Те, кто хоть раз обращался к психологу или хотя бы читал психологическую литературу, знают, что корни буквально всех проблем во взрослой жизни лежат в детстве. Иногда настолько в раннем и глубоком, что некоторые события мы просто не помним, хотя они записаны в подсознательной памяти и оказывают влияние на нашу жизнь. Например, такое важное событие, как само рождение или же плач новорожденного, когда никто на него не реагирует и не подходит успокоить. Или раздражение мамы, когда она уже не в силах снова и снова укачивать. Или ее ссоры с папой. Все это накладывает свой отпечаток на нашу судьбу.

Так вот любой психолог, чтобы решить ваши уже взрослые проблемы, предложит вам совершить путешествие в детство. Или с помощью осознанной памяти, или с помощью медитаций, гипноза, системных расстановок. И тогда, после того, как источник проблемы будет найден, начнется терапия.

А сейчас, немного отойдя от темы, хочется у вас спросить: «Задумывались ли вы, почему так трудно быть мамой?». Почему многие матери в спешке отдают своих чад в ясли, садики, центры раннего развития, а сами сбегают на работу? Почему они не могут сидеть дома и наслаждаться радостью материнства? Почему им становится либо очень скучно, либо наоборот не хватает ни на что времени? Почему с каждым днем раздражения накапливается все больше и больше, и так и хочется сорваться на тех, кто рядом? Почему многие ели-ели досиживают дома до того момента, когда ребенку исполняется три года и с чистой совестью идут на работу. И не просто с чистой совестью, а со вздохом облегчения. А на вопрос про второго ребенка округляют глаза и говорят: «Нет, что вы! Может быть, лет через пять. Или десять. И то очень под вопросом! Мамой быть очень трудно!».

А трудно потому, что у каждой из нас, женщин и матерей, есть своя не вылеченная психологическая травма родом из детства. Звучит грозно и страшно, но это так. У каждой без исключения. Кто-то нежеланный ребенок в семье. Кто-то рождался в сильных муках, а мать при родах лежала спокойно с эпидуральной анестезией. Чье-то появление на свет вызвало разногласия в отношениях родителей. Кто-то стал причиной распада семьи. Кому-то отец уделял мало внимания, кому-то мать. У каждой из нас есть одна из 5 травм, которые описывает Лиз Бурбо. Более подробно можете почитать об этом .

И вот когда мы решаемся на рождение ребенка, мы невольно совершаем путешествие в детство. Не только в его, а и в свое. Когда ребенок рождается, мы подсознательно проживаем еще раз свое собственное рождение. Когда ребенку месяц, мы проживаем свой месяц. Когда год, то свой год. Словом, возвращаемся в прошлое и проживаем его заново. Вместе со своей крохой. А так как идеального детства не бывает и везде есть свои подводные камни, нам становится больно. Сложно. Скучно. Накапливается злость и раздражение, в чем, кстати, мы боимся признаться даже себе, ведь в придачу ко всему в нас живет страх за ребенка, страх оказаться плохой матерью. Многие мамы терпят. Копят это раздражение, стараются его не замечать. Потом, когда оно взорвется, как бомба замедленного действия, такие мамы отряхнуться, уберут все вокруг и снова будут терпеть, не понимая, что это раздражение идет их своего детства.

Многие мамы не терпят. А просто сбегают. Ведь оказывается мамой быть трудно! А как с этим справится и что делать, не понятно. Проще ведь отдать ребенка няне или сдать в садик, а самой жить, как и раньше. Ходить на работу, встречаться с подругами. А ребенка видеть только вечером.

И то, и другое неверное решение. Терпеть опасно, сбегать от проблем тоже. Только в первом случае, рванет сразу. А во втором – не скоро. Когда ребенок повзрослеет, а отношения между вами не сложились. Когда вы хотите общения, а ребенок хлопает дверью и уходит. Когда он относится к вам неуважительно. Не слушает ваши советы и вообще относится к вам, как к пустому месту. Обидно? Это всего лишь следствие того, что вы тогда сбежали. Оставили ребенка на попечение совершенно других людей.

Как же тогда поступить? Правильным будет отправится в путешествие в детство. В свое детство, но вместе с вашим ребенком. Проживать вместе с ним все этапы развития. От рождения и до взрослого возраста. Для этого не обязательно обращаться к психологам, можно самостоятельно делать медитации на возвращение в прошлое. А затем работать над прощением своих родителей. Ведь все наши детские травмы из-за обиды либо на мать, либо на отца.

И тогда вам будет с ребенком не сложно. И быть мамой окажется не трудно. Вы научитесь получать удовольствие, оставаясь дома с ребенком наедине.

Я родила легко и спокойно, не испытав мучительно-нестерпимой боли, а также плохого обращения медперсонала. Со мной рядом были замечательный врач и превосходная акушерка, которые на несколько часов стали самыми близкими и дорогими людьми. Я безгранично верила им, и они не подвели меня. В четыре часа утра мир засверкал яркими красками - на свет появилась моя девочка. С этого момента мое существование сузилось до размеров маленького двухкилограммового комочка.

Не бойся, я с тобой

Пять дней после родов я провела в роддоме. Это особый мир, он не похож на прочие медучреждения, насквозь пропитанные болью и страданием. В родильных отделениях все подчинено радостному ожиданию появления нового человека. И ради этого можно потерпеть и нескончаемую муку схваток, и пронзающую боль рвущейся наружу новой жизни. Под присмотром врачей и акушерок я быстро осваивала азы молодой мамы. Училась кормить, пеленать, протирать многочисленные складочки своего новорожденного чуда.

Когда пришел день выписки, в окружении родных и близких я переступила порог уютного родильного дома и оказалась в жизни, где до недавнего времени чувствовала себя вполне спокойно и уверенно. Теперь же окружающий мир свалился на меня всей тяжестью многих ужасов и страхов. Отовсюду мерещилась опасность, я ненавидела машины, ненавидела людей, вынашивающих, как мне представлялось, злые мысли, боялась смотреть телевизор, изобилующий кровью и насилием. Я боялась всего, страх уверенно расположился в моем сердце. «Когда это закончится?», - спрашивала я психолога. «Никогда, - уверенно ответил он, - не хочешь бояться - не заводи детей. Придется научиться с этим жить».

Совет психолога:

Научиться ладить со своими страхами не просто. Природу страха даже опытные психоаналитики подчас не могут расшифровать. Но все же некоторые рецепты есть:

не думайте о будущем, если вы человек чувствительный и впечатлительный, вам непременно примерещатся всякие ужасы, которые и не факт, что с вами произойдут, но сама возможность этого изрядно потреплет нервы. Живите настоящим, думайте о том, что есть, занимайтесь текущими делами, а их у новоиспеченной мамы немало;

осторожность не помешает никогда, но не надо в каждом встречном видеть бандита и изверга. К счастью, люди по большей части вполне нормальны, хоть и имеют некоторые недостатки. Если вы будете бояться всех и каждого, то и ребенку передадите этот страх, который ляжет на детскую психику неврозами и комплексами. Помните: ваша задача научить ребенка отличать хорошее от плохого, а не шарахаться от всех двигающихся предметов;

окружайте себя позитивными людьми и информацией. Учитывая изобилующие кровью СМИ, это не так-то просто сделать, но в конце-концов вас никто не заставляет смотреть телевизор и читать всю прессу. Ограничьте или вовсе исключите общение с людьми, склонными сообщать плохие новости. Есть такой разряд собеседников, которые разговор строят только вокруг всяких ужасов и страстей. Пусть потом и не удивляются, что с ними не хотят общаться.

День Сурка

Первый день дома. Я сделала утренний туалет, покормила, погуляла, уложила спать. Постирала, покормила, погладила, искупала, убаюкала… День подошел к концу, валясь с ног от усталости, я уснула, едва прикоснувшись к подушке, а через два часа детский плач вырвал меня из сладких объятий Морфея. Показалось, что все вот-вот закончится и жизнь вновь войдет в привычную (дородовую) колею. В этом заблуждении я пребывала четыре дня, пока, развешивая пеленки, до меня вдруг отчетливо не дошло, что теперь моя жизнь прочно и надолго расписана по режиму прогулок - кормлений.

Не скажу, что свыкнуться с этим фактом было легко. Тем более что очень удручала потеря мобильности (не пойдешь куда и когда хочешь) и невозможность что-либо запланировать (ребенок обязательно разрушит все планы). Несколько дней добросовестно выполняя материнские обязанности, я пребывала в унынии по поводу потери былой свободы.

Но вскоре свыклась с новой ролью и даже испытала необъяснимое удовольствие от постоянной заботы и общения со своим ребенком. Мне уже не хотелось никуда идти и никого видеть. Мы были вместе с моей девочкой, существовали как одно целое, в едином ударе сердца – разве это не счастье? И хотя моя беспокойная кроха не давала ни минуты покоя, я время от времени все же позволяла себе нехитрые удовольствия. Урывками читала любимые книги, на прогулках штудировала журнал «Мой ребенок», а вечером с радостью смотрела отечественный сериал. И хотя один день до боли был похож на другой, я была счастлива все два года декретного отпуска, потому что провела его вместе со своей малышкой.

Совет психолога:

Материнство кардинально меняет жизнь женщины как в физическом плане, так и в психологическом. Как и ко всему в жизни, к этому надо привыкнуть. Материнский инстинкт настолько мощный, что в принципе это несложно сделать. Но иногда даже у примерных мамочек происходят психологические срывы, когда жизнь начинает казаться унылой и однообразной. Не вините себя за это, вам просто нужна небольшая разрядка, смена декораций. Достаточно похода в кино или двухчасового девичника в кафе и вы будете готовы с честью исполнять материнские обязанности еще много месяцев.

- привлекайте к уходу за ребенком бабушек или отца. Сдавайте свою крошечку им на попечение хотя бы раз в неделю. А сами отправляйтесь к подруге, в магазины или салон красоты, туда, где получите максимум положительных эмоций.

Ничего страшного не случится, если один раз вы пропустите прогулку или не погладите пеленки, а вместо этого во время сна малыша почитаете книгу, посмотрите фильм, поболтаете по телефону;

Когда же станет совсем невмоготу, можно посоветовать использовать один прием. Представьте, что завтра вы отправляетесь в длительную командировку и это последний день, который вы проводите вместе со своим ребенком. Вот увидите, как «заиграют» ваши чувства и появятся силы для общения и радости.

Бессрочная повинность

Из всех материнских обязанностей самой тяжелой для меня были прогулки. Как добросовестная мама, я гуляла в любую погоду не менее четырех часов в день. И если первые полгода, пока на свежем воздухе мое чудо мерно почивало в коляске, это было несложно, то с семи месяцев пребывание на улице превратилось в тяжелую повинность. Первые шаги дочки отзывались тяжелой болью в моей пояснице, а её стремление к самостоятельности требовало постоянного внимания. Минуты тянулись долго, и казалось, что положенные часы не кончатся никогда.

Спасение от нудной повинности пришло неожиданно в лице двух таких же самоотверженных мамочек. Мы не могли не встретиться, так как были единственными, кто в снег и дождь вытаскивал своих чад на прогулку. Обретя друг друга, нам стало и легче, и веселее. Мы придумывали новые маршруты, находили темы для бесед, делились опытом и радовались общению своих детей. Оглядываясь на пройденный этап, я совершенно точно понимаю, что без поддержки новых подруг я бы не выдержала эту нелегкую обязанность – гулять с ребенком.

Совет психолога:

То, что с малышом нужно гулять ежедневно, несмотря на погодные условия, совершенно правильно. Прогулки не только укрепляют иммунную систему ребенка, но и способствуют его развитию. Как показывает врачебная практика, отставание в развитии часто является следствием недостаточного пребывания на улице. Если вам тяжело дается эта повинность:

Разделите ее с отцом ребенка или с родственниками;
- сразу решите для себя, что никакие домашние обязанности не стоят здоровья вашего малыша, и без отговорок отправляйтесь гулять;
- учтите, регулярные прогулки полезны не только вашему ребенку, но и вам;
- делайте эту процедуру интересной и для малыша, и для себя;
- ну и, конечно же, найдите единомышленников. Сделать это не сложно, так как мамы легко идут на контакт друг с другом.

Минуты паники

Еще более тяжелым бременем, чем прогулки, на нервную систему легло беспокойство за здоровье моей девочки. Я впервые познала счастье материнства, и, как выяснилось, ничего не знала о детях. Беспокойство о том, правильно ли она развивается, доводило до исступления. Как-то странно повела головой, поджимает ножки, медленно набирает вес, запрокидывает голову, и, Бог ты мой, появились сопли. Престарелый педиатр, потратив все силы, чтобы подняться на нужный этаж, скороговоркой давала рекомендации и, оставляя меня в еще большем недоумении, быстро удалялась.

Я штудировала литературу, «сидела» в Интернете, выслушивала противоречивые советы родных и знакомых. Вывод созрел однозначный: нужен врач. Проведя масштабный мониторинг, определилась с кандидатурой. «Вы самый лучший педиатр города,- начала я с комплиментов, - помогите мне, пожалуйста». Врач откликнулась. Осмотрев ребенка, не спеша и подробно ответила на все мои вопросы, вежливо отклонив предложенный конверт. Все-таки есть хорошие врачи в этой стране! Главное, их найти.

Совет психолога:

Первое материнство сопровождается повышенной нервозностью, которая вполне объяснима (вы так мало еще знаете о детях) и со временем проходит (набираетесь опыта). Все, что касается здоровья ребенка, требует особого внимания. Не надо полагаться в этом вопросе на литературу (в ней подчас даются диаметрально противоречивые рекомендации), по тем же причинам не следует следовать советам родных и близких (то, что помогло их ребенку, вашему может совершенно не подойти или оказаться губительным). Полагайтесь на мнение специалистов:

Ищите врача. Самый лучший способ найти хорошего врачевателя – опросить пациентов, которые к нему обращались. Не полагайтесь на авось. Выспрашивайте, «вынюхивайте» – дело того стоит;

Если у вас есть сомнения по поводу диагноза или назначенного лечения, не стесняйтесь обратиться за консультацией к другому специалисту. Сами врачи, чтобы избежать ошибки, советуют консультироваться не менее чем с тремя специалистами. Накладно, конечно, и отнимает массу времени, но все-таки речь идет о здоровье вашего ребенка.

Не стесняйтесь у врача подробно расспрашивать о причинах болезни, назначенных препаратах, побочных эффектах, возможных последствиях. Если эскулап не считает нужным отвечать на ваши расспросы, меняйте его незамедлительно.

Проведя два года в беспрестанных заботах и треволнениях, мне было очень сложно переключиться «обратно». Отдать ребенка в детсад и выйти на работу оказалось не менее тяжело, чем привыкнуть к режиму круглосуточного ухода за ним. Но за время декретного отпуска я точно узнала, что нет более тяжелой работы, чем материнство, и нет более счастливой обязанности, чем быть мамой.

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано
. Весь день дома сидела - что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что - угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть - бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия - страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят - и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка … кто устал - отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям - вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми - и даже позволила маме немного поспать, а соседям - лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального "Мамаша, Успокойте Своего Ребенка" сказала: "малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого".

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой - медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно - и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "Поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется - слушать, а не поучать. А если плачет - обнять и пожалеть.

Потому что она - мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение. Ирина лукьянова.

Об этом корреспондент “НГ” Елена Семенова спросила жителей Гродно в канун Дня матери, который отмечается завтра в нашей стране.

Рисунок Олега Карповича

Галина Рудневич, председатель Гродненского общественного объединения многодетных родителей “Семь Я”:

У меня шестеро детей. Все уже выросли, получили высшее образование, нашли свой жизненный путь. Но даже когда были маленькими, дарили неоценимую радость, перед которой меркли все трудности. Главное ведь - не только накормить и одеть малышей, но и правильно организовать их быт, чтобы у каждого были свои обязанности, каждый чувствовал свою ответственность перед другими.

Вероника Ярошевич, экономист:

Нетрудно, если есть с кем разделить ответственность. Я имею в виду отца. Во-первых, это материальная ответственность. У нас даже по статистике в целом женщины опережают мужчин по карьере и заработной плате. А ведь большинство при этом тянут на себе основной груз семейной жизни, в том числе заботу о детях. Не менее важна роль отца и в воспитании. А главное, чтобы родители не занимали противоположные позиции в принципиальных вещах, дети быстро улавливают такой диссонанс и вырастают эгоистами.

Наталья Орешко, врач:

Конечно, трудно. Это огромная ответственность, и не все зависит от нас самих, есть много объективных обстоятельств. Для того чтобы выносить и родить полноценного ребенка, самой маме нужно быть здоровой, а с нашей экологией и другими проблемами есть огромные риски. Крошки попадают в социум уже с детского садика, и у большинства этот процесс психологически сложный, потом начинается школа с ее непомерными нагрузками. Все детские трудности адекватные мамы пропускают через себя. Разумеется, приходится жертвовать личными интересами.

Татьяна Нечай, биолог:

- “Маленькие детки - маленькие бедки” - в этой пословице глубокий смысл. Мне было легко, пока мой сын был маленьким. Сейчас ему шестнадцать - переходный возраст со всеми его прелестями. Скажу честно, терпения не всегда хватает на то, чтобы понять все его выпады. Психологи говорят, что это проходит, нужно больше общаться и найти общее дело. Но как общаться, если он зависает в соцсетях и наши интересы коренным образом расходятся? Я часто чувствую беспомощность. Надеюсь, что трудности мы перерастем.

Дарья Семенюк, аспирантка:

Я к материнству не готова. У меня перед глазами немало примеров, когда в семье не могут дать детям должное образование, развитие, обеспечить материальные потребности. Дети, сравнивая себя с другими сверстниками, чувствуют ущербность и вырастают надломленными. А их мамы по причине свалившихся трудностей забывают о себе как о личности. Неудивительно, что сейчас во всем мире популярно движение чайлдфри, когда люди осознанно отказываются от рождения детей. Я не разделяю всецело эту позицию, но убеждена, что ребенок должен появиться на свет желанным и когда для этого будет создана материальная база.

Надежда Плотникова, пенсионерка:

У меня уже большая часть жизни прожита. И когда я анализирую, что важнее всего в моей жизни, ответ однозначный - дети. Ни карьера, ни материальный достаток не сравнимы со счастьем материнства. Когда-то моя мама говорила, что главное - любить детей и верить в них, по такому принципу и я воспитывала своих. Конечно, сложностей было много, но ведь на то я и мать, чтобы их преодолевать. Я горжусь своими детьми, сейчас уже и внуками.

Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро, когда меня видят сразу с тремя детьми: «Ох, тяжело Вам, наверное…».

Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело?

Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых всего один ребенок, и тот уже вырос. 🙂

А еще интересно, что одной из самых комментируемых на моем блоге стала статья «Как не сойти с ума в декрете?» (даже методику Домана побеждает по просмотрам 🙂). Я там написала 2-3 совета, которые помогали мне, когда я ушла из декрета в декрет с разницей у старших детей в 1,5 года. Так вот в комментариях молодые мамы «соревнуются», кому тяжелее и у кого история печальнее. Что самое интересное, обычно пишут мамы с одним, максимум, с двумя детьми.

Как думаете, почему многодетные мамы не пишут комментариев к этой статье? 🙂

Правильно, потому что они знают, что с детьми на самом деле легко. Более того, пожалуй, с одним ребенком тяжелее в разы, чем уже, например, с тремя.

Парадокс? Возможно! Но это — чистая правда! 🙂

Выскажу свои предположения, отчего так получается…

1. С первым ребенком больше всего мама устает от собственной беспомощности и страхов. Чаще всего в процессе взросления женщины моего поколения не видели реального примера взращивания ребенка перед глазами (где они – многодетные семьи – с 5-10 детьми в XX веке???), поэтому сразу после родов чувствуют себя растерянными, с трудом понимают нужды и потребности своего малыша. Увы, учиться быть мамой по книгам не проще, чем учиться по книгам балету…

А если наложить на книжные советы еще тучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и мамских форумов, то голова вообще может лопнуть от их, порой, диаметральной противоположности. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное? 🙂

Со вторым уже в сто крат легче (особенно, если разница еще не очень большая, и мама не забыла, как это бывает 🙂).

И как-то спокойнее… Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит да сам дальше и уснет 🙂). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в ТВОЕЙ жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать…

С третьим еще проще… Особенно, когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда страшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в 3 года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье).

1. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного??? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».

Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность???» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей во время восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)

1. Неоправдавшиеся материнские ожидания.

Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!

И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того, чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался, и вообще, воспитывать детей – «это трудно».

Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?

Можно еще долго спорить, дорого ли это – быть многодетной семьей… И «зачем плодить бедность»… Как по мне, так один ребенок – это гораздо более дорогое удовольствие, чем несколько.

Вы только представьте, вот купили Вы кроватку, коляску или даже две, кучу одежды (из которой в первый год дети вырастают буквально каждые 2-3 недели, так что сносить точно не успевают 🙂), автокресло в машину, молокоотсос, развивающий коврик, прочие игрушки и т.п. И что? Через 3 года Вы все это просто выкинете? Или отдадите кому-то? Или продадите за бесценок? При таком подходе растить детей, конечно, дорого. 🙂 То ли дело, если у Вас дети с небольшой разницей в возрасте. Тогда все это Вы сможете использовать неоднократно!

На второго ребенка в первый год вообще можно тратиться только на подгузники! Всякие кроватки-коляски-пеленки есть, одежды полно, кушает ребенок только мамино молоко. Из расходов остаются одни подгузники! 🙂

Поэтому когда я ловлю на себе сочувствующие взгляды прохожих: «Как Вам, наверное, трудно…» мне хочется также сочувственно вздохнуть в ответ. Потому что, мне кажется, этим людям гораздо труднее, чем мне. Потому что они теряют что-то гораздо большее в попытке избежать каких-то ничтожных бытовых неудобств либо идя на поводу у собственных надуманных страхов…

Так что же теряют мамы, когда отказываются от рождения второго, третьего, четвертого ребенка?

— Море любви и счастья. Где еще Вы найдете такой неиссякаемый источник безусловной любви? Кто еще может любить Вас так беззаветно, как собственный ребенок? Каждый ребенок – это еще один источник любви и счастья в семье для каждого из ее членов.

— Большую дружную семью. Где, как не в большой семье учить ребенка эмпатии, сочувствию, взаимопомощи и командной работе? Вам не надо решать вопросы дележа игрушек в песочнице, потому что они уже давно отработаны у Вас в домашней обстановке. Если детей больше двух, то средним детям особенно везет: они сразу учатся и заботиться о младших, и получать поддержку старших. И конечно, в большой семье непременно все учатся уважать личные границы друг друга. Иначе никак! Иначе – постоянные скандалы и борьба за свою территорию. И тут важна роль мамы: именно Вы можете помочь обрести Вашим детям необходимые социальные навыки в безопасном поле семьи, которые будут необходимы им потом на протяжении всей жизни. Да, именно от Вас, от мамы, зависит, будет ли Ваша семья дружной, построеной на принципах взаимопомощи, поддержки и уважения личного пространства, или же Вы создадите среду нездоровой конкуренции, постоянно сравнивая детей друг с другом и пеняя им на недостатки в присутствии братьев и сестер.

— Массу творческих озарений и открытий про саму себя. Каждый ребенок открывает в маме какой-то новый талант. Не зря после рождения ребенка многие женщины меняют профессию. Это всегда возможность открыть себя с неожиданной стороны, научиться лучше чувствовать себя, приблизиться к самой себе, к пониманию, что же Вам на самом деле важно для счастья.

И самое главное, сами дети, единственные в семье, тоже теряют море любви и поддержки, не только в детстве, но и дальше в жизни. Ведь если у Вас много братьев-сестер, Вы уже целая команда! Можно просто попросить о помощи, можно вместе поехать отдыхать – снять целую виллу у моря на месяц, можно вместе открыть свой бизнес – один бухгалтер, другой юрист, третий дизайнер, четвертый -… — вот тебе и целый коллектив! 🙂

А естественное человеческое желание заботиться о ком-то близком… Я помню, как в детстве просила родителей: «Ну, родите мне братика или сестричку!» И когда получила категорический отказ, то стала просить хотя бы собаку…