Встреча с бывшим возлюбленным или бывшей возлюбленной может быть разной, все зависит от того, как закончились отношения, какими они были изначально и т.д.

К сожалению или к счастью, во время подобных встреч вспоминаются не только обиды, но и приятные моменты этих отношений, вне зависимости от того, что послужило разрывом.

Специалисты утверждают, что такая неожиданная встреча может не только помочь окунуться в приятные воспоминания, но и ввести человека в острую депрессию, которая может возникнуть из-за следующих факторов:

Чувство снова зарождается, но у возлюбленного (ой) уже есть замечательная семья, которую он (она) не собираются терять.

Во время встречи возникает чувство отчужденности и безразличия. Человеку трудно понять, как былая пылкая любовь может вызывать на данный момент безразличие. Возникает паника, человек боится, что он больше не сможет любить и быть любимым.

Синдром «возвращение в прошлое». Подсознательно происходит возвращение к тому времени, где зарождались прежние чувства. Опасность данного синдрома в том, что человек забывает о реальности, что у него уже есть семья или серьезные отношения, возникает безразличие ко всему.

Бывшая любовь заметно изменилась (постарела, потолстела и т.п.). В таком случае депрессия может сопровождаться и появлением комплексов. Могут возникать такие мысли как: « Неужели и я так постарел (а)», « Как я мог (ла) любить этого человека», «Я, наверное, тоже уже ни кому не нравлюсь» и т.д. В таком случае, следует учесть и тот факт, что со временем у каждого меняются вкусы, и возникает иное восприятие окружающего мира.

Человек может начать винить себя в том, что был инициатором разрыва данных отношений.

Непроизвольно возникает сравнительный анализ бывшей любви и нынешнего партнера. Идеализируя бывшего возлюбленного (ю) может показаться, что нынешний партнер не так красив, строен и т.п.

Как вести себя при встрече с бывшей любовью

Разумеется, как только состоялась неожиданная встреча, необходимо поздороваться и поинтересоваться как у него (неё) дела. Этот пункт необходимо выполнить, даже если встреча не приносит особого удовольствия. Таким жестом вы показываете, что являетесь достаточно взрослым и воспитанным человеком.

Если же встреча невыносима, и приносит только негативные эмоции, следует просто кивнуть и пройти мимо. Это также покажет уровень вашей воспитанности.
Для общения необходимо выбирать нейтральные темы. Повышенный интерес к личной жизни может вызвать подозрения и ненужные домыслы бывшего партнера. Также желательно избегать прямых ответов на провокационные вопросы.

Если при встрече возникают такие чувства как ревность, злость, ненависть, необходимо как можно скорее попрощаться и уйти. Встреча с бывшей любовью – непростая задача, и терпеть негативные эмоции, вызванные этой встречей ни к чему!

Главное, при встрече с бывшим партнером – спокойствие. Даже если внутри кипит эмоциональная буря, необходимо держать себя в руках, и не показывать волнение или других возникших эмоций.

Нежелательно интересоваться личной жизнью бывшего партнера. Это может вызвать чувства ревности, злости и т.п.

Также не следует проявлять знаки внимания по отношению к бывшему возлюбленному (ой). Если у него (неё) есть семья или серьезные отношения, то велика вероятность быть отвергнутым.

Не стоит вспоминать о прошлом. Данные воспоминания могут накалить обстановку и ввести в замешательство. Для того, чтобы этого избежать, нужно обсуждать только темы, касающиеся настоящего.

Во время встречи важно вести себя естественно. Не следует думать, что если вы исправите все изъяны характера, которые не нравились бывшему партнеру, он к вам вернется. Рано или поздно вы устанете изображать того, кем на самом деле не являетесь.

Нежелательно скрывать своих отношений с другим человеком.

Если после встречи возникают какие-то чувства, крайне нежелательно звонить, писать смс, или любым другим способом пытаться связаться с бывшим партнёром (разумеется, если это не было оговорено ранее). Возникшие чувства, зачастую, имеют кратковременный характер, и могут исчезнуть буквально через пару дней.

Если бывший партнер состоит в браке, крайне нежелательно, проявлять интерес к его персоне. Помните, что таким поступком вы можете разрушить чью-то благополучную семейную жизнь.

Если бывшая любовь настаивает на встрече, а вы, мягко говоря, не желаете последнюю, необходимо отказаться и не вынуждать себя к таким действиям.

Ни в коем случае не нужно вспоминать былые обиды.

Статистика гласит, что в большинстве случаев, встреча с бывшей любовью не приносит удовольствия. Но как бы там ни было, необходимо вести себя сдержанно, вежливо и уверенно.

Не редко так бывает, что люди только расставшись из-за совершенно непримиримых позиций и разницы во взглядах, сходятся заново. Вроде как совсем недавно смотреть друг на друга не могли и даже в тайне о смерти партнера мечтали… и тут …бах… И «все по новой». Вернулась любовь и захотелось жить вместе. Старые отношения ожили.

И это не единственный случай реанимирования прошедших чувств. Когда появилась сеть «Одноклассники», много людей нашли свои «юношеские любови» и закрутили с ними новые романы. Даже, говорят, из-за проклятых «одноглазнегов» случались разводы в семьях, считавшихся крепкими в «дооднокласниковый» период. И даже случайные встречи спустя 20-30 лет способны вдруг разжечь огонь чувств, которые вроде бы уже давно прошли.

Такое возобновление связи носит название «rebound relationship», что означает возобновленные отношения.Людям начавшим их кажется, что это просто чудесный второй шанс на счастье. Однако на самом деле большинство таких связей разрушаются. Если люди вступают в брак на основе таких вернувшихся чувств, у них большой риск разочароваться в партнере, быть неудовлетворенными в браке и в конце концов разойтись.
Дело в том, что часто чувства оживают там, где отношения закончились не совсем хорошо. Это может быть если:

1. Один из прошлых партнеров (а иногда и оба)испытывал тревожную привязанность, когда любовь сочетается с постоянной тревогой и страхом ее разрушения.


2. Прежние отношения не были разрешены. Т.е. расстались как-то странно и, нет чувства, что поставлена точка. Что-то есть недосказанное, недоделанное и т.п.


3. Один партнер идеализировал другого. Несмотря на любые обстоятельства расставания идеализировавший ждет, что другой вернется, одумается и поймет. Ведь он такой идеальный, просто случилось недоразумение или размолвка.


4. Отношения не дали точного ответа, что ты себя в них представлял. Любили тебя или нет. Т.е. хочется окончательно в этом разобраться.


5. Человек зависим от любви. Не то, что он хочет, чтобы его любили, а ему постоянно нужно доказательства любви, желательно по нарастающей. Если вдруг любовь кончается, то зависимый идет на все, лишь бы ее добыть.

Часто причиной дальнейшего разрыва является то, что люди влюбляются заново не в реального человека, а в образ прошлого. Даже если расставание случилось совсем недавно, бывшие партнеры начинают вспоминать лучшее время, когда они только встретились, и недавние ссоры просто стираются из памяти. Люди упускают, что во время встречи и на текущий момент их партнер может весьма значительно измениться.
Иногда у людей возникает своеобразная готовность к возобновлению отношений, когда только один взгляд бывшего партнера может ввергнуть их в отношения снова.

1. Чувство одиночества и острое желание «просто не быть одному».


2. Постоянные воспоминания и разговоры о бывшем.


3. Фантазии о втором шансе.


4. Если вдруг что-то получается в возобновлении отношений, чувства разворачиваются на полную катушку и «угоняют мозг». Хочется быть просто счастливым и все. Ну, разве так не бывает, быть просто счастливым без оглядки, задают себе вопрос люди.


5. Постоянные воспоминания о прошлом, когда были с партнером вместе. Не о партнёре самом, а вообще, как все тогда было здорово, небо голубее, и трава зеленее.


6. Человек ищет встречи с «бывшим», приходит в те же кафе, ходит к тем же друзьям, невзначай появляется перед бывшим по дороге куда-нибудь.

Разновидностью таких «возобновленных отношений» может быть и связь с новым партнером. Но при этом человек будет повторять и стимулировать развитие таких взаимоотношений в паре, какие были в прошлых отношениях. Будет сравнивать нового партнера со старым, искать те же ошибки и промахи, в которых был пойман «бывший», испытывать те же сложности, высказывать те же претензии. Таким образом, он будто бы опять живет с прежним партнером и с ним взаимодействует, игнорируя факт, что перед ним уже другой человек.

Не факт, что все возобновившиеся отношения обречены на провал. Но в этом случае нужно помнить, что ты заводишь совершенно новый роман с другим человеком. Нужно все строить заново и снова искать точки соприкосновения. То, что было давно уже не всегда сгодится сегодня. Конечно, есть вариант, когда сойдясь снова, люди просто решают молчать и не обострять, лишь бы партнер не ушел. У каждого свое видение счастья, естественно, но обычно от такого союза удовольствия мало.

Для того чтобы не увязнуть в отношениях подобного рода, нужно в первую очередь осознать, что назад в прошлое гонит не любовь, а страх и нерешенные проблемы. Вполне возможно, если разложить все по полочкам, окажется, что Вам не этот человек из прошлого нужен, а вы решаете свои нынешние проблемы или переживаете кризис во время которого хочеься вернуть кусок жизни назад и все переделать заново.

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой -
Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит -

Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Юлия Друнина

Сколько разных воспоминаний связано с этими словами - «первая любовь». У одних это радость на всю жизнь, у других - вечная боль… Что делать, если через много лет вы встретили того, кто был вашим первым любимым человеком, с кем вы испытали первые эмоции любовных переживаний и слез, счастья и восторга, боли расставания, получая бесценный опыт отношений? Стоит ли все начинать сначала или лучше оставить воспоминания лишь воспоминаниями?

Многими эта тема воспринимается особенно остро. Подсознательно мы стремимся вернуться в то время и снова быть вместе с нашей первой любовью. Но если в 18 лет все просто и никаких ограничений нет, в 45 у тебя слишком много обязательств перед другими людьми, чтобы все менять. Но как совладать со своими чувствами, если они, как огонь, вспыхивают вновь, когда ты встречаешь свою первую любовь? Те чувства, эмоции, юношеские переживания, такие наивные и оттого самые искренние и сильные, напоминают о себе порханием бабочек внизу живота, частым сердцебиением и… надеждой, что все еще может быть хорошо…

Розовая пелена воспоминаний

Опасность воспоминаний о первой любви в том, что со временем она обрастает розовой пеленой сентиментальной прелести, и мы забываем, что в том, первом, романе не все было так гладко. Мы так идеализируем эту любовь, что со временем она превращается в отличный сценарий для безупречной мелодрамы. И не мудрено, что, испытывая в личной жизни какие-то проблемы, переживания, нелегкие времена, мы все чаще оглядываемся туда, в голубую даль, такую прекрасную и безупречную: «С тем парнем я наверняка была бы счастлива… Ах, почему нельзя вернуть прошлое?»

Первая любовь очень важна для каждого из нас, она может случиться в 10, 15, 20 и даже в 40 лет. В ней человек раскрывается и приобретает опыт общения, он чувствует то, что не чувствовал никогда. Для него все представляется в другом свете, - объясняет эксперт рубрики медицинский психолог Галина Филатова. - Полученный опыт влияет на все дальнейшие отношения. Если первая любовь была счастливой, и люди расстались спокойно, без конфликтов и взаимных обид, то эти позитивные ощущения накладывают отпечаток на все дальнейшие отношения. Но если осталась боль, неудовлетворенность, а чаще всего бывает именно так, мы можем страдать всю жизнь и пытаться все это компенсировать за счет других людей.

С точки зрения психологии, первая любовь - это первое настоящее личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательная «достройка» его личности. Если первая любовь была безответной или закончилась нелепым расставанием, может остаться глубокая травма, комплексы и обиды на весь противоположный пол. Эта любовь, как шлейф, будет тянуться за вами, напоминая, что вы упустили что-то очень важное, навсегда потеряв надежду на настоящее счастье. Но эта надежда на самом деле ложная и иллюзорная.

Любви слишком мало

Если в вашей личной жизни все благополучно, чувство первой любви остается просто как приятное воспоминание, но не более. Для вас главным становятся те эмоции, которые вы приобрели в семье. Для других встреча с первой любовью заставляет задуматься: а так ли я счастлив на самом деле? И здесь, если предоставляется возможность, а тем более связанная с сильными чувствами первой любви, человек не в силах устоять.
Но психолог напоминает, что проживания чувств, эмоций любви слишком мало для отношений. Браки, которые заключаются только по бурной страсти, чаще всего расторгаются. Есть обязанности, ответственность. И они гораздо важнее.
Если на момент встречи с первой любовью вы оба свободны и готовы отдаться снова нахлынувшим чувствам, это прекрасно. Попробуйте! Но если у вас семьи, человек становится перед очень серьезным выбором: разрушать все или нет.

Сделать правильный выбор

За выбором стоит ваш личный жизненный опыт и система ценностей. «Мужчины в большинстве своем более разумны, нежели женщины. Они могут встретить первую любовь и полностью отдаться этому чувству, но где-то внутри они всегда будут помнить, что у них есть семья, обязательства и ответственность перед ними», - считает эксперт рубрики. Перед мужчиной, как на чаше весов, становятся с одной стороны спокойная, ровная, предсказуемая жизнь в семье. А с другой - любимая женщина. Для него эта чаша слишком мала… Если семья для него важна как ценность, он никогда не уйдет, выбрав комфорт и уют. Но если ему дискомфортно и он готов уйти, то появление первой любви в жизни поможет ему сделать этот шаг.

Сильное чувство любви нередко мешает жизни. Ведь бывает так, что мы понимаем: этот человек нам не подходит, но продолжаем его любить. В такой ситуации не мы управляем эмоциями, а они - нами. Психолог напоминает: нельзя путать любовь и зависимость. Существует специальные психологические техники, чтобы погасить чувства. А когда уходят эмоции, появляются реалии жизни, которые все расставляют по своим местам.

Хорошо там, где нас нет

Каждый хочет, чтобы его полюбили, отнеслись с уважением, дали то, о чем мы тайно мечтаем. Загнанные в угол жизненными обстоятельствами, мы вдруг останавливаемся и осознаем, как сильно нам не хватает человеческого тепла и любви. Это сигнал опасности, он говорит, что в ваших отношениях с нынешним партнером не все гладко. Нам отчаянно не хватает его внимания, он не может восполнить до конца нашу потребность в ласке, нежности, любви. Но вместо того, чтобы поговорить с любимым, принять меры и решить эти проблемы, мы погружаемся в воспоминания, где всплывает призрак первой любви.

Почему мы «застреваем» в этих воспоминаниях? Причин может быть много: неудачный брак и сожаление об упущенных возможностях, раздвоение чувства, нарциссические наклонности, когда человек не позволяет забыть о том времени, когда было столько восхищения и приятных слов сказано со стороны любимого. Или вы относитесь к особой категории людей, для которых психологически не существует никакого времени, кроме времени «всегда». Эти люди воспринимают отношения как часть своей жизни сейчас, несмотря на то, что прошло много времени, что обстоятельства изменились, что вернуть ничего нельзя. Для них первая любовь не просто была когда-то, она есть и всегда будет.

Но чаще всего нами управляет старая, как сам Мир, пословица: «недосягаемая вещь всегда кажется более привлекательной, нежели та, что лежит под рукой».

Два раза в одну реку…

Из писем:
«Встретилась с первой любовью 5 лет спустя… все эти пять лет мечтала хоть раз увидеть его. Никто не смог мне так понравиться как он, у всех находила недостатки, все раздражали, думала только о нем и винила себя за то, что рассталась с ним по своей инициативе. Но вот встретилась. Казалось бы, мечты сбываются. Но… он сильно изменился. Чувства появились снова, но прежнего огня и биения сердца, тех ежедневных встреч уже нет. Осталась только печаль и разочарование. Я как будто простилась со своей мечтой, надеждой, и без нее мне очень грустно жить».

Вспомните, что писал известный философ Гераклит: «В одну реку нельзя войти дважды». Идя на встречу со своей первой любовью, мы заранее воспринимаем ее как 16-20-летнюю девушку, либо юношу. Но в итоге перед нами совершенно другой человек. Изменились обстоятельства, взгляды, вкусы, пристрастия. Сравнивая мужчину, который находится рядом с тем, почти виртуальным «юношей из прошлого», мы, конечно же, найдем сто поводов укорить реального партнера в черствости, скупости, грубости. Потому что тому далекому и полузабытому герою не нужны чистые рубашки, он не будет досадовать о подгоревшей картошке и предлагать бросить жребий, кому идти выгуливать собаку. Муж - земной, живой человек, совершающий ошибки и промахи. Ему далеко до идеала, потому что идеалов не существует!

Тогда мы любили и были любимы просто так, по велению неопытных сердец. И в этом, наверное, и заключается очарование первой любви… Но она навсегда осталась в прошлом. Чистую и нежную ее не сравнить на вкус с «дежавю», которое предлагает встреча через много лет. Пусть прошлое навсегда останется в прошлом, ведь его все равно не вернуть. Лучше попытайтесь оживить отношения с любимым человеком, который находится с вами здесь и сейчас. Это гораздо эффективнее, чем просто сожалеть об «второй свежести» первой любви.

Еще один шанс

В одной песенке Булата Окуджавы поется: «Чего не потеряешь, того и не найдешь». А бывает ли так, что вновь обретаешь потерянное? Интересно, какова на самом деле связь между тем, что мы теряем в жизни, и тем, что находим? Сложный вопрос. Но слова поэта трогают и навевают мысль: «Вот бы найти все то, что потерял…»

А хорошо ли встретиться с прошлым? И нужно ли? Сразу после расставания кажется, что ничего важнее и быть не может. Ведь остается так много несказанных слов. Кажется, если бы жизнь дала еще один шанс, то мы поступили бы иначе, и все сложилось бы по-другому. Потом проходит время, которое если и не лечит, то, по крайней мере, подкидывает более свежие проблемы. У каждого человека на извилистых путях прошлого осталось что-то очень дорогое. То, что некогда было бесценным.

А потом ушло и стало непоправимо прошедшим. Рассудительный грек Гераклит сказал, что никому не дано войти в одну и ту же реку дважды. А восторженный итальянец Кампанелла воскликнул: «Все к лучшему в этом лучшем из миров!» Ну что ж, в этом мире, как известно, бывает всякое. Иногда случается через много лет встретить свою оставшуюся в прошлом любовь. И ты уже другая и он другой…

Без права собственности

Каковы бы ни были последствия встречи с прошлым, одно можно сказать наверняка — это испытание. Испытание начинается с самого момента встречи: кто теперь он, бывший возлюбленный? Вернее, каков его статус по отношению к вам? Пока он жил в памяти — он был «мой парень», «мой любовник, «мой поклонник» и т. д. Первое, с чем пройдется смириться, так это с тем, что местоимение «мой» к нему отныне неприменимо. И хотя мы это понимаем, но при встрече со своим бывшим это «не мой» режет глаза, как яркий свет после полумрака. И порой даже хочется всплакнуть.

Если даже вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил вас. Одна только мысль, что после вас он встретил другую и счастлив, может надолго испортить настроение. Больно видеть, что он счастлив с другой, то есть вы для него больше никто, никто! И вместе с тем, как-то совестно осознавать себя прожженной эгоисткой, которая огорчается счастью человека! Но быть выше подобных чувств довольно сложно.

Как же к нему теперь относиться? Кто он по отношению к вам? Посторонний? Эрих Мария Ремарк как-то заметил: «Никто не бывает нам таким посторонним, как наши бывшие возлюбленные». Не будем спорить с классиком, но все же посторонние мужчины не вызывают столько эмоций. Бывший возлюбленный — это не просто посторонний, это бывший возлюбленный, который стал непоправимо посторонним, и с этим ничего не поделать!

Шаг назад

Если какая-нибудь женщина скажет, что ей безразлично, какое впечатление она произвела на своего детсадовского ухажера, с которым встретилась через 30 лет, — не верьте ей! Лукавит! Мы всегда хотим нравиться тем, кто когда-либо испытывал к нам чувства. Если вы ему понравились и через десять и через двадцать лет, значит с вами все в порядке. А если нет? Глаза бывшего возлюбленного — самые строгие судьи. Заглянуть в них — еще одно испытание. Увидеть в них равнодушие или неприязнь не пожелаю никому!

Женщинам, какими бы умными они ни были, бывает, да и вкрадутся в голову дамские прихоти. Одна из таких прихотей — как-нибудь мимоходом опять увидеть бывшего возлюбленного у своих ног. Не корысти ради, а так, для порядка. Конечно, если вы случайно встретились со своей бывшей любовью на улице, то длиться эти переживания будут пару минут. А если вы с ним встретились… например, в круизе? И впереди две недели совместного пребывания на ограниченном пространстве, посреди океана? В таком случае у большинства из нас появляется желание хотя бы ненедолго, но вновь покорить однажды уже покоренное сердце. Зачем? Как зачем? Чтобы знал, что потерял!

Сравнительный анализ

Но это, конечно, только в том случае, если ваша бывшая любовь из подающего надежды выросла в оправдавшего надежды. Да, приятно, что у вас была любовь с таким мужчиной. Это добавляет вам веса в собственных глазах и в глазах окружающих. Впрочем, и тут подстерегают испытания. Каждая из нас первым делом начнет сравнивать свою бывшую любовь с настоящей. И очень, очень неприятно, если настоящая хоть в чем-то проигрывает. Зато как приятно, когда наоборот!

Второе, что сделает любая женщина, — сравнит себя с его новой избранницей. Насчет важности подобных сравнений приведу историю, рассказанную моей приятельницей. Спустя два года после разрыва с горячо любимым мужем она увидела его с новой женой — и у нее разом отлегло от сердца. «Два года, — рассказывала она мне, — я жила с ощущением невосполнимой утраты. А когда увидела эту дурнушку, мне вдруг стало так легко, и я поставила точку на этой истории».

И все же, как показывает практика, в большинстве случаев встреча с бывшими любимыми не приносит радости. Но это в большинстве случаев. А еще есть, как известно, меньшинство. Имя ему… конечно, не легион. А счастливый случай. У природы припасен еще один вариант… Она встретила его через много лет. И сердце сказало: мне неловко в этом признаваться, но я ничего не могу с собой поделать. Он тот, кто мне нужен для счастья. И все получилось как в песне: нашла, что потеряла. Порой и такие неисправимые утописты, как Кампанелла, бывают правы: все к лучшему в этом лучшем из миров!

Едва заслышав словосочетание «первая любовь», романтики начинают мечтательно улыбаться, а скептики цинично хмыкать. Каждый думает о своем.

Для кого-то она ассоциируется с первыми поцелуями, прогулками под луной, вечными клятвами, тайными свиданиями. Но умные люди понимают: если есть первая, то должна быть и вторая, третья, тридцать третья, восемьсот сороковая… Такое даже Дон Жуану не удавалось? Это он просто мало прожил.

Первое расставание

Первая любовь влечет за собой и первое расставание. Вот уже и все проклятья сказаны, и порча на разлучницу наведена, и все животные поименно названы, но сердце жаждет мести.

Проходят годы, и все забывается. Лечит не время, а долгое перемывание костей бывшей пассии.

Постепенно происходит обратная метаморфоза. Все больше и больше оставленная любовь приобретает королевские черты. Тут и рождается предательская мысль: «Может, мы снова будем вместе. Нам было так хорошо».

Неожиданность

Чаще всего первая любовь всплывает неожиданно. Кто-то вонзил острую шпильку каблука в ногу, в ответ выстраиваешь трехэтажную конструкцию, оборачиваешься – а там первая любовь. Пробежав по темному переулку полквартала, нервно сжимая в руке дезодорант, прячешься в подворотню от маньяка – а это первая любовь.

Встретив заново свою первую любовь, человек всегда преображается. Если в обычной ситуации он повел бы себя грубо, резко, безразлично, апатично, то бывшие воспоминания пробуждают самые лучшие чувства.

Чем больше времени прошло со дня расставания, тем теплее встреча. Нередко бывшие влюбленные пытаются возобновить отношения, несмотря на то, что расставались со скандалами, милицией, битьем посуды, мебели и частей тела.

У вдруг воскресшей первой любви есть несколько вариантов поведения: вернуться в прошлое, принять настоящее и повеситься, т.е. самонейтрализоваться. Рассмотрим подробнее.

Верните юность

Возобновляя отношения с первой любовью, человек невольно возвращается в свою юность. Тогда и болтать могли всю ночь напролет, и по улицам города весь вечер бродить, и сюрпризы неожиданные делать.

Ждешь бывшей сказки, но что-то любовь дремлет перед телевизором, вместо прогулок тащит «куда-нибудь посидеть», а хотела на «наших» качелях прокатиться, так те под ней хрустнули… Видно, подменил кто-то первую любовь. Хорошо только в воспоминаниях, а не с этим чужим человеком, который вообще может просто намекать на секс на одну ночь.

Испытание реальностью

Самое сложное – принять настоящее. Со времен расставания прошла целая эпоха. Несоответствие жизненных установок, идеалов, стремлений, социального положения часто просто не дают шанса первой любви. «Как ты мог завернуть бутерброды в черновик моей диссертации?» - «А давай на сэкономленные деньги лучше лодку купим».

И это только слова. Когда возвращается первая любовь, происходит параллельное сканирование внешнего облика. Когда-то тоненькая девочка-подросток, которая должна была отвечать понятию идеальная женщина, превратилась в дородную тетю, а мальчик с пышной шевелюрой теперь зачесывает жидкие волосики на образовавшуюся проплешину. Испытание правдой самое сложное.

Встретившись с первой любовью, надо срочно перейти на другую сторону, спрятаться в бомбоубежище или улететь в космос. У первой любви практически нет никаких шансов на существование, поэтому лучше сразу умереть. Зачем опять ворошить прошлое? А вдруг это классическая роковая женщина? Чтобы жить мечтами? Чтобы каждый день грустить об ушедшей юности? Чтобы видеть изменившуюся «любовь»? Чтобы потом опять разбежаться и страдать?

Человек – существо сложное. Он легких путей не ищет. Поэтому первая любовь бросается, как певчая птичка, грудью на тернии. Многие погибают, но те, кому удалось выжить, сохраняют свое чувство навеки.

Если есть первая любовь, то должна быть и последняя. Хорошо, когда обе они совпадают, ведь флирт на стороне – опасная игра, даже если связано с первой любовью, может в этом и есть свои .

Однажды на улице я встретила его. Это был взрослый мужчина с пивным животиком, идущий под руку с женой и сыном. Все в нем изменилось, он повзрослел, но по глазам я узнала того мальчишку, в которого была влюблена много лет назад. Последний раз я видела его, когда училась в школе, и это столкновение стало очень неожиданным. Прошло уже более 12 лет...

«Как ты? Чем занимаешься? Как дела?» - я задала самые банальные для такого случая вопросы, а в душе вдруг все перевернулось.

Нет, я не почувствовала, что люблю его снова, я просто поняла, как бежит время. Вдруг передо мной встали все эти годы. Мне казалось, что все было только вчера...

Поменялся он или я?

Оставляет лишь приятные воспоминания. Переживания, слезы, обиды растворяются, а легкое послевкусие, романтические встречи хранятся много-много лет. Кажется, что только недавно мы гуляли после школы, он играл на гитаре, мы целовались в подъезде. Эти волнующие воспоминания, как драгоценности, бережно хранятся у меня в памяти.

Но увидев его спустя 12 лет, я поняла, что все изменилось, время не пощадило и меня. Уже нет той беззаботной девочки, которая вечера проводила во дворе, которая боялась получить двойку и носила короткие юбочки. Я уже не смеюсь так же - звонко и беззаботно, не мечтаю под луной и не верю в принца.

Жизнь изменилась до неузнаваемости. Я стала взрослее, серьезнее, ответственнее. Что осталось от той девчонки? Теперь я уже сама мама, руководитель в коллективе и очень . Но как-то печально, что все эти достижения бледнеют перед воспоминаниями.

Как себя вести?

Я смотрела на него, на такие знакомые черты и такие непривычные. Это уже не мальчишка, а кто-то совершенно другой. Мы обменивались какими-то фразами, он представил меня своей супруге. Но я, посмотрев на часы, постаралась сбежать как можно быстрее. Я придумала предлог, что меня ждут, что нет времени. Почему я сбежала? Просто мне не хотелось портить свои воспоминания.

Мои мысли о том времени помогают мне жить. Мне кажется, что своим внукам я буду с удовольствием рассказывать об этом мальчишке, о том, как я собиралась на свидания, о том, как неумело обнималась в подъезде и мечтала выйти за него замуж. И мне не хочется омрачать их тем, каким он стал сегодня. Я не уверена, что новые встречи или общение принесут что-то более трогательное и важное в эти памятные минуты.

Этот мальчишка - символ моего прошлого. Он как застывший эпизод, который не хочется менять или переписывать. Но эта встреча вносит коррективы. Она будто делает это чудесное время каким-то неполным. И от этого хочется сбежать еще быстрее.

Вместе в будущее

В моей жизни есть люди из прошлого, с которыми я вижусь довольно часто. Это мои подруги. Наша дружба исчисляется уже десятилетиями, и мне кажется, что они не меняются. Я смотрю в их лица и понимаю, что это те же девчонки, с которыми мы сидели в одном классе, гуляли вечерами, ездили в лагерь и были счастливы. Наверно, их лица и фигуры меняются, характеры становятся тверже, но я не замечаю этого, ведь они все время рядом. И когда смотришь на них, таких же ярких и интересных, думаешь, что время не коснулось и меня.

А вот такие странные вдруг расставляют все по местам. Оказывается, мы просто не умеем замечать что-то, что происходит рядом с нами, мы не акцентируем внимание на том, что происходит под носом. А вот далекие объекты выдают нам жесткую правду: время влияет на всех.

Я сбежала. Для себя я уверена, что сделала правильно, что не нужно мне было проводить много часов рядом с ним, чтобы понять, как все изменилось. Но вот есть в моей жизни пара человек, которых я, наоборот, очень хотела бы встретить. Это уже не детские романы, а более взрослые истории. И я не ищу продолжения, а просто мечтаю узнать, как же все сложилось. Но при этой мысли как-то странно сжимается сердце. Я понимаю, что это любопытство, что для меня это важно, но не станет ли это встречей, похожей на описанную?

Так ли нужна встреча с прошлым, может ли она принести радость, а не разочарование? А что, если после нее захочется все вернуть, что вдруг поймешь, что совершила ошибку? Эта история, это столкновение вызвало бурю эмоций внутри меня, но прошлое изменить невозможно. Я даже немного завидую тем, кто переехал в другой город или страну, и может не беспокоиться, что когда-то встретит кого-то из бывших.