своей женой!

➢ Муж ушел из дома. Жена злится. Проходит неделя, она говорит:

— Если он сейчас не придет, я его убью! Все, развод без разговоров!

Проходит еще одна неделя. Жена:

— Сейчас если придет, то нужно будет серьезно поговорить, как жить дальше.

Проходит еще одна неделя. Звонок в дверь. Жена открывает, видит — стоит муж. Она кидается ему на шею со словами:

— Никакого развода, и не мечтай!

Так выпьем же за непостоянных жен!

➢ Наша жизнь — это река, а спасательный круг — это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!

➢ Пациент, услышав, какую сумму он должен заплатить за операцию, воскликнул:

— Это грабеж! Да лучше я умру, чем соглашусь!

— Вот это зря, — ответил ему хирург, — вы, видимо, забыли, во сколько сейчас обходятся похороны.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наш именинник всегда помнил об этом!

➢ К врачу пришел пациент, страдающий гипертонией, и задал вопрос:

— Скажите, доктор, как влияют спиртные напитки на организм?

— Их употребление ведет к расширению сосудов, — ответил врач.

— Значит, к понижению давления?

— Ну, в общем, да.

— Замечательно, это мне и нужно, — ответил гипертоник.

— Но не радуйтесь, ведь потом они все равно сузятся!

— Ну, нет, этого я не допущу!

Так давайте выпьем за хорошее самочувствие и не дадим нашим сосудам сузиться!

➢ Рядовая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.

Уникальная жена — это женщина, которая может еще закатить пир на весь мир. Так давайте же выпьем за уникальных жен!

➢ Как-то известный живописец Пикассо заказал мастеру по изготовлению деревянной мебели гарнитур из красного дерева для загородного дома. Чтобы мастеру было понятно, что именно от него хотят, Пикассо набросал небольшой эскиз и спросил:

— А какова будет стоимость работы?

На что получил ответ:

— Совершенно бесплатно, только поставьте под эскизом свой автограф!

Так давайте выпьем за то, чтобы и у нас была хотя бы десятая доля того уважения, которую имел гениальный художник!

➢ На съемочной площадке, где идет съемка кино, актеру из массовки предлагают участвовать в съемке одного опасного эпизода. Выслушав предложение, актер задал вопрос:

— Послушайте, а этот канат не оборвется?

— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

Так давайте выпьем за то, чтобы нас почаще осеняли отличные идеи!

➢ Встретились на улице два художника, вышедшие на улицу в поисках хорошего пейзажа, и один говорит другому:

— Я недавно обнаружил одно великолепное место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...

— Лучше возьмем по два литра!

Так давайте выпьем за своевременные предложения!

➢ Однажды встретились старая цыганка и малоизвестный актер. Цыганка попросила на хлеб, актер щедро одарил ее монетами. Тогда цыганка решила погадать актеру. Взглянув на его руку, она сказала, что видит две вещи — хорошую и плохую. Актер захотел сначала узнать хорошее предсказание. Гадалка открыла ему, что после смерти он окажется в раю и будет купаться в лучах славы, его будут все узнавать и не будет проблем с работой, он будет играть главную роль в популярном сериале. Актер очень обрадовался и спросил, а что же за плохая весть. Гадалка сказала, что съемки первой серии этой мыльной оперы уже завтра.

Так давайте же выпьем за то, чтобы рано или поздно оказаться в раю, но никогда не торопиться туда попасть!

У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов. И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать... Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог…
Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной.
Так выпьем же за то, чтобы (имя) прожил как минимум ещё сто лет как человек! С днем рождения тебя дорогой!

Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за любимицу, за нашу именинницу!

Один китайский философ говорил:
"Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу".
Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!

Винкельман сказал: "Кто в искусстве привык постоянно следовать за другими, тот никогда не выступит вперёд. Кто не способен воспроизводить что-нибудь от хорошее сам от себя, тот не смеет хорошо пользоваться и творениями других".
За новаторское искусство виновника торжества!

Говорят, что художество не хлеб жизни, но вино её.
Так давайте за него вина и выпьем!

Говорят, что критика легка, творчество трудно.
Так выпьем же за виновника торжества, настоящего творца, никого не критикующего!

Гёте сказал: "В каждом художнике высказывается известная доля отваги, без которой никакой талант не может быть и мыслим". За наши отважные таланты!

Художник должен начертить план свой с огнём, но выполнить его с хладнокровием.
За огненное хладнокровие виновника торжества!

Хорошая жена всегда знает, что нужно её мужу. Так гласит народная мудрость. В этот прекрасный праздничный день я хочу пожелать тебе, дорогая, искриться лучезарной улыбкой подобно весеннему солнцу. Спасибо тебе за твою доброту и душевную щедрость. За тебя, любимая!

Знаменитый француз Жан-Поль писал:
"Кто хочет в жизнь свою вовлечь некий идеал и в душе своей его лелеет и питает, тот защищён им от болей и отравы времени…" Друзья мои, у нас есть идеал - наши любимые жёны! А значит, мы вне опасности. За наших жен! За наш идеал!

"Путь доброй женщины усеян цветами". Моя жена повсюду оставляет цветы добра и любви. И я благодарен ей за то, что живу среди благоухающих роз счастья.
Я поднимаю этот бокал за твою красоту, дорогая жена. Спасибо за то, что ты у меня есть!

Говорят, что известная степень свободы существует в каждом государственном здании, высшая же степень её - ни в одном.
Так выпьем же за этот дом, где все мы чувствуем себя абсолютно свободно!

С чем бы тебя поздравить?... Поздравляю тебя с тем, что тебя есть кому поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это - твоя заслуга. Потому что такого умного, весёлого, общительного человека я ещё не встречал. Оставайся таким же всегда! Поздравляю!

Мне померещилось или у тебя праздник? Это трудно понять с первого взгляда, потому что у тебя всегда праздничное настроение. Желаю тебе оставаться таким же веселым, радостным и доброжелательным! Поздравляю!

Говорят, что чаще болезни сердца бывают у сердобольных.
Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы.

Желаю нашему дорогому хозяину здоровья. Чтобы хватило ему здоровья для того, чтобы он смог пересчитать все деньги, которые пошлёт ему бог.

Выпьем за здоровье нашего хозяина и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены.

Поднимем бокалы за здоровье нашего орла - виновника сего стола!

"Немного вина - лекарство, много вина - яд", - говорят знатоки.
Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство.

Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.
- Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? - спросил больной.
- Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.
Вино сохранилось, а больной умер.
Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост - за хозяина этого чудо-напитка.

В душистом аромате весенней ночи мы ощущаем чистоту и целомудрие, в простоте космоса мы приобщаемся к величию непостижимого и далекого, в неприступных горах мы проникаемся чувством возвышенного, а в приятной компании мы постигаем истинное богатство бытия. Антуан де Сент-Экзюпери сказал: "Есть только одна подлинная роскошь - это роскошь общения".
Выпьем за эту великую истину.

В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу.

Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить.
Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу.
Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию.
Так выпьем же за нашу честную компанию.

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки.
Так выпьем за настоящих друзей, которые не кидают в трудных ситуациях!

Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина — мудрости, женщина — красоты. "Быть по-вашему, — молвил Господь Бог, — мужчина получит мудрость, а женщина — красоту". Но дошло это до ушей богини судьбы — Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче. "Поживем — увидим, — сказала она, — много ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь". С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
-Три, - говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет.
Вторая ему ответила: -Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет.
Третья ему ответила: - Пять.
А это щедрая жена, - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.
Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.

Одна дама сказала так:
"Я пью за здравие ворот,
Откуда я и весь народ!"
Пушкин на это ответил:
"Я пью за здравие ключа,
Что открывает сгоряча
Замок заветных тех ворот,
Откуда я и весь народ!"

Удача — это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того, чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.
Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда судьба снабжала нас и многоразовыми крылышками!

Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов! Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания". Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел влететь выше гор - и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился. Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю.

Гуляет красивая девушка в горах и видет очень красивое озеро. А рядом пасется стадо баранов во главе с главным бараном. Погода жаркая и девушка решила искупаться. Она снимает с себя платье, а баран смотрит и стоит. Она снимает с себя лифчик - баран стоит. Она снимает с себя трусики - баран стоит.
Так выпьем же друзья за то что бы среди нас не было таких баранов!!!

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

В азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:
- Давай я прыгну первым!
- Нет, я не могу смотреть на твое тело. Я умру от мук. И княжна бросилась вниз.
Пастух посмотрел на ее разбившиеся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми.

Один старый мудрый грузин говорил:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
- Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
Так будьте здоровы!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: "Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел". Hачал парень выполнять ее капризы.
Сначала она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: "А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык". Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда.
Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш родной язык.

В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, о другой - очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким.
Почему? Он узнал в нем своего отца.
Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.

В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома:
- Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла - вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать... Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны?
- Hет! Hет! - дружно отвечали жители.
Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место. Продолжил собрание председатель райисполкома:
- Я понимаю вас - от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы? И уже с угрозой в голосе: "Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?"
- Hет! Hет! - дружно отвечали все.
Hаконец.встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:
-Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?
- Помним! Помним! - так же дружно отвечали собравшиеся.
- Так будете собирать для клуба деньги?
- Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали расходиться.
После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:
- Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?
- Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно...
- Hу и что же?
- А мудрая Анико ей и говорит: "Как внученька не крутись, он свое возьмет!"
Так выпьем же за мудрость стариков!

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
- Я... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжестей вин и блюд и чтобы вокруг него всегда сидели веселые и счастливые люди.

Два братана купили по шестисотому "мерседесу". Один другого спрашивает:
- Слышь, братан, а как мы их будем различать?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали. Стоят, соображают:
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- Я тоже забыл!.. А давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слышь, братан, а они ведь опять одинаковые! Во блин, чего делать-то?
- А давай так: твоя будет белая, а моя - черная!
Давайте же выпьем за то, чтобы и нас с вами мучили только такие же проблемы!

Тонет "Титаник". Ди Каприо выныривает, оглядывается вокруг и видит: Чебурашка плывет на крокодиле Гене, Мальвина - на Буратино, Малыш летит на Карлсоне.
Ди Каприо смотрит на свою подругу и говорит.
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
Так выпьем же за то, чтобы нам всегда везло не только в любви, но и во всех иных предприятиях!

Новый русский заходит в ресторан и садится за свой постоянный столик. К нему подходит официант. Новый русский с удивлением замечает, что официант ему незнаком.
- А куда делся мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...
Так давайте же выпьем и пойдем играть в карты!

Слушайте, а где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Жена.
- А где ваша жена берет деньги?
- Я ей даю.
- А где вы берете деньги?
- Молодой человек, я же вам русским языком говорю - в тумбочке!
Вот бы нам такую тумбочку! Давайте за это выпьем!

Студенты выпивают в общежитии:

Ребята! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
- Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю чтобы принес пятерку, не меньше!
Еще за Петю - чтобы пятерка, и никаких гвоздей! В этот момент в комнату входит Петя, все к нему:
- Ну как? Пятерка?!
- Нет.. Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
Так давайте же выпьем и мы!

Сверху дали "Добро". Снизу зло выругались и пошли исполнять. Так добропо бедило зло... Так выпьвм же за то, чтобы добро всегда побеждало зло!

Одни говорят:
- Пить надо меньше.
Другие, наоборот, говорят:
- Пить надо больше
Тем самым все они сходятся в одном: "пить надо". Так давайте же выпьем!

Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему у тебя такой странное имя?
- Просто мои родители очень хотели собачку...
Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда исполнялись!

На приеме у врача:
- Мадам, у меня для вас хорошая новость!
- Я мадемуазель!
- Тогда, мадемуазель, у меня для вас плохая новость...
Так выпьем же за то, чтобы нас в нашей жизни ожидали только хорошие новости!

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десяти долларовую купюру. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пять долларов сдачи.
- Ты что, братан?! Когда это я у тебя, в натуре, сдачу брал?
- Taк сегодня, извините, пива нет...
А у нас сегодня все есть! Поэтому давайте выпьем!

Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
- Иван, москвич.
- Петро, запорожец.
- Сергей, "опель-кадетт".
Так давайте же выпьем за то, чтобы все мы могли в подобной ситуации представиться: "шестисотый мерседес"!

Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!..
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Вот бы мне столько денег!
Так выпьем же за то, чтобы у нас было много денег!

В одном городе развесили объявления, что в субботу на пустыре состоится выставка ослов. Множество горожан приехали, купили билеты, бродят по пустырю и удивленно спрашивают друг у друга:
- А где же ослы?
Так выпьем же за то, чтобы нас с вами никогда не приняли за ослов!

Встречаются два приятеля:
- Что это с тобой?! Весь поцарапанный, в синяках, одежда разорвана.. Может, проводить тебя домой?
- Нет, нет! Я как раз оттуда!
Выпьем же за то, чтобы нам с вами всегда хотелось вернуться домой!

Сидит программист в баре. К нему подходит девица:
- Если хочешь сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Алла...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, тогда тебя как зовут?
За то, чтобы хорошо сегодня отдохнуть!

Душным, жарким, невыносимым летним вечером двое сидят в "девятке" с наглухо закрытыми окнами. Один обращается к другому:
- Слушай, так же невозможно! Давай окно приоткроем?
- Ни в коем случае! Пусть все думают, что у нас кондиционер!
Давайте выпьем, не закусывая! Пусть все думают, что мы пьем трехсотлетнее вино!

Муж с подозрением смотрит на жену:
- У тебя какое-то странное выражение лица... Одно из двух: либо ты мне изменила, либо собираешься изменить...
- Почему же одно из двух? Может - и то, и другое...
Так выпьем же за то, чтобы нам никто и никогда не изменял!

Первоклассник заходит в медпункт:
- Скажите, а может забеременеть семилетняя девочка?
- Конечно, нет!
- У-у, шантажистка!..
Давайте выпьем за то, чтобы наши дети нас не огорчали!

Как известно, капля никотина убивает лошадь. А хомячка - так того она просто разносит на куски!
Мы с вами не лошади и не хомячки, так что сейчас мы выпьем, а потом пойдем и покурим!

Возвращается мужик из командировки, встречает на лестнице старушку-соседку. Спрашивает у нее:
- Слышь, бабуль, пока меня не было, к моей кто-нибудь приходил?
- Нет, касатик, никто.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем никто
- Ну, тогда и я не пойду.
Давайте выпьем за то, чтобы нам всегда хотелось возвращаться домой!

Муж обращается к жене:
- Дорогая, где же сахар?
Жена отвечает:
- За пять лет, бездельник, мог бы выучить: сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль"! Только сейчас там его нет!
За наших любимых жен!

У тротуара останавливается навороченный "мерседес", из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один "мерседес", из него выходит второй новый русский:
- Вован, ты че, в натуре?! Ты ж нас всех позоришь!
- Имидж - ничто, жажда - все!
Так давайте же выпьем!

Создал Бог Еву. Приходит к нему Адам:
- Спасибо тебе, Господи! Она такая красивая!
- Это специально, чтобы ты в нее влюбился.
- Но она такая дура!
- А это для того, чтобы она влюбилась в тебя.
Давайте выпьем за то, чтобы в нас влюблялись только красивые и умные женщины!

Международный съезд пивоваров. После рабочего дня директора крупнейших пивоварен собираются в баре. Директор "Бадвайзера" во всеуслышанье заказывает:
- Дайте мне лучший напиток всех времен и народов - пиво "Бад Лайт"! Встает директор "Короны":
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека - восхитительную "Корону"!
Затем к стойке подходит директор "Гиннеса":
- Стакан "Кока колы", пожалуйста.
Гробовая тишина. Наконец директор "Бадвайэера" осторожно интересуется, почему директор "Гиннеса" не заказал свое пиво.
- Из солидарности, - отвечает тот. - Вы же пиво не пьете - так и я не буду!
А мы давайте выпьем!

Беседуют два предпринимателя:
- Если Сашка вернет мне долги, обязательно съезжу на море.
- А если не вернет?
-Тогда на море поедет Сашка...
Давайте выпьем за то, чтобы наши возможности съездить на море не ограничивались никем и ничем!

На гастроли в маленький городок приезжает певец. Заявив, что его знает вся Россия, заламывает за выступление бешеную цену. Но вечером концерт из-за неявки публики попросту срывается.
Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия!
- Конечно
- Но ведь пришли только два человека!
- А это те два человека, которые меня еще не знают.
Давайте же выпьем, а потом включим музыку!

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра". Например: "город" - "град", "ворота" - "врата"... Что тебе, Вовочка?
- Марь Иванна. а как по древнерусски "сорока"?
За наших остроумных и сообразительных детей!

Подружка интересуется:
- Почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених? Ты же очень близорукая!
- Во-первых, я гораздо красивее без очков. А во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков..
Давайте выпьем за то, чтобы на наших избранников всегда было приятно посмотреть - безо всяких условий!

Вовремя сказанный удачный короткий тост может быстро поздравить юбиляра, развеселить компанию и подстегнуть поднять бокалы. При этом гости не скучают, слушая длинный монолог. Представляем вашему вниманию сборник лаконичных тостов на все случаи жизни. Запомните хотя бы несколько из них и будете в центре внимания весь вечер.

Смешные и прикольные короткие тосты

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!

Счастья! Добра и зеленого бабла!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Лучше поздно, чем не до дна!

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!

Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!

Будь здоров сто веков!

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!

За свою семью рюмочку я пью!

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!

Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!

Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Мужские короткие тосты

Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

Женские короткие тосты

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку!!! За достаток в вашем доме!

За нас, красивых! За них, богатых!

За нас, красивых! За вас, доверчивых…

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
- Я... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

В любом застолье, весело гудящем,
Себе всегда занятие найдет
Энтузиаст, заботливо следящий
За всеми теми, кто до дна не пьет.

Внимание приятно, прямо скажем,
Покуда в нем назойливости нет...
Мой друг, послушай тамаду со стажем.
Хочу я дать тебе один совет.

Лей, не жалей - ни слов, ни шуток разных,
Да и вина, коль повод не сухой.
Hо гостя уважай. И встречи праздник
Hе заливай демьяновой ухой.

Чужая рюмка, как жена чужая:
Чем интересней для тебя она.
Тем вероятней это раздражает
Всегда того, кому она дана.

Вот мой бокал. Hе обижайся, если
Сегодня пуст он - в этом нет беды.
Мы для того за стол садимся вместе,
Чтоб наши души не были пусты.

Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.
За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Встретились два друга. Сели, выпивают: "За то, что у нас есть крыша над головой!" Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет...
Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

Есть два способа выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая.
Выпьем не раздумывая!

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:
- Ваш первейший враг - вино!
- Вы правы, - ответил один из любителей выпить, - но в евангелие сказано: "Возлюби врага своего".
Так выпьем же за хорошее виноградное вино!

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

Как нужно произносить тосты:
Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!

- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе.
Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь - опять и утро.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это и выпьем!

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
- У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть!
- Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!

Мы собрались здесь для того, чтобы выпить...
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить!

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
- Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: "Девушка! У вас на груди нитка". Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке.. молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак пьем!

Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.
За профессионалов своего дела!

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.
Так не будем теpять вpемени и выпьем!

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!

Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство...
А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать".
Так выпьем по рюмочке благодати!

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три! А вообще люблю... две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две!В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше!Предлагаю на этом остановиться! Итак по последней!

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
- Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук.
Так не будем терять время! Начнем!

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
... Вот в общем-то и все, что я хочу.

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
- Вы курите?
- Нет.
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!
И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!

Мы пьем за всех, кто любит смех!

Выпьем за нас с вами, - и черт с ними!

Ручки, ножки стали зябнуть, Hе пора ли нам дерябнуть?

Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!

Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!

Бог как-то сказал: “И пить в тот день!”А вот в какой именно - не сказал.
Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай бог!

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут!
Hу, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?..
- Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе.
Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!

Сто грамм - легко,
Двести - легко-легко,
Триста - облака...
Выпьем же за облака!

В пивной встречаются три друга и спрашивают один у одного, кто и как живет.
- Я - как графин, - говорит первый, - всякая тварь норовит ухватить меня за глотку. Другой:
- А я живу, как арбуз - ем, сплю, и живот растет.
- А я хреново, братаны, - говорит третий, - живу, как картошка. Если теща с женой за зиму не сожрут, то весной точно посадят...
Я предлагаю, мужики, выпить за хорошую жизнь!

У отца было три взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника...
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали в точку!

Встречаются двое пожилых мужчин.
- Теперешняя молодежь испытывает страх перед браком, - говорит один из них.
- И не безосновательно. Я до женитьбы вообще ничего не боялся.
Выпьем, друзья, чтобы мы никогда и ничего не боялись, даже брака!

Дочь делится с матерью:
- Я потрясена. Красивого, умного мужчину "голыми руками не возьмешь".
- Доченька, запомни, таких мужчин "берут голыми ногами"...
Выпьем за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!

"Да возвысит человек сам себя. Да не унизит он сам себя. Ибо нет большего друга ему, чем он сам себе...", - так говорят индусы.
Будем возвышать сами себя, но не будем возвышаться над друзьями! За это и выпьем!

Английский лорд послал письмо своему коллеге:
"Дорогой Сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. И более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы ни то, ни другое, то поймите меня правильно...".
Выпьем же, мужики, за то, чтобы нас всегда понимали правильно!

Разговаривают два холостяка.
- Умных мужей не бывает, - говорит один из них. - Почему?
- Да умные просто не женятся.
Я предлагаю выпить тост за умных!

Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.
- Я не знаю, как вас отблагодарить, - говорит довольный клиент.
- Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги - это перестало быть проблемой.
Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!

Журналист спрашивает Билла Гейтса:
- Господин Билл, какая книжка у вас самая любимая?
- Чековая, - без раздумий ответил известный капиталист.
Выпьем же, уважаемые друзья, за лучшее и любимое!

Бутылка вина - да не болит голова,
А болит у того, кто не пьет ничего.
Дорогие друзья, зачем нам страдать от головных болей? Давайте выпьем!

В Японии говорят: "Если ты сердишься - значит, ты не прав". А мы пьем, веселимся, шутим, радуемся жизни. Значит - мы правы. Я предлагаю выпить, друзья, за нашу правоту! Ура!

Старый профессор читает лекцию.
- Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек же, который уступает, когда он прав...
- Женатый, - выкрикнул кто-то из аудитории.
Выпьем же за умение уступать друг другу!

Девушка плачет:
- Но ты же обещал на мне жениться...
- Ну мало ли что я мог обещать тебе...
Выпьем, друзья, за то, чтобы никогда не давать неисполнимых обещаний!

Муж любуется женой, которая собирается к подруге в гости, наряжается.
- Если бы ты была чужой - цены бы тебе не было...
Друзья, я хочу произнести тост. Используй то, что под рукой, не забывая при этом о том, что вокруг. Выпьем за это!

Я чувствую себя такой одинокой, покинутой, - шепчет женщина во время танца своему партнеру. - Мой муж уехал на несколько месяцев в командировку.
- Не стоит огорчаться. Сейчас по телевизору показывают столько сериалов... Так что время убить просто.
Выпьем же друзья за то, чтобы никогда не быть глупцами, а вовремя угадывать желания женщин!

Встречаются два друга.
- Кто в вашей семье хозяин? - спрашивает один у другого.
- Я... О чем речь...
- А почему ты все время спишь у входной двери на коврике?
- Ну... Я же хозяин, где хочу, там и сплю!.. Выпьем же, друзья, за настоящего хозяина, который делает то, что хочет!

Друг советует другу:
- Не женись в марте, лучше в июне.
- Да, собственно, какая разница?
- Как какая разница? Два месяца будешь свободным...
Выпьем же, друзья, за обдуманные, неторопливые решения!

Беседуют в пивной два приятеля:
- Моя жена сбежала к моему другу.
- Но, насколько я знаю, он никогда не был твоим другом.
- А сейчас стал...
Выпьем же за новых друзей, к которым, однако, не уходили наши жены!

Жена спрашивает своего мужа:
- Откуда у тебя на брюках темный волос?
- Ну, мало ли, дорогая, может, в метро прицепился. Откуда мне знать?
А может, это волос с прелестной головы твоей секретарши?
- Это чепуха. Брюки я всегда снимаю. Выпьем же, друзья, за то, чтобы не давать ни малейшей "зацепки" нашим женам!

Жил-был Кощей Бессмертный. И было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощей уезжал в командировку. Он собрал своих жен и повелел им не изменять ему.
Через две недели он возвратился и сказал: "Пусть каждая из вас пройдется. Сколько деревьев вырастет за каждой, столько раз вы изменили мне".
Первой пошла Баба-Яга. За ней вырос маленький кустик. Потом - Кикимора. За ней выросло несколько деревьев. Последней пошла Василиса Прекрасная. За ней выросла роща.
Так выпьем же за таких вот Василис, благодаря которым у нас много лесов!

После дикой семейной разборки жена ушла от мужа. Дома она говорит своей матери:
- Как только я вышла из квартиры, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, открыл бутылку шампанского. Давайте, друзья, выпьем за то, чтобы не терять присутствия духа в любых ситуациях!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала:
- У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую.
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла! Давайте выпьем, мужики, за умение делать женщинам комплименты! От этого многое зависит.

Скажите, доктор, я буду жить?
- Будете, но хрено-о-о-о-о-во...
Выпьем, мужики, за хорошую жизнь!

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит небольшую площадку, на которой прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия это такая.
Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали. За нас, мужики, за ковбоев!

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?..
Выпьем, мужики, за взаимопомощь!

Клиент вошел в ресторан, сел за столик, попросил меню и сказал официанту:
- Вот тебе рубль и порекомендуй мне, что заказать.
Официант на мгновение задумался и, нагнувшись к клиенту, прошептал:
- Я рекомендую вам пойти в другой ресторан.
Выпьем же за находчивость, друзья!

Когда группа женщин вошла в трамвай, все места уже были заняты. Кондуктор заметил мужчину, который казался спящим и, испугавшись, что он может проспать свою остановку, слегка подтолкнула его и сказала:
- Просыпайтесь.
- Я не спал, - запротестовал мужчина.
- Не спали? Но у вас были закрыты глаза.
- Ну и что? Я терпеть не могу смотреть на женщин, стоящих в переполненном трамвае.
Так выпьем же за вежливость! Она украшает нас, мужчин!

Два друга пришли в музей искусств.
- Вот Мона Лиза! - воскликнул один из них.
- Пошли скорее отсюда.
- Почему? Давай посмотрим. Это же шедевр.
- О нет, улыбка этой женщины напоминает мне улыбку моей жены...
Выпьем же за счастливые воспоминания и за счастливое будущее!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Что вы можете рассказать о великих писателях семнадцатого века?
- Что... их нет в живых...
Выпьем, друзья, за то, чтобы жизнь никогда не ставила нас перед неразрешимыми вопросами!

Профессор:
- Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый ответить.
Студент:
- Поэтому и не удивительно, что многие из нас провалились на экзаменах.
Выпьем за чувство юмора, которое помогает нам в жизни!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Не могу приучить мужа к порядку.
- А что такое?
- Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
Выпьем, мужики, за творческий беспорядок, который так любили все гении!

Друзья, я хочу рассказать вам английский анекдот. Клиент в ресторане подзывает официанта и спрашивает:
- Послушайте, только что я нашел пуговицу в супе.
На что официант ответил:
- О, благодарю, сэр, я ее всюду искал. Выпьем же за невозмутимость в любых ситуациях!

Вино и женщины - порок!
Так выпьем же за нас, порочных!

Сосед говорит соседу:
- Твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На кровати. Прошел месяц.
- Ну что, ты предпринял что-нибудь?
- Да, продал кровать…
Мужики, давайте выпьем за успешное решение всех проблем!

Начальник спрашивает подчиненного:
- Что, Петрович, решил усы отрастить?
- Ну надо же чем-то заниматься, - ответил Петрович.
Давайте, мужики, выпьем за хорошую работу!

Яичницу не буду заказывать, - говорит джентльмен официанту. - Цены, однако, у вас. Десять долларов яичница...
- Сэр, но взгляните на это с другой стороны. Курица работает целый день, чтобы снести одно яйцо.
Выпьем же за умение взглянуть на дело "с другой стороны"!

Встречаются друзья.
- Саша, почему ты грустный? - спрашивает один из них.
- Представляешь, сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной блондинкой.
- И это тебя огорчило?
- Понимаешь, жена разбудила меня как раз в тот момент, когда я записывал номер телефона блондинки.
Выпьем, друзья, за вещие сны!

Беседуют два друга.
- Как ты решил жениться на ней? - спрашивает один.
- Ну как, сидели, болтали-болтали и в конце концов я уже не знал, что и сказать... Вот и придумал.
Как видим, друзья, выход есть из любого положения. Было бы что сказать. Я предлагаю за это выпить!

Водка, конечно, не мед...
Но после трех рюмок жизнь становится слаще.
Выпьем же, друзья!

Жена встречает на пороге дома подвыпившего мужа. - Ты где пропадал?
- С другом в шахматы играл.
- Но от тебя водкой пахнет.
- А что по-твоему от меня должно шахматами пахнуть?
За мужскую дружбу!

Идет по улице мужчина. Смотрит, в луже пьяный лежит и размахивает руками, словно плывет.
- Мужик, ты чего делаешь?
- Ищу.
- Что ищешь?
- Разве непонятно? Берег.
Давайте, мужики, выпьем за то, чтобы каждый из нас нашел свой берег!

Гаишник останавливает грузина, ехавшего на "Мерседесе", и просит предъявить водительские права. Посмотрев права, он говорит:
- Это же права на управление самолетом.
- Дорогой, зачем придираешься? Какие были, такие и купил…
Выпьем, мужики, за нас, автомобилистов!

Клиент в ресторане подзывает официанта:
- Будьте добры, принесите мне рюмку водки.
- Один момент.
Через две минуты официант возвращается с бутылкой водки.
- Я же попросил рюмку!
- В ресторане есть старая традиция - пить из горлышка.
Я предлагаю выпить за хорошие старые традиции!

Грамм по триста можно выпить,
А затем пойти гулять...
Через реку босым выплыть,
Чтоб с подружкой поплясать!

"Так лучше водку пить, чем воевать...", - поется в одной известной песне. А так как вы, собравшиеся за этим столом, против войны, я предлагаю выпить!

Вино - для услады,
Так насладимся ж, друзья!

Водка существует - чтобы веселиться!
Что-то мы. не в духе,
Надобно налить!

Мать нахваливает молодой девушке жениха. Не выдержав, девушка раздраженно отвечает:
- Мама, перестань. Разве ты не видишь, что он старик, противный старый козел... Его достоинство - деньги.
- Ну, это еще не все достоинства.
- Что ты имеешь ввиду?
- Его порок сердца...
Выпьем, друзья, за истинные ценности!

Не достать до горизонта
И не прыгнуть выше роста,
Не жениться на царевне
И вообще, не все так просто.
Выпьем, друзья, за то, чтобы наши тайные желания хоть изредка, но сбывались!

В разгар театрального действа актер кричит:
- Коня! Полцарства за коня! А ему с галерки:
- А если осла? Подойдет?
- Иди сюда, мой друг! - восклицает находчивый актер!
Выпьем же за находчивость!

Вздрогнем, друзья за новую встречу!
Водка согреет, водка полечит...
Вспомним прошедшие годы и бури,
Что миновали, не обманули...
Пусть в этот вечер
Радостный льется
Водка рекой...
Все к нам вернется!..

Заскучал медведь в зоопарке по воле. Сидит, не ест. Чтобы было ему веселей, решили к медведю подселить бегемота. Бегемот в отличие от медведя жует и жует... Посмотрел на него медведь и еще больше загрустил.
- Эй, приятель, в чем дело? - не выдержав, спрашивает бегемот.
- Эх, мне бы такую морду, как у тебя, да медка бы хлебнуть... Медовухи...
Выпьем же, друзья, за то, чтобы нас никогда, ни при каких обстоятельствах не одолевала тоска!

Заяц сидит на пне и что есть мочи орет:
- Я сильный! Я сильный! Волк шел мимо и ударил зайца лапой. Косой откатился в сторону и, погладив ушибленное место, сказал:
- Но легкий...
Я предлагаю выпить за то, чтобы мы умели правильно оценивать свои возможности!

"Даже если ты хочешь самого лучшего, - сказал Альберт Швейцер, - ты должен исходить из того, что окружающие то и дело подкладывают новые камни тебе на пути".
Выпьем же, друзья, за то, чтобы камней на нашем пути было как можно меньше!

Муж и жена ждут гостей. Муж ходит по квартире в плавках.
- Скоро гости придут, оденься! - восклицает жена.
- Ну и что... Пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь...
- В таком случае снимай плавки...
- А это еще зачем?
- Пусть убедятся, что тебя не за что кормить!
Так выпьем же, мужики, за то, чтобы нашим женам было за что нас кормить!

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
- Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу!
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
- Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной...
Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программы!