نحن نمر هذه الأيام بأزمة كبيرة وهذا لا يخفى على أحد. لقد أثرت هذه الأزمة على الزواج بشكل خاص. تتزايد إحصائيات الطلاق باستمرار، وتطرح امرأة قلقة على مصير أسرتها السؤال: كيف تحسن العلاقات مع زوجها قبل أن تصل الأمور إلى نقطة حرجة؟ كل شيء بسيط للغاية هنا - تحتاج المرأة إلى استثمار عقلها وروحها وقلبها في أسرتها، وليس الطموحات والمطالبات والتوقعات العالية.

إنه لأمر مخز أن يُنظر إلى محاولاتك لتحسين كل شيء كما لو كنت تريد إغراق العلاقة أكثر ...
المؤلف غير معروف

عيوب أي زواج

قبل أن تتمكن من حل مشكلة ما، عليك أن تجد جذرها. ربما، في الأسرة مع أي مستوى من الحياة، من الممكن حدوث مشاجرات صغيرة وفضائح خطيرة. يجب على المرأة، حارسة موقد الأسرة، أن تعرف ببساطة كيفية تحسين العلاقات الأسرية مع زوجها في حالة نشوء صراع. ويمكن أن تكون هذه الصراعات مختلفة جدًا:

1. مشاجرة منزلية بسيطة

وبطبيعة الحال، من الأفضل منع المشاجرات من التعامل مع عواقبها لاحقا. لتجنب المشاجرات حول تفاهات، يجب على المرأة إظهار ضبط النفس. التزم الصمت إذا بدا لها أن هناك شيئًا خاطئًا فجأة. ينبغي أن يكون مفهوما أن الزوج لا يعرف جسديا كيفية قراءة أفكار الآخرين، بما في ذلك أفكارك. كما أثبت علماء النفس أن الرجل يتفاعل بشكل مؤلم للغاية في روحه مع انتقادات جهوده. تعد مثل هذه المشاجرات أمرًا شائعًا أثناء عمليات الإصلاح أو التنظيف أو الشراء المشترك.

إذا حدثت مشكلة، فسيخبرك علم نفس الذكور بكيفية تحسين العلاقات مع زوجك بعد الشجار. وفقا للإحصاءات، فإن العديد من الرجال لا يميلون إلى الاحتفاظ بالضغينة لفترة طويلة، ولكن إذا أضفت المودة الأنثوية إلى هذا، فستحدث المصالحة بشكل أسرع. الاقتراب أولاً، والمعانقة، والمداعبة، والاعتذار - حتى لو كنت تعتقد في قلبك أنه مخطئ، هي الطريقة الأكثر فعالية وأضمن في هذه الحالة. الآن أنت تعرفين كيفية تحسين علاقتك بزوجك بعد الشجار بشكل صحيح، دون اللجوء إلى اللوم والهستيريا.

2. سوء الفهم

إذا فكرت في كيفية تحسين العلاقات في موقف يتجادل فيه كلا الزوجين باستمرار بسبب أو بدون سبب، فقد لا تجد حلاً على الإطلاق. عندما يترك التفاهم المتبادل الأسرة، يذهب السلام معها. يحدث هذا بسبب الأنانية، عندما يتم وضع مصالح الفرد فوق مصالح الزوج. في مثل هذه الحالة، كل شيء في يد المرأة. إذا كانت هي البادئة بالصراعات، فمن المستحق أن نفهم أن الزوج له أذواقه وتفضيلاته الخاصة، ويجب قبولها واحترامها، وعدم محاولة فرض وجهة نظره.

والأمر الآخر هو أن يكون البادئ في النزاع هو الزوج نفسه. لا تستطيع كل امرأة أن تفهم كيفية تحسين العلاقات الأسرية مع الزوج الذي يجد خطأً حقًا ويعطي التعليمات وينتقد ويوبخ. وبالفعل، إذا واصلت العيش مع مثل هذا الطاغية في المنزل، فلن يؤدي ذلك إلى أي خير. هنا من الضروري إما التحمل أو التسوية، لأن مثل هذا السلوك الذكوري يصعب تصحيحه. فقط طبيب نفساني عائلي يمكنه المساعدة.

بغض النظر عن مدى سهولة وضع الصراع، فمن الأفضل محاولة النجاة منه بأقل الخسائر. لا تلقي باللوم على زوجك في خطايا غير موجودة، ولا توبخه ولا تفرض رأيك - أفضل استراتيجية للسلوك الأنثوي الحكيم.

مشاكل خطيرة

تصبح الأمور أسوأ بكثير عندما تحل الكوارث الحقيقية بالعائلة. ليست كل امرأة قادرة على النجاة منها، وليس كل امرأة تعرف كيفية تحسين العلاقات بعد الخيانة أو كيفية تحسين العلاقات مع زوجها على وشك الانفصال؟ فيما يلي المواقف الأكثر شيوعًا التي تتطلب الذكاء والقلب والبراعة:

1. الغيرة وسوء الظن

من المستحيل إحصاء عدد الأقدار التي دمرها هذان الشعوران المترابطان! في بعض الأحيان يكون من المستحيل شرح براءتك وإخلاصك لشخص غيور مرضي. في بعض الأحيان لا تستطيع المرأة ببساطة تحمل ذلك، فكيف يمكنها تحسين علاقتها مع زوجها على وشك الانهيار العصبي؟

في مثل هذه المواقف، هناك حلان فعالان للغاية:

• حاولي إثبات حبك لزوجك مرة أخرى. أعطه الهدايا. الرسائل العاطفية المليئة بالمشاعر مناسبة بشكل خاص. اترك ملاحظات حب لمثل هذا الشخص الغيور في جيب سترتك أو في منظمك، وأرسل رسائل حب قصيرة، وقصائد، وما إلى ذلك. بشكل عام، أحط زوجك بالاهتمام. ربما تكون غيرته ناجمة ببساطة عن عدم وجود نفس الاهتمام، وأنت تقلق عبثا.
• امنح زوجتك الفرصة لتشعر وكأنها الرجل الرئيسي في حياتك. حتى لو كنت تفهم أنه هو المسؤول بالفعل، فمن المهم أن يصل هذا إليه أيضًا. في البداية، ابدئي بطلب النصيحة من زوجك بشأن أي مسألة. تجنبي الذهاب إلى منازل الأصدقاء أو الأماكن العامة لفترة من الوقت حيث لن يتمكن زوجك من التواجد معك. احرصي على سؤاله عن نصيحته ورأيه بشأن الملابس التي سترتدينها عند الخروج. من خلال القيام بذلك، لن تسمح له بفهم أهميته فحسب، بل ستحمي نفسك أيضًا من اندلاع الشكاوى غير الضرورية، لأنه هو نفسه اختار ما يجب أن ترتديه وأين تذهب.

2. الخيانة

لقد جادل العلماء مرارًا وتكرارًا بأن الرجال متعددو الزوجات بطبيعتهم. أي أنهم ليسوا قادرين دائمًا على البقاء مخلصين لواحد فقط.
بالنسبة للعديد من الزوجات، تعتبر كلمة الخيانة مرادفة لوفاة العلاقة. ليس لدى معظم الناس أي فكرة عن كيفية تحسين العلاقات بعد الخيانة لأنهم لا يريدون ذلك. كل امرأة ثانية، بعد خيانة زوجها، تطلب الطلاق. هل هناك بديل لأولئك الذين، رغم الألم، يقررون الحفاظ على تماسك أسرهم؟

نعم، هناك بعض الطرق لتحسين علاقتك بزوجك بعد الخيانة:

• حاولي أن تنسى حقيقة الخيانة وتسامحي زوجك. ربما ليس بصوت عالٍ، ولكن في الروح، لنفسك شخصيًا. للقيام بذلك، من الأفضل أن تكون وحيدًا مع نفسك لبعض الوقت، وربما تعيش منفصلاً لبعض الوقت.
• حاولي إيجاد الأعذار لزوجك. فالأولى أن زوجك عاد إليك ولم يتركك. فكر في الأمر، ربما لديه مثل هذه الشخصية الإدمانية، ربما لم يرتكب الخيانة عمدا. من المؤكد أن خداع نفسك ليس جيدًا، لذلك عليك أن تكون صارمًا وذاتيًا. لا تبحث عن أعذار من فراغ، بل قم بتحليل الحقائق. حاول أن تضع نفسك في مكانه. هل ترغب في أن يغفر لك؟
• إذا كنت تتساءلين عن كيفية تحسين علاقتك بزوجك بعد الخيانة نهائيًا، فلا تترددي في تكرار وحفظ تعويذة يومية بسيطة: "لا تتذكر أبدًا أو توبخ أو تخبر أي شخص عن حقيقة زوجتك تحت أي ظرف من الظروف". الخيانة، بما في ذلك له". إذا سادت كبرياء المرأة حتى بعد خيانة زوجها، فإن هذه الحقيقة تتحول إلى سلاح مفضل، فسيندفع زوجك قريبًا جدًا للرحيل تحت نير الذنب.

أحيانًا يكون تعقيد العلاقات الإنسانية خارج نطاق سيطرة الرغبات الشخصية. وأحيانًا يكون من الضروري التضحية بكبريائك وعنادك على مذبح العائلة. من المهم أن تفهمي أن القلب المحب سوف يتحمل كل شيء ويغفر كل شيء، والشيء الرئيسي هو أنه مبرر وأن زوجك يستحق هذه التضحيات.

من الحب إلى الصداقة

في كثير من الأحيان يتعين على المرء أن يلاحظ كيف أن الأزواج المطلقين (الذين انتهت علاقتهم بالحب حقًا) ينفصلون عن الأعداء وتلجأ المرأة إلى العديد من الإجراءات غير السارة:

1. التلاعب بالأطفال؛
2. التهديدات؛
3. اللوم.
4. شكاوي؛
5. الرغبة في تشويه سمعة الزوج السابق في عيون الآخرين.

في مثل هذه الحالة، من الغباء أن نتوقع من الرجل الصبر الحديدي والموقف الطبيعي. بعد الطلاق يجب على المرأة أن تفكر في كيفية تحسين العلاقات مع زوجها السابق، وعدم الاستمرار في تسوية الأمور معه.

ما هو أفضل ما تفعله المرأة بعد الطلاق وكيف تحسن علاقتها مع طليقها:

• توقف عن رؤية الرجل كعدو. ليست هناك حاجة للبحث عن شخص ما لإلقاء اللوم عليه إذا أصبح زواجك شيئًا من الماضي. من الأفضل التفكير في المستقبل والحفاظ على الوجه الإنساني. انظر إلى زوجك السابق بنفس العيون التي تنظر بها إلى زملائك في العمل أو معارفك فقط. فهو إنسان وإذا أساء إليك في مكان ما فاغفر له ولا تحمل ضغينة.
• لا تتكهن مع طفلك. في بعض الأحيان يحدث الانفصال بعد مرور بعض الوقت على ولادة الطفل الأول. إن الرجل الذي لم يعرف من قبل كل متع الأبوة يفقد أعصابه، فلا يجب أن تلومه أو تلومه على ذلك. المرأة، كأم، أقوى بطبيعتها في الروح، وذلك بعد الولادة
• أخبر أطفالك العاديين فقط بالأشياء الجيدة عن والدهم، وحاول تشجيعهم على التواصل بشكل متكرر. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تضع مظالمك ومجمعاتك على أكتاف الأطفال الهشة. إذا أخبروا أبي بالألوان التي تتحدث عنها أمي عنه، فسوف تحدد علاقتك المستقبلية لفترة طويلة. يمكنك دعوة زوجك السابق لقضاء إجازات عائلية ومحاولة إقامة تواصل بسيط وودود معه.
• لا تخف من طلب المساعدة. لا تتردد في الاتصال بزوجك السابق، لا تعتبره شيئًا منخفضًا. طلب النصيحة أو طلب المساعدة أمر طبيعي، علاوة على أنه ليس غريبا.

وبطبيعة الحال، فإن العلاقات من هذا النوع هي علاقات فردية بحتة. إذا تسبب الزوج بالفعل في جرح خطير، فهو يرفض مساعدة الأطفال، ويتصرف بشكل مشين، فلا يجب أن تحاول حتى تحسين علاقتك معه. فقط ابق إنسانًا في أي حالة.

تحياتي للجميع! اليوم أريد أن أخبرك كيفية تحسين العلاقاتمع زوجتك أو صديقك أو صديقتك. كان أساس هذا المقال هو الذي أيده قرائي.

طلبت منهم مراسلتي عبر البريد الإلكتروني حول مشاكل علاقتهم وبناءً على ردودهم، حاولت تقديم مشاكل العلاقة الأكثر شيوعًا بين الأزواج في هذه المقالة. لقد استندت أيضًا إلى أخطاء حياتي الماضية مع زوجتي. من هذه الأخطاء استخلصت استنتاجات سأشاركها بكل سرور في هذه القواعد.

القاعدة 1 – تحمل المسؤولية

لقد سمعنا جميعًا الكثير عن مدى أهمية القدرة على قبول المسؤولية في العلاقة. وما هي الكوارث التي تؤدي إلى حقيقة أن الشركاء يبدأون في إلقاء اللوم على أفعالهم وكلماتهم على شخص آخر أو إلقاء اللوم على الظروف في كل شيء.

لكن بالنسبة لي، قبول المسؤولية لا يعني الاعتراف علنًا بالذنب فحسب، بل الأهم من ذلك أنه يعني الاستعداد لتصحيح ما حدث بسبب خطأك. الأشخاص الذين يلومون شريكهم أو أي شخص آخر على مشاكلهم، ولكن ليس أنفسهم، يستسلمون ببساطة للصعوبات ويستسلمون. "هذا ليس خطأي، لذلك لا أستطيع أن أفعل أي شيء حيال ذلك!"

لكن تحمل المسؤولية يعني التوصل إلى نتيجة: "نعم، حدث هذا بسببي، مما يعني أنني أستطيع التأثير عليه!".

أفهم مدى صعوبة الاعتراف لشريكك بأنك ارتكبت خطأً، وأنه كان بإمكانك القيام بعمل أفضل مما فعلت. ومن الصعب القيام بذلك في تلك اللحظات التي يتأذى فيها كبريائك. ولكن إذا لم تفعل ذلك، فسوف تبتعد عن المشكلة وستظل معلقة دون حل في مساحة علاقتك.

يبدو لك دون وعي أنه من خلال الاعتراف بالأخطاء، فإنك تظهر الضعف. ولكن في الواقع، من خلال قبول المسؤولية، والتغلب على كبريائك المجروح واحترامك لذاتك، فإنك تُظهر قوة حقيقية! لأنه من الأسهل إلقاء اللوم على شخص آخر بدلاً من الاعتراف بخطئك! إن الرغبة في الإشارة إلى الأسباب الحقيقية للمشكلة وتصحيحها، حتى لو كنت أنت من خلقها، هي علامة على الشجاعة والحكمة الحقيقية.

أين تبدأ مسؤوليتك في العلاقة وتنتهي؟ أعتقد أن الأمر يمتد إلى أبعد بكثير مما اعتاد الكثير منكم على التفكير فيه. أنت مسؤول ليس فقط عن أفعالك، ولكن أيضًا عن رد فعلك تجاه الأحداث.

إذا أغضبتك زوجتك باتهامها غير العادل، وقمت بالإهانة منها في المقابل، فليس فقط زوجتك هي المسؤولة عن البدء في اتهامك بشكل غير عادل، ولكن أيضًا أنت. مسؤوليتك تكمن في عدم قدرتك على التحكم في نفسك وأدى ذلك إلى فضيحة، رغم أنه كان بإمكانك حل المشكلة بهدوء أكبر. أنت إنسان حر ومسؤول عن ردة فعلك، لا أحد يستطيع أن يجبرك على الغضب والانفعال وفقدان أعصابك. أنت الوحيد الذي يفقد أعصابك.

إذا كان زوجك لا يريد التخلي عن عاداته السيئة، على الرغم من تأكيداتك، ففكري في الأمر: ربما ضغطت عليه بشدة، وألقيت اللوم عليه، بدلاً من التفهم وتقديم طريقة للخروج من المشكلة؟

لكن تحمل المسؤولية لا يعني إلقاء اللوم على نفسك في كل شيء. وهذا يعني إدراك مدى قدرتك على المشاركة أنت وشريكك في حل المشكلة، بدلاً من إدارة ظهرك لها. في الأمثلة أعلاه، كلا الشريكين مسؤولان عن المشكلة. وصدقني، إذا كنت تتحمل جزءا من مسؤوليتك، فلا تنقلها بالكامل إلى شريك حياتك، فسيكون شريكك أسهل بكثير في تحقيق مشاركته في المشكلة.

أتفق معك، هناك فرق كبير بين:

"لقد سئمت جدًا من إلقاء اللوم علي باستمرار في كل شيء! لا يمكنك العيش بدون مطالباتك!"

"أعتقد أن خطأي هو أنني فقدت أعصابي، لم يكن ينبغي لي أن أصرخ في وجهك وأثير الصراع. ربما لا تكون اتهاماتك بلا أساس، لكنك تعبر عنها بطريقة عدوانية للغاية، ويبدو لي أنها غير عادلة إلى حد ما. دعونا معرفة ذلك. لا أحتاج إلى الصراخ، وعليك أن تتعلم التعبير عن رأيك بهدوء.

أنا لا أقول أن كلا الزوجين هما المسؤولان عن كل صراع. ما أحاول قوله هو مدى أهمية حل كل مشكلة في الأسرة معًا! بعد كل شيء، العلاقات لا تتعلق بك فقط، بل تتعلق أيضًا بالشخص الآخر. وإذا لم يأخذ كلا الشريكين دورا نشطا في العلاقة، فسوف تنهار هذه العلاقة.

وإذا لم تتمكن أنت وشريكك من تقاسم المسؤولية عن النزاع، فاستخدم قاعدة جيدة. بدلاً من الجدال حول من هو على حق ومن هو على خطأ، اسأل نفسك: "ما الذي يمكنني فعله شخصيًا لتحسين الوضع؟"صدقني، إذا استرشد كل شريك بهذا المبدأ البسيط، فإن تطوير علاقاته وإيجاد طريقة للخروج من المواقف الإشكالية سيصبح أسهل بكثير.

القاعدة 2 - لا تترك الصراعات دون مراقبة

أعرف كم أريد أن أعانق بعد انتهاء حرارة الشجار، وأريح أعصابي المتوترة وأنسى بهدوء سبب الصراع حتى يحدث الصراع المماثل التالي. لا ترتكبي هذا الخطأ الشائع في علاقتك! نعم، امنح نفسك الوقت، واهدأ، وصنع السلام، ولكن بعد ذلك عد إلى تحليل أسباب الصراع. لماذا حصل هذا؟ من المسؤول عن ذلك؟ كيف يمكنك أنت وزوجك حل هذه المشكلة؟

لكن لا تتعلقوا بالإثارة المؤقتة التي تسببها الهدنة. الآن تريد أن تتصرف، ولكن سرعان ما سوف تختفي حماستك. حتى لا نستسلم ونعود إلى تجاهل المشكلة. ناقشوا، على وجه التحديد قدر الإمكان، تصرفات بعضكم البعض التي تهدف إلى إنهاء النزاع. متى ستبدأ بهذه الإجراءات؟ ماذا ستكون هذه التصرفات؟ ما هي الأطر الزمنية التقريبية التي تراها للتغلب على المشكلة؟

إذا كان أحدكم يفقد أعصابه باستمرار ويصبح عاطفيًا بشكل مفرط، فابدأ في ممارسة الممارسات التي تساعدك على تحقيق التوازن بين عواطفك، مثل اليوغا أو.

إذا حدثت صراعات بسبب العادات السيئة لزوجتك، فابحث عن طريقة لمساعدة الشخص على التخلص من هذه العادات. ولكن دع أولئك الذين يعانون من الإدمان لا يتركوا بمفردهم! دعه يرى التفهم والحب والاستعداد لتقديم أي دعم من شريكه.

لا تركز فقط على ما تعرفه. إذا كنت لا تعرف طريقة لحل مشكلتك، فهذا لا يعني عدم وجود مثل هذه الطريقة. إذا كنت تريد حقًا التغلب على بعض الصعوبات، فستجد كيفية القيام بذلك. لأن من يسعى سيجد دائماً! وكل العوائق لا يخلقها إلا الكسل.

حل النزاعات بشكل بناء بدلاً من الصراخ على بعضكما البعض، ثم العناق ونسيان كل شيء حتى الشجار التالي.

القاعدة 3 - كن أقل إهانة وسامح

يعد الاستياء في العلاقة بمثابة وسيلة للتأثير على شريكك: "أنظري كم فعلتي سيئة، لذلك لن أتحدث معك". أو قد يكون هذا وسيلة للانتقام: "لأنك فعلت هذا سأشعر بالإهانة منك". إن خطر الاستياء هو نفس خطر المصالحة العاطفية، وبعد ذلك ننسى سبب الصراع. تهدأ العواطف ببطء، ويمر الاستياء: بعد كل شيء، لا يمكننا أن نكون غاضبين إلى الأبد. وأحيانًا يبدو لنا أننا من خلال استيائنا قد حللنا المشكلة بالفعل. أو أظهرنا لشريكنا مدى الإهانة التي شعرنا بها، والآن نعتقد أنه سيفهم كل شيء ويصحح نفسه. أو أننا مررنا بفترة "وقائية" من عدم التواصل مع بعضنا البعض، يبدو لنا خلالها أن علاقتنا قد استعادت نفسها ويمكن أن تستمر أكثر.

ولكن هذا شعور خادع، ويمكن أن يحدث ليس لك فقط، ولكن أيضًا لشريكك. لن ترغب أنت ولا هو في العودة إلى الصراع الذي يبدو أنه قد تم حله بالفعل.

لكن الأفضل دائما العودة إلى أسباب الصراع كما قلت في الفقرة السابقة. إذا كنت ترغب في التأثير على شريك حياتك، فمن الأفضل دائمًا أن تفعل ذلك في شكل حوار هادئ وبناء بدلاً من الاستياء. حسنًا، الانتقام بالتأكيد لن يجعل علاقتكما أفضل.

يشعر بعض الناس أيضًا بالإهانة لأنهم يفهمون دون وعي سخافة ادعاءاتهم، فهم يفهمون أنه من الأفضل عدم التعبير عنها بشكل مباشر، ولكن من الصواب أن يشعروا بالإهانة وعدم قول أي شيء عنها! تجنب مثل هذه الألعاب! على الاطلاق تجنب أي طرق للتلاعب بمشاعر شريك حياتك، أحدها الاستياء.

ولكن حتى لو شعرت بالإهانة، فاعرف كيف تسامح!

القاعدة 4 – اعترف بذنبك

قد يكون من المهم جدًا لشريكك أن تعترف بذنبك وأن تتوب بصدق. حتى بعد أن استنفد الصراع نفسه وتوصلت إلى السلام، لا تتكاسل في الاعتذار، وقل كم أنت آسف إذا شعرت بخطئك. انسَ أنك قبل ذلك دافعت عن نفسك بحماسة ولم ترغب في الاعتراف بالمسؤولية وتجاوزت كبريائك وتقول إنك كنت مخطئًا. ولكن فقط افعل ذلك بقلب نقي ونوايا صادقة!

ليست هناك حاجة للقيام بذلك على سبيل المعروف أو تقديمه كعمل كريم ونبيل على أمل أن يسقط شريكك على وجهه فورًا قبل توبتك. كن مستعدًا لأن اعتذارك قد يُقابل ببرود وبدون حماس. لا يجب أن تتفاعل مع هذا وكأن لفتتك النبيلة لم تكن موضع تقدير. صدقني، سوف يمر الوقت، وسوف تسقط توبتك مثل النقود الصعبة في خزانة علاقتك!

القاعدة 5 – استمع للآخرين، وتعلم كيفية تقبل النقد بعقلانية

في خضم الصراع، عندما يتبادل الشركاء الاتهامات والادعاءات، لا أحد يستمع فعليًا لأي شخص. كل طرف من أطراف النزاع هو في حالة هجوم أو دفاع، ولكن ليس في حالة إدراك وفهم. تم تصميم نفسيتنا بطريقة نحاول أولاً وقبل كل شيء الدفاع عن أنفسنا من النقد، أو العثور على تناقضات فيه، أو العثور على الدحض الأكثر إقناعًا، أو الرد عليه بالنقد المضاد. المشكلة هي أننا لا نفكر دائمًا في ما هو عليه حقًا، ولا نرى الحقيقة، ونطيع الآلية النفسية القديمة. ونعتقد أنه بما أنه يبدو لنا أننا على حق، فهذا يعني أننا على حق حقًا.

حاول تغيير هذه الأنماط المعتادة وبدلا من البحث على الفور عن حجة مضادة أخرى في شجار، فكر في مدى صحة النقد الموجه إليك؟ حاول صرف انتباهك عن استيائك وتهيجك. لا تدع ذاتك الجريحة تجري أمامك مثل رجل لدغته نحلة.

الأنا التي تلدغها الانتقادات تجعلك تفكر: "أشعر أنني مظلوم، يجب أن أرد". يمنعك من النظر إلى المشكلة من وجهة نظر شخص آخر. ولكن إذا حاولنا أولا أن نتخيل كيف يرى الشخص الآخر كل شيء، فسوف نصبح أكثر موضوعية ونفهم شريكنا بشكل أفضل، لذلك لن نتفاعل بحدة مع النقد ونرى ذلك أكثر واقعية.

فقط خذ وقتًا مستقطعًا، وهدئ مشاعرك، وأسكت الكبرياء الجريح الذي يعيدك مرارًا وتكرارًا إلى مظالم "أنا" الخاصة بك. والتركيز بهدوء على شريك حياتك، حاول الانتقال إليه عقليا. كيف يرى الوضع في سياق ما تعرفه عنه وعن تاريخ علاقتكما؟ لماذا ينتقدك؟ ما هي الأسباب التي لديه لهذا؟ كيف يتفاعل مع بعض تصرفاتك، كيف يشعر؟ هل هو نفسه يسمح بمثل هذه التصرفات تجاهك؟ ما هو شعورك لو تم معاملتك بهذه الطريقة؟

خلال هذا التمرين العقلي، سوف تجذب الأنا الخاصة بك، مثل المغناطيس، أفكارك إلى نفسها، إلى موضع "أنا"، بمجرد أن تلاحظ ذلك، تحول انتباهك بسلاسة إلى "هو-هي" (تشعر أنها تريد )" موضع. عندما تحاول ذلك، ستفهم أنه ليس من السهل على الإطلاق تجاوز ذاتك ورغباتك ووضع نفسك في مكان شخص آخر. لكن كل شيء يأتي مع الخبرة ويمكنك أن تتعلم بمرور الوقت كيفية تغيير تصورك الأناني لكل شيء.

لا أستطيع أن أقول إن هذا التمرين سيقودك بالضرورة إلى رؤية خطأك فقط فيما حدث. لا، ستبدأ ببساطة في فهم شريكك بشكل أفضل وإدراك النقد بشكل أكثر واقعية.

اسأل نفسك أيضًا: كيف يمكن للنقد أن يساعدك؟ نعم بالضبط للمساعدة. إن الاستماع إلى النقد يعني عدم اعتباره وسيلة للمساس بكرامتك أو التقليل من احترامك لذاتك. هذه فرصة للتعرف على عيوبك أو نقاط ضعفك أو فهم كيف ينظر إليك شريكك.

تخيل أنك أتيت لزيارة طبيب لإجراء فحص فقال لك: "لديك وضعية سيئة ووزن زائد وارتفاع في نسبة الكوليسترول". ليس من المعقول أن أجيبه: "انظر إلى نفسك، أنت لست نحيفًا جدًا!"بالطبع، سيكون من الصواب الاستماع إلى كلام الطبيب والاستفادة من توصياته، على سبيل المثال، تناول كميات أقل من الأطعمة الدهنية والذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية.

لكن لماذا لا نستمع دائمًا إلى كلام نصفنا الآخر، حتى لو كان يتعلق بشخصيتنا وشخصيتنا؟ بعد كل شيء، يمكننا أيضًا تغييره والتعرف على عيوبنا والتخلص منها، تمامًا كما يمكننا تصحيح مشاكل الوزن الزائد. افهم أن النقد لا يهدف إلى تذكيرك بنقاط ضعفك. يمنحك الفرصة للتحسن، لتصبح أفضل!

وبطبيعة الحال، فإنه ليس كافيا دائما. ولكن إذا كان لا يتوافق مع الواقع، فما الفائدة من الإساءة والقلق؟ وإذا كان هذا صحيحا، فمن الأفضل عدم الرد باتهامات انتقامية! غالبًا ما تكون هناك نسخة مختلطة: يصبح النقد مبالغًا فيه، وتتفاقم بسبب العواطف والاستياء، ومزينًا بالتكهنات. والحكمة الحقيقية للعلاقات تكمن في القدرة على عزل ما هو حقيقي عنها واستخدامها لفهم نفسك بشكل أفضل. وفي نفس الوقت لا ترد على الاتهامات الفارغة التي لا أساس لها من الصحة.

سأشرح كل ما قيل في هذه الفقرة بمثال من حياتي العائلية. زوجتي تقول لي أحياناً: "انت لا تستمع الي ابدا"، عندما دفنت مرة أخرى في عملي، تركت كلماتها تقع على آذان صماء.

بالطبع، نفسي لا تقبل مثل هذه الصيغة القاسية: "أبدا!" (بعد كل شيء، هذا ليس صحيحا!) ويبدأ في الدفاع عن نفسه. كان رد فعلي الأول عادة: "نعم، أنت تبالغ في كل شيء، أنت فقط تشتت انتباهي، لا أستطيع التبديل بسرعة عندما أعمل، أنت نفسك لا تستطيع العثور على اللحظات التي يكون من الأفضل فيها الاتصال بي.". ولكن عندما تحاول صرف انتباهك عن ذاتك، تظهر صورة مختلفة قليلاً.

في الواقع، في كثير من الأحيان، عندما تتصل بي زوجتي، لا أتفاعل، حتى لو لم أكن مشغولاً بالعمل، ولكن فقط أفكر في شيء ما ( أنا أعتبر هذا الصراع في سياق تاريخ العلاقة من أجل فهم كيف تنظر إليه). هل لاحظت مثل هذا رد الفعل من جانبها ( هل تتصرف هكذا؟)؟ عندما أتحدث معها، في أغلب الأحيان تستمع إلي. ولكن إذا تجاهلت كلماتي باستمرار، فمن المحتمل أن أشعر بالإهانة من ذلك ( ماذا لو كنت مكانها؟). والاستياء يثير مشاعر تقول لها: "أنت لا تستمع أبدًا!" ( ما هي المشاعر لديها؟) بالطبع، هذه مبالغة، كثيرا ما أستمع إلى ما تحاول أن تقوله لي. هذه المبالغة ناتجة عن مشاعر، لكن هذه المشاعر مفهومة. ربما أحتاج إلى أن أكون أكثر انتباهاً وأن أتعلم الاستماع إلى زوجتي عندما تتحدث معي، وألا أضيع في أفكاري الخاصة. سأصبح ببساطة أكثر انتباهاً في الحياة إذا تعلمت الاستماع إليها ( كيف سيساعدني هذا في أن أصبح شخصًا أفضل؟).

القاعدة 6 - انتبه للجوانب الإيجابية

يحدث أننا نعتاد تدريجيًا على فضائل النصف الآخر. لقد أصبحت أمرًا معطى لنا، وغالبًا ما نبدأ في ملاحظة أوجه القصور. تظهر هذه العيوب بوضوح بشكل خاص بالمقارنة مع الأزواج الآخرين. بعد أن عشت مع زوجتي المستقبلية لعدة سنوات، بدأت أعتقد أننا ربما لم نكن مناسبين لبعضنا البعض، وأننا مختلفان في نواحٍ عديدة. بدأت أشعر بالهوس تجاه الاختلافات وأوجه القصور، وبدت في وقت من الأوقات أنها تمثل المشكلة الوحيدة والأكثر أهمية.

وبعد سنوات قليلة فقط أدركت مدى القواسم المشتركة بيننا. ويتجلى هذا القواسم المشتركة والتشابه في مثل هذه الأشياء الأساسية التي تعتاد عليها بسرعة، ويصعب أحيانًا تمييزها، خاصة إذا بدأت بالتفكير فقط في الاختلافات وأوجه القصور في شريكك. والفروق الدقيقة، هي فروق دقيقة، يجب أن تبرز على خلفية الأنماط العامة، وتجذب الانتباه إلى نفسها.

الناس مختلفون عن بعضهم البعض وكل شخص لديه عيوبه. لن تتمكن من العثور على شخص مثالي أو شخص مشابه لك بشكل مثالي. عليك فقط أن تقبل ذلك.

حاول ألا تقارن شريكك باستمرار مع الآخرين. حاول أن تفكر في ما هو جيد فيه، وكيف تشبهه، بدلا من التفكير فقط في السيئ. لماذا أحببته؟ ربما من أجل الفهم، لشخصيته، لذكائه، لتلك الأشياء التي بقيت فيه الآن، لكنك توقفت عن الاهتمام بها؟ تخيل هذه الفضائل في عقلك واشكر الشخص ذهنيًا على امتلاكها لها. أو الأفضل من ذلك، أخبري صديقك بالكلمات عن مدى امتنانك له على صفاته ومدى حبك لها! سيكون سعيدًا جدًا، سيرى أن مزاياه موضع تقدير ولا يتم تجاهلها. تفضل وافعل ذلك اليوم عندما تراه!وبشكل عام، حاولي مدحه أكثر (ولكن لا تبالغي، وتجنبي التملق) حتى يتمكن من رؤية مدى عزيزته عليك، وحتى تتمكني من تمييز ما قد يقدره أكثر في نفسه، ما يحاول الحفاظ عليه وتطويره.

بالطبع، يحدث أن شريكك ليس سوى عيوب. وفي هذه الحالة لا داعي للبحث عن ذرة خير فيها حتى يتمسك بها. هناك شيء يحتاج إلى التغيير في العلاقة هنا.

وتذكر أن البحث عن الجوانب الإيجابية في شخص آخر لا يعني قبول عيوبه. حاول مساعدته في تصحيح عيوبه. لكنك لا تحتاج إلى استخدامها بمفردها لتعويض مظهر الشخص.

القاعدة 7 – كن صادقًا ومنفتحًا

هناك فيلم مسلسل كلاسيكي رائع لإنجمار بيرجمان "مشاهد من زواج". يُظهر الفيلم كيف أن النفاق والسرية وتجنب المواضيع "المحرمة" يمكن أن يؤدي إلى انهيار علاقة مزدهرة على ما يبدو.

لا تصل علاقتك إلى ما أوصلته الشخصيات في هذه الصورة إلى (الطلاق). تذكر أنه لا توجد مواضيع "محظورة" في العلاقة. إذا كنت تعذبك الشكوك والمخاوف وانعدام الأمن، فأخبر شريكك بذلك. أخبره بما لا يعجبك في علاقتك، واستمع إلى ما يشعر به من عدم الراحة والاستياء. ناقش الأمر وتوصل إلى حل وسط. ليست هناك حاجة لتجنب القضايا "الحساسة" مثل الجنس، لأن هذا أيضًا جزء من العلاقة.

بالطبع، لا يجب أن تحاولي اكتشاف كل أسرار زوجك بالقوة، بل عليك أن تكشفي كل أسرارك الماضية بنفسك. تحتاج أيضًا إلى الحفاظ على التوازن في هذا الأمر، تمامًا كما هو الحال في كل شيء آخر يتعلق بعلاقتك.

القاعدة 8 – طور علاقاتك من خلال تطوير نفسك!

سيكون من الخطأ الكبير الاعتقاد بأن العلاقات سوف تتطور من تلقاء نفسها بمجرد أن تبدأها. تتطلب العلاقات اهتمامًا مستمرًا ومشاركة كلا الشريكين.

التنمية لا تعني فقط تعزيز العلاقة، على سبيل المثال، قرار العيش معًا أو الزواج أو إنجاب الأطفال، ولكن أيضًا التنمية الشخصية لكل شريك!

تتطلب العلاقات في بعض الأحيان من الناس أكثر بكثير من الشعور بالوحدة والوجود المنفصل. لماذا؟ لأنه لكي يكون الاتصال بين شخصين قويًا ومتناغمًا، سيحتاج كل منهما إلى تجاوز ذلك الجزء من نفسه الذي قد يكون من الصعب تجاوزه! من خلال أنانيتك، ورغباتك التي لا نهاية لها.

يحتاج كلا الشريكين إلى تعلم الاستماع إلى الآخر، وإيجاد حل وسط، والاستسلام والرعاية. لكن ليس كل شخص لديه هذه الصفات وغالباً ما يحتاج إلى تطوير. ولهذا أتفهم مشاكل الكثير من الأزواج الشباب، والتي تتمثل في وجود تضارب قوي في المصالح بين شخصين، يحاول أحدهما أو كل منهما أن يفعل ما يريد، دون الاستماع لرغبات الشريك. .

وليس هناك ما يثير الدهشة في هذا، كما لا يوجد شيء مفاجئ في أن الشخص، الذي يبدأ عملاً جديدًا، يفعل ذلك مع وجود أخطاء، لأنه ليس لديه خبرة. لكن العلاقات تتطلب أيضًا خبرة ومهارات معينة. يحدث أنه قبل أن يقيم الشخص علاقته الأولى، لم يكن هناك أشخاص آخرون لديهم رغباتهم تجاهه. كان هناك والديه الذين اعتنوا به، والأصدقاء الذين لم يطلبوا الكثير. ولم يكن لديه سوى "أنا" الخاصة به، بكل رغباته، التي اعتاد على إشباعها دون مراعاة الآخرين. إنه لا يفهم حتى أن هناك شخصًا آخر يريد شيئًا ما أيضًا. ورغبات الشركاء لا تتطابق دائمًا.

تعد القدرة على إيجاد حل وسط والاستماع إلى شخص آخر مهارة تحتاج إلى التطوير. من تفكيري قد يبدو أن العلاقة هي نوع من السجن يدعو الإنسان إلى التخلي عما هو عزيز عليه من أجل شخصيته الثمينة. ولكن هذا ليس صحيحا. إن تنمية الرحمة والتعاطف والقدرة على قول "لا" لآلاف من "أريد" تؤدي في الواقع إلى الحرية. التحرر من رغباتنا الأنانية، ومن الأنا التي تسيطر علينا. الإيثار ليس ضبطًا صارمًا للذات، بل هو محاولة لتحرير النفس من الغضب والانغماس في الذات والعناد والهوس الذاتي من أجل السعادة المشتركة. والعلاقات القوية، من ناحية، تتطلب من الشخص أن يتخطى أنانيته، من ناحية أخرى، فهي مدرسة ممتازة لتنمية الإيثار والتفاهم والتعاطف. وسأعود إلى هذه الفكرة في الختام.

العلاقات تنضبط الشخصية وتقويها ومن خلال ذلك يصبحون هم أنفسهم أقوى.

القاعدة 9 - لا تبني علاقات حول الجنس فقط

في عصرنا الحر، بعد أن بدأت أجواء الأخلاق المتزمتة التي كانت تحرم الحديث عن الجنس والاستخفاف بدوره في حياة الزوجين، تتبخر في علاقات الناس حول العالم، بدأ الناس يجتهدون من أقصى حد إلى أقصى حد آخر. ومن غاية التحريم والسرية إلى غاية العلانية والإباحة.
أصبح الجنس أكثر وأكثر أهمية للناس. مما لا شك فيه أن لها أهمية كبيرة في العلاقة. ولكن هنا أيضاً لا بد من الحفاظ على التوازن، دون المبالغة في تقدير دور العلاقة الجنسية الحميمة.

يرى الكثير من الناس أنه من الكارثة أن الجنس ليس متنوعًا ومثيرًا كما يرغبون. وهذا يقودهم إما إلى قطع العلاقات القائمة أو البحث عن علاقات خارجية. لكن في الواقع، المتعة الجنسية هي مجرد شكل من أشكال الحب العديدة، وإلى جانبها هناك مظاهر عديدة للحب!

بالطبع، لا حرج في السعي لتحسين نوعية حياتك الجنسية. لكن لا يجب أن تتوقف عن ذلك، معتقدًا أن الافتقار إلى ممارسة الجنس القوي والمتكرر يدمر علاقتك، في حين أن كل شيء آخر على ما يرام. ربما ليس الافتقار إلى المتعة اليومية هو ما يجعلك غير راضٍ؟ ما يجعلك كذلك هو رغباتك الجامحة التي لا يمكن كبتها، والتي لا يمكنك إشباعها بالكامل، بغض النظر عن عدد الشركاء لديك وعدد مرات ممارسة الجنس! لا يمكنك إطلاق العنان لرغباتك، ليس فقط بسبب بعض الاعتبارات الأخلاقية، ولكن لأنه كلما انغمست فيها، أصبحت أكثر جوعًا ونهمًا ونهمًا!

ممارسة الجنس المستمر مع شركاء متعددين لن تجعلك سعيدًا، بل ستجعلك مدمنًا!

كان للمحظورات البيوريتانية أيضًا حكمتها الخاصة، والتي تهدف إلى الحد من الفساد والفساد والشبع. على الرغم من أن المحظورات الصارمة هي أيضًا حالات متطرفة يجب تجنبها.

بغض النظر عن مدى كثافة الجنس، فهو غير قادر على ربط شريكين بإحكام مثل التعاطف والصداقة والتفاهم العميق والرعاية والحب. إن بناء علاقة حول الجنس يعني جعلها محدودة وضعيفة وتابعة وغير مكتملة.

القاعدة 10 – تقبل أنه قد يكون لديك اهتمامات مختلفة

ليس من الضروري أن تتطابق اهتماماتك في كل شيء. لا داعي للبحث عن التشابه في كل شيء والمعاناة بسبب عدم وجوده. سألوني اليوم. "نيكولاي، أرى أن موقع زوجتك مخصص للباطنية، وأنت نفسك تبدو بعيدًا عن التصوف. كيف يمكنك إيجاد حل وسط بين آرائك ومعتقدات زوجك؟

وحقيقة الأمر أنني لا أستطيع أن أقول إن لدينا اتفاقاً بشأن هذه المسألة وأننا نسعى جاهدين لتحقيقها. زوجتي تؤمن بأشياء لا أؤمن بها، لكن لا بأس! الأشخاص المختلفون لديهم أفكار ومعتقدات مختلفة، هكذا خلقنا. وفن العلاقات هو التوقف عن المبالغة في الأمر، وقبول حقيقة أن الناس مختلفون.

لقد استغرق الأمر مني الكثير من العمل والوقت لأتعلم قليلاً ألا أتعامل مع معتقدات نصفي الآخر بعدائية، وألا أتجادل في كل قضية، وألا أنتقدها. أدركت مدى أهمية ما تؤمن به بالنسبة لها وبدأت في احترامه وتقديره. ففي نهاية المطاف، فإنه يجلب الفرح وراحة البال للشخص الذي أحبه.

لا أستطيع أن أقول إننا نحاول جاهدين التوصل إلى نوع من التسوية، والجمع بين آرائي وآراءها ومعتقداتها. على الرغم من أننا نتفق في العديد من الأماكن، إلا أن هناك أماكن نختلف فيها بشكل قاطع مع بعضنا البعض. لكننا نحاول أن نترك الأمر كما هو ونقبله بهدوء. لماذا يجب على شخص أن يغير آرائه لإرضاء شخص آخر؟

إذا كان شابك مثلا يلعب أحيانا ألعاب الكمبيوتر، وتعتبر هذا نشاطا غبيا وعديم الفائدة، فلا داعي لمحاولة إقناعه في كل مرة بالتفاهات التي يفعلها، إذا كان لا يسبب ضررا كبيرا له العائلة. فإن سمح لنفسه بذلك في حالات نادرة، فاترك كل شيء كما هو. احترم نقاط الضعف الصغيرة وغير الضارة لدى الآخرين. وسيكون قمة كرمك وتفهمك، على سبيل المثال، أن تمنحه نوعًا من ألعاب الكمبيوتر، حتى لو كنت تعتقد أنها مضيعة للمال. ولكن سيكون لطيفا لشابك!

شخصيًا، استغرق الأمر مني الكثير من الجهد لقبول حتى نفقات زوجتي الصغيرة على الباطنية، والتي، بطبيعة الحال، اعتبرتها بلا جدوى. لكنني أعتقد أنني تمكنت من اجتياز هذه المرحلة والتوصل إلى فهم أنها تحب ذلك، والطريقة التي تحبها، وبالتالي، لا يمكن أن تكون هذه النفقات فارغة. وأنا سعيد جدًا لأنني تمكنت من التغلب على هذا الرفض بنفسي.

من ناحية أخرى، إذا كنت أنت شابًا تتهمه زوجته بتخصيص ساعتين لألعاب الكمبيوتر في الأسبوع، فتعامل مع الأمر بهدوء. ليست هناك حاجة لتثبت لها في خضم هذه اللحظة أنك تطور نفسك بهذه الطريقة وتدخل في جدالات ومشاجرات. نعم زوجتك لا تستطيع أن تفهمك، لكن اترك الأمر كما هو، ولا تحاول التوصل إلى اتفاق من خلال المشاجرات والإهانات. إذا توقفت عن الرد على هجماتها، فستنتهي عاجلا أم آجلا من "الوقود" للاتهامات.

لا أريد أن أقول على الإطلاق أنه لا داعي للسعي من أجل التفاهم والتسوية. حاول أن تفهم مدى أهمية بعض الأشياء بالنسبة لزوجتك. ولكن إذا كنت لا تستطيع فهم ذلك، فإن هذه الأشياء تبدو فارغة وغبية بالنسبة لك، فقط تقبلها وامنح من تحب الفرصة للاستمتاع بها. ولكن هنا لا ينبغي عليك أيضًا أن تأخذ هذا المبدأ إلى أقصى الحدود وتسمح لشريكك بالانخراط في بعض السلوكيات المدمرة تمامًا، على سبيل المثال، الشرب كل يوم أو التورط في المخدرات. كل شيء له حد.

القاعدة 11 – اعرف كيف تقول لا!

لا ينبغي أن تنغمس باستمرار في المطالب السخيفة لزوجتك. إذا كان شريكك، على سبيل المثال، يتطلب منك أن تأخذ في الحسبان كل خطوة تقوم بها، خارج حضوره، فليس عليك إشباع هذه الرغبة. ليست هناك حاجة لتغذية عيوب الآخرين، مثل الخوف والبارانويا. لا تعتقدي أن حرمان زوجك أو زوجتك من شيء مزعج للغاية بالنسبة لك، سوف تفقدين حبه واحترامه. على العكس من ذلك، بهذه الطريقة ستحافظ على استقلالك وتظهره، ووجود إرادتك ورغباتك.

القاعدة 12 – حافظ على التوازن بين الوقت الذي تقضيه معًا واستقلالية كل شريك

حاول ألا تفرض نفسك أكثر من اللازم على شريكك. أعطه مساحة للاستقلال. لا يجب أن تحاولي التحكم في كل تحركاته وتحاولي ملء كل وقتك بالتواجد بالقرب منه. أفهم أن هذه النصيحة يصعب الالتزام بها بالنسبة لأولئك الذين لا يرون معنى الحياة إلا في حبهم لشخص واحد. لكن الرغبة المزعجة في الحد من حرية شخص آخر قد تقابل بالمقاومة والرفض من شريكك. لتجنب الشعور بالارتباط المؤلم بزوجك أو زوجتك، تعلمي قضاء بعض الوقت بمفردك مع نفسك. بعد كل شيء، في العلاقة يجب أن يكون هناك مجال للوحدة، وشؤونك الشخصية. ابحث عن شيء تستمتع به، ويجلب لك السعادة، ويمكنك القيام به وتكون شغوفًا به عندما لا يكون شريكك موجودًا. لا تقتصر حياتك كلها على علاقاتك فقط، بل وسّع آفاق هواياتك وأنشطتك!

ولكن في الوقت نفسه، لا ينبغي أن يتطور الاهتمام باستقلال الفرد إلى الاختلاط وإهمال العلاقات. نعم، من ناحية، لا ينبغي أن تحاولوا قضاء كل وقتكم بين أحضان بعضكم البعض، ولكن لا ينبغي أيضًا أن تهملوا رعاية العلاقة والاهتمام الذي يمكن أن تقدموه لزوجكم. وليس هناك حاجة لتحمل حقيقة أن شريكك المهم لا ينتبه لك على الإطلاق. كيف تجد التوازن؟

لا ينبغي أن تكون الاجتماعات نادرة جدًا إذا كنت في علاقة جدية، ولكن في الوقت نفسه، لا يتعين عليك رؤية بعضكما البعض كل يوم، ما لم يرغب كلاهما بالطبع في ذلك. إذا كان زوجك يجتمع أحياناً مع الأصدقاء أو شركاء العمل، فلا حرج في ذلك، بل يجب أن تكون له حياته الخاصة. ولكن إذا تطورت إلى أحداث يومية بعد العمل، عندما لا يراك على أي حال، فهذا يتجاوز النطاق بالفعل. بشكل عام، لا يمكن أن تكون هناك توصيات محددة حول كيفية عدم تجاوز خط معين بين الفرض والحق في الاستقلال. عليك أن تعتمد على حكمتك. تذكر أن الشيطان يعيش في أقصى الحدود!

القاعدة 13 - لا تلعب دور الأقحوان

"كل شيء على ما يرام معنا، إنه رائع ومهتم، لكن أعتقد أن مشاعري القوية تجاهه قد اختفت".غالبًا ما يخلق الناس مشكلة كبيرة بسبب قلة المشاعر.

لا تعتبر مشاعر الضعف علامة على وجود مشاكل في العلاقة ويجب اتخاذ بعض الإجراءات. لا تتعلق بالمشاعر، لأنها مؤقتة وغير دائمة. العاطفة والحب الشديد يمران، هذه هي الطبيعة البشرية. حتى عندما تظهر في العلاقة، فهي ليست دائمة: أحيانًا تكون موجودة، وأحيانًا لا تكون كذلك، وأحيانًا تشعر بنوع من الحنان تجاه شريكك، ولكن في لحظة أخرى، عندما تستمع إلى نفسك، تفهم أن هذه المشاعر لا وجود لها.

إذا وضعت شيئًا متقلبًا وغير موثوق به مثل المشاعر في أساس علاقتك، فستصبح علاقتك غير موثوقة ومتقلبة أيضًا. وهذا يشبه بناء محطات طاقة الرياح حصريًا في بلد واحد. الطقس متقلب للغاية، وبالتالي فإن إمدادات الكهرباء إلى المدن ستكون غير مستقرة للغاية.

أنا لا أقول أنه يجب عليك إهمال العواطف تمامًا. لا يجب أن تعتبرهم المعيار الوحيد لعلاقتك. لا يجب أن تلتصق بهم. إذا كان زوجك مهتمًا وحساسًا حقًا، وإذا كان كل شيء على ما يرام معك، فلا داعي للعب دور الأقحوان باستمرار ومحاولة إثارة المشاعر في نفسك. بهذه الطريقة، على العكس من ذلك، لن تجذب إلا التوتر والشكوك، مما سيمنعك من تمييز أي مشاعر. لذلك، استرخي، واستمتع بالعلاقة، وتوقف عن التفكير فيها، وبعدها ستأتي المشاعر من تلقاء نفسها، ثم تختفي مرة أخرى، لتعود لاحقًا. ففي نهاية المطاف، فهي عنصر لا يمكن التنبؤ به مثل الريح!

أو ربما، الاسترخاء، سوف تفهم أن المشاعر كانت موجودة دائما، فقط بسبب رغبتك في تجارب قوية، للعاطفة الجامحة، لقد نسيت بالفعل كيفية التمييز بين المشاعر الناعمة. وفرة الألوان الحسية المشرقة في بداية العلاقة يمكن أن تشوه رؤيتك، بحيث تتوقف مؤقتًا عن رؤية الألوان الهادئة.

يمكن أن ينطبق الأمر نفسه على توقعاتك من شريكك. لا تتوقع منه أن يكون دائمًا روميو في الحب. مشاعره متقلبة مثل مشاعرك. خذ بعين الاعتبار حقيقة أن الرجال، كقاعدة عامة، أكثر تحفظًا في التعبير عن مشاعرهم من النساء.

القاعدة 14 – تعلم الدبلوماسية

أنا متأكد من أن العديد من أولئك الذين يقرؤون هذا المقال يواجهون مشكلة أنهم يرغبون في التأثير بشكل إيجابي على شريكهم، لكنهم لا يستطيعون ذلك. شريكك لا ينتبه إليك أو لديه عيوب لا يريد تصحيحها، ولا يمكنك وضعها على الطريق الصحيح. أنت قلقة بشأن علاقتك ولديك رغبة نبيلة للغاية في إصلاحها. أعتقد أن أولئك الذين اعتادوا على ترك الأمور تأخذ مجراها من غير المرجح أن يقرأوا عن كيفية إصلاح العلاقات. لذا، هذه مجاملة صغيرة لك.

يعد تغيير الشريك أو تصحيحه مهمة صعبة للغاية وغير ممكنة دائمًا. أنا أعرف هذا مباشرة. لفترة طويلة، لم تكن زوجتي قادرة على فعل أي شيء على الإطلاق حيال كسلي، ولا مبالاتي، ومشاعري العنيفة، والاختلاط، وعدم المسؤولية، وعدم النضج. بالطبع، لم أرغب في الاستماع إلى أي شيء، لأنه، كما بدا لي، كنت أعرف كل شيء أفضل من أي شخص آخر، ولا يمكن لأحد أن يكون مرسومي. وأنا أفهم أن هذا الفخر هو سمة من سمات كثير من الناس، وخاصة الرجال. إنهم، إلى حد أكبر من النساء، يخضعون للوهم بأنهم يعرفون كل شيء عن كل شيء، وأنهم دائمًا على حق. إنهم يسعون دائمًا إلى تكوين رأي مسبق حول كل شيء في العالم، حتى لو لم يفهموا شيئًا ما. إنهم لا يريدون قبول مساعدة الآخرين ودعمهم، وإذا استخدموها، فهذا دون امتنان.

أنا بالطبع لا أعمم ولا أريد أن أقول إن كل الرجال يتصرفون بهذه الطريقة. لقد التقيت للتو بعدد أكبر من الرجال الذين يتمتعون بالصفات الموصوفة أكثر من النساء. نعم، اعتدت أن أكون هكذا بنفسي. ولابد أن أي ضمانات لم تساعدني حتى أردت أن أتغير.

لذلك، أفهم مدى صعوبة شرح أي شيء لشخص فخور، والذي من الأهم بكثير أن يبقى في نموذج أفكاره ومعتقداته، ليشعر بأنه على حق، بدلاً من تصحيح نفسه، ليصبح أفضل. كبريائه، مثل الجدار، يمكن أن يعكس كل المحاولات الصادقة للمساعدة. فكيف يمكنك التأثير على شريك حياتك؟ أعتقد أن مسألة الدبلوماسية الخفية تتطلب مقالاً منفصلاً قد أنشره. لكنني سأظل أقدم بعض النصائح.

ليست هناك حاجة لفرض أي حقائق لا يوافق عليها بقوة على الشخص. شجعيه على تجربة كل شيء من تجربته الخاصة، ليرى بنفسه. اجعل مظهرك وكأن شريكك قد وصل إلى كل شيء بمفرده، وليس بناءً على توجيهاتك. امدحه وأظهر له مدى تقديرك لجهوده للتغلب على عيوبه.

ولكن في الوقت نفسه، لا تأنيب الفشل، شجعك على المحاولة بهدوء مرارا وتكرارا. ليست هناك حاجة لإخباره بمدى سوء حالته، بل أخبره كيف تعاني بسبب عيوبه وكيف تريد أن يتغلب عليها. قم بإجراء حوار معه، واهتم بنجاحاته، واقترح أساليب جديدة. دعه يحاول على الأقل، وإذا لم ينجح شيء ما، فسيكون له الحق في الإقلاع عن التدخين. المساعدة والتوجيه، ولكن في نفس الوقت اترك مجالا للاستقلال.

القاعدة 15: بناء العلاقات على الثقة

كلما زادت ثقتك بشريكك، أصبح من الصعب عليه أن يخون هذه الثقة. بعد كل شيء، فإن خسارة ما لديك أسوأ بكثير من مجرد تأكيد المخاوف والشكوك الموجودة. إذا كان ذلك ممكنًا، تجنب جنون العظمة والفحوصات المستمرة والمراقبة والأسئلة الاستدراجية. كما كتبت في المقال، فإن مثل هذا السلوك لا يعمل على تقوية العلاقات، بل يدمرها ببطء فقط.

في حين أنك بالتأكيد لا تستطيع أن تثق في شخص يخدعك باستمرار، فإن الإفراط في الثقة أمر سيء أيضًا! كن حذرًا، لا تدع أي محتال يدير رأسك ويلعب بمشاعرك. إذا خان شخص ما ثقتك مرة أو أكثر، فاستخلص النتائج وكن يقظًا!

القاعدة 16 - افعل دائمًا أكثر مما هو مطلوب منك

غالبًا ما يتعب العشاق القدامى من أي مظهر من مظاهر المبادرة والإبداع والرغبة في التجديد. يعتاد كل منهم على مسؤولياته غير المعلنة، ولا يريد أن يفعل أي شيء يتجاوز نطاقه.

لكن الاتجاهات الإيجابية الجديدة في العلاقات والمبادرة الجديدة جيدة دائمًا! وهذا يجمع الناس ويوقظ المشاعر النائمة ويساعدهم على الشعور بالاهتمام والدفء بدلاً من اللامبالاة والبرودة. لهذا تقديم هدايا ومفاجآت غير متوقعة، أتقن مهارة غريبة عنك في الحياة الأسرية. إذا كنت رجلاً فابدأ بالطهي، مما يسهل على زوجتك هذه المسؤولية. إذا كنت امرأة، ففكري في شيء ممتع ومفيد يمكنك القيام به لإرضاء زوجتك ومفاجأة زوجتك. كن مبتكرًا وكن مبدعًا.

فكر فيما يريده شريكك المهم، وما الذي يمكن أن يجعل عمله أسهل ويجعله يشعر بالارتياح. نحن هنا لا نتحدث فقط عن صنع مفاجأة غير متوقعة، ولكن أيضًا عن المشاركة في حياة شريكك، توقف عن التركيز فقط على حياتك ومشاكلك.

القاعدة 17 – كن على استعداد للتخلي عن العلاقة التي انتهت إلى طريق مسدود

تقدم هذه المقالة نصائح حول كيفية بناء علاقتك وتحسينها. أعتقد أنه من الأفضل محاولة إصلاح علاقة جيدة عدة مرات بدلاً من إنهائها. لم تتركني زوجتي منذ خمس سنوات، رغم عدم قدرتي حينها على التفكير في أي شخص آخر غير نفسي. ومنذ ذلك الحين تغيرت بشكل حاسم وأدركت أخطائي وصححتها، وهو ما ساعدني أيضًا في كتابة هذا المقال. لكن الأمر استغرق مني بعض الوقت للتغيير، وأنا أفهم ذلك جيدًا. لذلك أشجع الجميع على إعطاء نصفهم الآخر فرصة، فمن يدري ما قد يحدث في المستقبل مما لدينا الآن؟

ولكن هنا تحتاج إلى الحفاظ على التوازن. بشكل عام، هذه المقالة بأكملها تدور حول التوازن. بعد كل شيء، العلاقات هي تجسيد للتسوية، وفن قيادة العلاقات، تمامًا مثل، يكمن في القدرة على تحقيق التوازن بين عدة أطراف متطرفة. لذلك، كل النصائح هنا غامضة، فهم لا يقولون لك "افعل هذا، لا تفعل ذلك"، بل يوجهوننا، معتمدين على حكمتك في إيجاد حل وسط. حاول تصحيح شريكك، ولكن في نفس الوقت لا تضغط بكل وزنك. امنح الحرية، ولكن في نفس الوقت لا تسمح بإهمال العلاقات. استسلم، لكن في بعض المواقف قل "لا" بشكل واضح. محاولة فهم اهتمامات الآخرين، لكن قبول هذا الفهم ليس ممكنًا دائمًا...

وأنا أدرك أنه على الرغم من أنه في بعض المواقف يكون من الأفضل إصلاح العلاقة، إلا أنه في مواقف أخرى يكون من الأفضل إنهاءها تمامًا. إذا كان شريكك يتصرف بشكل منهجي بطرق لا تحبها، على الرغم من محاولاتك التأثير الإيجابي عليه. إذا أساء إليك، لا يتحكم في الغضب بشكل جيد، يترك نفسه ولا يريد تصحيح نفسه. إذا كنت قد فعلت كل شيء لتحسين علاقتك، لكن جهودك لم تؤد إلى أي شيء. إذا كنت تعاني باستمرار بسبب إهانات الآخرين وشكوكهم غير العادلة. ثم من الأفضل التفكير في إنهاء هذه العلاقة. خاصة إذا كنت لا تزال صغيرًا وليس لديك أطفال. لا تقلق، ستجد شريكًا أفضل بكثير. أنت لا تستحق أن تكون شهيدًا أو تعمل جليسة أطفال طوال حياتك.

الخلاصة - العلاقات وتطوير الذات

يتم تحديد القدرة على الحفاظ على العلاقة من خلال المهارات الشخصية لكلا الشريكين: الرعاية، والإيثار، وفهم الآخر، والقدرة على الاستسلام والتسوية. العلاقات ليست اقتصاد السوق، حيث لا يمكن لأي شخص أن يزدهر إلا من خلال الاعتناء بنفسه حصريًا.

ورجعت لهذا الموضوع مرة أخرى لأنه الأهم. ومعظم المشاكل في العلاقات تحدث على وجه التحديد بسبب الأنانية وعدم الرغبة في وضع نفسه مكان الآخر!

العلاقات لا تخدم إرضاء كبريائك أو شهوتك أو أنانيتك، بل من أجل التعايش المتناغم والتنمية بين شخصين! كما كتبت أعلاه، ستساعدك العلاقات على تطوير الإيثار والتفاهم، بالإضافة إلى العديد من المهارات الأخرى. في رأيي العلاقة طويلة الأمد بين الرجل والمرأة هي مدرسة لتطوير الذات وتربية الشخصية! والخبرة الإيجابية التي تكتسبها من الحياة مع زوجتك أو زوجك، يمكنك تطبيقها في أي علاقة على الإطلاق، مع المرؤوسين أو الرؤساء، مع الأصدقاء أو المعارضين، مع الأطفال أو المتقاعدين. سيكون أيضًا بمثابة دعم موثوق به لك في العديد من مواقف الحياة. بعد كل شيء، الدبلوماسية والصبر والقدرة على الاستماع هي الصفات الضرورية ببساطة لتحقيق النجاح في الحياة والسعادة الشخصية.

كثيرًا ما أقابل أشخاصًا لديهم مشاكل في العلاقات أو ليس لديهم علاقات على الإطلاق. بالنسبة للبعض منهم، العلاقات هي سلسلة من المعاناة والمشاجرات.

والبعض الآخر ببساطة في بحث مستمر، ولا يمكنهم العثور على شريك دائم: كل محاولاتهم للحفاظ على علاقة طويلة الأمد تنتهي بالفشل. لا يزال البعض الآخر ببساطة لا يبحث عن أي شخص، أو أنهم يشكون في أنفسهم حقا، أو يحبون أن يكونوا بمفردهم.

ولكن في كثير من الحالات، يشترك كل هؤلاء الأشخاص في شيء واحد: ليس فقط الثروة المتغيرة أو الاختيار السيئ للشركاء هو ما يمنعهم من العثور على السعادة العائلية. في كثير من الأحيان، يفتقر هؤلاء الأشخاص ببساطة إلى الصفات الشخصية، والتي بدونها سيكون من الصعب الحفاظ على هذه العلاقات. هؤلاء الأشخاص طفوليون، ويفتقرون إلى الشعور بالمسؤولية، ويطالبون بشكل مفرط وقاس، أو على العكس من ذلك، أجسامهم ناعمة للغاية، ولا يمكنهم التعامل مع مشاعرهم المتغيرة، ولا يعرفون كيفية الاستماع وفهم احتياجات الآخرين، وهم أنانيون ، منعزل وخجول، وعرضة للمخاوف والقلق. يمكن أن تستمر هذه القائمة لفترة طويلة، ولكن هناك شيء واحد مهم: إذا كان الشخص يريد علاقة طويلة الأمد، فيجب أن يكون لديه بعض الصفات.

(لن أقول إن جميع الأشخاص غير المتزوجين هم هكذا. لا على الإطلاق. بعضهم يحب العزلة والاستقلال حقًا. إنهم يشعرون بالاكتفاء الذاتي وقادرون على عيش حياة متناغمة دون أي علاقات دائمة. ليس لدي أي شيء ضد ذلك، إنه خيار شخصي للجميع وأريد أيضًا توضيح أنه إذا أدركت أن لديك مشاكل قوية في علاقتك، فهذا لا يعني بالضرورة أن المشكلة متجذرة في شخصيتك. ويحدث أن سبب ذلك يتعلق بشخصيتك عوامل شريكة أو خارجية.

ولكن، مع ذلك، فإن ما كتبته أعلاه يحدث، وفي كثير من الأحيان.)

وهذا لا يعني أنه ينبغي أن يتمتع بهذه الصفات منذ البداية. يمكن لكل شخص أن يتغير نحو الأفضل، ويمكن أن يساعده الحب والارتباط العائلي في ذلك.
أرى العلاقات الإنسانية بمثابة أرض خصبة للتنمية الشخصية لشخصين متحدين برابطة واحدة. من خلال تعزيز هذه العلاقة، لن تجعل الاتصال مع زوجك أو زوجتك أكثر موثوقية فحسب، بل ستصبح أنت نفسك أفضل وأكثر سعادة.

من هذه المقالة سوف تتعلم:

الأسرة هي ملاذ الحب والأمل والدفء والتفاهم المتبادل والدعم المتبادل والسعادة اللامحدودة... لقد تخيل الكثير من الناس مثل هذه الصور أكثر من مرة، وهم يفكرون في السعادة التي تنتظرهم بجوار أحبائهم، ولكن للأسف أكثر في أغلب الأحيان، يتكشف الوضع تمامًا في ضوء مختلف: اللوم المتبادل، والسهو، والأكاذيب، والشتائم، والكراهية... يبدو أحيانًا أن أحلام المستقبل المشرق كانت مجرد حلم. لكنني أريد حقًا أن أصدق أنه يمكن إرجاع السعادة والحب الأخيرين بهذه السهولة والبساطة. لسوء الحظ، لن ينجح الأمر بهذه الطريقة. من أجل تحسين العلاقات الأسرية، عليك أن تحاول جاهدًا للغاية، ولا ينبغي أن يتم ذلك من قبل شخص واحد فقط: الزوج، بل من قبل كليهما. فقط في هذه الحالة تكون هناك فرصة لعودة السعادة إلى منزلك.

العلاقات الأسرية: نفهم المشاكل ونحللها ونستخلص النتائج

العلاقات الأسرية: نفهم المشاكل ونحللها ونستخلص النتائج

كل شخص، دون استثناء، يريد أن يكون محبوبًا وسعيدًا، ويحلم بإنشاء جزيرة السعادة الخاصة به، حيث يكون الجو دائمًا دافئًا ومشمسًا ومريحًا، ولكن... لا يمكن للجميع تحقيق هذا. إن مفهوم "الحياة الأسرية السعيدة" عبارة يدركها الجميع بطريقتهم الخاصة. هذا هو نوع من الصورة الشبحية لبعض المفاهيم الفلسفية، والتي يمكن سماعها في كثير من الأحيان في الحياة اليومية، ليس لديها تعريف دقيق، لكن الجميع يسعى لتحقيق هذه الصورة.

ماذا عليك أن تفعل لتصبح سعيدا؟ كيفية تحسين العلاقات الأسرية؟

في العلاقات الأسرية هناك مشاركين رئيسيين: الزوج والزوجة، لذلك لكي تكون العلاقة جيدة (دعونا لا نتحدث حتى عن إمكانية إنشاء علاقات مثالية)، ودافئة وتجلب السعادة لجميع أفراد الأسرة، يجب على الرجل أن يعرف كيف تحسين العلاقة مع الزوجة، والمرأة بناء على ذلك، كيفية تحسين علاقتك مع زوجك.

ولكن، قبل أن ننتقل إلى النصيحة بمزيد من التفصيل، ينبغي القول أنه من الممكن تحسين العلاقات فقط في تلك الحالات إذا:

1. يدرك الزوج والزوجة حقيقة أنهما لن يكونا قادرين على إعادة تثقيف بعضهما البعض، لأنهما قد تم تشكيلهما بالفعل كأفراد لديهما تصورهما الخاص للعالم من حولهما.
2. الزوج والزوجة قادران على تقدير مواهب وقدرات بعضهما البعض بصدق وصدق.
3. يرغب الزوجان في منح بعضهما البعض أقصى قدر من وقتهما واهتمامهما.
4. الأزواج على استعداد لتجنب انتقاد أوجه القصور البسيطة الموجودة في بعضهم البعض.
5. الزوج والزوجة دائما مهذبين مع بعضهما البعض.
6. لدى كلا الشريكين الرغبة في فهم الآخر، وكلاهما يريد تحسين علاقاتهما الأسرية.

إذا كان كل ما سبق موجودا، فيمكنك البدء في الاستبطان.

لكي يفهم كيفية تحسين العلاقات مع زوجته، يجب على الرجل أولاً (لنفسه) الإجابة على الأسئلة التالية:

1. هل أستمر في الاهتمام بزوجتي والعناية بها بعناية وحنان كما كنت أفعل قبل الزواج؟ كم مرة أقدم لها الزهور أو أرتب لها مفاجآت غير متوقعة؟ هل أتذكر تواريخ لا تُنسى: عيد ميلادها، ذكرى زواجنا...؟
2. كم مرة أنتقد زوجتي أمام الغرباء؟
3. هل أحاول مساعدتها عند الحاجة؟ هل أدعمها في المواقف العصيبة؟
4. هل يمكنني إبهاجها عندما تكون غاضبة أو متعبة؟
5. هل أقارن زوجتي بنساء أخريات: أمي، عشيقتي السابقة، إذا تبين أن هذه المقارنة ليست في صالح زوجتي؟
6. هل أسمح لزوجتي بتلقي المجاملات والتلميحات غير المزعجة من رجال آخرين دون إثارة مشاهد الغيرة؟
7. كم مرة أبدى اهتمامًا بالحياة الفكرية والروحية لزوجتي، بما في ذلك ما كانت تفعله مؤخرًا؟ هل أعرف دائرة معارفها؟
8. كم مرة أثني على زوجتي وأثني عليها، على سبيل المثال، بشأن مهاراتها في الطبخ أو الترتيب المثالي في المنزل؟
9. هل أشكر زوجتي على ما تفعله لي ولعائلتنا: التنظيف، الغسيل، الطبخ، تربية الأطفال؟
10. هل ألاحظ الأشياء الصغيرة التي فعلتها خصيصًا من أجلي: لقد قامت بخياطة الزر، وكويت القميص، وطهي طبقي المفضل، ورتبت أمسية رومانسية؟

يجب على الزوج، الذي يقوم بالتحليل الذاتي، الإجابة على الأسئلة التالية:

1. ماذا أفعل حتى يشعر زوجي بالراحة معي؟
2. كم مرة أقضي الوقت مع من أحب عندما يكون بالقرب منه؟ هل أنا قادر على إظهار مظاهر الحنان والعاطفة غير المتوقعة وغير المخطط لها؟
3. هل يمكنني مفاجأة زوجي وإسعاده بمظهري أو بقدراتي في الطهي؟
4. كم مرة أفعل ما يحبه: قضاء بعض الوقت معه في مشاهدة فيلم الحركة المفضل لديه أو برنامجه الرياضي، أو طهي أطباقه المفضلة؟
5. هل أعرف شيئًا عن اهتمامات زوجي وأصدقائه؟
6. هل أبذل جهدًا لتحسين علاقتي مع أهل زوجي؟
7. كم مرة أدعو زوجي لقضاء بعض الوقت معًا والمشي في الحديقة وزيارة المعارض ودور السينما؟
8. هل أعرف ماذا يريد زوجي من الحياة الأسرية؟
9. كيف أنظر في عيون أصدقاء زوجي؟ هل يشعر بالإزعاج والإحراج من الظهور معي بصحبة أصدقائه؟
10. هل يمكنني أن أفعل أي شيء يثير اهتمام زوجي، أو يفاجئه، أو يزيد من روتين الحياة الأسرية؟

سيساعد هذا التحليل الذاتي كلا من الزوج والزوجة على إيجاد فجوات في علاقتهما، ودفعهما إلى اتخاذ إجراءات نشطة، والرغبة في إجراء تغييرات في العلاقات الأسرية.

نصيحة لأولئك الذين يريدون تحسين العلاقات في أسرهم

نصيحة لأولئك الذين يريدون تحسين العلاقات في أسرهم

يتيح لنا تحليل المشكلات العديدة التي يواجهها العديد من المتزوجين تسليط الضوء على العديد من النصائح الأساسية التي ستساعدهم على تحسين علاقتهم.

المادة 1.لا تخافوا من تحمل المسؤولية.

منذ الطفولة، قيل لنا أنه من الضروري أن نكون قادرين على الاعتراف بأخطائنا، والتعلم منها، لمنعها في المستقبل. في حالة بدء الزوجين في إلقاء اللوم على بعضهما البعض في المواقف غير السارة، وتحويل اللوم عن أفعالهما إلى الآخر، فقد يؤدي ذلك إلى تمزق العلاقة بأكملها.

القاعدة 2. لا ينبغي أن تمر دون أن يلاحظها أحد.

العديد من الأزواج، بعد الصراع، يفضلون ببساطة صنع السلام ونسيان ما حدث. فإنه ليس من حق. نعم، بلا شك، المصالحة العاصفة بعد شجار طويل هو ما يسعى إليه العديد من الأزواج، لكن الصراع لا يزال يحدث، لذلك ليس هناك ثقة في أنه بعد فترة من المصالحة لن يشتعل بقوة متجددة. بعد المصالحة، من المهم للغاية، مع كبح المشاعر السلبية المحتملة، مناقشة سبب الصراع بهدوء حتى تتمكن من تجنبه في المستقبل.

القاعدة 3.استياء أقل، ومزيد من التسامح والتفاهم.

يعد الاستياء طريقة رائعة للتأثير على شريك حياتك: "بما أنك تصرفت بهذه الطريقة، فلن أتحدث معك، أو حتى سأذهب في نزهة على الأقدام...". يكمن الخطر الرئيسي للاستياء في نفس خطر المصالحة العاصفة: أسباب الاستياء ليست مفهومة بالكامل، ولم تكن هناك مناقشة "باردة" و"معقولة" للوضع الحالي. حقيقة أن الزوجين لا يتواصلان لبعض الوقت، أو حتى لا يرى بعضهما البعض، لا يعني أن النزاع قد تم حله، وتم استعادة العلاقة ويمكن أن تستمر دون مشاكل.

القاعدة 4.نتعلم الاعتراف بذنبنا.

لا يوجد شيء أفضل لشريكك من فهم أنك أدركت بصدق خطأك، واعترفت بالذنب، ولم تحاول الجدال أو تقديم الأعذار، ومن خلال أفعالك تحاول التخلص من عواقب الموقف غير السار.

بالإضافة إلى ذلك، فإن الاعتراف بالذنب ليس هدية من كرمك، وليس عملا نبيلا، وليس معروفا، لذلك لا تتوقع أن توبتك ستسبب عاصفة من العواطف في شريك حياتك. قد يتم مقابلتها ببرود إلى حد ما، ولكن في المستقبل سيتم بالتأكيد اعتبارها لحظة إيجابية في علاقتك.

القاعدة 5.الانتقاد ليس إذلالاً، بل هو سبب لتحسين الذات.

ذروة الصراع، كقاعدة عامة، هي أن الزوجين يعبران عن الكثير من الاتهامات والادعاءات والشكاوى لبعضهما البعض، لكن لا أحد يسمع أحدا. في هذه اللحظة، يهاجم أحد المشاركين في الصراع، ويدافع الثاني، لكن لا أحد منهم قادر على تحليل وفهم ما يحدث.

في هذه المرحلة، الحل الأفضل هو أن تستجمع قواك وتهدأ. عليك أن تضع نفسك عقليًا في مكان شريكك وتحلل ما قاله. من المهم جدًا تحديد سبب التعبير عن هذه التظلم بالضبط، ولماذا تم انتقادك بسبب ذلك، وليس لسبب آخر. من خلال إدراك ما يريده شريكك منك، يمكنك قبول النقد بعقلانية من خلال تحليل عيوبك.

القاعدة 6.التأكيد على الجوانب الإيجابية.

نعم، نحن ندرك عيوب شريكنا بشكل أكثر حدة من مزايانا، وإذا حاولنا محاربة أوجه القصور، فإننا نتوقف بسرعة كبيرة عن ملاحظة المزايا. حاول أن تولي أقصى قدر من الاهتمام لمزايا شريكك، ولا تنس أن تمدحه وتقول أشياء لطيفة. ولا شك أن هذا لن يمر مرور الكرام.

القاعدة 7.الإخلاص والانفتاح هما مفتاح الحياة الأسرية السعيدة.

النفاق والانغلاق والأكاذيب وتجنب المواضيع الصعبة للمناقشة - كل هذا يمكن أن يؤدي إلى الانهيار التام في العلاقة. نعم، لا يمكن معرفة كل أسرار شريك حياتك، ولا داعي لذلك. هناك توازن معين يجب الحفاظ عليه هنا.

القاعدة 8.يكون تطوير العلاقات ممكنًا إذا كان الشركاء قادرين على تطوير الذات.

لن تتطور العلاقة من تلقاء نفسها أبدًا وبأي حال من الأحوال. يتطلب تطوير العلاقات اهتمامًا مستمرًا ومشاركة كلا الشريكين في هذه العملية.

تتطلب العلاقات بين الزوجين المزيد من القوة والاهتمام أكثر من الشعور بالوحدة، لأنه عند بناء العلاقات يتعلمون الاستسلام لبعضهم البعض، ورعاية بعضهم البعض، وإيجاد حل وسط.

القاعدة 9.لا يمكن أن تكون العلاقات الجنسية هي الشيء الوحيد الذي يحافظ على تماسك الزواج.

نعم، لا شك أن الجنس جزء مهم من الزواج، ولا حرج في أن يحاول الزوجان تنويع حياتهم الجنسية وإدخال شيء جديد فيها، لكن لا يمكن تعريف الجنس كأساس للزواج.

بغض النظر عن مدى كون الجنس عاطفيًا وعاصفًا وغير مقيّد، فهو غير قادر على ربط شخصين معًا بنفس طريقة التعاطف المتبادل والقدرة على التعاطف والدعم والرعاية والحب.

القاعدة 10.نحن ننمي القدرة على قول كلمة: "لا".

ليست هناك حاجة للانغماس في جميع مطالب شريكك التي لا يمكن تصورها والتي تكون سخيفة في بعض الأحيان. ليست هناك حاجة، على سبيل المثال، لحساب كل خطوة تخطوها، أو لكل علامة اهتمام ظهرت لك. من خلال الخضوع لمثل هذه السيطرة الكاملة، فإنك تثبت عدم كفاءتك وتدعم عيوب شريكك مثل جنون العظمة والخوف وانعدام الثقة بالنفس.

في الوقت الحاضر، الزواج القوي أمر نادر للغاية. لقد نسي الناس كيفية تقدير أهم شيء في الحياة. تشير الإحصاءات إلى أن عدد حالات الزواج في السنوات الأخيرة أقل بكثير من عدد حالات الطلاق.

ومن أشهر أسباب الطلاق:

- خيانة؛

— الإدمان: الألعاب، الكمبيوتر، الكحول، المخدرات؛

- التردد أو عدم القدرة على إنجاب الأطفال؛

- العنف الجسدي في الأسرة؛

- فقدان الرغبة الجنسية لدى الشريك؛

- سن الزواج المبكر (قرار متهور)؛

- الافتقار إلى التفاهم المتبادل؛

- صعوبات مالية.

لا يمكن تحسين العلاقات الأسرية إلا إذا رغب كلا الشريكين في ذلك. خلاف ذلك، فإن السبيل الوحيد للخروج في هذه الحالة سيكون قطع كامل للعلاقات.

نعم، ليس لدى الناس دائمًا الكثير من القواسم المشتركة، فكل شخص لديه "منطقته" الخاصة، وفهمه الخاص للعالم، ورغباته وتطلعاته الخاصة، لكن الزواج هو الحل الأوسط، الذي لا يمكن وجوده إلا إذا كان الناس قادرين على ذلك لإيجاد حل وسط واحترام وفهم شخص آخر.

تعليمات

نلقي نظرة فاحصة على نفسك. ربما تنتقد شريك حياتك، أو أصدقائك، كثيرًا. النقد البناء مفيد، لكن عندما يظهر بسبب أو بدون سبب فإنه يؤثر سلباً على الشخص الموجه إليه. علاوة على ذلك، قد لا تلاحظ حتى أن تصريحاتك أو أفعالك تحتوي على معنى مسيئ. على سبيل المثال، ضحكت أو سخرت من شيء مهم بالنسبة للشخص. لذلك يحمل ضغينة ضدك. وإذا تكررت مثل هذه المواقف في كثير من الأحيان، فإن الاستياء المتراكم في نهاية المطاف يمكن أن يؤدي إلى تدهور العلاقات. ولمنع ذلك، حاول التقليل من الانتقاد والتوبيخ. في البداية سيكون الأمر صعبا، ولكن مع بعض المثابرة ستلاحظ ديناميكيات إيجابية في صحتك في غضون بضعة أشهر.

تعلم أن تسامح وتقدم التنازلات. في كثير من الأحيان، لا يرغب الناس في البحث عن حلول وسط، لأنهم يعتقدون أنهم في هذه الحالة سيبدو ضعيف الإرادة وغير متأكدين من أنفسهم. لكن العائلة علاقة– هذا ليس مجالًا من مجالات الحياة حيث تحتاج إلى إظهار نزاهتك. في بعض الأحيان تحتاج إلى مسامحة زوجتك أو أطفالك على بعض أخطائهم أو أخطائهم. توافق على أنه من الغباء أن تحمل ضغينة لأن زوجك لم يخرج القمامة ولم يغسل الأطباق رغم أنه وعد. في بعض الأحيان تحتاج إلى أن تكون قادرًا على مسامحة أشياء أكثر خطورة. ربما أساء إليك زوجك كثيرًا، وبمرور الوقت، يبدو أن كل شيء قد تم نسيانه، لكن الاستياء لا يزال على حاله. لذلك، يجب أن تكون قادرًا على المسامحة بوعي.

لكي لا تحمل الاستياء، تحتاج إلى مناقشة جميع المواقف المثيرة للجدل مع شريك حياتك أو. في خضم الإحباط أو الغضب، يمكن لأي شخص أن يقول ويفعل أشياء لم يكن ليفكر فيها حتى في موقف آخر. إذا كان هذا غير سار بالنسبة لك، فقم بالتعبير عنه للشخص. فقط لا تصرخ عليه، يجب تبرير الشكاوى والتحدث بنبرة هادئة، لأن زوجك أو طفلك سوف يفهم بسرعة أنهم يؤذونك. لا تخافوا من الحديث عن الخاص بك علاقة X. إذا قمت بإخفاء الألم والاستياء داخل نفسك، فسوف يخرج عاجلا أم آجلا، ولكن في شكل علاقة، وهذا لا يساهم على الإطلاق في تحسين العلاقات.

إذا كنت حساسًا للغاية، فيجب أن تصبح بشرتك أكثر سمكًا. ليس من اللطيف التواصل مع شخص يمكن أن يتعرض للإهانة بأي شيء، حيث يمكن إساءة تفسير أي كلمة منطوقة أو إجراء يتم إجراؤه. ستحاول عائلتك الابتعاد عنك حتى لا تسبب لك جريمة أخرى. وسوف تشعر بالانزعاج مرة أخرى لأنك لم تحصل على سوى القليل من الاهتمام. لذلك، من المهم جدًا أن تكون قادرًا على التحكم في عواطفك وعدم الرد بشكل عاطفي مفرط على أي كلمة.

حاول أن تكون دائمًا في مزاج جيد. التواصل مع شخص إيجابي أمر ممتع وسهل، فأنت ببساطة لا ترغب في الجدال معه أو معرفة أي شيء علاقة. حتى لو كانت هناك بعض المشاكل في حياتك، فلا داعي للتنفيس عن الأفكار القاتمة التي تقول إنكما غير مناسبين لبعضكما البعض أو أنكما علاقةعلى وشك الانهيار، الخ. من الأفضل أن تحاول التفكير بشكل إيجابي، وأن كل الصعوبات مؤقتة، وستواجهها قريبًا عائلةكل شيء سيكون رائعا.

الحياة سويا. يعتبر العديد من الخبراء أن أول 3-5 سنوات من أي زواج أمر صعب، لكن الحياة المثقلة الحالية تقوم بتعديلاتها الخاصة، ولا يمكن للأزواج المعتادين الاتفاق على مشكلة أساسية. لا أحد يعلم الفتيات المعاصرات كيفية تحسين العلاقات الأسرية، كما فعلن في الأيام الخوالي، لذلك يتعين عليهن اكتشاف ذلك من خلال التجربة والخطأ.

الزواج السعيد والمستقر هو نتيجة لتطور ديناميكي مشترك. التنازلات المستمرة والتستر على المشكلة لا تؤدي إلا إلى تفاقم الصراع وتضيف إليه لمسة من الدراما المسرحية. من أجل تعزيز حياتهم معًا وحتى شفاءها في بعض الأماكن، يحتاج الزوجان إلى معرفة كيفية تحسين العلاقات في الأسرة دون انتهاك حقوق أحد أعضائها.

الشيء الرئيسي هو المصالحة

بادئ ذي بدء، يجب على كل فرد من أفراد الأسرة، حتى الأصغر، أن يفهم قاعدة الحياة السعيدة - قد يكون من المستحيل تجنب الصراع، ولكن نتيجة أي نقاش أو نزاع يجب أن تكون مصالحة كاملة وغير مشروطة.

إن التهوين والاستياء والفخر سوف يثير الوضع الحالي على جدول الأعمال مرة أخرى عاجلاً أم آجلاً ، ثم يصبح حجم حتى النزاع الأكثر تافهًا مساوياً لكارثة عالمية. لا يمكن معرفة كيفية تحسين العلاقات الأسرية بعد هذا الإعصار إلا بمساعدة المتخصصين.

"النهج البارد"

يعمل علماء النفس العالميون في مجال التوفيق بين الأزواج، وكل عام تمتلئ أرفف المكتبات بالمنشورات الجديدة التي تحمل عنوانًا عاليًا: "كيفية إقامة علاقات متناغمة في الأسرة". تظل النصيحة الرئيسية لكبار الخبراء هي قاعدة "النهج البارد". كل شجار له جذر، لذلك أثناء الصراع من الضروري محاولة تحديد جوهر المشكلة. الفضائح الصغيرة التافهة ليست سوى إشارة مرئية لتعب الناس والإفراط في التواصل.

يمكن القضاء على تعارض من هذه الرتبة من خلال المحادثة الصريحة والترفيه النشط والتغيير في البيئة المملة. كلما كان الجو في المنزل أكثر ثراءً وأكثر ودية، كلما كان التواصل أكثر إنتاجية مع كل فرد من أفراد الأسرة. يجدر مناقشة العديد من القضايا مع أفراد الأسرة الصغيرة حتى يشعر الطفل بالمشاركة والمسؤولية إلى حد ما عن عملية خلق الرفاهية العامة. يحتاج الأطفال إلى تعليم مهارة تنعيم الحواف الخشنة حتى لا يضطروا في المستقبل إلى التفكير في كيفية تحسين العلاقات الأسرية. عندها سيكون العيش أسهل بكثير بالنسبة لهم.

إجابة لائقة

كثير من الآباء لا يعرفون ما يحدث في الأسرة بعد الشجار، وكيفية العثور على رابط مشترك في التواصل مع المراهقين. وفي الحالة الأخيرة، يجدر اللجوء إلى طريقة "السجل القديم المكسور". كيف؟ إذا تلقى الطفل استجابة لائقة ومتساوية من والديه، فسوف يختفي التمرد والارتفاعات الهرمونية ببساطة. إن الصراخ والشتائم عند التعامل مع المراهقين المشاكسين يلعب دائمًا إلى جانب هؤلاء الأطفال أنفسهم.

لذلك فإن المخرج الصحيح سيكون رباطة جأش وتصميمًا كاملاً في القرارات المتخذة. لا يستحق الوقوف إلى جانب الطفل إلا في الحالات التي يمكنه فيها تقديم جميع الحجج بوضوح.

زوجي خدع

وفي كثير من الأحيان، تصادف القوارب العائلية، التي تبحر في بحر هادئ من الحياة المزدهرة، جبلًا جليديًا يسمى "الخيانة". العلاقات خارج الأسرة عاجلاً أم آجلاً تؤدي إلى علاقة كاملة أو جزئية ماذا تفعل في حالة عودة الزوج إلى الأسرة؟ كيفية تحسين العلاقات بعد الخيانة؟ نصيحة الأصدقاء لمحو هذا الحدث من التسلسل الزمني للعائلة لا تعمل إلا أثناء محادثة ودية.

في الحياة الواقعية، يصعب على النساء قبول الخيانة كإشارة إلى الضيق العام. يرى معظم ممثلي الجنس اللطيف أن هذا إهانة شخصية وخيانة. ولذلك فإن عملية المصالحة تستمر لفترة طويلة.

لماذا يحدث هذا؟

إن الخيانة، سواء ذكراً أو أنثى، هي في الأصل مظهر من مظاهر اليأس والدمار والتعب الشديد. طبيعة الرجل تخضع لبحث دائم عن شيء جميل وجذاب. والنساء في دوامة المشاكل اليومية ينسون إرضاء شريكهن، وتتلخص الرعاية الذاتية في النظافة الأساسية، وتتبخر المغازلة تمامًا من التواصل.

كيفية تحسين العلاقات الأسرية مع الزوج الذي خدع؟ لاتخاذ القرار الصحيح، من الضروري معرفة الأسباب التي قررت الزوج القيام بذلك. إذا كانت المشكلة هي الإرهاق الجمالي، فيجب على المرأة أن تعيد النظر في خزانة ملابسها وتناقش مع زوجها ما هو المظهر الذي يفضله أكثر. غالبًا ما يكون الفقر البصري للزوجة هو الذي يدفع الزوج للبحث عن سيدات أكثر روعة واسترخاء.

يجب على أي امرأة أن تفهم القاعدة الأولية للعيش مع الرجال - ليست هناك حاجة لممارسة المبارزة مع الاستياء والإهانات، ويمكن حل أي مشكلة معًا. إذا قبلت الفتاة حقيقة الخيانة وقررت الاستمرار، فعليها أن تدرك أن خيانة زوجها لا ينبغي أن تصبح آسًا في الحفرة، والتي تظهر في كل مرة لا تجد فيها الحجج القوية في الشجار معه اعترافًا.

التفاهة في الحياة الحميمة

كيفية تحسين العلاقات الأسرية بعد الخيانة إذا كان سبب الخيانة هو الفجور الجنسي؟ لا ينصح الخبراء من العديد من البلدان في هذه الحالة بالاندفاع فورًا للتغلب على مرتفعات BDSM أو التأرجح. قد يكون الحل الأفضل هو إجراء حوار صريح، والأهم من ذلك، بناء، حيث يصبح من الواضح ما يفتقده كل من الشركاء. ولكي يتم حل المشكلة، يجب على الجميع أن يكونوا صريحين قدر الإمكان مع شريكهم، لأن الأوهام والرغبات لا يمكن أن تتحقق إلا عندما يتم التعبير عنها.

إذا خانك زوجك..

وتظل هناك مشكلة صعبة بنفس القدر وهي مسألة كيفية تحسين العلاقات الأسرية مع الزوجة التي خدعت. بادئ ذي بدء، يجب على الرجل أن يفهم أن الخيانة الأنثوية نادرا ما تكون علاجا للملل، على الأرجح، جذرها هو تلاشي المشاعر. لتحسين علاقتك مع زوجتك، عليك تعويض كل ما فقدته خلال سنوات الزواج. بعد المصالحة يجب أن تجد الزوجة والزوج نشاطًا مشتركًا يكون مثيرًا للاهتمام لكليهما، ولا يسبب تنافسًا أو خلافًا.

خاتمة

يعد الغش أمرًا شائعًا في العائلات التي لا يربط فيها الأشخاص سوى اسم العائلة. لذلك، تعاملوا مع بعضكم البعض باحترام. أظهر لزوجك (أو زوجتك) دائمًا أنك تحبه حقًا، حتى لو مرت سنوات عديدة من الزواج.