Пожалуй, в начале прошлого века обстановка была еще хуже, не говоря уже о периоде революции и становления новой власти. Годы после Великой Отечественной войны также не назовешь безоблачными для того, чтобы выпускать детей на улицу без родителей. И тем не менее всегда дети лет с 8 (в первую очередь мальчики) гуляли во дворах без родителей, и это не помешало им вырасти и стать нашими папами и мамами, бабушками и дедушками. Так что самое, пожалуй, сложное – не оторвать подрастающего сына от себя, а оторвать себя от него. И чем раньше, тем лучше для ребенка. Да, мальчик может прийти домой с разодранными коленками и локтями, а то и с разбитым носом, но он гораздо быстрее станет мужчиной, если предоставить его мужскому обществу и дать ему возможность решать свои проблемы самостоятельно. Удивительно, но у наших мальчиков все прекрасно получается, они со многим способны справляться без нас. И чем больше у него свободы, тем быстрее он учится справляться даже со сложными проблемами. Для примера расскажу «страшный» случай из своей жизни.

Особенности воспитания детей родной матерью и отчимом

У сына-первоклассника в школе должен был состояться новогодний праздник. Разумеется, я приготовила нарядный костюм, проследила за тем, как он оделся утром, и мы отправились в школу. Поскольку в ранце лежали новогодние подарки, он был набит до отказа, и сменную обувь я понесла в руках. Перед школой мы с сыном распрощались, и я поехала на работу. Можете себе представить мой ужас, когда полчаса спустя я увидела у себя в руках пакет со сменной обувью сына? Я рисовала себе разные картины, одна другой страшнее. Я представляла своего несчастного малыша, как он сидит и плачет в раздевалке, не зная, что делать. Или что его не пустили на праздник без сменной обуви. Или что он с горя разулся и ходит по холодным полам в носках, что приведет к неминуемой простуде.

Целый день я сходила с ума. Когда я зашла за сыном в школу после работы, ребенок встретил меня с улыбкой, а на мой вопрос: «Солнышко, как же ты без сменной обуви?» спокойно ответил: «Мама, у нас же сегодня физкультура. Я переобулся в белые кроссовки, получилось даже наряднее, чем в старых ботинках».

Одна женщина развелась, когда ее сыну было 6 лет, и почти сразу же вышла замуж. Бывший муж исчез из жизни семьи, даже подписал официальный отказ от сына, чтобы его не беспокоили. Во втором браке родились еще два сына. Отношения с пасынком не складывались. Отчим даже не разговаривал с ним. Когда старшему из малышей исполнился год, а младший только собирался родиться, второй муж объявил о своем желании развестись. Развод был довольно драматичным. Через год после развода женщина снова вышла замуж. И случилось чудо: отчим нашел подход и к малышам, и к старшему мальчику, который, можно сказать, впервые обрел отца.

Особенности воспитания детей родным отцом и мачехой

Вариант второй: детей воспитывают родной отец и мачеха. Ситуация осложняется тем, что «новая мама» воспринимается еще хуже, чем «новый папа», и путь к пониманию и приятию может растянуться на несколько лет. Большинству родителей знакома ситуация, когда родные детки доводят их до белого каления за один день. Откуда же набраться терпения на несколько лет, да еще при общении с приемными детьми? Тем не менее некоторым женщинам это удается. В одной семье жена объявила мужу о решении уйти, когда их сыну было 3 года. Поскольку мать уходила к любимому мужчине, не желавшему воспитывать пасынка, после развода сын остался с отцом. Отец женился вновь, когда мальчику было 5 лет. В новом браке родилось еще трое детей. Их матери нужно поставить памятник, поскольку ей удавалось не делать различия между родными детьми и сыном мужа от первого брака. Об этом рассказал сам сын, которому сейчас 50 лет и который считает, что он всем, чего добился в жизни, обязан доброте и долготерпению своей приемной матери.

Самая сложная ситуация складывается, когда и у мужчины, и у женщины, повторно вступающих в брак, есть дети от предыдущего брака и им предстоит объединить семьи. Невозможно описать все варианты возможного развития отношений в таких семьях, но труднее всего, как правило, приходится старшему сыну. Если и у мужа, и у жены сыновья – ровесники, они могут подружиться, но это будет своеобразная дружба, поскольку мальчики-друзья соперничают друг с другом гораздо больше, чем с чужаками и незнакомцами. Такое соперничество сопровождается агрессией – от ругани в адрес друг друга до шумных потасовок. Зато мальчики-ровесники или погодки успешно включаются в совместные занятия, будь то спорт или моделирование.

Сложности в воспитании «чужих» детей

Сложности в воспитании сына могут возникать, если они воспитываются отчимом или, что гораздо реже, мачехой.

Вариант первый: сына воспитывают мама и отчим. Немаловажную роль играет здесь и то, по какой причине отсутствует отец. Если отец умер, то повторное замужество матери воспринимается спокойно только совсем маленькими сыновьями. Уже с 5 лет мальчик может восставать против присутствия отчима, даже если отчим – очень хороший человек. У самого идеального отчима в глазах мальчика, тем более – подростка, есть один недостаток, который перевешивает все его позитивные качества: он – не отец. В такой ситуации отчиму будет крайне трудно воспитывать мальчика. Не менее трудно придется и матери, которую сын может счесть предательницей. Нельзя забывать, что детство и подростковый возраст – время, когда полутона неведомы, а потому все рассматривается с позиций максимализма.

Совсем по-другому воспринимается отчим, если отец и мать состоят в разводе, особенно если развод состоялся по инициативе отца. Развод по инициативе матери может быть воспринят не менее негативно, чем новое замужество вдовы. Сын будет считать мать виноватой в том, что его лишили родного отца, и принимать все ее инициативы и инициативы отчима «в штыки». В случае развода по инициативе отца мальчики не так сильно сопротивляются повторному браку матери. Сыновья только выигрывают, если родители разошлись мирно и не стараются очернить друг друга в глазах детей. Идеальный вариант, если родители после развода сохраняют дружеские отношения. Тогда отчим, скорее всего, будет принят мальчиком более благосклонно (если, конечно, не попытается заменить ему отца). Разумеется, многое зависит и от личности матери, и от личности отчима, и от индивидуальных особенностей.

Укрепляйте свои супружеские отношения

Мы с вами уже говорили, что, имея дело с детьми, вы должны помнить, что в вашем доме круглосуточно работает «скрытая камера». Приемные дети – не исключение. Если у вас складываются проблемные супружеские отношения в сводной семье, дочери не понадобится много времени, чтобы заметить малейшую «трещинку» в вашем браке, и уж она сделает все, от нее зависящее, чтобы расширить ее. Ведь в глубине души каждый ребенок надеется, что родные папа с мамой помирятся и все будет как прежде.

Если вы будете поддерживать друг друга, относиться с юмором к промахам супруга или супруги, с готовностью конструктивно обсуждать возникающие проблемы, вы создадите в семье обстановку надежности, которая так нужна девочке и которую она потеряла, испытав разрыв отношений родных родителей. Только атмосфера доброжелательности, покоя, психологического комфорта убедит ее в том, что семья снова защищает ее и она спокойно может заниматься своими делами.

Не пытайтесь проникнуть в тайное тайных

Смиритесь с тем, что в жизни падчерицы есть такие сферы, куда неродной родитель не должен даже и пытаться проникнуть. Ведь она, в отличие от вас, общается с обеими семьями родных родителей. Она выстраивает отношения с семьей мамы и с семьей папы, а тут еще вы. Девочка может находиться в растерянности, так как она все время должна будет думать, где и что можно сказать, а что – нет. Предоставьте ей право самой решать, как поступить, уважайте ее интимные чувства и будьте готовы поговорить с ней, если она вдруг этого захочет. Иногда с кем-то посторонним, с «третьей стороной», разговаривать бывает легче, чем с родным родителем. Поэтому девочка может обратиться к вам, чтобы прояснить свои отношения с родным родителем, посмотрев на них как бы со стороны. Оптимальный вариант в таких случаях – сохранять позицию нейтрального слушателя и даже не пытаться примерить на себя роль третейского судьи.

Обсуждение на семейном совете вопросов сексуальности и допустимых пределов наготы в доме, заключение по этому поводу конкретных соглашений облегчает существование всем членам семьи. Возможно, правильное решение подскажет опыт других семей. Обычно о половых проблемах девочка беседует с матерью, если такой разговор вообще случается. Если мачеха доступна и открыта для общения, то обсуждение каких-то важных и смущающих девочку проблем поможет падчерице преодолеть стоящий между ними барьер и положит начало формированию близких отношений. Но главное – уважительно относитесь к тайнам девочки.

От вас потребуется терпение, терпение и еще раз терпение, любовь и уважение к личности полростка – и в конце концов вы почувствуете, что стали нужны своей падчерице и что она нашла для вас место в своем сердце.

К сожалению, многие браки сегодня распадаются… Но человечество всегда верило, верит и будет верить в семейное счастье, т. к. даже на интуитивном уровне каждый человек чувствует, что истинные ценности находятся в сфере семейных отношений. Поэтому разведенные супруги часто налаживают свою личную жизнь, во второй, третий и даже четвертый раз вступают в брак, воспитывают своих детей в новых условиях и «чужих» детей в новых семьях. Это далеко не просто. Сегодня свадебный портал Свадьбаголик.ru постарается предостеречь Вас от некоторых ошибок в поведении с детьми и их воспитании, которые часто допускают новоиспеченные семейные пары.

Итак, Вы недавно сыграли свадьбу, и - хотите Вы того или нет - Вам предстоит жить и общаться не только со второй половинкой, но и с ребенком. Ваша цель максимум - достичь такого уровня духовного контакта с «чужим» ребенком, как биологический родитель, а цель минимум - наладить хорошие бесконфликтные семейные отношения, чтобы Ваша семья была действительно дружной.

Совет 1. Не переигрывайте . Прекрасно, что Вы ощущаете ответственность за ребенка, входящего в Вашу семью, но не следует сразу же вести себя, как биологический родитель , особенно если второй биологический родитель жив и находится не за бортом общества. Во-первых, Вы еще ничем не заслужили доверие ребенка, а во-вторых, скорее всего, на начальном этапе развития Ваших отношений ребенок будет испытывать к Вам неприязнь. Просто большинство детей считают, что их родители развелись из-за «мачехи» или «отчима», и каждый ребенок мечтает, чтобы прежняя семья воссоединилась.

Совет 2. Не вздумайте наказывать ребенка. Это может делать только биологический родитель. Помните сказки, которые Вы читали в детстве, где мачеха никогда не любила приемных детей и помыкала ими? Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек… На самом деле эти стереотипы о том, что злая мачеха или суровый отчим хочет извести пасынка или падчерицу, очень живы и красочны в детской психике.

Совет 3. Не торопите события . Вы можете двигаться к сближению медленно, мелкими шажками. Большие шаги навстречу должен делать сам ребенок.

Совет 4. Постарайтесь найти интересные темы для общения и общаться в том случае, если Вам обоим или хотя бы только ребенку это действительно интересно и необходимо. Сделайте Ваши отношения не формальными, а дружественными.

Совет 5. Чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным и лишним в Вашей новой семье, постарайтесь сделать его центром Ваших отношений , несмотря на то, что Вам этого не хочется, особенно в первые дни после свадьбы: поверьте, со временем это принесет плоды…

Помните: в семье не существует «своих» и «чужих» детей. Именно в отношении к детям вашей второй половинки проявляется полнота Вашей любви к их родителю. Да и сегодня уже ни для кого не секрет, что не тот родитель, кто родил…

Одна из самых больших трудностей в отношениях между пасынком или падчерицей с новым родителем - это проблема воспитания и дисциплины, проявляющаяся в попытках отчима или мачехи вести себя так, как биологический родитель.

К несчастью, эти отношения поначалу часто отягощены неприязнью и конфликтами. Дети всегда чувствуют горечь и обиду после развода родителей, и зачастую ребенок выражает эти эмоции так, как умеет: плохим поведением, сквернословием, капризами, и новоиспеченному родителю практически невозможно остаться в стороне от воспитания и наказания ребенка. Тем более что ребенок, перенесший моральную травму в результате развода, зачастую провоцирует отчима или мачеху своим плохим поведением, с целью выяснить границы терпения нового члена семьи, а также насколько далеко он может зайти в своей реакции.

Кроме того, даже неплохие отношения, сложившиеся в уже устоявшейся семье, могут ухудшиться после рождения еще одного, совместного ребенка. Старший ребенок начинает чувствовать ревность по отношению к новому ребенку, ему может казаться, что он лишний в этой семье, где все «родные». Это также может спровоцировать его плохое поведение.

В этом случае отчиму или мачехе бывает полезно взглянуть на эту ситуацию глазами своего нового супруга и его ребенка. Очень часто при разводе родителей дети склонны обвинять в нем себя. Более взрослые дети могут считать, что это вы разбили их семью, и обвинять вас в разводе родителей, особенно, если они знают, что до этого у вас были какие-либо романтические отношения. К тому же все дети, независимо от их возраста, питают надежду, что развод их родителей - временное явление, и, в конце концов, родители снова будут жить вместе. К тому же они боятся, что новый муж мамы или новая жена папы будет отнимать время, внимание и любовь, предназначенную ребенку. Поэтому важно, чтобы оба супруга в новообразовавшейся семье фокусировали свое внимание на ребенке, а не друг на друге, как бы им этого не хотелось. В этом могут помочь совместные игры, прогулки, походы в кино и в парк. Постарайтесь убедить ребенка, что его место в семье останется прежним. Доказывать это нужно как словами, так и поступками. Но родителю, с которым проживает ребенок, не следует чувствовать себя виноватым за то, что в его жизни появился еще один человек, и не надо извиняться за это перед ребенком.

Как же отчиму или мачехе следует вести себя с новым ребенком, как реагировать на провокацию и на плохое поведение?

Одна из распространенных ошибок отчима или мачехи состоит в том, что они пытаются быть ребенку отцом или матерью, и соответственным образом себя и ведут. Конечно, хорошее отношение к ребенку очень важно, но если его настоящий родитель еще жив, ребенок, скорее всего, не захочет иметь еще одного отца или мать.

Отчим должен понять, что существуют естественные границы между ним, его новой женой, ребенком и его настоящим отцом. При налаживании отношений с ребенком следует продвигаться медленными и осторожными шагами, никогда не пересекая этих границ, то есть никогда не пытаться действовать как биологический отец. Этого правила следует придерживаться даже тогда, когда настоящий родитель пренебрегает своими родительскими обязанностями или не видится с ребенком. В некоторых случаях, если новый родитель придерживается своих границ, ребенок по мере развития отношений сам может расширить эти границы и создать более тесную духовную связь со своим отчимом.

Не следует жалеть времени и усилий, чтобы получше узнать ребенка. Не надо считать его ни врагом, ни союзником. Он не является ни тем, ни другим. Лучше смотреть на него, как на близкого вашему супругу человека, которого он очень любит. Если вы будете хорошо, а самое главное искренне, относиться к ребенку, то скоро будете получать в ответ только добро. Главное, не торопите события, пусть ребенок сам сделает первый шаг.

Если же ребенка приходиться наказывать, то наказание всегда должно исходить от настоящего родителя. Очень часто, матери и отцы, чувствующие вину за развод, начинают во всем потакать детям. Но даже если мать не обращает внимания на чересчур расшалившегося ребенка, отчиму не следует наказывать его. В конце концов, это ее ребенок, и не стоит вести себя так, как будто вы его отец. Вам всегда могут указать на ваше место. Если мать относится к ребенку слишком строго, или наоборот, чересчур балует его, постарайтесь выяснить причину этого. Матери часто боятся, что ребенок отдалится от них, если они будут чересчур строги. Или они боятся, что ребенок вследствие перенесенного стресса при разводе станет непослушным и неуправляемым. Постарайтесь понять эту тревогу. Но помните, что, если ваша новая супруга слишком балует детей, то они будут ожидать этого и от вас.

Благополучная новая семья всегда способна выработать систему воспитания ребенка. Отчим или мачеха имеют право на воспитание (но не наказание) ребенка, как супруг биологического родителя. По крайней мере, они заслуживают такого же уважения со стороны ребенка, что и настоящий родитель.

Отчим или мачеха должны помнить, что налаживание отношений в новой семье обычно занимает 1.5 - 2 года. Это долгий процесс, но по мере своего взросления ребенок оценит ваше хорошее отношение, вашу выдержку и терпение.

Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.

Иван, 39 лет, повар

Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.

Оксана, 37 лет, ветеринар

Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.

Игорь, 30 лет, инженер

Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.

Полина, 32 года, секретарь

5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа - дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились - идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.

Мария, 41 год, бухгалтер

Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» - и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.

Тысячи счастливых пар по всей стране каждый выходной связывают себя узами брака. Каждый из них верит, что сумеет через всю жизнь пронести любовь к своему партнеру. Однако на практике процент разводов неумолимо растет.

Несмотря на весь спектр негативных эмоций взрослых, в подобной ситуации больше всего страдают дети . Чаще всего они остаются жить с мамами, но в такой же степени нуждаются во внимании и опеке со стороны отца.

Родные отцы находят новых жен и у них появляются другие дети. Нередко мужчины образуют союзы с женщинами у которых уже есть дети. И тут возникает вопрос, который очень бурно обсуждается обществом: сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка?

Одни считают, что это невозможно, так как мужчина в детях видит только продолжение своего рода, а приемные дети для него - только лишний "груз". Другие же, оптимисты, уверены, что если мужчина любит свою пассию, то и ее детей примет как родных, даже несмотря на их испорченный характер или выраженную антипатию по отношению к нему. Однако не все так однозначно.

Одно можно констатировать с уверенностью, что процесс налаживания отношений между отчимом и пасынками сложный и требующий сил особенно со стороны взрослых .

Родительская любовь и генетика

Взаимосвязь между любовью родителей и генетикой - не что иное, как народная фантазия. В ребенке нельзя полюбить просто гены так же, как, например, свою группу крови. Это бред. В основе биологической любви к детям - инстинкты.

Всем известен материнский инстинкт, который закладывается любой женщине еще на стадии беременности, вынашивания, а затем в период лактации. Отцовский инстинкт скорее это комплекс реакций, связанных с необходимостью оберегать свою территорию и потомство.

Из этого становится понятно, что любовь, как понятие эфемерное, с биологической точки зрения не определяется. Это доказывает тот факт, что любовь у всех родителей разная .

На биологическом уровне обусловлена только материнская любовь. Их связь гораздо крепче, чем между отцом и ребенком, даже родным. Отцовское отношение в большей степени обуславливается моральными и социально-психологическими потребностями. Во многом возможность любить детей зависит от того, какое детство было у мужчины, как к нему относились его родители.

Поэтому на этот вопрос можно дать такой ответ : мужчина может принять ребенка своей любимой женщины, однако это определяется многими факторами - его личностью, взглядами на жизнь, отношением к избраннице. В конце-то концов, нередки же случаи, когда семейные пары усыновляют детей из детских домов и воспитывают их как самых родных.

Как понять, полюбит ли мужчина некровное потомство?

Однозначно ответить на этот вопрос практически невозможно, но есть определенные признаки, которые могут дать надежду, что мужчина хотя бы попытается наладить отношения с пасынком. Например, если у молодого человека уже есть родной ребенок, то следует обратить внимание на его отношение к нему после развода.

Если мужчина ведет себя как нормальный отец - периодически встречается с малышом, участвует в его жизни, помогает материально, старается поддержать более-менее нормальные отношения с бывшей женой, то вам, скорее всего, повезло.

Такое поведение говорит о порядочности человека и любви к детям. Но только при этом следует исключить вариант, что мужчина просто испытывает теплые чувства к экс-супруге и таким образом пытается вновь воссоединиться с семьей.

Если же мужчина абсолютно не участвует в жизни бывшего ребенка, то не рассчитывайте, что его отношение к чужим детям будет каким-то особенным. И даже если вы захотите родить общего ребенка, не факт, что он и к нему будет относиться с отеческой любовью.

Как наладить отношения с приемным ребенком?

Если вы состоявшаяся личность и действительно дорожите отношениями с любимой женщиной, то наверняка хотя бы попробуете полюбить и ее ребенка. Мужчина должен понять, что сперва ребенком руководит ревность - теперь мама любит не только его одного. Присутствует страх остаться вообще без родительской любви.

Не стоит сердиться, если быстро выстроить отношения не получается - потребуется немало времени и терпения, но в результате вы сможете обрести хорошего друга.

Ошибки, которых следует избегать при общении с детьми:

• "Сюсюканье" и заискивание. Для детей мужчина должен всегда оставаться образцом силы и справедливости.
• Равнодушие. Это абсолютно не верная позиция. Всегда надо предлагать свою помощь, спрашивать как дела. Дети со временем обязательно это оценят.
• Строгость и требовательность. Сначала надо заслужить уважение, а затем поучать и воспитывать.