Информационные технологии захватили мир, повлияли на отношения между женским и мужским полом. Сейчас чего-то только не случается. Люди не только знакомятся на специальных сайтах, в социальных сетях, но у них уже зарождаются определенные отношения, а некоторые даже виртуально влюбляются. Можно ли назвать это серьезными отношениями? В чем проблема? Почему человек знакомится таким способом?

Кто чаще всего заводит виртуальные романы?

В виртуальной сети много разных людей. Некоторые просто уходят от реального мира, полностью отказываются от общения с окружением. Другие люди вполне нормальные, они общительны и в реальной, и виртуальной жизни. Психологи выделяют несколько категорий людей:

• Работяги. Люди, которые постоянно работают, но не развиваются, имеют низкую самооценку, поэтому пытаются реализоваться в социальных сетях.
• «Офисные» работники . Категория пользователей, у которых работа связана с Интернетом, а социальные сети необходимы больше для работы, но они совмещают приятное с полезным, параллельно общаются с близкими, знакомыми.
• Обеспеченные люди, которые углублены в конкретное дело. Для них главное не виртуальные отношения, а больше полезная информация, новости, все, что связано с миром.

Кто больше всего подвергается виртуальной любви? Человек, который серьезно работает, занимается определенным видом деятельности даже не думает об этом, потому что у него вовсе другие проблемы. На сайтах знакомства регистрируется слой людей, которые не могут реализоваться в реальной жизни, имеют ряд . Некоторые девушки надеются найти себе богатого спонсора, а иностранцы пользуются этим, поэтому сейчас очень много молодых, красивых девушек не боятся после виртуального знакомства, ехать в другую страну и выходить замуж. Это очень рискованный шаг, потому что в Интернете может быть много мошенничества. Иногда вместо любви девушка попадает в ловушку – рабство.

Реально ли влюбиться в Интернете?

Жизнь – непредсказуемая. Действительно, есть случаи, когда люди знакомятся, длительное время общаются, даже и не подозревая о своей привязанности к друг другу, потом просто встречаются, и у них завязываются реальные отношения.

Есть категория людей, которые годами общаются, у них вырисовывается образ, они влюбляются именно в него, а вот встретится не могут. Некоторые специально избегают встречи, скрывая свою внешность. Бывают случаи, когда женщина или мужчина долгое время общаются надоедают друг другу, удаляют с друзей и заводят новые виртуальные отношения.

Важно понимать, что в Интернете могут сидеть люди с , здесь очень много извращенцев, сексопатов, которые в реальной жизни могут навредить. Вы же не увидите в социальной сети – здоров или болен человек? Он может вполне спокойно с вами общаться, а на самом деле страдает от .

Некоторые женщины и мужчины начинают общаться в Интернете, потому что в реальной жизни не складываются семейные отношения, все охладилось, постоянные скандалы, непонимание, ревность, . В данном случае человек не может решиться на измену, с кем-то реально пойти посидеть в кафе, поговорить с противоположным полом, поэтому находит себе отдушину в сети. Психологи говорят, что это неплохая эмоциональная разрядка. Многие видят положительную сторону. Если раньше мужчина или женщина, которым не хватает любви в семье, искали ее на стороне, начинали изменять, то сейчас Интернет вполне заполняет эмоции, поэтому не нужно переступать какую-либо черту.

Можно ли изменить в Интернете?

Многие смеются, когда речь заходит о виртуальной . Казалось бы, что особенного, если люди между собой просто общаются. Хотя существуют специальные сайты, на которых девушки предлагают виртуальные сексуальные услуги, вот это уже близко к измене.

Британские психологи уверены, что даже простое общение – это измена. Они наводят ряд аргументов.

Первый аргумент

Интернет-общение может привести к , а она намного опаснее, чем одноразовый секс с девушкой легкого поведения. В данном случае у человека возникает желание – встретиться и пообщаться в реальном мире с тем, кто сидит по ту сторону дисплея. Как показывает статистика, сейчас много молодых пар так знакомятся и у большинства складываются отношения. Сначала люди встречаются, потом даже женятся.

Второй аргумент

Флирт – это всегда измена. Второму партнеру, которому даже «виртуально наставляют рога», очень сильно обидно. Некоторые психотерапевты с этим не согласны, потому что большинство может преувеличивать, и даже в простом общении увидеть измену.

Третий аргумент

Человек становится зависимым от своего собеседника, ему постоянно хочется с ним пообщаться, что-то написать, а вот реальная жизнь становится скучной, пресной и не такой яркой.

Интернет-любовь: плюсы и минусы

К основным преимуществам можно отнести:

• Легкий контроль и дозирование отношений. Когда надоедает, можно просто выключить компьютер, свой гаджет, выйти из Интернета и отдохнуть от собеседника.
• Глубокие чувства реальны, у некоторых они перерождаются в что-то большее, заканчиваются, как в красивом романе, долгожданной встречей, поцелуем, дальнейшими реальными отношениями.
• Не нужно тратить время на свидание. Достаточно пообщаться по Скайпу.

Обращаем внимание на такие недостатки Интернет-любви:

• Отсутствие контактам между партнерами. Общение – это хорошо, но держание руки, объятья, поцелуи, никто не заменит.
• Некоторые выдают себя не за тех, кто есть на самом деле. Очень много случаев, когда мужчины и девушки добавляют вовсе не свои фото, общаются под чужим именем, а в реальной жизни оказываются другими людьми.
• Реальность и виртуальность разные. Часто человек привлекает другого своими феромонами, это чувство возникает только при встрече. Даже в реальности, к одному человек тянет, а с другим не хочется контактировать. Сексологи давно доказали, что феромоны играют огромную роль в отношениях.

Итак, виртуальная любовь имеет ряд противоречий, здесь тяжело точно сказать, нужна она или нет. У каждого человека жизнь складывается по-своему. Возможно кто-то сейчас и счастлив, потому что, когда-то добавил свою половинку «в друзья». А некоторые предпочитают жить реальной жизнь и не верят в чудо интернет-любви. Слушайте свое сердце, оно вам не даст совершить ошибку. Удачи!

Как утверждают социологи не менее 50% людей, которые активно общаются в сети, в особенности завсегдатаи чатов, знают что такое любовь в интернете пережив состояние виртуальной влюблённости или виртуальный роман , и ощутив при этом состояние, которое называется термином виртуальная любовь .

Чувство любви

Каждый вновь влюбившийся в интернете не перестает удивляться тому, что они испытывают настоящие самые сильные чувства, при этом, не зная внешности собеседника, ощущают замирание сердца, когда видят появившиеся знакомые цветные буквы на экране монитора, и задыхаются от счастья, когда некто, которого никогда не видели в жизни, просто написали вам 10 букв: « я тебя люблю ».

Любовь виртуальная, но почему же чувства реальные? И настолько реальные, что браки, заключенные благодаря знакомству в чатах , а не на небесах , перестали удивлять кого-либо. Случалось и немало разводов из-за втягивания одного из супругов в виртуальный роман до того, что в его душе даже места не оставалось для законной половинки, живущей рядом в квартире. Но случалось и так что расстояние не стало помехой и пара, разделенная тысячами километров, смогла друг друга найти, встретиться и завести детей. Но в чем причина виртуального влечения, откуда это все берется в нас?

Причины виртуальной любви

Психологами уже давно установлены некоторые закономерности, которые влияют на возникновения влечения к человеку. Первой является близость дистанции , другими словами чувства влечения преимущественно возникают к тому, с которым можно видеться ежедневно, что приводит к привыканию, и к дальнейшему желанию узнать человека поближе.

Именно на этой почве и появляются бурно цветущие служебные романы. И их участники часто также шокированы происходящим – как же могло произойти из «ничего» что-то «нечто», и еще какое. Бывает что в виртуальном мире чата люди времени проводят вместе не меньше, чем на работе, а то и даже при этом не отвлекаясь на саму работу – здесь сам эффект привыкания включается еще быстрее.

Второй является эффект обезличенности . Все знают, что в реальном мире большинство потенциальных привязанностей, а тем более любовных отношений, мгновенно отбрасываются из-за внешности объекта. Из сотен людей, с которыми мы пересекаемся ежедневно, наш глаз нафильтрует лишь десяток тех, с кем бы появилось желание познакомиться поближе. Вот так и заведено, что мы сами отрезаем из-за внешних признаков от общения с собой тех, кто нам может оказаться интересным. « В реале я бы на тебя даже внимания не обратил(а) » - с удивлением говорят влюбленные познакомившись, наконец то, «вживую» после виртуального романа.

И на самом деле виртуальная любовь, можно сказать, начинается с противоположного конца, то есть не с внешности, а с разговоров, мыслей, интересов и общности взглядов. К тому же в виртуальном пространстве имеет место повышенный уровень доверия , который этому дополнительно способствует. Ведь проще рассказать, что ни будь обезличенному собеседнику, чем кому-то в реальной жизни. И чем значительней становиться уровень доверия, тем появляется больше шансов, что возникнет любовь в интернете.

Виртуальный собеседник

Заведомо получаемый недостаток сведений о собеседнике из интернета, приводит к тому, что он окружается ореолом загадки и тайны. И это дополнительный стимул ему уделить внимание, вызывает стремление разгадать эту загадку. В реальном мире мало кто способен предстать перед нами такой романтичной и загадочной персоной и не всякая внешность это позволит. А в виртуальном мире чата это сделать очень просто – нужно только написать несколько загадочных и возвышенных фраз.

В общем, виртуальная любовь создает некий образ собеседника, который по большей части своей придуман вами. Ведь все мечтают, чтобы их избранник был « самым - самым », но со временем можно прочитать следующее: « Да мне все равно уже, какой ты имеешь внешний вид, только бы быть вместе! ». Кстати таким заявлениям не всегда, но не следует безоговорочно доверять.

Огромное количество виртуальных любовей и романов при переводе отношений в реал заканчиваются достаточно скоропостижно. И причиной не является то, что человек не слишком похож на свои умело подобранные фотки, а то, что человек просто не соответствует уже сформировавшемуся виртуальному образу у вас в голове.

В реале сразу идут в дело множество неучтенных ранее факторов – это жесты , мимика , интонации , манеры , запах . А также неадекватная реакция вашим ожиданиям на внешние обстоятельства. К примеру, вы пришли в кафе, немного выпили и уже готовы перейти к поцелую, а он посматривает на бильярдный стол, с желанием сыграть партейку. Ну, разве такое может себе позволить тот, кто еще вчера трепетно читал каждое ваше слово в привате? – вы просто не верите своим глазам, но ведь в привате и не было бильярда!

Вот почему те люди, которые уже пережили не один виртуальный роман, дают новичкам совет не откладывать перевод в реал своей виртуальной любви, чтобы у вас не успел сформироваться в голове неверный образ собеседника, который может сломаться за один вечер и под своими обломками похоронить все ваши радости и надежды. И пусть виртуальная любовь существует, но только одновременно с реальной любовью, которая пусть будет лучше обращена на живого человека, а не на виртуальный полумифический образ. Удач вам и огромной любви!

Интернет открыл людям огромный мир возможностей и иллюзорной свободы. Всего один клик – и человек уже в другом конце планеты. Он может переноситься в экзотические страны, наблюдать за жизнью знаменитостей, знакомиться с интересными людьми. Более того, в наше время интернет стал в какой-то мере свахой для многих семейный пар. Нередко знакомства в социальных сетям находят продолжение в крепком браке. Но все же, подавляющее большинство интернет-романов заканчиваются безрезультатно, если не сказать печально.

Зачем люди крутят виртуальные романы? Затем же, что и настоящие… Кто-то мечтает наконец-то найти вторую половинку, а кому-то просто скучно. Женщины более склонны искать утешения в интернете, чем мужчины. Есть даже такие, которые довольствуются виртуальными интрижками, вместо того чтобы думать о серьезных отношениях.

Виртуальная любовь – это плохо?

Наверное, многие сейчас задумываются, нормально ли влюбляться по интернету, не видя человека вживую? Так вот, это совершенно нормально, ничего плохо в этом нет. Однако, такие чувства – лишь суррогат любви, романтическое и/или физическое притяжение к обожаемому объекту. Как часто девушки увлекаются звездами кино или эстрады, прекрасно понимая, что никакого будущего им не светит! Но «любить» таинственного незнакомца гораздо проще, чем реального человека. Объект виртуальной любви не создает бытовых проблем, не ограничивает свободу, не вторгается в личное пространство…

Настоящая любовь или виртуальная?

Очевидно одно – если виртуальные романы заменили реальное общение, значит, человек очень одинок и разочаровался в жизни. Он смирился с тем, что ему не везет в личной жизни и заменил живое общение иллюзией чувств. Это можно понять, но не стоит уходить с головой в виртуальный мир. Ведь он не способен дать ничего, кроме самообмана.

Конечно, в отдельных случаях интернет-любовь может помочь человеку пережить расстройства в реальной жизни. Но если он хочет быть счастлив по-настоящему, нужно выходить в люди. Виртуальное пространство притупляет эмоции, замыкает человека в собственной же тюрьме. Это не значит, что общаться в социальных сетях плохо. Но все хорошо в меру. Если есть возможность, лучше больше времени проводить на прогулках и в кругу друзей. Если же вы нашли по интернету интересного человека противоположного пола, стоит поскорее познакомиться с ним. Возможно, это действительно ваш шанс на счастье, а, возможно, всего лишь проверка во избежание будущих разочарований.

— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

— А какого именно ресурса?

— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.

— Чего именно боится такой человек?

— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.

— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.

Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?

— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.

— И чего они ждут — принятия?

— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

— А что же он получает от этого?

— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?

— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.

— Какую-нибудь историю из практики можете привести?

— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.

— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».

— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?

— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман - на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.

Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули .

Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?

— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.

— А можно влюбиться, не открывшись?

— Конечно, можно.

— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

— То есть разница — в количестве информации?

— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.

Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.

Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.

— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

Екатерина Леонова, 22 года )
К виртуальной любви склонны зависимые люди (Психолог Михаил Камелев )
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов )
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова )

В статье вы узнаете:

Возможны ли интернет отношения и виртуальная любовь?

Приветствую, друзья! Интернет – отношения – это зло ! Особенно если они давние, крепкие, родные и приносят дикое удовольствие:) Поэтому если вы подсели на фривольные переписки с виртуальными собеседниками, а встречаться в реале не собираетесь, то прочтите эту статью. Иначе будет, как писал Владимир Вишневский

.. Я тут скачал из Интернета

любовь, жену и это Лето,

Сразу оговорюсь, что у меня у самой есть друзья по переписке, но они никогда не рассматривались как кандидаты «в отношения». Мне всегда были важны реальные встречи, реакции на разные ситуации, поступки, а не только слова. Однако, некоторые мои знакомые познакомились в социальных сетях и сейчас ведут совместную семейную жизнь .

Их секрет прост — их виртуальная увлеченность быстро перерасла в реальные встречи . Они не зависали в виртульной любви на года, не избегали встреч друг с другом, а при первой же возможности перевели всё в оффлайн мир и строили реальную любовь. Вот такие истории со счастливым концом (началом?) в оффлайне:)

Ты – мне и я – мне

Любые эмоционально окрашенные взаимодействия людей — есть отношения, неважно в сети они или в реальности. Но существует огромное отличие первых от вторых, особенно если мы говорим о чувствах. Настоящие отношения в жизни – это потребность делиться своей любовной энергией с человеком, когда как сетевые – чаще всего только получать и как можно больше.

И заметьте, при отсутствии физического и живого контакта нет никаких обязательств . Как удобно! Поэтому первое, что я поняла, виртуальная любовь и виртуальные отношения – это общение человека с другим, с целью легко и быстро сделать себе хорошо .Сама там была, сама знаю. В лет 15-17 такой драйф от переписок с Артёмом получала, что от монитора не оторваться было. Эмоции зашкаливали и было хорошо. Звучит неплохо, правда же? Но что за этим кроется и почему так происходит? Поясню подробнее.

Тайные желания, скрытые в мегабайтах

Когда, в силу разных обстоятельств, человек страдает низкой самооценкой, испытывает одиночество, неуверенность, страх (что очень характерно для подростков или определенных жизненных ситуаций, например, переезда в другую страну), он стремится разными путями избавиться от неприятных ощущений и доставить себе удовольствие. Соответственно, выбирает те способы, где человек чувствует себя безопасно и его слабые места незаметны для других .

Обезличенный интернет для этого подходит лучше всего. Ведь в реальности, нужно изрядно потрудиться, чтобы нравится себе и другим , строить отношения и получать положительный опыт (это ты встань, оденься, накрасься, волосы помой, своё тело на место встречи вытащи…), а в интернете – можно высказать любую точку зрения, носить любую удобную маску и без последствий! Анонииимность в сети крайне удобна для многих.

А тем более не составит труда с кем-то познакомиться и даже влюбиться. При этом отсутствие хоть какой-то информации о живом человеке с лихвой компенсируется фантазией и воображением. Они дорисуют образ, достойный того, чтобы его полюбить.

Неважно, что партнеры не знают друг о друге ничего: как реагируют на разные события, как ругаются, как смеются, как относятся к женщинам, родителям, детям и прочее. Важно – что они дают друг другу фантомное ощущение нужности, драйв, яркие эмоции и наслаждение от обсуждения пикантных, запретных и просто интересных тем.

А при расставании им не приходиться кричать, хлопать дверями и собирать вещи для переезда. Как писал один товарищ: давай останемся с тобой хотя бы онлайн. Поэтому второй мой вывод: поскольку картинку любить нельзя, она может разве что нравится, любви в интернете нет, а все чувства недоразвитые. То, что человек чувствует, конечно, не фальшивые эмоции, но они часто надуманные и не развиваются в такой степени, как это делают отношения в оффлайн.

Опасные связи

Зато есть кайф, который как наркотик нужен всегда. Часто в отношения через сеть вступают зависимые люди с психологическими трудностями. Они могут быть временные, в силу обстоятельств, а могут быть глубокие, например, такие как внутриличностные конфликты. И чем дольше человек зависает в таких отношениях, тем серьезней причина вызвавшая потребность в них.

Следует знать, чем подобная зависимость опасна:

• Человеком, живущим фантазиями, легко воспользоваться . Наверняка вам приходилось слышать истории людей, которых обманывали на деньги под видом финансовой помощи, заводя с ними взаимоотношения в интернете.
• Разрушает способность выстраивать реальные союзы .
• Если охлаждение в семье, то виртуальная зависимость способна окончательно разрушить семейную жизнь.
• В подобное общение часто втягиваются женатые мужчины, эмоциональные вампиры, сексуальные донжуаны, психопатические личности и даже люди с отклонениями в психике. Девушки, будьте осторожны!
• А самое печальное, что пока время проходит в сети, реальная жизнь тоже проходит безвозвратно, пропускаются прекрасные события, моменты, а главное – люди!

Есть такая американская передача catfish, где расскрывается вся правда о виртуальных отношениях . Это передача, где парни и девушки, уставшие от виртуальной любви едут искать своего партнера по переписке Иногда только для того, чтобы понять, что всё это было сплошной ложью. Часто «вторая половинка» оказывается женатым/замужней или низким блондином вместо высокого брюнета. Такие отношения, построенные на лжи, заканчиваются сразу на первой встрече.

Этапы отношений

Я выделила несколько этапов развития виртуальных романов:

1. Знакомство случайное или специальное. Первичное общение и установеление контакта.
2. Далее обмен скайпами, виберами и пр ., где начинается самое интересное и длится этот этап может бесконечно.
3. Возможны очень редкие встречи по большому настоянию одной из сторон.
   

   Моя знакомая три года общалась с парнем из другого города. Признавались друг другу в любви, мечтали о встрече. Мечтали так, что за 3 года увиделись всего 2 раза. Переписка закончилась по инициативе мужчины: просто перестал отвечать…Для нее это был болезненный урок.

Поэтому не позволяйте вас втягивать в подобное взаимодействие. Существуют определенные признаки, по которым вы поймете, что человек ищет лишь виртуальных отношений:

• долго тянет или отказывает во встрече
• ваш диалог строится таким образом, что интернет-друг говорит только о себе, не интересуется вами и не задает вопросов
• слишком откровенничает и проявляет излишнее доверие
• пытается обмануть или ввести вас в заблуждение
• имеет семью или другую возлюбленную

Жмите Esc и выходите в оффлайн

Следовательно, чтобы знакомство в виртуале не переросло в фальшивые пустые отношения через сеть, нужно в течение 1 – 2 недель встретиться в реале. Если новый друг по каким-то причинам не согласился, значит постараться больше узнать о нем, рассказать о себе. Сделать общение более содержательным и имеющим отношение к настоящей жизни, параллельно подталкивая на совместный поход в кино, магазин, театр, галерею. Стоит подчеркивать, что встреча не ради оценки друг друга, а потому что в компании веселее.

Если вытащить в свет никак не получается, то задайтесь вопросом, готовы ли вы дальше тратить время на этого человека. Если да, то сколько. Месяц, год, два? Подумайте, зачем вам это нужно. Не являетесь ли вы сами человеком, зависимым от отношений в интернете?

Делитесь вашими мыслями в комментариях, я буду рада!

Будьте настоящими! С вами была Джун.