لا أريد العيش بدونه!

لن أكون سعيدا بدونه!

لن أحب أحدا مرة أخرى!

نعم لقد خانني لكنه يحبني فقط!

سأفعل أي شيء للتأكد من أنه لن يتركني!

هو حياتي كلها!

(هنا ومن الآن فصاعدا يمكنه أن يكون هي أيضا - ملاحظة المؤلف)

هل سبق لك أن قلت هذه الكلمات؟ هل سبق لك أن تعرضت لمواقف كان فيها من تحب فظًا معك، أو لا يرد على المكالمات، أو يختفي لعدة أيام، أو يخونك، أو حتى يريد الانفصال؟ وأنت رغم كل شيء تطرد حتى فكرة الانفصال؟ لقد أصبحت جاسوسًا ماهرًا للغاية، ويمكنك تخمين كلمة المرور الخاصة بهاتفه في المحاولة الخامسة وتعلمت تتبع سيارته باستخدام نظام تحديد المواقع العالمي (GPS). أنت تعرف من يواعد ومتى وأين، وأنها تسميه "الفأر". أنت تسميه "عنزة"، لكنك لا تزال غير قادر على الإقلاع عن التدخين. تبدأ في إلقاء اللوم على نفسك لأنه يخونك، وتبدأ في التفكير في أنك بحاجة إلى الذهاب في إجازة معًا وكل شيء سينجح. لقد توصلت إلى مائة طريقة لحل المشكلة، باستثناء طريقة واحدة: الانفصال.

أو ربما يكون الأمر على العكس من ذلك: لقد توقفت عن حبه وتحاولين المغادرة بكل الطرق الممكنة، لكنه يثير ضجة، ويأتي إلى العمل، ويرسل الزهور والهدايا، ويركع، ويشعر بالغيرة، ويبكي، ويهدد بالقفز من الشرفة. ... وتبقى معه. انه يحاول جاهدا. انه يحبك كثيرا. لن يحبك أحد بهذه الطريقة مرة أخرى. أبداً.

إنها علاقات تابعة!

العلاقات التابعة:

وذلك عندما يكون الشريك المعتمد غير مستعد لترك العلاقة، حتى لو كان الشريك الآخر يريد إنهاءها أو يمارس سلوكًا يؤدي إلى معاناة الشريك المعتمد.

الشخصيات:

الشريك رقم واحد هو الذي ينخرط في سلوك يتسبب في معاناة الشريك التابع.

الشريك رقم اثنين هو الشريك التابع نفسه.

ما الفرق بين الشريك التابع والشريك المستقل وبين الأشخاص العاديين الآخرين؟

الشخص المستقل لديه أسباب مثل هذا: أنا رائع - ولهذا السبب يحبونني.

يفكر المدمن بهذه الطريقة: إنهم يحبونني - وهذا يعني أنني رائع (ذكي، وسيم، جدير، صحيح) إنهم لا يحبونني - أنا لست رائعاً (غبي، قبيح، لا يستحق، مخطئ).

لماذا كل شيء سيء؟ مخطط الصراع:

في البداية، كل شيء على ما يرام، هناك قواعد سلوك صريحة أو ضمنية (على سبيل المثال: الجميع مخلصون لبعضهم البعض، يتم تقاسم الأموال، كلاهما يعتني بالأطفال، يذهبان في إجازة معًا)

في مرحلة ما، يتم تغيير القواعد من قبل الشريك الأول، ولهذا السبب يبدأ الشريك الثاني في المعاناة. الآن الأول يخون الثاني، أو يضغط على راتبه، ولا يهتم بالأطفال، ويذهب في إجازة بمفرده. يفعل كل هذا معًا أو بشكل منفصل، أو بشيء آخر يخالف الترتيب الأصلي للأشياء.

ويخلص الثاني إلى أنه إذا خرق الأول القواعد، فهذا يعني أنه لا يحبني، مما يعني أنني لست رائعًا. كيف تصبح باردا مرة أخرى؟ يجب أن نعيد حبه! بعد كل شيء، عندما أحبني، كنت هادئًا.

ولكن كيف يمكنني أن أفعل ذلك إذا أساء إلي (يغش، يصرخ، لا يعطيني المال، يريد أن يتركني)؟ بعد كل شيء، إذا أساء لي، هل يجب أن أغادر؟ وإذا بقيت، فأنا لست رائعًا نوعًا ما. ولكن إذا غادرت، فلن أكون باردا بالتأكيد، لأنه لن يحبني أحد. أفضّل ألا أكون رائعًا جدًا على ألا أكون رائعًا على الإطلاق.

الخيارات الرئيسية لإجراءات الثاني:

أخيفه أنني سأغادر (أمرض، أموت). وهذا يشمل أيضاً التهديد بإخبار كل شيء (للأطفال، والآباء، ورئيس العمل)، وبطبيعة الحال، الابتزاز (مع الأطفال، والممتلكات، وجسد المرء). بشكل عام، في الحرب، كما في الحرب، كل الوسائل عادلة.

أستسلم لكل شيء، فقط لو بقي معي.

تقاطع 1:

الأول يتصرف بشكل أفضل، أي أنه يعود إلى كل القواعد السابقة أو بعضها (الجميع مخلصون لبعضهم البعض، يتم تقاسم الأموال، كلاهما يعتني بالأطفال، يذهبان في إجازة معًا)

أفكار الثاني: إذا كان الأول يتصرف بشكل أفضل، فذلك لأنه يحبني. إنه يحبني - أنا رائع. لكنني أتذكر أنه تسبب لي في المعاناة، ولم أغادر - أنا لست رائعا جدا. لذلك، سيكون هناك دائمًا ذبابة في المرهم. والثاني يتذكر هذا طوال الوقت ويعاني.

التبادل 2.

ويوافق الثاني على قواعد اللعبة الجديدة، ما دام الأول لا يتركه. أفكار الثاني: إنه يحبني - لقد أصبحت رائعًا مرة أخرى، لكنه (الأول) يهينني الآن على أساس مشروع - أنا لست رائعًا جدًا. وفي هذا الإصدار الثاني يعاني باستمرار.

ولكن هذا ليس كل شيء. نحن نتحدث عن العلاقات التابعة والأصدقاء، وهذا يعني أنه لن تكون هناك حلقة واحدة فقط، ولكن الكثير. وهذا يعني أنه بعد مرور بعض الوقت، يتولى الأول مهمته مرة أخرى (يفعل نفس الشيء إذا وعد بعدم القيام بذلك، أو يفعل ما هو أسوأ)، ويعاني الثاني التابع مرة أخرى أكثر مما اعتاد عليه بالفعل. إنه يحتاج إلى استعادة حب الأول مرة أخرى (أي الشعور بالهدوء، أو على الأقل ليس رائعا للغاية)، لكن وسائل التأثير السابقة لم تعد كافية. والثاني يبدأ في إذلال نفسه أكثر أو القتال أكثر. والنتيجة هي المزيد من المعاناة. وهكذا في دوامة.

وبما أن الأول لا يمكن هزيمته، فلا توجد نهاية سعيدة هنا. هنا، أو في بعض المنعطفات، قد يجد الثاني نفسه في حالة سيئة للغاية، وإذا كنت محظوظًا، فاخرج من الموقف بمساعدة خارجية (أصدقاء، علماء نفس، أطباء) - تقاطع رقم 3،وإلا فإنه يحدث تقاطع رقم 4. وذلك عندما يتخلى الأول عن الثاني مهما حدث.

الجزء 2. كيف تقع في المشاكل؟

لم يكن جميع الأشخاص ذوي الرقم الثاني في العلاقات التابعة دائمًا معتمدين جدًا (لقد سمحوا لأنفسهم بالإهانة، وعانوا من الإهمال، ووضعوا مصالحهم الخاصة تحت مصالح أحبائهم)

نعم، في كثير من الأحيان يتم وضع الافتراض "إنهم يحبونني - وهذا يعني أنني رائع" في مرحلة الطفولة، ولكن ليس دائمًا. ويحدث أيضًا أن يصبح الناس في المرتبة الثانية في عملية العلاقات مع المتلاعبين والنرجسيين والأنانيين ومدمني الكحول وغيرهم من الأفراد الخطرين.

كيف تدخل في علاقة إدمانية؟ بسيط جدا.

يحدث هذا إذا:

لقد أظهر لك الجانب الجيد وليس السيئ، أو أنك بنفسك لم تراه ولم تلاحظ الخطر.

يحدث هذا غالبًا في بداية العلاقة، عندما لا تلاحظ حتى عيوبًا كبيرة، مثل ثلاثة أطفال وزوجة، ناهيك عن أشياء صغيرة مثل موهبة التلاعب السلبي.

لقد رأيت الجانب السيئ، لكنك تعتقد أن الخير يفوقه.

فماذا لو لم يتصل بي لعدة أيام، لكن لم يهديني أحد الزهور أو يدعوني إلى المسرح منذ مائة عام! لديه أحمر شفاه على قميصه، لكن كان من الممكن أن يتسخ في مترو الأنفاق، لكنه وعد بتقديمي إلى والدي - هذا هو المهم!)

كنت تبحث عن الجانب السيئ، لأن هذا هو السيناريو الوحيد الذي تعرف كيف تلعب فيه.

في "سجلك" الجميع هكذا، يمكنهم التنافس مع بعضهم البعض للحصول على لقب "أفضل طاغية ومعذب شخصي لديك". لكنها ليست كافية بالنسبة لك، فأنت تبحث عن موهبة خاصة، على الرغم من أنك لن تعترف بها لأي شخص (حتى نفسك).

الجزء 3. كيف تبقى في علاقة تابعة؟

كل هذا يتوقف على خصائصك الشخصية.

سوف تنجح إذا :

1. أنت طفل

إذا كنت لا تعرف حقًا ما هي احتياجاتك حقًا وتفكر في شيء مثل هذا:

أنا مستعد لأي شيء من أجله، سأغسل قمصانه وأطبخ البط مع التفاح (سأذهب إلى أقاصي العالم، وأستقيل من وظيفتي، وأستقيل من أصدقائي وأخسر 10 كيلوغرامات. ونصف إذا لزم الأمر). ) لو كنا معا. إن السؤال عما ستفعلونه معًا لا يزعجك - أي شيء طالما أنه معي. تتوقع منه أن يتحمل المسؤولية عن وقتك معًا وعنك. لقضاء وقت الفراغ، يجوز له أن يأخذها مؤقتا. بالنسبة لك - لا.

تحتاج أن تكبر. يمكنك تسريع العملية من خلال البدء في التفكير في مسار حياتك واحتياجاتك ومسؤولياتك. الكلمة الرئيسية هنا وعي. لكي تتعلم كيف تكون على دراية برغباتك وأفعالك، من المفيد أن تبدأ بالأسئلة: كيف حالي في هذه العلاقة؟ متى أشعر أنني بحالة جيدة؟ عندما أشعر بالسوء؟ وكيف أشعر عندما يفعل كذا وكذا؟ ماذا ينقصني؟ يجب ألا تحتوي جميع الإجابات على كلمة "هو". أي: "أريد أن يهبني هدايا" غير صحيحة. "أريد أن أشعر وكأنني امرأة" - صحيح). وفي مرحلة ما سترى أن هناك طرقًا أخرى لتلبية احتياجاتك، والنور لا يتقارب عليه كالإسفين.

2. تعتقد أنه من الأفضل عدم العثور عليه

إذا لم تُقضى احتياجاتك قبل لقائه، وسوف تقضيها على حسابه.

أي أنك تتخيل أن حياته تظل كما كانت قبل العلاقة معك (نفس الوظيفة، ومكان الإقامة، والبيئة، وما إلى ذلك)، وسوف تتغير حياتك - ستتوقف عن العمل، وتنتقل للعيش معه، وسيتغير أصدقاؤه تصبح لك الخ الآن، حتى لو تم تلبية احتياجاتك جزئيًا (حتى لو 10 بالمائة فقط)، فإنك تعتقد أن هذا هو أفضل ما يمكنك العثور عليه.

في أغلب الأحيان، في العلاقات التابعة، تكون الاحتياجات الأساسية مع الرضا الجزئي هي البقاء على قيد الحياة (يكون الأمر أسهل معه)، وتحديد الهوية الذاتية (تعريف الذات مع مجموعة ما، على سبيل المثال، النساء المتزوجات) والحب (هو الوحيد الذي يحتاجني). وحتى لو كان يتلاعب بك، لا يساعدك ماليا (على الرغم من أنه يستطيع) أو لا يوافق على الطفل، فإنك لا تزال تعتقد أنه أفضل ما يمكنك الحصول عليه على هذه الأرض.

تلميح: كيفية الخروج من علاقة الإدمان في هذه الحالة : بدونها (بمفردك) تحقق نتائج أفضل من معها. ثم قم بإجراء بعض العمليات الحسابية البسيطة لترى بوضوح ما هو الأكثر ربحية بدونها. من المفيد القيام بكل هذا أيضًا بالديون والائتمانات العاطفية.

3. لا تفكر في السعر

إذا كنت تعتقد أن احتياجاتك قد تم تلبيتها (ولو جزئيًا)، لكنك لا تفكر في الثمن الذي تدفعه مقابل هذا الرضا، وهو مرتفع جدًا. على سبيل المثال، لديك حاجة للاعتراف الاجتماعي. يأخذك إلى حفلة الشركة في شركته في رأس السنة الجديدة والثامن من مارس، حيث تلعب دور زوجة رئيسك، فتحاول أن تتجاهل حقيقة أن الحفلات الثلاثة والثلاثين الأخرى في العام ليست معك، غالبًا لا يقضي الليل في المنزل وقد اتصل بك مؤخرًا باسم شخص آخر.

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

قم بتحليل ما هو مهم حقًا بالنسبة لك. اسأل نفسك ما هو شعورك الحقيقي عندما لا يبقى في المنزل ولا يرد على مكالماته؟ هل من الممكن حقا خداعك؟ ما الذي لم تعد مستعدًا لتحمله بالضبط؟ والإجابة بالطبع.

4. تعيش في الأوهام وخداع الذات

إذا كنت تعتقد أن احتياجاتك قد تم تلبيتها (ولو جزئيًا)، لكن هذا ليس هو الحال. على سبيل المثال، يتم طردك بانتظام من منزلك، ولكنك لا تزال تعتقد أن لديك مكانًا للعيش فيه. أو تعتقد أن لديك عائلة، لكن شريكك ليس لديه أي نية للزواج منك ويتم رؤيته بانتظام مع فتيات أخريات.

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

علينا أن نعرف أين الحقيقة وأين الأكاذيب. علاوة على ذلك، ليس فقط ما يخبرك به، ولكن أيضًا ما تخبره بنفسك. في هذه الحالة، سيكون المنظور الخارجي (من الأصدقاء والعائلة وعلماء النفس) مفيدًا جدًا.

5. احترامك لذاتك أقل من المعدل

أنت شخص يعاني من تدني احترام الذات وتشعر بالامتنان لأنه نظر إليك. ولا ترى أي مأساة معينة في حقيقة أنه كثيرًا ما يسخر منك، لأن الأمر الأول هو الأهم بالنسبة لك.

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

فكر في نفسك. إن وعي الفرد بصفاته ورغباته وأفعاله هو وحده الذي سيعطي المنظور الصحيح لصفات ورغبات وأفعال الآخرين.

مفتاح النجاح هو التنمية. اعتنِ بنفسك!

6. أنت ساذج

أنت تدرك "خطأ" ما يحدث، لكنك تؤمن أنه سيتغير.

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

إن دوامة السلوك المتبادل بين الشركاء، والتي تحدثنا عنها عند وصف ظاهرة العلاقات التابعة، هي دائما سلبية: قد تكون أسوأ، ولكنها ليست أفضل. قد يعود سلوك الشريك الأول لفترة وجيزة إلى المنعطف السابق، ولكن ليس إلى بداية الدوامة أبدًا. ودائمًا - مع التدهور التدريجي اللاحق.

7. أنت ساذج جدًا

أنت تدرك أن ما يحدث هو "خطأ"، لكنك تعتقد أنه يمكنك تغييره. إذا فعلت هذا وذاك.

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

تعتقد أنه يمكنك تغييره لأنك لم تجرب بعد. يمكنك تجربة أو قراءة النقطة 6.

8. أنت تعيش في عالم خيالي ولا تريد رؤية الواقع.

لهذا السبب أنت لا تفهم ما هو الخطأ. لكنك تعاني بانتظام من الانهيارات ونوبات الغضب وتقلب المزاج. أنت تشعر بالإهانة منه، ولكن بعد ذلك تبرره بنفسك، وتخجل من سلوكك.

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

كل الإجابات ليست في الخارج، بل في الداخل. يرسل لك جسدك إشارة مفادها أن هناك خطأ ما. إذا تجاهلت ذلك، فسوف يزداد الأمر سوءًا. من الأفضل معرفة ما يزعجك مع أحد المتخصصين.

9. أنت مدفوع بالذنب.

عندما تكون في علاقة تجلب لك الألم، فأنت تعاقب نفسك على شيء ما. على سبيل المثال، لقد خدعت شريكك ذات مرة، وتعتقد أن لديه الحق الأخلاقي في الاستهزاء بك. أم تعتبرين نفسك ملزمة بتحمل تصرفاته لأنك لا تستطيعين إنجاب طفل مثلا. لا يجب أن يكون الشعور بالذنب تجاه شريك حياتك. يمكن أن يكون أمام الأطفال والآباء والمجتمع وحتى أمام النفس.

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

حتى في المحكمة، لا يحصل الجميع على عقوبة السجن مدى الحياة، لكن الجميع يحصل على محام. أنت بحاجة إلى الاستعانة بمحامي جيد والعمل معه لتحديد حجم العقوبة. من المحتمل جدًا أنك قد أكملت عقوبتك بالفعل.

فإن لم يكن كذلك، فحدد يومًا للإفراج، واخرج من السجن في ذلك اليوم. إذا كنت ترغب في البقاء في السجن، على الرغم من أنك قد قضيت فترة حكمك، فإن نقطتك مختلفة، على سبيل المثال، 4 أو 5 أو 10.

أي شخص يحتاج إلى "محامي"، يرجى الاتصال بي.

10. تشعر بالأسف على استثمارك.

لقد استثمرت الكثير في هذه العلاقة! الوقت والجهد والمال والصحة والدموع والآمال. وأنت جالس في علاقة مريضة، بحيث «ليس عبثاً»، لأنك «منحته أفضل سنوات عمرك».

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

تخيل أنك استثمرت المال في عمل غير مربح. كان هناك أيضًا الكثير من الآمال والخطط المرتبطة به. لكنه يحترق، وأنت تدرك ذلك. نظرًا لأنك تستثمر المزيد والمزيد، يتغير الوضع قليلاً - فهو لا يزال غير مربح. والنقطة ليست أنك تشعر بالأسف على الخسارة، لقد فقدت بالفعل. والسؤال الوحيد هو كم ستخسر قبل أن تدرك أنه لا يمكن إحياء عملك غير المربح. إذا كنت تشك في ذلك، اقرأ النقطة 7.

11. سيناريو شخص آخر: الجميع يعيش هكذا. أو "كانت أمي تريدني دائمًا أن أتزوج طبيب أسنان"

حسنًا، نعم، ثم اتضح أن طبيب الأسنان هذا هو زير نساء إلى حد ما، وقليل من المبذر، وأناني قليلاً ويشرب كثيرًا. لكن زوج ماشكا هكذا، بل والأسوأ من ذلك - فهو ليس طبيب أسنان. والأم سعيدة: ابنتها مستقرة جيدًا. وما يعاني - الجميع يعاني ...

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

لا يكفي أن تدرك أنك تعيش وفق سيناريو ومعاناة شخص آخر لكي تجعل شخصًا آخر (الأم) أو لا أحد سعيدًا. تخيل أنك تلعب في المسرح مسرحية كتبها لك كاتب السيناريو. بدون توقف. أربع وعشرون ساعة في اليوم. وإذا كان الأمر مثيرًا للاهتمام في البداية، فلا يمكنك الآن منع نفسك من إطلاق النار على الممثلين الآخرين والجمهور بمسدسك المزيف. لا يوجد سوى مخرج واحد: أوقف اللعبة واخرج من المسرح إلى الشارع. حتى لو لم يعجبه الممثلون والجماهير الأخرى.

12. هذا هو السيناريو الخاص بك - وهو السيناريو الوحيد الذي تعرف كيفية لعبه.

أي أن هذه ليست العلاقة التبعية الأولى في حياتك. لذلك، أنت تعرف بالفعل كل القواعد والخفايا. وعلى الأرجح، فإن العلاقة السابقة لم تنته مع رحيلك الطوعي، انطلاقا من حقيقة أنك وجدت نفسك مرة أخرى في نفس العلاقات.

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

تحتاج إلى العثور على مثال إيجابي لسيناريو آخر. قد تكون هذه علاقة صحية بين الأشخاص الذين تعرفهم، أو شخصيات من الكتب أو الأفلام. يحدث ذلك. وربما ستفعل ذلك، عندما تقرر وتتعلم أن تلعب دورًا مختلفًا يعجبك.

13. أنت "في حالة حرب". لا يمكنك أن تسامحه على شيء ما وتريد معاقبته. للقيام بذلك عليك أن تكون قريبًا

تلميح: كيفية الخروج من العلاقة التابعة في هذه الحالة:

عليك أن تفهم شيئين: متى سيكون النصر، وماذا ستفعل بعد النصر؟

1. متى يكون يوم انتصارك؟ لنفترض أنك تعتقد أنك ستشعر بتحسن (أخلاقيًا) عندما تفوز. إذن، إذا كان النصر مخططا له في المستقبل القريب، فلماذا لا ننتصر؟

ولكن إذا كان من المقرر عقده في عام 2034، وسيكون من الجيد الإجابة على السؤال، هل ستعاني حقًا لمدة عشرين عامًا أخرى ثم ستتحسن؟ فماذا لو لم يحدث ذلك؟ بعد كل شيء، إذا كان من المقرر تحقيق النصر بعد غد، وإدراك أن الأمور لم تتحسن، فيمكنك تصحيح المسار، ولكن بعد عشرين عامًا سيكون القيام بذلك أكثر صعوبة على الأقل.

إذا كنت لا تعرف ما سيحدث بعد ذلك، على الأقل قرر ما سيحدث قبل ذلك. من الواضح أنه يجب أن يعاني، ولكن ماذا تفعل؟ أي شيء يجعله يعاني؟

إن تكريس حياتك لخلق المعاناة لشخص آخر ليس هدفًا نبيلًا للغاية. وسيكون سمينًا، ألا تعتقد ذلك؟ ربما تعطيه شيئا أقل من حياتك؟

وإذا كنت تعلم أنك بعد هزيمته ستلتحق بدورات اللغة الفرنسية، وستذهب في مواعيد وتستأنف رياضة الركض الصباحية، فربما يمكنك البدء الآن؟ بعد كل شيء، قد يتضح أنك تدرك أنك فزت بالفعل.

الجزء 4. كيفية الخروج من علاقة الإدمان؟

يحدث عادة في الحياة أنه لا يوجد سبب واحد، بل عدة أسباب (نقاط) تربط الشركاء المعالين بسلسلة ثقيلة في علاقات مدمرة. ولهذا السبب بحثنا هنا بمثل هذه التفاصيل في جميع أنواع القرائن التي تنير الطريق إلى المخرج.

يتكون الخروج نفسه من خطوتين:

1. الخروج النهائي وغير القابل للإلغاء من العلاقات التابعة.

2. إعادة (أو بناء) ثقة قوية بأنني رائع مهما حدث. ومن لا أحد.

© إي جيرو، 2013
© نشرت بإذن المؤلف

إن احترام حدود الفرد وحدود الآخرين ومصالحه واحتياجاته واحتياجات الآخرين هو سمة من سمات هذه العلاقات. يقول الحب الناضج: "سأبذل كل ما في وسعي لمساعدتك على تحقيق قدراتك على النحو الأمثل، حتى لو كان ذلك يعني أنه عليك في بعض الأحيان أن تكون بعيدًا عني وتفعل الأشياء بدوني." في العلاقة الناضجة، هناك دائمًا مساحة كبيرة لتلبية احتياجاتك الخاصة، وتحقيق أهدافك الخاصة والنمو الشخصي الفردي.

الحب الحقيقي ليس حب التملك، فهو يحترم الشريك ويعجب به، ولا يستخدمه لتلبية احتياجاته. في العلاقات التابعة، يُنظر إلى الشريك على أنه ملكية. الحب الحقيقي يجلب الشعور بالرضا والشعور بالانسجام في الحياة. هناك القليل من القلق أو العداء فيها. في العلاقات التابعة لا يوجد شعور بالرضا والانسجام، هناك الكثير من عدم الرضا والغضب المكبوت، وهناك العديد من الشكاوى ضد بعضها البعض.

الأشخاص المحبون حقًا مستقلون عن بعضهم البعض، ومستقلون، وليسوا غيورين، لكنهم في الوقت نفسه يسعون جاهدين لمساعدة شخص آخر في تحقيق الذات، ويفخرون بانتصاراته، وهم كرماء ومهتمون. يقول الحب الناضج: "أستطيع العيش بدونك، لكني أحبك ولهذا أريد أن أكون قريبًا منك". المدمنون متحدون مع بعضهم البعض، وليس لكل منهم منطقة نفسية منفصلة. إنهم يشعرون بالغيرة، وهم متملكون، ولا يمكنهم العيش بدون بعضهم البعض - فاتصالهم قسري.

بالنسبة للحب الحقيقي، فإن القدرة على العطاء دون طلب أي شيء في المقابل هي تعبير عن القوة والوفرة. بالعطاء يحصل الإنسان الناضج على المتعة، وهذا في حد ذاته تعويض عن تكاليفه العاطفية والجسدية والمادية. الشخص الذي يميل إلى إنشاء علاقات تابعة، موجه نحو الحب - المعاملة، الحب - الاستغلال. لا يستطيع أن يعطي دون أن يطلب أي شيء في المقابل، وعندما يعطي يشعر بأنه مستغل، فارغ، مخدوع.

المسؤولية الشخصية جزء لا يتجزأ من الحب الناضج. في العلاقات التبعية، إما أن تنتقل المسؤولية إلى الشريك، أو أن هناك مسؤولية مفرطة.

ويترتب على كل ما سبق أن الحب هو علاقة بين أشخاص ناضجين وبالغين نفسياً ومستقلين. كل إنسان، مهما كانت طفولته، يستطيع من خلال العمل على نفسه أن يتغلب على ميله إلى التبعية ويتعلم الحب.

العلاقات التابعة في الصداقة. ما هو الإدمان العاطفي؟

قبل وقت طويل من دخول ماري وسارة في علاقة مثلية، كانا منخرطين بالفعل في علاقة اعتماد عاطفي. الاعتماد العاطفي حسب تعريفنا هو:
حالة يعتبر فيها التواجد المستمر و/أو رعاية شخص آخر ضروريًا لتوفير الشعور بالأمان الشخصي.

تتجلى الرعاية في أشكال مختلفة من الاتصال بين حياة شخص وآخر:

• انتباه،
• سمع،
• بهجة،
• المشورة والتوجيه (الاستشارات)،
• التأكيد (التشجيع)،
• الوقت الذي يقضيه معا.

قد تبدو العلاقات المعتمدة على المشاعر غير ضارة أو حتى صحية تمامًا في البداية، لكنها قد تؤدي أيضًا إلى الخراب والإدمان الشديد أكثر مما يدركه معظم الناس. سواء كانت هناك علاقة جسدية أم لا، فإن الخطيئة موجودة بالفعل عندما تتطور الصداقة إلى اعتماد عاطفي. لتسليط الضوء على الاختلافات بين الاعتماد المشترك الطبيعي الموجود في العلاقات الصحية والتبعية غير الصحية، سننظر في العوامل التي تؤدي إلى العلاقات التابعة: كيف ولماذا تنشأ وكيف تتطور.

الخصائص الأساسية لعلاقات التبعية

يحتاج كل واحد منا إلى صداقات حميمة وضعها الله فينا. كيف نعرف ما إذا كانت الطرق التي نحاول بها إشباع هذه الحاجة مبررة ومقبولة؟ هل هناك طريقة لتحديد متى تجاوزنا الخط الفاصل بيننا وبين الإدمان؟ فيما يلي بعض علامات الإدمان العاطفي:

عندما يقوم أحد المشاركين (أو كليهما):

• غالبًا ما يعاني من الغيرة والتملك والرغبة في التملك الحصري، وينظر إلى الآخرين على أنهم يشكلون تهديدًا للعلاقات القائمة.
• يفضلون قضاء الوقت بمفردهم مع بعضهم البعض ويشعرون بعدم الرضا إذا لم يحدث ذلك
• يعاني من غضب أو اكتئاب غير معقول/غير عقلاني عندما ينسحب أحد الأصدقاء قليلاً
• يفقد الاهتمام بجميع الصداقات الأخرى إلى جانب هذه
• يواجه مشاعر رومانسية أو جنسية تؤدي إلى تخيلات حول هذا الشخص
• الانشغال بالأفكار والمخاوف بشأن مظهر الشريك وشخصيته ومشاكله واهتماماته
• - عدم الرغبة في التخطيط لأي شيء (على المدى الطويل أو القصير) دون مشاركة شخص آخر
• غير قادر على رؤية عيوب الآخر حقًا، يصبح دفاعيًا إذا سأله شخص ما عن علاقتهما
• يُظهر مشاعره (بما في ذلك من خلال الاتصال الجسدي) بقوة أكبر مما هو مقبول في الصداقة
• كثيرًا ما يذكر شخصًا آخر في المحادثة، ولا يشعر بالحرية في التحدث "لصالح" شخص آخر أو بالنيابة عنه
• يظهر القرب والحميمية تجاه الشريك مما يجعل الآخرين يشعرون بالحرج والإحراج.

عندما تكون في علاقة تبعية، فأنت تواجه شريكك وظهرك لنفسك. حياتك الشخصية الآن بعيدة كل البعد عن أن تكون في المقام الأول بالنسبة لك، فحياة الشخص الذي اخترته أكثر أهمية بكثير. لذا اقلب 180 درجة وانظر إلى حياتك الخاصة. التبعية هي أن يمنحك الشريك شيئًا لا تعطيه لنفسك. يبدو الأمر كما لو أن هناك فراغًا في روحك، وشريكك يملأ هذا الفراغ بحضوره. هذا الفراغ هو كراهية الذات. ابدأ اليوم لملء تلك الحفرة بالحب. خذ قطعة من الورق وقلمًا واكتب قائمة بما يقدمه لك الشخص الذي اخترته. ربما الفرح؟ الشعور بالحاجة؟ أو، على سبيل المثال، الرعاية؟ هل تشعر بالخوف في روحك؟

حاول كتابة قائمة طويلة ثم انظر إلى كل عنصر وفكر في آخر مرة أعطيتها لنفسك. أمس؟ أو ربما أبدا؟ ابتداءً من اليوم، ابدأ بإعطاء نفسك كل ما لم تمنحه من قبل.
تذكر: الاحترام والحب والاهتمام والرعاية هي مشاعر متبادلة. لا يُحترم إلا من يحترم نفسه. إنهم يعتنون بمن يعتنون بأنفسهم. إنهم يظهرون اهتمامًا صادقًا بأولئك الذين يثيرون اهتمامهم. إنهم يحبون فقط أولئك الذين يحبون أنفسهم. العلاقات الصحية مبنية على تلك المشاعر التي يعرف كل شريك بالفعل كيف يعطيها لنفسه. ابدأ باحترام نفسك وحبها والعناية بها والاهتمام بنفسك.

من الآن فصاعدا، افعل بنفسك كل ما لم يكن بإمكانك الحصول عليه في السابق إلا من شريك حياتك. المقالات حول زيادة الثقة وحب الذات ستساعدك في ذلك. ولا تنسوا تحميل كتابي كيف تحب نفسك. لقد قمت فيه بجمع التقنيات الأكثر فعالية والعملية التي تعلمت من خلالها أن أحب نفسي، ورفعت احترامي لذاتي وزادت ثقتي بنفسي. سيساعدك هذا الكتاب على التخلص من الإدمان وأن تصبح شخصًا حرًا وكاملًا وسعيدًا.

لا يمكن إقامة علاقة عاطفية عميقة مع شخص آخر إلا من خلال اكتساب الاستقلال النفسي. وتتميز هذه العلاقة بالشعور بالبهجة. الدافع للدخول في مثل هذه العلاقة هو الحب. الشعور العميق بالشريك والتعاون والثقة هو ما يميز مثل هذه العلاقات.

إن احترام حدود الفرد وحدود الآخرين ومصالحه واحتياجاته واحتياجات الآخرين هو سمة من سمات هذه العلاقات. يقول الحب الناضج: "سأبذل كل ما في وسعي لمساعدتك على تعظيم قدراتك، حتى لو كان ذلك يعني في بعض الأحيان أن تكون بعيدًا عني وتفعل الأشياء بدوني". في العلاقة الناضجة، هناك دائمًا مساحة كبيرة لتلبية احتياجاتك الخاصة، وتحقيق أهدافك الخاصة والنمو الشخصي الفردي.
الحب الحقيقي ليس حب التملك، فهو يحترم الشريك ويعجب به، ولا يستخدمه لتلبية احتياجاته. في العلاقات التابعة، يُنظر إلى الشريك على أنه ملكية. الحب الحقيقي يجلب الشعور بالرضا والشعور بالانسجام في الحياة. هناك القليل من القلق أو العداء فيها. في العلاقات التابعة لا يوجد شعور بالرضا والانسجام، هناك الكثير من عدم الرضا والغضب المكبوت، وهناك العديد من الشكاوى ضد بعضها البعض.

الأشخاص المحبون حقًا مستقلون عن بعضهم البعض، ومستقلون، وليسوا غيورين، لكنهم في الوقت نفسه يسعون جاهدين لمساعدة شخص آخر في تحقيق الذات، ويفخرون بانتصاراته، وهم كرماء ومهتمون. يقول الحب الناضج: "أستطيع أن أعيش بدونك، لكني أحبك ولهذا أريد أن أكون بالقرب منك". المدمنون متحدون مع بعضهم البعض، وليس لكل منهم منطقة نفسية منفصلة. إنهم يشعرون بالغيرة، وهم متملكون، ولا يمكنهم العيش بدون بعضهم البعض - فاتصالهم قسري.

بالنسبة للحب الحقيقي، فإن القدرة على العطاء دون طلب أي شيء في المقابل هي تعبير عن القوة والوفرة. بالعطاء يحصل الإنسان الناضج على المتعة، وهذا في حد ذاته تعويض عن تكاليفه العاطفية والجسدية والمادية. الشخص الذي يميل إلى إنشاء علاقات تابعة يتجه نحو معاملات الحب واستغلال الحب. لا يستطيع أن يعطي دون أن يطلب أي شيء في المقابل، وعندما يعطي يشعر بأنه مستغل، فارغ، مخدوع.
الشخص الناضج يعرف شريكه ويقيم صفاته بشكل واقعي. لكنها في الوقت نفسه تقدره على ما هو عليه، وتساعده على النمو والانفتاح شخصيًا، وتساعده في نفسه، وليس من أجل خدمته. ليس لدى المدمن فكرة واقعية عن شريكه. لا يستطيع أن يقبل شريكه كما هو، فهو يسعى إلى تثقيفه وإعادة تشكيله لنفسه.

الشخص الناضج يحترم شريكه ومنطقته النفسية وحدوده النفسية. الحب يولد في الحرية ولا يمكن أن يوجد في الأسر. عندما يتم التعدي على الحرية، فإنها تبدأ في الاختفاء. في العلاقات التابعة، تنتهك الحدود النفسية، ولا يوجد احترام للشريك ومنطقته النفسية. براعم الحب، إن وجدت، تذبل.
المسؤولية الشخصية جزء لا يتجزأ من الحب الناضج. في العلاقات التبعية، إما أن تنتقل المسؤولية إلى الشريك، أو أن هناك مسؤولية مفرطة.

يسعى الشخص الناضج إلى إقامة علاقة تتاح فيها الفرصة لكلا الشريكين للكشف الكامل عن فرديتهما والعيش في حب بعضهما البعض. يأخذ الشخص الناضج روحيًا النمو والتطور الشخصي لشخص آخر على محمل الجد كما يأخذ نموه وتطوره. إنه مستعد وقادر على الاتفاق مع الآخرين ويكون سندا له، دون أن يتخلى عن فرديته ودون أن يسمح لنفسه بأن يتعرض للأذى.
ويترتب على كل ما سبق أن الحب هو علاقة بين أشخاص ناضجين وبالغين نفسياً ومستقلين. كل إنسان، مهما كانت طفولته، يستطيع من خلال العمل على نفسه أن يتغلب على ميله إلى التبعية ويتعلم الحب.

العلاقات التابعة، وكيفية اصلاحها. كيفية الخروج من علاقة الادمان

• لتصحيح هذا الوضع، عليك التحلي بالصبر. إن تغيير مواقفك وسلوكك المعتاد ليس بالأمر السهل، وسوف يستغرق الأمر بعض الوقت، ولكن، كما يقولون، ستكون هناك رغبة. وعليك أن تبدأ بالاعتراف بأنك تجد نفسك دائمًا في علاقات تابعة لأنك تعاني من نقص حب الذات ولا تعرف كيف تحب نفسك، ناهيك عن تعويض نقص هذا الشعور بنفسك.
• بدون قبول المشكلة وحقيقة أنك بحاجة إلى المساعدة، لن ينجح شيء. وبما أن المشكلة تكمن في داخلك، وليس في العالم الخارجي، فيمكنك أيضًا إصلاحها داخل نفسك حصريًا، ودون محاولة تغيير الرجال.
• علاوة على ذلك، فإن محاولات حل مشكلة على حساب أخرى تؤدي إلى حقيقة أنك توجه كل استيائك وغضبك ليس إلى الشخص المسؤول عن بدء دولاب الموازنة هذا من المشاكل مع تدني احترام الذات وقلة الحب، ولكن على الشخص الذي فعل بلا مبالاة شيئًا يذكرك ببساطة بالسلبية التي أصابتك عندما كنت طفلاً من والديك.
• أدرك، أخيرًا، وتقبل الأمر كأمر مسلم به، مثل شروق الشمس والجاذبية، أنك تستحق الحب ببساطة لأنك أنت وأنت من يستطيع أن يمنحه لنفسك. لا أحد آخر، لا الوالدين، ولا الرجل المحبوب، ولا الأطفال، ولا الأصدقاء، ولا المجتمع. أنت ولا أحد آخر. لأنك تعرف أفضل من أي شخص كيف تريد ذلك.

تعتبر العلاقات التابعة دائمًا وضعًا مدمرًا لكلا الزوجين.
ما يجب القيام به ومن سيساعد في حل المشكلة؟

العلاقة التابعة هي حالة يكون فيها كلا الشريكين غير سعيدين، لكن لا يستطيع أي منهما المغادرة. الجميع يبقى لأسبابه الخاصة. التبعية في العلاقة هي التركيز المستمر على شخص آخر. يبدو أنه الأفضل والأكثر مثالية ولن تجد أحدًا مثله مرة أخرى. غالبًا ما تسمى هذه المشاعر القوية بالحب، على الرغم من أن هذا هو بالضبط ما يظهره الإدمان.
الأدوار في العلاقات التابعة
كل مشارك في علاقة التبعية له دوره الخاص. الأول هو الذي يحب أقل. قد يكون لديه بعض المشاعر الإيجابية تجاه شريكه، لكنه في أغلب الأحيان لا يفعل ذلك. والثاني هو الذي أصبح معتمداً، وهو الذي يعتقد أنه يحب أكثر. وعلى الرغم من أن الأمر يتعلق بالثانية التي يقال عنها "أصبحت تابعة"، إلا أنه لا يمكن القول بعدم وجود الأولى فيها. العلاقات التابعة هي حبال يرتبط بها كلاهما ببعضهما البعض ويعاني كلاهما.
متى تظهر المشكلة؟ في أغلب الأحيان - من الدقائق الأولى للعلاقة. المشكلة الرئيسية هي أن أحد الشريكين (وأحيانًا كليهما) يقوم بتقييم نفسه من منظور العلاقة. أي أن تقييمه الإيجابي لشخصيته لا يبنى من تلقاء نفسه، بل على حقيقة أنه محبوب. إذا لم ينال إعجابهم، يصبح التقييم سلبيًا تلقائيًا. هذا ما يجعل الشخص يتشبث بالعلاقة: بدون حب من الشريك، يشعر بأنه لا شيء ويحاول إعادته قدر الإمكان، والتكيف مع المتطلبات، وتحمل الأشياء غير السارة لنفسه، والقيام بأكثر من ذلك بكثير.
علامات العلاقة "المريضة".
للعلاقات التابعة العديد من العلامات، ولكن هناك بعض العلامات الأساسية:
1. ينقل الشريك مسؤولية حالته إلى آخر. إذا كان الآخر لا يفي بالمتطلبات، فإن الشريك يخبره أنه المسؤول عن كل المشاكل. وهو يعتقد ذلك بصدق.
2. يعامل أحد الشركاء كالطفل. بدلا من بناء علاقات على قدم المساواة، يقبل الزوجان لعبة يكون فيها أحدهما طفلا (صغيرا، أعزل)، والثاني شخص بالغ يعتني به (قوي، قوي). في البداية، قد تبدو هذه لعبة لطيفة إلى حد ما، ولكن مع مرور الوقت يتحول الشخص البالغ إلى طاغية، والطفل إلى ضحية.
3. الأزواج لا يناقشون مشاعرهم. يتم تقليل أي محادثة إلى فضيحة، ونتيجة لذلك، يتوقف كلا الشريكين ليس فقط عن التعبير، ولكن لتحقيق مشاعرهم. لذلك، من وقت لآخر، تحدث المشاجرات والفضائح من العدم، لأن الطاقة المتراكمة تحتاج إلى إطلاق سراحها في مكان ما.
4. عزل واحد في الزوج. يكرس أحد الشريكين حياته بالكامل للآخر، دون أن يتخيل أي سلوك آخر.
يكاد يكون من المستحيل العمل مع العلاقات التابعة بمفردك. هذا ينطبق بشكل خاص على الشريك المدمن، لأنه ببساطة لا يدرك العمق الكامل للمشكلة. والشخص الذي يعتمدون عليه ليس مستعدًا دائمًا لإنهاء لعبة الحب، لأن الآخر قد يتصرف بشكل غير لائق. رد الفعل الشائع جدًا للشخص المدمن على التخلي عنه هو محاولة الانتحار. ليس الجميع على استعداد للعيش مع مثل هذا العبء، حتى لو فشل.
هناك حل للمشكلة: العمل مع متخصص. لا يمكن للطبيب النفسي الذي يفهم العمليات التي تحدث في الزوجين المدمنين أن يساعدها على الخروج من الموقف فحسب، بل يمكنه أيضًا بناء العلاقات بطريقة تخفف من حالة كلا الشريكين أثناء العلاج.

العلاقات التابعة بالفيديو كيفية الخروج من علاقة الادمان

علم نفس العلاقات التابعة. العلاقات التابعة: الركض المرهق في دوائر.

العلاقات التابعة كانت وستظل كذلك، حيث أن الأطفال حتى الآن يولدون لأمهات على قيد الحياة ويتم وضع نموذج الثنائي للعلاقات منذ الولادة. والسؤال هو إلى أي مدى سيتمكن الطفل من التغلب على هذه المرحلة من الاعتماد المتبادل واكتساب الحرية الداخلية، كشخص بالغ، في البقاء على طبيعته عندما يكون هناك شخص آخر بالقرب منه.

والحالة التافهة هي امرأة تزوجت منذ أن كان عمرها 19 سنة. طفلان. ابتداءً من السنة الثانية من الزواج، يصبح الزوج «لقيطاً». تبلغ الآن 40 عامًا. وما زالت متزوجة! في مكان ما، منذ حوالي عشر سنوات، بدأت تمارس الزنا. حسنًا، كان بإمكان الحبيب أيضًا أن يتصرف بشكل مختلف، لكنه الحب، ومن المستحيل الانفصال. إنها تعيش على أمل "غير قابل للكسر" في أن يعود كل من الزوج والحبيب في النهاية إلى رشدهما ويفهمان أخيرًا أنها "الأفضل"! من وقت لآخر، يقوم كلا الشريكين "بإطعامها" بتلميحات غامضة حول دورها الخاص وأهميتها في حياتهم. ولكن، كقاعدة عامة، هنا وهناك غير راضين عنها، والسخط على سلوكها "الخاطئ" (في الواقع، فقط بعض رغباتها) يتزايد عاما بعد عام. وبالتالي، لا يمكنها النزول من هذه الحلقة المفرغة: ماذا لو كانت ستتمكن يومًا ما من إرضائهم نهائيًا؟! علاوة على ذلك، فإن فكرة "من هو على حق ومن هو على خطأ" تتغير باستمرار في مساحتها الداخلية: فهي الآن زوج، وهي الآن عاشقة. وبنفس الطريقة، يتغير دورها في العلاقات إلى ما لا نهاية: إما أنها ضحية، أو (عندما تتعرض للإهانة ولا تتكلم) تكون طاغية. وهكذا يتكشف نموذج السلوك الإدماني الكلاسيكي إلى ما لا نهاية. ومع ذلك، فإن مثل هذا النموذج المرهق للحياة لا يحدث فقط في الأزواج المحبين، ولكن أيضًا في الثنائيات الودية، مع الآباء، والأطفال، والرؤساء. ومع ذلك، لسوء الحظ، لا يخطر ببال معظم الناس أن الوضع الراهن الممل يمكن تغييره، وأنه من الممكن الخروج من الحلقة المفرغة. حتى أن عددًا أقل منهم يأتون إلى العلاج. ولكن من الممكن تمامًا أن تجعل حياتك أسهل، وبالتالي لا تنقل نموذج السلوك "المعيب" إلى أطفالك. بل إنني أجرؤ على الإشارة إلى أنه بهذه الطريقة، وبخطوات بطيئة، سيكون المجتمع ككل قادرًا على الوصول إلى ديمقراطية حقيقية للغاية، حيث يجب أن يكون مستوى مسؤولية الفرد عن سلوكه وحياته مرتفعًا للغاية. وهذا هو بالضبط ما يعاني منه المدمنون.

كيف تتعرف هل أنت مدمن أم لا؟

أولا، لا يستطيع الشخص المعال، كما قلت، التعبير بشكل مباشر عن بعض مشاعره ورغباته لشريكه، لأن هذا يمكن أن يسبب الرفض والغضب وحتى نوبات الغضب لدى الشريك. وحالة الصراع أو نوع من "الخلاف" لا يطاق بالنسبة للمدمن. في واقعه العقلي، يمكن أن تسبب مثل هذه الأمور قلقًا حادًا، ويزداد الخوف من فقدان العلاقة أو أن يكون شخصًا "سيئًا" فيها على الفور ويشل الشخص ببساطة. وعليه فإن المدمن يعاني من قيود حقيقية في سلوكه.

بالإضافة إلى ذلك، يعاني الشخص التابع بشكل دوري من حاجة مهووسة للتصرف بطريقة معينة، بحيث يظل كل شيء مع الشريك كما هو "كما هو الحال دائمًا". حتى لو، على سبيل المثال، ذهبت امرأة إلى العمل، وأخذت طفلها من المدرسة، وذهبت للتسوق، ولم تعد لديها القوة لطهي العشاء، فهي، منهكة من التعب، ستظل تذهب إلى الموقد، حيث يوجد داخلي يدفعها الخوف إلى الهوس، فماذا لو لم يتناول الزوج العشاء، سيغضب وسيعتبرها زوجة أو امرأة "سيئة" وما إلى ذلك. وإذا شعر المدمن أن "هناك خطأ ما"، وأن الشريك نظر إليه بشكل خاطئ بطريقة أو بأخرى، فإن حياة المدمن بأكملها تذهب عمليا إلى الجحيم. وإلى أن تستقر العلاقة وتعود "الجنة" القديمة، سيتم استبعاد المدمن من العلاقات الأخرى والعمل والترفيه وغيرها. علاوة على ذلك، فإن النصف الثاني في هذا الزوجين يعرف بوضوح ما هو مدمن مخدرات النصف الأول. وإذا حدث خطأ ما، فهو ببساطة يبدأ في "استبداد" الشريك التابع. أي أن هناك رسائل واضحة مفادها أن الشريك ممنوع منعا باتا أن يفعل أو يشعر أو يرغب في شيء ما، وإلا فإن العلاقة ستكون في خطر. ومن ثم لا يستطيع الشخص المعال أن يتعامل مع قلقه الساحق إلا من خلال القيام مرة أخرى بأفعال "تسعد" شريكه.

وهنا أريد التأكيد على أهم اختلاف في نفسية الشخص المدمن. والحقيقة هي أن الشخص المدمن في كثير من الأحيان لا يدرك قلقه من فقدان العلاقة أو إحباط شريكه. علاوة على ذلك، فهو يلوم شريكه على حالته الداخلية غير المريحة ولا يعتبر قلقه "غير طبيعي". وهو لا يفهم أنه يحتاج إلى المساعدة. يأتي هؤلاء الأشخاص إلى العلاج، في أحسن الأحوال، من أجل "تصحيح شخص آخر" يتصرف بشكل خاطئ، لسبب ما لا يفهم مدى قسوته وساديه، وما إلى ذلك. لا يستطيع الشخص المعال أن يفهم ما يسمح به وما يفعله بنفسه فهي في المقام الأول مسؤوليته وليس مسؤولية أي شخص آخر. هو الذي يسمح لنفسه أن يُعامل بهذه الطريقة خوفًا من أن يتم رفضه، أو التقليل من قيمته، أو التخلي عنه... مثل هؤلاء الأشخاص، وهذه سمة مميزة أخرى، لديهم دعم ذاتي ضعيف جدًا، واحترام الذات، وعدم احترام الذات. الثقة، والأهمية الشخصية.

كيف يمكنك مساعدة نفسك؟

ومع ذلك، فإن إدراك أنك مدمن، لسوء الحظ، لا يؤدي إلى تغييرات حقيقية في الحياة. "الخدعة" هي أنه في النفس يجب أن يكون هناك تغيير في الموقف تجاه الذات والعالم من حولها، ولا يمكن القيام بذلك إلا من خلال الاتصال بآخر، في هذه الحالة، مع المعالج. لن يتمكن الصديق أو الصديقة من المساعدة، لأن الشخص المعال يلجأ إليهم للحصول على الدعم من أجل جذب حليف إلى جانبه، وبالتالي "يدفعهم" تلقائيًا إلى دور "المنقذ". "المنقذ" في نفس الوقت يتحمل على الفور المسؤولية الكاملة عن حياة المدمن. يجب عليه أن ينقذ!!! لكن المدمن لن يُشفى إلا عندما يدرك ويشعر من خلال تجربة التفاعل أنه هو وحده الذي يجب عليه تغيير سلوكه وتغييره. وأن الظروف التي تمنعه ​​من ذلك يمكن التغلب عليها. من خلال الانزعاج والحزن والإزعاج والغضب، ولكن يمكن التغلب عليها! من أجل الحرية وشيء أفضل في هذه الحياة... في الوقت نفسه، ليست حقيقة على الإطلاق أن العلاقة مع شريك حياتك سيتم قطعها: من الممكن تمامًا بناء اتصال معه بشروط أخرى! وهذا، بالمناسبة، يمكن أن يعطي دفعة جديدة لعلاقتك.

الحب أم الإدمان؟ علاقة طبيعية

الحب أم الإدمان، ما هي العلاقة الطبيعية؟ يمكننا أن نحب وأن نكون في علاقات تلهمنا، لكن في نفس الوقت قد لا تكون هذه العلاقات صحية. يحدث أن يبني الناس علاقات تعتمد بشكل أساسي على الحب والقليل جدًا على العالم من حولهم. يمكنك ببساطة أن تغلق على نفسك في "عش الحب" الخاص بك وتركز فقط على الشعور بالحب. في بعض الأحيان تكون هذه العلاقات مناسبة للشركاء، لكن هذا ليس نوع العلاقة الصحية.

ما هي العلاقة التابعة؟

في الأساس، في مثل هذه العلاقات، يتمتع الشركاء بسمات شخصية تكميلية. غالبًا ما تكون هذه امرأة معالة ورجلًا يدعم هذا الاعتماد. وهكذا تعتمد المرأة أو الفتاة بشكل كامل على مساعدة شريكها، لدرجة أنها لا تستطيع أن تتخيل الحياة بدونه. الرجل لديه نفس المشاعر، فهو يحب دور الحامي كثيرا لدرجة أنه لا يستطيع أن يتخيل الحياة دون فكرة حماية وتوفير وحل جميع قضايا الحياة لشريكته بشكل عام. ومع ذلك، ليست حقيقة أن هذا النوع من العلاقات ينقسم إلى أدوار الذكور والإناث. من الممكن أن تأخذ المرأة الدور الرئيسي في حياة الرجل وتحل جميع مشاكل حياته.

سمات الشخصية المعتمدة بشكل سلبي :

هناك أشخاص لديهم سمات شخصية تؤدي إلى هذه المواقف والسلوك. الشركاء الذين يتمتعون بهذه الخصائص الشخصية في العلاقات التابعة يكملون شركائهم، وبهذه الطريقة يحافظون على الاعتماد الشامل. الشخص المعال الذي يتوقع الدعم الكامل والحل لجميع مشاكله في الحياة من شريكه هو شخص غير آمن ويخاف بشدة من الوحدة. مثل هذا الشخص قادر على الاعتماد على شريكه لدرجة أنه يشعر بعدم الكفاءة تمامًا، حتى عندما يفكر في فقدان شريكه. يشعر الشخص المعتمد بالاندماج مع الشريك وغالباً ما يفقد شخصيته في العلاقة. في المواقف التي يتركهم فيها شريكهم، يقعون في حالة من الاكتئاب العميق واليأس التام.

سمات الشخصية المعتمدة بشكل فعال:

الشخص الذي يحافظ على التبعية في العلاقة، الشخص الذي يأخذ كل شيء على عاتقه، هو أيضًا معتمد، بالمعنى المعاكس فقط. نحن نعتمد على مساعدة الآخرين، ونعتمد على دورنا كحامين. غالبًا ما ينجذب هؤلاء الأشخاص إلى الأشخاص الذين لديهم مشاكل عاطفية أو عائلية أو غيرها. إنهم "يلتصقون" بالأشخاص الذين يحتاجون إلى المساعدة، لأن لديهم رغبة لا تقاوم في مساعدتهم وأن يصبحوا الشخص الأكثر أهمية في حياتهم. غالبًا ما ينفق هؤلاء الأشخاص كل طاقتهم ووقتهم وأموالهم على شريكهم، مما يوفره في مواقف مختلفة غير سارة. يصبح الأشخاص المُعالون يركزون اهتمامهم على اللامعنى ويحاولون العثور على المعنى من خلال مساعدة الآخرين. شعور قوي بالخوف من الوحدة، فالحياة نفسها تبدو بلا معنى بالنسبة لهم عندما لا يكون هناك من يساعدهم. عندما يتركه الشريك، يشعر بنفس الفراغ والارتباك الذي يشعر به الشخص المعتمد بشكل سلبي.

السبب الرئيسي للعلاقات التابعة:

هذا هو السبب الرئيسي وراء بقاء الشركاء ذوي السمات الشخصية التكميلية معًا إلى الأبد. إنهم يخلقون حلقة مفرغة من العلاقات التابعة، حيث يحتاج أحد الشركاء باستمرار إلى المساعدة، والآخر يحاول دائمًا حل جميع مشاكله. بهذه الطريقة يدعمون حبهم بشكل متبادل. غالبًا ما يعتقدون أن حبهم أكثر حميمية وأقوى من حب الآخرين. ومع ذلك، فإن هذا الحب التابع غير صحي! في مثل هذه العلاقات، يفقد الشركاء فرديتهم وهويتهم. بالنسبة لهم، نهاية العلاقة أو الزواج هي "نهاية العالم"، فلا سعادة بعدها. لقد وجدوا بالفعل كل ما يحتاجونه في الحياة في شريكهم، وغالبًا ما يحدث أنهم يفقدون الاتصال تمامًا بالعالم الخارجي.

ما هي العلاقة الطبيعية؟

العلاقات الطبيعية هي عكس العلاقات التابعة تمامًا. في العلاقة الصحية، يحب الشركاء بعضهم البعض أيضًا إلى ما لا نهاية، لكن الفرق هو أنه بالإضافة إلى ما يحبونه، فإنهم يقومون أيضًا بأشياء أخرى. حب صحي
يعني ذلك أن الشركاء واحد، ولكن لكل منهم اهتماماته الخاصة، وكل منهم يعيش حياته الاجتماعية الخاصة. يقوم الشركاء بأعمالهم الخاصة التي تهمهم، ولديهم أصدقاء خاصين ومشتركين ولا يفقدون الاتصال ببقية العالم، فكل شخص لديه اهتماماته الخاصة. في مثل هذه العلاقات، يذهب الشركاء إلى أحداث مختلفة معًا، وأحيانًا بشكل منفصل. إنهم يدعمون بعضهم البعض، وهذا لا يعني أنهم يفعلون كل شيء معًا دائمًا. في بعض الأحيان قد تكون هناك رغبة في الذهاب أو المغادرة في مكان ما، بشكل منفصل وبدون شريك، وبعد ذلك مواصلة العلاقة الطبيعية مرة أخرى. مثل هذه العلاقات لها عالمها الداخلي الخاص، وهو أمر مهم بالنسبة لها، ولكن في الوقت نفسه، يفهم الجميع أن هناك عالمًا حقيقيًا هم جزء منه.

عندما تنهار علاقة طبيعية، يتحمل الشركاء هذا الأمر بشكل مؤلم بطبيعة الحال، لكنهم يستمرون في التفكير بعقلانية في أنفسهم ولا ينظرون إلى الانفصال على أنه "نهاية العالم". يمر الشركاء بمرحلة حزن عادية، لكن لا يصابون بالاكتئاب الشديد. في العلاقة الطبيعية، سيبقى كل شريك على ما هو عليه حقًا. في العلاقات التابعة، يصبح الشركاء شيئًا ليسوا كذلك. إنهم يتحدون مع شريكهم ككل واحد وهذا يؤدي إلى ارتباك في العلاقة بين الشركاء والعالم الحقيقي. كل هذا يرجع إلى الحدود المحددة بشكل غير صحيح. عندما تنقطع علاقة التبعية، غالبًا ما يُفقد الشخص من كان ومن يمكن أن يصبح.

يمكن إعادة توجيه الاعتماد العاطفي على العلاقة مع شخص آخر من شريك إلى آخر. يقولون: "لقد تم ضرب الأوتاد بالأوتاد" ، في رأيي يتعلق الأمر بالعلاقات التابعة. هناك فكرة أنه من أجل نسيان شريك واحد بسرعة، تحتاج إلى مقابلة شريك آخر. من ملاحظاتي، هذا ينجح حقًا؛ يمكنك أن تنسى شريكك وتنجرف في شخص آخر. لكن الأمر المحزن هو أن الاعتماد العاطفي لا يختفي.

الاعتماد العاطفي هو الاعتماد على العلاقة مع شخص آخر. قد يكون من الصعب جدًا التعرف على الاعتماد العاطفي، حيث غالبًا ما يتم الخلط بين وجوده ومشاعر الحب القوية. إن الثقافة تضخّم بشكل مكثف صور أولئك الذين أحبوا وماتوا في نفس اليوم، أو أولئك الذين عانوا باسم الحب الحقيقي، وبالتالي ترفع الانحراف النفسي إلى مرتبة القاعدة. في العلم، يُطلق على الشخص الذي لا يستطيع العيش بدون شخص آخر اسم طفل (أو شخص معاق). ومع ذلك، في نظر معظم سكان العالم، فإن تجربة شخص لا يستطيع العيش بدون شخص آخر تسمى الحب. لقد سمعت مرارا وتكرارا العبارات: "إذا لم أحب، فلن أقلق كثيرا" أو " أنا أعاني لأنني أحب." المعاناة، وعدم القدرة على أن تكون على طبيعتك أو أن تكون سعيدًا بدون شخص آخر، وفي بعض الأحيان يكون "الشخص الذي يحبني" أو "الشخص الذي سيكون بجواري" مجردًا تمامًا، ترتبط ارتباطًا وثيقًا بالحب. يعيش الكثير من الناس في علاقات غير مرضية ومدمرة، معتقدين أن هذا هو ما ينبغي أن يكون - "بحيث تكون المشاعر قوية ومن المستحيل أن تظل بدون بعضها البعض لفترة طويلة" - ولا تفهم أنه يمكن أن يكون الأمر مختلفًا.

الشخصية الصحية والمتناغمة قادرة على خلق علاقات مع العديد من الأفراد الآخرين. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن "الدافع المركزي للإنسان هو الحاجة الداخلية لتحقيق علاقات غنية ومعقدة وعاطفية مع نفسه ومع والديه وأقرانه والمجتمع والحيوانات والطبيعة والبيئة والعالم الروحي" (L. Marcher، Danish معالج نفسي).الشخص المكتفي ذاتياً هو ليس هذا الذي لا يمر بتجارب عاطفية والحاجة إلى تكوين علاقات وثيقة مع الآخرين، هذا هو الذي لا يدمرهم، الذي لا يجعل من شخص آخر الضمانة عن سعادته أو تعاسته.

علامات الاعتماد العاطفي:

1. السعادة ممكنة فقط إذا كانت هناك علاقة مع شخص آخر يحبه أو قريب منه؛

2. الحب والصداقة مستحيلان دون الذوبان الكامل في بعضهما البعض، دون تسليم الحياة بالكامل تحت تصرف شخص آخر؛

3. تصبح العلاقات مدمرة، مصحوبة بغيرة قوية، وصراعات خطيرة عديدة، وتهديد دائم بالقطيعة، لكنها لا تصل إلى قطيعة حقيقية نهائية؛

4. العلاقات صعبة، وبدون علاقات تكون مستحيلة؛

5. غياب العلاقة، أو وجود شيء من الحب/الارتباط، أو فكرة الغياب يسبب الألم الشديد، والخوف، والاكتئاب، واللامبالاة، واليأس؛

6. من المستحيل قطع العلاقة بمفردك: "حتى يتركني بمفردي، لن نتمكن من الانفصال".

العلاقات التي يوجد فيها اعتماد عاطفي هي دائمًا علاقات متوترة للغاية ومتضاربة وصعبة. ويرجع ذلك إلى حقيقة أنه إذا كان شخص ما مهمًا جدًا بالنسبة لشخص آخر، فإن كل "خيره"، وكل رفاهيته، وكل سعادته تعتمد عليه، ثم كل "شره"، وكل ما لديه المصائب أيضًا تعتمد كليًا على الشخص الآخر. ليست هناك حاجة لخداع نفسك في هذه النتيجة. إن الحب المقترن بالاعتماد العاطفي يرتبط دائمًا بالكراهية في النهاية، حيث لا يمكن إشباع جوع الشخص المعتمد عاطفيًا.

الشعور الآخر الذي يصاحب دائمًا العلاقات التابعة هو الاستياء. الاستياء هو شعور بالضحية، وهو شعور يولد عندما لا يستطيع الشخص التعبير عن مشاعره الأساسية - الغضب والألم والاستجابة بشكل مناسب لشخص آخر يسبب له الألم.

يحدث تطور الميل نحو الاعتماد العاطفي (وأي اعتماد آخر) أثناء مرحلة الطفولة، من شهر واحد إلى سنة ونصف. خلال هذه الفترة تتكون لدى الطفل فكرة عن كيفية تفاعله مع العالم الخارجي (وسوف يعمل في المستقبل). إنه يشكل فكرة عما إذا كان العالم (في ذلك الوقت في شخص الأم والأب) يسمعه أم لا، سواء كان يرضي احتياجاته من الأمن والتغذية والراحة الجسدية والتواصل والقبول والحب أم لا يرضي، وإذا فإنه يفعل، ثم إلى أي مدى، وكيف تماما. تؤدي اضطرابات النمو في هذه الفترة إلى شعور الشخص بـ "الجوع" للعلاقات والحب والمودة والعلاقة الحميمة العاطفية والجسدية. مثل هذا الشخص في بحث دائم عن "الوالد المثالي"، الشخص الذي يعوضه عما لم يتلقه من قبل: الحب غير المشروط، والقبول غير المشروط، وقراءة احتياجاته دون أن يقولها بصوت عالٍ، والإشباع الفوري لاحتياجاته - و سوف يرضيه مع حبك. وبطبيعة الحال، من المستحيل الحصول عليه في هذا الشكل. هناك فترة واحدة فقط في الحياة يمكن فيها تلبية احتياجاتنا بهذه الطريقة المثالية - وهي مرحلة الطفولة. عدم القدرة على تلقي هذا من شخص آخر يخلق غضبًا شديدًا وألمًا ويأسًا. ومرة أخرى، الأمل في أن يحبنا شخص ما كثيرًا لدرجة أنه سيفهم تمامًا كل ما نريده ويفعله من أجلنا، سيكون معنا طوال الوقت وسيكون دائمًا في متناول اليد.

التعامل مع الإدمان العاطفي

1. العمل مع الاعتماد العاطفي هو فصل نفسك باستمرار عن موضوع الاعتماد، من اللجوء باستمرار إلى نفسك بأسئلة: "ماذا؟" أنااريد ذلك إليهل تحتاج؟"، "هل يريد الشخص الآخر ذلك أم أريده؟"، "ما الذي أحتاجه بالضبط؟"، "كيف أفهم ما إذا كنت أحصل على شيء ما أم لا أحصل عليه؟"، "بماذا؟ علامات هل سأفهم أنني محبوب وهل تقبلها؟ يحتاج الشخص المعتمد عاطفيا إلى تعلم التمييز بين مشاعره ومشاعر شخص آخر واحتياجاته واحتياجات الآخرين. من المهم أن تفهم أنك والكائن الخاص بك ليسا نفس الشيء، ولا يمكنك ولا ينبغي بالضرورة أن تواجه نفس المشاعر أو لديك نفس الرغبات. وهذا النوع من العلاقة ضروري بين الأم والطفل، حتى تتفهم الأم احتياجات الطفل وتشبعها حتى يتمكن من التحدث عنها بنفسه. ولكن بالنسبة للبالغين، فإن هذا النوع من العلاقات هو طريق مسدود، فهو لا يوفر التطور الذي يحدث عندما تتلامس الاختلافات. يجب أن يهدف العمل مع الاعتماد العاطفي باستمرار إلى التمييز بين شخص آخر: "أنا هنا، وهنا هو. نحن هنا متشابهون، وهنا نختلف. أستطيع أن أمتلك مشاعري، ورغباتي، ويمكنه أن يكون له مشاعره، وهذا لا يشكل تهديدًا لعلاقتنا الحميمة. ليس علينا أن نتخلى عن العلاقات والاتصالات من أجل تلبية رغباتنا المختلفة.

2. من النقاط المهمة التعرف على احتياجاتك ورغباتك الخاصة وإيجاد طرق لإشباعها خارج شريك حياتك. إن تلقي الحب والدعم ليس ممكنًا فقط من شخص واحد. وكلما زادت مصادر الحصول عليها، قل العبء على الشريك. كلما زاد استقلال الإنسان في تلبية احتياجاته، قل اعتماده على شخص آخر.

3. من المهم أن نتذكر أن مصدر الحب والقبول لا يمكن أن يكون خارجيًا فحسب، بل داخليًا أيضًا. كلما زاد عدد هذه المصادر التي تجدها، قل اعتمادك على الأشخاص من حولك وقبولهم لك أو رفضهم لك. ابحث عن ما يغذيك ويدعمك ويلهمك ويطورك. يمكن أن تكون هذه القيم الروحية، والاهتمامات، والهوايات، والهوايات، والصفات الشخصية والخصائص الشخصية، وكذلك جسده ومشاعره وأحاسيسه.

4. لاحظ اللحظات التي تكون فيها محبوبًا ومدعومًا، حتى لو كانت هذه علامات صغيرة على الاهتمام. قل لنفسك أنه في هذه اللحظة يتم رؤيتك وسماعك وقبولك. واحرص على التوجه إلى الجسد والأحاسيس الجسدية، حيث أن فترة تكوين الميل إلى الإدمان هي مرحلة الطفولة، وهي فترة سيطرة الجسم واحتياجاته. فمن خلال الاتصال الجسدي مع الأم والأحباء الآخرين، ومن خلال التغذية والراحة الجسدية، يفهم الطفل أنه محبوب ويكون أول من يتعلم التعرف على احتياجاته الجسدية. في اللحظة التي تتلقى فيها الحب والدعم من الآخرين، وجه انتباهك إلى الجسد، ولاحظ كيف يتفاعل الجسد معه، وأين وكيف تشعر في الجسد أنك محبوب، وما هي تلك الأحاسيس. تذكرها والجأ إليها في اللحظة التي تحتاج إليها، دون إشراك الآخرين.

5. تعلم أن تواجه حقيقة أن الأشخاص الآخرين لا يمكنهم أن يكونوا معك طوال الوقت، ولا يمكنهم التعرف بدون كلمات على ما تريده أو لا تريده، ولا يمكنهم التعبير عن حبهم طوال الوقت. ولكل إنسان إيقاعه الخاص من الحميمية والغربة، والنشاط والسلام، والتواصل والعزلة، والعطاء والتلقي. إن وجود إيقاعهم الخاص، وترك الاتصال الوثيق بشكل دوري، لا يتوقفون عن حبك أقل ولا يصبحون سيئين. يواجه الطفل الأكثر ازدهارًا في عائلة محبة (ناهيك عن العالم من حوله) حقيقة أنه لا يمكن تلبية جميع احتياجاته أو إشباعها على الفور أو بالشكل الذي يريده. هذا مستحيل حقا. يمكنك أن تندم على هذا، وتحزن، لكن ليس من الضروري أن تدمره.

6. تخيل ماذا سيحدث إذا فقدت مصدرك الخارجي للرفاهية العاطفية - شريك (صديق، مجموعة من الأصدقاء أو الأشخاص ذوي التفكير المماثل). من المحتمل أن يكون الأمر مؤلمًا، ولا يطاق، ومريرًا، ومخيفًا، وصعبًا. حاول تجاوزه. الأمر ليس سهلاً، لكنها تجربتك وحياتك. اعتمد على المصادر التي تحدثت عنها في النقطتين 3 و4. وتذكر الفترة التي لم يكن فيها هذا الشخص موجودًا في حياتك بعد. لقد عشت بدونه، رغم أنه ربما كان الأمر صعبا عليك. ورغم ذلك استمرت الحياة كالمعتاد.

7. ما هو أجمل شيء في علاقتك مع شخص آخر (أو ربما في علاقة مع شخص آخر)؟ وصف هذا بأكبر قدر ممكن من التفاصيل. ما الذي تحتاجه أكثر منه؟ صف هذا الشعور أو الحالة المثالية. تذكرها أو أعد إنشائها. حاول أن تشعر به بجسمك كله. أين تنشأ في جسمك؟ تذكر هذا المكان وهذه المشاعر. البقاء في هذه الحالة لبعض الوقت. ثم فكر في طرق أخرى يمكنك من خلالها تحقيق ذلك في حياتك.

الإدمان هو محاولة للعيش على موارد (أو مواد) شخص آخر. أفضل علاج للإدمان هو أن تعيش حياتك.

(ج) إيلينا سلطانوفا، استشارية نفسية، معالجة للصدمات، مدربة
مصدر