Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я со своим любимым человеком вместе уже 2 года, было многое - и измены, и ругань и расставания, все пережили - я забеременела. Мы официально не женаты, но планируем сделать свадьбу этим летом. Ранее я считала его маму современной, молодой женщиной, с которой всегда есть о чем поговорить и просто найти общий язык, хотя я и замечала, что человек она не простой, любит во всем порядок. Когда я родила она жила в другом городе, а мы с мужем в ее бывшем доме, который достался ему - и все было замечательно. Но однажды она приехала на новый год - повидаться с внучкой, так после ее приезда меня начало накалять ее присутствие - она постоянно лезла со своими даже не советами, а наставлениями, постоянно читала мне морали по поводу грудного вскармливания, смотрела, что я ем, а сама в свое время только 3 месяца выкормить смогла. Я терпела все это время - 10 дней, когда она уехала, мы вздохнули с облегчением. Но вот мы переехали в мой родной поселок, снимаем квартиру, и она решила вернуться - хотя дом этот занял ее бывший муж с семьей, т.е. жить ей негде, и она поселилась у своей тети. И с тех пор она постоянно ездит к нам, не в гости, а с ночевой на 2-3 дня, мы живем в однушке, нам самим тесно. И она опять начала еще больше напирать своими нравоучениями, она забирает ребенка, она даже в руки мне дочь не дает, только покормить грудью, в ее глазах - я просто грудь. Когда я попросила мужа сделать ей замечание в легкой форме, она разоралась, что лучше знает как воспитать ребенка, что она все делает ради ребенка, а на нас ей вообще плевать. Словами она меня не щадила, по всякому назвала, такого я не ожидала, это все было в соседней комнате, а я в это время укладывала ребенка и все слышала. После этого я чувствую себя обиженной, муж попросил на утро поговорить с ней, но я отказалась, и проснувшись забрала ребенка и ушла к маме. Муж уехал на работу, а она осталась ждать нас, но я не захотела приходить - я намеренно избегала ее, потому что не хотела на эмоциях лишнего сказать, т.к. я не хотела конфликта. В итоге она стала звонить моей маме, спрашивать про меня - мама сказала, что я не приду. Она уехала в слезах, нажаловавшись мужу на то, какая я плохая. Муж звонит мне обзывает меня, орет на меня - хотя еще вчера заступался за меня. В общем он забрал деньги и ушел в неизвестном направлении, поставив наши отношения под вопрос. В итоге я осталась виноватой, но я не жалею ни об одном сказанном слове, я защищала свои интересы, интересы своего ребенка - я лучше знаю, что и как с ним делать. Сейчас мужа нет, свекровь дуется на меня, звоня моей маме и справляясь о самочувствие внучки. Муж сказал, что если я не изменю свое отношение к ней, мы расстанемся, а я этого не хочу, но и не хочу, чтобы было все как раньше. Но на мои условия она не пойдет, сказав, что менять не станет. Тупиковая ситуация. Подскажите, какую позицию мне занять, чтобы и муж остался со мной и свекровь не ходила со своим уставом в наш дом? Для моего мужа она имеет огромное значение - он все детство провел с ней, пока его отец работал.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Анастасия.

"...я защищала свои интересы, интересы своего ребенка - я лучше знаю, что и как с ним делать..."- цитата из Вашего письма является ответом на Ваш запрос.

Ваша свекровь, к сожалению, одинока и по видимому глубоко несчастна. Внедряясь в семью сына она бессознательно старается восполнить недостаток общения, тепла, внимания, заботы. Самый легкий способ поднять свою значимость в глазах сына, это обесценить действия его жены. Конечно, это манипуляция, и интриганство, но, думаю, что она, скорее всего адекватно не отдает отчет своим действиям. Что делать?

1) Продолжать сохранять позицию относительно своих прав, личных границ, а так же границ Вашей семьи. Ваш ребенок, прежде всего Ваш и Вашего мужа и Вам и только Вам решать кому передоверять право воспитания и ухода за малышом.

2) Бесполезно строить отношения на ультиматуме: " Если ты поступишь так, то я поступлю вот так..." Такая позиция мешает конструктивному диалогу. Рекомендую встретиться с мужем на нейтральной территории и спокойно поговорить, заранее продумав линию беседы: " Что именно Вы хотите донести до мужа относительно вмешательства его мамы в Вашу семью? Как с Вашей точки зрения должны строиться взаимоотношения с его мамой? и так далее" Уйти, хлопнув дверью легко, трудно договориться, назвав вещи своими именами. Очень часто от неумения обсуждать, проговаривать внутрисемейные проблемы, зависит общая картина здоровой или напряженной атмосферы в семье.

3)Рекомендую написать письмо свекрови, изложив Вашу почку зрения на суверенность семьи в общем и на воспитание ребенка в частности. Только очень важно не скатиться до оскорблений, высказывания обид и предъявления претензий. Чем спокойнее и конструктивно обстоятельнее будет Ваше письмо, тем больший результат Вы получите. Перед отправкой письма свекрови, рекомендую показать его мужу, объяснив, что Вами движет желание сохранить отношения с ним и укрепить Вашу семью,а вовсе не навредить его любимой маме, которой, Вы благодарны за то, что она дала Вам его.

Не знаю, как быть, свекровь очень лезет в воспитание детей (2 и 3 года). Живем вместе, возможности жить отдельно, нет, зарплаты маленькие, свекровь плюс периодически помогает материально. Но учитывая все это, она не понимает, что мы родители, а она бабушка! И надо считаться с нами. Она не прислушивается к нашему мнению. Ладно, я невестка, но на мнение сына по воспитанию его детей она сказала: «не учи меня жить! Я лучше знаю как надо».

Просили не задаривать подарками, дарить подарки только по праздникам, не слушает (у нас нет возможности дарить подарки каждый день, да и мы считаем, что это слишком балует их). Дети провинились, папа наказал, поставил в угол, ребёнок плачет, она сразу подходит и начинает жалеть (на запрет подходить, чтобы ребёнок понял свою ошибку), она говорит: «да ладно все нормально, нельзя наказывать детей». Но сайт объяснять ведь надо, что они не правы. Мы же не издеваемся над ребёнком, а просто ставим в угол его.

Получается так, что папу они уважают и боятся, все это папа скажет, они делают. Бабушка самая лучшая! А мама все запрещает, ругается и наказывает, потому что на ровне с бабушкой потеряла авторитет. Мама заставляет спать, кушать, одеваться, убирать игрушки и т. д., а бабушка дарит подарки, всегда жалеет их и защищает от родителей. Получается мама ИЗВЕРГ!

Высказать за все это я не могу, живу все-таки в ее квартире, живу частично на ее деньги, да и к тому же, кто я такая, чтобы что-то предъявлять, если даже с сыном на этот счёт не считаются (ругались уже неоднократно). Чувствую себя просто гувернанткой: детки на мне, готовлю, убираю, в магазин езжу, стираю, глажу, (прошу прощения) сына ублажаю.

Как решить проблему даже не представляю (учитывая все пункты есть конечно и плюсы, учитывая что мне и мужу до 27лет (молодые родители) она нас иногда отпускает погулять (побыть наедине). Ну, неужели сайт я должна жертвовать детьми в пользу бабушки ради того, чтобы побыть с мужем наедине? Или полностью посветить себя детям и наплевать на молодого мужа, чтобы он ушёл налево, что впоследствии приведёт к разводу? Как прийти к общему знаменателю, чтобы и мне и свекрови было хорошо? Чтобы я чувствовала себя мамой с детьми, а не гувернанткой? Раз после звонка бабушки в дверь дети забывают о маме? И мама должна готовить убирать и мыть посуду за всеми, как служанка?

Надежными и многофункциональными помощникам для дачников и жителей сельской местности являются мотоблоки «Кентавр». На этом сайте можно оформить заказ на мотоблок «Кентавр», где менеджеры помогут подобрать оптимальный вариант этой техники для конкретной работы на участке.

ТБОШЫЕ НПЗМБ ХМЩВБФШУС Й НБЪБФШ! фЕТРЕМБ, ЛЙЧБМБ, ОЙ УРПТЙМБ!
оП ЛПЗДБ ОБЮЙОБАФ ЗПЧПТЙФШ ЮФП Х ОБУ ТЕВЕОПЛ ЗПМПДОЩК Й ВПМШОПК ДБ ЕЭЕ Й УТБЧОЙЧБФШ У ЛЕН ФП!!! фП ФХФ НЕОС ОБЛТЩЧБЕФ......(((
дБ ЕЭЕ ДЕМП ВЩМП РЕТЕД ЛТБУОЩНЙ ДОСНЙ..... фБН Й ЗПТНПОЩ Й ЬНПГЙЙ.... чПФ Й ЧЪПТЧБМБУШ!
дБ Й ЧУА ЦЙЪОШ НБИБФШ Й ХМЩВБФШУС ОЕ УНПЗХ, ФЕТРЕОЙЕ ОЕ ТЕЪЙОПЧПЕ!

Б ДПЦДШ НПЦЕФЕ ФЕТРЕФШ? йМЙ ИПМПД? уНЕОХ МЕФБ ОБ ПУЕОШ?
уЧЕЛТПЧШ - ПОБ ЛБЛ РМПИБС РПЗПДБ, ОБ ОЕЕ НПЦОП ФПМШЛП НБИОХФШ ТХЛПК Й ОЕ ПВТБЭБФШ ЧОЙНБОЙС.
уТБЧОЙЧБФШ У ДТХЗЙНЙ ДЕФШНЙ ВХДЕФ ЧУЕЗДБ, ЬФП РЕТЧПЕ ВБВХЫЛЙОУЛПЕ ДЕМП. оЕФ, РЕТЧПЕ - ЛПТНЙФШ, ЧФПТПЕ - УТБЧОЙЧБФШ. рПЬФПНХ РТСНП ЧПФ ОБ ТБООЕК УФБДЙЙ ЪБВЕКФЕ ОБ ЬФП, Б? оХ, РПУНЕСФШУС НПЦОП ОБД ЕЕ "б ЧПФ чБУС ХЦЕ ЧЕУШ 8 ЛЗ Й ТЕЫБЕФ ФТЙЗПОПНЕФТЙЮЕУЛЙЕ ОЕТБЧЕОУФЧБ". уЛБЪБФШ: "б НЩ ЪБФП ЛТБУЙЧЩЕ!"

С ЛПОЕЮОП УФБТБАУШ ВЕЪ УЛБОДБМПЧ, ОП ЧПФ Ч ЬФПФ ТБЪ ОЕ УДЕТЦБМБУШ! с ЬНПГЙПОБМШОБС!
дБ Й ИПЮЕФУС, ЮФПВ Й ПОБ НЕОС УМХЫБМБ Й ХЧБЦБМБ Й Л ОЕК ФБЛПЕ ЦЕ ПФОПЫЕОЙЕ ВХДЕФ!
с ЧУЕЗДБ УЮЙФБМБ, ЛБЛ МАДЙ ЛП НОЕ ПФОПУЙФШУС ФБЛ Й С Л ОЙН!!

РПЛБ ЧЩ У ОЕК ОБИПДЙФЕУШ ОБ ПДЙОБЛПЧЩИ УФХРЕОШЛБИ ПВЙДЩ. "с ИПЮХ, ЮФПВ ПОБ НЕОС ХЧБЦБМБ!" - "с ИПЮХ, ЮФПВ ПОБ ЛПТНЙМБ ЧОХЮЛХ! оХ, Й НЕОС ЮФПВ ФПЦЕ ХЧБЦБМБ, ДБ!"
оП ЧЩ ДМС УЕВС ТЕЫЙФЕ, ЮФП ЧБЦОЕЕ: "РЕТЕЛТЙЮБФШ" УЧЕЛТПЧШ Й ЪБУФБЧЙФШ ЕЕ ЙЪЧЙОЙФШУС, УЛБЪБЧ: "с ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ ВХДХ УТБЧОЙЧБФШ ЧОХЮЛХ У чБУЕК"? йМЙ ЙЪВБЧЙФШ УЕВС ПФ РЕТЕЦЙЧБОЙК РП РПЧПДХ ОБЕЪДПЧ УЧЕЛТПЧЙ ОБ ЧБУ?
рЕТЧЩК ЧБТЙБОФ ЧЕТПСФЕО ОЕ ВПМЕЕ, ЮЕН УОЕЦОЩЕ ВБВЩ ОБ ЬЛЧБФПТЕ. чФПТПК - ВПМЕЕ ЮЕН ТЕБМЕО. рТБЧДБ, РТЙ ХУМПЧЙЙ, ЮФП ЧЩ РПДОЙНЕФЕУШ ОБ ПДОХ УФХРЕОШЛХ ЧЪТПУМПУФЙ ЧЧЕТИ.
с ЧБУ ПЮЕОШ РПОЙНБА, НОЕ ФПЦЕ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ИПЮЕФУС ДЕМЙФШ УЧПЙИ УЩОПЧЕК ОЙ У ЛЕН. оП РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ЧУЕ-ФБЛЙ РТЙИПДЙФУС Ч ЙИ ЧПУРЙФБФЕМШОХА УФТХА ЧЛМЙОЙЧБФШ ВБВХЫЕЛ Й ДЕДХЫЕЛ (РТБЧДБ, ЪДЕУШ УФТПЗП ДЕТЦХ ЗТБОЙГЩ ДПЪЧПМЕООПЗП).

Х ОБУ ФБЛБС ЦЕ РЕУОС, РТП УТБЧОЕОЙЕ
Х ЧУЕИ ИПТПЫЙЕ, Х ОБУ УБНЩЕ ИХДЩЕ, ВЕУФПМЛПЧЩЕ Й Ф.Д. РП УРЙУЛХ
С ОЕ ТХЗБАУШ ХЦЕ, РТПУФП УПЗМБЫБАУШ, ДБ, Х ОБУ УБНЩЕ ХЦБУОЩЕ ДЕФЙ, ДБЧБКФЕ ЙИ УТБЪХ УДБДЙН ЛХДБ-ОЙВХДШ Й ЧЩ ХУРПЛПЙФЕУШ (Ч ВПМШОЙГХ ОБ ПФЛПТН, ОБРТЙНЕТ)
ЕУМЙ НПЦЕФЕ, УДЕМБКФЕ ЛБЛ НПЦОП ВПМЕЕ ТЕДЛЙНЙ ЧУФТЕЮЙ, ОЕТЧЩ ГЕМЕЕ ВХДХФ

Б С ЗПЧПТА ЮФП ДПЮШ У ДЕФУФЧБ РТЙХЮБЕФУС РТБЧЙМШОП РЙФБФШУС Й ДЕТЦБФШ УЕВС Ч ЖПТНЕ)))) ОЕ ИХДБС Б УФТПКОБС)))) ОЕ НБМЕОШЛБС Б ДАКНПЧПЮЛБ))) РП УХФЙ ОБН Й ОЕ Ч ЛПЗП ВЩФШ ЧЩУПЛЙНЙ,ОП Л ТПУФХ ДПЮЕТЙ ФПЦЕ РТЙУФБАФ) НПЙ ТПДЙФЕМЙ ПФУФБМЙ ПФ НЕОС У УПЧЕФБНЙ Й ХЮЕОЙСНЙ,РПФПНХ ЮФП НБНБ НПС ЧУРПНОЙМБ НЕОС Ч ДЕФУФЧЕ Й УЛБЪБМБ ЮФП С ФПЦЕ ВЩМБ ИХДЕОШЛБС Й ОЕЧЩУПЛБС)))

Б ЧПФ РП РПЧПДХ ТПУФБ, Х НЕОС ДПЮЛБ ДП 3 МЕФ ВЩМБ ОЙЦЕ ЪОБЛПНЩИ ДЕЧПЮЕЛ УЧЕТУФОЙГ, Б УЕКЮБУ ФБЛБС ЦЕ УФБМБ. фП ЕУФШ Ч ЗПД ВЩМБ 74 УН, Ч 2 ЗПДБ 86 УН, Ч 3 РПЮФЙ НЕФТ. нПС УЧЕЛТПЧШ НОЕ ФПЦЕ ФБЛ НПЪЗ РЩФБМБУШ ЧЩОПУЙФШ, РТП РТЙВБЧЛЙ ЗПЧПТЙМБ, ЮФП ЛБЛ НЙОЙНХН 1 ЛЗ ДПМЦЕО ВЩФШ)))
б ФБЛ, МХЮЫЕ ЧБН РПТЕЦЕ ЧЙДЕФШУС У ОЕК

ЭБУ ЧБН ФХФ РПДУЛБЦХФ))ЮФПВ Й РПУМБМЙ Й ОЕ ФЕТРЕМЙ.иПФС ЛБЛЙНЙ НЩ УБНЙ ВХДЕН ФЕЭБНЙ Й УЧЕЛТПЧСНЙ ОЙЛФП ОЕ ЪОБЕФ.еУФЕУФЧЕООП, ЧЩ ЙНЕЕФЕ РПМОПЕ РТБЧП ЧПУРЙФЩЧБФШ ЧБЫЕЗП ТЕВЕОЛБ Й ДЕМБФШ У ОЙН ЧУЕ ЮФП ИПФЙФЕ.б УЧЕЛТПЧШ, ЧЧЙДХ УЧПЕЗП ПРЩФБ,Й УХДС РП ФПНХ,ЮФП ПОБ ЧЩТБУФЙМБ Й ЧПУРЙФБМБ ЧРПМОЕ ЧЕТПСФОП, ЮФП ОЕ РМПИП УЧПЕЗП УЩОБ ДМС ЧБУ,ДХНБЕФ ЮФП ЙНЕЕФ РТБЧП ЧБН УПЧЕФПЧБФШ -ЧЕДШ НПМПДЩЕ Ц,ОЕПРЩФОЩЕ.ьФП ФБЛПЕ РТПСЧМЕОЙЕ ЪБВПФЩ П ЧЩТПУЫЕН РПФПНУФЧЕ.
еУМЙ ЧБУ ЛПМВБУЙФ ПФ УЧЕЛТПЧЙ ПВЯСУОЙФЕ ЕК,ЮФП ЧЩ ДПУФБФПЮОП ЧЪТПУМБС,ЮФПВЩ РТЙОЙНБФШ ТЕЫЕОЙС Й ОЕУФЙ ПФЧЕФУЧЕООПУФШ ЪБ ОЙИ УБНБ.еУМЙ ЦЕ ПОБ ВХДЕФ ОБУФБЙЧБФШ ОБ УЧПЕН УЛБЦЙФЕ,ЮФП ОЕ НПЦЕФЕ ОБИПДЙФШУС Ч РПУФПСООПН ОЕТЧОПН ОБРТСЦЕОЙЙ Й РПД ЕЕ РТЕУУПН Й ЧТЕНЕООП ПЗТБОЙЮШФЕ ЕЕ РПУЕЭЕОЙЕ ЧБЫЕЗП ДПНБ,ЕУМЙ ЧЩ ОЕ ЧНЕУФЕ ЦЙЧЕФЕ.б Ч ФЕ ТЕДЛЙЕ НЗОПЧЕОЙС ЕЕ РПСЧМЕОЙС,РТПУФП ОЕ ПВТБЭБКФЕ ЧОЙНБОЙС Й ЮФПВЩ ЛБЛ-ФП НЙОЙНЙЪЙТПЧБФШ ЕЕ ОЕБДЕЛЧБФОПЕ ЦЕМБОЙЕ ОБЛПТНЙФШ ТЕВЕОЛБ ТБУУЛБЪЩЧБКФЕ ОЕЧЪОБЮБК ЙУФПТЙЙ П ДЕФУЛПН ПЦЙТЕОЙЙ Й РПДПВОЩИ ВМБВМБ,УУЩМБСУШ ОБ ЛБЛЙИ-ОЙВХДШ ЙНЕОЙФЩИ УРЕГПЧ.рТПУФП РПКНЙФЕ,ЮФП ЧЩ У УЩОПН Й ЧОХЮЛПК ДМС ОЕЕ ЕДЙОУФЧЕООБС ПФТБДБ Ч ЦЙЪОЙ.

ДБ С ЧТПДЕ ЧУЕ РПОЙНБА, ОП УПЧЕФЩ ДБЕФ ФЕ ЛПФПТЩЕ С ЙФБЛ ЪОБА! фБЛПЕ ПЭХЭЕОЙЕ ЮФП С ФХРБС Й ОЕ ЧППВЭЕ ОЕ ЪОБА ОЙЮЕЗП! оЙ ЛБЛ ЛПТНЙФШ ОЙ ЛБЛ ЧПУРЙФЩЧБФШ......

ЧПФ ВЩМ НПНЕОФ ЛПЗДБ С ДПЮЕ ОЕ ДБЧБМБ ИМЕВ У НБУМПН Й УЩТПН(ЬФП ЧПФ Ч ДЙЕФХ) ОБДП ВЩМП РПФЕТРЕФШ ОЕНОПЗП.... оБ ЮФП ХУМЩЫБМБ, ДБ ЮФП ФЩ ЕК ЧУЕ ЪБРТЕЭБЕЫШ, ДБК Й ЧУЕ ФХФ, ПОБ ИПЮЕФ! й ТБУУЛБЪБМБ ЙУФПТЙА.... чПФ ВЩМЙ Х ОЕЕ ЪОБЛПНЩЕ, ТПДЙМЙ УЩОБ Й ЧУЕЗДБ ЗПЧПТЙМЙ ОЕФ... уЩО ЧЩТПУ Й УЛБЪБМ- ДБК ФЕ НОЕ БЧФПНБФ С УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК РЕТЕУФТЕМСА!!! л ЮЕНХ ТБУУЛБЪ?
пОБ ОЕ УМЩЫЙФ ЛБЛ НЩ ПВЭБЕНУС ДПНБ У ДПЮЕТША.... юФП ФП ТБЪТЕЫБЕН, ЮФП ФП ОЕФ! х ОЕЕ ЧПЪТБУФ ЛБЛ ТБЪ РТПЧЕТСЕФ ОБ РТПЮОПУФШ ОБН У НХЦЕН!!! й ЕУМЙ НЩ ЕК ЧУЕ ВХДЕН ДБЧБФШ Й ОБ ЛБЦДЩК ЛБРТЙЪ ОЕУФЙУШ Й ЧЩРПМОСФШ РТПУШВХ... фП ЧЩТБУФЙФ ЬЗПЙУФЛБ Й ФБЛ ВХДЕФ ЧУЕЗДБ!

Б ЧЩ ЗПЧПТЙФЕ ФБЛ: б йЧБО йЧБОЩЮ йЧБОПЧ (Ф.Е, ЧБЫ ЧТБЮ-РЕДЙБФТ, РТПЖЕУУПТ Й ЧППВЭЕ, ОЕ ИХИТЩ-НХИТЩ) УЛБЪБМ ДЕМБФШ ФБЛ-ФП Й ФБЛ-ФП. й ОБ ЛБЦДЩК УМХЮБК ЕЕ УПЧЕФПЧ РТЙРМЕФБКФЕ ЕЭЕ ЛБЛПЗП-ОЙВХДШ ЧТБЮБ.
нЕОС НПС УЧЕЛТПЧШ ПФЗПЧПТЙМБ УФБТЫЕЗП ЗТХДША ЛПТНЙФШ. дЕУЛБФШ, Х ФЕВС НПМПЛП ОЕРЙФБФЕМШОПЕ. уБНБ ОЙ ПДОПЗП ОЕ ЛПТНЙМБ Й НОЕ ОЕ ДБМБ. б С, ДХТБ НПМПДБС, ЕЕ РПУМХЫБМБУШ. п ЮЕН ДП УЙИ РПТ ЦБМЕА. й ЧЩ ОЕ УМХЫБКФЕ. нПМЮЙФЕ, ОЕ УРПТШФЕ, ОП ЗОЙФЕ УЧПЕ.

С ЧУЕЗДБ ЗПЧПТА ЮФП ЧТБЮЕК ЧЩВЙТБА МХЮЫЙИ! хЛПФПТЩИ Й ПРЩФ ЙИПТПЫЙЕ ПФЪПЧЩ!
оП ЧПФ ЧРПУМЕДОЙК ТБЪ ПОБ УЛБЪБМБ..ФЙРБДБ ЮЕ ФЩ ЬФЙИ ЧТБЮЕК УМХЫБЕЫШ,ПОЙ ОБЗПЧПТСФ! еЕ НХЦ УРТБЫЙЧБЕФ-ФЩ ЮЕ ДПЛЙЯФПТ?! пОБ-ДБ!
дХНБА У ЧТБЮБНЙ ОЕРТПЛБФЙФ...ПОБ УЮЙФБЕФЮФП ПОБ ВПМШЫЕ ЪОБЕФ ТБЪ ЧЩТБУФЙМБ ПДОПЗП ТЕВЕОЛБ ЙФЙРБ ПО ОЙЮЕН ОЕ ВПМЕМ...ЧПРТПУ ФПЗДБ ПФЛХДБПОБ НПЦЕФ ЪОБФШЛБЛФП ЙМЙ ФП МЕЮЙФШ? оЕЙЪЧЕУФОП
чПФ Й С ЕУМЙЪБ ЧФПТЩН УПВЕТЕНУС,ЧУЕН РТСНП Й УЛБЦХ,РПМЕЪХФ У УПЧЕФБНЙ,ПВЭБФШУС ОЕ ВХДХ ЙЧОХЛПЧ ОЕ ХЧЙДСФ! оП ЬФП ЦЕУФЛП ЛПОЕЮОП Й УБНЩК ЛТБКОЙК УМХЮБК!

ПК, ЛБЛ НОЕ ЬФП ЪОБЛПНП! уЧЕЛТПЧШ ФПЦЕ РПОБЮБМХ ЧП ЧУЕ МЕЪМБ. фЕРЕТШ С ЕЕ РТПУФП ОЕ УМХЫБА, Ф.Е. ОЕ УМЩЫХ ОЙЮЕЗП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ - РТПУФП ЗМПИОХ ОБ ФП ЧТЕНС, ЛПЗДБ НЩ У ОЕК ОБИПДЙНУС ТСДПН. б ПОБ ЧППВЭЕ МАВЙФ РПЗПЧПТЙФШ - Й ЕК ОЕ ЧБЦОП, УМХЫБЕФ ЕЕ ЛФП ЙМЙ ОЕФ)))) рХУФПНЕМС, Ч ПВЭЕН)))) б ЕЭЕ НОЕ РПОТБЧЙМПУШ, ЛБЛ НХЦ ПДОБЦДЩ ЕК ПФЧЕФЙМ. пОБ ОБЮБМБ УТБЧОЙЧБФШ ОБЫХ ДПЮШ У ДТХЗЙНЙ ДЕФШНЙ - ФЙРБ ЧПФ НЩ ЧЩТБУФЙМЙ ФБЛ-ФП Й ФБЛ-ФП Й ОЙЮЕЗП, Б Х ЧБУ, ЮЕН МХЮЫЕ ЙМЙ ИХЦЕ ТЕВЕОПЛ. оБ ЮФП НХЦ ЕК УЛБЪБМ: "б ОБЫБ мЙЪБ - ПУПВЕООБС"!)))) у ФЕИ РПТ ОЕ УТБЧОЙЧБЕФ)))

ЧПФ ОБЫ ДЕДХЫЛБ ФПЮОП ФБЛПК ЦЕ ЛБЛ ЧБЫБ ВБВХЫЛБ.
уФБТЫЕК ДПЮЕТЙ 8 МЕФ, НМБДЫЕНХ УЩОХ 4 НЕУСГБ - ПО ЧУЕ ЧТЕНС НЕОС РЩФБЕФУС ХЮЙФШ ЙИ ЛПТНЙФШ, МЕЮЙФШ, ПДЕЧБФШ Й Ф.Д.
рПУМЕДОЙЕ 2 ЗПДБ ЦЙЧЕН ПЮЕОШ ДБМЕЛП ПФ ОЕЗП Й Ч ЗПУФЙ ЕЪДЙН 1 ТБЪ Ч ЗПД. фБЛ ПО ХНХДТСЕФУС НОЕ ЧУЕ НПЪЗЙ ЧЩОЕУФЙ, ЕЭЕ Й РП ЧП ЧТЕНС ВЕУЕД РП УЛБКРХ У НХЦЕН ЗОЕФ УЧПА МЙОЙА.
фБЛЙЕ МАДЙ ОЕ МЕЮБФУС Й ОЕ РЕТЕЧПУРЙФЩЧБАФУС - УБНПЕ МХЮЫЕЕ УЧЙУФЙ ПВЭЕОЙЕ Л НОЙНПНХ.
рПУМЕДОЙК ТБЪС С ЕНХ ЧЩУЛБЪБМБ ЧУЕ, ЮФП ДХНБМБ - ПО РПДХМУС ОЕ УЛПМШЛП ДОЕК, ОП МЕЪФШ У ОЕОХЦОЩНЙ УПЧЕФБНЙ РЕТЕУФБМ.

ЧПФ ЛБЛ ДП ОЕЕ ДПОЕУФЙ?! уЛБЪБФШ ЮФП С П ОЕК ДХНБА? йМЙ ЮФП?
с ЕК ПВЯСУОСА РПЮЕНХ ОБРТЙНЕТ ДП ЗПДБ НБООХА ЛБЫХ ОЕ ДБЧБМБ,РПЮЕНХ Л ЗПТЫЛХ ОЕ РТЙХЮБА,РПЮЕНХ ДБА ФЕ ЙМЙ ЙОЩЕ МЕЛБТУФЧБ...ФБЛ ПОБ НОЕ ЧУЕ ОБРЕТЕЛПТ ЗПЧПТЙФ..С ЕК УМПЧП ПОБ НОЕ ДЧБ! й ОБЮЙОБЕФ Б ЧПФ Х ОУ. ВЩМП ФБЛ...... й ФБЛ..Й ОЙЮЕ НЩ ЧБУЧЩТБУФЙМЙ! пВЯСУОСЕЫШЮФП ТБОШЫЕЧТЕНС ВЩМП ДТХЗПЕ...Й НЙТ ЙДЕФ ДБМШЫЕ ЧП ЧУЕИ РМБОБИ Б ОЕ УФПЙФ ОБ НЕУФЕ...ФБЛ ОЕФ ПРСФШ ОБ УЧПЕН УФПЙФ!

Х ОБУ дед, Б ОЕ ВБВХЫЛБ ФБЛПК.
лБЛ ДПОЕУМБ... Х НЕОС ВЩМ фблпк ЧЪТЩЧ ЬНПГЙК, ЮФП С УЙМШОП ОЕ ДХНБМБ ОБД ЖПТНХМЙТПЧЛБНЙ. чЩУЛБЪЩЧБОЙЕ РТПДПМЦБМПУШ РБТХ ДОЕК Й ОБ ТБЪОЩЕ ФЕНЩ, ОП С ЧУЕ ТБЧОП ПДЕТЦБМБ ЧЕТИ. с ЕЭЕ Й РТП лПНБТПЧУЛПЗП УЛБЪБМБ, ЮФП НПМ ФБЛПК ЧТБЮШ ЪБНЕЮБФЕМШОЩК, ЧПФ УОБЮБМБ РПУНПФТЙФЕ ЧУЕ ЕЗП РЕТЕДБЮЙ, Б ФБН Й РПВЕУЕДХЕН П РТБЧЙМШОПУФЙ МЕЮЕОЙС Й ТБЭЕОЙС ДЕФЕК.
с УЛБЪБМБ, ЮФП С НБФШ ДЧПЙИ ДЕФЕК. й ЛБЛ ЬФП С ЧЩОПУЙМБ Й ТПДЙМБ ЙИ ВЕЪ ЧБЫЕЗП ОЕРПУТЕДУФЧЕООПЗП ЛПОФТПМС Й ХЮБУФЙС? б ЕЭЕ Й ТБУФЙ НЩ ЙИ У НХЦЕН УБНЙ.
чПФ ОЕУЛПМШЛП РТЙНЕТПЧ.
дЕФШ УФБТЫЙК ИПДЙФ ДПНБ ВПУЙЛПН, ФБЛ ЦЕ ЛБЛ Й С Й ВПМЕЕФ ДПУФБФПЮОП ТЕДЛП. дЕД ЦЕ ЧУЕ НПЪЗЙ ЧЩОЕУ - "ОЕМШЪС ИПДЙФШ ВПУЙЛПН". с ЗПЧПТА, Б НПЙН НПЦОП. нЩ ЧУЕ ЪБЛБМЕООЩЕ. чЩ ЧПФ УХРТХЗБ НПЕЗП ДП ЛБЛПЗП ЧПЪТБУФБ МЕЮЙМЙ ОЕ РЕТЕУФБЧБС? рПЛБ ПО ОЕ ЦЕОЙМУС - Б УП НОПК ПО ОЕ ВПМЕЕФ РПЮФЙ, Б ЕУМЙ Й ВПМЕЕФ ФП ВЩУФТП ЧЩЪДПТБЧМЙЧБЕФ.
рТП ЕДХ - С ЧППВЭЕ УЛБЪБМБ, ЮФП ЛПТНЙФШ НПЦОП ФПМШЛП ФЕН ЮЕН НБНБ ТБЪТЕЫЙФШ. оБЛПТНЙФЕ ОЕ ФЕН, ЮЕН ОБДП РЕОСКФЕ ОБ УЕВС. пРСФШ ЦЕ Х ОЕЗП УБНПЗП ЧЕУШ цлф ВПМШОПК Й ДЕЧЕТШ ЧЕЮОП ОБ ЦЙЧПФ ЦБМХЕФУС, Б УХРТХЗ УМБЧБ вПЗХ ЛХЫБЕФ ФП, ЮФП С ЗПФПЧМА Й ОЙ ОБ ЮФП ОЕ ЦБМХЕФУС. еДСФ ДЕФЙ РП БРРЕФЙФХ, Б ОЕ ФБЛ ЛБЛ ДЕДХЫЛБ УЛБЪБМ.
б ЕЭЕ ПЮЕОШ ЧБЦОП ОЕ ЪБРХУЛБФШ УЙФХБГЙА - ФЕРЕТШ ЧУЕ ЛПНЕОФБТЙЙ Й УПЧЕФЩ РТЕУЕЛБАФУС ОБ ЛПТОА.

ВЩМП ВЩ ИХЦЕ, ЕУМЙ В ПОБ ЧБН УМПЧП, Б ЧЩ ЕК ДЧБ. ч ЕЕ ЗМБЪБИ ЧЩ ЕЭЕ ИХЦЕ, ЮЕН ПОБ Ч ЧБЫЙИ. й ОЕЙЪЧЕУФОП ЛБЛПК УЧЕЛТПЧША-ФЕЭЕК ВХДЕФЕ ЧЩ. чЩ ЦЕ ДБЦЕ УЕКЮБУ УЮЙФБЕФЕ УЕВС ПЮЕОШ ХНОПК, ЗТБНПФОПК. б Л ЬФПНХ ДПВБЧЙФУС ПРЩФ, ЪОБОЙС. ьФП ЧЩ ФБЛ ВХДЕФЕ П УЕВЕ ДХНБФШ.Б ФХФ ЛБЛБС ФП УЙЛЙМШДСЧЛБ, ОБ ЧБЫ ЧЪЗМСД, ОЕ ФБЛ ПВТБЭБЕФУС У ЧБЫЙНЙ МАВЙНЩНЙ ЧОХЛБНЙ. пВЭБКФЕУШ У НБНПК ЧБЫЕЗП НХЦБ ФБЛ, ЛБЛ ИПФЙФЕ, ЮФП ВЩ ПВЭБМЙУШ У ЧБНЙ. й ОЕ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП С ФБЛПК ОЕ ВХДХ. вХДДЕФЕ, ФПМШЛП ЧЩ ЬФПЗП ОЕ ЪБНЕФЙФЕ.

С ОЕ ОБРЙУБМБ ЮФП С УЮЙФБА УЕВС ХНОЕЕ ЕЕ)))....ЧУЕ ЕЕ УПЧЕФЩ С ЙФБЛ ЪОБА...ЕУМЙ ВЩМЙ В УПЧЕФЩ ЛПФПТЩИ С ОЕ ЪОБМБ,С В ОЕ ЧПЪНХЭБМБУШ....С ЧЩУМХЫБМБ ВЩ Й ТБУУХДЙМБ,ОБДП ЬФП НПЕНХ ТЕВЕОЛХ ЙМЙ ОЕФ.....

ФБЛ ЛПЗ0ДБ ЧБН ВХДЕФ УФПМШЛП ЦЕ МЕФ УЛПМШЛП Й ЧБЫЕК УЧЕЛТПЧЙ, ЧЩ ОЙ Ч ЦЙ3ЪФШ ОЕ РМЧЕТЙФЕ, ЮФП ЧПФ ЬФБ РЙЗБМЙГБ ЪОБЕФ ЮФП ФП ОЕ ИХЦЕ ЧБУ. л ФПНХ ЧТЕНЕОЙ ВХДЕФ ДТХЗПК РТЙЪОБООЩК ПВЭЕУЧПН ДПЛФПТ,ЛПФПТЩК ВХДЕФ ЗПЧПТЙФШ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЙДХФ Ч ТБЪТЕЪ ОЩОЕ МАВЙНПНХ лПНБТПЧУЛПНХ. й ЧЩ ФПЦЕ ОБЮОЕФЕ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЧПФ Б Ч НПЕ ЧТЕНС.... чППВЭЕН ТБУУМБВШФЕУШ Й РПМХЮБКФЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ПФ ЦЙЪОЙ.

С ЛУФБФЙ РПДХНЩЧБА РПЛБЪБФШ ЧЙДЕП У ЛПНБТПЧУЛЙН УЧЕЛТПЧЙ...РТП ЗПТЫПЛ))ЮФПВ ПФУФБМЙ ПФ НЕОС))

ОПС ОЕ УЧЕЛТПЧШ ВХДХ)Х ОБУ ДПЮШ).....
С ОЕ РТПФЙЧ УПЧЕФПЧ.....ЛПФПТЩИ С ОЕ ЪОБА,ОП ЛПЗДБ НЕОС ЛПОФТБМЙТХАФ,ЮФП С ДБА,ЮФП С ДЕМБА У ТЕВЕОЛПН..НОЕ ОЕ ОТБЧЙФШУС...Й ЛПЗДБ УТБЧОЙЧБАФ...УЧЕЛТПЧШ Й НХЦБ НПЕЗП УТБЧОЙЧБЕФ РПУФПСООП У ДТХЗЙНЙ...ЛБЛЙЕ ФЕ МАДЙ ИПТПЫЙЕ Б ЧПФ ПО....З...НХЦБ ПЮЕОШ ЬФП ВЕУЙФ!Й ПОЙ РПУФПСООП ТХЗБАФУС.....Й НЕОС ЬФП ЪБДЕЧБЕФ,РПФПНХ ЮФП НХЦ ХНОЩК Й УБН ЪОБЕФ ЛБЛ ЮФП УДЕМБФШ Б ЕУМЙ ОЕ ЪОБЕФ ФП УРТПУЙФ УПЧЕФБ!Й ЕК ОЕ ДПЛБЦЕЫШ ФП ЙМЙ ЙОПЕ...ПОБ УЮЙФБЕФ ФБЛ ЛБЛ УЮЙФБЕФ ОХЦОЩН.....Й ЕЭЕ ЮЕТФБ,ЕУМЙ НЩ ЕК ЮФП ФП ЗПЧПТЙН ФП ПОБ ОБУ ХВЕЦДБЕФ Ч ПВТБФОПН,Б ЕУМЙ УЛБЦХФ УП УФПТПОЩ,ПОБ ЧУЕЗДБ УПЗМБЫБЕФУС Й ЗПЧПТЙФ ЮФП ДБ РТБЧЙМШОП ФБЛ Й ОБДП....РТЙ ЬФПН ЮФП НЩ ЕК ФПЦЕ УБНПЕ ЗПЧПТЙН)

ЧУЕ Х ЧБУ ОБМБДЙФУС.... У ЧПЪТБУФПН... ЧБЫЙН.)))) й ДХНБА, ЮФП ЬФП ОЕ РПУМЕДОЙК ТЕВЕОПЛ ЧБЫ)))). бЛ ЮФП УФБФШ УЧЕЛТПЧША Х ЧБУ ЫБОУ ЕУФШ. б ХЦ ФЕЭЙ ЛБЛ ВЩЧБЕФ ТБЪДТБЦБАФ ЪСФШЕЧ! рТПКДЕФ МЕФ 20 Й ЧЩ РПУНЕЕФЕУШ ОБД УПВПК УЕЗПДОСЫОЕК. ьФП ФБЛБС НЕМПЮШ, ЧУЕ ЮФП РТПЙУИПДЙФ. чЪЗМСОЙФЕ У РПЪЙГЙЙ ЦЙФЕМЕК ЧПУФПЮОПК ХЛТБЙОЩ. йН ВЩ ЧБЫЙ РТПВМЕНЩ. дБ Й ЖЙЗ У ОЕК, УП УЧЕЛТПЧША, РХУФШ ЗПЧПТЙФ ЮФП ИПЮЕФ. оБХЮЙФЕУШ ОЕОХЦОПЕ ЧБН, ЧПУРТЙОЙНБФШ ЛБЛ ЖПО. ч ПРТЕДЕМЕООПН ЧПЪТБУФЕ ДЕФЕК, ЛПЗДБ ПОЙ ФТЕЭБФ ВЕЪ ХНПМЛХ, ЬФП РТЙИПДЙФ УБНП УПВПК. пФЛМАЮБЕЫШУС, ЮФПВ ОЕ ЮЕЛОХФШУС. фПМШЛП ЧП ЧТЕНС РПДДБЛЙЧБФШ.

Б ЮФП лПНБТПЧУЛЙК РТСН РХР ЪЕНМЙ ЮФПВ ЕЗП УМХЫБФШ?С ОБ УЧПЕН ПРЩФЕ У ЗПТЫЛПН ХВЕДЙМБУШ ЮФП ПО ЕТХОДХ ЗПЧПТЙФ РТП 1,5-2З..ОХЦОП УНПФТЕФШ РП ТЕВЕОЛХ,С ДПЮЛХ У 8НЕУ,ЛБЛ УЙДЕФШ ОБХЮЙМБУШ,УБЦБА ОБ ЗПТЫПЛ,Й Ч ЗПД ПОБ УБНБ ХЦЕ РТПУЙМБУШ,Б УЕКЮБУ Ч 2 З УБНБ ЗПТЫПЛ РТЙОПУЙФ ЙМЙ УБНБ ЫФБОЩ УОЙНБЕФ Й УБДЙФУС ОБ ЗПТЫПЛ Й ОБХЮЙМБУШ ХЦЕ ОБ ХОЙФБЪ ИПДЙФШ..ФБЛ ЮФП НПЦЕФ Л ЛБЛЙН ФП УПЧЕФБН ОБДП РТЙУМХЫБФШУС:-)

ОХ ОЕ РХР ОП ОЕЛПФПТЩЕ УПЧЕФЩ ОХЦОЩЕ Й ПВПУОПЧБООЩЕ)) С ЕЗП ЮЙФБА,Й ОЕЛПФПТЩЕ РТЙНЕОСМБ)
фБЛ ПО Й ЗПЧПТЙФ ЮФП ОБДП УНПФТЕФШ РП ТЕВЕОЛХ,Й ЮФП ПРФЙНБМШОЩК ЧПЪТБУФ 1.5-2 ЗПДБ)) Й ЧУЕ ДЕФЙ ЙОДЙЧЙДХБМШОЩ,НПС ОБРТЙНЕТ ДБЦЕ ЧЙДЙФШ ЗПТЫПЛ ОЕ ИПЮЕФ Й ОЙЛБЛЙИ РТЙИОБЛПЧ,ЮФП ЕЕ ХЮЙФШ,ОБН ТБОП)))

ЬФП ЪОБЮЙФ ФБЛ "ДПЧЕУФЙ ДП ВЕМПЗП ЛЙРЕОЙС", ЮФПВЩ "ПФЧПТПФ-РПЧПТПФ" Й ЧУСЛБС "ЛПОЕФЕМШ" ЛБЛ "ЛПМЕООЩН ЦЕМЕЪПН"))) Ч ПВЭЕН, ЮФПВЩ "ИПФШ ЛПМ Ч ЗПМПЧЕ ЮЕЫЙ"))) (У) РТПУФПТЩ ООТХ.

РЩУЩ. пИ ХЦ ЬФЙ ДЕЧБКУЩ У ф9... ЙОПЗДБ ЮЙФБЕЫШ РП 3 ТБЪБ, РТЕЦДЕ ЮЕН РПКНЕЫШ ЮФП ЦЕ ЙНЕМ ЧЧЙДХ РЙУБЧЫЙК)

РТЙИПДЙФШУС,Х ОЙИФТБДЙГЙС ТПДУФЧЕООЙЛБНЙ ЧУЕ РТБЪДОЙЛЙ УРТБЧМСАФ(ЛТПНЕ НПЕЗП ДТ,ЬФПС ФБЛ ЪБИПФЕМБ) Й РП ЧЩИПДОЩН Ч ДЕТЕЧОА ЕЪДЙН,НЩ ПФДЩИБФШ,НХЦ ЕК РПНПЗБФШ...ЛБЦДЩК ЗПД РТЙДХНЩЧБЕФ ЕНХ ЪБДБОЙС ХКНХ!
дБ ЙОПЗДБ Ч ДЕТЕЧОА Л НПЙН ТПДЙФЕМСН ЕЪДЙН РПНПЗБФШ Й Ч ЬФПК ЦЕ ДЕТЕЧОЙ ДПН ПФДЕМШОЩК ЛХРЙМЙ...ОП ЮХЧУФЧХА ЦЙФШНЩ ФБН ОЕ ВХДЕН...УЧЕЛТПЧШ ОЕ ДБУФ(

ОХ, ОБДП ЛБЛ-ФП ВЕТЕЮШ УЧПЙ ОЕТЧЩ:) с ХЧЕТЕОБ, ЮФП ЕУМЙ РПДПВОЩЕ "РПМЕЪОЩЕ УПЧЕФЩ" ВХДХФ ТЕЦЕ РПУФХРБФШ, Й Ч ФЕ НПНЕОФЩ, ЛПЗДБ чЩ ЬФПЗП ПЦЙДБЕФЕ, ФП ОЙЮЕЗП, ЛТПНЕ ХМЩВЛЙ, ПОЙ ЧЩЪЩЧБФШ ОЕ ВХДХФ.
б ФБЛ - ОХ, РПДЩЗТБКФЕ ВБВХЫЛЕ! х ТЕВЕОЛБ РПОПУ - ЧУЕ, ВПМЕЕФ, УФТПЗБС ДЙЕФБ Й НЩ УЙДЙН ДПНБ, РБРБ ТСДПН ОБ УМХЮБК ПУМПЦОЕОЙС:) лБРТЙЪОЙЮБЕФ - ПРСФШ-ФБЛЙ, ВЕДБ-ВЕДБ, ОЙЛБЛ Ч ЗПУФЙ ОЕ НПЦЕН, Б ОЕ ВЩМП ВЩ ИХЦЕ. оХ, Й Ф.Д. чУФТЕЮБКФЕУШ ФПЗДБ, ЛПЗДБ РЙЭЕЧПЕ ЧМЙСОЙЕ ВБВХЫЛЙ ОЕ ВХДЕФ УХЭЕУФЧЕООЩН, Б ЧУЕ ЮМЕОЩ УЕНШЙ ЧЕУЕМЩ, ЪДПТПЧЩ Й Ч РТЕЛТБУОПН ОБУФТПЕОЙЙ. фПЗДБ ВХДЕФ РТПЭЕ УПИТБОЙФШ ИПТПЫЙЕ ПФОПЫЕОЙС Ч ВПМШЫПК УЕНШЕ:) б ЪБФЕН Й ТЕВЕОПЛ РПДТБУФЕФ, Й ХЦ ВХДЕФ ЧУЕ РТПЭЕ:)

УПЗМБУОБ У ЧБНЙ,ОП ЧПФ РТП ФП ЮФП РБРБ ВХДЕФ У ОБНЙ Й НЩ ЧУЕ ДПНБ...ОЕ РТПКДЕФ...УЧЕЛТПЧШ ПДОБ Ч ДЕТЕЧОЕ...Й ЕК ОХЦОБ РПНПЭШ...Й РБРБ ПВСЪБФЕМШОП ПВСЪБО ЕИБФШ....
С ДХНБА РТЙ ВПМЕЪОСИ ТЕВЕОЛБ РТПУФП ПУФБЧБФШУС У ОЕК ДПНБ)Б ОЕ ЕИБФШ ЛХДБ ФП)
ОП НПЗХФ ВЩФШ ТБЪЗПЧПТЩ...ЧПФ ТЕВЕОПЛ РТЙВПМЕМ...ЕК ОХЦЕО УЧЕЦЙК ЧПЪДХИ..ОБДП ЕЕ Ч ДЕТЕЧОА...Й ЬФП ПРСФШ РПД ЛПОФТПМШ...

РПЧЕТЙМ РПФПН? чУЕ ВЩМЙ РПУМБОЩ?
с ЧПФ УП УЧПЕК НБНПК ТХЗБМБУШОБ РПЧЩЫЕООЩИФПОБИ ЛПЗДБ МЕЪМБ,ФЕРЕТШ ОЕ МЕЪЕФ) ЗПЧПТЙФЙОПЗДБ,ОП ИЧБФБЕФ ЧЪЗМСДБ Й УТБЪХ ПФУФБЕФ,ЗПЧПТЙФ-ЬФП ЧБЫ ТЕВЕОПЛ ЮФПИПФЙФЕ ФПЙ ДЕМБКФЕ,ЛБЛ ИПФЙФЕФБЛ ЙЧПУРЙФЩЧБКФЕ,ЧУЕ У ХМЩВЛПК ЙУ РПОЙНБОЙЕ) ВПМШЫЕ ОЕ ТХЗБЕНУС) ЛБЛ ЧПФФБЛ ЦЕ УП УЧЕЛТПЧША?

ЧБМЕТШСОЛЙ (ЛПОШСЛБ) Й ОЕ УМХЫБФШ? :) чЩ ЦЕ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ПВЯСУОЕОЙС ОЕ РПНПЗБАФ. фБЛ ЮЕЗП ТБДЙ? рХУФШ ЧЩЗПЧПТЙФУС. зМБЧОПЕ, ЮФПВЩ Л БЛФЙЧОЩН ДЕКУФЧЙСН ОЕ РЕТЕИПДЙМБ)))
оХ УПУЕДУЛЙК чБОС, ОХ 8 ЛЗ - Й ЮФП?)))

Ъщ Б ХЦ рну - ЬФП ЛМБУУЙЛБ)))

ДТХЗПК ЧБТЙБОФ - УП ЧУЕН УПЗМБЫБФШУС. дБ, ЗПМПДОБС. дБ, ОЕ ЛПТНЙН. дБ, ЪБНЕТЪОЕФ. дЙЕФБ. ъБЛБМСЕН. ъБВПМЕЕФ, ВХДЕН РП ЧТБЮБН ИПДЙФШ.

ППП ОЕФ..С УП ЧУЕН УПЗМБЫБФШУС ОЕ ВХДХ......ПОБ РПФПН ВХДЕФ ЗПЧПТЙФШ..ЬФП ФПМШЛП ВМБЗПДБТС НОЕ ТЕВЕОПЛ ЧЩТПУ ФБЛЙН ИПТПЫЙН,Б ЧЩ ОЙЛФП,ОЕ ЛПТНЙМЙ,Й Ф.Д........ОБЮОХФУС ХРТЕЛФ.....ПОБ ЙФБЛ ЪБСЧЙМБ..ЮФП ЬФП ФПМШЛП ВМБЗПДБТС ЙН(ОБЫЙН ТПДЙФЕМСН) НЩ ТПДЙМЙ ДПЮШ...Л ЮЕНХ ЬФП С ОЕ РПОСМБ...

Б Л БЛФЙЧОЩН ДЕКУФЧЙСН ОБЮОЕФ РЕТЕИПДЙФШ..ЕУМЙ УЕКЮБУ ЧУЕ ФПЮЛЙ ОБД Й ОЕ РПУФБЧЙН,ТБЪ Й ОБЧУЕЗДБ.....ВХДХ РТЙЧПЪЙФШ ЕДХ ДПЮЕ,ФБЛ ПОБ ЧУЕ РТПВПЧБФШ ВХДЕФ,ДБ ЕЭЕ Й ЗПЧПТЙФШ ЮФП ПБО ЗПФПЧЙФ МХЮЫЕ Й ВБВХЫЛЙО УХР ЧЛХУОЕЕ.....

РПТПК ВБВХЫЛЙО УХР Й РТБЧДБ ЧЛХУОЕЕ:) оБЫЙ ДЕФЙ, УЛБЦЕН, ПВПЦБАФ ВБВХЫЛЙОЩ ФЕЖФЕМЙ, С УРЕГЙБМШОП ОЕ ВЕТХУШ "УПРЕТОЙЮБФШ". х ЛБЦДПЗП ТЕВЕОЛБ ДПМЦОЩ ВЩФШ "ВБВХЫЛЙОЩ РЙТПЦЛЙ". йНИП)))

ЗПЧПТЙФ Й ЗПЧПТЙФ. уХФШ ДЕМБ ПФ ЬФПЗП ОЕ НЕОСЕФУС. оХ ДБ ЧБЫЕ ДЕМП. чОЙЪХ ИПТПЫЙК УПЧЕФ ДБМЙ.

ПОЙ Й ЧРТБЧДХ ЧЛХУОЩЕ Х ОЕЕ)С ЕК ЧУЕЗДБ ПВ ЬФПН ЗПЧПТЙМБ)С ОЕ РТПФЙЧ.....Й ЧУЕЗДБ ЗПЧПТА УРБУЙВП)

ОП ЕУМЙ Х НЕОС ЧЛХУОП ФПЦЕ ВЩЧБЕФ Й ЧУЕН ОТБЧЙФШУС,ФП ЙНЕООП ЕК ОЕ ОТБЧЙФШУС,ФП ЬФПЗП ОЕ ИЧБФБЕФ ФП ФПЗП(ЛБЛ ФП ОЕ РТЙСФОП УФБОПЧЙФШУС

ЧУЕ,П ЮЕН чЩ ЗПЧПТЙФЕ,РТЙИПДЙФ У ПРЩФПН. лПЗДБ НПМПДБС ОЕЧЕУФЛБ РЕТЕУФБЕФ УЕВС ЮХЧУФЧПЧБФШ НБМЕОШЛПК ДЕЧПЮЛПК Ч РТЙУХФУФЧЙЙ УЧЕЛТПЧЙ Й ПУПЪОБЕФ УЕВС ИПЪСКЛПК Ч УЧПЕК УЕНШЕ, ПВТЕФБЕФ ХЧЕТЕООПУФШ. фПЗДБ Й Л УЧЕЛТПЧЙ НПЦОП ПФОЕУФЙУШ ЛБЛ Л ЮЕМПЧЕЛХ Ч ЧПЪТБУФЕ УП УЧПЙНЙ ФБТБЛБОБНЙ Й РТПСЧЙФШ УОЙУИПДЙФЕМШОПУФШ. мЙЮОП Х НЕОС ОБ ЬФП ХЫМП 5 МЕФ)

С РПОЙНБА:) НЩ УП УЧЕЛТПЧША Ч УЧПЕ ЧТЕНС ЛПОЖМЙЛФПЧБМЙ))) оЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ПУПВП УЙМШОП ТБЪДТБЦБАЭЙЕ, С Й НХЦ УТБЪХ ПВТЩЧБМЙ (Ч ДБООПН УМХЮБЕ НПЗМБ ВЩ ПЗТЩЪОХФШУС ТБЪЧЕ ЮФП ОБ "ВПМШОПК ТЕВЕОПЛ Й ВПМШОЙГЩ", ЮФПВЩ ОЕ ЛБТЛБМЙ). б ХЦ "НБМШЮЙЛЙ чБОЙ" РТЙ ОБЫЙИ-ФП ИХДСЫЛБИ - ЬФП РТЙЧЩЮОЩК ЬМЕНЕОФ))) РТБЧДБ, С ЛБЛ-ФП ФБЛ ДХНБА, ЮФП ОБЫЙ ВБВХЫЛЙ ОЕ УП ЪМБ РТП ЬФП ЗПЧПТСФ. рТПУФП ОБ ЛПОФТБУФЕ.

ПИ ЬФП ЛБТЛБМЙ.....С НОПЗП ТБЪ ЗПЧПТЙМБ ОЕ ОБДП ЛБТЛБФШ,ОЕ ОБДП ЗПЧПТЙФШ ЮФП ЮФП ФП ОЕФП У ТЕВЕОЛПН,ОП ЛБЛ ПВ УФЕОЛХ ЗПТПИ.....ЕУМЙ ДПЮШ РМБЮЕФ ЙМЙ ЛБРТЙЪОЙЮБЕФ,ФП ЧУЕ Х ОЕЕ УТБЪХ ЮФП ФП ВПМЙФ Й ФЕНРЕТБФХТБ.....Б ЛБРТЙЪОЙЮБЕФ ЬФП ПОБ ФТЕВХЕФ ЧОЙНБОЙС,ЙМЙ ЮФП ФП РТПУЙФ ЙМЙ РТПУФП УРБФШ ИПЮЕФ!
нЩ У НХЦЕН Ч ВБОА ХЫМЙ Й ПУФБЧЙМЙ ТЕВЕОЛБ У ОЕК,РТЙИПЦХБ ДПЮШ ХЦЕ Ч ЙУФЕТЙЛЕ ВШЕФУС,БЦ ЧУИМЙРЩЧБЕФ.....Й УМЩЫХ,Х ОЕЕ ЮФП ФП ВПМЙФ! пОБ ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ ХУРПЛПЙФШУС....С УЛБЪБМБ ЮФП ТЕВЕОПЛРТПУФП УРБФШ ИПЮЕФ....РПЫМБ ХЛМБДЩЧБФШ Й ХУРПЛБЙЧБФШ...РСФШ НЙОХФ,ПЕВЕОПЛ УРПЛПЙО Й УРЙФ! уРТБЫЙЧБЕШУС РПЮЕНХ ДПЧЕМБ ДП ФБЛПЗП?! рПЮЕНХ ОЕ УНПЗМБ ХУРПЛПЙФШ? йМЙ ХМПЦЙФШ?!.... оП ЕУМЙ УПЧЕФЩ ФБЛ ПОБ ЧУЕ ЪОБЕФ

лТйУфБммЙоЛб РЙУБМ(Б)
.ЕУМЙ ДПЮШ РМБЮЕФ ЙМЙ ЛБРТЙЪОЙЮБЕФ,ФП ЧУЕ Х ОЕЕ УТБЪХ ЮФП ФП ВПМЙФ Й ФЕНРЕТБФХТБ

чРПМОЕ ПВЩЮОБС ТЕБЛГЙС. й ТЕБЛГЙС ЬФБ ЧУЕЗП МЙЫШ ПЪОБЮБЕФ, ЮФП УЧЕЛТПЧШ УЙМШОП РЕТЕЦЙЧБЕФ ЪБ ЧОХЮЛХ. рП ФПК ЦЕ РТЙЮЙОЕ ВБВХЫЛЙ МАВСФ ОБДЕЧБФШ ОПУПЮЛЙ Й ЫБРПЮЛЙ))) тБЪДТБЦБЕФ, ОП ЬФП ЪБВПФБ.
юФП ОЕ УНПЗМБ ХУРПЛПЙФШ, ЪОБЕФЕ, ЬФП ХЦЕ РТЙДЙТЛЙ. йНИП. дБ, ПОБ НПЗМБ ОЕ РПОСФШ, ЮФП ТЕВЕОПЛ ИПЮЕФ УРБФШ. б ЛПЗДБ ТЕВЕОПЛ УПООЩК, ЕЗП ЖЙЗ ХУРПЛПЙЫШ, УТЩЧБЕФ ПФ МАВПК НЕМПЮЙ. чЩ РТЙНЕТОП РП ТЕЦЙНХ НПЗМЙ РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП РПЛБ ЧЩ ВХДЕФЕ Ч ВБОЕ, ТЕВЕОЛБ РПФСОЕФ Ч УПО? уЛБЪБМЙ ПВ ЬФПН ВБВХЫЛЕ? лПОЕЮОП, ЧЙДС ЙУФЕТСЭХА ЧОХЮЛХ, ПОБ РТЕДРПМБЗБЕФ, ЮФП Х ОЕЕ ЮФП-ФП ВПМЙФ.

ДБ С ЪОБМБ ПВ ЬФПН ЮФП ДПЮШ ХЦЕ УЛПТП ЪБИПЮЕФ УРБФШ,Й ПВ ЬФПН РТЕДХРТЕДЙМБ УЧЕЛТПЧШ....ЮФП ЛБРТЙЪОЙЮБФШ ОБЮОЕФ,Й ЮФП ОБДП РТЙ ЬФПН ДЕМБФШ.....ОП НЕОС ОЕ РПУМХЫБМЙ,Й РПДХНБМЙ П ФПН ЮФП Х ОЕЕ ЮФП ФП ВПМЙФ

РПЛТЩЧБМП ЛЙОХФШ ФХДБ, ЗДЕ МЕЦБМЙ ВЩ ЧЩ:) ЧБТЙБОФПЧ НБУУБ - ОЕ ПВСЪБФЕМШОП УЧЕЛТПЧШ ЧЕЪДЕ Й РПЗПМПЧОП ЧЙОПЧБФБ))) ьФП ЧЕДШ У ЛБЛПК УФПТПОЩ РПУНПФТЕФШ.

ЬФП С ОЕ Л ФПНХ, ЮФП ЧЩ ЧЙОПЧБФЩ, ЮФП ТЕВЕОПЛ ПТБМ. ьФП С Л ФПНХ, ЮФП УЧЕЛТПЧШ ФПЦЕ ОЕ ЧЙОПЧБФБ, Ч ПВЭЕН-ФП))) оХ ЧПФ УПЧРБМЙ ЪЧЕЪДЩ. б ВБВХЫЛЙ - ДБ, ПОЙ ФБЛЙЕ. нПЗХФ РТЕХЧЕМЙЮЙФШ РТПВМЕНХ. оП ОЕ ОБДП Ч ЬФПН ЮЙФБФШ НЕЦДХ УФТПЛ, ЮФП ЧЩ РМПИБС НБФШ. юЙФБКФЕ МХЮЫЕ, ЛБЛ ЧБЫБ УЧЕЛТПЧШ ВЕУРПЛПЙФУС П ЧОХЮЛЕ.

С ЧБУ ПЮЕОШ ИПТПЫП РПОЙНБА, НПС УЧЕЛТПЧШ ФБЛБС ЦЕ((юФП ДЕМБА... дБ ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБА, Ф.Л. чЙДЙНУС НЩ ТЕДЛП, ПВЭБЕНУС ФПЦЕ ТЕДЛП, Б ЧПФ НПЕНХ НХЦХ НПЪЗ ЧЩОПУЙФУС ТЕЗХМСТОП. с ПВЩЮОП НПМЮХ ЙМЙ ХИПЦХ ПФ ЬФЙИ ТБЪЗПЧПТПЧ РП ЧПЪНПЦОПУФЙ, РПУЛПМШЛХ ПВЯСУОЙФШ 60-МЕФОЕК ЦЕОЭЙОЕ "У ИБТБЛФЕТПН", ЮФП ПОБ, НСЗЛП ЗПЧПТС, ОЕ РТБЧБ - ЬФП ЦЕ ЙЪ ПВМБУФЙ ЖБОФБУФЙЛЙ))) пДОБЦДЩ С ФПЦЕ ОЕ УДЕТЦБМБУШ, ВЩМ НПНЕОФ. уЩОХ ФПЗДБ ОЕ ВЩМП Й ДЧХИ НЕУСГЕЧ - ЛПМЙЛЙ, ОЕДПУЩР ЧЕЮОЩК, НХЦ ФПЗДБ ХЮЙМУС Й РТЙИПДЙМ ДПНПК ВМЙЦЕ Л 22Ю, С ЧУЕЗДБ ПДОБ У РМБЮХЭЙН-ПТХЭЙН ТЕВЕОЛПН, Б ФХФ УЧЕЛТПЧШ ЧЪДХНБМБ НЕОС ХЮЙФШ ЛБЛ ОБДП ЛХРБФШ ТЕВЕОЛБ, ЮФП ПВСЪБФЕМШОП ФПМШЛП Ч ЧБООПЮЛЕ, Б ЕУМЙ ЧБООПЮЛБ ОЕ РПНЕЭБЕФУС Ч ДХЫЕЧХА ЛБВЙОЛХ Й МЕКЛБ ОЕ ДПУФБЕФ, ФП ЛПЧЫЙЛБНЙ/ЛБУФТАМШЛБНЙ ОБМЙЧБФШ... пОБ Ц ОЕ ЧЙДЕМБ ОЙ ТБЪХ ОБЫЙ "ЧЕУЕМЩЕ" ЧЕЮЕТБ, ЛПЗДБ С У ЛТЙЮБЭЙН НМБДЕОГЕН ТБЪТЩЧБМБУШ Й ЧБООХ ОБВТБФШ Й УЩОБ ХУРПЛПЙФШ, ЛБЛЙЕ Л ЮЕТФСН ЛПЧЫЙЛЙ??... й НЕОС ОБЛТЩМП, С ПУФБОПЧЙФШУС УТБЪХ ОЕ УНПЗМБ... б УЕКЮБУ ЦБМЕА ПВ ЬФПН, РПФПНХ ЮФП РПЛБЪБМБ УЧПА УМБВПУФШ, ОЕПРЩФОПУФШ. уЧЕЛТПЧШ РТСН ПЛТЩМЙМБУШ РПУМЕ ЬФПЗП. оЕ, НЩ нбнщ, ЬФП ОБЫЙ ДЕФЙ, НЩ УБНЙ ЮХЧУФЧХЕН Й РПОЙНБЕН ЛБЛ Й ЮФП ОБДП ДЕМБФШ У ОБЫЙНЙ ДЕФШНЙ, Б УПЧЕФЩ У ГЕМША РТЙОЙЪЙФШ ОБЫЕ ТПДЙФЕМШУЛПЕ ДПУФПЙОУФЧП - ЬФП Ц ОЕ ЧП ВМБЗП ТЕВЕОЛХ, Б ДМС УЧПЕЗП УБНПМАВЙС, ЧПФ С ЛБЛБС ХНОБС, ЧУЕ ЪОБА, ВЕЪ НЕОС ЧЩ ОЙЮЕЗП ОЕ УНПЦЕФЕ. еУМЙ РМБЮЕФЕ Й ОЕ ЮХЧУФЧХЕФЕ Ч УЕВЕ УЙМ РБТЙТПЧБФШ УЧЕЛТПЧЙ, РПРХУЛБКФЕ НЙНП ХЫЕК, ЬФПНХ ФПЦЕ ОБДП ХЮЙФШУС. й, ЛУФБФЙ, ЧУЕ УТБЧОЕОЙС НПЕЗП ТЕВЕОЛБ У ЛЕН-МЙВП ЕЭЕ НЕОС ОЕ ЪБДЕЧБАФ, РПФПНХ ЮФП ДМС НЕОС ПЮЕЧЙДОП, ЮФП ЙУЛТЕООЕ МАВСЭБС ВБВХЫЛБ ОЕ ВХДЕФ УНПФТЕФШ Ч ТПФ УПУЕДУЛЙН ДЕФСН, Б ВХДЕФ ПФ ЧУЕК ДХЫЙ МАВЙФШ УЧПЙИ ЧОХЛПЧ - УБНЩИ-УБНЩИ ТПДОЩИ Й МАВЙНЩИ ДМС ОЕЕ. еУМЙ ЦЕ ОЕФ, ФП РХУФШ Й ЧПУРЙФЩЧБЕФ УПУЕДУЛЙИ ДЕФЕК.

ЧПФ Й НОЕ ИПФЕМПУШ УЛБЪБФШ,ЛПЗДБ УТБЧОЕОЙС РПЫМЙ,РХУФШ ЙДЕФ Й УПУЕДУЛПЗП ЧБОЕЮЛХ ЧПУРЙФЩЧБЕФ Й ЛПТНЙФ...ТБЪ ОБЫБ ЕК ОЕ ОТБЧЙФШУС....ОП РТПНПМЮБМБ....
НХЦХ ПОБ ФПЦЕ НПЪЗ ЧЩОПУЙФ.....
ЧПФ ПО ХЕИБМ Ч ДЕТЕЧОА...ПОБ ОБЮБМБ ЕНХ ЮФП ФП ЗПЧПТЙФШ..ОБ ЮФП ПО ЕК ПФЧЕФЙМ..ВХДЕЫШ НПЪЗ ЧЩОПУЙФШ,УПВЙТБА ЧЕЭЙ Й ХЕЪЦБА....ВПМШЫЕ ОЕ РТЙУФБЕФ Л ОЕНХ....
ОП ТБОШЫЕ С НХЦХ ЗПЧПТЙМЙ ЧУЕ ЮФП НЕОС ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ Ч УЧЕЛТПЧЙ...Й ПО ЕК ЧУЕ ЧЩУЛБЪЩЧБМ....Б С ОБВМАДБМБ УП УФПТПОЩ Й НПМЮБМБ.....ЮФПВ ОЕ ВЩМП ЛПОЖМЙЛФБ....Б Ч ЬФПФ ТБЪ НЕОС РПОЕУМП....ДБВЩ ДПУФБМП..

БЗБ, Б НПС ЕЭЕ ЧБООПЮЛХ УФБЧЙМБ Ч ЧБООХ, ЗПЧПТЙМБ УНМФТЙ ЛБЛ ХДПВОП... б Х ОБУ ЧБООБ НЙЪЕТОБС (ПДОПЛПНОБФОБС ИТХЭЕЧЛБ), ЗДЕ ЕМЕ ХВЙТБЕФУС УФЙТБМШОБС НБЫЙОБ ХОЙФБЪ, ЛБВЙОБ ДХЫЕЧБС... хЦУ, С ФПЗДБ РПУНПФТЕМБ РПЛЙЧБМБ, УЛБЪБМБ: оП НЩ ФБЛ ДЕМБФШ ОЕ ВХДЕН!

ОП УПЧЕФЩ ОБ ЬФПН ОЕ ЛПОЮБАФУС... ЬЬЬИ, ФСЦЛМ-ФСЦЛП, ЧЩУМХЫЙЧБФШ РП 100 ТБЪ ПДОП Й ФП ЦЕ Й ХМЩВБФШУС, ВЕУЙФ(

Б ДБЧБКФЕ ЧЩ ВЕЪ ЦЕУФЛБЮБ РПРТПВХЕФЕ ТБЪПЮЕЛ: ЧПФ РПЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ЪМЙФЕУШ, РПДПКДЙФЕ, ПВОЙНЙФЕ, ЛБЛ НБНХ ТПДОХА, РПГЕМХКФЕ Ч ЭЕЛХ ЙМЙ Ч РМЕЮП Й УЛБЦЙФЕ: "НПС ТПДОБС, С ФБЛ чБУ ГЕОА, ЧЩ ФБЛПЗП ИПТПЫЕЗП УЩОПЮЛБ ЧЩТБУФЙМЙ Й С ЧБН ПЮЕОШ ВМБЗПДБТОБ! оП НОЕ ПЮЕОШ ФСЦЕМП, ЛБЛ Й МАВПК НБНЕ, ЛПЗДБ РТП НПЕЗП ТЕВЕОЛБ ЗПЧПТСФ ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫП. с РПОЙНБА, ЮФП ЧЩ ЧУЕК ДХЫПК РЕТЕЦЙЧБЕФЕ ЪБ ЧОХЮЛХ, ЮФП ИПФЙФЕ ЛБЛ МХЮЫЕ. с ФПЦЕ ЬФПЗП ИПЮХ. рТПУФП УПЧТЕНЕООЩЕ НЕФПДЩ ЧПУРЙФБОЙС Й ЛПТНМЕОЙС ТЕВЕОЛБ УФБМЙ ОЕУЛПМШЛП ЙОЩНЙ, ЧЕДШ Й ОБХЛБ ХЫМБ ДБМЕЛП ЧРЕТЕД Й НЕДЙГЙОБ." й РПДБТЙФЕ ЕК ЛОЙЗХ лПНБТПЧУЛПЗП:) рХУФШ РПЮЙФБЕФ:)))

Б Х НЕОС РТПУФП УЩО ТБУФЕФ:))
л УПЦБМЕОЙА НБНБ НПЕЗП НХЦБ ХНЕТМБ Й С ПЮЕОШ ЦБМЕА, ЮФП ОЕ ЧУЕЗДБ ВЩМБ ФЕТРЙНБ Л ОЕК, РП-УХФЙ ПОБ ВЩМБ ПЮЕОШ ПДЙОПЛБ, ЕЕ НХЦ ДБЧОП ХНЕТ, Б ДЕФЙ ПФДБМЙМЙУШ Й РТПУЙМЙ ОЕ МЕЪФШ У УПЧЕФБНЙ. й ДХНБЕФ ИПФШ ПДОБ ЙЪ ОБУ, ЮФП ЧПФ ФБЛ ЧЩТБУФЙЫШ ДЕФЕК Й НПЦЕЫШ ПУФБФШУС ПЮЕОШ-ПЮЕОШ ПДЙОПЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН. лПФПТПНХ ОЕЧЕУФЛБ Й ЧОХЛПЧ ОЕ ЪБИПЮЕФ ДПЧЕТЙФШ, РПФПНХ-ЮФП ЧЪЗМСДЩ ОБ ЧПУРЙФБОЙЕ ТБЪОЩЕ.

ЮЕУФОП С ФБЛ ОЕ УНПЗХ....))Й ЬФП ВЩМ ЕДЙОУФЧЕООЩК ТБЪ..ТБОШЫЕ С ОЕ ЧЪТЩЧБМБУШ....НПМЮБМБ Й ЛЙЧБМБ))...ОП УЧЕЛТПЧШ ОБРПТЙУФЕЕ УФБОПЧЙФУС....

ПОБ ФПЦЕ ПДОБ,НХЦБ ОЕФ,ЦЙЧЕФ ПДОБ,УЩО ПДЙО.....С ФПЦЕ ДХНБМБ ЮФП ПОБ ТЕЧОХЕФ....
ОП ПОБ ЬЗПЙУФЛБ....ЛБЛ Й НХЦ,ЕНХ ПФ ОЕЕ ДПУФБМБУШ ЬФБ ЮЕТФБ....ОП НХЦ ОЕ РПЛБЪЩЧБЕФ ЬФПЗП...Б ПОБ РПЛБЪЩЧБЕФ.....

УМХЫБФШ, ОП ОЕ УМЩЫБФШ! пФЛМАЮБКФЕУШ Й ДХНБКФЕ П УЧПЈН. ч ОБЫЕ ЧТЕНС, ЗДЕ УМЙЫЛПН НОПЗП МЙЫОЕК ЙОЖПТНБГЙЙ МШЈФУС ЙЪ фч, ТБДЙП, УПУЕДЕК, НБНПЮЕЛ ОБ РМПЭБДЛЕ, ПФ ЛМЙЕОФПЧ ОБ ТБВПФЕ - ЬФП ПФМЙЮОЩК ЧБТЙБОФ.

Х НЕОС ФПЦЕ УЧЕЛТПЧШ ВЕЪ НХЦБ Й УЩОПЛ ЕДЙОУФЧЕООЩК. уПЧЕФЩ ПЮЕОШ МАВЙФ ДБЧБФШ, ОП С ОЕ УФЕУОСАУШ ЕК ПФЧЕЮБФШ, ФП УБНБ ТБЪВЕТХУШ.
х ОБУ ЛБЦДЩК ЪЧПОПЛ Ч УЛБКР, ЛБЦДЩК ЧЙЪЙФ - ЛБЛ ЬЛЪБНЕО ОБ ФЕНХ "НПЦОП МЙ НОЕ ДПЧЕТСФШ ДЕФЕК"))))))) йОПЗДБ ЧЪТЩЧБАУШ, ЙОПЗДБ УРПЛПКОП ПФЧЕЮБА, ЮБЭЕ РТПУФП НЙНП ХЫЕК РТПРХУЛБА.
чБУ РПОЙНБА, РТЕЛТБУОП. фЕТРЕФШ ОЕ НПЗХ ЛПЗДБ УТБЧОЙЧБАФ ДЕФЕК У ДТХЗЙНЙ. х ОБУ ФПЦЕ ЕУФШ НБМШЮЙЛ, ЧОХЛ УЧЕЛТПЧЙОПК РПДТХЗЙ, ЛПФПТЩК ПЮЕОШ ХНОЩК, УРПЛПКОЩК, РПУМХЫОЩК, РТЕМЕУФШ, Б ОЕ НБМШЮЙЛ.)))))

ЧЩ УП УЧЕЛТПЧША ЧНЕУФЕ ЦЙЧЕФЕ, С РТБЧЙМШОП РПОСМБ? дМС ФПЗП, ЮФПВЩ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ПЛБЪБФШУС, С ФЧЕТДП ТЕЫЙМБ ЦЙФШ ПФДЕМШОП, ЪБ ДЧБ НЕУСГБ ДП ТПЦДЕОЙС УЩОБ НЩ УОСМЙ ЛЧБТФЙТХ, ЙЪ-ЪБ ЮЕЗП ПЛБЪБМЙУШ УЧЙОШСН ОЕВМБЗПДБТОЩНЙ, Й ЕУМЙ Х ОБУ ДЕОЕЗ РПФПН ОЕ ИЧБФЙФ, ФП ОБУ ОБЪБД ОЙЛФП ОЕ ЦДЕФ. фЕРЕТШ ЧЙДЙНУС ФПЦЕ ТЕДЛП, ПУПВП ОЙЛФП ЦЕМБОЙЕН ОЕ ЗПТЙФ Ч ЗПУФЙ РТЙЕЪЦБФШ Л ЧОХЛХ, ФПМШЛП ЕУМЙ УБНЙ РТЙЧЕЪЕН (Б ЬФП Ч УФПТПОХ вПТБ У НБМЕОШЛЙН ТЕВЕОЛПН Ч РТПВЛЕ УФПСФШ РП 2 ЮБУБ ФХДБ Й ПВТБФОП, ФЕН ВПМЕЕ Ч ЧЩИПДОЩЕ). оП РТЙ ЬФЙИ ТЕДЛЙИ ЧУФТЕЮБИ ЧУЕ, ЛБЛ Ч чБЫЕК ЙУФПТЙЙ.

Б Х ОБУ ЕЭЈ ОЕ ТПДЙМУС НБМЩЫ, Б ХЦЕ ФБЛПЕ ОБЮБМПУШ *crazy* %)
уТПЛ ТПЦБФШ - УЕЗПДОС, ОП РПЛБ ФЙЫЙОБ.
уЧЕЛТПЧШ ОЕ ЕЪДЙМБ Л ОБН Ч ЗПУФЙ ОЙЛПЗДБ.
б ФХФ РТЙЕИБМЙ ВЕЪ РТЕДХРТЕЦДЕОЙС.
й У РПТПЗБ УТБЪХ НОЕ Ч ТХЛЙ ТБУРЕЮБФЛХ "РТЙЧЙЧЛЙ НПЦЕЫШ ОЕ ДЕМБФШ, Б ЧПФ ЬФП ФЩ ДПМЦОБ ПВСЪБФЕМШОП ДБЧБФШ ТЕВЈОЛХ. ьФП ОПЧБС ТБЪТБВПФЛБ. уХРЕТ-УРЕТДУФЧП!".
оХ, С Ц ОЕ НПЗХ УТБЪХ ПФЛБЪБФШ. чЪСМБ ТБУРЕЮБФЛХ. лБЛПЕ-ФП РБМШНПЧПЕ НБУМП "ъМБФБ рБМШНБ". х НЕОС ЧПМПУЩ ДЩВПН ЧУФБМЙ. чЮЕТБ ЧПФ УЧЕЛТПЧШ ЪЧПОЙМБ, ХЪОБЧБМБ РТП НБУМЙГЕ ЬФП. нХЦ УЛБЪБМ, ЮФП ОБН ЬФПЗП ОЕ ОХЦОП.
юФП-ФП НОЕ РПДУЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП ДБМШЫЕ ФПМШЛП ЧЕУЕМЕЕ ВХДЕФ..

РПЛБ ФЕТРМА. оП ЛБЛ ДБМШЫЕ ВХДЕФ - ОЕ ЪОБА..

РТЕДМБЗБА РПЮЙФБФШ мЙФЧБЛБ РТП БНПТФЙЪБГЙА Й РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЕ БКЛЙДП. оБХЮЙФУС ЬФПНХ УМПЦОП, ОП С УЮЙФБА ЬФП УБНЩК ДЕКУФЧЕООЩК НЕФПД ПФ ОБРБДПЛ. чПФ РТЙНЕТ:
уРЕГЙБМЙУФ РП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПНХ БКЛЙДП н., РТПРХУФЙЧ РТЕДУФБЧЙФЕМШОЙГ РТЕЛТБУОПЗП РПМБ, РПУМЕДОЙН РТПФЙУОХМУС Ч РЕТЕРПМОЕООЩК БЧФПВХУ. лПЗДБ ЪБЛТЩМБУШ ДЧЕТШ, ПО УФБМ ЙУЛБФШ Ч УЧПЙИ НОПЗПЮЙУМЕООЩИ ЛБТНБОБИ (ОБ ОЕН ВЩМБ ЛХТФЛБ, ВТАЛЙ Й РЙДЦБЛ) ФБМПОЩ. рТЙ ЬФПН ПО, ЕУФЕУФЧЕООП, ДПУФБЧМСМ ОЕЛПФПТПЕ ОЕХДПВУФЧП УФПСЭЕК ОБ УФХРЕОШЛХ ЧЩЫЕ з. чДТХЗ Ч ОЕЗП ВЩМ ВТПЫЕО "РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙК ЛБНЕОШ". з. ЗОЕЧОП УЛБЪБМБ:
ћдПМЗП ЧЩ ЕЭЕ ВХДЕФЕ ЛПЧЩТСФШУС?!
фХФ ЦЕ РПУМЕДПЧБМ БНПТФЙЪБГЙПООЩК ПФЧЕФ:
ћдПМЗП.
дБМЕЕ ДЙБМПЗ РТПФЕЛБМ УМЕДХАЭЙН ПВТБЪПН:
з.: HП ЧЕДШ ФБЛ НОЕ НПЦЕФ РБМШФП ОБМЕЪФШ ОБ ЗПМПЧХ!
н.: нПЦЕФ.
з.: HЙЮЕЗП УНЕЫОПЗП ОЕФ!
н.: дЕКУФЧЙФЕМШОП, ОЙЮЕЗП УНЕЫОПЗП ОЕФ.
тБЪДБМУС ДТХЦОЩК ИПИПФ. з. Ч ФЕЮЕОЙЕ ЧУЕК РПЕЪДЛЙ ВПМШЫЕ ОЕ РТПЙЪОЕУМБ ОЙ ПДОПЗП УМПЧБ.
рТЕДУФБЧШФЕ УЕВЕ, УЛПМШЛП ВЩ РТПДПМЦБМУС ЛПОЖМЙЛФ, ЕУМЙ ВЩ ОБ РЕТЧХА ТЕРМЙЛХ РПУМЕДПЧБМ ФТБДЙГЙПООЩК ПФЧЕФ:
ћьФП ЧБН ОЕ ФБЛУЙ, НПЦЕФЕ РПФЕТРЕФШ!

ЦБМЛП, ЮФП Ч ФЕНЕ ОЕФ бПМЕЗПЧОЩ -ПОБ ВЩ ОБХЮЙМБ ФЕВС ЛБЛ ФТПММЙФШ)
х НЕОС ФПЦЕ ФБЛПЕ ВЩЧБЕФ, ОП ЧУЕЗДБ НПЦОП ЛБЛХА-ОЙФШ ИТЕОШ УРТПУЙФШ Й ЬФП ПВЕЪПТХЦЙФ:
- ПОБ ЗПМПДОБС! - ЪБЮЕН ЛПТНЙФШ ТЕВЕОЛБ Й НХЦБ,ЛПЗДБ УБНБ НПЦЕЫШ РПЕУФШ ДЧБЦДЩ!
- Х чБУЙ ЭЕЛЙ! - ХЗХ, ФПЗП ЗМСДЙ ФТЕУОЕФ.. хЧЕТЕОЩ, ЮФП ОЕ ЧЪПТЧЕФУС?)

ЦДБФШ Л УЕВЕ ХЧБЦЕОЙС - ВЕУРПМЕЪОП. нПЦОП МЙЫШ ПЗТБОЙЮЙФШ ПВЭЕОЙЕ, ЙНИП.
оХ ЕУМЙ ОЕ ЪБ ТХМЕН -ЧПЪШНЙ ЛПОШСЮЛБ ОЕНОПЦЛП:-) ЛБЛ-ФП ЦЕ ОБДП НХЦБ РЕТЕЦЙФШ:-)
фЩ РТПУФП УМЙЫЛПН ДПМЗП НПМЮБМБ..
б ЕЭЕ С ОЕ УРПТА -С РПДУПЧЩЧБА НХЦБ ОБ ПВЭЕОЙЕ У НБНПК.
й ЛПЗДБ НХЦ ОБЮЙОБЕФ ВЕУЙФШ, ЗПЧПТА: ЭБУ ОБ 2 ОЕДЕМЙ Л НБНЕ ОБ РЕТЕ ЧПУРЙФБОЙЕ РПЕДЕЫШ)))

А что же с обратной? Советы женщины, которая многое знает, и вырастила, возможно, не одного ребенка. Тут важно просто понять: свекровь советует не из-за вредности или чтобы просто досадить вам. Она любит вашего малыша не меньше вас с мужем, и ей хочется хоть как-то быть причастной к счастью, именуемому «ребенок». Подробности узнавайте в статье на тему «Свекровь лезет в воспитание ребенка».

Особенно это актуально для одиноких или вышедших на пенсию женщин. И если вы, хоть один день попробуете оставить изначальный, еще ничем не подкрепленный негатив перед приходом свекрови и попытаетесь быть с ней «на одной волне», вполне возможно, вы сами удивитесь результатам этого дня! А уж как на душе будет приятно - хоть поверьте, хоть проверьте! Поэтому наш совет: слушайте советы свекрови, а лучше сами спросите у нее то, что вас действительно интересует. Только очень отчаянная и самоуверенная девушка может, откинув всякий страх, заявить: «Я справлюсь со всем сама!» Возможно, и справитесь, но не со всем. И что вы скажете, когда после дневного стремления к образу идеальной матери и хозяйки вечером будете замертво падать в кровать и знать, что завтра это все повторится? И это еще при условии, что вы будете себя хорошо чувствовать, а если послеродовые боли, головокружения, апатия? Так зачем отказываться от реальной помощи, когда ее и просить не нужно, - все только ждут вашего разрешения. Позвольте помощникам приходить хотя бы на пару часов в день.

Поверьте - в выигрыше окажутся обе стороны. А поскольку к хорошему привыкаешь быстро, возможно, очень скоро свекровь станет для вас постоянным, добрым товарищем в вопросах ухода за малышом. Кстати, именно в этом она вам и союзник! Попросите ее, например, приготовить обед. Уж она-то знает, что эта помощь ни на йоту не меньше, чем помощь в уходе за ребенком. Кстати, не факт, что по дороге к вашему дому свекровь, только, и перебирает в фантазиях, что бы ей такого вкусного у вас темы поговорить. Ее сейчас беспокоят те же проблемы, что и вас: хватает ли молочка ребеночку, как прошла ночь, достаточно ли он прибавляет в весе? И пусть вас не смущают ни оставленная посуда в раковине, ни пропущенное пятое за день мытье пола. Так что еще раз стоит повторить: не стесняйтесь просить помощи и принимать помощь! Эта причина проста, понятна и плавно пересекается с предыдущей. А тут свекровь, которая только и причитает, что вот она-то в свое время вставала в 6 утра, провожала мужа, наводила кристальную чистоту, а когда ребенок спал днем, еще и успевала постирать, убрать, и, конечно, напечь гору пирогов! Безусловно, на фоне такой предыстории просто стыдно лечь спать на глазах этого идеала! А вы не думайте об этом! И ложитесь отдыхать без тени смущения. Просто потому, что малышу нужна мама бодрая, со свежим разумом, готовая вовремя понять и среагировать на потребности ребенка. Умная свекровь все поймет. Ну а если не поймет... Не во всем ваши взгляды должны совпадать! Примите это как факт и расслабьтесь!

И в заключение хочется еще раз повторить всем известные прописные истины, которые мы так часто забываем в суматохе дней. Семья - это не только муж, жена и дети. Это бабушки и дедушки, дяди и тети, внуки, племянники и даже просто близкие друзья. Все мы любим друг друга и желаем только добра. А построить хорошие, добрые отношения без общения невозможно. Поэтому чаще встречайтесь, ходите друг к другу в гости, принимайте друг друга достоинствами и недостатками, не пытаясь что-то доказать или переделать. Ведь это прекрасно, что все люди разные. И прежде чем сказать окончательное «Нет!» предложению помощи со стороны свекрови вспомните, что она - именно та женщина, которая выносила, родила, воспитала вашего любимого человека. Ребенок, которого сейчас мирно посапывает в кроватке. И неужели женщина, которая точно так же, как вы сейчас, сомневалась, не спала ночами, воспитывала вашего мужчину, не заслужила счастья общения с вашим малышом? Теперь же мы знаем, что делать, если свекровь лезет в воспитание ребенка.

Доброго дня всем читателям моего блога! Призываю поговорить о наболевшем. Вчера забежала давняя подруга и под чашку чая поделилась проблемой: свекровь вмешивается в воспитание ребенка . Устраивать семейную ссору не хочется, но и оставлять все как есть нельзя.

Я не понаслышке знаю о проблемах в отношениях со свекровью, потому не могла остаться в стороне. Что делать в такой ситуации? Мы устроили мозговой штурм, призвали на помощь всезнающий Яндекс, позвонили знакомому психологу.

Если хотите сразу знать что делать, переходите к последнему пункту в статье по содержанию:

Подозреваю, что этот вопрос актуален не только для моей подруги. Вот и родилась статья.

Должна ли бабушка вмешиваться в воспитание внуков?

Несомненно, она имеет право давать советы. У родителей есть выбор: следовать им или поступать по своему усмотрению. И это их законное право. Они несут ответственность за здоровье, развитие, воспитание ребенка.

Вмешательство по всем фронтам

Так сложилось, что многие пожилые россиянки имеют своеобразный менталитет. Они искренне верят, что являются специалистами во многих сферах, а уж воспитание детей – их призвание. Ведь они своего ребенка (детей) вырастили, вон какие красавцы и умники получились! Молодые родители неопытны, не дать ли им парочку ценных советов по воспитанию?

«Парочка советов» незаметно становится тотальным вмешательством в воспитательный процесс.

Знакомая картина? О да, вы понимаете, что я сейчас имею ввиду.

В чем опасность?

Непонимание свекровью границ своего влияния на воспитание ребенка – это не только причина раздражения невестки.

• Читательницы, признайтесь честно: бывало у вас такое, когда недовольство поведением свекрови вы автоматически переносили на мужа? Это не совсем логично, но случается. В результате в отношениях пары возникает напряженность, ссоры по пустякам.
• Для ребенка важно, чтобы роль мамы и папы была ведущей. Если родители уступают позиции, маленький человек испытывает тревожность. Он не понимает, кто в семье главный, кого слушаться, особенно если позиции мамы и бабушки по многим вопросам противоположны.
• Подрастая в такой атмосфере, ребенок учится манипулировать членами семьи в своих интересах. Не удивляйтесь, если через несколько лет вы не узнаете собственное дитя, увидев перед собой хитрого и расчетливого подростка, признающего лишь личные интересы.
• Классика жанра: воспитанный под гиперопекой бабушки, ребенок вырастает инфантильным и неприспособленным к реалиям взрослой жизни.

Почему так происходит

Что делать, если бабушка постоянно лезет в воспитание вашего ребенка? Вначале разберемся, почему мама мужа проявляет такую активность.

1. Свекровь пытается вернуть утраченные позиции. Она ведь не родилась свекровью, было время, когда она была мамой, ее роль в жизни сына была главной. Сейчас у сына своя семья. Роли сместились. Рождение внуков свекровь воспринимает как сигнал к действию: вот теперь-то я покажу, кто в семье главный! С моим опытом воспитания детей… Невестка молодая, что она может понимать в этом деле? И начинается борьба за восстановление главенствующей роли в семье.
2. Поведение свекрови – попытка побороть чувство одиночества и ненужности. Возможно, сын был единственной радостью в ее жизни. Теперь он создал свою семью. Пожилая женщина чувствует себя покинутой и никому не нужной. Участие в воспитании внука для нее – шанс вновь стать востребованной. Бабушка активно дает понять: я незаменима, опытна, без меня у вас ничего не получится!
3. Самозабвенная, порой переходящая разумные границы любовь к внуку. Свекровь на подсознательном уровне пытается компенсировать то, что не смогла в полной мере дать своему ребенку (внимание, забота, игрушки, т.д.), но на самом деле попросту мешает его воспитывать .
4. «Синдром учительницы». Возможно, свекровь действительно считает невестку неопытной неумехой, которая способна навредить своему ребенку. Вмешиваясь в воспитание внука, она заодно воспитывает и невестку.

Выход из ситуации

Читательницы, вы мечтали когда-нибудь о карьере психолога или дипломата? Если да, то настало время проявить свои способности!

Крепко подумайте, в чем причина такого поведения свекрови. Нашли точку отсчета? Начинаем действовать.

1. Если свекровь так доказывает главенствующую роль (причина №1 из нашего перечня), от вас потребуется твердость и выдержка. Вежливо и дипломатично дайте понять: вы благодарны за то, что она подарила вам замечательного мужа, но ваша семья, включая воспитание ребенка – это ваша территория. Посоветуйтесь с мужем и совместными усилиями придумайте, на что можно переключить активность его мамы.
2. Бабушка чувствует себя обделенной вниманием? Что ж, свекровь тоже человек (девочки, не бросайте в меня тапками!). Минимальные усилия, предпринятые вами, снизят накал ситуации. Время от времени интересуйтесь, как у нее дела. Советуйтесь по мелочам. Вместе с мужем помогите пожилой женщине наполнить жизнь чем-то интересным. Как знать, вдруг новое хобби перевернет мировоззрение свекрови?
3. Безграничную любовь бабушки к внуку направьте в позитивное русло. Бассейн, кружки, развивающие занятия, визиты к врачу, походы в цирк…Пусть активность свекрови не раздражает, а помогает!
4. Почему свекровь считает необходимым постоянно вас учить? Вспомните: может, однажды вы имели неосторожность разбить тарелку у нее на глазах. Или у вас «убежало» молоко на плите. Ненавязчиво дайте понять, что вы не так уж безнадежны. Приготовьте на семейное застолье коронное блюдо, которое у вас всегда получается. Советуйтесь со свекровью по мелочам, не столь важным для вас, но вселяющим в нее чувство собственной значимости. А может она просто таким способом
5. Разногласия в питании. Например, вы не даете ребенку сладкое, чтоб не портить здоровье. Отвозите на неделю к бабушке. Она с чистым сердцем и любовью кормит ребенка шоколадкой за то, что он съел тарелку каши, хотя вы говорили, что не даете малышу сладкого. Потом с гордостью отдает вам откормленного ребенка. Такая диверсия со стороны бабушек случается очень часто.
   Что делать в таком случае? Конечно, обсудить с мужем. И вместе поговорить с бабушкой о том, что она не уважает вас как родителей, рассказать о том, что она провоцирует конфликты в вашей семье. Как теперь сказать ребенку «нет», а как в дальнейшем свекровь будет говорить «родители не разрешают» подчеркивая то, что родители «плохие». Или еще хуже действовать втихаря и подрывать авторитет родителей перед ребенком.
   Дальше ребенок может пренебрегать советами и ограничениями, которые ставят родители и в подростковом возрасте, когда ему уже будут интересны не конфетки, а что-то более опасное он может делать это втихаря, научен. А что дальше, сначала конфетками угощать, а потом алкоголем, чтобы внучок почаще приходил.
   Все эти переживания нужно открыто обсудить с бабушкой, чтобы она поняла, что дело не в конфетке, а в уважении, доверии, авторитете. И если человек взрослый и осознанный он поймет и попытается исправиться, если нет, то возможно, придется избегать частых встреч, что тоже нужно донести до свекрови.

Пусть женская мудрость станет орудием в борьбе за право воспитывать ребенка без постороннего вмешательства. Не начинайте со скандалов и бурных выяснений отношений. Станьте сами взрослее и увереннее в себе и своих правах и прямо без оскорблений расскажите свою позицию, попросите мужа помочь вам донести до свекрови ваше решение и взгляды на воспитание и питание ребенка. Чтобы она поняла, что ваше решение было принято осознанно, оговорено и обдумано и не подлежит изменению.

Пореже воспитывайте ребенка в присутствии свекрови – не будьте провокатором!

Если ситуация обострилась до предела, имеет смысл под удобным предлогом минимизировать общение с мамой мужа.

Если цель одна

По большому счету, и родители и бабушки хотят одного и того же: чтобы ребенок не болел, успешно развивался и учился, вырос хорошим человеком.

Достичь этих целей реально, если все члены семьи станут придерживаться единого направления в воспитании маленького человека, а не манипулировать им, решая личные проблемы.

Проведя предварительную подготовку (мы уже договорились: такт, дипломатия, психология!), соберите семейный совет. Четко обговорите все актуальные вопросы во избежание дальнейших споров.

Результатом вашей домашней дипломатической карьеры станет донесение до представителей старшего поколения (не только свекровь, но и теща порой грешит подобными вещами) основной мысли:

Только мама и папа ответственны за здоровье и воспитание ребенка, поэтому решающее слово по всем соответствующим вопросам остается за родителями.