«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва - да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала - тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки - трагедия. «Ну, да… - вздыхает человек, - романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства - благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они - едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих - по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? - спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, - поет Александр Градский, - ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего - норма?

Да, страстность души - главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота - это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее - это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как ?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> - любовь дружеская, ερως <эрос> - любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> - родовая любовь, и αγαπη <агапи> - любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба - тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» - личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя - колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути - подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви - стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему - через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания - с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе - спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, - говорил св. Алексий Мечев, - будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро - это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной - эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее - святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог - свят .

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» - просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов - вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.

Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющуюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и вследствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.

Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься - будет больше внимания уделять дому.

Ты не ревнуешь

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную голову, управлять гневом - изысканное искусство и удовольствие.

Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной

Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от *ек*а ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического «кайфа».

Так можно жить годами

Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого!?

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой! Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь.

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

На самом деле я смутно понимаю, по какой причине мужчина будет жить с нелюбимой ему женщиной. Но, наверное, несколько вариантов, предполагающих возникновение подобной ситуации представить можно. Именно от этих вариантов и будет зависеть возможный ответ на заданный вопрос.

Первая ситуация вполне может возникнуть в обычной семье, в которой муж любит жену, а она соответственно любит его. Но такое прекрасное положение дел может омрачить огромное количество ссор, неправильно организованный быт или появление у мужчины другой женщины на стороне. К сожалению, в наше время эта ситуация является далеко не редкостью. И даже если по отношению к любовнице у мужчины нет серьёзных чувств, его любовь к жене постепенно угасает, превращаясь в чувство долга, которое со временем тоже перестанет существовать.

Продолжать жить с этой женщиной, значит постоянно обманывать её и мучить себя. В этой ситуации я бы посоветовала как можно скорее избавиться от этих взаимоотношений, если их еще можно назвать таковыми. Ведь мужчина, оказавшийся в статусе свободного человека, ровно, так как и женщина, скорее найдут свою новую, может быть даже настоящую любовь.

Вторая ситуация, которая может заставить мужчину задать себе подобный вопрос, подразумевает положение совершенно противоположное первой ситуации. Если тогда инициатором остывания чувств был мужчина, то теперь им является женщина, изменившая мужу. Как бы то ни было в этой ситуации отношение к подобным женщинам у мужчин очень быстро переходит из состояния любви в состояние ненависти. И дальнейшая его жизнь с этой женщиной становится просто невозможной.

Третьим вариантом расстановки ролей можно считать женщину без ума влюбленную в мужчину и, конечно же, самого мужчину, не испытывающего к ней таких же сильных чувств. И если у него по отношению к женщине и есть какая-то симпатия, то, скорее всего из-за ненадобности добиваться женщину и ухаживать за ней, она скоро исчезнет. Подобное разделение чувств любви в этой паре, несомненно, приносит мужчине массу неудобств, хотя и женщине, скорее всего очень быстро наскучат такие отношения.

В этом ситуации доводить дело до серьёзных отношений, подразумевающих совместное проживание, даже не стоит.

И, наконец, последний вариант подобной ситуации. Главными героями событий становится вполне или даже слишком обеспеченная дама средних лет, волею судьбы, оказавшаяся в статусе одинокой, и молодой, симпатичный мужчина, желающий без особых усилий поправить своё материальное положение. Не считая конечно своего природного владения искусством обольщения женщин.

Пожалуй, только в этом случае у автора нет определённого ответа на данный вопрос. Так как в сложившейся ситуации жизнь с нелюбимой женщиной является конечной целью мужчины. А какая бы цель не была, её нужно достичь и переубеждать его в неправильности конечного результата будет как минимум глупо.

Это лишь одни из немногих вариантов, в которых мужчина может оказаться перед этим довольно сложным вопросом, но в любом случае единственно верным ответом на интересующий его в этой ситуации вопрос, является одно слово «Нет».

Ответ может быть разным.

1.Мужчине некуда уйти, он из другого города, деревни, снимать жиль нет возможности, все деньги отдат женщинн.

2.Держит ребнок, особенно если у женщины проблемы с алкоголем или тому подобные причины.

3.Хоть любовь прошла, но мужчина по своему привязан к женщине, приввк.

4.Несмотря на отсутствие любви, в доме такой комфорт, который жаль терять.

5.У женщины богатый папа, который полностью обеспечил зятя, в том числе предоставил работу. Уход - потеря всего.

6.У женщины папа криминальный товарищ, очень влиятельный - уйдт от женщины, будет иметь дело с папой.

7.Просто не хочет, без причины.

Потому что, он привык и не хочет что то менять, ведь уйдя например к любовнице, еще неизвестно как и что будет. А здесь обстиран, накормлен и тд. Возможно из за детей, или же как то финансово они связаны, причин может быть много, но только сам мужчина знает на них ответ, почему он так поступает.

Либо они женились ради бытового комфорта, либо думают, что разлюбили. Или положили глаз на чужую женщину. Ещ есть такие, которые помешаны лишь на начале отношений, пока человека не знают. А потом им скучно. Другие мнят себя вечно молодыми, а жену старой. Бывают такие, что выбирают образ жизни альфонса. И из-за финансовой зависимости не уходят.

Ну например есть ребнок, и он хочет видеть как он растт, чтоб у ребнка была полноценная семья. Или слишком много зависимых друг от друга финансовых нюансов.

Потому что ему так удобно. Каждый пристраивается в этой жизни как может.

Причина может быть всякая. Боязнь(не важно кого или чего), выгода (может быть всякого рода) и прочее.Но легко ли так жить? Недостатки другого человека терпимы, когда любишь этого человека. Без любви отношения и тем более проживания с человеком каторга.

Такие отношения никогда не приводят к устойчивости и рано или поздно они себя исживают. Ну как можно жить с совершенно, практически, чужим человеком ?

Живите только в любви! Тогда все стерпится и поправится. Всем пожелаю Любви, счастья и радости!

Мужчине удобно жить с этой женщиной, и это может быть изначально. Не все браки заключаются по любви. Допустим она удовлетворяет его инстинкты и вкусно готовит. Я думаю, что это основное. Вряд ли это в основном жилищный вопрос. Хотя бывает и что мужчина уходит к одной из многочисленных любовниц, если его выгнала жена, или они поссорились.

потому то первый секс делает без призика)))

Вопрос интересный и многие хотят узнать ответ, но стопроцентного ответа ни кто не даст. Потому что все люди разные. Какой то мужчина живет с нелюбимой, потому что привычка и боязнь новизны. Другой же живет с ней, потому что все устраивает, он может делать что хочет, а она простит ради любви...этим и пользуются. классно же покуралесить где - то, потом придти домой в тепло, уют и покушать борща например.

Вс - таки он же любил е когда - то, а потом любовь переросла в другие чувства. У кого - то в более нежные. у кого - то в безразличные. Живут по привычке. А менять ничего не хочется. Но если вдруг жена посмотрит в другую сторону - вот здесь чувства мужа взыграют. Проверено!

Вот прочла я ваш вопрос, и сразу мне пришло на ум чье-то высказывание, вернее, сравнение женатого мужчины с мухой. Живет он с нелюбимой своей женой, и скучно ему, и неинтересно, но с другой стороны липко и тепло,да так,что улететь никак не может он от нелюбимой женщины. А еще, помимо всех вышеперечисленных возможных причин, есть такие мужчины, которые менять ничего не хотят в своей жизни. То ли ленивые по природе, тол и такие безразличные. Не исключаем и такую причину0, что некоторые мужчины и любить то не могут. Вот и живут с нелюбимой женщиной. Так для них любая женщина будет нелюбимой.

Причин может быть достаточно много: привычка и боязнь что-то менять, совместные дети, устроенный быт, материальная зависимость или допустим разрыв отношений может повлечь за собой крах в бизнесе или карьере.

В таких случаях мужчина живет с законной, но нелюбимой женой, а на стороне имеет отношения с любимой женщиной.

Возможно жить с этой женщиной ему выгодно, финансово или он привык и не хочет что ли бы менять, или не хочет уходить из семьи и за детей и еще вариант просто не куда уйти есть мужчины когда есть жена любовница живут на 2 дома и рады.

Причин может быть множество, не всегда вс так просто и очевидно.

Например.

1. У него нет своего жилья. Это тема номер один среди пар. Казалось бы в жизни вс должно быть расставлено. Например, если жиль есть у девушки, то идти к ней жить, если у мужчины, то к нему. если жилья нет, то как пишут многие на форумах пока сам не встанешь на ноги, не заработаешь не женись. Но не все живут по этому принципу, многие снимают, копят, влезают в кредиты.
2. Потому что у не есть деньги. Сейчас мало мужчина настоящих, с большой буквы. Многие не реализовались в жизни, считают, что труд убивает, зачем работать за копейки и ищут женщин, которые реализовались, добились чего-то, сделали карьеру. Они живут как с мамой, т.е та дат деньги на все.
3. Потому что любимая та которая красивая, а на красивую нужно тратить кучу денег. Многие мужчины к этому принципу пришли. Т.е любимая - это красивая, у которой фигура, ноги от ушей, длинные шелковистые волосы, маникюр, педикюр, эпиляция. Но умом они понимают, что с такой можно только встречаться, крутить любовь, но жить нельзя. Т.к наведение красоты (ногти, волосы, эпиляция) - вс стоит денег и вкладываться они не готовы.
4. Потому что со временем чувства притухают. Менять жизнь тяжело. есть привычки, есть ощущение этого человека рядом, есть привычные места, постель, диван и т.д. С новым человеком будет вс по-другому и не факт что лучше. а что если один? А кто будет готовить, стирать, убирать?
5. Из-за детей. У детей должны быть родители и мама и мама всегда те кто были изначально вместе. А другие как бы чужие люди.
6. Для общества. В обществе не очень любят разведнок. На работе многим повышают зарплаты, когда появляются дети. Люди в статусе ценнее как работники.

Причин может быть масса. Это личное дело каждого.

В большинстве случаев- это привычка и боязнь перемен.

Это основная причина почему мужчина продолжает жить с нелюбимой женой.

Вторая причина- жилищный вопрос.

Третья- так удобно и ему, и ей.

Женщину использует в качетстве кухарки, посудомойки (накормила, напоила, обстирала, ублажила), а для тела или души- гуляют на стороне.

Четвертая- боязнь остаться одному. Низкая самооценка.

Пятая- жалость или из-за детей.

Раз он с ней живет,значит у него осталось чувство уважения к этой женщине, возможно их что-то объединяет. Не каждый человек готов вырваться из устоявшихся отношений, какие бы они не были,соседские или дружеские, и привыкает так жить. Если уходить к другой женщине, то нужно начинать все заново,а это мужчин только отпугивает.

Возможно, что мужчина никогда не встречал любовь и не знает, что это за чувство. В его понятии вс просто - я - мужчина, ты - женщина.

Возможно, у него занижена самооценка, и он боится, что не встретит другую женщину.

Возможно, по привычке, нажито много общего (быт, общее дело, друзья и пр.)

Мужчина уже не молод.

В таком союзе тоже можно прожить долго, и даже со счастливыми моментами.ИМХО