Мне 20 лет.Я занимаюсь танцами и хатха йогой.Мне очень нравиться один молодой человек но я боюсь в него влюбиться.

Ответы психологов

А чем так опасно влюбиться, что за страх такой перед чувствами? В двух строчках письма Вы заинтриговали, но прояснить для себя что-либо Вы не захотели. Не то же самое ли происходит в отношениях с парнем? Он Вам нравится - но вы ничего не проясняете, не делаете попытку ни приблизиться к нему, ни отдалиться. Может, рискнете? Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте Nazima!

А что такого страшного произойдет, если Вы влюбитесь? Вы потеряете над чем-то или над кем-то контроль? Потому что у меня ощущение, что Вас беспокоит именно это - потеря контроля. Но ведь даже если Вы влюбитесь - выбор остается за Вами. Вы сами можете решать, куда поворачивать Ваши отношения, как их развивать...

Светлана.

Здравствуйте, Назима!

Боитесь Вы отчасти правильно, потому что любовь и привязанность к другому человеку делают нас эмоционально уязвимыми, и мы можем сильно страдать, когда любим. Но с другой стороны, волков бояться - в лес не ходить. То есть, лишая себя возможности любить по-настоящему, мы лишаем себя и великой радости и счастья бытия, которое можно познать только через чувство к другому человеку. Так что, это вопрос личного выбора - рисковать влюбляться или отказаться от любви . И Вам этот выбор предстоит сделать. Хочу ещё добавить, что не всё, конечно, так страшно. Любовь может принести страдания и разочарования, но их можно научиться переживать так, чтобы они не разрушали Вашу жизнь и Вашу личность. Множество людей выбирают любить и вступать в отношения и принимают все риски, с этим связанные. Как Вы поступите, решать только Вам. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Nazima! Чувства, возникающие в нас, к сожалению или к счастью, - возникают спонтанно и непредсказуемо!!! Мы можем игнорировать их, только от этого они никуда не исчезают, если мы не обратим на них внимания и не проработаем… Когда мы их в себе обнаруживаем, знакомимся, признаем и принимаем, то самым парадоксальным образом - они становятся нам подвластны!!! Поэтому, если Вы боитесь влюбиться, то, Вы уже влюблены, только сами боитесь себе в этом признаться, и тогда, кого Вы обманываете? Страх сковывает все тело, или, приводит в ступор, или, бросает в дрожь, в любом случае - это сильная реакция организма, которая связана с выбросом адреналина!!! Если Вы не игнорируете свой страх («боюсь влюбиться») , а обнаруживаете его в себе и проживаете, то и он становится управляемым - Вами же. Вы можете со своими чувствами - «вариться как в собственном соку» до бесконечности.., а можете - пустить их в контакт, рискнув, но тогда, у Вас будет возможность узнать, а что же там на той стороне? И это шаг вперед , независимо от ответа. В случае - ответной положительной реакции - это радость, счастье, эйфория и т.д., а если не ответит взаимностью, то Вы проживете свои чувства грусти, печали и отпустите ситуацию, где Ваше сердце станет свободным и готовым встретить - НАСТОЯЩЕГО СВОЕГО МУЖЧИНУ! Психолог может Вас сопровождать в этой непростой ситуации. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Мы с мужем живем 5 лет в браке. Часто ругаемся, миримся, как все. Такая она, наша семейная жизнь. Но иногда мне кажется, что муж меня не любит и живет из-за привычки, детей. Слишком все у него просто. Работа сезонная, непостоянная. Сейчас тоже работает он несложно. Домой приходит, чтобы покушать, поиграть в компьютер и поспать. Забот никаких.

Я не могу сказать, что люблю его как раньше, так трепетно и страстно! Чувства не праздничны и не новы, как на первых свиданиях, к примеру. Но все же он – мой муж, отец моих детей. Мы притерлись друг к другу, привыкли.

Сомнения

Мне кажется, у многих женщин возникают сомнения по поводу прочности брака. Особенно в момент скандала, да и после него. Когда мы ругаемся, муж долго ходит сердитый, надутый. Он всегда и во всем считает меня виноватой. И порой мне настолько это невыносимо больно и неприятно!

Еще возникает ощущение, что он просто мной пользуется в своих целях. Попросил добавить отложенных денег на продукты и садик для своих интересов. Его дорогостоящая покупка – велосипед. Рад был, как ребенок. Ну а если бы я не добавила денег, то долго бы держал зло.

Знаете, у меня возникают сомнения, любящий человек способен использовать других? Ведь не только покупка велосипеда говорит о том, что он мной пользуется. Целый день на ногах, с двумя детьми, кучей домашних дел… а супругу внимания хочется после роботы! То чаю ему поднеси в его любимой чашке, то хлеб дай с шоколадной пастой. Да еще и все не так! Чай то горячий, то слишком сладкий. Это бывает невыносимо!

Хватит ли терпения?

Муж не понимает, что мне бывает тяжело, что я тоже человек и сильно устаю. Он считает, что я сижу дома и ничего не делаю. Каждый раз, звоня с работы, он спрашивает как дела, чем мы занимаемся. Я ему перечисляю список дел, которыми мы планируем заниматься. А в конце он кидает фразу: «Ну ладно, отдыхайте!». Меня это приводит в бешенство!

Поход на рынок

На прошлых выходных мы договорились пойти на рынок и в парк. Мужу нужно купить маек, за себя-то я вообще молчу! В последнее время я не могу себе ничего позволить и ничего не покупаю! Приходится носить то, что лежит в шкафу. Собрались – вышли. Муж на своем любимом, новом велосипеде, младший сын – в коляске, которую везу я, дочка со мной за руку.

Я представляю эту картину со стороны. Я – маленькая, хрупкая иду с двумя детьми, а мой муж едет себе спокойно на велосипеде, как ни в чем не бывало! Помощи ноль. Мало того, сын постоянно плакал, пришлось брать его на руки. А супруг меня стал ругать, что я приучила его к рукам, теперь и ношусь! Несла я сына практически всю дорогу на одной руке, второй – везла коляску.

На рынок муж идти отказался. Дети его, как оказывается, напрягают. Особенно, плач сынишки. А еще то, что я приучила дочку идти за руку. Но ведь все дети ходят с мамой за руку! И уж тем более, так переходят дорогу. Что в этом такого?!

Парк

С трудом уговорили нашего папу пойти в парк. Ни на одной из множества качелей он детей катать не захотел! Сел себе на лавочке, как старичок, и просидел практически все время. С телефона зашел в Интернет и играл в игры.

На фоне всего этого я мужа перестаю уважать как отца и человека. Честно говоря, я не понимаю его отношения ко мне и детям. Знаете, чего я боюсь? Боюсь встретить человека, который меня сможет полюбить и уважать. Он сможет хорошо относиться ко мне, моим детям, маме. А именно этого мне и не хватает! Не хватает любви и тепла.

Я боюсь влюбиться. И я не хочу этого! Я связала свою жизнь с одним человеком и всегда считала, что он - моя судьба, и другого мне не нужно! Не хочу новых отношений, ведь можно наладить свои нынешние. У нас семья, дети. Не хочу ничего рушить и одновременно боюсь в кого-то влюбиться.

Что вы можете сказать, прочитав мой сегодняшний топик? Вы ловили себя на таких мыслях? Может, вы тоже сталкивались с такой ситуацией?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Вы боитесь влюбиться? Или мысль о том, что кто-то может влюбиться в вас по-настоящему, пугает вас? Перенесенные неудачи в любви часто напрочь отбивают всякое желание вступать в амурные отношения из страха вновь испытать тяжелейшую боль.

Но любовь - удивительно мощная штука: она может как смешать вас с грязью, так и подарить вам крылья. Но если вы не готовы стараться, прикладывать усилия, то вера в любовь к вам не вернется. Подарите себе надежду, откройтесь этому чувству, позвольте себе любить!

Как можно найти свою любовь и влюбиться снова, не боясь при этом боли и разочарований?

Представьте, что любовь допустима

Позвольте себе привязаться к партнеру, почувствуйте его заботу и тепло. Эти ощущения не сделают с вами ничего плохого: они хорошие, правильные, позитивные. И если вы покажете свои чувства, вашему партнеру будет гораздо спокойнее и проще действовать, зная о взаимности. Помните, вы не одиноки в своем беспокойстве о правильности любовных отношений.

Выкиньте прошлое из головы

Когда вам действительно кто-то нравится, но призраки прошлых неудачных отношений отпугивают вас от нового партнера, скажите себе: «Это другое. Это другой человек. Это другие отношения.»

Напомните себе, что теперь вы стали мудрее, более стабильны в эмоциональном плане. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь вперед, оставив прошлое позади. Мыслите позитивно, поверьте в новые отношения. Иметь такой настрой будет полезно для обоих.

Если прошлое все-таки не отпускает вас, попробуйте поговорить с кем-то близким или обратитесь к психологу. Иногда такой подход помогает лучше понять картину ваших страхов.

Некоторые зацикливаются не на прошлом, а на будущем. Постоянные вопросы «Что если…», «Что, если я просто трачу время впустую?» терзают голову и не дают любить.

Постоянно беспокоясь о будущем, мы растрачиваем свою энергию впустую и не живем настоящим.

Помните, что время, потраченное на построение отношений, не уходит в никуда, оно всегда ценно и учит нас.

Взгляните в глаза своему страху

Вы боитесь потерять себя, свою индивидуальность? Если в прошлом вас дико ревновали или постоянно критиковали - это не означает, что новые отношения должны быть аналогичными. Прошлое оставьте в прошлом. И осознайте, что та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, другая - в ней два человека готовы заботиться друг о друге и принимать зрелые решения вместе.

Примечательно, что когда в вас присутствует , это помогает выстроить четкие, но дружественные границы взаимоотношений еще в начале их становления. Пусть ваш партнер знает, что вам требуется личное пространство, время побыть наедине с самим(-ой) собой, возможность делать что-то в одиночку, и что это вовсе не повлияет на вашу любовь и взаимоотношения.

Помните, постоянно самосовершенствоваться и быть полноценными личностями намного лучше, чем быть всего лишь частью пары. В отношениях всегда должны быть «воздух и время» для себя, и вы оба должны понимать, что ничего плохого в этом нет.

Не стоит спешить

Вы не влюбляетесь с первого взгляда или так, что аж искры сыплются из глаз? Вы осторожны, и вам нужно время? Хорошо! Поймите, что это скорее положительный факт, нежели отрицательный.

Не торопитесь и спокойно развивайте ваши отношения. Будьте мудрыми, честными, прямыми и открытыми со своим партнером.

Любовь, «приготовленная на медленном огне», часто получается крепкой и почтительной.

Кроме того, она менее травматична в психологическом плане, чем любовь-молния, когда привычки и одного человека могут стать абсолютной неожиданностью для другого.

Не отказывайтесь от своих интересов

Состоять в любовных отношениях - значит поддерживать друг друга, а не изменяться под влиянием партнера и не пытаться постоянно поменять что-то. Но если такое желание возникает: чем раньше вы обговорите, что вас не устраивает в отношениях или что бы вы хотели поменять, - тем лучше.

Предупредите своего партнера об особенностях своей жизни: будь то традиционный поход в баню 31 числа или наличие аллергии на кошку, обязательная субботняя рыбалка с друзьями или нежелание заводить детей.

Но если что-то все-таки можно поменять и пойти на уступки, то отказываться от по-настоящему важных для вас интересов ни в коем случае нельзя! Несчастными останутся оба в паре. Если эта мешает вам строить отношения, повторяйте мантру быть открытыми, честными и вежливыми друг к другу и начните все с начала.

Эпилог

Любовь многогранна. Любовь не универсальна. В ней нет четких границ. У всех свои определения этого чувства. Как лично вы относитесь к любви? Возможно, стоит поменять свою точку зрения, и страхи исчезнут сами собой?!

Любовь может застать врасплох. Явиться под личиной , общих интересов, еженедельных бесед в пабе. Ей необязательно быть сумасшедшей. Она может быть простой или сложной - как вы пожелаете.

Но любовь - это, прежде всего, общение с человеком, который очень много значит для вас . И когда все страхи позади, можно открыться чувствам и полюбить по-настоящему, можно наслаждаться любовными отношениями, познавая при этом не только себя, но и своего партнера.

Удачи и любви вам!

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 33 года, я не женат, живу с родителями. Тема, которую я хочу здесь обсудить, это то, что у меня примерно с 18 лет появился страх влюбляться, после того, как я однажды, влюбившись в одну из моих школьных учительниц в 16 лет испытал сильную боль от осознания того, что не могу получить ответные чувства, да и сам я понимал, что такое не полагается.

После того, как данная влюблённость прошла, я сразу почувствовал облегчение и пообещал себе постараться в ближайшее время не влюбляться. Но уже через полгода я опять почувствовал, что влюбляюсь, на этот раз в одну из соучениц. Вот тогда я и стал бояться испытывать эти чувства - ведь никто не обещает, что эти отношения будут удачными и взаимными, а во вторых, даже когда любовь бывает взаимной, иногда мы начинаем понимать, что выбрали не того, кто нас по настоящему действительно устраивает. И тогда мы пытаемся избавиться от чувств и начинаем искать повода лишний раз прицепиться к возлюбленному, чтоб оттолкнуть от себя чувства. В данном случае со мной именно так и было.

После этого было ещё несколько случаев, когда я влюблялся. Когда мне было 25 лет, меня случай свёл с одной девушкой. Она была очень красива и была ласкова и приветлива со мной, говорила, что она меня очень полюбила, но у неё были свои минусы, и однажды она уехала, и между нами общение очень быстро прекратилось. По телефону она мне не отвечала, лишь иногда посылала смс, а потом окончательно прервала связь, сменила номер и общения со мной больше не искала (я с тех пор так её и не видел, уже 8 лет).

Поскольку у меня к тому времени уже давно был страх влюблённости, я, разумеется, очень болезненно воспринял её уход и чувствовал себя в то время ужасно, и понадобилось несколько лет, чтоб я пришёл в себя. И после этого я ещё больше стал бояться влюбляться, а вдруг любая понравившаяся женщина в любой момент от меня уйдёт?

И вот, всего 2 месяца назад на работе, где я работаю, пришла молодая девушка, красивая, обаятельная, весёлая, но она пришла ненадолго, в качестве временного состава (к нам на работу часто приходят люди для временного состава). И вот, она уже с первых дней стала со мной общаться, здороваться. Сначала я ничего такого в этом не увидел, но уже примерно через 10 дней мне стало казаться, что она ищет повода со мной пообщаться, что она всегда тут как тут. Однажды, в конце недели, мне нужно было уехать с работы чуть раньше обычного, по делам, она спросила меня: "Ты вернёшься сегодня?" Я ответил, что нет. Всё это производит впечатление, как будто у неё возникло ко мне какое-то отношение (чувство). Если это верно, тогда всё хорошо, но я могу ошибиться и сделать неправильные выводы, и мне будет больно разочароваться. Приведу ещё несколько примеров в её общении со мной. Однажды она сказала, что у меня духи очень хорошо пахнут. В другой раз было, что начальник попросил меня приготовить заказ, тогда она помогла мне собрать продукцию в нужном количестве и даже сосчитала вещи за меня. Я спросил, или она сосчитала всё правильно, безошибочно, она ответила, что да. Или, например, ещё как-то она сказала мне, что я на нашем предприятии мужчина номер один. И ещё как-то было, что мне надо было уходить, и она сказала: "Не уходи сейчас, останься здесь ещё, потому что я сегодня ухожу с этой работы". Я сказал, извиняясь, что у меня есть другие дела, и я не могу задерживаться. Она пробовала убедить меня остаться, но увидев, что не выйдет, созналась, что пошутила, и она ещё не уходит.

В общем, это наводит на мысль, что она ко мне что-то чувствует.

Так вот, в чём проблема: если это всё именно так, меня это не пугает; меня пугает то, что у меня в ответ к ней проснулись чувства, а ведь я точно не знаю, что конкретно она ко мне чувствует, это может быть от маленькой дружбы до любви, и я не хочу погружаться в иллюзию, т.к. боюсь каких-то новых разочарований, а пока я не уверен в серьёзности чувствах женщины, боюсь сам влюбиться и в результате пострадать из-за недоразумения. Т.е. в её отношении ко мне я не вижу грань - что да, а что нет, и это заставило меня ломать голову.

Она ещё какое-то время поработала у нас, я в начале июля ушёл на две недели в отпуск, а когда вернулся, не только её уже не было, но и других временных рабочих. Но даже кратковременное её пребывание на меня произвело впечатление. Её персональную страницу в соц. сети я нашёл (вообще не проблема), но по причине своего недоверия к женщинам добавляться к ней не стал.

Так вот, основная суть проблемы, которую я затронул, это страх влюбиться и потом пострадать, если выяснится, что она меня в ответ не любит.

И хотя данная девушка выглядит позитивной и доброжелательной, я уже давно испытываю страх и недоверие, когда общаюсь с красивыми женщинами. В общении с обычными женщинами не испытываю такой страх и волнение.

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день,Г.

У вас развилась филофобия. Причиной является "неудачная" первая любовь.

Г, на основании того, что вы написали свое сообщение на сайт и таким образом обратились за помощью, я могу сделать вывод о том, что это (филофобия) мешает вам жить комфортно и свободно. У вас появился навязчивый страх влюбиться. Но человек так устроен, ему необходимы отношения с противоположным полом, как на физическом, так и на духовном уровне. Это в нас заложено природой и когда мы отрекаемся от естественных вещей для нас, мы страдаем, испытываем душевный и физический дискомфорт.

Г, вы никогда не думали над тем, что первая любовь, зачастую у человека заканчивается не переходя во взрослую жизнь, не перерастая в брак, например? И практически каждый проходил через этот этап. Я недавно общалась с женщиной, преклонного возраста, которая до сих пор помнит свою первую любовь с детского сада и девочку (по именам), которая разлучила их....Она пронесла это через всю свою долгую жизнь..Однако у нее есть семья, дети и внуки...Для чего я привела вам это пример??? Это первое задание вам: попробуйте представить, как бы развивалась жизнь этой женщины и была бы ее жизнь полноценна, если бы она запретила бы себе влюбляться? Насколько она была бы счастлива? Каких жизненных радостей она лишила бы себя? Была бы гармоничной ее жизнь? Проведите аналогию с собой..Не лишаете ли вы себя полноценной и гармоничной жизни?

Следующее, что я хочу спросить у вас: а вы не думали..что влюбленность..это нечто неизбежное, и мы не можем застраховать себя от этого (так же как и от некоторых других обстоятельств)? Вы не можете запретить себе влюбляться...более того, запрещая себе, вы будете влюбляться чаще..Просто каждый раз, испытывая это эмоциональное состояние, вы давите его в себе, лишая себя счастья, потому что боитесь, что пойдет что-то не так и вам сделают больно.

Итак, я предлагаю вам пойти следующим путем:

Первый шаг, как я уже сказала, вы сделали: вы осознали наличие проблемы.

Вторым шагом будет понимание тщетности своих попыток запретить себе влюбляться.

Третьим шагом, понимание такого, что влюбленность, это нормальный процесс в жизни каждого человека. Осознание того, что все может закончится и это нормально.

Понимание того, что свой ПРОШЛЫЙ опыт, вы переносите в настоящее. И здесь вы сами расставляете себе ловушку. Как? Поймите, каждая ситуация уникальна. И она сопряжена с конкретными людьми, их поступками, мыслями, чувствами и обстоятельствами. Если это было так когда-то, то сейчас встречаются другие люди со своим уникальным набором качеств, меняетесь и вы...Например, всем известно, что вкусы к еде у человека меняются в процессе жизни...А теперь, представьте, если в детстве, вы не любили есть манную кашу, а сейчас вы поняли, что вам она нравится....Так получается, что вы запрещаете себе ее есть, потому что в детстве не любили...или наоборот, вы обожали рыбу в детстве, а сейчас не нравится..вам она...Но вы продолжаете ее есть, потому что любили ее в детстве...Не глупо ли? Подобным образом обстоят дела у вас с влюбленностью...Если вас в нежном возрасте, (который характеризуется нестабильным эмоциональным состоянием, перепадами настроение, особой чувствительность, в виду изменения гормонального фона), обидела девочка, то по-вашему получается, все последующие девочки, которые понравятся вам, будут вас обижать....Понимаете...абсурдность суждения...

Научитесь из отношений извлекать опыт..Научитесь принимать отношения, как нечто, что позволяет вам расти и развиваться....в первую очередь духовно.

Научитесь из отношение извлекать позитив и положительное составляющее.

Научитесь быть благодарным человеку с которым вам было хорошо, который дарил вам счастье и радость...несмотря на то, что ваши отношения закончились..

Научитесь отпускать прошлое и негатив...Освободите себя от этого...Оно не дает вам идти дальше...Отпустив..вы приобретете свободу...

Попробуйте следующую технику: вспомните,всех своих бывших, которые вам сделали больно....вспомните все хорошее, что было в ваших отношениях (уверено..вам есть, что вспомнить), мысленно поблагодарит их за это, каждую простите, пожелайте счастья...Проделывайте это несколько раз..до тех пор, пока не наступит облегчение...вы его почувствуете...

Г, я очень надеюсь, что мои слова, не были написаны напрасно и вы сможете задумать, проанализировать, понять....Отличным знаком, будет следующее...вы поймете, что не девушки..виноваты...а проблема была в вашем восприятии ситуации, сейчас вы изменили образ мышления и научились по другому воспринимать ситуации...